Это жестоко?
Если бы у вас была дальняя одинокая родственница (пожилая), ну даже не родственница - вдова родственника, которая хотела бы стать частью вашей семьи, вы бы пошли навстречу? При том, что особенной близости не было никогда, виделись только на семейных сборищах изредка, когда родственник был жив. Речь не про меня, а про мою сестру и вдову дяди её мужа.Вдове в районе 70 (кажется даже нет еще 70) . Чего хочет она: быть на всех семейных праздниках, ДР и пр. Прям вот навязывается: я приеду, поздравлю... Хочет проводить лето на даче сестры. Ну судя по всему хочет "на ручки", чтоб была семья и не одинокая старость. Да, есть квартира и возможно она не против завещать её. А возможно и нет, об этом никто пока не говорил и сестра не хочет ни квартиры, ни дополнительной бабушки. Муж молчаливо соглашается, но наверное ему сложнее в этой ситуации. Вы бы что сделали? Конкретно поговорили бы с ней и сказали:"Марь Иванна, мы понимаем, что вам нужна опора, но ищите её в другом месте"? Или делали бы богоугодное дело и заботились бы о пожилом человеке? Повторяю еще раз: квартирный вопрос у сестры решен, дополнительные квартиры путем ренты не интересуют, предпочитают зарабатывать и копить спокойно.
Во-1, зависит от того, какой человек по характеру (с некоторыми я бы даже за 100-метровую квартиру с видом на Кремль общаться не стала). А во-2, какими были отношения ДО этого и как себя вела родственница по отношению ко мне/моей семье.
Если по обоим пунктам ответ положительный - рассмотрела бы вариант утепления отношений. Почему нет? Она ж не однушку вселиться ко мне хочет)))
Если человек г.вно и отношения были такими же - ессно нет.
Заботиться о себе она не просит. :)
Но почему нельзя ей приехать и поздравить? Вам лишнюю тарелку некуда поставить или стульев на всех гостей не хватает? Я бы не возражала...
У нас есть такая родственница - мамина двоюродная сестра, ей уже далеко за 70. Теоретически я знала. что она есть, но раньше не видела. А теперь у нее муж умер, 2 сына умерли, она одна.. Приходит к нам на праздники, если у мамы встречаемся.. Она громкая, но не агрессивная -- пусть "шумит"... :):)
Приезжает и поздравляет. Но чем дальше, тем чаще. Например хотела встретить НГ с семьей сестры. Ну вам вот хочется принимать у себя дома в новогоднюю ночь почти постороннего вам человека? Ей одиноко, она хотела бы быть в семье. Сестра сказала , что толком не отмечают и других гостей не будет. Но получила ответ, что мне ничего и не надо, просто побыть с людьми в Новый год. Вот блин как?
Приехать поздравить и жить летом на даче - это две огромные разницы. И 70 лет - по нонешним временам молодая еще. Нет, на таких условиях тетушка слишком широко рот разевает. Скромнее надо быть, тогда к тебе потянутся.
Смотря что и как делает бабушка. Может, она теплый человек, хороший собеседник - такую с радостью пригласишь. Или не мешает, тогда можно и пойти навстречу. Опять же, почему одинока, тоже вопрос. Одно дело попрыгунья-стрекоза состарилась, другое, если человек со сложной судьбой.
В общем, о чем не говори, речь все равно будет о собственных эмоциях. Вопрос, станет ли это общение плюсом или минусом для себя.
Ну как стрекоза... Нет, наверное. Обычная женщина. Единственное, была много лет любовницей, потом всё же муж (родственник мужа сестры) оставил семью и ушел к ней. Детей нет, почему не знаю. Общение - бог с ним. Но у неё нет родных. Вообще. Есть подруги, есть ученицы, с которыми она поддерживает какие-то там отношения , судя по разговорам, но родных нет. Во всяком случае близких. А значит нужно будет брать на себя ответственность за неё как за пожилого человека. Я считаю, что надо уже сейчас ей объяснить, что искать стоит либо пансионат, либо других опекунов.
Ну в моем понимании это и есть стрекоза. Тогда да, подкинула бы ей мысль о пансионате. Жизни не учила бы, скорее так, на время прикинулась бы толстокожей и не очень воспитанной и поговорила насчет планов на жизнь.
Стрекоза потому, что детей не родила? Ну ЭКО не было, сурматерей тоже, тут уж винить сложно.
Потому, что не создала себе близких. У меня была знакомая убежденная чайлдфри, замуж тоже не выходила. Но племянники к ней бежали так же, как к матери, да и ученики не забывали. Так что под старость она одна не осталась.
Естественно, совсем отталкивать не стала бы, но общения не больше, чем комфортно моей семье.
Да не важно, какое именно там родство. Близкими могут стать вообще чужие по крови.
Найти близких друзей. Это куда прочнее, чем кровные родственники. Если не надо, то признать, что одиночка и проблемы свои тоже решать самостоятельно.
Ерунда какая-то. Вот у меня свёкор 80-летний. Жена умерла. Друзья либо тоже умерли, либо сами уже старики, которым и общаться-то почти не хочется друг с другом( с возрастом такое бывает) . Толку от них в старости? Заботиться о друге-старике они уж точно не в состоянии, потому что сами такие же. Заботятся дети, супруги (если живы), в некоторых случаях - племянники.
Если могут и хотят. А они могут и не хотеть. Тогда либо искать толк в друзьях-стариках, либо самому себя в дом престарелых оформлять.
Последнее. В дом престарелых (если хватит ума! потому что в этом возрасте человек часто уже не может оценивать себя адекватно). Толк в друзьях-стариках может быть один: созвониться и поговорить о болячках или о политике. Но старику нужно уже значительно больше, чем разговоры.
Она вами манипулирует. Опекун - это понятие материальное, к родственным чувствам имеет мало отношения. Хитрая бабуська. Вы ее 20 лет ублажать будете из чувства долга, а она потом, может быть, когда-нибудь вам квартирку... Ага. Не нужны ей никакие опекуны. Пусть идет развлекаться с подругами. А понадобится помощь, там посмотрите, как решать ее обеспечение. Если понадобится.
ну вот я в похожей ситуации, деду 94 года, после инсульта нетранпортабелен в 500 км, врачи говорят никуда не довезете. Его вторая жена, 77 лет. ее пенсия, его пенсия участника ВОВ, его имущество она распродает - ок. Попросила денег на содержание - выделили 25 тыс. На наследство не претендуем - скорее всего, его квартиру сейчас продаст, в своей останется жить. Договорились с мужем. что после смерти деда будем ей отправлять 15 тыс в месяц. Но ни жить у нас, ни лето на даче - нереально. Она вот попросила сейчас 200 тыс с отдачей когда-нибудь, свое здоровье поправить. Я понимаю, что когда-нибудь = никогда, и 200 тыс мне жалко(. Хотя немного стыдно(. Но 3 детей, старший в 11 классе, и все такое.
М-да... И почему вам стыдно-то? Разве вы что-то плохое сделали? Или для ваших 3 детей эти 200 просто лишние и вам их просто не к чему применить?
Вообще-то стыдно должно быть попрошайке, а не вам.
Кстати да, если она продает его квартиру, на что деньги уходят? Может бабуля там в какой лохотрон попала и покупает медицинские приборы у мошенников, чтобы поправить здоровье? У моей подруги бабуля так поправляла здоровье.... Потом семья отдавала кредиты.
Ну она так и говорит - вот когда продам квартиру, тогда отдам. Но не отдаст ведь, как потребуешь? у нее ни детей, ни родни особой нет. Это вся ее старость.
Пока она продала старую машину, гараж, участок, доступ к вкладам получила - то есть все, кроме квартиры. Квартиру только собирается выставлять
Ну т.е. она просрала всё, что нажил дед, и ей мало. Хочет её и ваши карманы вывернуть. Не вздумайте. На что она тратит? Если у дедушки пенсия хорошая, почему ей не хватает?
Да. У нее пенсия 20, у деда - не знаю, было 50+ несколько лет назад. Он не герой, его призвали только в декабре 44, 3 месяца учебка - вобщем, войны там было немного, но статус участника у него есть. Плюс мы даем 25.
Две квартплаты по 10 с ее слов, что-то она платит больнице - его не выписывают, он лежит в двухместной палате платной. Остальное - еда, одежда, лекарства, платная медицина. Есть она привыкла хорошо, вообще раньше жила на широкую ногу, сейчас очень скромно все, кроме еды. В еде и икра есть, и мартини асти, и конфеты, но количества этого небольшие совсем. У меня дома 5 человек, +няни-бабушки, я не знаю, сколько 1 человеку надо на жизнь. Ну и здоровье не очень у нее, дело-то к 80
Очень знакомый тип эгоистичного старичья. Привык хорошо жить и ничего не знаю: обеспечьте мне такой образ жизни, к которому я привык, насрать где вы деньги на это заработаете. Но обычно такое требуют от родных детей, которым деваться некуда, их же и воспитал этот эгоист, прогнув под себя. Но вы-то этой бабке никто и не должны абсолютно ничего. Вы с ней уже "расплатились" за присмотр за дедушкой тем, что по сути отдали наследство и кормите её столько лет (деду и своей пенсии бы хватило, вы по сути ей посылаете деньги) Хочет икру есть и запивать мартини, значит ни о каком лечении за 200 тысяч речи не может быть. Либо скромнее питается и копит себе на лечение. Бабка просто идеально устроилась. И вы серьезно хотите и дальше её содержать? А если свалится, наймете ей сиделку?
А у неё есть её кровные родственники?
Почему она на Вас бремя её содержания взваливает?
есть двоюрдная сестра примерно ее возраста, тоже бездетная.Есть какой-то дальний родственник - седьмая вода на киселе, я даже не поняла степень родства - с которым вроде у нее были хорошие отношения. Думала, что договорится с его семьей об уходе за наследство. Но последние пару лет я ничего о нем не слышала. Так что, думаю, не договорились.
Скорее всего она рассчитывает поделить по справедливости: вам уход за ней, а ему наследство :-(.
У вас немного иная ситуация на мой взгляд. Считаю, что радоваться надо что рядом с ним есть такая женщина. Если б не она то что? Все вам на голову свалилось бы?
Мама его бы забрала. С меня так же было бы встречи и финансы. Он сам выбрал жену, сказал, хочу с ней остаться. Я бы и сама его взяла. Так что у него был выбор...
Жить со стариком в одной квартире тоже знаете ли та еще радость. Даже с любимым и дорогим. Да и для него жить с женой, в своем доме - это лучше. С подругой отец 85-летний живет, тоже забрала к себе. Заботится, ухаживает, а он вечно в депрессии и умирать каждый день собирается. А кто не будет в депрессии? Сидит один весь день (подруга на работе), дел никаких нет, ну вот разве что книги читает. В хорошую погоду вокруг дома прогуливается. Всё. И вот это вечное:"сколько мне осталось... зачем я живу..." С женщиной у вашего деда был быт, семья. Это отлично. Другое дело, что женщина несколько потеряла берега.
1000%.
Все так и есть. Да, мы все понимаем, что жить с ним было бы намного тяжелее, чем давать 25 тыс. Она хотела ухаживать (и наследство), мы были готовы ухаживать из чувства долга. Сложившаяся ситуация сначала была удобна всем - семья выполнила желание деда и оставила его с женой, жена получила ген доверенность и фин поддержку и моральную поддержку. Но приходит усталость, просвета впереди нет, момент, когда можно было на платной скорой его к нам перевезти, упущен. Она летом заговорила об этом с врачами, они категорично ей сказали, что он умрет в этой скорой. Теперь все постпенно поворачивается в сторону - груз слишком тяжел, собственное здоровье пошатнулось. Хотя из больницы она его с начала ковида домой не забирала. Но ездит, навещает через день, привозит домашнюю еду, вещи чистые, нянечкам доплачивает еще помимо платной палаты. Вобщем, и жалко ее, и 200 тыс не 20. И понятно, что лиха беда начало это.
Ну она же продает квартиру. Почему оттуда 200 тыс нельзя взять? Может меня сейчас обвинять в жестокости, но мне в первую очередь жалко вас, а не её. Она не бедняжечка. Она жила за счет вашего дедушки и вас, она получает её наследство даже при том, что он вообще-то еще жив. Вы абсолютно ничего ей не должны и не будете должны после смерти дедушки.
Ни за что. Просто не брала бы трубку. Полный игнор. Собственно, я так и сделала в свое время со своими бедными родственниками.
в шоке.тут животных то жалко ..а тут человек живой, родственница. и вот так, относиться к ней..за гранью понимания
Как относиться? Приглашать к себе на ДР не проблема. Но одинокая женщина разумно хочет именно стать частью семьи и присесть на шею. И её можно понять. Как и тех, у кого проблем хватает и так, поэтому удочерять по сути постороннюю бабушку, которую видели только по праздникам, не хочется. Это даже не тётка родная. Кошек или собачку жалко, да. Но если кошечка станет старой и сляжет, вы ради гуманности её усыпите. А если посторонняя бабуля лет на 15 станет парализованной или маразматикой, вам придется за ней ухаживать. Разницу понимаете?
Да, у нас есть такая родственница. Сестра покойной бабушки мужа, всю жизнь прожила в другом городе, под старость переехала к сестре, после смерти сестры на нашем попечении. Уже 4 года с ней сиделки живут, по состоянию здоровья, бабке 92 года, характер всю жизнь, мягко говоря, сложный. Сейчас она из квартиры не выходит, а до этого годами была на всех семейных праздниках, летом - на даче свекрови. Квартиры у нее нет - продала при переезде и постепенно проела. Как выяснилось, делала большие переводы старым подругам в родной город ))
Ну если вы настолько богаты и в будущем вам не нужно ее наследство, то можете ее отвергать.
Бабке 70 лет или даже меньше. Какое наследство? За эти годы можно ипотеку выплатить, без геммроя. Стариковские квартиры вместе со стариками - это геморрой в первую очередь, а уже потом, если дождетесь, наследство.
Понятие семьи это муж,жена,дети и кровные родственники.А она вдова родни умершего. Если нормальный человек,то почему не приглашать на совместные праздники,давать поручения типа встретить из школы,посидеть с песиком и т п,чтобы человек чувствовал нужность свою.При правильном подходе она может много пользы принести,общение со старшим человеком,не глупым для молодых это опыт человеческий. Но жить пусть остается у себя,так лучше для всех.
А если нет пёсиков, а дети уже не в том возрасте, когда их надо встречать? Опыт какой у старушки перенять? Как уводить чужих мужей и остаться одной в 70 лет? Если своих бабушек-дедушек полный комплект, кому нужен этот опыт старушечий? Женщине нужна семья, а не чужие псы . Кто сказал, что она готова пахать на чужую семью просто так? Конечно ей нужно пристроить свою старость, это нормально. Любой хотел бы этого на её месте.
Автор, а вы хорошо знаете, как родственница и сестра вышли на разговор о бытии в семье? Как родственница сформулировала свои пожелания и кому - сестре или ее мужу? И приводила ли какие-то обоснования? Она четко все это сформулировала, или двусмысленно, так, чтобы сестра сама додумала?
У меня есть родственница, которая постоянно оперирует "двойными посланиями" (это официально существующий термин в психологии). На деле это выражается в том, что она без конца ноет, ноет, жалуется, жалуется, но этот поток невозможно прекратить. Потому что в лоб она не просит ничего и поэтому, что бы я ни сделала, все будет не то. Если я беру ее на дачу, я виновата в том, что она там мерзнет в середине лета. Если я не беру ее на дачу - я мариную ее в городе и заставляю сидеть в духоте. И тому подобное.
постою послушаю
теоретически это мое будущее
детей не нажила, зато в наследовании будет 5 квартир
думаю - пошлют или нет, родственнички
нет
но я то предвижу ситуацию
братьев сестер нет
родить не могу
муж есть, ну а толку то от него
есть
дочь
но она планирует на ПМЖ переезжать
девочка хорошая, но это его дочь
я из семьи его не уводила. у нас с ней отношения хорошие
рассматриваю ее конечно как вариант
Это и есть ваш вариант, если не хотите усыновлять ребенка, например. Может быть всё же не бросит и хоть в дом престарелых устроит нормальный.
В 40 рано. Потом, попозже. Но не сильно откладывать, потому что если поедет кукушка лет в 80, будет поздно.
Могут и послать. А могут и не послать, но будете чужой. Отношения между людьми в квартирах не измеряются.
да я не знаю, так получилось. но мои родители не наладили отношения с родней
а я как бы уже приплыла во взрослом возрасте - типа нате вот она я
и ладно бы сестры были - тогда можно попробовать, а тут 2 брата
с одним вроде нормально пошло, жена клевая была, у него
так придурок ей изменил и бросил, она теперь ни с кем не общается от обиды
а второй брат меня младше на 12 лет
Ваши родители-то тут при чем? Они себе дите родили, им совсем одинокая старость не грозила. У вас - ну будет такая, какая будет.
да один ребенок совсем не гарант
но я к сожалению не могу исправить все
отношения были испорчены старшими поколениями
Каждый строит свою жизнь сам. Друзья, например, дело только своих усилий. Многие мои знакомые бабульки так и живут. Как дети выросли и разлетелись, фактически семьей с подружками.
Лично мне, правда, подружки не нужны, неуживчива, но у меня муж и трое детей, глядишь, и будет с кем словом перемолвиться.
ну подруги у меня есть
но я как то не особо верю что подруги будут ухаживать) они мои ровесницы
у одной детей нет, у второй один который в лундон уедет. там еще не понятно будет ли он за матерью ухаживать
еще одна в неопределенном статусе
Заберет потом её в Лондон, как вариант. Ну или будет сиделок нанимать дистанционно.
Ну будет у вас идеальная европейская старость - четыре старых кошелки с деньгами от сдачи квартир :).
А вы таких старых кошёлок видели? Я живу в Германии и недавно такие кошелки на машине мне зеркало сбили)). За рулём была поджарая бабушка лет 80 и две подружки в машине примерно такого же возраста. Посмотрела я на них - молодцы такие, так хорошо поговорили, прямо бодры и веселы духом.
Ну никто не гарант, пятеро тоже могут вырасти сволочами, конечно. Но я не знаю никого, кто даже с одним ребенком был бы одинок в старости.
В больничку забежали... У нас тут свёкор попал в больничку, так нужно было не только забежать, но и лечением рулить, потому что в нашей медицине не всё так просто. И потом, когда свёкра выписали, нужно было его забирать, разговаривать с врачом (потому что пожилой человек не всё понял и запомнил). Я подумала тогда, а как же одинокие? Кто за ними ухаживает после больницы и следит за тем, как они назначение врача выполняют (которое тоже надо получить за них, ибо память и соображалка уже не те). В России нельзя отдать квартиру за место в пансионате (а жаль) . Я не знаю, как решают эти вопросы.
в России можно сдавать жилье и жить припеваючи в пансионате
ну или отдать государству и к тебе каждый день будут приходить. продукты, лекарства и тд
Как вы собираетесь его сдавать из пансионата, будучи старой бабушкой? Можно так сдать, что потом окажется, что она подарена Ашоту. У меня тоже есть что сдавать в старости, чтобы не висеть на шее у детей, но я искренне надеюсь, что с какого-то момента буду делать это не сама, а с помощью детей. Квартира под сдачу - это не так чтоб просто. Там постоянно нужно делать какие-то ремонты после жильцов, соображать, кому сдаешь и пр.
Может и не пошлют, но и долгой жизни могут не пожелать. Всё зависит от отношений сейчас, а не потом. У меня есть тётки, которых я очень любою и никогда бы не бросила. Они столько хорошего мне сделали, что реально родные. Но они бы никогда не стали навязываться и лезть в окно. К тому же у них детей и внуков достаточно, они любимы и живут в заботе и без меня.
ладно
останутся без квартир
родственники у меня все бедные, пусть сами свои проблемы решают)
Вот именно. Лучше пусть они решают сами свои, а вы сами свои. Бедные родственники, ждущие как ворон крови квартир - не лучшее решение для бездетной старости. Если сами не придушат подушкой, то и лечить особо не станут. И будут рады , когда вы освободите им квартиры. Ну на фик .
Она как раз решила, я же написала. Но совесть гложет, что старого человека посылает :(
У нас есть в роду такие "всехние" тетушки, которые знают всех, ко всем ездят, всех поздравляют, везде присутствуют... со степенью родства типа "троюродная бабушка" )))
Речь об уходе не идет - они не одинокие...
Они держат род. Это классно.
Но, в принципе, они приятные и интересные люди... чего не общаться-то! ))
Какая разница, если написано, что НЕ НАДО. Бабушке 70 лет, ей по нынешним временам еще жить да жить.
Не факт. Не всем квартиры дороже времени и нервов. Особенно, если эту квартиру еще и ждать лет 25, а то и 30. Было бы бабуле 90+, можно было бы рискнуть, а 70-летняя еще замуж пять раз выйдет или проиграет эту квартиру в карты.
ну офигенно, чо "Единственное, была много лет любовницей, потом всё же муж (родственник мужа сестры) оставил семью и ушел к ней. Детей нет," Это не "единственное", это определяющее. жила женщина всю жизнь в свое удовольствие, еще и из семьи увела мужа и отца? Ну прекрасно. теперь ищет, к кому на хвост сесть? Причем не за наследство, не за плату, а все бесплатно еще? Как говорится, тот, кто говорит " мне от вас ничего не надо" - такому надо ВСЕ))). От "вас ничего не надо", это означает, что " и я ничего давать не собираюсь",а потом окончательная старость, деменция, не дай бог, и что делать будете? ее-то выгода в этом деле понятна, ВАМ оно зачем? Хотите благотворительность развести, лучше из детдома брошенного ребенка возьмите, хоть истинно доброе дело сделаете и перспектива будет у человека.
Вот, кстати, да!
Сейчас она ещё ничего, а потом одряхлеет и придётся с ней возиться.
Лучше сейчас обрубить.
И напрашиваться на дачу- это наглость! Значит, будет требовать к себе внимания. Нах такое счастье! Раньше ей надо было думать о будущем.
Вот кстати да! Я не ханжа и никогда на любовниц не бросаюсь здесь, да и в жизни тоже. Но тут мелькнула мысль, что это такой стиль жизни - есть от чужого пирога. Сначала отжала у кого-то мужа, теперь хочет семейного тепла в практически чужой семье.
А еще почему-то на ум приходят какие-то триллеры. Сначала в семью внедряется милая старушка, потом начинаются странности
А что еще ей делать? Ну если объективно? Чужой муж ладно, пропустим. Это не редкая история. Дети не получились почему-то - не обязательно её вина. И вот уже 70, голова еще работает и мозг понимает, что одинокая старость - это ад. И не хочет её, разумеется. Что делать?
Совершенно не все себя так ведут. А есть еще и пожилые, которые привыкли жить одни и не так уж стремятся в общество. То есть помощь рано или поздно всем пригождается, но просить пустить на празднование НГ в семью, проситься на лето на дачу - это не такой уж распространенный случай, думаю, что редкий даже. Я много вижу разных пожилых - и своих родственников, и соседей по даче или дому. Не буду говорить, что одинокая старость - это шикарно, но многие ее воспринимают как само собой разумеющееся, живут себе как жили, сколько могут.
Это понятно. Люди все разные, кто-то напористый, кто-то скромнее. Но устроить свою старость хочется всем, пока они в здравом уме. Просто не все могут, умеют, понимают как.
Не все в старости хотят это чувство семейного локтя. На мне сейчас родственница 36 года рождения, в здравом уме. Ей нужна только доставка продуктов по списку и сопровождение к врачам. И крашу ей волосы периодически. Короче, только то, что она сама по состоянию здоровья не может. Никакого моего или моей семьи присутствия ей нафик не надо, ее это утомляет, хотя отношения близкие с детства. Иногда по настроению мы можем поболтать недолго. Ей гораздо лучше с радиоприемником или с книжкой. С другими , более дальними родственниками она перезванивается два раза в год.
Один раз было, после больницы ей нельзя было вставать. Я приходила к ней часто, готовила, то-се. Было видно, что ее это напрягает, она хочет быть одна в квартире.
А есть другая родственница, ей нет 60-ти, для нее крайне важно, чтобы было ощущение постоянных контактов, семейного плеча. Апогеем было, когда она шла на колоноскопию и позвала для поддержки трех человек. Трое там в поликлинике и встретились и обалдели, что они с работы отпрашивались и прочее )))
Это понятно. Но тем не менее и та и другая нуждается в близких. Неважно, в каком формате. Так, чтоб совсем никого рядом и не надо, мало кто хочет и может.
Мне кажется важно как они общаются. Если она неприятный человек, то и смысла в общение не вижу.
У нас есть такая родственница, но ей всего 37 лет, ведет себя как престарелая больная бабушка. Уволилась с работы года 3 назад "по состоянию здоровья". Состояние ее так себе из-за лишнего веса и отсутствия движений. Лежит уже 3 года в пижаме, сдает комнату, помогают родственники. Летом очень просится жить с нами на даче (у меня отпуск длинный, летом и за свой счет беру ради детей). На даче тоже лежит, ест, жалуется на здоровье, иногда плачет, иногда сериалы смотрит и много вяжет и распускает (для суставов ей полезно), иногда вывожу ее на речку посидеть. Я ее старше на 3 года, но незнакомые иногда называют ее нашей бабушкой
А "бабушка" хоть чем-то помогает вам на даче? Ну там готовит, цветочки на клумбах в порядок приводит, пылесосит? Или она к вам чисто в санаторий приезжает?
Отдыхает она. На самом деле у нее от природы еще с детства почему-то ну очень мало энергии. Помню в детстве она не играла с нами, с детьми, а сидела за столом со взрослыми и ела, а потом лежала. Работать ей было тоже очень тяжело, хотя лишнего веса в молодости было немного, килограмм 5-10. Сейчас тоже не сильно много, но она вся как тесто. Иногда вызывается помочь что-то сделать. Но пока я готовлю 3-4 блюда, она может нарезать пару картофелин и очень устать. И даже уснуть. Здоровье проверяет, о себе заботится, ничего ужасного врачи ей не говорят, даже гемоглобин и давление в норме
После отъезда семьи дяди (мужа сестры матери) на ПМЖ в хлебные края нам осталось 3 бабушки. Кровной родни среди них не было, но у евреев все, кто в войну делили кусок хлеба в концлагере- родня. Досматривали всех 3 пополам с еще одной "родственницей". Нам отошла дачка 3 сотки с домиком 20 квадратов, без удобств. Той "родственнице" хрущ 32 метра. (Была еще одна бабушка, с еще одной "родственницей" пополам, там всё той "родственнице" отошло).
Бедная тетушка, (ещё и вдова... Мой папа год назад умер, знали бы вы, как мама тоскует! И это при том, что мы на соседней улице живем, и я и сын раза 2 в неделю точно к ней заходим. Ей за 70.Одной ей морально очень сложно жить, ей "в люди" надо. Одиночество страшная штука.
Да, поймет тот, кто знает на своей шкуре что такое одиночество. Не важно в каком возрасте оно было. Жаль стариков, которые без семьи или потеряли супруга.
Очень жаль, совершенно верно. Но те, кто им даже не дети, ни в чем не виноваты. У них есть свои старики, родные, с которыми обычно тоже хватает проблем. Собрать еще к этому одиноких несчастных и вообще в дурку уехать?
Так вы к своей маме почему заходите и почему вам ваша мама нужна и почему вам ее жалко? Потому что она , когда вы были малы и беспомощны, вас кормила, лечила, радовалась успехам, ночи не спала из-за ваших проблем, и т п. Именно поэтому мать - близкий человек, вызывающий ответные чувства. А что может чужой человек вызывать? Что она дала? Какие чувства? И почему, когда она была в силе, ей не хотелось тратить себя на детей? Детские дома были всегда, да, не было ЭКО, но те, кто хотел детей, брали из детдома, полно таких историй. И притча о стакане воды может уже всем набила оскомину, но все же тот « стакан воды» условный больше шансов получить у тех, кто тоже о ком то заботился сначала.
Конечно! Но что делать-то? Надо было если не рожать, то усыновлять ребенка в конце концов. Ждать, что теперь посторонние по сути люди будут тянуть тебя в старости?
Я тоже не пойму. Человек отдавал же себе отчет, что у нее нет детей, а она с годами будет стареть, дряхлеть? Правда тут были темы на еве, где чайлд фри писали, что на старости лет будут увлекательно путешествовать по миру со своими подругами и нафик эти дети, внуки и т п
Да, тоже помню такие темы. И удивляюсь им всегда. Люди не видят своих пожилых родителей? Не понимают, что даже с деньгами и квартирами в старости наступает момент, когда ты беспомощен и нужен как минимум тот, кто будет тебе помогать даже распоряжаться твоим капиталом и не попасть в лапы мошенников, не говоря уже о заботе и любви.
Дело не в отсутствии детей. Не всякая одинокая тетка будет себя так вести. Тут что-то психологическое, присущее именно этой тетушке. К тому же можно быть и детной, но дети уехали далеко, например. А может и не уехали и под боком, но все равно чувствовать себя одиноко.
У меня есть соседка 61 год, единственный сын уехал в на другой континент. Заметно, что ей не достает общения. Но она сама себя развлекает - животное завела, на курсы языка записалась, бегает утром в парке, по дому общественной работой занялась.
Это да. Но зачастую к старости человек пожинает последствия своих поступков в молодости и зрелости. В данном случае дама всю жизнь жила для себя как хотела. И, пока был жив муж, на родню плевать хотела. Чего ж теперь удивляться, что она всем чужая и никто не хочет с ней возиться? Никто кроме нее самой не виноват, что к 70 годам у нее ни друзей, ни близких людей.
Друзья может и есть. Но у них свои семьи. И если думать про старость, то понятно, что друзья не будут за тобой ухаживать, они сами будут старыми и больными. Поэтому и пристраиваются одинокие старики к родственникам. Но для этого надо быть действительно родными, а не просто знать друг друга в лицо.
У меня есть дальняя родственница, троюродная тетка такая. Не в плане судьбы, а в плане поведения. Хоть и ребенок есть, сын, и муж был, поведение всю жизнь такой вот « возьмите меня с собой, пригласите в гости, приеду к вам в гости». Замуж вышла в Москве, приехав из глубокой жэ. Семья мужа обеспечила всем , квартиру свою отдала, ребенок родился, с ним родители мужа сидели, потом тетя рассказывала, что « воспитывала сына сама», муж тихий скромный, она постоянно с компанией подруг везде, потом завела любовника, фактически второго мужа, потому что он с ее работы и все вокруг были в курсе, все подруги и даже я - седьмая вода на киселе, она даже с матерью любовника дружила, в гости к ней ездила. Сыном, у ктторого стремительно сыпалась учеба и поведение, не занималась от слова вообще. А когда? Подружки, посиделки, спиртное рекой, любовь. Что делал законный муж? Не знаю. Отвечал на телефонные звонки, что ее в очередной раз нет дома и когда будет, неизвестно. Опять у очередной подруги ( читай, у любовника). Но не разводился. Квартира его была, он человек порядочный, пилить не стал бы. Сейчас ей 70+. Муж умер, любовник умер еще раньше. С сыном 45летним отношения, как со злейшим врагом, он ее ненавидит. С родным братом аналогично, ездит по подругам, у которых большие семьи, по их дачам, рассказываеет всем, как несправедливо ее все обижают. Звонит всем дальним родственникам и рассказывает то же про подруг, к которым ездит. Человек-гость. И ведь скажи такой, что она всю жизнь живет только своими желаниями, будет возмущаться и настаивать, что всю жизнь только и делает, что живет для других.
Много недосказанного в отношениях. Пожилая женщина в чем-то нуждается. Родственники на что-то надеются. Если это договор ренты, когда квартира в итоге отойдет родственникам, все понятно. Если родственнице просто хочется общения, то вполне можно это регулировать. На большие праздники -звать. На дачу -только если прямо есть желание. Каждый живет свою жизнь. Она жила, как хотела и сейчас приспосабливается. У сестры и ее семьи тоже есть такое право.
Если бы она напрямую поговорила про ренту (но не думаю, что она хочет ренту. Скорее всего она хочет завещание. Поэтому и не говорит напрямую) , ей бы напрямую сказали, что нет, ищите кого-то другого. Она хочет не просто общения, она хочет быть с семьей. Ну вот собираетесь вы на выходные на дачу с детьми и мужем, вам нужна там пожилая женщина, с которой вы вовсе не подруги? И даже не на выходные, а не всё лето (в этом году лето началось в апреле, из-за карантина и удаленки, поэтому она просилась взять её на дачу прямо в апреле) . Большие праздники - это юбилеи, отмечаемые в ресторане? Звали. Но на ДР , где только вы и самые близкие (родители и сестра, т.е. я с семьей) , такой скромный ДР, обед с тортом, тоже звать? Она хочет и буквально навязывается, я бы сказала. Такого раньше не было, хотя мужа она похоронила уже лет 10 назад, он был старше.
Ее видимо клинит на теме одиночества и отсутствия семьи. Я такое видела сама, с более молодой женщиной, но в других обстоятельствах. Человеку так плохо, а на самом деле - дико страшно, до ужаса, что у него включается инстинкт самосохранения и он любыми средствами пытается втиснуться в какое-то общество или создать себе иллюзию семейных связей. Возможно, ей поможет врач или психолог.
А чем он ей поможет? Ведь это не надуманные страхи. Одинокая старость - это и правда страшно.
В том случае, который видела я, женщина (у нее есть взрослый ребенок, но это не спасало) обратилась к психиатру, принимала какие-то не очень тяжелые таблетки. Это сняло панику. А до того она компаньонку с Украины хотела себе нанимать и селить рядом с собой, так ей плохо было. Тоже хотела "быть в семье". От лечения у нее не увеличилось количество родственников, но она смогла жить сама, увлечения какие-то образовались
Это другое. Это именно паника, депрессия, что-то такое. Я понимаю , о чем вы. У меня такая свекровь была. У неё не только взрослый ребенок, у неё еще и муж был, но она выносила всем мозг, что одинока (муж на работе весь день, а ей с телеком скучно, ей надо быть в семье и поэтому она хотела проводить время у меня дома :dash1 ). Пока пила антидепрессанты, была как шелковая. Как только делала перерыв, хоть прячься.
Все дело в « приятности». Есть такие бабушки, которых даже и раздумывать не будешь - сама первая пригласишь. У мужа в семье была такая родственница. Замуж не вышла, жених погиб, а она однолюбка, очень верующая, всю жизнь прожила одна. Но окружающие ее обожали. Мне она никто, но даже при первой встрече уже было тепло от человека и интересно, хоть она « университетов не кончала», добрая, веселая, с юмором женщина. Да, у нее были племянники, и ее любили. Одну не бросали. Сами, она не просила. Просто было с человеком легко и интересно. В ситуации автора, кажется человек иной, раз люди раздумывают.
Да. Нельзя себя прoсто взять и назначить "любимой бабушкой" на ровном месте.
Новый год не знаю? Ну вот мы тоже никого не хвали последние пару лет но мужа друг один и я приглашаю его Уже второй год хотя он нам нафиг не нужен, просто жалко что он совсем один и теперь это уже традиция как бы?;);)
А что такого? Обязательно * зватьв гости всех, кто хочет??? Вообще-то дом - это крепость. Туда не зовут всех, кто хочет прийти. Особенно тех, кто не ради ТЕБЯ хочет, а ради СЕБЯ, потому что ему скучно и хочет я развеяться.
Ну пусть недвигу подарит сначала. Как оформит, можно на правах любимой бабушки шариться по гостям.
В смысле подарит? А сама куда денется? Или вы про тот подарок, который ждать до второго пришествия, который будет только на бумажке? Так за эти годы можно ипотеку выплатить без бабушек. Не все хотят такие бонусы. Люди дорожат своим временем, силами и нервами. На уход за чужими стариками ради квартиры идут сейчас толко те, кому реально иначе не выкарабкаться.
Пусть дарит, а сама живет там. Как скопытится, так автору и перепадет награда за уделенное внимание и время.
В наше время глупо разбрасываться наследством.
Договор ренты.
Сиделка бабушке.О праздниках не пиз..деть.
Не празднуем и всё тут.
Какие проблемы?
А своим временем и нервами разбрасываться не глупо? Бабушке 70 лет. Ей еще жить да жить.
А вас не настораживает, что человек так рвется именно к вам и именно в таком возрасте? А раньше она со своим интересом и любовью где была? Отношения не развиваются по такой траектории: здравствуйте, пустите меня в свою жизнь, мне ничего не надо, просто окружите меня своей семьей. То есть, иными словами, мне надо от вас все. То, что другие зарабатывают десятилетиями, временем, вложением в твою жизнь, и эмоциональным и материальным - мамы, папы, друзья, любимые и т п, эта женщина хочет получить сразу вот так? Безо всего? Имхо, у нее так и осталась психология той многолетней любовнницы вашего родственника.
Как работа и муж мешают общению с людьми???Многим еще и + пять детей не мешают))
Ну в 70 лет многие еще очень даже активны. можно на даче такую бабулю на грядки припахать, а дома можно детей на нее свешать и готовку с уборкой. Сама ретируется. А нет, так и отлично!!!!
Слушайте, ну это вот всё разговоры абстрактные. Вы любите посторонних людей в своем доме? Грядки на дачах далеко не у всех, дети тоже имеют привычку вырастать. Нет и нет. Не надо даже голову морочить ей и себе. Пусть ищет кого-то, кто захочет ради квартиры опекать её. Не надо осложнять жизнь себе и ей.
Это вам повезло, что такая дальняя можно сказать знакомая, еще и разрешения спрашивает на посещение. У нас была такая, с разницей конечно, что с ей мы общались все же, хотя бы редко, так она вообще на дни рождения без спроса приезжала, хотя мы по отношению к ней себе такого никогда не позволяли. Она же говорила всегда : « а в нашей семье всегда было принято, что настоящие друзья (!) приезжают БЕЗ приглашения». То есть вот так, перед фактом тебя ставят, что было принято не в твоей семье. Это стоит только начать встречаться с такими тетеньками, потом этот маховик не остановить! Будет приезжать, телефон оборвет с разной фигней, а чем старше тетеньки, тем у них больше желания поведать про свою жЫзнь и интереснейшие в ней события и истории)). Крепитесь, автор.
Поэтому надо сразу, пока еще она в уме, намекнуть, что продолжения банкета не будет.
Я на дни рождения и уж тем более на дачу жить даже самых приятных моих некоторых знакомых никогда не позову, нафуа это надо? А уж на дачу, да « на лето»))). Летом на дачах даже родных матерейи отцов многие не в состоянии вынести, а уж какую-то постороннюю старую женщину, которая в 70 лет нарисовалась? Да кто вообще на это способен?
Ну там выше некоторые считают, что надо пожалеть старушку и быть добрее. Или терпеть ради наследства.
Надо просто четко понимать, что будет. Бесконечные разговоры и разговоры, причем о том, что никому вообще не близко, неинтересно. А что еще может быть? Что старый чужой человек может вообще делать в компании? Одно дело мама хозяйки, которую все много лет знают, росли с ее дочкой, общие прожитые события, истории. Другое дело вот Это все.
Если терпеть ради наследства, так это уже сделка получается, тут все понятно : Товар (наследство) и оплата ( внимание, уход, терпение)
Предположу, что тетя м.б. и не против оставить свою квартиру, но на данном этапе ей требуется безусловное принятие по каким-то причинам. Недолюбили ее может или какие-то психотравмы сама себе лечит. Для меня весь этот сюжет пахнет каким-то навороченным психологизмом, а не простой попыткой обустроить свою старость
Я бы держала дистанцию. У меня была мамина тетя, получается я ей внучатая племянница, очень близкий и родной человек, но отношения строились с детства. У нее не было детей. Так что дело не в степени родства,а что тебя с человеком связывает. Меня связывала вся моя жизнь. И то, что она, что моя мама на праздники никогда не напрашивались, с пониманием и тактом.
Зачем пожилому человеку напрашиваться на праздники, куда его не зовут? Я от таких держусь подальше, мне ничего не надо.
Женщину жалко, каждый по стечению обстоятельств может остаться один. Есть же у нее какие-то знакомые, люди, которые шли с ней по жизни.
А что « жестокого»? Разве ваша сестра ей чем-то обязана? Или ее муж ей чем-то обязан? А вызывать у людей чувство вины - не жестоко? Они ничего « плохого» ей не сделали, отказывая. Они просто НЕ хотят общаться, имеют на то полное право. Любой человек имеет право общаться только с теми, с кем ОН хочет;)
Поведение этой родственницы я бы квалифицировала как агрессию, замаскированную под жалобную историю. Меня всегда настораживают люди, у которых нет своего близкого круга, но они не в состоянии жить в таком положении и ломятся к тем, кто им довольно чужой.
И мне кажется, если бы тетка четко предложила в обмен на внимание свою квартиру, вопрос решался бы намного проще, в рациональной плоскости отказать несложно. А тут, если я поняла верно, тетка взывает исключительно к милосердию и гуманизму, на такое сложно ответить отказом и остаться со спокойной душой. Манипуляцией какой-то отдает.
++ «всегда настораживают люди, у которых нет своего близкого круга, но они не в состоянии жить в таком положении и ломятся к тем, кто им довольно чужой». Это, кстати, и не только к пожилым людям относится.
Автор , запомните: у вас или у вашей сестры есть ПРАВО отказывать или не отказывать тем, кому ВЫ лично захотите, а не по чьей-то умоляющей просьбе или ‘ потому что это ВЫГЛЯДИТ жестоко кому-то там со стороны». Так же вы совершенно в праве ПЕРЕСТАТЬ общаться даже с теми тетями, с которыми общались, по причине СВОЕГО собственного желания. Для этого достаточно ТОЛЬКО вашего НЕжелания общаться и все. Вы никому ничего не должны. На ВАС и ваше ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ, которое вам отпущено судьбой, не может никто против вашей воли претендовать! Потому что самое дорогое , что у человека есть, это ЕГО ВРЕМЯ. Это дрроже денег, дороже любви, дороже всего. И если у вас кто-то его мечтает воровать, да еще и на регулярной основе - в САД!!!! Не задумываясь и без рефлексии!!!!
В описании не милая старушка, а агрессивная нахлебница-вампишра. Игнорировала бы со спокойной совестью. Дверь бы не открывала.
Ко мне как-то такая прям в дверь и ломилась. ;) приезжала без звонка и стучала)). Не открывали, так она выходила и смотрела, горит ли свет в окнах)), так хотела « только добра!»
Мама такую приютила. брала на дачу, приглашала на ДР, сама к ней ездила, квартира родственницы была завещана другому лицу и мама это знала. А потом родственница переписала завещание и перед ее смертью мама узнала, что мама теперь будет счастливой обладательницей еще одной квартиры.
Я знаю две точно такие же истории. Мама моей подруги так сделала и завещанная квартира стала потом первым взносом на квартиру моей подруги - уже подруга за квартиру все выплатила, а без той квартиры выплаченное жилье у неё было бы нескоро, а так уже почти десяток лет не сдаёт и живет у мужа.
Как тут прочитала - самое дорогое это время. Народ или до фига зарабатывает (только почему тогда так бедно живут) или считать не умеет сколько времени уходит ходить на работу и зарабатывание денег.
В первом посте четко сказано : сестре НЕ нужна теткина квартира. И поэтому , да, для неё самое дорогое это время.
А если кому-то квартира нужна, то почему бы и нет, можно и тетку обхаживать ради той квартиры.
Это кстати , просто 2 разных способа зарабатывания на квартиру - или 1. ходить на работу и зарабатывать деньги, чтобы самому купить себе квартир , или 2. ублажать кого-то ( тетку, папика и т.д.) в надежде , что от него перепадет тебе квартира.
Свой выбор каждый делает сам. :)
Я была в примерно похожей ситуации. Когда умерла моя мама, на похоронах выяснилось, что Родители последние годы Стали очень плотно общаться с бездельной двоюродной сестрой моего отца. Я эту даму Никогда в жизни не видела до похорон мамы. И ещё раз потом увидела на похоронах папа. Так вот оба раза эта дама таки просто мечтала вцепится в меня зубами намертво. Но слава Богу, у меня хватило ума не звонить ей с личного телефона, а звонить с телефона мамы. Она конечно очень очень очень хотела общения со мной, но что то я вот совсем этого не жаждала , не смотря на богатое наследство. Мне проще было заработать все самой. А не скакать вокруг чужой дамы. Отказать было даме очень трудно, но так как общения как такового не было, позвонить она мне не могла, только про личной встрече, то со временем она сама отстала.
Второй вариант. Недавно овдовела моя двоюродная сестра. Мы с ней в детстве были очень близки, вместе росли. Потом замуж, у меня дети, у неё с детьми не сложилось, и вообще почти не общались. После того, как сестра овдовела, так получилось, что хоронить ее мужа пришлось нам, хоть она все и оплачивала, но все организовывать было на нас с мужем. После похорон мы опять с сестрой очень сблизились. У неё есть хорошая квартира в центре Москвы. Так вот я сейчас ее очень активно настраиваю, что бы она выбрала кого-нибудь из маленьких наших общих племянников, и начинала с ними потихоньку заниматься. Вот прям вот подталкиваю ее увнучить племянника одного. Племянник это ей тоже очень нравится. Он ещё маленький. С мамой племянника мы тоже обе очень дружны. Она сильно помоложе нас. Нам нравится. Вот я и пытаюсь сестру пристроить. Но сама возиться с ней не перестаю. Все таки для меня она -близкий и родной человек. Но мне было бы спокойнее, если бы сестра все там увнучила этого племянника. Я была бы спокойная.
Наврное. Все зависит от того, насколько близок и приятен тебе человек. Вот ради своей сестры я готова хороводы водить Даже за Посто так. А вот ради чужого человека не хочу даже за перспективу богатого наследства.