Прошу совета, удочерение
Столько лет на Еве и сейчас ваша помощь нужна. Есть дочка удочерённая, умница моя, любимая всеми родственниками. Усыновление не скрывала особо, городок небольшой, но и не афишировала. Думала, подрастёт, все скажу, но выпускной в садике, первый класс, так боялась сломать ее счастливый мир с папой и мамой, с семьей, которую она так любит. Когда ей было 8 я заболела онкологией, химия, лысая голова, парики, лежка 2 дня с тазиком, похудение на 25 кг за 3 месяца, две операции.
Все это она видала, 14 химий как то трудно скрыть.
Неделю назад умерла моя сестра, РМЖ, в феврале нашли и не смогли мы ее спасти, сразу метастазы.
У дочки истерика , она так боится за меня, просит прощения, что была маленькой и не понимала, что я болею, потом просит клятву, что я не умру, говорит у нас одно сердце на двоих, если я умру, она тоже умрет.
Постоянно меня обнимает, целует, говорит ты моя самая любимая мамочка, я так тебя люблю, ты всегда будешь со мной.
Вот что мне сейчас делать, рассказать не смогу, духу не хватит сейчас, но и эту ее любовь тоже немного боюсь, когда она узнает, что не я ее рожала, ей будет очень ‘хреново’ это даже мягко сказано.
Как мне сейчас поступить, готова на все ради неё, но выхода не вижу, надо было изначально воспитывать как удочерённую, но так хотелось дать этой крохе ощущение полной семьи с мамой, папой, бабушки, дедушки.
Если вы столько елт от нее скрывали факт удочерения, то сейчас точно не время раскрывать перед ней все карты. У нее стресс из-за смерти тети, свои страхи перекладывает теперь на вас, еще только не хватало ей новой новости про то, что вы ей неродная. Когда все поутихнет, и она успокоится, тогда и расскажите, чтобы не от посторонних услышала. Я вообще не понимаю этих скрываний, ни к чему это, потом все узнается, и ребенку в тыстачу раз хуже от такой новости. Да и "донрожелателей" полно.
Еще раз, вы ей расскажите, но только не в данный момент.
Пока ничего не говорите, переживайте горе вместе с ней и обещайте что будете рядом всегда. Ребенку в остром стрессе это нужно. А потом уже через время все расскажите. А пока у нее острое горе, ее накрыло осознанием смертности человека, поэтому утешайте и переживайте вместе с ней, разделите это на двоих.
Я, честно, не понимаю, зачем вы выбрали такую странную тактику. Нужно было уж либо имитировать беременность и уносить эту тайну с собой в могилу, либо с самого начала воспитывать так, чтобы она знала. Ощущение полной семьи от этого не пострадало бы. Но я бы однозначно имитировала и скрывала, да. Сейчас вам, наверное, надо искать хорошего детского психолога, который опытен именно в этой теме, и советоваться с ним. Сколько дочке лет, не увидела.
скрывать и дать на ровном месте девочке "генетическую" предрасположенность к онкологии? Чтобы ребёнок всю жизнь знал, что его мать и родная тётка болели онкологией и она явно в группе риска?
Дитё в чём провинилось?
Вы мой пост прочитали через предложение, наверное. Автору я не предлагаю скрывать. У неё и не получится, потому что знают знакомые. Ей в любом случае нужно будет рассказывать. Я имела в виду, что я бы на месте таких как автор скрывала с самого начала, имитируя беременность. А в случае онкологии по "женской" части сейчас делают анализ , чтобы выяснить, есть ли расположенность, если что...
внимательно читала, не переживайте. ЛЮБАЯ онкология, будь-то по материнской линии, или по отцовской - не айс в любом случае.
Одно дело, когда ты знаешь, какие РЕАЛЬНЫЕ болезни у тебя были в роду (хотя бы у ближайших родственников: бабы+деды, тёти+дяди, плюс двоюродные братья/сёстры), а другое дело быть заложником ситуации, когда генетическая предрасположенность в семье к определённым болезням никакого генетического отношения к тебе не имеет.
Вы лично, будучи уверенной, что ваши родственники, с которыми вы одной крови, - пойдёте сдавать анализы на всё подряд?
И почему всегда упускается тот момент, что ребёнок вырастет и создаст свою семью? Очень желательно знать, какие неприятности в наследтственности могут быть.
Вам что, поговорить не с кем? Заведите свой топ и трепитесь о чем хотите.
Что в этом такого? Будет тщательнее за здоровьем следить, обследования проходить вовремя. У меня тоже удочерение с тайной. В семье предрасположенность к диабету. Ребенок с детства знает, что есть сладкое и углеводы надо в меру.
Не надо говорить. Я удочеренная, лучше не надо. Вот скажите, какая такая у вас потребность правду - матку резать? Пусть у неё будет ощущение собственной нормально сути и ощущение нормальной семьи.
Мои дети знают с детства, но в вашей ситуации, думаю, что рассказывать именно сейчас не стоит. Подростковый возраст плюс травма, связанная с вашей болезнью. Думаю, можно отложить лет на 5-6.
Да я уже стописят раз пожалела, надо было сразу говорить, что я ее приёмная мама, но как то ситуации не подобралось, времени не подошло, да и не смогла я оторвать от себя эти милые ручки и сказать, я приёмная мама, а ты приёмная дочка.
Дура наверное, но одно успокаивает, что сейчас в 13 ее лет я смогла ей заложить то чувство семьи и защищённости от всех
А почему вы не хотели скрывать удочерение , сделать вид что сама родила? Делают так люди и живут всю жизнь. И ребенок счастлив, и родители. Толку ей от биоодителей-алкашей, которых она потом искать будет и повесит себе на шею, став взрослой.
" Делают так люди и живут всю жизнь" - всю , да, не всю. И это жизнь на пороховой бочке. Даже если никакой "доброжелатель" по жизни не встретиться, в любой момент может произойти несчастный случай, просто тяжелая болезнь, ДТП. Понадобиться пересадка , или элементарное переливание крови.... да, мало ли какие анализы..
Тайна будет раскрыта, а реакция на ложь родителей у подростка ( или даже взрослого ребенка ) непредсказуема.
Тогда надо было уже с самого начала скрывать. Или переехать из маленького городка.
Автор, есть возможность у вас обратиться к психологу?
Лучше онлайн, чтобы и вы и дочка могли пообщаться.
У вас и дочки сейчас острая форма горя. Вам нужна профессиональная поддержка.
Какой психолог, точно знаю узнаёт правду, это для неё земля перевернётся, 13 лет, жизнь сломается и я своим страхом помогла
а почему она должна узнать? Напишите ей письмо, все объясните откровенно, все свои чувства, письмо храните, настанет момент - тогда отдадите. Если сами вперед рассказать не решитесь.
Мои родственники тоже усыновили, не имитировали, планируют рассказать детям после совершеннолетия
+ 1000 Я тоже так считаю. Рассказывать сейчас ни к чему. Пубертат, нестабильный эмоциональный фон, нельзя добавлять именно сейчас сложностей ребенку и себе.
Если автор считает, что рассказать необходимо, лучше дождаться когда дочь вырастет. На всякий случай можно написать ей письмо.
Автор, я не была на Вашей стороне, но была по другую. Мне о том, что моя мама мне не родная рассказала "добрая" соседка из вредности. Я была в начальной школе тогда. И честно Вам признаюсь, для меня это не стало вообще никаким шоком. Я это восприняла достаточно спокойно, разве что пораспрашивала немного. И все.
+1 , но я со стороны мамы, скрывала как могла, вот чувствовала, что не нужно ей говорить, характер сложный был очень, знаете как дети говорят: я не просила тебя меня рожать! Рассказали "доброжелатели" в ее 17 лет. Думала, что все, но мы сели и поговорили, она плакала и извинялась.
Сейчас взрослая, всегда если подписывает открытки заканчивает словами: мамочка, спасибо за подаренную жизнь!
Но я ее и не воспринимаю, как не родную, она моя родная куколка. В больнице лежала, на всякий случай брали кровь на пробу и у меня, сдать если что, сдавала с содроганием если что валить на мужа, что у мужа другая. Оказалось, что я ей для переливания подхожу, если что, но не понадобилось тогда.
Моей удочеренной дочке сейчас 18. Рассказывать не планирую. Кто знал о удочерении, практически все уже умерли (моя бабушка, папа). Если будет вопрос - насчет наследственности и т.п. то , думаю, расскажу об удочерении. А нет - так и нет.
Но моя девочка была сирота, мама ее в родах умерла, и мама сама была сирота, так что ей искать из родных все равно некого...
Молчите. Она, конечно, узнает рано или поздно, будьте готовы ответить, что это неважно, что вы сразу поняли, что она ваша, родная-родная, и говорить не о чем. Поймет.
Моему знакомому в 13 лет сломали жизнь известием о приемности. За короткий срок, он из воспитанного, благополучного мальчика, превратился в наркомана и вора. С 13 лет по колониям и тюрьмам. Последний раз видела его лет 10 назад....очень удивлюсь, что он все еще жив. Поэтому своей приемной дочке, никогда ничего не скажу.
Ага, вот прям был умным, благоразумным, осторожным, интеллектуалом, а стал целом, вором и наркошой)))
И все это сделано известие о приемности, а не гены
Сестра моей бабушки так при жизни и не рассказала, что ее дети (дочка и сын) приемные. Только сын, как и ваш знакомый из благополучного мальчика отличника после 14 лет просто слетел с катушек. Рос в профессорско-преподавательской семье, в достатке, любви, но понесло же его не в ту степь. В итоге в 18 лет первая судимость за грабеж, сестра бабушки всем говорила, что он в армии. Потом вышел из тюрьмы и как и его биологический папашка, который в свое время забил его мать топором, напился и убил тетю Валю, бабушкину сестру, тоже топором. При том откуда он его взял до сих загадка, дома топоров не было. Просто повторение истории. Только если его папашка просто сгинул в тюрьмах, то этот придя в себя, поняв, что натворил, потому что свою маму он несмотря ни на что все таки любил, просто наложил на себя руки.
Ужасная история. Но то о чем я говорила. происходило у меня на глазах. Мальчик этот был моим другом, мы дружили семьями. И я могу сказать это не гены в нем сыграли, а именно его сломали психически. Он никого не убивал, не избивал.... воровал да, за это и сидел, собственно говоря постоянно. А как иначе было прожить наркоману.
Кровь переливают согласно группе крови. Совсем не обязательно, что у матери и дочери они совпадают. Резус факторы так же.
Относительно говорить или нет - если сразу не говорили, то и не говорите без необходимости.
Сейчас есть много разных вариантов заиметь ребенка, включая дс и дя, и при этом выносить ребенока самой. Но биологически это не родной ребенок. Поэтому не терзайте себя.
Мой знакомый - усыновленный в младенчестве. Узнал об этом случайно, подслушал в детстве разговор "добрых" родственников. Так вот он до сих пор боиться того, а ему уже за 50, что его родители узнают, что он знает...И инфа это ему была не нужна совсем.
Близкая подруга тоже удочеренная, узнала об этом в свои 8 лет по мед.показаниям. Ей тоже уже за 40, дети, муж. Тоже самое говорит, что эта информация для ее ненужная была, лишняя и вообще она об усыновлении бы знать не хотела. С мамой отношения дочерние, папы уже нет. Ее дети - любимые бабушкины внуки.
И мое мнение, ИМХО, что рассказать об усыновлении - это как снять с себя ответственность за воспитание, так как всегда можно оправдаться подпорченными генами.
Кровь не обязательно совпадает, конечно, но если не прогуливать уроки биологии в школе, то можно быстро понять, какие группы крови родителей дают какую. Хорошо, если повезло и группа крови подходящая. А если, например, у родителе й 1 и 2, а у ребенка 3 или 4... Но я бы наверное всё равно не говорила ребенку. И группу крови свою тоже в таком случае. Если ребенок усыновлен лет в 5 и помнит, что не всегда жил в семье - это одно. А если его взяли грудным и вырастили, зачем вообще рассказывать? Чтобы что? Чтобы искал потом мать-алкашку или братьев-разбойников? Я знаю такую историю. Семья жила спокойно, удочерение не скрывали, потом лет в 16 девочке взбрендило найти родных. Нашла. Стали косяком "к кровиночке" ездить братья, отсидевшие срок, и запойная матушка. Нормальная жизнь закончилась.
Если была "5", значит вы прекрасно понимаете, что либо родители у вас не родные (или кто-то один из них), либо вы не помните их группы крови.
Я другой аноним, писала тут уже в каком-то топе историю мужа.
У матери его 3+ группа, у отца 1-, у мужа 2+.
Родители мужа развелись по своим причинам и как выяснилось, покоя отцу не давал этот вопрос, он упросил мужа сделать днк, муж психанул и согласился. Вердикт: кровные отец и сын, на вопрос про группу, медики развели плечами.
С матерью экспертизу не делали, но она итак знает, что не перепутали в роддоме, когда родился особые приметы были.
Младший брат мужа 3- , родители те же.
Лучше бы мать и отец пересдали кровь и перепроверили группу. У кого-то из трех действующих лиц она была определена не верно (такое и сейчас не редкость, а раньше было сплошь и рядом). Чудес не бывает.
Не ищите ошибок там, где их нет. Мать рожала 2 раза, сложные роды оба раза + в больнице уже в зрелом возрасте лежала- группа 3+ всегда
Отец сдавал кровь для родной сестры- у обоих одинаковая, ошибки тоже нет.
Я сама была донором долго 3+, двоих 3+ детей родила, сняли с донорства цельной крови, когда вдруг выявили 3-, перепроверяли- резус стал отрицательный, тела келла положительные. Такое сочетание настолько нестандартное, что к сдаче цельной крови запрещено. На станции переливания крови тоже сказали, что я не первая такая, но научного объяснения нет.
У меня первая, у сына четвёртая, и я совершенно точно его рожала и у него сомнений в этом не будет. И подменить его не могли.
Тут два варианта:
1. У кого-то из семьи неправильно определили группу.
2. Кто-то в этой связке не является биологическим родственником.
Да вообще хуже не придумаешь говорить, когда человек уже вырос. И в подростковом это стресс, и потом тоже. При усыновлении надо либо сразу выращивать ребенка с информацией, что его не из роддома принесли, а из другого дома... Либо уже молчать и забыть, что не рожала этого ребенка.
вообще не понимаю, зачем надо ей об этом говорить. полно усыновленных детей, которые не знают об этом и живут как-то. и если вдруг это вкрывается (во взрослом уже возрасте) - у детей бывает шок. а тут подросток да еще и в такой ситуации.
незачем ей это знать, и уж точно не в этот момент.
Если уж не сказали раньше сейчас молчите и подавно. Подростковый возраст и так самый трудный в жизни, а если на это ещё наложится информация о том, что дочка не родная совсем тяжело может быть, может быть необратимо тяжело. Если и говорить, то когда уже вырастет после 20 лет, когда гормоны улягутся, подростковый максимализм и бунтарство пройдут, когда ума и критического мышления уже будет больше.
Рак наследуется, вашей дочке повезло, что вы ее рожали, на это и упирайте, что у вас плохая наследственность в семье, а у дочки всё хорошо будет, никакого рака.
Рак не наследуется, только предрасположенность к нему
И автор дочку НЕ рожала.
Автор, зачем вы себе создаете головную боль сами?? И зачем Вашей дочке еще одна проблема? Кто и как ей « скажет» и что это значит, подумайте. Вы мать и только вы правы. Допустим, сказала ей какая то тетя Маша. Ваша реакция: « что? Кто? Тетя Маша /Даша/Глаша сказала? И ОТКУДА она это взяла? Да, у нас долго не было детей, и для многих это было неожиданностью, вот и сочиняет. Да и с головой у нее плохо». Это все. Потому что никакая теть Маша не имеет реальных ДОКАЗАТЕЛЬСТВ. А если она попрет, то существует тайна усыновления, которая по закону для этого трепла теть. Маши может обернуться оч больоими нериятностями, о чем Вы ей и скажете в особо грубой форме. Никто не смеет нарушать покой Ваш и Вашего ребенка - Вы и только ВЫ ее родная мать по сути и по закону!!! И самое главное, что для вас должно быть важно: душевный покой вашей девочки. А для девочки никакая « правда» не важнее покоя. Нельзя предавать ребенка ЕЩЕ раз, рассказывая ей всю эту « правду». Стойте до конца. Даже если припрут - в роддоме подменили, ничего не знаю, моя и все. Это ВАШ ребенок.
Автор, конечно если вы не планировали хранить тайну, надо было ребенку с самых ранних лет потихоньку доносить информацию про "деток из домика", "аист ошибся", "была в животике у другой тети" и т.п. в соответствии с возрастом ребенка. Тогда бы все прошло гладко. Сейчас уже в любом случае будет травматично.
Я сразу решила, что говорить не буду. Она моя родная девочка, хоть и не кровная, люблю очень. Ей сейчас 11 лет. не представляю, как сейчас бы ей сказала "Маша, я тебе не мама".
Если все эти годы не рассказывали, то не надо! У наших друзей сыну 35 лет и так и не знает что усыновлен (студентка приехала в область и родила, забрали прямо из роддома). Хороший парень, родителей любит, заботливый муж и отец. В деревне многие об этом знают, но за столько лет никто не рассказал.
Другой пример, у подруги была дочь под опекой. Ей в подростковом возрасте рассказали правду и кто ее мать ( их родственница). Очень трудный возраст , приличная благополучная семья , в которой уже несколько своих замечательных детей выучились и поступили в вузы. Девочку понесло. Все в штыки, пирсинг, аниме, побросала кружки и тут нарисовалась ее настоящая мать, в ней проснулись чувства. Был суд. Девочка назло семье полила опекунов грязью и перешла к настоящей матери. Для них это стало большим ударом.
У другой моей знакомой 3-е приемных детей, хорошая добрая семья. Они с детства знают, что не родные, именно чтобы потом не было такой проблемы.
На западе никто ничего не скрывает и как следствие никаких травм с самого начала. Нафуа такой гимор- от ребенка скрывать, но куча людей при этом знают:mda Если уж скрывать- так уж от всех полностью, иначе это мина, которая рванет в самый неподходящий момент
Точно. Никогда тоже не понимала смысл имитации и других форм усыновления. Кому какое дело?
Думаю, что сами родители себя обманывают. Повторишь достаточно раз, что ребёнок родной, может, он им станет. А на самом деле, ребёнок любой может быть любимым и родным. А кто что думает уже дело десятое.
Как же вы достали со своим « а вот на западе», а! Ну просто охренеть, какой « запад» « прекрасный» и все правильно делающий. И, главное, ВСЕ на « западе» тоже делают одно и то же, ну прям как под копирку!
На Западе еще круче. Семья - 2 американских медика, высокие зарплаты, усыновили 2 американских детей. У обоих детей одинаковая болезнь почек. Одного ребенка они взяли от беременной и незамужней. Т.е. они встречали ребенка в родильном зале. Она рожала при них. Второго ребенка они получили от религиозной семьи, которая не делает абортов, содержать детей не может - отдают на усыновление. Детям было по 5 лет, когда они взахлеб мне это все описывали за ужином у них дома. Там не просто дети знают. Их усыновительница тысячи раз при них рассказала, как его биологическая мать его рожала, а усыновители ей в родильном зале держали ноги. Я еще тогда была не в курсе, как американские усыновители орудуют, у них это просто главная тема жизни, они обо всем кричат и кричат. В гостях я была. Экскурсия для иностранных студентов от церкви. Поселение и ужины - в домах религиозных американцев, которые ходят в эту церковь.
Баба эта - жирная, как холодильник, детей иметь не может, медсестра. Ее муж - большой медицинский начальник. Сидит у нее тихо под каблуком. Проще было бы просто завести себе нормальную жену. Международное усыновление детей наркоманок и проституток им не подходит. У них достаточно денег усыновить на территории США. Но это дорого. Через церковь им находят внебрачные беременности, когда приличные люди - эти люди согласны родить и отдать, дать ребенку жизнь. За большие деньги. Или вот такие, кто не делает абортов.
Самое смешное, они хохотали, что абсолютно разные дети от разных мам, ровесники, но болеют одной и той же болезнью почек. И там уже пошла медицинская терминология, а я была с дороги - пошла спать. Мой мозг уже устал от их историй. Хотя я истории люблю.
А утром мы отрабатывали халявный ночлег и ужин - сидели на проповеди в церкви. Потом - экскурсии. Это очень дешево - путешествия через церкви, которые ошиваются на кампусах университетов. И стараются поселить в лучших богатых домах членов религиозной общины.
В общем, жирная корова с обеспеченным мужем прикупили себе детей и обошлись без необходимости ездить по украинским интернатам. Они сразу искали, чтобы это была, например, нежелательная беременность у абсолютно нормальной матери. Но это стоит дорого. Я тогда с дороги устала и ничего не спрашивала, думала хоть бы она уже заткнулась, эта жирная корова.
Из нашей группы кандидатов наук на стажировке я последней примкнула к этой группе путешественников. Все таджички, грузинки, узбечки и бог знает какие чьи жены и дочки бог знает кого оформились на халявы раньше. И доктора наук по философии, и деканы из каждой Бурятии - давно уже посещали эту баптистскую халяву. Я была человеком темным: последней узнала, какие халявы раздают. Едешь и платишь только за бензин. Не нужно ни билеты покупать, ни ужин готовить: за все платят церкви.
Я тогда очень уставала от всего нового: и как пользоваться банкоматом, и как включить микроволновку, и как включить кофеварку. Для меня каждый день было столько нового... А тут еще какие-то церковные путешествия. Но потом до меня дошло, что там такие халявы... И я тоже иногда с ними ездила. То по патриотическим местам - последнее поле битвы Американской революции, то Джеймстаун.
В общем, с Днем американского благодарения, дорогие россияне! Главное - быть себе на уме и не ссориться, а то быстро нас всех уморят, как индейцев.
В России столько красивых женщин, породистых и фертильных. А мужик нашел себе свою корову и за кучу денег еще ей детей наусыновлял. Я на это смотрела и плевалась. Мужик, кстати, был вполне стройный, брюнет, симпатичный и начальник. Эту корову только в дом престарелых бы сдать и там замкнуть, а ключ потерять. Пусть ставит дедам клизмы. А она себе процветает, усыновляет и в церкви молится. Нда... Первыми записались в религизный кружок чтения Библии все лингвистки-таджички-узбечки-грузинки и так далее. Я еще думала, что они туда ходят. А там, оказывается, бесплатное поселение с ужином и завтраком и экскурсии.
Их дети с рождения знают ВСЕ. Больше, чем вы можете себе представить. Они в родильном зале уже этого ребенка сразу в руки взяли. И хвастаются, и орут на каждом углу, какие они крутые.
А неблагополучных детей из бывшего СССР усыновляют религиозные победнее: сотрудник почты, учительница и т.д.. Богатые тоже есть. Например, архитекторы, крупные проповедники.
Есть такие, у кого уже есть дети, но они хотят МНОГО детей. У них уже 2 детей есть, они усыновляют троих. Они распространяют свою веру. Хотят управлять миром. Ага, ждали их там.
Я смотрю, есть старухи, они в национальных комитетах по своей церкви, ездят на конгрессы и обсуждают там политику. Своими внуками не занимаются, но им страшно важно, что там в Палестине, и какое землетрясение на Гаити. И у них много дней конгресс, заседания, политика. Теперь, наверное, в онлайне. И они еще 10 лет назад на вебинарах бесконечных. Образования - ноль, одна вера и церковь. Мы от этого далеки, но все это бурлит.
Такое впечатление, что вы хотите рассказать, что она удочеренная, чтобы она легче пережила потерю, если вы умрете. Понимаю, что вы хотите ее защитить, но это вряд ли поможет.
Причем здесь знание, что вы не родная мама?
Я бы поняла, если бы например ее страх был связан с тем, что у нее такая же наследственность по женской линии, но она об этом не думает.
Почему об этом надо сейчас говорить, когда у ребенка огромный стресс?
Лучше к детскому психологу бы ее отправить, чтобы снять с нее вину за все и ощущение всемогущества. Это слишком тяжело для одного ребенка.
Конечно, она боится вас потерять, она вас любит! Супруги друг другу не кровные родственники, а при этом по шкале стресса смерть супруга =100 баллов (максимум).
Что у дочери в отношениях с папой? Насколько она в нем уверена?