Выгорание
У кого наступило эмоциональное, физическое выгорание? Нет больше сил не на что, нет смысла уже барахтаться?
Расскажите ка, как можно сейчас отдохнуть при кризисе? Переложить все эти заботы на муя? А если муй сдохнет или не выдержит и уйдет от такой переложительницы?
Сложно советовать, не зная конкретной ситуации, и в чем заключается "барахтание".
Отдыхать нужно обязательно иногда, это не означает 30-дневный отпуск, например, а умение отключаться от проблем и расслабляться, получать положительные эмоции в тот момент.
Напремер 3-4 дня не готовить и не прикасаться к домашним делам. Питание покупать или заказывать готовое, на уборку один раз пригласить наемную помощь. Делать то, что нравится: гулять, смотреть фильмы, устроить домашний спа, заниматься хобби.
Не помрет муй за 3 дня на готовых харчах.
А вы думаете автор под барахтаньем имеет в виду именно готовку?
Это вообще мелочи, я не представляю как можно устать от этого.
Правда, я почти не готовлю, муж больше готовит. Но и он и я от этого удовольствие получаем. Устаем от работы. Возможно так же и у автора.
Почему нельзя переложить на мужа на несколько дней хотя бы? А если вы сдохнете, тогда нормально?
Чтобы не дойти до ручки, я забила на всё. Домашние заботы разделила между мужем и детьми. Если устаю, люблю уезжать на дачу и смотреть там телик под треск дров в печке.
Не допускаю подобного. Убрала многие амбиции, теперь работа-это просто работа. Муж - на всю жизнь один, люди не меняются, не свет в окошке, но очень неплох. Семья - главное. Родители умерли, ухаживать не за кем. Регулярно радую себя вкусным, красивым, ухаживаю за садом, вяжу, вышиваю, реставрирую мебель, читаю только хорошую литературу, смотрю хорошие фильмы. Это об эмоциональном. Физическое выгорание - не знаю, что такое. Физ. Труд важен и полезен, устать до изнеможения, делая что-то в саду, доме - приятно. Устать от невыносимой физ. Работы - не представляю себе, что это за работа? Шпалы укладываете?
у меня было. Череда событий. Мне говорили, что я слишком принимаю к сердцу работу в токсичной обстановке, травму, серию неудачных операций и инвалидность мужа, усталость, АД и снотворное 5 лет.
сейчас выплываю понемногу. Меняю работу и рвение к ней, помог ковид и работа из дома, больше сплю, больше общаюсь с детьми , занимаюсь регулярно спортом, нашла время для хобби и чтения. Не принимаю снотворных. Оказалось, что я интроверт.
Это долгий путь, состоящий из маленьких шажков.
Наступило. Ну вот как раз барахтанием свою жизнь и могу назвать. Ничего светлого впереди не вижу
Какие именно заботы у вас?
Напишите список, и разделите его на три колонки. Первая это проблемы и заботы первой необходимости, второе это то на что можно временно забить и третье это то на что можно навсегда забить или передать ответственность за это по назначению (мы же много на себя берем чужих проблем и забот). Вот если оставите список только из первой колонки то уже отдохнете и восстановитесь.
У меня :(
У нас были сложности в семье - заболела сильно невестка и внук жил у нас три года, невестку лечили, сейчас все слава богу!!!Муж потерял работу и вместо поиска решил строить дачу на заначку. Дачу построил хорошую, она нас радует. Младший сын вошел в подростковый возраст и стал вести себя по дурацки, психовал, конфликтовал с внуком, забросил учебу. И вот муж на стройке, я работаю + двое непростых детей. Сейчас вроде все основное трудное позади - невестка поправилась, внука забрали домой, подросток угомонился и поступил в колледж. Но я как выжатая тряпка! Надо разгр*мат* последствия - долг за стройку, муж работу ищет, у нас в конторе все хуже и хуже, надо искать что-то для подработки, а сил нет... Хочется тупо сидеть на новой даче у печки и ничего не делать. Но нельзя.
Что уж такого сложно сидеть с двумя детьми, один из которых уже самостоятельный? Невеска тем более вдали от вас жила. Как понятно, о ней ваш сын заботился и лечил, а не вы. Вам сколько лет что вы так устали от этого? Если глубоко за 50 еще можно понять?
Я не автор, но скажу вам, что вы не поймете и хорошо, что у вас никогда не было такого состояния, как у нее.
Вы совсем глупая. Не понимаете, что от напряжения,в котором автор ветки жила три года, от неизвестности что будет с их семьей, ребенком, невесткой, можно уже кукушкой поехать. Это сильнейший стресс. И следить и жить с внуком три года, как со своим ребенокм, это да, сложно, возраст не тот, и свое она в свое время отсидела. Перед ней и ее мужем вообще надо снять шляпу, что так поддержала семью сына.
Спасибо за поддержку. Да, с внуком было непросто, особенно первые полгода. Он очень скучал по маме, мы ездили к ней в больницу, он еще больше расстраивался. Пришлось его перевести в другую школу, там начались сложности, дрался, разборки бесконечные. Я думала сын-подросток поддержит, а он сам впал, видимо в стресс и стал гадко себя вести. У мужа стройка шла тяжело, он нервничал. Старший сын, конечно, только пахал и поддерживал жену. В общем, все досталось! Хоть бы муж работу нашел, Господи, помоги!
Я вас понимаю и поддерживаю. Но по своему опыту могу сказать так, что возможно ваш муж и не особо хочет найти работу. Мой так же сидел как пень и не шевелился, и тоже дачу строил, жил там. Я дома одна барахталась с детьми. А потом вдруг произошло одно событие, и он побежал как миленький и работу нашел за 3 дня.
А вам сколько лет, что вы не можете понять проблемы и груз навалившиеся на эту женщину?
А я понимаю. Сложно от того, что этого маленького не планировали, силы на него не рассчитывали, деньги тоже, сын тоже не планировал, что внезапно отойдет на второй план. Сложно от того, что ребенок не твой, значит, все время надо растить с оглядкой на родителей, если что, ты будешь виновата.
Вечно нельзя. Но день-два-три - можно. И даже нужно. Дайте себе несколько дней полного отдыха.
+100. В марте даже где-то рада была удаленке, потому что можно было встать на час позже и не тащиться в офис. Сейчас абсолютно как у вас.
Есть такое... Одиночество накрывает совсем-совсем.
Но есть дети. так что не барахтаться я не могу. Так и тяну - в режиме зомби.
Ну... выгорание-не выгорание... а было дело, "бензин" кончился, сил мало на что было, здоровье полетело...
Как выбиралась? Да в какой-то момент четко себе сказала две вещи:
- выбираться надо;
- сама не выберусь.
Нашла помощников ))) выбираюсь уже лет эдак 5. Практически уже выбралась )))
Слушайте, а Вы зачем это написали? Просто интересно? Человек пишет - почти выбралась. А Вы - нееет, сука такая, там и сдохнешь! Так что ли? Что Вам за радость, а?
А многие помогли.
Муж.
Психолог.
Опять муж.
Несколько врачей.
Подруга.
Поверившая в меня и взявшая меня на работу три года назад еварушница ))
Снова муж.
Мой нынешний начальник.
Психолог ребенка.
Родители.
И опять муж ))))
Еще надо мужа иметь, причем такого, который поможет выбраться.
На психологов деньги нужны. Где их брать, если нет мужа и нет помощи, к примеру? В таком состоянии еще дополнительно зарабатывать на психологов?
Родителей тоже может уже не быть.
С такой армией как у вас, муж, родители, не представляю как можно выпасть и может закончиться бензин?
Ну, я искренне Вам желаю (без иронии и под..бок) никогда этого и не узнать.
А деньги... ну, значит, жрать только гречку. Оно того стоит.
Похоже на то...
сначала попала в больницу с почечной коликой (камень вышел), потом потеряла любимую работу, летом отдохнула - полгода на новой работе. Всю зиму мучалась с горлом, фарингиты...орви. Больничные. Весной уволили...осенью отец в больнице, тяжело, думала все. Выкарабкался. Одновременно вышла на новую работу. Бегала по больницам и врачам, о себе не думала...
Весной опять без работы, папа второй раз в больнице. Началась деменция. Опять мучения и беготня по врачам... Работу найти не смогла. одна копеечная подработка.
Что в итоге: у отца уже третья больница, оставить одного его дома невозможно. Я занимаюсь домом и бытом, у ребенка в этом году 11-й класс и поступление. На это наложилась эпидемия и все вытекающие... Муж работает. Но живем крайне экономно. Прошлым летом и я в больницу попала, потом еще три месяца по врачам и обследованиям.
Работу ищу, но идут отказы. 49 лет. Морально - тяжко... С одной стороны, надо выходить хоть продавцом. С другой - не могу отца оставить даже на полдня (уже были прецеденты), и начинаю за свое здоровье опасаться. Жесткий график не выдержу, а на дому работы нет.
Отцу сколько лет? Живет с вами? Если он в деменции , весь день с ним - это ж любой свихнется...
84 почти, с нами живет. Если б отдельно - проблем было бы в разы больше !
недавно не было меня полдня. Так он ухитрился чайник спалить на газовой плите... до этого три дверные ручки сломал, выкрутил не в ту сторону... глаз да глаз нужен.
Свихнешься тут, да... для меня уехать на дачу на 1 день - уже счастье.
После 80 даже без деменции старики уже косячат дай боже. Я понимаю, о чем вы. У нас такой же (хотя младше вашего на три года и деменции нет). Живет один и ломает всё у себя. Но когда приезжает к нам - туши свет. Закрыта дверь в ванную, виден свет через матовое стекло на двери и слышен звук душа? А пофик, я рвану так, что и замок с мясом вырву. И тому, кто голышом в душе моется, скажу удивленно:"А, это ты здесь? А я не знал!" Пилять, ну конечно ты не знал. Ты и знать не хочешь, ты видишь цель и идешь к ней. Я не знаю, как с такими жить. Я сейчас только понимаю слова школьной подруги, которая жила в квартире, требующей ремонта, и говорила, что ремонт они будут делать только после смерти дедушки. Наверное, слышала, как родители это обсуждают и говорят, что сейчас бесполезно .
И почему-то именно с дверями такое. У подруги отец на даче если не может открыть какую-то дверь, просто берет топор или молоток и решает проблему. Они уже если видят, что он взял в руки что-то такое и пошел куда-то, бегут за ним следом. Ну не ему ж потом ремонтировать и покупать новую дверь...
Сочувствую... ничего тут не сделаешь. Это черная дыра.
Но у Вашего дедушки - деменция в начальной стадии, безусловно... Отсутствие эмпатии, эгоизм, "вижу цель и иду к ней" - когда ему что-то втемяшилось и прет напролом. Игнорирование окружающих. Проблемы с памятью начинаются потом... И да, за что не возьмется - все ломается. Не может сразу ручку двери открыть - начинает ломать замок, вертеть вверх со всей силы, бездумно ((
Вы знаете, у него эта начальная стадия наверное с рождения. Он и раньше не знал, что такое эмпатия и пер напролом :-). Просто в последние лет 8, наверное, это усилилось и стало совсем тяжко. И если раньше свет в ванной навел бы его на мысль, что там кто-то есть (#ноэтонеточно), то теперь он просто сносит дверь.
вот и я себя уговариваю - что уже имею право не работать. Что не надо пытаться искать. А все равно на подсознании гложет "должна", потому что стимул к жизни, нельзя сидеть в 4х стенах и т.д.
Гложет, что энергию трачу на больного отца и семью, обеспечивая всем комфорт - а сама при этом "выгораю" ( Но и разрываться в такой ситуации между работой, отцом, домом - невозможно. Это еще больший стресс.
Особенно грустно, когда встречаешь бывших однокурсниц, и первый вопрос: "Ты где сейчас, чем занимаешься?" - а нигде. Не работаю.
В то время как они - доктора уже и кандидаты наук, статьи пишут, студентов учат, и живут в свое удовольствие. И не надо им вкалывать ради куска хлеба. Работа как любимое хобби, для души.
это баш на баш. Вся целиком зарплата уйдет на сиделку, и даже не хватит... Но боюсь, никакая сиделка не будет контролировать каждую выпитую дедом таблетку! Тут ситуация далеко не лежачего пациента. Он даже в магазин сам ходит. Пока требуется давать ему все лекарства, проверять давление, кормить и следить, чтобы не было хуже...
Когда я уходила на работу - т.е. он оставался один в квартире на весь день - начинал "чудить".
Зарплата конечно уйдет, но вы получите возможность жить не только дедом и домом, общаться с людьми и заниматься своей профессией. Хуже ему всё равно будет рано или поздно, но работать - это шанс не сойти с ума вместе с ним. Но дело ваше, конечно.
ой ли? Я получу доп. стресс от работы, от того, что придется отпрашиваться, брать больничные и "держать на контроле" еще и сиделку (блин!).
Сиделка отвезет в ПНД? Поговорит с врачом? Выяснит миллион вопросов, которые вылезают по ходу дела... Думаю, нет. Сиделка получает деньги за конкретную работу "от сих до сих". На форс-мажоры она не подписывалась.
Засада в том, что буду "должна" вдвойне - и на работе, и дома.
Ну ловите. Работа такая, что ты должна быть всегда на работе и всегда у тебя что-то недоделано, и ты виновата. На другую - не вариант. 2 родителя с двух сторон нуждаются в уходе. Жить у кого-то из них невозможно, взять к себе тоже. Бегаем, машины нет. На съезд согласия не дадут. На сиделок денег нет, только на разовых. Ребенку 4 года к началу всего. Старший заканчивает школу - поступление. Какие больничные с фарингитами? На работу даже с температурой, больничные оставляем для ребенка, и так за них доводят на работе до давления под 200, хотя это в сумме за год недели 3.
Блин... И еще удивляемся, почему сейчас старики живут до 100 лет, хоть и в деменции, а их дети сваливаются с инфарктами.
вероятно, у Вас здоровье покрепче моего... мои фарингиты "на ногах" на работе вылились в итоге в 2 больницы ((
А инвалидность дементным старикам за 80 лет - дают? Вы оформлены по уходу?
Инвалидность есть. Но опекунство оформляется на родственника только после признания недееспособности через суд. Либо родственник пишет отказ - тогда помещает больного в пансионат, и опекуном становится гос-во, забирая пенсию.
"Оформлены по уходу" - такого нет. Есть опекунство.
вранье. Около 1-2 тыс. было уход за лицом, достигшим 80 лет. И только в случае, если родственник не работает и не получает пособие от собеса.
У меня, наверное. Год такой... не позитивный. Помимо того, что произошло несколько изменений в жизни, которые тяжело даются, еще и вся эта ковидная мутотень, не дающая возможности даже искусственно поддержать себе в эмоциональном равновесии. Очень много пришлось работать и не было отпуска. Какой-то сплошной день сурка и бег с препятствиями. Уже ничего не хочется.
У меня. В итоге сначала перестала готовить для других членов семьи (все взрослые и дееспособные). Потом устроила себе саббатикал и перестала общаться с сестрой и пожилой матерью (очень нелегко мне это далось, но просто иссякли силы терпеть этот бесконечный абьюз ну и они озверели совсем по мере того как я перестала быть им полезной). Окончательно поняла, что я в этой жизни абсолютно одна и могу рассчитывать только на себя в любой ситуации. Страшно. Но честно по отношению к себе и другим.
И во сколько вы это поняли? Что можете рассчитывать только на себя? Я с этим живу давно, ни о кого ничего не жду, рассчитываю только на то, что сама могу.
Да я всегда это знала, просто думала, что хотя-бы добрым словом поддержат.
У меня выгорание. Хотя и работа у нас с мужем есть и по финансам, даже лучше , чем было, т.к. тратить некуда - последний отпуск был прошлой зимой. И никто не болеет. Но в голове только одно - будет хуже... хуже.. хуже... умрут близкие... зачем тогда жить? Один день строишь планы, на второй день хочется убиться. В голове бардак.
Возможно это "новая реальность" на самом деле вгоняет большинство из нас в такое депрессивно-пассивное состояние. Я и планы не могу строить, потому что какая-то апатия. Не знаешь на самом деле, что завтра будет. Отпуск у нас тоже был прошлой зимой. Спасибо, что поехали, муж настоял, я же предлагала перенести эту поездку на майские :dash1.. Дети у вас есть? Они не стимулируют строить планы?
Детей двое, погодки 6-7 класс. Не стимулируют. Видимо, именно потому-что не могу ничего запланировать. Муж в другой стране (по работе) не виделись с февраля. Но у нас такое не впервые. Он не может прилететь, я боюсь полететь и не вернуться, с детьми туда боюсь, т.к. есть возможность не вылететь оттуда, да и обстановочка с ковидом там та еще. Отпуск переносила 2 раза и в итоге началась школа. Была надежда полететь к родителям, но сейчас только чартерные рейсы, пока не открыты на декабрь. Подумала уже - полечу туда с детьми и , надеюсь, как-нибудь вернемся потом. Но, опять-же риск. Потеряла 2-х подруг - одну близкую, вторую больше - поболтать (обе живы). Я работаю полноценно (теперь из дома), дети были на дистанционном, тоже дома, разрывалась. Подруга попросила какую-то карточку за 5 евро в киоске купить. Я про нее забыла совсем и честно сказала, что забыла. В итоге - вылила она на меня ушат грязи и перестала разговаривать. Я понимала, что мы все не в себе, 3 раза ей оставляла сообщения с извинениями, но она держит позу с мая. Не общается. Вторая разводилась (муж в командировке на 2 года, она не поехала, он загулял). Я ей не подруга особо, но с ноября по август она со мной ситуацию переваривала - я и ночью и днем на телефоне, хотя у самой в голове бардак. А я из тех кто не просто сопли подтирает, а анализирует, потому мне и звонила. В итоге, я сказала, что думаю по поводу ее мужа, который сказал 4-х -летнему ребенку "Если ты умрешь я на твоем гробу танцевать буду" и по поводу отправки к нему детей в будущем на пару месяцев, в то время , как дети говорили "Мы к папе больше не поедем, он -злой" - и она мне оставила сообщение, что теперь сама будет разбираться со своей жизнью. И перестала звонить. Тогда в голове появилось устойчивое : "Я на фиг никому не нужна кроме своих родителей и мужа." Хотя подруги еще есть, но как-то впервые обратила внимание, что звоню всем я.
Нервная. Реакции периодически "пере". Стала забывать сделать какие-то дела типа записи на прививку... потом себя корю, что я неорганизованная клуша, ужасная мать, пофигистка. постоянно извожу себя тем, что я плохая мать, я мало уделяю внимания детям. Я постоянно что-то делаю. Если болтаю по телефону, то только во время какого-то бытового процесса. Почти перестала смотреть ТВ. За 6 месяцев может раз 6 только было так, чтобы села и расслабилась. Все время в гонке.
Нужны антидепрессанты, но я пару раз пробовала - у меня жуткие побочные эффекты - я вообще не могу функционировать.
Есть суицидальные мысли по утрам обычно, но не реальные, а из разряда - вот бы покончить со всем этим. Параллельно есть канцерофобия, обостряющаяся на фоне стресса, вот сейчас постоянное тревожное состояние и на его фоне страхи. Не понимаю, как при такой апатии может быть канцерофобия. Работаю много- фирма крупная, увольнение не грозит, работа интересная.
Во-первых, вы реально устали. Одна с детьми, с работой, муж далеко, отпуска не было с зимы. День сурка и беготня как у белки в колесе.
Во-вторых, то что мы не безразличны только родителям и мужу - поздравляю, вы стали взрослой и поняли эту простую истину. Ту, которая готова детей к прилурку отправлять - забудьте, она просто дура, которая пользовалась вашими ушами. Вам нужна дура в приятельницах? А первая не знаю. Возможно, тоже устала и всё задолбало, поэтому нужен был просто повод.
С последним абзацем очень вас понимаю. Такая же ерунда. Мне хорошо только вечером, когда иду в кровать и понимаю, что мой день закончен. Просыпаюсь часов в 5 утра с мыслями "Господи, ну почему опять сюда? " Даже не верится, что было время, когда хотелось нырять в наступающий день и проживать его. Читаю разное, чтобы выбраться из этого состояния. И по психологии, и в эзотерику иногда уводит, каюсь. Цепляюсь за то могу. Но знаю уже по опыту, что ничего не поможет, пока не будет положительных перемен. Точнее поможет, но на очень короткое время. Объективно, если со стороны посмотреть, у вас всё не так чтоб плохо: дети есть, здоровы, работа интересная. Муж далеко и усталость - вот это и загоняет вас в угол.
Вы абсолютно правы! Я головой-то совершенно отчетливо понимаю, что у меня даже не то что все хорошо, но, по сравнению с другими - "песня". Раньше такое состояние накатывало в феврале и я еле дотягивала до марта. Это чистая хандра. И вы прямо мои мысли написали - раньше вставала и радовалась дню, но уже даже не помню, когда это закончилось. Я жду положительных перемен. Интересно, но меня уже даже покупки не радуют - не испытываю удовольствия от того, от чего испытывала. Из простого - купить конфет, лежать на диване с чаем и смотреть ТВ. Я летом подозревала у себя биполярное расстройство, т.к. были вспышки хорошего настроения, а вечером вдруг слезы. Но по симптомам не дотягиваю. Спасибо Вам за поддержку! Будем ждать перемен!
Конечно будем ждать. Счастье есть, его не может не быть (с) :-) Говорят, при таких состояниях помогают сериалы. Не фильмы, а именно сериалы, где много серий и вы погружаетесь в их мир вечер за вечером, отвлекаясь от своей реальности.
Как Вы правильно озвучили! Ложусь спать и думаю ,еще один день прожит, все ближе к концу. Встаю утром с таким же настроением, быстрее бы день прошел. На сериалах длинных стала залипать, скорее всего ищу то состояние, когда легче.
У всех должны быть знания, как открыть бизнес? те, кто способен его открыть, делают это значительно раньше. После 50 открывать бизнес, если нет ни экономического образования, ни предпринимательской жилки (что еще важнее), вложив всё, что накоплено на старость, ну это пять баллов, конечно.
Не знания как открыть бизнес, а знания в своей области, то есть вы можете использовать свои профессиональные знания и начать свой бизнес - это как вариант. Один из.
Для начала любого своего бизнеса нужны знания именно как открыть бизнес и как его вести. И талант (не в профессии, а предпринимательский) . Иначе вы его как откроете (с большим трудом), так и закроете с долгами.
Для любого бизнеса нужна хватка и знания в области, которую хочешь сделать бизнесом. Нужно быть хорошим профессионалом для начала. Открыть и вести там нечего делать.
Вам уже сказали: просто не ваше, у вас не хватает смекалки и способности учиться или строить отношения. Это все нужно.
У вас в чем то другом, возможно, способности.
И да, есть люди у которых нет никаких способностей. Вообще никаких. Ни способностей, ни желаний что-то менять. Таким лучше жить в социалистических странах вроде Германии, когда вы живете за счет того что другие работают.
Потому что свой ему не нужен. Потому что не потянет, так как нет денег. Потому что не бизнесмен, а бухгалтер. Хороший бухгалтер, честный и проверенный годами. И я оочень хорошо плачу за его работу. Он доволен своей работой.
И да, бухгалтер, даже очень хороший это не предприниматель. Бизнес это не ведение бухгалтерии.
Ой, девочки, как нас много! И у меня один в один. С одной стороны, конечно, радует,, что я не одна, а с другой ((((((. Да когда же это закончится все издевательство...
Да, нытиков обычно больше чем тех, кто не унывает и еще и близких и друзей поддерживает.
О, хороший метод! Находить то, что радует.
у меня было:
- путешествия (пандемия похерила все планы ((
- цветы (сажаю летом на даче)
- плавание (ходила в бассейн всю прошлую осень-зиму, сейчас увы...)
- рукоделие (вышивание и вязание крючком. Не фанат, но успокаивает...)
- фильмы старые советские (смотрим с мужем).
- общение с друзьями (к сожалению, стало редким...)
Почему вдруг умрут близкие? Ну родители понятно, умрут. Это надо пережить. Но вы с мужем друг у друга останетесь. Дети останутся, внуки пойдут.
Так и мужья иногда умирают, особенно когда возраст подходит. У меня вот соседка мужа похоронила , ему было меньше 60. Теперь одна. Дети выросли живут отдельно, родителей уже нет. Говорит, тоска невероятная, хочется бежать из пустой квартиры вечерами, а куда бежать-то. Думаю, автор поста про "умрут" как раз этого и боится.
Сходите к психотерапевту в ПНД, по месту жительства. Я серьезно - у меня в такой же вот точно момент начался диабет.
А подруга не побоялась пошла к врачу, и я была удивлена как она быстро выбралась. Ей какие то таблетки выписали и она ка то успокоилась. Проблемы лихо разрулила и потом потихоньку таблеток слезла.
Зачем спасаться?
Ко мне пришла мудрость и я знаю, что никаких чудес или поворотов судьбы не будет. Их не будет
Да мне и неинтересно уже больше ничего.
Лет через 10-20-30 все закончится само собой
Для всех участниц этого форума максимум через лет 50 уже все закончится
Давайте договоримся о терминах. Что значит-жить в свое удовольствие?
Лично я живу неплохо, есть события и люди вокруг меня, ни в каких удовольсвиях я себе не отказываю.
Но есть факт, что мне не особо они и нужны- удовольствия
С ужасом ловлю себя на мысли, что думаю также - осталось... ну лет 20. И иногда "скорей бы":((( Началось полгода назад. Не хочу надолго задерживаться в "новой реальности".
Почему вы с ужасом об этом думаете?
Я так начала радоваться( а не ужасаться цифре) после того как мне исполнилось 50 лет.
Каждый год меня приближает к концу уже этой опостылевшей и надоевшей жизни.
Вы не расстраивайтесь, а вот так себя и настройте.
Нет, ну конечно жить-то вы можете продолжать максимально для вас приятноОдно другому не мешает
Но уж расстраиваться, что осталось только 20 лет, этого я не пойму.
Радоваться нужно.
Если вам удасться глубоко продумать этот вопрос, то жить станет легче.
Вы перестанете бояться будущего, трудностей всяких, просто говорите что все равно и эти трудности и несчастья автоматически для вас закончатся через 20 лет
И я с вами. Мне 50. Вообще не интересно и даже страшно думать о следующих годах. Всё хорошее уже случилось. Иногда думаю о том, что идеальная продолжительность жизни - 50-55 лет максимум. Зачем дальше? Что хорошего в старости и доживании? Но рада, что кому-то нравится этот возраст.
Ну а как не грустить? Хотелось бы научиться. Может потом, когда уже забудется жизнь, в которой хотелось быть, станет проще. А пока "руки помнят" - тяжело.
Прочувствуйте мысль, что вы УЖЕ пережили детство-юность-молодость со всеми соответствующими эмоциями, ситуациями, акциями.
Вот если вам предложат снова сейчас родиться и пережить с самого начала вашу жизнь второй раз(внимание-тут же самую жизнь, ни шаг влево, ни шаг вправо)- согласились бы?
С условием что вы не будете помнить что живете во второй раз- то есть и радостные моменты и грустные, все будет в точности как было.
Сомневаюсь.
А 60 это уже старость? А что плохого то в этом возрасте?
Вернее так, насколько вам будет хорошо или плохо в этом возрасте в огромной степени зависит от вас: где и с кем вы живете, насколько вам все еще интересна ваша работа, есть ли у вас друзья.
И не нужно говорить что вы объездили весь мир.
Теперь нас лишили этой возможности - объезжать мир. И сколько ни убеждай себя - ничего не вернется назад. Так задумано и уже очевидно. Работы многие лишились, а другие живут с пониманием, что покупательная способность зарабатываемых денег все быстрее снижается. И это задумано. И даже в детях смыслы потеряны - их будущее видится страшным и безысходным, если оно вообще случится.
Это от вас зависит. Об этом и речь. О таком беспокоятся еще в школе. Нужно получать хорошее образование, нужно делать карьеру, становиться специалистом - чтобы и в 50 и в 60 было интересно работать и чтобы ты был востребован. И в течение жизни надо учиться, дополнять свои знания опытом в смежных областях.
Уточните, плиз, о чем беспокоятся еще в школе - о том как будут преодолевать своё выгорание в 50+?
О выборе профессии, о выборе учебного заведения. От старта очень многое зависит.
К выгоранию это каким боком? Всё выгорел человек, несмотря на хороший старт в прошлом. Может даже уйти из жизни, не видя дальнейших перспектив.
Все рассказы про выгорание пока что сводятся к отсутствию хорошей работы и денег. Вот это все выгорание.
Разве? А я где-то там выше читала, что с работой и финансами все норм. И в жизни такое тоже тоже встречала.
И вообще считаю, что не выгорит в первую очередь тот, кто и не горит. Чадит себе потихоньку, имея свои проблемы с работой и финансами, но не выгорает.
Так тут половина топа и не про выгорание (которое уже случилось), а про то, что его не должно быть в принципе.
Конечно его быть не должно. Жизнь слишком короткая, чтобы выгорать. Хорошо бы успеть разгореться на полную.
А вы хотите чтобы вам весь список озвучили? Пунктов много. Обычно они идут сразу оптом. Вот навскидку:
Пожилые родители с большими проблемами, опустевшее гнездо и привыкание к этому, появившиеся проблемы с собственным здоровьем, понижение материального уровня жизни, ковидные страсти и ограничения (это ноу-хау этого года, конечно, но уж повезло так повезло). Это так, первое что пришло по рассказам и наблюдению.
понижение материального уровня вот главная причина в вашем списке
все остальное решается с помощью денег
нет денег вылезает куча проблем отсюда и выгорание
Не факт. Опустевшее гнездо и старики-родители тоже очень серьезно. Хотя безусловно деньги делают жизнь чуть легче. Но не настолько, чтобы остальное было неважно. Моя подруга рыдала в подушку, когда дочь улетела жить в другой город навсегда. Говорит, не могу мимо её комнаты ходить, не могу и переделать её в гостевую. Вот просто было очень плохо. Деньги при этом есть. Но они не лечат.
Да, все разные, поэтому не нужно говорить что выгорание это обычное дело. У некоторых оно случается. Основной фактор при этом - финансы.
Переживания за родителей - это не выгорание, это течение жизни.
У меня все нормально с финансами , но уныние и апатия есть. Всё в кучу из перечисленного: старики, день сурка, невозможность планы строить из-за ковида и получать положительные эмоции из-за их осуществления, усталость (пришлось работать без отпуска и больше обычного), ну и опустевшее гнездо тоже груди прибавляет. Если бы при этом всем еще и копейки надо было считать, даже не знаю... Хотя в этой ситуации ни покупки делать не хочется, ни поехать куда-то куда хочется невозможно даже при деньгах.
Я вот тоже жду взросления и улетания во взрослую жизнь детей. Не то, что они мне надоели, но у меня тоже жизнь не заточена на детях, хотя я и домохозяйка всю жизнь. У нас с мужем очень много своих общих интересов и планов, так что скучать точно не будем.
А чем вам мешают дети в таком случае? Зачем рожать детей, если ждешь-не дождешься, когда они съедут? Интересно просто.
Они мне не мешают, иначе я бы не родила детей. Я же написала что домохозяйка. Я очень много времени уделяю своим детям, даже больше чем много. Они моим вниманием и заботой не обделены. И да, я жду их взросления, чтобы больше времени уделить себе, мужу, своему хобби. Есть места, куда я хотела бы поехать, но детям это было не интересно. Все наши поездки были заточены на детей. Теперь я хочу, чтобы они были заточены только на нас с мужем. Хочу спокойно пожить для себя. Хочу пожить ОТДЕЛЬНО от взрослых детей, от шума и гама. В своем неспешном ритме, со своим досугом.
А дети должны учиться самостоятельности и выстраиванию отношений. И для этого лучше всего жить отдельно от родителей. У них будет своя семья, она и должна стать их приоритетом, как в свое время моя семья стала моим смыслом и приоритетом.
Потому что дети превращаются во взрослых людей, и нормальные адекватные родители радуются, что дети способны начать жить самостоятельно, что они имеют работу, друзей, что будут заводить свои семьи. Не понимаете простого?
Просто у вашей подруги проблемы с головой. А она рассчитывала что дочь просидит всю жизнь около нее? Своих интересов у подруги нет? Работы? Своих подруг и приятельниц?
Я вот заметила, что именно от таких матерей и делают ноги дети, как можно дальше. От матерей которые не видят в детях отдельных личностей со своими границами и желаниями. Подруга себе няньку рожала?
У меня тоже есть дети, но никакого опустевшего гнезда не будет. У меня есть мой муж, мое хобби, мои планы и интересы. Как бы все успеть и время найти. За детей только порадуюсь их самостоятельности.
Нет у неё проблем с головой, Просто любит дочь и они действительно очень близки. И интересы у неё есть, и работа. При чем тут это. Если бы она держала дочь, то запросто могла бы помешать ей уехать. Она этого не делает, значит всё у неё в порядке с мозгами. Но самой ей от этого не легче.
Я в общем в вашем списке особых проблем не вижу.
Вернее, не вижу почему должно понижаться материальное состояние. Здоровье в 50 ухудшается? Ну пусть в 65 портится, и то если продолжать активно двигаться и питаться хорошо то в общем все будет нормально.
Удивляют такие наивные - и о "временно" и о "другой работе". Ничего уже не временно. Лучше не станет, будет только хуже. Да, найдутся те, кто сумеет перестроиться и по-щенячьи радоваться любой подачке, или как это сейчас говорят... "послаблению" (для меня этот термин вяжется только с трудностями пищеварения, уж простите).. И да, в тюрьмах тоже жизнь, и в войну свадьбы играли-любили-рожали даже на оккупированных территориях . Но я не хочу. Меня подобный самообман вынуждает терять последнее к себе уважение как к человеку, которого Бог создал свободным.
Почему это я наивная? Потому что не имею проблем с работой? Потому что могу путешествовать? Потому что хуже не становится?
Это конечно у меня так потому что я наивная :), дурочка такая.
И куда же вы можете путешествовать, когда закрыты границы, введены комендантские часы и все напялили намордники?
Нет проблем с работой - значит только то, что ваше рабское состояние вас устраивает. Вас выдрессировали до состояния дурочки. И намордник вас тоже устраивает. Все нормально у вас.
У нас нет комендантский часов. Пока единственная проблема - 2 недели карантина после возвращения. Но, опять же, это временно.
Сейчас Карибы открыты, европа была открыта недавно для нас, сейчас временно закрылись - там бушует, понятное дело. В следующем году поедем и туда и туда. "намордники" у нас обязательны только в магазинах. Да, пока меня это не напрягает, я по магазинам редко хожу.
А вы умница, да? Только если такой умный, почему такой бедный и с комендантским часом?
А при чем тут "объездила весь мир"? Вы намекаете на то, что обычно ждут пенсии, чтобы в Париж слетать наконец? Не весь объездила, конечно, но довольно большую его часть и даж не по одному разу, и кое где даже по несколько лет жить повезло. Туда, где не была (например Австралия ) я после 60 точно не полечу.
"насколько вам будет хорошо или плохо в этом возрасте в огромной степени зависит от вас: где и с кем вы живете, насколько вам все еще интересна ваша работа, есть ли у вас друзья. " Капитан очевидность :-). Только не всегда всё это зависит от нас.
Я не намекаю, я прямо говорю что глупо говорить "объехали весь мир и уже не интересно", потому что мало у кого есть шансы действительно нон стоп путешествовать и хотя бы что-то увидеть.
А кто так говорит? Никто. И какое отношение это имеет к высказыванию выше, что после 50 есть ощущение, что всё лучшее уже позади. Если, конечно, до 50 ты жил достаточно полной жизнью. И путешествовать нонстопом после 50 мало у кого есть возможность. Материальная в первую очередь. Даже если отложено на старость, всё равно в 35-40 зарабатывалось больше.
Многие говорят как раз. Говорят что уже все видели и что путешествия уже не интересны. Вы не говорите - другие говорят.
Ваши материальные возможности так же зависят от вас. Не нужно только про большинство.
Куда девается полная жизнь после 50? И не всегда в 35-40 лет зарабатывалось больше. К 50 лет люди уже состоявшиеся, с огромным опытом, и доход к этому возрасту у многих даже выше. И пассивный доход у многих к этому возрасту появляется( если об этом конечно задумываться в 35-40 лет)
Я так говорю. Ну то есть теперь уже езжу без изначального энтузиазма, все страны первой очереди интерестности- обьезжены
А я с удовольствием возвращаюсь туда, где мне хорошо. Новое уже не принципиально. Пожалуй, мне даже комфортнее там, где я уже была. С удовольствием захожу в любимый ресторанчик и заказываю любимое блюдо, захожу в знакомые магазинчики, иду по знакомым улицам, по которым скучала.
Ну вот у моей знакомой была семья: муж, сын , родители. Профессия тоже была. Сын уехал учиться заграницу, там и остался. С мужем в этот период развелись. Родителей больше нет. Друзья остались, да, но в Москве встречаться каждый день ни с кем не будешь. Она одна. Из счастливой успешной женщины превратилась в одинокую несчастную. Работы, кстати, тоже больше нет (попала под сокращение, как водится, больше устроиться в 50+ не смогла по специальности, молодых толпы) . Подрабатывает риелтором, ну и в общем есть своя недвижимость для сдачи, не голодает, конечно. Но вот от неё что зависело? Она вроде всё делала правильно. Сейчас ей под 60. Что она сделала не так?
А она почему не уехала заграницу? Могла бы не тянуть с разводом, а развелась бы раньше и нашла бы кого-то еще если ей важно с кем-то жить. Ну что, давайте я вам набросаю примером счастливых семей и в 50 и позднее? Только вы найдете минусы, или скажете "ну там муж наверняка изменяет".
А как она должна была уехать? Тоже учебную визу в 50 лет получить и в университет поступить? Не тянуть с разводом - это как? Развестись в период, когда всё было нормально в отношениях? Ну это классный ход, конечно...
Примеры счастливых семей я и сама знаю немало. Но мы говорим не столько о семьях, сколько о том, что не всегда в 10 классе школы можно расписать свою жизнь по полочкам и гарантировать себе счастливую жизнь после молодости. Даже если ты хорошая девочка и всё вроде делаешь правильно.
Могла бы раньше уехать. Могла бы замуж выйти. И трудно поверить что все было прекрасно и потом стало так плохо что развелись.
"А если бы я вез гранаты". Ну ерунда же. Могла бы вообще за другого замуж выйти в 20 лет, давайте уж фантазировать по полной. Всё было хорошо, представьте себе. А потом у мужа начался "климакс", но это уже не важно. И куда она должна была раньше уехать? Бросить семью и уехать куда глаза глядят? Вы о чем вообще? Я вам привела пример того, как жизнь из хорошей может измениться на другую... Так бывает. И судить людей не за что абсолютно.
Ну ок, пусть опускает руки и живет уныло. Только скорее всего она и до этого была таким унылым человеком, поэтому и сократили, поэтому и муж ушел.
да, так бывает. Но это ее личные свойства, не у всех так. Далеко не у всех.
И что? Это нормальное течение жизни. Дети вырастают и устраивают свою жизнь. С мужьями не все разводятся. Я не могу сказать что с вашей знакомой не так, может она не умеет строить отношений, может она тяжелая в быту, может скандальная, кто же знает то? Родителей больше нет? Их у многих уже нет. Попала под сокращение. Ну значит она не сильный профи, раз ее сократили и она не может найти новую работу. 50 лет для хорошего спеца это немного, поверьте. На одних молодых далеко не уедешь.
Где ее подруги и приятельницы за 50 лет?
Где ее увлечения, хобби, интересы?
Что она сделала не так? Да кто же знает? Есть люди с нарушенной коммуникацией например, которая накладывает отпечатки на все сферы жизни.
А дети и не должны быть рядом, они должны проживать свою жизнь. И если им нужно уехать в другую страну, то пусть уезжают.
Ей не 50, ей уже ЗА 50. То, что это нормальное течение жизни не сделает её счастливой. Она именно одинока. Подруги есть, но человеку плохо без близких, а не без подруг.
Муж то ей и не близкий, раз развелись. Может другого найти. Может если захочет.
Без каких близких ей плохо? Если она сама такая, что не обзавелась этими близкими за всю свою жизнь, то кто ей виноват. Родители не вечны, нормальные люди это понимают. Дети и должны вырости и уйти в свою жизнь. Отдельную жизнь. У кого есть потребность в близких людях, тот их находит в процессе жизни. Подруги, приятельницы, знакомые для этого и существуют. Если у нее их нет, то дело в ней самой. Не со всеми хотят дружить и общаться. У нее был муж и даже с ним она развелась. Он ей тоже никакой не близкий, как оказалось.
Ей плохо. А кто-то должен за нее сделать ей хорошо?! Кто-то должен стать аниматором взрослой тетки?
Я знаю полно людей ЗА 50 лет, которые работают на одних позициях уже много лет. И никто и не думает их сокращать. Дело не возрасте 50+, а в КВАЛИФИКАЦИИ этих людей. Некоторых и до 70 держать будут.
У меня тоже выгорание. Первое что я сделала скинула весь отрицательный балласт, те перестала полный контакт с людьми от которых не получаю положительных эмоций. Это почти вся родня. Потом проредила подруг. Оставила только семью и пару человек еще. Все. Перешла в режим полной экономии энергии. Занимаюсь хобби по максимуму. Все остальное по остаточному принципу.
Я тоже проредила близких и знакомых. И тоже пытаюсь хобби заниматься, хоть иногда, НО а когда усталость не проходящая? что делать? если нет сил что то делать.
А отпуск взять никак? Просто мужу сказать - Ой все.. и сесть у печки. И сидеть месяц. Муж пусть думает где денег взять. Он то себе передышку дал - теперь ваша очередь.
Вчера Гордон в своей ночной передаче как раз рассказывал о том, что сейчас много депрессий потому, что люди "не видят горизонта". К сожалению, я уснула довольно быстро и не дослушала, кто там и что говорил на эту тему. Но сам факт ясен. Многих настоящее выматывает и не прибавляет настроения.
У меня, наверное. Работа не радует, надо искать новую, а сил нет. С мужем наконец-то развелись, подружки предлагают то туда, то сюда, хоть развеяться, а сил нет. Новую шмотку покупала себе прошлой зимой и это был тёплый свитер. Сейчас даже в кафе кааоп выйти не в чем особо. И нет сил на хождение по магазинам. Дочка подросток садится на голову, а у меня нет сил её ставить на место, просто потакаю. Про похудеть-похорошеть это я вообще не говорю. Вообще состояние " нет сил" - это моё обычное состояние в последние полгода.
У меня наступило....Все летит в тартарары, целая куча усилий , а в результате понимаешь, что ничего от тебя не зависит.С мужем рассталась,считаю, что он предатель, был свой бизнес, которому посвятила более 10 лет жизни, чуть ли не ночевала на работе, чтобы все получтлось, а теперь все летит просто с горы на саночках, благодаря стараниям СС, его меры борьбы с Ковидом перешли все разумные и неразумные пределы.Не верю никому больше...и ни в чего.Ненавижу государство, в котором живу, ни
у кого никаких прав нет. Все видимость.