Не хочет жениться.
Вместе 7 лет, из них живём семьёй 6. Когда съехались, сделал мне предложение, я ранее озвучила, что без штампа проживать больше ни с кем не буду. Но потом началась притирки, ссоры, мы оба вспыльчивые, и доприживались, что теперь о свадьбе вообще речи быть не может. Даже не о свадьбе, а просто о росписи. И мне оно тоже не знаю зачем, детей общих нет, имущества тоже, но бесит сам факт, что я недостаточно хороша, не хочет , не боится потерять. Поставить перед фактом или роспись или расстаёмся?
Весь вопрос в том - а вы сами боитесь его "потерять"? Если нет - живите как жили, пока вам это удобно. Другое дело, что впрягаться в семейный быт я бы не стала, если бы "муж" при этом предпочитал валяться на диване.
Мы прожили почти 14 лет без регистрации и расписались только потому, что моя матушка настояла. А муж называл её практически с первого дня тёщечкой и перечить ей не смеет....
Но если бы тёщечка не дёрнулась, то жили бы и не тужили.
И мне даже льстило, что до меня он баб менял как перчатки, а со мной уже столько лет и не трепыхается даже.
Мой тоже до меня дольше двух лет с женщинами не проживал. Однако же, мне польстит женитьба. Так как он говорил, что никогда не женится. Потом сделал устное предложение, якобы, вот она, судьба, но далее придерживается старого плана.
Зачем вам жениться, если у вас УЖЕ ссоры и придирки? Перекреститесь, что бог уберег, и разьезжайтесь.
Вы начало прочли? Ей - чтобы не обидно было. Ему - чтобы не сбежала. Женщина, способная 7 лет подряд каждый день ругаться по-новому, - это сокровище! Такое надо держать крепко-крепко! Если конечно она ругается творчески, а не нудно об одном и том же.
Врали. Какое неприятное слово. Она выразила своё пожелание узаконить отношения. Молодой человек согласился. Почему бы и не съехаться, как это мешает росписи в дальнейшем? Давайте на автора повесим вину, что мужчина сдулся.
Не было такого желания не съезжаться до штампа, зачем вы каверкаете. Была договорённость на какие-то сроки, в течение которых распишемся будучи уже вместе одной семьёй.
Не "мужчина сдулся", а автор ведёт себя непоследовательно. У неё слова расходятся с делом. Если решила изначально не жить без штампа, значит, нужно было сначала в загс, а потом с'езжаться.
А у мужчины слова не разошлись с делом? Сделал предложение, женщина поверила, расписаться можно и живя вместе.
А зачем ему жениться, если с ним и так живут?? И все "плюшки" он получил, не расписываясь?)) Вы будете настаивать на оплате, если Вам что-то дают "за так"?) Я-нет. Странные люди, чесслово... Сами творят невесть что, а потом обижаются.
Знаете, как-то есть другие поводы для размышления)) А что, у Вас есть официальная статистика на этот счёт? Вообще, любой психолог Вам скажет, что если есть цель вступить в брак с мужчиной, то сожительство с ним до росписи-это путь вникуда. И не надо полагаться ни на чьи слова. Автор сама своим словам не следует. Говорит и думает одно, а делает другое.
Вообще-то порядочные мужчины словами не бросаются и выполняют обещанное. Конечно, если речь идёт о порядочном человеке, а не об обыкновенном пиз..боле, уж простите мой французский.
Мужчина у автора трус, и расстаться боится и слово сдержать не хочет.
Вообще-то порядочные женщины не сожительствуют с мужчинами вне брака. Тем более, с не порядочными, тем более, годами))
Смелое заявление. То есть Вы называете всех сожительствующих не порядочными? Любопытно. Во многих странах это признанная позиция, вполне заслуживающий уважения статус, с той только разницей, что не будет развода в случае расставания, а оказывается, они не порядочные.
Даже ультиматумов не надо ставить, вы не его пара а он не ваша половинка. Расстаньтесь и не трахайте друг другу мозги.
А готовы уйти, если он не согласится?)
Ему и так хорошо, для него загс - это лишние телодвижения. Развод был, наверняка помнит ссоры, ругань, весь тот стрессовый период. И повторять его не хочет. С вами просто живет, отношения нормальные. Но вдруг что, ему морально проще, что можно "разбежаться в один день".
Вас я понять могу. Вы женщина. Год за годом проходит. Вроде и неплохо живете, но чего-то не хватает. Эмоций вам мало. Именно ощущения "он меня выбрал" нет. Он живет, как ему удобно. Конечно, штамп - не гарантия счастья. Но вы все равно живете вместе. Какая разница (ему и вам), расписаны вы или нет. Если ему все равно, то может он и согласится (мне пофиг, а ей приятно). Если не согласится, то считаю это звоночком.
А все те дамы, которые комментируют "для чего вам это нужно" сами, как правило, глубоко и прочно за-му-жем))
Вам просто хочется почувствовать себя женщиной, желанной и любимой. Хочется понимать, что вас выбрали, что ваш мужчина настроен решительно, что вы его женщина.
Мне кажется, вам либо смириться, либо давить до победного. Либо вы его затащите в загс, либо разбежитесь. А нужно ли?
Может, вы еще встретите мужчину, которого не нужно будет никуда тащить, а он будет сам готов на многое ради вас?
Спасибо Вам, Вы меня понимаете. Всем спасибо, тащить в ЗАГС я никого не хочу, это унизительно, но вот ощущения, что он меня выбрал и уверен в этом, нет.
так может он живет, потому что ему просто удобно?
горячий ужин, теплая постель, женщина рядом. но никаких обязательств. это очень удобно.
он себе оставляет вариант для отступления (не факт, что им воспользуется, но морально ему так легче). я считаю, что это позиция труса. он думает о себе, но не о вас.
не сошлись, ну разведись. на этом жизнь не заканчивается. расставание - это всегда нелегко. если есть имущественные вопросы, можно составить брачный договор. но все четко и прозрачно.
а позиция - я тут просто поживу, мне и так нормально - не очень честно по отношению к вам.
если бы вы тоже не хотели ничего, то без проблем, живите как хотите.
но сейчас вы "как бы замужем", отсекая тем самым возможности встретить достойного мужчину.
я считаю, если мужчина открыт перед женщиной, видит ее рядом с собой не только сейчас, пока все хорошо, а надолго и при любых жизненных ситуациях, загс его пугать не должен.
правильно тут кто-то написал, он с вами, только пока все хорошо. а дальше будет смотреть по ситуации, как ЕМУ выгоднее.
Он не хочет жениться, не хочет обязательств с вами, ему свобода нужнее. Если вас это не устраивает - уходите, предложения уже не будет.
Ну, чем старше, тем дальше брак/роспись, по вашему. Молодые люди женятся быстро (по «себе» сужу, хотя не я, а моя дочь). За год знакомства она вышла замуж, меня бы так быстро не взяли, а жаль. И вас, видимо, тоже не взяли. Смиритесь, вам не 20 лет.
Для начала определитесь, зачем вам это надо.
Вы что, замужем никогда не были?
Была. И фата, и свадьба, всё было традиционно. Я пытаюсь объяснить зачем. Мне наверное и не зачем, а просто из принципа, обидно мне, что он не хочет. Хочу чтоб позвал, купил кольца, предложил всё по серьёзному, расписаться, я может и отказала бы, но знала бы что он меня хочет.
А зачем ему этого хотеть? В его жищни кроме забот и обязанностей ничего не изменится
зачем же вы съехались, если решили без штампа не сожительствовать? я будущему мужу почти такое озвучила - вскорости и поженились
Так и планировалось в скорости пожениться. При родственниках (его) сам озвучил что решил жениться. Потом сдулся, когда попривык, и так сойдёт.
как так? Еще раз, внимательнее - если вы НЕ хотели жить вместе до штампа, то зачем съехались? Сначала штамп, потом переезд
Вот такого категоричного условия не было с моей стороны, боялась спугнуть.
Спросите про конкретные сроки. Если они выйдут, а ничего не произойдёт, то возьмите паузу в отношениях, типа каждому " в себе разобраться". Если и здесь не прокатит, значит да, он и не планировал, ему удобно.
Вас понимаю, каждая женщина хочет определенности и чтобы ее не считали удобной, а любимой. Брак доказательства поступка со стороны мужчины ( но не гарантия, развод оформляется легко).
Вообщем, Вы сами боитесь, что он уйдет, если Вы будете настаивать на браке, которого он очевидно не желает.... Вам чего, cобственно, надо? Чтобы Вам рассказали как заставить его жениться против воли?))))
Сами же выше пишете, что брак для Вас - это некая уверенность в любви данного мужчины. Сами же отмечаете, что к браку он лично не стремится. Если я правильно Вас поняла, то Вам не сколько брак нужен, сколько любовь данного конкретного мужчины? Если так, то Вы не правильную цель себе ставите....
а Вам это надо? Тут либо мужчина проявляет инициативу, либо нет.
ну на нет - и суда нет...
Сколько вам лет? Есть ли у вас и мужчины свои дети? Где живете? Что с обеспечением и имуществом? Может вам вообще противопоказан штамп в паспорте? Если нет общих детей и мужчина не олигарх, то смысла в штампе нет.
Что значит штамп противопоказан, нет таких людей, разве совсем больным каким. Не олигарх, среднее звено, и дети мои, не общие, но имею право на счастье.
Противопоказан тогда, когда за душой есть что наследовать и нет общих детей и не планируются.
Ага, вроде и в семье, тепло, уютно, вкусно , а чуть что - свободен, не женат. Прекрасная позиция!
Потому что это звучит очень нелепо, особенно для тех, кто в курсе, или там, где должно быть официально
Мой муж... ой, а он ваще-та не муж...
Но, кстати, жаль, что нет какого-то общепринятого обозначения таких отношений ) Для взрослых людей, чтобы не "бойфренд".
Даже для бывшего мужа есть удобное "бывший муж" или "папа ребенка".
Мы тут квартиру сначала продавали, потом покупали, потом разный там ремонт, какие-то заказы, покупки, и везде я натыкалась на это "вам перезвонит, мой... эээ..ммм... Иван". А как еще сказать? Он мне вообще не муж ни разу )
При этом все вокруг, пообщавшись с нами говорили "ну, я перезвоню вашему мужу", или что-то типа того. Я где-то молчала, а где-то подчеркнула, что не муж, так как это было юридически важно )))
Да, я сейчас тоже об этом подумала, что нет подходящего слова для такого ээээ... партнёра)) Партнёром не назовешь, как-то глупо звучит, хотя по сути как раз верно. Сожитель- вообще для меня неприятное слово, ассоциации с пьяницами почему-то. А как ещё назвать? Бойфренд больше для молодежи подходит.
Гораздо глупее жить с тем, кого не можете, не покривив душой, назвать другом.
Вы спите с друзьями?
"Друг", из уст взрослой женщины о мужчине, с которым она живет, это настолько нелепо, что даже обсуждать неохота.
Еще скажите "дружочек".
Я не сплю с теми, кого не могу назвать своими друзьями.
Для меня ЭТО нелепо.
Куда-нибудь.
То есть Вы думаете это нормально будет выглядеть, "сегодня за ребенком приедет мой друг Вася, а потом тем же людям представите друга Петю, а потом, например, друга Колю", при этом, они будут знать, что с одним из этих "друзей" вы живете вместе.
Не надо выпендриваться и пытаться мне доказать, что "мужчина тоже друг", естественно он друг в первую очередь, тут вопрос о том, как обозначить для окружающих, что этот человек больше чем друг, что у вас с ним есть какие-то имущественные вопросы, что именно ему нужно звонить, например, если с вами что-то случится. У вас возможно общие дети, и прочее-прочее.
Всем понятно, если что - звонят мужу, маме, папе... ищут в списке контактов эти обозначения. "Друг Вася" - будет последним кому позвонят.
У нас все намного проще. Рядом с именем мужа стоит "ICE" - "in case of emergency". Муж записан под именем, определить что он муж по имени контакта нельзя. Можно поставить этих буквы рядом с любыми именем - и тогда в кризисной ситуации позвонят именно им.
Вообще-то муж. Вы бл.дуня со штампом тоже мужем назовете? Кому шашечки, а кому ехать.
Какой муж? Если я подпрыгиваю, то что могу себя балериной назвать? Не, я сама жила и с молодым человеком и с будущим мужем, но до росписи никого мужем не звала, хотя и тот, и другой замуж звали. И вообще - сожительство - это ни о чем.
Называла какое-то время, когда верила, что вот-вот распишемся, и он меня называл жена, супруга третьим лицам, я думала про себя, ну вот, без пяти минут, скоро скоро... Сейчас раздражать стало называть так, поскольку чтобы так говорить надо пожениться, а нет, так партнёром называю.
А чем штамп прибавляет ответствености? Только что дети сразу отцу записываются. Вы надо понимать не в том возрасте.
Богатый мужчина, хотите долю в наследстве?
Штамп ни любви, ни ответственности не прибавит, если их нет. А если есть, то причины должны быть другие для штампа
Нет, оба ни он, ни я, имущества не имеем. Вы корыстные цели только видите.
Перестаньте. Штамп не доказательство любви. Вы живёте вместе, это ведь по обоюдному желанию. Его не штамп держит.
https://evo-lutio.livejournal.com/148478.html
Автор, прямо для вас написано. Любит, но не женится.
Я бы на вашем месте "отпустила ситуацию".
Наверно у вас на лице написано что вы роспись хотите, а как только ваш партнер поймет что вам пофигу, может и зашевелится
Я именно так и рассуждала спустя год, как съехались, поняла что расписываться не торопится, и отпустила ситуацию. Не знаю что вопрос сейчас всплыл опять :)
Я конечно 7 лет не жила, только собирались жить вместе, нас хозяйка квартиры приняла за молодоженов, молодой человек мне сразу объяснил, что пока женится не собирается. На что я его тут же послала. Через 3 недели он сделал предложение. но мы были одинаково бедны, молоды и он влюблен больше. Но я бы не выдержала - ушла бы, если бы на мне не женились 7 лет.
Хороша ложка к обеду. Время упущенно. Теперь расписываться как-то просто уже нелепо, если не намечаются какие-то глобальные перемены типа переезда, покупки недвижимости и тп
Попробуйте разобраться в себе-вы готовы его потерять,если поставите вопрос ребром? С другой стороны, продолжать жить вместе и копить в себе обиду,жить в вечном стрхе,что уйдет - тоже не айс. По сути,это вопрос самоощущения. Некомфортно вам- спросите прямо. Конечно,время прошло много,но можно и рискнуть.
Хочу всем ответившим сказать СПАСИБО , за тёплое, хорошее отношение, все советы приму к сведению ❤
Знаете как говорят психологи? Не можешь изменить ситуацию, измени к ней отношение. Насмотревшись на повторные браки, кто и как потом делит наследство, тем более без общих детей, какие бывают сюрпризы, когда люди по 15-20 лет прожили вместе, понимаешь, что штамп часто и не нужен.
Вообще ничего. Просто статус, признание меня как жены, принятие. Вот такой романтичный смысл я в это вкладываю. Никакой выгоды.
какая может быть романтика, если вы уже съехались? Дешево себя цените, вам теперь только на пузо ловить
Очевидно, у дяди есть причины не жениться. Кроме того, что ему лениво идти в загс или суд разводиться в случае расставания. А вот причин жениться - нет, либо они менее важные. Мало информации, чтобы делать выводы. И тех, и других причин может быть море. Вы не юны оба. И должны понимать, что брак - это в первую очередь не любовь и фата, а чисто правовой статус, в том числе меняющий имущественные, долговые и наследственные отношения. Легко женятся только те, кто так же легко разводятся. Или нищие. Или глупые. Вы к какой категории себя относите?
Веских причин не жениться нет, впрочем, как и жениться. Всё устраивает как есть сейчас. Даже так, не жениться склоняет тот факт, что разводиться будет не просто. В стране где мы проживаем, с момента подачи заявления 5 лет даётся на обдумывание "если передумаете", и только по истечении этих 5 лет начинается бракоразводный процесс.
Вау. Так бы сразу и рассказывали. В вашей стране супругам алименты платят после развода? У дяди бизнес и/или кредиты? А у вас? БК потребуется? Не отвечайте мне. Я не нагло любопытна. Себе. Поймете причины почему нет. И почему просто живите и будьте счастливы. Никто не будет жить с нелюбимым человеком, будучи с ним не связан. А вот в браке - будет. Поймали мысль?
Поймала.
Только про алименты это не к нашей стране. И мы оба нищеброды обыкновенные. Третий раз пишу, нет у меня корыстных целей. Просто захотелось кольцо, букет, пару фотографий, его фамилию, утереть нос всем его бывшим, поскольку он бабник был знатный, а они до сих пор лазейки к нему ищут.
наоборот, у них еще все впереди, а вы уже 100% свой шанс на штамп упустили
если рвутся, то не такие и бывшие ;) вся романтика у них впереди возможна (а возможно и нет, но хоть надежда есть). а у вас что? сожительница и не более, без перспектив
Понятно. Ну так нищие и свободные - что может быть романтичнее? ) вы хотите все испортить? Ладно, шутки шутками, но чем больше рассказываете, тем страннее выглядит. По моему, не женится - это наименьшая из всех проблем. А что там у него на уме - хз. Типажу перекати поле, чтобы не жениться, достаточно этих пяти лет при разводе. Веская причина. Вы ее не перевесите букетами.
Забудьте эти глупости. Не женится он. Может ближе к немощной старости, чтобы иметь надежную сиделку под рукой
Смотрите местное законодательство о разводах
"
Итак, разводы в Ирландии были разрешены только в 1996 году, для чего потребовалось изменить Конституцию, провести референдум и издать отдельный закон.
Теперь, чтобы суд развел ирландцев, им нужно всего лишь доказать, что 4 года из пяти лет брака супруги жили отдельно. Это значит, что, как минимум, пять лет в этом самом браке надо провести."
Ваши хотелки колечка и цветочков против его желания не иметь гемора, а быть свободным как состоять в отношениях так и покинуть отношения в 1 день. Даже самый распоследний нищеброд имеет тело и свободу - перемещения, трат дохода, права быть в отношенияз или послать, права спать с 1 мадам или 5ю , права не быть "двое как одна плоть" юридически и физически, а право быть.
Так уж вышло что эти права ему важнее рисков что Вы его пошлете
Обстоятельства могут и поменяться, вылезти новые, неожиданные, мало ли что. Никто не знает, что будет. Может в голову что ударит и женится.
Может и женится. Только вряд ли на авторе. Повторю, что жениться после семи лет совместной жизни как-то даже уже нелепо.
Не правда, полно случаев когда делают предложение абсолютно в разные сроки, и спустя 10 лет и больше.
+ много
У меня знакомые есть, поженились через 19 лет совместной жизни. Дети разъехались по университетам и тут они решили жениться)) В Европе этим никого не удивишь.
Не перевирайте. Ничего подобного я не писала. Это лишь ваша искажённая интерпретация.
А вот и зря, что стали с ним сразу жить в сожительстве. Вы этим показали, что держитесь за него, и сильнее в нем заинтересованы, а этого показывать мужчине никогда не надо. Мужчина охотник.
Он ваши договоренности все про свадьбу аннулировал, вы проглотили. Дальше он понял, что вы проглотите и многое другое. Вы на крючке, и с вами можно поступать как угодно(
Тогда НЕ НАДО было говорить эту фразу, раз уж стали с ним жить без штампа.
В моем понимании всё просто - со штампом это брак, без штампа это сожительство.
При этом сожительство может быть многолетним, стабильным и более крепким, чем иной брак. Сожители могут называть друг друга муж и жена - ради Бога, но от этого они юридически мужем и женой не становятся.
При этом надо понимать, что ответственность перед общими детьми регулируется безотносительно, в браке родители или не в браке. Брак не про ответственность за детей, брак про ответственность перед супругом. И эта ответственность имеет - имущественную, наследственную, алиментную и иные составляющие.
В некоторых странах многолетнее сожительство могут приравнять к браку со всеми юридическими (имущественными, наследственными, разводными) обязательствами, но для этого нужно решение суда. То есть и у них есть разница между браком и сожительством, но эту разницу можно исправить обращением в инстанции, если у тебя есть к тому основания.
В нашей стране такого нет - или у вас брак, или у вас сожительство (небрак).
Резюмирую -
в браке ответственность супругов регулируется законом;
при сожительстве - ответственность на добровольной основе.
Особо подчеркну - я не говорю, что сожительство это плохо. Это вполне себе вариант, если обоих партнеров это устраивает. Более того, если партнеры сходятся будучи в возрасте, имея детей от прежних браков или сожительств, то во многих случая сожительство без штампа более разумно и желательно - лично я так считаю.
Но просто, когда слышишь от некоторых сожителей, что у нас брак, но без штампа - смешно. И что "мы выше этих формальностей" - смешно. И "мы не собираемся приобщать государство к нашим отношениям" - смешно. Но пусть каждый живет как хочет.
Сожительство может особо не отличаться от брака, когда всё хорошо. Но если вдруг станет плохо (разлад-расход, смерть) - тут включается, как говорится, "почувствуйте разницу".
То есть сожительство - это "я готов разделить с тобой радости, а горести и все остальное - посмотрим, оставляю за собой право поступать, как решу по ходу дела".
А брак - это "я готов разделить с тобой всё".
====
Автор, решите, что вы ждете от этого мужчины и на что вы готовы пойти.
Создается такое впечатление, что вы просто не готовы поставить его перед выбором - или у нас будет брак, или мы должны расстаться, ибо боитесь, что он радостно соскочит.
Мужчина делал вам предложение давным-давно, когда у вас был полный романтик и консенсус. Нехорошо сейчас ему тем предложением в нос тыкать - мол, как честный человек ты обязан на мне жениться. Вовсе не обязан, тем более, сами пишите, что многое изменилось и вы живете не сильно дружно.
Если вас не устраивает сожительство, а нужен именно брак - поднимайте вопрос снова. Но тут надо быть готовым ко всему.
Мда, институт брака рухнул. Это уже не про любовь, а про имущество/долги/кредиты/квартиры и прочее. Как контракт.
Наоборот, возвращается к своему тысячелетнему привычному состоянию.
Брак родился из претензий на имущество.
Только женщина тоже была имуществом в большинстве случаев.
Так что все таки прогресс.
да что вы говорите?
Брак всегда был не про любовь, а про продолжение рода, преемственность родовых и семейных ценностей - как имущественных, так и духовных, про долг и ответственность. Всегда так было, с глубин веков и по сей день. Если к браку прилагалась любовь - прекрасно. Но часто любовь вовсе не была обязательной. Как у аристократии, так и у плебеев, брачные союзы заключались по иным соображениям.
При советской власти тоже очень часто не столько любовь была решающей, сколько влечение (которое не всегда оказывалось любовью), коммунальность и скученность проживания (женились, потому что обниматься было негде), общественное мнение (22 года - пора замуж, срочно ищи жениха и хомутай, не давая опомниться).
Институт брака рушится (хотя пока не рушится, пока только сильно поколебался) не потому, что из брака ушла любовь, а потому, что мир меняется. В мир пришли легализация однополых связей, трансгендерство, ЭКО, суррогатное материнство и т.д.. В результате всего этого брак стал не так уж необходим, можно и без брака жить и ничем не будешь оделен, и никто тебя не осудит.
Любовь же она всегда была и есть отдельно от брака. Иногда она пересекалась с браком, иногда нет.
Значит, это в моей голове неправильное понимание, а из этого выходит, что брак как таковой вообще мне ни на кой не сдался.
то есть полномасштабная взаимная ответственность с партнером вам не нужна? и полномасштабная супружеская связь?
под связью я имею в виду, когда по свидетельству о браке вас пускают в реанимацию, вписывают в общую семейную страховку, ..., захоранивают в то же место на кладбище ...
я не говорю, что это всё должно быть вам нужно, я просто вас спрашиваю
Дело в том, что здесь сожительство признаётся равно как и брак. По моему согласию он вхож и в реанимационную, и в дом мы вписаны оба, и во все инстанции, как пара. Прямо брак и роспись для этого не нужна.
тогда - да, зачем вам брак? Не парьтесь.
Поработайте над тем, чтобы не ругаться впредь, а то жизнь одна и тратить ее на ругань с партнером жалко.
Наоборот. Возвращается к истокам. Тысячелетия брак был инструментом политических и торговых сделок, передачи имущества между семьями, рождения наследников. Это у богатых. А у бедноты - инструментом покупки домашней скотины и техники типа "жена работящая" и инструментом рождения сыновей - гаранта заботы в старости , в отсутствие пенсий от государства.
Только кусочек 20_21 века брак не был контрактом . Отсюда много разводов - нищеброды политической и экономическрй подоплеки брака не имеют, а на одних эмоциях и их угасании далеко не уедешь
Автор, такое впечатление, что вы живете как растение. Что хотите от жизни сами не знаете. Сколько вам лет? Вы о детях, имуществе, сбережениях, будущем вообще не задумываетесь? Как по мне, я бы не хотела вкладываться в отношения, где брак не намечается. Есть знакомые, которые так жили много лет, а потом раз - мужчина ушел и как и не было ничего. Внимание - начал искать себе жену, быстро нашел и женился на другой, родил двух детей подряд.
Поэтому так стоит жить, если вам в чем-то выгодно. Скажем, я сама была уверена меньше мужчины, мы прожили 5 лет, я скопила себе на 1/3 ипотеки, он почти за все платил. Время добровольно потеряла, но получила другой выхлоп. Потом сама от него ушла, купила себе свой дом. Но у меня уже был ребенок от первого брака, вопрос детей для меня не стоял. Чего хотела от жизни, тоже не знала тогда. Если вы со своим живете, потому что сами не можете себя содержать - очень печально. Когда я стала жить с мужчиной, который меня устроил бы в качестве мужа, мы тоже стали у него больше жить, хотя у меня есть мой дом. И как-то время незаметно пролетело, а предложение он не сделал. Мы когда об этом вспомнили, я начала понемногу вывозить свои вещи обратно к себе, готовилась совсем уехать к себе и решила расстаться с ним к новому году. Даже не потому, что я очень хотела замуж, просто это бесмыссленно, тратить время на не серьезные отношения. Я сейчас хочу вкладываться, планировать, строить совместное будущее, финансы, но все это можно строить только с мужем, а не случайным прохожим. Он конечно заметил и быстро сделал мне предложение после этого. Но я в него и не вкладывалась сильно все это время. Вкладываюсь в мой дом, мою карьеру, не убираю у него, почти не готовлю. Использую мое время и энергию на себя. Если он мне пока не муж, с какой стати я должна отдавать всю себя ему, вкладываться в его имущество? Подозреваю, что вы со своим живете именно как жена, все делаете, кормите его своей энергией. Не жалко будет, если он потом вычеркнет вас из жизни, как будто вы и не существовали? А вы будете старше и мужа найти будет трудно? Детей не успеете родить?
Ой нет, всё совсем не про меня, это только Ваша история.
У меня наоборот, уже всё есть и прожито до него. Дети, замужество, имущество, всё было в предыдущем браке, где я вкладывалась, старалась по полной и прочее. А эта связь (назовём это так) как бы больше для себя. Если кто их нас двоих вкладывается, то точно не я. Я выложилась по полной до него.
Спасибо, я разобралась и сделала выводы, действительно мне брак не нужен этот.
Он когда постареет, вы сама еще захотите от него сбежать. В возрасте старше, если финансово не зависите, уже женщине выгоднее быть свободной, ИМХО. Они в 50+ уже начинают брюзжать. Моему папе под 70, я бы с ним в жизни не жила, а мама привыкла, у нее никаких интересов больше нет, да и идти некуда. Но не думаю, что наше поколение такое как родителей. Я бы не стала терпеть.
Зачем мне это (загс)? Хочется чувствовать себя желанной. Хочется, чтобы мужчина взял за меня ответственность.
Почему с другими женщинами у него были браки (два), а я как была сожительницей, так ею и остаюсь? Живем вместе дольше, чем он в тех двух браках. Сегодня, кстати, мы впервые поругались на этой почве. Он прицепился к какой-то ерунде, я долго старалась нейтрализовать конфликт, как это делаю обычно, а потом меня накрыло, слезы рекой. Что со мной не так?? Высказала все. Что хочу свою семью, мужа, детей, собаку. Он сказал, что я сейчас не в адеквате. Весь вечер не разговаривает. Обычно я всегда подхожу первая (мне все равно, кто виноват в конфликте, я за мир в семье), а сейчас сижу в вакууме.
Понимаю., если бы мы и зарегистрировали отношения, то только потому, что я продавила. У него желания в отношении меня такого НЕТ. Как женщине мне это сложно принять.
Для чего тогда такие отношения? он будто не слышит, о чем я.
Я вас понимаю и обнимаю. Ощущение, как-будто я недотягиваю. И да, другим дамам он и подарки дороже дарил, и стихи писал, а я не так дорогА и желанна выходит. Думаю, это не любовь, не тот мужчина. Расставаться нафиг.
Ну подарки и стихи меня как раз не очень волнуют) Это все по молодости, когда мужчина молод и горяч. Под сорок хочется просто стабильности, защищенности и уверенности в завтрашнем дне. Мне не нужна свадьба как таковая. Я даже готова принять, что у нас не будет совместных детей.
Я просто хочу внутреннего спокойствия, понимания, что у меня есть человек, которому я нужна, который меня выбрал. Мы и так столько лет живем вместе. Откуда эта фобия, что печать все испортит? Тут никаких гарантий нет. Не попробуешь, не узнаешь.
Уходить я не хочу, меня все устраивает в нем. Но сожительство меня с каждым годом напрягает все больше и больше.
Скажу, что с вами не так. Вы нейтрализуете конфликты, раз. Всегда, два. Он прицепился к ерунде и даже ваше долгая попытка нейтрализовать не помогла - то есть он сознательно пёр на ссору и обвинение, три. Все это провернув, теперь он не разговаривает. Ваши нормальные желания и
реакции оскорбленного человека названы неадекватом, четыре и пять. Да, на вас он решил отдохнуть от браков и ему пофигу, что у вас не три брака за плечами и другие желания и психологические потребности. Вы по-прежнему за него хотите замуж, вот что с вами не так.
Вам надо себе послушать - нужен такой - живите, не нужен такой - ставьте условия которые вас устроят, а если он на эти условия не согласен - ну тогда вспоминаем, что такой он вам не нужен и пусть идёт в п. Это реально работает чтобы в нормальной атмосфере с самой собой жить и быть счастливой. Единственное - посылать в а сразу не надо, а подготовить себе почву - моральную, физическую, материальную.
Вот кстати по этому поводу пишут, что если женщине нужен брак, то нужно умело настоять, а не расстраиваться, что он сам в загс не тащит. Если верить статистике, большинство мужчин расписываются потому что женщина настаивает. Если вас действительно это расстраивает, то текст эволюции был ничего так на эту тему. Берите его на вооружение. Если же он совсем-совсем откажется жениться, то действительно, значит не дорожит вами, лучше об этом узнать раньше, чем позже.
Хочется, чтобы именно от него исходило. Почувствовать себя желанной и нужной ему. Наивный подход, да?
Тащить его в загс вот совсем не планирую. Мне проще начать готовить себе подушку безопасности. На случай "мало ли что". Разные ситуации в жизни могут быть, а я ему все-таки НИКТО. Его это разговоры про "никто" особенно выбешивают. Начинается - а что тебе не хватает? все и так хорошо. зачем все портить. и вообще, зачем ты зацикливаешься (и по кругу).
Как я понимаю, примерно так у него у прошлых отношениях и было. Мне не верится, что он сам предлагал руку, сердце и другие органы.
Такие сами не решаются, их надо брать в оборот. Я поздно до этого додумалась((
Сейчас даже не знаю, как быть. Бросать его я не планирую. Но жить в подвешенном состоянии бывает сложно.
Вот не я вам дала ссылку эволюции, но вы четко по ее статье действуете. Доводите его пассивно-агрессивно и только ухудшаете обстановку. Вопрос брака - не вопрос логики, о котором надо спорить и приводить доводы. Брак с ним - это то, без чего вам нет счастья, и все. Тоска вас одолела, и больше так не можете. Не от логики зависит, а от ваших чувств. Но если вы не готовы ставить вопрос ребром, то меньше шансов, что он женится. Тогда наверное лучше принять как есть, и не доводить себя и его.
Так не надо никого тащить. Надо решить хотите вы так жить или нет, и спокойно дать ему знать ваш выбор. Дальше выбор сделает он. Не то же самое, что заставлять. Свободный выбор двух людей.
а разговоры с ним про "никто" кто заводит?)))) вы такая жалкая, что вас даже не жаль...
Такие, разумеется они не про процесс набора буковок, это про ваши внутренние терзания и попытки примириться с ситуацией. Ничего ужасного не происходит, вполне можно комфортно жить. Но для этого надо искренне не хотеть иное, и это не про вас. Вас выкручивает от мысли, что бывшим-то досталось, а вам обломилось. И хочется утереть нос каким-то нынешним конкуренткам, сами написали.
Мужчина обычно сразу знает, или выясняет для себя довольно быстро, что вот эту женщину он хочет поиметь аж так, чтоб взжениться, а эта и сама рядом останется. Тем более два раза он уже совершил подвиг, а с вами хочет отдохнуть. Может, отдых и затянется на многие годы, хорошие годы. Вам решать и определяться, может, на самом деле, если бы не глупое соревнование с бывшими и нынешними, вас бы все устраивало сейчас.
Вы перепутали, тут ещё одна дама со своей историей пишет, у которой муж был прежде женат дважды. Мой принципиальный холостяк, я автор.
А это не ваше? - "Просто захотелось кольцо, букет, пару фотографий, его фамилию, утереть нос всем его бывшим, поскольку он бабник был знатный, а они до сих пор лазейки к нему ищут."
И еще, насчет "боялась спугнуть" ?
Могу всё то же самое вам повторить ))
Автор, почитайте вот еще эти две статьи. В принципе алгоритм везде один. Мужчина не женится, если женщина и так согласна. Если ставить вопрос о замужестве, результат может быть любой, нужно быть к этому готовой. Но если вы не скажете, что без штампа с ним жить больше не сможете, то не узнаете, как он к вам относится на самом деле, пока не станет поздно.
https://www.sun-hands.ru/psihologiya-muzhchin/kak-zhenit-na-sebe-muzhchinu/
Тут в конце статье больше для вас.
https://www.sun-hands.ru/5psihologisvadba.htm
Кому как. Мы более 18 лет вместе, сын подрастает и пока- не главное ЗАГС. Если люди 2 половинки, они и будут вместе, а если нет, ЗАГС не спасет. Но нам пока некогда решить вопрос на бумаге, то куча дел, то лениво время тратить.))
Я вот пока не могу себя заставить дойти до ЗАГСа.
С возрастом штамп , он нужен, соглашусь,с точки зрения наследства и остальных норм права. Так что давите, сами, это в ваших интересах.
Брак это другое чем сожительство все же, но брак хорошо когда это дело добровольное и никто никого не продавливает, а это искреннее желание обоих людей. и тогда они и время найдут и желание все организовать будет. Поэтому надо принимать ситуацию как есть - это самый лучший вариант. Не настаивает, не просит и так далее - принять ситуацию так и подумать о том, а нужен ли мне такой сожитель. Если такой сожитель нужен то и жить с таким сожителем, и относиться к нему исключительно как к сожителю. а отсутсвие свидетельства о браке может обернуться плюсом, что если сожитель станет больным, старым то можно быстро убежать и ты ни чем не обязан )так же это может быть и в обратную сторону. Вообщем ни в коем случае не продавливать, но тогда и относится как к сожителю - каждый сам за себя (кстати и в браке такое очень часто, просто технически это не так легко может быть и психологически ты по другому настроен, но так же и разочарование может быть сильным). А в сожительстве человек более подготовлен, что каждый сам за себя.
В реанимацию абы кого не пропустят, никаких сожителей, только законного супруга.
С возрастом если будут настолько сильные проблемы со здоровьем, что человек сам не сможет принимать никаких решений, самоназванные "муж" и "жена" друг другу не помогут. Никого не волнует, что они полжизни вместе прожили.
Все люди смертны. А порой внезапно смертны (речь не о биологической смерти по старости). Имущественные вопросы никто не решит.
Да вообще никаких вопросов не решить. Разве что сожительствовать только пока хорошо, все здоровы и полны сил. Вперед немного подумайте. Это в 30-40 можно рассуждать, что "семья - это вообще не обязательно муж и жена". Ага. В 65 лет вы планируете жить с этим же самым человеком и заботиться о нем всю свою жизнь или он вам нужен только сейчас, в расцвете сил?
Когда люди вступают в законные отношения, они подстаховывают друг друга. Они в ответе друг за друга пока они супруги. Странно, что вы этого не понимаете.
Меня не пустят в реанимацию к моему ребенку? К моей маме?
Вы совсем больны на голову.
Посмотрите хоть определение понятия "семья", расширьте кругозор.
Семья это не только ваш лопушок-толостопузик.
И на ребенка и на маму есть документы, подтверждающие родство.
Вы сами-то не понимаете этого? А вот к тете Кате - вас не пустят.
Вам же написали, что к племяннице пустили.
Документы для реанимации может только в России спрашивают, и то не представляю себе такое. Обычно в больницах просят заполнить графу кому звонить и пускать в случае тяжёлого исхода. Больной сам решает кто тот близкий человек. Равно как и пока ребёнок в детском саду или школе, всегда сообщаются два контакта кому звонить в случае чего. Никто документов не спрашивает. Какой-то позапрошлой век у вас в голове, или свои фантазии.
У нас в Германии спрашивают и о состоянии больного тоже только родственникам сообщают, ну или человеку, заранее внесенного в документы больного. Я знаю двух женщин, которым отказались сообщить о состоянии партнёра, потому что общий адрес не доказательство родства. А больше предъявить они ничего не могли. Оба мужчины попали после автокатастрофы в реанимацию и заранее никто к такому событию, естественно, не готовился. Кроме того, не знаю как в России, но у нас ужесточили закон о распространении личных данных. Так что скорее всего получить информацию о людях, официально не являющихся родственниками, будет ещё проблематичные.
Зачем мне вас понимать. В сентябре опубликованы правила посещения пациентов в реанимации минздравом рф. Ознакомьтесь и не несите пурги.
Я попадала в реанимацию к чужому младенцу пяти дней от роду не будучи его родственницей и в отсутствие его матери. Это была племяшка моего друга, который живет в другом городе.
Так что этими сказками про реанимацию своих женихов в загс затаскивайте. Нам тут в уши лить не надо. :-)
И что там помешает вам заботится о ком либо после 65-ти? Некоторые о соседских стариках заботятся без всяких штампов и корысти. Подстраховщица нашлась собственной попы :-)
А в какой стране автор?
В Израиле моего свекра не пустили в реанимацию к внукам, только родители могли, было это 17 лет назад правда.
Лично мое мнение таково, что если мужчина не хочет жениться, то он не хочет жениться конкретно на этой женщине. Не видит он ее в качестве жены. Ну и так же, как и женщины встречаются с мужчиной и все, а в качестве мужа он им не подходит, не видят они в нем мужа. А в другом вот прямо сразу видят мужа, и выходят замуж.
Далее, если мужчина не хочет жениться, значит ему эта женщина не дорога, тк и она так же быстро может сделать ноги от него в случае чего. Если у него нет желания ее "застолбить" за собой, то значит не особо и любит и не особо и дорога. Так, промежуточный этап, живется пока живется. А если вдруг какие проблемы, или кто на горизонте подвернется получше, то сразу и уйдет. У меня таких примеров много, когда после сожительства с одной, уходил и сразу свадьба. При чем свадьба именно по инициативе этого мужчины.
Лично для женщины, если она хочет штамп, это потеря времени.
И да, продавливать смысла нет, это все-равно означает, что он не хочет. И подаст на развод при первом же дискомфорте для себя. Надо чтобы сам хотел и хотел искренне. Но если уже живут столько лет без штампа, мало вероятно что мужчина вдруг захочет. Ну есть вариант что захочет из каких либо шкурных интересов к этой женщине, ну наследство там привалило или еще чего...
А у автора еще и бабник до кучи. Так высиживает, пока никого нет.
Это не вы писали выше про детей и собаку? Тогда не глупите. В 43 просто так под венец не ходят, особенно в Европе
----Разные ситуации в жизни могут быть, а я ему все-таки НИКТО. Его это разговоры про "никто" особенно выбешивают. -----
А зачем??? зачем вы ему внушаете, что вы никто???? упирайте (если хотите с этого бока зайти), что это ОН вам никто! Чтобы в подсознании у него это отобразилось - вы НЕ его женщина, вы себя такой не считаете, а значит приобретаете статус свободной, которую нужно завоевывать
А что скажете, когда мужчина не хотел жениться, но его ГЖ продавила его через 5 лет путем угрозы уйти, и он женился, хотя и не скрывал, что вынужденно. Какие прогнозы?
это для него такая страшная кара?)))) а чего жениться тогда не хотел, если лишиться этой женщины для него смерти подобно? или у нее в квартире живут?
Живут у него. Жениться не хотел, потому что его всё устраивало - быт, комфорт, присмотр за хозяйством, особенно в его отъезды. Ну и для компании. Ему нужна женщина. Но чтоб жениться добровольно, его надо было долбить.
Просто тут выше прозвучало мнение, что, если мужчину додавили, то при первой возможности он соскочит.
Мое мнение выше уже писала - додавили - это когда заставляли. А если он сам принял решение жениться, чтобы удержать любимую - это другое. Она его не заставляла, она изьявила свою свободную волю, и он тоже сам принял решение.
Нет, там не "сам", далеко не сам. Он даже у окружающих просил не называть ее женой. Когда те из лучших побуждений и, как водится, за неимением лучшего слова произносили это слово в отношении его сожительницы, он отвечал: у меня нет жены. О как. А после свадьбы еще и шутки шутит, мол, мы подрались и развелись. Ему это кажется смешным.
Понятия не имею о ком вы, но уважающая себя женщина не доведет отношения до такого цирка. Либо вовремя поставит на место в самом начале, либо уйдет и найдет себе другого мужчину.
+100 вместо того, чтобы жить с ним и грозиться уйти, если не женится, надо было просто взять и уйти, если для нее штамп важен, а мужчина не хочет даже в таком уступить. Чтобы он за ней побегал и доказал свою любовь, а сейчас живут на позициях "это она меня заставила, боялась такое сокровище упустить, а самому-то мне на фиг не нужно"
Важен не штамп, а то, что он защищает женщину материально. Чтобы, если что-то случится с мужчиной (он не молод), то она с детьми от другого брака не окажется на улице.
Бегать бы вряд ли стал. Скорее сосредоточился бы на поисках другой женщины. Хотя я могу и ошибаться. Человек он не простой. С ним не каждая захочет.
нет, без штампа вопросы наследства решаются при жизни, никакие наследники не при чем
Никто там не хотел ничего решать. Женщине удобнее было просто пожениться, чтоб защищало государство.
женщине был важен штамп, и ей все равно, какой ценой она его заполучила в паспорт. Каждый получил свое
Это так. Но я теперь размышлю на тему будущего. Насколько незыблемо такое положение дел. И топик как раз кстати появлся.
если дядька подкаблучник, то куда он денется! а если до сих пор гнетет, что его женили насильно, то стоит любой фее поманить и наплести, как он неотразим... Но для этого он должен быть или очень состоятельный, или очень харизматичный) второе отметаем, таких не продавишь. Он состоятельный?
В данном случае он никак не защищает конкретную женщину. Он ведь может и со штампом в паспорте написать завещание НЕ в ее пользу? Что ему помешает это сделать? Детей общих нет. Ну если только жена достигнет пенсионного возраста и получит обязательную долю от общего имущества. А еще он может еще при жизни вообще подарить свое имущество другим наследникам, и она также останется ни с чем имея штамп в паспорте. Ну разумеется что имущество это только его.
А почему женщина с детьми от другого брака окажется на улице? Ее на помойке вместе с детьми подобрали? Где ее имущество? НЕТ. Тогда это вопрос к самой женщине. Женщина хочет не защищенности, а захапать чужое имущество( И для этого она ошибочно полагает, что штамп ей поможет. А он не поможет. Поможет только добровольное волеизъявление владельца этого имущества. Что он впишет ее в завещание.
У женщины есть имущество, но оно меньше и хуже условий жизни у мужчины. И после его смерти, будучи официальной вдовой, ей не придется покидать его дом. В отличие, если она никто, то дети мужчины ее сразу попросят на выход.
По данным 2019 - 65 процентов разводов на число зарегистрированных браков. Для России. Если вы в другой стране, посмотрите по ней ). Примерно так на так и выйдет прогноз.
Не понимаю, о чем вы. Если есть сомнения в дееспособности жениха или невесты, обратитесь к юристу, вам объяснят порядок действий. Если это лирическое, то у человека никогда не бывает одного мотива, всегда несколько. Или он не человек, а собака Павлова.
Больше лирическое. Если бы мужчину не заставили, то сам бы он замуж не позвал.
Между заставить и предложить самому еще сотня градаций всех оттенков радуги. Также как предложения бывают от королевских, до взяли справку о беременности/вахте/смертельной болезни любимой тетушки/особая справка цвета купюры и зашли мимоходом в загс. Что будет через 20 лет, кроме статистики, не предположит никто во всех случаях.
спровоцируйте ссору, так чтобы вина его была, дое-битесь до х-ни какой-нибудь и уйдите от него, разойдитесь. На нем большой косяк, что он живет с женщиной и не предлагает замуж, поэтому если вы ему хоть немного нужны, то когда будет просить сойтись, говорите - надоело столько лет ждать, ты не хочешь жениться на мне, зачем жить вместе? - иного способа расшевелить его на брак нет после такого долгого сожительства. Этот способ 100% рабочий.
Если б можно было гордо обидеться и уйти, я б воспользовалась. Но он живёт у меня, он пришёл сюда, уйти мне не куда. Сейчас даже не уехать к маме, образно говоря. Типа пока я в отъезде, разбирайся тут. А выгнать на улицу я не могу, у меня язык не поворачивается. Для этого нужна действительно веская причина. Я представляю какая, озвучивать даже не хочется. Но и это будет навсегда, потому как после веской причины он мне не надо. Получается, такие манипуляции с прицелом на напугать его, и он от страха потерять захочет жениться, не вариант (
Так это сто раз лучше, чем если она годами ещё ждать будет, а в конце останется у разбитого корыта. Автор ещё молодая, может прекрасно устроить свою жизнь. Ей просто надо решиться закончить с ним отношения. На месте автора я бы уже за такого и замуж не хотела.