Психолог Марианна Поросяка, г Гомель.
Милые форумчанки! Я широко известный в узких кругах психолог-ихтиолог. В данной теме я проконсультирую вас по всем видам проблем! Если вы не знаете, где взять денег, как вернуть мужа, приучить к горшку свекровь, кто во всем виноват - смело пишите мне! Вместе мы справимся с любыми напастями.
(И да, сертификатов у меня никаких нет, но ими все равно только подтереться).
Доктор, вот такая проблема. Кот везде гадит . Он в депрессии? Как ему помочь?
Ну это простой вопрос, как два пальца обосцать.
Всем известно, где котов гладят, там коты не гадят.
Давайте-ка задачку посложнее.
Я обожаю гадить на хозяев прямо в процессе, когда меня гладят (горячо, б-дь). Что нам делать?
Все же я так глубоко в пациента не ныряю ,чтобы до меня дошел свет из открытого рта.
И вообще ,я прошу пациентов во время манипуляций закрывать рот, так как я очень боюсь сквозняков.
Можно попробовать обжирать мир с утра. Когда у мира кончатся продукты, он не сможет воевать.
Я мимопроходящий диетолог-эквилибрист. На ваш второй вопрос ответ очевиден - смотря чем обжираться на ночь. Например, молоко с огурцами или селедкой, кефир с черносливом и прочие изысканные сочетания помогут вам не только сбросить вес, но и привнесут в ваши ночи незабываемые ощущения. Можете также дополнительно проконсультироваться у депрессивного кота из постов выше.
Идите на... другие сайты со своими советами. (сдерживается). Унитаз на ночь занят. Возьмите тазик. :animal1
Как раз тазики - это и есть прерогатива котиков. Достаточно вспомнить о древней мудрой традиции использовать тазики котиков как емкость для салатиков.
изначально тазики котиков это лоточки для проявления фоточек все в том же занятом санузле.
Я, фермер- экпериментатор, рекомендую обожраться на ночь арбузом сорта "Огонёк, к примеру. Плоды этого сорта некрупные, съедаются в одно лицо без проблем, выходят с мочой не зарживаясь в организме.
На ночь не есть, есть ночью.
https://i.pinimg.com/474x/1a/7d/17/1a7d1743f0a8fbe1d8092310ab65dbc8.jpg
Или съесть все до 6.
https://i.pinimg.com/236x/3d/99/89/3d9989c7f2de8d339eaf7d723ff582bb.jpg
Мне очень нужна ваша помощь, уважаемый психолог-ихтиолог.
Полгода назад первый раз была у психолога. Причина того, почему к нему пошла заключается в том, что я хотела узнать будет ли мне легче от того, что обговорю проблемы и переживания с профессионалом. Была у него 4-5 раз. По началу всё было хорошо, старался помочь и дать какой-нибудь совет. После последнего посещения, больше к нему решила не ходить. На последнем приёме он взбесился и сказал мне, что всё что я ему рассказываю - это сплошное нытьё, хотя после рассказа проблемы я всегда спрашивала что можно сделать, чтобы её решить. В моём понимании, нытьё - это постоянные жалобы на что-то, без желания исправить ситуацию. На его слова я промолчала. Потом он сказал - "Раз у тебя так много проблем, почему ты ещё живёшь?! Будь мы сейчас на крыше, я бы тебя скинул оттуда". Захотелось поскорее уйти. У меня получилось сменить тему(никак не связанной с проблемами и т.п.) , мы немного поговорили и я ушла. После этого случая всё ещё думаю, можно ли доверять психологам? Боюсь, что если я доверюсь ещё раз, то попадётся какой-нибудь подобный этому психолог.
Я не помню. На втором и третьем сеансе он использовал гипноз. И когда я пришла в себя, моя одежда действительно была не в порядке.
Мой муж говорит, что я ничего не помню, когда перепью и несколько раз не помнила даже секс. Теперь он не отпускает меня пьянствовать без своего участия и сильно сомневается, всегда ли я была ему верна на корпоративах и прочих алкогольных мероприятиях :sad2
Научите, как правильно бросать мужчин, а то они почему-то хотят объяснений.
Я прочитала очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.
Смотрите, если Вы правша. Берете левой рукой его правую руку снизу за рукав, поворачиваетесь на носке левой ноги внутрь, правую выносите за его правую перед ним. Устанавливаете ступню твердо, подаете тазом назад и вверх, чтобы лишить его опоры. Правой рукой обхватываете за талию и резко наклоняетесь вправо и вниз. Если мужик тяжелый, можно потом упасть сверху. Так бросают мужиков броском через бедро.
При расставании объясняться нужно так, чтобы они сами бросались. С моста в реку или на МКАДе под асфальтоукладчик. Красиво нужно уходить.
надеемся, вы с ихтиандром не в тепапевтических отношениях, а то этика пострадает
всесторонне изучать круглоротых)))))))), в том числе и с целью их искусственного разведения.
Уважаемый психолог-мульти-пульти-консультолог.
Подскажите, как мне жить своей жизнью и не пытаться рулить вселенной.
Мой сын с детского сада манкирует домашними заданиями и личной гигиеной. 12 лет с помощью медитаций, тренингов личностного роста вглубь себя и марок гашиша я держала свое желание безграничной власти и контроля в узде. Но вчера, очнувшись от обморока вследствия удушья постигшего меня в комнате сына, куда я, уважая его личность, не заходила 5 лет, я сказала ему, что или он изменит свою гигиеническую парадигму и - покажет мне давно обещанные прописи за первый класс , или я не ручаюсь за свой интроект.
Как не угробить ребенка, навязывая ему свои представления о запахах и жизненных стезях?
Если подрастающая особь уже ознакомлена с видовым разнообразием яйцеглист и кровососущих с узкоспециализированным ротовым аппаратом, предназначенным для прокалывания покровов хозяина и насасывания крови, остается лишь порекомендовать родительское самоустранение на неопределенный срок.
О, спасибо, что вы так профессионально разрушили мою порочную конфлюэнцию с особью из соседней комнаты (буду называть сына с вашей легкой руки так, чтобы снова не впасть в ретрофлексию).
Теперь хочу воспользоваться вашей экспертизой дерьма-тьфу дерматолога и проработать качество своего покрова хозяина, чтобы особи было легче его прокалывать для насасывания крови.
Что вы, кстати, скажете о качестве этой самой моей крови как человек окончивший двухчасовые курсы по гематологии.
Ваш запрос очень тонко вербализирован в своей геморроидальности. Ваша обеспокоенность качеством био-социального существования народившегося потомства внушает истовое уважение. Как специалист-экскрементатор я рекомендую стремиться к поддержанию эквилибра между пенетративно-питательными и фекалорезистентными характеристиками кожного покрова родительского организма для обеспечения благоприятствования постнатального онтогенеза неоперившегося индивидуума. Важно как элиминировать нахребетное паразитирование, так и сохранить стимулирование инициативной наступательности социальной интеграции, в т.ч. для исключения последующей андрофилии, коммаскуляции и сопутствующего партеногенеза.
Кароч, вы рекомендуете надавать отпрыску ремнем по жопе? А то я тут проходила в свой калашный ряд, да и заинтересовалась вашей беседой. Ибо тоже есть отпрыск с комнатой-сынарней.
Недопущение свинообразности относится к непосредственной родительской компетенции. Целесообразна регулярная ревизия обиталища и установление и поддержание авторитета старших совместно проживающих особей.
Мои вам лаудации за симплификацию процессов сепарации от инволвизации в инвазивные методы культивирования адолесцента в моем ареале.
Хорошо излагает! Наукообразность- самое оно. Монна сказать "антропоморфный дендромутант", а монна просто- "Буратино" ))
Полно вам, любезнейшая. Мы озарены ослепительным сияньем выдающегося просветителя из соседствующей дискуссии, эрудита, выпестованного на теориях прославленных наставителей, популяризатора фундаментальных анонимных трудов современности, дипломированного душеведа и цереброклюя. В темные времена духовного упадка довлела риторика конспективности как сиблинга дарования. Мыслительный конструкт низлагался до унизительной куцести, вяло колыхавшей культями оборванных крыл. Одержимые безднами знаний самозанятые деляги с периферийных территорий трепещут от одной мысли, что паства примет их за простофиль, скудно начитанных, обладающих лишь жалким пятком удостоверяющих их познания грамот, вот и раздирают свою требуху, пыжась растянуть, раздуть свое бессмысленное словоизвержение и сразить потенциальных плательщиков, этих жертвенных агнцев, сжигая их мечтания и надежды в горниле своей неуемной алчности.
По-моему, все молчат о Главном. Что нам всем делать с ковидом? Или с « ковидлОЙ», как противно называют эту хрень. Скажите наконец, не молчите,
Только революция, только хардкор. Но по-доброму. Напхать собянину полную жоппу масок и отпустить на все 4 стороны. Где-нибудь в тайге.
Нет, еще в разделе ограждения и мордобития, плюс безнаказанное вранье через органы полиции.
Что, не получается отключить голоса? :-D Они шепчут из розеток, из вытяжки, из тьмы духовки... Продержишься ль или падешь пред ними? Самосожжжение, жжжжж, жжжжжжжжжж, так и жужжжат на краю сознания.
Я по гороскопу огненная собака с элементами подводной крысы, он общипанный тигр. В сексе все у нас получится?
Уважаемая психологиня! Я качаю попу, а она не качается. Я убираю квартиру, а на полу пыль. Я сплю с Васиссуарием, а он меня замуж не зовёт!
Как исправить несправедливость в своей жизни?
Для попы попробуйте насос для гелиевых шаров, им можно быстро накачать.
Васиссуария вернуть обратно в захоронение, заодно пропадет и песок, который из него сыпется.
Перестаньте звать ВасиссуаЛия ВасиссуаРием и все наладится. И попа сама автоматически накачается.
Психологушенька моя дорогая, посоветуй, что делать с главным мужчиной мечты голубой, который не зовёт замуж.
Голубой это относительно мечты, сам мужчина очень даже монохромный. До ужаса секси. Готов на кафе, рестораны, киношки и не готов отдать ключи от хаты. Хоть что говори, он типа ещё мальчонка, погулять охота. 47 лет)))
Тут все просто, приглашаете его в свинг-клуб в Киеве, оттуда - прямо в ЗАГС, он испуганный будет бодибилдершами, прямо горячим возьмете, деньги переведите мне за консультацию на яндекс-кошелек.
В ресторане пригласите сходить совместно в туалет. Гендерная идентификация туалета не важна. В туалетной кабинке приподнимаете юбку (нужно быть в юбке, брюки не проканают) и просите сделать куни. В процессе процесса снимаете крышку бачка и бьете его по затылку. Затем обыскиваете карманы, и ключи от хаты - Ваши. Вуаля.
Кстати о Гурде. Была такая советская кинокартина "Королевство кривых зеркал", вот там была прекрасная сцена садомазохизма с Гурдом, помните? И еще был чудесный Ягупоп, оч похож на покинувшего нас доктора Ф., одно лицо. А Анидаг - копия полуистлевшей Лизон.
Есть три ухажера: один богатый, но старый, страшный и жадный, второй охранник моложе меня, вечно без денег, любит выпить, но секс просто ах!!! третий итишник-очкарик-занудик-маменький сыночек, до меня был девственник, но перспективный - собирается в будущем уезжать то ли в Австралию, то ли в Канаду.
Встречаюсь со всеми троими, надо выбирать одного в мужья. Кого мне выбрать чтобы не прогадать, но и не повеситься с тоски?
Поёт голосом Юрия Лозы под хитару:
-Но мой плоооот, свитый из писeк ослов...
Всем моим бедам назло, вовсе не так уж плох.)))))
Ничё, доплывёт на плоту в будущем- то ли в Австралию, то ли в Канаду...
И эта!
2 часа назад, источник: Газета.Ру
"Лоза получил благодарность от Путина"
Соответствующий документ опубликован на портале правовой информации. Лозе объявили благодарность с формулировкой «За заслуги в развитии отечественной культуры и искусства, многолетнюю плодотворную деятельность».
Советскому и российскому автору и исполнителю, автору хита «Плот» Юрию Лозе в 2020 году исполнилось 66 лет. Композитор регулярно выступает в СМИ в качестве ИКспЭрта....
https://news.mail.ru/society/43766933/?frommail=1
Они опросы перед вызовами на дом проводят. Потом кости кидают - кому повезло в ЭтОт раз.
Сам признался. Не поверила сначала ему за 30, но когда до постели дошло, то поверила. :)
Мы ж даже целоваться начали через 2 месяца после знакомства, до этого только за ручки держались и он смтрел на меня проникновенно и с восхищением как теленок на мамкино вымя и рассказывал мне про хакеров и баги и прочую нудятину, я б давно его бросила, но он подарки хорошие дарит и в хорошие рестораны водит, видно что перспективный малец в денежном плане, заграница опять же маячит на горизонте.
А в постель я уже отчаялась его затащить, пришлось на его день рождения сначала напоить в ресторане, потом раззадорить в такси, потом ко мне его повезла под предлогом подарок хочу ему сделать и там лишила девственности. Теперь он как щенок за мной бегает, аж смешно. Пора либо его в мужья возводить, либо бросать нафик.
А вы не эта, самка подкустового выползня? Она своего тоже фактически рубанком закатала в койку.
Че, опять??? /Вылезающая из лужи девушка с карпом подмышкой. Карп пытается познать самое себя и тревожно смотрит себе под хвост, смотрит как может/
Девочки, что будем делать с этой новой акушеркой Боберблюм? Кто-то уже рожал в ее заскорузлые ладони? Или хотя бы откладывал в них что-то? Можно ли ей доверять?
Ну-у, большое тело, обмазанное шоколадом, будет выглядеть, как большая куча дерьма. :mda
В смысле. разрезанные посередине? :scared2 Ну, может быть, может быть. Слава богу, не довелось видеть. [-0<
Ну это же не к психологу вопрос. При чем тут заслуженный специалист Марианна Поросяка? Вам надо обратиться к милиционеру- патологоанатому.
Интересуюся, как стать психолухом? Только не простым, с курсами там, а дипломированным?
Нужны богатые курсы, где стоит свой принтер. Тогда напечатают и диплом. Как грится, солидная компания возьмет в аренду дырокол.
Ну и плюс они периодически продляют образовательную лицензию, это еще баксов 100 и плюс наличие препода, который уже обучался на других курсах с принтером. Цепочка принтеров и неприкаянных Вбубенбергов, которых больше никуда не взяли.
Серьезно? В салон сходите, автор там обитает на постоянной основе с такими топиками, где исполняет все роли сам.
Мария, не петушитесь, места хватит всем консультантам. Если совсем худо будет, заходи, поможем.
#спросипоросяку
Тема огонь, девки )) я теперь сюда каждый день захожу, вместо антидепрессантов))
Помогите пожалуйста не разрушить семью!
Делаем ремонт.
Выбрала обои.
Мне нравится цветовая гамма и качество скандинавских обоев.
ВЫСОКАЯ ПЛОТНОСТЬ
НЕ ВЫГОРАЮТ
МОЖНО ПРОТИРАТЬ ВЛАЖНОЙ ТРЯПКОЙ
ТЕКСТУРА «МЕЛКИЙ ПЕСОК»
МЕЖДУНАРОДНЫЙ СЕРТИФИКАТ КАЧЕСТВА:
ISO 9001:2008/LST EN ISO 9001:2008
Муж орёт, что не будет клеить на стены волков с хeрнёй из хвоста и муху-павлина!!!!
А ребенок рыдает и говорит, что волки с зайцами НЕ ДРУЖАТ!
А мне нравятся плавающие зайцы в зарослях кораллов!!!
Это мой якорь воспоминаний.
Я, глядя на них, мысленно окунаюсь в Красное море.
Мы уже 3 месяца не можем выбрать!!!!! Ругаемся.
Очарование бетона уже действует на психику всей семьи...
Что делать? Помогите!!!
Вам нужна арт-терапия. купите акварельные краски и раскрасьте квартиру волками с херней из жопы.
Невнимательно прочитали моё сообщение.
Мне кораллы нравятся, это муй видит порно на этих картинках.
Написала в другом топе: https://eva.ru/topic/63/3601878.htm?messageId=101567136
Согласна, но кому воткнуть 4 хвоста в задницу, а кому цветок-херню?
Всё вместе одному (одной) не влезет.
Я не психолог-ихтиолог, к сожалению, я только учусь, но мне кажется, надо смотреть, какой вид секса вы практикуете, туда и втыкайте :)
какие затейливые дизайнеры :)))). Интереснейшая серия :)))) Тоже уже несколько месяцев выбираю обои, ничего даже близко похожего не попадалось. Предлагаю пойти на компромисс и поклеить стену за кроватью вот этим.
https://funhousestore.ru/f/product/beloe_more_luotola_sm.jpg
А комнату ребенка оформить
https://cdn.inmyroom.ru/uploads/photo/file/5d/5d5a/product_modal_cover_5d5ac0fa-4124-45f5-b83c-a2502838ff35.jpg
Не пойму кто на волке скачет (или на собаке), но явно не заяц.
Вся серия огонь. Смело можно комбинировать с любыми.
Это сапожнешки! На спине заХадошная рыба, олицетворяющая спутанное сознание и мир ирреального, с волшебной палкой. Ей противостоит прЫнц с ясным умом (звЯзда над головой) и животворящим (ибо в форме цветка) мечом в руке. Тут еще можно приплести извечное противостояние котов и собак, как уважение к свободе воли и добровольное служение идее ясности и очевидности (хрена ты кошку заставишь) в противовес к рабскому подчинению обстоятельствам, смоделированным ловким манипулятором (обрядили пса в сапоги, хотя пес сам непрост - 4 глаза). Короче, капец какой-то, а не обои! Очевидно, по мотивам народных сказок.
Начнем с того, что это не рыба, а лягух. Из его жопы торчит пуповина, уходящая за рамки непознанного. Закрытые глаза и попытки нашарить рукой нечто невидимое в мутной воде говорят о желании нажиться не самым благовидным способом. Восточная внешность лягуха и необрезанная пуповина свидетельствуют о прочной связи с обычаями предков и древними традициями. Река изобильна ресурсами, но в непосредственной близости от руки ничего нет. Этот говорит о том, что в изменяющихся условиях старые способы больше не работают.
Что-то Вы усложняете, коллега. :mda По-моему, это просто толстая усатая крыса, главная в этом пруду. Сам рисунок означает пожелание удачно выйти замуж в год Крысы. Надо поторопиться, год заканчивается.
И жених нихрена не видит при этом? Или он согласен закрыть глаза на недостатки невесты? Да точно лягух - строение морды, конечностей, расцветка, все об этом свидетельствует! Да и непонятное гофре во всю спину смущает - похоже, это таки одна большая жабра, жОних до конца недоэволюционировал. Не, однозначно мутный тип! Не ходите, деффки, замуж!
Жених, который ни хрена не видит, а только деньги слюнявит - это ж идеал! [-0< Вы как не с Венеры, ей-богу. [-(
Да где ж у него деньги-то? Шарит, шарит в своем пруду, а что дичь, что рыба - все мимо! И жопа без штанов! Голожопый жених-то!
А у Гейтса, Баффета, Цукерберга, Абрамовича, прости господи ([-0<), деньги что ли есть? У них акции. И вся эта дичь и рыба - как бы их. А как бы и не их. А без штанов ходить гораздо проще, когда захочется отправить естественные надобности. Причем любые.
Может, встретимся? Я там знаю симпатичный ресторанчик на углу Саксаганского и Толстого.
Расстановки - это абсолютный must! Полтора метра - и ни дальше, ни ближе. [-X
Вы на сеанс к психологу пришли или на сеанс в кино? Кто Вам разрешил условия ставить, что предлагать, а что не предлагать? Здесь МЫ главные.
Можете самоубицца или поменять работу.
Уважаемая Поросяка! Как сделаться злой усталой бабищей с тяжелыми сумками и перестать пить шампанское во время чумы?
Какие акции купить, чтобы выросли в 10 раз года за 3?
Готова вложить 1 млн, хочу накопить на квартиру. Задолбалась снимать, воспитывая одна ребенка.
По сути ответ на вопрос - в психологии масс...