Посмотрите на ситуацию, подвозить или нет
Вот скажите со стороны - это нормальная ситуация или не совсем?
С сентября сын перешел в другую спортшколу, которая находится не близко от дома. И с нами перешел еще один мальчик из прежней команды. Живем с ними в одном районе, но с разных его сторон. Путь до СШ неудобный. И пробки в обратную сторону, и маршрутки менять.
И вот ситуация. Я вожу на машине ребенка, второго мальчика возят иногда на машине папа, когда может, в остальное время мама на 2х маршрутках. БОлее удобного пути туда нету.
И собственно, ситуация в том, что туда мама его везет. а обратно мы едем вместе на мне. И она уже это взяла в привычку. Уже это даже не обсуждается, не просится. Это как факт -ну мы сегодня с вами?
И вот у меня какие-то смешанные чувства - с одной стороны - да, надо помогат. вроде как мне не сложно, ничего дополнительного я не делаю, все-равно еду в ту сторону. ну крюк делаю минимальный, подвозя их к дому. Даже если б я ехала с другой стороны - было бы одно и тоже расстояние.
Но - мы с ней не подруги, она мне не близка по духу. Сын с ее сыном хорошо общается, просто потому что они до этого в команде 2 года вместе были. Сидят в машине, в игры на телефоне играют. Но не более того. Я , конечно, как человек общительный, нахожу о чем поговорить.
Но сама ситуация меня напрягает - я вроде как обязана возить чужих мне людей. Какие-то смешанные ощущения.
И повода отказать нет - все-равно понятно, что я еду в сторону дома, время вечернее уже, дома ждет еще ребенок, уроки. Я не могу постоянно говорить, что сегодня на в кино надо, завтра к бабушке заехать, послезавтра в ТЦ в другой район. Это глупо. Ясно, что я еду домой. Но и такая ситуация зависимости мне тоже не нравится.
Как считаете?
поскольку мы живем в разных концах района, а занятия сразу после школы, то у меня просто нету этих 15 минут, что заехать за ним, потом за своим в школу. Я иногда с работы бегу, чтобы четко в 14.30 подъехать к школе моего и сразу ехать. С моей стороны района и ехать быстрее туда.
Поэтому нет)), брать на себя еще и обязанность за ним заезжать до тренировки-увольте))
ну а как я могу забирать его одного? она же там ждет. Тренировка 1.5 часа. Туда-сюда ехать невозможно. Поэтому мы привозим детей и там ждем.
Ну так пусть та мама озаботиться чтобы привести своего ребёнка к вашему дому чтобы он ехал с вами на тренировку.
Аргумент? Вам так удобно и точка.
Как это может быть удобно? А если они в этот день не едут на тренировку, а если после тренировки у нее будут другие планы, а если ребенок на тренировке подвернет ногу и им нужно будет уехать раньше, или уехать в травмпункт, или еще что-то случится? А если что-то случится с ее ребенком? Как может быть удобным брать на себя ответственность за чужого ребенка?
Далеко не факт. Плюс, пока она не подключится (а ей нужно доехать с пересадками) проблему придется решать автору. Я бы не подписалась на это. Рисков много, толку ноль. Проще просто извиниться и сказать, что подвозить стало неудобно. И все. Тем более, что дети не дружат - каждый сидит в своем телефоне. На кой эти совместные поездки?
Это уже второй вопрос, но что значит- не факт? Если не подключится- ее ребенка сажают на общественый транспорт и он едет домой самостоятельно, например.
Вы бы смогли мелкого ребенка посадить на общественный транспорт, особенно с учетом, что нужно делать пересадку - знать где и куда, и знать свою остановку. Спать смогли бы потом?
И не факт - это значит, что не услышала телефон, была в бассейне, магазине у хрена на рогах и смогла доехать быстро. И даже быстро означает - одеться - добежать до остановки - подождать одну маршрутку, проехать, другую маршрутку - опять проехать - добежать. То есть примерно час. При условии, что СРАЗУ услышала и СРАЗУ побежала. И потом это может быть скрутило живот - повредил конечность - заболела голова - закапризничал. И в отношении обоих детей. И что в этой ситуации делать?
Не, правда, не понимаю зачем создавать себе такой гемор.
В бассейне ???? Нет, для этого людям дан язык. И перед тем, как брать ребенка без родителей они договариваются о деталях. И да, говорят ртом о том, что в случае форс-мажора ( которые случаются ну просто крайне редко) сидящая дома сторона берет такси потому, что и так экономит много денег и времени. И да, сидящая дома мама обьясняет ребенку, как ехать домой в случае чего.
СШ бывает и с 5 лет, и с 10. Пусть посредине- начали в 7 с половиной лет. Прошло 2 с половиной года. Десятилетке, если его мама пошла в бассейн , пока я вожу ее ребенка, дается выбор- едешь домой, или молча ходишь за мной.
Теперь детали.
Скрутило живот. Моему- вызываем вторую маму, ее ребенок сидит после тренировки ее ждет, мы едем домой. Второму ребенку - то, что положено делать в СШ, если родитель не мониторит каждое действие ребенка на тренировке. Во время тренировки родители тоже ходят по бассейнам-магазинам, и СШ что-то с этим делает.
Повредил конечность- вызывают скорую. Не родители. Второй ребенок или сидит ждет маму после тренировки, или едет в скорой и мама берет такси и едет туда, куда везет ребенка скорая.
Заболела голова- см. выше.
Капризничает - тут я не поняла. Мама при чем ? Ребенку не 3 года, в СШ мама сопельки на тренировках не вытирает.
Т.е. все решаемо, если решать, разумеется.
И что вы будете делать, если ртом вы проговорили и договорились об одном, а на самом деле все вышло иначе? И сидящая дома мама НИГОДНА не станет говорить ребенку - не мешай тете, поезжай с пересадками. НИКОГДА. Если она его научит ездить одного, ей не нужно будет никого просить подвозить. НО это страшно и трудно. И именно поэтому она просит возить и возит сама.
Выбор дается не ребенку, а ВАМ, потому что ВЫ взяли на себя за него ответственность в тот миг, когда посадили к себе в машину.
Вы бросите ребенка одного ждать, пока приедет его мама и спокойно уедете??? Если вызывают скорую - с ребенком едет кто-то из взрослых. И этот взрослый в данной ситуации - ВЫ.
Все решаемо только в ваших фантазиях и при условии полного наплевательства на ребенка, которого вы согласились возить. Возникает вопрос - на кой соглашались?
В пятый раз) Ваши фантазии уже зашкаливают)) Сколько я - вы понятия не имеете. И ни на один вопрос так и не ответили. Только уперто талдычите одно и то же. Короче, бегать по кругу смысла не вижу. Завязываем общение на тему.
Вы- ноль. Я как раз имею понятие, потому, что каждое ваше слово вопит о том, что вы не в теме. Да, вам не стоит продолжать общение по вопросам, в которых вы не ориентируетесь. Наберитесь опыта сначала.
Когда она подключится, через час, пока доедет по пробкам? А пока с ребенком что делать? С одним или с другим.
Везти с собой. Он же не младенец, ногами сам передвигает. Вы какую-то конкретную ситуацию имеете в виду?
Мои дети занимались спортом по 12 лет каждый. 24 года на двоих. Разумеется, развозки были приняты. Я случаев видела десятки, вам даже в голову многие не придут. И все решались. Так что давайте конкретно- о какой именно ситуации вы говорите?
О любой, я, например, не хочу ничего ни за кого решать. Я хочу заниматься только собой и своим ребенком.
А с чего вы взяли, что вам надо что-то решать? из чего следует, что вторая мама жаждет, чтобы вы за нее порешали?
пусть та мама озаботиться своим транспортом. Или ездит на маршрутке.
Постоянно зависеть от постороннего человека - увольте.
А нахрена такие сложности? Ну возит и возит с тренировки, ей все равно в ту сторону ехать. Посадила на шею, пусть везет
Можно предложить маме не ждать там мальчика. Она только рада будет, если будете его назад подвозить. Но и вы ее сможете всегда поропрсить, если у вас будет не получаться отвезти своего сына
Я никогда не подвожу детей без родителей, а так, как у ТС - подвозила бы. К дому не подвозила бы, высаживала там, где мне удобно, а им пешочком недалеко.
ну в чем тут вам удобство может быть? В компании?
Ну так нет этой компании. она не подруга мне, и у меня нет стремления сближаться.
В том, что ребенку веселее. Для меня это существенно. Лично мне компания не нужна, так я просто не общаюсь.
У моей дочери есть подружка, все лето ее возили практически каждый день, в гости к нам заходят. При этом я даже не знаю, как зовут ее маму. Ну сидит и сидит человек, у меня есть, у о чем подумать.
ну я так не могу, когда человек сидит в сантиметре от меня. и ехать час молча?
Я могу. Могу и разговор поддержать, если есть настроение. Так проще жить. Самостоятельно делаешь так ,как считаешь нужным.
а я не могу. Мне некомфортно сидеть в тишине. Да и она, в целом, болтушка, что не остановишь. Другое дело, что мне темы ее не близки, не интересны. ну просто не мой человек.
Ну не подвозите. Вообще, наверное, вам стоит разобраться, что же вас раздражает. Само присутствие этих людей в машине или то, что вы ощущаете себя обязанной, хотя не хотите этого.
Если первое, то не подвозите вообще. Если второе, то прикиньте, как разобраться с собственными тараканами (ведь та мама ничего плохого не делала, вы сами придумали эту обязанность и сами мучаетесь).
И сколько там того бензина? На 25 рублей? Зачем и кому нужно это крохоборство унизительное?
с чего это 25 руб? Вечером обратно мы едем самое быстрое это 50 мин, а обычное время - час - час 10. Пробки. Вы считаете за час бензина тратится на 25 рублей?
ну я ж и пишу что до спортшколы ехать прилично стало, и маршрут еще неудобный на ОТ. И мы с ней одни в этом районе живем, остальные живут в другом районе, где та СШ находится. И поскольку я единственная, кого она там знала по прежней команде, то она сразу ко мне и прильнула, поняв, что едем в одну сторону и можно на мне ехать.
Перестала бы возить. Это очень долго, это очень напряжно, и дело не в деньгах, совершенно.
Именно с пассажирами долго и дорого. Время свое дорого.
Ее именно что используют, менталитет людей, которые быстро находят лоха.
Видимо у вас нет своей машины. Ехать час с посторонним человеком, ну это как если к вам домой придет кто то чужой и будет час сидеть. Ну а что, вы же все равно дома, какая разница, подумаешь, кто то еще в комнате посидит. Если у этого человека что то случилось и ему надо час где то посидеть, вы нормально отнесетесь, на улицу не выгоните, а если он будет три раза в неделю приходить?
Этот час автор может - просто молчать, потому что устала, болтать с ребенком, повторять стих, позвонить маме или подружке и тд, а делать это не может.
Вот подпишусь под каждым словом. И обычно так на самом деле рассуждают люди без машин и которые сами никогда никого не подвозили
Не угадали. :) Мы вообще всех подряд подвозили, и даже если не по дороге. Особенно - мамок с детьми. Некоторым нравится людям помогать, представьте себе (или, как минимум, не против оказать помощь, когда их просят). А кому не нравится, их никто не заставляет.
Проблема Автора в том, что она пытается не своим делом заниматься, которое ей не по нутру. А отказаться не может, т.к. тогда придется узнать и признать кое-что новое о своем нутре, о своей сучности, тсзть, и ей это знание тоже не нравится. :) Вот и все.
Что за бред. Дом это дом, а машина - это совсем другое. Вы в ОТ никогда не ездили, что ли? Сидишь и сидишь себе, среди посторонних людей, по хрен вообще.
Как можно ставить на одну ступеньку СВОЮ машину и ОТ?? Ответ однозначный: только если у вас никогда не было своей машины.
А потом думаем, откуда такие пробки огромные в городе? А люди от скуки детей подальше на кружки записывают, как будто чемпионов растят. И ведь все считают, что да, именно чемпионов. Ага, 3 млн чемпионов за год!
Ну вот да, хотя бы как-то участвовала что ли бы. Такси от школы до дома в это время стоит рублей 700. Две маршрутки им на двоих - 200-240 руб.
То есть она и экономит на мне, и значительное удобство использует - сидеть в машине, ясное дело, не в маршрутках полных корячиться.
Но в чем мне выгода - я не пойму)))
Напрягает - не возите. Хотя для меня это очень странно, что тут может напрягать. Если мне по пути без проблем подвезу знакомых/соседей. Но вы, конечно, не обязаны.
Вы не должны. Последуйте совету выше - иногда отказываетесь под разными предлогами, чтобы они эту опцию не считали постоянной. И понимали, что Вы делаете одолжение.
да, вот именно этого мне и не хватает. Чтобы у меня был выбор - подвозить или нет, могу я сегодня или нет. А то границы стираются постепенно, уже вопросы мне не задаются даже.
Может ещё раздражает само отношение мамы к этому, как к само собой разумеющемуся. Я попадала тоже в такие ситуации. На вашем месте не возила бы. Вы наверное ещё совестливая очень, иначе бы тему не завели
Так а проблема-то в чем? Вам жалко машины, место просидят, или Вы хотите денег за извоз, или что? Почему Вы выбираете расценить свои действия, как "обязанность" и начинаете ею тяготиться в своей голове (потому что в реальности Вам никакого "вреда" не причиняется, Вы не делаете крюк, Вас не напрягают разговорами и т.п., даже наоборот, Вашему сыну веселее и приятнее в компании), а не как "любезность", например?
А если Вы такой человек, то зачем вообще подвозили их? Ой, помню, мой дядя сотрудника с их работы подвозил утром. Жили в одном доме. Так дядина жена аж на г...о исходила, бесилась. Дядя ей никак не мог втолковать, что ему просто неудобно проехать мимо знакомого человека, который едет туда же, и не предложить подвезти, жлобство какое-то. Причем у дяди-то хоть какой-то аргумент был, а жены - никаких. Низзя, и все. :)
А как-то через раз можно? Один раз вы, втророй раз мама второго мальчика подвозит вашего.
Считаю, что взрослые люди должны общаться и говорить, если им что-то не нравится) Подобный отказ адекватный человек воспримет спокойно.
Скажите, что вам не удобно, извинитесь и закройте тему. Обидится - ее дело. Вы имеете право никого не подвозить, вы в своей машине как в домике. Меня бы тоже напрягало, честно говоря.
" Это как факт -ну мы сегодня с вами?" - "Нет, вы сегодня сами". Главное, не впадайте в объяснения и оправдания. Чем меньше слов, тем лучше.
Повод отказаться есть:
1. Вам не нравится, что тётя воспринимает как должное
2. Вы ее хотите.
Поэтому в след раз на вопросы, мы с вами, отвечаете, нет.
Без объяснений !
Зато если у Вас случится что-то с машиной, или неотложные дела, или заболеете, есть, кого попросить отвезти Вашего ребёнка на тренировку, не так ли?
Ну а вы готовы, что с вашим ребенком его товарищ общаться тоже перестанет? С чего бы и почему вроде да? Но и вы же ни с чего и нипочему просто хотите им отказать в том, что для вас по сути ничего не стоит. Просто покажете им, что их компания вам не мила. Ну и взаимно....
Вы всегда во всем ищете выгоду? Ну тогда так: вам воздастся за доброе дело. Когда вас насилуют, расслабьтесь и получите удовольствие.
да вот знаете, что-то не воздается как-то))
Я всегда, дура такая, постоянно помогаю кому-то. Как-то так складывается, что именно я подвожу, забираю, на соревнования кого-то захватываю. У всех - то машину не водит, то муж работает в этот день, то ребенка оставить не с кем.
Поэтому хочется и выгоды какой-то, да)))
Я понимаю. она была б мне подругой. с которой хотелось бы болтать и болтать. У меня есть такие с секций детей, с удовольствием подвозила их, разово правда.
А тут - чужой мне человек, а я вынуждена каждый день ездить с ней.
Каждый день? То есть тренировки ежедневные? Я бы сказала, что в такие-то дни (ну 2 раза в неделю например) мы можем подвозить, а в остальные - извините, нам надо в другую сторону.
Без проблем возила бы постоянно, если: мы приятельницы, дети дружат, нам весело вместе ехать или одного ребенка, в случае родительской занятости.
В случае автора меня бы напрягало.
тренировки каждый день, но 1 или 2 раза в нед возит не мама, а папа на своей машине.
А 3 -4 раза мама без машины.
Да, вот именно и я того же мнения - все ваши случаи и мен подходят. Были бы такие исходыне данные - и я бы возила без сожаления. А тут не мой человек.
Да Вы уже все написали выше, Вас просто жаба задавила, что кто-то на маршрутке съэкономил. :) В общем, не Ваше это, совсем. Хороший, добрый человек даже не подумает свою помощь и любезность в таких ... терминах... рассматривать. Оставьте это занятие (подвозить), а то Вас изнутри сожрет. Сыну, кстати, тоже урок на будущее. Ну, что никто никому ничего просто так .... даже если можешь без ущерба помочь.... все равно ничего. Сел и поехал с каменной мордой. :) Вот тогда хорошо, правильно. :)
нет, все не так. Вы просто смотрите глазами той мамы, которой конечно так удобнее и мои проблемы не видны.
Но были здесь люди, к счастью. кто понял и моральную сторону. не все любят общество, тем более когда оно каждодневное и навязанное. И поверьте за свою мамскую жизнь я уже помогла очень много кому решить подобные бытовые проблемы, за свой счет, не имея ничего взамен.
так что не надо ляля.
А если бы Вы "просто не любили общество", то ни разу и не подвезли бы. Вы же не вчера
родились, знакомы с собой как бы много лет? :)
Какие Ваши проблемы должны быть нам видны, если Вы в стартовом на полэкрана ничего не смогли выдавить внятного? Перечитайте. Сейчас "добрые люди" подсказали, чем именно надо быть недовольным. :)
потому что, еще раз повторяю - как верно написали - есть некоге ощущение игры в одни ворота.
Они мне - ни брат, ни сват, ни лучшая подруга. С чего вдруг меня вообще дожлно заботить, как они куда добираются?
Поэтому то, что они 2 месяца уже ездят с комфортм - да, моя таки добрая воля.
Но у меня сложные чувства внутри - вроде и плохого ничего нет, но и хорошего тоже для меня. Ощущение, что я такси.
А я люблю, когда выгода обоюдная.
вот если ситуация с подвозом в разные дни выгорит - то их папа, то я- тогда будет отлично.
Ой, все.... За два месяца уже начала на г... исходить? И сколько раз подвезли, 10-15? Прекращайте срочно.
P.S. Вот за что я наш Запад страны не люблю... вот за этот менталитет, который там преобладает.
только вот знаете, когда я рассматривала варианты- что делать если я не смогу, то я даже не вспомнила про маму Вани. Понимаете к чему я?
Я думала о такси для бабушке, изучала маршруты ОТ. Я понимю потому что - это моя ответственность - доставка ребенка.
Так что не надо с больной головы на здоровую.
Я их туда за собой не тащила. Пошли - значит готовы добираться. все остальное - да, моя добрая воля, и никак иначе. Уж обязать меня это делать точно никто не может
Еще и сама предложила первая. Ну да, с подачи сына, он еще не проникся "сложными чувствами", но ничего, Автор его научит личным примером.
да я например сама такая как автор
мне больше всех надо всех жалко всем помочь нужно
подвожу многих а меня ИЗ НИХ никто и никогда
бью себя по рукам.стала исправляться понемногу.
в топку эту благотворительность она как правило всегда боком выходит
вот чтобы не сожалеть и не разочаровываться не фин бежать впереди паровоза.
напрягать её это стало раз рефлексирует на эту тему
да и потом вот сегодня я в настроении а завтра с мужем уром поругалась злая еду все и всё бесят а тут двое посторонних в машине сидят.
напрягает.
я тогда не знала еще, что папа будет буквально 1 раз в нед возить. На первой неделе он чаще возил.
Я Вас понимаю. Я бы тоже маялась нежеланием терпеть чужого и маялась как сказать) Потом дошла бы до точки кипения и сказала бы, что "Извини, мне подвозить теперь неудобно". Стали бы давить, могла и послать) А вот, если бы начали благодарить за помощь и не стали бы выискивать что и почему, начала бы маяться совестью)))
у меня были такие поздние тренировки, что домой попадаешь к 21-00, и детям нао и помыться и уроки поделать.
А если кого-то подвозить - то пилить вроде недалеко, но потом против шерсти к дому стоять в пробке....
и мне жутко не нравилось.
Поэтому я стала говорить, что я метро не проезжаю и еду в другую сторону. Почему? потому что там пробка.
да, вопрос был 1 мин на машине - но если это пробка - полчаса. вечером мне критично.
Со стороны это вроде как непонятно.
Не люблю чужих людей в машине, поэтому просто бы отказала несколько раз и все.
ну как конкретно? вроде вчера мило улыбались друг другу, разговаривали в машине. а сегодня на вопрос-мы с вами сказать - просто нет?
Бегайте от нее! Ждите ребенка в машине, и сразу вжжжить и поминай как звали.
Нет, у нас дела в другом районе, домой приедем не раньше чем через 2 часа.
Ртом сказать, извините, мы сегодня в другую сторону, у нас дела. И так каждый раз. Тратить час своей жизни на извоз некомфортных мне людей - уж извините.
с одной стороны, ваши чувства понятны.
с другой - а вы себя комфортно будете чувствовать, проезжая мимо мамы с ребенком, которые тащатся после тренировки на остановку? скоро темно, холодно... ну так, внутри ничего не екнет, типа, вот, могла бы сделать доброе дело, немного облегчить жизнь людям?....
сегодня ты поможешь- завтра тебе....
"сегодня ты поможешь- завтра тебе...." по опыту, такие люди ничем не помогают, а ровно наоборот, потом оскорбляются и поливают грязью, как только получат в чем-то отказ.
Как выясняется, не молча, а спросив разрешение. А автор язык в ж... засунула.
это разрешение -условное. Она спросила - можем ли мы перейти на ты. Я гоорю - конечно.
Поэтому это разрешение - так для проформы. Привет, ну мы сегодня с вами с улыбкой и надеждой?
Я не засунула. Я подвожу от доброты душевной. И просто потому, что не знаю, как можно аргуменровать постоянный отказ, не разовый. Она тоже знает мою ситуацию, что ребенок второй дом, я не могу сейчас махнуть в кино на 2 часа. В некоторые дни мне вообще надо второго ребенка забирать с занятий, которые возле их дома находятся.
То есть ситуация такая, что нет повода отказывать. Но и возить каждый раз мне не комфортно. Хочется с сыном поговорить в машине, попеть посидеть))
Я бы обозначила, что мне удобно подвозить только в те дни, когда забираю второго ребенка рядом с их домом. В остальные дни второй ребенок НЕ ДОМА, и нам в другую сторону. Обстоятельства изменились ))
Да нет у Вас никакой доброты. Если бы была, Вам бы в голову не пришло тут эту хрень обмусоливать. Вам просто "воспитание не позволяет" поступать в соответствии с натурой. А натура-то вот такая, без доброты, скажем так.
Интересное кино )) А вот почему второй маме ни разу не пришло в голову заикнуться о какой-никакой компенсации за поездки? Пусть автору не нужны деньги за бензин. Но просто предложить например перекус детям, которые после школы, тренировки и плюс час в дороге? Какие-то еще "плюшки"? Почему она воспринимает любезность автора как должное?
А это надо у той мамы спросить. Но мысль понятна, надо найти "аргументы" за то, что та мама - какашка. :) И поэтому (!!) ее надо бортануть. Типа как "по справедливости". :)
Игры разума, тсзть. :) Разум, он такой, он все, что угодно, объяснит и оправдает.
Но: услышаны будут только те аргументы, которые соответствуют мировоззрению, остальные пойдут в топку.
По тем аргументам, которые будут "в кассу", можно и косвеные выводы сделать. :) О природе и характере.
При чем тут аргументы и мировоззрение? Тут все просто: людям оказывают любезность, а они считают это само собой разумеющимся. По-моему логично предложить что-то за любезность, разве нет? Но не предложили.
А справедливости нет. Не бывает )
При всем. Мне бы, например, было неловко и не очень приятно, если бы в такой ситуации мне начали какие-то шоколадки или бутерброды совать, нужны они мне больно. Я не за это любезность оказываю, а из любезности. :) А эти "ты мне - я тебе" по таким ничтожным поводам.... надо быть очень мелочным человеком.
А если ты человек не любезный, так и не лезь с любезностями. Не насилуй себя.
любезный не значит терпила и лошара
нужно тоже головой соображать сколько раз ты можешь этой чужой любезностью воспользоваться
и не вменять её другим в обязанность
как много в жизни наглых халявщиков ачётакого все вокруг должны
Это Автор в своей голове уже придумала, что ей что-то там "вменили". И сама себя назначила терпилой и лошарой. Хотя могла бы назначить совсем другую роль. Выбор-то всегда человек сам делает, как ему реагировать на то или это.
Вспомните известный рисунок Бидструпа, про человека, сидевшего на скамейке, и рядом его шляпа? Подходит прохожий, садится на шляпу. Шляпа в блин. Человек дико орет, брызгая слюной, он в гневе.
То же самое. Человек рыдает. Все, мир рухнул, все пропало, аааа.
То же самое. Человек угорает над блином, в который превратилась шляпа, ему очень смешно.
То же самое. Человек абсолютно невозмутимо надевает этот блин на голову, ему пох.
Какая реакция правильная? Да любая. :) Вот и Автор выбрала свою, чувствовать себя лошарой. :) А в моем понимании быть добрым и отзывчивым человеком - это хорошо. :)
А в ее - это плохо. :)
Нужны шоколадки или нет, решать автору. Но их никто и не предложил. Дело именно в предложении или непредложении. Возможно автор предложила подвезти, не думая, что это превратится в ежедневную обязаловку.
предлагают люди совестливые
но она как правило не напрашиваются а идут на маршрутку или вызывают себе такси
А потому, что делай добро и бросай его в воду. Вообще не стоит оглядываться на маму мальчика, но если автора от добрых дел тошнит, тут нечего посоветовать.
Чушь какая. Не была бы автор добра, и топа бы не было. Она бы просто сразу изначально послала и думать не стала бы на эту тему. Да и не должна автор соответствовать чьим-то представлениям о доброте. Да и даже быть доброй не должна вовсе)
Так в том-то и дело, что Автор не может это признать для себя, что она не добра. :) Это в ее представлении неправильно. Отсюда и пи.дострадания на ровном месте.
я имела ввиду абстрактно, не от этих людей, а вообще....так... от судьбы:-)
да даже и этих... как то заранее плохо о людях думаете...
Наоборот, я всегда думала хорошо о людях, слишком хорошо. Но так как я давно живу - жизнь внесла свои коррективы.
Так по себе же. :) Чувствует, что говнистая натура верх берет, вот и ищет виноватых, это, мол, не я гов. о, а они. :)
я ниже написала - что да, именно так я и рассуждаю, что им тяжело добираться. Но и брать ответственность за них тоже не вижу причин. Они знали свою ситуацию. когда переходили в ту сш.
А где вы берете ответственность? Вы ж не едете за тем ребенком, например, если ваш не идет на тренировку. Ребенок тот с матерью, никакой ответственности. Вот совсем ваших страданий не понимаю. Всегда проезжая мимо, подбирала всех знакомых кому по дороге, и меня очень часто подбирали.
Нет, конечно. У нее от обратной ситуации вон, все заёкало, ну как так, едут, понимаешь, с комфортом. А должны ведь в маршрутке давиться полтора часа.
а почему я вообще дожна о посторонних мне людях думать? Мне вот с работы неудобно срываться и бежать, но в тоже время я сделала выбор, мы выбрали эту сш, поэтому я срываюсь и бегу, и никого не напрягаю этим.
И те сделали выбор. И должны быть готовы к дороге. Не ндо сейчас на меня чего-то там навешивать.
\вот у нас у одной мамы там слоамалась машина, она пока та в сервисе дядечку наняла со своего района возить их. Она же не обратилась в группу и не спросила - никто случайно не проежзает мимо того-то дома и не смог бы нас подбирать? Она решила самостоятельно вопрос. Уважаю таких.
А Вы вот прямо думаете о них, да? Аж кюшать не можете, вся испереживалась? :) Ахахаха..... Вы совсем о другом думаете. Вы им помогаете "зачем-то), и Вас это раздражает, вот о чем думаете. Не о том, что людям помогли, а том, что ЗРЯ помогли. :)
нет, я рада что помогла, рада что они не мнутся в маршрутках.
Но я не понимаю. почему я должна это делать каждый день, как я понимаю, весь учебный год.
Не думаю, что автор считает они должны давиться в маршрутке. Предположу, ее бы не покоробило, если бы они ездили на такси, с личным водителем, на своем авто.
ну это манипуляция на чувстве вины полным ходом. А вы сейчас за компом в комфортном доме как себя чувствуете? Дети в Африке голодают ведь.
не екнет ничего, да. Буду чувствовать себя комфортно. У меня так коллега по работе навязывалась со мной домой ездить, в далеком 97-м году. Раз взяла, на второй отказала - надулась, обиделась, но больше ни разу не просила. И да моя машина - мой маленький мир, я не такси и посторонних в машине выношу с трудом, особенно если они сами навязались-напросились ко мне.
потому что умом я понимаю, что несколько жестоко, наверное, что они будут стоять на остановке, а я проеду мимо, помахав им рукой. Собственно, с этого все и началось. В первый день мы начали движение, и тут мой дружелюбный сын открыл окно и закричал - мама, смотри, там Ваня. Они обернулись. Ну и мне ничего не оставалось, кроме как сказать - вас подвезти? И все собственно)_
Но превращать в обязаловку мне не хочется это. Я люблю всегда иметь право выбора, а тут меня как будто лишили его.
Связь такая, что атору надо определиться: ее нагнули и имеют, или она по доброй воле (ради сына, ..... - нужное вставить).
ну да. Как сыну автор будет объяснять, почему теперь не подвозят его друга и маму. Да - из-за сына
Словами будет объяснять. Как нам здесь. И это будет очень хорошим уроком для сына автора - он будет думать о причинах, следствиях, взаимоотношениях и их многообразии.
Отношение ребенка автора к тому мальчику никак не может быть аргументом автору ломать себя через колено каждый день.
не делай добра
раз подвезла по доброй воле а потом незаметно вам вменили это в обязанность
да это не трудно но со временем любого начнёт напрягать
мама мальчика особа нагловатая по идее должна платить вам как за поездку в такси
в следующий раз говорите что сегодня вам не по пути дела в другом конце города
если ещё раз спросит то вам снова будет не по пути
потом отвалится
нафига терпеть то что вам не нравится
всегда и во всём думаем в первую очередь о СЕБЕ и своём комфорте.
Сыну вставить пистонов. Маме того мальчика говорите, что у вас дела и вам не по пути. Или договаривайтесь, что вождение детей будете делить, иногда их семья, иногда ваша, чтобы не было это только вашей обязанностью.
Сама ненавижу кого-то подвозить из коллег, даже если нам по пути. Мое время в машине, это мое личное, чтобы переключиться с работы на семью, оно мне нужно, от общения я устаю.
просто время дневное неудобное.
Тот мальчик уроки раньше заканчивает в другой школе. Но папа тоже несется с работы. Разъезжать друг за другом днем нет времени ни у меня, ни у них. Поэтому пока этот вопрос и не поднимался, наверное, чтобы в акие-то дни полностью забирать друг друга по очереди.
Но сейчас я поняла, что реально надо рассмотреть этот вариант.
Потому что, и мне, естественно, тяжело каждый день туда мотаться и столько времени тратить. Поэтому если бы 1-2 дня я была освобождена от этого - было бы здорово.
вот дело говорите, кстати. Может быть вменить тому папе забирать моего сына хотя бы 1 или 2 раз в нед, чтобы я была полностью освобождена от поездок, и тогда я с чистой душой буду продолжать и дальше их возить!
Конечно. Идите на переговоры. Тогда и вам, и им будет удобно, и будете меньше времени тратить на поездки. У нас тут именно так и делают на практике, никто не в обиде.
если это вменили вам то это не значит что и вы можете это вменить другим.
вас возить никто не будет
странно что вы этого ещё не поняли
хотя почему странно.наоборот.
порядочный думающий совестливый человек наглым образом не будет эксплуатировать других.
так и будут вас дальше нагибать
терпите чё уж.дуйтесь злитесь и везите.
к вам вопрос
почему эта мама НИ РАЗУ НЕ ПРЕДЛОЖИЛА вашему ребенку доехать дважды в неделю с их папой?
я отвечу.
потому что вы им на хрен не сдались
днем, повторюсь, это не очень удобно. их сын в другой школе и заканчивает раньше. Мой в некоторые дни заканчивает прям в притык, и не заходя домой мы едем. Бывает даже что опаздываем минут на 5. До них мне тоже от дома минут 7-10 ехать. это лишнее время. С моей стороны района удобнее ехать, чем с их. Это обратно путь один, а туда можно разными путями добраться.
Поэтому тема дневного забора и не поднималась как-то.
Но сейчас я ее подниму.
Я не люблю чужих людей в машине и даже рядом. Ну поговорили на тренировке и будет. Мамочка немного нагловата. Я бы никогда просто не подошла бы и не спросила доведёте или нет на постоянной основе. Вообще-то нужно обсудить с вами готовы ли подвозить на стоимость бензина. Понятно:что я сказала бы ничего не нужно, мне по пути. Но не каждый раз. Но я бы со второго раза бы сказала-извините. Не смогу подвезти. У нас другие планы или заехать нужно по делам. Зачем вы придумываете как сказать? Просто :не могу , извините. Дел много. Любой человек поймёт. Если поздно им -пусть такси вызывают-по району стоит 300 руб. уж найти такие деньги можно-лишний раз чипсы не купят.
я написала, что такси вечером от 700 руб начинается. Это не по району, в том-то и дело. СШ находится в другом районе, от которого до нас ехать вечером час даже на машине. А на маршрутках все 1.5 я думаю.
Понятно, в любом случае, решайте сами, как вам удобно, если вы себя чувствуете, как писали выше- некомфортно, то я бы не довозила. Я тоже водила дочку на занятия, и у меня тогда не было машины. что-то я никого не просила довозить.. дождь, снег, все устали- я на ОТ. знаете, когда мне было 30 лет, я бы спокойно довозила бы. Сейчас уже не хочу, и не буду, то, что мной пользуются, не спросив даже как-то..во-вторых вы писали выше 1 час ехать. это много для меня с чужим человеком.
Боже, малявка ещё совсем.Найти такой же спорт у дома. Возить имеет смысл только реального чемпиона к знаменитому тренеру.
она относительно недалеко находится. если так можно сказать. просто нет удобного проезда на ОТ, плюс пробки возле МЕГи.
А школа - очень хорошая как раз, и пока есть успехи.
Хотя бы один раз, когда везет папа мальчика, попросите захватить вашего сына в обе стороны, так как у вас другие дела. И смотрите на реакцию. Возможно, они даже рады будут, что смогут отплатить и предложат в "папины" дни возить вашего сына. Ну а если откажут, то выводы очевидны.
ну мы их сына захватывали на соревнования без родителей, когда они оба работали в выходной не могли. Поэтому и папа не должен отказать, что без мамы.
вы сначала хоть раз попросите подвезти вашего ребенка
а потом будете рассуждать про должны не должны
100% что они вам откажут
Ну если она каждый раз спрашивает как вы выразились "с улыбкой и надеждой", то подвозила бы. Ребенка жалко, после тренировки еще долго добираться ОТ, потом наверняка уроки делать надо... Но при малейшем проявлении наглости, полностью бы прекратила помощь.
Наглость та семья уже проявила. Ниразу не спросили нужно-ли подвезти сына автора.
Если всех жалеть, то эти все быстро сядут на голову, но жалости по отношению к тебе самой не проявят.
всё верно
странно что многие и автор в том числе этого не видят
игра в одни ворота рано или поздно надоедает
У меня всегда есть свободное место в машине и я никогда не подвожу чужих детей, разве что уже взрослых. Это моя принципиальная позиция. Потому что, в случае аварии: а) я буду виновата в повреждениях ребенка, б) я буду спасать своих. По той же причине не разрешаю детям ездить ни с кем, кроме узкого круга близких лиц.
А как они чисто технически в машину попадают? Вот я приехала на машине за сыном на тренировку. Пишу ему в вацпп, что припарковалась слева от входа, рядом с дорожным знаком. он выходит и садиться в машину.
не могу представить, что к моей машине идёт ещё какая-то посторонняя тётка со своим ребенком.
да, примерно так. И даже когда я сидела в машине, они вышли с моим сыном, в нерешительности некоторой)) Но с надеждой.
Может тогда не ждать полтора часа вместе с той теткой, запланировать свой вариант времяпровождения. Устроить все как Вам надо? И как Вам удобно.
а мы вместе и не ждем. Мне, повторюсь, с ней неинтересно, и особо говорить не о чем. Поэтоу я либо по магазинам еду. и подъезжаю к окончанию и общаюсь там с другими стою. Либо изначально в другими общаюсь, а она там сама по себе стоит. А к концу тренировки она все равно ко мне подходит.
И что? Какая проблема сказать, что вы не повезёте их? Или что вам там удобнее? Попросить о взаимной услуге? Вы ее боитесь?
Просто тогда скажите - извините, сегодня не получится подвезти. Без всякого объяснения! Если сын спросит почему - скажите, что голова болит, отдохнуть хотите, с ним поговорить и т.д. Или просто, что что-то сегодня не хочется никого чужого в машину. И все!!! Заодно покажете сыну пример, что можно и нужно уметь отказывать.
Позвозила бы их в непогоду и каких-то исключительных случаях. На постоянной основе -нет. Во-первых, я - не такси, во-вторых, не люблю беспардонных людей, которые думают только о себе , и не потакаю им.
Я в такой ситуации отказала с первого раза, сказав, что нам еще в магазин надо. Напряженная атмосфера, косые взгляды, смотрят на меня как на плохую. А мне пофиг. Лучше быть один раз плохой, чем много раз хорошей. Не оценят, как мне кажется. А мы к ним не нанимались.
Да, уже сто лет прошло, а ту ситуацию запомнила)
так у автора всё в переди
сто раз подвезла а вот как раз откажет или реально не сможет вот тогда её и накроет волной благодарности
Думаю что той мамаше тоже неловко, но раз вы ни разу не возразили, то она думает что вам комфортно и ненапряжно. Ведь у вас это время как раз пообщаться с ребенком один на один, что-то обсудить, даже поучить уроки или поспрашивать устные предметы.
Также два лишних пассажира - это лишняя грязь, снег, мусор, и навязчивое общение с чужими.
С ее стороны наглость есть - могла бы сказать, мы сегодня пойдем на остановку и посмотреть вашу реакцию. Если вы помахали им пока-пока, значит она вам в тягость, а если бы стали возражать и убеждать ехать с вами - значит вам комфортно и не сложно.
Можно сказать , что вы теперь в машине обсуждаете личные темы или учите уроки и вам нужно уединение.
Или предлагать подвезти в особо плохую погоду.
Или иметь коммерческую выгоду от этого. Или смириться просто - и "дружить".
По опыту - сто раз подвезете - вам ничего не скажут, один раз откажете - сразу плохая и обида!
Когда человеку неловко, он открывает рот и начинает обсуждать.
"Маш, ты нас возишь, я очень благодарна, но мне очень неловко тебя напрягать. Давай мы.... и дальше какие-то предложения и варианты - оплатим бензин, попросим папу, чтобы он подвозил твоего ребенка, окажем какую-то другую услугу" и тд и тп.
Когда с кривой стесняющейся мордочкой запрыгивают молча в машину и все - это не неловко, это "на лоха" расчет.
Я тоже примерно так рассуждаю. Уж предложить компенсировать часть затрат на бензин само собой напрашивается!
Допишу. У меня есть коллега, мы приятельствуем. Мне она нравится, она приятная в общении и еще, она очень открытая и прямая.
Наш офис от метро не близко, минут 15 идти, я еду на машине из центра, живу на той же ветке, что и офис. Она едет в другого конца ветки - проезжает как раз мою станцию. Как-то несколько раз, в плохую погоду она попросила ее подхватить у моего метро.
Потом что-то тяжелое везла, потом я сама сказала - ну что, утром жду? Она всякий раз благодарила отдельно. А потом как то один раз она опоздала, я стояла у метро, на аварийке в довольно неудобном месте, она извинилась, я сказала, что ничего страшного. Потом пару раз нормально, потом снова опоздала. И после этого раза она сама сказала, что все, больше возить каждый день ее не надо, что она нервничает, чувствует себя неудобно, что задерживает меня и заставляет нарушать и тд. Говорит - доеду сама, не развалюсь, не могу так напрягать.
Я уж как ее уговаривала, но нет, она так больше и не ездила. Только если в исключительном случае.
Вы хотите на елку залезть и попку сохранить. Либо вы в своих глазах и глазах той мамы добрая самаритянка, либо вы говорите откровенно, что совместные передвижения вам не удобны. Чего мяться то?
Вам это ничего не стоит, но вы готовы отказать и вам будет комфортнее от того, что усталый мальчик будет ездить двумя маршрутками?
Странный мир.
Подвожу всех, кто помещается в машину.))) Но помещаются редко, потому что у нас логистика сложная: у нас спорт и музыкалка в один день. Так что ездим зигзагами.
ну ясень пень
помогать вы бы рады но не можете у вас же обстоятельства...всё сложно...
а других клевать эт первая другие без обстоятельств они обязаны бесплатно развозить.
как говорится в своём глазу...
Вот когда будете подвозить часто и на постоянной основе, тогда и будете говорить автору "ачотакова, вам жалко что-ли?"
Даже с сотней детей) Просто сказать, извините, нам теперь неудобно вас подвозить. И ВСЕ. Один раз.
а вы видимо привыкли как мама мальчика халявщика
себя узнали?
а мир да он странный и хитрых и наглых надо на землю иногда опускать
эт да.
странно что мы будучи взрослыми людьми боимся стесняемся отстаивать свои права и интересы и не умеем элементарного просто сказать слово нет.
вот это вечное желание быть добреньким и хорошим в глазах посторонних и чужих людей.
угождаем другим ущемляя себя и ведь не во имя чего то существенного а так теша своё эго.
психологически дискомфортно с посторонними в машине
постоянно в течении часа
для меня да ущемление своих интересов и желаний
помимо того мальчика, в группе еще 15 мальчиков. И я не знаю всю их подноготную - кто на машине едет, кто на такси, кто на маршрутке, кто пешком. Вам это не смущает, что я не в курсе? может надо озаботиться историей всех 15 и по очереди их подвозить?
Почему именно судьба этого мальчика мне должны быть интересна?
Но судьба уже вас свела. И вы уже его возите.
Только зачем-то напрягаете себя размышлениями "уж не залявщики ли они".
Скажите, а если автору просто не хочется два-три раза в неделю по часу терпеть рядом с собой некомфортного чужого человека, в своей машине. Она имеет право не терпеть?
а почему кстати судьба именно этого мальчика вас заинтересовала?
почему именно его вы решили осчастливить?
потому что мы до этого знали друг друга 2 года. занимаясь в секции рядом с домом. Теперь навык вырос и мы перешли в спортшколу подальше. Они за нами тоже. То есть по факту мы оба пришли в новую команду, зная друг друга и живя недалеко друг от друга. Больше в нашем районе никто не живет.
пока не решила, раз я сомневаюсь)) И скоро ее проблема может вновь появиться) так что, никогда не надо быть самоуверенным.
сомневаться вы можете сколько угодно толку то от этого
они как едут с вами на халяву так и дальше будут продолжать
я прям сегодня поговорю с ними - либо с мамой, либо с папой по поводу очередной доставки.
За счет автора? А если она несогласна, то она нехороший человек, так как ей должно быть жалко чужого ребенка? Его мать знала на что шла, выбрав школу сыну так далеко от дома, его усталость ее не волновала тогда.
Да уж иззаботилась вся. :) Такая прям забота-забота, по дороге подвезти. Никого не ждать, никуда не заезжать, просто позволить сесть. Ужас. Народ что-то совсем одичал уже.
ну вообще я подвожу прямо к дому, который в другой стороне от моего находится. если вы не заметили. ОМжно конечно и так проезжать, а можно и по-другому.
И в своей машине я имею право ехать с кем хочу.
Вы уже писали, что это равноценная дорога.
Я бы еще поняла, если бы проводили это время в общении с ребенком, например. Ну, не знаю, рассказывали бы ему про законы Хаммурапи, какие. Но ваш ребенок в игрушке, а вы все равно рулите. У вас даже нет более интересной альтернативы времяпровождения.
Только общая вредность.
попросите у автора номер телефона мамы мальчика и начните с сегодняшнего дня сами их подвозить
злобный тролль
Почему вы настаиваете на перевозках автором того мальчика, когда сама этого не делаете на постоянной основе?
Ничуть не настаиваю.
Просто смешна позиция стать злобной буратиной только чтобы стать.
Я бы поняла, если бы мальчик задирал сына, или мама не меняла белье и воняла.
Но тут нормальные нейтральные люди.
Ситуации в жизни бывают разные. Я и водила двоих детей в сад. И подруга дочери в 14 лет у нас жила 4 месяца. И всяко было. Но делать пакость только потому, что "не дай бох мне не заплатят, хотя мне это ничего не стоит", - это выше моего понимания.
Почему пакость? Где и в чем? О своем комфорте ненадо думать? Я, например, не буду сажать себе чужих людей в машину и по часу за поездку с ними беседы вести. А если подвозить чужого ребенка, то ожидаю, что и моего будут тоже подвозить в свою очередь.
У вас не такая ситуация, вы добираетесь "окольными путями", то есть вам не по пути, и вы "на своей шкуре" не испытываете ежедневного дискомфорта, но считаете, что другой человек делает пакость, если несогласен с развозом чужих людей на постоянной основе.
Это не развоз, а просто подсадить. Дорога точно та же самая, в то же самое время. Не надо свое "не хочу и все" пытаться как-то рационализировать и выискивать причины, которых нет.
Хотя, видимо, все-таки "надо". :) Чувствуется, что без реальных причин такой отказ выглядит как-то не очень.... вот и начинаются поиски объяснений.... "почему я не го.но" :)
а можно по пути с работы тормозить на остановках и подсаживать всех кто живёт в вашем районе например
вы именно так делаете?
а вот автор какашка она хочет в своём автомобиле ехать вдвоём с сыном.
Да, мы всегда так и делали, если видели знакомых людей. И меня тоже часто подвозили. А что тут необыкновенного? А Автор - да, какашка. Тоже ничего необыкновенного, какашек даже больше, чем добрых людей. :) Автор просто хочет вести себя, как какашка, но при этом продолжать считать себя доброй. А не получается. :) Отсюда и проблема психологического дискомфорта.
Я бы возила. Собственно, я и возила мальчика из подъезда с нами в дет сад, общ транспортом очень неудобно. Потом та мама на НГ сделал моей дочери большой дорогой подарок - видимо, в благодарность за извоз. Мне было неудобно, потому что я купила наклейки и конфеты ее ребенку) но в целом все нормально, возила с сентября до марта, потом они машину купили. С мамой при это м здрасте-здасте, вместо разговора на обратном пути могла сказать - мне новости надо послушать перед работой и вклчить бизнес ФМ (правда надо, но могу и по дороге на работу). Друг другу надо помогать)
так с чего вы тогда решили договариваться с ними про подвоз вашего сына иногда?
там весёлая семейка что папа что мама друг друга стоят.
сбрасывайте с шеи этот баласт.
Ну, и сделает автор доброе дело. И бросит его в воду.
Тем более, что автору это ничего не стоит.
Как это - в воду??
А дискомфорт? А то, что это жадные людишки? А то, что она им наносит вред, не давая развиваться? Да она просто вредит всем и вся!
ужжжасно грустно от темы. жаль вас, автор. давите себя, душите, не можете разрешить себе о себе, а не о других позаботиться. прям обнять хочется. сбросьте вы эту кабалу, вы можете отказать просто потому что вам дискомфортно. это не вопрос жизни и смерти.
это всё советское воспитание
делись помогай а что скажут
асе корни от туда
за границей такой топ не заведут
+1
спокойствие духа и хорошее настроение важнее всего.
если у автора вызывает сомнение эта ситуация, лучше просто не делать этого.
Только если бы тот папа тоже иногда подвозил. Преждожите кстати разок - может они сами и сольются ;-))
Скажите той маме заранее "ты своего не жди, я его сама отвезу". Против подвозки одного ребенка вы ничего не имеете? Та мама привозит в школу и уезжает, а вы через 1,5 часа забираете обоих.
Ну или договариваетесь со своим, где вы его в машине будете ждать, он сам после тренировки подходит к машине и вы уезжаете. Чтобы вам с той мамой не встречаться. Через пару недель уже можете и заходить в школу, в уши наушники, глаза в телефон, ничего вокруг не замечаете. Еще через 2 недели проблема рассосется полностью, можно уже не шифроваться будет
Была такая незамутненная коллега на прошлой работе. Один раз ее подвезла, пожалела, и все, потом бегала каждый день за мной в конце рабочего дня, спрашивая "ты когда домой поедешь?", пришлось врать, что мне по делам в другую сторону, после нескольких отказов, видимо, дошло.
Я бы отказала просто без объяснения причин. "Извини, больше не смогу вас возить, у меня изменились обстоятельства". И поменьше откровенничать с чужими людьми про младших, уроки и вообще, что дома происходит.
Сама была в обратной ситуации. Возила дочь в школу на метро, вместе с ней училась девочка из нашего района, которую мать возила на машине. Мы с ее матерью могли поболтать, пока ждали детей, дети общались тоже нормально. Когда выходили за ворота школы, прощались, они садились в машину и уезжали, а мы топали на метро. За 4 года началки подвезли они нас только 1 раз. И мне, и той маме было вполне комфортно, никто никому не был обязан, никто не просил и не предлагал, дружеские отношениях сохранились до сих, хотя после началки они ушли в другую школу. Да, мне было бы удобнее ездить с ними на машине, но с другой стороны это я приняла решение возить ребенка в школу на метро, и подвозить нас она не была обязана.
Моих детей подвозили, и мы подвозили друга сына - и да это было годами. Это человечность называется.
У вас было взаимно. Автор согласна на такой расклад. Если бы в вашей ситуации подвозили только вы, отношение к человечности было бы другим.
поставьте себя на место автора
каждый раз постоянно возить с собой час постороннюю тётку с сыном
вас это тоже рано или поздно заипёт вопрос времени
когда ты подвёз и твоего подвезли то да
а когда на шею залезли и погоняют эт другое
не путайте
Не очень понимаю, в чем проблема, честно... Моя пока тренировалась, совершенно нормальным было друг друга выручать и детей подвозить на и особенно с тренировок. У меня машины нет, мою дочку всю жизнь (на протяжении почти 10 лет) папа подружки с тренировок подвозил. Сам и предложил, зачем, говорит, тебе мотаться, если я все равно еду. До подъезда, правда, не подвозил, высаживал рядом со своим домом, от нас минут 7-10 пешком, пока были мелкие, я там встречала, потом она уже сама приходила. Ну я их в каких-то других ситуациях подстраховывала, в чем могла. Если он по какой-то причине не мог забрать девчонок - просто заранее предупреждал, и я ехала сама на транспорте, тогда я обеих забирала, или кого-то еще просила, чтобы их подхватили. И на соревнования на другой конец Москвы, и на вокзал / аэропорт, когда ехали куда-то, всегда друг другу помогали с доставкой детей. Никогда никаких проблем с этим не было...
Никаких проблем, когда это взаимно. О взаимности в случае автора речь не идет.
проблема в том что вы невнимательно читаете
друг друга выручать нормально
у автора же игра в одни ворота
её разовое предложение по доброте подвезти вменили ей в каждодневную обязанность
её ребенка никто не возит и даже не предлагает подвезти хотя бы когда папа мальчика второго два дня в неделю забирает с секции
автора эти два дня тоже бы разгрузили и в плане времени и в плане бензина
но нет.два дня мальчика забирает папа.остальное время мама прыгает на хвост автору.
Так это все только пару месяцев как продолжается. Мы ведь тоже не сходу к такой идиллии пришли. Сначала всей толпой туда-сюда ездили, потом друг друга жалко стало, начали договариваться. Мне кажется, та мама может и не понимает, что напрягает автора, ей кажется, что все ок. Можно ведь просто сказать: Маш, чего тебе тут сидеть ждать, давай я привезу сегодня Петю, а завтра, когда за ним папа приедет, пусть он моего Васю захватит, я ждать не буду, делами займусь. И так постепенно найти удобный для всех режим. Я вовсе не призываю молча терпеть, улыбаться и возить всех. Я за то, чтобы разговаривать и находить устраивающие всех решения.
конечно не понимает
вы правы всё так и есть
вы вот тоже текст читаете но не понимаете о чём он
ну ничего бывает
Сегодня игра в эти ворота, а завтра автору кто-то поможет (возможно, тоже односторонне), а послезавтра автору придется за помощью к той маме обратится: всегда удобно иметь хорошо знакомых людей, к которым можно обратится. И то, что человек посидит в твоей машине, когда ему по дороге, это очень небольшая плата за такие знакомства.
У вас все понятно и вопросов не вызывает.А у автораполучается игра в одни вопота, что называется, она назначена " извозчиком" и ей - некомфортно в этом качесстве! Почувствуйте разницу!))
Она сама себя им назначила. Всё зависит от ее собственного к себе отношения.
"Не очень понимаю, в чем проблема, честно..." "У меня машины нет, мою дочку всю жизнь (на протяжении почти 10 лет) папа подружки с тренировок подвозил."
Вот именно поэтому вы и не понимаете))))))))
мне вообще подобная незамутненность резанула дико)))
ее ребенка 10 лет возил чужой человек, пока она жопу в квартире грела, и она не видит в этом ничего особенного)))
Да ей охрененно жизнь облегчали, а она это воспринимает как должное.
Тот папа свои планы корректировал, жизнь подстраивал, чтобы успевать отвозить и привозить ребенка. А эта мама вообще не напрягалась, в секцию записала - а дальше как карта ляжет. и карта удачно легла. И мама считает, что так оно и должно быть. я просто в тихом шоке))
Я понимаю, она бы написала, что это они 10 лет возили чужого ребенка. А тут ситуация противоположная, и она еще чего-то там не понимает)))
Ну да, смешно даже) вы 10 лет не знали, что такое возить ребенка на тренировки, чужого папу подрядили, за исключением ситуаций, которые можно по пальцам пересчитать, когда он не мог - но рассуждаете, в чем проблема))) Смешно даже, чесслово.
Вы хоть реально понимаете, что сэкономили на няне-сопровождении нехилую такую сумму? Люди по 30-40-50 тыс платят, чтобы их ребенка довезли и увезли с тренировки. а вам на халяву это перепало, и вы считаете, что это абсолютно норм. Хорошо так рассуждать конечно, когда папа чужой мотался, пока вы дома на диване сидели))
Я бы подвозила. Но вы так сами себя уже накрутили, что у вас от этого дискомфорт, так что откажите да и все. Скажите, что вам это стало неудобным
Нет, никогда никого не подвожу на постоянной основе. Да, мне тяжело, да, мне тяжело даже остановиться на дороге, чтобы пассажиры вышли. Да, я такая!
И колхоз я не люблю, мол, сегодня ты, завтра я, не, я лучше сама-сама.
Разово могу подвести легко, но именно разово!
Попытка сесть мне на шею была только однажды, присекла. Вышло, наверное не очень красиво, но мне пофиг.
Если мне дискомфортно от ситуации-не возила бы.
Но, скорее всего, мне было бы нормально в такой ситуации, и возила бы, если домой еду
А как часто вы подвозите детей? Каждый день! Или 2-3 раза в неделю?
Я отлично понимаю ваши чувства и ваши сомнения. Сообщила бы маме второго мальчика просто: "Со следующей недели смогу вас подвозить после тренировок домой только по понедельникам (или только по средам и пятницам, например)". И моя совесть была бы чиста. Пару раз помогла, пару раз проехала в машине без посторонних.
+1. Хороший вариант. Совсем отказать не смогла бы. Разговаривать в пути не обязательно.
Можно, но не сразу. Автору явно не комфортно прекращать все поездки, поэтому предлагаю промежуточный вариант. А потом уже по ощущениям...
Интересно, как она сыну будет объяснять, что по средам и пятницам у нее есть желание подвозить его друга, а в другие дни нет? Сын-то видит, что маршрут всегда неизменен - хоть с пассажирами, хоть без..
Так Автор и сама едет этим же маршрутом. Если я могу по дороге кого-то отвезти или довести, я это делаю.
Почему нет? Вместе веселее, дети ровесники, всегда есть о чем поговорить. Ну, и почему не сделать доброе дело, если это ничего не стоит?
ну а нафика каждый день вам посторонние люди в машине
час езды это не 5 минут
вы невнимательно читаи.
Мы как раз разговариваем, потому что ехать в молчании я не могу.
вопрос в том, что говорить особо не о чем. Ну рассказывает она про себя. интересов общих нет. Все разное у нас. зацепиться не за что. Вот есть люди с которыми сразу общие темы находишь, а есть - с которыми вымучивать их надо.
А как вы их первый раз подвезли? Кто был инициатором? От этого и зависит, как сейчас съезжать с темы
Про помощь.
Ездили в травмпункт. Перед нами была мама с дочкой. Мы даже не поговорили с ней в очереди, я не завожу бесед в очередях. Выходим, несу сына на руках. Моя машина стояла за домом, надо чуть пройти. Она сажает дочь в машину недалеко входа , видит нас. И спрашивает " подвезти вас?". Девушка не знала ни где я живу, ни сколько туда ехать, но все-равно предложила. Было очень приятно и тепло на душе.
Про автора, я бы возила по желанию. Время, проведённое вдвоём в замкнутом автомобиле, очень располагает к беседам с сыном. У меня такое часто бывает. Но если желание есть, могла бы довезти.
И как написал кто-то выше- мироздание нелинейно. Ты помогаешь одним, а получаешь помощь от других людей. Такой круговорот добра )
Ребенка подвозила бы (и подвозила часто - если мама просила). Если там мама есть - нахера я - пусть на общественном катят). Высаживала бы либо по дороге- если они ближе, либо уже у своего дома, а дальше они пешочком.
Я не знаю кому что возвращается, но... муж за рулем 25 лет. И вот странно, сколько бы он работ не поменял, обязательно хоть кто-нибудь из окружения будет жить в +-км от нашего дома)). Даже когда работал в Черемушках или Тушинской, а живем мы в Измайлово)) А на одной работе женщина была из соседнего дома, она прямо у машины стояла утром, ждала когда муж спустится на работу ехать. Это меня больше всего бесило. Утром сексимся, потом бегом одеваемся, мельком смотрю в окно, а она стоит и в наши окна смотрит, типа задерживается извозчик)) Я ему говорила много раз, что тебя как лоха используют, но не может человек отказать. к 50 научился "нет" говорить, и то наверное потому, что теперь работает рядом с домом))
Муж сам себе злобный буратино. Мог бы язык за зубами держать. А вообще ситуация комичная конечно :)
С коллегами все проще:
Вечером
- Петя, ты едешь домой? Меня захватишь?
- даже не знаю, во сколько закончу. Потом хотел на спорт, магаз, аптека"
Утром: "подвезешь? Сам не знаю, во сколько выходить буду. То ли в 8 вызовут, то наоборот, чуть позже поеду".
Я отшила коллегу таким образом. Теперь даже видя меня утром, нет попытки доехать со мной.
Вы лохушка уши и развесили))) это же чисто его инициатива, выходить с работы вместе он же с ней добровольно стал. Потом сам и предложил по утрам подвозить, а вам лапши навешал.
Где я ни работала, но после работы всегда все идут своим путем, хотя всем в одно метро (кто на метро). Разный шаг, разная скорость, кому-то в магазин заскочить... Вместе ходят только те, кому интересно вместе болтать
Скажите, что это были пробные поездки и с сегодняшнего дня это стоит столько-то. За задушевные разговоры доплата
Я думаю, что автор не получает благодарности и признательности от этой дамы. Если бы дама благодарила искренне каждый раз, подбрасывала бы, например, шоколадки - конфетки, предлагала бы бензин пополам, думаю, автору было бы приятнее терпеть чужого человека в машине. А так, вместо приятного общения со своим ребенком, автор получает пустой треп на постоянной основе без тени благодарности.
да как я поняла из сообщений автора трепа по пути нет
едут молчат
и у секции эта дама часто одна стоит
по рассказу ведут они себя как посторонние люди там даже приятельских отношений нет
лично я интроверт, меня напрягают чужие в машине, мне ни деньги, ни шоколадки не нужны. Тем более автор в это время могла бы с сыном пообщаться.
Подвозила бы, если бы мне приятна была женщина и сын.Безусловно предложила бы обсудить ситуацию, чтоб кто то отвозил, а кто-то забирал.
Если возить никак больше не хочется, то решается просто-договоритесь с сыном где Вы его ждете,и не заходите в здание.
да действительно сын может пару раз отойти от секции на двадцать метров там его и заберёте.
раз да два они и отвалятся сами.
эт если объясняться не охота
Вы боитесь сказать НЕТ чужим людям, а на самом деле говорите нет себе и своим интересам.
Я бы подвозила обоих. Тем более, что ждать не надо - дети одновременно заканчивают и сразу же едут. Детям веселее. Но я могу ехать час молча и не разговаривать. Меня это не напрягает.
А вот если отказаться возить мальчика так просто - мне все равно было бы неудобно. Ну вот бывают ситуации - и так не хорошо, и этак плохо.
Но если бы я была бы не автором, а мамой мальчика. то, конечно, постаралась бы или разговор поддерживать, или делать как-то поездку приятной. И, конечно, каждый раз бы спрашивала - можно ли с вами, удобно ли вам подвозить или сразу бы предложила отдавать половину денег за бензин.
детям не веселее
они торчат в телефонах
сидя дома на диване все такие добренькие альтруисты
у меня была ситуация, я ждала у дверей кружка своего сына и еще одного мальчика. Мама мальчика убегала в садик за 3-х леткой и отводила ее домой. А в кружках были 5-летки. Да, я не отвозила. Но помогала детям раздеваться, час сидела у кружка одна (другие мамы уходили тоже в магазин на это время). Потом помогала обоим одеваться и выводила на улицу, а там и мама мальчика подбегала. Мне не сложно было. Если б была бы машина - то и подвозила бы.
слушайте, у меня таких ситуация была тьма, и еще раз тьма)
И забирала с кружка, если мам с больным младшим дома сидела, а пропускать занятие не хотелось. И к себе забирала после кружка, если надо было дождаться маму. и на фестивали часто подвозила. Но в основном тех. с кем мне приятно и с кем я дружила в той или иной степени. И подвозила, к слову. всегда до подъезда. Никогда не понимала вот этого - доехать до своего подъезда и высадить. мне не сложно на машине лишние 500 метров проехать.
Но я люблю все делать по своему желанию, и не на постоянной основе. Либо иметь за это какие-то бонусы.
Просто так всегда решать чужие проблемы (когда есть свои нерешенные - в том числе доставка в СШ мне тоже сложно дается из-за организационных моментов, мне бы тоже было чем заняться, и куда , к слову, высвободившиеся деньги с дороги потратить. А то все умны не за свой счет)
Я вообще такой человек, когда попросила нас подвезти до фестиваля - подарила коробку конфет. У кого знала, что проблемы с деньгами - дала деньги на бензин. Потому что я понимаю - что хоть человек и едет туда же, но это не значит, что я должна ехать бесплатно. Но это были единичные случаи. в остальных случаях я справляюсь сама и наоборот сама всех вожу и помогаю.
А зачем изначально вы стали их подвозить? Я бы сказала честно, что хочу это время общаться со своим сыном один на один, извини.
Автор! Начните с малого - довезите их не до дома, а туда, где вам удобно в вашем районе. Скажите, что вам сегодня СРОЧНО надо домой. Поэтому высажу вас вот здесь.
Вообще не напрягалась в такой ситуации, возила вместе с дочерью ее подругу и маму подруги, мы жили рядом. Что сложного, я же не на своем горбу их везу. И мне так же порой помогали, когда я на работе была или болела, а ребенку надо на занятия. Какие-то люди злые стали ((
Нормальная ситуация. Я была с обеих сторон, мне ничего не дарили, но я и не ждала. Мне приятно, что могу кому то помочь. Не нравится, откажите , но да, будьте готовы, что о вас будут думать плохо . Или подождите до НГ :-) , может мама вас как то отблагодарит?
У подруги мальчики сами поругались из-за чего-то - она также подвозила чужого мальчика. Только дети младше были. Сначала вроде были друзья, а потом что-то произошло, какая-то детская ссора, я уже не помню. Они начинали или ругаться или дуться в машине. Подруга возила-возила, потом надоел такой напряг. Поняла, что ей было бы спокойнее возить просто своего сына. Пришлось сказать маме того мальчика, так той очень не понравилось, типа надо было с детьми беседу провести, их опять как-то сдружить. В итоге разругались и та мама больше не здоровалась.
вот она ответная благодарность накрывающая благодетеля с головой
поэтому чтобы до этого не доводить то лучше и не начинать добро сеять
Не нравится не надо делать. У меня так было. Потом на шею присели, еле сбросила. И никаких намеков не понимали или не хотели понимать. Я теперь могу подвести, но 20 раз подумаю, а надо ли это мне.
вы знаете я тест сдала есть подозрение что он будет положительный
вы как всегда с нами?
и глазами так хлоп хлоп
Я другой аноним, добавлю - надо так сказать, как выше предложили, но потом не спрашивать "вы с нами или нет", а просто сказать - есть подозрение, поэтому вам лучше сейчас ездить своим путем. Когда пройдет время и те опять закинут удочку сказать, что в такое ковидное время вы уже больше не рискнете никого подвозить.
То что те окажутся адекватными или благодарными за то что их повозили - это вряд ли. Но груз скинете и действительно не будете рисковать заразить(ся)
"есть подозрение? как жаль, значит вы не будете ходить на тренировки? здоровья Вам, поправляйтесь".
Гениальная идея... а та мама бегом к тренеру и директору спортшколы "знаете, в группе есть мама, у нее подозрение на ковид, а она ребенка водит..." и делать хлоп-хлоп автор будет уже совсем по другому поводу.
То есть вы предлагаете соврать и надеетесь, что человек испугается ехать в машине, но спокойно будет водить ребенка в одну группу с теоретически заразным? Серьезно?
Если она не поверит этому "бреду" то и в машине не испугается ехать, не так ли?
Обратитесь к той маме с предложением забирать и привозить вашего ребенка в те дни, когда их сына возит его отец.
Думаю, это было справедливо. Если Вы сами доверяете этому мужчине.
Если не доверяете и эти приключения Вам надоели, то просто при встрече скажите, что у вас не получится их подвезти. Без объяснения причин.
Если не можете отказать, то можете смело высаживать около своего дома. Так и скажите, что Вам неудобно подвозить их по адресу и Вы готовы их высадить где-то по пути или рядом со своим домом.
Но вообще, когда родители принимают решение возить ребенка куда-то, они принимают тот факт, что доставка туда-обратно будет их головной болью и ничьей больше. Поэтому смело и без угрызений совести можете отказать. Меня бы напрягал чужой человек в моей машине на постоянной основе.
сегодня автор хотела поговорить с ними об подвозе их папой своего ребенка
но пока молчит чем там дело закончилось
ждём с
Автор, скажите, а если бы мальчик жил в соседнем доме, вам бы не в лом было его возить?
Скажите его маме, чтобы встречала его около вашего дома, пусть жопу свою поднимет и встречает его в своем районе и ведёт домой.
Сошлитесь на то, что вам быстрее надо домой, второй ребенок один сидит и вы волнуетесь. Скажите, что произошел какой-нибудь случай, кто-то в дверь звонил и ломился, ребенок напугался, поэтому теперь вы сразу домой.
Вы невнимательно читали. Автор много раз уже написала, что относительно дороги и завозов проблем нет. Проблема в присутствии постороннего неприятного ей человека в машине, на протяжении целого часа. каждый день.
Если бы мальчик жил в соседнем подъезде, тогда однозначно вариантов бы было больше. Схему - возить одновременно двоих мы бы уже давно отработали, я думаю. Даже на такси можно было бы напополам ездить. Я половину - они половину.
А так мы живем в разных концах района, школы разные, графики разные, я бегу с работы и мне некогда заездами в другой конец района заниматься. им тоже до нас на ОТ неуобно ездить, прямой транспорт не идет. А брать такси, даже за 150 руб они не будут, чтобы просто довезти мальчика до моего подъезда, не те люди. А мне тоже нафиг не надо за ним переться в неудобное время. Поэтому туда они едут сами. А обратно -уже вместе.
Проблема тут может быть не только «просто посторонний человек напрягает».
Проблема в бессовестности постороннего селовека.
Есть масса способов показать свою благодарность.
От просто денег, до чего-нибудь приятного.
Я всегда пытаюсь не одалживаться помощью посторонних. Но в жизни были ситуации, когда так получалось.
Никогда не делала морду кирпичем, что так и надо.
Стоимость двух маршруток автору врядли нужна. Но искреннее спасибо и какая-нибудь любимая и допустимая вкусняха, ответная услуга в чем-нибудь, например, предложить, чтобы муж пассажирки, который, как я поняла, периодически возит своего ребенка, забирал и возил ребенка автора.
Что-нибудь. Просто чтобы показать свою благодарность.
Да, перечитала сообщение автора. Так и есть, автор прямо пишет «это уже не обсуждается, не просится». Это и напрягает.
Милостиво разрешили их подвозить.
То, что я бы назвала бесцеремонностью.
Если бы другая мама подошла к этому, как к реальному одолжению, которое ей делают, и показала это, думаю, автора бы это так не напрягало.
Просто автору нужно, чтобы перед ней расшаркивались и низ падали от благодарности. Персты не целует, гадина. Выкинуть из машины.
Мамаша того мальчика совсем без совести. За услугу надо платить, хоть 500 руб. в месяц/ в неделю на бензин не лишние.
И на чистку салона , грязь в машину тащат. Или пусть на такси едут. А то как обязанность воспринимают.
Может прямо спросить " я вам полезна машиной, а вы мне чем будете полезны?"
Попросите её ,что-то купить для вас / продукты/. И не отдавайте сумму покупки, в ответ это в счет ваших поездок. Если не глупая поймет и перестанет к вам садиться.
Может, автор не такая резкая, как газировка и ей неудобно так в лоб спросить. Вот кипит тут потихоньку на еве. Хотя кипит, конечно, совершенно обоснованно.
Да,я резкая )) Не люблю быть обязанной. Мне когда знакомая предлагает подвести, я ей говорю деньгами отблагодарю. Она "нет, я не возьму". Я в ответ " тогда я на такси, не хочу тебя утруждать".
На даче, если прошу соседа купить мне хлеба по пути, то обязательно отблагодарю, ещё чем-то ( сладостью или овощами) ,кроме стоимости хлеба.
И очень не люблю,когда не слышу или не вижу благодарность за свою помощь.С возрастом я стала циничной. Так как всегда делала добро бескорыстно, а многие на шею садились . Я научилась говорить " НЕТ"
Ну что, поговорила я сегодня с мамой.
Там сложность еще вот в чем - мама с папой в состоянии развода (я это знала, просто не написала сразу), не живут вместе. Мама с другим Мч сейчас встречается, или уже живет - не знаю.
У мамы сменная работа, ей дают сразу график смен на месяц, и этот график она отдает папе ребенка. И он возит только тогда, когда по смене у мамы работы. А у нее такой график, что рабочими могут быть на одой неделе среда и суббота, на другой воскресень и пятница. То есть по факту, папа так и будет продолжать 1 раз возить ребенка. Не больше.
Я ей конкретно озвучила, что нужно как-то продуктивнее подойти к нашим поездкам. Смысла нам обеим тут каждый день торчать - нету. Давай, говорю, как-то разделимся, чтобы высбоводить себе дни. Я бы смогла на работе подольше задержаться в этот день, а не бежать к школе, либо вторым ребенка заняться. И конкретно предложила - допустим папа когда везет - забирает и моего, прям от школы, без моего вмешательства. Соответственно, и я какой-то день смогу забрать твоего от дома и поехать на тренировку.
Больше того, говорю, можно иногда даже и на ОТ ездить делиться - ты везешь на ОТ, а я отдыхаю дома, а потом я везу. Предложила даже вариант, что можно вместо одной маршрутки использовать такси на пополам, чтобы до конечной второй маршрутки доезжать и точно там садиться. Ну в-общем набросала вариантов. Она сказала, что ей надо обсудить это с папой. Что ответит - напишет.
Сложность в том, собственно, что они вместе не живут, и все это сложновато.
Боюсь как бы не получилось так, что я в итоге буду и туда ребенка возить, а мне шиш))))
Предложите ей свой вариант с оплатой поездки её ребенка. Будьте смелее. По 200-250 руб за поездку. Пусть ищет папа средства или такси, которого надо ещё ждать.
Вариант хороший, но нужны чёткие договорённости и по сути, как вы и написали, и на случай, если одна из сторон захочет отказаться и заниматься только своим ребёнком.
То есть, мамаше нужно сказать, что вы или она вправе в одностороннем порядке выйти из договора без объяснения причин. И вам важно равнозначность, 2 раза вы, 2 раза они- все чётко.
опять не поняла, зачем вам все эти сложности. не возить, и все. теперь вы добровольно вступаете в какие-то мутные схемы, входите в положение и т.п.
Мне это для того, чтобы освободить себе 1 или 2 дня. Я реально ничего не успеваю. И если есть возможность ездить самой на тренировку 3 раза вместо 5, пусть даже заезжая за другим мальчиком - это огромное подспорье будет. Это выгодное предложение.
Грубо говоря - сейчас я езжу 5 дней в нед, и за спасибо вожу их. мне от этого - никакого бонуса. А так я буду точно также возить их, но обоюдно. И мне от этого будет огромный бонус в виде 1 или 2 свободных от тренировок дней.
В какой-то день мне не придется просить бабушку, чтобы она приезжала и везла второго ребенка на занятие, например.
то есть вы верите, что тетка, которой в голову не приходило как-то что-то вам облегчить, четно будет соблюдать условия обмена услугами? тетка с плавающим графиком, разводом и новым романом?
жду тему "ну почему она такая безответственная?"
ну, или станете теперь подругами ))) меня правда тронула ваша вера в людей
честно, не знаю.
Сегодня должен папа приехать на тренировку, еще самолично с ним поговорю.
По крайней мере, мне понравилось, что я в принципе обозначила в слух свои пожелания. и четко сказала, что если папа 1 день моего забирает, и то и я везу вашего полностью 1 день. Если на наделе меня 2 раза освобождаете, то и я везу 2 раза.
То есть показала все-таки свою позицию, что я хочу не просто подвозить, а хочу равенства, помощи и т.д.
Зря не сказали сразу, что пара не вместе. Если возит папа, то зачем вы к его БЖ полезли с переговорами? Она даже не может быть адекватным посредником, не то, что решать что-то. Напрямую с шофером-папой договаривайтесь, с мужиками всегда проще. А он, в свою очередь, поставит маму перед фактом. Если, конечно, вы о чем-то договоритесь.
ну вожу то я ее с сыном, а не папу. Поэтому и говорила с ней.
И я там выше написала, что не против даже, если мой раз в неделю на ОТ проедется с той мамой вместе. зато у меня будет день свободный для других дел. Так что мама тоже включена в историю.
не согласна. Ей наоборот выгодно продавить папу, ибо это папе от моего предложения только убытки по сути))) - это ему надо будет за моим заезжать, привозить.
А для мамы одна выгода - у нее за это будет свободный день. Папа отвез детей, завтра я полностью отвезла. мама свободна.
Поэтому выгода мамы очевидна, значит и говорить она должна активно с папой. Ну и судя по всему она поговорила, раз мне папа сам сегодня написал предложение взять моего сегодня.
в чем же?))
что за очередной выпад в мою сторону)
Я 4 раза в нед вижу маму, с ней еду. с ней разговариваю. логично, что и этот разговор я вела с ней. Сегодня хотела на тренировке и отдельно с папой поговорить. Но он меня определи и сам написал это предложение. Что я опять не так сделала?)
вы так говорите, как будто я что-то нехорошее делаю)
пока я делаю только хорошее, для других. а теперь хочу чуточку хорошего и для себя.
о, прогресс уже. Сейчас сам папа мне написал смс, что может взять моего с собой сегодня. Ура.
Когда мой сын занимался хоккеем в соседнем городе, мы с родителями договорились, что возим детей по очереди, детей было трое. Родители одного из мальчишек стали постоянно съезжать со своей очереди, и получалось, что фактически мы вдвоём возили этого третьего. Однажды этот мальчишка обозвал моего сына дебилом и проч., мужа это, конечно, бесануло, и он спросил сына, хочет ли он, чтобы этот пацан больше с нами не ездил. Сын сказал, что да, отношения не ахти. Муж довез парня до дома и сказал родителям, что больше возить его не будет. В итоге те ходили обиженные и всем рассказывали, какие мы им доставили ужасные неудобства в жизни)))))
ну а самое главное, что даже здесь, в этом топе. многие назвали бы вас какашками, как и меня. Только лишь потому, что вы не хотите за свой счет решать чужие проблемы.
Спасибо всем! Вот реально уже не раз замечала, как только вслух проговоришь проблему свою, так она либо решается, либо успокаивается как-то)
Вот я почему-то даже не думала в сторону, что можно разделить поездки. А здесь появилась эта идея, и теперь будем ее реализовывать.
Не получится у вас ничего, даже Ванги для этого не нужно.
Не будет папашка возить обоих детей, да и мама двоих тоже не будет. Тыркнется каждый из них один раз, и забьют.
Вот увидите.
ну если тыркнутся и забьют на такой шикарный вариант, то и я забью с чистой совестью, и даже маяться не буду.
В проигрыше они останутся. никак не я. У меня ничего не поменяется, а вот им неудобнее станет.
Автор да не станет им неудобнее
Пока они в шоколаде и вас нагнули
Плавающий график у мамы папа подстраивается под неё вы под него
Не выгорит у вас ничего
А так как вы с разговорами полезли то не соскочите с этой семейки уже никогда
Так и будете себя чувствовать виноватой и обязанной и вечно входить в их положение подстраиваясь под них
Действительно, мама подвозимого мальчика образец удивительной незамутненности. Вам нужно дать ей понять, что вы оказываете ей любезность. Согласна, что можно просто сказать, что вы едете не домой, у вас дела. Уверяю вас, она поймет если не с первого, то со второго раза. Если не поможет, то повторить.
Я сама как вы, но не люблю наглых. Либо она считает себя вашей подругой, но тогда значит вы дали ей такую возможность сами.
Разделить с папой мальчика по дням хороший вариант тоже
Даже за маршрутку за двоих людей надо платить, нет? Умножить на 2 маршрутки. Меня бы тоже напрягло, потому что тут дисбаланс энергии, если хотите. Я бы предложилаь той маме платить за поездки. Пусть немного, но можно потом сйажем в кафе за эти деньги посидеть, и это будет приятно.
Для автора подвозить каждый раз - дискомфорт, который должен как-то компенсироваться.
Автор, навалите на заднее сиденье всякого барахла, скажите что нет мест вас везти.
А потом и сами просится перестанут.
Не поняла все-таки, почему Вам это сложно, если по пути...Хотя в такой ситуации я бы,если ездила постоянно на чужой машине, то , наверное, просто иногда бы подкидывала денег на бензин в качестве благодарности.Они неприятны Вам как халявщики?Такое есть ощущение?А если предложить тогда что в те дни когда его возит папа, то пусть и Вашего сына забирает?
Тот папа умнее автора, ему чужие дети и ответственность за них нахрен не сдались.
Тяжело терпеть присутствие постороннего, не самого приятного человека в машине каждый день, целый час. Это напряг, большой.
Напряг в том, что в твоем личном пространстве каждый день чужой человек. Это как если бы соседка каждый день ключи забывала и у вас на кухне час мужа ждала. Вот совершенно то же самое.
Автор, переставайте ее возить. Я этот час в машине всегда использовала для общения с ребенком. Мы слушали аудиокниги, разговаривали, просто отдыхали. Это очень важный час оказался для меня. Благодаря этому, мой ребенко знает русский, хотя в России еще не была.
Я никому не отдавала бы этот час в машине наедине в ребенком.
Моя дочка кстати никогда не любила посторонних в машине. И для меня это ад - чужие запахи, дурацкие разговоры.
Вы сына спросите, нравится ли ему подвозить кого-то?
Однозначно, я бы отказала без проблем.
Вы увидите, как после вашего отказа они быстренько пересядут на папу.
Давайте поспорим? Только вы отпишитесь потом, как они ездят без вас.
Повторю - час в машине с ребенком это подарок вам.
Здесь нет никакой зависимости. Подвозя, и при этом не слишком обременяясь, вы показываете себя великодушным человеком. Даете прекрасный пример и той женщине, и детям!
"Но и такая ситуация зависимости мне тоже не нравится. Как считаете?"
Автор, детям 8 лет, согласно ПДД места для них должны быть специальным образом оборудованы. У вас второй бустер или автокресло в машине? Уберите в багажник и откажите по причине "небезопасно" и "могут оштрафовать". Для меня это лучшая отмазка при нежелательном подвозе чужих детей.