Не типичная для евы тема...
Ну, хорошо, с жизненными и моральными установками и принципами все понятно. Но все же...
Может быть кому-то удавалось выпросить/вымолить прощение?
В конкретной ситуации речь идёт об отношениях между невесткой и свекровью. Ну да, когда-то свекровь может была несколько резка в высказываниях, может быть была излишне самоуверенной. Но уже прошло много лет, уже внуки выросли и вот-вот обзаведутся своими семьями и эта невестка сама станет свекровью.
Ну неужели пожилая женщина не может получить прощение, если признала свои ошибки? Тем более, что за этот год она похоронила сначала своего отца, потом мужа, потом этот карантин...
Сын к ней приезжает в лучшем случае раз в месяц на несколько часов. Но всегда один. Внуки по телефону общаются тоже сухо всю жизнь и сами никогда не позвонят. Понятное дело, что от установок невестки в семье многое зависит. Она сама со свекровью пообщается, конечно, когда та ей позвонит, но тоже сухо и без энтузиазма, просто отвечает на вопросы, сама ничего не расскажет и не спросит.
У свекрови есть, конечно, подруги, но они тоже заняты, у кого внуки, у кого ещё какие родственники. А тут кроме сына больше никого и не осталось...
Думаю,поезд ушёл. Внуки выросли без бабушки. Накой она им теперь сдалась,почти чужой человек. В общем,неутешительно. И здесь дело даже не в прощении.
+100 накуй взрослым людям проявлять искреннюю заботу о незнакомой тетке? Разве что ради недвиги))
Чухаться надо было, пока они были детьми.
...Мне очень жаль, что мои дети растут без бабушки. Но она открыто заявляет, что "вот когда у Лешеньки (младшего сына) родятся дети, они будут настоящие внуки..." А мои, видать, не настоящие. Ну и кто виноват в том что мои дети ее не знают?А тоже, небось, подружкам рассказывает, что мои- свиньи, не поздравили с нг бабусю...
+1. Моя бабушка (мамина свекровь) как-то маму спросила: Почему ТВОИ девочки меня не любят? Она даже не поняла что сказала.... А ведь мама каждый год возила нас к бабушке за 1000км и ни разу слова плохого про папину родню не сказал, но им это было не нужно и мы это чувствовали еще будучи маленькими. Потом мы даже в одном городе жили много лет и что? Пофиг бабушке на нас было - интересовал только сын, как помощник для нее и ее дочки. Внучки тоже только от дочки интересовали.
Вы сама себя уговариваете и никак не поймете одного- ваш сын и ваши внуки относятся к вам так,как и вы к ним.Внуки не будут тянуться к бабушке если от бабушки любви не чувствовали.Дело совсем не в невестке.Похоже что вы так ничего и не осознали и не поняли..
Да бесполезно молить о прощении, это слова, пустое сотрясение воздуха.
А вот сделать так, чтобы сыну и внукам было у нее хорошо и интересно, чтобы хорошо и тепло стало той же невестке - это можно сделать. Но это сложно, это надо реально меняться и думать о других, а не только сказать "извини" и жить как раньше жила.
Обида на "сами не звонят, не спрашивают, не рассказывают" больше похожа на то, что свекрови родственники нужны, чтобы тянуть с них энергию. Так не получится, тут сначала вложить надо.
Противнее чем старый навязывающийся хлам может быть только этот же хлам, просящий прощения неизвестно за что.
Вы просто им не интересны.
Примите с честью и достоинством.
это вопрос менталитета русского народа,он враждует со всеми,включая близких людей.Вопрос звучит дико на самом деле.Итог будет печален для всех,каждый член семьи закончит свои дни в одиночестве,кто то умрет в своей квартире и пролежит там год,кто то в больничке.Это закономерность в России.Продолжайте враждовать идиоты.
+100 только не уверена, что русского. это что то постсоветское. мораль прошла, а мозги и воспитание так и не подвезли.
Хоссподи.. причем русский народ? Как раз у автора топика никто не враждует. Вежливый пофигизм.
М-да... Ни фига себе обобщеньице.
А замените "русский народ" на еврейский, грузинский, или что там ещё неприкосновенное. Это фашизм самый натуральный. А вы дура
Всё очень зависит от того, что было в прошлом. Не бывает ровных долгих отношений в семье, даже с родными мамами бывают конфликты, чего уж говорить про отношения свекровь-невестка. Но если свекровь, допустим, относилась всю жизнь к невестке как к пыли придорожной, то странно сейчас ждать от неё желания общаться. Да и зачем свекрови это общение с человеком, которого она не любит?
Мне в свое время свекровь тоже помотала нервишек, но всё же грань она не переходила. Сейчас её уже нет. С годами почти забылось плохое и ушли все обиды. Последнее время даже как-то наоборот, вспоминаю что-то хорошее или забавное. Если бы она осталась одинокой, умерев позже мужа, то непременно вынесла бы нам весь мозг, я даже не сомневаюсь. Но так же не сомневаюсь, что мы бы никогда её не оставили одну.
У меня наоборот, мое терпение лопнуло, не с громким треском и скандалом, а просто я подумала, а нафига я себе жизнь портила и прогибалась, ради чего? И человека для меня не стало, эмоций нет, обиды как таковой нет. Если придет прощенья просить, то что это изменит? Покиваю, что простила, и забуду о ее визите.
Ну я ж говорю, что моей уже нет. За 10 лет после её смерти эмоции стерлись. Может поэтому уже не осталось никаких обид.
Может, увидим. Моей по сути тоже нет, просто пустое место, ничего у меня не болит и не возмущает. Иногда внуков поздравляет с Днем рождения, я с нею вообще не общаюсь, а она со мной.
Вот и у меня так же. Чужой для меня и моих детей человек. Она моих детей может и любит, но никогда этого им не показывала. А теперь обижается, что внуки выросли и готовы бабушки оплатить Сиделку, купить дорогие лекарства, но не находят 2 минут, что бы написать бабушке 3 слова. Увы, теперь это уже не исправить. Свекровь конечно всем жалуется , и даже пытается стыдить моих детей, но им все равно. Поезд ушёл.
Моя бывшая свекровь тоже видимо от меня прощения ждёт. И внуков я настраиваю, да. А она их так любит, так любит. Что даже не звонит ...
Хотите, про свою свекровь расскажу?
Жила она на Западной Украине. Каждый год приезжала на 3 мес к нам в гости, общалась с внуками, ни копейки не тратила и уезжала с крупной суммой денег (порядка 3000$). Я была не против, жизнь на пенсии тяжелая, чего не помочь старушке. Потом закрутились все эти события на Украине. Начались стенания, да как же я там жить буду? А с ней там еще младший сын жил. Здоровый детина, нифига толком не работал, но зато здорово закладывал за воротник. И мы решили перевезти маму в Россию. Первая фраза в аэропорту: и того сынульку в Россию надо срочно. Пропустили мимо ушей, я мужу сказала: нет! Двоих не потянем. Потратили кучу денег на всякие ВНЖ, КУПИЛИ маме прекрасную квартиру недалеко от нас, с мебелью, техникой. Выдаем ежемесячно 20 тыс на житье. У мамы в Москве еще 2 сестры. У нас были прекрасные отношения с ними, мы часто встречались. И вот прошло 5 лет...За это время мама перессорила нас с родней, заливала, что голодает (сестры ей тоже помогали ежемесячно), заняла у одной сестры 1000$ (чтоб алкаша закодировать), и на голубом глазу сказала: ну вы же отдадите деньги, мне ж не с чего! Регулярно делала попытки рассорить нас с мужем. НО...она не учла, что муж за меня горой, что в дела нашей семьи не позволяет лезть ни моей, ни своей матери. Последняя капля была, когда ехали с мужем в машине, он ей звонит, узнать как дела и в ответ: ну как дела? Меня же жена твоя шантажом в Россию заставила приехать! Что если не приеду, то помогать мне не будете. ...У меня челюсть на пол упала....У мужа в машине громкая связь...Я в шоках! Говорю, пусть чешет, откуда приехала. Туда будем деньги слать. Он ей говорит, что если тебе так здесь плохо - возвращайся. Она ни в какую: не выживу там, и деньги вя туда переслать мне не сможете. Здесь буду мучаться! Итог: мы переехали в другой город, она одна, внуки редко по телефону общаются. Я забыть обвинение в шантаже не могу, для меня это неприемлемо, это преступление а я даже врать, блин, не умею. И тоже стонет, что пусть я ее прощу (за что, сама не понимает). Может, это уже маразм (но вроде рано для 70 лет). Я для себя решила - нет, не могу. Дети, если хотят, пусть общаются. Ежемесячно деньги шлю. Про здоровье не интересуюсь. Жива, и ладно. Бабка из интеллигентной семьи. Вся такая начитанная-образованная. А понять простую истину не смогла: не хочешь потерять сына - подружись с невесткой. Я стараюсь с зятем дружить, в их семью не лезу, он считает меня идеальной тещей). А у свекрови, вроде, 2 сына - а так все разрушить - это надо было постараться....
Это может быть и маразм (ничуть не поздно, он и в 60 может жахнуть) , и другие сосудистые изменения (прединсульт какой-нибудь). А может и просто характер. Ну и вы еще учитывайте, что на Украине мама - святое (ваш муж не на "вы" её зовёт? ) , там невестка подстраивается под свекровь (во всяком случае в молодость вашей свекрови было так, поэтому у неё установки оттуда) , а не наоборот. Моя двоюродная сестра замуж за украинца вышла. У неё всё еще веселее, потому что там муж придерживается традиций...
Может, про маразм Вы и правы. У нее сахарный диабет (он на сосуды конкретно влияет) и онкология в далеком прошлом. Но я все равно пересилить себя не могу. Хотя и муж иногда говорит: мож, простишь...И мать моя на меня давит...А вот как отрезало: не могу! Очень обидела она меня....
И опять как моя. Тоже был сахарный диабет. Да, по мозгам прилично шарахал, она временами была вообще невыносима, истерила на ровном месте и обвиняла в том, что сама накрутила. Но она и до диабета была не подарок. Просто умела держать лицо. Но характер есть характер, он какой был, такой и остался, просто усилился.
Вот и мне стало очень интересно. Что подразумевается под "прости ее" и идет в комплекте.
Это вообще какая-то на голову отбитая свекровь, патологическая лгунья, оговорщица и стяжательница. Кабы еще выживал человек, да? Гадиной стал в тяжелых жизненных условиях, хоть как-то понять.
Так не же, любили, заботились, вкладывались - и такое гимно... Кошмар. Мама невестки тоже молодец, давит в эту сторону. Вот чего давить на дочь, не на тебя же всё вылилось, столько гадости на твоего же ребенка, хоть и взрослого... чего лезть с поучениями "как оно надо". Поддерживай, понимай... странные люди
Мама у меня - любительница быть доброй за чужой счет. Для нее норма сделать ревизию в моей квартире и отдать вещи, которые по ее мнению нам не нужны, чужим людям. Пообещать чужим, что я дам им деньги в долг (мы ж не нуждаемся). Сделать дубликат ключей от нашей квартиры и без разрешения отдать будущему зятю (а чо, родня жешь). Потом сидьно обидеться на меня и не разговаривать месяцами, ожидая, когда я сама начну. В детстве у меня было прям психологическое насилие с ее стороны. Но то моя мать и ее закидоны мне известны. Я долго работала над собой. И могу очень жестко поставить ее на место. И поняла, что не могу близко с ней жить. Поэтому мы уехали из города за 500 км от нее. И отношения сразу наладились. Весь последний год пришлось заниматься ее здоровьем. Но я готова была мотаться эти 500 км. Вылечила. Теперь золотой ребенок я. Впервые услышала слово ЦелУю. Прошло каких-то 50 лет))). Вот, в гости приедет скоро...
"Вот, в гости приедет" - надеюсь, не больше чем на 3 дня ? Или вы теперь такая храбрая и сильная , что и на неделю замахнулись ? :)
😂😂 на месяц едет. Но с ней мой папа. Так что я в относительной безопасности. Да и то нас 10 дней не будет😀😀 . Хотя, может Вы и правы...Я не в себе, когда согласилась на месяц...
Не в себе были точно. Но этот месяц без 10 дней быстро все поправит, больше вы таких ошибок не совершите
Простить в ее понимании - это значит начать регулярно общаться, рассказывать наши планы, выслушивать советы, ходить в гости. Ну и пригласить в гости ее. Старшая дочка у меня замужем, свекровь ее мужа терпеть не может, типа, не пара он ей. Потому, что не Москвич и не из интиллегентной семьи. После этого старшая общается тоже очень редко. У нее второй брак. Первый муж как раз Москвич был. Убежала от него через год роняя тапки. Так вот свекровь очень любит вспоминать первого и сравнивать со вторым, говоря все это в глаза внучке. Моя потом вся нервная и глаза на мокром месте. А бабушку на место поставить не может....Старый человек и возможно, правда с головой у той беда....В общем, я не хочу уже никаких контактов. Зла не держу. Обида просто сильная. Но постепенно притупляется со временем. Короче, бабушки у нас - те еще подарки. Мне проще отрезать общение и не тратить силы и нервы на всякие примирения!
И я вас поддержу на все 200 процентов. Проще отрезать общение и не тратить силы и нервы на всякие примирения! - да , именно так!
Знаю такую. К счастью не свекровь, а дальняя родня. Перестала общаться, когда узнала, какими помоями меня обливают за глаза.
Я всегда читая такие истории удивляюсь, вы на себя не много берете?
У вас муж подкаблучник ? Какая разница какие с невестой отношения? Это его мама и все! Жена никаким боком вообще.
Я люблю свою маму и чтобы мне муж не сказал, я её люблю и всегда для меня она будет мамочкой. Хотя всякое было и наши отношения сложно назвать идеальными.
Мама вправе не любить и даже не принимать выбор своего выросшего ребёнка. И это никак не может и не должно отражаться на отношениях с сыном или дочерью.
То есть ваша мама ненавидит вашего мужа, всячески его оскорбляет, а вы при этом сюсюкаете "моя мамочка"? ну что сказать, здорово она вас выдрессировала
Да, я на себя много взяла, позволив перевезти свекровь ближе к сыну, дать согласие на покупку ей квартиры и взяв полностью ее содержание на себя. Из семейного бюджеты ушло 7 млн. Муж у меня - дай бог каждому. Какие у него отношения с матерью - это только их дело. Перед матерью у него просто долг и более ничего. Мама очень постаралась разрушить жизнь своего младшего сына и довести своего мужа до могилы в 48 лет. У нас своя семья и влезать в нее никаким мамам и папам непозволительно. Это сразу пресекается. А если мамы и папы этого не понимают - значит их выбор жить на расстоянии от нас!
Вы настоящая молодец,что в семью не позволяете лезть!У всех свекровь,а у меня свекор -больная тема.Кровушки попил моей изрядно,сейчас вынужден жить у меня,вроде бы ведёт себя хорошо,вижу,что старается мне угодить,а я не могу простить его.Вот честно,стараюсь,но как вспомню его мелкие пакости, интриги,видеть его нехочу. Находиться с ним в одном доме для меня мучение,но ради мужа,вынуждена терпеть.
Вы мне напомнили прям, бм с Украины, свекровь приезжала на лето погостить, уезжала вся одаренная, одетая и с деньгами. Начал брак по швам трещать, до развода дошло, решили с бм поехать в отпуск с детьми, отдохнуть, развеяться, привести отношения в чувство, приехала свекровь, и стала напрашиваться на недельку(вы же надолго, а я чуток, с детьми помогу там, пока вы отношения налаживаете), муж повелся, взяли, потом она капала и капала, что второго сына тоже туда надо- вон же какие апартаменты сняли! Неужто не потеснимся! Муж купил брату билеты, брат приехал, как выяснилось потом маме билет поменял на "до конца отпуска" и брату сразу так купил.
Итог: свекровь с сыновьями наряжается на экскурсии и в рестораны, а я с двумя детьми гуляю вокруг апартов. Ну, и прибарахлиться ей надо было тоже. В день перед отъездом на пляже подошла ко мне с речью: думаешь, я не понимаю, что испортила вам отпуск? Что вы помириться хотели, вместе время провести, понимаю! Но и ты меня пойми, младший так шикарно не выберется отдохнуть, я тем более, а вы... подумаешь, вернетесь в Москву и как-нибудь наладите отношения, куда ты денешься, зато я так отдохнула! Вот вернусь такая красивая к мужу, он в ноги упадет и ахнет!
Я была в шоке. По прилету в Москву подала заявление в ЗАГС на развод. Свекр когда узнал, стал пытать сыновей и жену, что и как было в отпуске. Свалился с инсультом, но вытянули его.
Вот бывшая свекровь извиняется в одноклассниках, лайкает фото внуков, старшая сама не горит желанием общаться, младший был совсем маленький и не помнит ее, да и нет смысла вводить для него уже чужую тетку, потому как поначалу обида была, а потом замуж вышла и второй муж усыновил младшего.
Не поняла, свекр не хотел, чтобы вы разводились? Муж - теленок, не смог в Москве отношения наладить?
Да,свекр очень не хотел, чтобы мы разводились, я любимая невестка была. Свекру свекровь по телефону из Москвы объяснила, что все хорошо у нее и у нас и ее пригласили с нами в отпуск, потом как раз выяснилось, что она навязалась сама. Он вышел из себя, кричал, что она влезла и все из-за нее.
В Москве налаживать уже было нечего, в первые же дни по прилету, я подала заявление на развод и на примирение не шла.
Пытался, конечно, но отпуск был финальной каплей. Всегда была не против помощи свекрови, но так "забить" на меня и отравить мне отпуск в и без того тяжелое время , не обсуждая со мной ничего ...
«Свекр когда узнал, стал пытать сыновей и жену, что и как было в отпуске. Свалился с инсультом, но вытянули его. « Там семья УО?? Это ж надо быть такими нежными. А вы-то, бессловесная, что ли, в ресторан мама с сыновьями нон-стоп ходила? Можно было всегда детей отцу ( и бабушке) волевым жестом, а сама - « устала, плохо чувствую, полежать, и т п» то же и с мужем - « завтрад МЫ идем вдвоем в ресторан». Неужели все бы встали стеной: « нет, вы никуда не пойдете?», что за бред? Такое ощущение, что давны все др другу ЧУЖИЕ. И никакой отпуск вас бы не спас. Вы изначально не слушаете др друга и не желаете договориваться.
С одной стороны -да, я сначала брыкалась, чтобы самой отдохнуть, но маме и брату важнее мне отвечали, не будь эгоистичной такой! Потом просила старшую дочь с собой хотя бы брать, она подросток была и ей было обидно, что ее не берут туда, куда могли бы взять. Ее взяли один раз, в поездке то, что понравилось дочке не купили, то, что понравилось брату и маме было куплено.
А с другой стороны, я ни о чем не жалею, отпуск бы скорее всего, не спас, по прошествии многих лет мне не жаль, что развелась- напротив, мне именно жаль свой загубленный отпуск, жаль себя и свои нервы там. Развестись было верным решением, но без вмешательств свекрови, с ней самой остались бы отношения лучше и у меня и у старшей дочери.
Свекр- не слишком нежная ромашка, но до этого 2 брака развалилось у дочери его, один брак развалился у младшего сына(тот, которому надо было непременно отдохнуть и развеяться), в добавок, вся недвига моя лично, поэтому бм остался без жилья и без прописки, так как в рф родственников больше нет. Видимо, все эти переживания и сказались, когда все выяснилось.
Грустно вас читать. Наверное так к лучшему, чем терепеть идиотизм родни и мужа и постоянно утираться.
Я другой аноним, нас несколько вам отвечает.
Да, так лучше. Напоследок я сказала свекрови, чтобы она порадовалась, у нее вырос прекрасный сын, но как муж и отец семейства он отвратителен.
Я была добрая и наивная, экономила на себе, детях, но свекрови же новый компьютер нужен, она же мечтает об этаких серьгах золотых с этакими камушками, ах, да, она же переживает, что у младшего сына тоже не продвинутый комп и вообще, денег ей надо высылать, потому что пенсия маленькая, а ремонт и обновление мебели хочется. И все в таком духе.
Деньги были на карточке, как бы общие для нас с бм.
Вот почему-то любой каприз мамы и брата с этих средств выполнялся, а дочкин- нет. Я так понимаю, что позволить себе сорить деньгами придавало гордости бм перед родственниками.
Чья мама ? Чей брат ? Чья карточка ? Чьи конкретно деньги ? "как бы общие для нас с бм." - это , извините, бред
Что непонятного? Мама мужа, младший брат мужа.
Деньги на одну карту перекинули для отпуска - моя доля там была 2/3, доля денег мужа 1/3. Я всегда зарабатывала больше.
А Вы не в курсе, что очень сильные отрицательные эмоции могут довести даже (!) еще не старого человека до инсульта/инфаркта, если есть предпосылки к такому? А уж про пожилых людей и говорить нечего.
Да, теперь понимаю, но я же дурочка, мы со студенческих лет были вместе. Я вся такая понимающая, поддерживающая, и зависеть от него никогда не зависела и жить есть где, но в какой-то момент сосуд, видимо, переполнился и меня понесло прочь без остановки, и хорошо, что понесло, лучше б раньше, конечно.
Меня тоже в аналогичной ситуации понесло, жаль не донесло, все равно потом плохо закончнилось.
за что боролась, на то и напоролась. Не надо было лезть раньше, хамить и давать свои никому не нужные советы.
Надо вовремя отпускать сына. А теперь получай отдачу.
Жизнь назад не перемотать и просто словами о прощении не загладить ту рану, нанесенную невестке и детям сына долгими годами.
Прото прими и слейся в сторону.и не лезь к ним больше под люббым безобидным видом
У моей мамы со свекровью ( моей бабушкой) были натянутые отношения. Но меня бабушка с дедушкой обожали, забирали на все лето и каждые каникулы. И я их очень любила. Дело не в отношениях с невесткой, а в том что вам внуки были не нужны.
Бывает так, что невестка не дает внуков. У вашей мамы, скорее всего, не было возможности отправить вас к своим родителям и было удобно пользоваться услугами свекрови, поэтому так было. А меня, например, мама отправляла к своей маме и бабушку по папиной линии я видела очень редко, когда она к нам приезжала и пару раз, когда мы сами у неё были (жили далеко) . Как и других родственников по папиной линии. Бабушка по маминой линии не стеснялась время от времени вкладывать мне в голову, что папина родня - фу. Я в общем и жила с этой мыслью довольно долго. Уже став взрослой поняла, что не всё так однозначно. И очень жалею, что ко второй бабушке относилась равнодушно. И сейчас только понимаю, что она было очень хорошим человеком. Она умерла, когда мне было 19.
Да нет, другая бабушка ( мамина мама) помогала в остальное время, так что был паритет.
Я только в гости ездила к родне со стороны отца и мне там не нравилось, но я думала, что развод - не развод, но внуки всегда останутся внуками, а родственники родственниками, т.к. так в моем детстве было не смотря на их ненависть к моей маме. Оказывается, у многих совсем не так.
Ох, вы просто не знаете какие бывают невестки))
Ваша мама очень хороший человек и истинно мудрая женщина, это у нее не сложились отношения со свекровью, но за это она вам мстить не стала и не мешала создать вам хорошие отношения, чтобы у вас была любящая бабушка.
У моей подруги вот мозгов не хватило,и она вместе с взрослой уже дочкой не понимают, а чего это бабка в ренту квартиру посторонним отписала, и скандалили и внучка ходила права качала)))и требовала остальные имущество на неё переписать. Была послана и ничего бабка на неё не перепишит.
Сверковь бывшая моей подруги мировая тетка, она честно 10 лет пыталась наладить отношения с внучкой, первые годы ещё ничего, пока был жив сын, а потом... ну в общем , она забила и ... просто живёт своей жизнью, тетка она не бедная
Согласна. Но в данном конкретном случае (как я понимаю) у свекровки умерли родители и муж и она вспомнила, что еще есть семья сына, которая и семьей то не была до этого для нее.
Моя бабушка при всей своей нелюбви к маме никогда не обсуждала со мной эту тему, так же как и мама никогда не говорила плохо о бабушке.
Свекровь что, никакого имущества за всю жизнь не нажила, что к ней так относятся?
Есть же рецепт по классику - "Он уважать себя заставил и лучше выдумать не смог..."
Каков привет, таков ответ. Кому было легче тогда, когда свекровь "может быть была излишне резка"? неужели нельзя было тогда не "быть излишне самоуверенной"? Время прошло. и признание ошибок теперь не изменит испорченное тогда время. есть такая штука -причинно-следственная связь. Что посеяли, то кушайте.
Я не вижу здесь смысла вымаливать прощение. Вас уже простили и общаются сухо. Это результат выстроенных отношений. Чтобы изменить отношения нужно приложить усилия.
Мне например моя свекровь не нравилась как человек. Она любила выпить, собирать компании и тд. С такими я в принципе не общаюсь. Но вынуждена была поддерживать отношения. Естественно это был минимум через мужа/сына, соблюдение вежливо тона, поздравлений и визитов. Ничего больше, иначе были бы скандалы. Мужа предупредила до свадьбы что отношение будет таким, он может общаться как и сколько угодно, если не устраивает расходимся.
Свекровь обижаюсь, говорила гадости но не в лицо. Я Мужу запретила мне это рассказывать, их разговоры с матерью меня не интересовали. Поэтому даже не в курсе что конкретно она про меня думала. Прошения просить ей и мне у друг друга за что. Пыталась нас рассорить, но я была не в курсе, муж рассказал после ее ухода. Мужа это только раздражало подначивание.
С сыном у нее и до меня отношения были не очень. Он помогал деньгами и по хозяйству немного. Она ждала хорошую для себя невестку и не дождалась. Похоронили с соблюдением всех приличий и пожеланий умершей.
То есть пока злая бабка была в силе, она невестку обижала и на внуков плевала, а когда спустя 20-30 лет постарела, похоронила мужа и ей требуется уход и внимание, она стала говорить о прощении? Поздно, конечно, хотя и типичная история. Если на сына она еще может надеяться, то остальные ей чужие люди.
Остальные в любом случае были бы ей чужими людьми. Но и с чужими людьми бываю очень теплые отношения. Или вообще никаких отношений.
А какое прощение? Тут вроде и обиды никакой, просто не сложились отношения изначально. С молоденькой невесткой не очень-то хочется общаться, т.к. она то совет спросит, то с детьми помочь попросит, не интересно, лучше одной погулять. А вот когда внуки взрослые, а бабушка старая, тут ей, конечно, выгодно общаться уже. Но она не близкий человек этой семье. На что можно рассчитывать? У меня со свекровью тоже так. Я помощи у нее не просила никогда, но т.к. мои родители умерли еще в моем детстве, то я очень хотела простого человеческого разговора по душам, просто называть ее тетя Ира, а не Ирина Ивановна, просто звонить и рассказывать, как прошел утренник в садике и чтобы ей это было искренне интересно. НО она решила, что общаться мы будем 2 раза в год по расписанию : Новый Год и День Победы. Именно так, потому что мы им не интересны, говорить она может только о своей дочери и о своем здоровье. Так и общаемся. Дети мои общаются с ней приветливо, но она им чужая женщина, и позвонить бабушке прошу их я, сами не звонят. И да, свекровь считает, что это я против нее настроила детей. КАК? Они на примере своих друзей и одноклассников видели, какими бывают бабушки. И сами в свои 15-19 сделали выводы. Негатива нет, но и большой любви нет
Люди приезжают и поддерживают теплое общение, если у них есть в этом внутренняя потребность. Если есть эти самые теплые чувства и совместные хорошие воспоминания, годы, прожитые в хороших отношениях.
Если ничего этого нет и не было - от вашего осознания ошибок ничего не поменяется. Теплые чувства и потребность видеться у другой стороны не появится. Просто знание что "старая карга\папина мама" осознала свои ошибки. И всё. Вы им посторонний человек
Несколько уточняющих вопросов: 1 ) "Сын к ней приезжает в лучшем случае раз в месяц на несколько часов " - а, что , это разве мало ? а, сколько раз надо ?
2 ) Какого именно прощения свекровь хочет от невестки ? Чтоб та сказала, да, я вас прощаю ? или что?
3) Свекровь реально пыталась выпросить/вымолить прощение? И как она конкретно это делала?
. Или вообще ничего никак не делала, а только рассуждает ?
А чего хочет свекровь в итоге? Жить в семье сына? Это вряд ли.
А если общения, то пусть сама звонит, надо понимать что у сына с невесткой и внуков более загруженная и насыщенная жизнь, чем у нее сейчас, поэтому инициировать общение по должен тот кому это надо
Свекровь ни в чем не виновата. Молить-просить не надо, только лишнее унижение.
Ну, раз свекровь ни в чем не виновата, значит, и проблем никаких нет. Пусть и дальше живет долго и счастливо. :)
А мне интересно, чем эти женщины раньше думали? Свекрови было на пару лет больше, чем мне сейчас, когда мы с мужем поженились. Она думала, что она бессмертна и останется навсегда полна сил, когда гнобила сына и меня, причем годами? Она думала, что дочка всегда ей поможет и прибежит по первому писку? Как она себе представляла будущее, когда полностью поддержала решение сына о разводе и разорвала с бывшей невесткой и бывшими внуками отношения?
Мама моя не лучше, но у нее оправдание есть - два инсульта, хотя брат думает, что не в инсульте дело, характер у нее всегда был отвратительный и скандальный.
моя свекровь такая же мандюэль. я вычеркнула ее из всех своих контактов и заблокировала.
Она поломала мою семью после 26 лет брака, у 2 внуков забрала полноценную семью.
Мы болтаемся вместе с мужем до сих пор, но живем в разных спальнях и разными жизнями.
теперь эта сцука пытается все вернуть назад, но мне это уже не надо. поздно.
Многие люди не то, что не умеют прощать, а не умеют общаться «после». Они даже могут сказать: « я простила», но по факту ничего не изменится, потому что человек стал не интересен и безразличен. Произошло разочарование окончательное в человеке, и носиться с его чувствами и делать хорошую мину при плохой игре бессмысленно.
А если человек стал не интересен и безразличен, это называется не умеют общаться «после» ?
Действительно делать хорошую мину при плохой игре бессмысленно, а значит, и не за чем.
Да. Я не умею ради даже самых святых приличий начать общаться с человеком, с которым я перестала общаться и он стал мне безразличен. А он мне звонит и еще все время прощения просит. Это даже усугубляет ситуацию. Так я бы просто забыла, а тут начинаю уже и раздражаться и злиться. Оно мне надо? И вооьще, почему свекрови так надо всех собирать? Прям какой то наглядный пример для воинствующих чайлд-фри)) - о как люди в старости в детях-то нуждаются оказывается, даже сын один особо не в счет)). Подавай еще и невестку, чтобы мамой звала и слушалась и внуки чтобы обожали). Имхо, не от дикой любви это все у свекрови идет, а от скуки и от нечего делать. Недаром упоминается про к сожалению занятых внуками подруг. А нашёлся бы какой то дед, на танцы в парк пошли бы и все бы как рукой сняло)
Чтобы вас простили, нужно попросить прощения. Не намёками, а словами и желательно при личной встрече.
Слова тут ничем не помогут. У меня с отцом так отношения разладились. Была злость, была обида, был шквал эмоций. А вот сейчас ничего уже нет. Он иногда пытается выйти на связь, сетует на одиночество общим знакомым. Но для меня это уже просто посторонний практически не известный мне дед. Таких много, с чего мне с ним общаться-то?
Это мой страшный сон, что свекровь придет просить прощения.. Люди в таком возрасте не меняются и скорее всого, опять примутся за старое. Есди успеют.
И что? Человек скажет: « я прощаю». К нему тут же пристанут: звони, приезжай: общайся, делись эмоциями, ведь ты же простил, пусть будет, как раньше ( это все в голове у просящего). А человек не может, он пустой. Он сказал « я простил», и ничего опять не делает. Тогда уже его начинают опять обвинять, что « ты все таки не смог простить до конца, ну прости!», это замкнутый круг.
Думаю, это круг можно разорвать четким ответом. "Общаться больше не буду. Я простил, как умею. А за остальное бог простит. Всего вам доброго отныне и навсегда - прощайте ! "
Как же я рада что обе мои свекрови со мной не общаются и не пытаются даже, огромное им человеческое спасибо. Как вспомню, так вздрогну.
Первая свекровь мне жестко мотала нервы, никакой помощи в такой ситуации невозможно получить, потому что ее цель была изжить меня со свету и доказать моему мужу какая я мерзкая дрянь (так мне казалось тогда, возможно цели такой и не было, но мужу я поставила условия, что бы не ближе чем на км не приближалась ко мне эта женщина). Вторая на момент рождения мое третьего ребенка уже была в маразме и каждый раз говорила сыну своему, что это чужой мальчик, не твой. Ну как бы не сложилось у моих детей с бабушками по отцовской линии. Сейчас в живых только та что в маразме. Сына (мужа моего) считает давно умершим, то что у него есть второй ребенок так и не поняла.
Мой первый муж очень давно умер, мать его прожила на 12 лет больше. А выше написала про вторую свекровь. Она думает что ее сын давно умер, а что у него есть второй ребенок так и не признала. Полный маразм уже лет 10.
Бабке почти 93 года, у нее возрастная деменция, а не психическое заболевание. Доживите до 93 лет и посмотрим что будет с вашим мозгом и как он будет стареть.
Евы, большинство из вас тоже будущие свекрови, не боитесь, что и про вас потом будут плохо писать?
обязательно будут! я точно стану омерзительной свекрищей и невестке кровушки попью, если попадется слабохарактерная :)
Не исключено, что будут. Свекровь из меня получится анекдотичная, скорее всего ).
Надеюсь, что сумею не довести до грани и по итогу найдем общий язык. Но не зарекаюсь.
Не боюсь, будет что будет.
Не боюсь. Более того, уверена что будут. При любой модели поведения будут недовольны.
Мы на чужих примерах учимся, как не надо жить одним днем и руководствоваться ревностью к "чужой бабе".
+100 действительно эти топики полезны нам мотать на ус. спасибо что делитесь историями
КТО будет писать? Такие же молодые стервы? Вы нынешних школьниц видели вообще? Это вам не мы в 10 классе. Это уже такие , пробы негде ставить. И это еще ничего из себя не представляющие , фактически дети. Что дальше будет - мрак, у нас хоть какие то моральные устои в школе прививались, сейчас их воспитывает интернет.
Я знаю, что дрянью-свекровью не буду. А вот буду ли любимой-свекровью - не знаю. Но думаю, лучше не быть гадиной, ломающей жизнь молодым, а "любимой" - это уж как характеры совместятся. Только вот не хотелось бы, чтобы сын на меня забил (проскальзывают его эгоистичные черты характера уже сейчас) как в соседнем топе женщину выжили из ее квартиры на дачу. Я с самого начала границы буду держать. Знаю, что меня будет ранить, если в мелочах я буду видеть, что ему пофиг стало на меня. Поэтому приложу все усилия, чтобы жить своей интересной неодинокой жизнью; радоваться, когда приезжают дети и не циклиться, когда пропадают со связи месяцами. Тогда это будет выход для меня оставаться интересной, ненапряжной и уважаемой для своих выросших детей.
А я не будущая , я уже свекровь. И чего мне бояться? Пусть обо мне пишет кто хочет и что хочет - мне от этого не жарко, не холодно. :)
Моя свекровь каждый год поздравляет меня с днём рождения с помощью обвинительного монолога по 40 мин каждый. Тоже типа хочет, чтобы я ее простила, вроде как, но ненависть душит ее, и опять ее несёт. Тоже я виновата, что ее никто не любит и не уважает.
Почему все свекрови считают, что все "зло" идет от невестки? Постоянно слышу от свекрищ и золовушек, что сына/брата невестка делает невнимательным, невестка настраивает детей против, невестка то, невестка сё.
Свекровь моя (чистейшей прелести чистейший образец) умерла, бедненькая, так ее муженек и доца решили пересесть на шею сыну/брату. Да не тут то было. Он терпеть своего папашу не может с детства и с сестрой отношения не ахти. Денег не дает и общается с ними крайне редко. Так думаете кто виноват? Угадали - Я. И, кстати, детей тоже Я настраиваю против дедушки, они не хотят ему звонить и спрашивать об его здоровье, не хотят приезжать мыть полы, ходить в магазин, не хотят ничего. а если бы не Я, то все у него то было бы. ОБЯЗАНЫ СТАРОСТЬ УВАЖАТЬ.
На минуточку, хотелось бы старому херлу напомнить, что внуки с их рождения ему были побоку, что есть они, что нет их. Если и встречались на общих посиделках, то кроме нравоучений, дерганья и постоянного гундежа, какие они плохие, они от него ничего никогда не слышали. Хотя вру, если у дедули было хорошее настроение, могли получить по 1 скибочке (!!!!) от плитки шоколадного продукта.
То есть, свекровь рушила семью десятилетиями, а сейчас хочет добрых семейных отношений?
Ну, пусть начинает их создавать. И занятие будет, и результат... Может быть.
топ_рай для невестушек... счас тут оттопчутся все...
автору - плюньте. Сами видите, злобе невесток пределов нет
заведите собачку, пригрейте кого-нибудь чужого
недвигу завещайте кошкам
Очень типично. Пока живы родители и муж\жена великовозрастные инфантилы не считают нужным строить нормальные отношения с детьми, невестками, внуками. Наоборот используют их, как повод самоутвердиться. А потом оставаясь без опеки начинают "признавать свои ошибки", только поезд уже ушел, отношений нет и их одним признанием своей вины не построить ведь уже. Сейчас обычно этот вопрос решается наемом персонала, когда такой инфантильный родитель начинает болеть, слабеть или просто скучает.
Так что просите сына помочь оплатить вам компаньонку-помощницу по хозяйству. Будет заходить к вам 2-3 раза в неделю, помогать с бытом и общением.
честно говоря, при чтении евы создается ощущение, что с невестками строить отношения в принципе бесполезно. Хоть куда целуй - все равно будешь плохая и из жизни сыновей выкинут однозначно.
Да ладно, я вот помню как старалась в первые годы, хотя муж сразу сказал, что лучше не надо, ты пожалеешь. В итоге я вечно была виноватой, все было не тогда и не так как хотелось бы свекрови. И я забила и расслабилась в этом отношении, насильно мил ведь не будешь. А когда спустя почти 25 лет она осталась одна я и думать о ней забыла. Как сейчас можно что то вернуть обратно? И это не только я, это и ее дети и другие невестки и все внуки. Поэтому только материально все участвуют и и время от времени обрядовое общение ибо так надо. А от души и с удовольствием и вникая и сочувствуя никто не может, она чужая всем, ментально чужая.
Всегда удобно спихнуть ответственность на других.
Я помоложе была, рассуждала так же.
А сейчас выросла и поумнела. Свекровь старая совсем, как она может отвечать за что-то?
Ответственная за отношения теперь по-любому я, хотя бы потому, что я еще не старая и из ума не выжила.
Мстить за свои старые обиды старухе... я думаю, что это плохая идея.
Любить ее меня никто не заставляет и не заставит, но она мать моего мужа, бабка моим детям, я никак это не могу изменить.
Вести подрывную деятельность, чтобы муж и дети не общались с ней считаю как-то бессовестно. И если они поведутся, это очень плохо в первую очередь для них самих. Я не могу толкать своих детей и мужа на плохие поступки.
Муж обязан заботиться о матери, моим же детям будет в жизни лучше, если у них в памяти останутся достойные предки.
Свое мнение о свекрови я без проблем оставлю при себе. Тем более, что она сейчас совсем не тот человек, который когда-то меня терпеть не мог и всячески строил козни, чтобы нас с мужем развести.
Сейчас она старая сгорбленная старуха, забывающая все на свете. Никакого смысла в предъявлении ей старых обидок нет вообще. Она не поймет, просто догадается, что ее не любят и хотят обидеть. Не поймет даже за что. Она как ребенок. Старый что малый.
У вас рука поднимется на старуху? У меня нет.
Ну до деменции времени вагон. Тут даже на еве БУДУЩИЕ свекрови заранее не любят будущих невесток. Так что, до деменции еще дожить нужно.
а за что их любить-то... хоть эту тему почитаешь - охренеешь
есть еще тема про "не любят невесток" - тоже песТня
я так понимаю, мамы дочек своих будущех сватей в дерьмом готовы смешать вотпрямщаз
"Мстить" тут ни при чем.
Бабушкой внукам нужно действительно быть. Это система взаимных отношений между ними, складывающаяся на внутренней радости и любви к этому маленькому продолжению своих детей. Оно или есть, или нет. Когда внуки хотят ехать к бабушке, когда у бабушки "вкуснее" или "интереснее" или просто "бабушка прикольная", не обязательно являться хозяюшкой-хлопотуньей.
Если эта женщина всю жизнь была равнодушна в отношении внуков - с чего они должны к ней тянуться и как-то там особенно относиться?
У них нет отношений, у них не было "бабушка, а расскажи, как вы с дедушкой"... что угодно, познакомились, на Новой Земле жили, папу ругали.
Дети же не дураки, и прекрасно знают как к ним эта бабушка относится, только социальный статус бабушки
Никто не бросит "старуху", принесут ей воды-еды-лекарств. Но никто не захочет ей позвонить и поделиться своим и услышать как она, кроме формальной обязаловки.
А когда сия дама вовсе не старая сгорбленная слеротичная бабка, а вполне себе еще живчик, просто заскучал, так как мужа и родителей не стало?
Вполне можно. Правда, начинать надо с воспитания сына (и готовности отпустить его, когда надо).
Свекровь. Как более старшая и мудрая. Если она, правда, таковой является... Я теща. И налаживала отношения с зятем. Мы просто подружились. И я дала понять, что лезть в их отношения не намерена. У меня своя семья имеется.
Ну ващет теще с зятем по определению легче - разный пол. Не такая ревность, как к другой бабе))
Ну, в принципе, да, согласна. Но была бы свекровью, то постаралась бы дружить с невесткой и не лезть с советами.
Поздно. И невестке и внукам вы не нужны, тк не вкладывались в отношения, когда дети были маленькие. С сыном можно попытаться, но вряд ли получится. Увы. Мой свекр тоже пошел этой дорогой. Сейчас обижается, что внуки к нему в гости не хотят. Он для них просто посторонний дед, да , не хотят. И я не хочу. Муж пусть едет, но и он уже не горит желанием. Как аукнется....
Причем вполне могут быть переходные варианты.
Моя свекровь начудила от души в определенный период времени. Обалдели мы с мужем оба, он тоже не ожидал, что маму так далеко понесет. Он конечно продолжает общение и помощь, я практически нет. Здравствуйте - до свидания. Но я всегда знала, что внучку, нашу дочь, она любит. И внука от своей дочери любит, и нашу, не делила внуков на правильных и неправильных, этой гнуси нет, спасибо за это. Поэтому моя знает и чувствует что ее любят, всегда рада бабушке, рассказать про свои дела, пообщаться.
Свекрови из топа нужно было хорошо постараться, чтобы отрезать всех
Фу, какое лицемерие. Прощения она в душе хочет попросить. Поезд ушел, никому ваше житьё-бытье не интересно.
Я прекратила всяческое общение со свекровью, когда она пришла ко мне с обвинением в том, что я разрушаю ее отношения с сыном! При этом именно я (вот дура была) пыталась эти отношения создать: покупала подарки, заставляла мужа ей звонить и ездить в гости, приглашали к себе, общалась с ней по телефону, рассказывая о жизни нашей семьи и ее сыне, потому что он сам немногословен. А оказалось, что я - негодяйка. Оказалось, что я почему-то не люблю, когда здоровье и жизнь моих детей подвергают опасности, когда делят их на любимых и не очень, когда обвиняют в том, за что должны благодарить. И - вишенка на торте - это я должна сказать спасибо за сына. Она же спецом по моему запросу его родила и мне в ЗАГС привела.
После этого никакого общения. Никаких подарков я не покупаю, ни с какими праздниками не поздравляю. Этого человека нет в моей жизни.
При этом я не настраиваю сына и внуков против нее. Вообще. Хотят - едут в гости. Но мои дети не воспринимают ее как бабушку. Это просто папина мама, от которой они дважды в год получают подарки. Старшая дочь, кстати, любимая у свекрови, вообще отказывается ездить, потому что на момент этой истерики свекрови уже соображала и могла сделать выводы. Поэтому свекровь "довольствуется" средней дочерью и иногда младшей. Бабушка это не просто папина мама, это работа. Надо принимать участие в жизни внуков. Театры, музеи, кино, просто прогулки по городу, да банально отвести на кружок, рассказать сказку, поговорить про школу и друзей. А не просто раз в год откупаться мешком игрушек.
Свекор тоже фрукт ещё тот. Пока была с ним молодая жена, знать нас не знал и хорошо хоть детей по именам не путал. Теперь, когда жена бросила и остался один, вдруг проникся желанием общаться. Но внуки тоже не нужны. С них взять нечего. Но поскольку они идут "в комплекте" считает, что подарив фонарик или тетрадку на всех, он станет лучшим дедом для них. Не станет.
И прощения тут можно не просить. Это не изменит ничего. Сказанных слов не забудешь. Прощение не сделает чужого человека родным и близким.
Запишите в анналы.
Или вы думали, что раз родила ребенка, то его дети должны лететь сломя головы навстречу и целовать руки? Как оказалось, надо потрудиться, чтобы быть бабушкой.
А нормально сказано, и понятно, о чем. Ева тоже нормальное место, и даже очень хорошее местами.
По моему мнению всё же очень важно,что именно сделала свекровь. Одно дело,если у сердцах обозвала невестку ладью или внука отшлепала. Это в общем фигня. А другое дело если что-то действительно серьёзное
У меня заграничная свекровь из тех, что здесь описывают, заграницей они тоже шибанутые бывают, досточно вспомнить фильм Monster-in-law.
Предыдущий оратор вроде тоже позиционирует себя далекой от совка и с заграничным менталитетом.
Ничё себе фигня. Да за такое общение свернуть полностью от греха подальше.
а что вы детям своим говорите? Почему в их жизни нет бабушки с дедушкой?
фильтруете ли вы информацию о том, как живут сейчас их бабушка и дедушка?
говорите ли им о том, что старикам надо помогать?
что отвечаете на вопросы о предках? О корнях? Для них корни со стороны отца существуют?
У детей есть бабушка. Они общаются. Это я не общаюсь. Бабушкам помогаем. И они это видят. Если у одной бабки крышу сорвало, причем здесь другие предки? Про корни свои знают. Тем более, там есть, кого уважать и гордиться.
Я своим ничего плохого про бабадедов не говорю в принципе. "В жизни нет", это слишком патетично. Спрашивают - рассказываю, нейтрально. Заинтересуются - дам телефон. Спросят что-то конкретное - позвоню сама и передам.
Вопросы о предках задают, отвечаю.
О том, что старикам надо помогать, не говорю. Бесполезно говорить, человек иначе воспитывается.