Виноватая во всем
Есть тут ещё такие как я: ответственные и виноватые во всем. Вот правда во всем. Для примера приведу диаметрально разные ситуации. Я отсутствую по семейным делам, муж дома с детьми, я чувствую себя виноватой. Из-за коронавируса закрыли перелёт в страну, куда я должна была лететь за услугами, я чувствую себя виноватой, потому что под меня там все поменяли. Убираюсь перед уборщицей, чувствую себя виноватой, что за неделю насвинячили, Вызываю врача- чувствую себя виноватой, ведь кому-то хуже. Перед родителями и детьми я вообще молчу, никому не додала. Чувствую себя виноватой и стыжусь, что такое тут понаписала, потому что понимаю, что я в полной опе. Я реально не смогу придумать, в чем я не виновата. Как это лечить?
Лечить психотерапией. постепенно учиться принимать и любить себя. Отходить от желания контролить все и вся (ну и отвечать соответственно за все) Я научилась принимать себя даже в случае откровенных косяков..ну да, я такая. Не идеальная, бывает ошибаюсь. Не все зависит от меня, и уж точно я не отвечаю за коронавирус..
Честно - это постепенно придет. Еще пару лет назад по поводу любой своей ошибки я бы рефлексировала несколько ночей..Но стоит принять себя - и все встает на свое место.
У меня повышенное чувство ответственности. Я всегда стараюсь по максимуму и думаю о других. Но в чувство вины это не перевожу ибо знаю меру, я чувствую границы где моя ответственность заканчивается и начинается ответственность других людей, я умею просить о помощи, если не справляюсь сама, я умею извиняться, если не смогла, не успела и т.д.
Но есть, конечно же, моменты когда меня накрывает чувство вины, тогда разбираюсь в своих принципах, чтобы понять где же сбой, что надо поправить.
Это с возрастом приходит.
Прямо помню это чувство: все, это от меня не зависит. Как преодоление барьера. С практикой дается все легче.
Сложно сказать... Вот у меня и близко одиночества в детстве не было, семья дружная, меня любили и у мамы родительская семья была большая, в ней, нас детей обожали, и в семье отца тоже. Я вот не помню чтобы я в детстве была одинока или что меня не любили или было чувство незащищенности. Просто все вот эти близкие люди с которыми я росла они были ответственны и заботились в первую очередь о своих близких, а потом уже о себе. Просто каждый отдавал что мог другим и это было сбалансировано, это не было игрой в одни ворота. Это пример близких, который и определил мой характер и я до сих пор считаю так жить правильно.
Другая сторона этой медали заключается в том, что вне семьи было достаточно много желающих этим воспользоваться и пришлось учиться в каждом случае самой определять стоит ли отдавать или вот здесь надо остановиться.
Именно "на тебе всё держится" и есть гордыня с точки зрения христианства. Всё держится на Боге, как известно. А чувство недолюбленнлсти происходит от того, что человек думает что вокруг все "не такие", один он хороший и правильный. Гордыня чистой воды.
Ну хорошо, допустим.
А альтернатива, конечно, уповать на боженьку?
И не брать на себя ответственность.
И сколько раз так было, берешься и делаешь.
Что теперь, не браться, не чувствовать ответственность, чтобы не дай боже досужие праздные наблюдатели не сказали «гордыня»?
Да ладно...
Делать то что считаете нужным в данный момент. Без комплекса спасательницы всех и всего. Например, заботиться о детях и немощных необходимо, но в разумных рамках. Взрослый, но "безрукий" мужчина не является немощным по определению
Согласна.
У меня вообще интересная комбинация была.
Одновременно: ты можешь все, что угодно, с другой стороны - просто обязана быть лучшей.
Но послушайте, чувство грандиозности да, у многих. Без них всё и все пропадут, но. Сколько случаев тётки описывают: уехала в командировку на 3 дня, легла в больницу на неделю, рожала - отсутствовала дома несколько дней - возвращается, а таааам... Проще всё сжечь, чем убрать, дети в соплях, говне и жрут только хлеб, потому что дома больше ничего, муж не может найти чистые носки себе и одежду детям, за котом никто не вычистил лоток. Ну блин. разумеется, уезжая, она каждый раз будет испытывать это чувство вины и ужаса, потому что вернётся в срач и разруху. Не будешь же лупить взрослого человека скалками по голове, ну сам же должен соображать?
Да, тут вопрос, почему она с таким рукожопом и почему он считает нужным срать там, где живёт, и детей ему не доверишь малых, но мало ли что там у них.
Так если бы она уехала не на три дня, а на три недели, то домашние вполне нашли бы со временем свой стиль ведения домашнего хозяйства. Совсем в гуане и хаосе живут относительно немногие
Особо талантливые и помереть успеют за три недели, отравившись пропавшей едой или чем другим заболеют. Бытовой кретинизм он бывает очень махровый. Я лично знаю человека, который не то что еду приготовить не умеет, он не понимает из каких продуктов ее готовят и даже не понимает как ее покупают. Жена, уезжая всегда закупает продукты, оставляет полный морозильник и холодильник уже готовых порций еды. Просит друзей чтобы они ему готовили, если вдруг жена длительно уехала, убирает домработница и она же следит за свежестью еды, забирает грязную одежду, вывешивает ему чистую. При этом он умный, образованный, успешен на работе, но вот быту полный кретин. Оставить ребенка с ним было невозможно. Сейчас ребенок уже подросток и это он следит за папой, готовит ему.
Не было бы жены и, главное, домработницы, он бы прекрасно выжил. В крайнем случае нашёл бы новую жену
Да три дня это для примера. И на месяц могла уехать, а там вообще тогда тараканы и блохи завелись бы и бомж где-нибудь окопался бы.
У меня муж, к примеру, не замечет пыли на предметах и мебели. Всюду прогонит робота, вымоет полы до блеска, но пыль не протрёт никогда. И когда я уезжала с ребёнком на пару месяцев на море к родителям, то по приезду всё было чисто, но пылищща была просто адская. А ему норм, ему не видно. Так что уверяю вас, в каком только сраче люди не живут. Они просто его не замечают. Брызги жира от готовки на фартуке на кухне и на окружающих предметах, та же пыль, не заправленные кровати и грязная раковина. Полотенца не стиранные неделями. Им норм потому что. Масло на полу не разлито, по битому стеклу не ходят, посуда чистая и одежда есть и норм. А то, что унитаз неплохо бы почистить и ванную, и в окна уже улицу не видно - да и так сойдёт. Грязь в микроволновке? Ну и по фиг, чё туда смотреть, чай не телевизор. Ну вот и живут.
Просто поразмышляйте - ЗАЧЕМ Вам это надо. Быть всегда и во всем виноватой. В чем Ваша выгода?
А выгода явно есть. Например: есть повод пожалеть себя - недооцененную звезду. Это для некоторых гораздо круче, чем какие-то банальные сумки и укладки
У меня нечто похожее. Покопавшись в себе, поняла, что это из детства - ощущение, что любовь можно получить, только если ты полезная "в хозяйстве" (воспитанная, удобная, отличница и т.д.). А оттуда недалеко и до мысли, что в принципе имеешь право существовать, только если приносишь пользу другим. А если вольно или невольно (как при отмене рейса, например) создаешь неудобства - то лучше и не жить тебе вовсе. Ну и понеслась...
Мне помогает дойти до источника и вспомнить конкретных людей, вдолбивших мне этот образ мыслей. И десакрализировать их слова и мнения. А потом медленно вырабатывать другой подход. Ведь сама-то я ценю людей совсем не потому, что они полезны или бесполезны. Значит, и другие могут относиться ко мне так же...
Апсалютна.
Все так и есть. Мам уже ничего не понимает, а я ловлю себя на мыслях, где я ей рассказываю что-то, ищу ее одобрения.
Это все наше поколение 70х г. р.
мы виноваты уже тем, что родились невовремя! нашим родителям в годы брежневского застоя было не до нас. В 90-е многие родители остались без работы, впали в депрессию, выживали как могли... Страна рухнула. Мы в тот момент закончили школу, работали или поступали в вузы... сами, одни. Без помощи и поддержки. И опять - мы были виноваты во всем...мы никому были не нужны (
Наше поколение самое потерянное и несчастное. И самое больное. Мы пережили Чернобыль... да-да, так или иначе он отразился! Я поражаюсь сейчас - сколько моих друзей и подруг 45-50 лет сейчас хронически больных, инвалидов.
Причем резко. Вот работал человек - семья, карьера, дети... все путем. И вдруг - бац! здоровье рухнуло. инвалид. Рассеянный склероз, паркинсон, астма, артроз, онко... (((
знаете, я вот сирота. И всю жизнь виноватая во всем. Взрослые (папа, бабушка, бабушкина сестра) - погрузились в свое горе после смерти мамы, но меня никто не жалел. И не задумывался о моем стрессе и горе в 8 лет. Почему-то я "должна была" быть сильной и взрослой, уже, сразу!
Должна, должна, должна....вечно во всем виновата и вечно всем должна.
почему так? я не знаю
в 18 лет - меня винили, что бабушке плохо... что за ней надо ухаживать. Бабушке было 80, память отказывала... Я ухала поступать в институт. Меня обвиняли - зачем уехала, почему в родном городе не осталась и т.д. А в 14-15 лет я уже все делала по дому, ходила в магазин. Готовила, убирала, стирала... бабушка не могла. И кроме меня, это делать было некому.
Всю юность я прожила в жутком одиночестве, тоске и ощущении вины. Я должна была отвечать за всех. И за все. Меня шпыняли и виноватили чужие люди.
И до сих пор - стоит поделиться с кем-то малейшими проблемами, первое, что я слышу - "Разбирайся в себе. В тебе причина. Ты сама виновата".
почти до 30 лет я жила с ощущением, что не имею права на нормальную жизнь. Но вот вообще не ... НЕ имею права. Я должна всем отдавать долги. Не думать о себе. Не быть эгоисткой.
и да, меня все использовали... и сейчас полно желающих "играть" на моем чувстве вины и повышенной ответственности.
Но вы хоть научились не принимать всё это на свой счет и не чувствовать себя виноватым? Если пишете всё это, значит всё же понимаете, что не виноваты?
Головой-то понимаю, а проблема - на подсознании.
комплекс вины никуда не девается от этого.
отсюда неумение любить себя и вообще думать о себе.
знаете, как многие женщины живут - уход за собой в приоритете всегда. Не взирая ни на какие обстоятельства. Салон, парикмахерская, косметолог - строго обязательны и регулярны... А еще красивая одежда, удобная обувь, и просто комфорт.
А я не умею так вообще. Первое, о чем я думаю - что я должна сделать для семьи. Продукты-магазины-обед и прочая бытовуха...Заработать деньги, решить проблемы. 1), 2), 3), 10)... парикмахерская? мне все равно. Могу полгода туда не ходить.
Нет, ну всё же между женщиной, которая даже во время голодомора пойдет и отнесет последние деньги на маникюр и женщиной, которая совсем на себя забила, есть варианты нормы. К ним и нужно стремиться. Точнее, нужно стремиться к гармонии с собой. Может вам на фик не нужны эти парикмахерские, как мне, например, не нужны уколы красоты (а кто-то думает, наверное, что я денег жалею... а я тупо боюсь этих манипуляций) .
Не понимаю, как красивая одежда, удобная обувь, комфорт, парикмахерская может мешать таскать сумки с едой для семьи, вкусно готовить и т п? Обычная семейная бытовуха - она в сочетании всего этого. Я тоже перестала краситься в салоне, мне тупо жалко денег стало и мастер моя хорошая мне все рассказала и показал, как делать, и подсказала беспроигрышный вариант краски лично подходящий мне. Я теперь раз в полгода просто подравниваю волосы у нее и стригу у нее ребенка. Это просто экономия. Маникюр? Есть сухой маникюр. Держится три недели, идеально ровный: набор 600 рублей на два три раза зватает. Косметолог? А что там уж делать то особо? Масок сейчас полно, пилингов шмилингов, хорошие кремы, все в магазах есть.
Вы действительно не понимаете. И не поймете.
Дело не в том, что жалко или нет денег на окраску волос или маникюр.
Дело в том, что для таких, как автор топа, автор этой ветки (и я вместе с ними) - для таких, как мы забота о себе относится к самым необязательным и незначительным моментам, которыми можно пренебречь. Даже если есть деньги и время.
Просто где-то внутри сидит - "заботиться нужно не о себе, а о других".
Если есть деньги и время, то это уже банальная лень и пофигизм. Потому что хорошо выглядеть - это тоже труд. Надо ходить по магазинам и подбирать подходящую одежду, надо вовремя ходить в парикмахерскую подкрашивать корни , надо в конце концов укладывать волосы, проще махнуть рукой. Повторяю: когда речь о том, что деньги и время, как вы написали, есть. Мне показалось, что у автора как раз другая причина: деньги и время у неё ограничены, поэтому она тратит их на семью, работу, возможно пожилых родителей и пр. А на себя - по остаточному принципу.
Не "я самая важная", а "кроме меня это сделать некому", и еще "я должна".
Акцент тут иной. Это не эгоизм и важность собственной персоны как гордыня по сути.
Это выполнение некоей программы под названием "выживание".
Тут в подсознании заложена логика "сильного человека":
- я должна выполнить 1), 2), 3) ...
- я должна сделать потому что больше это сделать некому
- я должна сначала переделать все для других, а только потом - для себя
Это синдром сироты, если хотите. Сироты незащищены и лишены любви изначально. Поэтому они очень быстро приспосабливаются. Учатся. Учатся выживать - в первую очередь.
И очень рано - внутренне! - становятся взрослыми.
И еще сироты очень рано понимают, что никому не нужны.
Далее просто закладывается алгоритм "сбить масло" (вспомните, что стало с лягушкой, которая сложила лапки).
Изо всех сил. Потому что сироте приходится преодолевать огромное количество жизненных трудностей, по сравнению с обычными детьми. И алгоритм "делать по максимуму" дальше в жизни идет на автомате. Тут все просто.
Меня тоже обвиняла бабушка, что после маминой смерти, когда я уже училась на 2 курсе вуза, я не бросила институт , « ведь еще столько учиться, где деньги брать?» и это при том, что мама оставила сберкнижку и еще стипендия у меня была половина зарплаты взрослого. Все равно, по ее мнению, бросить институт я была обязана. Поддержал дедушка. А еще до поступления меня опять же бабуля обвиняла, что я захотела в институт, а мама уже тяжело болела, а должна была захотеть в ПТУ и работать сразу. Когда все это втирают фактически еще совсем ребенку, противостоять который рублем в ответ не может, это тяжко и да, чувство постоянной Вины. Сквозь годы, я перестала общаться с той родней: которая меня постоянно попрекала чем либо, не имея никакого права жто делать, т к никто из той дальней родни мне не устраивал жизнь. Это чисто все на эмоциях и ра сплетнях всегда было завязано. Просто отрубила и все, жалею, что пораньше не смогла. Была бы намного счастливее раньше.
вот и я о чем! Взрослые люди, не могли справиться с тяжелой ситуацией, не могли сами решить проблемы и находили крайнего - беззащитного сироту-ребенка, ответственного за все. За их проблемы и страдания. А по сути, втирали (или стирали!) - возможность проживания СВОЕЙ жизни, своей судьбы. Внушали - ты отвечаешь за то, что бабушке плохо. Ты отвечаешь, за то, что отец больной. Что он перестал работать и оформил инвалидность в 50 лет... Это оказывается, ты должна была - всем обеспечить быт, комфорт и еду. в свои 18-20. Ты должна была стать главой семьи в 15 и решать проблемы!
и я была на грани "бросить институт", а еще я тяжело и много болела, лежала в больницах... но мало кто это понимал и сочувствовал. И никто, ни друзья семьи, ни родственники - не сказали, что так нельзя.
Я, когда болела, сама себе вызывала скорую, никто из той родни и не почесался, помочь хотя бы уже после больницы. Все слова, слова... Тетка дальняя « причитала»: что ж ты не сказала, что в больницу попала, я бы приехала, помогла!» ну помоги сейчас, я вернулась, кто мешает??? Мне 18, я одна. Помогали друзья, причем даже е самые близкие, деньги взаймы давали, некоторые потом и не брали долг.... И когда та же тетка мне, через годы, начала нотации читать и употребила слово « вы неблагодарные «, у меня как последняя капля - шлеп: все, не хочу больше я этих « родственных» распинаний и нравоучений!!! Тетку в игнор полный, хватит с меня. Годами, десятилетиями я слушала, как меня семья избаловала и в попу целовала - это она все время мой детсад и школу вспоминала, ну что помнила, то и выдавала. И опять же с интонацией, что я - эгоистка « избалованная». И это говорилось мне в 20, в 30, и вот в 40 я не выдержала.
Вы просто отстранились от общения или всё-таки объяснили тётке, кто есть ху?
Просто бросила трубку и везде ее в черн список внесла. С других телефонов она конечно в принципе могла бы позвонить, но у меня все же надежда, что она себя обожает до у@рачки и оч « гордая», так что вряд ли будет. Мне бы не хотелось вообще никаких объяснений. Она мне просто неприятна. Мягко говоря.
Когда-то, конечно, Вам такой способ жить предложили. Начиная от "мы ради Вас, детей отказались от многого" и т.п. варианты. Попытка значимых взрослых переложить свои переживания на детей.Признать свои косяки и свои выборы гораздо сложнее, проще переложить на тех, кто слабее и кто любит и принимает.
Сейчас история иная, всё же. Вы взрослый человек. А это предполагает понимание того, что быть ответственной за всё и всех - это ещё и вторичная выгода - в контроле окружающих. Если Вы берёте всё, в том числе что никто у Вас не просил - тогда Вы обладаете по умолчанию большой властью. Это не муж выбрал сидеть дома (согласился), а Вы его заставили, он вынужден. Так получается, что у Вас есть мнимая власть над выборами мужа.
Конечно, это тема для психотерапии - разделение ответственности для того, что бы снять хорошо завуалированную корону власти над другими. Пока есть эта ответственность за всех - для своих истинных желаний нет места. Вместо "хочу" есть слово "надо". И человек проживает не свою жизнь.
Я чувствую вину только перед собой. За то, что когда-то давно приняла неверное решение, повлиявшее на мою жизнь, пожинаю теперь плоды. И это прямо скажем очень нелегкое чувство. Простить себя сложнее всего, наверное. Как и принять то, что была дурой.
Не готова я на Еве препарировать собственную жизнь... Вы же понимаете, сколько желающих найдется "посочувствовать" . Просто такое решение, которое тогда казалось правильным, а сейчас привело туда, где мне плохо. Так бывает.
А чего боитесь? Что, описывая историю, вас тут узнАют? Или что? Просто странно, анонимно же пишете.
Автор, вы хоть с собой договориться не можете, а мой муж... со мной.
Что бы ни произошло, виноватит всегда меня, и детей против настраивает. Доходит до смешного, он решил, пошёл, меня послал, когда я порекомендовала сначала проверить часы работы в Интернете. Вернулся, наорал, виновата я. Детям сказал, какая я гадкая. Вот буквально во всём плохом, что случается с ним, даже холодной или дождливой погоде, во всём моя вина.... Сначала думала он прикалывается так. А теперь уже не смешно, и что дклать непонятно...
Честно непонятно? Уйти с глаз долой, вы мужа очень сильно бесите, а деваться с подводной лодки некуда.
Почему не понятно? Очевидно же, что надо открытым тексом слать в жопу мудака и подавать на развод. В том, что вы всё это терпите вы сами и виноваты, ага.
Ненавидит он вас. А вы не понимаете? Ненавидит, отрывается и гадит через детей, настраивая их
Вам в какой-то степени верно сказали: это чувство вины - своего рода гордыня, только со знаком минус. Вы ощущаете себя ответственной за все и за всех и этой ответственностью и влиянием на людей прямо упиваетесь. С одной стороны Вас это держит на плаву и в каком-то смысле определяет, а с другой стороны - напрягает.
Я сама такая. Пытаюсь с этим справиться, но пока плохо получается.
Ужас!! Я никогда не чувствую себя виноватой;) ура!!;);) очень уверена:) а вы автор не уверены в себе - У убираться перед уборщицей?;) гы
Это вы как раз Не в состоянии понять смысл вопроса, автор начинает словами: есть ещё тут такие?.... и я ей отвечаю что я Не такая... а вы как раз и тут ни причём и понять не в состоянии и перекладываете свою тупость на других;);)