"Никто никому ничего не должен"?
Сорри, вышло длинновато. Кому тяжело столько читать, просто не читайте ))
Есть подруга, знакома и дружу с ней 8 лет, живём рядом, периодически встречаемся с детьми, почти каждый день перебрасываемся обычно недлинными сообщениями в вотсап, дети подростки уже, дружат.
Раньше часто обсуждали разные животрепещущие для каждого темы. У нее был развод. Потом свадьба. У меня тоже развод после долгой совместной жизни. Потом новый мужчина. Все обсуждали. Советовались.
Она умная, с нестандартным мышлением, с ней было интересно общаться. Надеюсь, ей со мной тоже))
Последний раз выбрались просто так в кафе посидеть только вдвоем месяца три назад.
И вот на днях я ее попросила встретится со мной в кафе и обсудить одну очень важную для меня тему.
Попросила уделить мне время, тет-а-тет, без детей, звонков и других отвлекающих факторов. Потому что тема грустная, про маму, что ей 80, и плохо себя чувствует, и все отсюда вытекающие последствия....
Встретились. Я рассказываю, пытаясь иногда сдержать слезы. Официант приносит заказ, и она начинает фотографировать свою еду и выкладывать ее в инстаграмм с комментом.
Я замолкаю, терпеливо жду, потом спрашиваю: а это обязательно делать сейчас, не может подождать?
Она отвечает: тут главное же, чтобы время в сториз соответствовало.
Когда она закончила, я продолжила. Но осадочек остался.
Домой пришла, посмотрела ее сториз, там десерт и подпись " могу себе позволить" .- это не в смысле денег, а что вот так себя побаловала сегодня. То есть ничего срочного не было.
Так как:
1) "никто никому ничего не должен в этом мире", и сказать спасибо, что вообще сидела слушала не особо-то и интересную ей тему ?
или
2) "если бы кого-то приручил, то ты за него в ответе"? И друзья все же нужны, чтобы не только лясы об отдыхах и новых рецептах точить, но и чтобы поддержать в тяжёлую минуту?
Да-да.... Я знаю Еву , и знаю, что у всех в основном п.1, и подруги нужны только для приятного ненапряжного отдыха и не более того.
Но вдруг... остались тут люди "старой закалки" , которые считают, что п.2 тоже имеет право на жизнь, что столько вместе прожито, и в огонь, и в воду... и ночью за лекарствами и т.д...
У тех, кто фотографирует еду и живет в инстаграме, мозги по-другому работают. Это уже диагноз. Они на автомате фотографируют и выставляют все подряд, что бы рядом ни происходило, даже если у них кто-то умирает. А Вы всего лишь поныть пришли, ясно же, что ничего Вы этим разговором не решите, этот вопрос в принципе не решаемый.
Так подождите, давайте разберемся. Для чего встреча с подругой, разве не для того что бы выговорится скинуть с себя груз и отвлечься, выбор места встречи в кафе тоже именно для этого, вы же не просто сидеть на лавочке пришли, а вкушать вкусные блюда, пить приятные напитки, может даже танцевать, одним словом отвлечься, разве нет?
Потом сама проблема о 80летней маме с вашими слезами, вы поймите, это же ваша мама и вы переживаете, подруга нужна для того что бы вас из этого состояния вытащить, а не для того что бы туда же погрузится, она ни как не сможет это не ее мама.
Я конечно не понимаю, выкладывающих еду в инстаграмм, но в целом на еду и надо было отвлечься, вам отвлечься вы в том числе за этим в кафе и пришли.
Моя бы вообще сказала "хватит ныть, ешь давай" или еще хлеще напоила бы водкой и "пошли танцевать" или "давай споем".
А выслушать хотя бы СНАЧАЛА, дать совет, какой возможно, посочувствовать, а потом уже "вытаскивать", никак? Что за друг, который не может просто ВЫСЛУШАТЬ? А рвется в пляс и пить водку? Все это круто, конечно, но не вместо, а после.
И инстаграм, никакая не попытка никого развлекать, зачем лукавить? Это попытка сказать - не интересна мне эта тема, отстань.
Извините, вклинюсь в Ваш диалог с анонимом)))) приятельница Автора не особо корректна, но Автор еще более странная.... Ей якобы плохо, она в стрессе, но почему-то не пригласила подразумеваемую близкую собеседницу к себе домой для беседы по душам, а потащилась в кафе))))) либо подруга не столь близка, чтобы ее в дом тащить, но тогда непонятно почему она должна была принимать на себя слив негатива Автора, либо Автор не особо страдала, тогда непонятно чем ее смутил факт, что приятельница, помимо выслушивания монолога Автора, получила хоть что-то приятное для себя от данного вечера)))))
Да что вы такое говорите, как можно « получать приятное», когда была ЗАРАНЕЕ озвучена тема беседы!!! Подруга , которая и не подруга совсем, не могла ПОТЕРПЕТЬ, что ли? Сидела бы молча, кивала и жевала свой десерт. Там многого от нее и не просили. Просто изображать заинтересованность, терпеть. Это же дружба. Она такая.
Когда человеку плохо, и необходимо выговориться близкой подруге???? Да, ее приглашают в дом, тем более, Автор писала, что живут недалеко друг от друга)))) а тусовки в кафе не предполагают доверительные беседы
Кафе более чем предполагают ЛЮБЫЕ беседы. Зачем всенепременно звать в дом? Тем более, если автор живет не одна, то как раз дома вести доверительные беседы вообще невозможно.
Когда человеку плохо до слез, у него нет ни физических, ни моральных сил шляться по общественным местам(((( даже поездка на работу не всегда возможна в виде состояния((( даже приготовить дома ужин не всегда есть силы((((
Люди разные. У вас нет сил шляться, а у кого-то нет сил дома сидеть, они готовы сбежать куда угодно, лишь бы из дому.
То, что так у ВАС, не означает, что так у ВСЕХ. Некоторым как раз становится легче в обстановке кафе, среди людей, приятного света, вкусных запахов, спокойных разговоров. И как раз именно кафе предполагает, что не надо готовить. А говорить можно где угодно. У всех свои дела и разговоры. И их точно не услышат заинтересованные лица.
Подруга не танцевала, не смеялась, уши не затыкала. В чем заключается ваша претензия? Мне начальник тоже говорит что когда он говорит, он ждёт от меня что я отложу дела и буду смотреть на него, а зачем? Я продолжаю механическую работу и слушаю, нахрена работу прерывать?
Маму жалко, но ни она, ни вы не в силах что то изменить, так зачем наполнять момент лишним пафосом? Жизнь продолжается, несмотря ни на что.
Вы просто на разной волне. Подруга пришла, потому что вы просили, но она не считает, судя по всему, что болезнь очень пожилого родственника это что-то необычное или сильно трагичное. Это неприятность, но, совершенно очевидно, не такого масштаба, как для вас. И не повод забывать о себе полностью.
Вы перегибаете палку, утверждая "никому не нужна" - подруга к вам пришла и вас выслушала. Никакой реальной помощи от нее, как я поняла, не требовалось, почему вы ее обвинили в том, что она ее не оказала? Ну и в следствие рассинхронизации в настроении вы остались недовольны. Вам правильно ниже написали, у вас, похоже, в голове сложился какой-то сценарий, как именно подруга должна себя вести, а реальность оказалась другой. И вас это раздражает. Но это, если честно, и правда не вина подруги. Очевидно, она пришла на встречу настроенная позитивно: поем вкусненького, увижусь с подругой, запощу стори в инстаграмм. А вы пришли с настроением "я плачу, хочу чтобы со мной кто-то поплакал". И получилось что получилось.
А что вы хотели от подруги? Не очень понимаю. У меня тоже больная мама, даже не так, у меня мама инвалид, прикованный к кровати и серьезные проблемы со здоровьем у отца. Вопросы и проблемы, которые с ними возникают, надо решать, а не ныть о них подругам и знакомым. Вам хотелось себя пожалеть и поныть? Подруге не хотелось впадать в уныние от общения с вами.
И как это понимать - заказать и есть вкусное в кафе можно, а делать фото нельзя, как подруге понять степень ваших страданий? Приглашали бы сразу на прогулку по кладбищу )
Я была на вашем месте и пыталась также помучить друзей и знакомых своим нытьем, когда случилась беда с родителями и все сразу свалилось. От меня стали шарахаться. ТТТ, хватило ума понять, что люди готовы помочь, но не готовы погружаться в мое унылое состояние.
По поводу мамы - выпишите проблемы, из них выделите те, которые решаемы, и те, на которые вы повлиять не можете. Те, которые решаемы - распишите пути решения и составьте план действий.
К примеру, проблема со здоровьем в таком возрасте - нерешаемая проблема, будет только хуже. Но организовать поддерживающую терапию, нанять сиделку, отправлять маму на пару месяцев в год пансионат под присмотр (чтобы самой отдохнуть, съездить в отпуск) - это решаемо.
Вы должны сами принять тот факт, что ваша мама не молодеет, лучше ей не будет, и жизнь ее не бесконечна. Как примете это - перестанете рыдать и выносить мозг окружающим.
Автор, как соотносится понятие нестандартного мышления и фотографирование всего подряд с последующим выкладыванием в соцсетях? Такое поведение сейчас как раз очень стандартно. А люди нестандартного мышления, как правило, выделяются из общей массы.
Когда взрослые тетки требуют, чтобы за них отвечали, потому что они приручились, это... Тяжело, наверное, так на свете жить.
В точку))). Особенно долбило: « может еще спасибо сказать, что выслушала?» ну вообще-то не мешало бы.
Я Вам сочувствую и понимаю Ваши ощущения.
На мой взгляд, это означает, что этот человек не считает себя Вашим другом. А возможно и вовсе не способен на дружбу и ее максимум - ни к чему не обязывающий треп на взаимно интересные темы. То, что обсуждали раньше ей было интересно. Эта тема ей и не интересна, и грустна, и она не хочет ничего об этом слышать. Это то, что она Вам протранслировала.
В кафе люди отдыхают непринужденно и - прикиньте - едят. Если вы хотели разговора о больной старой женщине, то вы выбрали неудачное место для встречи.
Подруга совершенно точно не для того чтобы в нее рыдать когда захочется. Она правильно сделала что не стала вас поддерживать в устраиваемой мелодраме, есть проблема - описали в двух словах, спросили совет. Сопли мотать вдвоем ни вам ни ей на пользу не пойдет. Вам то конечно немного легче станет - стресс снимите, а она с вашим стрессом домой пойдет, вы ей нервы подпортите показными слезами. Не надо себя растравливать, есть проблема - решайте, плохо на душе - отвлекитесь на хорошее - кино, спорт, нормальные ненапряжные разговоры с подругой.
Вы сами подумайте как она себя после такой "дружеской" встречи чувствовать должна? 1.5 часа чужих страданий....врагу не пожелаешь.
Автор, я понимаю вашу мысль, но согласиться с ней не могу. Вы тоже пришли в кафе, вы спокойно отвлекались на заказ еды, изучение меню, вы ели все это с аппетитом, потом выпили кофейку, так чем вы отличаетесь от подруги?
Само ваше приглашение встретиться именно в кафе подразумевало, что вы хотите развеяться, отвлечься и получить какое-то маленькое удовольствие.
++ пришла, заказала, поела, а потом по плану пострадать. И чем это отличается от фотографирования еды? Это еще хуже, т к речь идет о матери автора, а не о матери ее подруги. У подруги то ничегоплохого не происходит
Послушайте ну человек Вам выделил вечер, а Вы не хотели ей позволить сфоткать и выложить пару минут? И кто тут эгоист? Слушать весь вечер про чужого пожилого родственника то еще удовольствие. Вы душная.
Ответа " вы душная " я тоже ожидала)
Человек мне выделил 1.5 ч с моей просьбой заранее, чтобы они были без отвлекающих моментов. Человек на это согласился.
Я вот думаю, если бы в тот момент, когда она мне с подкатывющими к горлу слезами рассказывала об уходящем муже, я бы стала весенние листочки фоткать и в Инстаграмм выкладывать, да чего там, всего-то пару минут - это нормально было бы? По-дружески?
У Вас просто разное отношение к проблеме. Для Вас это проблема. Для нет нет. Вот и все. С одной стороны и Вас понять можно, хочется 1.5 часа поеыть в уши все понимающей подруге. Но и ее понять можно, ей тоже хочется немного отвлечься от этого нытья 1.5 часового о чужом пожилом родственнике. Не все это выдержат. Я вот бы даже не стала так грузить. В свое время помню, когда у меня болел отец, я могла звонить и рассказывать по телефону другу о процессе выздоровления. Но мне и в голову не пришло бы тащить его в кафе спецом, чтоб еще там целых 1.5 часа ему сидеть на ушах этой темой. Пожалейте подругу, не будьте эгоисткой.
Я поняла Ваше мнение, спасибо. Ответьте ещё мне тогда , если не сложно : Вас лично в тот конкретный момент это покоробило бы хоть намного ? Или Вы прям безэмоционально могли бы быть прям на месте , тут же, такой сразу понимающей , что ничего б вообще не ёкнуло в сердце на это?
Меня бы не покоробило. Возможно она даже хотела разрядить обстановку этим. Просто Вы это иначе восприняли. Помню, когда была на похоронах у подруги и друга хоронили близких им людей. Они видно были напряжены до предела, ужасно подавлены. Так я с ними шутила, чтоб они немного расслабились. И они это правильно понимали на тот момент. В ответ я видела они были даже благодарны за это, что не накручивала их.
Ну, видите, какие мы разные - у меня есть подруга детства, дружим уже почти 40 лет когда у нее что-то случалось, я должна была слушать, сопереживать и т.д...когда у меня , то она вместо сочувствия начинала рассказывать: в вот у меня вчера чего был!!! И байку какую-нибудь.
Да, иногда отвлекало . Когда проблема была девичья , несерьезная.
А когда действительно что-то серьезное, то это бесит реально
Это начала понимать с ней с возрастом - чувствуешь, что человек не сопереживает, а ему бы лишь о себе рассказать да байки потравить - типа "все фигня, кроме пчел, а пчелы тоже фигня"
Послушайте ну это логично, что каждый человек близко к сердцу принимает только свои проблемы и проблемы своих самых близких ему людей. Не все эмпаты. Не все могут сопереживать. Все же люди разные. Если Вам не нравится реакция подруг то зачем тогда вываливать на них все это? Это обязательно?
Значит ПОДРУГА - не самый близкий человек. Так?
На мой взгляд - совершенно иначе. Подруга - это родной человек. Это самый ближний круг. Порой ближе, чем кровный родственник. Правда сейчас стали путать понятия и приятелей, а то и просто знакомых называют друзьями.
Для меня ближний круг - это дети, муж. Потом родители. Потом брат. Потом все остальные. Подруг у меня нет. Как у Вас решать Вам. У каждого наверно по-разному.
ну так идите к соответствующему специалисту, платите деньги и рассказывайте ему о своих проблемах. Он точно вас будет слушать все полтора часа.
Предполагать и чувствовать в реальной ситуации - очень разные вещи. Вы, видимо, еще не сталкивались с этим феноменом. На месте автора на 99% Вы бы, да и любой, чувствовал бы тоже самое. А те, что не чувствовали бы, не попросили бы подругу выслушать. Они просто не ощущали бы того, что ощущает автор. Как я это вижу, конечно.
Кстати, а "вы душная" - это тут вобще в каждой теме звучит. И это про пишущих. Не в смысле, что они сами душные, а... хуже, короче - образ жизни на Еве у них такой.
Не согласна категорически. Человек считает другом, человек пришел другу рассказать о том, что болит. И да - не какой-то конкретной помощи, а просто, чтобы погладили по голове, пожалели, подбодрили. Это, в том числе, и даже по большей части и есть дружба. Потому что реальная трудозатратная помощь требуется, слава Богу, редко, а может и никогда. А вот пожалеть, поддержать, - это именно то, на что рассчитывает друг.
Претензии о выделении вечера и фоткании на пару минут в свете темы, выглядят...глупо. Простите. Вы на самом деле не в состоянии осознать или специально прикидываетесь только что вылупившимся ребенком? Если специально - зачем? Человеку и так не сладко. Зачем же пинать сильнее? На пустом месте.
Каждый воспринимает все по-разному. Вы как пинок. Подруга автора как данность. Я из мухи слона бы не стала делать.
Вот-вот. Это как на на похоронах цветочки фоткать и в Инстаграм выкладывать. :crazy
Жесть какая то. Вытащить человека в кафе чтобы грузить больным пожилым родственником, да еще и 1,5 часа. Я скажу честно, что не поняла бы такого. Больные пожилые родственники есть у всех. И это нормально что в 80 лет они уже болеют, и бывает тяжело болеют. Ну блин, подругу то зачем этим нагружать.
Есть, психолог называется, но даже тот факт, что человек платит деньги - из чего ему должно быть понятно, что общение с ним - это платная услуга, все равно удивляются, почему в свободное от него время у психолога не испортилось настроение и он приятно проводит время:)
Не правда. Это обычное свойство, присущее человеку. Впрочем, даже среди животных очень много эмпатов.
Наоборот - полное отсутствие эмпатии редкое качество. Таких лидей называют социопатами.
Тогда подруга приглашает к себе домой, варит картошку, чистит селедку и открывает бутылку водки или просто просит подругу принять ее у себя дома на часик для разговора. Но вытаскивать человека в кафе для того, чтобы поговорить о старости?????
Потому что она подруга. не приятельница, не знакомая. Друг - этот тот, который любит, которому не наплевать, которому больно примерно так же, как и другу. И который способен потерпеть ради друга то, что ему не приятно и не хочется. Потому что другу больно и плохо. Это и есть дружба. Не пьянки, не гулянки, не сплетни, а именно это. Все остальное - знакомые и приятели.
«который способен потерпеть ради друга то, что ему не приятно и не хочется« Простите, а вам бы было дорого общение с человеком, по которому даже Видно, что он ТЕРПИТ???? И в чем смысл такого общения?? В изнасиловании?? Простите, но невольно ассоциации. Никогда не понимала, как можно заниматься сексом и еще и кончать, видя, что партнер тупо терпит и зубами скрипит. А потом еще и думать, что у вас « любовь». Все это из одной оперы.
Это совершенно из разных опер. Жаль, что Вы не можете понять. Или притворяетесь, что не понимаете.
Нет, я не притворяюсь. И вам по жизни не советую ни самой притворяться, ни заставлять во имя каких-то своих желаний притворяться другого человека. Это насилие по любому, и названия другого этому процессу увы, нет. Это себя не уважать так рассуждать о подруге, знакомой: ну не интересно, пусть ПОТЕРПИТ.
Как раз это уважать. И себя, и своего друга. А так же ценить, любить и сопереживать. И тогда можно и потерпеть. Ради дорогого для тебя человека. И это нормально. Если человек не друг, а просто знакомый на которого наплевать, тогда конечно, зачем терпеть?
Странные у Вас представления о дружбе. Дружба-это, когда комфортно и приятно дб, а не больно и неприятно.
Ну тогда какой вы сама друг, если не можете потерпеть и минуты? Странная вы, конечно.
Мама-долгожитель. Уже радоваться надо. Автор сильно переживает на ровном месте.
Если у мамы с дочкой доверительные отношения, если мама - друг и поддержка, если мама - защита и тыл, для дочки 80 лет мамы и ее болячки - это горе. Абсолютно. Это выбитая из-под ног почва, это страх, это тоска. Сложно это не понять любому обычному человеку с искрой разума. Ну правда. Зачем придуриваться? Автору и так плохо.
Ну давайте накрутим еще больше
Вам надо с автором подружиться будет о чем поговорить
Старость подразумевает дряхление и нездоровье. Нечего из этого делать что то нереальное и трагичное
Если Вам и автору так нравится иметь свой мозг то флаг в руки, но не все готовы это терпеть
Хорошо, когда чел в 100 лет прыгает с парашютом, но это нечастое явление. Поэтому не стоит драматизировать естественный процесс старения
80 лет довольно пожилой и солидный возраст. И нужно быть благодарным судьбе, что человек дожил до таких преклонных лет. А не разыгрывать драму на ровном месте. И упиваться этим состоянием, требуя этого от других. Не стоит переигрывать с эмоциями. Это затягивает.
Слушайте, у меня такой ситуации не было, я всего лишь могу предположить, что примерно может ощущать человек в той или иной ситуации. По идее, это обычная опция среднестатистического взрослого.
То, что старость подразумевает дряхление и старение никак не отменяет переживаний детей, у которых очень хорошие отношения с родителями. У меня, кстати, совершенно не так, увы) И речи о том, что автор бесконечно выносила подруге мозг, тоже нет. Она просто хотела один раз получить понимание, сочувствие и поддержку. Пусть и самые банальные.
Ну так пусть она с МАМОЙ тогда и сидит и разговаривает!!! Если такая связь и такая доверительность. Маме неизвестно сколько еще осталось, пусть проводит с ней время. Где логика вообще?? Маме плохо, дочка близка и невиданно за нее переживает и чешет все это изложить подруге, причем еще и не самой близкой..... какой то парад идиоток. Сиди с мамой, говори ЕЙ, как ты ее любишь. Да хоть каждый день. Нет, пойду все это расскзывать чужой тетке, которой и на маму и на тебя по большому счету наплевать и она даже это не скрывает. А потом еще и сидеть буду в инете и строчить пост за постом, как обидела меня жта тварь, фоткала еду она. Опять вместо того, чтобы с МАМОЙ такой любмой пообщаться!!
Вы в самом деле искренне не понимаете? Да и то, что этой тетке наплевать и на автора, и на ее маму, автор узнала как раз на этой встрече. До этого момента она считала, что они дружат.
Мама жива, мама не при смерти, просто возрастные болячки. Это вовсе не горе и выбирая из под ног почва. Мы все стареем и умираем. Это надо научиться принимать.
Защита и тыл для 50-60летней инфантильной деточки? Да лучше сдохнуть поскорее, чем тащить на себе этот груз бесконечно.
Это вы так дружбу поддерживаете с подругой, которая вам нужна и интересна?
Ну там придется вас огорчить...
А она должна была разрыдаться у вас на плече, я не поняла? Может, ей вообще тяжело слушать такие разговоры, и она психологически максимально отстраняется. Может, вы забыли, что говорили ей все это по частям уже стотыщраз.
Вы просите представить такую ситуацию, я, например, не могу представить себя именно на вашем месте... тащиться в кафе... чтоб поговорить на грустную, но обыденную, в общем-то, тему... ну т.е. я бы поняла - вы просто решили провести время вместе, и в процессе перешли на такой разговор, а специально? зачем??
По мне так это не дружба у вас просто..Приятельство просто. Вы не знаете друг друга совсем.
Но в целом - идти на встречу к другу и ожидать от него ЗАРАНЕЕ определенной реакции - это глупо. Если Вам нужно было, чтобы она выдавала ту реакцию строго что нужна Вам - ее следовало предупредить об этом заранее. Причем, она могла бы согласиться на такого рода поддержку или не согласиться- это тоже ее право.
Вопрос не в том, что никто ничего не должен - это верно.Вопрос в том, что ожидать поведения определенного вида от друзей, родственников и т.д. - это максимализм юношеский. Если я иду к подруге за поддержкой , а она вдруг поддерживает меня не так, как мне кажется правильным - это мой косяк..
Я еще понимаю к психологу на платный прием пришла б, а та себя в инст выкладывает. А это задушевная беседа двух подруг.
Эх, что с нами стало( Ну какой психолог может поддержать? Он всего лишь отрабатывает гонорар. Почему друзья, как я вижу по этому топу, стали превращаться в приятелей, с которым максимум - выпить и поболтать на взаимно интересные темы? Это можно сделать с ЛЮБЫМ.
А подруга что должна? Тахикардию заработать, рыдая с вами? Или слиться в единое целое? Вы с любовником подругу не путаете?
Вы меня немного не поняли..Само собой, я могу делиться с подругами, могу рассказать им все и получить нужную поддержку. НО - какая поддержка будет - решаю не я, а подруга. Т.е. если подруга считает, что в данной ситуации я фигней страдаю- она вправе мне прям так и сказать и дальше уже мое дело - приму я это или нет. Моя свобода перед ее носом закончилась, мои ожидания - они только мои.
То есть вам до такой степени « плохо» , что вы способны совершенно практично планировать предстоящий разговор с подругой, планировать количество времени, которое вам понадобится для обмусоливания деталей, место « проведения», да еще и у вас есть список требований к поведению слушателя?;) Вот так ‘ горе»... И чем вы лучше подруги, которая фоткает еду во время « глотания слез» вашего? Вы друг друга стоите. Обе театральные актрисы.
Каждый человек - индивидуальность, и каждый способен или НЕ способен в определенное время испытывать сочувствие или неожиданно НЕ испытывать. Это не делается по свистку или заранее спланированному отведенному времени. Но если бы вы были действительно близкими подругами, теми, на которых люди во все времена вешают свои скорби, вы бы ей так прямо и сказали, ЧТО вы чувствуете, когда кто то фоткает еду во время ваших страданий. Потому что подруги - это искренность по отношению друг к другу, а не строчить потом постфактум про нее на форуме.
Пипец, и это обязательно надо было делать в кафе? В кафе совсем за другим ходят.
Друзья просто существуют. К ним не прилагается инструкций "правильного использования".
Мы друг друга не грузим, друзья у меня для хорошего настроения и проведения досуга.
Какая разница где? И почему не в кафе? Там стоит надпись с инструкциями о чем можно говорить, о чем нельзя?
не совсем уместно как-то с такими темами
вот на подругу обиделись, потому что она пришла вкусно поесть и провести время
друг не должен потакать рыданьям на ровном месте.
поддержка - да. вытащить проветриться, отвлечься. а потакать тому что человеку нравится по себе сопли сладкие размазывать - не дружески. да, бывает тяжело - поплакались 5 минут, потом вспомнили что жизнь продолжается и с плачем завязали.
автор по ходу к психологу и не хочет идти, тк тот не будет слушать соплежевания а даст направляющего пинка чтобы выбраться из ситуации.
Класс, пришли вы в кафе, а через 10 мин за соседний столик подсели две бабы, чтобы 1,5 часа рыдать на плече друг у друга. Вечер удался.
А почему нельзя порыдать? Можно. На то и друзья. Вот требовать, чтобы друг непеременно рыдал с тобой уже перебор.
ну вот пусть автор и рыдала бы. но она хотела чтобы подруга тоже с ней порыдала.
даже не могу представить себе эту картину, я пришла вкусно поесть и провести время, а тут грузилово с рыданиями, да еще и на полтора часа(
Она хотела, чтобы подруга не пялилась в телефон в тот момент и не отвлекалась на сториз. Совсем кукшка поехала у многих с селфи, инстаграммами, фб, и т.д., разучились общаться совсем.
Но она пришла и выслушала ведь? потратила свое время. Ах, тваюмать, не так выслушала. Чет автор напомнил ту тетку, которая писала про похороны мамы и подругу, которая не так предложила помощь "помощь нужна?"
Твою ж мать, не могла подождать со своим инстаграммом, клюнуло ее именно в тот момент выставить фотку где сижу, что жру, что могу себе позволить, тьфу, совсем охренели уже выкладывать каждый пук в сети и думать, что кому-то это действительно интересно.
а может они просто не подруги, а?
и да, подруге это было интереснее, чем выслушивать про пожилую родственницу
но она все равно выслушала автора ведь?
Конечно не подруги, это автор думала, что подруги, ошиблась, бывает. Разочарование понятно.
это не запрещено
я в кафе хожу поесть и хорошо провести время с друзьями, поэтому лично я не пошла бы
да и НИКУДА не пошла бы
Нах ты пришла тогда? Тебя звали посочувствовать, а не "вкусно поесть". Капец, народ озверел. :scared2
Другу и не надо рыдать. Другу надо поддержать, подбодрить, постараться утешить, предложить помощь. Просто выслушать.
Автор, во-первых здоровья вашей маме. Во вторых, вам правильно совершенно написали выше. Подруга имеет право реагировать так, как она чувствует. Если вам хочется «правильной реакции» и внимательного слушателя, для этого есть психологи, платите деньги и рассказывайте, и будьте уверены, что за ваши деньги никто фоткать что либо в инсту в это время не будет. Похоже, вы перфекционист еще тот. С такими тяжело. Потому что у таких есть их собственное мнение И восприятие жизни, и все. Вам тяжело живется самой и вы хотите, чтобы одновременно потяжелее стало и окружающим. А окружающие хотят жить по-своему. Например, у меня есть подруга, у которой очень, на мой взгляд, трудная жизнь, и в плане личной жизни, и с детьми. А она при этом очень легкий, смешливый и позитивный человек. Даже удивительно, многие бы на ее месте днями и ночами рыдали, а она умеет абстрагироваться и не терять аппетит, кстати. Поэтому у нее и со со здоровьем - ТТТ - нет проблем, и со сном. И молодец, я считаю.
А я вас понимаю очем вы. Дело в отношении к ситуации, которую вы описываете в данный момент. Для вас это серьезно, рассказывая, ждете поддержки, или хотя бы внимательного выслушивания. Даже есть термин такой в психологии "Активное слушание", особенно касается отношений между детьми и родителями, когда маленький ребенок что-то рассказывает, а родитель думает ос воем и просто угукает, или вообще не реагирует.
Подруга могла бы подождать со своими сторис, по крайней мер выслушать до конца то, о чем ей говорите. Своим поступком вам показала, что вы ей никто, и ваша проблема просто пшик для нее.
Мою маму напоминило, рассказывала ей что-то важное, вся на эмоциях, волнение, и т.д., и она мне, посреди моего рассказа, бросает фразу: "Не морщи лоб!"..Бля..с этим не могла подождать? Сразу все желание поделиться чем-то сокровенным отпало, и я свернула тут же разговор.
Вот для активного слушания и есть практикующие психологи. А подруга им не является, и не должна выдавать реакцию, какую от нее ожидала автор. Может ей вообще было очень некомфортно в тот момент. Слишком завышенные требования от подруги.
Требование, вернее ожидание было одно - выслушать, все.
Вы напомнили мне американку, в семье которой я работала в далекие 90-е, к которой пришла дочь-подросток с какой-то проблемой, а мать ей ответила - не грузи меня своими проблемами, я плачу психологу, чтобы он это делал за меня. Смотрю, многие превращаются в таких же "мам", до нас тоже докатилась эта волна бездушия.
Я тоже понимаю. И понимаю, что ее реакция на событие преувеличена. Грубо говоря, с ней случилась мелкая неприятность, а она пытается из нее сделать глобальные пафосные выводы.
Для вас мелкая неприятность, для ее подруги, видимо, тоже, но не для автора. Для нее это глобальная проблема, о чем она и сказала, реакция подруги, вернее ее действия, автора удивили и обидели.
Она открыла топ о том, что подруга "слушала не так", а не о том что "подруга отказалась выслушать". Поверьте, если бы подруга отказалась слушать автора, автор бы об этом не умолчала.
мда уж, подруге явно не стоило приходить в кафе и слушать нытье автора, все равно херово слушала..
Меня не грузят, я это сразу пресекаю. Моих ресурсов не хватит чтобы всех выслушивать.
Если вы живете вместе семьей, то невозможно, чтобы никто никого никогда "не грузил", потому что жизнь это "не просто майский день". Поддержка нужна периодически каждому члену семьи, и это нормально. Ненормально, когда от проблем друг друга пытаются отмахиваться, посылая к психологу.
у меня возможно. все в семье знают что с проблемами ко мне НЕ подходят. каждый справляется сам. дети идут к отцу.
У меня в семье такое невозможно, слава богу. Ко мне дети могут подойти с любой проблемой, или муж, или я к мужу, или я к маме, мама ко мне, и т.д. Но все мы разные, автор из таких как я, а не вы.
ну и прекрасно, я лично очень рада, что у меня загруза меньше, чем у вас)
Вы дефинируете как загруз, я дефинирую как возможность придти ко мне как к матери с любыми проблемами. Если бы не приходили, была бы точно не рада.
Нет. Требование по факту, было "выслушать ни на что не отвлекаясь и полностью погрузившись в переживания автора". С этим подруга не справилась.
Ни о каких "не грузи меня" речи не шло и автор на это не жаловалась. Ей дали возможность высказаться и выслушали. Просто не совсем так, как ей хотелось.
Где можно обсуждать мамино здоровье? Тем более эта тема не свалилась подруге на голову уже в кафе, знала заранее зачем ее туда позвали, могла отказаться. Кстати, в сидя в кафе затрагивают любые темы, которые волнуют на тот момент собеседников, и это нормально делиться наболевшим.
Так дело не в кафе. Дело в том, что твой рассказ о наболевшем даже не стали слушать.
Волновал этот момент автора, и она решила вылить свой негатив на подругу. И выбрала для этого КАФЕ. И вообще очень сомнительно что они подруги, а не приятельницы.
Тогда это не подруги, а так, приятельницы для приятного времяпрепровождения.
с качеством все ок, все довольны
я ценю людей, которые умеют справляться сами и не вываливать все на друзей
Есть люди, которым в сложные моменты надо быть одним, и чужие уши и плечи им не нужны. Вот я из таких.
То есть, встретились и как начали тарахтеть на темы отличной погоды, просмотренных комедий и успехов крошек, так и тарахтите?
Иначе выйдет, что грузите. В любой драме, в любом триллере есть конфликт, - грузить нельзя. В любом передвижении есть конфликт, - пробки, например, - грузить нельзя! Мужа не касаемся, - это тоже конфликт. Он же живой человек.
Дети - тема скользкая. Быстро рассказать, какие молодцы и опять перейти на погоду и собачек. Эти две темы, да в солнечный день, точно не подведут.
все верно, только о хорошем, только о позитивном
в другом настрое предпочитаем ПОКА не встречаться, ага
болезни пожилых родителей обсуждаются с врачами и другими близкими родственниками
Я могу обсудить проблему практически в любом месте - в парке, на бульваре на скамейке, дома, в кафе в машине и т.д.
Суть не в месте
Почему вы "прицепились" к месту? Оно в данном случае сыграло роль фона. Было бы не кафе, а что-то другое, то вполне могла быть сделана фотография "я и симпатичный кустик прямо сейчас".
Ну все же мы не в круглом лете живем, и кафе - часто удобное комфортное место. Кстати, никто не говорил, что одновременно с разговором нельзя сделать заказ
Хочу понять, почему автору так важно было встретиться именно в кафе. Почему она до встречи не могла обсудить с подругой свои горести хотя бы по телефону.
Не все любят болтать по телефону и изливать свою душу при начилии других домочадцев поблизости.
Да по разным причинам:
нет возможности из дома.
хотелось видеть человека именно вживую
они привыкли встречаться в кафе
хм..она хоть только еду выложила
а у меня подруга 50 фоток вовремя ужина сделает, видео коллаж снимет на тему ужина, себя пофоткает) при этом слушает и вполне дает дельные советы )
а с одной подругой я не могут уже лет 5 встретиться) у нее видите ли ребенок, которому 9 лет
есть мама каждый день помогает, но встретиться вдвоем не получается
как то раз встретились с ней и ребенком, поговорить толком не получилось, она постоянно отвлекается на ребенка, делает вид что тебя слушает, а сама глазами шарит в поисках ребенка если тот в детской комнате или еще что
тяжело
В отношениях между подругами бывает периодически все и недопонимание, и. Скука. Увы, все живые люди. Иногда и заносит. А в чем проблема была искренне с ней поговорить? У меня одна подруга в период ее сложных отношений с мужиком одним, меня часами грузила, дада, именно часами и я ее выслушивала и активно поддерживала. А потом, когда я рыдала над своими личными любовными делами, она как то отмахнулась, типа « да ладно тебе, все было понятно в самого начала», типа « что об этом так долго говорить». Так я ей сразу же в лоб и напомнила, как ей не лень было о СВОИХ переживаниях говорить часами и считать это дико важным. И ничего, обе посмеялись, никто не стал в нервы вдаваться, и она меня больше поняла и внимательнее стала относиться, и я немного сбавила градус страданий. Вот для чего нужны настоящие друзья. С ними всегда разбираются и не боятся в лицо все высказать.
знаете, у меня много лет назад произошла совершенно дикая ситуация... я была шапочно знакома с одной девушкой, мы пересекались по работе (работали в компаниях-партнерах) от силы пару раз в месяц на полчаса, чисто деловые вопросы... в целом были друг другу симпатичны, могли во время встреч потрещать за чашкой кофе о "нерабочем", но не более...
и вот у нее случилось страшное несчастье - ребенка сбила машина, насмерть... и я совершенно неожиданно для себя на несколько месяцев стала ее жилеткой-психотерапевтом... она звонила мне по несколько раз в день, спасибо что в основном по вечерам, и я по нескольку часов слушала и разговаривала... вежливо "послать" просто не могла, с учетом ситуации... она ОЧЕНЬ остро переживала это горе, просто умирала от него, удивительно, что не сошла с ума или не вышла в окно...
потом, спустя примерно год, она мне рассказала, что ВСЕ ее близкое окружение - друзья, родственники, коллеги - попросту шарахались от нее, настолько она была живым ходячим воплощением горя и отчаяния... и не потому, что они к ней плохо относились или все поголовно были равнодушными сволочами... просто многие люди могут хорошо относиться к своим друзьям и приятелям, но их психика автоматически пытается "блокировать" любую негативную информацию, от кого бы она ни прилетела и максимально дистанцироваться... инстинкт самосохранения...
А вы не чувствуете разницу: ребенка сбила машина насмерть и « тема грустная, про маму, что ей 80, и плохо себя чувствует, и все отсюда вытекающие последствия»? Ну и примеры у вас. Что такого « необычного», что в 80 лет старый человек себя периодически плохо чувствует? Это данность. На еве себя уже в 40 подавляющее большинство ТАК плохо чувствует, что жесть. И только на еве одновременного я читаю, как охрененно себя чувствуют родственники ев в 95 лет, бегают прыгают с тарзанки, и т п. В реальной же жизни как то никто не молодеет.
Хорошо вы поступили...если можешь хотя бы выслушать человека с таким горем, хоть так поддержать, это уже много.
Я за п. 2. Друзья нужны не только для приятного времяпровождения. Считаю циничным выкладывать жрачку в момент важного и значимого разговора. Подруга - идиотка с дешевыми понтами.
Для автора - да. Или вы реально прикололись, задавая свой вопрос? Подруге религия не позволила запихнуть свою жрачку, которую она " может себе позволить" ( какая патетика!!!) подальше и выслушать??? Для этой клуши кусок хаванины и свои понты для инсты оказался важнее переживаний подруги. Если вы считаете это нормальным, то смысл вообще вам что то объяснять..
Я ни разу не эмпат, ну вот то есть совершенно, и чужие жалобные истории меня практически никак не трогают. Но! Блин, даже я не стала бы в ситуации, когда подруга позвала меня излить душу и сидит в слезах, делать фоточки для инстаграма. Это при том, что я сука бездушная, просто научившаяся мимикрировать под людей с нормальным уровнем эмпатии :mda
Комментарии в данном топе меня несказанно удивили. Хотя это же ева = автор всегда не прав.
Логика ваша понятна, и ход мыслей совершенно верный, но если продолжать "видеоряд", десерт в этой ситуации тоже был не в кассу, надо было заказывать кутью (прости господи).
Не, с десертом все в порядке))) обсуждать беспокоящие темы в кафе за поеданием десерта в моей картине мира совершенно нормальное действо)
Одна моя подруга , из комплексов, что она недостаточно в хорошей форме и плохо выглядит на встрече со мной, начала изображать бурную деятельность, что ей прям вот срочно надо во время разговора отправить начальнице какие то файлы, и кровь из носа нужно стать востребованной, это было так нелепо и так прочитывалась глупость происходящего. Ну и что? Я сделала свои выводы, поняла ее состояние, совершенно не осуждаю таких людей. Любой человек думает всегда прежде всего о Себе. Как впрочем и автор топа. Надо просто научиться НЕ судить других.
Я правильно понимаю, что у Вас возникли сомнения, что важности в ее общении с начальницей на тот момент не было?
Абсоютно, это была чистая игра на публику. Человеку важно было продемонстрировать какой-то « козырь», по ее мнению.
Где вы прочитали, что автор больше часа говорила на эту тему? Сами придумали?
Я вот тоже не эмпат. И честно скажу, что не сильно бы прониклась проблемой автора. Иногда меня даже на смех пробивает. Ну не чувствую я чужих проблем.
Начали бы подруге ржать в лицо и селфи фоткать, в том время как она рассказывала бы о свей проблеме?
О какой проблеме? Что мама стареет и болеет? Я бы сказала, прикинь, моя тоже стареет и болеет. И? Что тут обсуждать?
Искренне не понимаю.
Так вы не ответили, стали бы ржать после ее рассказа и полезли бы в телефон?
Нет, не стала бы, я бы скорее всего вообще не пошла на встречу с такой тематикой.
Отмазалась бы.
Это было бы правильнее и честнее, чем высмеивать или обесценивать проблему подруги.
Ну че вы дурочкой прикидываетесь?
Ясно же, что подруга позвала в кафе не для того, чтобы сообщить эту сакральную весть " мама стареет и болеет"
И ежу понятно, что прицепом идет что то другое
Может мама требует что б дочь постоянно находилась рядом.
А может быть - найти деньги и вывезти ее заграницу на лечение старости.
А может - ходит перед зятем в трусах.
Какая разница? Человеку плохо. Что, так трудно выслушать раз уж пришла? Так обеднеет сторис.. или как оно там ..без очередной чашки капуччино с губками на пене и пироженок?
тьху.
Идти для такого разговора в кафе? - нет, я бы не пошла точно.
Тратить кучу времени, чтобы послушать про зятя в трусах?
Мы с подругами встречаемся чтобы приятно провести время, повеселиться и тд, жизнь и так сложная. Все проблемы и "нытье", можно послушать по телефону. Как и происходит впрочем.
Отказаться можно. Можно сказать " извини, я сейчас плохая поддержка, не ххочу негатива, мне тоже трудно".
Но зевать человеку в лицо ( фоточки это современный вид зевков) отвратительно.
что именно?
слушать про маму и болезни?
ну..согласна
не очень понимаю, правда, веселья фоткать еду
Это ее фишка, она всегда так делает, наверное и автор с ней не первый день знакома. Не устраивало бы - не дружила бы вообще.
Я вот везде все фотографирую, в поездках, путешествиях, на прогулках. Все мои знакомые и друзья это знают, и наверное - если кому-то это не нравилось бы, они бы со мной не общались. Одна пара открыто ржет надо мной - "о, Маша опять побежала фоткать все". Ну поржали и все.
Ну да пошутить могу :-#
А надо сидеть с траурным лицом? А поесть вообще пирожное можно?
А между траурным лицом и шутками есть какая-то середина? Как это на практике происходит, вот сидит подруга, рассказывает о том, что ее мама при смерти, например, начнете шутить? Пример шутки можете сказать, а-то на ум ничего не приходит как можно пошутить в такой ситуации.
а ее мама при смерти? думаете только у автора мама болеет и плохеет? у меня такая же мама, и что? мне надо рассказать об этом подругам, предварительно собрав их в кафе? ну решай проблему, чего ныть то? не умер же никто..
+100
Не поняла бы такой темы для разговора, может быть фоточки были как раз поводом намекнуть, что надо сменить тему.
Я думаю, что все умирают, и все мы умрем, но когда это касается твоего близкого человека, то мысль "все мы все-равно умерем" не помогает в таких ситуациях. Тож самое касается болезней.
И не забудьте отслеживать, все ли слушают вас не моргая:| кто на секунду отвлёкся-вон из подруг!
Не знаю, затронула ли бы меня история с 80летней мамой..я человек очень практичный..помочь ничем не могу..и возраст, и болячки по плану...со ист дас лебен...
но точно не стала бы фотографировать еду на глазах расстроенного, выговаривающегося человека..даже если б речь шла о поносе у кота.
Комментарии удивляют непрестанно.
Боже ж меня упаси)))
Фотографирую я только шедевры сына, когда на него нападает кулинарный талант.
Но и их отправляю только родителям и его сестре...ну еще одной подружке с таким же козлевичем -ровесником моего -под эгидой " ничо, прорвемся, еще не все потеряно"))
та хай меня покрасят..меня и в соц сетях то нет.
Мне кажется, это такие люди, немного сдвинутые что-ли. Те, кто выкладывает каждый чих в интернет. Что-то сродни алкогольной или никотиновой зависимости. Т.е. это событие, по сути, сродни тому, как если бы подруга во время излияний автора закурила. У человeка рефлекс. Только рефлекс "вытащить сигарету, когда тебе принесли чашку кофе" никого не удивляет (хотя некоторых тоже бесит), а рефлекс "сфоткать еду, когда ее принесли" пока еще вызывает недоумение.
вы очень точно все подметили.
у меня такая подруга:)
была раньше обычная, а теперь фанат вот этого всего - еда в инсте:)
я не сержусь, она хорошая))
Хотите оверсайз.
Меня нет в соцсетях, я не блогер. Вообще.
Но у меня есть "кружок" подруг как раз с побдорками в инсте "вот салатик, вот супчик".
И вот собрались мы в ресторане. Повод: от одной из них ушёл муж через 20 лет. Ушел реально и неожиданно.
И вот рыдает она вся такая.
И тут еду принесли.
И посреди всего этого трагизма" ой, девочки, надо еду сфоткать, пока только принесли, и все такое красивое".
Это ход мыслей уже, образ жизни.
Ну как ведро вынести накрашенной.
Стоит ли за это обижаться?
Наверное не стоит
спасибо за рассказ
теперь я буду во всеоружии..ну, на всякий случай))
если вдруг мне придет в голтву поплакаться, а подружка в это время станет делать селфи
нужно идти в ногу со временем))
Я бы тоже не стала фотографировать еду для выкладывания, у меня и инсты такой нет. А вот если бы мне надо было ответить в вотсапе, спокойно сказала бы "подожди, я отвечу". Все же, это встреча с подругой, а не протокольное мероприятие
Та душевная близость, которую вы хотите от подруги, - это не норма, а большая редкость.
С другой стороны - вываливать на подругу свои душевные траблы тоже не хорошо. Зачем ей портить день своими рассказами о своих проблемах?
Так что обе вы хороши. Просто вы считаете, что ваши траблы с мамой дают вам право на эгоизм.
Есть в ваших словах доля истины.
Так прям проанонсировать разговор о маме - тоже черезчур.
Спонтанно в разговоре может вырваться..но что б вот прям - приходи на серьезный разговор - уже слишком.
Но все равно, раз так случилось - дай человеку выговориться...хотя бы сделай вид, что " вникаешь".
Дала! « сказать спасибо, что вообще сидела слушала не особо-то и интересную ей тему ?« - язвительно еще и спрашивает автор поста. То есть выговорилась, украла чужое время, навешала свой негатив, и еще и вопрошает: « еще и СПАСИБО ЧТО ЛИ ЕЙ СКАЗАТЬ??»)
Я не знаю проблем автора, но зачем вообще обсуждать маму 80 лет с подругой? Она врач?
Когда у меня спрашивают про здоровье моего 90-летнего папы, мне и в голову не придет выдать им все. Просто отшучиваюсь по типу, что вполне сойдет на свой возраст. Когда люди уже поймут, что есть вещи, которыми лучше не стоит грузить посторонних.
То есть СЕБЯ вы не считаете бестактной эгоисткой, вытащив человека в кафе, чтобы она слушала по вашим же словам ‘ не настолько интересную ей тему»? Мало того не интересную, но не близкую, судя по всему, и не нужную. Человек вам подарил несколько часов своей жизни ( а жизнь конечна, увы, и так долга), а вам опять не так, она, видите ли, неправильно слушала? И эти люди еще потом удивляются, потому « вдруг» с ними прервали общение. Строчат темы про « токсичность», сами являясь образцом душных и токсичных людей.
«Человек мне выделил 1.5 ч с моей просьбой заранее, чтобы они были без отвлекающих моментов. Человек на это согласился. «. О, простите, не « несколько», а «1,5 часа»!)) Это же в корне меняет дело? Вы сами-то 1,5 слушали бы внимательно про состояние 80летней чужой мамы?
Вы че дурочкой прикидываетесь? В эти полтора часа входит все, от вхождения в кафе до выхода из него, все время болтать на одну тему просто невозможно. Так что не надо утрировать.
И полтора часа, это не "часами слушала".
Ну я например, буду внимательно слушать любые темы от своих подруг и столько времени, сколько им потребуется
+1 для этого есть специально обученные люди, которые получают деньги. Автор сэкономила ну и ей тоже никто не должен.
Автор зато - ума палата. Вытащить человека в его свободное время, которое он хотел с удовольствием провести и заставить слушать 1,5 часа про болезнь матери. Да еще и запланировать такое « мероприятие» заранее. О да, это « ум» бесспорно:)
Что может быть лучше ЗАРАНЕЕ предупредив какая тема будет затрагиваться в разговоре? Она тем самым дала выбор подруге, придти, или нет. Та пришла. Раз пришла, так сиди и слушай, или делай вид, что тебя это интересует, а не дурацкие сториз выкладывай, никому ненужные. Тут поела, тут посрАла, идиотизм.
Неееет, у подруги не было выбора. Она-подруга, она должна. Она и пришла. И выслушала. Только посмела "не глотать слезы" рядом со страдающей, а сделать что-то для себя.... Да как она могла, поганка такая...
Так и автор потом полезла в инстаграм перепроверять действия знакомой, чтобы потом еще пострадать уже по другому поводу.
«Раз пришла, так сиди и слушай, или делай вид, что тебя это интересует». Интересное кино. Тогда можно и так: раз пригласила и к тебе пришли, и тебя слушают, как могут, тогда терпи и делай вид, что ты принимаешь чужое поведение, как должное.
Там, наверное, так просто не откажешься.
У меня есть подруга, живёт на другом конце города. И вот почему-то её не устраивают современные средства связи, ей обязательно надо "глаза в глаза". И часа полтора добираться мне и ей, чтобы эти "глаза в глаза" устроить. Ну и нет ничего такого, чтобы нельзя было обсудить по телефону. Лично мне и людям с похожим образованием удобнее даже по эл. почте. Структурируешь свои мысли, пока излагаешь на бумаге, решение появляется. Определяешься, какие эмоции тебя захлёстывают и т.д. Но, блин, я уже боюсь ей что-то о себе говорить и спрашивать о ней, а то опять придётся нестись, чтобы "глаза в глаза". Для неё это реально очень важно, как ни отказывайся - припрёт когда и что, потом ещё 10 раз перезвонит напомнить. Человек она неплохой, но вот это "встретимся в кафе" реально напрягает. К делу она подходит методично, отказаться без разрыва отношений невозможно.
вы такая крутая, что никогда не жалуетесь? ну-ну, таких потом об землю жизнь ударяет
Считаю неприличным за общим столом или во время беседы пользоваться телефоном без крайней необходимости. Но это вопрос воспитания, а не вот этого модного - эмпатии. Так же считаю неприличным и бесполезным грузить друзей проблемами у которых по определению нет решения. Нормально спросить совета по конкретной ситуации, если человек имеет опыт и может дать этот совет. У меня самой родители 82 и 81г со всеми бесконечными вытекающими. Молодыми и здоровыми они никогда уже не станут и обсуждать по этой теме вообще нечего, я считаю. Как будет, так будет. У друзей имеет смысл спрашивать нет ли хорошего врача на примете, не более того.
Во-во.
Автор в качестве примера приводит разводы-свадьбы подруги.
Так это экшен, это то, где есть место действу, советам под "разным углом"
А тут что? Да ничего, "неожиданно пришла зима"...
А можно вопрос? Что можно обсуждать 1.5 часа в контексте болезни пожилого человека? Тут делов-то ну максимум пол часа: состояние на сегодняшний день, лечение, дальнейшие перспективы.. Еще минут 10-15 пострадать как мне в этой ситуации непросто....
Автор, Вам в кафе нужно ходить, чтобы отвлечься от всей этой рутины, переключиться, пообщаться на отвлеченные темы. А вы даже в редкие минуты отдыха педалируете свою болячку. Нафига?
Полтора часа разговоров о болезни (свой ли, либо другого человека) я готова потратить только на консультацию у лечащего врача.
Тоже пыталась представить, что там можно говорить целых полтора часа? Да ещё и специально встречу строго для этого создавать
Умные люди используют свободное время с друзьями, чтобы зарядиться хорошим и приятным, всегда, и конечно же в особенности в периоды сложные, когда это еще нужнее. Но есть категория таких « обиженок-по-жизни», которые обожают именно мусолить негатив. Потому что, заколебав слушателей, он реально выдыхют и им становится легко и светло.Настроение поднимается. Чего нельзя сказать о том человеке, который все это выслушивал. Судя по тому, что подруга дистанцировалась, она не из категории страдалиц, а любит жизнь и ее удовольствия. Может она глупышка ( хотя сама автор подчернула, что ее подруга человек Умный), но это ее право.
Как человек старой закалки поняла, что люди делятся на 2 типа: 1. тот, кто с тобой в радости 2. тот, кто с тобой в горе. И не надо смешивать эти 2 типа иначе вы будете бесить и тех, и других.
Автор, так какую важную тему вы хотели с ней обсудить? Без детей и тет-а-тет. Болезнь мамы.
В данном случае - да, никто никому ничего не должен.
Ну вы же сами сказали, что связь потеряли с подругой. Зачем вы тему, которую нужно нести на терапию, отнесли в ресторан, непонятно.
Фраза "мы в ответе за тех, кого приручили" -манипуляция, как и очень много в романе. Контрзависимый Лис и зависимый Маленький Принц - зачем вам эти примеры больные?
И еще, зачем вы поднимаете в ТД тему подруги, про обиду и злость на нее, вместо того, чтобы искать поддержки в главном вопросе -отношений с мамой и страха за нее?
Автор, вы не рак по гороскопу, случайно? Просто у меня есть несколько раков знакомых, поведение один в один: раз пришла, будь добра слушай. И дальше вываливание самых тяжелых и, главное, никак не связанных с тобой, проблем, на тебя). Нытье бесконечное, все вокруг так или иначе ведут себя « не так», все вокруг не правы, судьба несправедлива, и люди, и мир, а ты сиди и слушай и кивай, и неважно, что уже час об одном и том же, ведь это дружба!
О, Боже! Надо спросить у моей лучшей подружки, вдруг она тоже обижается? Хотя нет, она и сама так делает:) мы успеваем и всплакнуть, и выпить, и тяжелые темы обсудить и сфоткаться и поржать еще потом. И никто не измеряет и мимиметром сколько раз там в глаза друг другу не посмотрел.
Вы всех опросите на всякий случай. Может еще и муж обижен, и дети. А вы ни сном, ни духом.
Отвечаю всем и сразу.
Как и ожидалось на Еве, большинство за п.1. Но мне даже удивительно, что
не 99 на 1, а примерно процентов 80 на 20. Что уже радует))
В кафе - потому что на улице был дождь, а дома домочадцы.
Договаривались встретиться на час примерно, с дорогой и т.д.... вышло 1.5
Инстаграмм у нее не так давно, меньше года точно, не думаю, что она прям стала
такой заядлой инстаграмщицей, что выложить фотку прям сейчас - это у нее машинально, как закурить, когда принесли кофе.
Я вас поняла, что у всех разное чувство эмпатии. Об этом я не подумала. Просто я именно из тех, кто будет слушать часами, если подруге это надо. Но я другая , и я в меньшинстве.
И верно выше написали, что есть элементарные нормы приличия. Но опять же, видимо, у нее другой взгляд на это.
Я считаю, что подруги именно для того и нужны, чтоб в горе, и в радости. Иначе это не подруги, а приятельницы. Видимо, да, это просто мои несбывшиеся ожидания, что мы подруги, а на самом деле оказалось просто так..... о погоде и о собачках чисто поболтать и чтобы не дай бог не испортить настроение какой-то случайной проблемой. Так что отныне с ней только о природе / погоде и т...п.... Приятельницы в общем
У меня с моей степенью эмпатии не укладывается в голове, как кто-то , кто мне пусть даже немножко совсем дорог, станет рассказывать о своих проблемах, а я в это время уткнусь в телефон, типа : ты говори-говори, я же слушаю, не ухожу, я тут
Когда старший ребенок приходит чем-то поделиться, он всегда просит : отложи телефон. Потому что неприятно ребенку, когда он будет рассказывать, а мама картинки, допустим, разглядывать одновременно.
И я ребенка могу понять. А подругу не могу.
Я только поняла, что я ей НЕ подруга ( и раньше были звоночки, но я их пропускала мимо себя) И ей мои переживания идут не более , чем как фон, а думает в это время она о своем о чем-то..
Ну , что ж..... Значит останемся приятельствовать.... На некоторые время,. Пока это все само не сойдёт на нет
И нет, я не Рак, я Близнецы
Я вас понимаю. Пыталась отстоять вашу точку зрения. Я тоже близнецы, и тоже служу многим "рубашкой", мне несложно, эмпатии хватает.
«Живете рядом» и « с дорогой» в кафе? Куда ж вы «ехали»? А чем ваша « прежняя» дружба от нынешней « приятельствовать» отличалась? И вообще к чему в немолодом уже возрасте эти определения? Если маме вашей 80, вам лет 50? Ну так научитесь не юлить уже. Скажите просто: нужен был керамический предмет для слива негатива, накопившегося напряжения, а она этим унитазом быть настолько, насколько возможно не захотела. Зато честно явилась, даже будучи в курсе повестки встречи. Я бы, например, Такое в кафе даже слушать не стала. Манипуляция очевидна. Постаралась бы перевести разговор в более приятное русло. Если бы вы настаивали на своем негативе, сослалась бы на занятость внезапную. И да, « приятельницей» она вам не « стала», а была, скорее всего. И я ее понимаю. Я тоже хватаюсь за гаджеты, когда мне откровенно скучно.
Получается, у вас было к ней два ожидания. Первое - встретиться. второе - чтобы она слушала вас не отвлекаясь. Первое ожидание вы озвучили в виде просьбы и оно реализовано. Второе не озвучивали. Стоит ли ответственность валить на подругу?
У неё отсутствие культуры общения. Во время разговора некрасиво копаться в телефоне, о чем бы разговор ни был.
У вас словесный понос. Всю ситуацию можно было описать двумя-тремя фразами. Если вы всегда так нудны и многословны, как в первом сообщении, то готовьтесь к тому, что ваши длинные речи будут периодически прерываться самыми разными способами.
Автор, я чего-то вообще не поняла. У вас жива мама, никто не умер, слава богу, и что обсуждать-то, еще и с подругой? Я еще понимаю, эта подруга с вами была бы с детского сада, прекрасно знала вашу маму, и все это было бы и ей близко. Или она была бы медиком, причем именно спецом в заболевании вашей мамы. А так. 8 лет знакомы? Это вам кажется таким большим сроком? Ппфф. Ни о чем вообще. Это просто приятельница, говорите - дети общались. Это такая временная приятельница, и очень бестактно поступила не она, а вы, загрузив ее ненужными переживаниями. Надо поговорить - идите к психологу. Не хотите так, существует церковь, батюшка. Тяжело на душе - постойте, послушайте пение, или на исповедь. Все уже придумано до нас. А знакомая эта тут при чем? Была бы еще родственница, а то шапочное знакомство. Вам самой-то как? Не неудобно, что напрягли человека, да еще и нрвно спрашивали: а нельзя ли в другой раз сфотографировать? Я бы от стыда сгорела от такого. Взрослая вроде женщина. Вас общаться с людьми не учили? Ну пересмотрите методичку « Время встречи измерить нельзя». Там Жеглов ну ШИКАРНО же объясняет, как говорить с людьми. По ПУНКТАМ!!! « Говори с людьми всегда о НИХ САМИХ, людям это НРАВИТСЯ»: « говори с ними, УЛЫБАЯСЬ!». Ну что вы в самом деле. А вы « едва сдерживая слезы»,
+100
единственный человек, с кем я обсуждаю маму и ее здоровье - моя подруга, которая ее с детства знает, любит, водит своего ребенка к ней на занятия и тд. И то - это она заводит разговор из серии "как мама, как здоровье. по-моему похудела, она себя хорошо чувствует?"
Грузить даже очень близких подруг подробностями здоровья мамы... это, даже не знаю, как это вообще. И зачем.
Мне было бы жутко скучно выслушивать подобное, да еще в кафе, да еще столько времени.
У вас, похоже, и нет близких людей. Обычно настроение и готовность выслушать считываются подсознательно. А вы ее не чувствуете, как и она вас.
Я вот тоже не понимаю, зачем принуждать человека внимательно тебя слушать о том, что ему совершенно не интересно и он еще и всем видом это показывает? А потом еще и обижаться, что все именно так. Гдупость какая-то. Люди или сразу включаются или не могут. И тут не за что судить вообще. Никто не обязан по чужому желанию любить или впускать глубоко в свои эмоции. У меня вообще есть неэмоциональный друг. Но он мне интересен именно этим, он может тоже отвлечься или прямо сказать: хватит нестичушь или мне это неинтересно. Он не перестает быть другом.
лично для меня еще и дика установка "сегодня в 20:00 слив негативных эмоций и ужин в кафе". как-то мы с подругами более спонтанно плакаться начинаем, если уж все достало. ну и плакать в кафе... не, не смогла бы. только в баре!
не, подруга тоже молодец, но она ж и не подруга-то на самом деле
Интересно, а где истинные, так сказать исконно посконные подруги автора, которые в должной степени смогли бы и выслушать и посочувствовать, как надо? Сдается мне, что нет таких вовсе. И даже догадываюсь, почему.... А то ведь, чего проще- приглашай на встречу тогда уж истинных, чего ж ты непойми кого тащишь, каких то, прости господи, инстаграмщиц!! Но автор не ищет легких путей, судя по всему)
У меня подруги - интересные мне люди по определению. Но иногда даже интересные мне подруги бывает несут какую-то совсем мне неблизкую и неинтересную фигню. Тогда я так прямо и говорю: давай сменим тему. Поскольку все мои подруги- люди проверенные временем и отобранные)), они никогда на такое не обидятся и переключатся на другое. Или скажут: нет, я еще пять минут поговорю, а потом давай о том то. Вообще рикаких проблем. Даже если бы кто то достал телефон и начал фоткать еду , и мне бы стало это неприятно ( не стало бы, но мы по теме говорим), я бы сразу так и сказала. Это подруги. Они говорят сразу и в глаза. А в вашем случае, ни вы ей, ни она вам не подруги. Кстати, Как вообще можно специально планировать какие то тяжелые рассказы, возможно слезы и т п? В кафе?? Где еще люди? И еще и полругу в неискренности обвинять? А вы так переживаете, что искусственно планируете стресс? В пятницу, в четыре в кафе « Морячок», часа 1,5 буду стрессовать? Подруга в переживаниях может спонтанно разрыдаться в телефон, или даже час по нему рыдать - это поймет любая ее Подруга. А вот это от все... « Театр» Моэма напоминает очень.
самый смак затем подвести итоги встречи, оценить вклад обеих сторон, проверить, что именно писала подруга в Инсте, и все это в состоянии неразделенного эмоционального горя, только что поплакав над десертом.
извините, автор, если есть силы на всю эту хню, значит, можно было и пережить хамство подруги
Один в один мои мысли). Она еще и осадить пыталась подругу: нельзя ли типа потом фоткать? А потом пришла и проверила, что она там, интересненько нафоткала)))) Ну это ж просто комедия. И этот же человек предлагает всем тут ему сочувствовать? Только не понятно, чему? Автор при этом , дожив лет до... 50, даже не понимает комизм ситуации, похоже...
Странное желание притащить какую-то тётку в кафе и насильно выложить ей все о своих бедах.
Расценивайте ее как приятельницу. Ну да, бывает приятельницы ведут себя несколько своеобразно... Ну а сколько примерно по времени заняло фото еды и выставление поста? Ну прервали Ваш рассказ , сами в этот момент поели/попили и продолжили, она ж не огромный пост писать стала...ну и обычно видно, интересен собеседнику рассказ, тема разговора...и если видно, что нет, наверное не стоит эту тему развивать.
Автор, вы мне напоминаете одну мою дальнюю пожилую родственницу. Правда ей 72. Но она и в вашем возрасте была ровно такой же. Все ее понятие в нашем случае « родственной любви» заключается в том, что наше общение всегда сводилось к следующему: она звонит по поводу или без, неважно, для галочки спрашивает как мои дела, или поздравляет с днем рождения или с новым годом, буквально минуты две и потом на час, полтора про все свои горечи и беды, которые ей принес этот жЫстокий мир, про людскую неблагодарность, про горе-сына, про изменника-любовника (!) - речь шла тогда о ее относительной молодости, мы давно общаемся, о подругах, которые ее обижали, про брата с его женой. Короче вывод такой, что она богиня все для всех, а все вокруг не способны ни дружить, как следует, ни любить, ни выслушать, ни помочь. Неблагодарные твари. Потому что вот она-то, когда им вСем было что то нужно, она-то в лепешку расшибалась и неслась и приносила и помогала. И я должна была тупо это все слушать и ей сочувствовать, та, которой она, кстати, еще ничего и не « носила» и не помогала, ну так, к слову. И изредка отпуская да/нет/ какой ужас. Вот моя « роль». Больше ей от Меня ничего не надо было. Как сливной бачок. Конечно, она не УО, понимала, что мне ну совсем не интересно все это, не нужно. Это был именно вариант Уважает- потерпит ради родственных отношений.
Считаю что вы оУели.
Считаете себя пупком земли.
Считаете возможным указывать другому взрослому человеку что и как ему делать, как реагировать на переживания другого человека, как жить.
Вашей подруге - я бы ей советовала бежать, у вас начались необходимые психические отклонения.
Тоже так считаю. Не поняла только про « необходимые»)), видимо имели ввиду « необратимые»?)) И с этим тоже согласна.
Вроде вы не на похоронах были, не вижу почему подруга должна сидеть со скорбным лицом и не сфоткать то, что ей хочется. Она вас слушала, но не биться же ей головой об стенку от того, что у вас проблемы с мамой. У моей мамы тоже проблемы, инфаркт был месяц назад, но мне и в голову не пришло, чтобы кто-то из подруг начал делать страдающее лицо из-за ее болезни. Выслушали, дали совет, предложили помощь, если надо и это всё, этого достаточно.
Я ошибаюсь, или мне кажется, но разве раньше было так много тем про недоделанных подруг? Или это все одна и та же психическая строчит? Вроде как то раньше людей в ТД больше волновали мужики, дети, любовники, родственники. А сейчас прям аншлаг с темами про разных, но всех каких-то незадавшихся подруг. Причем у уже взрослых, даже престарелых уже женщин - и такое значение придается словам, действиям, поведению чужого по сути человека. Это климакс что ли? Или психическое - считать, что другой человек, который тебе просто по сути знакомый, тебе постоянно что-то должен?
дело не в бессердечности. вы собеседник хреновый, уж простите. У меня есть подруга, она такой рассказчик, я обожаю ее слушать. Обо всем. Когда мы с ней втречаемся, я знаю наперед, что это кайф будет. Даже про тяжелые моменты она рассказывает ТАК - заслушаешься. А вашей скучно с вами. Вот и весь « секрет»
Подруга точно не должна. Сестра еще может быть , было бы странно, если бы сестре такое рассказывать, а она пилит фотки в инсту. А что касается чужих людей, лично Я быстро поняла, что не надо рассказывать людям то, что они сами не переживают в данный момент. Глупо рассказывать подробности про детей бездетным. Плохо живущим с мужем про шикарную свадьбу. Малоимущим про путешествия в прекрасные места. Пышущим здоровьем про проблемы с ним, и т п.
Точно про чужих. Хорошие отношения и общение, как правило, продолжаются, когда люди на одной волне, или кто-что подстраивается и не наступает на больные мозоли другого. Просто с возрастом это многим становится не нужно, и так забот хватает.
Сказал бы кто лет 20 назад, что взрослые люди будут дуть губки на камеру и фоткать еду и показывать потом это всем вокруг...... подумала бы, что розыгрыш
подруга - дебилка и невоспитанная хамка. не понимаю, какое там может быть нестандартное мышление?
не могу представить такой поступок подруги. Если люди близки и вот он ,твой близкий человек. сидит перед тобой и практически плачет, то не заметишь даже и какую еду принесли, будешь есть на автомате и полностью быть в эмоциях друга. Да, выйдя из дверей кафе и сказав: До Встречи! - ты можешь это всё выкинуть из головы и вернуться полностью к своим мыслям, но именно в тот момент когда тебе рассказывают о своём горе, ни о чём другом уже думать не можешь. Хотя... возможна единственная мысль: Господи, спаси и сохрани меня от такого опыта!!!
Подруга не умная и не воспитанная. Если ей было не интересно слушать про ваши проблемы, ей не стоило приходить. Делать фотки пирожков, когда подруга изливает душу - чёрствость и хамство. Выслушала бы, а потом фотала. Дура. Может, совсем ее терять и не надо, но надо понимать, что этот человек равнодушен к вашим печалям.
Автор просто токсичная тетка. Подруга! Ну и что что подруга?! Такие требования, офигеть. Не так слушаешь, не так переживаешь. Да маалоо ли что тебе не интересно, делай вид что интересно и терпи!!! Да как ты посмела, что-то там сфоткать?!
Да и не подруги вы с ней, и не были ими ни-ког-да. Потому что вы с ней настолько разные, вы душная и унылая, а она похоже легкая и позитивная. И она вас просто бесит этим. Делаете какие то нелепые замечания взрослому человеку.
Подруга просто золото, что вообще пришла и весь ваш бред выслушивала. Но думаю, она тоже сделает выводы и сократит ваше с ней общение как минимум до просто знакомых.
Я ей тоже написала, что она душная.
Да на самом деле подруга может даже спецом так себя повела, чтоб разрядить обстановку. Как знаете, когда бьют по лицу если у человека истерика и это приводит его в чувство. Просто автор это поняла иначе и обиделась.
а может это была разовая ситуация у автора?
ей очень плохо решила поделиться.
когда тебе очень плохо ты делишься а подруге похеру на тебя ну какая она подруга
меня например просто при совместном походе в кафе бесит когда рядом сидящий пол часа еду снимает потом в инсту пилит
ты в компании пришла так веди себя нормально
хочешь жратву снимать и хвастать всеми миру так иди одна или с себе подобными
А почему вы диктуете, что делать другим? И может это вам пойти и пожрать одной, чтобы вы не бесились? Не умеете вести себя, не бесясь на других, сидите одна. Или ведите себя прилично в общей компании. Вам никто и не должен угождать, если вы этого не знали. Иначе быстро окажетесь в игноре.
И да, ей потому и ПОХЕРУ, потому что автор с ней и не были подругами. Нечего грузить всех знакомых и приятельниц, под видом подруги. Очень сомнительно, что у таких как автор имеются подруги.
Я хожу с себе подобными, и не путаю подруг с приятельницами.
А чем там так долго делиться? Всю проблему можно в три минуты изложить. При этом мама жива, надо заметить. О чем надо час рассказывать, да еще и спецом заранее обговорив тему? Как раз похеру рассказчице на подругу, если она не понимает, что грузит человека , которому это не нужно.
Один вопрос. Почему бы вам не приглашать для таких разговоров настоящую подругу, сопереживающую и сочувствующую именно так, как вам нравится? Или у вас такой нет в принципе?
Есть люди, которые очень любят слушать про чужие несчастья. Будут активно сочувствовать, не отвлекутся ни разу, охать ахать будут, а не фоткаться в кафе. Но это еще совершенно не означает, что перед вами сердечный человек, который из кожи вон лезет, чтобы облегчить ваше состояние. Просто такая категория людей питается тем, что другим хуже, чем им. Такие люди не способны радоваться везению и успехам других зато. А последнее БОЛЕЕ свидетельствует, что это хороший друг. У меня была знакомая, которой просто расцветала, когда узнавала о проьлемах и неудачах, очень активно « сочувствовала», давала массу неружных советов, выспрашивала подробности проблемы, могда говорить очень долго об этом, и точно так же закисала и скучнела, узнавая про радостные события. Я перестала общаться с человеком, когда увидела, что она радуется болезни моего ребенка. Может она и раньше этим вещам радовалась, но умела скрывать, а тут не сдержалась, это противно.
Пуст подруга будет самой лучшей, но переживать за чужие проблемы она фиг будет. Это ж дурой надо быть, чтобы разменивать себя и свою жизнь на чужой мусор. Своего хватает.
У меня есть подруга. Мы с ней друг другу не надоедаем. Но периодически, когда надо - мы друг друга поддерживаем.
Причины серьезные. Смерть ее матери. Ее семейные дела, достаточно сложные. Моя мама, ее деменция. Именно она нашла слова, после которых я смогла практически "отпустить" маму. Дети, их прогресс и будующее. В ее случае еще и сложносплетение с нехилым наследством и ее интересами.
Мне с ней легко и мы друг друга понимаем.
По описанию автора - у нее подруга не такая.
Для меня бы такое вымученное участия и фоточки еды в процессе - первый и последний раз.
А вы не думали о том, что подругу подзадолбал негатив автора?
у меня такая подруга была. Она думала, что у нас все взаимно. взаимно обсуждаем все проблемы, делимся и поддерживаем друг друга. а по сути только ее проблемы, ее мужики, ее разводы, ее болячки. Она про меня толком ничего и не знает, не было возможности поделиться, хотя хотелось. Дадада, дежурные фразы и свое.
Я вообще не поняла, зачем ПОДРУГАМ озвучивать предстоящую тему, да еще и просить в ходе общения строго придерживаться регламента. Это бред. У меня подруга, которая живет в другой стране, вышла там замужем, приезжала в Россию, к родителям, когда тяжело заболел отец. Мы с ней тоже встречались в кафе, потому что мы с ней почти всегда так встречаемся - в центре, чтобы одинаково удобно добираться обеим. Конечно , она мне рассказывала про отца, и в голосе тоже были слезы, она была измотана капризами старого больного человека, он реально с тяжелым характером при всем, но мы тут же могли говорить о ее поездках за год и о моих, о мужьях, ржать ( как всегда, когда мы встречаемся), обсуждать кафе, официанта, вспоминать какие то наши общие истории, и т п. Это живое общение. В нем нет такого, чтобы говорим только вот об этом и все. И у нее и у меня есть куча недостатков при этом, может мы бываем и бестактны периодически друг к другу, но это совершенно естественно, люди разные, со своими слабостями, надо уметь идти на компромиссы и не видеть ТОЛЬКО СЕБЯ.
она мне рассказывала про отца, и в голосе тоже были слезы - а вы в это время жрачку свою фоткали?
Нет, не фоткала. Но она недолго совсем рассказывала. Она не любит жаловать и ныть, не нытик по жизни, хотя жизнь нелегкая у человека.
Автор, вы больны, психически. У вас, наверно, и мужика нет, какой мужик выдержит подобное? Если мне по жизни встречаются люди, обладающие такими претензиями, как у вас, я с ними рано или поздно расстаюсь. « Поздно» - потому что я очень терпеливый человек и до последнего надеюсь, что « это пройдет». Но ни у кого из таких же, увы, не проходило. Это диагноз. Вашей подруге надо бежать от вас, сломя голову.
Автор, не общайтесь с этой инстаграмщицей больше, есть же у вас настоящие подруги
Не-а. Иначе автор не стала бы изливать душу человеку, с которым не особо близка. Никого ближе она просто не нашла.
Никто, даже самый эмпатичный эмпат не переживет чужую боль так же, как носитель той боли. Требовать от друзей, чтобы они страдали так же, как и мы - эгоизм чистой воды. Я могу жаловаться и убиваться, но от подруги требовать этого не стану. И вообще ни от кого. У всех хватает проблем, так устроена жизнь. Моя подруга тоже выкладывает сторис в инстаграмм, а я там даже не зарегистрирована, что вовсе не мешает нам дружить, у всех свои заебышки.
Люди, ну понятно же, что дело не в градусе эмпатии, а в приличии! Можно же просто выслушать подругу, совершенно необязательно рыдать с нею, а потом вместе выпить бокальчик и заесть вкусняшкой, которую потом желающие могут выкладывать куда душеньке угодно. Я в некотором недоумении от ответов автору - и душная она, и грузит, и время не то и место...
Ну мы же не знаем, как на самом деле шла беседа? Иногда намеренное "углубление" в телефон это тонкий намек, что другая сторона перешла некоторые границы в общении, утомила своим запланированным страданием.
Я тоже люблю поныть и пожаловаться, есть такой грешок, и если мой собеседник начинает искать повод отвлечься, то понимаю, что я подсела на это нытье и утомила. Извиняюсь перед собеседником и перевожу беседу в другое русло, интересное нам обоим.
Фотографировать и выкладывать в такой момент я б не смогла. Сначала бы выслушала подругу. Народ с этим ИГ с ума посходил.
А потом уже выкладывать было бы нечего, потому что всё съедено. Звучит смешно, но блогер - это что-то вроде работы. Не выложишь вовремя - монетизация падает.
Ну интерьерчик сфоткает. Но вот это вот такое отношение к подруге при том, что на еве так много подруг у ев, так понятно что это за подруги.
В какой «такой»?? Подруге «вдруг « поведали, что у кого то старая мать?? Да что случилось-то вообще ТАКОГО, чтобы даже не отвлечься на секунду???
Я бы после такого в свой адрес: « спрашиваю: а это обязательно делать сейчас, не может подождать? просто встала и ушла или ушла, сославшись на внезапное дело, если бы не хотела разборок и объяснений. Но однозначно чужой человек мне не указ, ЧТО мне делать и когда. И конечно же больше с такой «подругой» точно в кафе не пошла. И Вы, автор, даже не понимаете, что не имеете права ра претензии, как другому себя вести? Тяжелый случай. Инстаняшка она или просто от нечего делать - это ее право. Она вам не психолог и не психотерапевт. Не наемный оплачиваемый работник. Такое допустимо сказать, например, маникюрше, я так один раз точь в точь и сказала, когда пришла к мастеру, а она начала, одновременно подпиливая мне ногти разговаривать по телефону. Причем не « извини, я говорить не могу», а просто подробно так, зажав его плечом. Я ей так и сказала: « это не может подождать? Ну тогда я подожду, пока вы поговорите, а потом вы начнете работать». Но в моем случае, мастер брала ДЕНЬГИ за свою работу, и я имела полное право выдвигать претензии по сути нашего общения. А тут ситуация совсем другая. Вам действительно никто ничего не должен.