Может кто-то задумается
Не буду рассказывать весь свой жизненный путь за все 50 лет, для кого-то он покажется трудным, кто-то, глядя на свой, посчитает полной ерундой мои переживания. Дело тут со всем другом.
Есть одна проблема, которая никак не может разрешиться... ну не складывается никак моя личная жизнь, было уже несколько браков, официальных и нет. Причём инициатор всегда я, то ли такие мужчины попадаются сами, то ли сама их к себе притягиваю.
Так или иначе итог один - с личной жизнью не везёт.
И вот недавно была у проверенного таролога, потрясающая женщина, и как психолог и как человек огромной души, и как специалист по картам Таро.
Думай, говорит, какой спрятан скелет в шкафу, то, о чем ты никому не говорила. Не сразу до меня дошло - что это за скелет. Потом подруга подсказала - ты не любила свою маму.
Таролог согласилась с этой версией и сказала - такой груз материнской обиды не даёт ребёнку счастья в личной жизни.
Не важно почему я не любила свою маму, точнее сказать, любила, но больше вырывалось наружу раздражение, она очень на меня обижалась, плакала.
И оказывается, материнская обида на то, что ей кажется несправедливым по отношению к ней, действует почти как проклятье. Я никого не осуждаю, искренне жалею, что тогда не дозрела до того, чтобы быть более сердобольной и мягкой по отношению к ней, и у меня были на то причины. Все это не важно! Я стала всех больше понимать и часто оправдывать в последнее время, все мы и виноваты и не виноваты одновременно, просто многое не можем понять вовремя, кто-то до конца так и не осознаёт свои ошибки. Но я уверена, энергия матери очень сильная! И мой посыл всем матерям. Ни в коем случае нельзя упрекать своего ребёнка за невнимание, произносить фразы типа - вот будут у тебя дети, пусть и они к тебе так же плохо относятся!
Мне очень жаль, что не доходило до меня, пока была жива моя мама, что она меня очень любит, что нельзя ее обижать, как бы я не возмущалась ее действиям или бездействию. Это действительно самое святое что есть у человека. И не зря в Библии написано, что кто не любит своих родителей, тот сам не будет счастлив.
Мне 45 и тоже всё плохо. Детство - адовый ужас. И я ненавижу отца. Уже покойного. Потому что алкаш, агрессивная тварь, бил и меня, и маму, издевался по всякому. И да, я его ненавижу. И не прощается ничего. Детство сирашно вспомнить. Юность тоже. Замуж вышла в 22, чтоб из дома убежать. Махровый невроз, панические атаки, куча болячек к 22 годам..Брак распался.
Второй тоже. Хотя я легкий по жизни человек, с юмором, верная, и даже красотка. Прошлым и болячками никого не гружу. Мне надо прям отца уважать чтоб личная жизнь сложилась? Но я это не могу сделать, хоть усрись.... И не моя ведь вина, верно?
Не то что уважать..... надо понять его, а если даже понять невозможно, хотя тоже не известно, почему он пил, ведь часто человек не может пересилить свой недуг. А вот простить надо обязательно. И ещё один момент, страшно не то что ты не любил своего родителя, а то, что он был обижен за это. И как раз вот эта энергия и откладывает отпечаток на жизни ребёнка. И опять же, опять я оправдываю всех - многие наши поступки неосознанные. Поэтому написала этот пост, чтобы нынешние мамы задумались
как можно простить того, кто не просил у Вас прощения? можно только не общаться и забыть.
про понять алкаша - вообще бред.
Почему бред? Это же болезнь, которой человек чаще всего не в состоянии сопротивляться. Возможна генетическая предрасположенность, либо человек вовремя не остановился и потом было уже поздно. Алкаши отвратительны по сути своей, но и пожалеть их тоже можно
Если Вы на полном серьезе так про алкоголиков думаете, то Вам никакая терапия никогда не поможет. Классическая созависимость, непрошибаемая.
Дополню: да, он меня проклинал. А за что, интересно? Догадываюсь что завидовал что я за европейца замуж вышла, планету объездила, в достатке жила. Родственникам сам говорил. Внучку единственную ни разу до ее 15 лет не видел и не хотел. Хотя я несколько раз звонила, переступив через себя. Вечно под газом. Сам во всем виноват. Ну не урод ли?
Это он виноват и только он что проклятья слал, я ему ничего плохого не сделала. Наоборот чего то в жизни добивалась несмотря на лютый ад. А своей энергетикой и проклятьями, видать, он мне всю жизнь испортил
P.S. Кстати, на кладбище выдали такой участок, что когда мы его похоронили, заметили что вокруг него одни дети малые. Как-будто Господь специально его туда уложил, мол, не захотел внучку увидеть ни разу в жизни, лежи теперь так, среди деток.
мне кажется у вас с головой того...про кладбище вообще конечно....не обязаны вы вообще никого любить,любовь она иррациональна,и через кровь не передается.уважать за достоинства,благодарность испытывать за заботу и прочее-да.И даже если отец очень хороший-вы не обязаны его любить.А в вашем случае вообще-отпустите вы это.Нет никакого проклятья.Если бы каждое быдло могло проклянуть того,кто ему на бутылку не дал-мир бы уже вымер.
Я в 19 вышла замуж, чтоб создать свою семью, отец алкаш, мама вечно несчастная, мне 44 , но я счастлива в своей личной жизни.
задуматься никогда не вредно.
но прямой зависимости нет. ни психологически никак не объясняется ни примерами из жизни.
у большинства подруг - отношения с матерями от прохладных до совсем никаких, годами не видятся. даже живут в разных городах или странах.
с отцами у них же все поприличнее кстати.
все ок у этих женщин и с мужьями и с детьми, ттт!
Хрень какая-то. Я тоже маму не любила и не люблю. С мужем единственным и любимым у меня нет проблем. Не надо свои личные косяки оправдывать тем, что мама не так кашу вам варила 40 лет назад.
Ну вот зачем эта злость в мой адрес? У вас все хорошо сложилось в жизни и я рада за вас. А мои претензии были к маме куда серьёзнее, чем каша. А вообще, человек как сосуд - тронь его и что внутри, то и выльется. Раз у вас все прекрасно, что же вы такая злая к человеку, который вам ничего плохого е сделал?
Ну вы и душная!!!
Никто на вас злость не сливает. Спокойно написала дама выше, я добавлю, что пишите вы хрень и ответственность за вашу гомно жизнь только на вас.
Если уж мы заговорили метафорами, то я знаю только один сосуд, который "тронь и из него и выльется". Этот сосуд разбитый.
Вам надо лечиться. Консультироваться с психологами, ходить на терапию. Групповую и индивидуальную.
Можно расстановки по как-его там..Хейленгеру, штоль, не помню, попробовать.
Но у вас точно не все в порядке с чердаком.
Я не злюсь и не обижаю вас.
Когда у меня была острая депрессия, я не понимала, что со мной что-то не так. И было бы очень классно, если б нашелся кто-то, кто сказал бы:"Катя, у тебя крыша течет, давай, я тебя к врачу за ручку отведу." Жаль, не нашлось такого...
А на Еве всегда и все сразу определяют - не знали? [-X Диагнозы и ярлыки сыпятся как из рога изобилия :fight3
Моя соседка очень злая, нотумнее в жизни все хорошо. Она такой родилась. Не играет роль нынешняя жизнь. Нутро оно всегда одинаковое.
Ну ерундища же насчет проклятий!
Я в долгом браке, чувствую себя счастливой.
А сколько мужиков на меня за эти годы серьезно западало...
Отношения с мамой до ее деменции супер сложные. И она меня реально проклинала еще до деменции. Хорошо помню, как она меня проклинала по телефону в 1992 году из Киева (до сих пор ржу, что я тогда голодала в Нью-Йорке, а звоночки мне стоили $5 в минуту). Проклинала, потому что ко мне приехал мой будущий муж, которого она резко не одобряла. Реально так было. И очень страшно.
Это сейчас, оглядываясь назад, смешно.
Разница в том, что ваше мать могла проклинать, но при этом не страдать из-за вашей к ней не любви, как вариант. А моя сильно переживала, ей было очень больно, и моей родне постоянно на это жаловалась, что я не люблю.
Моя мама тоже частенько отмачивала похожее. А уж когда у нее начала развиваться деменция... ооооо.
Я только жалею, что не смогла своего ребенка 100% оградить от слышания и видения всего этого.
Но мы только частично связаны с нашими родителями. И наши дети только частично связаны с нами. Это наша ответственность - делать свою жизнь. И это наша ответственность не только любить и растить своих детей, но и сделать их максимально независимыми от нас.
Разбирайтесь в себе и взрослейте. Это - никогда не поздно. Счастья вам, и чтобы у вас все сложилось.
Хорошо, конкретика.... три года в средней школе я приходила периодически в слезах, были конфликты с одноклассницами, мама меня нисколько не поддерживала и даже не пыталась выяснить, почему я плачу, а это целых три года! Что это такое для ребёнка - сами подумайте. По здоровью - махнула рукой, всю жизнь мучаюсь с искривлением позвоночника. Мои музыкальные способности тоже были проигнорированы. А они у меня действительно были и есть, если бы мама с вниманием к этому отнеслась а не запретила музыкальную школу, моя жизнь сложилась бы по другому. Но обиды на нее уже нет, она была тогда. Даже ещё несколько лет назад. Ну и ещё были некоторые моменты. Но уже не хочу об этом. Она меня любила как умела, и сделала все что могла.
Ой, мой список будет покруче :)
То, что мама никогда не принимала мою сторону с посторонними людьми, научило меня очень рано «стоять за своих» и всегда принимать сторону своего ребенка и разбираться с дочкой потом без свидетелей, исходя только из ЕЕ интересов.
Научило меня искать такой же безусловной лояльности в партнере и давать эту лояльность ему. Меня физически тошнит от пар, которые унижают друг друга на людях.
«Детство наше давно прошло».
Чего жевать прошлое?
Жую только потому, что пришло осознание, что не надо было так поступать с мамой, что она любила как умела и ни в чем не виновата. Теперь не нет и мне некому сказать - прости, мне очень жаль, что причиняла тебе боль
Скажите «в космос».
Главное, с собой договоритесь.
В том, что у вас с мамой вот так вот сложилось с самого детства, больше ее вины.
Но все уже прошло. И на нее злиться не надо, она жила, как умела.
Живите сейчас. И сами отвечайте за себя, не надо родственников к ответу притягивать.
Даже ваша жалость, что вы с мамой не наладили отношения - это по сути тоже притягивание ее к ответу за вашу жизнь.
Типа, если бы мама поняла, что вы ее любите, она бы «сделала» так, что у вас в жизни все складывается? Так получается?
Не так. Все уже в прошлом, изменить ничего нельзя. И я так же уже не держу на неё зла, тоже считаю, что она жила как умела. Но это очень важно - какая энергетика и мысли направлены на ребёнка.
Да вы же про меня написали! Прямо один в один и про искривление позвоночника, и про запрет музыкальной школы - за это до сих пор на маму обижаюсь очень, хотя мне уже 41. И про игнор моих проблем - все в точку. Только у меня счастливейший 15-летний брак, и чем дальше тем лучше.
Очень рада за вас. Но возможно ваше не любовь не зазевала чувство вашей мамы, поэтому и обиды с ее стороны не было, которая могла отразиться на жизни.
Снова ошибаетесь. Моя мама как раз всегда очень сильно обижалась и обижается на меня. Она считает, что я к ней несправедлива, что у меня ужасный характер, она много плакала и сокрушалась. И вообще ей слова нельзя сказать о моих обидах - очень агрессивно воспринимает и начинает страдать, обвинять меня в неблагодарности. Так что и тут мимо.
Кстати, у моей мамы и бабушки все еще хуже, чем у меня. Там взаимных претензий и обид вагон и маленькая тележка. Но мои родители живут уже 40 с лишним лет в крепкой семье.
Автор, я понимаю, что вам очень хочется поверить этой гадалке и на том успокоиться. Но поверьте, нельзя вот так вот взять и подогнать одну теорию под всех. Походите лучше к нормальному классическому психологу и научитесь налаживать свою жизнь. Не слушайте вы этих шарлатанов и верьте только фактам, а не красивым словам. У меня подруга вот так зафанатела, смотреть больно. Слушает и слушает всех этих коучей, тарологов, астрологов и прочих олухов. Нормальная женщина была, а теперь ужас какой-то, знаток всех законов вселенной
Я не подгоняю все под одну гребенку, в жизни много вариантов всего, но как одна из версий - думаю да.... и я не успокоилась на этом, просто ищу ответы на вопросы, допускаю, что возможна и эта причина. В любом случае, надо с большим уважением относиться к своим родителям, не смотря ни на что, как и было в традициях наших предков всегда, а в наше время становится утерянным,
Моя незамужняя подруга с баааааальшим уважением и пониманием всегда относилась к своей безумной мамаше. А толку-то.
Моя двоюродная сестра за маму горой всегда была. 42 года, мужа нет и не предвидится.
У друга сестра маму слушает во всем, в рот заглядывает, не перечит. 41 год, мужа нет и не предвидится.
С какого фига надо больше относиться с уважением? Если этого уважения нет к ним. ЗА ЧТО уважать? За игнор? За Не любовь?
Просто вы сама инфантильная и не умеющая строить с кем либо отношения. И вот чтобы это НЕ признавать, вам проще свалить на маму, папу, деда мороза, да кого угодно. В том что у вас не складывается личная жизнь только ваша вина. И в вас самой причины, а не в ком то, кого уже и нет то давно на этом свете.
Да где вы увидели, что я кого-то обвиняю. Снимая с себя ответственность?! И я в чём-то не права, либо ошибалась по жизни, я не ищу виноватых вокруг... и говорила о том, что близкие невольно могут послать нам негативный заряд, который может повлиять на нашу жизнь. И никого я не виню, наоборот понимаю и где-то оправдываю близких людей. Да и вообще, стала часто объяснять почему кто-либо поступил плохо, часто человек в этом не виноват, например, может этого не осознавать.
"близкие невольно могут послать нам негативный заряд, который может повлиять на нашу жизнь" А это разве не обвинение в адрес вашей матери? Могут послать и может повлиять? Типа вот на вашу и повлияла обида вашей матери. Вам надо ВЗРОСЛЕТЬ, тетенька. Ваша жизнь это только зона вашей ответственности. И результат только ВАШИХ решений. Вот какие решения принимаете, такова и ваша жизнь.
Больше на Еву ни ногой..... здесь редко можно встретить человека, у кого не такая скудная душа, как ваша..... часто люди приходят сюда в трудный период своей жизни, когда не находят сил справиться со своими проблемами сами, которым просто хочется здоровых дискуссий, даже с другими мнениями, но никак не подобной грубости и хамства. И я сейчас не про себя, слава Богу, умею справляться с плохим настроением, пусть и с временными кризисами. А есть люди, которым одного плохого и злого слова будет достаточно, чтобы переступить черту....
Ну нельзя же быть такими злыми и черствыми! Вас же никто не оскорбил, не обидел, чтобы вызвать такой шквал негативных эмоций! Люди, будьте добрее! И вообще, берут сомнения, что у тех, кто хвалился своей счастливой жизнью и при этом оскорбляет другого человека, что такая уже эта жизнь счастливая. Я много раз встречала действительно счастливых людей, и такие люди источают исключительно добрый свет и произносят только добрые слова! А вы все тут вруньи и несчастные тетки, которые нагадив в душу другому человеку, испытывают кайф и поднимают свою самооценку и повышают значимость своей несчастной жизни!
Попутного ветра в.. спину. Если ты не думашь о том, чтобы не причинить боль своему ребенку, то будь готова к тому, что и ребенок не будет об этом думать. О твоей боли. А эти россказни про влияние обиды мамо на жизнь детей оставьте другим. Им будет еще больнее от осознания того, что у их детей все стало хорошо, у них есть своя хорошая семья и дети. И мама в их семье НЕ НУЖНА, как они не были ей нужны когда то ТАМ.
Несчастная тут явно вы. Вас никто и не обвиняет. Это вы пытаетесь обвинить кого-то в своих неудачах.
Господя, меня в школе травили, никому до этого дела не было, маме, конечно,
тоже. Зато я в честном бою! отстояла себя, когда пошла убивать обидчиц тяжелым стулом) И здоровьем и учебой моей мама не занималась. И ЧТО???? Мне тоже скоро 50, это смешно в таком возрасте искать причину в маме.
блин,вот я у своей дочери всегда спрашиваю-что ты плачешь?она не говорит!к психологу пришлось вести и только там после 10 сеансов она обмолвилась что были проблемы в спортивной секции.по здоровью-я ее и на массаж ,и в спортзал предлагаю,и бассейн и врачи-ничего не хочет,все силком-ходит горбатая.Таланты куда я ее только не предлагала-интересно-я все оплачу-ходи,купила синтезатор,планшет для рисования-ей ничего не надо.И я уверенна-я для нее-плохая!
А почему Вы сами молчали про школу, здоровье, муз.школу и т.д.? Как может другой человек (даже мама) догадаться, ЧТО для Вас крайне важно, а что ерунда, проходной этап? Вот если бы Вы говорили неоднократно, а мама не слушала и поступала в отношении Вас по-своему, то можно было бы на нее обижаться.
Ваша проблема в том, что Вы почему-то считаете, что другие люди должны в отношении Вас обладать супер-эмпатией, Ваши мысли читать и желания угадывать.
А где итог? Что делать то нужно было?
Насильно мил не будешь, как говориться :'(
Нужно понимать, что нельзя делать больно своей матери.... и матерям нельзя держать обиду на своих детей.
И?
Вы ничего не писали про боль, не любили... и что? Как полюбить то насильно?
Я со своей колокольни смотрю. Я мать, строгая и требовательная. Если дети меня не любят, значит будут несчастными в отношениях?
Насильному не надо никого любить, но надо себя сдерживать от причинения боли тому, кто дал тебе жизнь. Раньше было принято уважение к родителям в каждой семье, а сейчас зачастую родителей ни во что не ставят.
Если дети зачастую родителей ни во что не ставят, значит, родители их такими воспитали. При этом даже не важно - заслужено дети родителей ни во что не ставят или просто плохо воспитаны - в любом случае это дело рук родителей.
что значит нельзя? а как можно чувствами управлять? вы обижались, а она даже не знала/не понимала за что, и наоборот.
Все мы ошибаемся, но мы взрослеем и наша душа тоже зреет. Надо было вовремя остановиться, вовремя признать свою вину и попросить прощения. Стараться не обижать свою маму. Не обязательно любить кого-то, чтобы не делать ему больно. Я не говорю, что моя мама ни в чем не виновата, и в то же время не виновата... у каждого из нас свой уровень интеллекта, который дан от рождения. Ну не считала она, что делает что-то не так, не замечала каких то вещей. Но она меня очень любила, делала все что считала нужным. Поэтому ей было очень горько от моего проявления раздражительности и нелюбви.
Это сейчас есть и форумы, и психологи, и масса информации. А раньше люди просто жили, вели свой быт, очень часто выживали в безденежье. Ну вот не доходило дело до того, чтобы задуматься - что с моим ребёнком не так? Ведь одет, обут, накормлен, не *мат*ганит...сейчас мы по другому относимся к детям, а раньше часто было именно так. Вспомните, как все бегали во дворе с утра до ночи и никто особо не следил за нами, родители были на работе.... ну и т д
За отношения взрослый ребенок отвечает взрослый. ВСЕГДА. И когда ребенка любят, ЛЮ-БЯ-Т, то не бывает такого, что не замечают того, что твоего ребенка чморят в школе и он приходит 3!!! года со слезами из этой самой *мат*школы. И ты, когда вырастаешь из всего этого, то хочется просто свалить. И больше никогда в этом не вариться. И ты даже не думаешь, делаешь ты этим своим поступком кому больно или нет. Не думаешь..... потому что нет чувств, нет любви, нет уважения. И свое психическое здоровье становится ВАЖНЕЕ, чем думы о том, что кому то там вдруг стало больно. Когда было больно ребенку, о нем никто не думал, и это была взрослая тетка. Ну уж нет. Было время разбрасывать камни, наступит и когда их собирать. Об этом ВСЕГДА надо думать, а не только тогда, когда старость на нос поперла и болезни.
Можно смежный вопрос? Ну вот вы это узнали, поняли. Дальше что?! Что вы можете сейчас сделать со всем этим ?!
Покаяться и попросить мысленно прощения...стать более лояльной и к своим детям, с ними тоже все не просто, особенно с дочерью. Есть над чем подумать и с чем поработать над собой. А там уже будь как будет, я про личную жизнь. С этим мало что можно сделать нарочно.
Вот именно, катятся можно сколько угодно. Жизнь то уже прожита и другой не будет. И ничего другого тоже
Надо было меньше лупить ее и гнобить, когда растили и СВОЮ личную жизнь устраивали :chr2
Вы мать не любили,а что делать тем кого мать не любила сама,говоря зачем я тебя родила?И которая любила другого ребенка, ее нет,а я ее не простила не могу,
Мне 48, хороший брак 25 лет. Ерунда это все полная. С матерью отношения были и есть очень сложные, не общаемся.
Я уже писала выше, что главное не плохие отношения. А что есть ли обида матери на дочь и боль от ее плохого отношения. Если мать сильно не парится на этот счёт, то и обиды, а значит и посыла в сторону дочери нет.
Обида была, думаю и сейчас есть. Но мы не общаемся.
Ерунда все это. Вы в себе почему не ищите причину что ЛЖ не складывается? Может вы человек тяжелый и душный для жизни? При чем здесь ваша мать и ее обиды и ее боль? Отношения выстраиваете ВЫ с мужчиной. И если у вас ничего не выходит, то причина тоже в вас. И тем более, что это закономерно уже.
Я с себя вину не снимаю! Но дело не в моей душности, дело в моей самооценке и я притягивала мужчин, с которыми по определению невозможно стать счастливой. Я такая, с кем очень удобно, заботливая, интересная, активная, вот и цепляла тех, кому это очень удобно.
И что? Я тоже такая, с кем удобно, заботливая, интересная, активная. И цепляла тех, кому это было надо. И что? Я до сих пор в браке, в хорошем браке. И все с моей лж в порядке. Я кстати, ТОЖЕ искала с кем МНЕ будет удобно и комфортно. И мой муж дает это мне. В браке и должно быть удобно и комфортно!
Ну вот у меня тоже особо не складывается, причём мужиков была куева туча, бегали за мной толпами, замуж ходила по любви, два раза, были и сожители и любовники.
Маму свою обожаю, прекрасные отношения у нас, отец тоже хороший дядька, правда, не очень эмоциональный, никаких обид у меня на родителей нет и быть не может, только благодарность огромная за все.
Мне 42.
Так жизнь гораздо сложнее, чем этот момент, о котором я говорю, может другие причины есть для не удачной личной жизни. Да и счастье ещё вполне возможно
Вы даете. Проклятия и карты таро - дремучий прошлый век. Я понимаю, если психоаналитики и психотерапевты анализировали бы ваши отношения с родителями и чувство вины. Это классика, и это их специализация, не вы одна такая. Все мы родом из детства. Но так же верно, что никто до пенсии с психотравмами детства не ходит, все если не забывается, то сглаживается. И есть разработанные методики помощи. Поставьте цель и идите к ней научными методами.
Так я и с психологом общалась на эту тему, она согласна с моим мнением - нельзя давать отрицательный посыл своему ребёнку.
И ещё.... я была у таролога полтора года назад. Абсолютно все сбылось, и было сто процентов попадание в особенности характера моих родных, причём такие подробности, которые не подходят под общие фразы. Но я никого не уговариваю верить тарологу и мне тоже не верьте. Но если некоторые мамы задумаются над моими словами, то меньше будет плохих мыслей и обид в адрес своих детей.
Самые странные варианты отношений с мужчинами были у моей подруги, безумно любящей свою маму.
Мама более сдержана, но тоже дочь любила и никогда не критиковала. Одно но: мама совершенно была равнодушна к своему мужу, как мужчине и у них жизнь совершенно не складывалась.
У дочери сформировалось жёсткое потребительское отношение - я тебе секс, а ты меня развлекай, вози, весели. По молодости был сильно возрастной кавалер, которому было ок два раза в год оплатить три отеля, а потом все сдулись, подруга пожухла и с трудом находила трактористов, которые ее вообще посылали. Потом правда совершенно случайно встретила хорошего мужика.
Так что дело не в маме, а скорее в отношении к мужчинам, которое принято в семье.
Ну опять же не мой вариант.... про отношения в семье. Ладно, все не просто в этой жизни, и у всех свои причины несчастья. Каждый находит своё.
Моя подруга, с которой я дружу с 1 класса школы, не любит свою мать. Сейчас матери уже 80 , подруга с ней почти не разговаривает и кажется ждет, когда наконец та уже закончит свою жизнь. Нет, мать не алкашка и не маргиналка. Но у подруги у неё много обид. Начиная от того, что никогда не интересовалась её жизнью, даже платье выпускное не купили и не сшила, не помогла купить ткань, ничего. Девочка сама купила ткань, сама сшила из недорогой ткани скромное платье. Ну вот как-то так. Семья при этом у подруги получилась замечательная. Муж, двое уже взрослых детей, отношения с которыми прекрасные. Ваша таролог просто попала пальцем в небо. Абсолютно у всех есть скелеты в шкафу. Кто-то не любил мать, кто-то ненавидит свекровь, кто-то нахамил инвалиду. Боже ш мой, если бы счастье раздавалась по каким-то принципам, давно бы уже продавались инструкции и все были бы счастливыми.
И вам отвечу на один момент. Разница между историей вашей подругой и моей в том, что у вашей подруги не было обиды матери на неё, по всей видимости, ей было плевать на дочь. А моя мать сильно переживала, что я не люблю, ей было очень больно от этого.
И насчет пальцем в небо... не стану писать подробности, но она мне очень много всего сказала, что имеет больше подтверждения в реальности, чем скелет в шкафу. Денег она берет мизер, занимается с человеком 3 часа. Опять же, можете мне не верить, но есть одарённые люди, хотя их не много
У матери моей подруги оооочень большая обида на дочь. Они и сейчас не общаются большей частью поэтому. Всю жизнь мать считала, что дочь холодно к ней относится , равнодушная и невнимательная. У подруги очень рано умер брат (старший) , нелепая смерть, вот его мать очень любила и его ей всю жизнь не хватает.
Я не сказала, что не верю в одаренных людей. Но в данном примере скелет в шкафу - смешно. Тем более, что она его даже не назвала. Вы могли назвать скелетом всё что угодно. Личная жизнь ваша не сложилась , возможно, по каким-то вашим личным качествам характера. Возможно, эти же качества и с мамой отношения портили. Вот это да, возможно.
Причём тут характер? Если бы я написала, что меня мужчины бросают, то да, надо было искать причины неуживчивости в себе самой. Но все расставания исключительно по моей инициативе - то Альфонс, то алкоголик, то просто безответственный человек, который создаёт одни проблемы.
И мой косяк только в низкой самооценке, что вообще пускаю таких мужчин в свою жизнь, по наивности верю их словам и обещаниям до поры до времени. Но не от того, что характер плохой. Напротив, я очень удобна таким мужчинам, сами не хотят уходить, даже потом жалеют, что меня потеряли. Это не мои домыслы, по крайней мере об одном бывшем точно знаю, что до сих пор меня забыть не может, общая знакомая постоянно об этом говорит, когда видимся.
Вы пускаете в свою жизнь таких мужчин потому что ДРУГИХ нет. И такие как вы боятся остаться одной. Вот вы и цепляетесь за весь неликвид. Вы уже взрослая тетка, сами выбираете и принимаете решениЯ, а все маму вините.
И еще...перестаньте вы уже себе врать. Кто не захочет уходить , тот и не уйдет. Он все сделает и исправит, чтобы остаться с любимой женщиной.
Ага, забыть он вас не может, живя с другой уже в браке.
Бесполезно вести дискуссию со здешними тупоголовыми тетками, которые не в состоянии просто попытаться понять о чем я пишу....в сотый раз пишу - я маму не виню, а наоборот оправдываю, сожалею что грубила ей. И это не снимает с меня вины за свои собственные ошибки. Но энергетика родных людей всё-таки может повлиять на ход жизни. На этом закругляюсь.... пустые разговоры - как слепой с глухим пытается говорить
Грубите вы не только маме. Не удивительно, что нормальных мужчин в вашем мире нет. У нормальных мужчин другие женщины...Разговоры с вами на самом деле пустые, вы упёртая и очень глупая. Идите сходите еще к какому-нибудь экстрасенсу, может еще какой лапши навешают и вас будет чем заняться.
А вот теперь понятно почему у вас не складывается ЛЖ))) И знаете, что..я редко пишу такое, но вы заслужили то, что имеете :Р
Вам просто хочется в это верить и на кого то свалить свою никчемушность. На кого? На маму же. Это ее обида на вас так все вам подгадила, гыыыы) А не ВЫ САМИ подгадили себе.
И это возможно, я тоже фаталист. Однако, какие то уроки жизни мы проходим, и от наших действий зависит дальнейшая судьба.
Извините, автор, но достаточно несколько ответов от вас почитать и становится понятно, почему в личной жизни у вас неудачи. Мама вообще ни при чем.
Так так так, а где же ваши выводы?)
Если я тут рассуждаю на подобную тему, это не значит, что это моя основная черта по жизни. Сейчас да, кризис, даже депрессия. Пытаюсь разобраться в себе и в целом в жизни.... и проблема моя только в низкой самооценке, в том, что тяну на себе все сама, поэтому потягиваю альфонсов. Кстати, которые сами не хотят уходить из моей жизни, что естественно.... а не то что бегут от меня сломя голову, на что вы намекаете)
Поздно что-то вы в своей жизни стали разбираться. И что вы тянете на себе, простите? У вас даже работы нет нормальной. И всю жизнь дома просидели)
Важно не тема, на которую вы рассуждаете, хотя и она показательна, но и как вы рассуждаете и общаетесь с другими.
Моя подруга тоже считает что ее мама не любила и она тоже поэтому любить не может, мужа, детей и т.д. Психологическая трамва у нее с детства. Нет у нее этого чувства -любви. Я своей маме рассказала, а она по молодости хорошо дружила с этой семьей. Сказала что с Оленьки пылинки сдували, баловали, везде водили возили. Кушали только что ей хотелось. Ну и конечно любили. Подруга с детства мечтала быть врачем. Так мама ее убивалась на 2-х работах, чтоб репетиторов оплатить. В итоге подруга 3или 4 года отработала после института, ушла в декрет и к работе не вернулась больше. Мама с детишками помогает, на кружки водит, на несколько дней берет, чтоб Оленька отдохнула. А Оленька всем рассказывает,что не любили ее и не любят.
Тоже считаю что это просто повод свалить свои проблемы на других.
"У меня не получается, потому что мама не воспитала, не додала и т.д."
Исключение для меня это конечно когда родители бьют. Тогда да, могут быть проблемы.
Господи! Вроде понятно пишу, но мало кто здесь уловил суть.... да не виню я кого-то в своих неудачах! Я всего лишь говорю о том, что обида матери может повлиять на судьбу ребёнка, мои действия это мои действия, но существует ещё элемент везения что ли... и если ребёнку говорят - вот будут у тебя свои дети, чтобы они к тебе так же относились! - это имеет энергетический посыл, который, я предполагаю, тоже как-то может повлиять на жизнь человека, как проклятье.
Я ничего не утверждаю, а допускаю, что мир гораздо сложнее, чем мы о нем думаем.
И нет ничего плохого в том, если мы начнём больше уважать и ценить родителей, которые нам дали жизнь, как было принято испокон веков, а сейчас часто утеряно.
Кстати, я не говорила, что меня не любили с детства, очень любили, но просто в силу своей какой-то ограниченности не замечали моих слез или махнули рукой на то что не захотела ходить на ЛФК по искривлению позвоночника и т д. Ну другие были у них тогда дела и цели, более материальные что ли. Но они делали все, на что были способны.
Мне мама так говорила и проклинала, кстати, тоже) И переживала, что я с ней не общалась. В личной жизни все хорошо: любящий муж, дети, во время брака мужчины влюблялись и даже сейчас, но я держусь из последних сил.
Минуточку.... мужчины и у меня были, и интересуются по сей день, я не говорила, что в этом проблема. Проблема в том, что встречались те, с кем не сложились хорошие отношения и приходилось расставаться. Рада, что у вас по-другому.
Ну а я с мужем 19 лет, муж любящий, хорошие, прекрасные дети. Вообще дело не в маме в нашем возрасте.
У вас не сложились с ними отношения потому что вы тяжелая и душная. И тупоголовая. Это даже в топе чувствуется. И мама ваша здесь совершенно не при чем.
Не может она ни на что повлиять. НЕ МОЖЕТ. Потому что свою жизнь выстраивает САМ (уже взрослый) ребенок. И мать в этом процессе НЕ участвует. А материна обида может повлиять только на ЕЕ жизнь. При чем очень отрицательно.
Моя мать сказала мне в 18 лет, что я сдохну в одиночестве, никому не буду нужна и никто мне не подаст стакан воды. И проклятия в мой адрес посылала. К гробу не подходи. Да как хочешь, не подойду, не переживайте. Я в браке 24 года. Мой муж для меня делает все. Потом она сказала, что мои дети(если они у меня конечно будут :chr1) будут относиться ко мне так же херово, как я отношусь к ней. В итоге мои дети относятся ко мне хорошо и уважительно. ПОТОМУ что я к ним НЕ относилась так, как моя мать ко мне. Моя мать меня унижала, оскорбляла и била. Только и всего. Как мило. Но я ДОЛЖНА несомненно ее уважать и бояться причинить БОЛЬ. А еще что я должна??? :chr2
Знаете, что в вашем посте бесит? Вы просто взяли и поверили тому, что вам наговорили. Нет ни единого доказательства в вашей истории. Вот если бы вам нашли причину, вы ее исправили и все сразу наладилось - тогда можно было бы послушать. Но вы как это сейчас модно развесили уши и верите всем этим псевдопсихологам, коучам и прочим всезнайкам, и еще начинаете при этом учить других. А какие у вас есть основания? Бесит, потому что в моем окружении таких полно сейчас. Начинаются, наслушаются, и давай лечить всех вокруг. А когда я прошу на личном примере показать, задавать вопросы и требовать доказательств - сразу обидки.
Отвечаю.... моя мама жаловалась и моей двоюродной сестре, и моей подруге, и даже моему сыну, что я ее не люблю. Всем было ее очень жаль, сестра до сих пор с содроганием в голосе рассказывает, как моя мама от этого страдала.
И я действительно ощущаю этот грех на себе, ну нельзя обижать свою маму, какая бы она не была.
А то что я уверена в правильности слов таролога, вряд ли смогу здесь доказать, все оказалось так как она говорила полтора года назад и сейчас все сходится, даже то чего я не знала, но выяснила.
Сойдется тогда, когда по советам таролога у вас наладится личная жизнь. А пока это ловкое манипулирование, потому что проблемы у многих схожие, а такие внушаемые как вы хотят верить вот и находят подтверждение всему. У одной моей знакомой деньги украли мошенники. Она пошла к тарологу, та ей сказала что деньги вернутся если она предпримет какие-то действия. Та пошла в милицию, деньги действительно вернулись. Гениально, да? И она с восторгом говорит как все оказалось правдой.
Вы думаете у вас у одной проблемы с мамой были? Да у нашего поколения в 99 процентах случаев травмы от наших советских мам. Обид вагон у каждой первой в моем окружении. А вы все упираетесь и пытаетесь доказать, что у других все было не так. Ага, ваш случай уникален и у вашей мамы уникальные обиды
Да уж..... диалог не состоялся, ладно, надоело отстаивать свою точку зрения, я никуда не упираюсь, просто на меня нападают, я даю ответ. Уникальности нет никакой, есть рассуждения на эту тему, а на Еве как обычно закидывают тапками и пытаться оскорбить
Я не закидываю вас тапками и сама возмущаюсь когда на еве тапками закидывают. Просто в вас я увидела своих зомбированных знакомых, которым вообще бесполезно что-то говорить и которые все факты подгоняют под слова своих психотароастрогадалок. Это ужасно на самом деле, голос разума там вообще бессилен
У меня папа сам почти ясновидящий, но не потому что гадает на картах, а потому что очень умный человек, проживший жизнь и плюс имеющий сильную интуицию людей вообще насквозь видит. Я и ему все рассказала, на что он ответил - так я и сам тебе говорил все тоже самое. Я сейчас не про обиду матери, к этому он тоже скептически относится. Отец у меня убежденный атеист и материалист, с ним трудно говорить на эту тему. А вот что касается более приземленных вещей, он сам смеётся, потому что не верит всяким тарологам, но и удивляется, что та все сказала как есть и как он сам мне говорит, но более развёрнуто.
Так вот именно! Ваш таролог просто как и ваш папа хорошо знает людскую психологию, просто она на этом еще и зарабатывает нажимая на нужные кнопки. Вы опять как про меня написали - у меня точно такой же папа, вот один в один.
Не соглашусь, что ее цель - зарабатывать. Иначе бы она мне сказала - чем реже ко мне обращаться будете, тем лучше. Да и за 3 часа времени взять кто сколько даст, тоже не коммерческая тактика
Нет, берет за трёхчасовой сеанс 1500 р и сказала, что чем реже к ней хожу, тем лучше. Я и сама за всю жизнь пробовала ходить к гадалкам, согласна, в основном это развод. Но не в этом случае, она очень душевный человек и психолог в том числе, и абсолютно все подтвердилось, что она мне говорила, даже характеристика моих родных людей, а это не общие фразы, а их особенности. Но это мое мнение, можете мне и дальше не верить
Пишите уже контакты вашего таролога , вы же за этим пришли изначально? Или вы и есть тот чудо-таролог?
А я вот осень любила свою маму. Очень. Только она умерла в мои 12. И я всю жизнь несчастна. Особенно а личной жизни. Которой, по сути и не было ...
Понятно, что сценарии у с ее разные. Я и не говорю, что делай так и так и будет тебе счастье. Просто есть и такая версия происходящего
Мой отец очень любил свою маму и боготворил отца. Умер от рака в 55, полный планов и идей. Ну и что карты таро об этом норовят? Ерунда все это - что что. Не берите голову. Вам имхо с психологом бы поработать и понять, какие конкретно неправильные установки приводят вам к такому результату, который у вас есть.
Толкового психолога очень трудно найти. И раньше пыталась это делать, ещё после первого развода - выброс денег
Я тоже раньше загонялась такими темами.....ерунда все это, либо вы умеете строить отношения с людьми либо нет.
Если бы я не умела строить отношение с людьми в целом, у меня не было бы подруг и близких знакомых, кто хорошо обо мне отзывается и меня любит
Поправочка - строить умею, иначе бы не было 15 и 4 года браков. Проблема в другом - попадаются те, с кем счастье в личной жизни сомнительно с любой другой женщиной
Так вы были замужем и не раз? Тю, я то думала что совсем личной жизни не было. Оспади, да это жизнь, причем тут мама. Единственное, я верю в пример семьи, и то не всегда это работает
"Кто обидит мать, тому счастья не видать." Есть такая поговорка. Но в вашем случае надо искать скелеты, спрятанные в роду. Где у вас накосячили - по папе или по маме, вам виднее, но скелет запрятан глубже.
Ну хоть одно сообщение в тему..... возможно и глубже. Ладно, поговорить здесь не с кем, одна злоба и агрессия
Идите в мистику и говорите. Там шибанутых лучше понимают. Расскажут вам и про карму, и про проклятия, сразу станет легче.
Блин, а если маманя готова обижаться по поводу и без? Если она сама тебя называет херовой дочерью, нарушая при этом договоренности и злясь на дочь, что та не прогибается? Почему так-то? Почему я не могу сказать, что думаю, лишь бы не обидеть? Мне моя мать такие слова говорила, я своему ребенку тоже много чего высказывала, но есть вещи, которые говорит нельзя.
а кто обидит своего ребенка? не раз, не два, не три - а ежедневно третируя, унижая и ненавидя? тому, получается можно? а ребенок обязан любить даже такую мать?
идите нах.
Абсолютное. Но в неудавшейся личной жизни виноват конечно скелет в шкафу, что ж еще-то.
Да бред конечно. Обвинять кого-то в неудавшейся личной жизни. Меня отец избивал, и меня и маму, был жутким агрессором, я писалась под себя в натуральном смысле от страха когда он ко мне подходил. Это не помешало мне быть абсолютно счастливой в личной жизни. Муж меня обожает, пылинки сдувает, я самая лучшая и самая любимая уже много лет.