жить в браке и любить другого человека
вопрос к тем кто живем в браке и любит другого человека. Это реально выдержать, привыкнуть, закрыть глаза и смириться? Муж требует внимания, постоянно спрашивает что со мной, просит побыть с ним рядом, дуется, обвиняет.
18лет, есть сын. Они любят друг друга, муж хороший. Плачу постоянно. Сердце на части, хочется что-то выпить, съесть чтобы отключить чувства напрочь.
я другой аноним, но замечу: у нас тоже с мужем детей не было 6 лет после свадьбы - поженились нищими студентами по любви, секс был как у кроликов)))) предохранялись ППА. А вот не было;-)
Вы из деревни с мамкой, внушившей вам, чтобы сразу после свадьбы ребенка нужно завести?))
Откуда в наше время такая непролазная дремучесть?))
Вы-то точно в первую брачную ночь забеременели от большой любви)
Какое ваше время? старушка, там мин 10 лет прошло, ты мхом уж заросла, а все рассуждать лезешь
Реально. Но не смириться и закрыть глаза (это слово подразумевает, что с вами происходит что-то плохое), а понять и принять.
Как вас угораздило замуж-то выйти, если вы другого любите?
Выходили за муж по большой любви, прошло 18лет. Мы изменились с ним, он может со мной нынешней. Я нет. Случайно встретила человека, со временем поняла что хотела бы встретить старость именно с ним. Живу с этим чувством пол года точно. Взаимности от человека как таковой нет.
Так у вас никакой взаимности нет? Какая старость с ним? Вы ему не нужны. Боже, какие бабы дууурыыы(
А как вы можете любить человека, который вас не любит? За что вы его полюбили то?
Нормальные вопросы. Любовь бывает только взаимная. Всё остальное это психоз, невроз и гормоны. И оскорблённое самолюбие. И если это продолжается годами, то это к психиатру.
Какое безапелляционное мнение " Любовь бывает только взаимная." :) Самомнения у вас выше крыши. А на самом деле любовь бывает ооочень разная. Может , вы и не способны любить иначе как взаимно . Но другие-то способны.
:-DЧто вы продолжаете? От безделья мозги заплесневели и первого попавшегося мужика захотелось. Аж целых полгода "любви" :-D
Дура, прям даже не смешно какая.
Не-не, старость-то вы как раз хотите встретить рядом с мужем. Поэтому и окопались там. Поэтому и взаимности нет, только мечты и играй гормон. Пройдет. А еще представьте, как будете делить нажитое, детей... Переезжать в новый дом, там всё обустраивать с новым мужиком. .. :ups3 Там, может, и пойдет что-то не так. А муж он свой, родной, не пьет, не бьет, растит детей. И жизнь своя, и она у вас одна. Пусть в ней присутствуют другие кавалеры для тонуса, но каждый раз рыпаться вы даже и не собираетесь, если честно себе признаться. Вас оттуда и не выкуришь, от мужа-то, который вам и пострадать даёт. Другой бы уже давно вам по чайнику настучал. Смотрите, не пергните палку. А то будет вам старость с другим. :scared2
Всего полгода? А пишете так, будто вы годами любите одного, а живете с другим. Это все пройдет
Т.е., у вас с ним ничего не было, а вы прям "любите"?? Это как возможно? Имхо, любите вы не человека, а конструктор в своей голове, идеальный образ, не имеющий ничего общего с реальностью.
Тогда включите голову и перестаньте страдать х-ней. у вас семья, нормальный муж и сын маленький. Займитесь делами.
Я живу так почти 20 лет. Две дочери: студентка и старшеклассница. Мужа очень уважаю и люблю как самого близкого родственника. Но не как того, кого ЛЮБЛЮ. С тем жить бы не смогла: он с психическими отклонениями, склонность к бродяжничеству, переменчив. За свои 40 лет он сменил раз 10 город проживания, работу, профессии менял, жен меняет постоянно. Мне говорит, что любит до сих пор, но не верю конечно же. Любовь оценивается поступками. Мужу верю. Мужу не изменяла, хотя держалась иногда из последних сил
Я вот тоже психа люблю.
И прекрасно понимаю ЧТО может в таком человеке торкать
У него взгляд живой, глаза наивные и влюбленные, весь светится. Лапшу очень хорошо вешает и похоже искренне в нее верит в тот момент. Такие речи от обычных мужиков я никогда не слышала. А еще он по 7-10 раз за ночь, без остановки в 18 лет мог. Дальше не знаю, расстались
ну а что мазохистка?
любовь моя на свидания меня не приглашал
устала неделями ждать звонка.
Что делать?
Изображала "друга" на совместных тусовках. И шла домой одна.
Ничего не оставалось, только найти в себе силы закончить такие отношения и идти дальше.
Вышла за другого, живу много лет.
Любовь свою до сих пор вспоминаю.
Какие отношения вы закончили? У вас не было никаких отношений. Вы просто приняли решение наконец-то оставить мужика в покое, и то не отлипли, а в голове всё гоняете жвачку из обиды, что вас не оценили и не полюбили. Как будто должны прям были.
Я бы не сказала, что я к нему липла.
Скорее старалась тусоваться в тех же тусах, где был он. Потом поняла, что меня это разрушает. Издергалась вся, ожидая его интереса.
И прекратила общение. Но было капец как тяжело.
Это фактически липла. Мужики замечают такое поведение - вдруг ее стало везде много. Не говоря уж о том, что на этих тусовках наверняка и заигрывания с ним были, даже если вы их старались не показывать.
Для меня липла значит сама звонила. Куда то приглашала. Я наоборот ждала его приглашения на свидания и каждый раз шла домой с очередной тусовки одна. И уже дальше надеялась , что уж в следующий раз пойдет хоть меня проводить.
Даже не представляете до какого состояния себя довела. Он уехал и несколько недель не звонил, не интересовался. Депрессия была жуткая. Уже сейчас понимаю, что надо было принимать антидепрессанты и сидеть дома.
В итоге сама прекратила с ним всякое общение, меня просто трясло. Но если бы я тогда не поставила эту точку, не познакомилась бы с нынешним мужем. Точку в такой "дружбе" надо ставить. Надо найти в себе силы прекратить видеть этого человека и на что то надеяться.
Я не могу одновременно любить одного и искать нового. Сначала точка, потом новые отношения.
А он может и не понял даже, что я так резко перестала общаться. Подумал сумашедшая какая то
Если б действительно пытался, вы бы давно бы уже отдались ему. Значит так пытался, чтоб вы отвязались наконец.
Ну я так живу, лет 19 кажется, дети, муж. Но с мужчиной, которого люблю, жить бы не хотела. Он, кстати, звал замуж с новорожденным ребенком от мужа. Не смогла так сделать, обидел меня сильно. И люблю его и никогда не прощу. Нучто сказать, у современной женщины очень много требований к мужчине- и чтобы любил, и чтобы умным был, и другом, и ответственным, и симпатичным, и отцом хорошим, и чтобы женщина любила. У меня последнего пункта нет, зато есть все остальные. Надо смириться и радоваться тому, что есть. Зато у меня семья, прекрасный муж, отличные дети.
Очень хочу спросить: Чем же так обидел, чтоб 19 лет и любить его, и не простить ??? Я бы поняла, если б одно из двух, это да. Но одновременно.... и 19 лет ?????
Это первый мужчина мой был, я себя конечно неправильно вела себя, когда бросил, бегала за ним, унижалась, потом когда замуж вышла и родила сразу нужна стала, а я так сделать с мужем и ребенком не могла, бывший хотел, чтобы я с новорожденным к нему ушла, вышла замуж за него и родила ему.
"я себя конечно неправильно вела себя, когда бросил, бегала за ним, унижалась"
Да и не бегали бы был бы тот же финал. Еще такие любят на коленях стоять и умолять вернуться, если узнают что замуж собрались. К лучшему все. Ничем бы хорошим не закончилось. Если помните старый фильм Зимняя вишня. Сюжет другой, но отлично подобный персонаж показан.
Возможно. Хватило здравого смысла от мужа не уходить. Но с другими женщинами-то он жил, когда меня замуж звал уже жил с красивой и богатой женщиной, несколько лет прожили, сейчас у него браку 8 лет, это только со мной такое *мат* было.
"это только со мной такое *мат* было" - это он такое, а не с вами. "уже жил с красивой и богатой женщиной" - может он как раз к чему-то такому и стремился. Не факт, что не бросил бы вас снова, удовлетворив свое самолюбие, что вы вернулись. Радуйтесь, что все так вышло. Не о чем жалеть совершенно.
Да я головой это понимаю, эмоционально - не очень. Не, он не содержанец, сейчас много зарабатывает сам, купил квартиру и дом. Сам.
Поддерживаю, что реально, но очень тяжело. Жила так 3 года, чуть крышу не снесло. В итоге развелась. Но счастья не сложилось с тем человеком, позже поняла, что оно и к лучшему.
Три года любила друга находясь в браке. В итоге любовь к другу прошла(тоже не взаимная, кстати), а брак остался. Причем муж как человек на порядок лучше и подходящее чем друг. С другом не сложилось бы ни при каком раскладе. Выдохнула.
Находясь в многолетних браках ищу люди вдохновения, что ни говори.При этом я не могу сказать, что не люблю мужа. Люблю. Но его одного любить недостаточно мне лично.
Пройдет, был офигенный роман с коллегой, эмоции страсть. Любовь прошла, брак остался. С мужем все хорошо.
У меня такое было 2 раза за брак, любовью сложно назвать, так бешеная симпатия. Бабочки, мечты, сны. Хотелось развестись и в новую жизнь.
Лечится просто, нужно как можно чаще общаться с новой любовью, не в плане интима. Месяца через четыре начинаешь находить недостатки, через пол года, новый объект уже бесит, а муж оказывается самый прекрасный и любимый. Гормоны.
Слуште, я тут случайно услышала, какую музыку слушает объект симпатии, и ужаснулась))) Кровь из ушей. Мечты о прекрасном принце, это здорово, стимулирует быть в форме, но в реальности этот подарочек пусть достанется не мне.
Автор, дайте себе 6 месяцев. Бабочки пройдут 100%, муж останется. Тем более, у вас это невзаимно, то есть ни о чем. Еще можно понять тех, у кого взаимная страсть, отношения, секс и т.д., а в вашей случае даже терять нечего, есть что терять только с мужем.
я живу всю жизнь так, видимо, особенность организма. Надо быть в кого-то влюбленной, причем издалека и без взаимности. Ношу в себе, влиять на мою жизнь и семью этой дурости не позволяю. Но изгнать из себя это не могу.
Вы так пишете, как-будто вам лет 18. У меня глобальной любви не было. Если-бы была, я бы развелась. А так бывают увлечения на стороне, секс и все такое. С мужем- дети, быт. Сейчас у меня с коллегой роман, занимаемся сексом в свободное время, нам обоим это нравится, но в голову не придет идея уйти от мужа, делить квартиры, детей.
Я тоже, к сожалению. Ушла сама, когда узнала, что он 2 года объяснялся в любви другой и был с ней в отношениях. Сегодня сон приснился, что мы вместе. Так спокойно и уютно было в нем.
Было недавно так, влюбилась, что пипец. Слава богам у него хватило ума срулить. Сердце конечно мне помотало прилично, полгода отойти не могла. Но потом сошло на нет. Сейчас практически не чувствую ничего. Пройдет. Попытайтесь переключиться на кого то еще. Клин клином вышибить надо.
Живу так три года. Состояние бывает разное: то тоска, то воодушевление, то прямо удавится хочется. Согласна, время лечит. Видимся очень редко. Как мужа его не рассмативаю (свой во всех отношениях более чем устривает). Да и он видит во мне только "фею", женщину мечты. Несколько раз пытались закончить отношения. Год назад расстались по его инициативе на целых 6 мес. Потом я пыталась уйти...Когда мы вместе у нас много конфликтов, но врозь еще хуже...Пока все тянется.
Автор, просто поверьте, что никто не имеет ВСЕ. Так не бывает. Допустим, вы влюбились, даже взаимно, и секс офигенный и чувствует он вас, и вам хорошо, но сын его никогда не примет, будет страдать и вы себя поедом съедите, или он окажется совершенно неспособным зарабатывать деньги и содержать семью, или он окажется бабником и вы будете страдать, вспоминая доброго и спокойного бывшего мужа, отца ребенка. Ваша « беда» в том, что вы даже не реализовали свои секс фантазии с этим вашим прЫнцем. Только ВООБРАЖАЕТЕ)). Просто поверьте, все в жизни реальной было бы проще и хуже, чем в ваших фантазиях)). Взрослейте!
Ну конечно, лучше с африканскими страстями болячек словить и рыдать днями и ночами, что козлом прЫнц оказался))
Просто любовь и увлечения общие себе не можете представить? Конечно, приходится себя убеждать что все что отличное от унылого быта - это африканские страсти.
“ просто любовь» -это ЧТО, простите? « Просто любовь» может быть до старости, но при этом сексуальное влечение умирает к конкретному мужчине, вне зависимости, козлит он или идеал. Это физиология. Кто-то бежит искать другого, а кто то остается с тем, какой уж есть. Фильмов насмотрелись? Для « Просто любви» до золотой свадьбы очень много должно чего сложитьсяъ
не у всех же умирает. Впрочем, в 65 у вас сексуального влечения не будет ни к какому мужчине. Но любовь останется если она была.
У меня не фильмы, у меня реальность.
Любовь - это не сексуальное влечение, а эмоциональная потребность. И она не исчезает ни в каком возрасте, если психика сохранна.
Это вы заговорили про сексуальное влечение.
Любовь может пропасть к конкретному человеку в любом возрасте. Но если любишь, как мужчину, а не как брата - к нему не пропадет сексуальное влечение. Другой мужчина не будет интересен.
А если любишь как брата... ну так мы не про такую любовь говорим.
У меня эмоциональная потребность вот в коте,например, но это не та же любовь как моя любовь к мужу.
В таком браке есть обязательства, которых нет у свободной и бездетной женщины. Так просто не уйдешь из такого брака.
Отчего же нет? Очень даже уходят, дети при этом остаются с двумя родителями - на выходные у отца, например. С ним же в отпуск. Не говоря о том, что дети в 15 лет примерно уже спокойно относятся к разводу родителей. А в 20 так и вовсе могут жить самостоятельно.
Уходят - но это тяжело, гораздо тяжелее, чем из бездетного брака. Кроме того, бывает, что одному ребенку 15, а другому - 4, например.
И мужа разлюбила последние пару лет, конечно?
Потому что когда от нелюбимого мужа рожают еще одного ребенка - тут уж ничего советовать, свои мозги не приставить.
А когда только один и ем 15 лет, то легко можно разойтись друзьями.
У нас так соседи разъехались. Иногда их вижу прогуливающимися в выходные , обсуждают явно житейские проблемы. При этом он живет с новой теткой в доме.
а 4 года назад была любовь и что вдруг случилось?)
ведь если через 11 лет после первого рожаешь второго ребенка, то, наверно это был такой счастливый момент доказательства любви?
Да огромная разница. Тетки начинают скучать в браки и детей именно "заводят", когда мужа уже не любят и в браке скучно. Подлость и по отношению к мужу, и по отношению к ребенку. Зато строят из себя потом страдалиц, потому что любви то хочется ближе к 40, а дети превращаются в кабалу.
А в чем подлость по отношению к мужу?
Муж в коме что ли? Когда залазит на жену ?
Значит они оба хотят детей
Стыдно должно быть. Не любите - уходите по честному. А так вы неприятное впечатление создаете.
Вы автор, разве?
Свободный форум, пишем то что думаем, свое мнение.
Автора отчасти жаль, но не более того. Потому что самый правильный совет, а именно уйти от нелюбимого и жить самостоятельно, она никогда не примет.
Затем что у мужа мог бы быть шанс быть счастливым с той, которая его любит.
Автор ведь никогда ему не признается, что не любит а живет ради комфорта. А он может и жить без нее, только считает себя обязанным продолжать жить.
Не смешите.
Не все люди вообще верят в любовь.
Если бы на 1 месте у мужиков была любовь,
То не было бы этой тяги к молодым девушкам.
Влюблялись бы в равной степени во всех. В тут явно многие хотят просто попользоваться женившись молодым телом. Какая тут любовь?
Когда любят - у них любимая женщина для них молодая девушка. Вот и не смешите. Тянет на молодых когда рядом унылая опостылевшая тетка, которая только и делает что возится с детьми и занимается бытом.
Да не хотят. Вот представьте себя в любви к мужчине, сильной. Способны?
Вас потянет вдруг к молодому мальчику лет 25?
Только не говорите что мужчины другие. Мужчины и женщины одинаковы.
Тянет и к молодым и наоборот к постарше может тянуть, главное что не опостылевшая жена. Это именно когда жена это просто тетка - хозяйка по дому.
К хозяйке не тянет? А серая офисная мышь, топтаная банковская служащая, раздавленная насмешками училка (продолжайте сами)
К хозяйке может тянуть, есть все еще любовь. Тогда она для него не хозяйка по быту, а любимая женщина. Разницу не замечаете по прежнему?
Офисная мышь здесь причем? Ну и логика у вас :).
ПС некрасивое у вас какое неуважение к работающим женщинам. Вы домохозяйка что ли? Фу прямо.
Слушайте, но если у вас взаимности с предметом вашей любви нет, то страдаете вы больше от этого отсутствия взаимности, чем от того вам ваш брак поперек горла. Брак и любящий муж - ваше благо и счастье, любовь - блажь. Но ведь поблажить тоже можно, это наполняет жизнь новыми красками и "страданиями душа совершенствуется".
Иными словами, мы не можете быть вместе с предметом своих чувств не потому, что вы замужем и муж вам мешает, а потому что предмет вас не любит. И брак, включая "встретить старость" с предметом невозможен.
Тут, извините, вопрос самодисциплины и воспитания чувств. Примите благодарно то, что вам досталось. Вы чувствуете, значит, вы живая. Не позволяйте себе прям сильно и разрушительно страдать, позволяйте лишь слегка грустить и мечтать. Разрушительные страдания искореняйте - совместными мероприятиями с семьей (тем более сын восьмилетка, еще при родителях, еще жаждет их общества), в путешествиях, в творчестве (переклейте обои, например), в общении с искусством (смотрите хорошее кино, читайте умные книги).
Да, отлично пишите! Полностью согласна!
У вас опыт был такой?)
Влюбиться безответно будучи замужем - это где-то даже счастье. Есть эмоции, есть взлёт чувств, так плохо, что аж хорошо, и так хорошо, что аж плохо.
Сознание расширяется, и при этом опасности для семьи нет, потому что безответно. Я вот в музыке при таком же раскладе увязла, фильмы французские смотрю. Ожила, короче. Бегать стала.
Да, иногда очень больно, но это цена вопроса
Когда взаимность есть, то все намного сложнее.
У меня такого опыта нет и уже не будет.
У вас был?)
да, было дело
кстати, и невзаимное было и взаимное, но бесперспективное
переживала эти эмоции с пользой и, я считаю, с достоинством ))
"бабочки в животе" - это всё, конечно, важно, но в сто раз важнее брак - с семейными связями вширь и вглубь, с семейной историей и традициями, с детьми - их миром, их взрослением в семье.
одного не приемлю - когда всю жисть старадают о персонаже с которым "не суждено", не понимая, что "принц" существует только в воображении, и ничего общего с предметом страданий не имеет. Есть одна такая подруга и одна такая родственница. Я ржу, когда они начинают руки заламывать ("вам не понять, вы не любили"), а они обижаются.
Знаете, всегда посмеивалась над дядями и тетями в «подсраку» лет, которые резко хотели в этом возрасте «мотоцикл и молодую деву».
А в сорокет меня догнало, тоже хочу условный мотик и неусловного молодца))
Эти гормоны, мать их, обрубают все мыслительные процессы. Хорошо, что молодец вне зоны доступа
А когда из брака не получается вот это вот - "с семейными связями вширь и вглубь, с семейной историей и традициями, с детьми - их миром, их взрослением в семье" по причине того, что второй половине это не надо? Ему уж сто лет в обед, а он все реализовывается, проекты проектирует. Дети выросли почти, скоро разлетятся, а я все так и живу с лапшой на ушах и в съемной хате(((. Тут за любую мечту ухватишься, ну просто - как розовые очки, чтоб вовсе не затухнуть.
в данном случае (обсуждаемом в этой теме) брак хороший и муж стоящий.
Если с браком задница полная, нет связей вширь и вглубь, супруги смотрят в разные стороны, у них разные ценности и разные стремления ... то тут и без любви на стороне вопрос - зачем с таким жить, детей рожать, зачем лямку эту тянуть?
