Вы умеете прощать? (семейное)
Прошу дам в белых пОльтах, которые по 40 лет живут с мужем душа в душу, сразу проходить мимо. Вопрос к тем, у кого в семейной жизни бывают ссоры, размолвки, кризисы и недопонимания. Скажите, каким образом Вам удается прощать своих мужей и жить с ними дальше, как ни в чем не бывало? Ведь во время конфликтов человек частенько показывает себя ни с лучшей стороны? В моем случае, например, муж во время ссор всегда разговаривает на повышенных тонах (проще говоря - орет). Причем орет оскорбления - например, что я бездельница и лодырь, вообще в этой жизни ничего не делаю (работаю, зарплата 100тыс, если что, почти выросли трое детей). В начале совместной жизни этого не было, как-то постепенно стало так. В моей семье повышать голос было не принято, поэтому с годами у меня стало вырабатываться стойкое отвращение к мужу, я после скандалов физически себя плохо чувствую, стало перехватывать в груди, дрожат руки и т.д. Честно - жду 18-летия детей, чтобы с ним развестись.
Но вот те семьи, которые я близки знаю, где женщины делятся со мной, там тоже возникают серьезные трения, и там женщины умеют простить, сгладить и жить дальше в любви и согласии. Например в одной семье, муж тоже скандалит, живут и счастливы при этом, в другой - пьет вечерами, снимает стресс после работы, в третьей - пожил с любовницей, затем вернулся в семью, все у них хорошо. Есть близкая знакомая, где муж не работает несколько лет, она работает одна, работа очень тяжелая, она в полном эмоциональном ступоре, но с ним сохраняет отношения, не ругается с ним. Вот как раз она честно мне сказала, что одна жить не сможет (возраст под 50), поэтому и терпит. Для меня это не является поводом терпеть. Но есть ведь и другие причины? Поделитесь, девушки, как находите в себе силы прощать?
ЗЫ: предвосхищая реплики про мое маргинальное окружение - все это люди с ВО, сотрудники организаций, типа МИД, Мэрии, Газпрома, педагоги, врачи и т.д. С виду, кстати, у всех все хорошо. Знаю подробности, потому что в трудные моменты женщины делились со мной переживаниями.
Не умею. Поэтому в разводе. Обид на других челнов семьи нет- родственников проще прощать
Прощение- это Ваше внутреннее состояние. Если Вам тяжело это преодолеть, то не стоит вообще. Так и невроз хороший можно заработать. По мне так либо сама ситуация разряжается и я про неё не вспоминаю, либо если гложет и Вы всё время возвращаетесь и мысленно прокручиваете эти негативные моменты, то однозначно расходиться. Предварительно конечно поговорив с мужем. Возможно, что он и понятия не имеет, что для Вас это так болезненно.
Ну я могу наговорить всяких оскорблений в пылу ссоры, а язык у меня острый и ядовитый, но это совершенно не значит, что я действительно так думаю и так считаю и муж это прекрасно знает, на самом деле я его люблю, просто так скидывается негатив. Зачем вы так всерьез слова воспринимаете, за ними может ничего не стоять, а может даже противоположное.
И с чего вы взяли что терпят, хорошо этим женам с ними, даже с такими уродами, нравится им жертву из себя строить, качели эмоций нужны. Не надо верить в " одна жить не сможет" она не хочет, ей так нравится и говорит она это вам, только что бы эмоцию от вас получить, вампирит, а вы наивная.
Я в слова вкладываю смысл, поэтому считаю, что раз человек их говорит, значит в его голове рождаются такие мысли.
Это как: что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Поэтому эти слова меня ранят очень...
Я встаю в 6 утра, ложусь в 11.00, целый день как белке в колесе,и реплики про мое безделье меня просто убивают. Как и то, что я ни фига не зарабатываю. (у него доход на порядок выше, конечно, но он и в декретах не сидел.)
Слушайте, но если вы знаете, что явно не бездельница, почему вас так ранят пустые слова, за ними ничего не стоит, да он так и не думает. Не думает, понимаете, в пылу задача другая, разозлить, нанести удар посильнее, получить эмоцию в ответ, если матом ругаются, тоже есть смысл в словах?
Не автор. Может потому что обидно думать что близкий человек не осознаёт и не хочет даже что он такими словами ранит близкого человека, жену? А то просто как получается, ага: наговорил дерьма на постоянной основе, оскорбил, подорвал нервы, высосал энергию...а жена такая только и должна что спокойненько подумать " нуууу, он же понароооошку!". Че за бред. Со стороны мужа это самая что ни на есть распущенность и безнаказанность, а не " тонкая душевная организация в песочнице".
потому что она на самом деле бездельница и правда, сказанная мужем, ее конечно же задевает:) троих детей и зп 100тыр человек просто придумал)
Ну вы-то знаете, что вы не бездельница. И он, когда спокойный, тоже знает. Вот есть у него черта - нести ересь в раздражении. Совершенно не обязательно, кстати, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.
100к для нормально зарабатывающего человека действительно мало и в декрете я сидела, и мой доход в разы выше, и?
Вы бесите мужа своей тупостью и я-костью. Не нравится, не терпите, валите жить на свои 100к))))) никто не будет крутиться вокруг вас, вы не пуп земли.
А то как деньги мужа тратить и деток на них содержать, так нормально, а как ей указали, что она бездельница, ах, меня это оскорбляет)))))
А детям? Моя мать такая. Все дерьмо из себя выжмет на окружающих, а через несколько минут общается, как ни в чем не бывало. В итоге мужа нет, дети к себе на пушечный выстрел не подпускают.
И плевать, что она чего-то там не имела в виду. Мне ее яд много лет из себя пришлось выкачивать. Надеюсь, что теперь сама им захлебывается, вампирша хренова :)
Извините, но это и вправду ненормально. Мои дети тоже переживают. Потому что в моменты скандалов всегда накалена обстановка, и это бьет и по их нервам тоже.
Скажите, а зачем вы орете? Вам не бывает стыдно за себя после? У меня были срывы несколько раз в жизни, я их все помню. Стыдно до сих пор. Но у меня были действительно серьезные проблемы: смерть и болезнь матери, потом у самой операция.
Но превращать ор в рутинное действие, я никак не пойму - зачем? Как можно потом быть нежной и ласковой с человеком, который тебя незадолго до этого оскорблял?
Уродство - быть дерьмомётом и сокращать близким жизнь своими постоянными нервотрепками. Что любопытно, дерьмомёт сам не хочет терпеть и держать себя в узде. Зато от других он ждёт терпения и понимания.
Конечно, вы себя оправдываете. Что вам ещё остаётся? Иначе накроет осознание своей гнусности своих поступков, и тогда будет страшно.
У меня свекровь такая. Это ужас, и даже ведь не извинится никогда. Хорошо хоть к старости стала относительно мирной - силы не те. А так, запросто могла меня матом в пылу ссоры, шлюхой и так далее. Ну и мужу тоже доставалось аналогично.
Я могу еще понять, когда просто человек голос повышает от избытка эмоций. Но оскорблять своих близких, которых ты вообще-то любишь - это за гранью. За языком надо следить.
А чего вы взяли, что они "живут и счастливы"? Вы, поди, тоже не расскаываете всем встречным, что у вас руки трясутся. И кто-то смотрит на вас со стороны и говорит "вон, автор, живет же с мужем и ничего, вроде счастлива".
Я просто понимаю, что все люди разные. И совпадения на 100% не бывает (а если бы было, было бы скучно). А дальше, в общении с конкретным человеком, очень быстро выясняется, что из его склонностей и привычек мне не нравится. Ну и ладно. Зафиксировала, запомнила, один раз рассказала себе, какая он/она редиска и все. Второй раз на то же самое не обижаюсь. Если надо, нахожу для себя способы, как минимизировать вред.
Ну и понимаю, что хоть в зеркале я и вижу белое пальто, но с точки зрения других у меня придури ничуть не меньше :).
Так вы зачем доводите до ора, мазохистка чтоль? В самом начале говорите, что продолжать в таком тоне разговор не хотите и все. Сваливаете погулять. Причем не демонстративно обидевшись, а типо пора проветрится скоро вернусь. Мой как-то в машине затеял ор, я на светофоре дверь открыла из машины выходить, сразу притих. Сейчас вообще все на спокойных тонах решаем.
нра мне такие советы теоретиков )))
Вы просто не жили с теми кто орет на постоянно основе. Просто взять и уйти не вариант, такие люди пойдут за вами и будут орать вам в след. На светофоре так же выйдут из машине и срать на пробку после вас.
С такими вообще лучше не связаться. Это банальная распущенность. Что то на начальников они так не орут, могут себя сдерживать. Орут на слабого, на ребенку, на жену.
Я не теоретик. С таким кадром жила, но недолго, во втором замужестве месяца на 3 меня хватило. Поэтому с новым мужем и пресекла любую возможность гавниться. Даже когда заслуженно можно на меня поорать - говорю да, ошиблась ну и что дальше?
Нет не прощаю и не прощала. Зачем? Люди себя должны вести так, чтобы их не за что было прощать. Но я конечно не о разных бытовых мелочах и мелких ссорках. А о крупных вещах, как измена, пьянство, предательство любое, тунеядство.
Отделите мух от котлет - если вы не в состоянии простить, если вас это ТАК задевает, то надо принять тот факт что любви (с вашей стороны) уже нет и это как раз причина того что вы не прощаете.
Пока есть крепкая привязанность к человеку,то многое простишь. А если опостолел до чертиков,то даже разбросанные носки вызовут бурную реакцию ненависти.. Нельзя судить по вешнему,типа ругаются,любовницу имел,но вернулся и т д Скандалы совместной жизни не мешают,это выпуск пара.Знакомая с двумя детьми ушла к другому и прекрасно с ним живет много лет,дочки уже выросли,внуки на подходе,они его папой называют А тот первый муж не пил,не курил,ходил в море,деньги в дом,а она его терпеть не могла,все бесило в нем,а там ни скандалов,ничего,просто опостылил,хотя прожила 5-6 лет всего. Вот вам и ответ,почему от хороших и спокойных уходят,а с драчунами и алкашами и изменщиками живут.Муж и жена одна сатана,крепко связаны.
Я бы не смогла простить измену. Стала бы жить дальше, но припоминала при каждом удобном случае. Оно мне надо? Либо прости и отпусти, раз живешь, либо уходи, если все равно сидит в тебе червяк обиды и гложет.
Я простила своему мужу загулы с начальником, когда родила первого ребенка. Он гулял с ним три года. Кабаки, турбазы, пьянки на работе. Тот был президентом компании, мой генеральным директором. Простила и не жалею. Мой потом уволился из той компании и как рукой сняло. Я ему не припоминаю, но вспоминаю как страшный сон, как мне тогда было плохо, одиноко. Постоянно одна с коляской и днями, и ночами одна с ребенком.
Я вынуждена, конечно, была простить. Мне некуда было идти и не на что жить.
Уж лучше прощать, чем полностью себя ломать как вы... Мы ссоримся, ору в семье я, муж тихо вампирит, остынем, проговорим, извинения, прощения, переработали, пошли дальше. А жить с человеком и ненавидеть его... Если вы намерены развестись, на какой почве у вас могут вообще скандалы возникать? Он вам чужой человек и никак не может вас эмоционально задеть
Ну у нас совместный быт, имущество и трое детей. Поэтому мы постоянно соприкасаемся.
Я просто не понимаю, а зачем орать, скидывать негатив на самого близкого человека?
Для слива есть спорт, хобби, можно просто уехать отдохнуть на пару дней, если устал.
Чтобы разрешать конфликт, нужно садиться, спокойно обсуждать и принимать решения. А ор и взаимные оскорбления ничего не решают, а только усугубляют обиды
а ваша молчаливая ненависть - это не негатив?
"ВЗАИМНЫЕ оскорбления" - так не орите и не оскорбляйте
Конечно. Он считает, что я должна измениться сама. Стать покладистой, милой, суперэкономной женой. Всегда довольной. Ни одной претензии к мужу. И тогда все будет хорошо :)
Я тоже ору в семье. Потому что а) муж провоцирует и б) тоже вампирит тихо. Я не скидываю негатив. И еще я ору, потому что когда говоришь нормальным человеческим языком почему то доходит плохо.
Вам надо просто сразу ему отвечать в ходе скандала и тогда не будет обид и нечего будет прощать.
Насчёт обид - я формально прощаю быстро, ну максимум неделю могу дуться. Но высказанное сделанное все равно накапливается осадочком и я обо всем помню. Ссор с мужем на повышенных тонах было штуки две за 18 лет брака - вопли и истерики невозможны в принципе для меня, я физиологически с визжащим мужчиной не могу ( я без белого пальто, если что). А в старости будет хуже. По поводу моих обид на то или иное поведение мужа - у меня сложился пазл и я поняла его тип личности и что мне от него можно ждать и что нет. Пока я готова смириться с его недостатками, так как его роль отца для меня важнее, чем что-то другое.
Я тоже со временем поняла в чем особенность моего мужа - тревожное расстройство. Иногда из-за этого он впадает в неадекватное состояние, но мне легко это простить. т.к. это болезнь.
У меня муж сам подтверждает свои же недостатки, окромя невнимательности и не помощи мне в ээ во всяких мелких личных проблемах - недавно меня укусила оса в ступню, ну я одна и почти ковыляла от берега озера до дерева, под которым лежали наши полотенца. Муж издалека ( он не знал что, произошло, но видел, что меня резко перекосило и я ковыляла ) спокойно вытерся и спокойно подошел, когда я почти допрыгала сама :).
На такое у него ответ -я не понял, что случилось, я не думал, что так сильно ты порезалась/споткнулась и проч. Но я знаю уже, что случись что, он мне никогда не поможет и вот это не переделаешь.
Некоторым людям надо говорить прямо,иначе никак.Подруга рассказывала как будуший муж ее встречал из аэпорта(тоже пара русская-франзцуз),она катит огромный чемодан,а он рядом и ухом не ведет;-)Нормально живут,в быту помогает,но он именно из тех,кому надо проговаривать-указывать.
В момент обострения у мужа я просто отмалчиваюсь ,а потом припоминаю ему и обьясняю,насколько он неправ и во что это может вылиться. Если сильно достает его зудеж,могу ответить тем же. Кстати,ору во время ссор скорее я, муж не выносит повышения голоса. Мы ссоримся нечасто,но бывает. Нет идеальных семей. Там,где абсолютно нет даже небольших ссор,проблемы загоняются внутрь,а это гораздо хуже.
Зависит от того, что вы готовы терпеть. Я вот категорически не смогла бы терпеть ор и оскорбления от мужчины. Мужчина должен быть мужчиной, а не пмс-ной истеричкой.
Возможно простила бы измену, но чтобы не узнавать точно, просто никогда не лазила в телефоне мужа.
А если вы переступаете через себя и терпите то, что вам не хочется терпеть, то это плохо закончится. Начинаются болезни и депрессии. И выросшие дети никогда, никогда не скажут вам спасибо за то, что вы типа терпели до их 18 лет, а по сути просто просрaли свою жизнь.
Я не прощаю. В первом браке мой бм обнаглел, тоже орал поднимай жоппу и работай, а я работала, на минуточку так, дом, ребенок на мне. Он зарабатывал в несколько раз больше меня, очень много. Но на этом всё. Больше ничего не делал, только гулял и тусил. Развелась. Не захотел человек нормально жить - пшел нах. Я себя не на помойке нашла.
Второй брак. Вышла замуж с ребенком, на тот момент мне 42. Выводы сделала. Новому избраннику на берегу объяснила чего не потерплю. ( в списке: пьянки, не двй бог наркота, измены, оскорбления, про поднятие руки вообще молчу.., лень с валянием на диване и езда на моей шее, обман доверия типа кредиты за моей спиной). Пока полет нормальный, 5 лет. Но если вдруг что - заяаление на развод. Терпеть самоутверждающихся ушлёпков и прощать не намерена.
Вам завидно что вас с довеском не берут?))))) Да, я и белая, и пушистая, и с ребенком, а не с довеском. Ребенок воспитан, проблем не доставляет, отношения с отчимом прекрасные. А я себя ценю и жизнью управляю сама, а не по течению плыву, держась за иички лишь бы были.
Все правильно, ничего подобного и я не потерплю. Да хоть с тремя детьми (довески, по-вашему). Мужчины это знают, чувствуют и границы соблюдают.
В нашей семье обратная ситуация: я в гневе страшна, ору, могу обозвать очень обидно и неприятно, оскорбить. Но как только я остываю, сразу извиняюсь за плохие слова, даже если по сути я была права, то за форму, за оскорбления я прошу прощения и перед мужем и перед детьми. Мои прощают, вернее уже не обращают внимания на оскорбления. Меня это очень гнетет-моя несдерженность в выражениях, но никак не могу себя перевоспитать. Муж в ссорах никогда не повышает голоса, никогда не оскорбляет, поэтому вроде и прощать-то нечего, только сам предмет ссоры если...
Ну вы то хоть извиняетесь. Мужики редко это делают ибо корона из навоза слетит с башки.
О, ну хоть кто-то из женщин в этом топе орет. Здравствуйте, коллега:-)
Я никогда не извиняюсь, конечно, т.к. орем оба, ору НЕ без повода, а потому что он в принципе козлина. Бесит невероятно. Просто стараюсь не иметь с ним никаких дел, не вести никаких разговоров. Он просто бесячий очень. Зануда, лодырь, безответственный, медлительный (вечно его ждать надо и вечно опаздывает, не умеет время рассчитывать) демагог, туповатый (несообразительный, не то чтобы совсем уж дурачок), ревнивый.
Из положительного - не ходит на сторону (ну он перманентно не работает, а без денег не походишь), не пьет, не курит, может приготовить, запустить машинку, развесить белье, собрать и запустить ПММ, запустить робот-пылесос, почистить его, запустить по новой для влажной уборки, собирает постель. Во расписала:-) Зато много достоинств получилось)))))). Ах да, еще чистоплотный, и от него никогда не воняет . Это важно!:-)
Секс есть, в сексе он тоже ок
Ну, медлительный и туповатый - его же не переделаешь, он такой от природы и тут уж хоть ори, хоть не ори. Главное, что все имеют на это право - быть тупыми в каких-то вопросах. И не соответствовать чьим-то ожиданиям тоже. Но орущих тоже не переделаешь )))
Я просто незлопамятна, но еще у меня какой-то встроенный блокиратор плохих эмоций и переживаний. Я мужу все прощаю, но я как-то так срослась с ним, что не представляю как мы будем друг без друга, хотя мой муж делает все вышеперечисленное - и орет, и пьет, и т.д. Но когда у него стабильное состояние - лучше не найти). Ну и может быть я тоже самое с удовольствием делала бы, если бы не мои установки внутренние, поэтому как-то само по себе прощается.
Вы понимаете , есть вещи , с которыми я могу жить , есть вещи , с которыми - не могу. Если - не могу , просто принимаю , что с этим человеком мне не по пути и разбегаюсь. Это сугубо - индивидуально , кто - то не смог бы жить с моим мужем из- за мелочи ( на мой взгляд :) ) , на которую я и внимания не обращу , а я бы не смогла жить с кем - то , чья жена прекрасно живет и радуется жизни. Главное - совместимость.
Все просто. Взвешиваю плохое и хорошее, если хорошее перевешивает - прощаю. Но глобальная катастрофа у нас была только один раз, когда муж истратил хренову тучу денег без моего ведома.
Терпела, закрывала глаза, и готова была забыть то что касалось лично меня. Но после развода с мужем дочка рассказала, как тяжело переживала его уход, проблемы в школе и тд. Из-за его криков и моих переживаний чувствовала что я на неё сержусь - хотя конечно это не так было. Этого я мужу не прощу - что трепал нервы не только мне но и ей.
Как у многих похоже((тоже пил, орал, загнобил меня и дочь в муках принятия решения, которое все таки я приняла.
Почему, если так полюбил, нельзя тихо уйти? Да я бы вообще не держала, все ж понятно, насильно мил не будешь.. Не могу именно это простить
В сложных ситуациях сама для себя вспоминаю все его достоинства. Они перевешивают. Понимаю, что идеальных людей нет. Что и я не супер идеал. Как-то так. Мне помогает. Тем более мужа люблю. Без него будет плохо.
Девочки, спасибо вам. В целом поняла, что это такой тип личности, или люди, воспитанные так с детства. Их не переделать, нужно просто иметь такие же привычки. Я росла в спокойной семье, скандалов практически не было. От отца нецензурного слова не услышала ни разу, вот честное слово. Видимо поэтому мне так трудно это прощать.
Но никак не могу решиться на развод, боюсь он меня до психушки доведет при бракоразводном процессе.
а если бы ваш муж тихим голосом объяснял вам, что вы лодырь и прочее, было бы лучше?
конечно лучше. тихим голосом это предметный разговор с реальной причиной, которую можно обсудить, решить и тд.
а ор это ор, цель ора одна - оскорбить и унизить. с орущим скандалистом не договориться. его сначала надо заткнуть, привести в чувство а потом, если всетаки есть причина а не просто геморрой разыгрался, можно говорить.
Ничего не делайте, бойтесь дальше, только от психушки вы все равно не убежите.
С возрастом у людей худшие черты характера только прогрессируют.
Ну так и подумайте - с этим знанием что можно сделать? Его не переделать - это правильный вывод. НО! Можно научиться самой на это не реагировать - не внешне, а внутри себя, но это большая работа. Этим же можно постепенно и мужа научить, что так с Вами нельзя, а в идеале - так вообще нельзя - ни с кем!
не умею... точнее думала ,что умею. Но в итоге от первого мужу ушла, от второго мужа ушла. Сейчас даже искать не хочу третьего мужа, ибо люди в массе своей твари. а мужики твари в кубе.
Когда человек разочаровывает тебя каждый день, ты видишь какой он может быть мелочный, жадный (не обязательно по отношению ко мне), грубый, ленивый и еще какой то (поставьте любые качества, которые вас раздражают), то в человеке ты банально разочаровываешься, а значит проходит любовь. В итоге я взрываюсь и ухожу, ибо понимаю ,что человека не переделать. груз обид на него мешает мне жить счастливо.
Такими, которые прощают и могу как ни в чем не бывало жить дальше - немного восхищаюсь, но с другой стороны понимаю, чаще всего за этим прощением стоит банальный страх остаться одной и нестостоядельность женщины по жизни.
Смотря что прощать и смотря какие у вас отношения. Мы по молодости жили как на пороховой бочке - ревновали друг друга, ссорились, ругались очень активно, в один момент я поняла. что мне все надоело и я хочу все прекратить. Так и сказала - больше не могу столько эмоций - ухожу. и )) как рукой все сняло - теперь даже вспомнить не могу когда последний раз ругались серьезно ))
Второй раз замужем 9 лет, за это время я никогда не видела-слышала чтобы муж хотя бы немножечко повысил голос, чтобы не происходило. Всегда говорит тихо и спокойно. И вот таким тихим и спокойным голосом он редко, но может мне сказать такие гадости, что в шоке, непонимании в тяжелейшей обиде я долго долго и такие вещи никогда не забуду. Пример - таких как ты щёлкну пальцами и очереди ко мне выстроятся, лентяйка (работаю столько же сколько и он и по зарплате не сильно меньше получаю), делала ему и себе приятное - покупала несколько отпусков к морю - ответ делал мне одолжение, что со мной поехал (при этом даже в магазин за продуктами один ходить не любит, всегда настаивает чтобы с ним поехала, а то ему скучно) и много других гадостной. Сейчас живем как соседи и после таких слов спокойным тихим голосом разлюбила его чему очень рада - не задевают его высказывания.
Я вас понимаю. Был такой же, ненавидел когда я кричу, а у меня просто темперамент горячий, но я и не злопамятна совершенно и быстро отходчива. Кричала, когда совсем сил не было справиться с какой-то ситуацией, от беспомощности больше, подряд беременности, роды, маленькие дети..... а он - просто идеал, всегда тих и спокоен, зато страшно злопамятен, очень тяжело отходчив и таким вот ровным спокойным голосом называл меня: овца, тварь конченная, сука, дура. Выгнала.
ну блин вы кричите - вам можно, это пустячок. а ему обзываться нельзя. где логика то?
Ну вот я 12ть жила. Вы странная, не понимаете, что есть много привязанностей, даже психологическая зависимость, которую порвать очень тяжело. Женщины, которые это смогли, их хвалить надо, а не спрашивать зачем.
У Вас же семья пока сохраняется? Значит это кому-нибудь нужно:) Нет в мире черного и белого, нет идеальных мужей и жен, а если они идеальные, значит там есть какой-то интерес...чаще материальный:) Кому то легче, чтоб по вечерам бухал, чем в пенсне пальчиком грязь над окнами протирал:) и все время об этом говорил. Кому-то неработающий муж, который с детьми мотается по кружкам - как манна небесная. У кого-то муж орет, а ей все равно, главное чтобы зарплату приносил в срок, а кому- то кричащий мужик - лучше сразу удавиться, чем с ним жить. "Каждый выбирает по себе женщину религию дорогу":))) Главное себе не врать.
Я не злопамятна в принципе (видимо, от рождения такая). Мелочи даже не откладываются в памяти, просто стираются.
Крупные обиды конечно умом помню, делаю выводы и стараюсь с такими людьми не общаться сверх необходимого - но эмоции негативные стираются из памяти все равно.
Муж меня по-крупному за 20 лет брака пока не обижал.
А как в родительской семье было?
У нас, например, проблемы не проговаривались вообще, все дулись друг на друга месяцами и начинали сжав зубы общение вынужденно, до следующих обид и ссор.
Я в бывшем браке сразу отмела молчанку (БМ, наверное, и не знал, что это), но обиды не проговаривала.
Ходила к психологу, долго, с другими вопросами, уже разведясь. После него гораздо лучше неожиданно стало с коллегами, там полно есть на что обижаться, коллектив бабский. И знаете, я рада, прямо открытие - обижаюсь, но не надолго. Главное - стараюсь сразу прояснить проблему, высказаться, не копить.
Никаких новых браков не будет, конечно, там пробовать сил уже нет (тяжело с людьми в целом), дай он, чтобы на работе можно было работать более менее комфортно, работать еще пол жизни. А раньше и там сидела в стороне на обиды, дулась, выговаривала ТОЛЬКО себе и птицам за окном.
Еще от характера много зависит. Видела как моя мама западала на обиды, могла неделю не разговаривать, а может и больше. А я вот отходчивая, мне самой через полчаса уже все равно на ссору, уже не так обидно, вроде хочется обижаться, а не получается... Мой муж тоже орет иногда, правда, без оскорблений, но все же ор его раздражает сильно, а я в пылу могу и гадость сказать. Ну, он орет, я гадость скажу, потом помиримся и живем дальше...
Насчет любовницы и пьянства, я бы не смогла, у меня принципы, а остальное, ну что ж теперь, идеальных людей не бывает и я не идеальна тоже...
У вас какая-то очень тонкая душевная организация.
Я сама ору как бешеная. Но я и выросла в семье, где все всегда орали, поэтому стресса от этого не испытываю.
А если по существу вопроса. То обида на мужа есть, из-за него я не решилась на второго ребенка (был именно такой жизненный план, а я планировщик по жизни, и мне очень тяжело дается любой срыв планов), т.к. он не поддержка и не опора ни разу, не работает годами (!), безответственный, туповатый. Бесит жутко.
Зачем я с ним живу, я сама себе не могу объяснить. Наверное, не хочется быть одинокой разведенной женщиной. Ну это ж Россия, здесь люди полны стереотипов. Я не исключение, че уж.
я тоже из семьи где все орали но сама не ору и ор со скандалами не переношу.
безработный муж на вас наверняка не орет, вот вам и кажется что это дофига как приятно окружающим.
Тоже ору, но отхожу внезапно, как по щелчку, раз, и чувствую, что меня отпускает. И муж орёт. Эмоциональный, шумный, голос громкий. Я даже до него думала, что меня никто перекричать не сможет, а он может, ппц какой голос. Но я работаю над собой, стараюсь избавиться от этой привычки. Стыдно и перед детьми и перед соседями :(
автор! прощение бессмысленно без деятельного раскаяния. если вы "прощаете" а муж продолжает орать и оскорблять то это не прощение а разрешение на подобное поведение и поощрение его.
орут на тех кто позволяет - на слабых, зависящих. на вас утверждаются и показывают ваше место.
для детей эти скандалы ничего хорошего не несут, модель семьи с оскорблениями, униженной мамой и папой-хамом теперь для них норма. ну или станет нормой если вы ситуацию не исправите. те дочь найдет себе мужа-оруна и будет всю жизнь слушать оскорбления а сын сам будет орать на жену и детей и забивать свою семью.
и еще
не ведитесь на то что вы виноваты что на вас орут и если вы чтото будете делать (больше работать, лучше готовить и тп) то ор прекратится. не прекратится. покорностью вы только провоцируете скандалы, у человека нервы не в порядке и воспитание и ему нужен ктото на ком он их будет срывать. при этом внешний повод не нужен. хоть вы ангелом будете все равно будет ор.
а если будете ставить на место то шанс есть.
ну или так.
у ребенка две модели на выбор - орун-скандалист или тихий забитыш.
причем забитыш может превращаться в оруна например с детьми, которые ответить не могут.
а орун подожмет хвост перед буйным соседом.
в любом случае модели нормального поведения у детей не будет.
Да, я понимаю, что его не переделать. Причем с возрастом усугубляется. У него такая же мама, она всегда раздражена. К сожалению, я это заметила не сразу, все-таки при чужих людях она умеет сдерживаться. А когда я ее узнала поближе, была в шоке. Всегда ор, истерики. Я просто перестала к ней ездить. А с годами и муж такой стал. Он, кстати, и маму свою считает лучше, чем мою... При этом моя мама помогала с детьми и финансово, его не сидела с детьми НИ РАЗУ, даже в гости ни разу не приезжала только мы к ней. Финансово тоже не смогла на помочь (т.к. бедная пенсионерка) Сразу скажу, мне и не надо от нее ничего. Но по словам мужа - его мама молодец, последнее нам (иногда передает что-то с грядок своих), а моя мама вообще не помогала ( на регулярной основе сидела с детьми, помогала нам финансово).
\Вот читаю и самой смешно... Мой муж - в норме вообще?
Меня бы ор не беспокоил, а то, что при ваших заслугах (небось еще и быт в основном на вас) он вам говорит, что вы бездельница и лодырь, пусть громко, пусть даже тихо - это проблема.
У меня это привело к разводу. У меня зп 140, но всего 2 ребенка, быт на 95% на мне был.
Как же это меня выводило из себя. Последние года 2 только это и обсуждали. Он говорил, что если бы я была не ленива, то зп моя была бы выше гораздо, как минимум 200+, и что декреты и дети - это не причина никакая, что это мои оправдания, а если кто хочет, то делает. И быт говорил - это вообще фигня, даже не стоит того, чтобы это обсуждать, при этом был против прихода других теть для уборки, "а зачем же тогда жена?"
Я ему - представь себя на моем месте, он - зачем, ты же баба, а бабы другие, им и дети просто и быт легко и в удовольствие :O.
Уже год как развелись, а он до сих пор меня невыносимо, просто невыносимо бесит этим.
Да, приблизительно такая картина. По его словам - я ничто, пустое место. Что тут такого, с ребенком в поликлинику сходила? Это вообще фигня и мелочь. При этом, если он ходил с ребенком в поликлинику, это преподносится: Я ЖЕ В ПОЛИКЛИНИКУ ХОДИЛ С РЕБЕНКОМ. То есть он совершил дело государственной важности, а мое такое же дело - ерунда вообще.
Полное обесценивание, меня уже даже не бесит, а удивляет.. Во что у человека в голове?
Как раз брак с истериком научил, чего мне не надо, и истерик - это первое. Жалею, что не ушла сразу, звоночки были в первые полгода.
С нм покой, и всегда можно спокойно обсудить недовольство. Это даже не сдержанность, а нормальный микроклимат. Детям нужен расти в покое.
Если я буду обращать внимание на что-то негативное со стороны мужа - с ума сойду. Но он и не козлит по-крупному: не пьет, работает. любовниц нет, ответственный. Но бывает грубо скажет или грубо с дочерью обойдется, о поведении с дочерью потом говорю ему, как правило, когда его несет стараюсь не отвечать, но не всегда так делаю. Потом высказываю претензии или не разговариваю с ним, он прощения просит. Но у меня хватает ума понимать, что он меня тоже терпит и недостатков у меня побольше, чем у него. Так и живем))) Зато я знаю, что в трудную минуту на него можно положиться и он всегда придет на помощь и секс у меня регулярный с возрастом эта сторона жизни стала важной.