я прислуга что ли?
Начала жить с мужчиной вместе, ему 33, мне 27. До него был брак в 25 лет, продержалась год. Тоже разошлись из за бытовухи, общих детей с мужем не было. У этого мужчины есть дочь от бывшей жены, женат был 6 лет. Живу у него второй месяц. Я честно уже не хочу ничего, устала. Постоянно выслушиваю что надо ему постирать. Что надо ему погладить, вещи разбрасывает, потом типа А что ты не постирала? У него подход что женщина должна его с работы встречать с едой приготовленной. Всегда должно в холодильнике стоять приготовленное. То есть постоянно надо кашеварить. Я честно выдохлась и устала. Вообще собралась домой возвращаться. Сейчас временно я не работала, даже с учетом этого я выдохлась. Уже не надо никакого секса, любовь куда то позабылась, только раздражение. Не представляю, неужели с каждым мужем и мужчиной вот так надо жить? Или мне такие достаются? БМ кстати тоже был с такими же требованиями и претензиями. Мама моя в разводе, убежала от мужа, моего отца когда мне было 3 года по этой же причине. Она говорит что жить с любым мужиком это тяжело. Знающие, поговорите со мной на эту тему, проясните ситуацию?
Сразу пресекайте это или уходите. Пока любовь-морковь, ещё можете изменить ситуацию, дальше нет.
Я пробовала это присекать и прямым текстом говорила что я не прислуга. Не помогает, начинает обижаться, даже ругаться. Я решила действительно уходить.
Ну так и уходите, на фиг вам это надо.
Мне почти полтинник. Я живу одна - и мне хорошо.
Проблема деторождения тоже не проблема. У меня маленькая дочь и приходящий отец дочери. Ваще хорошо.
Можно и двух иметь приходящих или даже трех, было бы куда пригласить. Зачем один муй, за которым еще надо и ухаживать? Лучше пусть два лю за вами ухаживают. Рожать лучше от любого здорового, красивого мужика без в-п.
Микромачизмы. Часть 2. Утилитарные и скрытые микромачизмы
Все мМ – это практика двойных стандартов: «то, что можно мне, нельзя тебе» (что дозволено Юпитеру, не дозволено быку - dr_spring). Знание о том, что они из себя представляют и как действуют, может изменить очень многое. Итак, расклад.
Утилитарные мМ - самые распространённые и наименее видимые. Характеризуются тем, что с их помощью женское присутствие приносит материальную пользу (утилизируется), и тем, что осуществляются эти мМ не активно, а пассивно: важно, не то, что делается, а то, что не делается. С помощью этих мМ на женщин возлагается обязанность по выполнению всего спектра репродуктивного труда, начиная от уборки и кончая поддержанием социальных связей с родственниками и знакомыми. При этом сами женщины полностью уверены, что они тем самым самореализуются, - так возникает положение, когда подчинённый сам выбирает именно такое поведение, которое ожидается от него доминантной стороной.
За счёт чего это достигается?
1. Складывание с себя обязанностей за устройство и функционирование быта. Это всем известная ситуация «ничегонеделания дома» от прямого отказа встать с дивана или прервать диалог с телевизором до провозглашения себя «помощником», как бы ждущим ценных указаний, что и как надо сделать.
2. Использование и абьюз «женской» способности быть полезной. Это ситуация, когда мужчина «приспосабливается» к традиционному распределению ролей (он – добытчик, она – «хранительница очага»), в котором женщине напрямую вменяют обязанности прислуги. Сюда включаются некоторые психологические тактики для убеждения или поддержания в женщинах уже усвоенной ими идеи о том, что им «от природы» назначено исполнение облуживающих других ролей: мать, кухарка, сексуальная партнёрша, домработница, управляющая, психолог, социальный работник, секретарша, официантка, телефонистка, портье и складывательница в ящики мужского белья. Индуцирование исполнения этих ролей осуществляется тремя способами:
1) Делегирование работы по поддержанию социальных связей. Женщину убеждают в том, что она должна заботиться о качестве жизни партнёра и о поддержании с ним полноценных отношений, в том, что воспитание детей и забота об их здоровье касается в первую очередь - а чаще исключительно – только её. Также на её ответственности находятся отношения с семьёй и друзьями партнёра. Это работа называется «эмоциональной», и это именно работа, а не что-то иное, на неё уходят время и силы и за неё приходится «отчитываться».
2) Скрытые принуждения. Это неозвученные требования и приказы, выражаемые в жестах, мимике, невинных вопросах и комментариях, призванные спровоцировать автоматизированные женщиной отклики «заботливой наседки» и таким образом заставить женщину выполнять эти требования и приказы, не отдавая себе отчёта в том, что то, что она делает, она делает не по собственному желанию, а под невидимым давлением. Кроме того, так как эти требования и приказы не озвучиваются, это означает, что они никогда не существовали, а значит, не нуждаются в ответной благодарности за их исполнение. Именно эти мМ заставляют женщину вставать из-за стола за солью, идти открыть, когда кто-то звонит в дверь, вести мужчину к врачу и покупать ему одежду и обувь. Знаменитый вопрос: «А где?...» без того, чтобы ранее совершались попытки найти нужное, в действительности означает: «Найди, принеси и подай».
3) Отказ в ответной заботе. Вытекает из традиционной убеждённости в том, что на самом деле заботиться надо только и именно о мужчине (даже не о детях). Обыкновенно отказ помочь женщине или позаботиться о ней выражается или прямо/открыто и мотивируется «неумением», или тактиками бойкота. Если женщина заболевает, то обычно это «ничего серьёзного», если она не успевает сделать что-то из-за перегруженности на работе и в быту, то обычно это «не уметь распределять время».
3. Сама собой разумеющаяся «помощь мужу» в его работе. Женский вклад в карьеру мужчины. От материального содержания, пока он пишет диссертацию, до написания этой самой диссертации. Приоризация интересов партнёра в трудовой сфере (вынужденные переезды, оставления женщиной собственного рабочего места «ради семьи»), бесплатная работа в «деле/предприятии» партнёра.
ВАЖНО: всё вышеизложенное проделывается женщиной «самостоятельно», «по собственному желанию».
Абьюз состоит в том, что за «самостоятельные» решения женщины выдаются ожидания и скрытые требования со стороны партнёра. И это вполне признаётся мужчинами в рамках терапевтических групп: по их мнению, существует уравнение «можешь забеременеть» = «можешь гладить, следить за детьми и заботиться о моих родителях». Когда на терапии кто-то выступает с этой теорией, присутствующие не только соглашаются с ней, но и поддерживают высказавшего её. Если терапевт спрашивает, не кроется ли за этим некое желание «наказать» женщину, обычная реакция – молчание, переглядывание друг с другом и смех. Когда терапевт спрашивает, не отдают ли себе отчёт в том, что неравноправное распределение «физических и психических усилий» по организации и поддержанию приемлемого функционирования быта приводит к улучшению качества жизни мужчин и к увеличению их свободного времени за счёт того, что снижается качество жизни и здоровья женщин, обычно отвечают, что да, они об этом знают, поэтому и пришли на терапию, – жена пригрозила разводом и это "не гуд". Самый «интересный» (и неприятный) момент в терапии – это то, что мужчины часто приходят на неё с целью заполучить некую формулу, которая поможет им эффективнее «заставлять её делать то, что она не хочет». Это именно те приёмы, которые представляют собой «скрытые» микромачизмы и используются с целью подавления на подсознательном уровне собственных желаний женщины и замещения их желаниями мужчины.
Скрытые мМ - наиболее манипулятивные и напоминающие перверзные тактики. Это уже не просто использование женщины для личного материального благополучия, это уже эмоциональные удары различной интенсивности, направленные на обусловливание ее психического функционирования:
1. Создание ситуации недостатка общения. Похоже на перверзные круги «не преступи», с помощью которых мужчина пытается занять ведущую позицию морального авторитета в отношениях, позиционировать себя как того, кто решает, что, сколько, когда, застолбить за собой право НЕ договариваться и НЕ принимать в расчет никого. Применяемые тактики:
1) Импозиционное молчание. Тот, кто молчит в ответ на обращения к нему, навязывает молчание партнёру. Молчать – это не только не разговаривать, это не чувствовать себя обязанным разговаривать, объяснять или информировать, поэтому молчание может позволить себе только тот, кто доминирует в отношениях. Когда мужчина отказывает женщине в диалоге, он тем самым заставляет ее заполнять коммуникативное пространство (обычно она начинает «орать» или «истерить»). Отказ в диалоге сопровождается обычно тем, что терапевты называют «телепатическими ожиданиями», то есть навязыванием женщине обязанности расшифровывать то, что думает/чувствует мужчина.
2) Отстранение и показное плохое настроение: следующая стадия манёвра молчания, наступающая в том случае, если «она не затыкается и не отстаёт» в ответ на его импозиционное молчание. В этих случаях мужчина или просто уходит, или начинает чем-нибудь заниматься. Теперь представим ситуацию: этого мужчину вызывает начальник и начинает на него орать - в ответ мужчина либо молча выходит из кабинета, или раскрывает газету и углубляется в чтение. Представили? – Я тоже нет, потому что такого не было и не будет, разве что в кино покажут. (А я представила - dr_spring)
3) «Ни во что не ставить» - не признавать физические, материальные и психические потребности женщины. Не признавать её профессиональные успехи или её вклад в организацию быта. Именно эти манёвры «незамечания» создают настоящую психическую зависимость женщины: она начинает стараться еще больше, выглядеть еще лучше, готовить еще вкуснее, йога, пилатес, духовное усовершенствование и самое эротическое белье. Всё, что вам нужно сделать, это всё съесть, всем воспользоваться и «ничего не заметить». Иногда «незамечание» принимает форму «засадного поведения»: ничего не предпринимать для решения того или иного вопроса и ждать, пока женщина возьмёт на себя инициативу, чтобы потом раскритиковать её.
2. Псевдо-коммуникация. Имитация процесса диалога и «переговоров» относительно того, что мужчина для себя уже решил. Он даёт женщине выпустить пар, долго и пространно излагать её точку зрения, даже обсуждает с женщиной проблему, но никогда - способы её решения (это обсуждению не подлежит). Часто такие псевдо-диалоги сопровождаются обвинениями женщины, что она провалила «переговоры» своей эмоциональностью или неумением правильно выражать свои мысли: «Если бы ты мне сказала это другим тоном!..»
3. Не-ответственность. Это манёвр с двойным дном. Состоит в том, чтобы не признавать себя ответственным и не давать объяснений, и в то же время – требовать ответcтвенности и объяснений от окружающих:
1) Обвинение. Всё «не так», потому что женщина виновата, не справилась, плохая жена, плохая мать, просто дура, кастрирующая и пр. Женщина виновата за а) то, что происходит в мире, б) то, что происходит с мужчиной, в) то, что она чувствует себя неудобно от его обвинений (тут она или «преувеличивает», или «сошла с ума, истеричка»). Манёвр обвинения очень выгоден, так как ставит обвиняющего в позицию судьи, а судья автоматически ни в чём не виновен.
2) Самооправдание. Излюбленным методом является проекция. «А откуда я знал?», «Да, но...», «Это ты меня довела» (перекладывание на женщину ответственности за свои эмоции и поведение - dr_spring), «У меня нет времени», «Это невозможно», «Я же ненарочно забыл». Собственные ошибки не имеют значения и ошибками не являются: это незаслуженные упрёки. «Куда ты дела мои запонки?» - сакраментальный вопрос, когда задающему его прекрасно известно не только то, что запонки он потерял, но и где это было. (Вспомним эпизод с "пропажей" часов из знаменитого фильма "Газовый свет" - dr_spring).
ВАЖНО: скрытые мМ никогда не признаются. На терапии обычно озвучивается подозрение или обвинение терапевта в том, что он нарочно "защищает" женщину с целью внушить мужчине чувство вины и с его помощью манипулировать им. Это еще одно сходство с перверзными методами психического контроля: переложить ответственность за абьюз на жертву, заставить её извиняться и «работать над собой». Это также самые эффективные мМ, с их помощью можно бесконечно долго поддерживать выгодную для себя позицию внутри отношений.
В какой-то момент после установления асимметричных отношений женщина начинает чувствовать себя истощённой (я называю это «издержки самореализации» - меня очень раздражают разговоры о том, что женщина реализует себя «в отношениях») и предпринимает попытки «что-то изменить». Мужчина реагирует острым чувством страха потерять контроль, стать импотентом, быть униженным или брошенным (стандартный набор) – тогда возникает необходимость в кризисных микромачизмах, которые не только способствовали бы сохранению статуса-кво неравноправных отношений, но и разубедили бы женщину в дальнейшем предпринимать попытки что-либо изменить.
Тут еще информация https://shagirt.livejournal.com/131721.html
Микромачизмы (ММ) - следствие мужской гендерной социализации (МГС)
Практически не лечится. Только избегать носителей.
Это лечится в первую очередь у теток, которые почему-то считают, что только они одни должны и обязаны обслуживать дом и взрослого дядьку. Хозяйки, блин. Ну, раз хозяйки, так и впахивайте единолично по всем бытовым фронтам и не жалуйтесь:)
Они видимо считают что замужество это знак равенства быть прислугой. А почему мужчина не радует, не обслуживает женщину? Ведь можно и его тягать, дескать пусть готовит, пусть убирается? Почему заведено было изанчально что тетка это должна делать? Ну ладно еще раньше, когда мужчина мамонта добывал, тут понятно, разделение труда. А сейчас, в наши дни, тетки сами работают, да и мужчины, даже если тетка его дома, не особо обрабатывается. Почему же женщина одна должна быт вести и хозяйство?
Где вы таких мудаков находите? Моя подруга тоже утром кормит мужа, потом на работу собирает. Бред какой-то. Я бы никогда не стала жить с таким мужчиной. Оба мои мужа в состояние были себя сами обслужить и приготовить еду, сходить в магазин. А у второго ещё пунктик по поводу сантехники, очень любит ее намывать регулярно. Бывает что мы все спим, а он на кухне сидит и ТВ смотрит и в это время плиту и холодильник чистит. Я вообще бытовой пофигист. Но готовлю еды много.
а что там собирать?
я прекрасно сама собиралась в школу, сын аналогично все сам.
Внимательно читайте, готовлю много. Дети сами ложку до рта способны донести. Одеваются в школу сами. Муж тоже сам ест и сам способен одеться. Сам способен купить продукты и приготовить на всю семью.
Начнем с того что у автора не было детей, сейчас я так поняла она тоже их не планирует. Может и вообще не захочет их иметь. Как же вы надоели со своей темой " а как же дети? а как же дети?" Да может не будет у нее детей, для себя она захочет жить. И уж тем более не прислуживать мужику.
Пока мама жила со свекровью и была под жестким прессингом это святой женщины, то чувствовала себя прислугой. Как только съехали в свою квартиру, то стала вести себя так как и должно быть, когда в семье 2 взрослых работающих человека и 2 ребенка. т.е. по мере возможностей делегировала на отца часть обязанностей. Семья полная, все были заняты , все работали, все делали дела по дому. Отец, к слову, обожал вкусно поесть и когда понял что у мамы всё по простому, стал активно готовить сам всякие экзотические блюда. Просто человек был гурманом и любил качество и вкусно поесть.
Вы же понимаете, что все мужчины разные) У меня мужья сами себе стирали-убирали-гладили. Не ждали, когда их обслужат.
Но здесь даже не в мужчинах дело, вы на много сильнее замумукаетесь, если дети родятся - вот всего этого быта будет выше крыши)
Одной в тыщу раз жить легче))
Очередное обвинение жертвы. Очевидно, там, где вам нормально, нормальным женщинам - эксплуатация. Дело в вас. Мерки у вас кривые, идите с миром.
Абсолютно! Есть женщины, которые привыкли прислуживать и слаще морковки ничего не видели. Конечно для них эксплуатация мужа вполне естественно. А для других это вешалка и ужас. Мерки у всех я бы сказала разные. Одна может жить с таким мужем и еще считает что повезло. А другая за версту обойдет и даже часа с ним не продержится. Обычно все свободные женщины с характером, а все замужние как правило либо бесхарактерные. Либо настолько самодостаточные, что муж служит им, а не они мужу.
В семье ваших родителей верховодила властная мамаша?
Это не аопрос, не напрягайтесь)
Слуште, дядя под женским ником, может пойдёте уже отсюда? Вы везде и везде поразительно неадекватны.
Самое главное, что не надо не под кого подстраиваться. Я сама принимаю решения и несу за них ответственность, без оглядки на кого-либо еще. Все так, как удобно только мне с детьми. Хоть муж был и самостоятельным, его не нужно было обслуживать, но все равно как-то в целом, когда еще один человек в доме - заботы увеличиваются: всякие полотенца, постельное белье, вещи общего пользования, которые надо стирать-мыть, протирать и тд. Продуктов и готовки все равно больше. Даже банально трата воды и электричества на треть упало, если брать такие вот мелочи))) И эти мелочи во всем. Дети на много спокойнее, так как у папы с мамой часто разные точки зрения на воспитание и они не знают, как им разорваться))
У меня реально стало больше денег.
Я не говорю, что так у всех или должно так быть. Если бы за счет ресурсов мужа моя жизнь была облегчена, то я, конечно, выбрала жизнь с мужем. Но, этого не было.
Вау сколько раз вы были замужем? 3? Есть мужчины особенно заграницей они сами собирать свои вещи в свой мешок и сами кидают в машинку стиральную а потом в сушилку и сами его раскладывают потом то есть женщина даже не притрагиваемся к его белью
Также могут приговить обед или ужин или завтрак;)
Почему только заграницей? И у нас есть такие мужчины, даже не в Москве, а по регионам. Которые сами могут спокойно себя обслуживать. Привыкли сами кидать вещи в мешок, потом стирать и заправлять машинку. Сами могут достойно убраться, вполне и готовят хотя бы простые блюда. Так что жену могут спокойно и подменить в этом вопросе и даже разгрузить, когда то сами приготовят на всю семью. И постирать могут также на всех и убираются тоже.
Большинство такие. С некоторыми можно устаканить так, чтобы он тоже что-то делал, но перевес все равно в сторону женщины. На еве, правда, полно таких, кто утверждает, что их-то мужчины тянут быт пополам, но в реале таких не видела.
Но жить с мужчиной может быть легче, чем без мужчины. Во первых, не все мужики свиньи (а ваш с разбросанными вещами, сами понимаете). Во вторых, не все предъявляют претензии. В третьих, что-то таки берут на себя, с учетом того, что готовить все равно будешь, хотя бы себе и детям - получается легче.
Вам стоит прощупывать подобные требования мужчины в самом начале общения.
Ни разу не легче жить с мужчиной, не надо. Или это утверждают у кого опыта нет совместой жизни. Может быть легче только той, которая вообще ничего заработать не может. Которую никуда не берут или берут на 12 тыр в Москве, а у нее ребенок. Тогда не спорю, иметь мужа чтобы как то кормил ее и ребенка. Для всех нормальных женщин жить с мужем тяжелее чем работать и зарабатывать хотя бы 70 тыр.
Ну тогда я ненормальная женщина :). Мне легче жить с мужчиной при том, что я работаю и неплохо зарабатываю. Причем еще и мужчина с замашками в патриархат.
Потому и живу с ним, что с ним легче. Было бы тяжелее, разошлась бы.
"еще и мужчина с замашками в патриархат."
Не верю что вы много зарабатываете. Не верю что вам легче, просто может поделить нажитое трудно. Но или как вариант вы мазозистка, может и нормальная, но мазохистка. Еще вариант просто несамостоятельная, есть кто и может зарабатывать, но боится жить одна. Готовы терпеть любого с патриархатом, вместо того чтобы работать над собой.
Не верьте, дело ваше. Хотя вы не попали ни в одном из утверждений вообще. Мне от этого, в общем, ни тепло, ни холодно.
В чем негатив увидели? В том, что другие, в отличии от Вас, понимают, что жизнь не ограничивается ТОЛЬКО их личным опытом и личным мнением, а имеет БЕСКОНЕЧНОЕ кол-во вариантов, путей развития, предпочтений и проч.?
Согласна, легче жить с очень богатым мужчиной. А с обычным с его обычной зарплатой - это только дополнительный труд. Даже если он, так сказать, "помогает", то женщине все равно надо все держать в голове, приспосабливаться, учитывать и заставлять его сделать... Если он послушный исполнительный, то еще ничего, но если ему лень или он устамши...
А Вы полагаете, что под богатого не надо подстраиваться? :ups2 Или что если он богатый, значит, его богатство автоматически распространяется на женщину, с которой живет?
"если он богатый, значит, его богатство автоматически распространяется на женщину, с которой живет?"
А вы считаете, что у женщины с доходом в 50-70 тысяч и ее мужа с доходом в 1 млн.в месяц раздельный бюджет и разные места проживания?
Обычно состоятельные дядечки просты в питании. Они могут куда угодно заехать и поесть. Могут купить просто пожрать, разное, не смотря на ценник. Я не верю что вы общались с состоятельными, правда. Также как и состоятельные женщины не умеют готовить, либо не терпят этого делать. Вопросы питания решают по другому. Не заморачиваются тем чтобы готовить самим.
Ну вы теоретик :). "Куда угодно заехать и поесть". Ага, наездишься.
Действительно большинство тех, с кем пришлось общаться, были просты в питании. Не надо сложных блюд, можно обычные. Из хороших продуктов, только что приготовленные. При этом что попало практически никто есть не стал бы.
И женам, если они сами не на том же уровне, приходится любить готовку. Конечно, работники обычно есть, но не повар на полный день.
Ни одному богатому не нужна кухарка в виде жены, они от этого блюют, поддерживаю. Это только несостоявшимся и несостоятельным надо дома жену усадить чтобы варила-парила, обстирывала и наглаживала.
Не говорите то, чего не знаете. Ни одному богатому не нужна кухарка в доме, кроме самой кухарки. Жен рассматривают своего круга или берут молодых и красивых. Никто из них кухарок не делает и к быту не припахивает, у них быт и так устроен.
+100 у меня мужчина богатый.
Женщина в качестве домработницы и кухарки его не интересует вообще.
Бывшая его жена почти не готовила, уборкой занималась тётенька.
Исходя из Вашей логики и под работу надо подстраиваться только в том случае, если работаешь директором Газпрома :ups1
Почему же? Если за работу платят деньги, надо подстраиваться под работодателя любого, кто платит. Но в совместной жизни зачастую женщины обслуживают мужей совершенно бесплатно. Забывая что это тяжелый труд и за него надо платить. Или в лучшем случае батрачат за холодильник. Унизительно, но вы не поймете!
Решать кто и что поймет / не поймет - не в Вашей компетенции :cool2
Возможно, ВЫ и готовы подстраиваться под мужика ТОЛЬКО за мат. плюшки, которые он Вам даст / не даст - то не надо свои личные приоритеты распространять на всех остальных [-X Мужчина - это не только толстый кошелек (или отлично работающий член) :ups1
Быт проще , Домработница , Няня для детей ) на праздники , я перестала готовить , приглашаю повара . При чем у меня не богатый , мы средний класс . Я работаю тоже
В чем-то Вы правы. Жить одной ПРОЩЕ. Потому что сама себе хозяйка.
с мужем - постоянно нужны компромиссы.
Постоянные терки или недовольство. Не одно, так другое, не другое так третье.
Он может быть чистюля, мыться дважды в день, сам себе стирать носки-трусы, но при этом устраивать хламовник в прихожей. И ожидать комплексных обедов.
очень частое явление, когда муж - это как еще один "ребенок" для женщины. И обслуживать его приходится.
Ха-ха, именно так )) у меня дети с домашними делами справляются определенно лучше )))
Как можно сравнивать высиживание в офисе по 8 часов в день, плюс дорога 2 часа, и все это за жалкие 70 тыр, с жизнью с хорошо зарабатывающим мужчиной, которого всего и надо, что накормить? Приготовить ужин - это час. Ежедневная уборка, с учетом того, что в доме есть еще один человек, удлинится на полчаса максимум. Раз в неделю все тщательно уберет домработница, она же погладит мужские рубашки и поло.
Что такого сложного - жить с мужчиной? У нас с мужем трое детей, старший студент, я уже много лет работаю на полставки с одним присутственным днем в месяц. Мне не надо думать о деньгах, их обеспечивает муж. Он и машиной занимается, и детьми занимается.
Высиживание не у всех в офисе, многим нравится работать, хотя бы потому что имеют свои независимые деньги. Многим и сама работа нравится, дома скучно. Самое главное что как вы выразились высиживать в офисе, хотя из этой фразы понятно что вы вообще никогда не работали, а зависимая от денег муя, это прежде всего свобода. А как вы можете быть свободной, живя с мужиком, тем более богатым? Отчеты, прогибания, делать что господин велит.
В плане кормления, вы с кем вообще живете? Богатому мужику неважно какой ценой он поест, главное результат. А вы сами целый день провели у плиты, либо заказали в ресторане, либо тетю пригласили пожрать приготовить, пофиг. Зачастую они даже дома не едят. едят на переговорах и по ресторанам и на работе повар личный, который ему жрать готовит, еще и с собой он забирает. Так что опять мимо. как и по остальным пунктам.
Удивить богатого борщом или пирожками не удастся, как бы не хотели. Богатые на другие вещи обращают внимания. И чтобы умела готовить это либо для нищебродов, либо для среднего класса. Так что с богатым ты не жила и не живешь, хватит фантазировать.
Напоследок, почему ваш богатый муж, сам занимается машиной? И обычно у богатых от одной жены не больше двоих детей. Плодить детей это как раз почерк бедных людей, но и с натягом среднего класса.
Видите, вы даже прочитать внимательно не можете, хоть вы и не "тупая домохозяйка" )) Написано: "я уже много лет работаю на полставки с одним присутственным днем в месяц". И да, мне нравится моя работа, но и без нее мне не скучно, так как я человек творческий, у меня всегда есть "проекты" в производстве.
Собственных денег у меня более чем достаточно, но я их не трачу практически, копятся на вкладах, а как накопятся, покупаю квартиру под сдачу и сдаю. И на мужа тоже куплена недвижимость под сдачу. И на моих родителей куплена, и на его родителей куплена. И есть еще дом и квартира, в которых живем, и квартира на симпатичном острове, правда, она ушла под сдачу, ни разу там не были. Разумеется, это все наше общее имущество, приобретенное в браке. Что еще нужно для свободы?
Борщи не варю, удивить никого не пытаюсь. Но что-то из еды дома всегда есть, детей все равно надо кормить. На переговорах муж не сидит, он вообще дома почти постоянно, так как он собственник бизнеса, и занят делами максимум раз в неделю на пару часов, и то по скайпу. Ну, иногда лично с директором или топами, но редко.
"Напоследок, почему ваш богатый муж, сам занимается машиной?" А кто ею должен заниматься?? Мы сами водим, водитель нам не нужен. В школу отвозит муж, забираю я.
"И обычно у богатых от одной жены не больше двоих детей." Да? А в нашем кругу 3-4 детей это норма. Почему нет? Нам очень нравится с детьми проводить время. В чем препятствие?
Если вы такие богатые, зачем вам что то сдавать? Одно с другим не вяжется совершенно.
Машиной у богатых людей обычно занимается персонал, который и следить за состоянием машины.
Не знаю что у вас за круг, в котором плодятся как тараканы.
какие такие "богатые"? И почему не сдавать? Почему квартира должна стоять, если она способна приносить мне 50 тыр в месяц?
"Не знаю что у вас за круг, в котором плодятся как тараканы". Ну и ну.. вообще-то мы своими детьми занимаемся, уделяем им время, путешествуем с ними, участвуем в волонтерских акциях, изучаем историю, что называется, на местности и прочее, прочее. Что конкретно вас не устраивает? Чем ваши двое, которых вы видите дай бог по вечерам после 8 часов в офисе + 2 часа на дорогу, лучше и образованнее, чем наши трое?
Для настоящих богатых людей 50 тыр в мес это неважно. Она не приносит вас 500 тыр, а всего 60. И богатые люди предпочили бы оставить квартиры для детей, тогда уж, раз у вас выводок. А не сдавать чтобы ее засрали и в итоге иметь всего 50 тыр в мес.
Хватит уже брехать, богатая она с мужем:)
У меня нет двоих, у меня одна дочь и вполне достаточно. Плодиться не было идеей в этой жизни.
Я где-то объявляла себя богатой?? Где именно?
Старшему ребенку уже куплена квартира, он в ней живет, студент. Младшие еще школьники, зачем им квартира сейчас?
"У меня нет двоих, у меня одна дочь и вполне достаточно. Плодиться не было идеей в этой жизни." Все, у кого больше одного ребенка, по-вашему, плодились?
"А не сдавать чтобы ее засрали и в итоге иметь всего 50 тыр в мес." Почему "засрали"? Я умею делать ремонт так, чтобы квартира была неубиваемой. Освежить ее - вопрос двух-трех дней. Квартиры сдаю много лет подряд. Вам нравится в офисе сидеть, а мне нравится управлять недвижимостью, потому что, тем самым, я работаю на себя, а не на дядю.
Настоящие богатые не покупают квартиры под сдачу за 50 тыс ) мы средний класс и то смотрим под сдачу жк бизнес класса , где Аренда 120-150 тыс
За всех-то не говорите) у меня муж больше меня по дому делает, на мне - минимум. Но я полноценно работаю и зарабатываю, он тоже, просто бережет меня а некоторые обязанности типа мытья окон считает, что лучше меня может. Мы начинали совместную жизнь в сталинках, там окна 2 м высотой, поэтому изначально мыл он, купил себе всякие приспособы и меня до сих пор хоть окна и обычные уже, но к ним не подпускает.
зачем вам понадобилось жить вместе если не готовы к бытовухе?
да и какая там бытовуха в первые месяцы житья ?
мч , приходя с работы , должен приготовить себе сам еду , убраться , постирать?
при наличии дома , неработающей дамы сердца .
идите домой !
Он мог бы хотя бы не разбрасывать одежду по всей квартире, а класть ее на место...
Не удивлюсь, что он грязные носки на обеденный стал кладет...
А что жить вместе это для того чтобы мужику служить? :-о Автор, не слушайте, а то вам здесь насоветуют. Будете рабыней и еще будете рады что взяли в рабыни.
Сидеть дома и служить мужику, имелось ввиду. Лучше уж служить на работе и за это получать нормированную зарплату. А сидеть дома и смотреть из под рук мужа, да еще и прогибаться под него это унижение. Но вы видимо уже атрофировались, для вас обслуживать мужчину в порядке вещей.
вот именно, здесь просто тетки 40+ сидят, очередь уже не стоит, им бы хоть плохонького удержать.
а в 27 лет можно искать (или не искать) подходящего вам мужчину
И в 40+ не каждая далеко готова держаться за куй. Тем более за куй, которому еще надо прислуживать в быту. Так что не надо обобщать всех теток 40+. Даже за хорошее содержание не стала бы делать все то, что описывает автор.
Вообще неважно как она себе стирает. Она же ему не предъявляет, что он ее вещи не постирал)) Она как-то справляется ) Там же еще написано, что он сперва разбрасывает, а потом предъявляет, что она не постирала. Так что сперва надо метнуться по дому кабанчиком и собрать
Я бы вообще развернулась и ушла после такой предъявы. Я не нанималась за мужиком вещи по квартире собирать. Его носки тухлые фууу. Потом еще выслушивать почему дескать не собрала и не постирала. Отношение как к собаке. правда. Это до какого унижения дойти чтобы грязные вонючие носки собирать и относить в стиралку. Еще хватает наглости говорить об этом и ей что то предъявлять. Я бы так его опустила, напоследок, что вообще бы уроком стало.
Делать выводы надо по поступкам, а не по словам. В сослагательном наклонении все смелые и крутые :fight3 Вот только в реальности все немного по-другому :ups2
тухлые , грязные носки ? - вы где таких находите?
у нормальных ! таких носков не бывает !
Любое белье, которое человек носил оно грязно. И чисто его интимные вещи, чтобы доверять кому то подбирать. Ноги потеют у 100 % людей. Соответственно они грязные и тухлые, раз валяются где попало. Поддержу!
белье грязно , носки грязные и тухлые , а секс и орал исключительно после дезинфекции антисептиком , помыфки с хлоркой и просушки в духовке на 200 С? :dash1
откуда такая незамутненность?:mda
Вы когда с мужчиной знакомились-стречались - только тразались? Поговорить о жизни. узнать друг о друге, сопоставить с вашими представленями о жизни - совсем никак? У него есть установка - а вы чего свою установку не предъявите? Если все всерьез расходится - нафига было жить вместе начинать?
Вместе живут люди, которым вместе хорошо, и которые могут договориться. А вы сначала терпите, потом прорываетесь гнойным нарывом обид - нафига? В самом начале без обид озвучить свою позицию, как взрослая - не?
Разговаривали. Более того, он жил один, и я видела, что у него порядок и чистота. Во, думаю, какой парень хороший, все делает. Перед тем, как жить вместе, проясняли этот вопрос, как будем с хозяйством? Ну, конечно, все поровну.
До декрета примерно так и было. А потом... то устал, то некогда, "а ты же все равно дома сидишь". Разве что продукты покупал иногда.
Вышла на работу - все так и осталось на мне. Он резко перестал делать хоть что-то. Все бросал, где попало. И даже приготовленную еду не желал сам себе положить, я должна была "подать". Если приходили гости (а он вечно волок в дом кучу приятелей), он был как главный гость. Сидит, ржет, угощения наворачивает вперед всех.... а я бегаю туда-сюда с тарелками.
Поначалу хоть молчал. А потом стал орать и скандалить, если что не так.
И куда делся тот аккуратный, хозяйственный парень? Хз....
Ну как бы да, это нормально. Женщина, которая сидит дома без детей, не может засунуть вещи в стиралку и приготовить ОДИН раз в день еду, это кто вообще? От чего вы так устали?
Какую Вам надо ситуацию прояснять в Ваши 27 лет?
Что если жизнь с кем-то под одной крышей не складывается, то надо уходить, а не ломать себя?
Автор. ему не жена нужна была, а домработница. Не исключаю что он и предложение бы вам сделал официальное. Если бы увидел что у вас с бытом хорошо получается. А свое добирать бы стал на стороне, запросто. Весь выглаженый, выхоленый, обстиранный и накормленный, потрахивал бы свободных и веселых.
Не все, но в России большинство. У многих ещё и похлеще претензии. Легче жить вместе когда мужчина хорошо зарабатывает, не имеет претензий и женщину любит чуть больше чем она его.
Если вы не работаете или нишебродка с зарплатой 30-50к, то да, всегда и с каждым, а в противном случае вы ему зачем ?)
О, видимо в 16.11 дистанционные занятия заканчиваются, раз подтянулись тупенькие школьницы. Почитай классическую литературу, деточка, ума прибавится. Наверное.
А зачем ему состоятельная, он что, на ее деньги претендует? Если он сам не бедный.
О, а как она работу потеряет, он снова ее в прислуги дисквалифицирует?! Нафиг надо? Зачем советуете оставаться с уродом?
+1
Надо бежать автору. Потому как он уже проявляет деспотизм и требования. Хотя по сути еще период даже медовый. Обычно в том периоде, мужчина еще сам ухаживает за женщиной, которую пригласил. И может ей кофеек сварить и омлетик утром или бутер принести в постель. Опять же балует разными готовыми блюдами на заказ, пицца, суши. А у него уже требования и уже с нее спрашивает как с прислуги. Что же дальше будет? Если автор задержится на год у него. А уж если на 3, то и думать страшно. Также как если ребенка от него допустит и оставит. Там вообще в удавку придется ей лезть.
Она и не позволяет. Она стонет, как ей тяжело и как смертельно она устала, сидя дома, от всего того, что другие женщины делают, работая и имея детей :dash1
Нет, не преувеличиваю. Всего лишь цитирую 90% реплик, адресованных в ДРУГИХ темах домохозяйкам :ups2
Автор, вы для него в добровольное рабство подписались. Ему нужна не жена, ему нужна прислуга в доме и для него самого. Бежать надо, роняя тапки.
+100 Уходить и не оглядываться. Никаких вторых шансов. Сядет на шею снова, как только почувствует, что уйти не можете (дети, ипотека).
Готовить совсем не тяжело, если это нравится и если хочется сделать приятное близкому человеку. Мои дочери с 10 лет готовят именно потому, что любят и хотят нас порадовать. Иногда наготовлено сильно больше, чем мы можем съесть, хорошо, что сестра с семьей живут поблизости, часто зовем им на ужин. А вот интересно, если не делать домашние дела, не скучно ли, сидя дома? Читаете запоем, вяжете или что?
Почему не готовят? Готовят и мужики. Только не у всех. Вот мне не надо чтобы мой мужик готовил. Мне надо чтобы он хорошо зарабатывал. У него это получается лучше готовки.
Как же вы надоели. Не готовят они. Уж на регулярной основе точно. Знаю только одного из сотен.
Это вы надоели. Ну как себя поставили в семье так к вам и относятся! Моя сестра ВООБЩЕ не готовит. НИКОГДА. Она в выхи дома ногти только красит и по телефону пиз дит. Один раз прихожу к ней, она пиво пьет, а ейный муж плов готовит:) И так было с первого дня их совместной жизни. Она правда зарабатывает немного больше его, этим и аргументирует, что работа у нее нервная и ей нельзя перенапрягаться. Но она убирается, ей уборка нравится, нервы типа успокаивает.
Мой муж не готовит от слова совсем, он не умеет ничего, даже яишницу. Но мне ЭТО и не надо. Когда и я не готовлю, а такое сейчас бывает частенько, то мы заказываем доставку. Никто никого ничем не упрекает и косо не смотрит. Я при этом не работаю.
Готовить нормально по своему желанию, а не по требованию. По требованию из принципа делать ничего не хочется.
Прикалывают подобные сообщения :) дескать а четакова, подумаешь, машинка сама стирает., посудомойка сама моет, пылесос-робот сам пылесосит. А разобрать, чтобы запустить машинки, а потом выгрузить ее, развесить все, это кто делает? А посудомойку сложить, потом опять же посуда оттуда вынуть и все разложить, кто делает? Робот-пылесос после того как он грязно убрал:) кто вычищает? Подумаешь, приготовить 40 мин. Даже если нарезать все и поставить вариться или жариться, это 40 мин. К тому же следить надо за блюдом. А посуду после готовки помыть? А плиту и рабочие поверхности, мыть не надо? Это кто все делает, ПУшкин? А в магазин сходить за этими продуктами, которые поставили тушиться или вариться, не надо? Из всего этого слагается такой не хилый очень, рабочий день. А если сюда еще приплюсовать уборку, глажку, так это рабочий день удлиненный и силы на исходе.
:crazy
Если он вас содержит, то о чем спич? Если он бездельник, тогда зачем он нужен?
Нет, не с каждым. С любимым и любящим легко и просто. У вас своя квартира есть? Похоже пора возвращаться обратно.
Встречаются мужчины, которые помогают своим жёнам по выходным, с уборкой. Но всё равно, тем более если вы не работаете, вы должны что-то приготовить и как-то убраться, пускай через силу. Возможно, брак не для вас. А так... Попробуйте себя мотивировать на стирку и глажку. Может, под телевизор гладить, чтобы не было скучно. Просто, если вы родите детей, на них так же надо убираться, стирать, готовить. Так что если не хотите в старости плакать от одиночества, нужно искать к уборке подход. Всё равно мужчина полностью за вас всё делать не будет. Бывает, что делают 80 женщина, 20 мужчина, но это редко. Либо ищите мужика, который любит убираться и готовить. Может, повара))
А что вам говорить, вы и так все видите. Хотя бывают мужики хорошо приспособленные к быту. Мой БМ был воспитан матерью-разведенкой. Помимо него, был еще старший брат.БМ был большой чистюлей. Более того, когда я в декрете завопила, что зат...халась убирать и мыть, то купил мне посудомойку и сам каждое воскресенье делал генеральную уборку с отодвиганием диванов.
Но из всех моих знакомых мужиков он был такой один.
При том, что работая она приучила своих детей обслуживать себя самостоятельно. Бегать и убирать за ними ей было просто некогда.
Если у разведённой матери хорошая работа и зарплата, то у неё остаётся гораздо больше свободного времени, нежели у женщины в браке при равных условиях.
Я например уже дома в 18.30, пришла, бокальчик вина налила и брык на диван. Ну приготовила что то по быстрому, все.
Сыну 16. Готовить не умеет вообще. Как ни приучала, бесполезно.
К нам иногда заходил сын бывшего мужа от первого брака. КААААК он готовит - не во всяком ресторане так смогут!
Там мать - карьеристка, парнишка и уборку делает, и готовит в 17 лет, и в магазине знает, что надо купить на неделю. Вот воспитала ж для кого-то такого мужа!
Мой тоже и уборку делает и по дому может что нибудь прикрутить, повесить, ремонт мелкий.
В магазин по списку ходит.
Но что касается готовки, тут руки из джопы.
Личной жизни, каких-то интересов, помимо винишка и дивана у Вас нет?
Моему 14, он давно делает все.
Где вы это вычитали? Все есть, и мужик и спорт и подруги и много что ишшо.
Пусть, я-то что?))))
И где вы прочитали, что он ничего не делает? Делает. На нем весь дом в плане что-то прикрутить, сделать и пр, пылесосит все 3 комнаты сам и без напоминания. Стирать -то ему зачем? Машинка есть)))
Но вот то что по еде - никак.
А вы чего такая злая, как будто я вам сына в зятья сватаю, я аж прифигела
Нет, не бездельник, если он делает хоть что-то еще. Я вот смотрю у подруг, парни 15-20 лет поголовно просто заседают за компом, и ВСЁ. Мой пылесосит, по дому все делает,в магазин ходит. Но готовка не его. Как думаете, лучше мой вариант или вариант подруг?
И молодец, пусть дальше старается, вы вообще чего лезете обсуждать сыновей? ничего не понятно.
Пылесосит , сам, без напоминания, качественно. ему нравится. Ходит в магазины со списком. И по дому всякое. Не сравнивайте со своей доней,я та ки поняла, что у вас именно донечка. Идете лесом уже вместе с ней! Такие дое...бистые нам не нужны!
Вот и поняли друг друга.
Дочери объясните, что бы она с хода у мужчины спрашивала: ты печешь, торты стряпаешь, пылесосишь, окна моешь, РОЖАЕШЬ?
А задолбали мужики с лапками, вот и злая.
Прикрутить/сделать - это несколько часов в год. А стирка-мойка-готовка - несколько часов в день. Вот и вся разница.
В машинку белье разобрать - загрузить - поставить нужный режим-выстиранное развесить сушиться - высохшее снять и по шкафам разложить тоже должен уметь.
У меня нет таких проблем.
Сами же пишете, что безрукие мужики вас задолбали:-)
Зачем таких выбираете?
Чтобы задалбливаться?!:-)
Не обязательно такие дети воспитаны матерью-разведенкой. Я помню двух братьев, они родились в один день, но в разные года. Как то один из них пригласил нас на обед, я была шокирована, что после он всю кухню тут же протер, не только плиту и столешницы и ручки всех шкафов, но и полы. Быстро и очень умело. В квартире ни одной вещи не было, которая бы лежала просто так, все на своих местах, все аккуратно, кровати под линейку застелены. Полная семья при этом. Мама мальчиков баловала, каждому готовила отдельную еду.
Не в матери-разведенке дело: такими либо рождаются, либо матери с детства дрессируют.
Одна моя знакомая сына целенаправленно приучала стирать (машинок-автоматов тогда не было), убирать, готовить и пр. Она ему говорила: Ты уедешь учиться в другой город, неизвестно где и с кем будешь жить, поэтому должен уметь делать ВСЁ + я НЕ намерена за тебя краснеть. Семья была полная.
У двоих других сыновья родились чистюлями - они в 2 года видели пыль и тащили тряпку чтобы вытереть. У одной и муж такой же - обожает чистоту, моет посуду руками и пр. У второй муж обожал чистоту, но....чужими руками. В общем сыновей обе стимулировали и толк есть.
Сесть и спокойно поговорить. Вы же взрослая девушка уже, можете с партнером спокойно все обсудить? По мне, если один супруг работает (не важно, какого пола), а другой нет, то хозяйство полностью ведет тот, кто дома. Но это мое видение! Договориться можно и по другому. Скажите супругу, что не хотели бы взваливать весь быт на себя, не готовы. Что хотите пойти учиться и работать, а труды по дому разделить. Что не готовы его обслуживать и хотите разделить обязанности. Например, на нем уборка и закупки, на вас - стирка и готовка. Спросите, какие у него будут предложения и варианты? Но если он выполняет "мужскую" работу по дому (краны, мебель, лампочки, ремонты, машина, перетаскивание тяжестей) и зарабатывает, то "женскую" работу логичнее взять Вам. Взяла в кавычки, потому что вроде так традиционно сложилось, но все условно и у всех по разному. Моя дочь, например, лучше управляется с дрелью и отверткой, чем с поварешкой :)
Вот тут темка была https://eva.ru/topic/77/3605158.htm?messageId=101833271
бабы в один голос говорили, что проблемы женского труда в семье не существует... Гы....
не въехала в чем сложность обслужить ордного мужика, если он здоров
но если это для вас проблема настолько, что все бесит, то уходите, конечно.
Он найдет другую, вы будете дальше искать такого, который все сам-сам.
Вообще какие проблемы?
+100
вот также само слово даже угнетает, не говоря о большем. Меня бы просто оскорбило что я должна быть обслугой мужику. А почему не наоборот тогда? Почему мужик не может меня к примеру обслужить? Я не автор.
если весь вопрос в терминологии, пусть переименует процесс из "обслуживания" в "вести хозяйство".
Причем хозяйство она ведет не только мужику, но и себе.
Но судя по настрою, барышне лучше свалить к маме. Походу, она привыкла, чтобы ее саму обслуживали. Толку от таких принцесс ровный ноль.
Ну не у всех же женщин установка, как у вас, что толк от женщины заключается в обслуживании мужика.
даупасибох от обслуживания какого то там мужика )
моему МУЖУ обслуживание не требуется -он ничего не раскидывает и нигде не крошит , рубашки сам возит в химчистку), а в вещах порядок как на складе икея)
а вот моим 5 собакам , 3 кошкам и зимнему саду ,капец как требуется обслуживание .
в моем доме всегда чисто и всегда много вкусной домашней еды , потому что я так люблю - муж может есть полуфабрикаты и хлеб .
нет. у него другие обязанности.
хозяйство на мне- мы староверы и не пополамщики , так же у моих братьев и знакомых -друзей в семьях .
мужья зарабатывают и делают все мужские дела по дому ( квартире) , жены ( даже работающие ) занимаются хозяйством , детьми вместе.
те , кому такая система не подходит - живут "счастливо" одни и никто их не напрягает .
" мужские дела по дому" - это максимум на 8 часов В ГОД. "женских" - от 2 до 4 В ДЕНЬ. Причем удаление мужика из уравнения снижает число дел втрое. При таком раскладе неудивительно, что лучше уж одной.
в нашем кругу таких уравнений нет - мы не пополамщики.
ну вы сами решайте как вам лучше.
математика у вас странная - себе ни готовить и не убираться , не иметь детей -и все ради того, чтобы не дайбох, не перенапрячься ради кого то....
тогда просто сидим дома, в своей квартире и не надо ходить ни к кому жить или искать пополамщика, которого устроит сидящий у него дома ждун, щевелящийся исключительно по высчитанной заранее формуле , домашних дел не более 15 мин в день.
Так если точно знаете что нет, надо точно понимать, что семья, дети не ваше.
Я вот честно не особо понимаю проблему - ах с мужиком сложнее. Вот у меня в море бывает, вы полагаете что он за порог и все, я перестаю кормить детей, убираться, стирать. Я реально не вижу разницы сварить на человека больше еды. Но я и не трачу как выше сказано по 2-4 часа на домашнее хозяйство. Ну разве что праздник какой или генуборка
О том и речь, что все, кому "нормально" - не видят разницы. Так приучены, так воспитаны. А она есть.
Так это и в обратную сторону работает. Те, кого так воспитали, так приучили - для них это проблема и огромная разница. А ее нет))))
Понятно, что для рукожопки проблема будет то, что для меня просто минутное легкое дело, про которое мне и в голову не придет размышлять и уж тем более страдать
детка , я никого и не стараюсь переубедить[-X ..
это форум - и здесь каждый высказывает свое мнение .
Когда ОБА работают и обеспечивают себя сами, вот тогда и можно бодаться, кто кого "должен обслуживать". Если женщина сидит на шее у мужика, значит, закрывает варежку и да, занимается хозяйством, не вякая, - классическое разделение обязанностей: он - добытчик, она "хранит очаг". Не устраивает - с вещами на выход.
А почему женщина должна кого-то обслуживать? Ну или заботиться, можно и так назвать? Почему не наоборот?
Поэтому молодые девки и охотятся именно за такими. На счет что будет на руках носить, поспорила бы. Но по крайней мере быт будет устроен, будет помощница по хозяйству. Будут отличная бытовая техника, посудомойка, опять же деньги. Конечно имеется ввиду обеспеченный это не тот кто кормит семью и покупает необходимое из вещей и дает деньги на бытовые нужды. Обеспеченный это за которым в плане финансах как за каменной стеной. И в случае даже развода, вы остаетесь и при квартире и при содержании себя и ребенка. Все остальное фуфло, а не брак и не семья, так, для самоуспокоения. Туда же и мужья, в моем понятии муж именно обеспеченный.
Ну да, семья - экономическая ячейка общества... Ключевое слово "экономическая"... Среднестатистической бабе выходить за среднестатистического мужика не имеет смысла. Дополнительные траты (жрут они много, в так называемой "мужской работе" не великие спецы, а то и вовсе криворуки), нервы и время, а доходы мужика в значительной мере на этого же мужика и уходят.
Главное еще уходит женская энергия на всю эту муть. За высвобожденное время и энергию лучше иметь подработку, меньше вымотается. Но или как вариант мужиков за деньги, которые пришли и ушли, а деньги положили.
Просто не делайте ничего
говорите быт пополам
или сам вас выставит или смирится\
ну и на работу идите. Если оба работают тогда быт пополам
мне с мужем легче - т.к у меня уже были дети, то готовить все равно нужно. просто немного больше готовлю. муж мне особо не помогает в быту - но он и не мусорит - за собой убирает. а помогает мне деньгами, магазин и прочее..по дому мужская работа тоже.
Я вот думала про мужскую работу дома, раньше этим муж занимался, у него из нужного место руки растут. Сейчас вот, прожив год одна с детьми, за это время "мужской работы было": сменить фильтры на воду, повесить люстру, периодически менять лампочки, собрать кровать, починить телефон. Но это за год.
Магазин - проще доставку заказать.
"Помогает деньгами" - а почему только именно "помогает", а не обеспечивает уж тогда всю семью финансово на высоком уровне? В таком случае от мужчины был бы реальный прок)))
"Мужской" работы - максимум 8 часов в год. А "женской" - 2-4 часа в день.
А с чего вы устали? Если не брать в расчёт его требования, интонации и тп. Детей у вас нет, вы не работаете. Что ещё целый день делать, если не уют создавать? Кашеварить на одного человека - это долго? Постирать в машинке - это сложно? Человек работает, устаёт, приходит вечером, хочет ужин.
Приготовил на 2-3 дня, постирал, пропылесосил, и свободен. Занимайся, чем хочешь оставшееся время.
Типа, если много свободного время, то нужно обязательно кого-то обслуживать?
Можно, как вариант, заняться творчеством)
Если делать все равно нехрен, то почему бы для начала не привести в порядок свою планету?
Только на эту планету каждый день приходит мужик и гадит... Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
И на сколько он ее "кормит"? Неужели в объеме, сколько он заплатил бы за уборщицу, повара, доставщицу продуктов и прачку?
Она же от голода не умирает? Значит, что-то да ест на ЕГО деньги. И что она даёт взамен? Свою писечку?)) Это ее вклад в семейную жизнь?))
Он предлагает ей впахивать на его удобство в быту за тарелку супа. Это называется рабство. Неравноценный обмен. Хочет сервиса - пусть платит. Тыщ 50-60 это будет по любому стоить. Думаю, она сможет себе позволить больше, чем тарелка супа.
+1)
Мне иногда вообще кажется что мужской пол совершенно лишний. Деньги самим получается даже лучше зарабатывать. Детей растить тоже лучше, никто не ломает и не указывает как. В результате дети вырастают не с поломаной психикой. В быту женщина сама все может делать. А сейчас вообще не проблема, любой слесарь, сантехник, как собак не резаных, еще выбирать будете. И не дорого в общем то. На фига целая корова, если надо немного молока.
Планета - это мужчина? У автора мужчина просит готовой еды, глаженных рубашек и стиранных носков.
Он даже не просит, а заставляет. Даже если бы он просил ее это делать, что взамен он делает ей? Снабжает ее деньгами на ежедневный шоппинг? Делает куни через день? Дарит ей каждый день цветы? Что он делает для нее, чтобы ее заставлять делать подобное?
«Подобное». Вы так говорите, как будто он просит ее за своим ребёнком следить или машину его чинить. Что для вас семь? Это общий быт, в первую очередь. И если женщина сидит дома, то логично, если она делает домашние дела. Если оба работают, то домашние дела распределяются между обоими.
Ну, типа мужчина просто нанял себе за деньги обслугу с проживанием и сексом, правильно?
Типа она приехала к мужику как ваза, украшать своим видом жилище? Только она хуже вазы по вложениям - ее еще и обеспечивать нужно.
Пока она не работает и не воспитывает детей ( что тоже не повод не работать), получается, что да - она содержанка, должна хоть что-то давать, а не только брать.
Автор же написала, что она временно не работает.
И она не писала, что мужчина ее полностью обеспечивает.
Автор-то на работу выйдет, а вот требования мужчины никуда не денутся...
А вот пусть СНАЧАЛА выйдет, а потом уже видно будет. А то очень похоже, что она вместо выхода на работу переехала к нему на содержание, считая, что он ее ЕЩЕ и в быту обслуживать будет :crazy Не слишком ли жирно? :mda
Она могла бы и у себя жить. Что значит переехала к нему, ей что деваться некуда было, жить негде? Приехала наверное потому что он пригласил ее. Если бы он сразу озвучил что ищет себе бесплатную кухарку и уборщицу, не думаю что девушка бы двинулась с места? Нормальный мужчина разгрузит быт женщины любимой, а не навалит еще больше.
Знаете, мне было так странно... и тяжело. Когда муж ко мне переехал, да еще со свей собакой.. да еще стал забирать свою дочь на выходные от БЖ. Я сейчас вспоминаю как страшный сон - как я выматывалась... Готовки - в разы больше! Стирки-глажки... сразу суета, подай-принеси, накорми, а еще и секс каждую ночь. Не знаю как выдержала. Года два период устаканивания шел. Дискомфорт был, я не понимала от чего. Плакала, обижалась. Ссорились, потом мирились... но мое чувство нагрузки лишней не проходило. Не свободы, а именно нагрузки! Во всех смыслах.
Так Вы, наверняка, работали при всем при этом? И да, сами виноваты: если ОН переехал к Вам, да еще и со СВОЕЙ животиной, притаскивал СВОЕГО ребенка - значит, ОН САМ должен был всем этим заниматься и обслуживать (животное + ребенок) и еще и ВАМ помогать по остальному хозяйству, так как переехал на ВАШУ территорию сам и притащил дополнительных домочадцев. А Вы все взвалили на себя (позволили ему все на Вас взвалить) вот именно как ПРИСЛУГА. Разницу с автором, пришедшем к мужику на его жилплощадь и его содержание и не имеющим сил пожрать ему приготовить, не чувствуете? :mda
+100
Удивительно, что многие этого не понимают. Не хочешь ничего делать - будь финансово независимой, живи у себя и за свой счёт. Ни один мужик тебе ничего не скажет.
нет.
мужчина стал жить с женщиной , чтобы она просто ждала его с работы , чтобы тот приготовил ей поесть и убрался и постирал))
А каждый сам себе не может это сделать - типа убрать за собой одежду и погладить рубашку?
И готовить можно через раз.
А не требовать полное обслуживание себе)
Можно вообще не готовить. Как он за ней ухаживал и что сейчас? Куда делись рестораны, кафе? Сейчас все открыто, что не приглашает ее? Или почему не закажет или не купит сам готовое в магазине? Полно достойных магазинов, сейчас? "Вкус Вилл", "Азбука вкуса" или заказать продукты с Усачевского рынка? Почему он женщину напрягает своими требованиями? Такое ощущение что ее взяли, чтобы он деньги сэкономил. Мерзкий тип, гадость просто!
А она для чего к нему переехала? Чтобы что? Чтобы сесть и сидеть целый день? Смысл съезжаться в чем был?
Ева - такая Ева :ups3 Домохозяек, спокойно занимающихся детьми и бытом, в дер...е топят за то, что "села мужику на шею - ничтожество и пустое место - работать надо!". В соседнем топе такую закидали камнями за то, что посмела денег у свекрови просить на лечение рака у матери. А здесь оправдывают откровенную бездельницу, которая не имея детей, не будучи женой, не желая работать, живет у любовника явно на его содержании и не может в ответ сварить суп, бросить вещи в машинку и погладить рубашку :crazy:crazy:crazy
У вас какое то разделение между женой и не женой? Мыслить надо уже современными мерками, а не прошлым веком. Какая на фиг разница законная она ему жена или любовница, которая проживает? Тем более она ему не жена, по вашим критериям, а гостья. Обычно гостей сами ублажают, те, кто пригласили. Я даже не представляю как гладить рубашку, я ее нахер сожгу и все. Такие вещи сами себе гладят, а не доверяют другим.
Она не гостья, а сожительница, так что разница огромная. Как и между женой и любовницей. Нет никаких современных реалий - все осталось ровно так же, как и раньше. И прежде всего - в голове у мужиков. Это женщины, на которых просто НЕ ХОТЯТ жениться, могут утешать сами себя, что любовница = жена. Но и для социума, и для, повторю, мужчин это - далеееко не одно и то же. И если Вы этого не понимаете, либо по личным причинам понимать не хотите - это ВАШИ проблемы и не надо в своих иллюзиях пытаться убедить других.
Каким старорежимным мусором у вас голова забита... Да плевать, хотят они жениться или нет. В той сделке всегда выигрывал мужчина. А сейчас главное, чтобы женщине было комфортно. И вот "взамуж" - чаще всего проигрышная сделка для женщины.
Проигрышная при определённых условиях.
Короче говоря, не у всех в браке печально складываются отношения.
Выигрышная при среднестатистическом мужчине, а не щедром миллионере, готовым везти быт пополам. Посчитатйе, какой процент последних в популяции?
Мне странно читать стенания местных ев.
Надоела бытовуха и тп...
Сразу надо было расставлять точки в совместном проживании, а не спустя 20 лет.
"И вот "взамуж" - чаще всего проигрышная сделка для женщины" - да-да, конечно :party4 Именно так и говорят мужчины женщинам, на которых просто НЕ ХОТЯТ жениться :chr2 А Вы, главное, верьте и почаще себе эту мантру повторяйте, чтоб не засомневаться [-X
Я замужем в общей сложности 20 лет за разными мужчинами. С этой сделкой мне все понятно. Дочерям говорю, что замуж - в крайнем случае, только если с мужиком точно лучше, чем без. Как только станет хуже - возвращайтесь и не думайте, что поступаете неправильно. Сыначек-корзиначек пусть мамы обслуживают.
Именно. На среднюю мужскую ЗП никого содержать и не выйдет. Самому бы не сдохнуть. Детей можно завести только если работать будут оба. И хорошо работать.
Десятерых вроде мало кто рожает. " работать будут оба. И хорошо работать."
Женщине проще без мужчины:
- траты на сурмаму.
+ алименты.
- обслуживание мужчины.
- непомерные траты на жрачку для мужчины и его хобби.
Мужчине без женщины:
- расходы на сурмаму
- расходы на обслуживающий персонал, у мужчин же лапки
- ограничивать себя в тратах, а оне не привыкши.
Много вы тех алиментов получаете?)
Или вы теоретик?
Непомерные траты на жрачку мужчины???
У меня подросток сейчас раза в 2 больше мужа ест.)
Как-то я уверена, что жить без мужчин хорошо дамам, которым с этими самыми мужчинами не повезло.
Ну понятно. Ваше белое пальто сияет ослепительно. Как же его не выгулять-то.
И оскорбления.
Видимо это вас так от счастья распирает:-)
Не нужно так бурно фантазировать:-)
А кстати, тогда он должен еще ей зарплату и за секс, чтобы все по честному. Получается какой то комбайн, а не баба. Она должна и готовить и убираться, его хлам разбирать, грязные вещи собирать по хате. Еще должна все это стирать, развешивать, потом гладить. Еще при этом наверное и встречать его при марафете и давать ему? Не много ли х й хочет? И все чтобы эти функции она выполняла совершенно бесплатно?) да еще и с указаниями его) Пусть другую ищет, с низкой самооценкой и бездомную, которой деваться некуда. Ни одна уважающая себя не будет мириться с таким положением.
что вы называете обеспечением? очень многие обеспечение путают тупо с кормешкой и деньги на школу и на самое необходимое?
Тоже не пойму?:) Можно же женщине заниматься чем то интересным, нежели кашеварить, нет? Тем же саморазвитием, в конце концов собой, фитнессом тем же. Ведь все можно купить из продуктов, заказать. Что за пережитки прошлого чтобы делать это самой? Только потому что жена и она должна что то делать? Ну если мужчина жениться из позиции что нужна не любимая женщина рядом, а прислуга для быта. Значит бежать от такого, на вас экономят и вас используют как рабский труд. А рассматривать женщину, как ту, которая делает уют. К примеру подбирает интерьер, продумывает сама дизайн квартиры, украшает дом это разве не труд? Это разве не женское мастерство именно это организовывать? И чтобы мужа встречать с улыбкой, а не запаханной с немытой головой и с обломанными грязными ногтями, от которой воняет кухней. Может жена должна быть все таки хранительница очага, а не прислуга? А для труда бытового мужчина нанимает персонал или домработницу, но делает домработницей свою жену?
кашеварить? Серьезно? приготовить ужин - это максимум 40 минут. остальные 23 часа хоть обзанимайся творчеством.
Посуду моет посудомойка, продукты можно заказать. Не ищите проблем там, где их нет. Саморазвитие - это хорошее приложение к чему-то. Или к умению зарабатывать. Но тогда можно себе позволить нанять прислугу, или к умению самой готовить, убирать, гладить и тыпы. А пока ТС видится как дамочка, которая решила собой скрасить жизнь мужику, пришла, села и удивляется, что ее красивую не ценят, а заставляют что-то делать. Упахалась она. От чего???
тут евы пишут, что 10 минут на ужин тратят ))
и рецепты дают:
кинуть в мультиварку куски куры, куски овощей замороженных.
через 10 мин ужин готов!
Вау, сходить в магазин, надо же, так то вы амброзией питаетесь, себе в магазин не ходите. Хотя сейчас и ходить не надо, нажала на кнопки на сайте за 5 минут, а тебе позвонили, спросили, как именно собрать, и всё в пакетиках принесли, разобранное по отделам. А посудомойка у меня уже 20 лет, помыть посуду - это минута, на поставить в ПММ и разобрать. Такой труд фантастический. Бросайте мужика, он вас не достоин, ищите идиота, который за писечку будет вжваривать и на работе, и дома.
А находясь целый день дома загрузить и выгрузить ее - прям галерный труд, да? :scared2
Труд - все! И загрузить и разгрузить ПММ тоже труд. И рассортировать вещи в стиральную тоже труд, потом все это развесить. конечно труд. В магазин сходить тоже труд. Скатерть чистую на стол постелить, ее предварительно погладив, тоже труд. Дойти до помойки и выкинуть мусорный пакет. предварительно его собрав и завязав, представляете, тоже труд. А как же еще?
Ну и что же тогда здесь регулярно прикладывают домохозяек с детьми тем, что те "не работают"? :ups1 Уверяя, что ведение хозяйства - это семечки, которые работающие карьеристки щелкают одной левой? :mda
Вы запутались в терминологии :ups1 Патриархат как раз подразумевает поддержку классической модели семьи: он - добытчик, она - хранительница очага :chr3 А вариант "женщина должна все (и работать, и полностью вести быт) - это современный вариант бесправных российских женщин, у которых одни обязанности и никаких прав :-#
:)) В целом, Вы правы. Немного подкину Вам фем теории.
1. Классический патриархат - патриархат отцов. "он - добытчик, она - хранительница очага ". У нее при этом прав 0, что бы кто бы там ни декларировал. Патриархат отцов относится к обществам, где женщина не является полноценной гражданкой и ценна/в безопасности только при наличии мужчины рядом с ней. Это практически весь мир в прошлом и несколько стран радикального толка в настоящем. «Женщина – это первое существо, угодившее в рабство, еще до появления рабства». Женщина, грубо говоря, в таком обществе без прав, без образования, воспринимаемая как объект, естественно старалась изо всех сил порадовать того, от кого зависела ее судьба. Общества такого типа отличались/отличаются формальностью отношений и выраженной субординацией с доминированием патриарха (разделение жилища и места для сна по половому признаку, табуирование менструаций, очередность участия в трапезе и неравное распределение ресурсов («мужчине – лучший кусок!»), религиозные службы, во время которых мужчина позиционируется как бог, и так далее).
Далее, этот образ всеми уважаемого патриарха фиксируется в культуре. С течением времени присыпается глянцем по принципу «вот как раньше-то хорошо и правильно жили, по десять детей рожали в поле, корову пасли, все могли и здоровые и счастливые были, мужчин почитали и за то получали дом-полную чашу. Что еще женщинам надо? Потом пришли феминистки и малину обкакали».
В российской культуре эта красота лубочная полирнулась Второй мировой, когда мужчина стал ценен сам по себе, плюс вскультивировался образ Защитника при замалчивании женского подвига. Мужчина суров, у него Важные Дела, он не склонен к эмпатии, не решает проблемы разговорами.
2. Патриархат сыновей - "женщина мне должна большую теплую сисю на том простом основании, что я мужчина"
И вот уже современный мужчина недоумевает: а почему меня не носят на руках? Я же целый, ценный мужчина. Я тоже хочу полного обслуживания, чтобы мне в ножки кланялись, каравай подносили, никаких детячьих памперсов в нос не совали, не требовали слушать ее бубнеж. Но почему я что-то должен? Бабье же хотелось равноправия! Пусть она работает, но и дом чтобы сверкал. Полное обслуживание по первому разряду, но я почему ее ахинею слушать должен? Мой дед не слушал. Мой отец не слушал. А бабушка и мама все делали и были рады открытке с завода на восьмое марта. А тебе то йогу какую-то, танцы, еду с доставкой, на дни рождения ты хочешь развлекаться и на новый год, а не строгать салаты и намывать хрусталь.
Мужчина в патриархате сыновей обескуражен, что права (хоть и с зарплатным гэпом) «испортили» женщин. Она тоже хочет есть наравне. Нет больше шукшинской исконности, когда баба мужу подает борща, с лучшим куском говядины. Сама притом только смотрит с удовольствием, как он ест, подперев рукой щеку. На голове платок, концом которого бабе надлежит утирать слезу умиления. (Кому захотелось припасть, погуглите Шукшина «Светлые души»). Нонеча баба сама хочет кусок говядины, вприглядку сыта не будет. Хочет после работы не вставать к плите, а чтобы ей партнер, вернувшийся на два часа раньше, борща подал.
Бабы перестали понимать место свое и исполнять святой долг плодиться и размножаться, пока матка в поле не вывалится. Одного родят, еще какую-то «включенность» выдумали. А алименты? В старые времена не было алиментов, семьи крепкие какие были. На что ей алименты? Если сама прокормить ребенка не может, зачем разводилась?
И природу свою отвергли. Зарплатами не стыдятся трясти, когда женщина должна быть ЗА мужем. Не стыдятся приводить чужих в дом убирать и сидеть с ребенком.
Перестали наводить уют. В доме пирогами-утюгами не пахнет. Самому надо доставать и греть. Или готовить.
Отобрать бы у баб права и образование, загнать обратно в светлое прошлое. Эх, вот бы меня уважали!
3. Феминизм - это когда женщины больше не хотят жить с тиранами из первой категории и с корзиначками из второй, а хотят равноценного партнера. Чтобы и быт и детей поровну. Чтоб никакой второй смены по обслуживанию кукуся после основной работы. Но заработок свой - чтобы не попасть в зависимость от партнера. Большинство мужчин все еще настолько пропитаны МГС, что начинают козлить во время декрета.
.
"3. Феминизм - это когда женщины больше не хотят жить с тиранами из первой категории и с корзиначками из второй, а хотят равноценного партнера. Чтобы и быт и детей поровну. Чтоб никакой второй смены по обслуживанию кукуся после основной работы. Но заработок свой - чтобы не попасть в зависимость от партнера".
Где у автора СВОЙ заработок? О каком феминизме в ее случае может идти речь? Инфантилизм чистейшей воды, не имеющий никакого отношения ко всему, что Вы тут написали.
Не работает она ВРЕМЕННО. Если мужик хочет, чтобы она работала на него - пусть платит, а не сказки про любовь рассказывает.
Никогда не слышали фразу: самое постоянное - это временное? :ups2
И что еще она может сказать? Что рассчитывала сидеть на его шее всю жизнь? [-(
+100 Тоже не понимаю проблемы.
Мужик поужинать дома захотел. Каков подлец! Мир сошел с ума...
Ну так пусть поужинает дома, кто ему запрещает? Почему надо автора нагружать тем что он хочет поужинать? Организовал бы все красиво, купил бы бутылку вина, набрал бы вкусной еды и ее бы еще к столк пригласил. Или как вариант, хотя бы попросил чтобы она ужин приготовила. В хорошей и культурной форме, попросил бы!! А не затребовал бы с нее ужин в обязательном порядке! Если она пришла к нему пожить или жить, не значит что она стала его бесплатной домработницей. Я думаю если бы он ей подарил серьги или красивое кольцо, она бы сама изъявила желание приготовить. А в тоне приказа он может получить в лучшем случае словесный отпор. А в худшем случае послать его может и вещи собрать.
А за аренду его квартиры она не хочет заплатить половину? Что, бесплатное жилье нашла? Если она хочет чтобы он ей платил за ее услуги, то и она пусть ему платит за амортизацию его жилья, мебели. Да и коммуналку пусть не забудет, которую нажгла. Иначе послать ее может уже он. Бутылку вина, вкусную еду? Нафига ему это? И она готова возместить половину чека за себя? Если она ничего не хочет делать, проживая на его территории, то пусть собирается и проваливает. Колечко ей...Пинка под жо пу, а не колечко)
+ много. Среди моих знакомых 2 развода - как под копирку и сейчас третий назревает.
Думаю 99% мужиков такие к 30-40.
Мой по молодости был не таким - подстраивался возможно, готовили вместе, еще что-то, мог белье развесить.
После декректов - начался полный кренцдец, мало того, что ребенок - это очень тяжело физически и морально, так и быт муж на 100% скинул на меня. Причем мой выход на работу НИЧЕГО не поменял, то есть мне добавилась 3-я работа. В 39 разъехались, я устала его обслуживать, стала отказываться, иногда ругалась, он еще и ценить этого не умеет - одни только претензии. Сказал - зачем мне такая жена и съехал.
Ищет молодую вроде вас, чтобы обслуживала и еще пару детей ему самостоятельно вырастила.
А он зачем молодой, еще со своими амбициями, этот старый пердун? За молодой надо самому ухаживать, ублажать и финансировать ее любой каприз. Ну пусть ищет, раз ранняя деменция у него началась :)
Доход у него неплохой, развивается по работе, и внешне он неплохо сохранился, подтянулся за последние пару лет, да и бодрячок вроде, стоит может похуже уже, но это на меня ведь, но молодую нормально встанет.
С ухаживать/ублажать и тп наверное сложнее, но тут ведь еще как поставить себя и как посмотреть. Он по молодости за мной ок ухаживал, и думаю желание секса свое дело сделает на какое-то время. Он может изредка подарок какой-нибудь подарить дорогой. Это не совсем то, что финансировать все хотелки.
Ну так зарабатывает видимо достаточно и может себе позволить молодую, а вы не нужны (
Безотносительно автора, почему грязные неглаженые вещи мужа это сфера жены, непонятно. Попытка привязать сюда "она не работает, так пусть собирает валяющееся, стирает и гладит" такая же непонятная. Откуда взята эта связь. Ему захотелось женщину в дом - получил женщину в дом. После этого у него отрасли лапки? Его вещи перестали быть его вещами? До этого умел попу вытирать, а как объявилась баба в доме, так и разучился? Что за ерунда
+100
Тоже связь эту не пойму, он захотел именно эту женщину в доме. Женщина согласилась к нему переехать. При чем тут носки, стирки, глажки и готовки? Мужику надо было тогда честно озвучивать " я тебя приглашвю в дом чтобы ты готовила, убирала, стирала, мои разбросанные вещи подбирала." Не думаю что женщина бы на таких условиях вприпрыжку побежала к нему жить. Гадостный тип, пригласил женщину, а потом стал нагружать ее работой по дому и еще претензии выставлять. Ушла бы, сразу и это бы все ему озвучила.
Автор, конечно уходите от него. Когда появятся дети будет ещё хуже, если вам уже плохо с ним. Вам же всего 27 лет, ещё найдёте подходящего с которым вам будет хорошо.
Только на еве про таких читаю! честно! Вокруг или мужики-пофигисты, которые готовы каждый день пельмени и яичницу есть (условно), или чистюли-перфекционисты, которые сами все это делают, а чаще предпочитают зарабатывать достаточно, чтобы быт не утомлял никого.
Мой муж из первых, обслуживание любит само собой, как и все люди, даже поначалу просил, чтобы я ему вещи гладила и трусы в отпуске вручную стирала, но тот период давно прошел.
Хотя нет, есть один ебобо - сосед на этаже, бывший кавторанг, они живут в другой квартире, а на времена запоев он сюда приезжает. Как-то пытался меня строить (пьяный само собой), что я недостаточно чисто палубу, т.е. общий коридор мою, теперь при виде меня на другую сторону отбегает. Нанимали ему таджичку убираться, так он в трусах за ней по подъезду бегал, я ее из запертого коридора выпустила, больше ее не видели. Теперь жена приезжает драить палубы. К счастью, запои у него нечасто, несколько раз в год всего вижу его.
И опять не про автора конкретно.
Ответы наподобие
"ну а как ты хотела, съезжаться, и не собирать грязные вещи за ним? Не готовить каждый день, не намывать квартиру? Зачем переехала тогда" -
от женщин.
И зачем, спрашивается на мужчин кивать, ах, они такие на 90%, если женщины своими руками это пишут.
Бывает, люди не сходятся во взглядах на быт. Одному "чисто", другому грязно, одному "только свежее, и ложкой по столу", другому "что за фигня, вчерашний плов в холодильнике". И ни один не хочет пересмотреть. Поняли, что будут бесить, не уживутся. И им об этом в топе напишут.
А тут же утилитаризм сразу декларируется - а, не работаешь? Пидoрась! Готовь. Отработай. Мамонт..очаг... Женщины транслируют.
Вам-то какая разница, женщины, кормят ли ее, тратят ли на нее деньги, у вас их разве из кармана вынули и той бабе дали? Не зaебалась - не жена, в чистом виде, любо дорого. Прямо душой болеют за карман того мужика, на страже, чтобы ни копейки зря не потратил на прынцессу ))
Да где она пидорасит? На чем она устала? Постирать шмотки? Так стирает машинка! Посуду моет машинка! Продукты приносит доставка! Приготовить ужин - это бля упахалась бедняжка, но хоть какое-то развлечение за целый день безделья. И то наверняка через раз готовое заказывает. Не требует ее мужик невозможного. Это всё элементарное. А когда дети пойдут, то их-то по любому надо кормить и не только ужином, а 3 раза в день, вот засада, а сколько стирки, шо вообще писец. У автора инфантилизм чистой воды.
Читали, но ни слова не поняли.
У нее инфантилизм, а у него что? А какая проблема ему - заказать и на кнопочку нажать?
А у женщин, которые тут отписались, что она должна разбросанное грязное собрать и следить, чтобы оно все в чистое обращалось, иначе домой собирайся - у них что?
Всё элементарно, и прекрасно. Никаких проблем ему справиться за 5 минут, и с радостью тетешкаться с женщиной. 5 минут промедления никак не могут расстроить настоящего мужчину ))
Если они оба работают полный день, то естественно бытовые хлопоты пополам. Если тетка сидит дома БЕЗ ДЕТЕЙ, то естественно она помогает своему мужчине и разгружает его от бытовых хлопот. Вы ничего умного не сказали, чтобы вас хоть кто-то мог не понять. Банальщина одна. Поэтому так много одиноких, что никто не идет на компромиссы, а именно компромиссы - основа семьи. Ты в этом уступила, он в другом, закрыла глаза на мелочи, он так же. Вот и счастье. И искать идеального (ую) можно всю жизнь. Советы быть одной, глупые советы от одиноких несчастных женщин.
Вот пусть и идет жить домой к маме, продолжая ничего не делать. Пока маме не надоест.
именно, пусть идет, тут же никто никого не устраивает
нефиг перед ним прогибаться
другого найдет, ей всего 27
Так куда ваше умное "доставка, кнопочка, на все про всё 5 минут" делось?
Вы же в одной части камента противоречите себе же из другой, небанальная вы моя ))
Это вы читать не умеете потому что. В панибратском тоне будете со своими приятельницами разговаривать.
Конечно 5 минут, если есть привычка и сноровка, домашние дела не отнимают много времени. Но если таковой привычки нет, то всё сложно и все мужики сволочи, не поняли тонкой душевной организации принцессы на горошине.
Так и представляю себе эту умницу сноровистую, за пять минуток и щи и пирожки с ливером, и носочки с трусами собрала погладила , ай молодца.
Удивляют женщины) такая хтоническая злость.
Они каких-то 2 месяца прожили. Он даже не постеснялся переложить, чтобы она его разбросанное ношеное собирала и стирала - и спрашивать с нее. Вообще наглость какая. А чего не наоборот? Это же не вопрос времени, как вы тут доказываете. Кнопочка)) Так что таки да, ничего не поняли, из того что я писала. Отчего разгружать мужчину, от кнопочки??
Ой ))
Я думала таких дур не бывает, но ева преподносит сюрпризы каждый раз. Мужчина хочет элементарной заботы от своей женщины, которой абсолютно нехер делать, и которую он содержит. Надо же какой хам! Надо ее на полочку поставить и умиляться неимоверной красоте, на этом всё. А то 2 месяца живут, на минуточку, не встречаются, а живут в одном доме, одной семьей и такие неимоверные запросы. Ужин и стираное белье, это ж уму не постижимо, оскорбление для ромашки, какающей розами и питающейся росой.
они просто не подходят друг другу. он хочет прислугу, а ее весь этот сбор грязного белья-посуды напрягает.
им обоим нужен другой партнер. мужику нужна такая как вы, вот вас не напрягает все это.
Любому мужику нужна такая. Никакому не понравится ленивая клуша, лежащая на печи целыми днями. Он не какой-то там с психозом, который требует расстановки полотенчиков по ранжиру. Он просит элементарное.
Нет такого мужчины, который бы только любовался женщиной не первой свежести. Или это будет старик при деньгах, не думаю, что автора это устроит. Но какой надо быть женщиной, чтобы не хотеть заботиться о любимом человеке, чтобы это напрягало, это ребенок, а не женщина. Но пора бы взрослеть.
Например, содержит ее и, судя по всему, на работу не гонит. Не достаточно? У многих ЗАКОННЫХ жен, имеющих ЗАКОННЫХ детей с родным мужем, этого нет.
ничего подобного.
и уж точно не на 2х первых месяцах совместной жизни.
лет через 10 может быть....
А ей никто не подойдет. Работать не хочет, быть домохозяйкой ей корона не позволяет. Может, подскажите ей 3й вариант? [-0<
Они сожительствуют два месяца )) И знакомы без году неделя, еще пару лет назад она за другим была замужем. "Они живут одной семьей"... ну что вы лепите)) Какой семьей, съехались люди вволю поахаться и помиловаться.
Вот что ваш язык несет, какает она розами, не какает...
А я ведь всего-то спросила - зачем? Не чем ее стирка унизит ( хотя от нее требуют неприятное, подбирать вещи, в конфетно-букетный период-то как славно), а по какой причине этот мужчина отказался нажимать на кнопочку, на которую успешно жал раньше.
Ответа у вас нет, а гонору много. Дур я регулярно вижу на еве, всяких. Вас вот тоже.
Знаете, когда "люди съезжаются ПРОСТО вволю поахаться и помиловаться" - каждый обеспечивает себя САМ, и ОБА вкладываются в общий бюджет: кто - больше, кто - меньше - уже сами договариваются. Да, мужчина может ухаживать, делать подарки, куда-то водить - если ТАКАЯ любовь-морковь. Но содержать неработающую клушу он не обязан. А если содержит - это уже ДРУГОЙ уровень отношений. И в ответ на это ИМЕЕТ право что-то требовать взамен. И не надо тут про то, что он не может дать ей высший уровень с брендовыми тряпками, кругосветными путешествиями и прислугой в доме. Очередь из миллионеров к ней не стоит. И выбор у нее невелик: либо соглашаться на его содержание в обмен на выполнение его требований, либо катиться в свободное плавание обеспечивать себя самой.
Забота? Он требует и ложкой стучит. Вы же про пять минут распинались, так и прекрасно. Мужчине флаг в руки. Или он девушку к себе как прислугу зазывал?
Вы мамамальчика или муж денег не даёт, что вы такая нервная? :tongue2
мой с первого дня так брюзгливо двумя пальцами грязные майки и водолазки в корзину кидал:
- А это НАДО постирать!
я стирала, нивапрос ) Потом как-то предложила ему самому машинку загрузить-стирку поставить.
Ну он поставил, не разбирая... Потом следующую сразу. Две горы белья повесил, мне глажки было в 2 раза больше обычного! Я посмотрела как стиралка непрерывно ходуном ходила все воскресенья, и говорю ему:
- Мил дружок, но так не годится!! Стиралка моя служит верой и правдой уже лет 10. Ремонтировалась всего один раз. Надо бережно к ней относиться.
Какая такая острая необходимость две горы подряд стирать и мне эти горы сразу наваливать в глажку?
Так сам бы пусть гладил. Или никто. Я не глажу. У моего лапки - ходит в мятом.
Почему одинокие лоя вас = несчастные? А сколько замужних несчастных? Битые, униженные, мужья гуляют, они рабыни. Одинокие и несчастные уже давно термин устарел. Одинокие = свободные и да, которые не хотят подлаживаться, идти на компромиссы. Зачем ей компромисс с мужиком, если она сама все имеет? Одинокая она не потому что замуж не взяли, а потому что это ее выбор. Расширяйте уже свой мозг и горизонты окружения.
Потому что счастливая не будет писать 27 летней дурочке без детей, живи одна, так лучше. Только озлобленная и несчастная такое может написать, она одна, пусть и другие будут такими же. "Свободными"
Если у женщины есть где жить и на что жить, ей в современных реалиях такой "настоящий мужчина" нафиг не нужен.
Или нормальные партнерские отношения без всяких "ты мне должна то и это потому как я мужчина, а ты женщина", или нафиг с пляжа.
Почему-то современные мачо этого никак не осознАют :) и обижаюццо.
Ну я считаю, что таки да, что мужчина рассчитывает получить от женщины услуги по налаживанию и семейного и его личного быта.
Из всего моего опыта, у меня был только один мужик, кто абсолютно естественно и спонтанно не просто помогал, а делал - чинил, рубил, за продуктами ходил, гряды копал ( у меня на даче:)), все мыл и убирал.
Единственное что - он готовить не сильно любил и умел. Таких как мой Андрюшенькааааа ( завывая ) я не видала.
У меня супруг в будни все делал, по выходным ничего. По поводу уборки, глажки и белья - после того как белое было постирано с темным, мои кашемировые свитера с бельем под 60 градусов, или наоборот, грязные походные портки при 20 ° я не прошу его участия. После его уборки и глажки я в основном переубираюсь и все переделываю.
Все мои женщины подруги еуропейки и русские обстирывают и трудятся пчелками. У одной подруги приходит теперь уборщица, вот с трудом мужа-европейца убедила взять, притом что они богатые люди с огромной виллой.
Он планировал, что жена будет все убирать :)))
Так что да, все мужики такие, а в старости ещё будет хуже и намного.
Возможно, что я излишне придирчива. Но мне лично с любым мужиком в быту тяжело, да. Я их знаю немало, как они себя ведут с женами дома прекрасно вижу.
у приятельницы муж помогает: готовить, моет посуду, занимается 3-мя детьми, помогает ей в ее хобби, строит и налаживает все на даче. При этом работает только он, у них есть помощница-няня приходящая. Они много путешествуют вдвоем, она занимается своими хобби (несколько), муж подарил машину, выплатил ипотеку. Ни слова упрека жене, хотя она больше занимается собой, чем бытом. Но всегда ухожена: СПА, салоны, дома отдыха. Золотой муж! Я таких больше не знаю.
Охотно и с удовольствием верю. Таких мало. У подруги такой супруг миллионер, был страшно некрасивый, бедный парень, она случайно забеременела и с ненавистью вышла замуж в 19 лет. И потом он попер в гору с таким свистом, причем он настоящий бизнесмен, не рога и копыта, кто пакеты откатов обезналичивает. Со временем привыкла. Она очень приятная красавица, а он усе бросает к ее ногам и бросать будет. Готовить она правда, всегда любила и накрывать фуршеты. Прислуга помогает.
У одной моей знакомой муж-немец не делает ничего: вырос с прислугой + очень много работает. НО! Он ничего и не требует. Уборщица нужна? Садовник? Няня? Не вопрос. Не успела ужин приготовить? Ничего - поедем в ресторан, закажем еду, сделаем бутерброды. Жена при этом не работает и в расходах не ограничена.
У двух русские мужья убирают круче чем жены, но совершенно не умеют готовить - максимум пельмени отварить.
А по большому счету вы правы - без мужчины в быту в 99% случаев легче, в городе и при наличии денег уж точно.
Я не знаю саботаж ни саботаж, мне это не интересно изучать мужские повадки и их дрессировать.
И не надо. Все сделали до вас:
Про бытовой саботаж (классификация, наглядные примеры)
Речь о саботаже бытовом, когда ни на кого положиться нельзя, и охота все сделать самой, не от перфекционизма, а от безысходности. Устать, конечно, зато быстро получить результат.
1. «Работай медленно». Золотой фонд саботажа, классика сопротивления. История мартовская. Просила еще с февраля жена своего мужа и его брата, который с ними живет, пойти убрать двор от снега. Частный дом. Если не вывезти, в какой-то момент начнешь гордиться Родиной, чавкая жирной грязью Российской Федерации, когда идешь от крыльца к гаражу, от бани к кладовке и от кладовки к крыльцу. Круг замыкается. На ногах по кило грязной, как грязь, густой жижи.
Жена, конечно, Гитлер, потому брательники ей показали Польшу с Чехословакией в полный рост, окупированные, но не покоренные! Перекуры по полчаса, видео на телефончике, за пивом сходить для мотивации, но тут кум позвонил – сама знаешь, он коротко не умеет, а брательник у нас не в наимках, чтобы в одну каску снег таскать. В рабочие дни мы устамши, потому работа – только в воскресенье. Словом, убраны были за две недели пара квадратных метров. Да, делали люди на совесть, убирали снег до земли так, чтобы ни крупинки, ни снежинки! «А мы не для дяди, мы для себя делаем, чисто скребем, насухо». Потому женщина вывезла все сама. Что ей и вменили в вину: «Зачем? Что ты хотела этим показать? Мы бы сами сделали!»
2. «Итальянская забастовка». Невозможно делать всю работу по инструкции так, чтобы она была эффективной. Термин появился в начале XX века, когда работники разных сфер боролись за свои права. Трудясь по утвержденному алгоритму, не давая возможности придраться, т.к. все было бюрократически точно, они просто срывали производство. В домашнем саботаже встречается часто, как подснежник. Тоже дело по весне было. Женщина просит мужа помыть окна перед майскими. Сама беременная, что дает минус 50 к ловкости, минус 70 к активным действиям, минус 100 к присутствию в квартире - упекли на сохранение. Вернулась. Окна грязные, с подтеками. Спрашивает, а окна-то мыл? Почему такие грязные? Муж в обиде, мол, мыл, конечно. Всю стеклину изнутри и протер. И действительно, точно сделал. Рамы и подоконник даже не задел. Ты сказала помыть окно? Окно помыто. Про рамы, подоконники, форточку и внешнюю сторону стекла речи не шло. Нормально надо объяснять потому что! Отстань, я сказал! Сама тогда делай.
3. «Филибастер» - форма саботажа, зародившаяся в США. Процесс принятия решения затягивается путем бесконечного числа обсуждений, внесения поправок, философствований и прочего ухода мысли от дела. Индульгирование в чистом виде. Простая задача тонет в рассуждениях, как правильно, как неправильно, как деды в свое время делали.
Пока тепло, народ занят был ремонтами. Клеют обои, скажем. Вот сядут муж и свекр, закурят и задумаются, пуская сизые колечки в потолок. Раньше-то как было! Наваришь клейстер, обязательно без комочков. А сейчас клеев видимо-невидимо. Даже с цветовыми индикаторами, чтобы краюшки не пропустить. Вот странные вы обои выбрали для комнаты, как их клеить-то? И узор узлы напоминает. Нехорошо это. Висельников себе ворожите. Может, сдать их обратно в магазин? Пока не распечатали. А чеки от какого числа? Не, есть передача по утрам, там, говорят, потребителю можно. Нет, лекарства менять точно нельзя. У Таньки невестка в аптеке работает потому что, оттуда и знаю. А ты не смотришь? С интернета сейчас можно загрузить, в любое время посмотри. Давай поищем. Вы на «Ростелекоме»? А чо скорость такая плохая? «ТТК» хорошо ловит, попробуй на него перейти... Уже время, мне домой пора. Потом поклеим, как поменяем. А может, одну стену сделать с большим фото? Я видел, так красиво, мост через автостраду. У меня такое фото на мосту из Японии есть....
4. Принцип лошадиного навоза. Название дал исторический анекдот:
Однажды случилось шуту Балакиреву везти государя в одноколке. Вдруг лошадь остановилась посреди лужи для известной надобности. Шут, недовольный остановкою, ударил ее и промолвил, искоса поглядывая на соседа:
— Точь-в-точь Петр Алексеевич (Петр I – прим.авт.)!
— Кто? — спросил государь.
— Да эта кляча, — отвечал хладнокровно Балакирев.
— Почему так? — закричал Петр, вспыхнув от гнева.
— Мало ли в этой луже дряни; а она все еще подбавляет ее; мало ли у Данилыча (Меньшикова – прим.авт.) всякого богатства, а ты все еще пичкаешь, — сказал Балакирев.
Помощь оказывается не тем, кто в ней остро нуждается, а тому, кому хочется левой пятке. Примеры на миллион долларов Зимбабве:
- забыть про жену в роддоме, потому что настраивал сестре компьютер;
- уехать от вопящего от коликов младенца и жены, которая за неделю спала четыре часа в совокупности, помочь другану в гараже прибраться;
- не принести в больницу нормальной еды, потому что друг попросил собрать шкаф;
- повезти тетю по магазинам, когда жена рожает. Тетя ждать не может – она в Москве всего на пару дней, самой ехать ей неудобно – города не знает, а подождать у нее времени нет – билеты уже обратно на поезд на малую Родину куплены.
5. Начать и спихнуть доделывать на других. Особый шик – свалить из раскуроченного дома под предлогом Более Срочных Дел. Возьмем, например, балкон. Затаскиваем с него всякое барахло в зал. Берем телефон, звоним. «Да вот, своей помогаю, балкон мою. Да, я – каблук, ха-ха-ха». Начать брать в руки дорогие сердцу предметы, давать жене приказы отмыть эту банку от колонии плесневых грибов, она хорошая, на дачу отдадим. Книги вот эти тоже протри. Смотри-ка, альбом мой с армии. Эх, это же Тоха! Где он теперь? Алло, да вот балко... Чемпионат? Конечно. Наши с Испанией играют же. Да, я подойду. Совсем замотался, забыл даже, что четверть финал... Жена, я в бар. Я почти все сделал, осталось только ненужное выкинуть, отмыть угол от ягод, да и вообще все помыть, потом поставить аккуратно. И зал прибери – видишь, сколько пыли с балкона и с коробок. (Уходит.)
6. Начать скандал на ровном месте. По причине обиды ничего не делать.
Договорились муж и жена, что по субботам и воскресеньям готовит только он, раз она все делает по будням. Та и говорит: «Ножи поточи, иначе мясо неудобно резать. Заточка в духовке». Муж: «Без тебя разберусь. Что ты мне указываешь?» Жена: «Я и не указываю. Просто ножи тупые». Муж: «У нас не только ножи тупые в доме». Слово за слово, нога за ногу, сама готовь, под руку она мне говорит, ни во что не ставит, я тут ей курицу жарю, а она!
Вуаля, договоренность была, но жена сама все испортила, а муж свободен от обязанностей. Вишенка на торте: «Ну и что, что я ем твою стряпню? Ты для себя бы не готовила, что ли?»
7.Согласиться и «забыть». Да просто вылетело из головы, не начинай? Нет, я такого не говорил. Да, я обещал тебе помогать со вторым ребенком, но не могу, потому что не хочу (зачеркнуто) так сложились обстоятельства. Забыл. Вот забыл и все.
Такая классификация бытового саботажа. Кто прочитала и ни разу не захотела с ноги по шее заехать, та – великой души личность. Классификация, разумеется, ироничная и незаконченная, требует уточнения. Сделайте вклад в науку – делитесь, как вы боретесь с саботажем и какие новые классы хотель бы добавить.
Нет, не тяжело, если жить не с кем попало и не сдавать себя в рабство.
Такое бывает у женщин, которые войдя к мужику в логово, хватают веник, если их даже не просили.
Вы же не нанялись - откройте рот и расскажите ему, а не Еве вот это всё - там увидите что вам делать и как быть хммм
А что такого сложного в приготовить ужин к приходу работающего мужа(мужчины)? Я и сама не смогу, мне будет неловко, что я весь день нифига не делала, а он придет уставший и голодный. Это что на самом деле так тяжело???
Автор считает, что достаточно того, что она просто присутствует в его жизни. Это ж и так сложно - украшать собой мужчину.
если она хочет только украшать, это ее право
этот мужик ей не подходит
она молода, найдется еще тот кому надо только украшение его жизни ввиде автора
автор, вы не на том форуме совет спрашивает, тут мы одни бабки уже 40+. у нас выбор не велик, а у вас еще все впереди
Ну вы что, еще же продукты купить и посуду мыть потом, это же упахаться называется. И засунуть шмотки раз в неделю в машинку - это бесконечно пидорасить.
Ага, раз в неделю все собрать, черное и белое, трикотаж с джинсой, постельное белье до кучи и в машинку запихать сразу на 90 градусов, чтобы чище было... Да не вопрос...
А ему сложно привезти из магазина по пути домой что то? Раньше как то жил. Теперь у него забота женщину накормить. И никак наоборот. Ибо нафиг надо))))
С трудом себе это представляю.
Пришла женщина в дом, и у мужика сразу отваливаются ручки, и вырастают лапки?
Как так получается, что до женщины посуду мыл он сам, а после уже не в состоянии?
Как это выглядит? Пришли они с работы, он прыг на диван, а она готовит? Потом поужинали , он прыг на диван, а она мыть? Молча? В первый же день?
Как так получается-то?
Не пришли они с работы, а баба целый день сидела дома ничего не делала, а мужик пришел с работы и скотина такая захотел ужин.
Когда ее звали в дом, то ей про любовь пели, а не про то, что она обязана собирать по дому грязные носки мужика.
Автор отряхнется и уедет к себе, выйдет на работу. А этот идиот будет искать следующую наивную чукотскую девушку. Вон тут одна даже отписалась, что подготовила ему подходящую для употребления свою дочь.
И вы не поверите, но еще и выбирать будет. А вот автор точно будет мыкаться одна по потрахушкам, такие рукожопки и лентяйки нафик никому не сдались. И ее даже домой не приведут, чтобы еще и не тратиться на нее, а будут так от случая к случаю потрахивать.
У вас в голове все еще стереотип, что баба без мужика - пустое место? Отлично будет жить девушка, в свое удовольствие, а ваши дони убьют жизнь на обслуживание мужика.
Нет. Ее удивили внезапные новые требования к ней, которых изначально не было выдвинуто. Человек в шоке. Можно понять.
Её на кол что ли посадили? Или в групповухе заставили участвовать?!
От чего она в шоке?)))
Не работает, это не значит, что у нее нет денег.
Она ему? Конечно ничего не должна, а что она должна по-вашему? Подарки любимым дарят потому что хотят порадовать, а не за суп. Вам только за суп дарят?
Ну так может она на выход пройдет? Если человек не видит потребности человека, то зачем он в его доме? Мне не за суп. И мне многое что дарят. Но и мне не впадлу приготовить горячий ужин моему мужу, если я знаю что он придет уставший и голодный. С автором надо встречаться для секса, а вот в дом такую приводить не нужно. Она не для этих целей. Да и для секса, если уж повредничать, можно найти помоложе.
Вам только за суп дарят? Нет, не только. Но и за суп тоже дарят. Я очень вкусно готовлю и суп и все остальное. И мой муж это очень ценит.
А он для меня делает многое другое, что нужно мне. Это называется взаимообмен в нормальных отношениях. Видеть потребности друг друга.
У вас нормальные отношения с мужем, вы -ему, он -вам. Так и должно быть в семье. А автор хочет игру в одни ворота, она будет на троне сидеть, как в сказке про золотую рыбку, а мужик на нее пахать будет. Плохо автор в школе училась, иначе помнила бы, чем сказка закончилась))
У автора вообще с учебой проблемы - во вторых отношениях хозяйство не может освоить к 30 годам :crazy Удивляет то, что ее поддерживают в ее неадеквате. Поддерживают те, кто в других топах закидывает дер...м НОРМАЛЬНЫХ домохозяек, занимающихся и домом, и детьми, и о муже заботящихся, но НЕРАБОТАЮЩИХ при этом.
" Или мне такие достаются?" - да, это вам такие достаются. Мой муж и близко не такой, и вообще таким никогда не был.
Я не спорю, что даже в моем раскладе - я в быту делаю немного больше , чем муж. Но, это я сама беру на себя, то что считаю нужным сделать.
Неизвестно, как бы отреагировал ваш муж, если бы вы были автором)))
Она не может ужин одному человеку приготовить, сидючи дома... Т.е. она на себя не берет НИЧЕГО и еще удивляется мужикам.:crazy
Так Автор написала, что она как раз два месяца уже как взяла на себя ВСЕ.
А теперь задумалась - зачем ей это нужно.
Ой, ржунимагу. ВСЁ она взяла и за 2 месяца упахалась. Интересно, она детей собирается рожать?
Умные люди сразу расставляют точки над ё.
Да и что она там делает-то?))
Упахалась, бедолашка:-)
Вот это как раз известно. Я довольно давно сижу дома, но ужины готовлю совсем не каждый день. И больше того иногда и муж мне ужин готовит.
Кстати, а что такого ужасного, если ужин одному человеку будет готовить муж, а не жена ?
Перечитала топ автора. Тут есть один момент. Они живут всего 2(!) месяца, а автора уже задолбали его претензии и требования. Если бы они жили год и больше, то можно было бы считать автора ленивой задницей...
Но автор устала уже через два месяца. То есть, мужик, который к своим 33 годам уже разведен, практически сразу начал что-то требовать, заметьте, даже не от жены...
автор, какая вы, в данной ситуации без разницы, а вот мужичонка - какашка...
Получили опыт семейной жизни, теперь знаете, что вам надо.... Можно и домой идти...
О том и речь, он ей в первый же день грязные труселя подсунул для стирки, а она бросилась стирать и разносолы после работы стряпать? Не поняла.
Нет, он спросил, почему она их не постирала, а когда она приготовила на вечер привычный для бабы салатик, он потребовал первое, второе и компот.... Я бы тоже обалдела... напряглась и через два месяца бы озверела...
И чья это проблема?
Как-то ведь он справлялся до этого.
Ну и, кстати, не все жрут.
Те, простите, она переехала к мужику которого совсем не знала? она не выяснила у него (перед тем как съезжаться) о ВЗАИМНЫХ ожиданиях в быту друг от друга? Как он видит свою сожительницу? Чего она ждет от него? Вот так просто взяла и приехала со шмотками, а потом удивляется, что мужик хочет заботы и ухода?)))
При нормальных отношениях люди сначала ХОРОШО узнают друг друга, что бы не было вот таких казусов. А не только трахаются. В каком качестве она к нему переехала? Она это знает?
Я тоже перечитала. Дама уже была замужем год, устала, не вынесла тягот семейной жизни, и за каким-то членом перезжает к следующему, еще и с ребенком+БЖ.
ЗАЧЕМ???
Жила бы себе в свое удовольствие.
да можно и переехать, но используя прошлый опыт хотя бы договориться об обязанностях каждого на берегу
А автор это сделала ДО?
Не всегда можно договориться.
Многие мужчины предоставляют свое жилище в пользование даме ТОЛЬКО на его условиях!
Автор мне за 40 и скажу банальщину. Вместе жить надо только с тем мужчиной с которым вам жить легче, а не тяжелее. Вы сразу почувствуете кучу плюсов от совместного проживания с мужчиной который вас любит.
Мне мать тоже говорила в детстве: к мужу надоуходить тогда, когда с ним будет лучше, чем дома.
Вот честно: искренне жаль того мужчину, у которого хватит ума полюбить автора и поэтому согласиться на ее абсурдную картину мира.
Дело не в ее мужиках, а только в ней. Они потому и пытались с нее что-то требовать, что она НИХРЕНА не делает. Т.е. мужчина не только ДОЛЖЕН ее содержать, но и полностью обслуживать в быту :crazy
Вы своих сыночек-корзиночек сами до смерти обслуживайте. Нормальным женщинам такое не надо.
А нормальная женщина - эта та, которая НЕ работает НИ внутри, НИ снаружи дома? :ups2
Работает, конечно. Кому хочется в узаконенное рабство за миску похлебки и койкоместо?
Да не найдет она такого дурака)) Это УО надо быть, чтобы согласиться на такой образ жизни. А дураков всё меньше и меньше, тяжело будет автор, чай, не молодка уже. Молодостью ещё могла бы взять, но автор уже не первой свежести, ещё год другой и поезд уйдет.
Если что, у меня дочь, но к счастью, умная девочка, не в пример автору.
Было бы так, ушла бы сразу, хлопнул дверью.
Более того, нашла бы другого дядю, способного оценить таку прелестницу!)
В чем проблема?
Пришла на форум вытряхнуть остатки ЖГС из своей головы. А тут Вы. В этом проблема.
Муж одной моей знакомой прямо говорит: Я женился не для того чтобы готовить, стирать, убирать, ухаживать за детьми и пр. Это все ЖЕНСКИЕ обязанности. Только вот почему-то зарабатывать в его картине мира должны оба и его вообще не смущает если у жены больше зарплата + живёт он в ее квартире. Он такой явно не один. Перевоспитать подобного мужчину нельзя и счастливо жить с ним невозможно.
причем чем нищеброднее мужчина, тем у него больше самомнения о себе любимом
а зачем перевоспитывать, если находятся женщины, согласные на все это? не нашлось бы, тогда и перевоспитался, а так незачем. Как и грязнулям/неряхам/бездельницам типа меня незачем перевоспитываться, если рядом есть любимый муж, согласный меня терпеть какая я есть. В каждой избушке свои погремушки, если всех все устраивает, то и хорошо. Автора вот не устраивает, совершенно непонятно, зачем она с 1го дня в это впряглась. Могла бы сразу озвучить свое видение совместного проживания, проблем бы сейчас не было. А там, глядишь, и мужчина согласился бы требования снизить, если автор ему нужна. Теперь уж поздно, теперь он знает, что она умеет и готовить, и убираться
Как правило, такие мужчины очень хорошо притворяются и проявляют себя в полной мере только во время декрета жены, а там уже не всё так просто...
Неа, они сразу такие. Просто в декрете баба сама начинает кошеварить и супрЮга облизывать, а потом уже соскочить практически невозможно. Вела бы спбя как до декрета, и муж не проявился бы
Вы прочитанное понять не способны? Они ДО декрета хорошо притворяются, а в декрете начинают наглеть - считают что никуда она не денется. Ни одна жена мужа вдруг облизывать не начинает - ей некогда, у нее младенец. Другой вопрос, что большинство женщин это долго не терпят - разводятся.
Это совсем другая ситуация, неужели Вы сами не понимаете? Здесь в роли того несостоятельного мужа выступает автор. И даже еще в худшей роли: тот муж хоть сколько-то зарабатывает.
Вот в том-то и дело, что далеко не дура и если бы я с ней продолжала общаться только на работе - никогда о такой ситуации в семье не узнала бы...
Этот феномен давно подмечен и описан, дорогие товарищи женщины)
Как женщину палочкой потыкать - тут сразу "да отчего ты устала, кнопочку нажать, стиралка стирает, посудомойка моет, в пароварку забросить сама готовит" Как речь про мужчину - так тут всплывают Бытовые Хлопоты и Разгрузить Мужчину.
Так "кнопочка" или "разгрузить" ?
И куда делась его кнопочка с появлением женщины в доме? Отвалилась, наверное. Не доверяю таким, неизвестно что еще у него отвалица, в декрете, в беременность, в младенчество
Да? А я вот, правда, не понимаю. Живут вместе - это практически семья. Если оба работают, вопросов нет, быт пополам. А если женщина сидит дома? Да, мужик как-то жил до нее, покупал продукты, как-то стирал и что-то ел, это понятно. Но сейчас он должен ее содержать и всячески заботиться. Должен! А что она должна? Она не хочет о нем позаботиться? Т.е. он должен, отработав целый день, и не куи валяя, если нормально зарабатывает, приезжать к ночи домой и готовить или думать, где поесть заказать? А она за целый день не могла об этом подумать? Ему-то что за счастье держать дома это бесполезное существо, обеспечивать полностью, заниматься бытом и решать все ее проблемы? Ему-то это все за каким фигом? Не понимаю.
ОК, содержать - понятно, мужик щедрой рукой делиться приготовленной бабой едой, купленной на его деньги.
А как он заботится о ней? В чем это проявляется? Сам трусы свои стирает? Или, о ужас!, ее трусы стирает? В чем сия забота проявляется?
Ну он-то должен просто все. Обеспечивать, покупать продукты, готовить, стирать и убирать. Думаю, что еще и развлекать, возить отдыхать, шубы-салоны и все такое. Иначе ваще не мужик. И что из этого должна она?
да никто никому нечего не должен. автору весь этот быт не нравится. зачем продолжать и прогибаться?
она молодая, другого найдет
Нет, прогибаться, конечно, не надо. Пусть ищет другого дурака, действительно. Который будет обеспечивать, да еще весь быт на себя возьмет. Это пожалуйста.
Я о совсем другом написала. А по вашему каменту - так и нет проблем, она идет домой, сама засобиралась) Они оба ошиблись
Да прекрасно я вас поняла. Типа, кнопочку нажать для тетки не сложно, а мужик, судя по общественному мнению, будет тяжелую работу делать, кнопочку нажимая. И вообще, нажимал же он кнопочку до тетки, вот пусть и продолжает. Все так, только зачем ему обуза в виде неработающей и ничего не нажимающей тетки?
А в остальном да, все так. Оба не оправдали ожиданий друг друга, надо разбегаться.
Именно так, пусть и продолжает) Я в упор не понимаю,
как мужчина вчера как-то доносил свои вещи до машинки,
а с сегодня взял и перестал, еще и спрашивает с другого. Я его не понимаю, ну лукавлю конечно, но ничего хорошего об этом сказать не могу. Она и ее желание\нежелание это сделать это другой момент, и она честно потопает домой. Она думала, что у них романтика, перепутала, балованная мамина дочка с ленцой. Всего лишь. В моих глазах куда менее неприятный вариант, чем мужчина, который заимев женщину в дом, перестает делать и то, что делал раньше.
А так-то у него все было обузой. И прошлая была обузой, уже нет ее.
Ну т.е. он делает все, что делал до нее. А зачем ему еще дополнительная нагрузка? Ей не надо, я поняла. А ему зачем?
))))Так и тетя замужем была. И где тот муж? Нет его. Решил, наверно, что кнопочки нажимать он и сам может, а бесполезный предмет в доме ему ни к чему.
В данном случае к сакральному прибегает женщина)) Вон написали - она-то думала, что это романтИк) А он, видимо, думал, какое счастье еще одну большую проблему себе на шею повесить, а то у меня мало проблем-то)
Койкоместо и миска супа - не содержание. Пусть оплачивает по рыночной цене - еще вопрос тогда, кто останется богаче.
А автор тянет на рыночную цену?! Серьезно?! :crazy Таким образом будут оплачивать труд ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО повара и ОТЛИЧНОЙ технички-горничной, которые готовят и убирают на 5+ и не воют, как они устали.
Может она в хруще живёт, переехала в его пентхаус.
И питается устрицами да омарами.
Вам-то откуда что известно?)
Или вы про свой опыт?)
А зачем? Пусть собирает монатки и домой к маме. Он и без нее нормально жил, заказывал себе еду и стирал сам себе. Она ему зачем? Чтобы содержать? Ищите дурака...
Идиотские патриархальные установки заставляют задавать вопрос - "а может я должна?"
И заметьте, полфорума считают, что должна.
Так что ее держит? Он требует и высказывает уже ей. Она ждет конкретного пинка??? Раз он требует, то он за нее не держится, это надо понять уже.
"Ему зачем" - без понятия.
Но явно не о кнопочках он ей пел, когда к себе зазывал.
Не понимаю вообще такую постановку вопроса, зачем. Съезжаются потому что хотят видеть друг друга чаще видеть, общаться, трогать и любиться. Остальное как распределят, как договорятся.
Мужчину может не устраивать что женщина не работает, по всем направлениям - деньг, безделье, ленива по жизни.
Но расклад "ты живешь здесь - поэтому теперь ты сгребаешь мои вещи и обеспечиваешь их чистоту" бредовый.
Когда люди живут вместе, бытовые вопросы встают неизбежно. Что он должен и обязан, я уже поняла. А что она должна, мне никто чет не ответил)
Что захочет. Если это его не устроит, они разойдутся. Она-то свои кнопочки и свои разбросанные вещи на него не вешает, сама жмет.
Хотите по гамбургскому счету?)) Ну ОК. Считаться, так считаться. Он ее содержит. Он работает, она дома сидит. Он должен приходить с работы и ее разбросанные вещи собирать и жрать ей готовить? Ему так скучно жилось, заняться было нечем? Мне кажется, если люди живут вместе, это должно упрощать в чем-то жизнь каждого. Каждого! А не кого-то одного.
Ой, поздно увидела. Да какай тут гамбургский, о чем вы, кот наплакал пару месяцев, обсодержался бедняга. Дева уже топает домой )
Выставляете ей как жене. Женщины с весомым семейным стажем похоже мешают жанры. Это просто полюбовная случка.
Себе она и сама приготовит, и вещи свои успешно собирает.
Где, в каком месте ему предложили ее вещи собирать - это насчет "он, что, должен прийти и ее вещи собирать"? Ему как раз нелепых требований не выставляли.
Как связано ее отсутствие работы - и его понукание по теме его разбросанных вещей с требованием постирать? Всё же - отработай еду? Мило, надо предупреждать заранее, когда зовешь гражданку к себе.
И опять, если кнопочка и 5 минуток - с чего вообще возникла тема переноса из его сферы в ее. Уж какое-то количество раз она явно сготовила и постирала, если жалуется что устала)) Какой он мелочный мужчина. И надо же, сколько нашел понимания
Уж лучше пусть счет выставит за еду, как-то приличнее чем пенять на то, что она за ним не прибрала
Не, я к этой ситуации отношусь абсолютно абстрактно. Не волнует ни эта тетька, ни этот дядька, ни их дурацкие проблемы. Я в принципе понять хочу - при совместном проживании что должна женщина? Если мужчина должен все. Я не понимаю, если одному должно автоматически от совместного проживания/брака стать лучше и легче (иначе нафиг это все), почему другому должно стать хуже и тяжелее? Ему это зачем? Я пришла к выводу, что институт брака себя изживает. Ну невозможно же жить под одним потолком, бесконечно просчитывая - а не сделал ли ты больше другого, а не объебали ли тебя, а не прислуга ли ты уже, или вроде пока нормально) Именины сердца прям. Лучше уж жить отдельно и встречаться по выходным без всяких обязательств.
Кнопочки? Да ладно [-( Она на него свое содержание повесила - а это посущественнее "кнопочки" будет
Что за проблема в стирке? В стиралку кинуть не проблема вообще. Приготовить раз в день трудно? Чем вы целыми днями занимаетесь?
да причем тут чем занимается? ей это очевидно внапряг.
дальше, если будут дети, будет в миллион раз хуже для автора
Автор, ищите другого.
Я лентяйка, не работаю уже много лет, не хочу - не готовлю, муж закажет и сам привезет.
Вы просто не подходите друг другу. Здесь много женщин, которые на это согласны и им будет норм, а вам с появлением детей будет полный трындец.
Не теряйте время.
с чего взяли про любовницу?
никогда ему с любовницами, ему обо мне заботится надо
Зачем кого-то искать? Может жить одна в свое удовольствие, без лишних напрягов.
+1 Да поскольку они в тыщи раз хитрее, так все оформят, что еще и даже работать перестанут, а мы тетки и не заметим
Сколько таких, по словам умного анонима на еве, "диванных воинов" годами лежит в прострации от несправедливости жизни. Когда дети выросли и уехали, зачем они, даже работающие, нужны ? Если это не Черчилль, чего с ним делать в старости ? Про слившихся в симбиозе 1 из 1000 пар не будем, у них все прекрасно и будет так. Все мы делим пополам, мы с Тамарой ходим парой.
Пусть лучше раз в месяц покружит престарелые телеса в танце какой-то веселый чудак, вместо того, чтоб выслушивать каждый день срез сводок о злобе дня, кипятить носки и варить протертые котлеты с кашами и прочими гречами.
+10000 жаль что только взасорок это понимаешь( столько энергии молдй жизни было слито в черную дыру.. Меня, как только любовник начинает свои разговоры про "серьезные отношения", аж в пот холодный бросает, притом что пару раз в неделю между работами мне очень мило и любо с ним.
Я вообще не могу понять откуда такие мужчины берутся и почему именно в нашей стране они преобладают... Больше 100 лет прошло с 17-го года. Работали женщины на равных.
бабы их разбаловали.
даже в этом топике бабы накинулись мужика защищать.
по мне если автор не хочет этим заниматься, но и не должна вовсе.
мужик должен другую найти из этих его "защищающих" и будет всем счастье ему носки постиранные и борщ, а автор другого найдет, подходящего, или вообще подумает, а нужна ли ей эта семейная жизнь
А я вижу. Отсутствие планирования вижу. Ухудшение положения после развода вижу. Чаще чем часто. Вижу, что терпят все. Обслуживают, сносят пренебрежение и измены, алко, грубость и хуже. Стокгодьмский синдром процветает, агрессия и обида ищет выход.... да вот хоть на еве здесь - мало что ли таких радужных персонажей.
Это я как раз тоже вижу. Меня удивляет подобное поведение в случаях когда никакой материальной зависимости от мужчины нет при этом. ЧТО у таких женщин в головах?
При чем здесь ева?
Тут анонимно можно и с инопланетянами сношаться.
Другое дело - ваш личный опыт. Вот тут жалко вас, конечно.
Ну почему безмозглые? Хитрые они.
МамоЦки разбаловали, теперь хотят чтобы жены продолжали баловать.
Да, мужики у нас *мат*. На западе, говорят, чуть лучше, но тоже "помощники". А нужен не помощник, который требует, чтобы указания выдавали строго в определенные моменты (когда у него есть настроение), строго определенным образом (распечатанный список покупок в порядке раскладки товаров в магазине), строго определенным тоном (ласковым и нежным), а потом самой все расфигачить по местам, а нормальный взрослый ответственный человек, который сам отслеживает уровень запасов продуктов в доме, сам ходит в магазин, сам раскладывает продукты по полкам. Но мужчины так не хотят. "А зачем я женился?" и используют разные практики принуждения женщин к выполнению бытовых задач.
https://ru-dark-triad.livejournal.com/456602.html
Микромачизмы. Часть 2. Утилитарные и скрытые микромачизмы
Все мМ – это практика двойных стандартов: «то, что можно мне, нельзя тебе» (что дозволено Юпитеру, не дозволено быку - dr_spring). Знание о том, что они из себя представляют и как действуют, может изменить очень многое. Итак, расклад.
Утилитарные мМ - самые распространённые и наименее видимые. Характеризуются тем, что с их помощью женское присутствие приносит материальную пользу (утилизируется), и тем, что осуществляются эти мМ не активно, а пассивно: важно, не то, что делается, а то, что не делается. С помощью этих мМ на женщин возлагается обязанность по выполнению всего спектра репродуктивного труда, начиная от уборки и кончая поддержанием социальных связей с родственниками и знакомыми. При этом сами женщины полностью уверены, что они тем самым самореализуются, - так возникает положение, когда подчинённый сам выбирает именно такое поведение, которое ожидается от него доминантной стороной.
За счёт чего это достигается?
1. Складывание с себя обязанностей за устройство и функционирование быта. Это всем известная ситуация «ничегонеделания дома» от прямого отказа встать с дивана или прервать диалог с телевизором до провозглашения себя «помощником», как бы ждущим ценных указаний, что и как надо сделать.
2. Использование и абьюз «женской» способности быть полезной. Это ситуация, когда мужчина «приспосабливается» к традиционному распределению ролей (он – добытчик, она – «хранительница очага»), в котором женщине напрямую вменяют обязанности прислуги. Сюда включаются некоторые психологические тактики для убеждения или поддержания в женщинах уже усвоенной ими идеи о том, что им «от природы» назначено исполнение облуживающих других ролей: мать, кухарка, сексуальная партнёрша, домработница, управляющая, психолог, социальный работник, секретарша, официантка, телефонистка, портье и складывательница в ящики мужского белья. Индуцирование исполнения этих ролей осуществляется тремя способами:
1) Делегирование работы по поддержанию социальных связей. Женщину убеждают в том, что она должна заботиться о качестве жизни партнёра и о поддержании с ним полноценных отношений, в том, что воспитание детей и забота об их здоровье касается в первую очередь - а чаще исключительно – только её. Также на её ответственности находятся отношения с семьёй и друзьями партнёра. Это работа называется «эмоциональной», и это именно работа, а не что-то иное, на неё уходят время и силы и за неё приходится «отчитываться».
2) Скрытые принуждения. Это неозвученные требования и приказы, выражаемые в жестах, мимике, невинных вопросах и комментариях, призванные спровоцировать автоматизированные женщиной отклики «заботливой наседки» и таким образом заставить женщину выполнять эти требования и приказы, не отдавая себе отчёта в том, что то, что она делает, она делает не по собственному желанию, а под невидимым давлением. Кроме того, так как эти требования и приказы не озвучиваются, это означает, что они никогда не существовали, а значит, не нуждаются в ответной благодарности за их исполнение. Именно эти мМ заставляют женщину вставать из-за стола за солью, идти открыть, когда кто-то звонит в дверь, вести мужчину к врачу и покупать ему одежду и обувь. Знаменитый вопрос: «А где?...» без того, чтобы ранее совершались попытки найти нужное, в действительности означает: «Найди, принеси и подай».
3) Отказ в ответной заботе. Вытекает из традиционной убеждённости в том, что на самом деле заботиться надо только и именно о мужчине (даже не о детях). Обыкновенно отказ помочь женщине или позаботиться о ней выражается или прямо/открыто и мотивируется «неумением», или тактиками бойкота. Если женщина заболевает, то обычно это «ничего серьёзного», если она не успевает сделать что-то из-за перегруженности на работе и в быту, то обычно это «не уметь распределять время».
3. Сама собой разумеющаяся «помощь мужу» в его работе. Женский вклад в карьеру мужчины. От материального содержания, пока он пишет диссертацию, до написания этой самой диссертации. Приоризация интересов партнёра в трудовой сфере (вынужденные переезды, оставления женщиной собственного рабочего места «ради семьи»), бесплатная работа в «деле/предприятии» партнёра.
ВАЖНО: всё вышеизложенное проделывается женщиной «самостоятельно», «по собственному желанию».
Абьюз состоит в том, что за «самостоятельные» решения женщины выдаются ожидания и скрытые требования со стороны партнёра. И это вполне признаётся мужчинами в рамках терапевтических групп: по их мнению, существует уравнение «можешь забеременеть» = «можешь гладить, следить за детьми и заботиться о моих родителях». Когда на терапии кто-то выступает с этой теорией, присутствующие не только соглашаются с ней, но и поддерживают высказавшего её. Если терапевт спрашивает, не кроется ли за этим некое желание «наказать» женщину, обычная реакция – молчание, переглядывание друг с другом и смех. Когда терапевт спрашивает, не отдают ли себе отчёт в том, что неравноправное распределение «физических и психических усилий» по организации и поддержанию приемлемого функционирования быта приводит к улучшению качества жизни мужчин и к увеличению их свободного времени за счёт того, что снижается качество жизни и здоровья женщин, обычно отвечают, что да, они об этом знают, поэтому и пришли на терапию, – жена пригрозила разводом и это "не гуд". Самый «интересный» (и неприятный) момент в терапии – это то, что мужчины часто приходят на неё с целью заполучить некую формулу, которая поможет им эффективнее «заставлять её делать то, что она не хочет». Это именно те приёмы, которые представляют собой «скрытые» микромачизмы и используются с целью подавления на подсознательном уровне собственных желаний женщины и замещения их желаниями мужчины.
Скрытые мМ - наиболее манипулятивные и напоминающие перверзные тактики. Это уже не просто использование женщины для личного материального благополучия, это уже эмоциональные удары различной интенсивности, направленные на обусловливание ее психического функционирования:
1. Создание ситуации недостатка общения. Похоже на перверзные круги «не преступи», с помощью которых мужчина пытается занять ведущую позицию морального авторитета в отношениях, позиционировать себя как того, кто решает, что, сколько, когда, застолбить за собой право НЕ договариваться и НЕ принимать в расчет никого. Применяемые тактики:
1) Импозиционное молчание. Тот, кто молчит в ответ на обращения к нему, навязывает молчание партнёру. Молчать – это не только не разговаривать, это не чувствовать себя обязанным разговаривать, объяснять или информировать, поэтому молчание может позволить себе только тот, кто доминирует в отношениях. Когда мужчина отказывает женщине в диалоге, он тем самым заставляет ее заполнять коммуникативное пространство (обычно она начинает «орать» или «истерить»). Отказ в диалоге сопровождается обычно тем, что терапевты называют «телепатическими ожиданиями», то есть навязыванием женщине обязанности расшифровывать то, что думает/чувствует мужчина.
2) Отстранение и показное плохое настроение: следующая стадия манёвра молчания, наступающая в том случае, если «она не затыкается и не отстаёт» в ответ на его импозиционное молчание. В этих случаях мужчина или просто уходит, или начинает чем-нибудь заниматься. Теперь представим ситуацию: этого мужчину вызывает начальник и начинает на него орать - в ответ мужчина либо молча выходит из кабинета, или раскрывает газету и углубляется в чтение. Представили? – Я тоже нет, потому что такого не было и не будет, разве что в кино покажут. (А я представила - dr_spring)
3) «Ни во что не ставить» - не признавать физические, материальные и психические потребности женщины. Не признавать её профессиональные успехи или её вклад в организацию быта. Именно эти манёвры «незамечания» создают настоящую психическую зависимость женщины: она начинает стараться еще больше, выглядеть еще лучше, готовить еще вкуснее, йога, пилатес, духовное усовершенствование и самое эротическое белье. Всё, что вам нужно сделать, это всё съесть, всем воспользоваться и «ничего не заметить». Иногда «незамечание» принимает форму «засадного поведения»: ничего не предпринимать для решения того или иного вопроса и ждать, пока женщина возьмёт на себя инициативу, чтобы потом раскритиковать её.
2. Псевдо-коммуникация. Имитация процесса диалога и «переговоров» относительно того, что мужчина для себя уже решил. Он даёт женщине выпустить пар, долго и пространно излагать её точку зрения, даже обсуждает с женщиной проблему, но никогда - способы её решения (это обсуждению не подлежит). Часто такие псевдо-диалоги сопровождаются обвинениями женщины, что она провалила «переговоры» своей эмоциональностью или неумением правильно выражать свои мысли: «Если бы ты мне сказала это другим тоном!..»
3. Не-ответственность. Это манёвр с двойным дном. Состоит в том, чтобы не признавать себя ответственным и не давать объяснений, и в то же время – требовать ответcтвенности и объяснений от окружающих:
1) Обвинение. Всё «не так», потому что женщина виновата, не справилась, плохая жена, плохая мать, просто дура, кастрирующая и пр. Женщина виновата за а) то, что происходит в мире, б) то, что происходит с мужчиной, в) то, что она чувствует себя неудобно от его обвинений (тут она или «преувеличивает», или «сошла с ума, истеричка»). Манёвр обвинения очень выгоден, так как ставит обвиняющего в позицию судьи, а судья автоматически ни в чём не виновен.
2) Самооправдание. Излюбленным методом является проекция. «А откуда я знал?», «Да, но...», «Это ты меня довела» (перекладывание на женщину ответственности за свои эмоции и поведение - dr_spring), «У меня нет времени», «Это невозможно», «Я же ненарочно забыл». Собственные ошибки не имеют значения и ошибками не являются: это незаслуженные упрёки. «Куда ты дела мои запонки?» - сакраментальный вопрос, когда задающему его прекрасно известно не только то, что запонки он потерял, но и где это было. (Вспомним эпизод с "пропажей" часов из знаменитого фильма "Газовый свет" - dr_spring).
ВАЖНО: скрытые мМ никогда не признаются. На терапии обычно озвучивается подозрение или обвинение терапевта в том, что он нарочно "защищает" женщину с целью внушить мужчине чувство вины и с его помощью манипулировать им. Это еще одно сходство с перверзными методами психического контроля: переложить ответственность за абьюз на жертву, заставить её извиняться и «работать над собой». Это также самые эффективные мМ, с их помощью можно бесконечно долго поддерживать выгодную для себя позицию внутри отношений.
В какой-то момент после установления асимметричных отношений женщина начинает чувствовать себя истощённой (я называю это «издержки самореализации» - меня очень раздражают разговоры о том, что женщина реализует себя «в отношениях») и предпринимает попытки «что-то изменить». Мужчина реагирует острым чувством страха потерять контроль, стать импотентом, быть униженным или брошенным (стандартный набор) – тогда возникает необходимость в кризисных микромачизмах, которые не только способствовали бы сохранению статуса-кво неравноправных отношений, но и разубедили бы женщину в дальнейшем предпринимать попытки что-либо изменить.
Автор, так нафига оно ВАм надо? эить негде - так себе дешевле снять комнату хотя бы - зато мозги никто не выносит.
Я конечно же против фразы "женщина должна" и все такое. Но. От чего можно устать в квартире, без детей, не работая, мужчины весь день нет? От чего автор утомилась вся? Ужин приготовить и два носка собрать и в машинку кинуть?
По теме: да, надо возвращаться домой.
З.Ы. Мне всю жизнь интересно, что едят те, для кого ужин мужу (а себе не надо что ли?) - целое дело )))
Пфф))) у моей свекрови ужином стал кефир и пряники, после того как она стала вдовой.
Замуж ещё раз не пойдёт ни за что - ее слова. Слово держит уже 20 лет.
Не, вы не путайте )) Еще раз, после многих лет брака, вырастив детей - это совсем другая история.
Ну хорошо, на ужин пряники, на обед что? В любом случае что-то готовить, в чем проблема оставить часть на ужин мужу? Не работая, без детей?
Если вообще все бесит, то конечно не стоит жить вместе. Но дело тут не в ужинах )
Т.е. сначала женщина должна заипаться и обслужить по крайней мере одного мужчину, прежде чем получит увольнительную? Тогда можно расслабиться? А почему у женщины нет опции "не влезать в это деpьмо"?
Одна она носки по квартире не разбрасывала и претензий себе не предъявляла.
А, понятно, 2 носка и заипалась)). Ну какие проблемы - накуй носконосителя и домой. Только автор вроде не работает )))
Ем немного. Обычный ужин - кусок грудки отварной, листья салата, яблоко. Иногда балую себя хлебом . Еще вариант - немного творога со сметаной, грамм 150 и орешки. Пожарила 3 котлеты + отварила лапши. На 3 ужина. А могу готовой еды немного взять, 150гр винегрета и бутер
Т.е для себя вообше/практически не готовлю
А причем тут дети? Я отвечала на
"З.Ы. Мне всю жизнь интересно, что едят те, для кого ужин мужу (а себе не надо что ли?) - целое дело )))"
вот, ответила на вопрос, удовлетворила интерес.
Ну вы же не только себе готовите.
Детям тоже. В чем напряг накормить мужа тем же, что готовите себе или детям?!)
Напряг в том что то что можно мне и полезно ребенку, совершенно не нравилось мужу. Ему и мало и пресно и однообразно. Поэтому он часто готовил сам.
Естественно, я умею готовить то что ему нравилось и иногда могла приготовить.
Но не в режиме ежедневной готовки да еще разного.
Ну он например любил жирное мясо, жирный плов, борщ с сальцом и на зажарке, чебуреки. А для меня эта еда неподходящая.
Мы жили вместе когда ребенок был мал. В рекомендации диетологов для детей до 5 лет такая еда тоже не входит :).
Так что, я не готовила отдельно себе и ребенку. Я готовила легкую еду, которую можно нам обоим :). Мужа иногда баловала тем что ему вкусно.
А с чего Вы взяли что у меня проблема? Тема не моя.
Но на заре брачных отношений проблема была. Мужу не приходило в голову делить быт, при том что работали оба. И что мне не улыбается готовить то что мне есть нельзяя, да еще из-под палки, каждый день.
У одной моей знакомой ужин может выглядеть так - на столе кастрюлька, в ней картофель в мундире. Это всё.
Автор, скажите, ваш мужчина должен зарабатывать? Или вы на собственные средства живёте?
У нас трое детей, и мы с мужем работаем 100%, и-то я не упахиваюсь, так как муж делает все то, что делаю я, и никогда ничего не требует. Если потребует, то будет послан это делать САМ. Мне с ним легче, чем было бы одной. Как только станет тяжелее, сразу разведусь. Жизнь у меня одна, и я для себя самая любимая.
Ну потому и разведенец .
Жена на такую модель не согласилась.
"Должно быть наготовлено, убрано и тд".
Это "наготовлено, убрано, постирано" должно быть оплачено.
Привыкли к бесплатной домработнице-маме и спрашивают с современной женщины. А современные девчонки даром что-ли учатся, карьеру строят?
Чтобы борщи и носки?
А он ей озвучил, что хочет ее в бесплатные прислуги? Она за романтИком съехалась.
А еще большой вопрос, чего стоят эти умения автора на рынке труда) Может, ничего не стоят.
Да очередная лентяйка.
Сидела бы дома, сосала лапу)
А так хотелось и побездельничать и на кошелёк мужчины присесть.
Не, за все в этой жизни нужно платить.
А что, он платит за сбор и стирку его грязных носков? В заглавном посте такого нет.
Это отлично, я же гуманист. Не хочу, чтобы вы вышли из окна. Пишите лучше здесь туфту эту.
А за что ей по рыночным расценкам платить? Если бы она хорошо умела готовить и убирать - ей бы и напряга никакого не было это сделать - то, что делаешь хорошо, делаешь легко и быстро. Вы предлагаете дилетантке платить как профессионалу? Разбежались :crazy Ее "мастерство" только на тарелку супа и тянет :tongue2
Тогда какие претензии могут быть? Сделала хоть что-то и спасибо. А он предъявляет!
Каков мерзавец, ишь, предъявляет лентяйке, что она за весь день одежду в стиральную машину не кинула, что курицу в духовку не положила. Ну каков, а? Тут только и успеть за целый день, на Еву зайти да Инстаграм пролистать, а тут трусы стирать надо. Ну вообще, удумал
Так у нее и нет этих умений. Поэтому и с мужем все развалилось, и с любовником. Дело не в том, что они оба - "сверхтребовательные". Ждали от нее обычных вещей, тем более, не работает (работала бы - и разговор другой бы был), содержать надо. А она в ответ не в состоянии ужин приготовить и элементарный порядок навести.
Вы уже в каждый комментарий ткнули, что автор не работает. Теперь она служанкой что ли быть должна? Если для вас нормально жить как служанка за тарелку супа, то для нормальных людей это ненормально. Даже если автор не работает. О жене нужно заботиться, а не грязные носки ей подсовывать :) А автор еще даже не жена :scared2
Так и авторша не жена) А в посте, на который я отвечала, ее женой обозвали. Я чисто по аналогии)
Вы как-то выборочно читаете меня.
О муже тоже нужно заботиться, вы не в курсе?)
Автору надо было дома сидеть, зачем она к мужчине переехала?
Почему за тарелку супа? А он для нее ничего не делает приятного? О ней надо заботиться ему. А о нем она не должна?
П.С. Она и не будет никому женой с такой позицией. И мужик этот к ней уже присматривается, тк он то и ищет себе потенциальную жену. А такая ему зачем? Жена это забота. Как и муж, собсно.
Значит, у каждого своя реальность :)
П.С. С такой позицией можно быть женой нормального мужа, а не того, который видит в женщине уборщицу+кухарку
Потому что то, что она не работает, - ключевой момент. Если бы работала - была бы совсем другая история.
Она НИЧЕГО не должна. Но и мужик НЕ обязан принцесску. Не хочет вести хозяйство в обмен на полный пансион - валит на работу либо к себе домой. Но требовать, чтобы тебя обслуживали по всем фронтам (и финансово, и в бытовом плане), НИЧЕГО не давая взамен - верх неадеквата.
Видимо, такие у вас установки - дашь на дашь. Не стоит свой образ жизни навязывать другим.
Речи об НИЧЕГО не было, было сказано, что автор выдохлась. Можно готовить вместе, можно по очереди, можно по настроению, можно заказывать еду, а лучше все это чередовать. Неадекват - это мужчина , который даже свои носки до стиралки донести не может.
А в нормальных, продуктивных и счастливых отношениях именно ЭТА установка и является генеральной. Хотите - называйте ее "дашь на дашь", или - взаимопомощью, или - умением идти на компромисс и навстречу ДРУГ ДРУГУ. Как угодно обозначьте - суть от этого не изменится и не пострадает. А вот игра "в одни ворота" (как хочет автор: он ей - и жилье бесплатное, и содержание, а она ему - ничего) еще никого ни к чему хорошему не приводила, только к развалу отношений, как у нее получилось и в законном браке, и в сожительстве.
Еще раз: в каком месте вы увидели НИЧЕГО не делает? Я выше уже написала про коспромиссы,, но, вижу, вы настолько убеждены в своей правоте, что даже не читаете сообщения, на которые отвечаете.
О, узнала)) бывший аноним который всегда самые ЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ на его взгляд ключевые слова капсом выделяет, а то вдруг всю ГЛУБИНУ мысли не поймут =D>
ХРЕНОВАЯ из Вас мисс Марпл :mda Я не унижаюсь до того, чтобы писать анонимно. От кого скрываться - от ВАС что ли? :crazy
Но Вы продолжайте отстаивать свои "блестящие выводы" и доказывать "гениальные дедуктивные способности" - мешать не буду :party2
"Лентяйка"="та, которая не хочет обслуживать мужика"? Ну и установки у вас.
Она вообще ничего не хочет делать: ни работать, ни ужин приготовить, ни в квартире убрать. Все то, что делают обычные люди, живя, в том числе, и одни. Как еще можно назвать такого человека? Ударник труда? :ups2
Из чего вы сделали вывод, что она не хочет работать? Человек временно не работает. Вы никогда работу не меняли? Когда люди теряют работу, бывают перерывы, такова наша реальность.
С чего вы взяли, что она не работает временно?
И сколько это временно длится?
Месяц, год, пять лет?
Пусть сидит дома, сосет лапу.
В чем проблема-то?!
2 месяца она у мужчины живёт.
А вот сколько временно не работает и сколько ещё будет бездельничать - никто не знает.
Так что не умничайте.
А Вы всегда досконально верите тому, что люди о себе рассказывают, особенно желая повернуть ситуацию в наиболее выигрышном для себя свете? :crazy
Нужно быть совсем уо, чтобы не понимать простую вещь: не нравится - топай домой.
Тем более есть куда идти.
Чего кудахтать-то на пустом месте?
Это все равно, что придти в магазин зачем-то и не обнаружив это нечто на полке, долго и нудно ныть окружающим: "Как так? Я столько ресурсов потратила (времени, денег и тп), а все в пустую!( "
Бред какой-то!
Иди в другой магазин, может там повезёт.
А что еще она могла написать? Что надеялась окопаться на его шее на постоянной основе? :ups1
Ну, все тут пишут, что он ее обеспечивает. Я что-то сомневаюсь ))) Тарелка супа, которую она же и приготовит из его продуктов - это не обеспечение.
Что Вы так привязались к этой тарелке? Лично что ли меню автора и ее мужика составляли? :ups1
Я привязалась? Странная и агрессивная реакция на реплику. Я из поста автора не увидела ничего из того, что составило бы ее содержание, кроме еды. Вы настолько непритязательны?
Ну вы чо прям! Он же еще за воду и электричество платит! Значит - содержит! Кормилец! (Сарказм)
Мы здесь не мои притязания обсуждаем - они Вас вообще не касаются. Я из поста много всего увидела. И сделала собственные выводы. Но обсуждать их с тем, у кого глаза зашорены чем-то настолько личным, что это совершенно лишает его объективности, смысла не вижу.
О! Как интересно ))) Свои притязания вы не обсуждаете, а на девочку 27-ми лет уже навешали бог знает чего! ))) И остальных зашоренными обозвали. И еще претендуете на объективность ))))
Эк вас задела эта тема!
Себя разглядели?!:-)
Поди, на мужа батрачили, не разгибая спины.)
Из вас агрессия прет, как из рога изобилия.
Видимо от неустроенной личной жизни.
Слушайте, у вас какая-то болезненная зависимость от наличия мужика рядом. Это не я вам первая говорю, заметьте ))) У меня нет никакой агрессии, это вам больше половины форума подтвердит, но когда незаслуженно пинают женщину, я всегда встану на ее сторону. И это как раз нормально. Ненормальна ваша оголтелая реакция. Видимо, от счастливой жизни.
эта агрессивная "счастливая" зас-рала весь топик своими хамскими нападками и оскорблениями направо-налево - прямо в какую-то страшную попоболь попали бедняге, в самый нерв, больше неё никто не фиксирован на этой её проблеме
Эта "девочка" сама сюда пришла и вывалила на суд общественности свое личное. Хотела сочувствия, конечно? Она его получила. Рассчитывала без критики обойтись, без жесткого взгляда на себя? Значит, ее инфантилизм распространяется намного дальше отношений с мужчинами - так это исключительно ее проблемы.
А на объективность и истину в последней инстанции претендуют ВСЕ, здесь отписавшиеся: и я, и ВЫ, и все остальные :ups2
Да, конечно, претендуете - иначе не бросались бы как цепная собака на каждого, кто с Вами не согласен.
Открою Вам ВЕЛИКУЮ истину: человек вообще НИКОМУ не нужен (со своим мнением, своими проблемами и радостями, стремлениями и мечтами, своим внутрнен. миром и проч., и проч.) кроме себя самого. Если очень повезет, то, может быть, паре очень близких людей. Но такое счастье есть далеко не у всех.
Я не фантазирую, я вижу ваши реплики про "сосать лапу" без мужика и "получить пинка".
Я делом всю жизнь занята, за меня не беспокойтесь ))) Я от мужика не завишу ни в каком плане - ни в материальном, ни в эмоциональном, в отличие от вас.
Занимайтесь своим делом, думать и анализировать не ваш конек.
Давайте я вам тоже пинок организую.
А, так вы тупой тролль, которому стало лень анонимную галку нажимать? Ну, так предупреждать же надо. Только мне пинка организовать у вас точно не получится. Никогда не угрожайте тем, что сделать вы не в состоянии. Иногда могут призвать к ответу.
+1000 по уровню агрессии и абсолютного неадеквата - так такооооое в реальной жизни( чем отчаяннее фантазирует дамо о своем нев-бенном "щастьи", тем более убого и жалко напротив монитора.. а так браво посылают всех направо-налево всегда только те, кто в реальной жизни при первом реальном нажиме "а ну-ка ответь" превращается в доли секунды в об-ссаную курицу с жалкими истериками "я не имела виду..."
да не, просто баба настолько несчастная, что уже слетела с катух от накрывшего её ада. несчастная уже до такого градуса, что единственный способ хоть как-то в её аду психологически выжить - придумать себе реальность, в которой "ей ох-но повезло, в отличие от всех, и она ох-но щастлива" во всем её дерьме
Так и оплачено - автор не работает.Мужик ее обеспечивает. О какой карьере вы говорите? Автор без карьеры обходится.
Анна Иванова
С утра в одной из групп обсуждают мужские сетования - оказывается, в эпоху тиндеров и простого отношения к сексу, с сексом всё хуже и хуже. По некоторым исследованиям - до 18% взрослых женщин и до 28% взрослых мужчин живут без секса очень длительные периоды (из разряда "раз в пол-года с кем-то случайно перепихнешься, и всё"). Если ты не богат, не хорош собой и не дьявольски харизматичен - ты на обочине жизни, ни одна на тебя не посмотрит.
В комментариях к одной из таких статей мужчины с грустью рассуждали - мол, если ты работаешь пять дней в неделю в офисе за среднюю зарплату, да еще у тебя ребенок от предыдущего брака с алиментами и занятыми выходными - то всё. Даже отсутствие пуза не спасет, женщинам такие не нужны.
Меня такие тенденции с одной стороны радуют - не потому, что я желаю мужчинам зла, а потому, что я добра желаю женщинам, а для женщин товарищ, который дай боже обеспечивает себя, при этом явно в отношениях будет из себя строить "добытчика-защитника" со всеми вытекающими - не лучший вариант. С другой - ничего хорошего в этой тенденции нет, так как мы все знаем - это женщина при неудачах более склонна копаться в себе и работать над собой, а мужчины в среднем склонны злиться и умрачаться, а это и пьянство, и агрессия. Ни одна одинокая женщина в истории (в известной, по крайней мере) не брала оружие и не шла стрелять молодых хорошеньких мальчиков, потому что нет в жизни счастья. А вот мужчины это делают, и не то чтобы редко (и пьют, и вымещают агрессию).
Нормальный, ненасильственный выход, конечно, тут только один - мужчинам пора отказываться от позиции "отношения нужны бабам, вот пусть бабы и прогибаются, мы ж не олени", и принимать простую истину - в отношения вкладываются оба. Отношения нужны обоим. Сосенку надо рубить по себе - никакие "паприроде молодым бабам нравятся пожухшие, то есть, простите, опытные самцы" не работают в условиях свободного выбора женщины. Ни у кого нет права на секс. Нынешнее разнообразие партнеров - иллюзорно (для женщин, кстати, тоже иллюзорно - желающих много, а вот действительно стоящих - единицы).
У вас, Автор, с молоком матери впиталось, что жить с мужчинами трудно и надо бежать. Вы чего хотели, выбрав мужчину с патриархальными взглядами? Еще раз убедиться, как трудно жить с мужчиной и сказать "мама права?".
Вы просто слишком рано съехались. Хорошо бы сначала узнать все про ценности и ожидания. Теперь "готова\не готова готовить в браке" нужно так же предъявлять как "хочу\не хочу детей" и прочие довольно важные пункты.
А встретить того, кто будет готовить сам или будет лоялен к вам, вполне возможно. Почти во всех мне знакомых стабильных семьях быт поделен, а где-то готовка именно на мужчине. Но обычно это не случайность, а позиция женщины.
Мимикрирующий патриархат и инструментализация женщин - I
ЧАСТЬ I
Содержащая кратенький повтор матчасти и ответ на вопрос «как выглядит современный патриархат»
...Как часто в беседах и спорах отдельные персоны нас пытаются уверить в том, что патриархат давно остался где-то в учебниках истории, и мы живем не то, что в эпоху гендерного равноправия, а в самом что ни на есть буйно кустящемся матриархате. И примеры приводят про лично им известных женщин, которые «всего достигли», «мужей под себя прогнули», «сами кого хочешь изнасилуют» и далее перечисляют подобные уникальные женские особенности, которые тут же распространяют из частного гипотетического опыта на всю женскую популяцию.
Предлагаю разобраться, откуда ноги растут у подобных утверждений, и что же действительно мы переживаем в нашем сегодняшнем дне. Для начала, давайте припомним, что же является патриархатом – это форма общественного устройства, при которой доминирующая роль в семейной, хозяйственной и общественной жизни принадлежит мужчине. Патриархат характеризуется патрилинейностью (счётом происхождения детей, родства и наследования статуса и материального состояния по линии отца), патрилокальностью (проживанием жены в семье или доме мужа, либо выбором места проживания семьи мужем), моногамией (единобрачием) или полигинией (многоженством), но это никак не семья с несколькими мужьями и не семья без мужчины, только с женами. При патриархате права по распоряжению имуществом и экономической жизнью семьи сосредоточены в руках мужчины. Так же патриархат предполагает иерархическое строение общества в целом, где мужчины практически во всех социальных сферах доминируют над женщинами.
Если мы, в попытках разобраться, как возник данный конструкт, обратимся к исследователям, то увидим, что многие из них считают, что патриархат господствовал и на ранних стадиях развития человеческого общества. Согласно Г. Лернер, присвоение мужчинами женской репродуктивной способности и женской сексуальности произошло раньше, чем возникла частная собственность и общество расслоилось на классы: «рабство женщин, в котором были скомбинированы одновременно расизм и сексизм, предварило во времени образование классов и возникновение классового угнетения. Классовые различия возникли как выражение патриархатных отношений и строились на их основе. Класс - это не отдельный от гендера конструкт, класс выражается в гендерных терминах».
Выражаясь корявым языком марксистской социологии, производительными силами в патриархатных отношениях будут женщины, способные к воспроизводству новых членов общества и одновременно - к ублажению сексуальной потребности мужчин. А производственными отношениями – способы присвоения мужчинами сексуальности и женской репродуктивной способности («сексуальный договор» (с)). Способы эти выражаются, с одной стороны, в идеологическом приоритете «традиционной семьи» и «любви», и связанным с ними контролем над сексуальностью и телами социально-одобряемых женщин, а с другой - в присвоении и проституировании мужчинами всех остальных, социально-неодобряемых женщин, как общей («ничьей») собственности.
Видимо, исторически первым этапом власти мужчин над женщинами был полный, тотальный контроль, подобный контролю над рабами или животными. Впоследствии, для того, чтоб женщины беспрекословно исполняли возложенные мужчинами на них функции, женская социализация и воспитание переплелись с задачами развития в женщинах покорности, послушания, смирения со своим зависимым положением и желания оправдывать и заботиться о мужчине-насильнике – т.е. всего того, что сейчас принято называть социальным стокгольмским синдромом. Достигалось это применением разных форм ритуального насилия над ними – женского обрезания, бинтования ног и т.д., попутно женщин внушалось представление о себе, как о людях второго сорта, поддерживалась внутренняя мизогиния (на уровне религии - женское тело объявлялось греховным, в отличие от мужского, на бытовом уровне женщину заставляли стыдиться своей физиологии, окружая ее сонмом унижающих обрядов и суеверий). Практически повсеместно мы видим в воспитании девочек изощренную жестокость, которая так или иначе призвана сломать личность, превратить ее в послушную жертву общества и мужчины, который впоследствии будет владеть ею как женой (для сравнения – в мужских инициациях, напротив, элементы насилия подводят юного воина к необходимости становиться самому агрессором, чтоб быть приравненным к полноценному члену мужского сообщества).
Однако, развиваясь, общество (в первую очередь, западное) продвигалось по пути гуманизации, чему немало способствовал рост материального благосостояния и повышение общего уровня образованности и культуры. Тот уровень образования, который раньше был доступен лишь самым привилегированным членам социума, постепенно распространялся на все более широкие слои населения. Что вызвало постепенное повышение «требований качества» к новым членам общества. Стало понятно, что задачи воспитания новых членов, традиционно возложенные (до определенного возраста ребенка) на женщин, жены-рабыни не могли решать так же эффективно, как образованные и относительно свободные жены. И - женщины очень постепенно покидают женскую половину дома, присоединяясь все больше и больше к мужчинам в общении, развлечениях, а позднее – в социальной и профессиональной деятельности. Процесс перехода из социально-пассивной позиции в социально-активную в разных культурах шел (и идет по сей день) с разной скоростью. И именно этот процесс досужими наблюдателями выдается за «матриархат».
Меж тем, никакого отношения к матриархату происходящее не имеет. То, что мы наблюдаем – это мимикрия патриархата под новые условия, отход от единовластия патриарха-мужа-отца и обращение к буржуазному идеалу сыновей - «свобода, равенство, братство», когда один сильный мужчина, обладающий неограниченной властью в пределах семьи, сменяется коалицией мужчин (не обязательно связанных семейными узами) и распространяющих свою власть уже не на отдельную семью, а на часть социума. В процессе перехода к новой общественной формации положение женщин немного изменилось, но - не в том, что касается их тел и сексуальности. Женщин же мужчины всегда освобождали ровно настолько, насколько это было на том или ином этапе материально эффективно в плане воспитания подрастающего поколения, а так же эксплуатации сексуальной и репродуктивной. При этом сама структура отношений мужчин и женщин – сексуальный договор, регламентирующий женскую подчиненность – остался неизменным. Как женщины в целом не могли самостоятельно распоряжаться своим телом и своей сексуальностью (запрет гомосексуальности и асексаульности, контроль над репродуктивной способностью) – так и не распоряжаются ею по сей день. То есть по своей сути абсолютное большинство культур на данном историческом этапе являются патриархальными, с той лишь разницей, что вместо одного мужчины теперь мы теперь видим группы мужчин, по прежнему являющимися основными собственниками материальных благ, а так же носителями политической власти и морального авторитета.
https://femunity.livejournal.com/48147.html
Мимикрирующий патриархат и инструментализация женщин - I I
Часть I
Часть II
Инструментализация женщины как средство нормализации сексуального насилия
Патриархатное общество поддерживает иллюзию «свободы выбора» женщины через пропаганду секс-позитива и порно-стандарта в сексуальных отношениях, тем самым нормируя и закрепляя гетеросексуальность, сабмиссивность и право мужчины на изнасилование женщины как ожидания и желания самой женщины. Этому же служит инструментализация женщины (термин «инструментализация» почерпнут в комментариях la_lezarde, где ему было дано определение – «объективация и дегуманизация женщины под конкретные задачи принесения пользы мужчинам или обществу, опережающее обесценивание для того, чтобы инструмент не дёргался».
Если мы попытаемся проанализировать происходящее в медийном пространстве, то обнаружим, что количество порнографии и степень объективации, насилия и обесценивания женщины в искусстве и литературе многократно возросли даже по сравнению с началом и серединой XX века (легко сравнить относительно невинные произведения того периода с современными видео- и фото продуктами, активно пропагандирующими садистское отношение к сексуальной партнерше).
Сегодня, на фоне современной порно-продукции, те авторы, которые начинали пропагандировать инструментализацию женщины, воспринимаются чуть ли не как романтики и «феминисты», до такой степени они были наивны. Вспоминаются И. Ефремов со своей Таис Афинской – женщиной, чьей единственной жизненной целью была услада мужчин, или художник Boris Vallejo, который многократно в своей живописи растиражировал фантазийный образ женщин-инструмента, совершенного и «прекрасного», женщины, получающей удовольствие от бытия идеальным сексуальным объектом. Но это было только началом, когда «сыновья» попытались объяснить женщинам, какими же они хотят видеть жен-матерей в идеале… Постепенно романтическая составляющая образов звучала все глуше и глуше, и на передний план в массовой продукции вышли идеи полного лишения женщины личностных качеств, превращение ее в сексуального киборга, с котором можно проделывать все, что угодно, и он будет счастлив от любого вида насилия. Причем даже не-сексуальному насилию придается характер сексуального фетиша (гуро, некрофилия и т.п. изыски), что наглядно свидетельствует о стремительном возрастании агрессии, направляемой мужчинами в секс.
Но инструментализация сексом единым не заканчивается. Искусственно поддерживаемая в обществе идея «дефицитности» мужчин подводит женщину к тому, что она должна являть собой полное счастье мужа, то есть стать инструментом не только в сексе, но и «улучшительным» девайсом для всех сфер его жизни – быть социально-востребованной, чтоб мужчине «было с ней интересно» (что подразумевает образование, «красоту», навыки коммуникация и т.д.), должна «работать над отношениями в семье» (то есть предоставлять высококачественное эмоциональное обслуживание), она же должна поддерживать домашнее хозяйство и быт (эту опцию пока мало в каких семьях разделили поровну), попутно она может зарабатывать сама – на себя и своих детей, и, как вариант, может содержать мужчину. То есть современные женщины вследствие тенденции к инструментализации только внешне приняли на себя роль всемогущей-жены-матери, предоставив мужу не только свое тело, сексуальность и репродуктивную способность, но и взяв на себя функции максимального жизнеобеспечения взрослого мужчины, буквально – усыновив его, а в реальности – остались теми же объективированными женщинами, смысл жизни которых по-прежнему сводится к обслуживанию мужчины. То, что женщина постороннему наблюдателю при этом кажется самодостаточной, опять-таки наводит на мысли о «матриархате», но сущности отношений между полами это не меняет, ведь все новые навыки и умения нужны лишь для повышения стоимости женщины на брачном рынке, который функционирует по все тем же патриархальным договоренностям.
Всевозможные способы самосовершенствования, применяемые сегодня женщинами, служат не во благо и для удовольствия самой женщины, а для того, чтоб "привлечь и удержать мужчину" (с), который в ситуации свободного брачного рынка обладает правами покупателя (а женщина позиционирует себя как товар). Инструментализация служит лишь тому, чтоб женщина могла «осчастливить» собой мужчину, максимально хорошо выполняя все возрастающие требования к ней, как к объекту.
https://femunity.livejournal.com/47637.html
Мимикрирующий патриархат и инструментализация женщин - III
ЧАСТЬ I
ЧАСТЬ II
ЧАСТЬ III
«Добровольность» инструментализации
Если мы с этих позиций рассматриваем современное общество, то сомнений не останется, перед нами все тот же патриархат, но подвергшийся косметической редакции - смене парадигмы отцов на парадигму сыновей, когда власть одного мужчины сменяется на власть мужского союза – фратрии (корпорации, фратрии, государства). Женщина же по-прежнему остается связанной с мужчиной сексуальным договором (то есть отдельную жизнь женщины, без мужчины, общество активно не одобряет, по-прежнему обязательные гетеросексуальность, «традиционная» семья, «любовь»), которые в итоге лишают женщину личностной, гражданской и политической субъектности. Благодаря произошедшей мутации, патриархат стал лишь актуальнее и, - что важно! – незаметнее и гораздо эффективнее, адаптировавшись к гуманистическим идеалам, распространяющимся, опять же, исключительно на мужчин (женщина по-прежнему дегуманизирована, сейчас, возможно, даже в большей степени, причем сама женщина активно поддерживает инструментализацию). Ведь, когда женщину принуждают служить мужчине, – это совсем не то же самое, как если «она сама того хочет», во втором случае даже усилий прикладывать не требуется, результат уже обеспечен.
Ключевая особенность, которую мы наблюдаем – в эпоху власти сыновей мужчины «мельчают» и инфантилизируются. Думаю, все не раз слышали про то, что «в том, что у нас такие мужчины, виноваты сильные женщины», «женщины лишили мужчин мужественности», «успешные женщины символически кастрируют мужчин» и тому подобные выводы, порой звучащие даже от вроде разумных людей. Что же происходит в действительности? А в действительности, парадигма сыновей сегодня более не предполагает идеала брутальности, поскольку на данном историческом отрезке он не является эффективным.
Легко заметить, что все «типично мужские качества» вроде силы, мощи, ловкости, агрессивности постепенно вытесняются качествами гендерно-нейтральными – интеллектом, навыками коммуникации, аналитическим мышлением и им подобными, которые позволяют эффективно зарабатывать в современных условиях. То есть «сильные» женщины тут не при чем, причина – в изменившихся производственных технологиях, требующих от людей вполне определенных личностных качеств. При этом выясняется, что женщины к образованию, экономической и научной деятельности (а значит, и к самостоятельному выживанию в современном мире) приспособлены не хуже мужчин (а кое в чем даже лучше). То есть женщина постепенно заходит все дальше и дальше в прежде закрытые для нее социальные сферы, получая все больше возможностей к переоценке реалий. И казалось бы, уже давно пора бы половине человечества возмутиться своим положением – но на практике, как мы видим, ничего подобного не происходит: ССС с одной стороны, и жесткая установка общества на гендерную второсортность – с другой, держат в молчаливом повиновении 3,5 млр женщин.
Каким образом это удается? Благодаря смене утверждения «женщина должна» на убеждение «женщина хочет», с последующим увеличением давления, направленного в медиапространство, и нацеленного на дальнейшую инструментализацию женщины. Ведь женщина, не смотря на все свои преимущества в новой экономической ситуации, должна по собственной воле оставаться в прежнем подчиненном положении (точнее, должна быть уверена, что это ее выбор), и не делать никаких резких рывков к изменению своего статуса. А такую добровольную пассивность и желание сохранять существующее положение может дать только убежденность в том факте, что гендерное место женщины – это нечто самоценное, практически сакральное, от чего зависит как минимум, жизнь на земле и благополучие цивилизации (вспомним про «святость материнства», которая была поднята на знамена практически параллельно «свободе, равенству, братству», и это неспроста). То есть, как и раньше, трюк добровольного удержания женщины в социальном рабстве строится на поддержании в ней ответственности за то, за что она в действительности не отвечает (внешний локус контроля – ответственность за отношение мужчины к ней, как минимум, и за будущее цивилизации, как максимум) и на манипулировании чувством вины (если вдруг женщина захочет выйти из игры или переписать ее правила).
Груженная таким весом ответственности и «добровольности», попутно возведенная в ранг Мадонны, женщина еще со времен эстетики гуманизма начинает позиционироваться не домашней прислугой, а существом, вдохновляющим мужчину. Впрочем, тема «музы и «вдохновительницы», конечно, зародилась куда раньше, и, начиная со времен рыцарства, постоянно модифицировалась, оттачивая желанный образ Прекрасной дамы, состоящий из сплошных социальных ограничений, где идея о прислуживании мужчине-мужу-рыцарю-королю-сердца органично переплетается с якобы сакральным положением женщины, выполняющей эту богом предначертанную ей роль. К середине ХХ века требование «быть музой» перерастает в открытый вербализованный запрос «быть Богиней» (соответствующие курсы, рекламные слоганы, порно-продукция и тому подобные вещи теперь дают женщине желанный статус «божественности» при условии добровольной инструментализации).
И вот уже мы видим, что женщина «сама», по «доброй воле» (повинуясь социальному давлению) становится ярым адептом культа «женственности и красоты», где обрезание сменила добровольная интимная хирургия, бинтование ног – лабутены, жесткие корсеты – липосакция и грудные импланты, про пластическую хирургию лица даже не говорю… При этом звучат слова о «собственном выборе», о «сексуальной норме» (когда речь заходит о жестких порнографических практиках), об «женском счастье» (когда на кону стоит выбор между карьерой и семьей), об оправдании «мужских слабостей», если мужчина не желает разделять бытовые заботы – и этот список можно продолжать и продолжать… Женщина сама найдет, чем оправдать взваленные на себя обязанности, диктуемые ею идеей «нормальности» инструментализации, что не сделаешь для мужчины, которого воспринимаешь не как равного партнера, а как мужа-сына!
При этом, особо сообразительные «сыновья» модифицировали вывеску инструментализации, снабдив ее щедрым «психологическим» обоснование "А женщина не хуже, она – лучше мужчины!"(с). И женщины, веками привыкшие "быть лучше" просто так, теперь вдруг в этом слогане видят признание их реальных заслуг – и готовы внимать любому мужчине, который демонстрирует подобный уважительный подход. При этом полностью выпуская из виду вторую часть посыла – «а если женщина лучше мужчины, то она и должна нести бОльшую ответственность за происходящее в отношениях с ним». Круг замкнулся. Муж-сын снова оказался на руках у мамочки, прильнув к щедрой сисе, которая должна принадлежать только ему – потому что правильно инструментализованная женщина должна испытывать экзистенциальное наслаждение от самого факта осознания своей полезности мужчине. И – женщина испытывает, чего уж там (коли уж можно научиться получать оргазм от минета, то получать ментальный оргазм от факта ублажения господина-дитяти – вообще плевое дело при наличии добротного ССС).
Да, сегодня какие-то грани дискриминации женщин при этом потихоньку размываются, ибо противоречат правам человека и представлениям о современной нравственности и этике, но идейная сущность отношений мужчины и женщины остается прежней. И даже если женщина сегодня стала зарабатывать сама на свою жизнь и жизнь своих детей, имеет недвижимость, но при этом уверена, что ее жизнь без мужчины не имеет смысла, и, если не стирая носки и не готовя борщи, она чувствует себя глубоко несчастной и «нереализованной как женщина» - то перед нами образец успешности контроля сексуальной и репродуктивной функции, определяющий приоритеты жизни женщины, как и многие тысячелетия назад.
https://femunity.livejournal.com/48147.html
Ну что сказать, автор. Вы сама лузер по всем позициям. Вам ли выбирать? Вам 27 годочков и вы не работаете! Не то что карьеры нет, и вы ее и не делаете, а даже и не работаете. Вы НЕ интересны работодателю.
Второе, вы были уже замужем 1 год, и вас удерживать никто не захотел(я имею ввиду мужа) тк приз вы опять НЕ ценный. Наверное перекрестился с вашим уходом. И не забываем. вам уже 27 !!! годочков. Все классные и красивые к этому возрасту уже разобраны лучшими мужчинами. Вам лучший не достался? Значит вы НЕ классная и НЕ красивая.
Вас новый МЧ заставляет стирать ему трусы и готовить еду?! Значит настолько вы ценны для него, были бы молодой красавицей не заставлял бы) Были бы карьеристкой с отличной зп, гордился бы!)) И тоже не заставлял бы. В конце концов скинулись бы на наемный персонал вдвоем.
А так ну что с вас взять? ЗАЧЕМ вы такая никчемушная? У вас же нуль достижений? А лени дофигище! Ну вот за что вас баловать и холить? Радуйтесь, что пока вас не выгнал еще. А то третьего будете искать... до следующего пинка)))
Сама полный нуль, а требования как у королевы. Скромнее надо быть..
27 годочков - это не уже, а еще :) Вполне есть время выбрать нормального мужчину.
Вот это телефон доверия - и лузером назовут, и самооценку опустят, и еще подливой из Г.. сверху польют :)
Грубовато написано, но, в принципе, все так и есть.
Тетя ни о чем в свои 27, и мужики у нее такие же, ни о чем с грязными труселями
Мужик-мудэшник писал. Или ваще инцел. Автор, забейте на этот бред, даже не читайте этот мусор.
Вот мужиков то плющит, что их обслуживать никто не собирается. Давай, собирай жеппку в кулачок и вперед, самому свои трусишки стирать.
автор, у вас нет "правильной" модели в подсознании. Мама, первый брак. Что бы вы себе не говорили и не планировали делать, бессознательно будете впутываться в такие отношения и модель. Или жить одна и не желать впутываться в такое по опыту, а впутываться будете, даже если сначала будут обхаживать и стирать/готовить вам.
С психологом решается.
Краевед. Я, правда, другое раскапывала, но тоже близко к выслуживанию.
Никогда не приходило в голову бросаться обслуживать мужика, но и сидеть целый день безрукой курицей в ожидании когда мужик придет с работы и будет себе какие-то там макароны сооружать, или пельмени варить... тоже в голову не приходило.
Вообще не очень представляю, как это сидеть в чужой квартире, без дел и без работы.
Целый день делать - что??
Хотя если мужчина будет приходить, пальчиком пыль проверять и заглядывать в холодильник в ожидании трех блюд., компота и выпечки, тоже нафик.
Тоже не поняла, почему автор выдохлась, если и не работает, и дома ничего не делает. Если пара работает на равных, то и в быту дела поровну делятся, это естественно. Если один содержит семью, а второй при этом спит до обеда и даже курицу в духовке запечь считает унизительным занятием, то даже не знаю... Не знаю, уйдет ли автор от мужчины, но думаю если уйдет, мужчина будет только рад.
Это поколение женщин неудачек. Ни работы нормальной, ни семьи, ни детей, НИ-ЧЕ-ГО. Болтаются как овно в проруби, что-то строят там из себя. А никто их не хочет. И в каждом пуке они видят что их эксплуатируют и юзают. А потом, лет через 10 начинается вой, что мужиков нормальных нееет, семью ни с кем не создааатььь. И все мужики КОЗЛЫ.
Согласна. Им в пару хорошо бы мужиков, которые зарабатывают три копейки и орут, что все бабы меркантильны и хотят от них денег, а не светлую душу.
Ну обычно им такие и достаются, если все-таки успевают заскочить в последний вагон, гыыы)))
ну, конечно, самое интересное, чем можно заняться дома, так это пылью, стиркой и глажкой, а также собиранием грязных носков по всей квартире. И делать это с утра до ночи - величайшее счастье для женщины.... особенно в экстаз приводит, когда вечером приходит мужик и начинает что-то требовать и предъявлять претензии... И эта ежедневная круговерть оставляет женщин спокойными и здоровыми...
А самой-то приятно сидеть в пыли и грязи? Неужели любимому мужчине не хочется к ужину что-то приготовить?
Чего она там делала-то целыми днями? Сериалы смотрела? в 27 лет?
А автор сама что ест целый день? всякое овно покупное? Ну вот я например не ем всякое г, я очень разборчива. И все-равно себе что нить и приготовлю.
Завтрак, обед и ужин, первое, второе и компот. Бабы жрут меньше, чем мужики.
Смотря какие бабы и какие мужики. Мой мужик ест мало, дети значительно больше.
Конечно не лучше. Поэтому пусть ездует к себе (если у неё вообще есть квартира) . Не думаю, что кто-то будет держать за ноги.
Так она и уедет. Почему вы решили, что мать автора, самостоятельная разведенная женщина, живет в 10-метровой комнате в коммуналке? Почему вы вообще исходите из того, что если женщина поселилась у мужика, то у нее a priori нет жилья, куда бы она могла вернуться?
Потому что в 9 случаях из 10 это так. Автор отправится прямиком к маме или на съем (хотя на съем у неё нет денег, она не работает).
Не удивительно, что сомневается. Тут ей половина ответивших рассказывает, что она такая-сякая сама дура ленивая виновата. Выгонит ее мужик, никому будет не нужна. А ее внутренне состояние говорит, а на хрена ей все это надо. Неужели совместная жизнь должна быть так ужасна? Стоит ли ей напрягаться, когда в собственном доме ей ни за кем не приходится убирать? Мать же ее работает, а ей не приходится стирать в благодарность ее трусы?
Почему не сдалась... Вот мужик позвал ее жить... И за два месяца так и не выгнал ее ленивую задницу из своей квартиры... Наверное, потому что ему это нужно...
Так она не ленилась, она там вон, бедняга, упахалась вся, трусишки относя в стиралку. Аж выдохлась, силы на исходе.
Сейчас в сексе начнет отказывать, он ее и выгонит.
А вы еще нет? ))) Продолжаете полы намывать и готовить в обмен на свою же тарелку супа? Почему вы так агрессивны по отношению к автору? Узнали себя? Что-то личное?
Я не увидела ничего со стороны мужчины, ради чего стоило напрягаться автору. Он ей ничего не дает. Одни претензии. Я ей тоже посоветовала уходить.
Все, что происходило со мной в моей жизни, происходило исключительно благодаря моей воле и желаниям. Пинка мне никто не давал. Но раз уж если вы претендуете на объективность, так поделитесь своим сакральным.
А вообще, мне с вами все понятно. Всего хорошего, розовый тролль!
это не тролль, а психическая в острой стадии обострения) весь топик затявкала и забуэ своим "щастьем")
твоё бть "щастье" тебе настолько покоя не даёт, что весь топ зас-рала своим щастьем) тебе одной не очевидно, что ты здесь очевидно самая убогая по обсуждаемой ситуации? Там, где у чела реальное щастье, он никогда в таком объеме не выс-ирает тонны "доказательств" без сна и отдыха как же сильно и ох-но он "щаслив"! замолкла бы уже, реально бы кто-то поверил, что хоть на минуту тебе стало полегше)
Так ты Петросяяян?!:-)
Очевидно тебя от реального щастья так расплющило:-))
Ты там не лопни от избытка слюноотделения:-)
Откуда у двоих взрослых людей, один из которых постоянно на работе - пыль, грязь, разбросаные носки, гора немытой посуды? Ее мужчина тест драйв устроил, меняя носки каждые 8 часов и разбрасывая их по квартире?
Не, я может отстала от реалий, у меня муж и дочь-подросток, , она регулярно создает СРАЧ, в ее комнату можно зайти только прыгая квадратно-гнездовым способом, потому что ей завтра нечего надеть, тут да, носки (важный аксессуар), штаны, и прочая херня, вперемешку с учебниками и рабочими тетрадями.
О чем жалею - надо было пороть и приучать к порядку. Но муж стал на дыбы, теперь сам сожалеет.
Когда он говорил - "Оставь ее в покое, я был таким же", он забыл, что его родители строили на раз-два, приучили к порядку. То есть сейчас имеет результат праздника непослушания, и ему это не нравится.
И я не поняла, какая-то кура безрукая, да еще и не слишком умная.
Не представляю, что можно целыми днями вот так делать, в чужой квартире особенно.
"Никогда не приходило в голову бросаться обслуживать мужика, но и сидеть целый день безрукой курицей в ожидании когда мужик придет с работы и будет себе какие-то там макароны сооружать, или пельмени варить... тоже в голову не приходило" - вот лучше просто не скажешь. А то здесь из автора прямо рабыню Изауру состряпали - жертву мужского авторитаризма и домостроя :crazy
А почему сразу обслуживать? Слово то какое!? Тогда меня мой муж тоже обслуживает в ответ. А мне нравится реально готовить НАМ вкусную еду. Я часто экспериментирую и жду его домой, чтобы он сказал вкусно или не вкусно. Мне вообще не трудно готовить. Я даже кайфую от самого процесса. И это с учетом того, что я делаю это уже почти 20 лет :)
И постирать в чем проблема? Ведь стирает машинка, а не я? Ну и там больше наших вещей, моих и детей. А он в ответ делает много приятного нам. Я не считаю что мужа обслуживаю, потому что делаю это во первых для себя, а во вторых для детей. И какая разница сготовить на троих или четверых?
Ну а мне 1 раз в неделю хочется приготовить новенькое вкусно, а 6 раз в неделю - нет, можно и салатиком обойтись. И еще бм любит есть то, что мне вообще нельзя есть. То есть готовить надо было для него отдельно.
Понимаете, есть разница. Например, если вдруг Вас нет дома или не смогли приготовить, или заняты детьми - муж будет с кислой миной сидеть и ЖДАТЬ, что его обслужат? Или он сам приготовит что-то на скорую руку и накормит Вас?
Также и со стиркой. Либо муж декларирует (негласно) что это Ваша зона ответственности и просто ждет - когда сможет достать из шкафа "само собой постиранную-выглаженную рубашку". А дальше он ждет, что Вы почистите и уберете его зимнюю обувь. Или просто " а я не знаю где что лежит" - перекладывая на Вас полную ответственность за ВСЕ его вещи. Либо он - как партнер - сам следит за своими вещами, и стирку загружает, и погладить может (хоть изредка).
Автор, не слушайте никого. Если вам надоело, то бросайте это дело. Молодые мужики они все такие требовательные и привередливые домашние мачо. Мужики постарше уже с меньшими претензиями. Только знаете, здесь на еве до хрена тем было, когда тетки, вырастив детей или подойдя к возрасту сорок плюч-минус, разводились на хрен просто потому, что надоело. Ничего не стоит постирать и убрать, но как же надоедает делать элементарные вещи не только за себя, но и за того парня, который взрослый и дееспособный человек. А самое главное, с возрастом многие местные дамы утверждают, что мужики становятся все говнистее и говснистее.
Я бы сказала, что наоборот - молодые еще не такие ленивые, а с возрастом они наглеют окончательно.
Ха!
Знакомая девица вышла замуж!!!
И сбежала от мужа через 2 месяца от него, потому что... она не ожидала, что нужно СТОЛЬКО готовить, убирать, стирать, гладить и т.п.
Ну и правильно сделала. Откуда там СТОЛЬКО всего взялось-то? Значит мужик свинья и причем прожорливая наглая свинья. Нафик такого.
Эти тетки в засорок 20 лет терпели выкрутасы своих толстозадых муженьков, а теперь вдруг прозрели)
Оне устали)
Ну так мужчины тоже разные. Я, например, про прожорливость и мясо три раза в сутки только на еве читаю - встреть такого, тоже сбежала бы...
Мужчины и женщины все разные. Но это именно тётки сажают себе на шею этих мужиков и сами приучают их к обслуживанию. Такое невозможно, если супруги партнеры.
к сожалению, воспитание наших мам и бабушек - дает свои плоды. Большинство мужчин не понимают, что такое партнерство и уважение к женщине.
Большинство в своих требованиях пишут:
- Хорошая хозяйка
- умение готовить
т.е. это подразумевается автоматически, раз жена = обязана готовить (а значит и обслуживать мужа от и до).
Свекровь мне вначале говорила, да мой сын все умеет, да он помогает, и посуду помоет, и за собой уберет... а сама при этом - прыгает вокруг сыНАчки с бубнами: тебе свининку или курочку? тебе котлетки или рыбку? пирог с яблоками испечь или ватрушки с творогом...
И вот такое излишнее внимание и готовность НАКОРМИТЬ и обслужить - впитывается на уровне инстинктов. Я не могу объяснить мужу, что мы можем заказать доставку еды. Что имеем право хоть раз в год, сходить в ресторан! нее...
А может быть, такими прыганиями с курочкой женщины поддерживают свою значимость для мужчины, когда ее исходно нет? Типа "он без меня холодильник открыть не сможет, я ему НУЖНА!"
Безусловно. Но почему исходно нет значимости? Это неуважение, игнорирование, микромачизмы.
"В семье должен быть ГЛАВА".
"Муж - голова, а жена - шея"
это навязанная патриархальным обществом древнейшая установка - роль жены в семье вторична. Право голоса жена не имеет. Должна слушаться и подчиняться мужу.
- в этом даже есть некий философский смысл. Когда мужчина (по природе более сильный физически) защищает и спасает свою семью от врагов - он принимает решения. Как командир в армии. Его решения должны выполнятся, а не обсуждаться. Это правильно - в экстренной, критической ситуации. Когда речь идет о выживании семьи.
В обычной же жизни - не в кризис - роли в семье становятся гибче. Мы уже партнеры, а не голова-шея. Но даже когда женщина - шея, она имеет право голоса!
Вы правы. "Потребность быть нужной" - зиждется на СОЗАВИСИМЫХ отношениях. Когда женщина недолюблена изначальна, она иную модель не представляет. Ей внушали бабушки и мамы - ТЫ ДОЛЖНА все успевать! Обед должен стоять на столе к приходу мужа. Как, у тебя белье не поглажено?! Наверняка каждая из нас такое слышала не раз от мам и свекровей.
Первое, что мы слышим - должна держать дом в чистоте и уюте. Еда - в первую очередь. "Довольный муж - сытый муж". "Мужчина любит желудком" и т.д.
Это миф. Но внушается конкретно - женщину любят за ее умение готовить.
И бедная девочка-девушка-женщина, усвоив с детства, что сама по себе она никому не нужна и не интересна, начинает "танцы с бубнами" вокруг кулинарии. Вот чем вкуснее, разнообразнее и изысканнее я его накормлю - тем больше он меня будет любить.
А почему у взрослой женщины виноваты плохие мама, бабушка, мужчины, "микромачизмы"? Она сама не в состоянии пересмотреть установки, если в нее их закладывали, и вернуть себе самоуважение, жить и вести себя, как считает нужным? Мама в детстве сказала "ты должна" и все, девочка так и не повзрослела? Ну так кто ей виноват?
"Она сама не в состоянии пересмотреть установки" - Вы не в теме.
Это в подсознании. Это человек не может изменить, как бы он ни хотел.
Та роль семьи, которая заложена в детстве - не меняется. Поэтому мы снова и снова наступаем на те же грабли. Это не вина женщина, а беда.
Человек при желании все может изменить, особенно в себе. Особенно, если осознает, что идет не так. Потрудиться надо над этим, да. А кто сказал, что будет легко? А плакаться на плохое подсознание - это для тех, кто не хочет трудиться меняться, а хочет только поплакаться. Кстати, очень многие, кто недоволен родительской схемой отношений (и не желает быть "жертвой подсознания" и плакаться), строит свои от противного. Причем, успешно:)
Может наши бабушки еще и говорили, но точно не мамы ))) Где такие требования - Хорошая хозяйка
- умение готовить?
- Я не могу объяснить мужу, что мы можем заказать доставку еды. Что имеем право хоть раз в год, сходить в ресторан! нее...
Интересно почему не можете?
+ много. Слышала от мужчин неоднократно: А зачем мне жена, если она не будет готовить, стирать, убирать и пр? Они думают, что жена - это улучшенная версия мамы - ухаживает за ним как мама + бесплатный секс + не выносит мозг. Ну и красивая она от природы и им это ничего не будет стоить.
А нафига она сама ВСЕ готовила, убирала, стирала и гладила? За инвалида замуж вышла?
Микромачизмы – это манипулятивные приемы, которые составляют нормализованное в современном обществе поведение привилегированных групп в отношении угнетённых, в том числе мужчин в отношении женщин. Это социально принятое и нормализованное поведение представляет собой требование привилегий, удобств и прав за счет упразднения личностной, ментальной и поведенческой автономии женщин и других угнетённых групп.
Микромачизмы разделяют на четыре категории:
- утилитарные мМ используются для навязывания женщинам «заботящегося», «материнского» поведения в сфере быта
- «скрытые» мМ используются для отвлечения внимания от истинной их цели: навязывания собственных мнений
- кризисные мМ используются с целью поддержания неравноправного статуса-кво, когда он оказывается под угрозой
- принудительные мМ служат для удержания власти через использование психического и морального давления
Все мМ – это практика двойных стандартов: «то, что можно мне, нельзя тебе». Знать, что они из себя представляют и как действуют, может изменить очень многое. Итак, расклад.
Утилитарные мМ Самые распространенные и наименее видимые. Не активные, а пассивные: важно, не то, что делается, а то, что не делается. С помощью этих мМ на женщин возлагается обязанность по выполнению всего спектра репродуктивного труда, начиная от уборки и кончая поддержанием социальных связей с родственниками и знакомыми. При этом сами женщины полностью уверены, что они тем самым самореализуются, - так возникает положение, когда подчиненная сам выбирает именно такое поведение, которое ожидается от него доминантной стороной. Такая ситуация часто возникает в любой группе, где нужно совместно решать какие-то задачи.
За счет чего это достигается?
I. складывание с себя обязанностей за устройство и функционирование быта. Это всем известная ситуация «ничегонеделания дома» от прямого отказа встать с дивана или прервать диалог с телевизором до провозглашения себя «помощником», как бы ждущим ценных указаний, что и как надо сделать. В коллективе это может быть ситуация, когда при распределении обязанностей люди просто отмалчиваются.
II. использование и абьюз «женской» способности быть полезной. Это ситуация, когда мужчина «приспосабливается» к традиционному распределению ролей (он – добытчик, она – «хранительница очага»), в котором женщине напрямую вменяют обязанности прислуги. Сюда включаются некоторые психологические тактики для убеждения или поддержания в женщинах уже усвоенной ими идеи о том, что им «от природы» назначено исполнение облуживающих других ролей: мать, кухарка, сексуальная партнерша, домработница, управляющая, психолог, социальный работник, секретарша, официантка, телефонистка, портье и складывательница в ящики мужского белья.
Индуцирование исполнения этих ролей осуществляется тремя способами:
1. Делегирование работы по поддержанию социальных связей. Женщину убеждают в том, что она должна заботиться о качестве жизни партнера и о поддержании с ним полноценных отношений, в том, что воспитание детей и забота об их здоровье касается в первую очередь - а чаще исключительно – только ее. Также на ее ответственности находятся отношения с семьей и друзьями партнера. Это работа называется «эмоциональной», и это именно работа, а не что-то иное, на нее уходят время и силы и за нее приходится «отчитываться».
2. Скрытые принуждения. Это неозвученные требования и приказы, выражаемые в жестах, мимике, невинных вопросах и комментариях, призванные спровоцировать автоматизированные женщиной отклики «заботливой наседки» и таким образом заставить женщину выполнять эти требования и приказы, не отдавая себе отчета в том, что то, что она делает, она делает не по собственному желанию, а под невидимым давлением. Кроме того, так как эти требования и приказы не озвучиваются, это означает, что они никогда не существовали, а значит, не нуждаются в ответной благодарности за их исполнение. Именно эти мМ заставляют женщину вставать из-за стола за солью, идти открыть, когда кто-то звонит в дверь, вести мужчину к врачу и покупать ему одежду и обувь. Знаменитый вопрос: «А где?...» без того, чтобы ранее совершались попытки найти нужное, в действительности означает: «Найди, принеси и подай».
3. Отказ в помощи и ответной заботе. Вытекает из традиционной убежденности в том, что на самом деле заботиться надо только и именно о мужчине (даже не о детях). Обыкновенно отказ помочь женщине или позаботиться о ней выражается или прямо/открыто и мотивируется «неумением», или тактиками бойкота. Если женщина заболевает, то обычно это «ничего серьезного», если она не успевает сделать что-то из-за перегруженности на работе и в быту, то обычно это «не уметь распределять время». В-общем, если у женщина чувствует моральный или физический дискомфорт - это остаётся её проблемами.
III. сама собой разумеющаяся «помощь мужу» в его работе. Женский вклад в карьеру мужчины. От материального содержания, пока он пишет диссертацию, до написания этой самой диссертации. Приоризация интересов партнера в трудовой сфере (вынужденные переезды, оставления женщиной собственного рабочего места «ради семьи»), бесплатная работа в «деле/предприятии» партнера. Ситуация, когда совместный проект выдаётся за деятельность мужчины, причём часто это бывает неявно - без официального авторства, но результат деятельности перед другими людьми представляет мужчина, в результате в их глазах это он работает, он творческий человек, молодец, а она фигнёй страдает.
ВАЖНО: всё вышеизложенное проделывается женщиной «самостоятельно», «по собственному желанию».
Скрытые микромачизмы. Это уже не просто использование другой личности для личного материального благополучия, это уже эмоциональные удары различной интенсивности.
I. Создание ситуации недостатка общения. мачист пытается занять ведущую позицию морального авторитета в отношениях, позиционировать себя как того, кто решает, что, сколько, когда, застолбить за собой право НЕ договариваться и НЕ принимать в расчет никого. Применяемые тактики:
1. Молчание. Тот, кто молчит в ответ на обращения к нему, навязывает молчание партнеру. Молчать – это не только не разговаривать, это не чувствовать себя обязанным разговаривать, объяснять или информировать, поэтому молчание может позволить себе только тот, кто доминирует в отношениях. Когда мужчина отказывает женщине в диалоге, он тем самым заставляет ее заполнять коммуникативное пространство (обычно она начинает «орать» или «истерить»). Потом можно её же в этом обвинить, назвать агрессивной и возложить на неё вину за ухудшившиеся отношения в группе/паре. Отказ в диалоге сопровождается обычно тем, что терапевты называют «телепатическими ожиданиями», то есть навязыванием женщине обязанности расшифровывать то, что думает/чувствует мужчина.
2. Отстранение и показное плохое настроение: следующая стадия маневра молчания, наступающая в том случае, если «она не затыкается и не отстает» в ответ на его молчание. В этих случаях мужчина или просто уходит, или начинает чем-нибудь заниматься. Теперь представим ситуацию: этого мужчину вызывает начальник и начинает на него орать - в ответ мужчина либо молча выходит из кабинета, или раскрывает газету и углубляется в чтение. Представили? – Я тоже нет, потому что такого не было и не будет, разве что в кино покажут.
3. «Ни во что не ставить» - не признавать физические, материальные и психические потребности женщины. Не признавать ее профессиональные успехи или ее вклад в организацию быта. Именно эти маневры «незамечания» создают настоящую психическую зависимость женщины: она начинает стараться еще больше, выглядеть еще лучше, готовить еще вкуснее, йога, пилатес, духовное усовершенствование и самое эротическое белье. Всё, что вам нужно сделать, это всё съесть, всем воспользоваться и «ничего не заметить». Иногда «незамечание» принимает форму «засадного поведения»: ничего не предпринимать для решения того или иного вопроса и ждать, пока женщина возьмет на себя инициативу, чтобы потом раскритиковать ее.
II. Псевдо-коммуникация. Имитация процесса диалога и «переговоров» относительно того, что мужчина для себя уже решил. Он дает женщине выпустить пар, долго и пространно излагать ее точку зрения, даже обсуждает с женщиной проблему, но никогда - способы ее решения (это обсуждению не подлежит). Часто такие псевдо-диалоги сопровождаются обвинениями женщины, что она провалила «переговоры» своей эмоциональностью или неумением правильно выражать свои мысли: «Если бы ты мне сказала это другим тоном!..»
III. Не-ответственность. Это маневр с двойным дном. Состоит в том, чтобы не признавать себя ответственным и не давать объяснений, и в то же время – требовать ответcтвенности и объяснений от окружающих:
1. Обвинение. Все «не так», потому что женщина виновата, не справилась, плохая жена, плохая мать, просто дура, кастрирующая и пр. Женщина виновата за 1) то, что происходит в мире 2) то, что происходит с мужчиной 3) то, что она чувствует себя неудобно от его обвинений (тут она или «преувеличивает», или «сошла с ума, истеричка»). Маневр обвинения очень выгоден, так как ставит обвиняющего в позицию судьи, а судья автоматически ни в чем не виновен.
2. Самооправдание. Излюбленным методом является проекция. «А откуда я знал?», «Да, но...», «Это ты меня довела», «У меня нет времени», «Это невозможно», «Я же ненарочно забыл». Собственные ошибки не имеют значения и ошибками не являются: это незаслуженные упреки. «Куда ты дела мои запонки?» - сакраментальный вопрос, когда задающему его прекрасно известно не только то, что запонки он потерял, но и где это было.
IV. Принятие решений за других. Мачист совершает какое-то действие, затрагивающее других, без согласования с ними. В результате люди, которые этим решением недовольны, вынуждены тратить ресурсы на то, чтобы отменить его, зачастую - доказать мачисту, что оно им вредно и ненужно. В процессе мачист широко применяет предыдущий пункт.
ВАЖНО: скрытые мМ никогда не признаются.
Кризисные мМ – это широкое применение пассивно-агрессивной тактики:
I. Пассивное сопротивление и саботаж. Прекратить общение и сидеть с козьей мордой, вздыхать и отрицать, что что-то не так (знакомо, не правда ли?). Универсальный пессимизм и мрачные перспективы: все ужасно, плохо на работе, плохие новости по телевизору, я плохо себя чувствую. Создание общей атмосферы дискомфорта и приближающегося конца света: перегоревшая в коридоре лампочка не будет заменена, сколько бы об этом не просилось. Ничто не будет сделано, когда это необходимо, важные вопросы будут забываться или игнорироваться, а при попытке получить объяснения по этому поводу, вас обвинят в том, что вы пытаетесь контролировать и обесценивать. Вас попросят не залазить на чужую территорию и уважать границы личности. «Ну, смотри сама», «Тебе лучше знать», «Делай, как хочешь, только оставь меня в покое» - три стопроцентно пассивно-агрессивные фразы.
II. Откладывание на потом. Если женщина не поддается на пассивно-агрессивные манипуляции, то мужчина применяет тактику откладывания на потом. «Да, что-то не так в наших отношениях, но мне сперва необходимо подумать, прежде чем что-то решить», «Дай мне время, я не могу вот так сразу взять и все поменять», «Давай поговорим об этом в другой раз», «Посмотрим, что можно будет сделать». Всё это не более, чем пустые декларации. Здесь мужчина предпочитает, чтобы женщина была истощена, впала в отчаяние, в депрессию, прежде чем признать, что он ведет себя нечестно по отношению к ней. В большинстве случаев, мужчина просто не думает о том, как отразится его позиция на женщине – он просто выжидает, когда она устанет возмущаться, требовать или просить, и всё вернется на круги своя. То же самое может произойти в любой группе, где людей с проблемами пытаются просто заткнуть, типа: "прекратите", "давайте обсудим это потом", "твоя конфликтность мешает работе" или просто не обращать внимания.
ВАЖНО: обычно кризисные мМ означают начало конца отношений.
Переход к [color=Red]принудительным микромачизмам[color] часто становится и переходом из дискомфортных отношений к гендерному насилию (со всем его спектром). Принудительные микромачизмы – это уже открытые попытки контролировать поведение женщины, лишить ее личного времени, ограничить ее возможности принимать решения. Эти мМ уже мало чем отличаются от прямой агрессии:
I. Личная экспансия за счет женщины. Эта тактика основывается на идее, что мужчины имеют приоритет на использование физического пространства и времени, так как они заняты «более важными делами», чем кто бы то ни было. Личная экспансия за счет других становится нормой для мужчин и практически запретом для женщин. Примеры микромачизмов пространственной экспансии: разбрасывать одежду, монополизировать телевидение (к просмотру разрешаются только те программы, которые интересны мужчине), запрещать музыку в доме или навязывать собственные музыкальные вкусы, запрещать использование другими членами семьи отдельных предметов мебели (кресло, диван) или аппаратуры. Примеры микромачизмов временнóй экспансии: создавать и использовать свободное время для себя (например, в выходные или после работы), свободное время для женщины не только не мыслится, но и осуждается, как «безответственность», «ленность», «плохая хозяйка и мать»; искусственно создавать «срочность» и «неотложность» в делах, которые таковыми не являются, что дает возможность мужчине присутствовать и отсутствовать по своему усмотрению; отказываться разделить свое время с другими (чаще всего выражается в отказе посвящать свое время детям).
II. Обесценивание мнений и решений женщины за счет «мужской логики», которая представляется как некая «высшая» форма мышления. При этом «мужской логикой» является то, что выгодно ее применяющему, а «женскими глупостями» - то, что невыгодно.
Хотя по отдельности микромачизмы могут показаться банальными и незначительными, «глупостями» или «странностями» поведения, их настоящее значение - в постоянном и комбинированном применении, которое создает токсический климат в отношениях, проживаемый жертвой как «несение бремени, тяжести», как постоянные разочарования, огорчения и чувство бессилия. Постепенно это приводит жертву к различной тяжести эмоциональной дестабилизации, даже если практика микромачизмов не эволюционирует в практику открытого гендерного либо другого насилия. Жертва теряет личностную автономию и во многом становится неспособной к принятию самостоятельных решений (слишком много приходится согласовывать и слишком многое иметь в виду).
И кто заставляет дам вестись на манипуляции? "Сучка не захочет, кобель не вскочит" - это относится к бытовому обслуживанию:)
Удивительно, мне лично никогда ничего отстаивать не приходилось, и в моем обществе патриархат закончился о-очень задолго до моего рождения:) Или вы об исламском обществе?
Вы определитесь. Или вы не страдаете от патриархата, потому что не хотите (проявление воли) или потому, что он умер до вашего рождения (проявление удачи).
Не страдаю, потому что живу, как хочу, как привыкла, ВНЕ патриархата. Но если вдруг кто-то захочет меня прогнуть - получит мое волевое усилие, потому что я такого органически не приемлю:)
Ну да))) с родителями жила)) к ним и вернулась.
Девица умная, спортивная, продвинутая. Всё при ней.
Так это не из-за мужика. Она просто привыкла, что ее мама обслуживает, а тут самой пришлось.
Я сейчас живу с мужчиной. Нам обоим 40+ - он старше. Оба работаем, по времени и напрягу я работаю часто больше, он меньше, но доход его с моим несопоставим совершенно. Это в разы, именно в прямом смысле в разы больше.
Я у него в доме не делаю практически ничего, если мы там находимся вместе. Готовлю крайне редко и только по желанию, захотела сделать рулет с сыром и зеленью - пошла сделала. Захотела суп из нута с копченостями сварить, сварила.
Если некогда или нет желания острого - он готовит сам или заказывает еду. Раньше часто ходили по кафешкам-ресторанчикам, но сейчас с этим ковидом, нет настроения и желания. Стараемся больше дома быть.
Наш классический ужин, это или заказанная еда, или он готовит стейки или что-то мясное, рыбное, а я стругаю салатик. Посуду я не убираю, он не позволяет, пылесосит робот, стирает и меняет белье он сам. Пыль вытирает только он, мебель почти вся черная или темная - сразу видно.
Да, продукты покупает только он, заказывает в разных службах доставки. Либо вечером после работы забегает в магазин.
Сантехника, мытье пола и что-то более глобальное - приходит тетенька. По его мнению - я принцесса, я не должна этим всем заморачиваться.
До этого в БМ жила, он как-то тоже очень много делал. Стирка, посуда, супы, сантехника, мусор, что-то глобальное - только на нем было. Гладить не умел и не любил, и готовить что-то быстрое на ужин, тоже обычно я. Закупки на нем были. Пылесос.
Полы не любил мыть, это тоже я )
Просто у вас нормальный мужчина) А тут большинство, судя по всему, впряглись в поводья, тащат на себе весь быт, и злобно зыркают, чтобы и другие не отставали :-) Им и невдомек, что бывает по другому :-D
Это характерно для начала отношений, первый год-два.
потом - все... люди притираются, начинаются претензии и раздражение.
и уже вам не нравится, что он ничего не дает делать, ему не нравится - что хоть что-то вы хотите решать самостоятельно... Вам надоели еда из ресторана, а ему ваши салаты и т.д.
как же вы достали своим застарелым мышлением ((( огромное количество людей живут о 20 -30 лет и никаких раздражений не испытывают
Интересная тема. А если я -дочь инвалида, принеси-подай - моя жизнь, маму почти не помню в детстве, она на работе или спит.
Я уже писала, как свекровь рявкнула на меня "СИДИ!", когда я без всякой задней мысли пошла за солонкой, потому что муж сказал, что солонки не хватает.
А можно проще, без психологических завихрений? У меня прекрасная свекровь, я ее мамой называю.
Моя мама свекровь тоже мамой звала.
у 80% средних семей - в той или иной форме. Просто женщины этого не замечают, считают нормальным.
Это вы еще занизили процент...
Помню, как одна моя знакомая изумилась: Твой папа умеет мыть полы?!
Наша повседневность наполнена неуважением к женщинам чуть менее, чем полностью. На развалинах патриархата копошатся диванные борцы с правами угнетённых социальных групп, мужские государи и движенцы, выкормыши удаффкома, пикабу и фишек, мамины корзиночки с простатитом и прочие свидетели 90-х. Я сама вхожу в возрастную группу 40+, и начни я искать партнёра для отношений, меня ожидает фиаско. Прошивка моего поколения не подразумевает партнёрства.
Как устроены недопатриархи
Поколение мужчин 35+ не пригодно для партнёрских отношений
У мужчин 35+ свой пол прочно ассоциируется со властью и привилегиями. Лучшее отношение к женщине, которое может демонстрировать среднестатистический представитель поколения X/Y — покровительственно-снисходительное. Женские права они воспринимают как попирание своих свобод. Это они оставляют самые озлобленные комментарии и не умеют вести диалог.
Но почему эти патриархи -недо? Здесь есть крошечный нюанс. Патриархат подразумевает гипертрофированную ответственность мужчины перед обществом и семьёй. Женщине при патриархальной сделке выдаётся полное содержание и защита. Но недопатриархи не хотят никого содержать и защищать: при фактически равной ответственности они хотят почитания и обслуживания. И на дух не переносят независимых женщин.
Чего хотят от отношений мужчины 35+
Итак, чего ждёт наш собирательный герой от совместного проживания с женщиной:
Бытового обслуживания, начиная с организации быта и заканчивая его ведением;
Сексуального обслуживания: ведь мужчина имеет «потребности», которые должны быть закрыты;
Эмоционального обслуживания: за «погоду в доме» отвечает женщина;
Женского вклада в семейный бюджет;
Признания мужчины главным «на том простом основании, что он мужчина».
Это неравноправные отношения, и чем же они подкреплены? Где же здесь женская выгода? Постойте, но все мужчины 35+ знают, что отношения нужны именно женщине. В одиночестве женщину терзает собственная никчемность. Ей некому служить, ей не о ком заботиться. И социальный статус у одиночки ощутимо ниже, чем у женщины в отношениях.
Самое печальное состоит в том, что мужчины 35+ уже закостенели в своих социальных ролях, их уже не переучишь. Они впитали все уроки мужской гендерной социализации. Большая часть их жизни прошла в соответствующей атмосфере, и только так они понимают половые отношения. Это они плюются на «новую этику» и отстаивают своё право домогаться и унижать женщин…
Что делать женщинам 35+…
Поколение мужчин 35+ не пригодно для партнёрских отношений
… которые хотят отношений с мужчинами. Я вижу три варианта решения проблемы.
Выбирать партнёров младше 35 лет. Иногда каких-то 5-6 лет разницы оказываются значимыми. Человек ещё не устал от жизни, он захватил ценности миллениалов и готов меняться, сосуды и печень в порядке.
Не иметь постоянных отношений. Общаться с мужчинами исключительно как с друзьями и, если требуется, встречаться «для здоровья».
Оставаться в конфетно-букетном периоде или гостевом браке. Не проживать на одной территории, вести раздельный бюджет и делить расходы на совместный отдых.
Обратите внимание: при любом раскладе можно жить для себя и использовать свой ресурс не на служение мужчине, а на качественное улучшение собственной жизни, на отдых и творчество.
Не читала , что евушки выше написали.
Ничего я не кошеварила ( только детям), терпеть не могу готовить.
30+ за мужем, никаких ко мне претензий.
Читаю и не понимаю, словно речь не о нормальной женщине, а о простигосподи. Сидеть дома целый день и нихрена не делать. Если вы кроме постели ничего не умеете, то и приходите на ночь, чтобы вас случайно за порядочную не приняли. Он вам - деньги на тумбочке оставлять будет, вроде вам от него больше не надо ничего.
Автор, тут два варианта. Или Вы работаете, тогда четко озвучиваете мужчине распределение обязанностей. Или н е работаете вообще, осваиваете курсы кулинарии и готовите, стираете, гладите, убираете. Но все это только после брака. До брака вы вообще никому ничего не должны. Как и он Вам, кроме подарков и ресторанов. Жить нужно отдельно, и только приходить поиб*ацца (за подарки и рестораны). Говорить об этом с мужчиной нужно в спокойном тоне, не давить, а просто выложить свое видение мира. На восклицания типа "я думал, ты меня любишь...", спокойно отвечать, что очень любишь. Но себя любишь еще больше.
вот и у вас патриархальные устои видения мира (((
и большинство здесь не понимают, о чем тема... как жаль
сами женщины готовы быть в подчинении и услужении, это неистребимо
Так это у автора патриархальные - она не работает и не считает что она должна вкладываться в бюджет на равных.
А почему меньше ?меньше, значит мужчина вкладываться также, как и автор, но в быту делает на равных. Ил. Вкладываться 80 против 20 автора, но в быту мусор выносит и все.
Это равенство, женщины так стремились к этому и многие пострадали, чтобы что? Чтобы быть равной. Ну вот и получите ) и насладитесь.
Меня расклад равной устраивает.
Ну а мужчина же тоже не дурак, если он чувствует себя любимым и любит, он заботиться и хочет снять больше обязанностей с женщины.
Вау, расскажите нам как нужно правильно понимать равенство?
Или в очередной раз сольетесь?:-)
Но меня устраивает мое патриархальное видение мира. В нем женщина защищена мужем. Муж зарабатывает, жена занимается домом и детьми. У автора все с ног на голову, причем семейный сценарий у нее ужасный. Сама не понимает, чего от жизни хочет.
Ваш семейный сценарий хорош до тех пор, пока муж не остался без работы. Или просто пока он зарабатывает МНОГО. Если его зарплаты едва хватает на жизнь, увы... все сразу меняется с ног на голову в отношениях.
Или муж стал инвалидом - в этом случае как женщина может быть защищена?
Это хорошо рассуждать, пока ты молод, здоров и богат
вы про пресловутый гипотетический кирпич на голову? себя ударьте, ок? такие серые уточки как вы всегда чего то опасаются за других, переживают о бедности и старости, немощи... не оттого ли, что привыкли все "тащить на себе"? это и есть ваша независимость от мужчины, и неумение работать в команде, где каждый не только четко выполняет свои обязанности, но и имеет права.
Напишите перечень ресторанов и подарков для женщины не с помойки)
Вы вот за подарок от какой суммы дадите мужчине?
Вы совсем не смыслите. Мужчина должен мне понравиться, обладать качествами мужчины. Потом как конфетно-букетный период. С подарками и рЭстроанами. Кому фор сизенс, кому шаверма, тут уж я вам не советчик. Секс, при желании. А не глажка-готовка уборка непойми кому сходу, в чужой квартире...В отношениях нужно и давать, и брать. Про дать за деньги - это не ко мне, это на определенных сайтах тарифы.
Влезу, сорри.. Интересная постановка вопроса.
При таком контексте - ни за какой.
Дело, как известно, "не в деньгах и не в количестве женщин..."
Раз влезли, расскажите нам: почему она ему вообще ничего не должна, а он ей должен рестораны и подарки?)))
ну, подарки - это камушки ))
а ресторан - это хвост, красивое оперение, большие яйцы, рога и внушительный рост.
а еще чем больше и дороже машина - тем более плодовит и силен самец.
мы недалеко ушли от животных, вы не знали?
Способы заинтересовать понравившуюся женщину. Ни одна самка среди птиц и животных не ухаживает за самцом! А как раз ровно наоборот почему-то ))
Ресторан и подарки - это финансы.
А оперение и камушки вообще ничего не стоят. Вы не знали?))
Продолжайте жить в шапито, вам идет)
что есть финансы в человеческом социуме? те же бусы и красные тряпки папуасов
или слитки золота инков
в чем ценность зеленых бумажек? - это всего лишь СТАТУС, значимость индивидуума.
Да, он приложил усилия, много работал - ВЫРАСТИЛ ХВОСТ!!!
Огромный, красивый хвост, которым и трясет перед самкой.
Вот что такое финансы на биологическом языке ))
сейчас оно еще что нибудь придумает. Я пожаловалась на неё, зафлудила весь топ и с каждым поцапалась, а может это она (он) его и завела. Уж очень мужиком отдает, неудовлетворенным женоненавистником.
Если проводить аналогию с животным миром, то да, огромный красивых хвост вырастает у здоровых сильных особей. Значит, генетика в порядке и есть силы обеспечить потомство пропитанием. Зеленые бумажки вырастают не всегда у здоровых и сильных, и желающих обеспечить потомство:) Поэтому финансы - это не самое главное:)
Финансы, лапушка, могут быть и у такого же облезлого самца как твой мужик.
Это вообще ни о чем не говорит.
Ему мама с папой помогают, машину купили, от бабки квартира в наследство осталась. А сам он - пшик!
мы все прислуги, так или иначе.
КАЖДАЯ (!!!) из нас на определенном этапе жизни - ухаживает и прислуживает, обслуживает своих детей, родителей, мужа или иных немощных родственников.
Вспомните сказку Льва Толстого "Бабушка и внучка":
"Внучка была мала и все спала. И за ней ходила бабка: варила, пекла и ткала на внучку... Прошло время. Бабка стала стара. И все лежала на печи и спала. И теперь внучка пекла, варила, мыла и ткала на бабку..." КЛАССИКА :)
Муж в ряду детей, родителей (видимо, не юных) и немощных родственников?
Можно заканчивать обсуждение :-)
Вы правы. Муж - нет, не ребенок и не родитель... Обслуживать мужа - не есть норма.
Но крайне редкий мужчина это понимает.
Я ни за кем не прислуживаю и никого не обслуживаю, ни детей, ни родителей, ни мужа. а вам пора забыть про средние века ))
Про "договариваться на берегу"
Наблюдаю с удивлением, как, оказывается, многие женщины верят, что надо мужчине просто объяснять, что домашний труд не является чисто женским, что его надо делить пополам, просто надо договариваться на берегу, что уход за ребенком — поровну, и всякие другие розовые пони.
Я — та самая женщина, которая договаривалась на берегу, я, я. Это мне, мне будущий муж клялся, что всё домашнее — пополам, а уж когда появится ребенок, то он бОльшую часть возьмёт на себя, только роди. И первые два года (год до рождения ребенка и год после) он неукоснительно эту договоренность соблюдал. Готовил, пылесосил, гулял с сыном, варил ему кашу и полезные овощи, занимался стиркой и глажкой, а я думала, во-первых, какая я умница, сумела донести до мужа необходимость справедливого распределения обязанностей, а во-вторых, какая я умница, что выбрала правильного мужика, который всё это не просто умеет делать, а ещё и не считает позорным, и выполняет мои просьбы (!) не после десяти напоминаний, а, допустим, после двух-трёх.
А потом, как водится, что-то пошло не так.
Его половина обязанностей сначала усохла до трети, потом до четверти. Потом и вовсе куда-то пропала. На все мои вопросы о том, как же договоренности, он отвечал искренне и удивлённо: когда мы с тобой договаривались, были совсем, совсем другие условия. Он тогда гораздо меньше работал и намного меньше зарабатывал. А сейчас он страшно устает на работе и имеет полное право на отдых, в отличие от меня — я зарабатываю в 10 раз меньше него, а значит, почти и не устаю на работе. Поэтому справедливым распределением теперь является такое, при котором всю домашнюю работу я беру на себя.
Дальше ещё интереснее.
Уже перед самым разводом он мне как-то сказал, что, когда мы с ним договаривались делить всё поровну, он был в меня влюблен, и пообещал бы что угодно, только бы я была рада. Он просто говорил то, что мне было приятно слышать. Это же были просто слова, а не клятва на крови, обиженно добавлял он. Нельзя же всерьез воспринимать обещания влюбленного мужчины! Ты принимала всерьез?! Ахаха. Ну извини.
Уже после развода, когда свои обязательства по воспитанию сына он сам себе уменьшил до часовой прогулки раз в месяц, он сказал: для любимой женщины сделаешь что угодно, а для нелюбимой, извини, делать не хочется вообще ничего.
И ещё сказал, что теперь у него жена вовсе не требует равного разделения домашних обязанностей, потому что она настоящая женщина, в отличие от меня, и получает от домашних дел огромное удовольствие. Обожает готовку, уборку, глажку. Мытьё унитаза тоже обожает. И она такая, между прочим, далеко не одна. Поэтому стоит только свистнуть — и из таких настоящих женщин выстроится целая очередь за настоящим хорошо зарабатывающим мужиком. Идиотки-феминистки в пролёте. А на его век нормальных женщин хватит.
В принципе, так и получилось, сейчас он женат уже в четвертый раз, и, конечно, на настоящей женщине, а не на идиотке-феминистке, которой там надо какое-то справедливое разделение женских домашних дел.
Юлия Куфман
http://9oemarta.ru/2020/10/12/%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BE%D0%B1%D1%8F%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8-%D0%B2-%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%B5/
Про "договариваться на берегу"
Наблюдаю с удивлением, как, оказывается, многие женщины НЕ верят, что надо мужчине просто объяснять, что домашний труд не является чисто женским, что его надо делить пополам, просто надо договариваться на берегу, что уход за ребенком — поровну, и всякие другие НОРМАЛЬНЫЕ ВЕЩИ
Я — та самая женщина, которая договаривалась на берегу, я, я. Это мне, мне будущий муж клялся, что всё домашнее — пополам, а уж когда появится ребенок, то он бОльшую часть возьмёт на себя, только роди.
И ТАК И ПРОДОЛЖАЕТСЯ УЖЕ 25 лет НАШЕЙ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ (готовит, пылесосит, гуляет с детьми, варит каши и полезные овощи, занимается стиркой и глажкой и не только, а я думаю, во-первых, какая я умница, сумела донести до мужа необходимость справедливого распределения обязанностей, а во-вторых, какая я умница, что выбрала правильного мужика, который всё это не просто умеет делать, а ещё и не считает позорным, и выполняет мои просьбы (!) не после десяти напоминаний, а, допустим БЕЗ, по собственному желанию ))).
А потом, как водится, ничего не пошло не так.
В принципе, так и получилось, сейчас он женат первый и единственный раз на настоящей женщине, НА МНЕ , которой надо какое-то справедливое разделение женских домашних дел.
Куфа Юльман
Почти 800 комментариев
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1035095143611993&id=100013345509123
офигеть 800? это же тааак много, особенно если учесть, что там один человек пишет не один раз ))) да у меня в близком окружении семей 30, а это уже почти 100 человек ))
Когда прекрасный принц превращается в тыкву
ЮЛИЯ КУФМАН 23.11.2020
Много раз наблюдала, как карета превращается в тыкву, а кучер — в крысу. Да даже на примере своих и подружкиных партнёров, которые очень стараются, развивая отношения, и очень следят за своим образом в глазах партнёрши. Говорят очень правильные вещи. Кидаются помогать во всяких делах, даже когда их не просят. В какой момент часы бьют полночь?
Как только они понимают, что женщина уже достаточно глубоко в отношениях, и заканчивать их ей будет жаль. Если куплено совместное жилье. Если на подходе совместный ребенок. Если уже стоит печать в паспорте.
Очень забавный случай недавно наблюдала в ближнем круге. Дочь моей приятельницы, очень независимая и крепко стоящая на ногах барышня с хорошей работой, года полтора дружила с парнем, который выглядел и вел себя как мужчина всехней мечты. Рвался шуршать по дому, угадывал желания, исполнял мечты. Говорил так сладко и правильно, что аж мы, взрослые тетки, заслушивались, подперев двойные подбородки кулачками.
Жилье у девушки было свое, причем хорошую часть этого жилья она оплатила сама, пусть и не полностью, но все же. Машинка, не самая новая, маленькая, но очень ухоженная иномарочка. Отличная должность в крупном городе недалеко от нашего.
И вот дело пришло к свадьбе. Все красиво, с цветами, подарками, свадебным путешествием на Ахтубу. В путешествии девушка вдруг чувствует себя плохо. Слабость, тошнота, постоянные головокружения. Молодой муж счастливо потирает руки, хоть девушка и говорила, что вообще-то она предохранялась, потому что в данный момент ребенка не планирует, у нее карьерные какие-то планы, обучение в Москве, на несколько лет вперёд всё расписано.
Муж заявляет вдруг очень жёстко, раньше он никогда не позволял себе разговаривать с невестой, а потом женой, в таком тоне: никакой тебе карьеры, будешь рожать, я сказал. Девушка сильно офигела. Сказала: а если у меня другие планы, то что? А то, ответил муж, что если будет надо, я даже дома тебя запру на замок, но этого ребенка ты выносишь, я сказал. И кулаком такой хряп! по столу. И в голосе такие нотки стальные, и посуду за собой уже не убирает, не говоря уж чтоб за женой, и покрикивать вдруг начал.
Потом обругал ее за то, что она в поездке купила (на свои) огромный шерстяной плед, дорогущий, очень красивый. Мол, у НАС будет ребенок, МЫ не можем себе позволить такие траты, и вообще мне не нравится, как ты распоряжается деньгами, подай-ка сюда свою зарплатную карточку, на корабле может быть только один капитан. Девушка задумалась и притихла.
И сразу после возвращения вдруг подала на развод. Молча, без всяких разборок и выяснений отношений, буквально на следующий день оплатила госпошлину и метнулась в суд, написала заявление. Мужу вечером сказала: наша свадьба была ошибкой, извини, у нас разные жизненные приоритеты, нам надо расстаться. Половину расходов на свадьбу я компенсирую, собирай вещи, прощай. Оооо, что началось!
Крики, беготня кругами, заламывание рук, стояние на коленях, слезы «а как же наш ребенок» вскоре плавно перешли в вопли «да кому бы будешь нужна с чужим пузом, да в декрете без денег». Девушка молча ушла в ванную, потом вынесла оттуда прокладку, показала кровь стоящему на коленях будущему отцу. Несостоявшемуся. Тот мгновенно заткнулся, с колен встал. Начал биться головой об стену с криками «прости, я вел себя как *мат*» и «я все осознал и больше так не буду».Все равно развелись. Молодец девушка, я считаю, четко все сообразила ещё на берегу. Очень быстро поняла, что демоверсия закончилась ещё во время того путешествия. Про беременность потом сказала — да, действительно была, но кончилась. Такое иногда бывает с любой беременностью.
Какая то странная тенденция в последние годы - замуж выйду, а делать ничего не буду...зачем вы мужу тогда,он и сам проживет
Потому, что судя по вашим заявлениям, вы живёте в пыльном пузыре, ну или, ок, в аквариуме из непрозрачного стекла. И там у вас в аквариуме есть какие-то хозяйственные совестливые мужчины. Но статистика всё-таки есть.
https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=j&url=https://www.unece.org/fileadmin/DAM/stats/publications/Developing_Gender_StatisticsRUS.pdf&ved=2ahUKEwitluqCr8_tAhWJm1kKHRfsBpkQFjAPegQIBhAB&usg=AOvVaw0FEixDeo17yeCmvT95bzNW
Нууу во-первых, я знаю, как "делается" статистика, это первое. Во-вторых, если Вы не видели суслика/хозяйственного мужчину/любящего мужа и тп это вовсе не означает, что их не существует ;-) И где в Вашей ссылке про 99%?
Он существует.
Но шанс его заполучить весьма невелик.
Стоит ли рисковать здоровьем ради столь небольшого шанса?
Я, если что, обойдусь без шампанского. Для любви достаточно просто иметь отношения, замуж выходить не обязательно.
Я ничего не писала про 99 процентов. Но ведь и не 60)))
А сколько? :-)
А как Вы рискуете здоровьем? И почему Вы уверены, что шанс настолько уж невелик?
Замужние тётки меньше живут. Тоже ссылку приводить?
Уверена в связи с существующей статистикой разводов. Вот тут ваши %60 к месту как раз. И то не совсем честно. Потому, что есть ещё пары в незарегистрированных отношениях и они тоже расходятся.
А теперь из оставшихся %40 вычтите тех, кто ебошит на обслуживании мужа и детей. В традиционном, так сказать, порядке. И при этом, заметьте, обычно ещё работает. Потому, что средняя зарплата в России около 30000 и содержать семью на эти деньги невозможно. Должны оба работать, чтобы нипадохнуть..
Останется у вас ворот такусенький остаточек счастливых жён.
А если отвлечься от статистики, то посмотрите на себя со стороны. Вы лишины минимального философского отношения и критического восприятия реальности? Тогда кому может быть интересно счастье одноклеточной амёбы? Вы читаете громко мантру много лет на Еве "ЯТАКСЧАСТЛИВАЯТАКСЧАСТЛИВАЯТАКСЧАСТЛИВА!"? Или это что-то религиозное?
Человеку всё-таки свойственна если не минимальная рефлексия, то хоть самоирония.
Кроме вас похоже только Инга( весьма мне симпатичная в общем-то) орёт постоянно не затыкаясь о своём фантастическом счастье.
Юля не в счёт. Там, сами знаете, с головой нехорошо.
Это вы так видите :-) Ваше восприятие.
А почему бы мне не сказать, что я счастлива в ответ на то, что лю.ди пишут, что такое не существует?
И почему для Вас мое счастье так напряжно? К тому же сто раз писала про свои беды и проблемы\. нет, все равно пишут - ты в стране розовых пони :-) Люди конкретно видят что хотят .
У Вас есть выбор - не читать меня, в отличие от Вас сереньких, нас можно идентифицировать и не читать. Я так часто делаю. А вот анонимов ни хрена не поймешь, то ли один, то ли рать ;-)
Вы требуете статистику, потом кричите, что не верите/она ничего не доказывает и продолжаете агрессивно орать, что вы счастливы и по вашему восприятию так же как вы счастливы 50%. Несмотря на статистику. Вас почему то на куски рвет от заявлений, что таких счастливых 10%, а не 50%. Почему?
Потому что я вижу другое - только и всего :-) В приведенной выше статистике НЕТ таких цифр. Это первое. Второе - да, я сама лично видела как складывают статистику в удобную для того или иного органа власти. Поэтому можно все делить на 10 или умножать на 100, в каждом случае по-разному.
Ну вот и пришли к выводу - самадуравиновата, да? Ни глаз у меня, ни опыта :-) Да можете додумывать все что угодно, реальность моя от этого никак не изменится :-)
Это защитная реакция ананимок.
Ну не могут они принять тот факт, что кто-то может быть счастливее и успешнее их. Тычут статистикой, которая к реальной жизни отношения не имеет.
А при чём тут ваша реальность? Какое отношение она имеет к обсуждаемой теме?
А Вы в чьей реальности живете? И какое отношение Ваша в таком случае имеет отношение к теме?
Я хорошо умею разделять мою личную семейную ситуацию и реальную ситуацию в большинстве известных мне семей, коих огромное множество.
Так вот. 50/50 хозяйственных дел, это меньше одного процента.
Многие люди имеют прислугу с проживанием или приходящую и женщину быт не касается.
Отвечаю. Я хорошо умею разделять мою личную семейную ситуацию и реальную ситуацию в большинстве известных мне семей, коих огромное множество.
Так вот. 50/50 хозяйственных дел, это в 50% семей. .
Ну и? Предположу ответ :chr2:ups1
Так это ж вы сами статистику потребовали. А когда вам её предъявили, то вы сказали "фу, статистика! Я знаю, как она делается!"
Еще раз для военных - в той статистике нет таких цифр. Или может Вам на другом языке будет понятнее? :ups1
Я вам ссылочек добавлю. Но и вы уж мне пожалуйста не только своими бла-бла-бла аргументируйте.
Потому, что выходит настоящий тролль - это вы. Соратница ваша Светла, так, скоморох просто.
https://m.lenta.ru/articles/2020/01/30/stickyfloor/amp/
"Согласно исследованию Всемирного банка «Женщины, бизнес и закон — 2019», россиянки имеют только три четверти тех прав, что есть у мужчин."
"По данным Росстата, во всех областях труда и среди всех категорий персонала зарплата женщин ниже зарплаты мужчин на 30 процентов"
"Исследователи выделяют несколько причин, по которым женщины остаются на «липком полу». Во-первых, зачастую типично «женские» сферы деятельности (уборка, эмоциональное и физическое обслуживание, воспитание детей) просто не подразумевают карьерный рост"
"Кроме того, по всему миру женщины выполняют в 2,6 раза больше работы по дому, чем мужчины, даже при условии того, что в семье работают оба партнера."
https://www.google.com/amp/s/rg.ru/amp/2019/04/08/skolko-vremeni-tratiat-zhenshchiny-na-domashniuiu-rabotu.html
https://ru.qaz.wiki/wiki/Unpaid_work
http://www.intelros.ru/readroom/nz/neprikosnovennyj-zapas-76-22011/9943-kto-v-dome-xozyain-o-neoplachivaemoj-domashnej-rabote-v-gendernoj-perspektive.html
Итак, я жду от вас статей со статистикой, подтверждающей ваши утверждения.
Вы уж простите, но по Вашим ссылкам я ходить не буду, мой комп их блокирует, по поводу Ваших выдержек - а кто ж спорит с этим? На счет общемирового неравенства никаких сомнений нет, но речь шла не о том. А о том, что 90-99% мужчин - диванные существа, вот с ЭТИМ я не согласна. И по этому поводу просила ссылок. Потому как оперировать цифрами начали анонимы. Я к статистике сами знаете как отношусь ;-)
Вы потеряли нить разговора, бывает. Напомню - разговор начался со слов Светлы про то, что если в семье люди любят друг друга, никаких проблем с дележкой работы и заботы не возникает, я сказала что согласна. Я действительно так думаю и мой жизненный опыт это подтверждает.
Нет, это вы потеряли нить разговора. Разговор начался со слов автора, что она не прислугу и прислугой быть не хочет. Слова ваши "поэзия". Любовь была была была. Светлу вообще никто не воспринимает, как человека. Но - человек. И вы осознанно нарочно и назло игнорируете и принижаете значение проблемы, касающейся большинства женщин и мужчин.
Не диванные существа. Они могут быть о-го-го какие активные шустряки. Но не в сфере домоводства.
Эта ветка о другом ;-) Я отвечала автору этой конкретной ветки. Пусть будет поэзия. так даже лучше :-)
Сказка про белого бычка достала. Пойду к мужу под бочок смотреть Белую гвардию, надоело ;-)
ВСего наилучшего.
У ананимак опыт несомненно огромный.
Только вам от этого опыта выть охота. Причём анонимно. Стыдно за бездарно прожитые годы?)
Всё относительно. Мы тут обсуждаем степень хозяйственной вовлечённости мужчин в семье, а не измеряем уровень любви к мужу у каждой конкретной дамы.
Так что было бы полезнее, если бы ты ЧЕСТНО перечислила дела, которые твой прекрасный муж регулярно, а не разовое выполняет в вашем с ним общем хозяйстве
Вот другим и будет наука.:-)
Значит дело-то в вас, а не в мужчинах.
Ну и не все такие непритязательные.
Это нужно учитывать.
Все мужики женятся, чтобы за ними ухаживала жена. Всегда так было и будет. Домработницы мало у кого есть. У москвичек с понтами в хрущевке только:)
все бабы замуж выходят, чтобы сидеть у мужика на шее и ни хера не делать. Всегда так было и будет.
Мужчина и женщина объединяются в пару, чтобы получить выгоды друг от друга - сексом заниматься когда захочется, детей рожать, воспитывать, заниматься совместным имуществом, заботиться друг о друге и тому подобное.
И женщина и мужчина получают свои плюшки. Разве не так?
Нет. Женщинам нужна поддержка на время выращивания детей. Государство такую поддержку предоставлять отказывается. Если б не отказывалась, очень малое число женщин жили бы в браке. Минусов в браке для женщин - кошмарное число. Плюсов для государства - множество:
- экономия на пособиях
- мужики при деле (семейный человек с меньшей вероятностью станет устраивать революции)
Так что за счет женщин свои проблемы решают и мужчины, и государство.
Ваш мужчина не в состоянии приготовить себе завтрак и помыть унитаз??
Вы с уо живёте?
Всем.
При современной философии "никто никому ничего не должен" + если есть квартира и работа - ЗАЧЕМ ей мужчина?! Выгоднее любовника иметь, а жить одной по своим правилам.
Даже ребенка женщина может родить, не имея партнера - в наше время это не так дорого. А мужчине все это в кругленькую сумму выльется...
Для любви мужчина. Для заботы, совместного времяпрепровождения.
Мне с мужем гораздо лучше, чем без него.
Но я с вами согласна, редко кому так везет:-)
Любовь - это слишком эфемерная категория.
Да, редко кому везет и не факт, что повезло вам - некоторые женщины не замечают угнетения, это для них норма.
Тут выше очень подробно описано фоновое состояние угнетенной женщины.
Оно не сразу чувствуется. Чаще всего идет некий дискомфорт, непонятно из-за чего. Практически никто не может сформулировать понятие "ИГНОРИРОВАНИЯ" желаний и потребностей женщины.
Вот приходит любимый муж домой с работы. Приходит и жена (даже неважно, кто раньше или позже. Но чаще всего ужин готовит (разогревает) жена. Или она режет салат. Возможно муж заваривает чай или моет посуду потом. Но - все внимание женщины направлено к нему.
- Как дела, как день прошел? Вкусный ли ужин? Как себя чувствуешь? - женщина ОЖИДАЕТ ответа эмоционального. Внимания и ласки.
Что она получает чаще всего - Спасибо, все вкусно. Дела нормально.
Сухие ответы и равнодушный взгляд. Дальше муж смотрит в телефон/телевизор/газету/ноут - ему требуется отключка от рабочего дня.
Заметьте, муж не спрашивает (или спрашивает формально!) - а как у тебя? Даже если женщина вывалит на него кучу впечатлений и информации - он слушает вполуха. Равнодушно.
Это фон-рутина ежедневная.
Спросите себя - как у вас проходят вечера в семье? в обычные дни
У большинства - каждый в своем ноутбуке, телефоне или иных занятиях. Жена гладит - муж смотрит футбол. Жена проверяет уроки - муж спит. И даже хуже - муж "отдыхает" игрой в танчики и пивком, жена болтает с подружками и готовит на завтра.
в 90% семей жена не лежит у телека весь вечер и не ждет, что ее обслужат.
Знаю семьи, где мужья и жены просто существуют параллельно. пересекаясь крайне редко. Каждый в своем годами устаканившемся режиме. Разве жен это устраивает? Нет. Но они ничего не могут изменить. Только развестись.
Что тут скажешь...
Таких как вы очень жаль.
Так бездарно прос"ирать собственную жизнь...
Вы действительно несчастная женщина.
скорее таких счастливиц как вы - очень мало )
сужу по многим подругам - у троих угнетение присутствует так или иначе.
Поверьте, гармоничные партнерские отношения, построенные на взаимных любви и уважении, да и еще не меняющиеся с годами - большая редкость!
Это вовсе не означает, что в других семьях не любят и не заботятся.
Любят - "по-своему". Заботятся - "как считают нужным".
Ну у вас-то никакого угнетения в той или иной степени, правда?:-)
А подругам непременно помогите! Тем более, если они настолько слепы, не замечают безобразий в собственных семьях!
Счастливица не строила бы свою самооценку на наличии мужика рядом. А для этой любая женщина с неудачным мужем - тупая курица, самадуравиновата, мужикаутебяхорошегонебыло. Так что не обольщайтесь, что у нее все хорошо.
Ну либо это правда мужик, который (как и большинство мужиков) считает, что женщина ценна лишь до тех пор, пока правильно обслуживает мужчин. Женщины, которые не пересекаются и не хотят пересекаться с мужчинами для таких пустое место, а то и отрицательная величина. Они реально думают, что любая женщина спит и видит, как бы завести мужика в доме с целью "дарить ему заботу", а иначе "сорок кошек" и "рыдаит в подушку". А те женщины, которым мужика не надо - "плохие", "сломанные", "бракованные".
а кто для вас женщина, живущая с нелюбимым и даже ненавистным мужем? молодец?
Необязательно тиранами. Просто с обычными среднестатистическими мужиками. Это надолго отбивает охоту к "серьезным отношениям".
я правильно вас поняла, если всех принцев расхватали, вы себе взяли то, что другим негоже?
Понимаю ваше кровожадное желание попинать собеседника(ваш-то поди тоже на самом деле далек от звания принца). Но не будем переходить на личности. Как вы думаете, "принцев" сильно больше 50%? Или все-таки процентов 10%? Что ж делать оставшимся 50-90% женщин? Претендовать на вашего принца? Уйти в монастырь?
ответ абсолютно ожидаемый ))) зачем мне кого-то пинать, если я довольный жизнью и счастливый человек, просто я задаю неудобные вопросы, на которые люди не очень хотят отвечать в силу того, что безответственны к своей жизни. еще древний мудрец сказал - ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем рядом с кем попало
хм, вроде ответила, но видимо вы привыкли к буквальному, а не образному )))
Как вы думаете, "принцев" сильно больше 50%? Не считала и для каждой принц - свой, но думаю, что 50 да вполне.
огромному количеству женщин вообще никто не нужен, скажет процентам 30. еще 10 % нужны женщины, осталось процентов 10.
часть из них возможно уйдет в монастырь, часть будет одинока или будет в любовницах у принцев )))
Охренеть... Т.е. ваши все такие хваленые хозяйственные принцы еще налево ходят и это нормально считается?!!! Остановите землю, я сойду...
Не, на самом деле ору и не могу остановиться. =D>:party2:ups3:scared1
Мне 45. Замужем второй раз. В первый раз тоже никаких измен не было.
Только не говорите, что ваш нетакусик открыто ходит налево, а вы этим гордитесь!
Ты за своими двумя кактусятами следи внимательно!)
Мой тебе не светит. Разве что можешь помечтать, пуская слюну !:-)
Это разрешаю:-)
Если бы ещё ты кому-нить нужна была.
Оба твоих, бывший и нынешний и те друг на друга переключились. Довела ты мужиков, таньк))
Ты таблетки выпить сегодня забыла явно. Вот муж и гуляет. С такой чокнутой жить никому не хочется.
Как же ты скучна и предсказуема, танька))
Ну никакой выдумки и остроумия.
Дурочка, поднапрягись)
Да Вы описываете среднестатистическую несчастливую семью. А среднестатистическая счастливая семья выглядит по-другому ;-) Описываемые Вами семьи почему так живут и ничего не меняют? Ответ Ваш знаю - общество не дает, так? ;-) И про 90% Вы привираете, 50-60. А это совсем другой коленкор :ups1
Бесполезно. Я ссылки по статистике приводила. Ответ был в духе "самадура и ссылки твои дурацкие".
А, ну вот выше тот же пердимонокль слово-в-слово. Вы с ними как нормальными, а них вата в голове. Бес-по-лез-но.
аналогичное ощущение от общения с вами )) хоть ссы в глаза - все божья роса
Нет, Юля. Никогда счастливый человек не будет так много лет на гамно исходить с упорством носорога, как ты это делаешь. И ты это знаешь.
Давай вспомним. У тебя активы в руках. По этому муж перед тобой и скачет на задних лапках. Вот ты и бесишься.
Жирные тупые тролли вызывают брезгливость и желание пнуть у многих.
Привыкайте :-)
И как же живет счастливая семья? Все вместе по вечерам вырезают снежинки?:))
"редко кому так везет" - тогда че вы тут прыгаете, что быт с мужиком - не труд и заебалово? 90% мужчин хотят полного бытового обслуживания и жить с ними нахер не надо начинать было.
От кого защищать? От других мужчин?
Заботиться? Забота получается в одни ворота - от женщины к мужчине. Сколько вы видели мужчин, оставшихся в семье после рождения ребенка-инвалида или после того, как жена тяжело заболела? Как раз те самые пресловутые 10%.
Непонятно, о чем тут спорят. Если автор за два месяца настолько задолбалась, что готова «возвращаться домой», то надо значит бежать оттуда со всех ног и не тратить драгоценное время на разрушенные отношения.
Принцесса она или не принцесса - второй вопрос. Зачем насиловать себя и мучиться, если уже через два(!!!) месяца так все плохо? - вот что главное.
Совместная жизнь должна быть проще и приятнее, чем жизнь в одиночку. Если совместная жизнь - каторга и преодоления, надо валить и не пытаться себя переделать. Тем более, если нет детей, ипотеки и прочих обязательств.
Чего-то я в этой жизни не понимаю 🧐
Ладно бы речь шла о двадцатилетнем браке, а тут так, временное помутнение. За два месяца тест-драйва автор поняла, что мужчинка не подходит. Ну и фиг с ним.
+1
Тут отличная площадка для тех, кто варился в таких отношениях годами, просирая лучшие годы жизни.
Вот их и выворачивает)
Вопрос прекрасно сформулирован в заглавном посте. Как может быть непонятно?
У девушки когнитивный диссонанс - со всех сторон несется "семья, муж, детки - это счастье". А на практике - жить со среднестатистическим мужиком тяжело.
И когда ей на форуме говорят, да, проблема системная, у 90% мужиков лапки и райдер в три тома, и жить с ними правда тяжело, одной легче в разы, прибегают такие, как вы, и кричат:
- это просто тыдура и мужики у тебя такие же!
- у нормальной женщины и мужик нормальный!
- откуда вы взяли 90%? подтвердите статистику! Я точно знаю, что только 50% (остальным 50% женщин, видимо,в монастырь?)
- где вы таких находите? (а как же предыдущий пункт?!?!?)
- а у меня не такой!
- а мне легко!
- а какжи любовь?!
- а чего ты хотела? (прям мое любимое)
В смысле, такие как я? Я не говорю, что автор дура, наоборот. Мое жизненное кредо - никогда не делать себе плохо. Если без мужика проще, чем с мужиком - в *опу такого мужика.
Хоть сами себе не противоречьте.
Определитесь уже, "с мужем гораздо лучше, чем без него - редко кому так везет" или "далеко не у всех семейная жизнь складывается печально".
Это все - ваши слова.
Вы действительно переворачиваете слова. Вам всего лишь говорят - что жить надо в удовольствие, а если этого нет - то что? Правильно - жить одной.
-Слышала от мужчин неоднократно: А зачем мне жена, если она не будет готовить, стирать, убирать и пр? Они думают, что жена - это улучшенная версия мамы - ухаживает за ним как мама + бесплатный секс + не выносит мозг. Ну и красивая она от природы и им это ничего не будет стоить.-
Женщины, а вам не видится тут лицемерие и двойные стандарты?
Или может вы не слышали никогда женщин, кричащих - он козел, не обеспечивает меня и моих детей, у меня даже шубы нет, они что думают, что муж это улучшенная копия папы? содержит, да еще и трахает - идеальный вариант.
Если у нее все в порядке в жизни и в семье, то нет, не надо. Может, если нравится и получается, но в виде хобби.
Это мое личное мнение, никому не навязываю.
Ей и не обязательно. Для этого муж есть. Это мое личное мнение, никому не навязываю. )
Цветные ники кричат, что та, которая не имеет своего дохода - дура.... В общем-то правильно кричат...
Почему не обязательно? Мозгами не вышла? В школе плохо училась? А там в другом топе спорили о равных правах мужчин и женщин. Ну какие вам равные права?
Тряпку в руки и половник в зубы.
Потому, что обязательно это мужчине. Хотя и женщина может, если хочет.
Равные права мужчин и женщин быть могут. А вот равенства - нет, правами все равно будут пользоваться по разному..
Вы за всех не говорите. Вам не обязательно просто потому что у вас нет профессии и потому что да, инфантильны: вас надо обеспечивать, нести ответственность за содержание кого-быто ни было лично вы не готовы. Вам и равенство не нужно, вы готовы не быть на равне по правам, лишь бы вас содержали.
Не захлебнитесь ядом, провидица :).
Есть у меня и профессия, и образование, и доход выше среднего. И ответственности я на себе несу выше крыши (кстати, странно - откуда мысли, что женщина на содержании мужчины несет меньше ответственности).
А вот равенство да, не нужно. Зачем мне с мужчиной быть одинаковыми? Мы разные. Не один хуже или лучше другого, а просто разные. У него своя работа, у меня своя, результат получается эффективнее, чем если бы оба пытались делать все.
Никакого яда. Когда у человека есть профессия - он работает, он профессионально занимается своим делом.
Вам не нужно равенство - это ваш выбор. Мне нужно. И моим знакомым и коллегам нужно. Равенство - это возможность зарабатывать на равных, возможность принимать решения в делах так же как и мужчина, понимаете?
Повторю: говорите за себя. За всех женщин не нужно отчитываться.
Что нужно вашим знакомым и коллегам вы сказать не можете. Только за себя лично.
Равенство это не только и не столько то, что вы тут написали. И его нет.
У нас есть. У вас иначе. Это ваше субъективное мнение основанное на вашем личном и только личном опыте.
Да нет и быть не может. Женщины слишком сильно отличаются от мужчин на физиологическом уровне. У них просто объективно многие процессы идут иначе, включая восприятие мира и мышление. Заметьте, я не сказала хуже.
Зачем некоторым упорно тянуться за мужчинами, пытаться доказывать что "мы такие же" - не знаю. Не, не такие. Если принимать за ориентир шкалу мужских достоинств (чем упорно занимаются ревнители равенства), то большинство женщин продуют. Только пускай мужики по своей шкале сами меряются.
Повторю еще раз: говорите за себя. У вас мышление другое.
У меня и у вас мышление различается. У меня и вот у соседа мышление различается, поэтому у нас и разные доходы.
По физическим способностям - да, очень различаемся.
"У них просто объективно многие процессы идут иначе, включая восприятие мира и мышление. " нет однозначно признанных научных подтверждений этим заявлениям на уровне физиологии. На уровне социализации - есть. Но не на уровне физиологии.
Именно, часть. Не необходимая и не достаточная. Почему вы считаете, что женщины должны жить ЧАСТЬЮ?
Где я написала, что это единственное, чем должны жить женщины?
Я написала совершенно другое, попробуйте перечитать.
Мое. Но где написано, что она не имеет права ни на что больше?
Да, мое мнение такое. Семья полная, когда в ней есть дети. Родить детей и основная (но не вся) часть воспитания дело женщины.
Но даже в мыслях не было, что женщина, это бесправное забитое существо. Кого она тогда воспитает-то :). Просто все остальное - это ее право.
В семье может и не быть детей, в том числе и по нежеланию их рожать, семьей она при этом все равно остается. Уход за младенцем на женщине, да, пока она кормит грудью (мужчина не может это делать физически:)) Дальше родители сами для себя решают, кому целесообразнее ухаживать за ребенком, пока он требует ухода, а кому зарабатывать деньги. А воспитывать ребенка должны оба родителя в равной степени. Оба способны и оба несут равную ответственность.
Да не бывает этих равных степеней. Теория.
Отношение к понятию семьи у меня личное. Я не воспринимаю семью без детей полной.
Просто слишком много условий.
Но я не понимаю почему возню с детьми и их воспитание воспринимают как обязанность и даже работу. Ну вот зачем рожать детей если это так тяжело воспринимается? И ладно одного, но ведь заводят двух и трех и потом мучаются.
Я так и воспринимаю. Это работа и есть, причем требующая отдачи. Ну и да, обязанность тоже, особенно если дети уже родились. Фиг уволишься, даже в отпуск сложно.
Воспринимается это легко, работа, знаете, может быть любимой :).
Даже рожают все по разному ).
А что будет дальше - не знает никто. и если не понравилось, то никуда не денешься.
Как нито не знает? Уж точно все знают, что ребенок растет и меняется, что его надо учить, и что трудно учиться в школе, и что будет подростковый возраст, прыщи, скандалы и тп - это в той или иной степени у всех.
Мне как-то и договариваться не нужно было, я знала отношение мужа к воспитанию детей. Было бы другое - я бы его считала глупым и встречаться с ним не стала бы.
Ну так это иллюзии мальчиков, у девочек они тоже есть. "Все делать должен муж, а я буду его жизнь собой украшать". Все иллюзии разбиваются на практике о реальность. И если люди вменяемые и между ними есть чувства и влечение друг к другу, то они притрутся и выработают правила совместной жизни, а если хоть один упертым идиотом окажется, не готовым расстаться со своими наивными, детскими мечтами о взрослой жизни, то ничего не получится.
Не , если убеждения впитаны с молоком матери - ни фига не притрутся. Посмотрите на узбекских мужчин например , даже те , кто живет много лет в Европе и США - не хотят расставаться со старыми традициями , дом - дело женщины - вплоть до развода. То , что женщина тоже работает и зарабатывает не меньше его , во внимание совершенно не берётся.
Если узбекские женщины перестанут выходить замуж за таких, а будут выходить за более вменяемых мужчин других национальностей то что им останется делать? Будут меняться или будут жить монахами значит.
Короче жизнь она все по своим местам сама расставит. Нужно время, не меняется история в один момент, иногда нескольким поколениям приходится жизнь на это положить.
Так и происходит. Моя узбекская знакомая поведала , что все ее подруги вышли замуж не за узбеков , но все ее подруги - образованные и продвинутые , а если девочка растёт в забытой богом деревне и ничего другого не видела , шансов у неё практически нет , такая девочка считает подобную жизнь нормой и не представляет себе , что бывает по- другому.
" если девочка растёт в забытой богом деревне и ничего другого не видела , шансов у неё практически нет , такая девочка считает подобную жизнь нормой и не представляет себе , что бывает по- другому."
С этим однозначно соглашусь. Бывают чудесные истории, но на то они и чудесные. Но это все-таки относится именно к необразованным слоям населения, из далеких гор и аулов. Вот у них реально нет выбора практически, за кого родители отдадут, за того и пойдет. Но это еще можно сказать средневековье :-(
Даже если они сами жениха выберут - из кого там выбирать ? С женщинами образованными - несколько веселей , но тоже ..... Эта знакомая сама со своим мужем мучается , он узбек , который долгие годы жил в Европе , имеет высшее образование - сейчас в магистратуре , а толку ? Естественно , она в 5 утра Самсу не готовит , и мужу не служит , как в глухих аулах , но какое - то барство в нем живет , типа - он главный. Да , естественно, во время женихания мужчина подобные замашки тщательно скрывал.
У них двое детей , она уходила на время , ещё с одной дочкой , муж , как водится , приполз - обещал звезду с неба , сошлись опять , потом вторая девочка родилась. Его клинит время от времени , зов предков просыпается , что ли :) , но обычно , с ним как - то можно договориться . Деньги - у неё отдельные , она , в принципе , готова жить без него - если что.
Я надеюсь . Материально - точно лучше , 2 зарплаты , как ни крути , больше чем одна , с детьми иногда посидеть , подвезти куда- нибудь , шашлык сделать. Ну и , дочка очень переживала , когда они жили отдельно от папы. Сложно все.
У традиционной узбекской женщины - одна отдушина , если есть сыновья , после их женитьбы , дом становится обязанностью невестки , а свекровь становится ее начальницей :). Невестка встаёт - самое позднее в 5 утра , готовит завтрак , но не абы какой , прибирает и проч.
На днях ко мне приходила убираться домработница.
Ничего особенного, в принципе, но я уже забыла каково это — не звала ее к себе с начала пандемии. Я и сейчас спросила, готова ли она, и предложила надбавку за риск. Я вообще за время карантина переосмыслила ценность работы моей клинерки и решила поднять ей оплату почти в два раза, с 1500 до 2500: это уборка однушки, без стирки и глажки.
Единственное, попросила ее перестелить постель (ненавижу это делать). Она до этого каждый раз предлагала, и теперь, когда я подняла оплату, я думаю — почему бы нет?
И моя клинерка Ольга так хорошо заправила мою простынь. Обычно она все время выбивается у меня — и это мешает комфортно спать, иногда я даже могу запутаться в простыне ночью! А тут я легла и думаю — чего это мне так хорошо лежать? Ааа, это кровать застелена нормально! Как в отеле. Или как у мамы дома, она тоже так умеет.
И сразу захотелось, чтобы дома была такая вот мама. Или жена. Заправляла постель, чтобы я пришла, сделав дела — а там удобно. Заботливо мыла чашку из-под кофе, который я пила с утра. Отмывала ржавый налет в унитазе, благодаря чему даже в туалет ходить приятнее (а Ольга и это сделала)
Но рабство у нас отменили полтора века назад. И я понимаю, что не смогла бы так использовать женщину — хотя миллионы мужчин продолжают получать этот труд бесплатно и не морщатся! Я бы, конечно, наняла такую помощницу за деньги, чтобы она заботилась обо мне каждый день — но таких денег я никогда нигде не заработаю: в России, с моей профессией, да ещё и будучи женщиной.
Давайте подсчитаем. Мужчины зарабатывают в среднем на 30% больше и получают бесплатно дорогущий репродуктивный труд — так называется работа по поддержанию быта и жизнедеятельности.
Женщины зарабатывают на 30% меньше, плюс предоставляют задаром дорогущие услуги по репродуктивному труду. Либо делегируют его другой женщине за нехилые деньги.
Вам не кажется, что нас где-то наебывают?
https://www.facebook.com/daria.shipacheva/posts/2382844681862058
Из комментариев:
Да я бы не назвала это наебом. При наебе хотя бы как-то стараются прикрыть обман - а тут прямо четко и ясно объявляют всякую бытовуху "женским делом"
*******
ну наебка в том, чтобы убедить женщину, что она сама этого хочет))
*******
согласна, это не наебка, это декларация "власть - у нас"
******
даже не убедить, а вызвать чувство вины, что раз она этого сама не хочет (а паприроди должна бы), то видимо с ней что-то не то!..
******
Мне тут втиали что это паприроде из вЭликой любви женщины могут в 6 утра блины жарить... Тьфу
я удивилась, что такооое втирал живой мужик 40 лет притом совсем серьезно. Ну этот мужик вполне норм воспринимает физиологию , а в вопросах быта выдал это вот.
Думала что такие пЭрлы выписывают только странноватые анонимы в интернете а тут сюрприз
******
мне такое втирал 28летний! И про паприроде, и про лимон в чай надо положить. А когда бывшая его забывала это сделать и поставив полный завтрак ему на стол, уходила на работу, он ей ЗВОНИЛ И ПРОСИЛ НЕ ЗАБЫВАТЬ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ!
*******
Зато, не покладая мышек в офисе работают тяжело. И ужасно напряжно пьют кофе на кухне. А некоторые вообще в шахтах в центре Москвы! А ты!!!
******
У нас когда няня работала, а потом еще на лето мы ее звали года три, так я в это время как будто жената была. Даже пост про это писала, что мужики все так обставляют, будто так и быть женюсь, так и быть, буду с тобой жить. А на самом деле, они первые, кому выгоден брак. Я бы тоже хотела иметь жену.
По поводу простыней. Всю жизнь мучилась, пока не познала простыни на резинке. Теперь только такими пользуюсь.
*******
Очень сильно наебывают. И я очень злюсь. Мужику достаточно жениться и жить на готовеньком, приходить в чистую квартиру, жрать горячий готовый ужин и заваливаться на диван отдыхать. Если я вдруг ебанусь и выйду замуж, то мне придется приходя с работы убираться, готовить ужин, а вечером перемывать посуду и решать что завтра готовить пожрать. Отдых? Не, не слышали. Заниматься учебой после первой и второй смены? Ну если остались силы и 15 минут до сна. И как белка в колесе так всю жизнь. Нахуй нахуй
*******
М: как то не корректно сравнивать доходы.. Нужно же сравнивать расходы.. Если муж всю свою зар плату отдает жене.. На общее ведение хозяйства. И в итоге. Сваренным супом и чистым унитазом женщина пользуется и сама.. Ситуация становится близкой к паритету..
******
об этом есть целая свежая статья Жрун вместо кормильца: как выгоды семейной жизни превращаются в потери
https://www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/zhrun-vmesto-kormilca-kak-vygody-semeynoy-zhizni-prevrashchayutsya-v-poteri/
*******
вообще мне нравится, что мужчины кормление себя любимых даже засчитывают в долг женщине
типа я ж ей денег дал мне на еду! ну и чтоб она приготовила ещё, за бесплатно конечно же
ну так уж и быть, пускай там тоже что-нибудь подъест
и героями себя чувствуют при этом)
******
средняя стоимость часа работы няни в Москве - 350 рублей в час. Услуги клинера при наличии детей - это минимум 4 т.р./неделя. Не выходит ли случайно так, что если мужчина хочет растить родных детей вместе с женщиной, то хорошо бы было как минимум половину всех этих денег отдавать ей? Вместо высчитывания, почем она себе косметику покупает и сколько ест, читать стыдно просто(
*******
если человек нанимает управляющего хозяйством, то ему выделяется бюджет на расходы + отдельно оплачивается эта работа
большинство мужчин конечно же честно оплатить работу не могут, а многие ещё и бюджет не потянут
в итоге женщина делает работу за бесплатно и ей ещё и предъявляют, как её облагодетельствовали
*******
дано: подружка едет отдыхать с бойфрендом - тот снимает апартаменты с кухней. После прекрасного отпуска подруга говорит: нах и больше никогда! Почему?
Все просто.
Подруга: покупает продукты и готовит с расчетом на 2-3 дня, чтобы завтра спокойно гулять, не заморачиваясь на тему еды.
Бойфренд: съедает всё за вечер, потом охает и стонет с пережору, но "было так вкусно - не смог удержаться"
Подруга: День сурка на кухне ей чо-та не зашёл.
*******
А можно, кстати, и расходы сравнить. Например, как так получается, что бывшая жена на 25% мущинской зарплаты ухитряется любовника в шубе на Мальдивы свозить, а мужчина на оставшиеся 75% прозябает в нищете?
*******
Помню как тот товарищ мне "помогал"(тм) еду из магазина донести. Хвастается он своей полезностью а я "глаза разуй, я тебе в пакет только твою еду положила"
*******
Я на карантине оценила столовую, как без нее было плохо. И сейчас плохо.
И туалет. Когда три человека ходят в домашний туалет 24/24 7/7 он очень быстро грязнится, капец
*******
Дарья, это 100%. И начинается все внутри нас. Я жила в Голландии, там домашние дела и дети равномерно разделены между матерью и отцом, а чаще даже перекос в сторону голландских мужчин. В России я 20 лет хорошо зарабатывала и еще и мужа своего обслуживала и ни разу не брала ни уборщицу, ни няню, все тянула сама и всегда была дома чистота, отглаженные рубашки и обед из 3 блюд. После возвращения из Го, я сразу взяла няню-уборщицу-помощь консьержки плюс нагрузила бывшего мужа детьми в пропорции 50/50, и жизнь заиграла новыми красками. Оказывается и я могу теперь работать до ночи и просто написать отцу детей "много работы, дети у тебя переночуют, заберу их в четверг". Или уехать одна в романтический отпуск с бойфрендом на неделю. btw в новых моих отношениях готовит всегда бойфренд, я с первого дня заняла позицию "У меня даже вода пригорает, а у тебя все так вкусно получается". Начинаем с себя все изменения, не тащим все сами и не выбираем мужчин, которым нужно обслуживание.
******
аааа, как же я завидую! Когда я попыталась папаше вручить ребенка со словами "мне работать надо, не успеваю", мне ответили: это.твои.проблемы. И да, я не могу заработать больше, просто потому что у меня нет 8-часового рабочего дня, а есть логистика в школу и обратно и постоянная кормёжка, уборка, мытьё за деткой. Эх, вернуть бы все взад, как до ребенка было
******
М: Вот оне, молодые социалистки жалеют периодически об отмене рабства, ну или хотя бы крепостного права.
*******
мужское злорадство по этому поводу вполне естественно, на мужчин-то женщины продолжают пахать бесплатно))
*******
где я жалею об отмене рабства? Я говорю, что хотела бы иметь возможность оплачивать такую помощь, но не в этой стране с моей профессией. А вот в стране развитой социал-демократии, как Швеция, я могла бы и журналисткой позволить себе уборку раз в неделю хотя бы, а не раз в месяц или реже, как сейчас
******
в РФ дискриминация женщин просто шкалит. По умолчанию женщина должна делать все то же, что мужчина, но за меньшие деньги, а домашний труд это так, фигня. Чисто как иллюстрация, мне родственник однажды начал втирать, что я по дому ничего не делаю, а я его спросила, когда он последний раз мыл туалет и полы в квартире, и он не смог вспомнить. И не смог ответить, кто убрал грязь или она сама себя чудесным образом изжила.
И еще в нагрузку почти любой мужчина, из любых слоев, пытается поучать и читать лекции про все что угодно, включая области его некомпетентности и откровенного невежества. А если женщина в разговоре говорит столько же, сколько мужчина, то он считает, что она говорила намного больше (есть исследования) и начисляет баллы за давление на личность. Иметь собственное мнение чревато обострениями в отношениях. Перебивать женщин в разговоре - абсолютная норма для РФ. Не раз и не два мне просто хотелось дать в торец, настолько грубо это было. Я смогла сравнить, когда начала работать с американцами. И пока что в моих глазах американцы ну очень сильно выигрывают, хоть все и порицают многочисленные тяжбы, связанные с дискриминацией и харрасментом. Тяжбы тяжбами, но в итоге они куда ближе к равенству, чем РФ.
*******
М: А бывают люди, которые убираются не потому, что они женщины или мужчины, а потому что любят, чтобы было чисто. Говорят, если встретить такого человека, будешь жить в чистой квартире без всякой эксплуатации оного. В благодарность можно просто иногда помогать ну или не осложнять.
******
в благодарность можно взять на себя просто другое равноценное по объему дело или снять что-то специфическое с этого человека, о чем ей больше не придется беспокоиться, если она просто по любви к порядку делает все за двоих (троих, четверых)
*******
Вообще-то, даже людей, которые "убираются... потому, что любят, чтобы было чисто" начинает здорово напрягать, когда они видят, что убирают они не только за себя - а второй человек исключительно мусорит, и не участвует в уборке
******
М: Эммм, а почему ты держишь женщин за дурочек? Комплекс превосходства?
Если бы женщин массово наёбывали, женщины бы давно это прохавали и изменили бы ситуацию. У меня в моём зрелом возрасте уже нет никаких сомнений в женской практичности.
Далее, мне неочевидно, что высокая занятость женщин в готовке и домашнем хозяйстве обеспечена осознанным мужским запросом. Мужик, который пробует жить один, выясняет, вести хозяйство очень легко особенно в XXI веке. Застелить постель простынёй на резинке, нажать три кнопки на стиральной машине и сварить себе пельменей без мамки-жёнушки оказывается вполне реально. Требования к чистоте у мужчин гораздо, гораздо ниже. В крайнем случае, уборщицы обходятся горрраздо дешевле, чем жёны - это тебе подтвердит любой, кто сравнивал.
Вот и возникает вопрос: кому выгодна история о том, что мужчины только и мечтают "жить на готовеньком, приходить в чистую квартиру, жрать горячий готовый ужин", что без заботливой жены мужику тяжело. Я эту байку очень, ОЧЕНЬ часто слышу от женщин - и никогда не слышал от мужчин.
См. замечательный фильм "Покровские ворота": Хоботов, тебе нужна серьёзная, хозяйственная женщина! Ага, ну да.
Ни один знакомый разведённый мужик за бокалом водки никогда не сидел и не всхлипывал "как же я теперь без её борщееееей и с налётом на унитаааазееее". Переживают о другом: о сексе, о чувствах, о совместных планах, о детях. Ни для какого знакомого мне мужика не является критерием "ах какая она хозяйственная".
Но если "эксплуататорам" оно не особо нужно, то как же происходит эксплуатация?..
*******
а как вы думаете, почему мужчины после развода/расставания в среднем через год уже опять женятся/съезжаются?
******
я вам, как мужчина, раскрою страшный секрет: трахаться хотят. А женщины секс просто так выдавать не согласны, через несколько месяцев-лет начинают настаивать на свадьбе.
******
ой, вот сейчас подруга влетела с разбегу. Связалась с молоденьким, на десять лет младше, который чётко постулировать, что ему только секс, и фсё. И больше ничего. Она радостно сошлась, для редких встреч. Прошёл месяц. Все, началось. Нытье про чувства, "мне нужно большегооо!!!" и прочее. Бедная. Не знает, куда деваться от него.
******
Вот-вот. Сначала "только секс", потом "а давай не пойдем в ресторан, ты же такие здоровские и вкусные вещи приготовила в прошлый раз", потом "я хочу всегда быть рядом, может, съедемся" (и еще невзначай так "я так хочу, чтобы _ты_ была хозяйкой в _моем_ доме"). И - обижушки в ответ на сообщение о том, что готовлю, когда мне самой это прикольно, и на моей территории мне никто другой нахрен не сдался
******
ай тыж молодец какой! Трик квесчен у него! А я мужской ответ вам озвучу сейчас. Запросто! Нянь и уборщиц не нанимали потому что "Зачем я тогда жену заводил? Ты совсем охренела? Весь день дома сидишь, ни черта не делаешь, жопу с дивана не поднимешь, ещё и уборщиц ей!"
******
вона как умеет, трюкач! женский ответ знает.. а мы тут, простые русские бабы, замужами не бывали, лаптем щи хлебали
*******
Или даже еще так: "Я против, чтобы какие-то чужие люди находились в моем доме. А ты все равно ничего особенного не делаешь - и вообще, другие женщины как-то справляются
******
И мне ещё очень нравится вот этот аргумент с зарплатой. Пока она рожала-кормила (и его тоже, кстати) его ребёнка, кукусику посчастливилось получить повышение. И бинго! Теперь его время дороже, и он даже жопь свою не станет подтирать! И это в мире, где в принципе "стеклянный потолок" и треть разницы в зарплате на одной должности по признаку пола, отнюдь не в нашу пользу. То есть кому меньше платят - тот и горбит по хозяйству, и мы знаем, кто эти люди! Вуаля!
******
Нас наебывают. Называют это любовью и традициями. С самого детства (
Френдесса поделилась серией открытий, совершенных ее мужем, когда она из-за проблем со здоровьем не смогла делать примерно ничего по дому. А я свой случай вспомнила. Кто меня близко знает - догадываются, что домашние дела не мое любимое занятие. И тем не менее.
Я слегла не помню с чем, то ли с температурой, то ли с давлением, в общем, вертикально находиться не могла совсем никак, под угрозой полной потери нами меня.
Товарищщщ подписался, как профем, полностью подхватить домобыт, только говори, что делать, а то ну вдруг что-то забуду. Нууу ок. Обычный вечер рабочего дня.
Прихвати по дороге в магазе вот это, принеси разложи, разогрей готовое (на всех, не только на себя), доприготовь недостающее, разложи. Съешь. Собери посуду или простимулируй иных донести ее до посудомойки. Разгрузи чистое, запхни напачканное. И приборы тоже. И сковородку. Запусти.
Стирка достиралась - сними сухое, разложи (нет, не запихни, а разложи, иначе не влезет), развесь постиранное, загрузи следующее, запусти, собери по хате на следующую партию. Кошки требуют жрать - сполосни миски, дай еды. Пожрали? отлично, теперь они пойдут в туалет, надо убрать лотки чтобы не воняло, досыпать наполнителя. Подмести разбросанный. И раковину протри, кошки пить ходят, все шерстью закидали. О, мусорное ведро полное? надо выбросить, иначе завоняет или разгромят, там упаковка из-под паучей и арбузные корки. В смысле уже час ночи?! Я вообще-то что-то свое поделать хотел!
Карамысли. Ребенок спит? нет? а почемууу? Потому что его никто не отправил спать. Ребенок, иди спать. Уроки все сделаны? Точно? Как это забыла?! Ок, завтра будет двойка за несданную домашку! В смысле "не будет" - в прямом, кому потом общаться со школой, что ребенок не заброшеный, и надо ему уделять внимание на уроках, а не думать, что раз родителям пох, то и учитель может задвинуть. Сидим делаем домашку. Да, по *мат*правилам из нынешней программы. Да, под стон "я спать хочу", - все хотят.
А с утра ее в школу отправить. А она будет не хотеть просыпаться, потому что легла черти во сколько и всем на сон осталось 5 часов, и надо с утра за нее помнить, что надо взять не только портфель, но и ключи, карту, телефон и физру.
Слуште, ну как так, нормально ж всё было…
https://www.facebook.com/lena.klimanskaya/posts/10222824959867661
По ссылке 1400+ комментариев
Olga Mylnikova:
*голосом Николая Дроздова*
Как мы видим, оставшись без бытового обслуживания, kukus vulgaris в некоторых случаях способен мутировать в более сложную форму, kukus habilis. У экземпляра в процессе мутации отваливаются лапки и отрастают ручки, он становится способен освоить несложную бытовую технику, самостоятельно заготавливать еду для себя и непривередливого потомства, достаточно взрослого и не требующего постоянного ухода, удерживать в памяти базовые алгоритмы обеспечения быта. Посмотрите, как он деловито тащит пару носков в стиральную машину.
При наличии ресурсов лишённый обслуживания kukus habilis немедленно начинает обустраивать свою среду обитания, добавляя в неё облегчающие ведение быта предметы.
Стоит отметить, что данная форма крайне неустойчива, и если вблизи kukus habilis окажется партнёрша, которую он завлекает буйными танцами и демонстрацией навыков самообслуживания, непродолжительный период ухаживания завершается тем, что у kukus отваливаются ручки и вновь вырастают лапки.
https://www.facebook.com/femunity.org/posts/1720073224834810
Так у меня и стенаний нет по этому поводу ..кто будет уроки делать с ребёнком и тп.) Для меня это не напряг.
Вы-то на вопрос ответьте!))
Несколько вопросов.
1. Почему дети не делают уроки самостоятельно? До конца школы будете их контролировать? Или до конца вуза?
2. Почему дети не помогают по дому?
3. Почему нужно каждый день бегать в магазин (почему вообще не пользоваться доставкой??)?
Все, что вы описали, тремя членами семьи делает за час. После чего можно проводить вечер в свое удовольствие.
Социальный Стокгольмский синдром женщин
Речь пойдёт о главной психологической проблеме феминизма и женщин вообще, которую мы обычно обозначаем мемом "нетакой" или "мойнетакой". Эту проблему всячески пытаются переодеть в идеологические противоречия, типа "хорошие последовательные и логичные феминистки равенства" vs "злых эмоциональных феминисток различия", что и понятно, так как когда психо-физио-социо-экономическая проблема настолько велика, как та, о которой я буду ниже говорить, её остаётся только рационализировать, сублимировать и яростно отрицать, если кто-то чуть-чуть расковыряет.
Существует понятие ССС (Социального Стокгольмского Синдрома). ССС и есть фабрика, где массово производятся на свет "нетакие". В чём же состоит ССС? Я приведу длинную цитату из книги К. Барэа "Учебник для женщин, подвергающихся насилию".
"Стратегии выживания, которые женщина использует для того, чтобы иметь возможность физически выживать рядом с абьюзером, представляют собой различные искажения чувствования и поведения, которые позволяют ей переносить агрессию и не разрушиться психически слишком быстро. Так как женщина использует эти механизмы выживания день за днём, постепенно они трансформируют её личность и становятся способом её существования. Происходит настоящее промывание мозгов, которое бывает, например, у членов тоталитарных сект или у узников концлагерей. Эмоции, мысли и поведение патологически искажаются, чтобы позволить выжить в ситуации нескончаемого террора".
И да, по отношению к женщинам абьюзер на данный исторический момент - это любой мужчина, по причине своего гендера.
Продолжаю цитату о ССС:
"ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ
ОНА СТАРАЕТСЯ УСИЛИТЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ
Стремление выжить заставляет женщину жадно выискивать малейший намёк на любезность, эмпатию и доброе чувство к ней в поведении абьюзера. Если нечто подобное удалось заметить, то женщина переполняется надеждой на то, что он больше не будет подвергать её насилию. «Когда ОН критикует меня не так сильно, я наполняюсь надеждой».
Женщина преувеличивает позитивные черты характера абьюзера и фокусирует на них своё внимание. Любое минимально любезное поведение с его стороны она интепретирует как черту характера, особую щедрость и благородство; это позволяет ей снизить аккумулированный уровень стресса и почувствовать благодарность, солидарность и надежду. Человеческое существо для выживания нуждается в надежде, сколько бы незначительной она не была, и если надежды нет, то женщина придумывает её: «Любое проявление любезности с ЕГО стороны создаёт у меня надежду на лучшее».
С другой стороны, чем позитивнее будет видение женщиной фигуры партнёра, тем вероятнее появление у неё положительных чувств к абьюзеру. Позитивное чувство к кому-то повышает вероятность взаимности с его стороны. Если мы кого-то сильно "любим", этот человек, вероятно, тоже нас "полюбит". Так закладывается основа травматической связи с позитивными сторонами личности абьюзера.
ОНА ОТРИЦАЕТ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ
Женщина отрицает и минимизирует абьюз, отрицает собственный страх, потому что признать их парализовало бы её, а ей нужно «везти на себе семью и детей». Паника, чувство собственной психической аннигиляции оставили бы её без возможности реагировать, а она не может себе этого позволить. «Мне очень трудно думать о том, хорошо ли я себя чувствую в отношениях; предпочитаю не думать об этом».
Также женщина отрицает гнев, так как, заметив его, абьюзер перейдёт к репрессиям. Открытая защита может угрожать выживанию женщины. Она становится очень сабмиссивной, у неё формируется трудность в выражении гнева, она старается избегать конфликты. Женщина становится нерешительной и пассивной.
Чтобы иметь возможность отрицать негативную сторону личности абьюзера, женщина вынуждена эмоционально всё больше дистанциироваться от реальности, она отключается от неё, как во сне, спит или работает слишком много. У неё появляется ощущение собственной «закапсулированности» или суженного восприятия, она концентрируется только на самых непосредственных фактах и не в состоянии концентрироваться на других аспектах реальности. Она может дойти до состояния частичной или полной амнезии в том, что касается особенно насильственных эпизодов абьюза. Однако, эмоции невозможно сдерживать неопределённо долго; они прорываются как запруженная вода. Неожиданно для себя, женщина начинает испытывать двойственные чувства к партнёру, её отношение к нему становится неустойчивым и чувства очень интенсивными, она колеблется от идеализации к обесцениванию: «Мои чувства к НЕМУ противоречивы».
На подсознательном уровне, жертва видит абьюзера как полностью хорошего, а себя как абсолютно плохую, или наоборот. Она то любит его, то боится; с одной стороны, она отвергает человека, который подвергает её насилию и угрожает ей, с другой стороны, с целью выжить, она развивает эмоциональную привязанность к нему в надежде, что это остановит абьюз. Эти разнонаправленные силы очень интенсивны и такая динамика отношений распространяется и на других людей. Для жертв длительного абьюза люди либо очень хорошие, либо очень плохие. Такие женщины бросаются из критики к превознесению.
КОГНИТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ
ОНА МЕНЯЕТ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ НА ТОЧКУ ЗРЕНИЯ АБЬЮЗЕРА
Об окружающем мире. Неосознанно жертва абьюза пытается видеть мир глазами абьюзера, чтобы смочь предугадать его желания и задобрить его, удовлетворяя его потребности. Она принимает его взгляды на политику, общество или гендерные роли. Если он активист какой-нибудь политической партии, она в конце концов становится активисткой в той же партии и фанатичкой партийной идеи. Если он сексист, она превращается в безжалостного врага выдающихся женщин, которые высказывают собственное мнение. Женщина, подвергающаяся насилию, изо всех сил пытается избежать идентификации с собственной гендерной группой. Она очень жёстко и критически относится к другим женщинам. Ей нравится конкурировать с ними и обесценивать их. «У меня лучше складываются отношения с мужчинами, чем с женщинами».
О самой себе. Женщина, подвергающаяся насилию, смотрит на саму себя глазами абьюзера и принимает на себя вину за абьюз. Это даёт ей ложное ощущение контроля над происходящим, так как она убеждает себя, что если она изменится и станет более покладистой, абьюз прекратится. Жертва расходует огромное количество времени, раздумывая над тем, что она делает не так, и как можно стать лучше, чтобы абьюз прекратился. Она думает, что если бы она была лучше как человек или как женщина, то её не подвергали бы насилию: «Я плохая жена, я провоцирую ЕГО».
«Необязательно быть виктимизированным, чтобы думать, что можно контролировать неконтролируемые и случайные события». «Исследования показывают, что люди, которые воображают, что могут контролировать внешние события, лучше адаптируются к стрессу и показывают более высокую психологическую устойчивость». Часто мы наблюдаем парадокс, когда женщина обвиняет себя в провокациях по отношению к абьюзеру: «Проблема не в том, что ОН приходит в бешенство, а в том, что я ЕГО довожу до бешенства».
Чем меньше у жертвы реальных возможностей контролировать события и чем значительнее последствия неспособности их контролировать (то есть, чем тяжелее абьюз), тем больше вероятность того, что жертва будет обвинять в абьюзе саму себя. Самообвинение позволяет жертве не чувствовать себя жертвой, не чувствовать, что ситуация превосходит её силы, и для того, чтобы смочь эмоционально привязаться к абьюзеру.
• Она считает себя низшим существом. Льстит и возвеличивает мужское эго за счёт своего собственного. Принимает на себя роль «половичка» в отношении мужчин. Унижает и презрительно высмеивает сама себя. Ненавидит те части своей личности, которые абьюзер презирает, или с которыми она ассоциирует его гнев: «Я ненавижу в себе то, что заставляет ЕГО критиковать меня или обижаться».
• Она считает, что должна быть совершенством, что она ничтожна и за это заслужила плохое обращение.
• Она считает, что недостойна любви: «Во мне есть что-то такое, что ЕГО бесит».
• Проецирует собственное положение жертвы на абьюзера, представляет себе, будто бы он является невинной жертвой дурного влияния со стороны других людей (обычно, со стороны его матери), со стороны его «внутренних демонов» или со стороны неконтролируемых аддикций. Даёт сама себе поверхностные объяснения причин абьюза; «переводит стрелки», точно так же, как это делает абьюзер, видит причину абьюза где угодно, только не в самом абьзере. «ОН такой же как я, мы с ним жертвы ненависти со стороны других людей»; «Я знаю, что ОН не агрессивный, просто ЕМУ трудно себя контролировать»; «Если бы не водка, ОН был самым прекрасным мужчиной в мире»; «ОН ведёт себя так, потому что ОН уже давно не может найти работу».
ОНА СКРЫВАЕТ
Женщина, подвергающаяся насилию, не хочет, чтобы другие знали, как к ней относится мужчина. Она скрывает это от мира и от себя самой. «Я постоянно извиняю и защищаю ЕГО, когда говорю о НЁМ с другими»; «ОН сделал мне нечто, о чём я предпочитаю не вспоминать»; «Перед другими я перевожу в шутку ситуации, в которых ОН сильно разозлился на меня».
Женщина систематически принимает сторону мужчины перед лицом других людей, даже если эти другие пытаются защитить её! «Если кто-то пытается вмешаться и защитить меня, когда ОН ругает меня или злится на меня, я становлюсь на ЕГО сторону и против тех, кто пытается вмешаться».
ОНА УЧИТСЯ ДЕТАЛЬНО РАСПОЗНАВАТЬ ПОВЕДЕНИЕ АГРЕССОРА
Женщина подробно изучает его привычки и желания, что позволяет ей максимально предугадывать возможные вспышки агрессии. Она осторожно изучает, в чём может повлиять на «хозяина», всегда внимательна к тому, что ему нравится и не нравится. В экстремальных случаях, она позволяет даже сексуальный абьюз над своими детьми или же ведёт себя так, как будто ничего не знает о подобного рода насилии в семье. Мужчина – это бог, и она должна служить ему, предоставляя всё, чего только он не потребует, даже если для этого придётся пожертвовать детьми, особенно дочерями. «Защита и любовь мужа для меня важнее, чем любой вред, который ОН может мне причинить».
Женщина, подвергающаяся насилию, знает очень много о своём партнёре и очень мало – о себе. Она воспринимает потребности и желания агрессора как свои собственные. Если она чувствует усталость, то не обращает внимания, а продолжает работать; если он устал, то она суетится около него, как если бы это был самый усталый человек на свете. Она отказывается удовлетворять собственные потребности, отказывается признавать собственные чувства и точку зрения. Она диссоциируется от собственного тела, чтобы не признавать боль, которую ей причиняет тюремщик. Однако, в качестве компенсации, она «соматизирует» эту боль и требует внимания к себе со стороны медицинских работников.
ОНА ДУМАЕТ, ЧТО СТРАСТНО ЛЮБИТ АГРЕССОРА (выделяю этот пункт, потому что он особенно интересен, и дальше добавлю по нему ещё "много гадкого бреда" (с) о настоящих женщинах и хороших феминистках)
Женщина постоянно состредоточена на абьюзере, заботится о нём, сабмиссивна по отношению к нему, у неё учащается сердцебиение, когда он появляется. Очень легко принять это физиологическое возбуждение и это поведение за симптомы сильных позитивных чувств к нему. «Ложная атрибуция со стороны жертвы соотносит её возбуждение с любовью, а не с паническим страхом; такое когнитивное искажение формируется у жертв, которые не могут найти способа сбежать. Чем сильнее возбуждение, тем сильнее формирующаяся у жертвы привязанность к агрессору. Чем более гипер-насторожены жертвы абьюза в отношении проявлений любезности со стороны агрессора, тем более усиливается эта привязанность. Чем больше усилий приходится прикладывать жертве к задабриванию агрессора, тем сильнее её с ним связь». «Подобный опыт, однажды идентифицированный субъектом как любовь, становится любовью».
Был проведён эксперимент с парами, члены которых ранее не были знакомы друг с другом, в ходе которого моделировались две ситуации первой встречи: в одном случае, это была спокойная и удобная комната, в другом случае – подвесной мост над пропастью. Члены пар, которые познакомились во второй ситуации, гораздо сильнее любовно привязались друг к другу, чем те, чьё знакомство произошло в первой ситуации. Считается, что мозг ассоциирует возбуждение от опасности (симпатическая нервная система) с возбуждением от влюблённости. Наша культура приучает нас к модели мужчины как доминирующего насильника, литературные и киногерои побеждают с помощью агрессии, а не с помощью мирного разрешения конфликтов. Это - соревнующиеся, высокомерные модели маскулинности, с сексуальностью, близкой к модели насильника. Эта перспектива подкрепляет внутреннее восприятие женщины, подвергающейся насилию, которое убеждает её в том, что то, что происходит между ней и её партнёром – это роковая и страстная любовь, и что всё дело в том, что её партнёр – «настоящий мужчина, мачо». Она же, напротив, должна быть очень женственной и позволять защищать себя: «ЕГО любовь и защита необходимы мне, чтобы выжить». Этот тип любви не является любовью. Настоящая любовь предполагает свободу и равенство, а здесь один из членов пары считает себя высшим существом по отношению к другому и подчиняет его себе силой. «Фокус» в том, чтобы убедить подчинённого, что всё это – для его же пользы, что без руководства и господства со стороны доминирующего «раб» не сможет выжить. Когда промывание мозгов достигает кульминации, женщина, подвергающаяся насилию, становится полностью зависимой от абьюзера, любовь-зависимость, в которой она находится по отношению к нему, заставляет её лезть из кожи вон, чтобы не допустить его ухода, реального или воображаемого, даже если абьюзер обращается с женщиной, как с собакой: «Я не могу жить без НЕГО»; «Я слишком к НЕМУ привязана».
Она становится очень чувствительной к отвержению; совершает попытки суицида, чтобы привлечь его внимание, добиться его сострадания, любви или просто чтобы он не бросил её. На больничном слэнге таких суицидниц называют «таблеточницами». Эти женщины способны на всё, только чтобы их палач не бросил их. Конечно же, это не любовь.
Женщина, подвергающаяся насилию, отрицает в абьюзере насильника, внушающего ей панический страх, отрицает свой собственный гнев и к тому же, она чувствует возбуждение и зависимость от него. Тогда не удивительно, что ей не приходит в голову бросить его, она воображает себе, что она – единственная, кто понимает его: «Если я буду достаточно любить ЕГО, ОН перестанет на меня злиться».
Она убеждает себя во всём этом, потому что ей страшно потерять единственные позитивные отношения, которые доступны ей в ситуации продолжительной изоляции. Абьюз аннулировал её как личность, у неё не осталось друзей, не осталось внешних ресурсов, связей с другими людьми; её единственным контактом с внешним миром является Он; единственным фильтром восприятия реальности является то, что Он ей говорит; её единственный собеседник – Он. Поэтому остаться без него означает остаться без единственно возможного способа существования. Во внешнем мире женщина чувствует себя никчёмной, дурой, уродливой, неуклюжей; пути назад нет, без Него она не сможет прожить: «Без НЕГО моя жизнь бессмысленна».
Она считает, что нуждается в его любви, чтобы выжить, а общество закрепляет это убеждение, всячески показывая ей, что женщина без мужчины – или неполное существо, или вообще ничто. Она воспринимает разведённых женщин как объект для жалости, считает, что одиночество – это худшее из наказаний. Перед другими она разворачивает идеализированную картину своих отношений с абьюзером, рассказывает сама себе романтическую приторную историю, наподобие наркотика, чтобы заглушить боль.
ИСКАЖЕНИЯ В ПОВЕДЕНИИ
ОНА ФОРМИРУЕТ МЕХАНИЗМЫ ЗАЩИТЫ ОТ НАСИЛИЯ
Симуляция. Она симулирует удовольствие от секса, которого не испытывает, и восхищение, которого не существует, перед его бездарными и бестолковыми действиями. Симулирует уважение. Льстит. Скрывает истинные чувства. Применяет «женские уловки». Для безопасности жертвы очень важно, чтобы Эго абьюзера было удовлетворено.
Пытается завоевать его сострадание. «Нервный срыв», обмороки, соматизации - это примитивный способ сказать: «Не бей меня, видишь, как я плохо себя чувствую?»
Пытается успокоить его, прибегая к инфантилизированному поведению. Доказано, что люди, склонные к насилию, успокаиваются в присутствии детей. Женщина, подвергающаяся насилию, инстинктивно начинает вести себя, как хрупкая маленькая беззащитная девочка, для того чтобы абьюзер не видел в ней врага. Она скоморошничает, улыбается и смеётся не к месту. У неё «очаровательные ужимки». Использует в речи просительные или детские интонации, характерно повышая тональность в конце фразы. Опускает глаза. Просит помощи, когда на самом деле она ей не нужна. Её вид говорит о беззащитности. Она ведёт себя как зависимый, безынициативный человек, неспособный решать и думать сам за себя и т.д. Если она не будет строить из себя ребёнка, он может почувствовать в её словах сопротивление или соперничество. Она должна доказать ему, что она не является противником и ему нечего бояться. Она должна доказать ему, что она не будет конкурировать с ним, что она не «мужичка». Женщина вживается в роль и доходит до того, что начинает видеть в абьюзере отцовскую фигуру, чувствуя себя перед ним маленькой девочкой.
ОНА СОПРОТИВЛЯЕТСЯ, ЕСЛИ ЕЁ ПЫТАЮТСЯ ОСВОБОДИТЬ
Женщина больше боится тех, кто пытается освободить её, чем агрессора. Женщина, подвергающаяся насилию, видит агрессора как «хорошего», а тех, кто так или иначе противостоит ему, как «плохих». Её злит вмешательство других людей, которые пытаются освободить её. Она критикует и насмехается над феминистками, говоря, что те ненавидят мужчин и завидуют мужскому превосходству над женщинами.
В случае длительного пребывания в заложниках и в случаях женщин, подвергающихся насилию, освобождение или отделение от агрессора производят в психике жертвы парадоксальную смесь благодарности и страха. Для жертвы психологически трудно покинуть похитителя. Бывшие заложники посещают похитителей в тюрьме, забирают заявления из полиции и даже оплачивают адвокатскую защиту. Они минимизируют причинённый им вред и отказываются сотрудничать с правосудием".
Конец цитаты.
Теперь сосредоточимся на теме сексуальной зависимости женщин от мужчин. Спасибо М за обсуждение, идеи и цитаты.
В патриархате основа сексуального влечения женщины к мужчине - это страх. Если женщина совсем не боится мужчину, она его и не хочет. И тут быстро формируется замкнутый круг. Мужчины это чувствуют (да и знают, и даже теоретизируют на эту тему) и начинают вести себя "не как тряпки", то есть, начинают провоцировать, нагнетать, поддерживать в женщине страх, и регулировать по собственному усмотрению его степень. И когда они заставляют женщин быть женственными, инфантильными и очень хрупкими, тонкими (= "красота", "женственность" ), это конечно же все очень четко продумано и осмысленно, это именно "ок, детка, я научу тебя любви" - такая классика бдсм'a: "как сделать из женщины нижнюю".
Именно такой страх, малоосознанный, не очень острый, возбуждает большинство женщин, а некоторых - и острый, но те обычно знают про себя, что любят "погорячей и пожестче", типа вот такие они, страстные очень, сильные характером. Такой тип сексуальности имеет чёткое определение - мазохизм, в нашей культуре именно он считается истинной женской сексуальностью и именно он прививается с детства, и наиболее распространен.
Конечно же, ничто не появляется просто так. Женский сексуальный мазохизм - это механизм выживания. Как ребенок сюсюкает и жмется к "сильным" родителям или их заменителям, так и "слабые" женщины сюсюкают, жмутся к мужчинам, изображают детей и получают от этого "удовольствие" и возбуждаются (возбуждаться надо, чтобы ему было приятно, чтобы все скользило и вибрировало, иначе убьёт). Идёт это из детства - и механизм логичный: испугался, стань ласковым и любящим, тогда выживешь. Ведь убить возбужденную женщину довольно сложно, она тут же разжигает сексуальное желание в мужчине, даже если тот очень злится на нее, но она такая мягкая, так хочет секса и, конечно, провоцирует эти мысли в мужчине: он думает, блин как же привлекательна, сначала трахну, а потом может и убью, но не убивает пока.., хотя потом, со временем, и этот механизм изнашивается, и тогда уже непривлекательна никак (особенно если родила, стала матерью), а значит, "довела мужика". Тогда убивают, и сексуальный мазохизм женщинам не помогает.
Более того, мальчики и молодые мужчины поступают так же. "Плохо пройденный эдип" у гетеросексуальных мужчин в массе формирует латентную гомосексуальность и шок и ужас от собственных догадок о ней. Слишком сильный страх ("маленький мальчик перед властным сильным папашей" ) активирует и в мужчинах мазохистское сексуализованное поведение, на физиологическом уровне - общий тонус и адреналин (возбуждение), на психо-физиологическом уровне - поиски адаптации и бегство в сексуальный транс, на психологическом и идеологическом уровне - ССС, самообъективация и идентификация с агрессором (то, что мы знаем, как мужскую солидарность, круговую поруку, фратрию). Разница в том, что женщинам социально предписывается обязательно "проиграть эдип", то есть, стать объектом власти и принуждения, а мужчинам - "притвориться, что выиграли", то есть, доминировать и принуждать. Просто давайте посмотрим в этом контексте, как реагирует взрослый мужчина на слово "любовь": самый мягкий из мужчин реагирует с неловкостью, самый жесткий - с брезгливостью. А женщины? Самая жёсткая - с волнением, самая мягкая - с восторгом. Вот и гендер вам, вот и пол. Если слово любовь заменить на то, что за ним стоит - "служение, рабство", - то сразу все станет ясно.
Ещё о "либидо" .
У женщин, над которыми издеваются (см. практически любая женщина "в отношениях" ), после стадии сопротивления на фазе адаптации очень сильно поднимается "либидо". Так организм пытается компенсировать разрушительный стресс, с одной стороны, и реагирует на ставший хроническим неосознанный панический страх, с другой. То есть разговоры о том, что "никогда, ни до НЕГО, ни после НЕГО такого прекрасного секса у меня не было" - это правда. У многих развивается настоящая эротомания, круглосуточная любрикация и эрекция половых органов, вплоть до перевозбуждения и бессонницы несколько дней (а потом бывает нервный срыв или тяжелая фрустрация). Это мощная завязка, которую многие женщины не в силах преодолеть: "Сволочь, но я ЕГО люблю", "ОН меня возбуждает, я помню острое сексуальное удовольствие, у меня на НЕГО сексуальная фиксация", потому что неправильно атрибуируют своё физиологическое возбуждение.
Когда жертва разлучается с насильником, и насильник объективно ей уже не грозит, начинаются вечные разговоры и жалобы, как ее скручивает от сексуального желания, как она принимает холодный душ несколько раз в день, как мастурбирует с утра до ночи, и катается по ковру.., во всём этом сами женщины видят доказательство того, что удовольствие от жизни с НИМ больше, чем все риски и минусы.
Но. Женщины всё никак не возьмутся подумать и поговорить начистоту о том, что если бы у них не было интериоризовано Табу на Агрессию в отношении Мужчины, никаких эротоманий и постоянного физиологического возбуждения, повышенного либидо и т.д. не было и в помине. "Симметричный ответ" женщины при первом же признаке агрессии со стороны мужчины - и "либидо" направилось бы автоматически по назначению: на самозащиту. Женщины, конечно же, этого не делают (на то они и женщины). Более того, они прямо-таки с истерическим азартом запрещают это себе и пытаются запретить другим: и у "обычных" женщин, и у "фемениздок" первая забота - защитить мужчин от дур из радфема, обвинить жертву, выгородить и оправдать насильника (тут идёт в ход всё: можно доказывать, что девочки провоцируют педофилов, а сумасшедшие брошенные жёны оговаривают, можно уверять, что "кремляди" подстраивают убийства и расчленёнку жён оппозиционеров).
То же самое - о "либидо" у мужчин (из Against Our Will): когда в тюрьмах "опускают" молодых заключённых (подростков и юношей) - делается это неоднократно, жестоко и - что важно - под угрозой смерти (=нет возможности сопротивляться, сопротивление/агрессия/гнев очень сильно табуируются), то эти молодые люди, зачастую не имевшие ранее сексуального опыта, реагируют таким же гиперсексуализованным и пассивным поведением, субъективно они вдруг "понимают", что "на самом деле" они ВСЕГДА были геями/пидорасами, что им нравится, что им необходимо иметь секс с мужчинами. Одновременно, они начинают пытаться извлечь материальную выгоду из своего положения - проституируют (придумывают себе, что могут договариваться со своими мучителями, та же идея "секс в обмен на" ). И так же, как женщины, обслуживают и удовлетворяют бытовые нужды "хозяина" (=либидинизированный гнев).
+++
Ну вот, собственно, и отрыли Большой Секрет правильных феминисток, тех, кого никогда никто не угнетал, а также тех, кто прошёл через самые ужасные травмы (с), но всё равно (тут произносить с придыханием) любит мужчин.
UPD О роли личности (конспективно)
Attachment is the source of all suffering.
- The Buddha -
Имеются ли индивидуальные различия в реагировании женщины на объективные условия, ведущие к развитию ССС. Как можно - и можно ли - предотвратить развитие ССС?
Социальный Стокгольмский Синдром - это не отклонение и не психологическая проблема женщин, а результат их нормальной коллективной и индивидуальной адаптации к тем условиям существования, в которых исторически находится их социальная группа. Нет женщины (и уже в течение многих столетий не было), которая в той или иной степени, в тот или иной момент своей жизни субъективно не проходила бы через более или менее интенсивный ССС. Концепт женской "нетаковости" - просто инфантильная психозащита от невыносимого осознания; я не веду разговоры с "нетакими" принципиально: разговаривать с психозащитами человека не только бесполезно, но и выматывает, это трата ресурса, которую я не могу себе позволить.
Однако, то, что существуют индивидуальные различия в реагировании на субъективные переживания, сопровождающие развитие ССС, - это факт. Прежде всего, и чтобы конкретизировать, этими субъективными переживаниями являются:
Восприятие угрозы собственному физическому и психическому выживанию и уверенность в том, что эти гласные и негласные угрозы будут приведены в исполнение. О том, что женщины панически боятся мужчин на всех уровнях (и прежде всего - на уровне физиологии), уже говорилось, и не только в моем блоге. Я бы даже сказала, что, если задаться целью и провести соответствующие лабораторные исследования, можно будет легко подтвердить чёткий кореллят между степенью патетичности декларирумой "любви" к мужчине/ам и уровнем испытываемого по отношению к нему/ним страха. Первое субъективное переживание, ведущее к развитию ССС, константно в жизни всех женщин.
Восприятие некоторого благоволения (или его признаков) со стороны абьюзера. Это понятно: женщинам известно, что с помощью определённого поведения можно получить одобрение мужчин. Мужчины же знают, что для успешного манипулирования женщинами, намёки на одобрение должны подаваться с определённой периодичностью. Второе субъективное условие, ведущее к развитию ССС, таким образом, - тоже вполне обычное дело в жизни женщин.
Отсутствие другой точки зрения события, которая не была бы точкой зрения абьюзера (или его социальной группы). Думаю, в комментариях не нуждается. Права на свободу слова у женщин, как группы, не существует, все СМИ, коллективное сознание и бессознательное, народная мудрость, традиции, обычаи, "здравый смысл" транслируют точку зрения доминантной группы.
Восприятие собственной неспособности изменить ситуацию или выйти из неё (в том числе, "потому что будет только хуже" ). Чего только стоит социализирующая девочек установка "сила женщины - в её слабости", быть умелой, сноровистой, с деловой хваткой и ассертивной для женщины (и особенно, для красивой, женственной женщины) - вообще позор. К 21 году большинство так входит в роль, что ощущение себя "ничем" без мужчины уже вполне органично и исправлению терапией не поддаётся. Поэтому и дальнейший спуск в инферну психологической зависимости от мужчины неизбежен и, увы, заканчивается в большинстве случаев более или менее печально или трагично. К тому же, жизнь женщины протектает в постоянном (само)принуждении к неоправданно высоким вложениям в других (об этом см. ниже), что ведёт к хронической нехватке личных ресурсов.
Я хочу подчеркнуть, что перечисленные субъективные переживания и восприятия здесь не означают область фантазирования или психических отклонений, наоборот. Все вышеназванные субъективные восприятия у женщин очень точно отображают реальное положение дел (и чем оно хуже, тем на бессознательном уровне эти восприятия будут точнее: только это и позволит женщине "оперативно" корректировать своё поведение таким образом, чтобы избежать или задержать, насколько возможно, дальнейшую эскалацию насилия в отношении неё или её детей).
С другой стороны, специалисты единодушны: избежать развития ССС или минимизировать его уровень может только парадоксальная индивидуальная установка на невыживание. Если женщина стремится выжить в ситуации абьюза, ничто и никто не спасёт её от ССС.
Итак, индивидуальной реакцией, блокирующей развитие ССС у женщины, будет парадоксальная индивидуальная установка на невыживание. Она тем более парадоксальна, что относится к области бессознательного, а бессознательное, как таковое, у всех работает на выживание, прежде всего. Однако, действительно ли "установка на невыживание", то есть, на не-адаптацию будет, в случае женщин, парадоксальной? Если вдуматься, то "нормальная" женская адаптация к патриархату представляет собой комбинацию ССС и жесточайшего когнитивного диссонанса (когда человек всеми мыслимыми и немыслимыми средствами, и чаще всего - с помощью прямого насилия над собой, - пытается максимально сократить объём неприятной информации о своём положении или о себе, попадающей в сознание). Какое содержание удаляет женщина из сознания прежде всего? - Таким содержанием является информация о неоправданно высоких затратах, о слишком высоких инвестициях, которые требуются от женщин в рамках гендерной системы:
1. Неоправданно высокие эмоциональные инвестиции: мы столько плачем, так стараемся, столько переживаем, что чувствуем свою обязанность "идти в женственности до конца".
2. Неоправданно высокие социальные инвестиции: мы стараемся не быть осмеянной, маргинализованной и маркированной как "неженщина".
3. Неоправданно высокие инвестиции в семью (дети): с появлением детей у женщины, как правило, просто не остаётся средств, даже если она продолжает работать.
4. Материальная зависимость (следствие п.3).
5. Страх потерять статус (следствие п. 2, 3 и 4).
6. Неоправданно высокие инвестиции в интимную и сексуальную сферу: нам приходится приноравливаться к сексуальным преференциям мужчин (а это часто означает наше эмоциональное разрушение).
Получается, что "нормальная" адаптация к женской гендерной роли - это гонка за собственным истощением, нечто противоположное установке на выживание, как таковой (см. медицинский факт о том, что до 98% женщин страдают анемией). Истощение и умирание как бы растягиваются во времени, точь-в-точь как у военнопленных и заложников. Но так как приоритет - избежание мгновенной насильственной смерти, на выходе получается, что да, ССС - это адаптативная стратегия выживания. Получается вполне порочный круг, разорвать который может, по-видимому, только "парадоксальное" дезадаптативное поведение, которое может быть "разовым" действием, например, деятельность женщины по выходу из "отношений", или может представлять собой структуру характера.
Интересно отметить, что в системе энеаграммы характера дезадаптативными стратегиями пользуются преимущественно характеры верхней "триады инстинкта" или "триады гнева" (8 - похоть, 9 - ленность, 1 - гнев). Спектр дезадаптативных стратегий: от прямой конфронтации (8), через избегание и саботаж (9) к так называемому "непротивлению злу насилием" (потому что в этом энеатипе императив - оставаться "хорошим" и "безгрешным" в собственных глазах), которое часто приводит к более глобальным переворотам, чем открытое насилие (1, см. Ганди как наиболее яркий пример энеатипа гнева). Возможно, это не случайно, и действительно существует конституционная предрасположенность к реагированию на ситуации насилия и угнетения по дезадаптативному типу (установка на физический риск). Тут я не возьмусь утверждать, хотя думаю, что да, существует. В любом случае, для возникновения спонтанной дезадаптативной реакции, на мой взгляд необходимо, чтобы в психизме женщины присутствовали
- сильная контр-идентификация. Контр-идентификация - это "ползай задом наперёд, делай всё наоборот". Действие от противного. Это процесс, противоположный идентификации, когда человек А полностью убежден в том, что он изначально и радикально отличается от человека Б, который при этом является парадигмой социально приемлемого (или желаемого) поведения.
- развитая контр-суггестия. Контр-суггестия - это способность противостоять прямому внушению и заражению чужими чувствами и мыслями (в особенности, теми, которые передаются вербально, посредством устной и письменной речи), критически оценивая те и другие (с).
Контр-идентификация не может возникнуть без способности к контр-суггестии. Она возникает на основе контр-суггестии. Контр-идентифицированный человек обязательно будет "контрсуггестором" ("термин" мой).
Контр-идентифицированный человек, прежде всего, - НЕОБУЧАЕМ в том, что касается социальных ролей (это не значит, что он (особенно, если это - она) не может убедительно их изображать). Как кошка. Или как психопат. Различие между функциональным вариантом контридентифицированного и психопатом по сути радикальна, но внешне, формально - практически незаметна. Я считаю, что таким различием (между контрсуггестором и психопатом) является каруна-дана - деятельное сострадание-щедрость. Внутренняя "свобода от норм" у психопата сопровождается скукой, потому что он глуп, у контрсуггестора - состраданием к другим, потому что он умён.
детка, я не нервничаю, я добрый совет даю, бери пока даю )))
зачем в одном топе одни и те же ссылки нечитабельные?
Так не читайте. Значит, не для вас писано. В чем проблема? Вас что-то беспокоит, что не можете просто пройти мимо?
Краткая выжимка насчет нетакусиков(а мы помним, что у всех цветных ников нетакусики) и отношения к другим женщинам:
Женщина, подвергающаяся насилию, изо всех сил пытается избежать идентификации с собственной гендерной группой. Она очень жёстко и критически относится к другим женщинам. Ей нравится конкурировать с ними и обесценивать их. «У меня лучше складываются отношения с мужчинами, чем с женщинами». Она воспринимает разведённых женщин как объект для жалости, считает, что одиночество – это худшее из наказаний. Перед другими она разворачивает идеализированную картину своих отношений с абьюзером, рассказывает сама себе романтическую приторную историю. Женщина, подвергающаяся насилию, видит агрессора как «хорошего», а тех, кто так или иначе противостоит ему, как «плохих». Её злит вмешательство других людей, которые пытаются освободить её. Она критикует и насмехается над феминистками, говоря, что те ненавидят мужчин и завидуют мужскому превосходству над женщинами.
Анна Иванова
У Дарья Шипачева была на днях публикация про бытовуху нашу "любимую", и разделение труда, и очень красиво выступили мужчины. Всё было, как мы любим, от детско-наивного "а можно же просто найти партнершу, которая сама любит, чтобы было чисто-приготовлено, и тогда вроде как и убрано, и не эксплуатируешь никого" до исконно-посконного "а если муж ЗАРПЛАТУ домой приносит???".
Но больше всего меня восхитила дискуссия о договоренностях. Воистину - не надо ничего придумывать, просто дайте мужчинам слово, и они сами всё про себя расскажут в лучших традициях радикального феминизма.
Оказывается, когда мужчина влюблен, и хочет с женщиной быть, жить и рожать детей - это он в плохой, уязвимой ситуации находится, поэтому неудивительно, что он готов пообещать всё, что угодно, и какие угодно обязательства на себя взять. И вот если какая ушлая меркантильная баба решила его тут тепленьким взять, то пусть потом не удивляется, что когда чувства подостынут, и начнутся борщи, глаженые рубашки и младенцы, мужчина с трезвой головой первоначальные договоренности пересмотрит. А чё такого, договор - штука динамическая.
Я всегда считала, что это называется ёмким русским словом "на*мат*". Ну ладно, что с меня взять, с гопоты закамской, у приличных образованных людей это просто пересмотр договоренностей. Оказалось, что любовь не такая уж вечная? Оказалось, что дети и совместная жизнь - это не реклама майонеза? Оказалось, что жена устает, стареет, болеет? Можно просто пересмотреть договоренности. В свою пользу, конечно, вторая-то сторона в уязвимом положении, а значит, ей придется пойти на плохие для себя условия.
Это второй момент, над которым я удовлетворенно поквакала. В идеале, если кто-то в семье находится в уязвимом положении, то остальные думают, как бы его прикрыть от жизненных невзгод. К семье плохо подходит бизнес-подход - "у меня есть рычаги - значит, я выбью хорошую сделку для себя" (это даже в самом бизнесе не всегда хорошо работает на среднюю и дальнюю перспективу). Но вот многим мужчинам норм так рассуждать - "но она же попала в зависимую ситуацию, чего она хочет? ну любил, ну разлюбил, расклад сил изменился".
Великолепно, просто великолепно, в общем.
https://www.facebook.com/NikaOrta/posts/1760340100781316
Из комментариев:
Да! Ни одна сверхрадикальная феминистка не обгадит мужиков так, как они сами это делают. Я с утра насладилась тредиками. Прелестники, как наподбор. От наивно хлопающих глазками до нитакусиков
******
что там феминистка... Ни одна мужененавистница!
*****
Ну как есть. Хорошо бы ещё это всем девочкам с детства вдалбливать. Что вот именно так все происходит, а не как в сказках. Методично вдалбливать. Чтобы розовых очков не нарастало. Что самое главное в жизни - это деньги и власть. Что никто кроме тебя самой твою жопу не прикроет.
******
Мне там особенно понравился товарисч, который на голубом глазу вещал, что нужно просто найти женщину, которой нравится бытовая хоботня. И долго не вдуплял разницу между ,,можешь" и ,,обязана".
******
Ага, такой скромный "ну это же не эксплуатация, получается, это она сама?"
******
прямо как а анекдоте, как заставить кошку есть горчицу. Намазать под хвост, получается добровольно и с песней.
*******
Всё там нормально с подбором эпитетов, нужно только почитать о ситуациях, где жена пересмотрела договоренности и свалила в закат без детей. Вот тут будет и про наебала и все остальные аналогичные слова
ЗЫ. Самое забавное в этих текстах: читаешь доооолгий крик души о сущности баб и бывшей жены конкретно, а потом "хоть бы о матери моей подумала, как ей в таком возрасте с детьми сидеть!" Зайчик, так ты ещё и детей на маму спихнул? Шо за слезы тогда?
*******
Вотпрямщас я еду на другой конец города, чтобы котика подруги отвезти на УЗИ и анализы. Подруга - главбух, у неё камеральная проверка идёт, она сейчас носится в режиме "жопа в мыле, морда в цветах". Муд её работает из дома, машина под жопой. Но нееет, оне не могут, оне бояццо и не знают! И угадайте, кто летом единственное окно без антикошки расхлебенил? Чьими стараниями котик десантировался с шестого этажа и в результате контузии внутренних органов получил панкреатит - судя по всему, теперь уже хронический? Праавильно - тот же самый герой, который как-то пёсичку вывел гулять, не сняв с него защитные трусы!
******
Ох. Знаю женщину, у которой на следующий день после аборта открылось кровотечение, она сидит на работе, встать не может. Пишет сожителю, а он ей - извини, завтра важная презентация, не могу тебя забрать. Подруга её в больницу двезла и забрала потом оттуда. Но зато она тут же вещи его собрала и выставила (в её квартире жили).
*******
ну хорошо хоть вскрылось до общих детей. Подруги наше все
******
да. Миф, который старательно вдалбливается обществом про то, что женской дружбы не существует - это мужской миф.
******
да. В любом *мат*е меня выручали подруги. Мужчины помогали значительно реже и в ситуациях, когда было не срочно, не дорого, не затратно по времени и силам. Да вот вчерашний пример. Подобрала щенка, свозила к доктору, посчитала затраты, поняла, что тяжко будет. Написала об этом. Тут же френдессы надарили денег на все процедуры. Френды отделались лайками и похвалами: "Вы такая молодец", ни от одного даже 100р не пришло.
*******
вот до смешного. мужики часто выговаривают: че ты со своими подружками и подружками, неужели со мной нельзя поговорить?! Чаще всего - нельзя, потому что либо не ной, либо не слушают, а подруги поддержат.
******
Подруги - это очень ценный ресурс, который делает нас сильнее. А мужские мифы такие мужские мифы. Дружбы между женщинами не бывает, дружбы между мужчинами и женщинами не бывает, а вот мужская дружба - это святое. Умгу, дружба в игрек-хромосоме зашита, не иначе. Вот только, когда в больнице оказываются мужчины почему-то к ним куда чаще приходят женщины, даже бывшие, с передачками. А мужчины-друзья, в лучшем случае, потопчутся перед кроватью больного: ну ты тут это, выздоравливай давай, мы на днях заглянем, а сейчас пошли, да?... Бывают исключения, конечно, но я об общей тенденцией.
*******
А кукусик с "я сам все могу делать"? Почему-то ответ "Ну и делай", ему не понравился. И забавное вылезло: "Она требовала зарабатывать! Чо мне теперь умереть чтоли?!"
******
Да, как только я попала в уязвимое положение с рождением детей - меня чуть не сожрал бывший приверженец договорённостей о том, как мы семья и все будем вместе. Оказалось - я должна и не надо разговоров. Никто не застрахован, брак и дети это огромные риски для женщины.
*******
Какая жалость, что до нас это доходит ближе к сорока, когда жизнь уже порядком повозит мордой по асфальту. Сейчас пытаюсь объяснить это юной подруге - какой там! Она Юна, прекрасна и полна гормонального оптимизма, а я старая, обиженная и злая, а у неё Всё Будет Иначе.
*******
это ужасно, да.
Я наблюдаю как кузен спокойно наблюдает как его жена идет к полному истощению.
Причем типа он на фоне остальных прямо идеальный отец и муж.
И ребёнка помыть , уложить и посидеть. И всякое.
А она все равно с трудом вывозит. Уже кг 40 пр росте 156. Одни кости.
А я молчу. В ее представлении он - герой и молодец.
И лучший . Ну ок(((((
*******
до меня дошло в 27, с двумя маленькими детьми и общим домом за городом. Не нравится? Дверь там, - сказал мне товарищ. - А детей я у тебя заберу.
Но юным и не очень юным и правда без своего опыта не дойдёт. Моей подруге за 30 хорошо, но она закатывает глаза на мою историю - "Оля, ну не все ж такие" и верит в принца.
*******
С детства приучили обслуживать по половому признаку, и называть это любовью и семьёй. Ну их на хер.
*******
я только что под постом у френдессы говорила с женщиной, которая чувствует себя глубоко одинокой в 25 браке с полным её обслуживанием своего мужа. Но она считает, что брак ,,относительно комфортный" и муж ,,в меру внимательный". И хочется развивать и вопросы задавать, но знаю, что наткнусь на глухую психзащиту и руки опускаются.
*******
Да-да, можно на этих темах просто перепись делать, галочки ставить напротив юзернеймов, отмечать, с кем вообще ни под каким видом связываться не надо.
*******
Возьмите глобус и поставьте на нем большую галку.
*******
Если честно, про пересмотр договоренностей он меня удивил. Я почему-то наивно думала, что палиться таким никто в здравом уме не станет, что это «не думал — потом передумал». Оказывается, это изначальная опция.
*******
А меня не очень, я много такого видела (вроде "ну, она серьезно болеет, а я хотел счастливую семейную жизнь с кучей детишек, мне теперь что, похоронить себя вместе с её болячкой, что ли?"). Просто он такой дистиллированный и откровенный, что я прямо даже поквакала.
*******
А вообще потому и говорят - мужу псу не показывай спину всю.
******
Ну да, никакого полного доверия. Я на полном серьезе, без всяких шуточек и сарказмов буду и дальше продолжать проповедовать ассиметрию в отношениях - женщинам надо учиться не открываться до конца, не надеяться, не показывать все деньги и все ресурсы. Даже с самым нетаким и любящим.
*****
доверие как раз может быть, при взаимном понимании того, что семья по умолчанию выгодна мужчине и не выгодна женщине. Мужчины получают "премию за отцовство", карьерный рост и удобный статус. Женщина в браке имеет "штраф за материнство" и торможение карьеры. Поэтому здоровые партнерские отношения должны компенсировать этот перекос, обусловленный патриархальным обществом.
*******
А потом такие: "да вы просто мужчин ненавидите!" Да мы их просто хорошо знаем.
******
чего это ненавидим. Ненависть еще заслужить надо. Презрения вполне достаточно
******
Про недоверять меня убедили запрос в эмигрантском сообществе про законы- мужик интересовался надо ли будет платить алименты старым детям, если он женится и заведет новых. Все что надо знать о менталитете постсоветских мужиков.
*******
Я не понимаю подхода "я зарабатываю больше, поэтому ты убираешь". Лично мне при любом соотношении дохода в паре зашквар, чтобы кто-то стирал мои трусы, например. Даже оплаченная домработница.
А им не жмет.
Как-то спросила мужа - у меня есть чистые носки? Его лицо надо было видеть)))
*******
я так про трусы спросила. Ахуел, сказал, что я истеричка.
*******
В общем, семья - это поддержка. Только осуществляться она должна в одностороннем порядке
******
И про доход - начали две недели назад вести койнкипер на двоих ради интереса. У меня доход за эти 2 недели на 30% меньше, чем у него. Но вот парадокс - рабочего времени тоже примерно на столько же меньше. Остальное- дети и дом. И все равно его не убедить((((
******
Все эти певцы договоренностей умело забывают о самом главном - договоренности соблюдаются людьми или по чести, или под дубиной. В условиях, когда мужчины массово не считают, что должны быть честны с женщинами, а дубины у женщины нет - о чем мы говорим?
******
Бм часто вот так пересматривал договорённости, но самое бесячее было то, что мне об этом не говорил. То есть я живу и год, и два по старым правилам, а у него давным-давно случился пересмотр. На вопрос, почему меня в известность не поставил, ответы были всегда туманные и максимально тупые. Начиная от "я не хотел, чтобы ты волновалась", и до "это только мое решение и касается только меня"
******
Я еще не встречала людей, которые любили бы грязь и жрать нечего. Зато полно тех, кто не любит этим заниматься, особенно не для себя, а за того парня
******
да, вот это вот "у мужчин гораздо ниже требования к чистоте" разбиваются о первое же "ты всё равно дома в декрете сидишь, могла бы и убраться".
*******
Ваще не пойму, почему бытовая разводка нынче называется "договорённость"? Когда это мошенничество с самого начала, по типу МММ.
*******
Я тут вспомнила как однажды мой слава богу уже давно бывший муж после долгого сидения дома - вышел на нормальную относительно работу. Боже как он себя вел! Сейчас я бы ни секунды такого ужасного, хамского поведения не потерпела бы. А он потом как-то проговорился: да, говорит, столько вот терпел, а потом сел на коня. То есть пока не зарабатывал вел себя более менее прилично - это у него называлось "терпел"
******
Читаю мужские комменты- бегу, ору. Один написал жить с женщиной - дороже выходит. А потом и расписал картинку. Бедный мужик у которого жена и дети(дети во множественном числе, Карл) Мол все на семью тратит, на себя остаётся немного. Обеспечение детей включил в расходы на жену. Но там ребенку нужны брекеты или школьная форма. Много чего им нужно, прямо скажем. Даже если родители складываются пополам. А то ведь часто мужики рожу кривят, зачем ребенку новые ботинки, он ещё коньки не сносил. Женщине приходится самой выкручиваться. Получается бедный мужик тратит на других, а вот женщина, если тратит деньги на брекеты ребенку, это она на себя тратит. Мужик мог бы не тратить на все эти зимние вещи ребенку, школьную форму, еду. И у него бы оставались деньги на уборщицу. Но они заботливые, не меркантильные, в отличие от сами знаете кого. Поэтому героически покупают своим детям одежду. Так что женщины могли быть немного благодарны и пошуршать по хозяйству. Праваотцов
******
Я тут на днях читала паблик радфем и не могла понять из рекомендаций вообще не иметь отношений с мужчинами, никаких, от сексуальных, до супружеских, так как те заведомо опасны и не выгодны для женщин. Сначала я не поняла, а потом как поняла…
*******
ну, хорошо, что поняли. А я это поняла на личном горьком опыте, увы.
на вопрос мужчине - почему разошелся?
90% отвечают:
- она готовить не умела
- в доме вечно бардак
- жена после родов растолстела
- надоело бутербродами питаться
- плохая хозяйка
- жена злая стала
- не ухаживала за мной, не кормила
- изменяла мне
- занималась только ребенком
Как в том фильме:
- Утром яичьница, дынем яичьница, вечиром - амлет! Скоро савсэм ципыленком стану! :)
Незачем. Но если она не может или не хочет сделать жизнь мужчины лучше, то она ему не будет нужна.
Это нормально. Здесь не единожды писали, что замуж можно выходить, только если муж делает жизнь легче, и никто не удивлялся. Со стороны мужчин так же.
Семья имеет смысл, если для женщины это не рабство, а хобби, призвание, даже работа, но работа самостоятельно выбранная и любимая. Да и для мужчины тоже.
Не всем женщинам хочется быть прислугой. Если это цена наличия рядом мужчины - не всем это надо. Вам надо - вы будьте. Но не рассказывайте, что офигеть как круто и правильно и вообще успех по жизни.
Ну вот вам норм. Потому и вопросы задаете такие. И логика "ах, тогда не буду нужна мужику, а без мужика жизнь не состоялась. И вам, девочки, тоже следует прогнуться, а то так никому и не пригодитесь". Но нам ваши аргументы смешны. И никто никому ничего не докажет.
"И логика "ах, тогда не буду нужна мужику, а без мужика жизнь не состоялась."
я как раз утверждаю, что выходить надо замуж только за достойного и любимого и любящего, а если такового нет, то лучше быть одной.
"И вам, девочки, тоже следует прогнуться, а то так никому и не пригодитесь"
как раз наоборот, если любовь, то никто ни под кого не прогибается, а все все делают вместе и с удовольствием взаимно.
но у вас вывороченное какими-то методичками сознание, которое не дает вам понять элементарные вещи.
мои аргументы - живите с любимыми и НЕ живите в несчастных браках.
"как раз наоборот, если любовь, то никто ни под кого не прогибается, а все все делают вместе и с удовольствием взаимно" - любовь живет в среднем по три года. А потом договоренности начинают динамически меняться, причем в одностороннем порядке - женщина уже обычно к этому времени без собственного дохода (ресурса) в декрете. И это не методички, это жизненный опыт.
Как предсказуемо. Обычный самадуравиноватинг. Насколько скорбными надо быть умом, чтобы не понимать системность проблемы?
https://www.facebook.com/femunity.org/posts/1688316394677160/
Насколько надо быть тупой, чтобы втирать про "если есть любовь, то все гармонично (как именно? там где вам гармонично, для меня эксплуатация) А если нет - ты сама виновата"?
Живут же совместно женщины бостонским браком и прекрасно делят обязанности. Про любовь никто не затирает. Но стоит появиться в уравнении мужчине, как тут же "недостаточно любила, не так себя поставила". С ХЕРА ЛИ ВТОРОЙ ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ В СОСТОЯНИИ ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ПОЛОВИНУ ОБЯЗАННОСТЕЙ? Почему его требуется дрессировать и особым образом "любить" и "мотивировать"?
Не, это вы ошибаетесь, любовь именно гораздо дольше длится. От дохода это обычно не зависит.
Слыхали звон, да не знаете, где он:) Есть "теория", что 3 года длится, но совсем не любовь, а влюбленность, острое сексуальное влечение. И потому три года, что если за этот срок оно не перешло в более плотные и серьезные (семейные, любовные) отношения, то может легко угаснуть и любовью не станет.
1. Про прислугу я не писала.
2. Цена наличия - смешно, нормальные мужчины не продаются и не покупаются. Но логика жизни есть и будет.
3. Мне надо что?
4. Хорошая семья, в которой комфортно - это офигеть как круто и правильно и вообще успех по жизни. Что бы не рассказывать, если я так считаю.
И это хобби может надоесть человеку и разонравится. В 20 может хотеть гнездышкои первоевтороетретьекомпот, а в сорок маленькую квартирку, тишину в ней, любимое занятие и чтобы вообще никогда в жизни не готовить.
а зачем нужен муж такой, который не занимается домашним хозяйством наравне с женой. Просто ищет рабыню за еду
Так одинокие бабы плодят одиноких баб.
Роди от него дочку и твоя миссия завершена
Посмотрите в Ютубе семейного психолога Сатья дас " Этапы построения отношений" . Вообще у него очень много интересных семинаров есть про отношения мужчины и женщины, где он объясняет различие в психологии мужчины и женщины.
Может что то найдете для себя полезное. У него и Инстаграм есть. Он с юмором всё понятно рассказывает, очень прикольный.
Автор, может не совсем ваш случай, но интересное мнение
https://www.instagram.com/p/CIzy4BjpOLo/?igshid=kqnxt3toh6pt
Да ну. Это вообще не имеет значения. Мужей таких "чужих мужиков" не меньше.
А без этого психолуха вы 2+2 сложить не можете?
В любых отношениях прежде чем что-то получить - надо отдать.