Бывшая взяла моду жрать за наш счет
Еженедельно по пятницам мы забираем дочь мужа у БЖ. Дочери 8 лет, забираем ее сразу же после занятий в бассейне (на которых зачем-то сидит и ждет БЖ), и ребенок к этому моменту очень голоден. Мы всегда идем вместе куда-то перекусить. И вот в последние пару месяцев БЖ взяла моду заруливать в это "куда-то" вместе с нами. Причем, она явно нашептала ребенку что мол позови меня с вами, потому что девочка ее каждый раз спрашивает мол, мам, а ты идешь? Она такая "О, точно, ну и я давайте". У дамы давно есть мужчина, отношениям больше времени, чем нашим с мужем. Меня не парит, что она идет с нами, я абсолютно не ревную. Но она НИ РАЗУ не сделала попытки за себя заплатить. Просто сидит и ждет, пока мы расплатимся. А жрет она при этом по полной программе. Первое, второе, третье и компот (с). Причем, не платит нарочито, т.к. всего однажды мы были в Маке (не приветствую), так она через плечо мне кричала "мне картошку, роял и т.д", хотя рядом стоял пустой терминал. Меня, если честно, это ужасно бесит. У нас с мужем общий счет, мы делаем совместный оборот ради бесплатных проходок в приорити и накопления баллов. И с этого счета в том числе платим в общепите. Получается, я тоже оплачиваю жрачку этой овцы. Просить ее заплатить за себя считаю не своим делом. Это должен делать муж. А он, хоть и признает, что она обнаглела, говорит что не может сказать женщине "плати за себя сама". Я КОНЕЧНО же могу сделать так, что она не будет с нами ходить. Но ребенок очень голоден после бассейна, да и хочет с матерью и опять же, мне просто интересно, что в голове у этого человека? Она совсем теплая? Вы бы стали столоваться за счет БМ регулярно, имея НМ?
Подруги говорят, мол, не лезь. Она всегда будет на правах матери ребенка иметь определенные привелегии. Но простите, какого хрена частично за мой счет? И даже если бы это не было за мой счет, почему мой мужчина должен кормить чужую бабу?
Нж должна сказать мужу, бж ее слушать не станет)))) а мужичка там все устраивает, иначе он давно бы в отсутствии дочери написал смс бж, что ему неприятно ее присутствие)))) я ниже уже написала, что у Автора проблема не в бж, а в том, что ее мужу плевать на ее мнение((((
Ну хочется ему. А то, что она не чужая, вы уже просекли. Примите соболезнования.
Там никому никого не хочется уже лет десять. Примите это как аксиому. Ее хотеть невозможно, она жирная и от нее потом пасет. И она моего мужа не хочет совершенно.
Мне скорее непонятно, зачем вы ездите вместе с мужем забирать девочку из бассейна. Дайте ребенку побыть наедине с отцом, без чужой тетки.
Муж должен сам разобраться. Мой тоже не берет денег с женщин (любых), когда мы вместе в кафе/ресторане. Это может быть его сестра, моя сестра, наши общие знакомые, моя подруга, кто-то из наших мам. А вашему сам бог велел - это мать его ребенка.
Я бы только рада была, что муж не жлоб и не мелочится из-за ерунды. У вас есть вариант разделить с мужем счета, чтобы не страдать из-за того, что БЖ ест и за ваш счет в том числе. В конце концов баллы не так важны, как собственное спокойствие. Согласна с вашими подругами, у матери девочки всегда будут какие-то привилегии, и для вашего мужа она еще долго не станет посторонней теткой. Вас тоже можно спросить, что было в голове у вас, когда связывались с мужчиной "с прошлым". Ведь знали, что такие нюансы будут. А если не знали, наверное, мама вас предупреждала или старшие товарищи.
И главный вопрос, почему вы не можете расслабиться и пустить все это на усмотрение мужа и его БЖ? Неужели, настолько существенная сумма? БЖ, возможно, ведет себя так, потому что делит с вами территорию, на уровне инстинктов. А может, просто любительница поесть за чужой счет. Но неужели вам это действительно важно?
Меня, как бж, больше удивляет позиция этой самой бж из темы)))) лично мне кусок в горло не полезет в присутствии морды лица сожительницы бм))))) зачем мне с ней целенаправленно встречаться да еще ужинать по пятницам??? Я предпочитаю ужин в ресторане в приятной компании))))
Она ужинает в компании ребенка и бывшего который остался другом. Вам правда так важно есть там новая баба или нет?
Мне было бы неприятно ужинать с любым человеком, который меня не выносит и считает сколько кусков я съела
Ну этт ваши комлексы. А женщине больше важно то что ее ребенку хорошо в этот момент
Так БЖ не в курсе, что ее "не выносят". Да и автор ее вполне выносит, даже на дачу периодически зазывает на пожить. Автору просто жалко денег. Дело только в них.
Взять еду ребёнку с собой и когда он позовёт мать, сказать, ой, Мань, так не получится, еда с собой в машине. БЖ пока пока, развернулись и ушли.
В след раз позовёт, а БЖ снова согласится, снова отказаться, мол нам в другую сторону и не удобно.
Вам шашечки или ехать?
Какая разница чем руководствуются БЖ, вообще пофиг, ее не должно быть на ваших общих посиделках и в вашем общем бюджете. Все. Остальное для меня странные рассуждения глупой женщины.
Это у вас из семьи. Это с вами так папина жена обращалась или мамин муж, а папа с мамой позволчли о вас ноги вытирать
Она не чужая, она его Первая жена, вы - вторая. Она мать его ребёнка, это навсегда её породнило с вашем мужем.
Все бывшие- это ошибки, зачем страдать мазохизмом и напоминать себе об ошибках? Выводы сделали, ошибки исправили, черновик в утиль, а не в ресторан.
Если что, я и бж и нж.
Я бм 17 лет прожила. Ошибкой это не считаю. Просто мы изменились за эти пол жизни, и наши пути разошлись.
Это вы говорите потому что сейчас вы первая жена и ваш бюджет не тратится на чужую уже тётку. Никакой родни там нет . Родные это родители, братья, сестры.
В следующий раз привезите с собой ребёнку поесть из мака или ещё откуда-то.
Она скажет "я голодная" а вы ей раз пакет и идти никуда не надо.
Да просто будебродов. Главное, чтобы БЖ поняла, что не светит и отвалила. А уж вы потом пойдёте куда хотите без неё. И так - пару раз.
как жаль, что такому благородному мужчине досталась такая мелочная женщина.
разделите бюджет если так парит .
чужая баба ?))) вы серьезно? вы своему мужчине более чужая чем она.
Ну мне БМ чужой. Вот чужой и всё, то что он дал мне сперматозоид это не равно тому, что родной. И бж мужу автора чужая. Дети не причем. Бж просто чужая тетка по всем пунктам. Я всегда мелочная например, деньгами из семейного бюджета не готова кормить бывших , чужих, близких друзей итд.
ну и" славно", что вы такая , а мужчина тс не такой и слава Богу .
и это очень хороший маркер, между прочим, для тс.
и чтобы получать -надо отдавать[-0<
При чем здесь мелочность? Я бы просто не хотела с БЖ моего мужа ходить в кафе. И дело не в деньгах. Я правда и на месте БЖ тоже не захотела бы НЖ лицезреть.
И Вы считаете что выйдя замуж за мужчину и родив ему ребенка Вы породнились с ним навек? И общий ребенок, не означает что мужчина теперь должен развлекать всех БЖ
ну пусть не ходит -делов то...зачем она таскается с ним на эти "встречи"?
забрал ребенка и поехал в ближайшее кафе .
я считаю. что не все расходятся врагами и становятся чужими .
Что значит таскается? Она проводит время со своим мужем и его ребенком. Это же нормально.
Я и не сказала что они должны враждовать. Отлично когда расходятся не врагами, но это и не значит что они обязаны вместе обедать, отдыхать и прочее.
это значит таскается , потому то ей это не нравится .
муж забирает ребенка один и нет проблем.
они не обязаны , но если проблем кроме нж это никому не доставляет - это чьи проблемы ? правильно нж.
Ей не нравится только присутствие БЖ, про ребенка ни слова плохого не было сказано. Но ей нравится проводить выходные с семьей, почему она должна растворяться при появлении БЖ?
ну ващет она мать его ребенка, не разломится покормить мать своего ребенка. И в любом случае, автор, он кормит ее на свои деньги, не на ваши. Что вы визжите дурниной от этой ситуации? Нельзя настолько все под себя грести и быть такой жадной.
напишите все это ей. посмотрите на реакцию. а так же можете добавить - либо она сама придет в норму, либо вы ей поможете:-).
у меня похожее с моим мужем и его родственниками (только семья его сестры и сама сестра). взяла их воспитание в свои руки, мне это больше понятно как делать и зачем. чем мужу. печально, но факт.
Я ВООБЩЕ не ревную. У меня с ней нормальные отношения. Я сама могу позвать ее на дачу например, если у меня настроение нормальное. Мы ни разу не подруги с ней, но отношения ровные. Ради ребенка.
Я реально очень, до крайности люблю деньги и очень с ними щепетильна. И когда на них посягает человек, который никак к ним не относится, меня это бесит до кровавых мальчиков в глазах.
Я принципы Евы знаю. Отнекиваешься - значит точно ревнуешь и колдуешь по ночам))) Но это не так, факт.
Я просто не понимаю, что должно быть в голове у взрослого человека, чтобы без стеснения жрать за чужой счет. Да, она не работает, живет скромно, но муж платит нормальные алименты, порядка 50 тыс, а все остальное - только ее проблемы. Ребенку девятый год, а она ни секунды не работала в жизни.
А, может быть, отец ее ребенка САМ разберется, кого ему кормить на СВОИ деньги? Как принято заявлять ЗДЕСЬ, на Еве, деньги - ЕГО, ЕМУ и решать, на КОГО / на ЧТО их тратить, нет?
Абстрагируясь от ситуации - она таки жрет за ЧУЖОЙ счет. Особенно в присутствии женщины. И пользуясь присутствием ребенка.
Нагло жрет и глумливо.
Поэтому единственный выход - не ходить с ними.
В этом случае пропадет как минимум глумление.)
Да, даже няню не редко приглашают в ресторан. Никогда не считала что няня при этом жрет глумливо и нагло
вы няню приглашаете таки?
или она просто сообщает, что решила пойти с вами, и в ресторане через плечо кричит, закажи мне еще креветочек и бокальчик?))
Если няню приглашает ребенок то да, получается что приглашаю.
В данном случае инициатива не от БЖ а от девочки
И да, там где нужно кричать что заказать это явно столовка а не ресторан
я не улавливаю нить разговора..вы к чему клоните?
единственное, что удивляет..почему ваш ребенок приглашает кого то без предварительного согласования с вами?
ну ок..дети иногда так непосредственны
А как ведет себя няня?
не смотрит вопросительно на вас?
не мнется?
или няня в ресторане тоже немножечко работает няней?))
при чем тут няня к бж я вообще не понимаю
с няней уклад у вас может быть любой
а бж прекрасно понимает, что она лишняя
Ну ок..ей хоть есть смысл канать под дурочку
вам зачем?))
С чего это БЖ обязателньо лишняя? Вы не видели людей которые остаются друзьями после развода? Я таких видела не мало.
Обязательно все обязаны разводиться по вашему сценарию? И кто тут канает дурочку кироме вас?
Друзьям - рады. И то при этом за них не обязательно платить))
Любой умственно сохранный человек способен по мимике, жестам и взгляду определить - рады ему или нет. Готовы за него с радостью платить или нет.
Поэтому БЖ строит из себя дурочку, когда делает вид, что ее друзья счастливы))
Но повторюсь - у не хотя бы оправдание есть. Хлеб и зрелище.
А у вас что..когда вы в предложенной автором ситуации на голубом глазу говорите о дружбе?))
И что? А БЖ он не говорит чтобы она ушла. Мужик каждой говорит то что она хочет услышать
)) я исхожу из слов автора
весьма достоверно написано
у меня пазл сложился и нет причин ей не верить - автор меня еще никогда не обманывала))
И понимает муж, что обнаглела, и решимости нет сказаь - плати отдельно. Дружбой ( айда с нами, вчетвером веселее будет, мы башляем ) и не пахнет.
а так то да
может вообще ни мужа, ни ребенка, ни бж нет..а автор - скучающий срочник из военчасти где- нить под Камышиным))
У меня тоже пазл сложился. Мужик 2 месца не д6елает ничего чтобы БЖ не ходила с ними, знасчит его все устраивает а НЖ он просто говорит то что ей хочется слышать. Не может он ей признаться что ему БЖ не мешает
А что он может Автору сказать? "Да нормально, пусть сидит, мне не жалко"? :) Чтобы потом скандалы слушать неделями?
Да ревнуете Вы, бесит Вас, что он о ней заботится- кормит, то, что жалеет ее и не отшивает. Ответьте себе на вопрос, зачем Вам это надо. Ситуация решается в момент: ребёнку покупается сухой перекус и все. Это можно было сделать уже на третий раз, но вы упорно продолжаете играть в эту игру. Вероятно ждёте, когда муж поставит ее на место? Не будет этого.
))) Пусть тогда свою ревность засунет себе глубоко в ж0....
Переживет как-нибудь)) Ревность - чувство деструктивное, нужно с ним бороться))
Если мы с бм едим вместе с детьми, то всегда платит бм. Я тоже могу заплатить, если он перевозит нас с детьми - покупаю кофе/булочки.
Вместе детям с обоими родителями провести время и поесть - полезно для психики детей, считайте это расходами на спокойную жизнь мужа в дальнейшем. Если мама будет платит отдельно, то это будет странно выглядеть.
А вы с БМ едите вместе с НЖ и Вашим НМ?
И потом, если бы это было раз в месяц, я бы еще поняла. Но простите каждую неделю???
И, еще раз, там половина моих денег на счете этой карты. Я не желаю платить ни за чье спокойствие. А другой картой он не пользуется.
Мы с бм и обоими детьми раз в неделю-две вместе гуляем без остальных. Пока нет дополнительных детей у обоих. Обычно при этом муж с одним ребенком, я с другим в основном. И часто бм что-то покупает, хотя бы кофе/какао в парке (иногда я сама, но реже). Я не знаю, насколько эти расходы для вас критичны. В нашем случае для мужа они небольшие.
На детях (их поведении) это очень хорошо сказывается, у них как бы есть семья, стая, хоть мама с папой и живут отдельно и тп.
Допишу, бж вашему нм - не чужая, и никогда не будет чужой, она мать его детей. Она в каком-то смысле навсегда его довольно близкая родственница.
Если она, к примеру, серьезно заболеет, то нормальный бм поможет ей (и материально тоже). И она может помочь бм с сложной ситуации.
Недавно на Еве меня убеждали, что даже действующий любимый-любящий муж , он все равно не родственник. А вы : БЖ "каком-то смысле навсегда его довольно близкая родственница."
Я не спорю, просто лишний раз убеждаюсь - сколько людей , столько и мнений. :)
Ева каждый день себе противоречит, не знали? :scared2 В разных топиках на ОДНУ и ту же проблему высказываются диаметрально противоположные мнения ОДНИМИ и теми же людьми :ups1
+100 Вот если бы БЖ завела этот топик и описала что она ходит есть в компании НЖ и БМ за их счет, на нее спустили бы всех собак.
На Еве принято топикстартера чморить.
Вот только эти мнения зависят исключительно от того, к какой категории принадлежит топикстартер :ups2
Видимо вы пытались убедить что любимый муж должен выкинуть мать и ребенка от первого брака из жизни ради новой бабы
Ну, мать ребенка точно выкинуть. Не все общаются с сурмамами после рождения детей и не все тащат оплачивать нянечкам рестораны на постоянной основе. Бж рожала в браке ребенка себе и мужу. Люди разошлись- каждый вкладывается в ребенка морально и материально, а друг другу ничем никто больше не обязан. Брака нет= чужие люди, а "онаже матьмоего ребенка", так она не совершала подвиг, она и для себя его рожала.
а мужик без БЖ сам не в сотсоянии решить что правильно а что нет?
У вас всегда сурмама ребенка воспитывает, учит и лечит?
Мужику вполне может быть благодарен БЖ за то что она избавляет его от сидения на больничных например.
Доя вас это чужие люди, а для него это женщина котораяч много делает для его ребенка. Люди и няню частенько не гнушаются в ресторане покормить и репетитору могут подарок подарить
Да и вообще перестав быть супругами люди не перестают быть друзьями. Далеко не все разводятся со скандалами и ненавистью друг к другу
БЖ моему мужу совершенно посторонняя тетка много лет . Как и я своему БМ.
Нам незачем делать вид перед детьми, они у нас не УО. И у нас нет времени заниматься фигнёй, у каждого удачно сложилась жизнь и она весьма насыщенная.
То что вы хотите сделать какой то иллюзорный мир для своих детей и себя, при этом брак распался, смешно и нелепо. Тем более убого, навязывать свою тз другим людям.
Ну вас совсем не красит тот факт, что вы годами ложились в постель и даже детей родили от постороннего человека. И что не умеете сохранять и поддерживать социальные связи, не в состоянии хотя бы приятельствовать с человеком, которого выбрали в отцы своим детям. Это психическое отклонение.
Психическое отклонение у вас навязывать своих тараканов посторонним людям.
А вы со всеми половым партнёрами отношения поддерживаете? Они в вас письками тыкали и холостых детей сливали ))
Ещё раз, если у вас нет своей жизни, дети УО, и вы хотите иллюзорный мир, тк реальный создать не смогли- это ваше личное дело и проблемы)
Мне с бывшим партнёром не по пути и это нормально. Общее есть с отцом у моего уже выросшего ребёнка и он прекрасно общается с отцом. Мне зачем это общение? У меня нет времени на это) и мне нет необходимости казаться и делать вид )
А детей рожали вы от непонятно кого. Мне не нужно было рожать много, чтобы понять что нам не по пути.
Каждый живет так, как считает нужным и как сложились обстоятельства. А вот оскорблять на ровном месте, ставя заочно какие-то смешные диагнозы (настоящие врачи и то такого себе не позволяют... хорошие врачи, во всяком случае) - точно не является ни вариантом нормы, ни доказательством довольства собственной жизнью.
Я высказываю свою тз, не обязываю вас ходить гулять с бм и вашими детьми.
Речь о том, что отношения бм/бж могут быть разные, и причины при этом могут быть вполне обычными.
Вы может прожили с бм пару лет, и не успели стать родными. У нас 17 лет совместных за плечами, это очень много. Я его воспринимаю примерно таким же родственником, как сестру.
Мы не хотим с бм спать и не может жить в одной квартире. Но так - я с детьми даже к бывшей свекрови с ездила. У меня с ней хорошие отношения, и детям нравится провести время с бабушкой/дедушкой. А мне так спокойней, чем одних их туда отпускать.
А зачем вы тащиться забирать ребенка с тренировки? Вы не доверяете мужу? Не можете отпустить его от своей полной ладошки?
+1 реально самый простой способ без нервотрепки это брать перекус с собой, или даже не заморачиваться на эту тему вам, а уведомить маму ребенка, чтобы давала дочке перекус в бассейн. Ходить потом заразу собирать и ждать подачи по едальням вам не с руки, вы домой торопитесь или что там у вас по планам. А ребенок голодный. Пакет молока, йогурта или сока и бутер брать не трудно.
Думаю, что если вы не хотите говорить напрямую, надо как-то поменять ситуацию. Например, самим приезжать не в конце занятия, а значительно раньше, и отпускать ее домой.
Нравится ей Вас троллить: наблюдать скривлённую от злости физиономию и делать вид, что она не замечает и мило общаться.
Меня бы тоже бесило... дети- это дети, траты на них не обсуждаются, но бывшие...
И это не ревность к человеку, это ревностное отношение к деньгам.
У меня второй муж, платит алименты 30 тыс в месяц(официально), я зарабатываю больше мужа, но у меня детей двое и без алиментов. Так бж имеют свойство наглеть, сначала звонила попросить на что-то ребенку 2000 руб., потом на что-то 5000 руб., потом надо что-то для дома- для хозяйства было, когда муж заявил, что платит официально ей положенную сумму, и если что-то нужно то с ребенком покупает совместно во время встреч, то в запале бж припомнила и мою шубу, и мой внешний ухоженный вид и мое новое авто... и что если я получаю больше, то можно у меня взять, я же его жена и ей отдать. Вот это мне вообще непонятно! Напоминает сказку о золотой рыбке.
Хотя бж раньше мужа обрела любовь сылей жизни и с ним счастлива. Муж рассказал о звонке, я выбесилась. В итоге они поругались, муж просто общается с ребенком, благо возраст уже подростковый. Бж "наказала" его тем, что перестала общаться, давно бы так. Надо было раньше скандал устроить.
Всё очень просто. Посиделки в кафе отменяются. Привозить для девочки какую - нибудь небольшую закуску и едите к вам нормально есть. Она не умрёт с голоду за это время, пару раз поноет и привыкнет.
Автор его к плите веревкой привяжет? Нормальный мужик возьмет ребенка и поедет с ним в кафе. Еще не хватало у плиты стоять в пятницу вечером..
Поддерживаю мнение-привозить еду свою. Но то, что ваш муж платит-это нормально на самом деле. Мой мужчина тоже платит за близких женщин, это норма по сути.
Логично. Но все-таки-пусть мужчина остается мужчиной, ведь платить за женщину-это некая мужская привилегия. Ну и...не в мишленовском ресторане едите, надеюсь.
Но с другой стороны-собственный комфорт дороже, угнетает это дело-просто брать еду. Ставить кооо-либо на место-не лучшая идея в данной ситуации
Мужская привилегия кормить одну тетку за счет другой? Оччень интересно.
Я не автор, она подписывается.
Пусть кормит чисто на свои, если такой крутой, не с общего счета.
Ну если мужику приходится тратить деньги автора значит своих нет. Значит доход ниже прожиточного мин.
А он настолько нищеброд что у него нет денег за БЖ 4 раза в месяц заплатить?
Зачем же автору такое чмо?
А зачем за нее платить, у нее своих денег нет? У ее мужа нет денег, чтобы жена не голодала?
А это его дело. Если не хочет платить пусть не патит. Или мужик без авторицы не в состоянии сам решить что ему делать?
по факту вы ревнуете , к гадалке не ходи.
НО
меня бы бесил сам факт, что она идет с вами. Кто она вам???? С какой стати вы должны с ней идти.
При том, что у ее мужа есть прошлое. И ей придется с этим считаться. Любо искать нового мужчину, сделав соответствующие выводы. Но в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Все, что она ВПРАВЕ сделать в данной ситуации, - вывести свои денежные активы из-под его распоряжения. Но никак не пытаться указывать, каким образом ему кормить своего ребенка, как и с кем проводить время вместе с этим ребенком. Если он хочет побыть с ребенком и БЖ - это ЕГО право. Так же как право автора - не участвовать в этих посиделках ни физически, ни материально.
Если мужчина хочет побыть с БЖ, то нужно разводиться с ним. Ибо это желание противоестественное. А с коллегой по работе ему не хочется "побыть"?
Почему все в этом топе ребенка сливают в единое целое с БЖ? Ребенок отдельная личность, он не грудной.
Да, иногда люди проводят некоторое (ограниченное) кол-во времени и с коллегами по работе, и с друзьями и даже... представьте, какой ужас... со своим родителями, а так же - с братьями / сестрами и проч. родственниками! :scared2
Автор непонятно зачем таскается за ребенком в бассейн. Сидела бы дома, нервы не трепала никому.
а зачем бж тащится с ними в ресторан? Сидела бы дома, нервы бы не трепала никому.
сбежались бж-шки... Автор вам сейчас докажут, что вы ей должны и такси до дома оплачивать
Никто в принципе не понимает что автор делает в бассейне зхабирая ребенка? Типа такая необходима особа? без нее ее муженек не справится?
Типа матери там сидеть незачем а чужая баба необходима?
а почему бы бж, сдав ребенка мужу, не пистофать по своим делам? Зачем-то прется с чужой семьей. У нее своей жизни вообще нет?
Ну вот так ей хочется. Вот хочется автора проводить время с ребенком мужа, а не ппестофать по своим делам. И эта так же.
Я бы уже на второй раз приехала к бассейну с едой для девочки, чтобы избежать неприятной ситуации. Даже если она хочет горячее, не проблема, своим детям постоянно в термосах с собой беру везде.
Зачем автор вообще садится на хвост забирать этого ребенка? Ответ очевиден - присмотр за мужиком. БЖ молодец, видит баба бесится, так еще ее подтравливает. Сдается мне, что и мужик в доле. :party2
Тоже не поняла этого. Зачем автор регулярно таскается забирать не своего ребенка, при условии, что там присутствует мать этого ребенка и едет забирать отец? Что там автор забыла? Своих дел у нее нет? И таки да - просто напрашивается ответ, что пасет мужика ;-)
И какие же планы каждую неделю у нее в бассейне, что нельзя встретиться потом в другом месте?
Зачем им ехать раздельно и встречаться в кафе, если они могут вместе поехать?
Вы с мужем везде ходите по одному?
А зачем тащиться после работы в бассейн если можно встретиться в кафе?
Типа у автоар своих дел нет?
Они могут ехать на одной машине. Один заезжает за другим и едут вместе, им так удобнее и приятнее.
Почему они должны ездить раздельно, ради чего?
Типа у автора нет своих дел, допустим, и что? Обязана их иметь? ЧТобы что?
Ну так а мужику приятно покромить БЖ за свой счет. Имеет право. Обязан отчитываться перед НЖ?
Такси такая большая проблема?
Автору пора уяснить: время, которое муж проводит время со своим ребенком, нужно проводить ОТДЕЛЬНО от мужа.
Желательно.
Чтобы не выглядеть жалкой навязчивой неуверенной в себе бабой.
Он может хотеть быть именно с нынешней женой, а не с бывшей. Бывшую не может послать, просто по доброте душевной, или потому что тюфяк.
Ну конечно-конечно, именно поэтому:) А не потому что ему нравится иметь своего рода гарем . Или просто по сложившейся привычке - он ведь годами оплачивал расходы этой женщины
Это только ваши комплексы. Я же вижу неуверенную в себе автора которая ни секудны не даст мужику с дочкой наедине побыть. Вот это действительно выглядит жалко.
Еже более жалко выглядит автор, от того что пришла сюда плакаться как ее нищеброждку НЖ объедает. Прямо чувствуется что автору самой кусок в горло не лезет от того что муж БЖ накормил
Автор сама загнала себя в условия, которые ей доставляют дискомфорт. При этом со стороны видно, что есть масса вариантов , как изменить эти условия, чтобы не было дискомфортно. Но по каким-то причинам она уперлась в один вариант и получает еще больше дискомфорта из-за того, что он не реализуется. Как-то неконструктивно ... и это повод автору разобраться в первую очередь с самой собой, а не с остальными участниками истории
Вот тут соглашусь, зря она так мирно общается с БЖ, та явно садится на шею.
Нужно ограничивать общение, так всем будет спокойнее.
Это не в ее власти.
Фрустрации очень вредны для здоровья. В том числе и сексуального.
Предлагаю Автору найти себе интересные занятия на пятничные вечера.
Можно сформулировать иначе: "вечер пятницы проводить с комфортом и получая удовольствие". Если что-то менять, думая при этом, что это БЖ ее вынудила, можно и онкологию поиметь
Да, человечество от рака дааавно бы вымерло, если бы ЛЮБАЯ отрицательная эмоция к нему приводила :crazy
Я другой аноним. Очевидно же, что ребенку хочется и полезнее побыть с папой и мамой вместе, автор, как думающий человек, могла бы и не навязывать свое общество. Вполне возможно, что девочка подговаривает маму пойти, так как не хочет компанию папа+автор.
И потом, раз автор так любит деньги, что из-за скай приорити объединила счета (хотя повод какой-то сильно надуманный, если не болезненный), то самый лучший вариант - посчитать, что в этом случае выгоднее - терпеть траты на БЖ в ресте или начисляемые баллы.
Вы хотите, чтобы я вам объяснила, где вы не поняли или сделали вид, что не поняли прочитанное? Вы шутите?
Не хотите, не объясняйте, я так думаю, и мнение свое не поменяю.
Моим детям лучше точно понимать, что мама и папа - вместе больше НЕ будут. И никаких совместных походов и посиделок в формате "мама, папа, я - вместе дружная семья".
Я своему ребенку напротив объясняла и объясняю, что мама и папа перестали быть парой, но навсегда останутся друзьями. Правда скандалов на глазах ребенка у нас не было. Никто демонстративно козью морду не строит и не делает вид, что мы незнакомы. Это глупо проспав 10 лет в одной койке и родив общих детей. Мне непонятно, зачем и с какой целью НЖ себя обманывают...
Ей больше не с кем сходить в кафе?
Любая нормальная тетка, которая уверена в себе и не пасет новоиспеченного мужа, с удовольствием уделила бы это время своему ребенку, родителям или общению с друзьями.
И сходила в кафе с кем-то из этого набора.
да бассейны всего 3 месяца как открылись. Да и не факт что ребенок все лето туда ходил а не с сентября занятия
Она хочет провести вечер со своим мужем, там еще и ребенок - ну ок, она не против
Во-первых, это БЖ могла сказать своему БМ, что он лишний в ЕЁ жизни.
Во-вторых, лишняя в пятничный вечер именно НЖ. Потому что все радуются общению и кафешке, а НЖ скрежещет зубами от ревности, жадности и досады и заводит на бабосайте жалостные топики.:sad1
Для меня по-любому "провести с мужем вечер пятницы вместе" в придачу с чужим ребенком - было хуже, чем вообще не провести его.
Лучше встретиться с друзьями своими.
А с мужем провести... поздний вечер:animal1... когда падчерица будет уже в люле
Я бы на месте девочки отказалась хлeбать из термоса, если отец предлагает сходить в кафе.
И вообще, это не Автору решать, чем и где кормить чужого ребенка.
Это дело ребенка и его родителей. А не левой бабищи.
Не-а.
Он уже делает то, что хотят ребёнок и его мама.
Да и сам он хочет того же.
На хотелки бабищи В ДАННОЙ СИТУАЦИИ ему плевать.
Из-за чего собсссссно и возник этот топик-бомболейло:chr1
Всем доброго утра, кстати:cool1
https://www.youtube.com/watch?v=7qbEt_lSib4
Настя, вы прелесть =D>
Так смешно написали и так точно изложили суть.
Спасибо за смех с утра :)
Мужу надо договориться с бж, что ей не надо больше там сидеть и ждать окончания занятий. Даже можно к их началу самим придти, заменить эту "сиделку", непонятно что она там делает. Или приходить с бутером для ребенка, и со словами "все, мы поехали, до свидания", уезжать оттуда втроем, помахав рукой бж. Потом уже идите куда хотите БЕЗ матери девочки.
Сиделка должна быть уверена что ребенка заберут. Она не может уйти пока не удостоверится что муж приехал. А если она уйдет а потом "ой извини на работе задержали", "ой машина сломалась", " ой сопли потекли"
А вот что там автор делает и правда не понятно. Мать несет ответвенность за жизнь и здоровье ребенка а что там чужой тете? или это "сиделка " мужа?
Но она и не против провести время с ребенком мужа, она против бывшей жены и ее посиделок совместно с ними.
Детей бывших не бывает, а жены - очень даже.
Совершенно не имеет значения, что она против. Есть этот расклад с ребенком мужа от прошлого брака и с БЖ, и никуда от него не деться, по крайней мере пока девочка не вырастет.
Нравится вам или нет но мать это семья девочки, и получается что девочка проводит вечер со своей семьей и чужой теткой
Я тут при чем?
Мать - это семья девочки с новым мужем, бывший муж в эту семью не входит.
Девочка проводит вечер со своим отцом и его семьей.
Да, у девочки две семьи, так бывает.
Ага! Три цитаты для анонима, который не удосужился быть минимально юридически грамотным. Смешно.
А вот вы попробуйте на улучшение жилья документы подать. Потребуют документы о жилищных условиях всех членов семьи. И у ребенка это папа и мама. И плевать будет что у мамы всего 5 метров есть длч проживания. Учтут что у папы есть квартира 100 метров
У сиделки и ее бывшего мужа есть телефоны. Можно позвонить и сказать "дочь привезла, все", и он также ответить "я еду, все ок, дочь заберу". кому нужно сидение, пока дочь на тренировке?
А если во время тренировки травма тогда как? А если он сказал еду, а потом ему на светофоре в зад въехали?
Вот что там делает сиделка мужа ,не понятно. А мать несет ответвенность за жизнь и здоровье ребенка
Ну раз уж так, хоть я и не согласна с вами, ЗАЧЕМ переться всем кагалом, когда отец уже приехал за ребенком? Никто не травмировался и аварий не случилось на дороге, дальше-то что?
Вот я и не понимаю зачем туда прется НЖ отца. Ну мать понятно дежурит, отец забирает ребенка. А чужая баба там зачем?
Полностью с вами согласна, зачем заьбирать ребеннка всем кагалом
Никто не может запретить матери сидеть на тренировке ее дочери.
Свои душевные терзания по поводу несанкционированного бургера необходимо решать другим путем.
Каким - в этом же составе - ума не приложу. И отказав бывшей жене в компании, и намекнув ей что денежки - врозь - мужчина будет выглядеть редкостным козлом в глазах ребенка.
Если уж НЖ так необходим этот вечер в кругу той семьи - пусть считает, что ужин - плата за " высокие, высокие отношения". ))
Да пусть сидит, если хочет. Но отец ребенка приехал, ЗАЧЕМ с ними потом переться куда-то? Если так необходимо почувствовать себя родителями ребенка вместе, то можно это момент оговорить и ходить раз в месяц в кафе, без нж. Но каждую пятницу играть в большую дружную семью, это для меня за гранью, удивительно, что новый муж бывший жены тоже там не присутствует, чтобы у уж до кучи веселье было.
Он отец, за неделю вполне может накопиться куча вопросов касающихся ребенка. А вот ЗАЧЕМ туда прется автор? Для меня за гранью таскаться за мужем укак привязанная туда где делать собственно нечего
Это их обоих устраивает - таскаться вместе за дочерью. Куча вопросов решается прекрасно по телефону, или их можно решить на месте, не заходя в кафе.
А я и не указываю мужику как ему жить и когда общаться с БЖ. Это вы тут раздаете указания
Да и вас собственно никто. Мужику глобоко наср.ть на ваши советы. Он делал так как ему удобнее и дальше будет жить так же.
Но вы конечно можете самоутверждаться на форуме раздавая указания :)
А я и не даю ему советов :)
Это вы точно знает как лучше жить чужим людям :)
Обтекайте
Ну вы-то знаете, и также раздаете советы продолжать им жить как жили. Обтекайте сама:crazy.
Я им не раздаю советы :)
Я над вами прикалываюсь. Вы явно автор топа или главный аниматор :)
Не уверена
Сейчас автор, науськиваемая такими как вы, устроит мужику гранд шкандаль, тот в прединфарктном состоянии, ковыряя в носу и отводя глаза, промямлит бывшей супруге что то об общем счете и попросит войти в положение..
та разразится дьявольским смехом и скажет дочери - ну что ж, я всегда знала, что твой папка и его НЖ - мелочные козлы..ты им тоже не нужна..
Ситуация обострится, девочка будет страдать, папка будет страдать и злиться на новую жену...а новая жена - праздновать временную победу в битве бургеров)))
Очень вероятный расклад
Да ладно, Автор не перваяч жена и не последняяч. Мужику проще жену променять будет енсли начнет истерить чем прогиьбаться под каждую дуру.
Вот кстати у мужика о котором я говорила была промежуточная жена. Ее хватило ровно на месяц, а потом мужик решил что не будет жить с той которая пытается указывать как ему жить.
Третья жена покладистая и детей его принимает всегда, и с БЖ общается мило улыбаясь
ну..результат мы с вами все равно не узнаем никогда
разбег большой
от прибить новую жену в пылу бургерной ссоры утюгом, до понимающей улыбки " прости, дорогой, конечно я больше с вами не пойду..я думала вы мне рады.."))
Незачем абсолютно.
Как и новой жене - переться с ними в кафе.
" Третий должен уйти"(с)
Если бы топик завела бывшая жена - я бы именно это ей и посоветовала. Не падать на хвост, не жрать за чужой счет.
Но его же завела новая..
Ей я тоже могу только посоветовать не падать на хвост.
Вас слишком много.
ЖРЕТЕ в этой компании именно вы. Потому что это не ваша компания.
Общайтесь больше со своими детьми или родителями в то время, когда ваш муж общается со своим ребенком.
Вы ЛИШНЯЯ в этом формате.
В отличие от матери ребенка.
https://www.youtube.com/watch?v=3h_d9OPB2r4
Не-а.
Топик показывает ровно обратное. Сам факт его возникновения - этого топика:think
Всех всё устраивает. Все замечательно общаются и со вкусом едят.
Разве что надутая мышь всё портит.
Автор, я понимаю ваше отношение к деньгам, мне бы тоже не нра, но оно устраивает вашего мужа.
1. мать там затем, что могут быть травмы, несчастные случаи, и ребенок не так, чтобы лето 10 хотя бы. я сама так порой увозила из бассейна в травмпункт
2 если бы мужа не устраивало, он бы тратил со своей карты, из заначки и пр.
3 пиццу домой вместо того, чтобы такой компанией жрать за ваши
4 мужу уменьшить сумму алиментов на эти 4 т или сколько там. да, женщина голодная, муж не свин, чтобы ее покормить, но вычитайте вы сами, калькулируйте, если хотите, эти расходы и настаивайте на вычете из сумм алиментов.
ПС: не удивлюсь, если у них есть еще редкий секс
Ваше раздражение вполне понятно. Непонятно за каким хреном вы этими вечерами в ЭТОМ кругу.
А так..баба чужая в компании только вам, мужу она вечная родственница - мать его ребенка..это нормально, что он платит.
Вы конечно могли бы уповать на ее совесть..но это скорее изрядный Бонус..- ну не случилось. Только и всего.
Прекращайте ходить за ними хвостом. Заодно и сэкономите))
Если счет общий, то это ваше дело поговорить с бабой. Вы хотите поставить мужа в неловкое положение, чтобы он сказал женщине "хватит жрать за мой счет"?
лучше вам по-бабски поговорить с бывшей своего мужа.
Охрененный совет
За спиной мужа лезть в его прошлую жизнь и принимать за него решения.
Если бы на месте мужа была я - с моим - то вечным бунтом независимости и индивидуальности - я б вам так по писдюлятору наваляла, что мало б не показалось.
)))
То есть, мужу тратить деньги жены можно. А жене защищать свои деньги нельзя?
Кроме того, не стоит мужика в бабские разборки вмешивать.
)))
на это у меня есть однозначный ответ
если ты не женщина великой души,
НЕ НАДО связываться с детными мужчинами.
Потому что расходы на бургер для бывшей жены ( условно) всегда будет заложен в смете.
Вооот...Я этому постулату следовала всегда.
Хотя душа у меня не самая пропащая..как оказалось после знакомства с Евой))
Так может автору не стоит связываться с женатым мужиком которрый даже не может в макдональдсе БЖ накормить раз в неделю. Видимо у такого мужика и алименты не более 3 тыс, значит девочку почти полностью содержит мать
С чего вы взяли, что он тратит на посиделки в кафе с ребенком и бывшей женой - деньги жены???:scared2
Кого он еще не может сводить в кафе БЕЗ разрешения новой жены?
Сестру может? Друга? Начальника?
Он не зарабатывает на то, чтобы раз в неделю пожрать в кафе, С КЕМ ХОЧЕТ??
Так огн в любом случаее будет выглядеть глупо. Вася, твоя Маня говорит что у вы совсем поизносились и поэтому ты уж за меня не плати.
Нет Анечка я с вами в кафе не пойду а то папе и тете Маше кушать будет нечего, они же совсем нищие
Нет! Решить вопрос с БЖ может только муж автора. Другое дело, что она ему может посоветовать как себя вести, и оговорить план действий, но ни в коем случае нельзя самой вступать в разборки.
Интересно, а муж автора тоже присоединяется к семье бж и ест за счет ее нового бойфрэнда? Хотелось бы на это посмотреть..
Уверена что если мужик будет учить каждый день с ребенком уроки, посещать родительские собрания, ходить по врачам, водить на всякие доп занятия, то БЖ с радосью будет кормить мужика раз в неделю
ЧЯ бы тоже с радостью посмотрела как мужик все это будет делать
Меня больше удивляет другое, неужели действительно хочется идити в кафе с семьей бывшего мужа, или бывшему мужу упасть на хвост новому мужу бж? Никакого дискомфорта никто не испытывает? говорить о чем? А самое главное зачем? Если ребенок живет на постоянной основе с матерью, разве не хочется самой отдохнуть, дел и интересов никаких нет? Да еще в пятницу вечером.
У них общий ребенок и о чем говорить с БМ всегда найдется. Есть новости школы, спорта, здоровья.
Если уж у автора нет никаких интересов кроме ребенка мужа, то провести время с дочерью, для родной матери не напряг
Мать проводит время с дочерью по 5-6 дней в неделю.
Такое впечатление, что хочет сэкономить себе на еду по пятницам. Падать на хвост каждую неделю новой семье бывшего мужа и не испытывать никакого дискомфорта при этом, это надо иметь стальные нервы и удивительную незамутненность.
Да, проводит время. А обсудить с отцом проблемы реьбенка может 1 раз в неделю по пятницам. И что? это преступление?
Что в бассейне вообще каждую. неделю делает НЖ? Какая ее цель прихода туда?
Ну раз уж на то пошло, и вы настаиваете на обсуждении вопросов и проблем, связанных с ребенком, то отец может приехать заранее в бассейн и все обговорить, потом попрощаться с матерью ребенка, самому его забрать, и идти куда он хочет с нж втроем. Бывшей жене совершенно необязательно ходить для этого с ними в кафе.
Может, но вот он считает что лучше так. Это его право.ж А НЖ может вообще не таскаться в бассейн.
С чего вы решили что что вам виднее что удобнее мужику?
Мужику НЕудобно, но яиц не хватает сказать это бывшей жене. А чего вы решили, что ему удобно?
Я думаю, что ему ужасно неудобно.
Две бабы рядом, у жены вместо лица унылая козья сиська...каждую минуту не знаешь что ожидать и когда взорвется.
Вот поэтому новая жена, как любящая и понимающая женщина, и должна прервать это дьяволово коло, прекратив танго втроем.((
А я думаю что его все устраивает. Главное что ребенок счастлив.
У моей подруги такой муж. Очень любит посиделки и НЖ и БЖ и детьми. Причем дети уже выросли 25 и 23 года, а мужик все ради детей старается
А вы видимо его любовница, поэтому и яйца у мужика успели проверить :)
И засчем вам такой без яиц?
А откуда вы знаете, что муж автора этого НЕ делает? У автора нигде такой информации нет. Может, он очень трепетный и ответственный отец, и делает то, что вы перечислили.
Я нж и реально согласна учить уроки с ребенком мужа, посещать род собрания и ходить по врачам и доп занятия(у меня это все получается даже лучше, чем у нее), а она будет кормить моего мужа раз в неделю и платить мне 50 000 рублей. Я согласна.
50 платится не БЖ а на ребенка.
Ваш муж получает 200 тыс и при этом занимает у вас деньги в макдональдсе?
У моего мужа остается 150 тыс и вопрос не покормить ли бж, слава Богу не стоит в принципе, но и на ребенка там 50тыр не уходит, а то строят тут из бж героинь: и к врачу, и уроки... все также живут.
Автор, а Вы-то что делаете еженедельно в бассейне в пятницу вечером?! Где в этот момент Ваши дети?
Отец с дочерью без Вашего присутствия имеют возможность общаться? Если Вы всегда рядом, то это может расцениваться как нарушение границ и даже насилие. У нас судебный процесс такой был.
Незавершенные у них отношения, автор, сколько бы Вы ни опирались на "аксиому, что никто никого ТАМ не хочет уже лет 10", при условии, что ребенку только 8 лет и при том, что когда одна взрослая женщина орет через весь зал - другой, чтО ей "взять" в Маке, первая не преследует цели насытить свой "жир, от которого пасет", а лишь вызвать во второй отрицаемую Вами ревность.
Нет, Автор, нет, не будет женщина (с НМ, двумя, тремя или без оного) "жрать" за одним столом с мужчиной, который ей безразличен. По-настоящему разведенные, расставшиеся супруги - совершенно чужие друг другу люди. К вопросу: "А вы бы стали...?".
И ребенок тут совершенно ни при чем, мол - свои люди, мать, отец ребенка, - не важно это все. И притянуто за уши.
Я вот лично несколько раз обедала вместе с пассией своего бывшего мужа, но мы очень давно знакомы и нам совершенно нечего делить, было о чем поговорить, абстрагируясь от общей истории. А вот отцу моих старших детей за этим столом делать было совершенно нечего. Такой вариант даже никогда не рассматривался, желал он за нас заплатить, или нет, хотел разделить нашу компанию, или что он там хотел...
Такие "треугольники" популярны в той же "цивилизиванной" Европе, видела, а понять никогда не смогу, зачем этот "культурный" фарс.
Не уверена
Отношения может и завершенные..но показать новой жене лишний раз как тапки хозяина пахнут, позлить и заодно пожрать нахаляву - тоже развлечение.
Бабья вредность бывает бессмысленной и может не иметь никакой грандиозной цели. Вот так..просто шоб було...шоб жизнь медом не казалась)))
Ай, хорошо сказала:cool2
Я бы тоже не отказала себе в таком удовольствии на месте БЖ.
После чего отправилась бы проводить дальше вечерок уже в своё удовольствие в другой компании - со своим НМ, с люлЮ или друзьями. И второй бы раз в кафе сходила:ups1... поимев на ход ноги боевой и хороший заряд:evil
Да какая ж ты была бы Бэ, де факто, если тебя все еще перло бы от уколов ревности, блин, ну достань кассиршу? Не? Не заводит?:-))
Вредность - признак неравнодушия и остаточное явление запаха хозяйских тапок, я и говорю.
не
некоторым и кассирш подраконить развлечене
а другим невыносима сама мысль, что их добро - служит кому то другому и при этом " достаточно упитанно"(с))
злит сама мысль, что твое старое платье, которое ты выкинула, еще кому- то служит и даже украшает.
Платье все равно бы не носила, но бесит..ну хоть настроение носителю подпортишь))
Однако в сухом остатке отношения не завершены, и завершить их сможет только муж автора, но никак не она.
Совершенно не факт. Отношения прекрасно могут быть завершенными, просто у БЖ мало денег, и видимо новый муж ее по кафе-ресторанам не водит. Так хоть с бывшим сходить.
Тем более что там присутствует и новая жена. Можно было бы что-то подозревать, если бы они только с ребенком вместе были.
Это я говорю как БЖ, очень плотно общающаяся с БМ, имеющая мужчину, который более чем плотно общается с БЖ.
Ни у кого из нас незавершенки нет, однозначно.
Пока что я вижу что мало денег у мужика, поэтому автор и истерит. А значит и алименты с такого как с козла молока. Вот и получается что ребенка полностью обеспечивает мать и ее НМ
Алименты с него 50 тыс. Это мало, если жить на них вместе с ребенком, и не работать.
Это 25% от его доходов.
Т.е. имея 150 тыс дохода он вынужден угощять БЖ за деьги НЖ? А куда же он столько бабла девает ежемесячно?
Такая истерика из-за того что БЖ раз в неделю в макдональдсе накормили?
И их не хватает так сто приходится на макдональдс у жены клянчить? Сколько же жена зарабатывает
Ну, может, он подарки нж делает каждую неделю, какая разница? Мужик должен своим детям и новой семье, а больше никому ничего не должен.
Вот ребенку муж автора платит, остальное в семью. Бж тут совершенно лишний человек.
У меня в голове не укладывается, что можно "хотеть пожрать в кафе" и ради этого предпринимать какие-то усилия, кроме как ПРОСТО ЗАЙТИ В КАФЕ И ПОЖРАТЬ
Я 4 раза в неделю так делаю. Минимум.
Насть, ну НЕТ денег на кафе, нет и все. Но автор поста не пристривается к кому попало, ибо это чужие мужики, а бм все еще свой в доску.
Вы принимаете помощь от мужчины, Вам "безразличного", называя это завершенными отношениями?
Ща бж-шки договорятся до того, что авторше нельзя с умужем вообще никуда ходить. Везде его должна сопрновождать бж-шка... Да чего там, автор, разводитесь.
Ха ха ха отлично:):):) пока чт все бывшую жену:) может она дружить домами хочет?;) ну чего все такие то? :):)
Может и такое;) ну раз все в таких хороших отношениях так ладно? Почему не угостить тетеньку?;)
Легко. Бедная нж страдает, ах наше время, вдвоем побыть, ресторан, пятница... А ему и в самом деле прекрасно, сидит, тепло, приятно, все его женщины тут, и дитя тут, никого не забыл, всех обогрел и накормил... кто он? Правильно, мо-ло-дец !
Потом можно и нынешней подпустить со вздохом "да она обнаглела! но не могу же я..." И его даже пожалеют как потерпевшего, да, дорогой, нам обоим непросто, но мы справимся )))
Плохой совет:sad3
Тогда Автор не сможет пожрать в кафе:sad2
Понятно же, что у людей с деньгами не очень.
И Автор использует предлог "кормления ребенка после бассейна" в макдачне, чтобы самой пожрать хоть раз в неделю бургер:mda
Отец ребенка из бассейна просто ЗАБИРАЕТ. Это что за таинство такое, что нужно их оставить наедине?
На все выходные предлагаете тоже их оставить в покое?
Естественно!
Да, в выходные вы ЛИШНЯЯ, когда ваш муж общается со своим ребенком.
Исключения - совместное общение вас, вашего мужа, ваших детей, детей мужа.
ТОЛЬКО ПО СОГЛАСИЮ всех сторон. И как исключение, а не как правило.
Вот уж вовсе не соглашусь
Как это лишняя?
Обязанности не только у отца.
Ребенок тоже обязан принять тот факт, что у папы Семья. Пусть другая, но семья.
Или новый муж мамы теперь по жизни лишний?
нет, лучший выход - у ребенка ДВЕ семьи
И отодвигать папину жену не нужно.
А папиной жене нужно смириться бургерной статьей, если бывшая такая..
Ну..побаловать себя некоторыми женскими шпильками тоже можно..но они должны быть тоненькими))
если тямы не хватает - воспользоваться советом " заедем за девочкой после вашего ужина в кафе".
Да никтотих новых не отодвигает, но вот это идеальное для ребёнка время - пообщаться с мамой и папой вместе наедине как раньше, потому она и зовёт маму с собой?! А не Мама нашептала ей как автор заметила, чтобы ее с собой взяли. Это же так легко?;)
Никто их не отодвигает и не покушается отодвинуть автора вообще, но это время ребёнка и родителей
Смешная Вы какая )))
Никакой муж не будет общаться со своим ребенком, зная, что его новая жена где-то гуляет без него ))
Он быстренько найдет 100500 отговорок.
Это счастье для него, что новая жена согласна тусить с его ребенком.
Да прям щас, разбежались. Жена только на мальчишника в бане лишней может быть. Вы ещё предложите мужа к его родителям без жены отправлять.
Почему она лишняя? Зачем отделять ребенка от НЖ? Не лучше ли даже для ребенка стать своим в семье папы и в семье мамы? У него будет 2 любящие семьи, он будет видеть что у мамы и у папы все хорошо.
Отвечу сразу всем, кто спросил, почему я присутствую при встрече из бассейна. Мы работаем рядом с мужем территориально. И ездим на одной машине. Поэтому и ребенка забираем вместе. Мне надо ездить на своей машине, тратиться на бензин, на парковку и все это для того, чтобы он мог один забрать ребенка? Ну и у нас это практически единственная возможность побыть с ним наедине, т.к. его дочь все выходные у нас почти всегда.
Разводитесь.
Или вам жалко на парковку и бензин тратиться и вы вышли замуж за водителя?
Меня мой мужчина возит на работу и забирает с работы каждый день. У меня есть своя машина и деньги на такси, но нам так нравится, ему так нравится. Нам нужно перестать это делать, потому что Весна там что-то себе напридумывала? )
Вы всё равно НЕ "наедине" с мужем, сопровождая его в кафе с его ребенком.
Думайте. Решайте. Вы сама подписались на брак с человеком, имеющим ребенка.
Пусть неделю ребенок живет с вами, а выходные проводит с матерью. У вас будет возможность все выходные быть с мужем НАЕДИНЕ
Я имела в виду, что дорога домой - это то время, когда мы наедине.
А по сути топа - ну ей-Богу, мне бы в голову не пришло переться с моим БМ в кафе и на глазах его женщины жрать за их счет))) Я бы чувствовала себя жалкой.
Так вам чо нужно?
Советы как вырулить или поохать какая тварина БЖ?
если второе - так бы и написали сразу
Да, так и есть..наглючая самоуверенная хитрая баба..
а то я тут распинаюсь ..распинаюсь
(((
а дома вы с кем живете?
А перется в БЖ вам в годову приходит :)
У вас явно проблемы с самооценкой. Многие люди остаються с бывшими хорошими друзьями, и т только вы чувствовали бы себя жалкой. Проблема в вас а не в ней
Жалкой выглядите тут только вы.
У БЖ двойной пятничный выход.
Сначала она наслаждается едой за счет мужа, параллельно со злорадством наблюдая за вашей реакцией.
А потом она наслаждается свободным от ребенка вечером уже в другой компании.
Перестаньте обеспечивать своей "сопернице" двойное удовольствие хотя бы своей жалкой физиономией в тот момент, когда она вам приказывает взять ей бургер Рояль.:think
Раз муж и бж в хороших отношениях было бы идеал но им втроём пообщаться: папа мама и ребёнок? Типа как раньше хотя бы в кафе? Для ребёнка это был бы праздник как мне кажется? Ребёнок всегда хочет чтобы папа мама и он были вместе? Нет? А автор точно там лишняя
Для ребенка мож и праздник
но топик то не ребенок завел
автору какая разница, праздник это для чужого ребенка или нет?
ей хочется разрулить ситуацию так, что бы праздник был у нее
и ее можно понять.
Да ну? Вот именно что Ребёнок этого и не сформулирует им - маме и папе - а так жалко.
А автор вместо того чтобы кидаться сама могла бы понять и не тащилась бы туда. Дома бы встречала с хлебом солью.. видно как она этого ребёнка переваривает.:)
ну прости))
наверно я не вырулила еще на тот виток сознания, когда мне есть дело до того, что хотят чужие дети. Если они не просят у меня булочку, конечно))
А почему она должна переваривать
чужого ребенка, еще и с мамашей, которая ее преднамеренно злит?
принимать у себя дома- больше чем достаточно.
Да пусть за мужем хвостом не увязывается когда он ребёнка забирает и не будет ей раздражения и все. И не будет автор так расстраиваться от сединой женой бывшей булочки в маке как в соседнем топе про самолёт;) ой а может она разрежет бутер пластиковым ножем и убьёт сразу 2х Зайцев:
1. Накакает в компот жене типа хватит много жрать
2. Уменьшит себе калории и похудений;);) ха ха ха
Вы переходите на эмоциональный фон
Это мешает принимать решения
все это автор может учитывать
Но не обязана
если сопутствующий фактор - кормежка наглой бабы
" делать лицо" она может только из соображений отношений с мужем
Но никак не из сострадания к чужому ребенку))
Всем, кто пишет, что я лишняя в то время, пока муж общается с дочерью. Так он с ней общается с пятницы и по вечер воскресенья. У МЕНЯ ДОМА. Я там тоже лишняя? Этот ребенок едет ко мне домой после бассейна и живет там двое суток. Мне может из комнаты не выходить, пока она у нас?
Наверное, муж оставил квартиру ребенку и жене?
200 тысяч нормальная зарплата, на бургеры хватает. Но недостаточная для покупки еще одной квартиры.
У Автора только квартира эта и есть. Иначе она бы не вцеплялась мертвой хваткой в полторы заработанные примаком сотни.
Да ладно вполне нормальная зарплата чтобы купить в ипотеку кваритру. А оставил ли он там хоть что то это ваши домыслы. Если бы осмтавил автор точно не забыла бы это скаазть в первом же посте
А типа если на пенсии решит развестись то бомжевать пойдети? типа притвык мужчинка жить в чужих домах?
А где он жил пока автор его не подобрала?
Вы троллите? Из своего дома в выходные уезжать, чтобы он мог ребенка домой привезти?
Нет))) дома вы не лишняя. Но пятница это не ваш дом, это некая общая территория, а вы ее тянете на себя.
Территория может и общая, а деньги мои в том числе. Я уже если честно даже отвечать не хочу в этом топе, т.к. все прицепились к макдональдсу, хотя мы там были всего один раз, и я это подчеркнула в топе. В остальное время мы ходим в нормальные заведения. И счет за человека там начинается от 2 тысяч. Начинается. Если без вина например. И какого лешего мы должны спускать в унитаз бывшей жены еще 8-10 штук в месяц при наличии у нее мужа? Может ей работать пойти, чтобы была возможность в рестораны сходить, а не жить за счет алиментов?
Лучше с мужиком поговорите когда будете у него яйца проверять в очередной раз
Так не надо совмещать рестораны и вечер с ребенком. Если автору с мужем так важен пятничный вечер в ресторане, значит ребенок забирается у БЖ в субботу утром. Или забирается из бассейна через раз, не в каждую пятницу. Пятница ресторан, пятница ребенок забирается из бассейна. Все решаемо. Просто автор набрасывает ))
Могут забирать и идти к машине, ехать в кафе или ресторан не возле бассейна. Неужели бж будет к ним в машину садиться?
Ну, автор же написала, что в этот самый момент, когда "идем к машине" - звучит ария ребенка тонким голоском "мамочка, ты с нами?" Надо просто разносить в разные углы разные мероприятия и не пытаться их совместить, боком выходит
Все правильно.
Еще можно мужу сказать "сегодня мы планировали ехать с тобой в другой ресторан", или сказать заранее - "в следующий раз поедем в другой".
Другой для БЖ тоже вполне подходит)) Я вас как-то не очень поняла, чем это поможет, если и бассейн и ресторан в один день.
Для меня самый простой вариант самый верный, не нужно ловко совмещать, получается как в мультике Пластилиновая ворона.
Как не нужно брать бабушку няней и платить ей зарплату ( она же типа финпомощь, и ребенок не с чужим человеком), а потом хватать себя за язык, что и как сказать да не обидеть, когда бабушка-няня делает неподходящее. Так и тут, вечер в ресторане с мужем отдельно, прибытие ребенка на выходные отдельно.
Я к тому, что необязательно идти в кафе возле бассейна. Можно куда-то подальше поехать, и сказать об этом дочери, не попрется же ее мать за ними в машину, в конце концов?
Мне не нравится. Потому что говорить девочке "мы поедем в другой, далекий ресторан" и держать при этом в уме "твоя мама туда ведь не попрется" мне не подходит.
Чтобы договариваться - надо чтобы было с кем договариваться. С кем, с БЖ? Самое вероятное что она радостно сообщит дочери, ага, заранее )) что папина тетя не хочет вместе ужинать. Остальные варианты я вроде рассмотрела.
Договариваться с ребенком о планах на следующую пятницу, например. Ничего в этом страшного нет.
Договорились с ребенком, мы поедем в другой ресторан, ребенок сказал "хорошо". Чем это убирает БЖ? Нет у ребенка в голове связи другой ресторан=без мамы. "Да, хорошо, другой, мама, ты с нами"?
Наверное, со мной что-то не то, я всё время что-то не понимаю в ваших вариантах. Они мне кажутся ничего не решающими. Вы ранее написали, на мой взгляд, забавное, ну не попрется же она за ними в машину... а почему нет-то? Не за ними, а со своей дочерью и бмом, с которым у нее очень хорошие отношения. А что при этом нж - ну так и что, БЖ не испытывает никаких неудобств, не имеет ничего против и как воспитанный человек относится очень дружелюбно )))
Тем более эта нж регулярно приглашает бывшую на дачу, по легенде, и бж туда едет, и видимо не страдать же, им привычно, бж, нж и ребенку. А теперь они тем же составом едут перекусить после бассейна ребенка )) Вот какая связь для ребенка "другой ресторан = Маша, это без твоей мамы" ? Я опять не понимаю
Какое вино и приличные заведения, у вас ребенок после бассейна. Вы жанры не попутали?
а что не так с вином и заведениями после бассейна? ребенок высушен, одет, голоден
хотят идут в ресторан, хотят на прогулку
С тем что сначала всё подавалось как необходимость покормить очень голодного ребенка вот прям сейчас, потому что бассейн. Отсюда и все зависли на бутербродах и БЖ. А потом выяснилось, что для автора это вечер пятницы с мужем в ресторане. И ребенок еще как-то туда вписывался ( не знаю, правда, зачем) а БЖ разумеется нет
Так вы боитесь, что если вы не приедете в бассейн, они втроем пойдут в ресторан? То есть вариант, что муж один забирает дочь и едет с ней к вам домой, не допускается вообще?
А вы не хотите один раз так сделать, посмотреть, что получится? Может быть у вас появятся новые аргументы, чтобы поговорить с мужем?
Похоже, и эта буква тут есть. Неприятно будет обнаружить, что тот самый Пятничный Вечер в ресторане с женой мужу не очень-то и нужен. Ну зашли и зашли, поели и поели, пятница на месте и ресторан тоже. А что вместо НЖ там БЖ - так и какая разница...
Я не понимаю, в чем проблема? Встаньте и скажите, так, ребята, деньги МОИ, оплачивать еду для Н.Н. не хочу. Можете только мужу сказать, дома. Что Вы тут с нами трете уже тысячник? От этого ничего не изменится. Им говорите.
Кстати, Вас устроит, если БЖ будет просто сидеть там, в кафе, без еды? Или будет сама платить? Я к тому, что, возможно, Вас не оплата еды бесит?
А зачем вам еще и в бассейн ездить, если девочку все равно везут к вам домой на два дня? Вы хотя бы себе можете честно ответить на этот вопрос?
И кстати, вашему мужу было бы проще отделываться от БЖ, если бы вы не приезжали в бассейн. Он бы говорил "поехали скорее, мы с женой договорились встретиться там-то, не хочу опаздывать". В таком случае БЖ было бы сложнее садиться на хвост. А когда вы встретились, втроем идете куда хотите
так они ВМЕСТЕ с мужем с работы едут! из одного места
в угоду кому-то разве нужно доставлять себе неудобства?
Ну... в общем, если из этого исходить, что они едут вместе откуда-то и автору совсем не с руки ехать отдельно, то проблема выходит на иной уровень. И рассказ автору надо было начинать не с "мы забираем дочь мужа из бассейна по пятницам", а "не удается выстроить режим встреч с дочерью и внутрисемейные мероприятия так, чтобы всем было комфортно".
А по сути автора поставили перед фактом, что только так и не иначе и ее мнение никого не интересует, когда речь идет о ребенке от первого брака.
У меня нет собственного опыта в таком треугольнике, но у подруг видела аналогично - муж занимал жесткую и непоколебимую позицию в вопросах, где идет речь о ребенке от прошлого брака, без учета мнения и удобства НЖ. И так на много лет вперед. У одной моей подруги все еще хуже, чем у автора.
Автор, а зачем вы то мотаетесь в бассейн? Это вы лишняя в этой компании.:chr2
Вообще не понимаю таких как вы:|
К нам например мой БМ приезжает, с сыном пообщаться. Я его и обедом покормлю и чай налью, и мысли не было что он меня объедает
Вот если бы он со своей новой женой приезжал каждый раз, это было бы очень странно :chr2
Ха ха ха;);) ну только аноним такое может подумать ага и потрахать заодно вместо компота бывшую жену;);)
Он приезжает с вами пообщаться и денег сэкономить. Нужно было б общение с сыном, забирал бы его в кафе или к себе домой.
Ха! У нас нормальные отношения, дружеские. По понятиям Евы это конечно невозможно )))
Мы когда в обеденный перерыв пересекаемся по каким то вопросам, вместе ходим обедать. И знаете, БМ платит за меня, хотя я и доставала кошелек и была не против за себя заплатить.
Ой, автор если вопрос именно в деньгах, то сумма, к-ю БЖ наедает за 4 раза в месяц, явно не стоит нервотрепки. Ну сколько там получается? Вы же явно не по крутым ресторанам ходите? Максимум 2000 в месяц, верно? Стоит ли из-за этого переживать и выяснять отношения с мужем? Сильно сомневаюсь.
И я бы вообще не смогла общаться с мужчиной, к-й берет денег за еду у женщины, тем более, у бывшей жены и матери своего ребенка. Радуйтесь, что муж у Вас не жлоб)
автор выше писала, 2000 минимум один выход в ресторан
так что за месяц 10-ка набегает)
про макдак было один раз написано, зато весь топ его помнит)
зато про рестораны все забыли
мило, чо уж)
Ну потому что люди, идущие в приличный ресторан, не пошлепают в макдональдс в другой день. Либо всегда приличные рестораны, либо мак и простенький кафешки.
что за ерунда! люди могут ходить в разные места, зависит от пищевых предпочтений на текущий момент
Да, но макдональдс для автора был самым показательным.
Если бы и правда были приличные места то автор бы привела в пример что то дорогостоящее а не картошку
Вот я подумала
ну не вправе мы решать, что для автора существенная сумма, а что нет
я бы за бургер никогда не залупилась..если б БЖ вела себя скромно и благодарно, как горничная или няня, она могла бы хоть всегда питаться с нами в кафе раз в неделю со своей доней.))
а вот если б муж решил, что раз в месяц она будет с дочкой дня на 3 в отель ездить за наш счет - уже б заартачилась. С этого мои бургеры начинаются.
Просто каждого они разные.
Так автор вроде пишет, что алименты 50т, значит, доход мужа 150. Ну и она сама работает. Т е они явно не бедствуют настолько, чтобы так переживать из-за еды для БЖ. Нервы дороже) Опять же, если вопрос именно в деньгах)) А он явно не в деньгах, просто автору сам факт неприятен.
Мне, конечно, сложно судить, у нас с мужем пока единственный брак) Но вот пяткой чую, что не деньги тут главное, хотя автор это утверждает.
Да но мужик имеет право решать что для него существенная сумма и он считает что для него несущественная
Нашла сообщение автора, что по 2000 на человека. Ну в таком случае могу только посоветовать не ходить именно в эти дни по ресторанам, а перекусить в кафе попроще. Чтобы обидно не было)
А в ресторан вдвоем с мужем в другие дни.
Но вот сдается мне, что проблема не столько в деньгах, сколько в ревности какой-то и т п. Хотя вполне возможно, что автор пока сама не осознает это.
да при чем тут ревность?
к вам с подругой падает на хвост совершенно не нужная вам бабень, требует что то заказать, а потом и оплатить как само собой.
Любое из этих трех действий ( тем более все три сразу) могут вызвать раздражение.
Даже в отсутствие мужика и ревности)
Так о том и речь! Что главное тут не деньги, а сам факт присутствия БЖ. Вот это и надо озвучить мужу и решить, как этой ситуации избежать. А не ставить во главу угла деньги, ибо нормальный мужик просто не поймет, в чем проблема заплатить немного больше. А вот от факта, что автору не хочется проводить пятничный вечер в компании чужой тетки, муж отвертеться не сможет.
Что избежать? Общения мужика с дочерью без автора?
Там ребенку приятно быть с папойц и мамой, но автор лишает ребенка всякого общения с отцом бед мачехи
А вы бы стали жить с человеком который не терпит вашего ребенка?
С чкего же вы решили что мужик идиот и стал бы жить с такой мерзосттью?
Почему намбер ту? Ребенок то тут каким боком? Или он в комплекте со всеми родственниками идет?
Формально мож вы и правы, неприятно, что женщина которая вам никто, прилипла на все ваши пятничные вечера и бутики ест за ваш семейный (ну то есть ваш, как вы его ощущаете) счет.
Но сами подумайте, в какое положение вы ставите мужа, кем он себя должен чувствовать. Бутерброды стеречь? Этому дала, этому дала, а этому не дала, с поправкой на пол? Это женские развлекушки, отслеживать судьбы бутербродов. Мужчине нужно для хорошего самочувствия ящик купить и всем раздать, если он не сквалыга какой.
Разделите счета, чтобы вас жаба не давила и успокойтесь. В остальном с ребенком и БЖ пусть муж разбирается, как посчитает нужным так и поступит.
Ха ха ха класс - делит счета чтобы БЖ не села лишний бутер в Маке;);) супер!!;);) этот топ почище закрытого про самолёт!!!
Умеют же народ!!
Классно бывшая жена отмазала автору: Мне Роял плиз;);) ха ха ха
Так лопнет же человек от жадности и злости, онкологию себе заработает от дурных мыслей. А представляете что будет с автором, если БЖ себе крабов закажет, не дай бог? Ее же инфаркт хватить может.
Ага;);) но я уверена они ходят в Мак;) и то ее клиент:) по другим рестораны это враньё думаю;);) так что крабы будут гипотетические ;);) ее от бутер в маке и то клинит;)
Если отношения нормальные, то почему "ротом" не скажете, мол, Маня, купи себе сама. Я Танечку угощу, но ты-то девочка большая уже, сама при деньгах.
Ну, и не кормить ребенка в Маке, как вариант, а кормить там, где можно разделить счета. И официанту сразу говорить "счет раздельно на нас - и на нее". И мило улыбаться. :)
Гы;):):) а они в другие не ходят;);) Мак это их высший пилотаж - и то автор пережить не может бутер мелёный БЖ = ну прямо топ про самолёт;);) ха ха ха Ева рулит
А муж при этом что должен делать? В сторону смотреть и делать вид что не замечает как его самки выясняют отношения?
Пусть приходит на Еву, мы и ему совет дадим. ;)
Это, вообще, дело мужа. Если он за то ,чтоб Маню кормить, то он автору таких люлей прилюдно отвесит (это фигура речи, а не прямое описание), что автор забудет о том, как думать о "совместных счетах". А если его самого "жирная Маня" достала, то он автору ничего не скажет и мысленно поблагодарит. ;) А если ему по бую, то... тоже ничего не скажет, подумает, "куры дерутся". :)
Да я после реплики о том, что они ходят оказывается в "приличные места", потому что у них пятничный вечер, а начиналось всё с "нужно перекусить ребенку, после бассейна она очень голодная" не особенно верю в эту ситуацию
Да верить не обязательно. :) Это так, мысленный эксперимент. :)
Интересно, что в тех местах, куда мы с мужем ходили (И где еще не примелькались по пятничным вечерам), нас иногда спрашивают, совместный счет или раздельный. И мы - пара, причем уже очевидно, что давно вместе, а не только знакомы. А уж если мы с кем-то в компании, официант всегда уточняет, счет совместный или раздельный при заказе, чтобы заказы разделять, в случае чего.
Не знаю про Москву, но если уж у нас в провинции так принято, то в Москве - сам Бог велел. ;)
Так дело не в том возможен или нет раздельный счет. Ну спросит официант, и дальше что? Муж, он же папа, на глазах у дочери морозится от мамы, объявляет отдельный счет. Или папина тетя говорит что они отдельно. Или еще такое же прекрасное. И зачем это всё? Дело же не в том, что кто-то чего-то не понял и просто так всё случайно происходит
Это точно нет. Автор же написала, что муж на прямой вопрос так же прямо ответил, что ему совесть или что там еще не позволяет не заплатить за женщину.
Собсно поэтому я и выдала свой вариант, разные дни. Потому что дело не в очень голодном после бассейна ребенке. Автору нужна пятница в ресторане с мужем. Ребенок туда вписывается, бж нет. Бж делает вид что не понимает. Хотя я вот написала сейчас и не поверила снова что это возможно. Присесть на хвост бутиком из Макдака и типа не понять, да, можно. "Вася" всегда платил, странно васе деньги на бутик совать, а тут вполне себе представляю как женщины сели к столу, а вася покупает на всех. Тем более есть совместные поездки на дачу, то есть неформальное такое общение.
Но в ресторан в пятницу, стабильно и без тени сомнения... нет )))
А вы чо предложите?
Самой поговорить с бывшей, что б рот на чужой бургер не зявила?
Мужа надраконить на битву за бургер?
Или может через их дочку передать, что больше они с ОТЦОМ ее мамашу кормить не намерены?
))))
Вообще поломать схему - например, пускай мамаша привозит дочку в субботу утром. Сытую.
Давать ребенку на выходе из бассейна шоколадку и везти домой
Увозить ребенка подальше от бассейна без мамаши и кормить уже там, если хочется просто семейного ужина без посторонних.
Главное, не заводить даже речи о том, что после бассейна идет куда-то кушать. Ребенка забрали, мамаше помахали, до свидания.
И научиться вежливо давать понять мамаше, что ее присутствие нежелательно. Не о деньгах речь. Именно ее присутствие нежелательно. У них семейный вечер, все.
А..ну это понятно
Я исхожу из того, что место встречи изменить нельзя))
неужели автор сама не додумается просто не заходить после бассейна в кафе... :mda
но думаю все проще..ребенок привык к кафе..традиция, папе тоже приятно сделать ей такое удовольствие.
так что вопрос - как отвадить..а не куда податься)))
Там может мужик знает, что дома еды нет и не предвидится, вот без кафе и никак. Если уж он с голодухи даже на Макдональдс согласен...
я же говорю - просто дать понять мамаше, что ее присутствие нежелательно. Это же достаточно просто делается, даже говорить не обязательно. Просто забрать девочку и твердо глядя в глаза Мане сказать "Маня, приятно было увидеться, до понедельника". Потом поворачиваетесь к девочке и говорите "Детка, ты готова? Пошли". Если девочка спрашивает маму "Мама, ты с нами?", смотрите на маму, вежливо улыбаясь, всем своим видом подчеркивая, что ждете от нее вежливого отказа, как от воспитанного человека.
Вообще надо границы выстроить. Они еще пригодятся.
)) это прекрасно
но все ваши усилия - многозначительные взгляды, строгие слова и твердо сжатые губы - разбиваются о беззаботно-дружелюбное " да, дочка, я тоже с вами"))
вы еще не поняли, что имеете дело не с оголодавшей барышней из Смольного, а с наглой, желающей зрелищ теткой?)
Что вы тогда сделаете? Твердым звенящим голосом скажете " Извини, но у нас своя компания?"
Лично я бы на ее месте рассмеялась и сказала " Да не ссы, подруга, оплачу я свой ужин, оплачу".
Ну.не выиграть вашей протеже эту битву..никак.
Все равно дурой останется)
Прка счет явно не в ее пользу
Прямо жалко вашего мужа стало, что ему такое ваше поведение придется терпеть.Да еще и при ребенке.
Так унизить мужика еще постараться надо.
я не поняла в роли кого вы меня видите и при чем тут мой муж
у него левых детей нет и не предвидится)))
ок, похрен в пиинципе
На предложение "не ссы, я оплачу" в ответ смеешься и говоришь "давай как-нибудь в другой раз, дорогая". После чего ребенка берешь за плечо, разворачиваешься к нахалке спиной и уходишь. Всего-то делов
ок. принято
неплохо))
но
взять за плечо и уйти вы можете только своего ребенка
с чужим возможны неожиданности
не вопрос. При неожиданностях оставляешь ребенка мамочке вплоть до устаканивания неожиданностей.
Что-то мне подсказывает, что бж куда больше заинтересована в том, чтобы уикэнд ее чадо проводило вне дома, чем нж в том, чтобы нянчить чужое чадо все выходные.
Это еще у них ребенок маленький. Самое веселье впереди. И если вот прям счаз не поставить на место мамашу, то дальше будет только хуже.
Что у Вас фантазия совсем не работает? На просьбу девочки отвечаете: "Леночка, мы сейчас по делам поедем, а только потом кушать, увидишься с мамой в понедельник" или "Леночка мы не сразу в кафе, вот тебе булочка перекусить" или "Леночка мы сегодня кушаем дома" а как только балласт сброшен планы можно поменять.
Или надо вообще не давать шансов БЖ выступить типа "Леночка быстрей, быстрей, мы очень торопимся, Маша, до понедельника" и быстрым шагом уходить.
Три совершенно свободных взрослых людей забирают одного 8ми летнего ребенка из бассейна? Зачем? Пусть там будет один человек. Например мать ребенка или отец ребенка. Что вы там делаете? В чем смысл бассейна если сразу ведете ребенка наедаться? Привезите банан, питьевой йогурт или что-то типа такого.
Кто пишет, что НЖ лишняя на встречах, так она стала "лишней" только последние 2 месяца, а до этого неизвестно сколько лишней не была. И как-то БЖ обходилась без пянтичных обсуждений с БМ дел ребенка, а тут вдруг воспылала интересом?
А до этого бассейны были закрыта на карантин, и ребенок не мог заниматься
Да, и видимо ребенок не общался в это время с папой и никто не кормпил БЖ и ребенка
А почему вы всегда забираете девочку вместе с мужем? Вы не можете его одного отпустить забрать дочь из бассейна и привезти к вам обедать? Дать с собой питьевой йогурт, банан, яблоко и сказать, чтоб пилил быстрее домой. Или вы б вообще другими делами занялись, и просто не знали бы, кто за обед заплатил он или БЖ!
И почему БЖ сидит и ждет, пока дочь на тренировке? Привезла и уехала, раз папа заберет. Он вообще где сидит - на трибунах и может видеть, как девочка занимается? или в холле, где родители ожидают?
Такое впечатление создается, что вы обе во что-то играете. Она вам глаза мозолит и разводит на покушать, смакуя вашу озлобленность, а вы мужа одного не отпускает, чтобы он недайБог с ней тет-а-тет не оказался.
с работы они едут вместе с мужем, автор выше писала
ну и в целом у людей традиция, ходить в ресторан по пятницам
дочь взять с собой это нормально, а БЖ там делать нечего, если хоть один участник против
Тема выеденного яйца не стоит. Автор вы только вообразите сколько незнакомых вам баб ваш муж может кормить на работе, при встречах да и просто на улице ... и все за «ваш» счёт ))) Хотя он на самом деле не ваш, он его - ведь хоть на бургер ваш муж зарабатывает. А то что вы каждую копейку блюдёте - смешно и глупо. Не Палмерстон перед ним, спрячьте свою сучность подальше - а то стыдно за вас, жлобиху.
Странная ситуация, в которой девочка восьми лет кого-то куда-то сама приглашает, пусть даже родную мать. Приглашать она будет тогда, когда будет сама зарабатывать. Вашему мужу давно пора указать девочке на берега.
Сворачивайте походы в кафе, езжайте после бассейна сразу ужинать домой и дело с концом.
А муж хочет указывать ребенку берега? Я думаю что он раньше укажет НЖ. Не случайно ему дети от автора не нужны
Ваш муж должен был сказать: "Маша, мама не может пойти с нами, у нас другие планы". Самое позднее во второй раз. И всё.
Почему? Возможно муж даже не подозревает насколько трепетное отношение у автора к тому, что деньги "частично " ее.
Почитайте что пишет автор, ее мужа самого задолбало обслуживать бж, как выкрутиться из этой ситуации он не знает.
Он говорит то что хъочет услышать автор. А поступки говорят о том что его не напрягает БЖ
Эти слова я бы в расчет не принимала, оно может быть и так, и наоборот совсем. С равным успехом
В те разы, когда мы встречается с сыном вместе с его отцом, моим БМ - он всегда приглашает нас куда-то на обед-ужин, заправляет машину, он и слушать не будет про заплачу сама. Может, и цветы по случаю передать мне с сыном.
С другой стороны, я идеальная БЖ. И мы оба приличные воспитанные люди.
Именно, сис, именно ТАК: БЕЗ участия новой жены, при очевидном обстоятельстве, что ее задевают эти "НОРМАЛЬНЫЕ" посиделки.
вот если б вы были новой женой и с таким воодушевлением рассказывали о муже, передающем цветы бывшей - это имело бы смысл в данной теме.
А так..ну чо вам сказать..тока спеть могу" лююююди рааазные и суууудьбы раааазные"..))
говорю как совершенно не заинтересованный чел
мои бывшие мужья мне цветов, правда, не передают, но и нынешнему их, к счастью, передавать некому)))
да нет, конечно, может пару раз в год, не чаще. "НЖ" менялись довольно часто, с собой не брал
прекрасно в вашем варианте то, что ваш бм приглашает вас в соответствии со своими желаниями. В примере автора поужинать приглашает почему-то ребенок. Это уже повод воспитывать ребенка и его мамашу заодно. Потому всегда приглашает тот, кто платит.
Ну вот мужик не считает что его ребенок делает что то плохое. Вы будете ему указывать как и кого ему воспитывать?
судя по посту автора, мужик не рад этой ситуации, но не знает, как из нее грамотно вырулить. Тем самым оказывает дочке медвежью услугу. Я указывать не буду, а вот авторша вполне может и я б сказала, даже должна это сделать. Ибо мамо ростит из дочки невоспитанную нахалку.
Вы уж решите эт о мужик или он не знает как вырулить?
Что же вы из него совсем убого дебила сделали?
Мужик ростит ребенка не меньше чем БЖ. Ах нет извинит6е онр не мужик, а просто убожество
мужика тоже не воспитали должным образом, отвадить нахалку он не умеет. Ну что делать, он не один такой. Очень многие не умеют отвязаться от навязчивых людей. Тут на еве постоянно такие топы.
А ему зачем? его все устраивает. Он не считает БЖ еахалкой. Может еще и сам приглашает или дочку сам подбивает пригласить мать
у нас из всей информации только пост автора. У нее написано другое. Это и обсуждаем. Если у вас есть пример другой ситуации, заведите другой топ, обсудим другую ситуацию, где мужика все устраиват.
Могу поспорить, что там напишут автору, что такого мужика надо бросать и чем быстрее, тем лучшее. Я кстати сама бы так написала.
при чем тут территория? бы тоже не захотела ужинать с халявщиком. Один раз может и прокатило бы, но на регулярной основе - досвидос
У меня нет БМ. Я не знаю, как бы я себя вела. Но мои родители разводились, я наблюдала за разводами родителей друзей детей, самое мерзкое, когда НЖ так впивается в мужика, что не дает пообщаться с ребенком кроме как в своем присутствие. Автор, вы ужасно в себе не уверены. Да и мужик похоже не стоящий, нашел себе прибежище, не может объяснить своей новой женщине, что не надо за ним везде таскаться.
У вас есть свой ребенок? Может пора заняться этой темой, не будет так много свободного времени.
А БЖ похоже просто так развлекается, думаю, что у вас все на лице написано.
Но если они вместе едут с работы всю неделю, то почему они не могут устроить свой семейный романтик в любой другой день, без девочки? А в пятницу просто ехать домой, хавать помои автора.
Потому что ребенок хочет есть, возможно ехать долго и дома нет ужина.
Пока доедут, пока приготовят..
Почему они не могут пойти и поужинать в кафе?
Так автор говорит, что это единственный (!)вечер, когда они могут побыть наедине. И если ужин в доме принципиально не готовится ( не забывайте, эта ситуация каждую пятницу много месяцев, а не разовая акция описана), то что они делают в другие дни?
Она такого не говорила, зачем Вы придумываете?
Они могут не готовить ужин, а могут готовить, но позже. Пока приехали пока приготовили, а ребенок УЖЕ голодный.
Ну как же
"Отвечу сразу всем, кто спросил, почему я присутствую при встрече из бассейна. Мы работаем рядом с мужем территориально. И ездим на одной машине. Поэтому и ребенка забираем вместе. Мне надо ездить на своей машине, тратиться на бензин, на парковку и все это для того, чтобы он мог один забрать ребенка? Ну и у нас это практически единственная возможность побыть с ним наедине, т.к. его дочь все выходные у нас почти всегда."
Т.е. ключевое не то что мужз попросил а то что жене нравится таскаться как банный лист
Автор, я до дрожи люблю деньги, и помыслить не могу, что все мной заработанные мани могут оказаться общими, пусть даже на общем с мужем счете. Мое - при мне. Общие деньги только те, которые на совместное хозяйство и покупки в дом. БЖ, НЖ, ребенок - это так компания которую мужчина может угостить пятничным вечером в кафе, расплачиваясь исключительно своими деньгами.
Проблема решается разделением счета, и все ваши плюшки также будут исключительно на вашей карте, а то вздумает муж БЖ на ваши мили прокатить...
Допишу: согласна с Весной, найдите на пятницу себе развлечение, вся эта история с бассейном так себе досуг для здравомыслящей женщины.
Просто мужик получает 200 тыс а автор 20 и автору удобно иметь общий счет
У нас был общий счет с мужем, я получаю больше, чем муж. Меня задолбало! Муж доообрый, отказать не может никому. Я отпочковалась(перечисляю себе стандартные траты, к которым он сам привык по жизни) и сразу муж стал резче, оказалось, что взрослой дочери помочь особо нечем, сыну после выплат алиментов тоже особо лишней копеечки не подкинешь. С его мамой отношения хорошие, тут я по доброй воле вкладываюсь. А еще есть я и он как мужчина также должен изыскивать способы сделать мне приятное. Пришло осознание, что нет у него лишних ресурсов, не хватает даже. Мне же стало морально легче, я не переживаю, что мои деньги потратятся на того, на кого не считаю нужным, меня не мучит совесть, что мои дети более обеспечены всем, чем его. Ну, кто на что учился и как заработал.
Не, вы не понимаете. Автор до дрожи любит деньги, собственно это единственное что ее волнует по ее словам. Так вот где то в топе отписалась ее "коллега" со словами, что ей мучительна даже мысль, что ее заработанное будет "общим". Из этого собственно вывод, что будучи потенциальным Скруджем автор зарабатывает не так уж много и компенсирует это общим счетом. У вас видимо более спокойное отношение к деньгам просто.
Вычтите деньги на картошку фри для БЖ из денег на запонки НМ , если у вас общий счёт , чтобы вам обидно не было , делов - то :). Не совсем догоняю , зачем вы вдвоём за ребёнком ездите ? Пусть бы муж дочь привозил , на выходных вместе - в кафе или куда хотите.
Как зачем? Автор пасет пихаря,3 чтоб не пошоркал в трусах бывшей мимоходом. Для этой же цели набивается жрать в их компании. Бдит.
Есессно! Вообще, авторица - дама толковая. Без ее присутствия свиноматка не только набивала бы утробы в три горла, а еще с собой бы прихватывала и разводила мужичонку на дотации. Всякие ортопедические ботиночки клишаногому отпрыску, скобки для кривозубых, услуги педика-логопедика, все это докуя стоит.
Вы увидели знакомое слово Макдоналдс и ни о чем больше думать не можете?
Они не ездят за ребенком вдвоем, они проводят свой вечер пятницы, в который включена поездка за ребенком и совместный ужин.
БЖ там лишний элемент.
Не , у вас :). Автор ясно написал - ребёнок голоден , поэтому они заруливают в кафе . Остальное - ваши больные фантазии.
Автор явно написала, что в маке они были один раз, и привела этот эпизод для конкретного примера.
Чем плох пятничный ужин с ребенком в кафе?
Шкандаль? Ваще не мой метод.
Муж бы просто отправился развлекать своего ребенка и бж без меня.
Он плох тем, что аноним себе такое не может позволить. Он по пятницам ужинает также, как и по четвергам.
Да и макдональдс оказался самым жутким примером того как БЖ их всех объела.
Типа ничего более дорого автор вспомнить не смогла
Изначально это было озвучено как "ребенок очень голоден" и " идем перекусить". То есть просто потому что до дома ребенок не дотянет. Это потом почему то трансформировалось в запланированный пятничный романтик.
Надо было после первой же попытки обожрать заранее готовиться, брать с собой хавчик. Нарубила б малышу бутеры покрупнее, батон вдоль, маянезику и сарделю туда.
А ваш бы ребенок стал жрать ткую дрянь?
Или ваш муж позволил бы такое предложить ребенку?
Муж авторицы именно таким и потчует выползня из любительницы халявного макдака. Им нормально, жрут урча. Можно еще для дожора передавать им с собой пакетики с недоеденным за неделю. И хлебец сохлый не выбрасывать, а сушить на батарее с солью, или там, тарелки с супом им вымакать предварительно. Будут после бассейна прогуливаться по бульвару, грызть вкусняшки, да добрым словом вспоминать благодетелей.
Это не романтик, это просто совместный вечер. Ребенок голоден, дома ужина нет, идут ужинать, в чем проблема то?
Автор потом упирала на то, что у них другого времени побыть в ресторане вместе с мужем нет. Кроме той самой пятницы. Из чего понятно, что речь не просто про перекусить, как написано в заглавном сообщении
Точно! А я всё токую "вечер, вечер" ))) Не смогла врубиться, потому что как так, человеку вдвоем в машине - важно, а вдвоем в ресторане - нет, мне непонятно. Правда, автора спросили, что не так с дорогами домой вдвоем в другие дни, и кто у них дома, другие дети никак не фигурируют. Что такого сакрального в той пятничной дороге...
Уже прямо любопытство разбирают узнать а что происходит во все остальные дни:scared2
+1
тоже всю голову сломала, почему всю остальную неделю автор не может побыть с мужем наедине. Душераздирающие картины возникают в воображении - несчастные влюбленные не имеют другой возможности увидеться и пообщаться наедине, кроме как по дороге с работы до бассейна вечером в пятницу.... Фсе, пошла рыдать :sad1
Кто платит, тот и приглашает. Ребенок никого никуда пригласить не может. Бж невоспитанная дамочка, ребенок просто пока не в курсе. Кто-то должен научить элементарному этикету хотя бы ребенка. А то потом и девочка будет попадать в неловкие ситуации. Бж тоже щелчок по носу не помешает.
Если бы был более показательный пример, то автор бы не забыла ьы указать как ее обозжрали на стейк за 3 тыс, или фуагра с гребешком.
А тут очевидно что смогла всеомнить то и назвала
Вы в праве думать именно так ) Факты знает только автор, я ей верю, потому что сама могу и в маке поесть, и в ресторане
Я уверена что человек приводит самые показательные факты а не самые простенькие.
Я вообще не поняла что страшного было в том что БЖ попросила для нее картошку заказать?
А как иначе? Вы просто обязаны быть уверенной в своей правоте, написав столько раз одно и то же в разных постах
Вообще не БЖ и НЖ....так что мимо. Не понимаю чего эта тетка таскается за ребенком и БЖ. Нормально не пообщаться людям. Неуверенная в себе баба наверно.
И что?? Мать ребенка! А у бывшего мужа уже новая семья, всё ))) Ребенка сдала - и гуляй.
Но вы правы, новых жен может быть с десяток. И после этой НЖ, будет другая НЖ. И что, все паровозом будут за своими детьми с этим бедным мужиком таскаться? Или по-вашему это старшая первая жена, и у неё больше прав чем у остальных? Бред какой-то, если честно.
Угу, только пока ребенок у данного мужика один, и других он не планирует. Так что, старшая жена по-любому есть и будет матерью его единственного ребенка и да, у нее больше прав поэтому :party3
На мужика у БЖ точно прав никаких уже нет ))) она никто для него. У мужчины есть права и обязанности как у отца
Это его ошибка, не было б ее, может сразу по другому бы жизнь сложилась.
Именно так думаю о своем бм, ничего плохого особо не сделал, ушла сама, зря так долго с ним была. Дети хорошие, да, но все хорошее в них от меня.
Мы можем пообщаться с ним по телефону или он пишет в вотсапе что-то, так по дружески пообсуждать, но это ошибка моей жизни, которую не исправить. Тратить на нее еще жизненное время не хочется, даже в рамках дружбы.
Нм примерно также думает о своей бж.
Не ошибка, а жизнь....не надо свой выбор считать ошибкой...просто прошлое, опыт. Я всегда удивляюсь когда бывших считают ошибкой и детей тоже.
Ну, у меня двое детей от первого брака, ошибками их не считаю, но они мои и только. Не буду писать как, но я бывшего мужа уломала на добровольное лишение род прав, не без шантажа. И вычеркнула его, как ошибку. Жизнь слишком коротка, чтобы на прошлое оборачиваться и принимать в расчет.
У вас гарантированно раз в неделю свободный вечер. Пусть те сношаются друг с другом по макдакам, а вы времени не теряйте и перебирайте мужичков покозырнее. Один куй хорошо, а два лучше. А счета разделите, но сначала свои баблосы выведите полностью, а из его бабок купите машину или шубу, на что там накопилось у вас.
если б вместо бж за счет автора жрала допустим, золовка, что тогда написали бы евокуры?
А мужик дочку не воспитывает?
Он типа просто мимо прорходил и заниматься воспитанием не царское дело?
у мужика возможностей для этого меньше. Но вот эта ситуация прям прекрасный повод заняться воспитанием и научить и дочку и бж правилам хорошего тона. А то растит невоспитанную нахалку
что значит воспитание? пожалеть картошку фри БЖ? как раз мужик и ведет себя прилично, а НЖ - истеричка.
нет. Воспитание - это значит, что на ужин приглашает тот, кто платит, это раз. И два - не навязываться в компанию, где тебя не ждут. Навязываться в компанию, чтобы пожрать нахаляву, это просто наглость.
Картошка-не картошка - это вообще не вопрос. Сумма счета не влияет.
Ну вот мужика устраивает такое воспитание своей дочери. И он готов платить за БЖ и не считает что кто то навязывается.
Вам то что? Как минимум указывать другим как им жить это уже отсутсвие воспитания, явный промах ваших родителей
я вас умоляю )))) это ева. Тут все друг другу на что-то указывают. Собственно, для этого форумы и существуют. Я указывать на промахи в воспитании не могу, а вот авторша вполне.
И из поста автора следует, что мужик платить не готов, но не знает, как грамотно выкрутиться.
И, кстати, какая разница устраивает мужика или не устраивает. Девочке не в лесу жить и правила хорошего тона никто не отменит.
Каким боком тут девочка ? Навязывается не она. Хороший тон - учить свою мать хорошему тону :) ?
Девочка самым прямым боком. На ужин свою мамочку приглашает именно она. По версии автора - по наущению мамаши, но это бездоказательно
Так вот самое время девочке объяснить, что на ужин приглашать может только тот, кто потом расплачиватеся за ужин. И навязываться в компанию, у которой есть свои планы, тоже не стоит. Это вроде прописные истины, странно, что кому-то они не нравятся.
Иначе девочка может потом попасть в неприятную ситуацию. Которая ее тоже научит правилам поведения, но уже в гораздо более грубой форме.
И каким же планам помешала мать девочки вы сможете объяснить?
Так и о приглашении. Отец готов признаться дочери что жалеет денег на БЖ, поэтому приглашать ее не будет?
Планам мужа и жены провести вечер в семейном кругу без посторонних. Прикиньте, бывают такие семьи.
Признаваться дочери ни в чем не нужно. Нужно объяснить, что пригласить на ужин может только он сам. Даже если все согласны с тем, чтобы мамаша с ними ужинала, приглашение должно быть озвучено взрослым. И мамаша, если она дама с умом и тактом, не получив такого приглашения, должна девочке ответить "нет, детка, я сегодня не с вами".
Это просто такое правило. Думаю, что вы сами его знаете, но упрямо отрицаете. Хотя возможно, вы просто тоже любитель на халяву где-то поесть под любым предлогом.
Только вот для девочки постороней явяется автор. И девочка наверняка хотела бы провести хоть час с родителями и без посторонних. Но чувства девочки всем по барабану, тетка тащится с папой везде.
Да и она скажет, хорошо, тогда сам приглашай. И мамаша не обязана отказываться. Такие правила касаются чужих людей, а тут люди явно некоторое время были очень близкими
и это тоже прекрасный повод объяснить, что девочка папе навсегда дочка, а вот ее мамочка, увы, теперь чужой человек. И вариант побыть с родителями вдвоем без посторонних для конкретно этой девочки теперь не вариант. Потому что родители развелись и это одно из последствий развода. И папа теперь хочет проводить время с чужой тетей, а не с ее мамой и он имеет полное на то право. Хотел бы проводить время с мамой - не развелся бы.
Такая жизнь, да.
А папа-то не очень демонстрирует желание проводить время с НЖ. Занял вечер пятницы дочкой, да еще и против БЖ не возражает. Не сходится.
Она не приглашает , она спрашивает - идёт ли мама. Подозреваю , что девочка не мониторит - кто там за что расплачивается. На минуточку , это ее Родители , а не дворовая компания + левые люди. И ещё - за все их ужины - и так платит папа . Ввязывать ребёнка в финансовые счёты между мамой и папой ? Вы серьезно ?
нет, я не об этом. Еще раз - я о том, что эта ситуация - повод объяснить ребенку сложное правило взрослой жизни. Приглашает тот, кто платит. И такими вопросами она ставит всех в неловкое положение. Ничего сложного, девочке отличный урок, в будущем обязательно пригодится.
Угу , ваши дети никогда не просят вас пойти в кафе / кино / ещё куда - нибудь ? Как они воспитаны :) ? И заикаться не смеют , вы платите , инициатива может быть только от вас. Не смешно :) ? У людей есть разные нормы , в зависимости от ..... предложение - рассматривать собственных родителей как посторонних , в нормы у адекватных людей
Не вписывается.
просить - могут. А я могу отказать. Навязаться другим людям с прицелом, чтобы они за них заплатили, слава Богу не могут.
Своих родителей как посторонних себе девочка рассматривать не может, а вот понять, что друг другу они теперь посторонние - самое время. И заодно понять, что чужая тетя ее папе не посторонняя.
Не валяйте дурака. Все вы прекрасно понимаете. Или вы в кафе готовы платить за любого, кого к вам в компанию притащат?
нет, я только за. Это надо было сделать при второй попытке упасть на хвост
Почему девочке надо давать понять, что родители друг другу посторонние, если они своим поведением это не подтверждают? Не живут вместе, да, но нормально общаются.
Разные бывают сценарии отношений после развода, кто-то обрывает контакты, кто-то нет. У моих родителей всю жизнь были хорошие отношения, они друг другу помогали и т п . А расстались они, мне было 5 лет. Также в нашей жизни всегда был первый муж матери, отец моей сестры. Мой отец не особо был в восторге, но ему и в голову не приходило препятствовать этому. По итогу и мой папа, и папа сестры нам обеим родные близкие люди. Мы прекрасно понимали, кто кому и кем приходится, и что все формально друг другу уже никто, объяснять не надо было.
Ваш папа первого мужа мамы тоже ужинами кормил каждую неделю? Может, еще и денег подбрасывал? Что-то мне кажется, что вряд ли. А почему? Не чужие ж люди. Жлоб наверное.
Денег вряд ли подбрасывал, все были примерно одинаково обеспечены. Но пока еще мой отец жил с нами, отец сестры приезжал к нам по воскресеньям общаться с сестрой и обедал с нами. Думаю, моему отцу это не было особо приятно, он часто на это время уезжал проведать своих родителей. Но конфликтов не было по этому поводу. Потом, когда мои родители тоже развелись, оба папы были приходящими. Конечно, у каждой из нас свой папа был ближе, но много чего оба отца делали для нас обеих. Отец сестры снабжал меня карманными деньгами очень щедро, подарки привозил из командировок. Мой папа нас обеих возил в поездки по стране. А когда у моей сестры родился ребенок, мой отец помогал с ним и предоставил свою дачу на лето, у отца сестры дачи не было. Много всякого было. Разумеется, наши отцы между собой не дружили, практически не общались, даже находясь одновременно в одной квартире, поддерживали вежливый нейтралитет.
Девочка проводит у отца больше 2 дней в неделю, так что возможностей не сильно меньше, особенно учитывая что девочка по будням учится а мать работате
Этого автор знать точно не может. Женщина вполне может иметь подработку дома и не афишировать БМ
Ну как бы речь чуть выше шла о том, что мать целыми днями на работе и ей некогда воспитывать ребенка. Уж это точно не скрыть.
И да, если у нее подработка то она работает а не воспитывает целыми днями.
У мужика времени не меньше чтобы воспитывать
вот пускай и займется. Прям отличная ситуация для демонстрации правильного примера поведения.
А его устраивает такое воспитание ребенка. Он обязан воспитывать так чтобы вам нравилось?
Он обязан воспитывать так, чтобы девочка нравилась максимальному числу людей. Это знаете ли очень полезно, особенно девочкам. Вы тут спорите, но я уверена, что если к вам на хвост попробует присесть посторонняя вам незамутненная особа с целью покушать за ваш счет, то вы будете сильно возражать. И вряд ли сочтете ее приятным человеком.
Он обязан воспитывать так чтобы устраивало его. Нравится кому либо еще ребенок не обязан.
Бж мужику не чужая, и нравится автору или нет, но отношания мужа и БЖ это их отношения. И кушает она за счет отца своего ребенка а не за счет постороннего человека.
Знаете, я вас удивлю, но пройдет совсем немного времени и девочка сама захочет нравиться. Даже очень захочет. И отнюдь не своему папе.
Я вас удивлю, но она сможет нравится даже если будет приглашать родную мать в компанию. Далеко не всегда нравятся именно правильные девочки
Ну , родную мать она тоже в какой- то момент обломает , как и родного отца :) , не видела подростков , приглашающих родителей на свои , закрытые тусовки.
нет, однажды она на голубом глазу притащит в компанию чужого человека. Или сама припрется в чужую компанию. И будет ждать, что компания за всех расплатится. Потом будет удивляться, если ее пошлют. Потому что а чо такого?
Потом удивляемся, откуда всякие незамутненые берутся. Вот вам, прям живой пример откуда. Все из детства.
И да, если компания не примет человека который ей осчень дорог то видимо это хреновая компания.
А вы станете продолжать общаться с каомпанией которая не принимапет вашего любимого?
Типа вы спокойно такое простите, если ваша компания скажет чтобы вы не приводили своего мужа, например?
позвольте спросить, посещение Макдака после бассейна в пятницу - это обязательная программа, просто жизненно необходимая?
для кого?
посещение любого кафе в пятницу может быть для ребенка "необходимостью". Она может просить воскресного папу об этом.
У нас тоже была такая традиция раньше. После тренировки в пятницу мы забирали ребенка и ездили в ресторан его выбора
то к итальяшкам, то к мексиканцам, то к грекам
он ждал этого всю неделю
Папа может не хотеть лишать дочку радости
Мачехина стряпня в квартире - гораздо скучнее
Видимо остальные 4 дня он как раз жарит котлетки, иначе почему дорога до бассейна это единственное время когда автор с мужем могут провести вместе.
Раз вы полноправный плательщик, то уже собираете чеки после совместных столовок и маркером выделяете заказанные позиции БЖ. Таким образом вы познаёте годовой размер вашей меркантильности (зачеркнуто) щедрости. В рублях!
"Получается, я тоже оплачиваю жрачку этой овцы"
Автор, посмотрите шире на ситуацию. Вы вышли замуж. видимо, не очень хорошо представляя, что вас ожидает с мужем, у которого была семья до вас. И не очень представляя, каков ваш собственный ресурс это все терпеть и принимать. Даже у супругов, каждый из которых был в браке и с детьми, в новом браке могут возникать разнообразные конфликты интересов. Вам надо четко понимать, что в вашем случае никогда не будет так, как могло бы быть с мужем, у которого это первый брак. Пытаясь подогнать свой брак под недостижимый стандарт, вы только заработаете невроз.
Пока у вас с мужем нет детей, вам надо разобраться в своих собственных приоритетах и принять решения, которые не будут вас в дальнейшем травмировать.
Прежде всего автору надо вытряхнуть бж из их жизни. Мужики этим обычно не заморачиваться, это не их зона ответственности, так что автору действовать.
Прежде всего автору надо понять что у мужика есть ребенок и поэтому вытряхнуть БЖ не выйдет. Да, либо он вытряхнет ребенка совсем либо придется общаться с бж,
И отношения мужика и бж не зона ответвенности автора, но тупые бабы этого не понимают
Выйдет ограничить строго вопросами ребенка. Забрали ребенка, ее мама осталась за порогом. Зачем и о чем общаться? Оценки в элжуре посмотреть можно, свои проблемы, мечты, хотелки и т.п. дочка и без посредников озвучить может. Сопли тоже не требуют обсуждения. О чем общаться?
Вот вы смешные. Ограничат они. Вы не концлагере, вообще-то. :) Захотят и будут. Да мало ли о чем общаться? Моя мать и мой отец всегда с огромным удовольствием общались, хотя развелись в мои пять лет. Общая молодость, общие друзья-знакомые, общие взгляды на многие вещи. Им всегда было о чем поговорить.
Кстати, я тоже с БМ с удовольствием общалась, когда он приезжал в наш город. В кафе, да. :) Мы с ним даже переписываемся постоянно в инсте и ватсапе. Не про детей. На разные темы. Мы же столько лет знакомы, как-никак.
Да не в деньгах дело. Бж нарушает границы вашей семьи. Научитесь уже ее попой оттирать, чтобы она себя неуютно чувствовала. Или запланируйте едальню подальше, мол не удобно, далеко. Или как предлагали, забирать девочку сразу из кафе. И не слушайте бжшек, которые тут проповедуют, что вы должны слиться и не мешать таинству общение вашего мужа с дочерью. Фигня полная. У вашего мужа есть семья, дочку в этой семье радушно и с любовью принимают, считают частью этой семьи. Самое правильное, никакого противопоставления. А вот бж совершенно посторонний человек, разошлись, так разошлись, что вообще можно с ней обсуждать кроме вопросов дочери.
У ребенка семья это мама и папа. И автор могла бы тактично дать ребенку возможность побыть с родителями без посторонеейц тетки. Но нет. Автору надо как слону в посудной лавке быть ежесекундно рядом с мужем когда он общается с дочерью
Семьи уже нет. Есть отдельно п папа и мама. Вот отдельно путь общаются. А вопросы можно по телефону решать.
Выход один - забирать ребенка на нейтральной территории. Раз уж мать ждет там, пусть после бассейна везет ее в точку А, где ребенок садится в вашу машину и уезжает.
Автору нужно. Без вариантов.
Только тогда она сможет отодвинуть БЖ своей жопой чуть дальше, чем ближе
Можно сексом. Можно сучным характером.
Но это не случай Автора. Это скорее случай авторовой соперницы
А когда ребёнок вырастает, муж уходит к той, кто может родить ему нового.
Речь видимо об авторе, с ней еще не развелись, еще не накопил на жилье мужик
Тогда откуда у них совместные доходы? С какого она лезет в кошелек мужа, если не зарабатывает ни копья?
если бы репетиторствовала удачно, то проводила бы вечер пятницы с однокурсниками и красивыми юношами в клубах, а не вцепилась мертвой хваткой в бесквартирного алиментщика, чья дочка и баба над ней издеваются в дешевых забегаловках
Что значит уже? У меня были проблемы с зачатием до 24 лет. Абортов, ЗППП и прочего у меня не было.
Вы реально такая дура?
Но и новеньких спиногрызов рожать на старости лет - далеко не всем нужно.
Вы правда верите в то, что мужчина в возрасте около сорока жаждет новых детишек, тем более при наличии у него любимой доченьки, от бабы, которая либо не слишком хочет, либо совсем не может родить ему "новенького ребеночка"?
Вот мужчина за сорок, уже новых детишек жаждет.
кризис возраста, он не хочет становиться дедом.
Чушь. Моему мужчине 45, никакие новые детишки ему не нужны.
Сейчас рожают поздно, у мужчин в 40 лет чаще всего еще относительно маленькие дети, а в 45-50, новые уже в страшном сне не приснятся.
С вами не хочет детей. Это ключевое.
А с другой вполн евозможно что и хотел бы
И это прекрасно, что со мной не хочет, потому что я тоже не хочу детей, ни с кем. Я родила достаточно детей, мне больше не нужно, теперь я хочу просто жить.
Он хочет быть просто со мной, без детей ) замечательно. Было бы гораздо хуже, если бы ему вперлось как тут описывают, "под сразу лет младенчика". Нафик-нафик. Нам еще имеющихся вырастить нужно.
у моему брату 52, жена ждет ребенка.
Детям от первого брака 25 и 24 года.
Это видим вашему мужчине от вас ребенок в старшном сне не приснится, а была бы любимая женщина хотел бы детей
И сколько зарабатывает ваш брат? Не 200 тысяч ведь, а побольше хотя бы раза в два?
При том, что либо зарабатывает прилично, либо деменция у него ранняя (в этом случае и у НЖ врожденная УО)
https://eva.ru/topic/63/3600162.htm?messageId=101435101
Да, зарабатывает побольше и не в 2 раза. И как желание иметь детей от любимой женщины влияет?
Ваш брат имеет зарабатывает на свои старческие причуды, а муж Автора нет. С такой детей в новых семьях не заводят, тем более от баб, имеющих проблемы с зачатием
Да ладно знаю мужика который сделал ребенка в 60 лет на стороне. И ничего ушел к молодой жить на пенсию
У нас с ним на двоих пятеро детей, из них двое младшешкольники и два подростка, как думаете, нам снятся в снах новые дети? Мне еще дети точно не нужны. А уж в 50 лет тем более, у меня совсем другие планы на это время.
Так о том и речь что с вами мужику дети не нужны. А если уйдет к молодой и бездетной то вполне возможно понадобятся.
А автора то детей нет совсем
Он вменяемый и ответственный человек, поэтому в подполтос рожать новых детей, имея своих еще достаточно маленьких, он точно не будет.
И ему важнее женщина, а не дети. Его отец развелся с матерью в таком же возрасте, женился на женщине с двумя детьми и новых даже в голову не приходило рожать.
Не спешат, потому что имеют в женах старух в климаксе.
как только найдут молодую, сразу заспешат
Почему не рожает? Ждет, когда четверть зарплаты мужа перестанет уходить из семьи? К тому времени не факт, что сможет разродиться, тем более, вангую, данный мужик всегда будет вкладывать часть доходов в доню, а потом в донино потомство.
Ну вот муж автора и ушел. А что же она ему не рожает нового? Рожалка сгнила?
Посоветуйте ей магазин, где прямо завтра вечером она сможет купить ребенка.
Какая разница? У нее могут быть проблемы с зачатием и тд, Вы о таком не слышали ни разу?
Конечно слышала. В таком слцучае мужчина бережет женщину от лишнего стресса. А тут явно мужику просто не нужны еще дети.
Конечено нет. Зачему мужику дети да еще не понятно от кого.
А вот женщины если они нормальные и здоровые обычно имеют материнмский инстинкт
Если жензина здоровап она не может не хотеть детей. Мужику нужно хотетть за двоих только если у женщины проблемы с психикой.
О чем и речь - автор либо психическая, либо бесплодная. Полюбому неполноценная, а еще чего-то воняет
Хочется - перехочется. Зачем это мужу Автора? Его всё устраивает. В одной семье любимый ребенок, на него уходит четверть заработанного. В другой семье у него жильё и секс. После алиментов остается 150 тысяч, но он их явно не тратит на "жену", т.к. для той и макдак раз в неделю, как для других ужин в Бьёрне. Потихонечку откладывает себе на жилье, лет через 20 будет брать на выходные к себе внуков и водить их в кафе Андерсон.
А Автор заведет пару котиков. Ева.ру с ней всегда:love1
В данной ситуации мухи, то есть мама отдельно, а котлеты - папа, отдельно.
Да? вашему ребенку в такой ситуации мама как муха которая портит котлеты?
Какие у вас теплые отношения с ребенком
А чужая тетка там кто? Вишенка на торте которая лечше противной мухи?
Чужая тетка не чужая для папы, но она чужая для бж, зачем бж лезет в семью чужой тетки, непонятно.
Но ребенку это чужая тетка. И у ребенка 1 час в неделю когда он может побыть с мамой и папой. Зачем чужой тетке лезть в семью ребенка? так сложно сделать ребенку пирятное и не топтаться?
А вы как мать конечно поддержите тетку а не рождного ребенка?
Уже прошли те времена, когда ребенок проводил время с мамой и папой. Сейчас либо мама, либо папа.
Пока именно та живет с папой, а не 2 десятка других. Она папе не чужая, а значит и ребенок будет ее лицезреть на постоянной основе, пока они вместе живут. Ребенку необязательно быть в обществе мамы именно после бассейна, и именно по пятницам, у них достаточно времени на неделе для общения. Невозможно быть друг у друга на виду 24/7, с другими людьми тоже приходиться общаться всем без исключения детям на свете.
Ребенок будет лицезреть, но эт о не значит что обязан ее любить и что она перестает быть чужой.
Вопрос был кто лишний в компании мама, папа, чужая баба. Для любого ребенка ответ очевиден
Этот вопрос решили, когда мама с папой развелись.Тогда ребенка не спрашивали. Все. Сейчас реальность другая. Пора дочери и ее матери привыкнуть.
Да реальность другая и папа с мамой считают что ничего страшного в том чтобы сходить в кафе всем вместе.
Мнение автора мало кого вонует. Родителей волнует только желание девочки
В той ситуации, да, мама лишняя навязчивая муха. Это стыдно, так себя вести.
При чем тут мои отношения с ребенком? Я не навязываюсь никому.
Вы в такаой ситуации предпочли бы папинру подстилку посчитав мать противной мухой?
Вам приятнее с чужой бабой время проводить? Без бабы вам ваши родители не интересны?
Папа и мама - это разные миры теперь, они отдельно. У них новые супруги. Ребенок 5 дней в неделю живет с мамой и ее ебарем, (Ваша терминология). А два дня с папой и его женщиной.
Больше нет папа+мама. Все.
Почему нет? Потому что папина подстика истерит? Папа не против, мама нре против. Против только папина баба. Ну а кто там лишний?
Так пусть папа и мама снова живут вместе, если им так хорошо.
Подстилка может предложить освободить территорию.
С чего вы взяли, что она голодная? Она не желудочные проблемы решает в макдаке по пятницам, а чешет свою сучность. Надо сказать, у нее это получается неплохо.
Никак только не начешется, наверное со своим епарем несчастна, раз настолько нж завидует.
С чего вы взяли, что она завидует? Делать другим бабам гадости в природе баб. Она просто тащится, глядя, как бесится другая баба. И готова ради этого давиться гамбургером. Испытала неглубокое, но достаточное моральное удовлетвореньице, ребенка сбагрила - а потом пошла в нормальный ресто с нормальным мужиком, там уже и покушает хорошо.
Тем, которые счастливы в отношениях, некогда делать гадости бывшему, им на него пофиг, они не стараются засесть с ним в кафе и вести долгие беседы, они скорее бегут домой к любимому, оставив ребенка с ним(бывшим). Автор именно завидует и ревнует, ей даже своего драгоценного времени не жалко на то, чтобы напакостить и наблюдать реакцию другой.
Где я написала о гадостях бывшему? С бывшим у нее все чики-пуки. еще и секс наверняка.
Бабе просто нравится смотреть, как бесится другая баба. И зачем ей спешить домой? У нее на вечер запланирован фестиваль тартаров и джангл-вечеринка
Ей не надо спешить домой, правильно, незачем, ее сожитель не такой, ради которого надо бежать куда-то. Если она думает, что делает хорошо и приятно бывшему, падая каждый раз к ним на хвост, то она или УО, не имеет социальных антенн, или делает это намеренно, что является гадостью. И опять же возвращаемся к тому, что счастливым людям некогда делать гадости, у них есть занятия поинтереснее.
Ей нормально. Большинству баб сделать гадость другой бабе - это не через силу, а как дышать.
Не большинству, а тем, которые сами несчастливы. Сделал гадость - в сердце радость. Это про них.
А автор почему ходить недотраханая? больше как в машине и побыть с мужем нигде наедпине не может. Они койку в хостеле снимают?
В чем гадость?
Мужик не против, ребенок не против. НЖ сама на дачу приглашает - значит относится хорошо
А почему вы про нж так говорите? А если там бж зашалавилась по мужикам и муж развелся со шлюхoй, то кто подстилка? И, если следовать вашей логике, бж такая же подсилка была в период их совместной жизни.
БЖ в любом случае останется матерью его ребенка. А вот таких теток как автор у папы может быть 5 штук одновременно
Это не значит, что они, включая автора, подстилки! Иначе так можно сказать про абсолютно каждую девушку или женщину, которая незамужем. Следите за языком своим!
Девочка предпочитает маминого ёпаря папе, по 5 дней в неделю. И ничего, никто от этого не умер.
С чего вы взяли, что они не общаются "хотя бы час" в неделю без подстилки? Вы с ними живете? Если папа выбирает брать с собой нж каждую пятницу, то имеет полное на это право, у ребенка почему-то не спрашивает.
Автор написала что они все выходные проводят вместе. Когда им общаться если от бассейна подстилка пасет папу
Да так же папа кормит каждую неделю маму и не спрашивает мнения подстилки
"Все выходные проводят вместе" не означает, что отец с дочерью вдвоем никогда не бывают. Это даже физически невозможно быть все время вместе. Не придумывайте.
Ребенок с родной мамой 5 дней в неделю. Два дня общается с папой, который живет с чужой тетей - причем тут мама в эти два дня?
Так чужая тетка и эти 2 дня без надобности.
Выбор не между мамой и папой а между мамой и чужой бабой
Мне лично не рады , как это можно не чувствовать?ребенку 8 лет, должен берега уже знать.
Так тут не чужой человек платит а бывший муж с которым мнрого что связывает.
Для вас чужой. Го многие остаются хорошими друзьями после развода и готовы помогать друг другу.
Должно быть только так как у вас?
А вы под словом дружба ничего кроме секса не понимаете? У вас нет друзей с которыми вы не трахаетесь?
Ну а почему нет? Я на данный момент свободная женщина. Тем более что бывший муж дает мне чуть больше определенных законом алиментов:-# Разумеется, это секрет для его жены, но она что-то подозревает и истерит, она у нас не дура, просто терпила
После того как у автора и мужа единственное время на неделе, когда они могут побыть на едине, это дорога с работы до бассена по пятницам, я уже ничему не удивляюсь
Интересно, у них секс в машине? Прям на стоянке бассеина? А БЖ небось подсматривает и хихикает, и предвкушает гамбургер. Хлеба и зрелищ!
А вот это ребенку пофигу (или вы по своему ребенку судите обо всех? ну да это у вашего отклонения какие-то сексуальные видимо)
Тему секса бывших супругов вы тоже неспроста подняли. Сами о чем-то догадываетесь, да? Так вот, снимите очки, розовая поня, огромное количество бывших продолжает потрахиваться.
Хе, я такой случай знаю. Ребенок (девочка лет 11-12), так и свел маму-папу обратно.
скорее всего, папа уже накопил. А если вдруг еще нет, то он вполне в состоянии выделить 35 тысяч из оставшихся от уплаты алиментов 150. Или думаете, что Автор ему дешевле обходится? Тогда совсем пичаль:sad2
Они юридически являются семьей ребенка. По вашему желание ребенка 8 лет побыть изредка вместе с папой и мамой такое уж ужасное?
Юридически они только родители ребёнка, осознанно разрушившие семью. Каждый создал новые отношения, новую семью. Ребёнок в 8 лет отлично бывает с папой и мамой, по-отдельности. Иначе начинает надеяться, что родители будут снова вместе. К чему потом разочарования?
Юридически они семья ребенка нравится вам это или нет. Учите мат часть и не позорьтесь
Ребенок вполне может ни на что и не надеяться а просто хотеть какое то время проводить с папой без чужих людей
Мне пофиг,а вот вы учите матчасть сами.
Семья́ — социальный институт, базовая ячейка общества, характеризующаяся, в частности, следующими признаками:
добровольностью вступления в брак;
члены семьи связаны общностью быта; вступлением в брачные отношения; стремлением к рождению, социализации и воспитанию детей.
И где тут про БЫВШИХ супругов? Они папа и мама и никак не семья. Их семья далеко в прошлом. Нашли, блин, ячейку общества...
Читайте семейный кодекс. Для ребенка семья это мать и отец и ребенокимеет право проживать с любым из них
Так проживание и не требуется. Ребенку приятно побыть с папой и мамой. Родителям приятно сделать приятное ребенку
Ни проживание, ни пребывание, Вы сами написали "с любым из них". Не вместе.
Это не делает приятное ребенку, это наносит ему моральную травму, он начинает надеяться, что папа и мама могут быть снова вместе. Лучше не проводить таких экспериментов, у мамы и папы теперь новые семьи. Все.
А им нравится вместе
Им виднее что больше наносит моральную травму мама или чужая тетя
все!
А может вам начать читать? Семья – это круг лиц, которые связаны между собой определенными правами и обязанностями, вытекающими из заключенного брака, родственных связей, усыновления или иной формы принятия детей на воспитание. .Ииии??? У папы и мамы ДРУГИЕ семьи, но при этом они остаются родителями. Со своими обязанностями. Но они не обязаны ради ребёнка играть с семью, которой нет.
Если люди адекватные, то БЖ отлично принимают. Только в этом треугольнике много условностей и тонких моментов. Описанный случай не из этого разряда. Считаю, что БЖ просто наслаждается ситуацией и троллит НЖ, щелкая ее по носу кажжую пчтницу, что БМ остался под каблуком.
Я это и говорю, ребенку они семья, по отдельности. Но тут неважно, есть у них новые муж и жена или нет. Их могло бы не быть, например.
Тем более юридически -НЕТ. Не семья. Они родители, но общей семьей ребенку не являются. У ребенка две семьи, в одну входят мама и муж, в другую папа и жена.
изути закон. для ребенка это семья. Между собой нет. У каждого человека свой набор людей являющихся семьей
Изутять тут нечего. Для ребенка раньше была семья - мама, папа, и она. Теперь нет, семьи больше нет.Когда живет у мамы, для нее семья мама и ее муж, когда у папы - папа и его жена. Никакого "своего набора" не существует, не придумывайте.
читайте законы. Когда учитывают условия проживания ребенка то учитывают условия мамы и папы. Даже у папу ребенок не проживает.
Именно свой набор касающийся каждого человека. Например автору ребенко не семья а муж семья, А мужу семья ребенок и автор
А разве бжзасавляет автора таскаться за ее ребенком? Мужик один не справится? Ребенок может побыть с папой без автора?
Ну вы про "мужик один не справится?", вот я именно это и спрашиваю - один не справится, надо таскаться бывшей по ресторанам за ними?
Нет я про тот что они делают то что нравится. Мужика, ребенка и бж все устраивает
Мужика не может это устраивать, если не устраивает человека, с которым живет. Иначе жили бы дальше счастливой семьей, и плевать на чувства других.
А они 2 месяца не разговаривали? БЖ раньше не могла сказать? Ну значит и ее это вспе устраивало :)
При разводе у ребенка становится две семьи. Даже если мать и отец не находят новых супругов или сожителей, и живут одни.
Автор, Вы вцепились в мужчину, который:
- имеет ребенка от первого брака
- живет на Вашей территории
- не имеет своего отдельного счета
и при этих вводных он не управляем как Вам бы хотелось))
Беда....
Вам нужно менять его на более управляемого! )))))
На месте бж я б конечно брала еду для дочери с собой, чтобы перекусила, но эта баба молодец, умеет насолить)))
Нафига Вы туда таскаетесь. Неужели жалко подарить всего пару часов радости любимому человеку и его ребёнку.
С кем минуты радости? С БЖ? Чтобы ребёнок считал, что папа с мамой будут снова вместе?
С чего вы решили что ребенок начнет так считать? ребенку просто приятнро побыть с родителями без посторонних
Без надзора автора и неважно каким составом. Это тоже самое, как таскаться за мужиком по рыбалкам или за женщиной по девичникам. Своим присутствием мешать естественному общению.
Ну вот смотрите... Автор пишет, что БЖ замужем куда дольше чем они женаты. Я так думаю там счет идет не на подсчет дней и месяцев. Ребенку 8 лет. Значит самый минимум к примеру это муж женат год, жена два. В этой ситуации понятно чего НЖ его пасет, от счастья никак не опомнится.... Если же цифры принципиально другие, то при разводе родителей ребенок был совсем маленькими и маму с папой вместе как факт не помнит. Ну чтобы маниакально их сводить.
Нравится, кто спорил. Но речь то о "снова вместе". Чтобы лелеять это "снова вместе", надо помнить что это вместе было. То есть ,повторюсь, варианта два либо браку НЖ без году неделя, либо существующее положение вещей для ребенка привычно. Что конечно не отменяет "нравится", либо ребенок любит и папу и маму.
Меня другое удивляет, неужели Автор настолько неуверенна в себе, что не может на пару часов отцепить своё новое "приобретение" от юбки?
неужели нет подруг, каких-то ухажёров, своей компании? Родителей в конце концов можно навестить.
Неуверенна. считает себя вторым сортом: и доход больше приносит, и квартира ее, и ребёнка на выходные берут и ещё присматривать за мужиком приходится и волноваться. Естественно по всем параметрам автор состоявшаяся женщина, но увы в голове для себя она второй сорт.
С чего эьо автор состаявшаяся женщина? Детей нет. Мужик только бу и попался. Денег видимо не зарабатывает раз с мужем общим счетом пользуется. Если бы автор зарабатыаала больше 200 тыс то она бы и не заметила картошку которую бж съела в макдональдсе. А так очевидно поведение нищебродки
То что квартира есть, так не факт что это заслуга автора а не наследство от бабушки
Автор писала вроде, что ее доход больше, а муж платит 50 тысяч алиментов. Те у автора 200 тысяч и есть. А картошка- это не про деньги, а ревность от своей неуверенности. Автору дистанцироваться надо от мужа и найти себе интересное дело на вечер пятницы. Я даже себе представить не могу, бассейн, чужой ребёнок, тётка ... и так каждую неделю
Так и вы пишите....
По факту она ведет себя как нищебродка. Самый страшный пример который она смогла вспомнить э
это картошка в макдональдсе.
Уважаемые злые женщины!
Собрала все Ваши высказывания, переварила, отвечаю на вопросы трудящихся:
1) у папы практически вся суббота посвящена общению с дочерью, поскольку суббота у меня - день для себя. Я утром уезжаю на фитнес, затем косметолог, потом у меня почти всегда массаж с подругой и затем мы еще языками с ней чешем пару часов в кафе, так что возвращаюсь я часов в 6 вечера. В воскресенье я иногда уезжаю навестить родителей, и дочка с мужем либо остаются дома, либо едут по желанию со мной.
2) к вопросу о моих яйцеклетках: у меня есть дочь 19 лет, которая живет в соседнем доме. Также в квартире, которая юридически принадлежит мне. В 39 лет мне новые младенцы ни к чему. Я предпочитаю качество количеству.
3) я довольно прилично зарабатываю. Больше, чем муж. Работе я уделяю много времени, но это расплата за доход, что поделать. Именно поэтому у нас не так много времени на общение наедине и да, мне приятно поболтать с мужем по дороге домой в машине, и именно он настаивает на таком формате, потому что он чаще свободен, чем я. Деньги я умею считать очень хорошо, умею копить и пользоваться бонусами, акциями и скидками, умею инвестировать, иначе у меня не было бы того, что у меня есть и да, я считаю, что человек, за всю жизнь палец о палец не ударивший и чьи достижения составляют только "родили и гордимся", не может безакцептно претендовать даже на половину бутерброда из моего кармана. Я лучше себе кофе лишний куплю. Хотя не, кофе вреден. А уж на 4000 в месяц из моего кармана (половину от 8000, которые она в среднем прожирает) я могу лишний раз массаж сделать. Так зачем мне благотворительность? При этом в расходах на ребенка я никогда не считаюсь, меня это не задевает.
4) да, ей хочется пожрать в заведении именно потому, что она сама не может себе этого позволить. Ее нынешний мужчина работает в Жилищнике маляром (не сантехником, которые имеют шабашку, а маляром, которые ЦТП 2 раза в год красят и на этом их условный функционал заканчивается), а сама она не работает совсем и никогда не работала. Это исключительно ее выбор, также как мой выбор - не проявлять сочувствия к запустившей себя физически и не развивающейся умственно женщине, нарушающей мои границы. Имея восьмилетнего ребенка и маму на подмоге, вполне можно пойти работать и позволять себе в материальном плане чуть больше, но это трудозатратно, поэтому проще паразитировать. БЖ ХОЧЕТ жить так, как она живет.
5) к вопросу о том, что муж - тюфяк. Не все измеряется деньгами и квартирами. Он прекрасный человек и отличный мужчина и отец. И в современных реалиях 200 тысяч хороший доход, просто мне повезло чуть больше. А приплюсовав к этому верность и порядочность мы получаем 85 кг отборного мужика, которым стоит гордиться)))
6) и последнее: я толерантна к бывшей жене, могу находиться в ее компании, но это не значит, что мы подруги. Я держу нейтралитет, и это нейтральное общение у меня с ней скорее из уважения к мужу и ребенку и не более. Мы слишком разные, чтобы водить с ней хоть какое то подобие приятельства.
Вопросы?
вы прям такая распрекрасная -а бургер зажали. жлобство - оно такое...и деньги не ваши муж тратит - а свои - или он как болонка - если меньше зарабатывает - не может часть тратить на свое усмотрение??
Вы читали, что я пишу о "зажали"? Это моя принципиальная позиция. Каждая копейка мной заработана, в ней мои усилия и время жизни, и я лучше потрачу ее на себя или любимых людей, чем на левую бездельницу.
Также отмечу Вашу неспособность увидеть, что условный "бургер", о котором Вы пишете, был лишь единожды. А в остальное время расходы совсем иные.
Таки ревность) Небось бабушке-божьему одуванчику не пожалели бы кусок булки с кАклетой)
Не оправдывайтесь. Нищебродкам, пытающимся присесть на хвост своему БМ и его НЖ, не понять.
Если бы то что написала автор было правдой то автор бы не жлобставала тут из за картошки в макдональдсе.
Прямо слезу вышибло - всю неделю работает, суббот тратит на себя. И только в пятницу ей жизненно необходимо быть с мужем
Ох уж эти сказочницы
Вы больная на голову? Вам написали, что у ребенка вагон времени с отцом. Три дня в неделю, из которых минимум один он с отцом наедине. И автор подчеркнула, что мак был один раз и не в картошке дело, а в том, что эта дура, вместо того, чтобы на себя 100 вшивых рублей потратить, орет через зал, лишь бы ей купили.
Автор упомянула Мак один раз, но прицепились как мухи к г-ну, больше не к чему.
Потому что имеено этот момент выдал в авторе нищую женщину готовую уудавиться за копейку.
Это как раз характеризует автора куда бошьше чем все ее сказки о ее крутых заработках
Что характеризует, что они один раз были в маке? Это показатель богатства или нищеты того, кто туда ходит или нет?
Тот пример который она выбрала из десятка других показывает уровень автора.
Была бы автор успешной и богатой то обязателньо бы расскзала как бж заказала лобстеров и черную икру. А тут все что смогла придумать это картошка :)
Вы явно далеки от психологии
Вы правда, читали о богатых только в книжках или по телеку видели. Поход в мак ни о чем не говорит. И да, богачи тоже ходят в мак. А некоторые очень любят есть именно картошку, а не лобстеров и икру.
Отвечу Вам. Я подчеркнула не стоимость картошки, а поведение человека. Улавливаете разницу?
Автор, эта дама не улавливает вообще ничего. Она может себя проассоциировать с вашей ситуацией исключительно в макдональдсе, потому что ее жизненный опыт в общепите только им и ограничивается. Возможно, ей обидно, потому что она может поставить себя только на место женщины, которой не хотят оплатить бургер. Ей эта социальная роль ближе и понятнее. Зачем вы травмируете несчастную?
Да вы этим очень сильно подчеркнули собственные ценности и собственное поведение :)
Речь впедь о том что о вас легко сделатть вывод прочитав что вы подчеркиваете и в какой форме
Конечно правда. Как раз те, которые имеют хороший доход, работу, разбираются в акциях, фондах, сбережениях, покупках и т.д., просто обязаны быть жлобами, иначе таких незамутненных нищебродок "Маш", которые пытаются хоть какой-то кусок урвать у успешных людей, будет воз и маленькая тележка. Нахер таких с пляжу.
Такие в первую очередь не стант с мужем общий счет делать. Наличие общего счета как раз показывает что женщина получает меньше мужика, при том что у мужика есть ребенок
Ну да, а вы и на счет автора и ее мужа успели заглянуть, и в их отношения. Это у вас психология нищебродки делить на черное и белое.
Так автор в первом посте сама все написала? а вы не читаете то что обсужадаете?
При чем тут черное и белое? просто по некоторым моментам легко сделать вывод о человеке которые написал этот текста. Вы не знали? Вы не знали что люди могут оценить характер по поведению, по тексту?
Какой вывод вы сделали, что автор нищебродка, а не богачка? И это только потому что сходила раз в макдоналдс, и заипалась бж кормить?
Там много нюансов которые позволяют сделатть это вывод. Изучайте психологию, и вам тоже это будет очевидно.
Ну тогда и дальше удивляйтесь что ваши разводки выглядят глупо и неправдоподобно :)
Покажите мне, где написано, что я каждый день задерживаюсь на работе? Я пишу, что практически единственное время наедине с мужем, когда возможно общение - это время по дороге домой. Он освобождается раньше меня и заезжает за мной.
А дома то у вас что происходит? Если взрослая дочь живет отдельно, дочь мужа появляется только в пятницу? И даже поездки с понедельника по четверг, как выясняется в наличии. Не томите, тут куча народу в недоумении...Откуда сакральность в вечере пятницы?
А дома у нас утром сборы на работу молниеносные, на работу поехать вместе получается далеко не всегда, т.к. у мужа несколько объектов и он может утром поехать в любую точку Москвы, а днем в офис, из которого вечером меня заберет. А потом он едет на тренировку трижды в неделю. Дни перечислять? Справку от гинеколога показывать)))?
Автор, ну кому чего доказываете? Найдут ведь все-равно к чему прицепиться, и за какое слово зацепиться. Делайте как вам удобно и угодно. Поговорите с мужем, обсудите этот вопрос, если у вас нормальные отношения, он прислушается. И будьте похитрее, спланируйте, закажите место в ресторане в другом месте, куда надо ехать на машине, девочке заранее скажите об этом, предупредив "только мы трое", или возьмите с собой сухой паек, запланировав ужин дома, видимо, муж сам пока не представляет как разрулить ситуацию.
вечером,после того.как вы наобщаетесь в машине,вы что с мужем дома делаете,почему общения дома нет? почему вы можете общаться только в присутствии его ребенка и именно в пятницу?
И зачем вас забирать из офиса? у вас нет второй машины? вы абсолютно не самостоятельны? в чем дело?
Нравится им так, ну при чем тут самостоятельность?? Нравится общаться по пути с работы.
Я писала уже выше, меня мужчина каждый день возит на работу и забирает. Нам так нравится, понимаете?
Про забирать автор уже объясняла. Что жаба душит платить за бензин и парковку раз муж все равно едет. Правда теперь выяснилось, что утром они едут не с мужем и я теряюсь в догадках как добирается автор и до чего дошла ее экономия.
Потому что муж, как она написала, не тюфяк и клал прибор на ее достоинства и достижения, а также на более высокую зарплату. Ибо если она хоть заикнется о своих намерениях, то ей будет атата.
Да чушь это! Не станет мужик портить отношения с нынешней из-за бывшей. Отморозится и всё.
из-за бывшей не станет, а из-за ребенка вполне.
В следующий раз просто попросит новую дома поужинать пока он ребенку приятное делает
Автор, Вы безусловно большая молодец, что состоялись финансово.
БЖ не такая молодец по фин части - факт)) Ну и что?!
Вы не можете управлять ее волей - она от Вас ни как не зависит.
У Вас не получается управлять волей мужа, хотя это и не мешает Вам гордиться его отборными 85 кг и бояться его потерять.
Семейная жизнь пошла не по Вашему сценарию. Зачем Вы это отрицаете?))
у вас доход на семью 400тыс и вы считаете картошку фри?
если бывшая наедает каждый раз на 2тыс,то хотите каждый раз в макдональдс, там она много не наест. уж картоху и роял вы при доходе в 400тыс не заметите.
Не понимаю.зачем ходить в какие-то рестораны,если все равно не получается романтика,раз с вами девочка? макдональдс - ваше все.
а в рестораны идите среди недели.
Ага, потому что нечего БЖ разевать рот на чужой каравай. Пусть её её новый муж по ресторанам видит согласно доходам
автор, бегите отсюда. Никому вы ничего не докажете, каждое ваше сказанное слово будет использовано против вас, причем несколько раз. И несказанное тоже.
Так вопросы воде у вас были, не?))
Типа " Скажи мне почему" (с) он должен..
Оказывается вы такая четкая, крутая, резкая..
Ну конечно же НЕ должен
Так вы ему так все и обьясните
Мол нечего твоей бывшая козе столоваться за наш/ твой счет
Нам вы расписали как по нотам..не придраться
Что мужу останавливает?))
Ахаха, да вы прямо как дракончик из анекдота, и кто же ты теперь? - сиротаааа...
"Мне, может, и из комнаты не выходить пока она у нас"
"Вы троллите? Из своего дома в выходные уезжать, чтобы он мог ребенка домой привезти?"
Да вы там и не бываете вообще на выходных )) Фальшиво поете
Согласна на 100 процентов с Вами ! И не согласна с теми, кто видит проблему в лишнем бургере.
Почему бы вам не разделить бюджет? Это в ваших интересах. И все, дальнейшее вас не касается.
У меня есть одна подружка со студенческих времен, сейчас правда давно не общаемся. У нее был девиз "пожрать на халяву". Распространялось это на мужиков типа "папик" и как-то не особо тревожило. Она посещала такие места, где поесть один раз была такая сумма, на которую мы могли бы жить недели три.
Когда я поняла, что этот девиз начал распространяться и на меня, и на остальных наших ровесников, стало очень неприятно. Остальные тоже заметили. Она теперь вне нашей компании.
Я это к тому, что всегда видно, случайно человек за себя не заплатил, обстоятельства так сложились или это жизненный принцип.
Мы тут никто не можем знать, к какому типу относится БЖ автора, только автор это видит и может оценить объективно
Товарищи, а можно небольшой офф? Тему "навеяно" лень заводить. Вот смотрите, автор пишет, что БЖ хочется "пожрать в заведении", потому что ее НМ мало зарабатывает. Ну и все от этого происходит. Слушайте, а почему мне никогда не хочется "пожрать в заведении" до такой степени, чтобы прилагать к этому такие странные усилия? Ну есть деньги и желание и эти два пункта совпадают, значит да, нет так нет. Причем я отдаю себе отчет, что кто то из моих знакомых "жрет" в заведениях не чета моим, но это же не повод придумывать комбинации чтобы сесть им на хвост нахаляву. Причем даже не потому что я не халявщица, а изначально мне туда не надо до такой уж дрожи в коленях. Я чего то не понимаю в жизни?
Ну автор предполагает, что она подговорила дочку, чтобы та каждый раз ее зазывала, а она типа вежливо согласится итд
Потому что Вы нет-нет, да и можете себе позволить оплатить свой выход в свет. А тут человек видимо совсем никогда не может (и даже не пытается на это заработать). Ну и чоб себе досуг такой не устроить))) Тем более, что после ожидания в бассе и у нее наверное урчит в желудке при ее то туше.
+1. Взять пару бутеров для дочери и себя ума не хватает. А может слишком умная, не делает это специально, чтобы пожрать за счет бм и нж, под эгидой голодного ребенка.
Да потом нж найдет, что девочка бутерами в её машине накрошила. Мол бж специально разводит свинячество в её транспорте.
Ваай, напугали..."Поэтому или папка с дамой сидят и ждут" они и подождут где-нибудь, пока мамка правильно кормит свою плавчиху. Вот проблема )
Накормит, пусть приводит.
Ну так я и говорю, что каким то особенным досугом и выходом в свет мне это не видится. Со мной что то не так?:dash1
Люди все разные. Особенным досугом это видится тем людям, у которых поесть синоним развлечения, а таких немало. А есть , и немало, людей, которые в силу работы или стиля жизни в общепите едят ежедневно. Для них это не досуг, а еда с удобствами
Автор, раз вы такая боевая, то скажите сами девочке, когда та будет в следующий раз приглашать маму: "Маша, к сожалению, мы не можем сегодня взять твою маму с собой, у нас другие планы." Без объяснений. И всё, проблема решена.
Тогда ее проблемы только начнутся. Очевидно же. Сидит с языком, засунутым в жо. Только на еве такая смелая.
Не думаю. На самом деле обычно легко поставить на место БЖ (и любого другого зарвавшегося знакомого), если разок плюнуть на политесс и на какие-то предрассудки,что проблемы с БЖ обязательно должен разруливать мужчина. Автору некомфортно, поэтому именно ей давно пора действовать, а не ждать милостей от природы
А это уже мужик решит без своей новой бабы.
Вы видимо перестали бы водить своего ребенка в кафе если ваш новый муж приказал кормить ребенка из лоточка?
Автор, ещё раз: поставьте сами БЖ на место. Гарантирую, что у вас больше вероятность тяжело заболеть великим и ужасным ковидом, чем получить проблемы с мужем
Автор, а Вы же заводили тему(ы) в стародавние доковидные времена. Было там точно про испорченные выходные, тк муж-отец каждую неделю дочь забирает, а дочь ещё от еды Вашей кривилась и целыми днями у телевизора сидела, не удавалось отдохнуть а комнату своей дочери Вы отдавать ей не хотели. А ещё про деньги.
Помню, всем форумом отправили отца на съем. Короче, сочувствую по всем пунктам.
По-моему даже парочка таких тем была.
Там девочка утром ела сырники, кстати. И больше ничего
А мне кажется, бж так атаку на бм проводит) мама+папа+дочь, а автор там лишняя, о чем бж и хочет до всех участников донести наглядным способом
Автор, проблема выеденного яйца не стоит. Конечно вы правы в том, что не надо кормить БЖ. Не хочу даже думать, что за салат в голове у тех, кто пишет, что вы обязаны ее кормить. Скорее всего, это такие же, как ваша БЖ.
Вы сами поговорить с БЖ не сможете- уметь надо, а вы не умеете, иначе давно бы это сделали. + еще смелость должна быть, чтобы поставить ее на место - тактично, твёрдо, но поставить.
Поэтому все, что вам остается - изменить ситуацию. Привозите девочке банан/яблоко и йогурт (это полезно), чтобы доехать до дома, а домой заказывайте пиццу/суши или еду из ресторана. Вам сейчас привезут из любого, было бы желание. Сделайте это, пока едете в машине - пока доедете, уже привезут.
И готовить не надо, дома спокойно общаетесь за столом за вкусной едой. А именно в ресторан с девочкой можно сходить в субботу вечером, если уж так тянет именно на людях в заведении посидеть
Идти туда, где оплата после еды и просите раздельные чеки. Ну или на кассе мака делаете заказ на себя и ребёнка, бж просьбы игнорируете.
В муму, каждый со своим подносом) еще сделать финт, заплатить за себя и оставить поднос дочери бж оплачивать)
Автор, я все не могу понять: вам жалко времени или компании на БЖ? Если бы она за себя платила, вы были бы не против ее участия в ваших перекусах каждую пятницу?
Всем привет. Вопрос решен. Мы в пятницу ехали с работы, муж позвонил БЖ из машины, сказал, что едет за ребенком, а она может идти домой. БЖ ответила, что дождется. Он ей сказал, ты можешь дождаться, но совместно ужинать мы больше не будем, извини. Я не считаю, что это необходимо и не хочу создавать у дочери превратных представлений о составе семьи. На что в ответ пошел невероятный ор о том, что он променял ребенка на меня и прочая ерунда. Когда мы приехали в бассейн, БЖ очень горделиво и нарочито встала и ушла, чем вызвала недоумение и беспокойство дочери. Дура она и есть дура. Конечно же сейчас кто-то напишет, что я виновата. Ну да, я виновата в том, что не хочу платить и тусить с чужим мне человеком, а когда взрослый человек подчеркнуто эскалирует ситуацию при ребенке - он ни в чем не виноват)))
Хорошо что вы признали себя дурой. У вас еще есть шанс на исправление.
Это же надо было придумать дурь про "превратных представлений о составе семьи". Такую глупость ваш муж мог только с ваших слов сказать.
Ваш муж как раз и эскалировал ситуацию. Уверена что мать обсудит с ребенком что папашка считает дочь идиоткой
Эмм. Странные какие-то и автор, и ее муж. Раз в неделю пообщаться в кафе с БЖ в присутствии ребенка - это совершенно нормально (да даже совместные вопросы какие-то обсудить). И заплатить при этом за ребенка и за БЖ - это совершенно нормально (мне бы даже в голову не пришло, ужиная с БМ, вынуть кошелек, особенно, если рядом сидит общий ребенок). Не нормально тут поведение НЖ - зачем она-то каждый раз ехала вместе с мужем за ребенком в бассейн? Видимо, специально, чтобы создать самой себе дискомфорт на ровном месте и всех в него вовлечь. А теперь еще и муж, как дурак, на это повелся и устроил себе проблему в будущем общении с БЖ и дочерью.
Ооо, бывшие нахлебницы подтянулись!
Потому что мужчине и БЖ, которые расстались, не нужно устраивать еженедельные посиделки. Это не есть нормально. Нормально решать иногда вопросы, связанные с этим ребёнком. У папы другая семья. У мамы тоже.
Позорище какое Вы.
При новой жене жрать за счет бывшего мужа, не доставая кошелёк... вам самой не стыдно? И при чем тут ребенок вообще?