Расскажите, почему Вы встречаетесь с тиранами?
Есть подруга, которая встречается с мужчиной, который ее постоянно тиранит, орет, может и ударить. Я так понимаю что может быть месяц все идеально, а потом неделю ужас.
Она с ним уже лет 5.
Жесть в том, что она самодостаточная, красивая, стройная, образованная, свой бизнес. Она никак от него не зависит.
Они периодически расстаются, но потом она САМА его возвращает, звонит ему под различными предлогами и слово за слово... Последний раз их расставание длилась 2 года и потом все по новой.
Расскажите, у кого такая жизнь, почему вы с такими людьми? Это зависимость? Реально это преодолеть?
Найдите в инсте или на ютюбе Инну Литвиненко (министерство успеха), начните читать с самых первых (старых) постов или слушайте с первых видео. Все поймете очень быстро. Она не сможет уйти от него. Это зависимость, такая , как у наркоманов. Нарциссы /абьюзерывыбирают в основном успешных, красивых женщин, их самолюбие больше тешится от того, что он смог подчинить и сломать такую женщину. А у нее все проблемы из детства, от воспитания родителей. Скорее всего, ее воспитывали удобной, послушной девочкой, которая пытается заслужить любовь. Теперь это перенеслось во взрослую жизнь. Она уже и не может адекватно мыслить, поэтому сама возвращает его, ей нужен этот адреналин. Конечно, ей надо бежать. Пусть посмотрит Инну, на терапию пока никого не берут. Но вебинары очень помогут (они платные). Хотя и та вся бесплатная инфа, которая есть тоже поможет все понять и сбежать его. Главное, игнорить его. И если хочется вернуться, там есть группа поддержки (бесплатный чат), где ей помогут, когда ее будет штырит и когда она опять захочет вернуться к нему
Предположу, что подруга ваша и такие как она мазохистки и они получают удовольствие от издевательств
Это любовь, которая на самом деле типа ОКР. У меня такое было, да чо уж.. Есть. Я влюбилась в неподходящего мужика, умом понимала все, а как его видела, так мысли путались. Хватило ума расстаться. Я уже двадцать лет ДВАДЦАТЬ лет бью себя по рукам, чтоб ему не позвонить. И вспоминаю его каждый день. У меня, бля, муж золотой, дети-лапочки. И каждый день это наваждение. Однажды видела его мельком, в толпе, даже дотронулась до руки, типа "дайте пройти". Потом рука горела несколько дней и сердце колотилось...
Прям хоть к бабке иди...
А как вы определяете, где одно, где другое? Анализы придумали? Или объявляете любовь, исходя из личных взглядов и фактически отказывая другим в праве думать иначе?
Да это не я определяю. а умные люди всякие: психологи, философы, ученые и другие ))) Почитайте про любовь и про зависимость, почувствуйте разницу как говорится ))
Читала, и много читала ).
Никакой разницы. Любовь, собственно, тоже зависимость.
Странно. Ну попробую коротенько ))
-Любовь не ухудшает качество жизни, она дает радость. Это основной симптом. Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Любовь может приносить страдание лишь в одном случае – болезнь либо смерть любимого человека. В остальном же любовь – это источник счастья, жизненной энергии, свободы, целительной силы для души и тела человека.
Зависимость в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.
На первых ее этапах человек испытывает сильное чувство радости в присутствии объекта своей любви. Эта радость не умаляется тем обстоятельством, что любимый человек ведет себя холодно или уклончиво, и подобна ощущению приятной опьяненности. -
Разницу увидели?
Нет. Описания каждого состояния даны с разных сторон, сравнивать нельзя. К тому же, они очень близки.
Пример:
Когда человек зависим, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят - но все это тогда, когда рядом объект зависимости.
Любовь не умаляется тем обстоятельством, что любимый человек ведет себя холодно или уклончиво.
Подходит? Да.
Когда человек зависим, он не свободен, как временный эффект - да, но это как с алкоголем - сначала ты получаешь удовольствие, а потом что? Правильно ползаешь на коленях и убиваешься ради дозы.
Когда человек влюблен, он не свободен.
Ну нету разницы - не-ту-ти, нисколько. Это одинаковые состояния разной степени.
При сравнении с тем же алкоголем - разница если и есть, то как между "пьет, но может не выпить" и "не пьет, но может выпить". Отношение разное, опьянение одинаковое.
Невозможно столь многовариантные отношения столь точно разложить по этапам.
Ну разве что у вас есть какой-то авторитет, который транслирует свое мнение и вы принимаете его за истину бехо всяких обсуждений. Но это ведь тоже зависимость, просто от авторитета ).
я сама себе прекрасный авторитет и к тому же увлекаюсь психологией, эзотерикой, это все элементарно видно и понятно ))
Ну и ладушки :). Вам одно видно и понятно, мне другое. Убедить друг друга возможно только напором, никаких четких аргументов ни у вас, ни у меня быть не может.
можно конечно полезть в терминологию, проанализировать, углУбиться, привести кучу ссылок и статей, ой ну его ))) согласная я с вами ))
Неа, взаимная влюбленность - это любовь (хорошо, пусть будет один из ее этапов), а односторонняя - это зависимость.
Тут, конечно, излишне уже добавлять, что первое - счастье, радость итыды, второе - нет.
Мое мнение такое что когда человек любит он об этом не сожалеет, у него все прекрасно. А когда у человека зависимость он в глубине души сознает что это не любовь, он понимает что человек не для него, и он постоянно пытается уйти, но у него не получается, потому что зависим.
У нег постоянные эмоциональные качели.
Почитайте даже людей в этом топике, все понимают что что-то не то.
Никто толком не знает что такое любовь. Это какая то химия у нас в голове. Я тоже всроминаю свою прошлую любовь.
Все разные, всем разное нужно. Но раз возвращает, значит, с ним ей лучше, чем без него.
Хотя кого только тут тиранами не назовут ). У меня просто муж с патриархальными взглядами, регулярно получаю советы бежать от него, роняя тапки ).
Ну вот ка может быть лучше с человеком который то любит то унижает, оскорбляет и бьет?
*мат*. потрахалась хорошо, потом неделю в больнице после оплеух. здорово.
У меня есть такая подруга, она - успешная, образованная, красивая, ей 34 сейчас, он - 50-летний лысыватый, но декан в универе, образование, манеры, деньги. И вот у них качели уже больше десяти лет, то она его бросает, то он её выгоняет, а потом бурное воссоединение и счастье на год или два, а потом по новой. Такой стиль. Оба американцы.
У меня бм почти такой, тиранит, орет.
Суть в том, что он воспринимает женщину полностью как собственность и в негативном, и в позитивном плане.
Секс кстати с ним не очень, хотя когда как, но любит жесткий секс. Хотел, чтобы я на работу не ходила или если уж ходила, то только туда, куда он скажет. Чтобы бытом занималась и его встречала с борщами, и это при том, что у меня и образование, и опыт работы, и востребованность. Претензии часто, комплименты крайне редко. Требователен и критичен. Хотел, чтобы деньгами он полностью руководил, и теми, что я зарабатываю тоже, хотя не жадный, - именно контроль - требовал в последние годы, чтобы я подробные таблицы с расходами составляла и объясняла ему, почему и зачем. Причем при нашем суммарном доходе около 400 тр мог долго возмущаться, что я чайник купила за 2000, а не другой за 1600, хотя легко мог мне подарить странный девайс за 12000.
Почему штырит. Он красив и харизматичен, бабы на работе за ним стайками бегают, на НГ или др ему постоянно какие-то фигнюшки дарили от самодельного мыла до котлет. С ним ощущаешь себя как в домике, тк он такой большой и уверенный, лидер во всем. Он заботлив - по больницам меня возил всегда, когда надо было, за лекарствами хоть посреди ночи поедет, с ребенком меня в поликлинику возил (и в будни тоже), при родах вокруг меня скакал и контролировал врачей. Не знаю как описать, но вообщем он как-то целиком контролировал не только меня, но и все вокруг меня.
И вот именно по этой причине и сложно полностью оторваться - ощущение, что ты можешь расслабиться и доверить ему все дальше. Тк я с ним очень долго прожила, то сейчас я в основном в полной растерянности нахожусь, непонятно, что делать дальше и вообще что делать.
Удачи вам!!!
У меня муж не то что тиран...но тоже любит контролировать. Берет на себя все дела. Недавно поймала себя на мысли, что в некоторых моментах я совершенно потерялась - не знаю, как оплачивается жкх, вообще даже не в курсе как вся эта система работает, счетчики там, вся фигня. За 20 лет ни разу не притрагивалась к этому. И если вдруг что - я как с другой планеты(( И во многих сферах так - авто, например. От этого не то что страшно...но как-то неуютно:-(
"И если вдруг что" - научитесь этому за 5 минут. Там делать нечего. Не преувеличивайте его значимость хотя бы в этом вопросе.
А зачем женщины живут с лентяями и алкашами, которые послать могут, еще и изменяют? При том, что сама работает и жилье есть.
Оправдывают тем, что "без отца детям будет плозо, они его любят". А на самом деле, это страх остаться одной, и боязнь не зправиться.
Просто нет больше желающих на нее либо не удовлетворяют ее хотелки (секс, деньги...нужное подставить). Вот и мечется.
Ну она говорит "так получилось" "вот такая я дурочка" ничего конкретного, поэтому я и решила спросить на форуме, здесь же можно анонимно правду рассказать.
Это от неуверенности в себе, идущей из детства. Не научилась она любить себя в первую очередь и уважать.
Один и тот же мужчина к разным женщинам будет относиться по-разному!
Она цепляется за эту "любовь", опять же от неуверенности, привыкла с детства быть жертвой, страдать, жалеть себя.
Причем это совершенно не мешает быть успешной в карьере или творчестве.
Поделюсь своей историей, уже писала о себе в некоторых близких темах. В отношениях с нарциссом и абьюзером была почти 9 лет. Притом он не был мужем, он был чужим мужем. Тем ситуация и ужасней, что застряла в этих отношениях на долгие годы. Да, тотальный контроль доходящий до маразма, постоянная ложь, изворотливая и изощрённая, выдумывал какие то события, которые не то, сто не происходили, в принципе их не могло быть. Упреждая вопрос - эта ложь не касалась его отношений с женой, просто человек приписывал себе несуществующее участие в неких событиях и меня пытался вовлечь в это. Это уже на границе с психиатрией.
В первые годы была эйфория, а потом начались качели, потом жуткий прессинг, газлайтинг, слежка, вскрывает моих сетей, грязный шантаж и угрозы. Орал матом, угрожал, но никогда не посмел ударить, знал, что в ответ получит. У меня была действительно адреналиновая зависимость, две попытки суицида, несколько раз расходились, всегда возвращал, и каждый последующий камбек был страшнее предыдущего. Много всего можно написать, но не буду. И да, лучший секс в моей жизни, совпали на тыщу процентов, тут ещё и химическая зависимость от него была.
Нашла в себе силы уйти, бросила его сама, не жалею и очень боюсь даже случайно его увидеть. Ненавижу человека, хотя любила очень сильно
Опять эта которая все про подруг спрашивает, беспокоитЦО. Автор, че вам стремно написать что это вы живете с таким? К чему вы вечно каких то подруг приплетаете?)) Ну вот как в глаз хорошо так получите, так сразу и мозги на место встанут. Это уже по теме. А почему вы с ним живете вы и сама знаете :)
А Вы та, которая всех во всем подозревает? Я же анонимно пишу, нафига мне подруг придумывать?
Вы-прелесть, а смысл? Если бы я встречалась с таким наверное уж я то точно бы знала зачем я это делаю?
Я же не спрашиваю кто прав, кто виноват, мне просто интересно зачем.
Ну конкретно у вас, это финансовая зависимость. Вы бы и рады свалить, да боитесь нищеты. С работой то полный швах...вот и приходится терпилой работать. Угадала, теть?))
Есть много женщин, у которых с работой и деньгами хорошо, а с отношенями такая вот фигня... Не угадала, девочка...)
да мне и гадать не надо, тетенька))
с работой и деньгами хорошо это точно не про вас, смиритесь уже
Вот длинно, но очень хорошо написано. Дайте ей почитать
К. Барэа "Учебник для женщин, подвергающихся насилию".
"Стратегии выживания, которые женщина использует для того, чтобы иметь возможность физически выживать рядом с абьюзером, представляют собой различные искажения чувствования и поведения, которые позволяют ей переносить агрессию и не разрушиться психически слишком быстро. Так как женщина использует эти механизмы выживания день за днём, постепенно они трансформируют её личность и становятся способом её существования. Происходит настоящее промывание мозгов, которое бывает, например, у членов тоталитарных сект или у узников концлагерей. Эмоции, мысли и поведение патологически искажаются, чтобы позволить выжить в ситуации нескончаемого террора".
И да, по отношению к женщинам абьюзер на данный исторический момент - это любой мужчина, по причине своего гендера.
Продолжаю цитату о ССС:
"ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ
ОНА СТАРАЕТСЯ УСИЛИТЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ
Стремление выжить заставляет женщину жадно выискивать малейший намёк на любезность, эмпатию и доброе чувство к ней в поведении абьюзера. Если нечто подобное удалось заметить, то женщина переполняется надеждой на то, что он больше не будет подвергать её насилию. «Когда ОН критикует меня не так сильно, я наполняюсь надеждой».
Женщина преувеличивает позитивные черты характера абьюзера и фокусирует на них своё внимание. Любое минимально любезное поведение с его стороны она интепретирует как черту характера, особую щедрость и благородство; это позволяет ей снизить аккумулированный уровень стресса и почувствовать благодарность, солидарность и надежду. Человеческое существо для выживания нуждается в надежде, сколько бы незначительной она не была, и если надежды нет, то женщина придумывает её: «Любое проявление любезности с ЕГО стороны создаёт у меня надежду на лучшее».
С другой стороны, чем позитивнее будет видение женщиной фигуры партнёра, тем вероятнее появление у неё положительных чувств к абьюзеру. Позитивное чувство к кому-то повышает вероятность взаимности с его стороны. Если мы кого-то сильно "любим", этот человек, вероятно, тоже нас "полюбит". Так закладывается основа травматической связи с позитивными сторонами личности абьюзера.
ОНА ОТРИЦАЕТ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ
Женщина отрицает и минимизирует абьюз, отрицает собственный страх, потому что признать их парализовало бы её, а ей нужно «везти на себе семью и детей». Паника, чувство собственной психической аннигиляции оставили бы её без возможности реагировать, а она не может себе этого позволить. «Мне очень трудно думать о том, хорошо ли я себя чувствую в отношениях; предпочитаю не думать об этом».
Также женщина отрицает гнев, так как, заметив его, абьюзер перейдёт к репрессиям. Открытая защита может угрожать выживанию женщины. Она становится очень сабмиссивной, у неё формируется трудность в выражении гнева, она старается избегать конфликты. Женщина становится нерешительной и пассивной.
Чтобы иметь возможность отрицать негативную сторону личности абьюзера, женщина вынуждена эмоционально всё больше дистанциироваться от реальности, она отключается от неё, как во сне, спит или работает слишком много. У неё появляется ощущение собственной «закапсулированности» или суженного восприятия, она концентрируется только на самых непосредственных фактах и не в состоянии концентрироваться на других аспектах реальности. Она может дойти до состояния частичной или полной амнезии в том, что касается особенно насильственных эпизодов абьюза. Однако, эмоции невозможно сдерживать неопределённо долго; они прорываются как запруженная вода. Неожиданно для себя, женщина начинает испытывать двойственные чувства к партнёру, её отношение к нему становится неустойчивым и чувства очень интенсивными, она колеблется от идеализации к обесцениванию: «Мои чувства к НЕМУ противоречивы».
На подсознательном уровне, жертва видит абьюзера как полностью хорошего, а себя как абсолютно плохую, или наоборот. Она то любит его, то боится; с одной стороны, она отвергает человека, который подвергает её насилию и угрожает ей, с другой стороны, с целью выжить, она развивает эмоциональную привязанность к нему в надежде, что это остановит абьюз. Эти разнонаправленные силы очень интенсивны и такая динамика отношений распространяется и на других людей. Для жертв длительного абьюза люди либо очень хорошие, либо очень плохие. Такие женщины бросаются из критики к превознесению.
КОГНИТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ
ОНА МЕНЯЕТ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ НА ТОЧКУ ЗРЕНИЯ АБЬЮЗЕРА
Об окружающем мире. Неосознанно жертва абьюза пытается видеть мир глазами абьюзера, чтобы смочь предугадать его желания и задобрить его, удовлетворяя его потребности. Она принимает его взгляды на политику, общество или гендерные роли. Если он активист какой-нибудь политической партии, она в конце концов становится активисткой в той же партии и фанатичкой партийной идеи. Если он сексист, она превращается в безжалостного врага выдающихся женщин, которые высказывают собственное мнение. Женщина, подвергающаяся насилию, изо всех сил пытается избежать идентификации с собственной гендерной группой. Она очень жёстко и критически относится к другим женщинам. Ей нравится конкурировать с ними и обесценивать их. «У меня лучше складываются отношения с мужчинами, чем с женщинами».
О самой себе. Женщина, подвергающаяся насилию, смотрит на саму себя глазами абьюзера и принимает на себя вину за абьюз. Это даёт ей ложное ощущение контроля над происходящим, так как она убеждает себя, что если она изменится и станет более покладистой, абьюз прекратится. Жертва расходует огромное количество времени, раздумывая над тем, что она делает не так, и как можно стать лучше, чтобы абьюз прекратился. Она думает, что если бы она была лучше как человек или как женщина, то её не подвергали бы насилию: «Я плохая жена, я провоцирую ЕГО».
«Необязательно быть виктимизированным, чтобы думать, что можно контролировать неконтролируемые и случайные события». «Исследования показывают, что люди, которые воображают, что могут контролировать внешние события, лучше адаптируются к стрессу и показывают более высокую психологическую устойчивость». Часто мы наблюдаем парадокс, когда женщина обвиняет себя в провокациях по отношению к абьюзеру: «Проблема не в том, что ОН приходит в бешенство, а в том, что я ЕГО довожу до бешенства».
Чем меньше у жертвы реальных возможностей контролировать события и чем значительнее последствия неспособности их контролировать (то есть, чем тяжелее абьюз), тем больше вероятность того, что жертва будет обвинять в абьюзе саму себя. Самообвинение позволяет жертве не чувствовать себя жертвой, не чувствовать, что ситуация превосходит её силы, и для того, чтобы смочь эмоционально привязаться к абьюзеру.
• Она считает себя низшим существом. Льстит и возвеличивает мужское эго за счёт своего собственного. Принимает на себя роль «половичка» в отношении мужчин. Унижает и презрительно высмеивает сама себя. Ненавидит те части своей личности, которые абьюзер презирает, или с которыми она ассоциирует его гнев: «Я ненавижу в себе то, что заставляет ЕГО критиковать меня или обижаться».
• Она считает, что должна быть совершенством, что она ничтожна и за это заслужила плохое обращение.
• Она считает, что недостойна любви: «Во мне есть что-то такое, что ЕГО бесит».
• Проецирует собственное положение жертвы на абьюзера, представляет себе, будто бы он является невинной жертвой дурного влияния со стороны других людей (обычно, со стороны его матери), со стороны его «внутренних демонов» или со стороны неконтролируемых аддикций. Даёт сама себе поверхностные объяснения причин абьюза; «переводит стрелки», точно так же, как это делает абьюзер, видит причину абьюза где угодно, только не в самом абьзере. «ОН такой же как я, мы с ним жертвы ненависти со стороны других людей»; «Я знаю, что ОН не агрессивный, просто ЕМУ трудно себя контролировать»; «Если бы не водка, ОН был самым прекрасным мужчиной в мире»; «ОН ведёт себя так, потому что ОН уже давно не может найти работу».
ОНА СКРЫВАЕТ
Женщина, подвергающаяся насилию, не хочет, чтобы другие знали, как к ней относится мужчина. Она скрывает это от мира и от себя самой. «Я постоянно извиняю и защищаю ЕГО, когда говорю о НЁМ с другими»; «ОН сделал мне нечто, о чём я предпочитаю не вспоминать»; «Перед другими я перевожу в шутку ситуации, в которых ОН сильно разозлился на меня».
Женщина систематически принимает сторону мужчины перед лицом других людей, даже если эти другие пытаются защитить её! «Если кто-то пытается вмешаться и защитить меня, когда ОН ругает меня или злится на меня, я становлюсь на ЕГО сторону и против тех, кто пытается вмешаться».
ОНА УЧИТСЯ ДЕТАЛЬНО РАСПОЗНАВАТЬ ПОВЕДЕНИЕ АГРЕССОРА
Женщина подробно изучает его привычки и желания, что позволяет ей максимально предугадывать возможные вспышки агрессии. Она осторожно изучает, в чём может повлиять на «хозяина», всегда внимательна к тому, что ему нравится и не нравится. В экстремальных случаях, она позволяет даже сексуальный абьюз над своими детьми или же ведёт себя так, как будто ничего не знает о подобного рода насилии в семье. Мужчина – это бог, и она должна служить ему, предоставляя всё, чего только он не потребует, даже если для этого придётся пожертвовать детьми, особенно дочерями. «Защита и любовь мужа для меня важнее, чем любой вред, который ОН может мне причинить».
Женщина, подвергающаяся насилию, знает очень много о своём партнёре и очень мало – о себе. Она воспринимает потребности и желания агрессора как свои собственные. Если она чувствует усталость, то не обращает внимания, а продолжает работать; если он устал, то она суетится около него, как если бы это был самый усталый человек на свете. Она отказывается удовлетворять собственные потребности, отказывается признавать собственные чувства и точку зрения. Она диссоциируется от собственного тела, чтобы не признавать боль, которую ей причиняет тюремщик. Однако, в качестве компенсации, она «соматизирует» эту боль и требует внимания к себе со стороны медицинских работников.
ОНА ДУМАЕТ, ЧТО СТРАСТНО ЛЮБИТ АГРЕССОРА (выделяю этот пункт, потому что он особенно интересен, и дальше добавлю по нему ещё "много гадкого бреда" (с) о настоящих женщинах и хороших феминистках)
Женщина постоянно состредоточена на абьюзере, заботится о нём, сабмиссивна по отношению к нему, у неё учащается сердцебиение, когда он появляется. Очень легко принять это физиологическое возбуждение и это поведение за симптомы сильных позитивных чувств к нему. «Ложная атрибуция со стороны жертвы соотносит её возбуждение с любовью, а не с паническим страхом; такое когнитивное искажение формируется у жертв, которые не могут найти способа сбежать. Чем сильнее возбуждение, тем сильнее формирующаяся у жертвы привязанность к агрессору. Чем более гипер-насторожены жертвы абьюза в отношении проявлений любезности со стороны агрессора, тем более усиливается эта привязанность. Чем больше усилий приходится прикладывать жертве к задабриванию агрессора, тем сильнее её с ним связь». «Подобный опыт, однажды идентифицированный субъектом как любовь, становится любовью».
Был проведён эксперимент с парами, члены которых ранее не были знакомы друг с другом, в ходе которого моделировались две ситуации первой встречи: в одном случае, это была спокойная и удобная комната, в другом случае – подвесной мост над пропастью. Члены пар, которые познакомились во второй ситуации, гораздо сильнее любовно привязались друг к другу, чем те, чьё знакомство произошло в первой ситуации. Считается, что мозг ассоциирует возбуждение от опасности (симпатическая нервная система) с возбуждением от влюблённости. Наша культура приучает нас к модели мужчины как доминирующего насильника, литературные и киногерои побеждают с помощью агрессии, а не с помощью мирного разрешения конфликтов. Это - соревнующиеся, высокомерные модели маскулинности, с сексуальностью, близкой к модели насильника. Эта перспектива подкрепляет внутреннее восприятие женщины, подвергающейся насилию, которое убеждает её в том, что то, что происходит между ней и её партнёром – это роковая и страстная любовь, и что всё дело в том, что её партнёр – «настоящий мужчина, мачо». Она же, напротив, должна быть очень женственной и позволять защищать себя: «ЕГО любовь и защита необходимы мне, чтобы выжить». Этот тип любви не является любовью. Настоящая любовь предполагает свободу и равенство, а здесь один из членов пары считает себя высшим существом по отношению к другому и подчиняет его себе силой. «Фокус» в том, чтобы убедить подчинённого, что всё это – для его же пользы, что без руководства и господства со стороны доминирующего «раб» не сможет выжить. Когда промывание мозгов достигает кульминации, женщина, подвергающаяся насилию, становится полностью зависимой от абьюзера, любовь-зависимость, в которой она находится по отношению к нему, заставляет её лезть из кожи вон, чтобы не допустить его ухода, реального или воображаемого, даже если абьюзер обращается с женщиной, как с собакой: «Я не могу жить без НЕГО»; «Я слишком к НЕМУ привязана».
Она становится очень чувствительной к отвержению; совершает попытки суицида, чтобы привлечь его внимание, добиться его сострадания, любви или просто чтобы он не бросил её. На больничном слэнге таких суицидниц называют «таблеточницами». Эти женщины способны на всё, только чтобы их палач не бросил их. Конечно же, это не любовь.
Женщина, подвергающаяся насилию, отрицает в абьюзере насильника, внушающего ей панический страх, отрицает свой собственный гнев и к тому же, она чувствует возбуждение и зависимость от него. Тогда не удивительно, что ей не приходит в голову бросить его, она воображает себе, что она – единственная, кто понимает его: «Если я буду достаточно любить ЕГО, ОН перестанет на меня злиться».
Она убеждает себя во всём этом, потому что ей страшно потерять единственные позитивные отношения, которые доступны ей в ситуации продолжительной изоляции. Абьюз аннулировал её как личность, у неё не осталось друзей, не осталось внешних ресурсов, связей с другими людьми; её единственным контактом с внешним миром является Он; единственным фильтром восприятия реальности является то, что Он ей говорит; её единственный собеседник – Он. Поэтому остаться без него означает остаться без единственно возможного способа существования. Во внешнем мире женщина чувствует себя никчёмной, дурой, уродливой, неуклюжей; пути назад нет, без Него она не сможет прожить: «Без НЕГО моя жизнь бессмысленна».
Она считает, что нуждается в его любви, чтобы выжить, а общество закрепляет это убеждение, всячески показывая ей, что женщина без мужчины – или неполное существо, или вообще ничто. Она воспринимает разведённых женщин как объект для жалости, считает, что одиночество – это худшее из наказаний. Перед другими она разворачивает идеализированную картину своих отношений с абьюзером, рассказывает сама себе романтическую приторную историю, наподобие наркотика, чтобы заглушить боль.
ИСКАЖЕНИЯ В ПОВЕДЕНИИ
ОНА ФОРМИРУЕТ МЕХАНИЗМЫ ЗАЩИТЫ ОТ НАСИЛИЯ
Симуляция. Она симулирует удовольствие от секса, которого не испытывает, и восхищение, которого не существует, перед его бездарными и бестолковыми действиями. Симулирует уважение. Льстит. Скрывает истинные чувства. Применяет «женские уловки». Для безопасности жертвы очень важно, чтобы Эго абьюзера было удовлетворено.
Пытается завоевать его сострадание. «Нервный срыв», обмороки, соматизации - это примитивный способ сказать: «Не бей меня, видишь, как я плохо себя чувствую?»
Пытается успокоить его, прибегая к инфантилизированному поведению. Доказано, что люди, склонные к насилию, успокаиваются в присутствии детей. Женщина, подвергающаяся насилию, инстинктивно начинает вести себя, как хрупкая маленькая беззащитная девочка, для того чтобы абьюзер не видел в ней врага. Она скоморошничает, улыбается и смеётся не к месту. У неё «очаровательные ужимки». Использует в речи просительные или детские интонации, характерно повышая тональность в конце фразы. Опускает глаза. Просит помощи, когда на самом деле она ей не нужна. Её вид говорит о беззащитности. Она ведёт себя как зависимый, безынициативный человек, неспособный решать и думать сам за себя и т.д. Если она не будет строить из себя ребёнка, он может почувствовать в её словах сопротивление или соперничество. Она должна доказать ему, что она не является противником и ему нечего бояться. Она должна доказать ему, что она не будет конкурировать с ним, что она не «мужичка». Женщина вживается в роль и доходит до того, что начинает видеть в абьюзере отцовскую фигуру, чувствуя себя перед ним маленькой девочкой.
ОНА СОПРОТИВЛЯЕТСЯ, ЕСЛИ ЕЁ ПЫТАЮТСЯ ОСВОБОДИТЬ
Женщина больше боится тех, кто пытается освободить её, чем агрессора. Женщина, подвергающаяся насилию, видит агрессора как «хорошего», а тех, кто так или иначе противостоит ему, как «плохих». Её злит вмешательство других людей, которые пытаются освободить её. Она критикует и насмехается над феминистками, говоря, что те ненавидят мужчин и завидуют мужскому превосходству над женщинами.
В случае длительного пребывания в заложниках и в случаях женщин, подвергающихся насилию, освобождение или отделение от агрессора производят в психике жертвы парадоксальную смесь благодарности и страха. Для жертвы психологически трудно покинуть похитителя. Бывшие заложники посещают похитителей в тюрьме, забирают заявления из полиции и даже оплачивают адвокатскую защиту. Они минимизируют причинённый им вред и отказываются сотрудничать с правосудием".
вы пробовали читать? я это скопировала в другом топике, очень понравилось
Это обычные гормональные качели. Некоторые люди подсаживаются как наркотик. и не могут слезть.
Резче гребок - шире амплитуда.
Поэтому - "так получилось".
Чаще всего слетают с качелей, когда один из пары находит себе что-то поинтереснее, или кого-то.
Обычные отношения любителям качелей кажутся пресными и скучными. Семейный секс - унылым.
Я сама такая, правда, тиранов и контроль не переношу на дух - предпочитаю обаятельных лгунов-гулен (что тоже не сахар). С возрастом жизнь наладилась )).
Эмоциональный наркотик. С обычными мужиками дико скучно. Я пока жила с мужем (долго, больше 20 лет), а из них лет шесть-семь вообще не помню. Ничего не происходило. ели-спали-работа-уборка-уроки-дача...
Сын вырос, развелись, и я встретила такого м.удака, что огого!
Каждый день с ним помню, каждую ссору и каждое примирение. Вот реально как на качелях - вверх! вниз!
Потом очень постарела и устала. Вот слезаю с качелей, словно с героина....
Согласна. Скучно.Подруга такая есть. Была отличная семья, прекрасный муж. Приспичило ее влюбиться в женатого, которому она сама на фиг не сдалась к тому же. Веселье длилось 13 лет! Кое-как выпуталась. Но снова вступила в отношения с женатым, который о нее ноги вытирает. Постоянно вспоминает о муже, жалеет, что так произошло.
