Скажите мне что я поступаю правильно
Год назад у меня была своя личная жизнь. Наконец-то дети чуть подросли и уже все школьники. Я нашла себе чудесную работу с частыми и веселыми командировками. У мужа тоже работа и тоже командировки. И вот онкология, рмж, в достаточно запущено форме. Лечение пройдено, прогнозы вроде неплохие, но и не особо хорошие. Статистика даёт 85% вероятности что через 5 лет буду жива. Надо менять работу на безкомандировачную с щадящим графиком. Дети - младшая и средняя школа, им нужна мама. Муж измотанный моей болезнью, на грани нервного срыва. А мне хочется обратно в мою доболезненную жизнь с поездками, классными коллегами, легким флиртом, вечерами для себя любимой. Но понимаю что нельзя, что надо думать о детях, дать им как можно больше. Надо думать о муже, которого особо не люблю, но который любит меня и плачет потому что не может мне ничем помочь.
Традиционный евский вопрос - чего хочу от форума? Хочу чтоб вы мне сказали что я поступаю правильно. Что смена работы и как можно больше времени с семьей, это единственный правильный выбор в моей ситуации. Зачем мне надо одобрение евы? Вот просто надо! Ни с семьей, ни с подругами я эту тему обсуждать не могу.
Моя подруга умерла от рака 5 дней назад. После операции рвалась на работу, жизнь менять не стала. Ровно через год после операции рецидив, и за 3 месяца всё. Выберите, что для вас важней, дети или флирт. Так и живите. Это ваша жизнь, другой не будет.
да тьфу на вас!!!!!!!!!!!
Автор, разве ДО болезни детям не нужна была мама? что изменилось-то?
Ну как вам сказать. До болезни мама присутствовала в жизни детей 3-4 дня в неделю. Маловато конечно. Но мама была бодра-весела, а дети уже в том возрасте когда количество можно заменить качеством. При этом мама была уверена что проживет ещё сто лет и ещё успеет детям надоесть.
Легко. Многие уверены, что проживут , ну не сто, так 70-80 лет. А за это время точно можно успеть надоесть детям. :)
Дети растут быстро и через несколько лет мама каждый день не нужна, а еще через несколько и раз в год достаточно. Детство невосполнимо. Год назад вы занимались самообманом ради своего эгоизма. Это неплохо, но это надо понимать. Сейчас шелуха сошла.
ДО болезни у детей была мама, хоть и часто на работе. А может ее и совсем не быть, если сейчас выбрать работу
Думаете, если бы стала - не было бы рецидива? Померла бы точно так же, только воя от тоски дома.
Какая связь между прогнозами и работой? Вам врачи сказали, что нельзя командировки?
А так - скорее понимаю, почему вы хотите обратно. Вам нравится активная жизнь, вот и все тут. "Больше времени с семьей", скорее всего, окажутся для вас каторгой, непрерывно будете ощущать, что не живете, а ползете на кладбище. А это, во первых, не пойдет на пользу близким, а, во вторых, не пойдет на пользу здоровью.
Мой вариант - дать передышку мужу и себе (отпуск, наверное). Измотались, надо отдохнуть. Потом возвращаться на свою работу и параллельно изучать матчасть на тему того, как улучшить прогнозы. "Проводить больше времени с семьей" должно быть своей потребность, тогда будет толк. Лучше проводите с ними меньше времени, но с улыбкой, с радостью.
Вы знаете, со старшим я всегда была "с улыбкой и радостью", мама-праздник, мама- энерджайзер. И он дико завидует младшему, которому я досталась уже со съехавшей башкой, потрепанной болезнью и химией, но "каждый день рядом". И младший тоже счастлив, до сих пор обожает проводить со мной время, хотя уже подросток. Другой вопрос, что мне без работы - очень плохо. Мама либо обделяет детей, либо себя. Остальное - самообман.
Если вы умрете, то от вас останется только память у детей. На работе о вас забудут через неделю. Вы собираетесь дарить свое общество и время чужим людям, а не родным.
Вот правда вам со съехавшей башкой и облысевшей, нужен флирт? Ну реально оцениваете себя то.
Что бы ни делали родители - детям все равно будет, с чем обратиться к психотерапевту. Процентов на 90 уверена, что в вашем посте можно после "старший завидует младшему" ставить точку. Дальше можно дописывать что угодно, начало будет неизменно. Правда, тогда ваш пост не имеет смысла. И велика вероятность того, что ваш совет автору - обделить себя ради иллюзии того, что нужно детям.
прямая связь. Автору после сложнейшего лечения противопоказаны стрессы - в любом виде!
На подобной работе стрессы неизбежны. Это первое.
И второе - лечение от онко не проходит бесследно. В случае гормонозависимого рмж - это ранний климакс (искусственный) + прием гормонов. Отсюда быстрая утомляемость, приливы.
Автор по-любому не сможет скакать и быть такой же активной, как до болезни.
По крайней мере ближайшие год-два-три нужно думать о себе, вести спокойный образ жизни. Комфортный. Работать - лучше на дому либо с гибким графиком. Работать в свое удовольствие. Не напрягаясь. Кроме того, скорее всего Автору дали инвалидность. 2-я или 3-я группа (рабочая).
Но при инвалидности по Трудовому кодексу положена сокращенная рабочая неделя - 35 часов (вместо 40). Есть и еще противопоказания - физических нагрузок, поднятия тяжестей.
Понятие стресса у каждого свое. Знаете, сколько я видела народу, кто держался назло всем врачам, пока было любимое дело, пусть даже сложное - и угасал, когда оно исчезало.
Автор пишет, что для нее комфортно было как раз на работе. И именно от такой жизни она получала удовольствие.
Я же не пишу, что автору надо вцепиться в эту свою работу зубами и держаться, пока не упадет. Но если она ее сейчас хочет - пусть идет. Зачем придумывать себе комфорт там, где его не видишь? Вот ежели выйдет и окажется, что ей все это уже тяжело, то и бросит работу уже спокойно, понимая, что интересы и потребности изменились.
ЗЫ. У меня после карантина от словосочетания "комфортно работать на дому" нервный тик. Как только открылся офис - бежала туда бегом, роняя тапки, готовая к любым переработкам.
Мама у детей будет с чудесной работой и с весёлыми командировкпми. Была же? Так почему должна исчезнуть? Я бы, скорее всего, приняла решение провести остаток жизни так, чтобы не было никаких сожалений, максимально комфортно для себя, а не запирать себя дома, как на аторге. Если бы Вам был важнее дом и семья, то весёлые командировки и не возникли бы. Так что, что уж теперь. Отрывайтесь .
Вы не о том задумались.
В июне у меня умер отец от рака, он лежал и смотрел в потолок не думая ни о любимой работе, ни о детях-внуках, ни о маме. Он думал о своей жизни. Вот то единственное, что должно вас занимать. Без вас всё наладится, не переживайте, вы просто живите как можно дольше и всё, больше ничего.
Как раз оставшиеся годы прожить максимально возможно полной жизнью - это прекрасно. А что это за полная жинь - у каждого своя мерка. Интересная работа и командоровки, почему нет? Уж лучше чем в бесполезных размышлениях тосковать.
Кстати, очень вредно лежать, когда на химии. Отеки, нарушенная работа почек, недостаток кислорода - это жизнь не продлевает.
По-моему, у вас в рассуждениях мало логики, но есть ловушка - типа, если окажусь в прежней обстановке, то сама стану прежней здоровой, полной сил на флирт. Но нет, этого ведь не будет. Ищите другие варианты - например работа та же, но график другой. Командировки это физически непросто, плюс лишние Контакты с людьми, это риск в плане инфекций.
Уймитесь вы со своим флиртом и командировками,это в прошлом.Жалеть и щадить себя нужно с таким диагнозом.Попрыгунья стрекоза
Вы типа жертвуете собой ради детей?
А до этого вы их родили и продолжали скакать как стрекоза?
Мужа вы не любите и оставляете его рядом с собой из жалости.
А сами вы хотите дальше стрекозой скакать?
Все ли верно?
Веселые командировки и флирт - это ужасно пустая жизнь, как мне кажется. Бессмыслица какая-то. Но если вы не любите мужа и бежите от него в командировки, то тут мне трудно судить, я не была в такой семейной ситуации.
А если бы вместо того что бы работать с удовольствием в веселой компании, я бы работала в офисе с коллегами, убегающими с работы в минута в минуту чтобы в садик не опоздать. Это придало бы моей жизни больше смысла?
О чем вы задумались? Хорошие гостиницы, ужины в хороших ресторанах с приятными коллегами, свободные вечера, передышка от готовки, стирки, уроков, детских дней рождений и т.д.
Разводитесь и оставляйте детей мужу. Ему не надо будет больше плакать, потому что в его семье не будет раковой больной, а вам не надо будет проводить свою жизнь в мучениях в семье. Все наконец станут счастливы.
Да, после нескольких лет дома с тремя детьми в компании таких же жён как я, я устала от детских мероприятий. Вас это удивляет?
Как то да. У меня тоже трое - 18, 16 и 14 и я знаю, что такое семейные праздники. А в командировки и веселую работу наигралась до 30 - как раз дети в школу пошли. Сейчас уже дети - это друзья и даже друзья детей (родителей которых я некоторых и знать то не знаю)- друзья и все это так интересно и, однозначно, впереди еще много-много интересного, а вот веселуха и разврат для взрослой бабы это все же регресс, не случайно вас накрыло.
Любовь к мужу 20летней давности, муж дурак не знает правда об этом, но троих детей, включая младшешкольника, рожала исправно. Теперь линяет от них по 4 дня. Нормальная такая расчетливая женщина, хорошо употребила мужа.
Неправильно. Вы себя программируете, что через пять лет дети лишатся мамы, поэтому надо сейчас им эту потерю компенсировать. Это ерунда, это как в том анекдоте, если у вас в детстве не было велосипеда, то даже если вы купите сто будучи взрослым, то все равно, в детстве у вас не было велосипеда.
Работа это стрессы, командировки это физическая усталость и сбитый режим дня. А вам для восстановления надо бы пожить без стрессов и в режиме пока. Так что все вы делаете правильно.
+100. Тем более сейчас ковид. У кого была онкология , тот в группе риска с высокой степенью тяжелого течения болезни. Детям нужна мама, если они конечно для вас что-то значат.
Стресс для каждого свое. Если автору нравились командировки, то стрессом для нее будет сидение дома.
[-0<Автор, никто вам ничего не скажет. Живите, как хотите. От общества надоевшего мужа вы можете заболеть. Общение с детьми через силу тоже ничего хорошего не даст
Мне очень муж в этой ситуации нравится.
"У мужа тоже работа и тоже командировки. "
" Муж измотанный моей болезнью, на грани нервного срыва."
"Надо думать о муже, которого особо не люблю, но который любит меня и плачет потому что не может мне ничем помочь."
Не удивительно, что автор рвется в командировки при таком мужике.
Я бы мужа выставила за дверь, тогда бы и командировки не понадобились.
Извините, но вы чем то о своём. Муж не только любит и обеспечивает нас всех, но и взял на себя весь быт во время моей болезни. А плачет, потому что устал, потому что меня жалеет и боится потерять.
Ну да, когда жена задумалась о жизни и смерти, муж решил, что плакать - самое подходящее время...
Имеет. И на эмоции имеет право, и обузой больной жене тоже имеет право быть.
Вы уж разберитесь, любите вы своего мужа или нет...
Каким местом муж обуза? Муж тянет всю семью финансово, морально и физически. Мужа я ценю и люблю спокойной любовью 20-летней давности
Сейчас так много командировок в ковидное время? Странно.
А по сути, живите вы, как жили. Вас не тянет к детям, так зачем им недовольная и страдающая мама, хоть и дома?
Вот когда будет, тогда и будете думать, что делать.
Странно, что при вашем диагнозе вы не живёте сегодняшним днём.
Да что вы:) Кому нужно оплачивать веселые ужины сотрудников, если сейчас за время ковида все выяснили, что многое отлично решается в интернетконференциях. И что половина офисных зданий не нужна. Очень многое изменилось уже за год пока вы болели. И еще не вечер. Целые серии самолетов в мировом авиастроении загнулись и не вышли в производство, потому что появился интернет, поток перемещающихся резко снизился. "Но ведь будут" какой-то бред инфантильной дурочки. Муж хорошо зарабатывает? Тогда какие проблемы с готовкой и уборкой?
По-моему это очередные Лерины уши торчат. Радзивилл и иже с ней. Эта паразитина любит темы рака и людей с реальным горем и переживаниями
Вмешаюсь, я не автор, но скажу вам удивительную вещь: в России тоже некоторые летают сейчас в командировки по стране даже не каждый месяц, а чаще.
И я не в России, а в столице грейт бритен и описываю изрядную часть лондонской и европейской реальности, а не сугубо "у меня". Всерьез сейчас делать ставку на то, что все останется как было...
Я в северной Европе. Я делаю ставку на то что вижу сейчас и на то что слышу от работодателя.
А кто ж знает как правильно для вас и что для вас важнее: общение с детьми и муж, или веселые командировки, вечера для себя и флирт с чужими мужьями? Это можете решить только вы.
Я в свое время вернулась на работу, потому что сидеть дома и "уходить в себя" со своей болячкой я не могла уже, понимала, что думаю только о своей болезни, читаю всякую фигню и статистику. Как только позволили силы вышла обратно на работу (без командировок) , это было верное решение. Я погрузилась в работу, забыв о болезни.
Мужу было тяжело в плане того, что он не знал чем мне помочь. Ваш Муж молодец, он справился, он не оставил Вас (знаю много примеров когда уходят сразу) . Я благодарна мужу за его поддержку, без него я бы не справилась.
Пересмотрите свое отношение к работе, уберите командировки (лишний стресс для организма). Больше времени проводите с семьей. Берегите себя.
Автор, у меня тоже, что и у вас. И тоже как раз перед диагнозом я как раз вышла на очень хороший уровень в своей профессии, и командировки веселые, и люди интересные, и многообещающие перспективы на работе.
Диагноз у меня сначала не очень плохой был, пролечили (полтора года в сумме, все было - и химия, и операция, и лучевая), а примерно через год после окончания лечения - метастазы в печени.
Ну что, я сейчас на паллиативной уже больше года (почти два), конечно невесело, но сейчас лекарства нового поколения, на них, если удачно сложится, можно еще пожить и не сильно проседая в качестве жизни. Если (или скорее когда) перестанет действовать это лекарство, на очереди еще пара есть.
Я не стала уходить со своей работы, и считаю это единственно верным решением. Она дает мне силы. Она отвлекает, занимает, заставляет двигаться (что очень важно на постоянной химии) и я живу относительно нормальной жизнью хронически больного. Да, у меня проблемы с кожей и с пищеварением, но это решается лекарствами. Выгляжу я неплохо, только что нервная очень, но это не самое страшное :-). От командировок я решила отказаться только от дальних (в Китай, Америку), хотя они сейчас так и так все отменились из-за короновируса.
Важно: Я наработала уже на этой работе репутацию, и могу себе позволить и уйти порaньше, и что-то попозже сделать, и даже порычать на кого-то. Часто беру полдня типо отпуска (врачей приходится посещать довольно часто). Они меня все давно знают и мирятся. Кроме того я хороший специалист, и я могу то, что не могут другие (им потребуется много времени, чтобы выйти на мой уровень).
Автор, по возможности не меняйте свою жизнь. Рутина - это наше спасение. Важно также оставаться на своем месте, где вас знают и ценят, где проблемы давно известны, а не новые, где уже ваш "дом".
Желаю вам здоровья, все будет хорошо.
Решать надо, потому что рынок труда сейчас не фонтан. Фиг знает сколько поиски новой работы займут
Ну вот представьте, как вы ищие работу, ходите на собеседования. Потом на новом месте себя ж надо будет зарекомендовать, а у вас врачи, обследования, понос в конце концов.
Зачем вам этот геммор со сменой работы? это будет бОльший стресс, чем остаться на прежнем месте.
На прежнем месте еженедельные командировки. Т.к. меня стабильно 3-4 дня нет дома
И хорошо. Дадите семье от себя отдохнуть. Вон, пишите же сами, муж уже на грани срыва.
Это очень забавно. 3-4 дня, причем рабочих и учебных. Это вас просто нет большую часть школьной недели. Каждой недели. Классный режим мамы. Мама выходного дня, вы же с ними не живете особо. Без вас все учатся, готовятся и убираются. А кто вам мешал в таком режиме жить до этой работы, что вы "от готовки уборки и домашки" убегали в командировки?
До этой работы, я сидела несколько лет дома с детьми. Точнее переезжала за работой мужа. Так получилось что работа мужа была в приоритете. Именно поэтому, когда появилась возможность выйти на работу, я выбрала работу с командировками.
Мама с 3 детьми в командировках по 3-4 дня каждую неделю. И в перечне желаемого веселые ужины и флирт :) Это вы ему мстите что ли? За то что его работа была в приоритете и вы родили троих? Чтоб вот так запойно, из сидения дома - в отсутствие дома по 4 рабоче-учебных дня? Работа без командировок или с ними же раз в месяц вас не устраивала :):)
Вы не рассказали зачем детей столько нарожали, раз материнство не ваш конек?
Не передергивайте. Сидеть за забором с детьми и ничем больше не заниматься это не мой конёк. Сочетать материнство и работу - легко и с удовольствием.
Кто передергивает? Вам семья в тягость, это порождает чувство вины, чувство вины порождает болезнь. Вы нам про что вещаете то? Вы не уникальны, совмещая семью и работу, а вот заботливый и хорошо обеспечивающий муж - это тема. Сочиняйте другую историю:-7
Если вас нет по 4 дня - это никак не сочетать легко и с удовольствием. В Европе все женщины с образованием, кроме разве что самой верхушки привилегированных слоев, работают и сочетают. Но очень небольшое число не являясь топом, согласится на такое с 3 детьми. Вы постоянно немного как бы недопонимаете этот момент и ситуацию в целом
Я действительно слегка не понимаю что вы мне хотите сказать. Да многие не согласились бы. У многих нет возможности. Я согласилась и у меня была возможность. Для меня это легко и с удовольствием - половина «активного» времени моя, половина папина + няня на подхвате.
Это не половина, вас нет большую часть учебной и рабочей недели. По сути вы приходящая мама. И именно поэтому большинство европеек с тремя детьми на это не согласились бы. Потому что это не называется "легко и с удовольствием совмещаю работу и материнство". Точнее НЕ ЭТО называется легко совмещаю ;) Как там домашка, от которой вы устали, все в порядке и без вас? Кстати, я так и не поняла, что за изматывающая домашка в северной Европе.
Какой семьи? Мужа, детей не любите. Зачем вам вообще нужна была семья, если одни гульки на уме?
Как можно любить в меру??? Как вы любовь отмеряете то? Это ж не любовь, обязаловка какая то. В человеке либо есть любовь, либо функция.
Но по сути так и есть, мстите. Дети не виноваты в том что его годы экспатской работы дались вам нелегко. Детей вы рожали исправно, не муж приговорил вас к общению с мамочками и дням рождения. Но линяете вы каждую неделю именно от них. Причем вы явно не топ, с таким перерывом. На такой режим далеко не каждая работающая детная европейка согласится. Пол недели в отелях. А как там школьные уроки, которые вас так занимали? Больше не заботят?
Не надо косячить и - минует. А вам захотелось и на елку залезть и жеппку не ободрать - это мало кому удается. За все приходится платить.
Дурь первостатейная. И гадостная. Нечего свои верования и обереги на других натягивать
У меня папа после онкологии. Постоянные обследования. Это значит,что не успел пройти обследование одно,так следом другое,запись и тп. И узи,и кт, и кровь,моча, экг и пр. Список большой. Ну какая работа .
Я выше отписалась. Живу как и Автор в западной Европе, болею онко с 2015 года (4ая стадия, метастазы). прекрасно совмещаю с полным рабочим днем. Больничный брала за все эти годы один раз 2 недели на время самой тяжелой химии (и закаялась с тех пор дома валяться, так плохо мне ни разу не было, когда работала, хотя эту тяжелую химию мне еще потом тоже лили, но больничнёго я уже не брала). И на время операций была один раз 2 недели на больничном и еще 2 раза по нескольку дней.
Отпуск у нас 35 дней в году (набавляют за инвалидность), не успеваю выбирать его.
Почему с собой в могилу? Семье оставлю.
Ребенку, мужу.
Но я не ради денег :-).
(могла бы год дома сидеть на 70% от зарплаты, страховка платит)
Выше написала, у меня любимая работа, признание, интересные задачи, и свое маленькое "королевство". Я хорошо себя чувствую на работе.
Это ваша жизнь, и вы её должны прожить так, как хочется вам. Те желания, что вы перечислили - не выходят за пределы нормы, на которую вы имеете полное право.
Не знаю. Для меня главное - дети, тем более если есть серьезное заболевание. Каждая минута, проведенная с матерью в такой ситуации для ребенка бесценна. Все остальное -ерунда.
Это вы скандал устроили мужу, когда он, чтобы вам помочь, хотел вещи забрать с вашего рабочего места?
Чего :)? Представила как мой муж приходит в контору и начинает выносить от туда вещи. О чем история хоть была?
Надо же, как много на еве бывших соотечественниц в северной Европе. С тремя детьми, диагнозом, любовью к работе и личным границам
Я с таким же диагнозом. Поэтому возьму на себя смелость давать советы. Делайте как вам лучше, чувствуете в себе силы работать и ездить в командировки - работайте! Но сейчас, конечно, придется делать большие оглядки на ковид, мой предыдущий опыт всё-таки был без этой хрени. Но я себя не стала жалеть и отползать, а наоборот усложнила жизнь целями и задачами) Всего добилась, да ещё и замуж второй раз вышла.
Жизнь покажет, что вы сможете, а что нет, уйти с работы всегда успеете. Семья будет рада видеть вас счастливой, муж молодец, мой вот тоже очень мне помогает
Дети и так ведь не росли без вашего внимания, просто любите их и балуйте.
И пусть все будет хорошо! Здоровья вам!!!!!!!
Спасибо! Работу конечно бросать не буду. Речь идёт о том чтобы сменить на бескомандировочную с ежедневным присутствием дома.
Я имею за плечами такой же диагноз, причем как раз болезнь совпала с закрытием компании. Сначала лечение, оно было очень тяжелым, и пришлось часть лечение делать за границей, потому что здесь были праздники, а прерывать было нельзя. Когда это все кончилось, я была очень плоха, и стадия была плохая, и прогнозы были не очень, я решила, что болезнь ко мне пришла потому, что я на первое место всегда ставила работу. Я спрашивала себя - в вдруг мне осталось пять лет, ходила бы я на работу или была с семьей? Я много передумала и перечувствовала, я поменяла полностью жизнь. Ребенок был счастлив, что дома мама, прям светился весь. Я сильно его "подняла" и по спорту и по учебе. Ну что вам сказать, прошло 8 лет, последние три у меня жесткая депрессия и тоска, не сделана я для сидения дома. А сейчас - и мне под 50, я меня уже в моей области списали, да спрос сократился, и ковид, и уже я распустилась, за 50 не пойду, за 200 - найти трудно. В общем, если есть силы - идите на работу. Хотя домашним, конечно, лучше, чтобы вы были дома. Тут уж каждый вам решает, дудочка или кувшинчик. Чудес не бывает. Но понимайте, что сил у вас уже столько не будет, как ДО, и надо будет много обследоваться и следить за здоровьем. ;Удачи вам и здоровья!
Спасибо что поделились. Про отказ от работы речь не идёт. Скорее про отказ от «личного времени». Опыт подсказывает что при трёх детях выделить себе время удаётся крайне редко.
Ну перво-наперво желаю Вам здоровья и сил.
Потом - "поступаете правильно" - это только ВАМ решать.
Да, детям нужна мама. Но...дети не младенцы и должны понимать, что и мама теперь нуждается в заботе, поддерджке и пощитиве, а не только быть "паровозом для семьи".
Также предполагается, что и муж должетн бы это знать. Ну да, бедняжка, "измученный болезнью" - хотел бы он поменяться с Вами местами? В его защиту - да, близкие людей с серьезными проблемами по здоровью тоже нуждаются в помощи. Но уж точно не от самого "клиента". Есть группы поддержки, кризисные телефоны и все такое - куда ОН может обратитться за помощью на предмет как помочь ВАМ.
ВЫ сейчас приоритет для себя. Это как с кислородной маской, если человек сам не имеет сил и позщитива - то не может помочь другим, как бы ему ни хотелось и как бы он ни обязан был. Потому главная Ваша "работа" - это ВАше здоровье. Не значит наплевать на детей, но ни разу не "забивать" на себя.
Потому обе точки зрения - как Выхотите поступить - имеют право на существование. Впжно, как ВЫ себя будете чувствовать. Вот чего не стОит -так это культивировать чувство вины за то, что "не паровоз". Потому что Вы женщина, а не паровоз.
Как-то так. Здоровья!!!:party2
Спасибо. Про культивировать чувство, вы правильно сказали. Только сложно это. Особенно когда поговорить об этом особо не с кем. Сама с собой общаешься, сама себя накручиваешь
А вот не надо "сама с собой". А надо искать помощь. На стороне и адекватную. Еслим нет возможности найти грамотного психолога - тогда поискать форумы взаимопомощи. Таких, наверное, море.
Поищите что-то типа "группы взаимопомощи при онкологиим" - в Вашем регионе(стране, городе). Наверняка, если Вы "назападе" - ссылки на такие группы и линии и форумы п можно получить при больнице или от своего специалиста. Кстати и муж в ту же сторону может (и ДОЛЖЕН!) посмотреть, чтобы получить помощь в том, как помогать ВАМ и детям, а не сидеть и рыдать.
Меня жизнь научила больше быть эгоисткой. Прежде всего подумала бы о себе. Чтобы сидеть дома - надо быть сделанной из этого теста. Я через 3 дня в родных стенах начинаю депрессовать, если еще дольше посидеть, то стресс и депрессия были бы куда хуже, чем по командировкам ездить.
Если вы в Европе, сидите на своей работе и присматривайте другую. Найдете интересный вариант и поменьше командировок - отлично. На сидение дома стоит менять только если вам это по душе. Знаете, что пожилые люди как с работы уходят, так сразу многие и помирают? Хорошая работа дает заряд, энергию, движение, цели в жизни.
О сидении дома печь не идёт вообще. Ни-за-что. Я своё дома уже отсидела. Речь идёт об отказе от 3 дней в неделю «для себя».
А я всю жизнь дома. И никак не могу взять в толк, как от работы в офисе на дядю можно получать удовольствие. Ненавижу офисы. Пробовала. Бесят.
Работаю на себя дома. Не в России. Детей вырастила. Но ходить в присутствие, да еще выслушивать претензии от "дяди" - нет, увольте. Этот аттракцион не для меня.
Да, Автор! А как совмещать работу с обследованиями будете? Первый год после лечения - 1 раз в три мес., потом - раз в полгода, потом - раз в год.
Обследование длительное, оно может и на месяц растянуться. Ходить к онкологу, записываться, получать направления и т.д. Ну конечно, если у вас все входит в омс либо делается платно.
В России платное обследование выливается в кругленькую сумму.