Кто «расставлял»?
Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, решал ли кто-то свои проблемы с помощью Расстановок по Хелингеру? Мне 45 лет, проблемы в моей семье, с мамой и братом. Негатив тдет с детства. Все попытки примириться, заткнуться, подстроиться не дали результата. Очень мешает жить. Теряю здоровье. Задумалась о помощи психотерапевта, ищу соц.центр где смогут помочь. Сегодня разговаривала с подругой, она в курсе моих проблем, сказала, что одна из мам наших детей психолог и занимается такими расстановками. Почитала отзывы, мнения разные, пугает что идет работа с информационным полем.....кто нибудь имеет подобный опыт и благополучное рразрешение своих проблем?
Не могу, здесь школы у детей и наши с мужем работы. Надо проблему решить, а не бежать от нее.
Начинает звонить соседям и колотить в дверь. Очень стыдно...и перед детьми особенно.
Единственный эффективный способ защиты своих границ в близких отношениях - это дистанцирование.
Вы должны делать шаг навстречу (и вложения) при хорошем поведении с вами партнера, шаг назад - при плохом. Только так выстраиваются границы и никак иначе.
Дистанцирование бывает разным, в зависимости от тяжести нарушения ваших интересов партнером.
Вот три основные вида дистанцирования.
1. Отказ от русла общения.
2. Выход из пространства общения.
3. Уход из отношений.
Про эти три вида я сейчас расскажу подробней.
1. Отказ от русла общения
Если данный разговор с партнером или весь характер данного контакта ущемляет ваши интересы, вы можете отказаться от этого контакта. Вы не рвете отношения, вы даже не уходите физически, вы просто отказывайтесь продолжать разговор в этом русле. В другом - согласны.
И здесь обратите внимание на главную ошибку, которую все совершают.
Если человеку не нравится характер беседы, он чаще всего требует у второго поменять тему или даже отношение к данному вопросу требует сменить. Он критикует то, что говорит второй, он запрещает второму говорить об этом, он требует у него начать думать иначе. То есть он пользуется скалкой. Или он ноет и жалуется, уговаривая не продолжать это. То есть он пользуется щипцами. Это все - орудия нарушения чужих границ. Вы не защищаете свои границы таким образом, вы нападаете на партнера. Странно ли, что возникает ссора?
Ссора служит для вас отрицательным подкреплением и в следующий раз вы сто раз подумаете, открывать ли рот и возражать ли или покорно говорить о том, о чем хочет партнер, подчиняться ему. То есть вместо защиты границ вы подготавливаете их к сдаче.
Отказ от русла общения - это ваш личный отказ. Вы не приказываете другому замолчать и не говорите ему, о чем он должен думать. Вы не встаете ни в позу училки, ни в позу штурмана, не занимаете позицию сверху (которая всегда запускает конфликт), вы просто отказываетесь продолжать диалог сами.
Сделать это можно двумя способами. 1) Замолчать. 2) Аккуратно сменить тему.
Чаще всего, если вы замолкаете, не наговорив перед этим лишнего, человек видит, что тема вам неинтересна или неприятна. Если он уже полон возмущения и агрессии, то он может продолжить в одностороннем порядке, но он будет вынужден провоцировать вас на диалог, выходя из своих границ. Когда человек выходит из границ, а вы остаетесь в границах, он вскоре почувствует себя неправым. И если вы применяете этот вид дистанцирования всегда, четко и сразу, вам не требуются другие способы защиты. Человек подстраивается под вас, он учитывает ваши интересы.
Также вы можете аккуратно поменять тему. Часто это самый мягкий способ выйти из русла неприятного вам разговора, не нарушая чужих границ и защищая свои. Только постарайтесь, чтобы это не выглядело как "затыкание рта" или "заговаривание зубов". Начните говорите о том, что волнует вашего партнера, о чем он обычно не прочь говорить. Он поймет, что вы срулили с неприятной темы, и возможно проявит уважение к вашему желанию, оценив, что вы срулили деликатно, не давая ему приказов замолчать. Если он будет настаивать на продолжении того разговора, это уже будет его атака, а не ваша, как если бы вы потребовали у него сменить тему. На такую атаку можно заметить, что тот разговор вам не нравится или не интересен. Таким образом ваши границы оказываются защищены самым эффективным и экологичным образом.
Но этот мягкий вид дистанцирования работает только при небольшой степени давления на ваши границы и если вы применяете его последовательно и не злоупотребляете им. При более активном нападении на вас, следует прибегать к следующему виду дистанцирования.
2. Выход из пространства общения
Пространство общения - это то, где вы физически или виртуально общаетесь с партнером. Это помещение или чат или телефонная сессия. Если партнер проявляет по отношению к вам агрессию или оказывает явное давление, не замечая ваших мягких просьб и намеков, вы должны покинуть это пространство. Уйти.
Самый мягкий способ ухода - уйти вежливо, попрощаться и сказать, что ждут неотложные дела.
Многие считают, что если уйти таким образом, второй "ничего не поймет". Это в них говорит баг училка: объяснить, научить, просветить, постучав по голове указкой. Не надо никому ничего объяснять. Все, что вы должны показать человеку: вы дистанцируетесь, когда на вас пытаются давить. Не думайте, что он решит, будто вы с удовольствием хотели бы продолжить, но вас отвлекли действительно неотложные дела. Он сообразит, что ушли вы от его атаки и не стали на нее ничем отвечать, ни оправдашками, ни обвиняшками, просто ушли. И это самое лучше отрицательное подкрепление, которое только существует! Он ничего плохого не может вам предъявить, ему скорее всего будет стыдно за свою агрессию, а главное - он поймет всю бесполезность давления на вас. Вы просто уходите. И если он будет продолжать давить на вас, будете уходить чаще, пока не уйдете от общения с ним совсем, порвете связь.
Если партнер пока не готов расставаться с вами, то остыв, в следующий раз он будет договариваться с вами более конструктивными и деликатными способами, не давя на ваши границы так грубо.
Научитесь вовремя уходить, при любом давлении на вас, не залипайте в конфликте, и 90% конфликтов будут разруливаться в вашу пользу.
При агрессивном давлении вы имеете право даже на маленькую пику. Вы можете сказать, что тон разговора вам совсем не нравится и уйти. В случае оскорбления пика может быть и больше. То есть гнев и уход. Но помните. Если вы не уходите после гнева, а сами пускаетесь в оскорбления, оставаясь на месте, то это не пика, а скалка. Вы хотите принудить человека поменяться прямо сейчас под своим грубым воздействием, но вы никогда этого не получите, вы получите усиление конфликта или даже физическое насилие. И сами окажетесь виноваты тоже. Поэтому уходите. Из чата, из квартиры или хотя бы из комнаты в другую, закрывайте дверь. Если партнер врывается к вам, чтобы продолжить оскорбительную беседу, он использует неэкологичные инструменты и останется за это должен вам часть своей территории, проще говоря - будет раскаиваться и хотеть искупить свою вину, если вы сами останетесь в своих границах, то есть найдете способ корректно уйти.
Никогда не слушайте оскорбления, уходите! Слушая оскорбления и тем более отвечая на них, вы закрепляете такое поведение партнера, вы вступаете с ним в диалог, пусть даже агрессивно, но поддерживаете контакт в таком русле и закрепляете это русло. Ваш быстрый уход прерывает нежелательный для вас паттерн. Спустя паузу вы можете возникнуть сами (если повода для пики не было, если вас всерьез не задели), отрицательное подкрепление все равно произойдет. Своевременное дистанцирование творит чудеса.
Увы, если ваш конфликт превратился в большой снежный ком, а ваши отношения находятся в острой стадии дефолта, такой вид дистанцирования может не помочь. Бесполезно уходить, сославшись на дела, бесполезно выдерживать паузу в отношениях, партнер не хочет пересматривать свои требования (а в случае незапущенного конфликта как раз пересматривает и отступает от ваших границ), он снова и снова давит на вас или ущемляет вас своим поведением или словами. Это значит средняя дистанция уже не помогает защищать ваши границы и вам необходимо перейти к максимальной дистанции.
3. Уход из отношений
Прежде всего следует понять, что экологично уходя из отношений, вы далеко не уйдете. Вас скорее всего постараются вернуть обратно, но условия предложат куда лучше. Экологичный уход выращивает вашу значимость и с вами не попытаются помириться только в одном случае: если ваша значимость была отрицательной, вы очень сильно опротивели или на ваше место давно готова другая кандидатура. Но и в этом случае ваша значимость все равно подрастет, отвращение к вам сменится уважением. Вот что делает экологичный уход.
Экологичный уход применяется тогда, когда малая дистанция не помогает защищать границы, вам выдвигаются условия отношений, при которых серьезно страдает ваше самоуважение. Вас не уважают, с вами не считаются, вам изменяют, вас оскорбляют. Такое отношение нельзя поменять ни разговорами, ни уговорами, ни слезами, ни угрозами. Этим вообще ничего почти поменять нельзя, тем более крайнюю степень неуважения к вам. Вы должны уйти. Если вас не удерживают и не спрашивают ни о чем, уходить лучше молча. Любые объяснения и констатации могут превратиться в жирную точку. Самый красивый уход чаще всего молчалив.
Но если человек просит объяснений, ему можно сказать, что вы не хотите продолжать отношения, потому что не чувствуете достаточной взаимности или равного уважения. Постарайтесь, чтобы не было обвинений и было поменьше лишних слов, не читайте нотаций и не объясняйтесь в любви пышными фразами, не нужно пафоса. Чем скромней, сдержанней и благородней будет ваш образ перед уходом, тем уход экологичней (и тем лучше растет ваша значимость, не только в поле человека, бог с ним, в вашем собственном поле, ваше самоуважение растет, и это главное).
Но это не касается ситуаций, когда вас оскорбили. Здесь не может быть никаких расшаркиваний и благородных слов, как если вы решили уйти сами. Пока ваша значимость близка к нулю, ваше отношение человеку безразлично и можно не описывать свои чувства, это все - пустое место для той стороны, которой вы вещаете. Или даже ваши щипцы и баг попрошайка. Поэтому молчание - золото.
Многие считают, что уход из отношений - окончательный уход. Чаще всего нет. Конечно, вы должны разделить границы, то есть принять тот факт, что если второй человек не захочет пересмотреть вашу значимость для себя, отношения закончены. Однако можно уходить, оставляя отношениям шанс. Не правы те, кто думают, что пока есть шанс, надо сидеть и стучать по макушке скалочкой, исчерпывая этот шанс до конца. Лучше вовремя уйти и это позволит использовать шанс, если он есть.
Использовать шанс, уходя, - не значит, что надо сидеть и ждать действий второго. Ждать можно лишь то, что вам должны или обещали (и то лучше не ждать). В данном случае вы уходите, не зная, вырастет ли ваша значимость и пересмотрит ли человек свое отношение к вам. Да - да, нет - нет, ждать вы ничего не можете, это не зависит от вас. Перенесите свое внимание с ситуации и дайте ей свободно развиваться. Но если вторая сторона начнет делать шаги к примирению и вам этого примирения захочется, вам нужно будет очень четко сказать, что вас не устраивало (только не при пингах, а при реальных шагах, когда вас зовут вернуться).
Обратите внимание, уходя, вы не рассказываете этого, если вас не спрашивают, а если спрашивают, говорите очень коротко и без лишних жалоб, деля границы, то есть снимая с человека свои претензии как с чужого. Но если вас зовут вернутся и предлагают поменять что-то в отношениях, вы должны дать очень конкретные ориентиры, чего вам хочется. И не на будущее, а прямо сейчас. То есть человек должен сначала поменять свое отношение, а потом вы вернетесь. Если он обещает вам уделять больше внимания, пусть уделяет сейчас и посмотрите, как он это будет делать. Если он гарантирует относиться к вам с уважением, пусть относится так уже сейчас, посмотрите, как у него это получится.
То есть максимальная дистанция (разрыв отношений) - шанс начать постепенно(!) сближаться, понемногу строить отношения заново, выстраивая границы с нуля, как будто вы не так давно познакомились и начали встречаться. Никогда после полного разрыва не возвращайтесь туда, откуда ушли, сразу. Вы вернетесь в те же самые сдвинутые границы. Стройте заново, если решились строить. Не поддавайтесь импульсу - вернуться и забыть все как страшный сон. Передел территории - не страшный сон. Страшный сон - жизнь в дисбалансе в иллюзиях, что все хорошо.
омайгадбл, впервые вижу, чтобы ТАКИМ количеством слов излагали совершенно очевидные, несложные и само собой разумеющиеся вещи... кто автор сей вербальной диареи? прям интересно было бы послушать в его интерпретации, например, что 2×2=4...
вы читать плохо умеете?:) я вот с большим удовольствием прочла. написано просто и понятно
во-1, все то же самое можно было сказать в 5 раз четче и короче... во-2, все, что там обмусоливается, любому мало-мальски развитому человеку и так очевидно, без чужих многословных занудств...
вы не понимаете, это другое:)) ну вот сказали бы вы мне кратко - не майся дурью. я б вас не услышала. а там - все очень по делу. вам просто не актуально
Самка, не прикидывайтесь дурочкой, типа вы не знаете, кто автор. При всём уважении к вам, не понимаю, почему вы так отрицательно относитесь к ...сами знаете кому :ups1 Написано просто и грамотно, и, главное, действенно. Проверено на собственном опыте.
вот клянусь здоровьем ребенка - не знаю, кто автор... исходя из вашего поста, предположила, что та самая пресловутая эволюция... угадала? да, я "не читал, но осуждаю", потому что в принципе изначально не люблю таких доморощенных гуру, которые мнят себя великими мудрецами и несут свет истины всем, до кого могут дотянуться... такие были всегда, но в эпоху повального интернета они вообще с рельс слетели со своей страстью поучать... кроме того, раздражает назойливый пиар... сама ли эта баба, либо ее почитатели - но подобные топики здесь заводят по паре штук в месяц...
ну понятно, я же сказала, что вы и не читали, и уж тем более не вчитывались, вам не близка эта проблема. а написано - очень хорошо, доходчиво и внятно
ну так я вышеприведенный текст внимательно прочитала... я не говорю, что она пишет глупости, просто, судя по этому тексту, пытается из очевидных вещей и понятий раздувать какие-то сакральные "умности"... но если кому-то совершенно обычное и несложное понятней и доходчивей через кучу лишних слов и "воды" - дазарадибога...
Вы по себе о других то не судите... Для вас это очевидные вещи, а для других - нет. Вот я, например, понятия не имела о границах и как их выстраивать, хотя литературы на тему психологии прочитала кучу. И к психологу даже ходила, деньги не малые платила, да только толку не было от этого. А потом наткнулась на её журнал, сперва мне бредом всё показалось и эво дико не понравилась, но какая то тема заинтересовала, стала читать дальше, потом по цепочке начала углубляться в смыл её терминов и узнала о себе много нового, посмотрела на себя как бы со стороны, поняла свои ошибки в поведении. Мне это пошло на пользу.
ой, ну что вы так взбудоражились-то? нравится - читайте, вам разве кто-то запрещает? но и мне оставьте мое право на удивление, что кому-то ее "простыни" с претензией на психологию нравятся...
Почему с претензией? Там и есть самая обычная психология, классика, я бы сказала...
Вышла вон отсюда и ты сюда не придёшь, пока я не разрешу, единственное, чтобы я посоветовала ответить. И обрубить все контакты.
Вы меня простите, я свекрище, как на еве говорят)) и я не могу себе в страшном сне представить, чтобы я так невестке заявила, не то что родному сыну.
Это насколько вы для своей матери пустое место и она вас не уважает.
И насколько такая бабка вредит вашим детям.
Слова «вон» боюсь....она будет накручивать брата, тот мне звонить скогда матом и криком....не хочу.
прекратила общаться с родней, и сразу все болячки и нервы прошли. Просто послать, и выбросить и из жизни, и из головы. А все эти перестановки фигня, лечат следствие, а лечить надо причину, "резать к чертовой матери не дожидаясь перитонита"
Отрезала. Но звонит, приходится разговаривать. Приезжает, приходится впускать. Пытаюсь нивелировать конфликт, все на глазах у детей. Как стать хозяйкой?
Не отвечайте на звонки
Не пускайте
На выходные уезжайте в дом отдыха с детьми и не говорите куда
Что значит приходится отвечать?
В чёрный список в телефоне, звонок отключите.
Вас нет дома, на соседей наплюйте.
Ну вот я соседка ваша, начала такая мамаша добиться и скандал в моем тамбуре устраивать, я выйду и один раз попрошу её убраться вон, дальше вызову полицию и напишу на неё заявление.
Вкалывают роботы, а не человек.
Черный список отменил? Ну, придется заменить гаджеты, чтоб он был, но того стоит.
Если никуда не дозвонится, то приедет. И будет новая встряска. Уж лучше по телефону пинка получить.
Интересная штука, но не волшебная палочка, которая внезапно сделает вашу жизнь легкой и прекрасной.
Мне надо в свсвоейоей башке все расставить. Чтобы тыкали, а мне не больно! Чуда не жду.
А почему расстановки, а не просто психотерапия?
Расстановки - там нужно именно расстановщика найти под себя и свои запросы. Просто "знакомая мама" может не подойти.
Расстановки работают с иключенными родовыми чувствами. Эти чувства включаются. Вся система после этого может перестроиться: разводы, болезни, смерти - норма. Как и рождения, выздоровления, избавления. Я вас не пугаю, это не про плохое, и в конечном итоге это может привести именно к тому, чего вы ожидали - изменений реакции на происходящее во вне.
Не знаю...может и не нужны мне они. Страшно писать, но я испытываю ненависть к матери и брату. Меня это пугает. Может что-то заставит меня их полюбить???
А чем плохо испытывать ненависть, тем более вы отдаете себе в этом отчет.
Кто сказал, что их надо любить?
Я себя плохо чувствую. Постоянно подавленное настроение. Хочу освободиться от этого. От вечного чувства вины, от того что маме плохо, потому что Я....и т.д. Постоянно пугают меня какими-то кармами и шлют молитвы на отчитку. Меня это подавляет. С тех пор как я стала проявлять волю, прошло около 3-х лет.....может больше, но все это время у меня постоянно что-то болит, я так никогда не болела. Когда вспоминаю о них, чувствую подавленность и бессилье, хочется сложить лапы, сдаться, пусть поволокут на аркане и я сдамся......я очень хочу взрастить в себе силы жить дальше...дети все это видят.
Кхм.. У мамы вашей с головой всё в порядке? Понятно, что проверяться она не пойдет. Но по вашему описанию, там не вполне здоровый психически человек. Попробуйте относиться к этому соответственно, а не учавствовать в игрищах ее разума.
Я пыталась отвести ее к неврологу, вместе сходить к психологу - ответ один самадура лечись. Более того, она педагог, заслуженный, имеет орден труда.
Вам выше правильно пишут.
Вам надо полностью перестать как-либо с ними общаться.
И это не про "убегать".
Вот если, например, женщину избивает постоянно муж, а она говорит: "Я не хочу убегать. Я хочу научиться его любить!". Как вам такое? А вы сейчас по сути говорите тоже самое. Они вас морально насилуют, а вы кричите, что хотите их любить...
Вам для начала надо восстановиться и посмотреть на ситуацию со стороны, когда вы вышли из этого общения.
А потом уже можно как-то работать над восстановлением контакта, если это вам на самом деле будет еще нужно.
Я и хочу научится этому. Посмотреть со стороны и понять, надо ли восстановить отношения или нет. Но не получается самой сделать, потомуа что движет мною одно дурацко правило этомать!
Вы уже поняли, что оно дурацко это правило " этомать! " , поняли ? Тогда можно перейти к следующему шагу : Никогда нельзя следовать таким правилам.
почитайте про токсичных матерей, есть лишь один способ - перестать общаться.
С чего благополучное, если отношения давно и прочно перекошены?
Ниже топ про Эволюцию висит. Почитайте для начала её, и проработайте свои границы на вполне обычном человеческом уровне.
Подруга моя. Несколько раз разные проблемы. Ей нравится. На мой взгляд поможет - если в эту чушь верить.
Вот меня и пугает, что посторонние люди это как бы актеры, играющие роль. И они, якобы, не зная ни меня, ни родных начинают выдавать точную информацию о проблеме...меня это настораживает, как это может происходить. И еще пугает что некоторые отзывы пишут, что близко к оккультизму.
о! в моем случае это были не люди, а предметы. я каждому предмету назначила его роль и расставила сама.
Кому нравится, тем помогает. Остальные крутят пальцем у виска.
Попробуйте, вдруг найдете в этом веру. Или напишете здесь, что это группа недоумков.
Все равно ваши проблемы за вас никто не решит. А что даст вам опору - это форум не скажет.
Некоторым расстановочное увлечение помогает упорядочить свое миропонимание, успокоиться и начать жить полной жизнью, ну просто нравится им это.
Какое поле, ну о чем вы.
Началось в колхозе утро. Только не говорите, что про эволюцию не ваш топик и это не реклама. Займитесь полезным трудом, а не разводиловом, если денежный поток иссяк.
Началось в колхозе утро. Только не говорите, что про эволюцию не ваш топик и это не реклама. Займитесь полезным трудом, а не разводиловом, если денежный поток иссяк.
Началось в колхозе утро. Только не говорите, что про эволюцию не ваш топик и это не реклама. Займитесь полезным трудом, а не разводиловом, если денежный поток иссяк.
с такой мамой только полный игнор и прекращение отношений
поймет ,что вряд ли,то возможно дозированно потом общаться
у меня у самой такая
я тут недавно села и подумала вот ей 77 а мне 45 длин я тоже жить хочу
на хрен ее хотелки упреки командный тон и нравоучения
своя жизнь и здоровье важнее.но я это поняла когда увидела что ещё чуть чуть и я в психушку попаду,на полном серьёзе.страшно стало.
делаю сейчас то что Я ХОЧУ.
видели бы какие концерты она закатывает.со скорой помощью с припадками падучими с привлечением посторонних лиц которые названивают мне промывая мозг и тд.но я то знаю что значат эти спектакли.
сядьте и подумайте что для вас важнее,ваша семья и вы или мама.
вы прямо мои отношение с мамой описали) и мама такая же артистка, и возраст наш))) В каком театральном они все учились? :dash1
Девушка вы сидите на раскаленной плите и не спрыгиваете потому, что вас "стыдно пред соседями" и "Мужа доставать будут"? Да еще и ищите способ сидеть на ней и не чувствовать боли.
Шлите нах.. Можно прям открытым текстом! Соседям пофиг, они ей еще и полицию вызовут. Муж что не в курсе? Понять вообще то должен! Трубку бросайте! Телефон вырубайте!
Какие нафиг расстановки! Беги Лола! Пока расстановите, все здоровье кончится!
У всех незавидных положений есть вторичная выгода. /Если уж автор увлеклась психологией/. В ней и кроется решение проблемы.
Ясно дело - слезет с плиты и как жить? Ничего не болит, ничего житиь не мешает. А ак жить она и не знает. То то и страшно. Но тут прыгать надо! Быстро и резко.
Автор не бойтесь! ХУЖЕ не будет - это точно!
Тут скорее, позиционирование себя в качестве жертвы: все плохие, я хорошая. В детсвтве меня сломали, поэтому я, большая тётя, не могу и не буду ничего предпринимать. Пусть меня кто-то загипнотизирует. А сама - ни-ни. Кактотаг.
Зачем вам лично это надо? Если мама с братом хотят продолжать с вами общаться, пусть исправят своё информационное поле. Это же у них проблема, а не у вас.
Я не имею такого опыта, но все же хочу сказать вам свое мнение, вам 45, это уже достаточный жизненный опыт, чтобы определиться с какими людьми вам общаться комфортно, а какие портят вам настроение. Просто исключите из своей жизни токсичных людей, даже, если они ваши близкие родственники.и жизнь станет гораздо легче, не испытывайте вины за исключение из своей жизни абьюзеров и манипуляторов, дышите свободно.
Сама не ходила (и не пойду, потому что для меня дурь это все),но с интересом слушала рассказы подруги - она была несколько раз - ну это реально развлечься немного, не более того..Для изменений нужна личная психотерапия год-два.
Про расстановки не знаю. У меня не получилось наладить с такой же мамой отношения. В итоге отношений нет, вообще не общаемся. Хотя она удочку через старшую дочь закидывает. Но не словами: давай начнем общаться, постараемся сдерживаться. А как будто ничего не было: "приезжайте к нам на новый год с мамой".
А так, она тоже врывалась в квартиру, делала замечания, устраивала скандалы, орала в подъезде. При этом "она не ко мне, а к внучке приезжает".
Честно говоря мне не было стыдно. Это же не я как сумасшедшая себя веду. Но в целом перед ее наездами у меня портилось настроение, а когда она уезжала, я отходила еще долго, а когда-то и поплакать могла после всех гадостей услышанных.
Потом меня это все окончательно достало, мы с ней ужасно поссорились, чуть не подрались. Это стало последней каплей. Я вообще человек не скандальный и драк у меня ни разу в жизни не было, в т.ч. в детстве. Я подумала, что мне совершенно не нужно, чтобы ко мне приезжала наглая хамка и доводила меня до того, что я начинаю терять человеческое лицо. Больше она не приезжала, уже года 4 прошло. И я до сих пор испытываю облегчение.
Дочка к ней ездит, тоже на эмоциях приезжает, бабушка тоже ей гадости говорит, но при этом заваливает подарками и деньгами. Тут квартирой планирует одарить. Дочка совершеннолетняя сама все решит для себя.
Я думаю, вы с мамой два сапога пара)). Ответьте себе на вопрос - за ЧТО вы ненавидите мать. И посмотрите на себя глазами своей матери. Ну представьте, что вы - это ваша мать, а ваша дочь - это вы. И подставьте соответственно все фразы, которые вы произносите друг другу, будто это вы со своей дочерью общаетесь. Может, и поймете, за что вы друг друга ненавидите. Не боитесь, что ваши дети так же будут ненавидеть вас в будущем? У меня просто есть такой пример перед глазами - моя подруга детства, ее мать, бабушка и ребенок. Из поколения в поколение - ненависть и раздражение друг на друга.
Люблю метод расстановок, но это скорее диагностика ситуации, толчок к изменениям. Хотя какие-то моменты можно и закрыть в расстановке. Например, как-то отделиться от родителя, простить, или наоборот, высказать свои чувства.
Еще прикольна закрытая расстановка, когда заместители вообще ничего не знают о ситуации и вдруг начинают себя вести именно так, как ведут себя в жизни члены семьи.
Нравится, что можно как бы пообщаться с умершим членом семьи, восстановить кого-то из "исключенных", получить ресурс, расставив свой род, увидев, как нас много и как меня, например, поддерживают.
Еще нравится, что в расстановках есть польза для заместителей, реально обнаруживаются твои ситуации.
Но очень важно, кто проводит и как. Иногда расстановки превращаются в театр, фарс и эксперименты от ведущих. Поэтому я бы выбирала тщательно по отзывам расстановщика и сначала пошла заместителем или даже наблюдателем, это очень недорого. А запрос формировала бы со временем.
Нет. Вы не очень верно это понимаете.
Когда ты стоишь заместителем (в большей степени) или наблюдателем (в меньшей степени) - такие же процессы, как и в клиенте - есть в тебе. И трансформации в тебе тоже происходят по таким же вопросам и в твоей жизни, как у клиента.
У меня были случаи, когда я даже в качестве заместителя решала свои глобальные вопросы.
