Навеяно суицидной темой
Да, бывает психиатрия, бывает расстройство на уровне биохимии. Тогда только серьёзное лечение.
Но бывает человеку всё обрыдло. Вроде всё более-менее, но семья, долг, отсутствие свободы, осточертело всё до тошноты. Да, человек сам/сама выбрал. Но теперь, по прошествии нескольких лет, хочет выбрать другое. Иначе реально хоть в петлю. От этого, кстати, очень многие пьют.
Поменять кардинально жизнь, уехать в другую страну, порвать старые связи, забыть про долг, про детей, про родителей. Выйти из оценочного круга и привычной системы координат.
Что вам было бы проще принять от своих близких?
Папа/сын повесился или уехал в Сан Маркус в Гватемалу или в Лиму в Перу и торгует там кукурузой на городской площади + поёт под гитару и ходит с шапкой по кругу перед туристами? Второй вариант условно. Можно выбрать любой. Уехал в Африку миссионером. Ушёл в монастырь. Стал помощником священника за Полярным кругом в маленьком посёлке, за угол и еду.
очень трудный вопрос
1 если папа повесился, вроде как он посчитал что у него нет другого выхода, и меня, как ребенка как бы не бросил, хотя по факту бросил
2 конечно лучше чтобы он был жив, но получается ребенка он бросил, тут уже в прямом смысле
Знаете, сам от себя не убежишь. Перу не поможет. От такого состояния лично мне помогла психотерапия. Теперь нет никакого желания ни в окно, не в Перу. Посмотрела на себя иначе, многое после этого поменялось в жизни само.
Поможешь. Автор же пишет, если это не болезнь, а реально жизнь не нравится. Ну не может же человек по умолчанию быть счастливым везде и со всеми. Сколько бы не говорили, что счастье внутри... Если бы оно было только внутри и не зависело от внешних факторов, все сидели бы на месте и не двигались. И тем не менее люди разводятся, чтобы быть счастливыми в других браках или без них, уезжают в другие города или страны, чтобы просыпаться там, где душе хорошо, меняют профессии... У вас, возможно, была именно депрессия, поэтому помог психотерапевт. Но иногда депрессия от того, что происходит в жизни, а не от химии .
Любая депрессия это химия. Другой вопрос, что ее спровоцировало. Если это именно депрессия, а не "пи...страдания", то помогут только препараты. Никакой психотерапевт и его болтовня не поможет. Знаю о чем говорю, сама это пережила.
А мне кажется, что всё просто и прозрачно. Надоела Россия, холод, однообразие, обязанности, дети осточертели, супруг/а, пожилые родственники.
А можно жить в Эквадоре, на перевалочной станции для туристов под вулканом. Или в Бакаларе в Мексике катать на лодке туристов по лагуне, жить на берегу, ловить рыбу, наслаждаться каждый день. Не иметь вообще никаких обязательств ни перед кем.
Зависит от. Некоторые выгоняют детей, как надоевших, после 18 лет и знать их больше не хотят:) Но папино\мамино родное участие и добрые отношения детям важны и до 60-ти... Женам\мужьям тоже важно. ИМХО нормально отправляться в абсолютное свободное плавание человеку, который разругался вусмерть со всеми близкими людьми, которыми он обзавелся до этого.
Вот, блин, засада.ругаться совершенно не хочется. Но надоело!!!Аж зубы сводит. И зачем мне кого- то выгонять куда- то? Пусть живут, как жили. Но без меня.
Так и скажите: "вы мне надоели, нафиг не нужны, видеть вас не хочу", и убирайтесь, куда хотите. Ваши дети и муж вычеркнут вас из своей жизни. Боль, конечно, останется (если они не ненавидят вас так же, как вы их), но со временем будут счастливы и без вас. От матери-суицидницы травма сильнее, чем от матери, которая ненавидит своих детей.
Почему это я их ненавижу? Я к ним замечательно отношусь.
Вы между ненавидеть и надоели разницы не видите? Почему бы не сказать:
"Наша совместная часть земного пути на этом завершается и дальше наши дороги расходятся, это было хорошее время, спасибо за всё. Всё, что я планировала вложить и отдать, я уже отдала. Моя миссия завершена и функция исчерпана. Останемся друзьями".
Это вы о детях? А зачем надо было их заводить, если у вас к ним только планы, как к неодушевленному проекту?
Заводить - чтобы жизнь на земле продолжалась! Так природой задумано. Автор их выростила, дальше они должны жить сами. Так всегда было, и у людей и у животных. Рождаться или нет никто выбрать не может, это тоже очень з акон такой земной.
Странно. Вы заводили детей исключительно из соображений, чтобы не угасла популяция? Так если вы конкретно останетесь бездетной, популяция не пострадает, есть миллиарды других особей, которые счастливо размножаются:) А я заводила детей, чтобы их любить, и не открещиваться от них, даже если "надоело":) Они выросли, живут сами, но взаимная любовь присутствует и украшает наши жизни:)
Человек сам кузнец своего п...ца, не так ли? Хочешь жить в тягомотине - будешь жить в тягомотине. Почему-то те, кто не хочет тягомотину, живут интересно, несмотря на семью, работу и магазины:) Все в наших руках и для этого совершенно не нужно бросать семью и ехать с котомкой в Перу:)
Я за свободу выбора. Хочет человек ехать в Перу с котомкой - пусть едет. Раз ему так лучше. На попытки исправить получившийся п..дец и скрещивание ежа с ужом, т.е. работы, семьи, магазинов и "интересной жизни" может этой самой жизни-то и не хватить, она короткая.
Ну, кто на что способен. Для кого-то страшный еж, противный уж и сплошные мучения, для кого-то интересная работа, любимая семья и не нужно убегать от себя унылого. Если человек создал п..ц из своей жизни, такой же п..ц он создаст себе и в Перу, и на Марсе.
Да не обязательно совсем. Взять тот же развод: миллионы людей разводятся и потом прекрасно живут, кто в новой семье, кто один, но лучше, чем было. А Вас послушать, так вообще никому и ничего менять нельзя, все равно ничего не получится. Но это не так, к счастью.
Вот именно, вместо того, чтобы поменять работу или просто развестись с опостылевшим ненавистным мужем, человек мечтает удрать в Перу:) А! Потому что с детьми не разведешься, они все равно будут считать тебя матерью. Обычно мечтают о "Перу" те, кто не в состоянии изменить в своей жизни хоть мелочь, а тащится по течению при этом постоянно жалуясь на плохую жизнь. Как будто кто-то его под дулом автомата заставил жить плохо, а он тут ни при чем:)
А почему нельзя просто так мечтать о Перу или Антигуа? Там очень прикольно. Моя подруга и одноклассница девять лет прожила на Бали. И ей там понравилось намного больше, чем в Калуге. С чего бы это. Сейчас вернулась из-за ковида и страдает, считает дни до Нового Года, чтобы вырваться обратно. Детей нет, но есть очень старые родители.
Мечтать можно, но если ныть, страдать и жаловаться мечтая сбежать (от себя по большому счету) - это сильно мешает сделать свою жизнь нормальной здесь и сейчас. И вредно для здоровья:) Насчет вашей подруги, о ее очень старых родителях есть кому позаботиться? Или ей тоже они надоели?
Понятно. Надоели. Не повзрослела, не выстроила нормальные _взрослые_ отношения с родителями. Они такие плохие авторитарные, а она такая хорошая несчастная. Все правильно, если не умеешь строить свою жизнь хоть с родителями, хоть с детьми, хоть с мужем - все станут плохие вокруг тебя, убегай подальше и живи в одиночестве. Плохие кубики, в башню не строятся - поломать и выбросить.
А родители, конечно, ангелочки, ага. У Вас подруга анонима самадуравиновата? Авторитарным обычно пох, счастлив ли их ребёнок. Даже если подыхает - главное, чтобы подыхал, как мамапапа велели, и не доставил им проблем своей смертью.
И те, кто с зависимыми людьми живут - очевидно тоже виноваты сами, да? Отношения, понимаешь, строить, сволочи, не умеют...
Взрослый человек умеет правильно построить взаимоотношения и с авторитарными и даже с зависимыми. Только нужно потрудиться, конечно. А внешний локус контроля никогда не приведет к самодостаточности, всегда придется бегать и страдать от "плохих" родителей, начальников, мужей, а особенно детей(!) :)
Не уводите от темы.
По вашему надо корешок пустить навечно в одном месте? И мнение и ценности сменить невозможно в процессе жизни и взросления?
Вы не правы.
Как минимум, человек ответственен за тех "кого приручил". Конечно, можно сменить такие свои ставшие ненужными ценности, как уже рожденные дети и доживающие старые и слабые родители, на новые ценности беззаботного удовольствия. Ачетакого?
Те, кого приручил - это несовершеннолетние дети и животные. Все остальные, включая родителей - никогда не приручались, так что сами-сами-сами.
Вы, наверное, имеете в виду только уход, контроль, кормежку, одежку и прочее:) А ведь между людьми существует еще и любовь, участие и теплое общение, это гораздо ценней кормежки и одежки:) Но этот аспект, как я понимаю, в расчет не берется, как несуществующий в современном социуме?
Я имею в виду много чего. Но речь шла про "приучил" и ситуацию, когда выбор - побег или петля.
Ну и любовь она бывает проходит, а бывает даже не случается. У любящего родителя вряд ли возникнет мысль сбежать от любимого чада в голубые дали. Поэтому, какой смысл шагать по розовым облакам, рассказывая автору и без того хорошо известные ей вещи?
Возвращаемся к началу: "нормально отправляться в абсолютное свободное плавание человеку, который разругался вусмерть (порвал навсегда, разлюбил собственных детей, возненавидел собственных родителей), со всеми близкими людьми, которыми он обзавелся до этого".
Кому-то нормально, а другим - нет. Если сам человек решил , что ему нормально (несовершеннолетних детей у него нет), тогда почему нет ?
Наоборот, очень была счастливая, пока ковид не загнал её обратно в лапы родителей.
Ну отчего же, как раз повзрослела. Имеет полное право на них забить и жить своей жизнью раз ОНИ не смогли стать для нее любимыми и важными. Это была как раз ИХ задача и они ее прочихали, даже имея все возможности.
Как я понимаю вашу подругу. Вот только почему она решила, что НГ даст ей возможность вырваться обратно ?
А почему он должен делать жену счастливой? Если ей что-то не нравится, она может развестись.
Э... вы меня поразили своим вопросом:) Бывали стародавние:) времена, когда женились по любви и были счастливы, когда любимый человек с тобой тоже счастлив. Вы подтверждаете постулат, что сейчас уже женятся исключительно, чтобы улучшить свое материальное положение или быт (в зависимости от пола) и иметь бесплатный регулярный секс, все. Остальное - глупости:)
Странный вывод. Вообще-то, уехав, он как раз лишился и "быта", и "регулярного бесплатного секса". :) А квартира осталась в ее распоряжении.
"были счастливы, когда любимый человек с тобой тоже счастлив" . А когда несчастлив, тогда что?
Спокойно примет жертву и будет счастлив дальше? А почему "виноват" именно тот, кто хочет уехать, а не тот, кто хочет остаться? Она могла поехать с ним, но не захотела.
А, квартира осталась, это все объясняет:) За квартиру тоже ж выгодно жениться, ачетакого?
Если человек несчастлив в браке, старался и не смог ничего изменить, пусть разводится и освобождает супруга\у от брака. Хотя, там у вас все норм, супруге ж квартира осталась, это сейчас в ценностях подороже семьи котируется:)
Ну, я не знаю, за квартиру она выходила или как. :) Квартира вообще-то его. :)
Разводиться или нет, это им виднее, не так ли? Пока вроде не развелись. :) Если супругу перестанет устраивать такое состояние дел, ей никто не мешает развестись в любой момент.
Но по Вашим же рассуждениям, это супруге квартира оказалась дороже семьи. :)
Ну вот сначала смотрели, а потом перестали, так бывает. Насчет обид и страданий мне ничего не известно, может, их и не было вовсе. Речь-то о чем была? О том, что вполне можно все бросить, уехать в Перу (Камбоджу и пр.), и ничего ужасного не случится, даже наоборот. :)
В исходном посте речь идет о том, что человек хочет сбежать от своей ответственности за близких, надоело типа. С супругом можно развестись, а с детьми и родителями - нет такого закона:) Поколение вялых ромашек - я никому ничего не должен, должен только удовольствия себе, а если приходится напрячься, все брошу и спрячусь.
А, если бы право уехать от детей и родителей было бы кем-то написано на бумажке с названием ЗАКОН, вам стало бы легче?)
Если дети маленькие - то да, не красиво. Сама же приняла решение их родить. Родители - взрослые люди и сами-сами. Не могут сами, значит, соц.служба или нанятые работники, раз не смогли сделать так, чтобы детям НЕ ХОТЕЛОСЬ от них уезжать и хотелось их видеть.
Взрастает цивилизация непуганых роботов:) Родители выслуживают любовь детей, дети выслуживают любовь родителей... За простотак никто ради другого и пальцем не шевельнет:)
Не роботов как раз. Роботы все делают механически, без эмоций, потому что такая программа написана и в них заложена. В них нет места ни чувствам, ни любви, ни желаниям.
А сейчас всего лишь стали делать все сообразно своим собственным мирооущениям и взаимоотношениям. И любовь - да, нужно заслужить, что родителям у детей, что детям у родителей. И уважение тоже, между прочим. Правда, гораздо легче, чем в отношении с другими людьми, потому что начало любви заложено изначально. А вот разовьется она или угаснет, зависит от всех участников отношений.
И просто так - это как раз по любви)
"И просто так - это как раз по любви" Вот-вот, просто так, т. е. по любви никто ради другого и пальцем не шевельнет:) У современных роботов заложена одна программа - любовь с себе обожаемому. К остальным только за вознаграждение и чтоб не напрягаться:)
Любовь, что к себе, что к другим, это не программа, это чувство. И любви за вознаграждение не бывает.
Человек или чувствует любовь, или не чувствует.
Если вас кто-то не любит, он, может быть, и пошевелит ради вас пальцем - при определенных условиях.
Но это вовсе не означает, что он вас полюбит.
:)
Спасибо, кэп:) Если вы придираетесь к аналогии, то пусть будет: у современных особей заложена способность испытывать одно чувство - любовь к себе. "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит", ага?:) А если детям и родителям нужно выслуживать, чтобы "заслужить" твою любовь, и когда они ведут себя не так, как хочется тебе, то идут лесом, это ли не типалюбовь за вознаграждение?:)
Супруга может развестись с ним без его участия в любой момент времени. Если он до отъезда не развелся.
Чтобы делать счастливым себя, что очевидно. Понял, что с ней сделать себя счастливым не получится, и уехал.
Не знаю, я с ней не общаюсь. :) Ей ничего не мешает быть счастливой. В Камбоджу она ехать не захотела, значит, ей здесь лучше без него, чем там с ним.
Жизнь на земле будет продолжать и после того как исчезнет последний человек. И более того, она станет значительно лучше для всех ее обитателей за очень и очень редким исключением.
Ничего нет глупее, чем рожать чисто для воспроизводства. Людей и так девать некуда.
Какие вы наивные, те кто дома в петлю смотрит, далеко не оптимист, что бы что то менять нужна смелость и оптимизм, еще и энергетика. Такие люди, которые вот так вот могут сменить образ жизни батарейки с ними рядом заряжаешься, а унылое г не может пошевелится, они даже в монастырь уйти не могут.
У меня был друг. От него мама ушла, когда ему было 4 года, больше с ним на связь не выходила. Он жил с отцом и родственниками отца. Всегда говорил, что лучше бы она умерла. С другой стороны, думаю, если бы она покончила с собой, то он бы считал, что лучше бы, чтобы она просто ушла))
Думаю еще зависит как папа отзывался о маме. Возможно это папа так навязал сыну мнение о маме.
Ну такого быть не может. Все равно какое то отношение каким то образом было или папой или кем то из родственников или сказано или продемонстрировано невербально.
У ребенка наверняка возникал вопрос где моя мама и он его в какой то момент задавал и вот ответ мог быть причиной такого отношения.
Почему, как раз может. У одного из моих троюродных братьев повесился отец. У маминой подруги ушел муж. Резко, неожиданно, до этого момента очень плотно общавшихся с ребенком, которому на тот момент было лет 5.
НИКТО НИКОГДА НИ РАЗУ не упоминал об этих случаях на совместных сборищах. И все мы - дети - были предупреждены ни произносить о них ни слова, ни намека. С объяснением, что детям очень тяжело и больно, ни к чему бередить раны. И никто из детей ни разу ничего не спросил, не сказал, не поинтересовался. А были мы все маленькие. Тоже в районе, от 6ти до максимум 10ти.
До сих пор - любое упоминание о них табу. Между собой иногда, очень редко, обсуждаем, вспоминаем, но при них - ни в коем случае. Хотя, прошло уже столько лет, что им наверное и наплевать, но привычка молчать на эти темы так укоренилась, что даже мысли не приходит упомянуть о них в общем разговоре.
Скажите, это вы спрашиваете для себя? Какую записку лучше оставить?
Или что сказать ребенку об его отце, который сам ушел из жизни?
Конечно, лучше живой
Более скажу, если так припрет однажды, что захочу уйти и все бросить, лучше бросить, но жить, чем омрачать себе жизнь и окружающим, а уж тб кидать тень на род. Да и потом груз какой несут род-ки суицидников. Жестоко очень.
Груз несет только тот, кто хочет его нести. Остальные просто занимаются своими делами.
Относительно недавно рассказ попался.
Не %100 по теме, что что-то общее есть.
Анастасия Стрельцова
Шурпа
Все совпадения прошу считать случайными.
Женщина, просившая Будду о возможности в следующей жизни побыть женой сына, которого она родила в этой, несомненно подарит стране Спасителя.
Поэтому, когда Кирилл родился, женщины его семьи готовили неделю и потом еще две недели угощали весь двор. Он степенно торчал из-под одеяла, перевязанного синей капроновой лентой, и молчал. Потому что мужчинами не становятся, ими рождаются.
Братьев и сестер в его семье не случилось, потому что, как говорила его мама, она делает все с первого раза на отлично!
Зачатие случилось тоже с первого раза — и тоже на отлично. Отца Кирилл не помнил и на вопрос о родителе «намба ту» получал расплывчатый ответ: «Нам он не нужен».
Кирилл рос, чтобы стать защитой и опорой матери и ее бездетным сестрам, поэтому ни в чем не знал отказа. Лучший способ заставить потенциального авантюриста, находящегося в прекрасной спортивной форме, думать, что он ботаник, — провозгласить его главой дома и иметь неизлечимые хронические хвори, не влияющие на аппетит. Тетушки души не чаяли в Кире, и благодаря их стараниям к пятнадцати годам он стал спортсменом, умницей и просто красавцем.
Девочки подкладывали ему в портфель ежедневно килограмм записок с интимными признаниями и вполне определенными предложениями. А он успевал сходить в гомеопатическую аптеку для тети Фиры, потому что она чистила ухо отверткой и случайно повредила барабанную перепонку.
Поскольку о нем с самого начала знал Будда, Кира обладал характером потрясающей терпеливости и выносливости. Он хотел бы облететь на ракете два раза Луну, но поступил в МГИМО и с отличием там учился вплоть до выпускного экзамена.
Перед защитой диплома умерла бабушка, и Кира погрузился в организацию похорон. Смирно стоял в черном костюме на панихиде, стараясь не замечать, как скорбящие родственницы коллективно меняют веру, отрекаясь от мечты поехать к Стене Плача или в Новый Афон, упрашивая Будду дать им хотя бы в следующей жизни стать женами такого мальчика.
После поминок Кира вышел во двор выбросить мусор, хоть и делать это после заката — плохая примета. Тем самым он навсегда разрушил так тщательно спланированное мамой свое безоблачное будущее.
За углом дома расположились местные старожилы. На перевернутом деревянном ящике из-под овощей на расстеленной газетке стояла початая бутылка водки и открытая банка с килькой. Рядом подсыхал черный хлеб.
— Кирилл, подойди. Помянем бабулю твою. Святая женщина, столько лет твою мать терпела, — сказал маленький мужчина в тельняшке и ватной жилетке нараспашку.
— Она же его и родила, — сказал другой и закурил.
Кирилл подошел к мужикам, и они налили ему водки в пластиковый стаканчик. Опрокинув в себя содержимое, поморщился, закашлялся:
— Как вы пьете эту гадость? — спросил, шумно вдыхая воздух, как ловец жемчуга после ныряния.
— Что ты понимаешь в свободе… — философски вздохнул молчавший до этого мужичок неопределенного возраста с синим носом.
— Никто не может быть свободным абсолютно, — сказал Кирилл.
— Делать то, что хочешь и как хочешь — уже первый шаг в сторону свободы.
— А я и делаю… как хочу… — пожал плечами Кирилл.
— Вопрос второй. Знаешь ли ты, чего хочешь? — продолжил синеносый и разлил остатки водки по стаканчикам.
Кирилл постоял с ними еще немного и вернулся домой, потому что действительно не хотел расстраивать никого своим отсутствием.
Наутро мать выдала ему выглаженный костюм и рубашку с напутствиями. Предстояла защита диплома.
— Не забудь, вечером придет моя старинная подруга. Попьем чаю, не задерживайся.
— А без меня никак? — поскучнел лицом Кирилл.
— Не хотела портить сюрприз, но она будет с дочкой. Тебе пора начать интересоваться девочками, — с любовью в голосе сказала мама, и у Кирилла предательски задергался глаз.
Выйдя из дома, он постоял на крыльце, подставляя лицо лучам весеннего солнца, и уверенно пошел за гаражи.
Домой вернулся вечером. Радостно пьяный, с подбитым глазом и сосновой веткой в руках. За столом, покрытым скатертью, связанной крючком еще при Брежневе, сидела старинная подруга матери и ее дочь, по фигуре которой было понятно: для девочки ничего не жалели и в приданое будет пекарня.
Кирилл хохотнул, манерно откланялся, обмахивая сосновой веткой окружающих, как опахалом, и прошел прямо в обуви на кухню накапать маме валидола, поскольку понимал, какое потрясающее впечатление произвел.
Так начался путь к свободе.
Когда я познакомилась с ним, он уже покуролесил прилично. В него стреляли, он успел поработать переводчиком в подпольном бюро переводов у бандитов, полгода скитался по Марокко без денег и мобильной связи. Научился выживать, хитрить, изворачиваться. Прошел тысячи километров, оказавшись без документов и средств к существованию в Испании. Работал на винодельне, научился разбираться в тонкостях производства; следил за черешневым садом; нашел охру и оставил в пещерах неподалеку от Малаги рисунки в стиле неолита, чем ввел в искушение местных гидов, выдававших новодел за реальную древность ничего не подозревающим туристам.
Каждый раз, получая временную работу, он обретал знания. Но больше всего ему нравилось сидеть на теплых скалах и смотреть за горизонт, ни о чем не думая.
С приближением зимы он двинулся в сторону лучшего для зимовки города, города света — Аликанте.
Зимним вечером я шла забирать детей с занятий по карате и увидела замерзшего человека, сидящего около помойки в дырявой шапке с помпоном и поющего «Хава нагилу» на мотив «Аве Мария». От него шел густой смрад, что помогло сохранить социальную дистанцию за пару лет до пандемии. Волосы вшивыми дредами болтались ниже плеч. Темное от загара и грязи лицо, потрескавшиеся бескровные губы и огромные блестящие глаза.
Забрав детей, я разогрела шурпу, что варила накануне, до крутого кипятка и, перелив в одноразовую посудину, отломив ломоть от багета, вышла на улицу. Молча протянула все это ему. Он так же молча, бросив хмурый взгляд исподлобья, взял и положил на поребрик рядом с собой.
— Come, come. Mientras está caliente. Esta sopa me enseñaron a cocinar en Asia Central. («Ешь, ешь, пока горячий, этот суп меня научили варить в Средней Азии»).
Он ничего не ответил, глядя поверх моей головы на звезды. Я подняла голову: огромная синяя Луна освещала наши лица призрачным светом. Такой я ее еще не видела. Интересно, что пророчит синяя Луна?..
С этими мыслями я ушла домой, услышав за спиной на чисто русском языке голос, напоминающий варган:
— Вку-у-усно, как же вку-у-усно!..
На следующий день принесла к помойке тушеное мясо с картошкой.
Так началась наша дружба.
— Ты мог бы найти работу: говоришь на нескольких языках и наизусть цитируешь Канта.
— Не хочу.
— Но так жить тоже нельзя.
— Я свободен выбирать.
— Ты свободен от общественного мнения, от опеки матери, от привязанностей, от религии. Но живешь как растение. Сколько еще?
— Сколько захочу, — говорил он, закуривая.
— Обо что ты споткнулся, идя к своей свободе? — размышляла я.
— Человек на самом деле не знает, что он будет делать, если обретет ее. Вот и я пока не знаю, — почесываясь, отвечал он.
В один из весенних дней, когда солнце нещадно палит в полдень, а ночи наполняются сладкими запахами цветущего миндаля и апельсинов, он шел мимо магазинчика со всякой всячиной. Владелица магазина, Галочка, барышня под пятьдесят с крупными глазами и не менее выдающимися бедрами, переругавшись со всеми с утра, пожинала плоды последствий, разгружая коробки без чьей-либо помощи.
Кирилл, забыв, что он свободный бомж, молча отодвинул ее плечом и помог все разгрузить. Поставил все аккуратно в подсобку, мрачновато ухмыляясь своим мыслям в свойственной только ему манере.
Не требуя награды, лишь попросил воды и возможность умыться. Галочка, немного опасаясь, что ее ограбит плохо пахнущий мужчина, втайне надеясь на лучшее, выдала бутылку воды и разрешила воспользоваться ванной. Позже, заглянув в приоткрытую дверь, она поняла, что под толстым слоем уличной жизни скрывается тело с идеальными пропорциями, и решительно предложила работу в обмен на крышу над головой, услуги брадобрея и еду.
А еще через некоторое время у магазина появился новый управляющий, с отличными навыками и несколькими иностранными языками.
Пришлось выдать секрет шурпы Галочке, которая, открыв в себе страсть к приключениям, сбросила вес и возраст до минуса тридцати по обоим пунктам, и согласиться прийти на свадьбу. Только Галочке предстояло съездить на юг Марокко, в Сахару, откопать банку с паспортом жениха, влюбить в себя главного бербера из таурегов и убегать от него в ночи, обмирая от ужаса и восторга.
Кирилл за это время увеличил торговый оборот втрое и присмотрел пару гектаров апельсиновых угодий.
На вопрос, что заставило его вернуться к людям, он ответил:
— Просто свобода сама по себе ничего не значит, если вам некому ее подарить.
P. S.Я знаю своих читателей, поэтому предполагаю требовательные комментарии с вопросом о рецепте. Не благодарите. Лучше лайкайте побольше, я не теряю надежду втереться в доверие к издателю.
Заранее прошу прощения у узбеков, потому что вот это волшебство на открытом огне, в чугунном казане и с платком на голове… ладно, уговорили — и тюбетейкой (вспомнила, что только пожилые женщины ее не носят) — я обожаю, но не могу себе позволить, поскольку время летит быстрее, чем хотелось бы.
Бросив на раскаленную сковороду куски баранины, я их пришквариваю до золота, и пока они потрескивают, раскрывая густой горячий аромат, быстро шинкую чеснок, лук и морковь. Что важно, морковь в этом блюде — не приправа, а полноценные овальные ломтики. Если говорить метафорически, то шурпа — это свадьба, где баранина и морковь — жених с невестою, а картофель — гости.
Только после смены цвета баранины я высыпаю лук и чеснок, позволяя им стать прозрачными. Затем заливаю все водой, добавляю специи. Тут я не советчик, хотя зира, хмели-сунели, черный перец и соль прекрасны.
Дальше признаюсь, что моя сковорода — она же скороварка, поэтому за двадцать минут крепость и прозрачность бульона подчеркивает, что баранина мягка до развратного отпадения от костей. Добавляю помидоры, болгарский перец и картофель и варю на тихом огне с мерными побулькиваниями до готовности. А если есть пара ломтей пахнущей арбузом тыквы, то шедевр можно считать завершенным. Сверху зелень.
Именно сочетание прозрачного бульона и каждого ингредиента в отдельности олицетворяет для меня гармонию простой жизни, полной тихих радостей. Когда каждый находится на своем месте, не высовываясь и не толкаясь, лишь подчеркивает вкус друг друга, цвет и аромат.
Есть блюдо горячим, в кругу семьи или одному, в холодное время года, подмигивая Луне и звездам, ощущая, как тепло расползается по всему телу, вызывая желание написать приятные слова бывшим. Но здесь, во избежание неловкости поутру, запейте все огненным зеленым чаем и заблокируйте их, бывших, от греха подальше.
Приятного аппетита, и помните: свобода прекрасна лишь на сытый желудок.
(с) Анастасия Стрельцова
Моя знакомая родила и назвала ребенка Кириллом. Спросила как мне имя. Я ответила, как вежливый человек, что конечно прекрасное. Про себя подумала, что имя ужас какое дурацкое и ребенка бы ни в жизнь так не назвала.
Что ж, жизнь свела с человеком по имени Кирилл. И не было дня за последний год, чтобы я о нем не думала.
always on my mind, как грится.
Спасибо, вселенная! У тебя прекрасное чувство юмора.
Моя подруга так терпеть не могла имя Анатолий :-))). Прям вот до тошноты. Угадайте, как зовут её мужа.
Среди моих одноклассников был Кирилл... звали мы его Киля, Киллектор, он сидел через проход от меня, и я не один раз рассматривала его от скуки. он был худой, высокий, с рыжими волосами, лопоухий, с огромным количеством веснушек... я смотрела и думала: - ну надо же.. такой весь несуразный, нелепый, с ужасным именем, о чем только думали родители, называя сына Кириллом, это же кошмар, а не имя!!
Шли годы)
В мои 30 я родила прекрасного мальчика)) единственного, долгожданного, доставшегося мне большим трудом!
И все уже догадались как зовут моего сына :)
Вы хотите сказать, что это имя вам с годами стало нравиться? Или сына называли не вы? У меня тоже был одноклассник
рецепт шурпы в конце все испортил.
начиналось неплохо, даже было интересно.
вердикт - бред и банальщина.
Кстати, все примеры, которые я привела, про реальных людей. Не придумала сама.
Ну одному товарищу молодости помогло - он начал бесится с жиру от больших денег в 90-х, заделал ребенка на стороне, потом поехал в Латинскую Америку, вернулся и кардинально сменил сферу деятельности.
Вполне известный бизнесмен, абсолютно не в курсе, насколько он успешен, но крутится и глаз горит. Может чего попил интересного, не знаю, но у него реально произошла перезагрузка.
Если этот замечательный родственник способен просто вышвырнуть всех из своей жизни и жить как ему удобно и хочется или не жить вообще, наплевав и на моральную сторону, и на обязательства, считаю, что никаких сожалений у покинутых родных быть не может ни в одном случае. С т.з. дальнейшей юридической прозрачности, самоубийство предпочтительней, у некоторых категорий будет пенсия по потери кормильца или наследство и не нужно будет добывать бумаги в Перу или бегать по судам, признавая безвестно отсутствующим.
Для любого из моих близких я бы поддержала вариант - 2) все бросил, и уехал в Гватемалу, в Конго, за Полярный круг.
И это при том, что я вовсе не осуждаю вариант суицида. Думаю, что человек имеет полное право распорядиться своей жизнь сам.
Но! Из Латинской Америки, Африки, Заполярья люди возвращаются. Конечно, не все возвращаются, и иногда очень не скоро возвращаются, но шанс есть.
Вернуться с того света шанса нет.
Мужа легко бы поддержала. Но он бы со мной только поехал. Опять же, он изначально человек более ответственный чем я. Меня он бы поддержал, но я всегда старалась найти более экстремальные выходы из ситуаций.
А если вас хватит удар, кто вас будет отхаживать? Как это вот так взять и самоубиться или свалить от родных людей в голубые дали??? Это сволочизм!!!
Если человек говорит о суициде, думаете его волнует кто о нем будет ухаживать? Может ему это за счастье, удар сам пришел.
Какой сволочизм то, ребенку 18 лет!
Ей все надоело.
Ну надоело ей. Ну пойдет она торговать в Перу кукурузой. И сколько это будет продолжаться? Стукнет ей 50-60-70? Что дальше?
И поэтому, ради последних десяти лет жизни, надо всю жизнь до этого прожить не так, как хочется?
А по-моему прекрасный план. Живёшь, как хочешь до старости, а потом быстро умираешь без пенсии, медицины, жилья и ухода, не доставляя близким хлопот.
Или тянут всю жизнь лямку, переступая через себя, а на старости лет получить известно какой уход от сыновей с невестуами. Ввосхитительная перспектива.
Кстати, у меня уже пенсия $1200 наработалась. Для Перу, это прям богасество. Но, яснвэый пень, я не в России.
Прекрасный план для вас и сегодня. Старики цепляются за жизнь любой ценой, а 10 лет ухода за стариком - это ад на земле. Вы уж оставьте этот ад лично себе, валите на все 4 стороны, четко понимая, что возвращаться вам не к кому и вам никто ничего больше не должен ни при каких условиях. Главное , оформите все бумаги, полностью не только физически, но юридически освободив от себя близких.
Так я благодетель выходит тогда. Освобождаюсь родственников от 10 лет ада на земле.
Вы каких-то конкретных стариков имеете ввиду?
Очень многие вполне довольны недолгой жизнью. Даже здесь помню такие темы, как старше поколение откпзыаалось от лечения. Например про свёкра и лимфому. Нажился мужчина вполне.
Быстро умереть не получится. От голода умирают долго и мучительно. Да и болезней, от которых быстро, раз-два и обчелся. В основном тоже долго и мучительно.
От голода-то почему? Я ж написала, что у меня будет пенсия по меркам стран третьего мира большая. Так что койка и уход у меня будут прекрасные.
По поводу медицины. Случилось сталкиваться в Калуге, в Саратове. Это ад - лучше пристрелите сразу. В Денпасаре например НАМНОГО лучше и дешевле.
А, если эта пенсия в какой-то момент перестанет поступать на ваш счет, то что вы будете делать?
Если вы будете беспомощны, деньги ваши прекрасно будут забирать, а вот уход вы не получите, точнее, получите, но ровно так, чтобы не сдохли и не отсвечивали. То есть это будет очень долго и очень мучительно.
Денпасаре, может, оно и лучше, но когда вы сильны и при деньгах. Беспомощны и без денег хорошо только в хорошо развитых и в подверженных идеям гуманности странах.
Ну, знаете, если так загадывать то и в Калуге пенсия может перестать поступать на ваш счет. Я не знаю какие именно страны, вы считаете хорошо развитыми и в подверженными идеям гуманности . Лично мне Индонезия показалась ничем не менее развитой , чем Россия.
А в самом общем виде - я очень сомневаюсь, что беспомощному и без денег хоть где-то будет хорошо.
И какое это имеет отношение к стране пребывания? Если человек умирает от жажды, потому что нет сил встать и попить - это везде происходит одинаково
А если не хватит удар? Полжизни просидеть в душном болоте, в ожидании, когда удар хватит?
А если не хватит, то она в 70 будет цепляться за жизнь любыми способами и пить кровь из родственников, ибо люди, задумывающиеся о суициде ужасные эгоисты. И будет еще попрекать, что ради вас, ироды, живу, а вы даже маменьку в санаторий не отправили.
Не поняла. Чел собрался либо самоубиться, либо свалить в голубые дали. Каким образом он будет "пить кровь из родственников", особенно в первом случае?
Свалит он в голубые дали, а потом вернется и будет канючить, что он старый и беспомощный и ему надо помогать.
Автор. А я тоже планирую как ребёночек вырастет, жить как и где хочется. Я тоже заграницей, пенсия будет поменьше вашей, но для стран третьего мира вполне ничего.
Да это я не только про сыновей и мужей, а вообще про всех близких людей, родственников или друзей
Насчет мужей.... если б у меня был муж-нелюбимый тиран самодур миллионер, то конечно тогда бы пусть лучше повесился
А вы бы с тем нелюбимым мужем, тираном, самодуром, миллионером жили бы именно ради его миллионов , да?
Тоже самое.
Повесился - это значит со мной так невыносимо плохо, что другие варианты, например, банальный развод, даже в голову не пришли.
А вообще, про повесится только языком чесать легко. Человек, который выбирает самоубиться или свалить, не самоубьется с вероятностью 99,99999....%
Сразу вспомнилась актриса Ким Кэттролл (Саманта из Секс в большом городе). Когда в телепередаче (не помню как называется) копали её корни, то выяснилось, что её дед-моряк не пропал без вести, как считала семья, а сменил имя и "исчез за горизонтом". Проболтавшись некоторое время по миру снова женился и осел с новой семьёй в Австралии или Новой Зеландии, где и благополучно прожил вполне счастливо до конца своих дней в окружении близких. Мать актрисы такая: мы с матерью тут в Ливерпуле жили в бедности, голодали, а он оказывается счастливо жил и не тужил с новой семьёй в Австралии и даже не икалось, козлу.
А мне тогда подумалось, а было бы лучше, если он действительно умер? Почему не вариант, когда обрыгла жизнь и семья, уйти "по английски" в новую жизнь, а не повесится? Для семьи то по любому он будет потерян. Уж лучше вот так, в Австралию.
Пособие по потере кормильца тогда семья может получать.
Или, если уж решил все начать заново, будь добр обеспечивать уже имеющихся детей.
Это Англия, а не СССР, какое там пособие по потере кормильца. Да и свидетельство о смерти у них было. Обеспечивать имеющихся детей, тогда это не "умер". Речь в теме всё таки о полном разрыве с прошлой жизнью.
В любом случае, он тварь и сволочь. Не уверен в своих силах, не обзаводись семьёй. А уж коли у тебя родился ребенок, то ты себе больше не принадлежишь целиком, терпи и тащи. Ну или согласись с тем, что ты тварь и сволочь
А повесившись он не был бы тварью и сволочью? Как он бы обеспечивал семью в этом случае? Ну и новая семья уж конечно не считали его тварью и сволочью, а вполне себе любящим мужем и хорошим отцом. Всё относительно.
Естественно, был бы! Но мертвым это простительно.
И мой папанька такой же - все его окружение из новой жизни считает его идеальным мужем/отцом/дедом/коллегой/соседом/другом/сыном.
Но алименты он подал на меня, когда приперло. А когда родные детки достигли совершеннолетия, иск отзвал, чтоб им не портить репутацию долгами родителям. Т.е., их он пожалел, а на меня наплевал повторно, даже не взирая на то, что я в тот период ухаживала за ребенком-инвалидом, у меня дохода не было. А долг по алиментам все равно скопился, и приставы все равно арестовали счёт, куда перечислялась детская пенсия по инвалидности. И его это вообще не парило, хотя подробности он знал.
Нет, ваш папенька совсем другой случай, он не разорвал отношения с прошлой жизнью. Вы о его жизни знали, он о вашей жизни знал. А чтобы понять разницу, представьте, что он умер и ничего вы не знаете о нём и нет никаких отношений с ним, тем более материальных.
Именно, что разорвал и не интересовался все годы. И я о нем ни чего не знала и не слышала 30 лет. И объявился он аккурат после того, как мама случайно встретилась с его сестрой, какое-то время мы с ней общались, та поняла, что мы с мужем живём в отдельной квартире (видимо, купили), мама живёт одна в просторной квартире и ремонт хороший (видимо, деньжата водятся). И буквально через 4 месяца объявился папанька. Он сразу прямо сказал, что раз у меня в жизни все хорошо, я ему обязана алименты.
Живая собака лучше мертвого льва, давно сказано. В книге "Екклезиаст", если мой склероз не подводит.
В начале прошлого века? Маловероятно. Но речь не об этом, так что ... не важно.
Из известных случаев - мятеж на "Баунти", когда полкоманды сбежало, Гоген, который бросил жену и детей, и уехал из Парижа на Таити...
Ну вот поэтому и никому не удается жить так, как он сам хочет. Нам всем приходится прогибаться под обстоятельства.
Я 5 лет назад резко и внезапно уехала отдыхать на неделю и отключила телефон. СМСку отправила мужу, что я отдыхаю.
Так мне вся родня до сих пор это припоминает, что я семью бросила, ребенка-инвалида бросила, а его надо было возить в школу в другой город за 50 км, а кто это должен был делать и т.д.
А как я все это на себе тащу каждый день и плюс ко всему ещё и работаю по 9 часов в день?
Мама моя осела на пенсии, с работы уволилась, 64 года ей. Прошу ее "помоги хоть на выходных!", она в ответ "А от чего ты устаешь? Я тебя в 90-х растила и ничего"...
А мне реально хоть выспаться бы.
Муж после того случая хоть как-то начал помогать и по хозяйству, и домашку старается проверять. Но все равно тяжело.
И добивает отношение свекрови и матери, которые считают, что я всех эксплуатирую. Хотя ни одна из них даже на каникулах ни одной недели не просидела с внуком. Так, разово и только днём. При этом что я, что муж все детство все выходные/каникулы/больничные проводили у бабушек. И мамы считали это само собой разумеющимся, сами мотались по турбазам, байкалам и кавказам...
Но я должна всё и всех тащить на себе. Мама в сентябре предъявила мне, что я даже путевку в сраную Турцию не могу ей купить, как её подруге купили дети. Ну блин, мне только на ночь осталось работу найти, чтоб ей Турцию обеспечить...
Так и есть. Редко кому удается жить так, как хочется. И очень многое зависит от семьи, как ни крути. Семья может поддержать и быть опорой, а может сделать так, что утром просыпаться не захочется. Мы 10 лет назад не уехали жить в другую страну из-за пожилого отца мужа. Свёкор отказался наотрез. Было ему на тот момент чуть за 70. Других детей у него нет, близких родственников тоже. Оставить его одного и улететь на другую сторону земного шара не решились. Я до сих пор вспоминаю ту возможность со слезами... Наверное надо было наплевать и улететь. Но муж, конечно, не смог бы так. Или сходил бы с ума потом.
Я даже спорить с вами не буду. Всё так. Мы прогнулись под его капризы. Но бросить его одного тут муж не смог. Реально больше нет никого у него из родных. И с его умением попадать в приключения нам бы всё равно там спокойной жизни не было. И со здоровьем были приключения, и с мошенниками. Всё сложно, в общем. А проситься он бы не стал. Это очень сложный персонаж и упрямый.
У мам того поколения очень размыто представление о личных границах детей (нет, не у всех, но у большинства). Для них абсолютная норма не помогать с детьми ("я своих вырастила"), но при этом контролировать процесс, давать оценку и воспитывать взрослую дочь - само собой. А в вашем случае, если ребенок-инвалид, не помогать - это вообще за гранью. Но путевку в Турцию непременно , да. А лучше на Мальдивы.
Ну вот и я ей предлагаю, что не вопрос, куплю любую путевку, деньги есть. Но эти деньги я могу высвободить, отказавшись от няни ребенку на время летних каникул. То есть, либо бабушка летит на Мальдивы раз в год, но при этом весь год гарантированно страхует меня на больничных и каникулах, либо я плачУ "посторонней тётке", а бабушка самостоятельно распоряжается своим свободным временем и своим доходом.
Не слушайте вашу мать - вампира. Помогайте только тогда,когда действительно нужна помощь
Мне кажется, что вам надо оставить мысль про помощь от мамы , потому что это будет не помощь, а геморрой. Она вынесет вам весь мозг, пару раз сляжет "с давлением" и вы не будете знать куда деть ребенка. Няня надежнее. А путевки покупайте себе. Хоть на три дня, но почаще.
Вот тут и получается, что ежедневно меня заменить некому, муж уходит на работу в 6 утра, приезжает в 20.00. Соответственно, он подключает бабушек (нанять няню на время моего отсутствия - денег у нас уже нет, итак копим на каникулы). А бабушки уже начинают ныть, выть и возмущаться.
Ну в таком случае только ездить с мужем отдыхать по очереди. Брать отпуск одновременно и половину один сидит с ребенком, второй отдыхает, потом меняетесь.
Этот отпуск и так тратится на осенние/весенние каникулы, больничные, походы по врачам для МСЭК и ПМПК и т.п.
Вот в этом году мне пришлось экстренно использовать вместо 1 недели отпуска две, когда объявили внеочередные каникулы в октябре.
Муж свой отпуск берет летом на 1 месяц.
Каникул в году 16-17 недель, а 2 отпуска наши - 8 недель и крутись как хочешь при условии, что ребенок один без присмотра находиться не может.
И муж тоже настаивает хоть на 10 днях в году совместного отдыха, тоже скандалы по этому поводу...
А смысл в скандалах? Конечно, совместный отдых - это прекрасно. Но в вашем случае, как я понимаю, не с кем оставить ребенка. Или он про отпуск вместе с ребенком?
Ну да, чтоб мы отдыхали хоть раз в году как семья, все вместе. А для этого придется няню дополнительно оплачивать, а с деньгами и так напряг... А тут ещё я лично для себя хочу взять неделю отпуска, чтоб отдохнуть одной....
Не поняла: если он хочет, чтобы отдыхали как семья все вместе, зачем оплачивать няню? С собой её брать в отпуск, чтобы с ребенком была?
У нас с ним на двоих всего 8 недель отпуска. Если мы совмещаем , к примеру, неделю отпуска, то получается, что на одну лишнюю неделю ребенок остаётся без присмотра (по одному мы бы сидели 2 недели, а так каждый взял по неделе, но одновременно).
А что вы тащите? Инвалида в школу за 50 км? Вот всегда поражало это - зачем? чему он там выучится?
Да вот учится. И может выучится. Хоть на маляра, хоть на озеленителя. Он же не совсем овощ. И я не виновата, что эта спецшкола с необходимыми условиями находится в соседнем городе.
Вы своих детей на произвол судьбы бросили или направляете их, вкладываете в них силы и прочие ресурсы?
Осспидя, ну что ж вы размазня-то такая!:chr1 Пошлите вашу мать В ЖOПУ!!! Это поколение на 80% такое - эгоистичное и ленивое. не умеют них.ра и не хотят. Зато им все все должны.
У меня маман такая же - по турбазам разъезжает все, мужука ищет)) К внукам приезжает раз в 3 месяца на 15 минут сделать козу. При том, что я все лето тоже у бабушки проводила, да, с мая по конец августа. На полном их обеспечении, прошу заметить)) Ну ничего, слава богу муж есть, справляемся. Старшая уже подросток, с ней помощь уже не нужна.
Ни матери, ни свекрови вы НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!!! Вообще. Никаких путевок, ничего! Минимум на лекартсва, если умирать будут. ну и пообщаться. Так же, как они вам по-минимуму давали.
В плане денег у меня была 100% такая же ситуация - маман предъявила, что вот "Катя взяла маму на Бали". Но с меня где сядешь там и слезешь - тут же посчитала, сколкьо мама Кати проводит с внуком, а сколкьо моя. И на какие х.и везти маму на Бали, если у меня все деньги на няню уходят. Усе, тема закрылась.
Так что понаглее надо быть, и не в себе все держать, а вывалить без стеснения родственникам. Зачем молчать-то? Они вправе знать вашу позицию и то, что вы о них думаете)) Они же не стесняются. И вам не нужно. И вам правильно скзаали - кто позволяет, на том и едут. Не прогибайтесь.
Ребенку здоровья, вы молодец что возите его!
Да высказываю. И выслушиваю в догонку. Другие родственники звонят, начинают стыдить (это им бабушки уже нажаловались). Сейчас уже со всеми разругалась получается.
Но на душе от этого не легче, получается, что я одна и против всех...
Ну что поделаешь, если родственники г.вно:-( Бывает. За что стыдят-то хоть? За то, что денег ленивой 60-летней тушке не подкидываете на Мальдивы, от инвалида не отрываете?))
Вообще я б на вашем месте обязательно в "срaную турцию" (ну или не Турцию. В Крыму тож ничего) умотала отдыхать. Причем не демонстративно и внезапно, а планово. Отдохнувшая мама (и папа, кстати, тоже) ребенку намного полезнее, чем замотанная и злая.
Уже не слушаю. Пишу же, что пришлось со всеми разругаться...
А так, ну вот звонит мне тетка, я ж не знаю, о чем именно она будет говорить. Сначала болтаем с ней как всегда о том, о сем, и тут она начинает критиковать мое отношение к маме, воспитывает. Я быстро прощаюсь и отключаю телефон. Тетка обижена вусмерть, я плохая. Даблин!!!
Вот это абсолютно правильно - "пока-пока, бегу, дела" и отключаетесь. Ей (тетке) просто заняться нех.ром, вот и чешет языком. Ну вам-то есть чем) А так имхо НОРМАЛЬНЫЕ родственники наоборот мать инвалида отдыхать бы отправили и вообще помогали по-максимуму - у моей знакомой так. И бабы\деды стараются забирать, реабилитировать - и по врачам, и по санаториям. И тети, и всякие двоюродные чем могут помогают - лекарства, контакты. Вот это я понимаю, семья.
А ваши деньги у матери инвалида тянут и еще стыдят. Жесть просто. Так что это вашим родственникам должно быть стыдно:evil
Наверное, мой бывший муж поступил примерно так. Конечно, он не совсем исчез в закате, исправно платил алименты и проводил с нашими детьми каникулы, но уже больше десяти лет живёт и работает в основном по заграницам. Ковид застал его с новой семьёй в экзотическом Уругвайе.
Думаю, что для наших детей это вообще оптимальный вариант: папа с непростым характером не мешает повседневной жизни, но в качестве экзотического праздника присутствует.
Конечно второй вариант в любом его виде принять было бы проще, даже если папа стал наркоманом и в итоге умер от передоза. Потому что человек был в силах что-то делать и менять в жизни, пусть и самым странным, безумным и непонятным образом.
Можно тут напишу? Может не совсем по теме... Просто думаю об этом который день. Недавно умерла от онкологии жена нашего с мужем друга юности. Молодая женщина, 35 лет. Дети - 10 и 3 года... Она так счастлива была. Всё было: красота, молодость, новый большой прекрасный дом, который строили с любовью и продумывали всё до мелочей. Муж любимый, дети , родители хорошие. Жизнь, которую хочется жить! Когда разговаривали с ней в то время, когда она еще надеялась, она говорила, как любит свою семью, свой дом, что почему-то это случилось в самый счастливый период её жизни, когда всё стало так, как она всегда мечтала. Но мирозданию пофик... Её больше нет. А кто-то просыпается каждое утро и проживает новый день через силу, словно катит тяжелый камень. И жив. Несчастлив, но жив. Почему всё так бессмысленно и жестоко... Простите. Накатило...
У меня очень часто возникает ощущение, что я живу не своей жизнью...Вернее, возникало.Было состояние. когда хотелось все это остановить, прекратить, и вернуться в "свою" жизнь. Было понимание, что в какой-то момент пошел не той тропинкой и пришел не туда. куда хотел.Хотелось броситься бежать назад , бросив все , что есть на данный момент рядом.Но останавливало много обязательств перед людьми, которых я уже не могу бросить...ну и я понимала, что пришла не туда,из-за своих внутренних проблем, нужно что-то в себе кардинально менять...Если б я знала, что о моих детях , например, позаботятся... и за меня кто-то возьмет на себя обязательства перед моими близкими, то точно бы свалила куда-нибудь...был такой момент, что либо в петлю, либо бежать...ну как-то выкарабкалась, к счастью.а так-людей таких очень могу понять.
Как вы выкарабкались?
У меня такой момент «либо в петлю, либо бежать» ?
Единственное что останавливает ребёнок 16ти лет, хотя так себе, но папа то позаботиться.
А есть куда бежать? Если да, то уже легче. В том смысле, что есть варианты, хоть и призрачные... Я задыхаюсь от мысли, что некуда. Если бы можно было добежать до того перекрестка, где были приняты неверные решения, я бы это сделала. Но машины времени нет. А в Перу мне не нужно. Я не одиночества хочу.
мне есть куда бежать, с свою страну, сейчас живу заграницей, мне не нравится
останавливает ребенок
Ну я не скажу, что прям до конца выкарабкалась.Помогло что? Хотя бы убрать из жизни то, что кардинально не нравилось и отравляло настроение ежедневно.Развелась, поменяла работу в абсолютно противоположном направлении, загрузила себя по полной. чтобы некогда было думать....еще помогло бы поменять квартиру, но на данный момент это невозможно.Вернуться в ту точку, где хотела бы оказаться , уже невозможно...поэтому стараюсь хотя бы жить так, чтобы в ней было место радостям.
Только-только посмотрела старый фильм с Бредом Питом "Легенды осени"... он тоже там сбегал от любимой, от семьи, так как тянуло на волю. потом возвращался...
Я считаю, что человек может делать все, что хочет, если у него нет обязательств по отношению к несовершеннолетним детям. Хочет в Перу побираться или в Мексике лошадям хвосты крутить - ради бога. Поставил детей на ноги -п..и...дуй в новую жизнь, если старая не мила.
Есть великолепное выражение из "Маленького принца": "Мы в ответе за тех, кого приручили". За детей, за животных. Просто потому, что именно мы решали, быть им или не быть.
А куда деть стариков-родителей? Понятно, что не мы решали, быть им или не быть, но всё же?
Тут такое дело. На мой взгляд, мы - взрослое поколение, несём ответственность за детей и наших стариков. Лично для меня это естественный ход событий, так было тысячу лет и вот этот вой "мы никому ничего не должны" признак скудости ума и низости души. Ещё как должны, но таких особей корёжит только от одной мысли, что не им должны, а они. Но, если уж кому-то невмоготу, то программа - минимум это всё-таки дети. Наше немецкое законодательство, например, так и регулирует приоритет при получении алиментов - дети, потом родители. Думаю, и российский СК тоже.
А в этой теме получается, что никем не дорожит человек. Ну, надоели ему и свои дети и свои родители-старики, чего ими дорожить, раз надоели? Пусть хоть вымрут. А дорожит человек исключительно собой, чтоб себе любимому было легко и ненапряжно.
Ну, если вокруг все взрослые, то естественно , что дорожит человек в первую очередь собой. Особенно, если окружающие им не дорожат.
Да, и жизнь у каждого одна, и почему бы не хотеть прожить ее легко и ненапряжно.
Ну, и алименты согласно закону, конечно , платить надо. Это само собой. :)
Детям - несомненно. Старикам - в зависимости от того, какими родителями были эти старики. Если хорошими, любящими и заботливыми, то дети сами не захотят от них убежать. Если нет, то нечего на зеркало пенять - дети имеют полное право забить и забыть.
Убежать часто хочется не от стариков как таковых, а от общей картины жизни. Ну вот у моей подруги мама сейчас очень больна и с начинающейся деменцией. Тяжело не то слово. Бежать , естественно, не выход. И сколько лет это будет продолжаться никто не знает. Ну есть в жизни вещи, которые просто должен человек делать. Нормальный человек. А не то, который "никому ничего не должен".
И вы серьезно думаете, что тот, который "никому ничего не должен" не считает себя нормальным человеком ? Или вы считаете, что это исключительно ваше право - определять кто нормальный человек , а кто нет ?
Нет, не в ответе. Делать надо то, что хочется тебе. Для животных и детей существуют приюты.
Да проще сразу утилизировать, как только надоели. Особенно старых родителей. Уничтожил и ни забот, ни ответственности, делай, что хочется тебе.
Это для такого быдла, сдающего своего ребенка в приют, только оттого, что он ему надоел, должны быть приюты. Хотя, собственно, зачем тратить на таких государственные деньги? Пусть лучше уж самоубиваются.
О, как! А совсем недавно Ева мне дружно пела, что интернат - польза для ребенка и для меня.
Если мать забила на свои родительские обязанности, не выполняет их, то мать лишить родительских прав и хоть государство обеспечит какой-никакой уход за ребенком.
Наверное уехал, но ! больше не отсвечивал, т.е я не знаю, что он поет, танцует, молится, спасает. Пропал.
Хотя сама собиралась прыгать с 30го этажа. И на остальных, на ребенка в том числе, мне было бы пофиг.
Вешаться, это на крайняк, несолидно. Благороднее и проще есть способы, изучала. Доступные!
У приятельницы в 90-е повесилась близкая родственница, не мать. Жили в небольшом городе, не в селе, многие друг друга знали. В приятельницу, тогда она подростком была, пальцем тыкали! В школе учителя не стеснялись проходиться по это истории. Типа, ты из такой семьи, все с тобой понятно, ничего хорошего из тебя не получится.
Больше всего в такой ситуации прилетит детям, это огромная травма на всю жизнь. К старикам наше общество относится мягче, их будут жалеть. А по детям пройдутся свои же якобы друзья, соседи, неблизкие родственники и прочее окружение.
То, что вы пишите , это особенности небольшого города., жителям которого больше не о чем языки чесать.
В столицах все проще. У всех свои дела/ заботы. Никому нет дела до чужой семьи, и что из кого в той семье получится.
Любое окружение меняется на раз , если переехать в другой район.
И это одно из многих преимуществ большого города : никто никого не знает, никто ни в кого пальцем не тыкает.
Каждый сам строит свою жизнь.
В 90-ых двое знакомых мужчин вышли через окно, оба умерли, с их детьми я знакома, здороваемся по сей день. Детям было на момент смерти отцов по 7-10 лет. У обоих психологические травмы, серьезные.
На мой взгляд, лучше бы они уехали в Африку или просили милостыню, чем такая смерть. Маленький город - все всех знают.
Мне кажется на мои взрослые суждения повлияли как раз эти случаи из детства - ЛЮБАЯ ЖИЗНЬ ЛУЧШЕ СМЕРТИ! И из любой ситуации есть выход.
Своим детям внушаю то же самое.
Я меняла кардинально жизнь, разводилась, бросала работы, шла против мнения большинства ...
Не любая жизнь лучше смерти, конечно. Смерть - это вечный сон (надеюсь), что может быть в нем плохого. Ты не чувствуешь боль, не испытываешь трудностей и не мучаешься. Тебя просто нет. Плохо тем, у кого ты себя отнял. Если они есть.
А что мешает сказать всем, что ты в Перу поехал, и того уже там, в Перу?
В любом случае, ради детей лучше обставить самоубийство так, чтобы оно было типо случайностью. Много вариантов есть.
Другое дело, что когда хочется убить себя, то это все иначе воспринимается. Вам просто больно, очень больно, и невозможно никак эту боль прекратить. Даже дышать больно.
Ну а если не самоубийство, а либо много лет жизни в тоске и отвращении, либо свобода и "делай то, что хочешь".
У подруги сейчас происходит ситуация.
Если вы узнали о ком речь, не кидайтесь пожалуйста об этом сообщать.
Подруга одинокая женщина, ни мужа ни детей, всю жизнь терпеть не могла родной город и страну в общем-- то тоже. Десять лет назад решилась переехать в тропическую страну. Счастлива была абсолютно все десять лет. Я её там навещала. На Родине и в тропическом раю это были два разных человека. Это к вопросу об "от себя не убежишь".
Она не единственный ребёнок. Остальные живут недалеко от родителей.
В этом году родители умоляют её вернуться домой. Она с большим трудом приезжает вывозным рейсом. Через короткое время умирает отец. Семья была такая прямо бриллиановая, мама за папой, как за каменной стеной 50 с лишним лет, своей жизни и интересов у мамы не было. "Одним им жила".
Родители с выходом на пенсию купили дом в деревне и туда переехали, хотя до этого вся семья была абсолютно городская.
Мама любит свою деревню и никуда из неё уезжать не хочет, отца похоронили на деревенское кладбище.
Подруга моя прикована к бесконечно рыдающей маме, которую нельзя теперь не то, что оставить одну, а даже отпустить в магазин - она сразу бежит на кладбище рыдать на могиле. Отказывается ехать в поликлинику в город, потому, что "не хочет оставить могилу".
При этом грызет мозг изощрённо "я знаю, ты только и ждёшь моей смерти, чтобы всё бросить и уехать туда".
Там прямо деревня-деревня во всей красе. Минус двадцать. Подруга прислала фото, как она в папиной телогрейках ломом долбит лёд в емкости для воды. Я её последние десять лет видела исключительно в каких-то прекрасных одеяниях в окружении вечнозеленых цветущих деревьев с обезьянками на террасе её домика.
Ей плохо и она несчастна. Она хочет к себе домой.
Маме плохо всё равно. Ей и так плохо и так.
Подруге теперь похоронить себя в ромашках и навозе из чувства долга?
А где другие дети, почему с мамой только она? То, что "от себя не убежишь" и "счастье исключительно внутри" - это бред в пользу нищих (с). Конечно же счастье зависит от многих внешних факторов.
Другие дети тоже приезжают, но у них свои семьи, а подруга одинокая. С мамой кто- то должет быть 24/7 по словам подруги. Таблетки мама категорически отказалась пить.
Я думаю, что именно из-за такой установки мама стала себя вести как дитя.
То, что подруга одинока, не дает другим детям право повесить маму на неё полностью. Но в любом случае, вашей подруге обратно наверное сейчас не вылететь, если она не гражданка той страны. Поэтому просто нужно пережить какое-то время и да, отдать его маме. Потом улетит, мамой будут заниматься другие дети. Ей повезло, что она не одна. Я вот у родителей одна и если что, вообще без вариантов, всё только на мне.
Вы не знаете смысла этого фразеологизма. Там, правда, не в пользу нищих (я ошиблась), а в пользу бедных. Означает - лицемерие, пустую болтовню (пошло из дореволюционных благотворительных собраний). Но прошу прощения, если случайно зацепила ваши чувства. И конечно очень рада, что вы настолько богаты духом, что вам не нужны костыли в виде денег.
Так используйте правильные фразеологизмы. А не "довести до белого колена":)
А деньги нужны, и я их зарабатываю, но ощущение счастья от их количества очень мало зависит. И если подумать, то в некоторые "тощие годы" бывало ощущение бОльшего счастья, чем в некоторые "тучные":) От других событий счастье, не от денег.