Исключите из общения токсичных людей...
Вот такой совет от психолога получила одна дама, считающая, что находится в депрессии. Постепенно за год она перестала общаться со своими родителями, со свекрами, с мужем, с подругами детства... Изредка общается с какими-то личностями по интересам. Решила, что она любит вышивку крестом, бассейн, начала бегать, вот оттуда несколько новых знакомых.
И вот на днях случайно выяснилось, что она последовала совету психолога и перестала общаться с токсичными людьми. И получается, что это ее родственники и друзья.
Это норма? И должен ли психолог нести ответственность за свои советы и рекомендации?
Перед кем он должен нести ответственность?;) Если несовершеннолетнему ребенку что-то нашептать, и он бросит дом: родителей - тот человек несет ответственность. А ваша знакомая взрослая женщина. Живет, как хочет. И не потому, что психолог ее закодировал. А просто психолог сказал то, что она сама хотела. Иначе фиг бы она послушала кого.
А подруга сейчас жалуется или она счастлива?))
Психолог должен нести ответственность за ее счастье?)))
другой аноним: Зависит. Так как оцениваете ситуацию именно Вы и никакой альтернативной информации у нас нет. По сути мы знаем ситуацию только через призму ваших слов. С этой точки зрения понимание - кто в этой истории Вы и что Вы за личность - по сути первично.
Так может психолог правильно посоветовала? Избавь Боже от таких родственников/друзей которые считают что они лучше знают счастлива я или нет. Это просто финиш, вы реально токсичная личность.
Значит, эта женщина именно родных и близких считает токсичными. Психолог тут причем?
А попробуйте тоже исключить из своего круга общения людей, которые вас напрягают— я вас уверяю, вам понравится))))
Психолог ее заставлял и принуждал? Дама недееспособная и за себя не отвечает? Теперь она страдает и ей плохо?Так о чем речь?
Да у меня вот тоже родители токсичные, поэтому я и не замечала токсичность более дальнего окружения. потому как привычно все было. Тоже перестала общаться со многими. Стало действительно жить спокойнее. Токсичные люди- с ними не спокойно и не безопасно, а выворачивают так, что это ты сам виноват. Я сказала, что всем,кому со мной плохо, могут ко мне близко не приближаться.
Которые "дают советы" - туда же)))
Тут в другом вопрос - как подруга себя вообще чувствует в новых реалиях?))
Как убедить в этом даму?
Психолог работает в ПНД. Там же даме "прописали" таблетки, которые она называет антидепрессантами. Теперь она вообще ничем не интересуется, ни здоровьем родителей, ни учебой ребенка, ни дачей свекров. Все заботы скинула на мужа и родню. Сама только вышивает, плавает и бегает.
А кто сказал что семья все эти годы не забивала болт на нее? Вот теперь они квиты, пусть теперь живут своим умом и своими силами.
Это смотря какая семья :think И, кстати, почему это "дача свекров" стоит в одном ряду с проблемами ребенка и здоровьем родителей? :mda Может, вообще ее на первое место поставим? :ups1
Особенно дача свекров к семье относится и сильно должна волновать даму)).
А должна интересоваться дачей свекров?
Этот пункт больше всего заинтересовал.
Ребенку должна обеспечить еду, кров.
Остальное по желанию, не хочет, даже никаким законом не заставишь.
У ребенка есть другой родитель, на которого скинули? Он не довлен?
А у ее родителей есть еще дети? Если есть, ну ок, они могут поинтересоваться здоровьем родителей.
Да, должна интересоваться не только собой, но и своими обязанностями. Почему учителя из школы названивают бабушкам? Почему мать сбрасывает звонки? Это нормально?
Кому надо - тот отвечает и решает)) И такие, видимо, находятся) Ну, или можно и не решать)
Ну так у ребенка есть отец - он и должен ответить на звонок и все решить) Наравне с матерью. Мать, видимо, отвечала и решала раньше. Теперь - его очередь.
Он просто отец, работает по 10 часов в день. Он ещё и мать заменить должен?
Так все-таки, кто вы во всей этой истории? Похоже что или тролль, или вас так же исключили как токсичного человнка, и всю ваше епнутую семейку.
Т.е. просто отец учебой сына интересоваться не должен? А почему? И он зачем работает по 10 часов в день ? Его кто-то заставляет?
Почему заменить мать? Просто выполнять свои прямые родительские обязанности. И откуда вам известно сколько он работает? Вы отец? Вас не устраивает жена? Не устраивает - разведитесь и оставьте ребенка у себя, раз вы супер-отец, а она плохая мать.
Почему это "теперь"? Похоже психолог права - на даме ехали всей толпой, соки из нее пили. А на деле оказалось что сами из себя ничего не представляют, и даму в ее бедах бросили.
В общем отчасти это правильно. Раз уж родители такие токсичные люди и общение с ними делало ее несчастной, это общение надо минимизировать.
Я так свое время минимизировала общение с родителями, жизнь стала явно лучше. С родственниками по маминой линии вообще перестала общаться.
Дача свекров - затоба свеквров.
С Вами все понятно. Вы генетический мусор. Как и обсуждаемая дама, для которой Я важнее Мы
Но только не с точки зрения "совдеповской" идеологии и коллективного разума "страны рабов, страны господ" :party2
Какая прелесть! Видимо, раньше все эти заботы лежали исключительно на плечах этой дамы. Не удивлена, что всех так напрягло её "выздоровление", теперь самим лапами шевелить нужно. Согласна с психологом - вокруг были токсичные людишки, которым так удобно и приятно было размещаться на плечах бедной дамы.
Так она сама взвалила и везла. Теперь нечестно бросать всех, тем более, что родители не стали моложе и им в 10 раз больше требуется помощь и поддержка.
Ну вот везла-везла и сломалась. А чинить ее некому кроме нее самой, потому что семье только "давай-давай, ты же железная". Вот теперь САМИ пусть барахтаются.
От чего сломалась? От ребенка, которого сама родила? Или от чего? Работа у нее не бей лежачего. 3 дня в неделю бассейн - от этого не ломается, каждое утро бегает по часу - от этого не ломается. То что муж сам встаёт и завтрак готовит - это норма? Его мать всю жизнь не только завтрак готовит, но свежий обед ежедневно и что-то не ломается. А тут прям принцесса!
Про мужа даже смешно)) Герой-сам готовит завтрак себе))) Вы не представляете, что во многих семьях так, и это нормально, когда муж и жена делят обязанности по дому, особенно если оба еще и работают.
Муж, который АЖ сам готовит завтрак, добил больше всех любых претензий.
Может, он инвалид, и каждое утро мучительно готовит, не имея рук, например?
Тогда хоть претензия становится понятной...
То что муж сам встаёт и завтрак готовит - это более чем норма. Это естественное поведение человека , у которого нет прислуги.
А почему мужу не готовить завтрак самому? Конечно, это норма. И не только себе любимому, но и ребенку - более, чем норма. Его мать может готовить хоть на всю школу свежие обеды и ужины ежедневно. Это исключительно ее желание или проблема. А принцесса - это хорошо и правильно. Сначала Золушка, теперь принцесса - все по канону.
Тогда "сама взвалила и везла" , а теперь сама свалила и везти перестала. И как раз очень честно. Она человек, а не ишак.
Отчего же нечестно? Очень даже честно. Она тащила их горбу, давала им отдых. И теперь даже не взбирается на них, чтобы прокатиться самой. А было бы честно не просто сбросить с хребтины, но и забраться, чтобы проехать с ветерком такой же отрезок пути.
И похоже дама начала взрослеть и умнеть, что очень не понравилось ее окружению. Я так перестала общаться, и как же я пожалела что не сделала этого раньше. Жизнь начала меняться прямо на глазах. И я стала тоже меняться.
А почему она должна всем этим интересоваться?
Если родители ей уже плешь проели своими болячками и только манипулируют ею - нах с пляжа.
Учеба ребенка - если ребеночек уже вырос и вполне ответственен за свою учебу, то тоже нах с пляжа.
Дача свекров, это дача СВЕКРОВ, почему эта тетя должна ею интересоваться - нах с пляжа.
Потому что ее саму родили и вырастили. Пора отдавать долги.
Потому что ее саму никто не заставлял рожать.
Потому что она потом всю зиму питается дачными заготовками свекрови.
1. Нет, это было решение ее родителей ее родить. Нехер было рожать. Обязаны мы своим детям, а не родителям.
2. "Интересоваться учебой" может и второй родитель, и можно эту обязанность исключить из обязанностей. Родители обязаны кормить, одевать и обеспечивать кров для ребенка до 18 лет. Следить за учебой НЕ входит в обязанности.
3. Это проблема свекрови. Пусть не таскает свои заготовки. Подозреваю что под этим соусом сама невестка все растит и закатывает, а потом ее же и попрекают этим.
Именно! Эти родительские банки всех молодых уже достали! Кому они нужны? Сейчас круглый год фрукты-овощи в магазинах. Банки эти берут из вежливости только.
Что у вас в магазинах круглый год? Химозные яблоки и консерванты в всем подряд?
А в банках прямо польза: фрукты-овощи, в которых уже нет витаминов, уксус, много соли, сахара...
Похоже :-) Прям хочется сноху обнять и сказать "правильно, так держать", и послать эту токсичную семейку еще и открытым текстом.
Так может свекрови пора перестать таскать туда, где ее не ждут и возить заготовки, которые, суда по тексту, никому не нужны?
Матери своей она не должна ничего. И раз не звонит и не интересуется, значит, мать сильно постаралась. Выходит, что не должна даже меньше, чем ничего.
Обойдутся. Рожать она себя не просила. Так что никаких долгов ни перед кем у нее нет. Дачные заготовки на хрен не сдались. И они не вкусные :sick4
У нее нет долгов. Хотели - родили. Родили - должны были растить. Долги откуда нарисовались?
Она сама родила - она кормит и одевает. Растит.
А может не она питается, а деточка свекров? А ей эти все заготовки на фиг не нужны?
Ну и молодец! Заездили бабёнку видимо, вывела их из круга общения и молодец. Пусть муж занимается
Хаха. Так видать, ей от этого хорошо. Окружающим, может, не очень. Но это уже их трудности. А у нее наступила полная гармония.:ups1
Хочу такие таблетки!!! И чтоб все фиолетово стало. И вышивать крестиком. Задолбалась тревожиться по любому поводы - от учебы ребенка до ситуации в Гондурасе:(
Так идите к психиатру, тревожные состояния лечатся как раз таблетками и психотерапией.
И что? Почему она должна всем этим интересоваться? Особенно в части здоровья родителей и уж тем более дачи свекров? Если ребенок в начальной школе, ну, может быть не совсем гуд, но у ребенка есть отец, который интересуется. Во многих семьях отцы не интересуются учебой ребенка, здесь не интересуется мать. Не вижу проблемы.
И что? Я вот тоже окружение почистила, когда поняла, что моих ресурсов не хватает. Ну не общаюсь я со свекровью, вполне по объективным причинам, не общаюсь, не думаю, не напрягаюсь на ее счёт. С мужем вдруг наступило спокойствие на этот счёт, я могу решить ее вопросы со здоровьем, что-то купить передать и все. Я не звоню, не езжу, не обсуждаю ни с кем ее финты, мы не ссоримся с мужем из-за неё. И о чудо, тут за 17 лет моего брака, человек первый раз позвонил и сказал спасибо в ответ на переданные продукты и лекарства. До этого не было такого ни разу, хотя я это постоянно делаю
она вообще ничем не интересуется, ни здоровьем родителей, ни учебой ребенка, ни дачей свекров. Все заботы скинула на мужа и родню. Сама только вышивает, плавает и бегает - НИШТЯК!!!
психологи не назначают антидепрессанты, их назначает ПСИХИАТР, особенно в ПНД. У вашей знакомой точно все нормально с головой? И какое вам до нее дело?
Может это Лабковский? Читала тут намедни интервью с ним. Он сравнил всех домохозяек чуть ли не с тупыми курицами и что есть о чем поговорить только с работающимм женщинами.
Самому за 50, ни котенка, ни ребенка. Никогда не влюблялся и не был женат. Во всех своих бедах обвиняет властную мать. И при этом тадам(!) берет за свою консультацию 45-минутную больше ста тысяч. Люди с ума сошли!
" И при этом тадам(!) берет за свою консультацию 45-минутную больше ста тысяч." - Он, что , силой берет 100 тыр?
Заставляет, гипнотизирует ??? Или люди сами платят ?
Ну, да, люди с ума сошли, но разве Лабковский в этом виноват?
Ну так и Чумаку, и Кашпировскому, и Мавроди несли. Последнее продавали. Конечно, все эти псевдо-спецы и мошенники виноваты, что пользуются людской дуростью. И управы на этих "специалистов" в нашей стране нет никакой.
Опа! "виноваты, что пользуются людской дуростью"! Ну пока люди будут уверены , что кто-то другой виноват в их дурости, эта дурость будет только плодится и размножаться , как на дрожжах. И управы на ту дурость никто найти не сможет.
Каждый !! взрослый, дееспособный человек виноват в своей дурости сам. А если дело не в дурости , а в мошенничестве , то это уже другое дело. И управа на мошенничество есть и прописана в УК.
Вот на дурость управы нет. Эт. точно.
Автор, вы золовка?
Чьих родителей обижают, потому что не ездят на дачу.
Чьим здоровьем не интересуются.
И еще на бедного мужа, коза эта, все сбросила.
Прекрасно понимаю вашу даму.
Отсек проблему, голова не болит. Болит у того, кому эта проблема нужна.
Лет после 10 в случае, если ребенок явно косячный и выносит мозг -да. Бывает и такое.
ну, тем про отношения с матерью - тут полно было...
свекровь и невестка - тема тоже не редкая на этом сайте, это уже стереотип...
про подруг: тут как раз темка висит, как подружка мелкие пакости делает..
да и сам автор, который считает, что подруга неправильно живет - яркий пример "подруги"...
а уж стареющие мужья, выносящие мозг, да со свекровью в придачу....
Вот никогда этого не понимала - темы про отношения матерей и дочерей. Что вам всегда не так? Лупили вас в детстве недостаточно? Видимо, да. Как у вас вообще пальцы не отсыхают писать гадости про матерей?
В какой депрессии? На дворе война, холод, голод, болезни? От чего она устала?
В ПНД шарлатаны?)))И так то психологии Таблетки не выписывают, а только психиатры. Знаете, кто это такие?
А почему нет? С возрастом интересы меняются, соответственно и друзья должны меняться. Родственники и старые друзья не обязаны разделять новые хобби. Появляются новые, и мне с ними намного интереснее. Со старыми встречаюсь больше из вежливости, но они приятные и нетоксичные.
Очень вероятно она права.
Мой отец откровенно токсичный. Я иногда езжу к родителям на неделю (на дачу детей погулять). Больше недели - это невозможно. Не знаю как это описать, но вообщем он находит какой-то абсолютно идиотский повод и начинает истерики с ором и покраснением лица. Недавний такой перл - он орал на мою мать, что дети вообще никогда не должны плакать, и если мой сын вдруг плачет (ему было 3 года), то это мы бабы накосячили. Орал часа 2!!! Я с ребенком просто свалила из дома, сидели на полянке подальше от этого безумия.
Мама тоже чуток токсична. Она постоянно жалуется на все. Она умудряется даже мне пилить мозг, что мой бм что-то как-то не так делает. Блин, ну если бы он все так делал, то не был бы бм.
БМ - тоже токсичен, хотя до моего отца не дотягивает к счастью. Но он всегда говорит мне гадости про мою работу, про внешность, про мой характер, с защитой диссертации не поздравил, а принизил как мог. Я тут выкладывала фото - фигуру и лицо без макияжа (мне 39, тут мне все дали не больше 30-ти, вешу до 50-ти кг всегда, кроме беременностей), так бм мне постоянно говорил что-то вроде - у тебя жира много, ты постарела, надо тебе кремом что ли мазаться (кремом я кстати мажусь, но в целом кожа сухая и чувствительная) и тд и тп. Сейчас - обещал ребенка по понедельникам забирать из сада и до вечера, напомнила ему об этом, он - "ты что думаешь, весь мир вокруг тебя крутится"?
Даже моя дочь стала слегка токсичной, наслушавшись отца.
Кстати, как ни странно, но с бывшей свекровью я общаюсь абсолютно нормально, меня не напрягает совершенно.
Вообщем - да, бывает, что и родители, и мужья токсичны, и кроме как частично от них отстраниться вариантов нет.
Возможно, это связано с тем, что они годами привыкли тебя пинать, и ты для них - как отдушина для их эмоций. Строить отношения иначе уже сложно, это долго, и надо как минимум сначала отстраниться.
:) Т.е. вы не допускаете мысли что она могла самостоятельно решить, что не хочет с вами общаться?
я другой аноним. когда моя подруга оборвала со мной связи - я решила, что это из-за ее мужа, запрещает там или что... ни минуты не сомневалась, что она сама не могла так решить, нам же интересно вместе...
а с чего вы решили что ей по прежнему с вами интересно? я тоже порвала с давней подругой, и именно потому что мне с ней больше не интересно, она изменилась в худшую сторону и мне перестало быть с ней интересно. вот и свела все на нет.
«я решила, что это из-за ее мужа, запрещает там или что... ни минуты не сомневалась, что она сама не могла так решить«. Ваша подруга УО? Сама не способна принимать решения? Или вы УО, что пишете такую ахинею про взрослую замужнюю женщину?
Ну всё логично. Она всех родных и близких посчитала токсичными. Это её выбор.
Так ее к этому выбору подвёл псевдопсихолог. До посещения оного у дамы все было отлично в жизни.
Так вот именно! Она придумала себе какие-то проблемы, сама в них поверила и теперь у нее все вокруг виноваты.
Это ваши фантазии. Вы не можете знать, что творится в душе другого человека.
Вы описываете невменяемого человека :-) Сама придумала, сама пошла, сама обиделась, сама решила не общаться. Вы правы ей скорее к психиатру, там все гораздо серьезнее по Вашим словам.
Так она к психологу и ходит в том же ПНД по направлению от врача. Т.е. получается, что в гос.лечебном заведении работает шарлатан. Поэтому и возник вопрос - как его оттуда турнуть и заставить нести ответственность за свои советы.
Судя по всему, что вы тут написали, психолог вместе с психиатром были правы. Дама молодец.
Это нормальная практика когда с приемом АД назначают еще и работу с психологом. И в государственных ПНД шарлатанов нет. Вам просто неприятно, что про вас сказали правду, от того вы и беситесь( потому что жертва ускользает)
И вы мать, а она вам дочь. Хватит уже тень на плетень наводить своими топами :ups1
Было бы отлично, не было бы психолога. Особенной в нашей стране психолог появляется тогда, когда впереди маячит только психушка. И раз психолог вытащил женщину из этого состояния, значит, он крутой спец. и большой умничка.
Ну так значит родным и близким нужно крепко подумать над своим поведением. И исправляться.
Ей помогли в себе разобраться, только и всего. И подтвердили, что если она выкинет из своей жизни всех неприятных ей людей, то это не плохо и она имеет на это полное право. И всех токсичных тоже. Что она и сделала. Видимо семья долгие годы ей внушала что она им ДОЛЖНА и ОБЯЗАНА. Должна отдавать ДОЛГИ. А на самом деле никаких долгов перед этими людьми у нее и нет. Она им ничего не должна. Вот как только она осознала, что ее чувства правильные, она и изменилась. Конечно, что людям, которых она выкинула из своей жизни, это сильно не по нраву.
Это не секрет, а общепринятая практика. НО психолог тоже человек и может "сорваться" на совет от себя.
Вот зная ваш "секрет" и услышав от своей психологини совет от нее - я что то напряглась по поводу ее профессионализма, но совет меня заинтересовал, если честно ;)
все кругом тоскичные, в каком страшном мире вы живете...
Как мы сами еще пару лет назад жили, не зная слова "токсичный"
:ups3
Вот так и жили... Как результат - подавляющее большинство женщин уже к 40-ка годам становятся невротичками. Скачки давления, плаксивость, раздражиельность, боли в разных местах, проблемы с ЖКТ, выпадение волос, бессонница и т.п. Сама такая. Только к 50-ти годам (не без помощи психолога) осознала, что на первое место надо ставить свои интересы и не позволять никому трепать себе нервы. Сократила общение с некоторыми людьми, пересмотрела отношения с мужем и дочерью, поменяла работу - и о чудо, здоровье наладилось без всяких таблеток. И сплю как убитая, и настроение отличное.
На самом деле это не "плохое" слово :-) Человек может быть сам по себе прекрасный, но токсичным конкретно для одного человека, вот такое несовпадение энергетик, характеров, настроений или еще чего.
Когда-то я в Фейсбуке подписалась на группу про токсичные отношения. Закрытая. Меня недолго хватило.
Много неадеквата жаловались на токсичность, высасывая из пальца, обвиняя всех вокруг, при этом они сами более чем токсичны.
В одной истории взрослая тетка жаловалась, что мама ее живёт в Германии и оттуда прислала дочке платье в подарок и попросила дочь померять и прислать фотку в этом платье - маме было интересно, угадала с размером или нет.
Дочь стонала, что это насилие над ней, мама токсична, она не хочет мерять платье.
В комментариях кто-то написал, что проблема раздута как муха из слона, я лайкнула этот комментарий, меня за лайк забанили!
А у меня прям облегчение, я уже нервы теряла, читая подобное неадекватное нытье
Так что те, кто говорит про токсов, сами те самые токсичные люди.
Героиня топика (именно героиня, а не автор) не орет на всех углах о токсичности своих близких. Она просто перестала общаться с людьми, которые ее напрягали и высасывали из нее жизненные соки, и живет СПОКОЙНО своей жизнью, своими интересами и, судя по описанию автора, в гармонии с собой. И такое поведение не имеет НИЧЕГО ОБЩЕГО с тем, о котором рассказываете Вы.
У меня была знакомая. Она, без преувеличения, 10 лет пасла мужика, он на ней не женился, уехал в Израиль, получил там гражданство, но наши мужики привыкли, что тетки все за них делают, в Израиле это не прокатило, он вернулся, стал снова с этой Олей "подживать", она подсуетилась, залетела от него, но он и тут на ней не женился, хотя не бросил, но в ЗАГС ни-ни.
А я в это время осталась одна с ребёнком, было трудновато, но я не жаловалась.
А эта Оля как раз из секты позитивного мышления, токсичные и тп. Плюс я - как проявления ее страха остаться одной с ребёнком - итог: она рвет со мной общение, банит меня во всех социальных сетях. Мы ни словом не ругались, я с ней осторожна всегда общалась, не доверяла ей в силу знания ее характера. То есть не жаловалась и не ныла.
А она удалила меня как токсичного человека и очень много клеветы наговорила про меня общей знакомой. Я много нового про себя узнала )) например, что колдую )))))
Потому токсичных людей из окружения убирают сами токсичные же люди. Ну и скатертью дорога...
Некоторые после развода, наоборот, расцветают. Вы, видимо, из тех, кто бросает людей в проблемной ситуации. Или, по старинке, считают, что неприлично женщине быть одной. Плюс подробно описано же,как Оля десять лет пасла мужика и даже пузом загоняла - уинееиявный невроз и страх остаться одной.
Некоторые расцветают, да. И с ними общение не рвут. А эта потому вся проблемная оказалась, потому что сидела на шее мужика с одним уже большим ребенком и не работала. И после развода стала искать новую шею. Брать на шею ее никто не стремился и не стремится. От нее мужики бегут как от чумной. Сама работать не хочет. И считает, что у нее это ОБСТОЯТЕЛЬСТВА :party4. А у других так, фигня. Еще она считает, что подруги нужны чтобы ПОМОГАТЬ ей. Не помогаешь, не участвуешь, все не подруга. По жизни как была инфантилкой, так ею и осталась. И все у нее виноваты и все должны. Ну нафиг. Я предпочла общение остановить. И даже и не пожалела.
Да, я сама справляюсь со всеми своими трудностями. И не поверите, они у меня ТОЖЕ имеются. И проблемные ситуации бывают, но подруг своих этим не гружу и не напрягаю.
Вот поэтому и убирают таких подруг, как автор ветки. Потому что такие дамочки привыкли не сами решать свои проблемы, а выезжать на шее других :tongue1
Мне кажется, вы больны. Я автор ветки и вы написали свои галлюцинации? Лично я всегда работала и сама, без наследств через ипотеку купила квартиру. На шее мужа никогда не сидела, до родов до упора работала. Никого не грузила, у меня есть психотерапевт. Тем более, ни к чему грузить соседок и тёток с детской площадки.
Думаю, вы из породы подлых людей. Вы даже анонимно лживую клевету написали, в реальности, наверно, через стольких людей переступили....
Я написала про СВОЮ знакомую. Себя узнали в ней, раз так задело? Вы же работаете и на шее мужа не сидели?)) С чего бы такая реакция вдруг?
С НЕ проблемными и приятными отношения НЕ рвут.
Я не из подлых. Я не хочу иметь в своей окружении такого человека. Которому все и всегда должны. Можете снова губы надуть, если себя узнали, опять таки :Р
Да, нянчится ни с кем я не буду. У меня дети есть для этого. Особенно со взрослой тетей 40+ Тете пора бы уже к этому возрасту повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь и поступки на себя. И я не считаю, что женщине не прилично быть одной.
Ваша Оля сама разберется в своей жизни и со своим мужиком. Это уже не вашего ума дело. О себе лучше задумайтесь. У Оли все хорошо. И есть стабильность, которую она обеспечивает себе сама. Оля не пропадет, не переживайте так :ups1
Снова вы со своими фантазиями. Оля живёт в неврозе: что ее мужчина бросит ее, раз даже после рождения ребенка не женился на ней и расписались они лишь перед покупкой совместного имущества после 14 лет болтания туда-сюда. Ага, я прям узавидовалась такому семейному счастью. )) Мужик явно м ней не особо счастлив: и инфаркт был уже и на выходные иногда пропадает - якобы у мамы. )))
Вы просто больны + явно в переносном смысле себя оправдываете - вы тоже явно многих людей обидели, но оправдываете свою подлость любым способом.
Эээ, ну когда знают только зависть, то, увы, узость ума мне не расширить. К тому же история эта была давно, все в жизни уже изменилось. И таки-да, вы - абьюзер и газлайтер.
конечно же завидуете
новые слова выучили, а ума так и не появилось
у великовозрастных инфантилов все абьюзеры, а как еще можно оправдать свою никчемность и безголовость?
Какое вам дело до этой Оли? Вы О СЕБЕ лучше подумайте. Ну у вас то точно все в шоколаде))
И это ОНА вас забанила, а не вы ее. И судя по реакции, обижены. На обиженых воду возят.
Я никого не обижаю, все люди взрослые, ни с кем цацкаться и не обязана. И ВПРАВЕ выбирать людей в свое окружение. Так же, как и исключать их из него, если разошлись интересы и взгляды. Или вообще стали не комфортны или неприятны.
Судя по вашему описанию Оли, вы еще та "подруга" были. Завистливая и сплетница. Так что ваша Оля все правильно сделала, что выкинула вас из своего круга общения, поняла, что вы за подруга ;)
Вы типичный абьюзер и ещё есть модное слово "виктимблейд". Ещё газлайтинг.
В чем завидовать Оле ? Где хоть слово о зависти, о ссорах, о том, чтоияигрузила
Вы же прочитали другое, а перевернули весь смысл.
Это Оля боялась остаться без мужа. Я не боялась, и я справилась, и не жаловалась никому, кроме психотерапевта.
Но вы же и пара других в этой ветке полили грязью ни за что, оболгали.
именно это и есть абьюз и газлайтинг.
Вы типичная инфантилка и неудачница. У которой виновата не она в ее жо пе.
Это именно вы боялись остаться без мужа, и в итоге и остались без него. И это в вашей жизни не первый раз. Так что проблема все таки именно в вас :Р
Больны здесь вы, если считаете что кому то надо оправдываться за свои поступки. Я делаю так, как считаю нужным для себя. От хороших людей не избавляются, запомните это, не подлая вы наша.
Все в жизни не так.
Почитайте хотя бы истории знаменитых. Когда Владимир Левкин из На-на заболел онкологией, он сказал, что все знакомые пропали, кто-то звонки сбрасывал, не отвечал. Из всей толпы его друзей остались лишь 2 человека. Два! Из тысяч приятелей.
Люди бросают других в трудных ситуациях. И жаловаться не надо. Просто люди ищут выгоду и боятся проблем.
Если вы к своему возрасту это не поняли, то,увы, уже не поймёте.
Даже гадать не надо, что вы такая же - дружите только с выгодными и беспроблемными. И не цепояйтесь к слову беспроблемный. Хотя не поймёте...
При чем тут онкология и Левкин? Люди не бросают специально, а отходят в сторону, потому что не все понимают как можно помочь в этой ситуации, как поддержать. И да, многих пугает онкология, у очень многих это фобия, если вы не знали. Люди не хотят об этом знать и видеть. И осуждать их за это нельзя. Это фобия и ничего с ней не сделать.
А просто трудности есть у всех, и только инфантилы считают что их трудности самые трудные. Учитесь решать свои трудности самостоятельно, как это делают нормальные ВЗРОСЛЫЕ люди, и тогда никто от вас не будет отворачиваться. У людей своих проблем полно, чтобы решать еще проблемы половозрелых теток.
У наших детей разница в 1 месяц, жили в одном доме, потому волей-неволей встречаешься на детской площадке, ну я и не из тех, кто воюет, корчит неприступное лицо.
Судя по тому, что она сама от них самоустранилась потому дошла до жесточайшего невроза и у нее появились новые друзья, с которыми она с удовольствием проводит время, вряд ли ей станет хуже, чем было до разрыва.
+1 Порой чужие люди намного ближе и комфортнее, чем родные. Правильно она все сделала, они о ней не думают, все только им должна, им обязана. О себе приходится думать самой, иначе и до психушки не далеко. Я тоже прекратила полное общение с родней, и очень пожалела что не сделала этого раньше.
Угу, как говорила моя токсичная тетка: « надо( надо!!!!) общаться с родней!!! кто еще поддержит, кроме родни??» При этом она САМА меня в жизни никогда почему-то не поддерживала, а поддерживали друзья, подруги, любовники, знакомые, но итлько не родня. Удивительно, да? Ну и нафига это все человеку, если ему с родней плохо, как мне было, когда мне звонили и часа два ездили по ушам, сливая всю свою накопившуются желчь, обиды на мир и т п? И я должна была это все выслушивать, потому что « надо!!!! общаться с родней!!!»? Зачем мне все это? Мамы давно нет, отца как бы сразу не было. Я имею право слить токсичных, репльно токсичных, родственников.
Боже мой, даже на дачу свёкров забила... полная деградация, полная. Эту женщину больше не вернуть \в стойло\ Мужайтесь
Да вообще исключите из своего круга
людей. Зачем они вам? Одни проблемы. Лезут со своими бедами, а у самих изо рта воняет. Нафуй с пляжу. Дети, родители туда же. Вы никому ничего не должны. Все только и делают, что забирают ваши ресурсы. Все люди токсичны. Не успеешь здрасьте сказать, как они начинают жаловаться или просить. В жесткий бан. Даже курьеров. Они так смотрят, сразу понятно, что если им денег не дать, они вас сразу возненавидят и заберут вашу энергию. Все ваше окружение токсично. Если вам кажется, что кто-то не токсичен, то либо вам кажется, либо это временно. Дети вврастают и тянут из вас жилы, мужья превращаются в старых дураков, родители впадают в маразм. Ваше окружение на вас негативит. Выходите из окружения, а знамя бросьте на поле боя. Подвиги оставьте идиотам. Правильно придумали ковид. Всех надо изолировать от всех. Вот вам телевизор 5жо, бесплатный вайфай и пассивный доход. С ними больше никакие люди вам не нужны.
Но вообще то у автора как раз написано, что у человека появились новые интересы и новые знакомые, с которыми оан и общается прекрасно.
Ну и что? Завтра у автора опа настанет и она точно так же бортанет своих новых знакомых. Или наоборот, они ее бортанут. Никто не держится за новых знакомых. Это друзей детства, с которыми горшок делили, еще могут придержать. А новых зачем? Чуть что - всех нах. Они токсичны, забирают вашу энергию. Их очень удобно обвинить во всех ваших бедах
Зачем кого-то обвинять во всех ваших бедах ? Вполне достаточно бортануть и забыть. :)
Таблеточку забыли принять (сочувственно)? :ups2 Ну как же Вы так, совсем себя не бережете [-X
Вот это открытие! А ведь токсичные то прекрасно знают что они токсичны. Пьют кровь и знают что пьют!
Посмотрите как в этом топе мнения разделились, кто то считает - Ну порвала дама отношения с родней и порвала - ее дело. Такие не хамят, на личность не переходят.
А кто то прямо бесится, даже оскорбления пишет ёрничает, видно что мысль что извечный донор может соскочить вызывает острый дискомфорт.
Правильно сделала дама. Жизнь у нее одна и прожить ее надо будучи счастливой.
И на счет свекровиной дачи полностью одобряю, свекровь не может больше обслуживать дачу? Пусть продает. Или сажает газонную травку.
На счет детей тоже одобряю. Бесполезно это все заставлять учится того кто учится не хочет. Можно подвести лошадь к водопою но нельзя заставить ее пить. Непонятно что от нее хочет школа? Зачем ей звонят. Она деньги на шторы не сдала? Что она может сделать если педагоги с образование не могут заинтересовать ее ребенка в учебе?
Сейчас это модная фишка. Общайтесь типа с успешными. Рвите с токсичными. Только мир не делится на черное и белое. Видимо тетка-дура и психолух ее тоже.
Дык вот и вся родня о том же! Никто тебе не поможет, кроме родни и старых знакомых. Тебе трудно поблагодарить свекровь за помощь? Тебе трудно напомнить мужу, чтоб он сделал что-то, о чем забывает из-за работы? Тебе сложно матери звонить и узнавать, как у нее дела? Токсичность, она, млять, нашла во всех...
Свою голову не приставишь
Поразвлекается, глядишь поумнеет
У меня по жизни люди лишние сами как грязь с ботинок отваливаются
Если люди рядом и во мне нуждаются я их не брошу сама
А кому то легче идти по жизни без проблем дп.людей
Стряхнул и нет проблем!
Вам нравится решать чужие проблемы и быть матерью терезой, на здоровье. А кому то нравится просто жить своей жизнью, а не быть спасателем. Мало ли кто во мне нуждается? Если мне от этого человека дико не комфортно, то мне пофиг на его нужды, пусть сам решает свои проблемы.
А что не так? Детям обязана, да - кормить, поить, одевать, покупать школьные принадлежности. До 18. И все. Родителям не должна ничего.
" Родителям не должна ничего" ..... не то, чтобы я с вами не согласна, но.... Закон в лице СК считает, что должна.
А чего звонить матери? Зачем знать про ее дела? Ну дела и дела, пусть сама своими делами и занимается. Свекровь за помощь? За какую? За банки? Да не нужны ее банки никому. И помощь такая тоже никому не нужна. Да, вы токсичны.
Никто тебе не поможет...да вы уже ТАК помогли, что дева по психиатрам ходит и АД принимает. Врагов не надо с такой родней и знакомыми. Правильно она все делает. Наконец то.
А, если эта помощь не нужна, а свекровь 100 раз просили не приезжать с заготовками просто потому что есть их не хочется и еще меньше хочется видеть свекровь? А звонить и узнавать может быть не просто сложно, а ОЧЕНЬ сложно.
Мать не может сама звонить? Сидит, ждет, когда позвонит дочь и обижается?
Муж не может себе напоминалку поставить? Всё за всех помнить и бесплатно работать напоминальщиком задолбаешься.
Называйте не токсичностью, а любовью к верховой езде, смысл не поменяется, заездили тетку, всем была должна.
А надо общаться с неудачниками? А зачем?
Я порвала с людьми, которые мне доставляли только НЕприятные эмоции, ничего положительного и доброго я от них не чувствовала. Это тоже родственники. И что? Да мне только на пользу все пошло. Я жалею что не сделала этого раньше.
Тетка явно не дура, раз решила заняться своей жизнью и послать весь ненужный и токсичный балласт нафиг))
++ я тоже не поняла, в чем криминал общаться с Удачниками и счастливыми людьми), а с неудачниками не общаться. Как будто чужая жизнь - это Твоя обязанность ее « улучшать» своим присутствием. А если человек @овно, все равно « обязана», потому что когда то начала с ним общаться?
Ну и молодец. А другие терпят, пытаются всех понять и всем угодить всем помочь и всех выслушать, и в результате, с кучей болячек, с комплексом вечно виноватой ( потом что нуждающиеся в общении УГ всегда найдут в чем упрекнуть) живут в этих цепях безрадостную унылую жизнь.
Запомните, автор, хороших людей, дающих свет и тепло, энергию, желание жить дальше, ненавязчивых,легких в общении, умеющих дозировать СЕБЯ в жизни друга, родственника, тактичных , порядочных, никто никогда не бросит!!!
Золовка - змеиная головка, не завидуй, а лучше сама займись дачей своих родителей, всё равно ее тебе завещают.
Я и моя семья - такие вот токсичные люди.
Ну если верить моей родственнице, которая сначала отстранилась от нас, потом высказала все (ну или не все, но многое), что о нас думает. И поставила жесткие границы в общении, совершенно не приемлемые для нас.
Ну я репу почесала, да приняла ее сознательное решение всерьез. Пошла навстречу и перестала навязываться. Общение, естественно, сдохло, сразу и бесповоротно.
Правда, все равно осталась плохая, теперь мадам рассказывает о том, что мы черствые нечуткие люди, которые бросили ее в тяжелый период ее жизни.
"И поставила жесткие границы в общении, совершенно не приемлемые для нас."
а вы как хотели, раз в неделю встречаться за одним столом?
Границы, это всегда предмет обсуждения в дипломатии, ну или результат войны. Они же не в вакууме проводятся, а разграничивают интересы одних и интересы других.
Я попыталась обсудить ее "обозначение границ", получила в ответ "с чего ты вообще взяла, что я буду отвечать на твои вопросы". Т.е. позицию не просто начальника, а безраздельного владельца.
Опять же. Я могла относиться к подобной ее позиции как угодно, но это ее право. Она действительно вправе устанавливать любые, пусть самые дикие границы. Но мое право - принимать или нет.
Странно не то, что она захотела чего-то чего я ей не дала. Странно то, что претензии при отказе опять же ко мне. Я теперь, получается, бросила. Нехороший человек, редиска.
Это важно? Вы собираетесь оценивать дикость по тому, к чьей позиции будет ближе ваше личное мнение?
По моему, совершенно не важно. Важно то, что для меня они дикие. Что обсуждения не было, был приказ. И что когда я попыталась обсудить этот приказ, была послана.
Т.е. либо так, либо никак. В подобных ситуациях у меня однозначная реакция - спасибо, лучше никак, начальников хватает, без обид. После чего начались обиды на меня же.
Ну, хорошо, давайте уберем слово "дикие", это ваше слово , можете взять его обратно. Меня больше интересует " был приказ ". Вот что именно вам приказали?
Интересуюсь, потому что не представляю, что может приказать один человек другому человеку. Естественно, армию, полицию, другие силовые структуры и обстоятельства военного времени мы не рассматриваем.
Так что может приказать одна родственница другой взрослой родственнице? И как именно она это делает?
И для меня это не то, чтобы важно, но очень любопытно. А для вас это так сложно - рассказать о приказах? не важно диких или не диких
Ну ок, почему бы и нет.
Мне было рассказано, как мы дальше будем общаться. При оценке необходимо иметь ввиду то, что мы обе с детьми (у меня детей много), и дети дружат между собой. А живем мы довольно далеко друг от друга, часа полтора ехать.
Ко мне они больше не приедут (точная цитата: "ноги моей в твоем доме не будет"). Пересекать детей в отсутствие мамы (например, у общих родственников) запрещено. Совместные выходы куда-либо без мамы, с теми же общими родственниками, запрещены (по факту - родственница ненавидит всякие детские развлекалки и за последние лет пять не была там ни разу). Брать с собой мужа, когда едем общаться с ее семьей, запрещено, даже если мы не собираемся заходить и он просто присматривает за гуляющими детьми. Разговаривать с ее детьми по телефону запрещено.
Я посчитала, что это достаточно серьезные требования для того, чтобы принять их хотя бы без объяснения. Теоретически допускаю, что могло что-то случиться....хотя нет, не допускаю, я же тоже всегда присутствовала, ничего не случалось. Но даже если вдруг - я должна об этом как минимум знать.
ЗЫ. Может, вы со стороны предположите, что это могло быть, мне тоже любопытно. Для справки, т.к. в требованиях упомянуты муж и дети. С моим мужем она практически не знакома, никогда не общалась больше, чем "привет-пока". Дети вроде нормальные, конфликтов, травм, повреждения вещей не было.
На ровном месте и без ПРИЧИНЫ такие требования не выдвигают. При чем безоговорочно. Можно сказать что это ультиматум. Иначе никакого общения вообще. И причина для этого явно была. Ваш муж для нее чужой человек, и она имеет полное право не хотеть его видеть и контактировать с ним. И чтобы он контактировал с ее семьей.
Я спросила о причине, ответа не получила. Собственных мыслей на эту тему нет, даже предположений.
Мой муж для нее действительно чужой человек, но никогда и не навязывался. Но я-то имею право хотеть его видеть и контактировать с ним, и вроде как окружающие не могут мне диктовать, когда это делать, когда нет. Ну или хотя бы стоит объяснить свои требования, если они совсем жесткие.
Собственно, итог немного предсказуем - получилось вообще никакого общения. Только почему-то я оказалась плохой.
Идей на тему того, почему появились подобные требования, у меня до сих пор нет.
Не знаю, нет даже предположений. Взрослые, видимо, не заинтересованы, а вот детей жаль. Опять же. Ну послали и послали, не важно, что там у меня на душе, я это приняла. Но почему дальше претензии?
Почему детей жаль? У них есть своя любящая их семья, мама и папа. ЭТО самое ценное и важное в жизни детей.
Какие претензии?
Вы не приняли, так хотели каких то объяснений. Объяснений вам давать и не обязаны.
Мама и папа, это, может и самое важное, но не единственное важное. Дети дружили, потому и жаль.
У меня претензий нет, а вот у родственницы есть.
Ну, есть у родственницы претензии и ладно, это ее проблемы. Почему вас волнуют ее претензии?
Аааа... так это вопрос терминологии. " Ко мне они больше не приедут (точная цитата: "ноги моей в твоем доме не будет" ). Пересекать детей в отсутствие мамы (например, у общих родственников) запрещено. Совместные выходы куда-либо без мамы, с теми же общими родственниками, запрещены (по факту - родственница ненавидит всякие детские развлекалки и за последние лет пять не была там ни разу). Брать с собой мужа, когда едем общаться с ее семьей, запрещено, даже если мы не собираемся заходить и он просто присматривает за гуляющими детьми. Разговаривать с ее детьми по телефону запрещено. " - все это вообще ни разу не приказы, даже и близко не лежало. Это запреты.
При чем это запреты, напрямую касающиеся ее детей, и только косвенно ваших детей, вас и вашего мужа.
И поскольку это ее запреты, напрямую касающиеся ее детей, то она имеет право их не объяснять. Согласна, что для вас это может быть неожиданно, неприятно и даже обидно. НО! Это ее право ввести такие запреты без обсуждения с вами.
Наверно, у неё есть какие-то субъективные причины для этих запретов,. Возможно эти причины ... не реальные, а выдуманные. Может, выдуманные ею самой, а может выдуманные кем-то другим, кто напел ей в уши,
Но разве это для вас так важно? Прям жизненно необходимо?
Понятно, что при таких запретах общения на практике быть не может.
А оно вам очень надо? Ну, вот серьезно, зачем вам общение с такой проблемной родственницей?
И , наверно, лучше даже не пытаться обсуждать/доискиваться до тех неведомых причин, а просто с ней согласиться : нельзя и нельзя, и хорошо, что нельзя, и даже замечательно, что нельзя.
У вас хороший муж и много детей, это просто великолепно. Так забудьте об этой родне, отпустите и забудьте.
-
"Баба с возу, кобыле легче" (с)
Где я написала, что должны? Что не отменяет моих эмоций (до них никому, кроме близких, нет дела, но мне-то до них дело точно есть).
А об чем ваши эмоции? Ну, есть родственница, кот. не хочет с вами общаться, и что? Ну, не хочет и пусть ее. О чем страдать ?
"право обливать грязью из-за того, что запреты не приняты " - тут 2 разных вопроса. 1. Вы что действительно не приняли ее запреты , касающиеся ее детей?
2. "право обливать грязью" - если это действительно клевета, то вы можете пригрозить ей обращение с суд с иском, и даже реально подать такой иск.
Если не клевета, а обычные сплетни/бла-бла-бла , тогда о чем ваша печаль?
"Собака лает, а караван идет."
Зачем лично вам нужно восстановление отношений ? Чтобы что?
Да, такие запреты это завуалированный отказ вообще контактировать и общаться. Я тоже вводила такие запреты по отношению к своей матери. И ее на пушечный выстрел не подпускала к своим детям, так как знаю как она может "воспитывать". Фактически мои дети не знают ее как бабушку вообще.
Так я согласна, что это завуалированный отказ вообще контактировать и общаться. И вы , как мать, имели полное право их вводить. Вот и та родственница имеет право их вводить.
У вас были свои причины, у неё свои.
Просто так никого не посылают. Ни разу не встречала, чтобы действительно хороших умных прекрасных людей « вдруг» убирали из общения. Зато полно знаю ТП, сплетниц токсичных, завистливых, злых , давящих, приставучих, наглых, присаживающихся на уши, использующих людей, которых « вдруг» кто-то, « бессердечный!!!!» начинает игнорить. Нуда, для них это конечно же ВДРУГ).
Да бывает. Есть одна такая знакомая. Считала, что все на ней едут, с ней не считаются, развиваться не дают. Сначала она отсекла от себя всех «токсичных» родственников, а потом эти токсичные решили, что так тому и быть, нет, так нет. И «ушли». Только знакомая предварительно забыла, что является домохозяйкой, живущей в квартире мужа. У ребенка появилась няня, муж освоил доставку еды и подал на развод. И тут же стал не просто токсичным, а очень сильно токсичным, практически мерзкой тварью, укравшей ребенка. И родители тоже оправдали надежды в токсичности: пожелали справляться самой и отказались разменивать квартиру, но пригласили у себя пожить.
Нетоксичные подруги, почему-то готовы были только сочувствовать и желать удачи.
Эээ а в чем мораль вашей басни? Не удали жена от себя токсичн родственников, от нее не ушел бы муж? Или что надо свою квартиру иметь?;)
Мораль сей басни такова, что все мы живем в обществе. И очень-очень часто искатели токсичных людей от этих токсичных граждан очень зависимы. То есть они берут, а отдавать не хотят - это их уничтожает. Токсичен муж - уходи сама, не живи за его счет, не нравятся родители - не суйся к ним с требованиями себя обеспечивать, не нравится возиться с ребенком, признайся себе, что ты - мать- кукушка и вали. Но нет, эти токсичные должны ее содержать и ничего не требовать, а она будет бегать, вышивать и саморазвиваться.
"Токсичен муж - уходи сама, не живи за его счет, не нравятся родители - не суйся к ним с требованиями себя обеспечивать, не нравится возиться с ребенком, признайся себе, что ты - мать- кукушка и вали. Но нет, эти токсичные должны ее содержать и ничего не требовать, а она будет бегать, вышивать и саморазвиваться."
Так пусть не обеспечивают, их никто насильно не заставляет. Так все-таки, вы кто в этой истории? И как вы ЛИЧНО содержите ту тетьку и помогаете ей?
Я ей пока еще не очень токсичная подруга. Выслушиваю ее и не верю в то, что она может стать фитнес-гурой и зарабатывать на обучении бегу или продаже вышивки. Ибо я «как они все, не верю в нее. Но она докажет».
Родственники и перестали ее обеспечивать, но теперь она обескуражена, мол как так? Как можно? По ее понятиям, муж должен был обеспечивать, но ничего не должен просить взамен. Муж, кстати, не против и помириться. Теперь вектор обид сместился на родителей: они должны разменять свою квартиру и предоставить ей жилплощадь, ведь жить с ними невозможно, они токсичные.
Ну... У нас в стране пока что свобода веры, так что Ваше право верить в ее силы или не верить, на ее достигаторстве сие сказаться не должно, если Вы над ней и ее вышивками черным вороном несколько часов дней не кружите со зловещим карканьем: "И это ты не продашь! Фу, какая пошлость и безвкусица, подбор цветов делал полуслепой бухой дальтоник, схема косая и кривая, примитивная, а стежки то косые, то разного размера, да еще вышивка вся в узлах!". Но Вы ж так не делаете, так? Вряд ли Вам интересно ее чморить часами? Обычно культурный человек даже если не нравится , не критикует, на прямой вопрос отвечает что-то вроде "Извини, я в этом не понимаю, нормально" и пр
А насчет токсичности, похоже что у них это семейный стиль. Потому что она инфантильная и токсичная попрошайка, если в родительской квартире нет ее доли.
Да ну нет, конечно. Лично мне ее поделки нравятся. Покупать не буду, но и критиковать тоже, а в нюансах творчества я не разбираюсь.
Просто у неё в речах года два как появилось слово "токсичный". Применяется по отношению ко всем, кто говорит/делает/просит что-то неприятное. Муж был токсичным, поскольку требовал заботы о ребенке и домохозяйства, учительница ребенка тоже токсична, родители... ну и тыпы.
Её доля в квартире есть, наряду с родителями и сестрой. Соответственно, на эту долю отдельное жилье не купишь, да и токсичная сестра не желает менять родительскую квартиру.
Пословицу "дурака учить только портить" знаете?
Хбз что там ей психолог говорила, может что и здравое. Но подруге в голову запала олна мысля о притеснении (хотя например ей могли сказать что она имеет право иметь свои желания) и о том что не все отношения продуктивны, и может даже разобрали 1 действительно токсичный пример. А она вытащила из речи одно слово и носится с ним как попугай, применяя направо и налево.то что Вы описываете это "заражение идеей". Похоже у нее от семьи не произошла сепарация, она щас начала для себя открывать свои желания и возможность их реализации, и тут ее понесло. Если фикситься только на желаниях, игнорируя обязанности (а как минимум родительские точно ее), будет рама. А в том момент когда она требует реализации своих прав владельца доли, она попирает права других владельцев. Требовать продажи не имеет права, может попросить, может выкуп предложить. Все....
Вы подруга??? Утверждающая, что в чужой семье что-то делать «нечестно»? Беспокоящаяся о том, что чужой мужик завтраки сам себе готовит, и чужая бабка «с больными ногами» консервацию на себе возит?
Или вы врете, или не удивительно, что человек активно начал что-то менять в своей жизни. Если это «не очень токсичная подруга» - то страшно представить, что вытворяют токсичные люди в жизни этой бедной женщины...
Так ее ошибка не в том, что она называет кого-то токсичным. А в том, что она не идет до логического завершения борьбы с токсичными. Да, с ними надо сворачивать общение, это так.
Но раз общение свернуто, то нелепо ждать , что токсичные ей будут должны.
Токсичный муж НЕ должен ее обеспечивать. Токсичные родители НЕ должны предоставлять ей жилплощадь.
Да, они все токсичные, и именно поэтому ничего ей НЕ должны
Если у нее есть доля в этом жилье, то должны эту долю. И она имеет право требовать ее.
Она может просить продать квартиру но они не обязаны соглашаться. Она может предложить им выкупить ее долю (письменно) и уведомить о выставлении своей доли на продажу. Может другим продать не дороже чем родне предлагала. Все.
А требуя она сама ведет себя как токсичная особа.
Она упускает ввиду права других собственников, которых минимум еще 3 человека (родители, сестра).
Кстати не факт что она еще долю им по адекватной цене заявила, а не "мне надо 10 млн, срочно дайте мне 10 млн за мой 1м2". Доля на продажу когда именно как доля, шла раньше с дисконтом в 2 раза примерно от цены этой площади при продаже целой квартиры разом. Как щас не знаю, может поменялось уже.. а квартиру они не хотят продавать м.б...
"Может другим продать не дороже чем родне предлагала." - Как раз наоборот. Другим нельзя продавать дешевле, чем родне предлагала. А дороже , это всегда пожалуйста.
Ну и , конечно, требовать она не имеет права ни 10 млн, ни даже 1 млн. Естественно, родители на эти требования реагировать не должны.
Купля-продажа - это вопрос торга и компромисса, а не требований.
Она может устроить на своей доле общагу) кто ей это запретит? это ее собственность
Есть. Но в эту игру можно играть всем вместе. Так что веселая жизнь будет у всех.
Родственники порой и есть самые токсичные и сложные люди. Просто с ними в большинстве случаев расстаться либо тяжело, либо невозможно. Токсичные подруги и даже коллеги могут быть легко посланы в сад. Это вообще не проблема.
Скажем так: в целом людям друг с другом уживаться .... проблематично). Поэтому да, наиболее токсичные в жизни человека те, с кем он в силу обстоятельств нос к носу регулярно). Почему многие с восторгом отзываются об отце, который ушел от их матери, но он « легкий, веселый, не грузит», и т п? Да потому что он - праздник для них, он не воспитывает ежедневно, не ругает за 2, не сидит ночью у кровати, когда ре болеет, не нервничает за ребенка. Он встретился на празднике или на выхи и такой насвистывает, хвалит, смеется. Чего ему быть « токсичным»? Но мать то его почему-то, такого « хорошего» ре смогла терпеть? А жил бы в семье, орал бы или гулял бы, и это каждый день видно было бы. Вот и нервы.
Это понятно, но всё же не все из близких настолько токсичны. Только избранные...
Автор, а Вы кто этой даме? И откуда узнали, что там ей посоветовал психолог?
В смысле " она любит вышивку крестом, бассейн, начала бегать, вот оттуда несколько новых знакомых." - а что не так?
Чет подозреваю, что Вы и есть та самая родственница, с которой "перестали общаться"?
И чет подумалось "молча завидуем" :chr2
Почитала я эту тетку, которая тему завела. Тут и там "ваше мнение не интересует")))
Она скорее всего и с дамой забившей болт на все так разговаривала))) Молодец дама, что болт забила. Пусть муж пока суетится, а дама теннис, бег, вышивка. Красота!
Помните тетку под анонимным ником Гладиолус? Она про дочь свою писала, что той тоже психолог сказал не общаться и дистанцироваться от мамО? Она над ней издевалась в детстве и била. Так вот, это продолжение той истории) Это никакая не "подруга", а все та же мамО и все та же бедная дочь, которая пытается всеми правдами и неправдами вырваться. В том топе мать тоже пыталась наехать на психологиню, за то что та стала говорить не то что ей хотелось.
Конечно! Она точно любит грядки на даче свекрови, в 5 утра готовить борщ с пампушками мужу на завтрак и делать презентации за ребенка по ночам.
ну так выбросьте ее сами. Сейчас она для вас токсична. Если перестала интересоваться дачей свекров, так это вообще прекрасно. Можно распоряжаться дачей без учета ее интересов
Ну, как бы дачей свекров сами свекры всегда могли распоряжаться без без учета интересов невестки. Разве нет?
откуда мы знаем? И какой там был интерес? Может, она там репу сажала. А может прикидывала, как бы оттяпать побыстрее. На месте золовки, если бы героиня топа потеряла интерес к репе, я бы не стала волноваться. А вот если бы она вдруг передумала оттяпывать, вот тут я бы серьезно забеспокоилась.
" если бы она вдруг передумала оттяпывать, вот тут я бы серьезно забеспокоилась" - о чем забеспокоились бы?
Люби себя и плюй на всех и в жизни ждёт тебя успех!
Что-то вспомнилось)
Жалко людей, у которых своих мозгов нет...
Как мать может заслуживать уважения за то, что отдала квартиру, которая ей, матери, не принадлежала ?
Если бабушка написала завещание на внучку, то причем тут мать?
По закону ей положена была доля, несмотря на завещание. В России такие законы.
Достаточно распространенный вариант. У матери и бабушки нормальные отношения. Договариваются, что бабушка отдает свою квартиру внучке, а мать (или одна или с кем-то) остается в в той квартире, где была доля у дочери. С внучкой все оговаривается, она согласна. Часто делают дарственные. Распространенная ошибка здесь в чем. Полагаются на порядочность внучки и на то, что раз ей отдали квартиру бабушки, то она не будет устраивать концертов и требовать свою долю. К сожалению, если почитать ту же еву, обычно на порядочность в подобных вопросах надеяться мягко говоря наивно. Что делать, чтобы это избежать. Доля внучки в общей квартире после получения квартиры бабушки дочкой переводится тут же на мать (или еще на кого-то, кто остается там жить). Не хочет - нет дарственной. Через завещание - не хочет соблюдать договоренность, мать вступает в наследство и получает обязательную долю.
Вот полностью с вами согласна. Полагаться на порядочность внучки, дочки, бабушки , матери - дело пустое. Все должно быть правильным образом оформлено по закону.
Если , именно если, у матери было право на обязательную долю, то, конечно, ей следовало эту долю получить.
А потом она могла эту долю или подарить внучке или не подарить - это на ее усмотрение.
Кстати, эту долю можно было бы обменять на долю внучки/дочки в родительской квартире, если она там была. Договор мены - дело совсем не сложное.
А так муж приживалка примак в этой истории.
Мужа нафиг с пляжа тогда.
Куда муж пойдет это точно не проблема тетки.
А что плохого уйти к матери пенсионерке?
Вот и будет ей банки таскать, запасы на зиму кушать.
Копить на свое жилье.
Куда мужу уйти к матери-пенсионерке? Там автор-золовка сидит, небось еще и со своим выводком.
Она из страха, что брат припрётся к матери, и пишет вот это всё
Действительно, будная тетка, приняла мужа-нищенку к себе в квартиру, так еще и семья со своими банками-дачами насела. Гнать всех в жепу.
Вы намеренно манипулируте словами?
Не "отдали", а она "получила". Это существенно, потому что получила по ЗАВЕЩАНИЮ бабушки, а не мама ей отдала. Мама вообще тут никоем боком.
Заканчивать танцы с бубнами, не навязываться с общением и т.п.. Токсичные так токсичные, свободна. Но во всех отношениях, никаких игр в одну сторону.
У тетки есть какая то работа. "Не бей лежачего".
Что за работа не уточняется.
И видимо на нее свалили весь быт и дачу свекорови.
Вот она и перестала работать на даче. А мужу бедному приходится самому себе завтрак готовить.
Тут еще интересней. Автор топика- подруга. Т.е. за ее мужа и свекровь и свекровину дачу бьется подруга :party2
Тетка просто святая на мой взгляд.
Это откуда сведения про "подругу"?
И если и подруга, то чья? Тётки, ее мужа, свекрови?
Подруга это образно, так и не удалось выяснить это свекровка или золовка там шуршит. Хотя выше был постинг что у авторицы топика дети, с которыми тоже запрещено пересекаться. И все, прям "на ровном месте" :-)
Не, это не у авторицы топика, это другой аноним свою историю рассказал (https://eva.ru/topic/63/3602273.htm?messageId=101603707).
А подруга - это вовсе даже третий аноним, получается (https://eva.ru/topic/63/3602273.htm?messageId=101604214)
Да, наверно неприятно узнать, что именно я тот самый токсичный родственник, которого решили исключить)))
У меня давняя история. В моей семье обсуждалась некая двоюродная сестра моей тети. Раньше они общались, а потом тетя обнаружила, что сестра ее начала игнорировать и не брать телефон, когда та звонит. И даже кому-то похвасталась, так все и узнали.
И вся моя семья эту "сестру" очень порицала. Типа и в секту та попала, и начала "себя любить" и даже на танцы записалась!
А сейчас я, зная свою тетю, понимаю, что та была именно тем токсичным родственником, которого исключили.
«обнаружила, что сестра ее начала игнорировать и не брать телефон, когда та звонит». Как она могла не брать телефон???? Это же ее ОБЯЗАННОСТЬ - общаться по телефону со всеми, кто звонит!!
Токсичных людей надо сразу исключать из круга общения, даже самых близких родственников. Надеешься, что будет лучше, но они никогда не исправляются. Неделю назад приезжала свекровь в гости, наорала на мужа. Вчера целый день с ним провели в реанимации, сердце. Зачем и кому все это нужно? Сижу злая и на себя тоже, что позволила этому случиться.
А как вы можете исключить свою свекровь из круга общения сына? Вам такое под силу? Просто в жизни любого мужчины ( и женщины!!) случаются такие моменты, что наорать на него может кто угодно. Начальник, Сослуживец, Сосед, просто неадекват на улице и т п И что теперь, все это так переживать? Мать от сына Вы как отделять думаете?
У него только на мать такая реакция. У неё на самом деле очень тяжелый характер. Я лично могу абстрагироваться, просто не воспринимаю ее серьезно. Он не может. Как отделять? Для начала не звать в гости, не выступать больше в роли примирителя.
У вас дети есть? А если вас в гости к сыну звать перестанут на вашей старости лет?
У меня есть взрослые дети. И если меня в гости к сыну звать перестанут , значит, я сама в этом буду виновата. Пока что зовут довольно часто.
Если надо, сын сам позовёт. Просто раньше я пыталась сглаживать отношения, организовывала разные семейные мероприятия. Сейчас вижу, что всем только хуже от этого.
Скажите, как определяется, токсичный человек или нет?
Если свекры заставляют пахать на даче, они тираны, а не токсичные.
Если родня свалила на тебя всю домашнюю работу, они ленивые и бессовестные, а не токсичные.
Токсичные совсем иначе себя ведут
Примерно так и есть. Обычно обвинение в токсичности - это хороший способ оставаться в белом пальто. Принцип не хочешь с кем-то общаться - не общайся для многих не очень красив. Поэтому признаем токсичными всех, чье поведение нам по тем или иным причинам не нравится и не удобно и с кем мы не хотим общаться. Не просто так же мы не хотим, это они токсичны. Или, например, вы по-свински поступили с кем-то, окружающие встали на его сторону. Всем рассказываете, что так себя повели (например, при помощи интриг и связей с руководством выжили коллегу на работе, заняв место своей племянницей) исключительно из соображений заботы о коллективе и ее токсичности. Вы просто позаботились от окружающих. Ведь все неприятности за последние годы, включая разводы с мужьями (при этом коллега мужей даже не видела), которые случались с людьми, были исключительно из-за нее.
Интуитивно , токсичными могут быть родителями , потому как , ребёнок во всем от них зависит и у него нет выбора , со всеми остальными людьми - выбор есть.
Слово это не люблю. Конъюнктурное слишком. С родителями бывает очень сложно :(((((. В том числе взрослым вполне сложившимся детям. Хоть в 40, хоть в 50, хоть старше. Это особые отношения. Задействована еще природная схема выживания. На родителей идет особая реакция. Со свекровями тоже не все просто. К сожалению то, что чуть раньше описали как токсичность, в отношениях с родителями не редкость.
То , то у детей выбора нет - очевидно , они полностью зависят от родителей. Взрослые люди способны жить самостоятельно , они могут выбирать стиль общения с родителями и отказаться от стиля , который не устраивают , могут вообще прекратить общение - на время или навсегда.
Тогда у детей выбора нет в любых культурах и обществах. Это немного другое. И люди в любых обществах и при любых системах разные. И уж точно речь не идет про 99%. По сути естественно речь в теме идет про взрослых, насколько я поняла... А взрослые ВСЕГДА имеют право выбора.
Естественно , у детей нет выбора ни в какой культуре. Речь идёт о восприятии отдельности и индивидуальности ребёнка , в стране строительства коммунизма , особенно при культе личности , индивидуальность не поощрялась , а скорее каралась , воспитание - соответственно , пешки - должны быть послушны.
Если коротенько, то токсичный человек, по моему мнению, пытается все обесценить. Все ваши идеи, занятия, мысли, начинания. Не уважает ваш выбор. Критикует не конструктивно, а что бы задеть и снизить самооценку. Он всегда будет перекладывать ответственность на вас, обвинять во всех грехах.
Я на знаю , что там в процентах, но подозреваю , что в коллективистских культурах - таких людей действительно больше. Главный упор - на то , чтобы вписаться и быть принятым обществом.
Даже не в коллективизме дело, управлять так проще и себя чувствовать лучше. Где этому научились другой вопрос.
И в коллективизме тоже , разница между культурами ощутима. По умолчанию , коллективистские культуры более тоталитарны , вот тут и возникает - управлять.
Оставим столь глобальные вопросы. И все же склоняюсь к характерам. Как раз из серии обсуждаемых в соседнем топе. Сильные властные характеры, в свое время весьма успешно протестующие против воли родителей. Я не буду никому подчиняться, не заставите, буду все делать как хочу и т.п.. Порой отлично сочетается практически с ослиным упрямством. Как ни странно, часто с возрастом легко переворачивается и превращается в "я требую полного и беспрекословного подчинения", "слово матери закон" и т.п.. Когда дочери оказываются не столь сильны, чтобы легко этому противостоять, а у мам отработано на собственном опыте все это отлично, как раз и появляется желание в итоге сбежать как можно дальше. Кстати, сейчас девушек около 35 с сильными властными характерами и явно отлично отработанными в детстве подобными штуками, пытающихся всеми управлять и командовать, достаточно много.
Ну так - логично , когда человек сильней обстоятельств - его не прогнешь, а после требуют беспрекословного подчинения - опять логично.
Требуют, когда уже сами становятся матерями. Те, кого такого плана знаю, воспитывались не в яслях с 3-х мес и т.п.. Даже без садов, чтобы на них все свалить. Домашнее воспитание.
Отбросим нюансы и особенности. К теме про "токсичных" родителей и т.п..
Яркий пример. Соседний топ про нервных детей вне времени. Участвуют представители разных стран. Актуален был бы и 30 и 50 и больше лет назад. Примерно те же методы и ситуации были бы и описаны.
Всем известный пример. Бабушка Тургенева. Таких было полно.
Самодуры с сильными властными характерами вне времени и формаций.
Как и вопросы управления.
Я не совсем понимаю - причём тут нервные дети. Часть этих детей перерастёт и перестанет истерить. Самодуры - есть всегда , родители , не видящие личность в своём ребёнке есть всегда и везде , вопрос - в каком количестве , когда среди определенного поколения - таких больше , возникает вопрос о закономерностях.
Изначально , в эту степь я заехала , отреагировав на слова анонима о том , что 99% наших мам такие. Понятно , что 99 - преувеличение , когда многие , людям кажется , что почти. все. Подобные диссертации есть :).
Да, куда-то далеко в итоге заехали :). Еще важно кто исследованиями занимается и с какой целью, в плане политической подоплеки, если ставить такую цель, подтасовать карты можно. Вопрос выборки основную роль играет. Как данные будут обрабатываться второстепенно.
Угу :) , дайте мне грант - я получу любые , нужные вам результаты :). Но , я и сама замечала - есть некая закономерность , у детей войны - одно , у послевоенных - другое , потом - третье ....Взять мою маму и ее ровесниц , например - быть в группе и принятым группой - очень важно , ну это понятно , в войну - иначе не выжить .
Как всё запущено...
Коммунизм, тоталитаризм, капитализм - это общественнныя формации. Принципиально отличаются от культуры, хотя тоже коллективны, по сути.
И в чём она заключается? :) Помимо того, что все они существуют в обществе
Посмотрите идеи коммунизма и капитализма , как вы думаете , если детей растить , прививая им социалистические ценности , их жизнь и образ мысли будет или не будет отличаться от тех детей , кому с детства прививали ценности капиталистические ?
Как показала история, все эти "идеи" и идеологическое воспитание оказалось пшиком, страна радостно шагнула в новые экономические реалии.
Что именно вы имеете в виду под "социалистическими" и "капиталистическими" ценностями? Честно говоря, первый раз слышу о том, что их "прививают" в семье.
А какая разница - что потом оказалось ? Важно то , с чем человек рос. В семье :) ? Некоторые дети росли в яслях с 3 месяцев , семья пахала на благо Родины. Социализм - уравнивает , не важно - какой ты сам , важна группа , к которой принадлежишь , основное качество - преданность вождю. Капитализм - как потопаешь , так и полопаешь :).
К какой группе ? К списку Форбс :) ? Даже это не обязательно. Партий несколько , в какой бы ты ни был - ну , если в какой - то :) , врагом народа не станешь , в Сибирь не сошлют. Культура - не витает в вакууме , она очень даже зависит.
Вы же, вроде, не в России живёте? Откуда такой наив относительно капиталистических реалий? :) Или вы никогда не работали в своей загранице? Вот это, походу, и ответ.
При любом строе важно принадлежать к правильной группе (команде, партии), при любом строе важна динамика, чтобы в 50 лет быть не там же, где в 20. Термин "врагом народа" прекратил своё существование в 50-х гг прошлого века . А социально не вписавшиеся, увы и ах, в любой коллектив есть и будут всегда.
Культура, да, не в вакууме, с этим полностью согласна. Но это и не господствующий общественный строй, как вы пытаетесь тут доказать.
Какая партия - правильна при капитализме ? Вопрос на засыпку :). Так мы о каком времени говорим ? Вроде про мам ? Те самые годы , а отголоски - много после .....
Вы реально домохозяйка с пакетом российского ТВ :).
При капитализме важна правящая партия, а также оппозиционнная, в ней тоже куча ништяков. Не для рядовых членов, естественно, а для тех, кто двигает по партийной линии.
Враги народа - это период бабушек-дедушек. Словосочестание вышло из оборота под конец правления Сталина, а Хрущёв заклеймил его позором. Наши мамы м папы сформировались при хрущёвской оттепели и брежневском застое, когда и отголосков уже никаких не было, а свободы и вольнодумства было в разы больше, чем сейчас.
Правящая партия и оппозиционная постоянно сменяют друг друга. Что вам важна :) ? Власть президента достаточно ограничена. Насчёт мам/ бабушек - это ж зависит от вашего возраста и возраста вашей мамы , возможно, вы гораздо младше меня.
Я об этом и говорю - пара партий, которые так или иначе предчтавлены при власти и с ними надо считаться..
Поколение мам, о котором я говорю - это послевоенное поколение.
Ну опять пальцем в небо. Как же я могу быть младше вас :ups1
Ладно, всего доброго. Спасибо за общение.
Да пожалуйста :) моя мама - 39 года , какого года ваша мама - понятия не имею. Пара партий , с которыми надо считаться - без комментариев :). Ну никакой разницы , правда :) ? Что за одного кандидата голосовать , что за нескольких .....
Да. Самое простое. На все малейшие ошибки ты сама во всем виновата, да на эмоциях, чтобы вызвать реакцию ребенка со слезами со словами прощения и т.п..
Избавляясь от токсичных людей, обратите внимание, какая у н х начинается ломка и жажда все вернуть обратно на место. Если они вас начинают доставать вопросами и мольбами не лишать их общения с вами - знайте, это верный признак именно Токсичных людей)), и вы не ошиблись, разрывая с ними.;) Нормальный человек никогда не начнет названивать, выспрашивать, возвращать. Он уважает чужие границы.
Если люди переживают значит им не все-равно и к токсичности это не имеет никакого отношения.
Если человек не пытается Вас вернуть то ему просто дела до Вас никакого нет, только и всего.
Не усложняйте!)
Конечно ПЕРЕЖИВАЮТ)), за Себя;) За жизнь унылую свою теперь без дозы общения, энергии, информации, на которой можно развести потом сплетни, почувствовать себя нужным, интересным, отдохнуть, расслабиться, как к психологу сходить. Как же не переживать! И к исчезнувшему это не имеет никакого значения. ИХ корежит, не его. Он-то живет прекрасно без них, поэтому и исключил из своей жизни. Это так трудно понять? Никто не насилует себя, не сдерживается, чтобы не общаться, не скучает и не вспоминает . Человеку ХОРОШО)). Свободно, спокойно, ему не нужны ваши названиванивания и разборки, на вопросы ваши отвечать , зачем, почему. Он от Этого и ушел. ЕМУ перестало быть нужным ваше общество, поэтому он и ушел. Почему? Это ЕГО дело. Даже если нет очень веской ( по вашему мнению) причины, а просто ему надоело. Он имеет право никому ничего объяснять и вступать в разборки. Это ЕМУ не нужно УСЛОЖНЯТЬ. В чем проблема? Вас бросили? Ну бывает. Бросают в этой жизни абсолютно всех и за все. Самых прекрасных красивых женщин, благородных хороших мужчин, детей в школе травят на лишний вес или очки, и т п. И что теперь? Ну разонравились вы кому-то, ищите в другом месте своего человека, не приставайте к бывшим мужьям, подругам, даже родственникам. Им лучше без вас.
Это Вы с кем сейчас? С собой разговариваете?
Я то ни к кому не пристаю. А если и интересуюсь человеком то только тогда, когда он мне не безразличен и я хочу, и могу помочь. Но если я вижу, что человек не хочет общаться или мои усилия напрасны то навязываться не стану. Достаточно и своих дел!
Вот вы бестолковая. Если от вас ушли, то и ваша помощь НЕ нужна. И никому не интересно интересуетесь вы и что хотите и можете. Вы не нужны со своим интересом и помощью, ни в каком виде не нужны, от вас забором отгородились. Если от вас ушли, то это И ЕСТЬ не хочет общаться. И интересуетесь вы человеком не ради него, а ради себя, это он вам нужен для каких то целей. Вот и занимайтесь своими делами и не лезьте к людям.
а где вы хамство увидели? в том что вас бестолковой назвали?
и так понятно что ушли от вас. это же вы со своей помощью и в окна и двери пытаетесь вломиться :) тот, кто уходит, ни в какой помощи от вас и не нуждается. от кого угодно, но только не от вас, свят свят. таких как вы надо держать как можно дальше от себя и не давать ни малейшего повода приблизиться :tongue2
Хамство в том, что Вы пытаетесь в хамской форме навязать свое видение меня)) Это Ваше дело думать че Вы там думаете. Ко мне это не имеет никакого отношения. Я тоже могу много чего про Вас насочинять.
А это разве не ваш пост что вы ни к кому не пристаете, а только интересуетесь и пытаетесь помочь?)))
Так вам и написали, что в вашей помощи то и не нуждаются. И вы именно пристаете, под видом оказания какой-то там помощи, которая никому не нужна.
вы о себе все сами написали тремя постами выше, гыыы
и додумывать ничего не надо
« осчастливить против желания человека нельзя»)), слышали о таком? Если вас никто не просит о помощи, не звонит и не спрашивает, можешь ли помочь, то значит не надо. Если речь о ребенке, то ребенок и правда может нуждаться в помощи, не умея попросить. Но взрослому человеку совершенно ясно и самому, в чем он нуждается, а в чем нет.
Всякие бывают люди и взрослые в тч
Кто-то боиться напрячь, кто-то не может тк сломлен и в депре жуткой. Всякое бывает.
И что? Если у кого-то жажда спасать, лучше направить ее вектор в профессию, в таком случае. Там четко будет видно, у кого « депра», у кого просто алкогольные возлияния и отсутствие интересных занятий в жизни. Таким, « мучимым», « кому бы доброе дело сделать» , надо волонтерить или в медицину идти, или в дом ребенка. Вот там реальные нуждающиеся обитают. И я сейчас не стебусь.
А что, родственники действительно не могут быть очень неприятными и вредными людьми?;)Далекими тебе по всем пунктам, усложняющими твою жизнь? Да сколько угодно;) Манипуляторы, которые используют, например, своих столичных родственников, чтобы нахаляву не платить на отель, а жить неделями , да еще и питаться за чужой счет. Почти у каждого москвича есть такие « дорогие родственники», которым наСРать на хозяев, и о которых они забывают сразу же после отъезда до следующего халявного постоя. Скажете, москвичи тоже могут к ним на море поехать? Нет. Почему то москвичи потом едут в Турцию, или Грецию)). А сколько манипуляторов родителей, из серии « я тебе всю себя отдала, а ты!!»? И этот список разной степени родства можно бесконечно продолжать.
Как жалко, что я не понимала этого в 20 лет. Ну хотя бы в 30. Но нет. А сколько бы мне это спасло нервов, здоровья, душевных сил и энергии. Насколько я была бы счастливее, здоровее физически и, главное, психически!!!!, если бы раньше 40+ научилась избавляться от токсичных людей в своей жизни!!! Сколько они выпили из меня жизни, это годы, десятилетия!! А все неудобно было НЕ выслушать, НЕ броситься помочь, НЕ отказать, НЕ обидеть чем либо.... Как жаль, что мне пришлось допереть до этого « открытия» самой, пройдя сквозь все эти , с позволения сказать, общения и набить свои шишки. Прям как в той присказке: « А что, ТАК МОЖНО РАЗВЕ БЫЛО?»)
Кидайте всех. Не обижайтесь когда кинут вас. Все равно вы все скоро вымрете. Мир захватывают команды. У них нет слова токсичный. Их вообще не спрашивают. Они делают то, что выгодно команде и всегда выигрывают. У вас нет против них никаких шансов. Вы одна, а их сорок. Даже не мечтайте выиграть. И не нойте, когда в вашем госпитале вокруг вас будут одни приезжие из южных республик. Если у вас нет команды - вы в проигрыше и так вам и надо.
«Все равно вы все скоро вымрете. « А вы будете вечно жить? И в «команде« конечно?))
а без буквы "а" в начале вы возражения умеете строить?
Вам какая разница где я? Для вас имеет значение только то, где вы сами находитесь
Вы одинокая снулая рыба. Вас сожрут и очень быстро. И правильно сделают. Одинокие снулые рыбы годятся только на корм бодрым стаям.
Вы когда-то были бодрой стаей, но те времена давно прошли.
Ой, автор, вы и правда токсичная. Правильно сделала ваша родственница что перестала с вами и вашей семейкой общаться, вы ее заездили совсем.
+ много. Эти темы стандартные. Как только появляется очередная « не понимающая, за что», сразу ясно, что кинули токсичную тетку очередную. Кто то сбежал и освободился наконец-то, а ее крючит без допинга)
или кто-то сбежал не заплатив. Нынче это модно. Попользоваться какой-нибудь лохушкой, объявить ее тоскичной и выкинуть из жизни. Очень удобно.
Ну так радуйтесь! Вы избавились от такого подлого человека. « не заплатив»? За хороший опыт заплатили вы. А за это сколько ни дай, все не так уж много)
Когда загружается страница яндекса, внизу обычно куча статей про здоровье, молодость, псих уравновешенность, моду и т п. И почти во всех статьях советуют избавляться от неприятного общения)))
В принципе, я такая-же подруг у меня нет, общаюсь с мужчинами некоторыми. Общаться с родственниками у меня потребности нет. С дочерью общаюсь, но в основном выслушиваю ее жалобы на отца, она с ним живет.
+2
Я тоже отношу себя к токсичным. По отношению к своему мозгу в первую очередь
Как я ем себя сама никому и не снилось.
Автор, я не знаю, что происходит в жизни у вас.
Но я, скорее всего, исключу из жизни своих отца с матерью. К сожалению, они очень токсичны.
Я в другой теме уже писала: моему ребенку в животе весной эмоционально пожелали сдохнуть. Я через два дня после этих слов оказалась в реанимации, еще через сутки было экстренное кесарево: подскочило давление, врачи не смогли его сбить. Маменька как заскучать изволит, звонит мне и закатывает по телефону истерику, какая она несчастная-бедная-больная. Орать ей здоровье позволяет, на даче раком стоять здоровье позволяет тоже. Из имущества у них с отцом дом и три квартиры. Оба получают пенсию. Поэтому я бы не сказала, что люди нуждаются. Что бы я для них ни сделала, этого просто не заметят. Все время одно сплошное дай-дай-дай. И никакой благодарности, одно хамство и агрессия.
Два года назад у меня после конфликтов с матерю начинались приступы кашля. Она мне что-то навысказывает, я потом неделю кашляю ночами. Через день она звонит и щебечет (ей хорошо, яд слила), а я сплю сидя, а лежа начинаю задыхаться. Обошла всех врачей, вердикт: на нервной почве. Сейчас у меня давление скачет, как у бабки старой.
Если я с ней продолжу общение, меня инсульт шарахнет. Думаете, она судна таскать будет? щас!
Кстати, да. Своего папу узнала. Тоже ходит и дорыпывается пока до белого колена не доведет. А потом прям хорошо ему. Я спать не могу. А ему хорошо. Жаль не могу исключить его из своей жизни.