Вопрос мамам взрослых сыновей.
Прочла топик про Пашу и Дашу. Не весь, но смысл поняла.
И вот у меня возник вопрос, а как вы бы посоветовали своему сыну? Говорить про ипотеку его девушке или нет? Особенно, когда девушка появилась после того, как сын взял ипотеку.
Учитывая, что квартира, оформленная после брака, уже будет считаться собственностью обоих супругов.
Это зависит от его намерений относительно девушки. Если у него все серьезно с ней, то конечно надо такие вопросы обсуждать вместе. А если он не хочет с ней ничего серьезного, то пусть делает как хочет. Предупредила бы его, что когда тайное вскроется, девушка, скорее всего, уйдет. Если его это устраивает - его дело.
В самом начале еще не понятно будет у него с девушкой все серьезно или нет.
Пока девушка проходит по разряду "случайная знакомая" - зачем ей вообще что-то рассказывать? Вот когда решит, что это серьезно, тогда и расскажет. Сам.
В описаном случае проблема-то была в том, что там все было именно что серьезно и уже давно серьезно.
Откуда МНЕ знать сколько времени они знакомы? У вас есть стандарт времени, по истечении которого вы переводите обычно знакомых в разряд "неслучайных" и рассказываете им всю подноготную?
Судя по тому как Вы ставите вопрос. Я бы советовала уведомить девушку.. Не все девушки выходят замуж за квартиру...
Как хочет так пусть и делает, это ЕГО отношения а не мои.
Т.е. говорить и советовать ничего не буду, но мнение свое имею. Если ипотека взята ДО съезда то говорить о ней необязательно, так же как до брака посвящать во все семейные и личные финансовые дела. Гражданский брак это время присмотра друг другу и планирование совместной жизни.
Говорить, конечно. Более того, ту часть, что выплачена с момента начала совместной жизни, считать совместной.
Ни в коем разе (лично я тут вообще ни при чем). Просто в курсе того, реагируют на попытки немножко закрысить нормальные девушки.
Хм, я бы не считала девушку, которую так интересуют деньги моего сына ...нормальной.
Не рОстим . Уже вырастили. Сын содержит жену и 2 детей. Это альфонс или пополамщик по вашей классификации?
А это уж точно не мое дело. Я не из тех свекровей, что считают деньги в кармане женатого сына.
Да и само понятие " выводит из семьи" вообще не к месту. Молодая жена, как вышла замуж, так проработала от силы полгода, не больше. А сын с тех пор один кормилец, сначала одну машину жене купил, через год на другую поменял, покруче. :)
За какие суммы не спрашивайте, я не знаю. :)
А квартира чья, где они живут? Как же Ваш правильный сын умудрился жениться на такой бездельнице и нахлебнице? Она даже пресловутые Дашины 50тыр в семью не приносит.
Альфонс лучше) Только нужно найти симпатичную девочку, готовую горбатиться за двоих. А так вариант - замечательный))
Ага, я с вами согласна. Но у нас с мужем не получилось... наверно, мы плохо старались :))
1. Любую нормальную женщину интересуют деньги мужчины. Такова жизнь, у женщины бывают периоды, когда она беззащитна.
2. Но я не писала, про деньги сына. Совместная жизнь - совместный бюджет, совместное хозяйство. Собственно, просто справедливо, что девушка, тоже вкладываясь (не обязательно только материально) в приобретение жилья, получает на него какие-то права.
3. Если сын привел девушку в качестве домашнего животного или бесплатной домработницы, не имея по отношению к ней достаточно серьезных намерений, я первая посоветую ей делать от него ноги.
Ну, это ваше представление о нормальной женщине. И я могла бы его понять, если бы речь шла о жене. Но мы говорим о девушке до брака.
В браке , да, "Совместная жизнь - совместный бюджет, совместное хозяйство." А до брака - поигрались, разбежались на третий день, или на третий год - это без разницы.
Ну, и "Если сын привел девушку в качестве домашнего животного или бесплатной домработницы" - ваш сын ее силой что ли привел ? Или девушка сама пришла в качестве домашнего животного или бесплатной домработницы ?
Если сама пришла, ну так это ее выбор - кем она себя считает - домашним животным или бесплатной домработницей. Зачем вам надо что-то советовать посторонней девушке, это только вы знаете.
Затем же, зачем вам надо что-то о ней думать . "я бы не считала девушку, которую так интересуют деньги моего сына ...нормальной."
посторонняя девушка вам никто, чтобы кем-то ее считать.
Я могу любую постороннюю девушку считать хоть английской королевой, хоть леди Гага, хоть просто городской сумасшедшей. При этом никаких советов я той посторонней девушке давать не буду.
А вы же ей советы давать собрались. Ну это ваше дело. :)
Естественно, мое. Было бы странно, если бы я ориентировалась на чье-то чужое.
Штамп в паспорте для меня значит мало, а совместная жизнь - много. Для меня мужчина берет ответственность за женщину, когда начинает вместе с ней жить. Женщина моего сына для меня, естественно, не посторонняя.
Ну, вот видите, какие все разные. Для меня женщина сына именно посторонняя, пока сын не представит ее как свою жену. Для меня - оба сожителя берут на себя ту ответственность, которая их обоих устраивает, не больше и не менее. И эта их взаимная ответственность ( если она есть) на меня никаких обязанностей не налагает.
И для меня важен не сам по себе штамп в паспорте, а четко осознанное и соответственно выраженное желание прожить вдвоем долгую жизнь.
Ну да, я старомодна : Брак для меня - это когда двое хотят прожить "в горе и в радости, в болезни и в здравии". И публично оглашают свое обоюдное желание.
А сожительство - это как курортный роман : Живем вместе, пока нам весело и хорошо. Надоело - разбежались. И никого вокруг не касается : как сошлись, так и разошлись.
Видимо, я еще более старомодная :). Для меня решение о совместной жизни, это уже объявление о серьезности своих отношений. Публичное объявление. Пока не серьезно, можно на свидания бегать. А тут, пардон, я ежели в гости к сыну соберусь зайти, то мне как - игнорировать девицу, ибо она никто? Обидятся, живет она здесь, изволь мама принимать всерьез. Вот я и принимаю.
Не только дони ). Сын у меня тоже имеется. И я была бы плохая мать, если бы растила из сына козла.
Скорее да, чем нет. Но вопрос этот будет решать суд при разделе совместно нажитого имущества.
Я бы советовала все говорить своей девушке.
Но он бы и так с ней совещаться будет, не со мной. И это правильно.
Посоветовала бы выплатить ипотеку сначала, а потом жениться. А говорить или нет, его дело.
Я в курсе. Но потом после выплаты ипотеки, с квартиры снимается обременение.
К тому же не стоит выплачивать ипотеку в браке. Так спокойнее, ИМХО.
Выплачивать в браке, особенно если осталось немного, точно не стоит.
Если только взял и все серьезно, можно подумать, но оформить все как следует.
Это само собой. Все зависит от ситуации.
Но голову терять на всплеске эмоций не надо.
У меня не сын, а дочери. Вся их собственность - на мое имя. Никакого совместного проживания у нас. Сьем, ипотека, пусть делают что хотят. Дарить имущество буду только после 30, когда у них родятся дети и появится какой-то жизненный опыт. А может и не буду, пользоваться не запрещу.
Если мужья дочерей будут положительные, серьезные, хорошие семьянины и отцы, то таких не брошу, если что. Но это только время покажет, длительное.
Юридически да. Просто для себя я уже решила что и для кого, всю прибыль откладываю и перевкладываю для конкретного ребенка и ей не пользуюсь.
Вы как решили, так передумать можете в любой миг. И это правильно, потому что собственность именно ваша.
Да и просто помереть. Оставив наследную массу на растерзание всем наследникам первой очереди.
Я в финансы сына и его будущей семьи не буду лезть. А вот дочери постараюсь как следует вложить в голову важность собственной финансовой независимости и скрупулезного ведения бюджета - чтобы не забывала откладывать н/з себе (тот же пенсионный фонд) и на образование детям. На семейном бюджете не сильно будет отражаться, зато через годы будет уже фин подушка
В странах, где экономика и гос. политика более-менее стабильны - есть смысл
Объясню.. я девочке об этом скажу (а не сыну) потому, что в семье, как правило, бюджет ложится на плечи женщины и она должна грамотно распределять деньги и учитывать интересы всех. У мужчин, как правило, терпение не хватает вести скрупулезно финансы и денюжки к денежке распределять. Дальше, мужчины, как правило не задумываются в текущий момент, что там будет через 16 лет и какие деньги нужны будут на образование и кому. Мужчины предпочитают на ситуацию смотреть и оценивать как "я могу обеспечить семью в целом или нет", не вникая в детали, куда потом денежные потоки распределяются.
В моей семье и я мужу откладываю на его пенсионный фонд - к слову сказать. Он в свое время пытался и потом плюнул и при случае забрал его на текущий расход.
А вот сыну у меня другого плана были советы (например, когда он заинтересовался инвестированием на бирже и спрашивал мое мнение).
Сколько непрошенных советчиков.. Моя мама тоже что-то позорное советовала, а я только сочувствовала ее убожеству.
Хорошо... А за чей счёт тогда будут ремонты этой квартиры, покупки мебели и быт.техники? Кто в здравом уме будет вкладываться в чужое имущество?
обычно делает тот, кому больше нужно. Хорошей хозяйке нужна эргономичная мебель, техника и чистота, так пусть и покупает, ей же пользоваться. Мужчине - инструменты, машина и всякие велосипеды-палатки, вот тоже пусть покупает. Я если любит готовить, я уверена, что и казан для плова, и аэрогриль с мультиваркой появится. А ремонт делают тогда, когда уже приперло обоих.
Изначально должно быть все таки доверие, иначе зачем вступать в брак? К сожалению , много случаев неприятных (((
Может Паша хотел сюрприз сделать? Мы же не знаем, как он объяснит эту ситуацию. В браке они все же не состоят. В семью взрослых детей лезть не стоит, сами разберутся. Сын два года после свадьбы был на содержании жены, так получилось, в подробности не буду вдаваться. Курьером не подрабатывал, хотя и мог, но его никто и не гнал. По дому помогал, готовил, на диване не валялся. Главное, что они любят друг друга и есть взаимопонимание :-)
Когда сын был в поисках будущей жены , первые вопросы от девушек : с кем живешь и какой марки машина? Это нормально?
уточнение, живет ли мальчик с мамой, наиважнейшее. Если живут вместе, это плохо в любом раскладе, независимо от причины.
В своей квартире - тоже плохо. Недавно топ был, да и не первый. Потому что "жене надо СВОЕ иметь", а у мужа уже есть, и он не хочет никаких совместных ипотек. Ну а "на съеме" - вообще кошмар, нищеброд.
Моей 13 летней дочери в ВК как-то один пиз8юк в числе первых вопросов написал такой список, вот дословно и по пунктам - какой у тебя размер груди? Какой доход у твоих родителей? Какой у тебя рост?
Это нормально?
Уведомить, не более. Выплачивать самостоятельно, совместной собственности не делать.
У меня есть обратный пример. Знакомая дама перед замужеством резво конвертировала свои сбережения в иностранную недвижимость. Живут они с супругом вот ужо 10 лет и он ни сном, ни духом о том что его жинка- заграничная миллионерша)). Тихохонько так живет себе в своей трешечке в Бирюлево и не пикает)). Там фишка в том что муженек лет на 10 младше и мадам себе четко понимала, что это явно не "до гроба".
Не знаю, как к этому относиться, честно говоря. С одной стороны- права, конечно, но как-то по-евски права, не по-человечески... За 10 лет уже столько пройдено.. Дети подросли... Муж-хороший человек...
я заметила, чем меньше другая сторона знает об обеспеченности другого партнера, тем действительно, лучше, "ровнее" живут, так как нет temtation себе "оторвать от каравая". Эта дама очень хорошо дружит со своей головой.
2 сына 16 и 20 лет. Хотела бы, чтобы каждый из них нашел свою вторую половину, женился и вместе с женой взяли бы ипотеку и вместе выплачивали.
Говорить- не говорить, вообще не важно. Важно, что оформлена на его имя. А невестка мне станет родной, только после рождения внуков и после того, как я уверюсь в ее любви к моему сыну. Тогда и плюшки начнет получать.
Если ипотека взята до брака, то квартира принадлежит только сыну и ни с какой девушкой он ее делить не будет. Если ипотека взята после брака, то как и кто платит за их общую собственность решают сын и его жена без участия своих родителей.
В чем проблема-то?
Проблема в том, что, чтобы квартира была добрачным имуществом, ипотеку нужно не только взять, но и полностью выплатить ДО брака. Если взять ипотеку до брака и продолжать платить в браке, то часть квартиры будет принадлежать жене как совместно нажитое имущество.
У нас взрослый сын. Сам уже умный и самостоятельный, поэтому с советами просто не лезу. Понятия не имею что он говорит своей девушке.
А вообще... молодые ведь очень быстро начинают жить вместе, но при этом в брак вовсе не торопятся и с детьми не торопятся (особенно когда есть где жить вместе). По-моему, они и сами не уверены серьезно это или просто временно... Это только время покажет. И в связи с этим вопрос... не на первом же свидании открывать всю финансовую историю семьи? и не после первой ночевки тоже по идее? а если первая ночевка затянулась и уже вроде и живут вместе? А потом постепенно оказывается что вроде как серьезно, и вроде как надо бы рассказать... но уже так долго не говорил (а партнер и не спрашивал) что не понятно к чему и говорить....
Паша из той истории рассказал... оказалось поздно :) А как определить этот баланс ранр-поздно? Повторюсь... речь ведь не об умудренных опытом взросдых-детных-уже бывших в браке (кто может думать на берегу), а о совершенно молодых, которые еще и сами не знают нужен им брак и дети или нет, или гораздо позже...
На мой взгляд, открывать подноготную надо, когда сьезжаешься с человеком. В крайнем случае - перед тем как делаешь/принимаешь предложение. Так что Паша, однозначно, свинтус. Как можно планировать что-то долговременное с человеком, который от тебя скрывает реальную ситуацию?
Вот на практмке это "когда съезжаешься с человеком" у молодых (насколько я вижу) происходит совсем не так как у более взрослых. И ВООБЩЕ ни о чем не говорит! Ах, хорошо вместе, не хочется расставаться... ну оставайся... и девушка уже с зубной щеткой у парня... потом и вещички подтянутся... а потом вроде и все нормально,кажись прижились... Но и это ничего не значит! Мыслей о семье и детях еще нет! И что, всю финансовую ситацию прояснять уже время? Да нет еще мыслей о СОВМЕСТНОМ будущем!
Видимо Даша в истории торопила свадьбу, Паша пошел навстречу. Вот и рассказал про ипотеку когда серьезное забрезжило. Оказалось поздно... А если раньше он об этом серьезном и не думал? Ему просто нормально жилось, а мыслями о будущей семье он себя просто не обременял. Это девушек часики (как они считают, да и то не все), а парни еще молодые :)
Ну во-первых не он рассказал про ипотеку. Он и не собирался рассказывать. Про "торопила свадьбу" после 4 лет сожительства и еще года на ожидание той свадьбы - это сильно. Сколько же по вашему надо прожить без брака, чтобы свадьба считалась не слишком поспешной?:)
Серьезно не думал. используя девушку в функции жены (быт, стабильный секс, еще и платит за все сама) - это сильно конечно, и очень красит "пацана". Бежать от такого несерьезного. Бегом. Надо было раньше конечно, но уж лучше поздно, чем никогда.
Вот насчет "бежать", это я полностью согласна. Наверно, и Даше будет лучше, а уж Паше - точно. :)
А в чем особая секретность наличия ипотеки? Она сейчас у каждого второго. Как и форд фокус в кредит. Тоже мне... голубая кровь. Что тут скрывать-то? Скорее наоборот - для девушки/юноши потенциальный партнер-ипотечник...ну вроде как привлекательнее должен быть. Серьезный значит человек, не перекатиполе, и с родителями не живет в "под 30" (это фуууу), не в общаге , и работу хорошую имеет - значит с большой вероятностью не дебил, не захребетник и не вечный мальчик/девочка. Это же плюс в привлекательность для противоположного пола, а не минус. В чем проблема-то сказать? Ну не на первом свидании (там обычно о таком и не спрашивают), но когда знакомство явно перестало быть разовым и обсуждаются уже не только кино, поездки, тусовки и секс.
Не обязательно секретность ипотеки. Топы те уже большие, может я не видела а обсуждали ли вообще молодые финансы? ПЛАНИРОВАЛИ ли будущее? Или это только Даша мечтала, а Паша просто жил и радовался молодости и беззаботности? Ну подселилась к нему Даша... ну и что? с ней прикольнее! Но это ведь ничего не значит. Просто хорошо вместе.
Паша мог ведь просто определить в общих чертах, что ЖИВУ НА 50 тыс. То что 100 тыс. куда-то тратит разве надо докладыаать всем и каждому. Вот как стало не ПРОСТО ТАК, а появились планы на семью, тогда и рассказал.
Есть сын, квартира под сдачу сейчас, под жизнь потом молодым тоже есть. Пока учится, может в ней жить, девушки как бы подразумеваются, вступление в брак тоже. Дальше всё зависит от молодых, жить в двушке или расширяться.
Улыбнуло. О чем вообще говорить, если больше половины ответивших даже не поняли вопроса:) И поговорили сами с собой о наболевшем, а не ответили ТС. А мы удивляемся. что Паша даже не понял, чем обидел Дашу. Эмоциональный интеллект отсутствует даже на базовом уровне не только у условного Паши, но и его родителей. А яблочко от яблони...
Дело не в интеллекте. Кстати социальные нормы с интеллектом ничего общего не имеют, но это так, вам для справки. Дело как раз в этих самых социальных нормах и этот ваш менталитет - отрыжка СССР. Все эти ваши "честность", "справедливость" это тот бред, который вам в школе в башку вложили и несут совсем другой смысл в наше время. Тогда не было у человека ничего личного, ни собственности, ни мнения, ни частной жизни....
Вы попробуйте в Америке обвинить человека в том, что он ипотеку хочет выплатить до свадьбы... Или в Европе... Или в Англии... Или в Латинской Америке... вас вообще не поймут. На кубе вот если только...
В Штатах могут всю жизнь горбатиться на ипотеку, и ещё и детям останется не только дом, но и ипотека.
Да что вы говорите... Я в Европе, практически все ипотечники, те кто на сьеме считаются неудачниками.