Самый трудный возраст.
Какой по-вашему?
У женщин.
Именно тот возраст, когда рушатся мечты и идеалы, но новые, придающие силы и уверенность в себе, еще не сформировались?
На самом деле, навеяно топом про подруг.
Можно и о мужчинах поговорить в данном контексте.
Не у всех рушатся мечты. То, что было катастрофой в 20, в 30 кажется смешным:) 30 по моим ощущениям отличный возраст, но мои подруги развелись как раз после 30. В 40 я поняла многое, то, что чему-то не суждено сбыться. Справилась. Я многого достигла, у меня прекрасная семья и не нужно гневить Бога , пытаясь убиваться над тем, чего не случилось. Теперь у меня новая мечта, в 50-55 она осуществится, если все пойдет по плану. Жизнь сложная штука, не стоит копаться в себе - стоит жить здесь и сейчас.
нужно быть реалистом,а не предаваться фантазиям,тогда рушится будет нечему.А возраст самый тяжелый это перед климаксом и после,потому что тут реально падают физические силы и умственные тоже,преследует вечная слабость,сонливость.
По наблюдениям, после 86:
- тетя мужа перестала в этом возрасте искать друга мужчину , чтоб в картишки играть и магаз ходить
- бабуля начала сетовать , что прошёл драйв жить. Она потеряла зрение и слух.
Мне кажется, не в возрасте дело. Одиночество, ненужность очень тяжело переживаются в любом возрасте, будь то детство или зрелость.
Детство - отдельная тема. А в остальном да, но все вами перечисленное чаще и острее ощущается именно с возрастом.
Единственно тотально несчастливая судьба, которую я с детства наблюдала: младшая сестра матери , балованая и любимая старшими, сбежала в Белоруссию "замуж" по залёту, муженёк какой то левый солдатик, рано сгинул, ребёночек тоже не здоровый(олигофрен), но она долго им жила, но в юности он погиб. Тётка сейчас в пнд интернате. Она была младшей из 6 детей. У остальных как-то худо-бедно, но семьи благополучные: дети, внуки. Предпоследний сын ооочень хорошо устроился, большой чиновник. Не самое сахарное детство было у всех, а вот у самой "лёгонькой" так всё и попизде пошло. Вывод: душа и тело обязаны трудиться, создавать семью - это тоже труд.
В любом возрасте бывает профит а бывает луз. Легче, когда рядом родные-близкие.
А я бы сказала, от 0 до 10 лет. Дальше можно потихоньку начинать управлять своей жизнью самостоятельно. Не, наверное старость тоже может быть трудной, но до нее можно и не дожить.
Он уже не трудный. Ты живёшь на попечении внуков (дети скорее всего уже на том свете у таких) , соображаешь через раз и у тебя заботы - телек смотреть, еду поглощать и спать.
вы из параллельной реальности? планета плюк? королева через раз соображает? Ей 94, ее муж может быть? дети у них уже на том свете? она еду поглощает и телек смотрит? и вот интересно, почему, имея реальный пример перед глазами, из двух сказок вы выбираете именно ту, что для вас предназначена, а не альтернативную? Почему у вас в голове 90 - это овощь с умершими детьми, а не бегающая на своих двоих в полнейшем уме и твердых силах Елизавета? Что это за массовое помешательство на чем-то одном, и полный игнор другого?
Это вы из параллельной реальности, если для вас отдельно взятая королева - пример. Как она соображает, знают только её близкие. Это вы судите по картинке, глядя на наряженную как ёлку бабулю и считая, что она принимает какие-то важные для страны решения.
Для меня это однозначно сейчас. Мне 50. До этого момента было всякое, но я знала, что у меня есть варианты и время для перемен. Сейчас чёткое понимание, что уже ничего не переиграть и что не получилось, уже не сбудется. Ну и всякие бонусы в виде начинающегося климакса, пожилых родителей и опустевшего гнезда туда же. Может в 70 еще хуже, не знаю, там я пока не была и не сказала бы, что горю желанием туда попасть.
Конечно постучат :-). Но может дальше будет легче, потому что к новой реальности адаптируемся и научимся в ней жить?
Один в один! Особенно усилилось из-за синдрома опустевшего гнезда, прям не знаю, как эту зияющую брешь и боль своей опустевшей жизни заткнуть. Понимаю, что заткнуть ее в принципе нечем, хоть десять мужиков подвези. Короче, перешла в режим доживания, считаю года до старости. Внуки мне тоже не особо светят - дочь переехала к мужу в другую страну, внуки будут расти там.
Да, именно синдром опустевшего гнезда добил. Читаю тут топы о том, как люди ждут отъезда детей из дома и как хорошо без детей, и завидую. Для меня пока всё это сложно. Надеюсь, что так будет не всегда. А вы не можете переехать к дочке (жить отдельно, но неподалеку, естественно)? Моя подруга перевезла к себе в Штаты маму, та прекрасно там адаптировалась и счастлива.
Я пока еще неплохо работаю. Там, естественно, на старости работы не будет. Потом еще здесь пожилые родители, свое жилье. Если смотреть на перспективу (мне сейчас 51) 10-15 лет, то, может, и придется переехать, но пока я не вижу, что особо кому-то там нужна, а назойливой приживалой я быть не хочу даже в 80 лет. Во всяком случае пока что никто не горит желанием меня к себе "перевозить", даже рады, что наконец оторвались.
Понятно... Пожилых родителей конечно не оставить. Но в перспективе я бы на вашем месте ближе к дочке всё же собиралась. Если с дочкой близкие отношения, конечно.
вот скажите, а если бы у вас сейчас был ребенок 7-8 лет, было бы легче?
Мне 42 года, хочу прыгнуть в уходящий поезд, не могу отпустить мысль о ребенке, гнала ее от себя весь последний год, уговаривала себя, а сейчас прям жесть что творится в душе... Я вот и думаю, как раз в 50 лет, дети вырастут, а тут семилетка, первый класс, прогулки, игры, хорошо же :)
Я другой аноним, но поскольку мне тоже 50 и тоже синдром опустевшего гнезда, то отвечу. Да. Если бы сейчас у меня был 7-8 летний ЗДОРОВЫЙ ребенок, мне было бы значительно лучше. Но одно большое "но"... Родить в 43 и пережить все прелести младенчества и дошкольного возраста было бы уже ну так себе. И детские болезни бесконечные тоже. Поэтому было бы здорово отмотать назад и родить всё же до 40. Лет в 36-39.
спасибо Вам за ответ!
Меня совсем не пугают младенческие проблемы, уже есть трое детей и с каждым ребенком все только легче, так же и с болезнями. Как раз мы с мужем наслаждаемся младенцами, прям это был всегда самый сладкий и любимый наш возраст у детей. Но очень пугает, впрочем, как и раньше, выносить и родить здорового ребенка :( хотя, от этого никто не застрахован :(
Я просто уже смотрю на своего 6 летнего сына и понимаю, что ребенок взрослеет, я уже ощущаю пустоту, что же со мной будет, когда все дети разъедутся :(
Т.е. вам сейчас 42 и у вас шестилетка? Ну слушайте, какая пустота, вам еще лет 14 точно не светит остаться в пустой квартире. А там уже и внуков будут подбрасывать.
А почему Вы думаете, что все дети разъедутся на какие-то недосягаемые расстояния? Будете ездить в гости по скользящему графику;-)
честно? настраиваю их уехать из России, один ребенок имеет Американское гражданство, другие вкусили той жизни, старший считает Америку своей родиной и видит все недочеты России :( Да и я не могу представить, как они тут будут жить, хочу, чтоб уехали, чтоб жилось им лучше, чем нам... Как будет, не буду загадывать, конечно. Может будут жить с нами и еще приведут мужей и жен в дом :))))) Еще мечтать будем с мужем одни пожить, посмотрим...
Я бы не стала рожать 4-го с Вашим "анамнезом". Со своим тоже не стала, хотя был момент, что накрывало после 3-го.
+1
все то же самое
плюс уже окончательное расставание с женской привлекательностью
нет, я все еще неплохо выгляжу, но уже пристраивается продолжение этой фразы - для свого возраста
Самый плохой возраст после 55, мысли только о том, как выжить, как разорваться между работой и дементными родителями/бабушками/дедушками, ибо живы еще два старших поколения. При этом здоровье падает каждый день, с работы того и гляди выпрут - молодые на пятки подступают... Никакие страдания по мужикам и сексу не сравнятся с этой ответственностью, тащить этот неподъемный беспросветный воз.
А при чем тут массовость, если вам человек о своей семье пишет. 100-летних может и мало, а доживших до 90 и даже больше не так чтоб совсем мало. Учитывая, что эти люди еще и войну пережили.... Если бы не война, таких было бы больше.
Да, в России таких мало, а как почитаешь про ковидпандемию в Европе, где 100-летние целыми пансионатами мрут... В Италии, например, очень много стариков старше 90 лет. Там, конечно тоже была война, но не чета нашей.
И война не чета нашей была, и жизнь у этих стариков была и есть не чета нашим. В Италии стариков нереально много. Там же не только итальянцы, там много из других стран Европы старость решили встретить, климат потому что. Я такого кол-ва мумий (простите, но реально мумии в колясках, которые уже, кажется, даже не понимают, где они и кто они, просто смотрят вдаль) ни на одном курорте не видела. Если бы не ковид, они бы лет до 120, наверное, дожили спокойно.
При том, что если человеку 58 лет и вы считаете, что может быть живо аж три поколения впереди - вы явно не умеете считать.
Это вы не умеете считать. Если мама этого человека родила его в 19-20, то маме 77-78. Если бабушка родила маму в таком же возрасте, значит ей 96-98.
А дети, муж? Они как-то помогают в этом? Старшее поколение, когда самой уже не шешнадцать - это конечно ответственность. Моей соседке по даче 100 лет! Приезжает с дочкой, которой 75 и живут всё лето. Обе старые и их периодически навещает внучка, которой лет 55 или около того. Столетняя весело рассказывала мне скрипучим голосом, как гордится тем , что столько прожила и какие нынче молодые хилые, вот дураки, не могут как я быть здоровой в свои 50! С внучкой разговариваю, она чуть не плачет. Говорит, разрываемся с мужем между этими двумя, которые ни в какую не хотят с дачей своей расставаться, и его родителями 80-летними, которые тоже держатся за дачу, а отец уже в деменции. Внуки есть, хочется с ними возиться и помогать детям, но нет времени и нет сил, надо заниматься стариками. А у самой куча проблем со здоровьем. Слушаю и понимаю, что это, блин, уже не жизнь, а какое-то встал-упал-отжался. И радости вообще нет. Только долг.
С одной стороны да, а с другой - дети дают какую-то энергию и вкус к жизни. Я вот не родила под сраку, о чем сейчас даже жалею. Подруги, которые родили в 38-40 сейчас вполне себе счастливы и как-то молоды даже. Детям 10-12. А у меня вместо детей старики-родители и свёкры. Занавес. Новый год буду встречать как в доме престарелых. И даже ёлку наряжать нет желания и смыла.
мы своей семьей всегда родителей приглашали. и встречали мы с сыном+родители мои и мужа.
правда и у них дома всегда елки стояли. а их родители рано умерли...дома престарелых не случилось. а жаль
Речь не про то, что с родителями плохо. А про то, что за столом только старики. Естественно, мы тоже всегда приглашали. Но когда в доме и дети, и пожилые - это прекрасно и это другое.
Мне 40 лет, бабушка умерла год назад, из самого старшего поколения мама 60 и папа, 65)
В мои 55 лет у меня, ттт, будут мама 75 и папа 80. Оба будут работать до последнего. Генетические тесты показывают, что никаких деменций и альцгеймеров нет и не будет. Вели и ведут здоровый и спортивный образ жизни.
Оба уже сейчас заработали достаточно на безбедную жизнь, но продолжают и кайфуют.
Я , обо мне даже говорить нечего, у меня только жизнь началась, дочери 19 ) вот недавно отселилась. У нас с мужем второй медовый месяц уже почти год и активность в карьере.
Мужу кстати скоро 53 и у него только мама 84 года. Бодрая, относительно здорова для возраста, йога и лыжи в активе.
Если хочешь рассмешить бога... Дальше сами знаете.
Особенно про деменцию и спорт. В секунду!!!!! все может поменяться. И никакой здоровый образ жизни не поможет. Вчера папа был разумен и обслуживал себя сам, делал зарядку, был интересным собеседником и разбирался в международном положении. Сегодня в квартире погром, шкафы перевернуты, вещи валяются, ничего не помнит, никого не узнает, несет бред про поездку "домой". Вердикт скорой - инсульта нет, здоров, просто старость, попейте ноотропы.
Серьезно в один день? И не было никаких звоночков? Ужас какой... Сколько ему лет? И как с такими людьми быть? Дома их одних не оставить, сиделка с дементным мужиком не останется один на один, это просто опасно... Пансионат? Я не просто так интересуюсь. У мужа отец очень крепкий физический (тоже спорт всю жизнь до недавнего времени), ростом под 190. Последние годы есть некоторые изменения (ну типа тоже просто старость, обследован и нет никаких проблем по результатам МРТ) и я ужасно боюсь, что закончится вот как у вас. Ноотропы помогают?
В один день. Ему 89 лет. Наняли сиделку на полдня. Он неагрессивный. О пансионате не думала пока совсем. Как отправить, не могу, жалко, не представляю. Насчет "закончится" - полагаю, что это только начало. Про лекарства ничего сказать не могу пока, но думаю, что то что выписали, фуфло. Не слышала, чтобы помогали. Посмотрим.
Спасибо. Ну да, в почти 90 лет, наверное, уже сбой в любом месте в одночасье может случиться... Наш помоложе.
Статистика хороша только для больших чисел. А когда вашего родного человека сваливает, вам уже пофиг, был шанс этого события 0,1%, 1% ил и10%.
Ага) и вам так хочется, чтобы и у других было также)))
Нее , дорогуша. Все у вашего папы случилось не в один день. И здоровый образ жизни он не вёл.
А если что, есть отдельные квартиры и сидели. Не вижу вселенского горя и супер сложностей.
Понимаете, вы видите все негативе, а я просто живу и кайфую- успешна, довольна, обеспечена, любима, семья классная. Были проблемы, решили, будут- ну вот тогда и подумаем. Сейчас живём и кайфуем, не забывая создавать активы)
Вам виднее, вы с моим папой, оказывается, каждый день виделись. Как же мы не встречались-то? Загадка природы. Удачи вам по жизни, кайфуйте, пока кайфуется.
У меня в 45 уже никого из старшего поколения не осталось, а у вас в 55 живы 2 поколения, офигеть. Ни у кого из моих ровесников давным давно нет в живых бабушек с дедушками, родители и то не у всех есть.
Вам очень повезло. Поблагодарите Бога за благосклонность к Вам, я серьезно.
У меня в 42 уже никого не осталось из родителей моих и мужа, жива только моя бабушка (86) и тетя (60) и обе не очень. У меня очень плохие гены в семье, видимо.
Слава Богу, нет, конечно же. По очереди. И стадии разные. Кто-то в начале пути, а кто-то почти овощной.
У, а мне мама говорила, что после 50 как-то легче становиться, морально типа. Мне 49, уже почти смирилась с тем что много уже не будет (например рождение детей, новые отношения, менять ничего не хочу), но возможно будут другие интересные вещи.
а я верила книжкам и кино, где пожилые герои со светлым лицом умирают и не жалеют - типа, я все уже видела, поднадоело уже. Ну, типа чуть не с радостью умирают.
Оказалось - брехня. Бабушка в 86 умерла, и подобного в помине не было. Она очень хотела жить, видеть внуков, правнуков и т.д., радоваться, грустить, гордиться ими) Вот у меня сейчас понимание, что я тоже хочу, но все закончится в один миг и от меня ничего не зависит(( Как будто и не было ничего.
Это будет просто прекрасно, если в один миг :-). Вот если долго и бесполезно лечиться, потом лежать, зная, что это всё... Вот где кошмар. А насчет светлых лиц не знаю. Это, наверное, больше к столетним относится. Моему свёкру 82-ой год и он смерти боится до обморока. Уже давно овдовел, казалось бы должен унывать и хотеть следом за женой. А нет! Друзья тоже (их было-то полтора землекопа) на том свете. Но это не мешает хотеть жить. По врачам ходит чуть ли не каждый день, чтоб всё было под контролем. Скупает весь "чудодейственный" хлам, который предлагают мошенники, если ему говорят, что в этой кастрюле варится здоровая пища, а от сна на этой подушке откроются все чакры. Ну по сути в этом возрасте уже легко. Все твои проблемы решают дети, ты можешь жить и не париться. Может потому в 80 и хотят жить больше, чем в 50, когда утром просыпаешься и знаешь, что всем должна.
Про то что просыпаешься и всем должна, это точно. В 80 наверно уже этого чувства и нет.
Конечно нет. Кому ты уже должен? Никому, только тебе должны. Это как назад в детство. Только не надо просыпаться рано, чтобы в детский сад идти и не надо маму слушаться. Можно делать что хочешь и играть на нервах у детей в удовольствие, в угол не поставят и сладкого не лишат :party2
Моя бабушка умирала в 93 и она уже хотела умереть, просила свою бездетную дочку отпустить ее. Она сохранила ясный ум, но почти ослепла и оглохла, ей тяжело было, она хотела уйти.
Потому и хотела, что сохранила ясный ум. Когда уже почти нет ума, а только инстинкты (в том числе и выживания) , умирать не хотят, даже если жизнь состоит только из еды , туалета и телека круглые сутки.
в 40 мне было просто странно от цифры. Но ничего не изменилось - я и внешне отлично выглядела, и здоровье было в норме, и ощущала себя на 30) Т.е. разницы между 30 и 40 я не ощущала, кроме вот этой цифры.
После 50 же возник огромный когнитивный диссонанс между тем, что ощущение на 30 внутри меня никуда не исчезло, НО внешность явно пошла в сторону старения (и это удручает, если кратко), здоровье осыпалось капитально (вот прям за 2-3 года, я не ожидала такого сейчас! Думала, ну после 65 где-то) и вообще пришло понимание, что скоро я исчезну из этого мира. Навсегда. Раньше не было мыслей таких, сейчас же невыносимо от них(
Расскажите - как это, когда сыплется здоровье за 2-3 года, как именно это происходит, как обнаруживается и что конкретно?
ну вот так - возникают разные болезненные симптомы, причины толком никто назвать не может, несмотря на кучу денег, вбуханных в обследования. И никто не знает, чем лечить то или иное.
Если я вам все начну описывать - устанете читать)))
От проблем со сном, выматывающих головных болей (какие-то нерешаемые, невролог уже не хочет меня видеть) до внезапной контрактуры плеча (дегидратация сухожилий и прочее непонятное по опять же непонятным причинам) и разрыва мениска (без травмы, просто на ровном месте, и тоже непонятная дегидратация, дистрофия сустава), проблем с позвоночником (вдруг до фига грыж образовалось, которые теперь замещляются периодически, и та же дегидратация дисков).
Мерзну, ноги ледяные постоянно, хожу дома в уггах и даже в них мерзну.
Ногти начали отслаиваться и трескаться вдоль. Анализы все сдала, никаких грибков и пр. Гормоны щитовидки и не только они - в норме. Дистрофия ногтей, типа, но причина неизвестна, как и лечение). Непонятная "как бы" аллергия - на лице появляются пупырышки типа укуса комара (без жидкости, именно как укус), чешется лицо, через некоторое время пропадают, и все заново. На пальцах рук типа дисгидроза. Изводит.
Кишечник, поджелудочная, гинекология - тоже присоединились к ансамблю)) И тоже врачи разводят руками, испробовав все, что можно. И даже простые вещи лечатся долго и нудно, как будто у организма истощился запас сил.
Ну и много чего, вспоминать лень. И ничего врачи не могут ни диагностировать, ни вылечить. Только и слышу про "нетипичный случай" :dash1
Т.е. не успеваешь одно как-то привести в норму хотя бы немного, тут же вылезает следующее, и так бесконечно, только по врачам и таскаешься.
Подозреваю - дело в гормональной перестройке, хотя у меня еще месячные регулярные.
Но перестройка идет по любому. Анализы все в норме!
И да, я не имею лишнего веса, спортивная, хожу в зал (гири не тягаю, только типа ЛФК на тренажерах и без, с инструктором, без неправильной нагрузки на спину и суставы).
Раньше у меня только гормональные мигрени были в начале месячных. Но они как раз стихли, убавились по силе и продолжительности. Но теперь "то понос, то золотуха" нон-стоп(((
45. Особенно тяжело для красивых женщин, которые привыкли пользоваться этим инструментом (красотой), располагать к себе людей. Понимаешь резко после 45, что этот инструмент работает теперь только со старперами.
Добавлю. Это плохой возраст для души.
По здоровью, кому как повезёт. Всё индивидуально.
а если родить в этом возрасте? Около 42-43г? Речь идет о ситуации, когда детей еще нет. Может ощущение молодости продлиться?
Возможно. Я уже думала над этим. Нужно рожать второго, третьего в 39-40. Чтобы на момент кризиса ребёнок был подрощен, но и не подросток. Скорее всего, в этом случае, не будет ощущаться остро этот переходный женский период.
Про первого в возрасте за 40, не знаю... Сложно, наверное. Ребёнок - это не одни розы.
Я тоже сейчас так считаю. Правда, я и в подростках не вижу проблемы. Жалею, что не родила лет в 36. Сейчас я вообще понимаю, что рожать надо не раньше 30. В 30 первого, в 35-36 второго. Идеально. До 30 нужно жить без детей. Работать, учиться, развлекаться, это молодость. Сейчас это понимают и не спешат рожать.
Я тоже не вижу в подростках проблемы. Просто они уже отпочковались наполовину, как дети. Для продления молодости не годятся)
А так согласна с Вами) Но и затягивать с детьми нельзя. 30 для первого - оптимально!
Не, ну если я сказала трехлетним, что поедем туда - то, то они спорить не будут)))
Это понятно, но с трехлетним сам не всюду поедешь. Я про такое "считаться". Отдых выбираешь так, чтобы было комфортно с трёхлеткой, например.
Для меня все же наиболее комфортными дети были в возрасте с 4 до 12. Потом у них "испортился" характер. Вот как раз, если родить в 39, то почти весь период от 40 до 50 можно наслаждаться)
Господи, не могу понять - что хорошего в детях в за сорок? Мне 42, моей младшей дочери 10 - как же меня все это достало... ка же хочется, чтобы выросли и разъехались куда-нибудь и оставили меня наконец в покое. Мне так хочется получить наконец свободу и заняться тем, чем я хочу. А дети не дают такую возможность
Там младшая наверное в саду до 18. Конечно, свобода . А 1- й класс - это забери в 12, обед , уроки , вези в бассейн. Приехали - ужин и загонять в кровать. Помыться , почитать в кровати , пообниматься. Слава Богу, что теперь для английского есть скайп , а я для гуляния ( у меня ) бодрая свекровь .
А я искренне не могут понять таких как вы. Если дети для вас означают несвободу, зачем рожать больше, чем одного? Вы после первого ребенка не поняли, что вам не нужны дети?
После первого они мне были очень нужны! Я прям горела. Родила второго, поняла какой это кайф, хотела еще. Четверых хотела. Третью родила - все прекрасно, стала подумывать о четвертом. И где-то лет в 7 младшей поняла, что пожалуй не хочу четвертого. А потом как-то быстро-быстро стала уставать от материнских обязанностей и раздражаться от них. А потом было лето! когда все дети были на даче! два месяца! и это было такое счастье, такой кайф! и я поняла, что хочу так всегда. Стала уже спецом придумывать, куда детей на подольше сплавить и наслаждалась. И теперь очень жду, когда они вырастут. Вот и все.
Жесть. Вы просто незрелая личность. До сих пор. У меня тоже трое, более того одна двойня. Я очень хотела всех детей, настолько, что и в помощи мужа не особо нуждалась. Они мне были нужны и тогда и сейчас. Вот так прямо мою свободу они не ограничивали, чтобы прямо мечтать о ней всегда. Отдыхали всей семьей, брали няню. И сама одна, и с мужем отдыхали. Сейчас младшие дети подростки, вообще красота. Я жду когда они вырастут тоже, но не потому что надоели или устала от них. Просто должен быть след этап моей жизни, когда дети уже создадут свои семьи. У меня еще очень много чего не сделано лично для себя.
Понять к почти 4 ребенку что дети не твое это сильно...
Да это вы незрелая. Без няни вы пустое место, а не мать. Ещё и учите других на своем примере, это вообще жесть, все живут-то по -разному.
Простите вы глупая? Вы вообще понимаете что такое трое детей? Одновременно? Какое спихнуть? Няня то одна! Это просто дополнительная помощь маме. А так именно она и занимается этими детьми. Вот именно ей и есть чем хвастаться. Если есть возможность нанять няню, то почему надо надрываться самой? А против детских садов и школ вы тоже что-то имеете? В них ведь тоже детей спихивают?
Это все прекрасно, но рожала тогда зачем, если сама не может управиться с детьми? Так-то и у Виторганов чудная семья, сами родили, сами воспитывают, идиллия.
А матери, чьи дети ходят в детский сад, сами справляются?
Или в сад можно, а няню в свой дом низзя? А в частный сад можно?
Не справляется это тетка наверху которая пишет, что детей старается сплавить хрен знает куда, только бы их не видеть.
Почему вы решили, что "хрен знает куда"? Просто интересно. У Вас дети на дачу к бабушке не ездят? В спортивный лагерь на сборы - летний или зимний? Языковые лагеря? По-моему гораздо хуже все каникулы сидеть в Москве. Мои дети, все трое пошли в сад только в пять лет, потому что я не считаю, что сад - хорошая среда для психики ребенка, занималась с детьми сама + муж. Няня была только на период когда родился третий на 16 часов в неделю (4 по 4) и только потому, что я работала по такому графику. А сейчас удаленка, ребенок постоянно дома и постоянно в контакте. Занимаюсь с детьми дополнительно сама с уроками. И да, я устала.
вы с другим анонимом переписываетесь. Не факт, что у него тоже трое детей
Поддержки или ничего?)) Я высказала свое мнение о Вас на всеобщем форуме. Выставлять условия в своей семье будете.
Мне просто интересно - с какой целью вы это мнение высказали. Просто не подумали о том, что это может быть не приятно или намеренно хотели задеть
А почему вы решили что вас хотели просто задеть? Человек высказал свое мнение. Имеет право высказываться. Мне тоже такие женщины непонятны и не особо приятны. И ведь это не дурочки малолетние, а взрослые уже бабы. Особенно позабавило, что родив троих( ха-ха) тетка поняла, что дети не ее отдушина :) Ну пусть обратно засунет)) гыыы
Каждый человек может высказывать свое мнение, но может делать тактично, может грубо.
С той целью что мне захотелось его высказать. И что? Да, это неприятно такое о себе услышать. Но вы сами написали, что детей стараетесь спихнуть куда угодно и как можно на подольше. И? Что не так? Вы рассчитывали, что вас погладят по голове и скажут какая вы "молодец"? Ну сдайте их в ДД и кайфуйте. Вы же об этом так мечтаете. Или осуждения боитесь и огласки?
Я даже больше скажу, мне такие женщины, как вы вообще противны. Знавала одну такую кукушку.
Подруга родила в 43, у нее второй супруг , у него детей не было. Не предохранялись лет 5, ничего не получалось, а потом вдруг раз - и все.
Он всю беременность и после родов месяцев 6 пролежала недвижимо, у нее был некроз сустава ( если не ошибаюсь ) она не могла ходить, боли были дикие. И буквально незадолго до беременности у нее диагностировали эпилепсию ( у нее наследственная ). Морально она тетка крепкая, со здоровьем все время какие-то проблемы. Ребенок здоров. Муж на 10 лет старше, но работал на вредном производстве ( металлург), там асбеста было много, но вроде пока тьфу-тьфу.
Если здоровье позволяет и достаток, то ощущение молодости продлится, даже если другие дети уже есть и выросли. Но в 42-43 мало кто может забеременеть самостоятельно , выносить легко и конечно важно потом вырастить ребенка будучи активной. А так, ну рожали раньше до климакса здоровых детей и нормально.
Мне кажется, роды в таком возрасте, плюс нагрузки, плюс недосып - внешность вообще под откос полетит. И будете себя ощущать не "молодой", полной развалиной. Обьективно, даже в 30 с кругами от недосыпа, болями в разнообразных частях тела, выпадающими волосами и общей измотанностью чувствуешь себя после родов развалиной. Но в 30 это хоть нестарая развалина. А в 43 и так со здоровьем нахцинаются проблемы, а если на них еще роды сверху... не, тут надо прям "понмиарю жить не могу без ребенка". а Ради "омоложения" рожать точно не стоит.
Ну я родила в 42, внешность под откос не полетела, но есть естественное старение, о возрасте вообще не думаю, ощущаю себя молодой в 47. Все друзья как возрастные, а у меня - садик, поделки, прогулки, развивалки, чувствую себя лет на 10 моложе, чем они)
А "возрастные" - это как? У меня вот дети-подростки, а у подруги садовец и школьник. У меня дома тишина и спокойствие, дети уроки делают сами, развлечения себе находят сами, да еще и мне помогают. Я с удовольствием смотрю фильмы, читаю книги, посещаю мастер-классы и интересные мне семинары. У подруги - дурдом. Младшему ребенку нужно внимание родителей 24 часа в сутки, да еще и спит плохо, по ночам просыпается. У старшего плохо получается заводить друзей, подруга старается помочь, приглашает детей в гости - в доме регулярно какие-то посторонние дети толкутся. Да еще и работать надо.
У меня это все позади и поменяться с подругой местами я бы ни в коем случае не хотела. Радуюсь, что родила детей раньше и они подрасти успели до этого дурдома с коронавирусом.
Старой себя не чувствую, я молодая женщина с подрощенными детьми, есть силы, деньги и чем дальше, тем больше свободного времени. Красота!
А у меня тоже самое только еще третий карапуз бегает топает ножками и заливается смехом, лупасит старших, задает смешные вопросы, крепко обнимает и говорит, что я самая любимая. Я счастлива просто, что родила третьего малыша. Муж тоже счастлив.
Возрастные - это уже внуков жду и проблемы уже возрастные.
Если здоровье нормальное - какие именно "возрастные проблемы"? Внуков не жду, чего их ждать-то?
Не, это прекрасно, чем вам карапуз в радость и вы счастливы. Но мне на ваше место совершенно не хочется. Обьятий и теплых слов хватает и от уже имеющихся детей (и мужа).
Так что мне непонятно, почему такое пренебрежительно отношение к тем, кто решил не заводить себе "розовые пяточки" в возрасте "за 40" и почему они вдруг стали "старые".
Совершенно непонятно, почему вы проводите водораздел по "молодая-старая", а не по "женщина с маленькими детьми - женщина без маленьких детей". Маленькие дети могут быть у женщины любого возраста лет до 60. И да, ее заботы будут отличаться от забот тех, кто без детей. И в 20, и в 30, и в 40, и в 50.
Разумеется, у тех, у кого дети выросли к их 40-45, нет ваших забот. Их заботы намного больше похожи на заботы молодых женщин без детей вообще. С чего вы взяли, что забота о маленьких детях молодит - мне непонятно. По моим личным ощущениям недосыпы, детские кризисы и первые школьные годы не молодят, а добавляют седых волос - женщинам любого возраста. Но может у вас "подарочный ребенок". Бывает. Поздравляю. Однако, откуда вы взяли какие-то особые "возрастные заботы" мне все еще непонятно.
Заботы как у молодой женщины? Это как? Надо срочно обрадовать подругу, которой внучку постоянно подкидывают.
Согласна с Вами. И вечно трястись , чтоб успеть вырастить. И чтоб в 60 были деньги на платный вуз, репетиторов и прочее
А я не трясусь))) В любом случае страшим детям надо вдвое больше - их двое, а малыш будет один, когда понадобятся репетиторы. Насчет платного - у меня все дети умные, уверена, что бесплатно будет учится.
И у меня умные :). Но вот в вышке, например , есть факультеты только платные . А на бесплатные - конкурс - космос .
Все люди просто разные. У кого то больше энергии, у кого то меньше. У кого то лучше мат составляющая, у кого то хуже. Это все очень влияет на жизнь, на ее качество. Я верю, что есть женщины в 40+ с нерастраченными еще силами и здоровьем, энергией. Вот таким рожать в 40 и больше хорошо. Это их стимулирует и держит в тонусе. А есть по жизни уже развалюхи в 35+, глаз у них не горит, сил и энергии ни на что нет. Какие таким дети уже? Самим бы не развалиться раньше времени, и то хорошо.
Главное чтоб были силы в 50 на первый класс и на переходный возраст в 60. Ну и много денег , конечно . Без них на пенсии с подростком труба :(
А почему сразу недосып? Я с двойней(!) прекрасно спала, никакого недосыпа не было. Но у нас няня была, и я могла спать в любое время. Плюс дети спокойные все. Ну и к рождению ребенка в 40+ люди подходят как правило осознанно, да и финансовый вопрос уже не стоит так остро. Можно нанять помощников себе. У меня няня и гуляла с детьми. Подруга родила сейчас в 44, тоже у нее никаких недосыпов нет, выглядит отлично, как и не рожала и не вынашивала.
У большинства все же в первый год недосып. У особо невезучих - недосып первые 3-5 лет.
Если у вас есть достаточно места и денег, чтобы позволить себе няню с проживанием, это, конечно, помогает. Особенно, если грудью не кормить (если кормить то пофиг, няня или не няня, все равно каждые 1,5-2-3 часа первые месяцы вас будут будить).
Ну обычно люди понимают свои возможности когда решают родить еще одного ребенка в 40 с гаком? У моей подруги 2 бабушки на подхвате, они так ждали ее родов, что не могут теперь поделить ребенка)) Плюс у нее прекрасные финвозможности. У меня тоже все было очень хорошо с мат точки зрения, все что можно, чтобы облегчить воспитание и выращивание детей, было приобретено. Жилищные условия позволяли и позволяют более чем. У меня дети были на грудном вскармливании до 4 мес, потом пришлось докармливать, тк молока не хватало, да и не наедались они. Свое молоко я сцеживала к тому же. Дети у меня очень спокойные были, так как и сама была спокойна.
Если это первый ребенок, как в заглавном посте, то совершенно не факт :)
Опять же - никто не предскажет, как именно беременность скажется на здоровье. У меня одна знакомая 2 месяца после родов вообще встать не могла - расхождение лонного сочленения. Будет ребенок спокойный или неспокойный, увы, не только от мамы зависит. Это в обще стороны работает - если ребенок спокоен, маме намного легче оставаться спокойно, чем если у ребенка постоянные колики и он орет почти все время бодрствования.
Это не к тому ,что непременно все будет сложно и плохо, но к тому, что расчитывать на спокойную жизнь с маленьким ребенком не стоит. Надеяться можно, но и только.
Что не факт? Что к 40+ женщины в большинстве своем уже состоявшиеся? А это значит хорошие бытовые условия, хорошая финансовая составляющая семьи. И большинство беременностей проходит все-таки без патологий. Большинство. Я прекрасно выхаживала двойню в 35 лет, и знаю массу случаев таких же беременностей. Деньги безусловно упрощают выращивание поздних детей, не важно первых или третьих. Можно многое себе позволить, чтобы не превратиться в уставшую невротичку. Но главное это личная энергия и положительный настрой. Я с детьми младшими скакала как буд-то мне 20 лет, энергии было море. Сейчас такое наблюдаю у своей подруги, она светится вся.
"Состоявшаяся" все же не синоним "много лишних денег". Да и "хорошие бытовые условия" без детей и с детьми - две большие разницы. С двумя детьми трешка со скрипом может сойти за "хорошие бытовые условия", с тремя - уже нет. Без детей двушка - шикарные условия, а с ребенком уже не очень.
И речь не о беременности в 30+, а о беременности 40+, это тоже две большие разницы. Для воспитания детей нужна энергия не на ближайшие годы, а на 20+ лет. Вы наблюдаете одну подругу, я наблюдаю разных людей. У всех очень по-разному. Даже в 30 далеко не все "светятся", на некоторых пару лет смотреть страшно. Но чем моложе, тем лучше организм восстанавливается. Так что рекомендовать ребенка как средство "продлить молодость" - сомнительно. Уж не знаю, почему вы в 34 были снулой рыбой, а в 35 заскакали как молодая, лично я за собой такого не замечала, 35 это ж еще молодость или ваши подруги в 35 уже "старые" и "доживают", только ребенок спасет?
Я и в 34 не была снулой рыбой, иначе не то что двойней не зб, а вообще никого уже не родила бы. У меня не одна подруга, которая родила так поздно ребенка. Эта подруга родила поздно первого. Остальные родили не первых уже детей. И да, я про свое очень не маленькое окружение пишу, все уже состоявшиеся к этому возрасту. Много лишних денег и не надо. Вырастить и дать образование ребенку это не стоит каких то запредельных денег. Ребенок в таком возрасте это не продлить молодость, это когда любят и хотят родить ребенка, чтобы он был. Мои младшие уже вот вот вырастут, энергия никуда не делась, наоборот столько планов еще и все хочется успеть реализовать. Наверное я из тех, кто умеет расставлять приоритеты, и правильно распределять свои силы. И возможность нанять няню себе в помощь тоже способствует сохранению этой энергии.
Беременности в 30 и в 40 не сильно то и различаются, все зависит от здоровья самой женщины. Многие и в 20 выносить не могут, потому что здоровье плохое было изначально.
"Ребенок в таком возрасте это не продлить молодость, это когда любят и хотят родить ребенка, чтобы он был." - единственно правильная мотивация, ИМХО. И в 20, и в 30, и в 40 и в 50 лет.
Я с ней и не спорю.
Просто пишу что рекомендация "роди ребенка, чтобы почувствовать себя молодой" - вредная и бредовая. И только.
Ну может и не совсем бредовая и вредная, но только это не для всех подходит такая мотивация. Чтобы потом иллюзии не разбивались. Но есть такие тетки которым нужна движуха и побольше, без нее они тухнут и чахнут. И эта движуха связана с молодостью и детьми. Вот такие и ощущают себя молодой родив в 40+ И еще я считаю что это те кто не растратил материнский инстинкт до конца, у них есть потребность и они ее закрывают этим ребенком. И смысл своей жизни они видят именно в детях.
Ну может быть красивым женщинам пора немного поумнеть и начать развивать в себе более содержательные качества? Этакая возможность для духовного роста.
Мне 45, внешность обычная, симпатичная. Возраст свой считаю великолепным.
Меня пока пугают цифры,которых я еще не достигла - 50,60,70....Боюсь потерять зрение, стать немощной, беспомощной...
Из прожитых лет самым трудным было детство, так уж получилось.
Дайте определение трудного возраста.
Потому что с точки зрения родителей понятно какой возраст ребенка трудный.
С чисто практической точки зрения я считаю, что от сорока до 50-ти. Проблемы с родителями ( болеют, маразматятся ) уходят бабы-деды. У меня все мои предки вдруг "вышли из строя" в мои 39.
Потом работа - кого-то выживают, кому-то ехать далеко, как правило менять очень сложно. Всегда какие-то истории. Мужья стареют и меняются, у кого-то просто уходят. Дети как получится, но все равно с ними не ровно и не просто, как в детстве далеко - Вузы, Втузы итд, дома споры. Пока вращаешься и организуешь хоть какой-то порядок во всех этих сферах, оказывается, что тебе уж и под 50. К этому возрасту большинство женщин понимает (если не поняли до этого ) что они собственно одни -одинешеньки, рассчитывать абсолютно не на кого, поклонники не бросаются к ногам, подруги сами в климаксе, дети в пубертате, муж либо зудит, либо статичен, как -"диванный воин" , как кто-то написал на Еве, либо пошел шастать по бабам. Тех дам, перед кем мужья стоят на коленях с бокалом шампанского и билетами бизнес класса на Мальдивы, я не описываю. И очень хорошо, что такие есть и прекрасно, если будет ещё больше.
Так что если чисто с философской точки зрения - у меня мнение, что именно в этом возрасте ты наиболее остро и полно ощущаешь свое одиночество, а также страдаешь от отсутствия хорошей позитивной энергии в личном общении. Поэтому ищут ее в другом - кто-то ее получает от собачек-котиков, кто-то от тряпок, кто-то от маникюра и спа и т.д.
В 20 без денег мне было значительно легче, чем в 50 с деньгами. Но в 50 без денег было бы совсем хреново.
Я бы предпочла 30-35 с деньгами :-). В 20 деньги тоже не помешали бы, конечно, но у меня даже без них было много хорошего в жизни и не было нерешаемых проблем.
В молодости почти все бедные.
А вот потом... Особенно тяжело наверное тем, кому за сорок и у кого финансовые возможности не соответствуют их желаниям или потребностям.
У них даже могут быть какие-то деньги, но им недостаточно.
По статистике самый тяжелый возраст - 44 года, мне это где-то попалось в интернете) И я убедилась что это так... Действительно, придавило как-то сразу все - и гормоны, и всякие события из личной жизни и мамин инсульт... В общем, ближе к 50 жизнь стала налаживаться! А после 50 - прям новый этап, бодрости прибавилось и позитива. И климакс вообще как-то незаметно прошел в 50, без всяких побочных эффектов. Наступил золотой возраст. Дети радуют, взрослые и самостоятельные, папа еще бодр, муж рядом, все какие-то терки с ним закончились, мир и спокойствие. И куча времени лично для себя, оказалось мне это необходимо.
Возраст утраты иллюзий по поводу того, что « это ЕЩЕ возможно»..... Что-то уже увы. 50 и далее, имхо.
В 30 и правда самое время мечтать, потому что мечты в этом возрасте прекрасно материализуются. Мир принадлежит тридцатилетним (с)
Я понимаю, о чем Вы). Но 30 - это новые 20 на сегодн день. Все изменилось. Раньше 30 - это « танцы « Кому за 30». А сегодня 30 - это онижедети, самокаты, розовые пони и вся жизнь впереди, куда мне спешить замуж, детей, и т п))
Но это тоже иллюзия. Все-таки в 30 лучше уже детей рожать, у кого получается. А так... Будут и сами немолоды, дети - подростки + сильно пожилые родители.
В 30 лучше уже воспитывать, а рожать до 30. Дети детей счастливые люди. Так считаю, но уважаю мнение других. После 30 многие возможности отпадают, в космос не слетать, балериной не стать... жизнь к 30 у большинства сложилась так или иначе.
С удовольствием читаю всякие истории про то, как человек в 40 лет круто меняет свою жизнь, завидую и уважаю таких. Но это определенный тип людей. Помню прочла про женщину-москвичку, работала где-то в редакции корректором или переводчицей или что-то в этом роде, в общем сиднем сидела. На 50 лет ей друзья подарили турпутевку в ЮАР. Так она там случайно в баре познакомилась с англичанином, который жил и работал в заповеднике то ли гидом, то ли надсмотрщиком над животными, свой дом ранчо прямо в заповеднике. И она вышла за него замуж в 50 лет! И стала писать книги про кухню ЮАР. И они стали пользоваться спросом в Европе! Заработала кучу денег, счастлива, рассказывала, что уже плохо помнит темную сырую Москву и сидение на ж-пе в офисе. Может, вранье...
я после 40 родила, к 50 даже про болячки думать некогда. скачу, на великах катаюсь, на ватрушках, на самокатах, в общем вторая молодость )))))
Ближе к 50, конечно, это экстрим, а вот ближе к 40 - это очень правильно. Я жалею, что повелась на стереотипы и не сделала этого. Смотрю на знакомых, которые решились и понимаю, что это на самом деле правильно. Но теперь поздно пить Боржоми.
И я... Жалею, что не родила третьего лет в 39-40. Мне 46. Ближе к 50 не хочу.
Согласна. Плюс ещё и риск большой по здоровью, как для ребёнка, так и для матери, если все же получится.
Конечно. Родить больного ребенка или самой помереть как-то не то, чего хотелось бы...
Закат жизни.
Институт, брак , дети это было может и тяжеловато местами, но это развитие, а вот дряхлеть, слабеть и принимать эту свою немощь наверное будет сложнее
Насчет идеалов не скажу, но если судить по бабушкам - до 80 вполне все неплохо, а потом....
Мне кажется, что в 45-50 сложно принять старение и начинающиеся болячки. А потом привыкаешь и живешь новой пожилой жизнью. У всех билет в один конец, ты же не одна постарела.
Поддержу, что возраст утраты иллюзий. У меня пока они не утрачены, или утрачены не все. Мне 48. Много планов, что держит в тонусе.
Иллюзии мы теряем всю жизнь, поэтому вряд ли есть какой то конкретный возраст, обычно это просто возрастные кризисы, в которые мы перестраиваемся.
И получить маленьких детей, беременность и три года бессонных ночей впереди? У меня все это было ровно в 32 )))
я с удовольствием и беременность, и бессонные ночи, лишь бы не это вот всё. Тогда я была цветущая, и ребенку было уже 4 года, а сейчас болячек полно.
Вылет детей из гнезда. Очень трудно их отпустить.
Смерть родителей. Становишься старшей в роду.
Чисто по возрасту/здоровью-пока не знаю, но точно после 42-43 становится явно хуже. Но, пока точно сказать не могу, мне как "похужело" в 42-43, так и остается, хуже не становится (мне 50). Может с климаксом как-то будет связано, у меня его пока нет.
"Живу как функция, для обеспечения комфорта других." Это ваш личный выбор, и вы за этим выбором прячетесь от жизни, типа вы жертва и ничего изменить не можете по независящим от вас причинам.
Возможно, только понять это и воспротестовать против позиции жертвы у меня получилось только сейчас. Но слишком много обязательств на мне одной. Мне самой уже будет некомфортно жить дальше, если я брошу семью и детей.
Почему на вас много обязательств? Вы сами их на себя возложили? Так снимайте половину на мужа. И не обязательно бросать семью, чтобы начать жить так, как сама хотела. Ну если только вы вообще свалить не хотели на необитаемый остров :) Чтобы не быть жертвой в семье, не надо на себя все взваливать.
На муже и так много обязательств. Он "домохозяйка" с младенцем на руках, шуршит по дому, крутит котлеты, обеспечивает комфорт детям.
Просто мне это все не нужно. Не хочу, совсем. хочу свободы.
Честно, стала понмать мужиков, сваливающих от семьи и детей вникуда.
Так кто комфорт то обеспечивает? Муж или вы? По описанию муж получается.
У вас не депрессия часом?
И вы вообще умственно сохранны, простите? Вам не нужны были дети, вы это понимали и поняли с первого ребенка, и второй раз на те же грабли?! В таком взрослом уже возрасте?
Я обеспечиваю материальный комфорт. На муже дом и дети. Правда материнские обязанности с меня никто не снимал, встаю по ночам, купаю, играю и прочее.
Насчет диагноза по психиатрии, да кто ж его знает, не обследовалась. Но наверняка не все дома. Залететь в 40 лет и сразу понять, что любое принятое решение будет ошибкой, явно ку-ку. Решила родить, думала пронесет, не пронесло. Жалею.
Охеренно ценный совет. Вы потрудитесь перечитать мое первое сообщение.
Я, в принципе, вот этого всего не хотела и не хочу. Совсем. Абсолютно.
А нянькой-мамкой у нас муж при детях.
Не нужно ничего и никого бросать. Перестаньте обеспечивать комфорт дееспособных людей, снимите маску мученицы.
Это слова, не более. На деле на мне двое детей и ипотека. И я задолбалась.
Предвосхищая стандартное евское, детей рожала именно через "не могу" и "не хочу", заставляла себя.
Вы писали о том, что обеспечиваете чей-то комфорт. Причем тут ипотека? Ипотека - это необходимость. А вот комфорт вы обеспечивать не обязаны.
"детей рожала именно через "не могу" и "не хочу", заставляла себя". Именно, вы хотели спрятаться за этими детьми от жизни, от необходимости выполнять пугающие вас действия, от боязни не состояться. А теперь вы этих детей назначили ответственными за вашу "не такую" жизнь.
Вы диванный психолог? Нет, все мимо.
Ипотека потому, что нужна квартира больше, лично мне бы хватило и небольшой, уютной, в районе где я хочу, а не ближе к родителям.
А последняя ваша фраза и вовсе лютый бред. Обычно за детьми прячутся женщины, не состоявшиеся профессионально, как, кстати и мой муж. Это абсолютно не про меня.
Обычно состоявшиеся профессионально женщины умеют нести ответственность за свои действия и решения. И не пытаются соскочить. А вот именно те, кто никак не состоялся, ни профессионально, ни личностно, вот те как раз и пытаются убежать таким образом от проблем. Потому что не знают как их решить.
Прикольно, т.е. вы не встречали людей успешных в профессии и абсолютно не состоятельных в семейной жизни и бытовом плане? А они есть и их много. С логикой и умозаключениями у вас беда.
так от чего я там за детьми то спрятаться хотела?
Женщин нет, не встречала. В реальной жизни.
Про спрятаться писала не я. Хотя... кто вас знает, рожали так как ничего больше и не умели и не хотели, не реализовались в профессии, а потом бац и трудности, а справляться с ними ресурсов нема. И усе, домик сломался...
Инфантилов тоже очень много, если вы не знали.
Понятно. Нет, это не ко мне, я вполне реализовалась в профессии, настолько, что успешно содержу и мужа, и детей уже много-много лет.
Моральных, душевных ресурсов на семью у меня нет. Были, но закончились на сыне.
Вам виднее, от чего именно вы прячетесь за детьми. Если непонятно, то психотерапевт поможет понять. Невозможно родить двух детей без желания и без причины.
Безусловно я уже давно себя препарировала много раз. И вы не правы, все ровно наоборот. Я не прячусь за детьми, я с упорством наступаю на грабли и получаю по лбу.
Мое нежелание иметь детей обусловлено моим детством. И именно из-за попыток его пережить заново, но уже с другой стороны, со стороны матери и без травм, я упорно этих детей рожала. Без желания, но в попытке сломать материнский сценарий.
Я не знаю ни одной женщины, которая переоценила свою жизнь с уклоном на желание бросить детей. Мужа да. Детей нет.
И еще я не знаю тех женщин, которые кололись но жрали кактус(это про рождение детей) Жаль вашу семью. Дура мать горе семьи.
То, что вы их не знаете, не означает, что таких женщин нет. Их много, и, возможно, даже в вашем окружении.
Но из-за опасения вызвать реакцию, подобную вашей, женщины молчат. А тем, которые все же решились и ушли, в сущности уже по фиг.
Про рождении дочки, я сама все знаю, не утруждайтесь.
В моем окружении ТАКИХ нет точно. Это любящие матери и очень заботливые. Дефектных никто не подбирал.
Вам белое пальто в коленках не жмет?
Все женщины разные, не все хотят быть матерями и женами, но не все это осознают вовремя.
Неа, не жмет. Я знаю что есть дефектные. Но среди моих знакомых таких нет. Вы же вроде сразу осознали, а? Может вы дефектная просто? Не льстите себе, у нормальных матерей таких желаний нет и быть не может.
К психиатру обращались уже? Если нет, то самое время обратиться.
Чет вы с катушек съезжаете знатно уже.....
Во-первых, я и говорю, я не мать, не нормальная мать в их классическом варианте. И? Вы мне не открыли Америку.
Во-вторых, насчет психотерапевта подумываю, психолог не помог.
Это, на самом деле не повод для выгула белых пОльт.
Ох, меня шатает от тотального самоустранения из этого мира, до развода с выплатой алиментов на младшую и оплатой обучения старшего. По итогам второго варианта, я останусь совсем на бобах и все-равно не смогу себе материально обеспечить жизнь мечты, но буду свободна. Наверное, а может не буду. Демоны в голове, а дети, они уже есть.
Да поздно вам уже мечтать, очнитесь. Растите детей. Ваш личный поезд уже ушел и рельсы разобраны...Опомнилась курица(((
А тема не об этом? Или в вашем птичнике читать и понимать прочитанное не учили, а лишь раздавать ценные указания?
Тема про трудный возраст. Вот у меня он настал, сейчас. Семья меня тяготит, и ничего уже не изменишь без последствий.
У вас не трудный возраст. Вы просто кретинка, которая всегда знала что ей не нужна ни семья ни дети, но зачем то упорно размножалась и ращмножалась. Вы УО. Трудный возраст здесь не при чем. Вам мозги и к 43 годам не подвезли. Мужа вашего жалко.
Тихонечко, миленькая, не надо делать резких движений. Вот вам говорю, а ведь у самой бывают такие же мысли. Но бывают и другие.
Дети растут? растут. Вырастут? По любому вырастут. Мне лично осталось 7,5 лет. И при этом - по любому с каждым годом будет легче.
А вы считали, сколько вам осталось, какой срок "отмотать"? :)
Муж - отдельная тема. Мой старше меня на 14 лет и из мужа превратился в такую-мамушку-домоседку. Т.е. тестерона 0 целых хрен десятых. Отсюда полное отсутствие секса и вообще ощущения мужского плеча. Но деньги носит исправно, все в семью, пироги печет с детьми занимается. Т.е. пока дети не выросли муж скорее в плюс, а не в минус.
А у вас как?
Ну и есть у меня одна идея - хочу сменить кардинально профессию, очень загорелась одной идеей. Главное там то, что работаешь в тиши не, красоте, под приятную музыку, с дремлющим клиентом. В общем мой личный релакс. И никаких жестких разборок, нервов и дергатни, как в нынешней моей работе. Ну и возможно не быть дома столько, сколько надо.
Возможно у вас тоже есть какие-то такие идеи?
Вы пишите, очень хочется вас поддержать.
Добавлю - прочла выше по топу про вашего мужа и зарабатывание денег. У меня тоже из этой оперы - финансовая ответственность в основном на мне, только муж не очень нянькается, они просто уже не маленькие. ВОт все больше думаю, что моя лично моральная усталость больше связана с работой даже, а не с детьми. Ну невозможно одновременно разорваться на две половинки, быть руководителем с яц*ми и нежной мамой своим детям и хозяйкой создающей уют. А приходится. Постоянно надо переключаться из одной роли другую, причем не тогда, когда готов, а когда надо, в любую минуту. Крыша едет от этого
Мое, прямо во многом, мое. Вот именно такие мысли были, когда я дочерью забеременела. Вроде как сидишь в заключении, срок уже подходит к концу, свет забрезжил в более-менее обозримом будущем, сыну 14-ть, и тут новый срок, и все. А еще было ощущение, когда идешь по платформе вокзала, предвкушая летнюю поездку на дачу на электричке, а толпа подхватывает тебя и заносит в вагон скорого поезда Москва-Воркута и ты стремительно уносишься не по тому маршруту и возможности выйти нет.
Сыну 17-ть, дочке только 3. Мне еще долго "срок мотать", как освобожусь уже бабушкой буду лет 60-ти.
Муж, ну, тут сложно. Когда родился сын был адский период, когда от меня отвернулись все, даже не то что отвернулись, а начали гнобить. Муж, родители мои, родители мужа. Я растеряла всех подруг, никому не интересна была зачуханная мамаша с младенцем на руках. Мы с сыном были одни против всех, но это дало мне сил. Отдала ребенка в платный сад до 8-ми вечера, вышла на работу, купила квартиру в кредит. Было сложно, но был кураж и были силы. А еще надежда, что все будет хорошо, пусть не сейчас, но будет. Потом прибился-вернулся муж. Зарабатывал он так себе, но он взял на себя сына. Сидел когда болеет, забирал из сада, летом на даче. Ну а к 1-му классу сына остался без работы и засел дома при сыне. Отцом он был очевидно "более лучшим" чем я мать, да и по дому все делал на 5+, так и стали жить. Мне было удобно. Я работала, я все решала. Но в душея понимала, что это все временно, пока не вырастет сын, а там все, свобода. Но случайная, глупая беременность в 40 лет, повергшая меня в глубокую депрессию, перечеркнула все мои надежды. Я сразу поняла, какое бы решение я не приняла, я пожалею. Решила дать шанс себе еще раз попытаться быть матерью. Вышла полная ерунда.
Про работу, соглашусь. Ответственность и за работу, и перед семьей очень выматывает. В голове вечный калькулятор. Я вообще зависима от работы, психологически, она дает мне ощущение самоценности. Случись что с моей работой, думаю точно в окно выйду. Я же говорю, я функция по поддержанию жизни семьи.
А что с родственниками было в первую вашу беременность? Почему они так ополчились?
У меня мать просто не приняла моего второго, хотя живем не вместе и никак финансово не зависела.
У меня, в принципе, не очень хорошие отношения с родителями были, всегда, пожалуй, с самого моего рождения.
Ну а тут я оказалась в уязвимой ситуации, ушла от мужа с ребенком на руках. Ну да дело прошлое, пинков получила изрядно, но стала сильней.
А что мешает изменить функцию? Я тоже пока вкладываюсь в комфорт близких, но я точно знаю, что скоро придет то время, когда я это делать перестану. Ну и я подписалась на это сама, поэтому и должна обеспечить этот комфорт им.
Бросить семью с маленьким еще ребенком так себе идея. Я, в сущности, никогда не хотела замуж и детей. Вот только окончательно это осознать у меня получилось слишком поздно.
У меня был кризис в 39, с переоценкой ценностей и поиском новых идеалов. К счастью, я рано вышла замуж родила. Поэтому к этому возрасту смогла себе позволить переход к новой жизни почти безболезненно для остальных.