Разные подарки детям
Скажите, как быть, если мой мужчина, с которым мы живем гражданским браком, очень болезненно относится к тому, что дети получают разные подарки по стоимости?
Живу с мужчиной, моему ребенку 14, его дочери 12. Моя получает очень хорошие подарки от БМ (помимо алиментов), поскольку он работает стоматологом и отлично зарабатывает. Мой МЧ тоже зарабатывает неплохо, но платит весьма хорошие алименты. Поэтому на праздники купить своей дочери премиальный телефон, например, как мой БМ, уже не может. Он очень переживает, это видно. Я свою дочь лишать подарков от отца не хочу. Уравнять детей из своего бюджета могу, но тоже не хочу (а почему я должна это делать на регулярной основе, праздников в году много, на круг выйдет очень дорого). Дочь МЧ уже большая, разницу видит. Тем более, они почти ровесницы, конечно же она хочет такие же вещи. Она пока не высказывается, но мне кажется, расстраивается. Войдет в пубертат - и будут войны.
Но и своему бывшему мужу говорить, мол, Вася, не надо Катеньке нашей дарить комп за 200 тысяч, тк Машенька обижается, я не буду. Он привыкнет не дай Бог, что не надо вкладываться в ребенка, это совершенно мне не на руку, давайте говорить откровенно. К ребенку МЧ отношусь нормально, но свой мне в стотыщраз важнее.
Вопрос: как объяснить МЧ, что подарки в доме делаются по финансовым возможностям родителей, а у каждого из наших детей свои родители со своими возможностями? Вот сейчас например грядет Новый Год. Я точно знаю, что БМ планирует какой-то суперкрутой яблочный комп подарить дочери. А дочь МЧ получит подарок за 15 тысяч. Тоже знаете ли неплохо, но все же в сравнение не идет. У моей дочери на ДР был снят коттедж с бассейном, аниматорами, дизайном и кейтерингом, а у дочери МЧ был ДР в веревочном парке, с аниматорами и вкусняхами, но опять же, несравнимо...
а Вы бы что сказали своему ребенку на месте взрослого мужчины? Да, у Катеньки офигенчик, а ты вот это получай, Маруся, потому что потому.
Ага. Мне тоже не понятно, откуда Машенька в курсе, что подарили Катеньке? Разве она живет с автором? Если живет с автором, то какие алименты, пардон, может платить папа?! А если не с автором, то вовсе ей не обязательно сообщать, что и откуда. И да, на что папа с мамой заработали, на то и покупают подарки. Если б Машенька жила вместе с автором одной семьёй, тогда речь об уравнивании могла бы идти...а так вообще ни каким боком.
На месте взрослого мужчины я бы поговорила с матерью ребенка и объяснила, что переживаю за психическое здоровье Маруси. Поэтому выбирай -
вариант первый - всё остается, как есть, но ты объясняешь Марусе, что папа платить большие алименты в течение всего года, поэтому на праздники у него остается немного денег на подарки. А папа Катеньки платит меньше в течение года, соответственно, остается больше денег на подарки.
вариант второй - я дарю Марусе подарки, соизмеримые по стоимости, как у Катеньки, минусуя это из размера алиментов в течение года. Идем к нотариусу и заверяем уменьшение алиментов официально.
вариант третий - я оплачиваю алименты в прежнем размере, а на праздники выделяю сумму, которую обычно выделяю, а ты (супруга бывшая) добавляешь сумму, необходимую для "крутого" подарка. И это будет подарок от нас двоих.
Договоренность? Да ладно, а чего он так бесится тогда? Тетя, сидящая дома с взрослым ребенком и прожирающая детские деньги... сомневаюсь, что такое кого-то может устроить.
Ну вот а у автора с бывшим договорённость, что он дарит своей дочке такие подарки, какие считает нужным.
Э...на месте взрослого мужчины. Такой зверь как взрослый мужчина - исключительно редок. А все прочие мужчины предпочтут свалить с больной головы на здоровую. То есть вместо того, чтобы разговаривать с дочкой или боже упаси с бж, которые, ясен перец, начнут закатывать сцены или дуться...куда проще закатить сцену или найдутся перед нынешней ...дамой. Которая по идее все стерпит, патамушта она имеет драгоценного меня.
+10000!!! Вы зрите в корень. В этом суть проблемы.
Можно было назвать тему "Невзрослый мужчина" :)
Э...на месте взрослого мужчины. Такой зверь как взрослый мужчина - исключительно редок. А все прочие мужчины предпочтут свалить с больной головы на здоровую. То есть вместо того, чтобы разговаривать с дочкой или боже упаси с бж, которые, ясен перец, начнут закатывать сцены или дуться...куда проще закатить сцену или найдутся перед нынешней ...дамой. Которая по идее все стерпит, патамушта она имеет драгоценного меня. И по жизни виновата перед моей дочкой и ее матерью, которые меня, любимого, не имеют.
Для начала представьте себе, если бы было наоборот. Не ктотправ или виноват, а просто представьте свои чувства - только по-честному,для себя. Чтобы лучше понять другую сторону. Потом уже, если зайдёте разговор - спросИте его, как он хотел бы видеть ситуацию и как он видит варианты объяснить своему ребёнку. Можно прикинуть, сколько вообще каждый папа тратит на своего ребенка. Может, его алименты побольше вашего БМ вместе с подарками.
Его алименты в среднем по году чуть меньше того, что тратит мой БМ на нашу дочь. незначительно меньше. Но не скажешь же ребенку: папка твоей маме и так на тебя много дает, поэтому вот тебе такой подарок.
Я бы своего ребенка очень жалела на его месте. Он видит решение в привлечении моего БМ, объяснении ему ситуации и просьбе, чтобы моя дочь не теряла в деньгах, выдавать больше "натурой" (деньгами). Но как по мне это огромная глупость, т.к. на месте БМ мне было бы пофигу на ребенка НМ моей БЖ. И уж на его месте я точно не стала бы ни под кого подстраиваться. Тем более, говоря откровенно, я ссу, что в итоге сделаю хуже своему ребенку, что для меня неприемлемо.
Ваш мужчина окуел. Следующим номером будет попытка посадить его дочь на шею вашему БМ
При таком раскладе нужно жить одной.
А вот как случится вам побывать на месте нынешнего МЧ)
Сойдётесь с олигархом. Он своим детям виллы с яхтами на именины дарит, а вашей дочери от папеньки всего лишь ноут достанется. Ну или сами придумайте на что у БМ хватит средств.
И тут уже загрустит ваша Аленушка:-)
Все правильно. Это ваш муж так лихо хочет поиметь для своей дочуры за Ваш счет!
Это манипуляции просто и неумение выстраивать границы.
Правильно думаете. Я бы сразу сказала, что привлечение БМ даже рассматривать не буду. И переводить в деньги - тоже.
Предложила бы ему уменьшить размер выплачиваемых в течение года алиментов и отдавать разницу ребенку в виде подарков.
. Он видит решение в привлечении моего БМ, объяснении ему ситуации и просьбе, чтобЫ....
А он не окуел??? Каким боком он к вашему БМ и финансовым взаимоотношениям??
Доиграетесь, автор.
Заберёт БМ к себе дочь... и тогда.. ни алиментов, ни подарков.. ещё и вы будете алименты платить...
Да, урезать алименты я ему предлагала. Мол, плати дочери меньше, дари больше. Но там БЖ не работает, поэтому ребенка не содержит со своей стороны от слова совсем.
Так и объяснить его дочери,что у неё меньше денег, потому что её мать не зарабатывает
Это не Вы себе сапоги месяц назад купить не смогли, потому что МЧ эти деньги с Вашей карты в качестве алиментов бывшей жене отдал?
Это проблема БЖ. Значит, пойдет работать, чтобы хватало.
А ОН должен объяснить своему ребенку, что так как его мама - лентяй, она проедает деньги ребенка и именно поэтому на подарки самому ребенку остается мало. Если мама будет работать так же как мама Маши, то и подарки будут соизмеримы.
Забавная в смысле со стороны легко советовать, и не так просто все это сказать? Полностью согласна. Потому предложите свой вариант автору, если видите что-то аюполучше.
Мне странно, что не девочка претензии предъявляет, а ее отец, который даже не муж Вам. У Вас с ним не брак, а сожительство, финансы разные. Кто сколько зарабатывает, то и ребенку СВОЕМУ дает. С Вас он на содержание своей дочери денег не имеет права требовать.
но он же по-хитрому это поворачивает. Да, впрямую не требует. Но делает "кислую мину". И таких ситуаций может быть в дальнейшем сколько угодно.
Например мой планировал отпуск со своей дочерью - мы заранее это обговорили (2 нед. с нами, 2 нед. с ней на море). Когда нужно было выкупать путевки и билеты - он просто потратил большую часть зарплаты, поставив меня перед фактом. Что в этом месяце он дает в бюджет 10 тыс. (условно).
Я конечно, обалдела. Но что толку. Ему важнее было взять авиа билеты за месяц вперед. Хотя можно было на наш юг ехать и поездом. И так было и в дальнейшем - если что-то нужно для его дочери - это в приоритете. Это просто покупается всегда. И неважно, хватит ли денег нам на жизнь... Т.е. он не требует, а просто берет эти деньги.
(я не Автор, если что..)
Кгм...вот оно как...яа Вам точно нужны такие ландыши? Притом, что он и не муж вовсе, а сожитель. Квартира чья? (Сорри, но вопрос хоть избитый, но резонный)
У меня муж один раз так сделал и больше не делал, тк я сразу разделила бюджет и у него денег не было ни на что. Ну и на меня тоже, а значит это развод. И я бы развелась реально.
Хочешь тратить на дочь больше, зарабатывай больше. Я твою дочь содержать не намерена, как и взрослого мужика.
Все правильно. Но в ситуации, когда тебе льют в уши "мы одна семья, люблю-нимагу", "у нас общий бюджет", "у нас двое детей" и т.д. и реально он старается, заботится. Просто не видит границ. Не заморачивается, на кого сколько потрачено. Это из серии мужика, который живет по принципу "есть деньги - тратим все!". Здесь и сейчас. На что семья будет жить следующий месяц - он не заморачивается.
Ваш спич можно свести к одному определению: "дурак". Причём дурак активный, что опасно
У нас была похожая ситуация, у детей было два дня рождения - один с нами и их друзьями, другой в семье мамы/ папы соответственно. Подарки от нас были те которые дети хотели - если одному доя счастья нужен футбольный мяч, другому навороченные наушники, а общего ребенка интересовала копеечная погремушка, то ровно так и покупали каждый получал что хотел и никто не парился о цене.
А вот если бы хотелки распределились так: вашему футбольный мяч, общему копеечная погремушка, а сыну мужа очень хоцца игровой комп за 300+ тысяч или машину на 18-летие - тоже всем всё купили бы и не парились?
Примерно так и было - сын мужа очень хотел крутые наушники и их получил. Мой сын хотел футбольный мяч, который так сложилось стоил дешевле и тоже его получил. Какой смысл был бы дарить моему сыну такие же дорогие наушники которые нужны ему как прошлогодний снег? Или общему ребенку покупать что то супер дорогое когда предел его мечтаний это жёлтый экскаватор? У нас в семье как то не принято смотреть на цену подарка..
Единственная разница с ситуацией автора которой я не подумала это то что иногда бывало и наоборот - мой сын хотел поехать в Барселону на игру Месси а сын мужа что нибудь по цене несравнимое..
Я не поняла вашей проблемы.
ГМ претензий не предъявляет.
Его дочь претензий не предъявляет.
Вам какое дело, что получает его дочь? Будет возмущаться - это дело ГМ разруливать подобные вопросы. Вы и ваша дочь к этим проблемам никаким боком не стоите.
Как я поняла из постов ниже, ГМ содержит не только ребенка, но и бывшую. Ну вот так дочери и объяснит, что ее деньги прожирает мать, поэтому ей таких подарков родители подарить не могут. Девочка как раз в подходящем возрасте, чтобы осознать, насколько сильно зависит материальное благополучие от того, работаешь ты или живешь за чужой счет.
Да. Именно пусть сам объясняет своему ребёнку, что есть где. Или по крайней мере потом свои претензии автору предявляет, а не молча дули ногами крутит, а ты, милая, догадайся мол сама
Подарки они по определению разные, дети-то разные.
Подкинула бы мч идею делать подарки индивидуальными. Не пытаться идти по пути "вот вам деньги, сделайте там что-нибудь", а самим подумать, что нужно ребенку.
Очевидно же, что тот премиальный телефон, например, ребенку не нужен. Так - для понтов.
Сказать словами, не будете лишать своего ребенка радостей потому что его ребенку завидно.
Ну может тогда объяснить деточке, что или весьма неплохие алименты или яблочный комп? Ну вот такой у нее пара, меньше зарабатывает, пап не выбирают. Пусть ее мама напрядется и найдет богатого дяденьку, который будет шпионить ее маму и давать денежки девочке на дорогие подарки. Я считаю вы правы. Никакого отношения дочь мч к вам не имеет, у нее есть свои родители. Я так понимаю, вы даже не женаты, раз он не муж а мч? И тем более эта девочка с вами не живёт, так какое ей вообще дело? Это же подарок от ее папы, а не от вас двоих
А вот деточка пусть ее папочка и объясняет. А не чужая тётя. А то папочка неплохо устроился.
а почему девчонкам подарки дарятся в присутствии друг друга? Дочь вашего МЧ вряд ли с вами живёт, раз он алименты платит.
Ваше дети из разных семей, конечно будет разница в обеспечении.
Они присутствуют на ДР друг друга (сами приглашают) и прекрасно видят, как проходит праздник и какие дарятся подарки. Дочь МЧ регулярно бывает у нас дома и не может не видеть новинки гаджетов дочери и ее одежду например. Они сейчас на марках очень зациклены, ей обидно что у нее шмотки проще... ну и на остальных праздниках конечно же они обмениваются инфой, кому что подарили. Заставлять дочь кроиться в угоду амбициям МЧ я не буду.
Так и объясните своему МЧ, что доходы у всех разные и ваш ребенок совсем не виноват что родился у более обеспеченного папы. И вы с этим НИЧЕГО делать не будете. Если он не хочет что бы его дочь это видела, а он не хочет ей объяснять прописные истины, то девочки в вашей доме не будет, пусть встречается с ней где-то в кафе.
Мне пришлось дочь предупреждать, не рассказывать подробности о покупках. Где мы бываем, в каких магазинах, в каких поездках что покупаем.
Лучше просто никакой информации не рассказывать. Кто что подарил.
Вот когда я заметила некоторую зависть - хотя у нас наоборот, у дочки мужа все гораздо богаче и круче, но при этом почему-то моей пофигу, что-там подарили Свете, а вот Свете нет. Прямо какой-то нездоровый интерес был и желание иметь все такое же.
Или например, мы дома обсуждаем, что Маше надо новую куртку. И вдруг мне муж передает, что Света видела в таком-то ТЦ куртки такой-то марки недорого. И типа нам советует посмотреть.
Я фигею - какое дело Свете до того, какую куртку мы купим Маше? абсурд
" ей обидно что у нее шмотки проще..." - а может быть, это у папы чувство вины ?
это ему обидно, и он транслирует это ребенку...
А ей не обидно, если куча детей в школе, в классе ходит в иных шмотках? Дороже, круче.
Что вообще-то все люди разные - у кото-то есть, у другого нет. Ну и что?
Ну, так пусть маму девочки гонит на работу, платит меньше алиментов и на съэкономленные деньги "соответствует" в подарках.
а что в 12 лет дети не в курсе, что у всех разные возможности, что у Катеньки папа много зарабатывает и вот так дарит? Так и пояснять, если вопросы есть
+ 1
Но, похоже, там папа сам волшебный на всю голову, если не с дочерью разговаривает, а пытается других под себя прогнуть.
так у Катеньки ещё и мама работает, а у дочери МЧ мама не работает. А ужать своего ребёнка должна автор. Смешно реально
Автор, бойтесь ситуации, когда у вас будет общий ребёнок и ваша дочка будет получать от папы хорошие подарки, а вашему младшему МЧ не сможет дарить в такой же категории. Вот это будет проблема, т.к. оба родных ребёнка. А вот то, что сейчас происходит - это проблемы родителей девочки, но никак не ваша.
А почему Автор должен бояться? Ее дочери 14 лет. Если они сейчас решать родить общего ребенка, то разница между детьми будет 15 лет. Когда этому еще нерожденному ребенку будет 10 лет, то старшей дочери будет 25.
Она уже может своих детей заведет к этому моменту и будет со своим папой-стоматологом общаться совершенно автономно.
Э...потому что заводить общего ребёнка с сожителем в такой ситуации...не лучший вариант.
Так получается вопросы-то не к папе, а к маме. Если денег примерно одинаково тратится на детей, но мама одного ребенка их проедает, ясное дело, равного уже не будет
Автор , я не верю, что вы реально озадачились решением этой ситуации. При факте неработающей мамы у девочки всё же ясно и понятно. Да ни одна женщина в здравом рассудке даже не подумает, что именно она должна уравновесить стоимости подарков в исходной ситуации.
Типа забери у своего ребёнка, чтобы моя бывшая жена могла и дальше не работать?
Я озадачилась потому, что это создает негативный фон в моем доме. МЧ кислый, его дочь кислая, так себе обстановочка. Если бы это не влияло на меня, я бы и ухом не повела.
озвучить позицию свою кислому МЧ: Проблема не в отце моей дочери, а в матери твоей. Я не буду свою дочь ущемлять во благо неработающей женщине!
Кислую мину игнорировать , пусть своей неработающей бывшей эту мину показывает.
У вашей дочери есть подруги?
Почему она не реагирует также на финансовые возможности своих одноклассниц?!
+1000. У моей дочери есть подруги из очень обеспеченных семей. Ни разу не завидовала никому. Она знает, что родители много работают.
А тут вопрос не вообще в неравенстве, а в конкретном неравентсве дочери женщины папы.
Там МЧ считает вместе с его дочерью, что его дочери нужно дарить такие же подарки. За счёт чего? За счет автора, конечно.
Отсюда и предложения просить у БМ деньгами и подарки скромнее, чтобы больше денег было "в семье" и конечно же, больше денег будет уходить на детАчку МЧ.
Так он не нищеброд, как выяснилось. Денежные вливания в дочерей у пап примерно равны.
Решать нужно ту проблему, которая есть
Не работающая мать дочери ГМ - это не ваша проблема. Ваша проблема - кислые рожи в вашем доме. Вот на это и нужно бить.
"Вася, если у тебя проблемы - озвучивай их и предлагай пути решения. Если проблем нет - не портите мне настроение своим видом".
Хотите пример. Мы поехали в первую поездку вчетвером. Буквально на 5 дней на рождество.
Мне было озвучено, что у дочки МЧ все есть, одежда-обувь-гаджеты и т.д. Все дорогое, хорошего качества. Ладно, ок. Но я предупредила, что со своей дочкой пойду на распродажу (дело было в Европе), и что мы привыкли покупать одежду, потому что мне так удобно и дешевле. Предложила разделиться - они идут куда-то еще гулять, мы едем в торговый центр.
Нет! Он не хочет, потому что "надо вместе, моя дочь тоже хочет в ТЦ". Ладно, ок.
Поехали вместе. Детям было 8 и 10 лет.
Там мы разбрелись, мы ходили, меряли вещи, что-то купили хорошее. Рюкзак к школе, костюм спортивный, свитер, платье, колготки... Они тоже что-то меряли, но купили мелочевку, типа игрушки-сувенира. Потом мы пошли в кафе. Вроде все нормально.
А на следующий день муж (тогда еще МЧ) мне выдал - что его Свете обидно, она тоже хочет покупки. Я обалдела... Говорю, а кто ж вам запрещал что-то покупать? И при чем тут мой ребенок.
И вот дальше - именно МЧ начал постоянно сравнивать детей. И что его Света хочет все тоже самое. Вплоть до того, что моей "смотрели в рот": - и я хочу мороженое! и я хочу творожок! и я хочу какао! блин... но ведь в кафе мы у двоих спрашивали - чего будете? Обе выбирали, что хотят. Потом вдруг, Света, увидев то, что выбрала Маша - и я тоже хочу!
"МЧ кислый, его дочь кислая" - как это знакомо!! Во всех поездках. Либо мы делаем так, как хотят они, либо - они кислые. Потом и хуже стало. Издевки, ссоры детей... какие-то шуточки дурацкие.
по поводу ТЦ - я немного могу понять вашего МЧ. БОльшинство мужчин не знает что нужно его ребёнку, тем более если не живут вместе. А сама девочка в этом возрасте тоже не может сообразить что ей нужно. Вот увидела у кого-то и поняла , что ей тоже это нужно. С мамой намного практичнее по ТЦ ходить закупаться: она и более детально знает чего в шкафу дочери не хватает, и может что-то практичное посоветовать....
там был один нюанс - у дочери мужа ВСЕ есть! Шмоток выше головы. И она ходит по ТЦ и магазинам со своей мамой. Она обеспечена была лучше моей. Даже в ту поездку, брала запасную куртку и сапоги.
И еще один нюанс - почему проблемы дочери МЧ должна разруливать я? И отвечать за ее хорошее настроение? Вам не кажется, что это слишком?
Мы были знакомы/встречались пару месяцев. Это была первая поездка. Я потом себя спрашивала - почему вдруг меня так поставили, убедили - что я за двоих детей отвечаю? МЧ очень лихо отвел себе роль "развлекалова", а конфликты должна была разруливать я.
А почему Вы это ЕМУ не озвучили?
Какой смысл спрашивать на Еве, если Вы продолжаете принимать такое положение вещей и не выражаете своего несогласия с позицией НМ.
Озвучивала. Выражала несогласие. Пыталась найти компромисс.
Муж не видел проблем и не пытался меня понять. Отмахивался и считал, что я все придумываю специально. Такое положение вещей не принимаю, сделала выводы. И больше мы вместе по магазинам не ходим.
Хм, интересная у мужа позиция:
его наезды - это НЕ проблема... А он только в данном вопросе пытается под себя прогинать, или ему вообще характерно такое отношение?
В данном вопросе и во всем, что касается его дочери. Позиция у него обычная - для среднестатистического мужчины за 40 лет после развода.
Который испытывает чувство вины перед своим ребенком, и готов "лечить" этот комплекс при любой возможности. Даже тут на форуме много раз возникали темы от разных Авторов - как под копирку. Почему во втором браке с мужчиной, когда у каждого есть дети - из-за детей начинаются проблемы. И почему неравное отношение к детям, и почему муж "придирается" к пасынку и т.д.
Почему готов родному ребенку все разрешать и выполнять любые капризы, а неродному - все запрещает.
Ой, автор...тут у вас явно не в детях и тем более не в подарках проблема. Сожитель Ваш по ходу манипулятор и москойопп :(
Ну это с детьми часто бывает, с родными та же история. Непременно надо такое же. одной купишь - вторая туда же, ей тоже вдруг стало надо. Или вообще то же самое. Помню, мои сидели на пустом берегу моря и дрались из-за... песка! :)
Мой песок! Нет, мой! Отдай! Отдай!
И гребут каждая к себе, аж яму выкопали.
И ведь не маленькие были уже, лет по 7-10.
Пляж 5 км. Песка. :)
Ваши сестры и играли вместе :)
это в игре соревновательность - нормальна.
А тут ни сестры ни разу, не подружки... да, они играли - когда виделись. Но и ссорились тоже.
Но с едой абсурд какой-то ))
- Будешь манную кашку на завтрак или творожок? - Кашку.
(съедает полную тарелку кашки с маслом, чай с бутербродом)
Моя - малоежка - есть маленький творожок, клубничный. Кашу не ест в принципе.
(Смотрю - дочь мужа прямо впилась глазами в тот творожок.)
- Хочешь творожок? - Да.
- Какой, персиковый, клубничный? - Клубничный.
(Достаю творожок. Она ест, но явно уже через силу... потому что тарелки каши - выше головы ))
Уйти-путички! Кислый МЧ, потому что у другой девочки подарки дороже.. а чего ж он не кислый, что здоровая баба, отрожавшая аж 12!!!!!! лет назад не работает? У неё инвалидность?
Апатамушта эта баба скорее всего его Кисляк проигнорирует, а то и пошлёт. И (или) сеажет: хочешь дочу видеть - деньги на бочку. И вообще, она живёт отдельно. А нынешняя - заморачивается. И живёт вместе, потому есть резон этот Кисляк демонстрировать. Притом именно живёт, а не жена. А первая баба была жена. А вторая, по крайней мере с позиции кавалера - должна быть благодарна, что с ней живут ( и с ее ребенком), отчаянно хотеть замуж ну и все дела. Кстати, я так и не услышала, какие у автора плюсы от такого сожительства?
Детям еще с 3-х лет надо было начать объяснять про разные финансовые возможности людей, а уж чтобы взролые таких простых вещей не понимали...
дочка вашего сожителя расстроена, это понятно - мало того, что ваша дочь ее папу забрала, так еще и подарками огребает. А вот сожителя понять тут нельзя, какой-то обиженный комплексун, как вы с ним вообще сошлись и живете?
как вариант - не приглашать больше девочку на праздники, если это так ранит ее чувства. С сожителем жестко поговорить, чтобы не совал свой нос в отношения вашей дочери и ее отца. Не поймет, на фиг с пляжа. Потом начнется хуже, когда дело коснется вузов, квартир...
Если вы не планируете общих детей, то зачем эти танцы с бубнами? Сейчас еще дети малы, но потом начнутся репетиторы, языковые лагеря, поездки, квартиры-машины и т.д. Недовольство будет возрастать. У меня есть знакомая, она развелась через 15 лет такого брака. Какая бы золотая ваша дочь не была, у вашего нм всегда будут претензии.
Как-то с трудом представляю 12-летнего ребенка, котрый посчитывает сколько что стоит, тем более компьютеры и брендовые вещи. Либо разводка, либо мужика корежит не по детски.
а 16-ти летнего? который подсчитывает все оценки и баллы ЕГЭ?
встречались на др свекрови, так дочка мужа аж переменилась в лице - а как Маша на бюджет прошла, а какие у нее баллы... Но не поздравила при этом ни меня, ни мою дочь. Ни с окончанием школы, ни с поступлением в вуз. Вот так.
Я даже не ожидала. Дети давно не общаются, видятся раз в год. Интересы разные, компании разные. Откуда до сих пор эта зависть... ну в 8-10 лет, ладно. Но в 16 ?
Ваш в 12 не может сообразить, сколько стоит Айфон последней модели, а сколько - какой-нить Хаувей? Серьезно??:mda
+1 мой племянник 12 лет увидев мой новый айфон с порога закричал: ого!! У тебя новый айфон? 12? Когда купила?
И это он ещё его в руки не взял))) продвинутые они сейчас, очень!
Так и сказать, словами: каждый отец дарит своему ребенку то, что считает нужным.
Это подарок от тебя лично, а не от всей нашей семьи. От себя лично я тоже что-то добавлю (что сочту нужным). Дети - не сестры, живут не вместе. В разных семьях и разных финансовых возможностях. Какие тут могут быть сравнения?
Не надо в детях провоцировать конкуренцию!!
У нас было круче. У моей отца нет (я одиночка). Муж (отчим) принес с работы шикарный новогодний подарок - большую мягкую игрушку и чемоданчик новогодний с конфетами. Корпоративный. Детям на тот момент было 9 и 11 лет. И говорит мне: давай пополам поделим!
Я говорю -как? Ну, конфеты можно поделить. А чемодан и игрушка - никак ((
подарок-то мы спрятали (моя дочь не видела). Ему выдали на работе на 1 ребенка. Я сначала обиделась, почему не сказал, что у тебя двое? А ему выдали по паспорту, там же только родная дочь записана, и все.
В общем, в итоге я предложила компромисс: игрушку он дарит своей, конфеты (новогодний подарок) мы обеим покупаем отдельно, а чемоданчик едет моей крестнице (как раз собиралась подруга после нового года на пару дней заехать).
Потому что подарок от себя я обеим детям готовила. Примерно равноценный. Подарок от папы тоже был. И этот подарок с работы - оказался неожиданным бонусом.
В итоге все были довольны.
Нет. Живет с мамой и ее новым мужем (т.е. у нее тоже есть отчим) в ближнем Подмосковье.
а этот выперд к чему? поругаться хотите анонимно? )))
базарную склоку устроить - ну-ну
У нас на работах всегда считали столько детей, сколько заявишь ). Так что муж приносил и на старшую тоже.
А у нас только официальным детям, по документам.
Зато на одной работе выдавали всем работающим мамам, папам и бабдедам.
вообще не понимаю почему в этой ситуации надо было что-то делить с вашей..Отдать его дочери и все.
Так муж знает, что попандопуло вы еще тот! Так отдать предлагали, что из большого двойного подарка его дочери горстка конфет досталась
По-моему, все очень понятно. Чтоб не устраивать раздоры и склоки в семьи на ровном месте.
То есть отец согласился на то, чтобы обворовать своего ребенка. Ну, козел, что еще можно сказать?
нда, как много идиоток на еве :)
Отец приготовил своему ребенку хороший дорогой подарок. + сладости
+ игрушку из этого подарка (кажется, большой медведь плюшевый)
чемодан с конфетами он хотел всучить моей дочери, САМ!!!
Я была против. Я настаивала сначала, чтобы и игрушку, и чемодан - отдать его.
Он - ни в какую. Именно поэтому - компромисс с моей крестницей оказался лучшим вариантом.
Вы внимательно читали? Мне было обидно вначале, что не попросил два подарка. НО когда он объяснил, что это автоматом им выдали - я сразу предложила отдать его дочери!!
И он ничего не отнимал. А решил поделить.
Был приготовлен большой подарок и его дочери, и моей. Мы уже их купили.
+ купили пакеты с конфетами.
То, что он принес с работы - никто не ожидал. Это получился некий бонус. Вот и все.
В чем он козел? Игрушку - его дочь получила. Пакет с конфетами - тоже.
Ну а чемоданчик - муж решил, что это вполне может достаться крестнице. Для нее отдельного подарка не было.
Ни один ребенок не был обделен. Дочь мужа получила подарков больше всех!
Ну да, было настолько обидно, что он предпочел не связываться и просто оставил своего ребенка без выданного этому конкретному ребенку подарка. Это ж надо так обзавидоваться-то.....Самой не противно, а если бы его дочь дружила с кем-то из детей сослуживцев и знала про подарок - показать ей, что папа-вор и жмот...Ну да, это проблемы девочки, но мужа так унизить.....самой не противно?
"просто оставил своего ребенка без выданного этому конкретному ребенку подарка" - где Вы это прочитали?!
Ребенок получил от папы ТРИ подарка в общей сложности. Основной подарок был - большой набор Лего (именно его дочь просила). Даже игрушка была не так важна, не говоря об остальном.
Тоже считаю, что ребенку не дали целевой подарок (на работе его выдали именно этому ребенку).
Был бы приятный бонус. 4й подарок. И да, это именно для нее дали.
Папа не принес дочери именно тот подарок который дали ему на работе. Фактически - обманул работодателя. И, к примеру, подружка дочери - дочь коллеги получила подарок, а она нет. Вот и все. А у нас дети коллег плюс-минус знакомы, потому как общие елки, дни открытых дверей, поездки семейные....Не противно? Папа раздербанил подарок с работы в пользу новой тетки и ее детки. При чем тут другие подарки? Этот конкретный подарок должен быть отнесен и отдан тому, кому он предназначался. Я вообще считаю, что даже нос в него совать неприлично было. Пакет взял и передал по назначению. Да, как курьер.
Вы совсем ку-ку? Подарки от работодателя - это приятная мелочь для работников, т.с. знак внимания их семьям. У нас 3 детей. Следовательно н-нное количество времени папа приносил по 3 таких подарка. Ничего в них особенного нет. Приятно, но не более. Старшей исполнилось 14 - подарок не положен. Она не обратила на это внимания. Мягкие игрушки - пылесборники, куда их девать? Все свозится на дачу на чердак. Танцы с бубнами вокруг чемодана с карамелью и пылесбрником устраивать?
Ну так и вы внимательно читайте, что первое, что написала автор - ей обидно, что не дали два. Видимо там был такой вынос мозга, что папашка решил, что обокрасть своего ребенка ему дешевле. У меня тоже ребенок и если я категорически против чужого подарка своему ребенку, то его просто не будет. Тем более не будет никаких фантазий про мою крестницу. Просто потому, что в моем понимании это мерзко.
Озверелые онажематери. Иначе и не назвать. Разделить конфеты между детьми в семье - это не называется "обокрасть своего ребенка". :crazy
Да и вообще делить детей в семье - вот что мерзко.
В чьей семье? Почему получаемые автором подарки персонально на своего ребенка в обязательном порядке не делятся на дочь мужа? Что же она халявные билеты себе в заслуги ставит и какую-то крестницу по ним водит - обязана поделить между детьми в семье, а не чужим отдавать)))
Внимательно читала. Мужику на работе дали для ЕГО РОДНОЙ ДОЧЕРИ, за счет работодателя, игрушку и чемодан с конфетами. Он (сам или с вашей подачи - неважно) решил половину подарка, предназначавшегося дочери, - чемодан с конфетами - отдать чужому ребенку.
Подарили бы крестнице пакет с конфетами.
То, что вы подготовили два больших подарка обеим девочкам, не дает права лишать одну из девочек бонуса в виде подарка с работы ее родителя.
Если бы вам на вашей работе выдали подарок вашей дочке, сильно сомневаюсь, что вы бы его разделили с чужой девочкой.
Разделила бы, не сомневайтесь! Если бы мне пришлось выбирать между тремя детьми - всем бы разделила. Более того - мне на работе давали билеты на елку (бесплатно). Я два раза водила свою дочь и дочь мужа, и один раз свою вместе с крестницей.
И пакет с конфетами обычно дети сами делили пополам.
стоп-стоп! Вы водили свою дочь и за компанию еще кого-то? или кого-то ВМЕСТО своей дочери?
Вместо себя ))
два билета выдали - на меня и мою дочь. Вместо меня ходила дочь мужа :)
Ну а я так брала подружку дочери? В чем подвиг? Дочь довольна, я сама довольна - посидела в кафе с ноутом помедитировала. Полезное с приятным, не более. Мне вот этот детский спектакль совершенно как-то не интересен - я абсолютно ничего ценного себя не лишила)))
Вы водили дочь мужа не ВМЕСТО своей дочери, а ВМЕСТЕ, и то потому, что были доп.билеты. Был бы билет один - пошла бы только ваша дочь.
А чемоданчик со сладостями предназначался конкретной девочке - дочери вашего мужа - но уехал совершенно чужой девочке. И дочь мужа про свой чемоданчик даже не узнала.
Совершенно непонятно зачем такие рокировки устроили - половину подарка отдали другой девочке, а дочери мужа часть ее подарка заменили на пакет с конфетами. Что вам мешало подарить дочери мужа целиком и полностью всё, что для неё предназначалось?
Вы напоминаете злую мачеху из Золушки - у дочери мужа отбираете в пользу своей дочери и своей крестницы. И муж ваш согласился отнять у родной дочери часть подарка. И главное, оправдываете себя и мужа. )
Чтоб вашей дочке было веселее. Сейчас вы отобрали у дочки мужа и отдали своей племяннице. Елку у своей дочери вы не отнимали
Мне мешал подарить - муж :)
он уперся рогом - чемодан дарим Маше!
я говорю - нет, Свете!
он: - нет, Маше!
Ладно, раз так - то никому... подарим Вике. Его это устроило.
Так я с этого и начала - написала, что козел ваш муж! У своей родной дочки отобрал часть её подарка в пользу чужой девочки. А вы и рады, что неудивительно, и нашли ему кучу оправданий.
Да, пострадала. Ее могли спросить понравился ли ей подарок с работы и она бы узнала, что получила "объедки". От любимого папочки....Дело не в подарке, а кто в нем копался своими грязными загребущими ручонками...
Кто мог спросить у ребенка про подарок? Как правило такие подарки дарят крупные компании, банки и т.д. Это тысячи сотрудников. Кому придет в голову узнавать номер ребенка и спрашивать его мнение?
Это откуда известно? Папа не менял работу? Ну ему могу дать путевку в свой детский лагерь - там дети тоже прекрасно общаются. Но в любом случае мерзко. На месте БЖ я если бы узнала, то объяснила бы ребенку почему такие подарки лучше не брать, ну просто чтобы не пачкаться....
Папа давно поменял работу и местожительства, а вы - фантазируйте, фантазируйте... :)
Три "елки" по два человека - условно 6 билетов: 3 (ваша дочь) + 1 (ваша крестница) = 4; и 2 - дочь мужа. Вашей "стороне" досталось в два раза больше, чем "стороне" мужа. Ну, так вы и привыкли делить, в общем-то, не удивительно.
Если б чемоданчик хоть крестнице мужа достался - куда уж, жена привыкла всё в свою сторону сгр*мат*!
А почему вы своей крестнице не купили подарок? Почему ради вашей экономии надо обобрать чужого ребенка?
Да не слушайте местных дур. Их просто корячит от того, что у кого-то есть настоящая семья, а не такая, где каждый у другого из глотки готов выдрать, или где каждый свой кусок под одеялом харчит.
Автор, разумеется, вы ничего не должны говорить своему бм, пусть и платит, и дарит. Это для дочки тоже очень важно, в первую очередь в осознаниии любви, отцовской поддержки и заботы.
Мужчине при всяком разговоре на эту тему говорить, что он сможет покупать своей дочке такие же подарки, когда его бж выйдет на работу и тоже будет содержать ребенка.
Моя старшая дочь имеет склонность завидовать материальному. При этом стандартный набор был лет с 10 (айфон, хороший ноут, дорогой велосипед, поездки). Но можно было её весь день развлекать и все покупать, но в итоге что-то всегда ее расстроит и она будет ходить мрачная и несчастная. "У подружки всегда лучше". Меня это раздражало ужасно, честно говоря. Стараешься, а в итоге получаешь нытье и кислое лицо. В какой-то момент вообще перестала покупать ей что-то кроме необходимого. Лучше на младших детей потрачу, они всему рады.
Но у нас не БМ, а моя мама отягчающий фактор. Она активно участвует в обеспечении старшей дочери - украшения, наличные деньги, одежда. При этом младшим детям передает деньги на подарки 2 раза в год по 5 т.р. - на НГ и ДР. На старшую тратит ... даже не знаю сколько, много.
Я участвовать в соревнованиях со своей мамой отказалась, потому что доходило до смешного. Например, ходим с дочерью по магазинам, покупаю ей условные джинсы, не дешевые для меня. Она говорит об этом бабушке, та ей покупает еще двое аналогичных штанов. Идем с ней в театр вдвоем, бабушка об этом узнает и сразу начинает подыскивать еще спектакль и пересылать дочке деньги на билеты. Прямо ревность какая-то, гонка вооружений.
Но я хотела описать чувства своих младших детей - им 12 и 10. И их это не цепляет, им всего хватает. Хотя объективно всякой фигни им покупается меньше. Все самое простое, но качественное. Правда, им покупается профессиональное спортивное оборудование. Это дорого. И у среднего музыкальный инструмент, тоже дорогой, на эти деньги можно барахла было много купить. Но инструмент это вещь на несколько лет, может другой уже и не будем покупать. Телефон у младшего ребенка кнопочный, а у среднего дешевый сенсорный самсунг. Причем это их первые телефоны, которыми они пользуются уже несколько лет. Не потеряли, не разбили, вполне приличный вид.
А у старшей в 4-м классе была просто трагедия - как же она пойдет в школу без айфона :sad1?
А сколько я вела разговоров с ней о том, что не надо себя сравнивать и что у нее все тоже прекрасно. Просто такой характер.
Сейчас ей 19, студентка, немного подрабатывает, бабушка продолжает участвовать крайне активно. Дочка, кстати, научилась свое поведение контролировать, улыбаться и говорить спасибо за все, даже за шоколадку. А у нынешнего мужа автора эта проблема не ушла.
А почему бабушка выделяет именно старшую? У моей подруги такая ситуация. Тоже бабушка печется о старшем внуке, но там логика присутствует: внук от первого брака дочери, отца лишили род прав, потому что не участвовал вообще, и бабушка растила мальчика до 4 лет, пока мама устраивала личную жизнь. Двое других детей от второго брака и бабушка считает что там есть папа и они более защищены.
У нас никого прав не лишали. Но позиция бабушки - нарожали еще детей, а бедняжку забросили и заставляют родителям помогать. Это при том, что с рождения среднего у нас работала няня полный рабочий день, сейчас уже нет, дети выросли. Но в чем-то конечно помогает, это называется семья. При чем дочка сама не против. Если 3-4 года назад оставалась за старшую дома - подруг к нам приводила и все они дружно кого надо из школы/сада забирали, кого надо отвозили на тренировки, гуляли. Она и спать младших укладывала и кормила. Все это было эпизодически и не в напряг. Но бабушка сразу сирену включает: напрягают ребенка, она устает, ей учиться некогда.
Хотя пока у нас няня работала, бабушка говорила, что мы бездельники и могли бы сами с детьми справляться. :ups3
Короче, у нас с мамой конфликт в целом. Поэтому она его переносит на отношение к старшей дочери и младшим детям. Старшая несчастная, младшие и так купаются в любви и заботе.
А я вот со своей мамой не согласна. И никто ни на кого не наваливает, или что вы хотели написать.
Наваливали в моей советском детстве на моих подружек, которые вообще без младших братьев/сестер не гуляли и как на работу ходили в детский сад забирать детей, убирались к приходу родителей, в магазин ходили. Иначе никаких прогулок с друзьями. Я у родителей была одна, у меня таких обязанностей не было.
А сейчас так, демоверсия. За неделю договариваюсь, что надо брата отвести в музыкальную школу, там оставить, а я после работы успею его забрать. Причем дочь не против, ее главное заранее предупредить, чтоб она планы строить могла. Зато мама моя еще неделю гадости про меня говорит дочери. Больной человек, другого объяснения у меня нет. Зачем-то мне рассказывала сколько абортов она сделала после моего рождения, хвасталась. Уже и дочери моей успела рассказать. Число абортов с годами растет в ее рассказах, составляет предмет ее гордости, сейчас их 10, например.
Этим она подчеркивает, что ребенок должен быть один.
От такой бабушки - деверсанта надо максимально дистанцироваться. Своими бреднями она вносит дискомфорт и раздор в вашу семью.
+ 1 бабушка - подрывник, всю жизнь, нашла себе развлечение, кровиночку спасать. Зря ей не объяснили как следует
К сожалению так и получилось. Выстроить общение не удалось. Объяснить все это не моих силах оказалось. Поэтому младшим детям она передает деньги на подарки, не видится с ними. А со старшей активно общается. Младшие раньше спрашивали про нее, сейчас перестали. У нас еще есть родители мужа. Поэтому бабушка и дедушка у них есть, с ними общение здоровое, скажем так. Они именно бабушка и дедушка, не пытались никогда родителей заменить или гадости про них говорить. Ездят с детьми на дачу, бабушка печет пирожки, дедушка ловит рыбу, катается с ними на велосипеде. Хотя они еще работают и это не единственные их внуки. Но всем внукам всегда рады и время для всех находят.
Девочке не обязательно знать, что эти вещи дарит именно папа вашей дочери. Ей достаточно знать, что у вашей дочери оба родителя работающие, поэтому вот так.
Я понимаю вашего мужа в его чувствах, но не в его претензиях, если они есть или будут.
Ну это да, согласна.
Просто мужик боится разочаровать своего ребенка, хотя разочарование одно из природных чувств, без которого невозможно жить.
Мне еще в детстве родители пояснили, что в каждой семье свои доходы и свои расходы и свои планы и что подарки детям дарят очень разные, поэтому завидовать смысла нет. И своих детей учу смотреть не на других, а на себя и радоваться и ценить то что имеешь.
Наверняка в окружении вашей дочери есть дети, которые имеют еще больше. Это что повод дарить ей это тоже? Нет ведь.
Вам не кажется, что ваш БМ покупает внимание вашей дочери? Или соревнуется с вами по стоимости подарков? Я бы лучше об этом подумала.
Если что, я обеспеченный человек, мой ребенок ходит в частную школу в Москве, но дарить (именно дарить) компьютер за 200 тыс. рублей на Новый год мне бы в голову не пришло (и на день рождения тоже). Мы покупали недавно ноутбук ребенку, он стоил 70 тыс. рублей, но это была именно необходимость для грядущего ДО (выбирали кстати по параметрам, а не по бренду и стоимости), но точно не подарок.
А что в этом плохого? Отец делает дочери достойные подарки, участвует таким образом в её жизни. Опять не угодил... :ups1
Подарок может быть достойным? Чего достойным? Подарки бывают от души с целью сделать приятное и бывают ради чего то (купить внимание, расположение, отдариться ибо тебе дарили, для того чтобы получить взамен желаемое, из желания загладить вину и пр.)
Бывают, если родители прилично зарабатывают. Деньги это вполне понятное выражение любви и внимания
Для ребенка всегда лучше внимание к его интересам, к развитию его личности, понимание, время проведенное с ним, ежедневная забота и участие к его делам и проблемам. Как можно заменить это компом или телефоном, насколько дорогими бы они не были? Это материальная компенсация, а не внимание. И с любовью это тоже ничего общего не имеет. Девочке не смогли дать полную счастливую семью, родители испытывая вину пытаются ее одарить подороже.
.
Ой, не надо этих прекраснодушных блабла. Успешные мужики не склонны к сентиментам, иначе они не стали бы успешными
А это не сантименты, я к ним тоже не склона. Но не надо подменять одно другим в своем сознании.
Не надо выискивать проблему там,где её нет. БМ нормально ведёт себя по отношению к дочери, проблема совсем не в этом
Не согласна. У меня успешный мужчина, но к своим он крайне сентиментален.
Наверное он всё же дарит своим детям условный айфон, а не только собственные поделки ;-)
Ой, поделки - это не про него ) айфоны, конечно, но в пределах разумного. Не за 200тыс, хотя мог бы.
Но принимает, кстати, с удовольствием.
Ну откуда вы знаете, что тот папа не проявляет участие и заботу к дочери? Зачем вы обесцениваете поступки и жизнь других людей?
Я вот на основании вашего комментария могу предположить, что у вас в семье низкий достаток и вы изо всех сил пытаетесь доказать - в первую очередь себе! - что материальные блага не важны ("не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней"!). И вот "переводите" на выгодный для себя язык реалии жизни: "Не то чтобы у нас не было денег на отдых за границей - просто мы очень любим свою дачу и походы с палатками", "Мы не покупает детям айфоны не от бедности, а из принципа, телефон - это чтобы звонить, у мамы с папой тоже самые простенькие", "У нас нет денег на брендовые шмотки, зато папа почти всё время дома и мы по вечерам поем под гитару", "Да, на репетиторов денег нет, но мы сами сидим рядом с детьми, пока они делают уроки", " У всех в классе есть ноутбуки, а у тебя нет - зато мы полноценная счастливая семья, а от тех детей родители просто откупаются".
Вспомнились советские газеты, пишущие про загнивающий запад ;-) А ребенку рано или поздно тоже захочется хоть немного так "позагнивать".
А он по другому участвовать в ее жизни не может? Компьютеры уже давно не игрушка, а часть нашей жизни. В моем понимании дарят что-то не очень нужное, но очень приятное.
Вам стиральные машины еще не дарят? Я сегодня как раз к miele присматривалась, по цене как раз для подарка. :P
Мне. Мне дарят. Я сама заказываю. Вот Дайсон мне подарили. Ещё станок шлифовальный.
Дарить нужно то, что одариваемому ХОЧЕТСЯ. То, чему человек будет рад.
Вы не думаете, что это личное дело бм автора? И чем больше мужчина вкладывает в ребенка и материального и нематериального, тем больше он его любит.
Это его дело. Он ей может на 18 машину подарить захочет или квартиру. Что же теперь, не дарить из-за дочки мужа БЖ?
А просто купить квартиру для дочки он не может? Или это обязательно преподнести как подарок?
Главное, что я о вас не думаю.
Вы своё мнение высказывайте автору, а мне не нужно, я вашего совета не спрашивала.
В смысле? А какая разница просто купил или сказал - вот тебе подарок?
Он же все равно на свои деньги купил. Не вижу логики.
Я бы даже не вмешивалась в эту ситуацию. Проблемы молодого человека и его дочери и его достатка с подарками - это их проблемы, вообще не ваши. И не надо лишать свою дочь хороших вещей, это несправедливо.
Девочки - не сестры, растут в разных семьях с разным доходом. Не надо вмешивать в отношении другой семьи. Если вас ситуация напрягает - свести общение девочек к минимум. Ущемлять своего ребенка в этой ситуации я бы точно не стала.
Я бы озадачилась вопросом - к чему приведут такие финансовые вливания в родную 14-ти летнюю дочь. Из описания получается, что ребенок просто завален всем. Вы же оказываете ей медвежью услугу.
А зависть младшей - ну да, все люди живут в разных условиях, всегда найдется кто-то богаче, успешнее, сильнее, умнее. Всем не перезавидуешь, паши и достигай своего максимума.
Простите, а пример чего вы просите? Того, что на свете есть люди и дети для которых яблочный комп за 200 000 это нормально и у них нет головокружения от наличия у них такого девайса? Таки да! Такие люди есть)). У автора дочь содержат ОБА родителя. И именно поэто причине уровень жизни девочки выше, чем у другой.
Пример взрослого состоявшегося человека, который с детства был завален жизненными благами и его это не испортило.
Работаю в компании с такими людьми, группа ТОПов. Они не завалены. У них все тоже, что у меня только в 10 раз дороже)). Машина, жилье, отдых, одежда, техника, развлечения, ювелирка. Понимаете? У них вещей не больше. Они у них лучше)))). У них очень славные дети, у этих детей тоже, что и у моих, но тоже в 10 раз дороже. Хорошие умные дети.
Я вам больше скажу. Где-то в жoпe Российской географии живёт Вася, у которого все в 10 раз дешевле, чем у моих детей...
Насколько я читала у нее в семье не приняты дорогие подарки, дарят что то смешное, желая удивить и развеселить.
Ага, они там все недорогим пользуются, в недорогое одеваются, и дарят совсем недорогое, вам же виднее))))
Могу привести много примеров, только Вам они мало что скажут - Вы этих людей не знаете. Тут ведь дело не в том, что кто имеет, а как все это подаётся. И таки да, можно быть ребенком, у которого все есть - но при этом не "сходить с ума от того, что нечего больше хотеть" и не задирать нос. Просто быть в "своей весовой категории "
Сложно, но считаю, что кто на что заработал. В вашей ситуации даже неэтично запрещать бм дарить то, что он считает нужным подарить.
У нас другая была ситуация: моя дочь и дочь нм, обе старше ваших, я поначалу старалась всем одинаковые подарки дарить, хотя мой доход больше дохода нм. Потом увидела, что дочь мужа вовсе не ценит наши подарки, ей важно, чтоб ее просто не обделили, и я сказала об этом мужу, поругались даже, но спустя время он сам это признал. Посему теперь получают подарки по доходам родителей. Не хочу я своего благодарного ребенка обделять, тем более я что хочу, то и дарю.
Раз и навсегда закрыла бы эту тему одной фразой: "Вопрос подарков моей дочери от ее отца впредь не обсуждается".
И больше никогда не реагировала бы на обиды и кислые мины.
Мужиков у вас может быть еще много, а отец у вашей дочери, который в таких количествах ей помогает, - один.
Бред какой-то еще это обсуждать. На вашем месте я бы еще и сама обиделась на подобные выиппоны.
Какое дело постореннему мужику до отношений вашй дочери со свои отцом?? И с другой стороны, как вы можете жить с такой мелочной тварью??
была уже такая тема, причем не так давно... аниматоры совсем обленились, нового придумать не могут совсем[-(
была довольно давно, ещё весной.
и там нарборот семья нищебродов была, а тут айфоны дарят.
Очень просто, подарки делаются согласно возраста. 12 летнему ребенку не положено иметь дорогой комп (программы она не пишет, а ютюб смотреть можно на любом), телефон не положен по той же причине- возраст , сначала получают дорогие вещи родители, потом старший ребенок, а потом младший, по достижению возраста 14 лет, если старшему купили в 14 что-то дорогое. За 2 года можно накопить на телефон. Моя младшая даже не заикнется, что ей купят такой же комп за 2500 долларов, как у старшей сестры, не попросит 12 айфон, вполне обходится 6-м. Нет, ей хочется, но ей 14, а поэтому не положено, вот поступит в универ и получит комп за 2500-3000 долларов. Все воспитывается не сегодня, а с самого детства. А если муж обижается сам на себя - это клиника.
ребёнок может быть талантлив, увлечём чем-то. Я бы не стала измерять ценность подарков согласно возрасту. Ваша дочь может увлечься программированием или написанием музыки и ей потребуется для развития своих умений какая-нить дорогая приблуда. В то время, когда старший ребёнок может сидеть на попе ровно и просто ровно заниматься учёбой без углубленных копаний.
Т.е. вы мне рассказываете чем могут увлекаться мои дети? Спасибо , что рассказали и научили, как поступить. И да, дорогие подарки согласно возрасту, никаких конфликтов не возникает и требований "Хочу ". А чтобы писать музыку нужно только пианино , карандаш и нотная тетрадь. Всё это в доме есть, если вдруг младшая захочет стать композитором, а если программистом, то не вопрос, в семье папа программист, и таки начинал он на самых простых компах лет 30 назад. Так что дело не в дорогих подарках , а в желании что-то делать. Я использую возрастной цензор для сдерживания хотелок детей и для понимания , что нет золотой рыбки и надо самому что-то делать, чтобы получить желаемое, хотя бы подрасти и поумнеть. Плюс, у нас нет никаких денежных трудностей, дети знают, что любую их хотелку мы можем купить нажатием кнопки на компе, но я не даю им заболеть вещизмом и даю возможность хотя бы научиться ждать желаемого больше, чем один час. Скоро НГ и что дарить детям будет главным вопросом, на который у многих не будет ответа, ибо всё есть. Я же всегда знаю, что детям подарить, т.к. есть отложенные "возрастные' подарки. Других ограничений пока не придумала, ибо денежный вопрос не стоит никогда, сказать , что нет денег - ложь, в которую дети не поверят.
У нас с мужем от первых браков мальчишки погодки. Тему разных подарков решили очень просто. От НАС они всегда получали на ДР и НГ подчеркнуто одинаковые или равноценные подарки. Внутри семьи они чувствовали себя равнозначными для нас. А другие мамы-папы-бабушки -тети имеют право дарить кому что пожелают, и это нормальные дети даже в более младшем возрасте спокойно воспринимают. Ну вот у сына мужа родни много и он всегда получал много маленьких подарков, а моему дарили реже, но по-крупному. Ничего пережили, мы к этому спокойно относились и они не парились. Это Ваш МЧ комплексует просто и переносит на ребенка.
Такие странные рассуждения. Расслоение всегда было, кто то икру на завтрак ест, а кто то хлеб, и хорошо, если с маслом. День рождения - это эмоции, какая разница где ? Главное, чтобы всем было весело и запомнилось :-) Завидовать другим глупо, но не все с этим чувством могут справится. Девочке есть к чему стремиться, а вот девочка с крутыми подарками рискует вырасти потребительницей. Зачем в 14 лет навороченный комп? чтобы хвастать перед одноклассниками?
У меня похожая ситуация, только дети оба мне родные, просто отцы у них с очень разным достатком.
У этих девочек разные мамы, разные папы и живут не вместе. Так почему у них все должно быть одинаковое?
+1000!! Попытка найти "крайнего" и использовать. Манипуляции чистой воды, которые и вызывают у Автора дискомфорт и протест.
Мужчина тут только не к нормальному БМ лезет, а к Автору. Чтобы Автор предприняла некие действия для разруливания проблемы - за счет своего БМ. Или за собственный счет.
Классический перенос ответственности - на другого.
Проблемы у дочери мужчины - а виновата в них оказывается Автор.
А что, дочь вашего МЧ не в курсе, что ее папа зарабатывает меньше, чем отец вашей дочери? Никогда не поверю)) И очень глупо ожидать от него подарки такой же стоимости, как у состоятельных людей? Если не понимает, задача МЧ ей эту разницу объяснить, а не ущемлять из-за этого вашего ребенка.
У моей дочери в классе есть ребенок ректора нашего известного университета, есть ребенок ведущего нейрохирурга, есть замдиректора нашего банка. Представляете стоимость их гаджетов, одежды, путешествий? Но почему-то все дети абсолютно адекватно воспринимают разницу финансового состояния их семей и не требуют того же, что имеют дети богатых родителей.
Я не поняла, девочки дружат, ходят в гости друг к другу? Просто мои дети даже не представляют, что подарили родители их двоюродным братьям, хотя общаются, правда чаще в сети.
Или это исключительно переживания папы младшей? Тогда странно, его не смущает соседский Мерседес, зарплата Сечина и т.п. не, ну а чоу?
Интересно, а когда Ваша дочка начнёт встречаться с мальчиками, его дочке "тоже надо такое" ?
ну вот наши дети доросли. Но со стороны БЖ были вопросы - а как у нас? Если гуляют, звонит ли? предупреждает ли и т.д.
Муж сказал, что да. Звонит, предупреждает. Друг в гости к нам приходит, и дочь к нему... бывает, и допоздна гуляют. Встречает-провожает.
дочке мужа 15 лет, встречалась с мальчиком, но не очень удачно. Рассталась в итоге.
Моей 17, встречается уже второй год с одноклассником. Все нормально.
Даже удивляюсь , люди столько зарабатывают и такое скудоумие. Думать о планочки подарков. Ну кто это придумал вообще.
Никогда в нашей семье никто не завидовал подаркам, что подарили то и подарили. Никто не высчитывал стоимость.
Автор! Вы не о том печалитесь и не то обсуждаете с сожителем.. обсуждайте с ним каждый вечер посему его БЖ не работает.
А почему автор и ее мужчину должно волновать на что живет его БЖ? Если она пойдет работать, размер алиментов не факт что снизится.
Не факт. Работает БЖ или нет - на размер алиментов не влияет.
Чтобы подарки папы были подороже, надо, чтобы папа стал больше зарабатывать.
Если мама работает, она четверть своего дохода минимум в дочку б вкладывала и себя б содержала, а не кушала б и одевалась с тех же алиментов . Вот и были б у папиной дочки подарки покучерявее. А так - ее подарки мама съела
Потому что сожителя автора волнует, какие подарки получает дочь автора от своего папы. Но вот что его собственные алименты тратятся на содержание здоровой неработающий тётки- его не волнует. Потому что ему проще сделать так, чтобыэто волновало автора
Ну, так это задача новой партнёрши объяснить своему новому мужу, что подарки её дочери - не его дело.
Кто кому что дарит, это дело только самих дарителей. Зачем кому-то что-то объяснять? Ещё и не по своей инициативе, а по просьбе ГМ. Больше похоже на ситуацию наоборот, если честно. Что это ГМ дарит дорогущие подарки своим детям, а его ГЖ намного более дешевые своим. И ее жрет жаба. Это вот оооочень частая ситуация. Потому что она мечтает и своего ребенка на шею ГМ повесить. И чтоб обязательно все поровну было, строго поровну, потому что типа мы ж одна семья какбы. Вот это вот, я проходила. А чтоб мужики с такими претензиями были бы, этого я не встречала чессгря.
Ну там не явные претензии. И дело не столько в деньгах, сколько в чувстве вины мужа перед своим ре, которое он хочет "полечить" за счет жены и ее ре.
Дело не в подарках как таковых. Ну а если дочь жены пойдет в супер престижную школу или поедет отдыхать со своим отцом на Мальдивы (например), или получит еще что-то "крутое".
Муж понимает, что он сам в силу своей ограниченности - не может дать своей родной дочери столько же. Такие же возможности. Такие же поездки. Таких же учителей. Престижное образование и т.д.
Это его гложет - и возникает идея "нашим детям все поровну". "Давай и мою дочь тоже отправим в этот лагерь" или "давай и моя дочь пойдет на этот спорт". Муж пытается "руками жены" и ее БМ поиметь "плюшки" для своего ре. Проще говоря - ИСПОЛЬЗОВАТЬ других людей ради своих преференций.
Этого практически не бывает со стороны мужей. У мужчин с этим как-то намного лучше, чем у женщин. А вот от жен такое сравнение к детям мужа от предыдущих браков постоянно идет.
Бывает с обеих сторон. И независимо от материального положения.
У нас был период, когда я просто не могла ничего покупать своей, не купив одновременно аналогичную вещь дочери мужа. При этом мне не высказывали претензии, даже не было "кислой мины", но мелкие обидки начинались...