Опять мама...
Сегодня звонит мама - я заберу "Маню" (младшая дочь первоклашка) из школы? Хотела потом погулять с ней и дождаться тебя что бы ты мне кое-что сделала? Ок.
Как понятно из диалога - помощь ее не нужна, это ее ЖЕЛАНИЕ, от скуки.
Прихожу домой, у подьезда встречаю старшую (15 лет).
Старшая - робкий, мягкий ребенок которая не умеет давать отпор.
Заходим в квартиру - привет-привет, "Даша", а я себе шапку купила, хочешь померить? Нет. Померь, глянь какая классная (шапка 60+). Я не хочу. Молча напяливает шапку на нее и начинает нахваливать
- Мам, ну че ты на нее нацепила, не хочет она шапку и не надо.
(Я)Дети, а кота когда чесали? Вы мне обещали...
Мама - давай я почешу. Не мам не надо, я сама потом. Ну почему? Давай я. Нет мам ты его не так чешешь, я сама потом.
Старшая хочет покрасить волосы, потемнее. А давай тебя покрасим оттеночным бальзамом в платиновую блондинку. Бабушка я не хочу. А я хочу! Бабушка нет. Да. Бабушка у тебя его все равно с собой нет. А я завтра привезу. А я не хочу! Да кто тебя спросит?!
Мам отстань от нее, хватит давить.
Сидим я ковыряюсь в ее телефоне, старшая пошла взяла мороженое в морозилке. Проходит мимо, я ей дай укусить. Дала, дальше пошла.
Итог. Мама в слезах, мороженное никто не предложил, а у РЕБЕНКА она взять не может. И вообще я к ней цепляюсь, она все делает не так, ничего ей нельзя, а она ниче плохого не делает и ваще ДОБРА желает.
Я тиран и деспот обидела мать.
Яправда тиран и деспот?
ЗЫ у нас в гостях бывает когда хочет, нередко когда нас нет (есть дети), в холодильнике (естественно) берет что хочет и когда хочет. Это к мороженому.
Зызы Только пожалуйста не надо песню "а вот когда ее не станет"
На мой взгляд , вы действительно перегибаете палку. 15 - летка вполне способна справиться с бабушкой без адвокатов.
Самое время - научиться. Как она собирается жить в обществе ? Мама будет за ручку с ней везде ходить и от всех защищать ?
Она живет в общнстве. Местами выживает. Она не научилась и вряд ли научится. Просто такой характер. Можно назвать ее мямлей и как угодно. Она ТАКАЯ. Утопить?
Но ДОМА и в СЕМЬЕ она должна иметь возможность передышки. И да если для этого мне надо ее защищать - ну пока рядом буду.
Зачем топить ? И почему вы уверены , что не научится ? Не потому ли , что вы взяли на себя миссию - быть ее защитницей ? Вы мне не поверите , но я ,все равно скажу :) , то , что делаете вы - называется - медвежья услуга.
Потому что я пыталась ее научить, воспитать, дать ей научиться самой и тыпы 7 лет. Потом поняла что если хоть где-то не дать ей возможность просто жить она сломается.
Так дайте ей возможность просто жить :) - самой выстраивать отношения , самой давать отпор , когда ей это требуется. К чему было ваше вмешательство ? Что , самое ужасное , могло произойти без вашего вмешательства ? Девочке - 15 лет . Какой у вас план ? Защищать ее до пенсии ? Ее пенсии , разумеется :).
Да кто ж ей не дает? Вы думаете что я с ней за ручку хожу и кидаюсь на всех? Нет. 99% своих отношений она выстраивает сама.
План простой - когда на нее давят при мне члены семьи я буду ее защать. Когда она рассказывает про какие-то ситуации которые мне кажутся "за гранью" - я высказываю свое мнение. Все.
Самое ужасное то что было уже стотыщ раз. Бабушка давит, она сопротивляется, бабушка давит сильнее (а она умеет, мы с папой ее асфальтоукладочным катком в свое время называли). Дальше она или изнасилует ее морально в очередной раз показав что "бабушка лучше знает что ты хочешь" или она каким то чудом "отобьется", а бабушка ОБИДИТСЯ, с цыганочкой с выходом. И ребенок потом будет бегать за ней, просить прощения, переживать, а бабушка умирающим голосом со слезами на глазах говорить "ничего не случилось, все хорошо"
Вы и не даёте , согласно своему плану. Первый и главный опыт построения отношений , построение - отношений в семье , когда этого нет - ничего другого не будет. Посмотрите на детей из детского дома , у них есть любая социализация кроме семейной , результат на лицо. Вы хотите моментальный результат - бабушка давит ,дочь даёт отпор и стоит на своём до конца - так не бывает :) да , будут прогибать , да , бабушка будет обижаться , внучка за ней бегать , какое- то время , возможно - долгое , возможно - всегда :) Но. И это очень важное - Но - после тренировок :) с бабушкой , ваша дочь Возможно приобретёт устойчивость ,
В будущем , попав в подобные отношения - она будет уметь с этим справляться , сейчас , вы совершенно лишаете ее этой возможност.
Вы пропустили - я пыталась. 7 лет. С ее 6-7 до 14. Не сработало.
По вашей логике она или уже умеет с другими или не умеет и не научится. А с бабушкой у нее этап возможно "всю жизнь". Ну так зачем позволять это бабушке?
Я не пропустила , с чего вы взяли ? Зачем вы ставите временные рамки ? Она созреет , когда прийдет пора - по моей логике. Вы собираетесь прожить за дочь жизнь ? Не советую , это почти равнозначно краже , краже ее жизни у неё же. Позволять или не позволять это бабушке должна сама дочь.
Когда на нее давят при вас члены семьи, вы не бросайтесь защищать, а перемигивайтесь с ней, типа "мы же с тобой понимаем, что у бабушки очередной заскок\ у папы дурное настроение..." и т.п. по обстоятельствам. Она будет чувствовать вашу поддержку и учиться выходить из ситуаций без обидок и скандалов. У нас свекровь очень такая давучая и приставучая манипуляторша:) Когда дети были подростками, у нас была фирменная фраза "делай коня":) Понимание и снисходительное отношение к заскокам старичков очень помогает сохранить нервы и научиться не устраивать конфронтацию, когда тебя к ней старательно подталкивают.
Автор, зачем Вы оправдываетесь? Делайте так, как Вы считаете нужным. Это - ВАШ ребенок, а не Евен.
Это зависит от бабушки и от 15-летки. Я одной из своих в мои 16 такой отпор дала - до сих пор холят и лелеют, 25 лет прошло.... у всех других родсвенников это получилось в куда более взрослом возрасте или не получилось вообще.
Пхахахаха. Не видели вы таких бабушек. Я сама от мамы насильно морально сепарировалась в 30+. Старший сын, который умеет ставить на место кого угодно, визиты бабушки до сих пор вспоминает с содроганием, общаться не желает, но был с бабушкой именно такой "Дашей".
Выстраивайте границы прямо сейчас, раз не сделали это раньше. Ключи отобрать, её визиты пореже и только в удобное для вас время.
Ключи у нее есть, но только на случай ЧП.
Приходит "к детям", визиты согласовывает, пускают ее тоже дети
Ну понятно, что маме скучно и она хочет быть полезной, не понятно, почему ей не предложили мороженое. Это же просто знак вежливости. Не потому, что она не может взять, а потому что хочет внимания. А вы всем своим видом показываете, что вам на нее плевать и в своем доме вы ее терпите.
Маме не предложили мороженое потому я была "в мыслях" и в телефоне. Ее.
Старшая не предложила потому что бабушка как бы "семья", а мы друг-другу не предлагаем. Или берем сами еогда захочется или говорим "Дай/принеси мне тоже" если захотелось глядя... Почему нельзя сказать "ой и мне дай" вместо скандала для меня загадка
Может потому, что бабушка - не хозяйка в доме ? Странно, что вы не объяснили это дочкам.
Не хозяйка, но близкий родственник. Почему близкий родственник не может воспользоваться ртом и озвучить свои желания, а считает что вокруг нее должны устраивать реверансы?
Не обьяснила потому что сама так и не понимаю.
Потому что это довольно пожилой родственник , возможно. И потому что она считает, что она в гостях. Да, близкие родственники тоже бывают гостями. Но в общем она сама вас воспитала такой непонятливой, поэтому обижаться не на кого.
Ну тут или крестик сними или трусы надень...
Если ты в гостях то не надо чесать кота и напяливать шапки на хозяев.
Если ты в статусн близкий родственник то не жди что ты в гостях.
Это ваша задача постоянно ограждать Марина границы. Сокращайте вообще общение, истерики не слушайте
совершенно верно рассуждаете. а то хочется прав, как у члена семьи, а привилегий, как у гостя
А бабушка-то не дура, хочет плюшки и статуса гостя, и родного человека. И сладенькое, и порыдать, и извинений... умеет жить ))
Странные отношения в семье, очень. Я если беру что-то себе, я обязательно предложу и мужу и детям, даже если это яблоко вымытое лежит в корзине на столе у всех на виду. А уж человеку, который в доме не живет не предложить мороженое из морозилки - это верх невоспитанности и неуважения.
Т.е. сидите вы почитываете книжку. Захотелось яблочко. Заглянули в одну комнату - яблоко будешь? В другую, в третью, кто-то в туалете - туда со своим яблочком ломанулись... Все согласились, допустим. Взяли пакет яблок и пошли в обратку разносить. Так что ли? И вы правда считаете что просто пойти взять яблоко и оставить остальным такую же возможность (пойти взять когда захотят) СТРАННЫМ?!
Вы все ситуации до абсурда доводите, наверное, поэтому у вас и с мамой такие странные отношения и дочь рта раскрыть не смеет.
Да где тут абсурд? Я сама не возьму, пока другим не предложу. Это то на что я отвечала. Все по комнатам - частая ситуация в нашей семье.
В ситуации с мороженым - мы с мамой были через 2 комнаты и ванну с душем от кухни.
Когда сидим на кухне и эти яблочки посреди стола тоже надо всем предложить перед тем как взять?
Как блин это должно выглядеть в НЕ абсурде? Я серьезно спрашиваю, потому куда я свою семью эти предложения не примеряю везде бред.
Ну, да, незваную гостью терпят. У людей свои дела. А что должны вокруг нее хороводы водить, потому что она хочет внимания ?
Это мама автора. Как она может быть незваной гостьей? И за что так ее называть? За то, что по внукам соскучилась и из школы забрала, за то, что шапку на свой вкус купила, что кота причесывает, что мороженого захотела? "У людей свои дела".... Какие????? Когда самое главное в семье - это общение с близкими
Самое главное в семье - мир и покой. И общение тогда когда интересно и хочется ВСЕМ, а не одной стороне.
Незванным гостем может быть любой, если он пришел по своей инициативе, а не тогда, когда его позвали.
Почему мрак? Мрак - вваливаться к выросшим детям потому что заскучалось и приспичило, а они воспринимаются как карманные клоуны.
Вас просто бесит мама. Возможно, вам просто хотелось быть дома без дополнительных людей, отсюда такая реакция. Никакого давления со стороны бабушки я не увидела. ПРимерить шапку не страшно, дать бабушке причесать кота тоже. Про мороженое вообще молчу. Не предложить как-то странно.
Капризы только совсем малым дети простительны, да и то, лучше пресекать - чем раньше , тем лучше. Капризы взрослых людей ... ну, я бы такое пресекала немедленно. Автор слишком долго терпит.
Капризничала явно 15-летняя дева, не желая угодить и примерить шапку. Просто свинство, я считаю
Не ЖЕЛАЯ - УГОДИТЬ - это ваши слова)
Вот как раз тот, кто настаивает, чтобы ему угождали и капризничает)
Неприятно, когда твой подарок совсем игнорируют, не желая даже примерить. Это родная бабушка, и она не заставляла девицу на свидание идти в этой шапке. У ради бабули могла бы и потерпеть 5 минут
Это не подарок! Это МАМИНА шапка, которую она купила СЕБЕ.
Подарками забит шкаф. Несмотря на ЕЖЕНЕДЕЛЬНЫЕ напоминания ничего не покупать, потому что у ребенка свой вкус и представления о прекрасном. И да подарки нельзя убирать подальше, потому что бабушка расстроится.
Тем более, в чем проблема? Померить шапку - дело минуты. Нацепить и отдать обратно.
Бесит не мама, а ее навязывание ненужных действий. Ей скучно, остальным не скучно и вот такая бурная ненужная, а местами и неприятная активность- да, обычно раздражает. Вот постороннему человеку уже давно бы сказали куда идти, а тут не скажут и она этим внаглую пользуется. Не удивлюсь, если ее уже послали именно по этому адресу приятельницы-соседки и более никто ее принимать у себя не хочет- вот и ходит))))
Вы не тиран и деспот. И мама ваша не заноза в заднице. Просто она старая и ведет себя как типичная старушка. Возможно, она и раньше такой была, но если и так, то это уже не важно. К старости такие почти все. А вы не считаете нужным это учитывать.
Сделать так, чтобы был мир, очень просто. Но это вам делать, уже не ей. А уж хотите вы этого или нет, вам виднее.
Попросите дочку в следующий раз мороженое бабушке предлагать, да и всем тоже. Моей тоже 15. Ей в голову не придет что-то есть, не предложив другим, даже если все уже объелись. Да и шапку примерить при бабуле вполне можно, чтобы ее порадовать, а потом не носить. Бабушка - это же забота, пусть вот такая... настойчивая, но от души. Хуже гораздо, когда ее нет.
Понятие такта незнакомо? Прям сложно померить шапку, спасибо сказать и человека порадовать? И хочет бабушка кота чесать- кому от того хуже? Коту - так только лучше. Про мороженое- предложить сложно? Мам, вот мороженое, я ж не знала, что ты хочешь. Так вот, пожалуйста, сколько угодно... Про цвет волос: мам, она потемнее хочет, можно, ага тоником попробовать сначала. Только не платиновым блондином, а таким-то... Вопрос не в том "что вот ее не будет", а что и вас аналогичное отношение ждет.
Да если бабка будет давить и не во что не ставить свою дочь, то да, некоторые из внуков могут перенять эту манеру. Бабку гнать. Бабке понятие такта не знакомо.
А вы представьте что люди/дети РАЗНЫЕ.
Я вот представить не могу что на младшую в год кто-то что-то надел против ее воли. И?
В год или в 15 лет? Разницу не замечаете? Если вам ваша мать будет что-то надевать, как вы отреагируете? Подумаете наверное, что у мамы что-то с головой не то? В 15 лет это тоже человек осмысленный, со своими представлениями и желаниями. И странно такое отношение к девушке.
Вы удивитесь если я скажу что и в 15 на меня мама надевала? Хотя я жесче дочери.
Про год - кто то рождается таким что и в год такое невозможно, а кто-то что и в 40 легко. И средняя температура по больнице тут вообще не поможет.
А-а. А зачем Вы спрашивали: "(Я)Дети, а кота когда чесали? Вы мне обещали...", если старшая в квартиру даже не входила?
Кота я почешу и сама, мне не принципипльно. Просто напомнила детям про обещания.
У мамы есть своя кошка. Нашего она чешет так что он потом от чешалки шарахается.
Всем советую - отвезите кота на груминг раз в 3 мес и не нужно мучаться по 2 раза в неделю. И в квартире будет в разы меньше шерсти.
Кот ездит на грумминг каждые 2 месяца;-) Но он шибко волосат, и чесать его все равно нужно
Либо бабушка гость и ей предлагают угощение, либо она член семьи, тогда она не лезет часать кота.
Автор, маму не изменить. Вам - попить валерьянки. Со старшей - смотрите по обстоятельствам.
Маме просто СКУЧНО.
Я задала ВОПРОС. Маму вроде ни в чем не винила.
Перестанут - или когда смирятся с тем что "мама лучше знает" или когда мамы наконе перестанут "лучше знать"
Когда наконец-то повзрослеют и поймут что мама это просто пожилой человек со своими тараканами
Когда МНЕ было 15 маме было меньше чем мне сейчас. И тараканы были те же. Назвать пожилой язык не поворачивается. Но она была моей мамой и другой у меня не было. А сейчас мама, которая и ругает и защищает и воспитыват - я
самое смешное, что вас ждет мамина участь через н-ное количество лет. Ваша дочь в точности повторит ваше отношение.
Сейчас вам кажется "я нетакая! Я другая и так не будет!"
Будет. Дети считывают и потом воспроизводят стиль общения. Ваше отношение к матери. Она, действительно вас раздражает, что бы вы не говорили. Иначе бы вы не сидели в телефоне при ней, а поговорили, проявили внимание. Глядишь - и мама вела бы себя по другому. Это все именно от недостатка внимания.
Ваша дочь будет так же на вас плевать. Жаль только, что вы не вспомните и не проведете параллели со своими отношениями с мамой.
Чукча не читатель? Я сидела В ЕЕ ТЕЛЕФОНЕ, потому что именно она об этом ПРОСИЛА и частично для этого ПРИЕХАЛА. Мне когда надо было в нем сидеть, а?
ваше дополнение про телефон ничего кардинально не меняет.
Вы хамите даже здесь, могу представить, как вы с мамой общаетесь. Ваша дочь все вам отзеркалит.
Возможно, и с вашей мамой та же история. Но она тоже не связывает события.
Если не хотите повторения, вам надо хорошо подумать и изменить свои отношения с мамой.
И не надо грубить. вы заводите топ, и хамите тем, кто вам отвечает. Опять же ваша невоспитанность лезет. Очевидно, что не все ответы будут вам "по шерсти". Не нравится - не заводите топ, ковыряйтесь сама. Нам всем, в общем-то, безразличны вы и ваша семья. Но мы тратим свое время на чтение вашего опуса и ответы. Мы - для вас. А не вы для нас.
*Рукалицо* Т.е. вы сделали мне одолжение и потратили свое бесценное время на прочтение (правда прочитали совсем не то что написано, но это ж не важно, правда?), ответили на свои фантазии, а когда вам на это указали я хамка. Логика не ваша сильная сторона.
вы только подтвердили мое мнение.
Непонятно, зачем топ завели. Чтоб убедить себя еще раз, в том что мама плохая, вы - хорошая?
Ну так вот - нет. Вы не хорошая. Вы там все друг друга стоите и получаете по заслугам.
И да, ответы вам тут - это одолжение со стороны всех людей, кто здесь пишет. Если вы такие простые вещи не понимаете, то где уж в отношениях разобраться. И да, никто из пишущих здесь не обязан изучать под лупой ваше сообщение. Если что-то пропустили или не поняли - можно ответить без хамства. Но вы "матом не ругаетесь, вы на нем разговариваете"(с) Вы даже не понимаете, что хамите.
Что заслужили, то и имеете.
Тут есть досточно ответов от немалого количества людей которые действительно полезны. И да эти люди сделали мне одолжение и прочитали и вникли. И да не все не из них по шерсти. И да я всем им благодарна.
Ваше - как любят говорить на еве - в лужу пернуть. Но самомнения...
самомнение - это про вас. Умные и воспитанные люди себя так не ведут, даже если мнение других им не нравится. Но это не про вас.
Ну конечно, не меняет. Вы переиначили ситуацию в свою сторону, совсем глупо - когда автор сидела с телефоном по заданию мамы - превратили в игнор автором мамы. А еще постарались ударить по больному - посулили ей неприглядное будущее. Конечно автор вам нелюбезно ответила - и тут вы ей сообщили что она хамка )) Прям авторову маменьку скопировали )) ...а я что, а я ни при чем, ну и что что я автора обоср.ла, это ничего не меняет, она повторит судьбу матери...
Не обращайте внимания. Предложили бы мороженное она бы обиделась на что то другое. У нее был сегодня по плану скандал.
+100. Хорошо сказали. По плану у нее скандал.
Ну да, может и мы такими будем, а может и не будем, но... считаю, что остальные домашние не должны устраивать танцы с бубнами.
Для вашей мамы и солидарных с ней лиц - да, вы тиран. Для вас и для меня - вы человек, выстроивший границы и соблюдающий их.
У меня все очень похоже. Я расковыряла свое детство, поняла, что именно было заложено моей мамой, и откуда ноги растут у моего характера. Это уже сложившиеся факты и никакая работа психолога меня - 40ю даму- не изменит. Но я могу не поступать так со своими детьми и не даю маме это делать. Я люблю свою маму, но по своим правилам. Ей они не нравятся, она об этом говорит. Я на это возражаю, что все мы разные.
Моя мама у меня бывает раз в пару месяцев, максимум - раз в месяц. Без ночевки - просто заходит на час-два.
Навезла своей домашней одежды ко мне - на случай, если она заедет (полная большая полка, половину мне кажется она ни разу не надевала), привезла недавно табуретку в коридор, мне она там мешала очень, переставила куда-то, она привезла еще одну с возмущением, что ей нужна тут табуретка, прям аж ругалась и разрыдалась, какая я козлина. Требует, чтобы тапки ее были под рукой (по сути в коридоре стояли - а я там по минимуму оставляю). В последние дни звонит раза по 2-3 в день обсуждает подарки всем подряд во время моей работы. Недавно она заказала гирлянд на дачу на 15 тр. Зачем блин? У нее пенсия и плюс небольшая зп, то есть не до фига денег. Чую опасность...
А кота то почему нельзя маме чесать? Ну почесала бы. Вы бы потом перечесали иначе. А ей приятно...
Выше ответила. Она его не чешет, она выдирает. Как результат кот потом на часалку реагирует неадекватно.
Она всегда такая была? Или постепенно но "вдруг стала"? ...Я прост к тому что деменция развивается медленно и первые звоночки- обидчивость, изменение характера.
...Копите на сиделку, короче или на дом престарелых.
Она всегда такая была. С возрастом усугубилось и манипуляции стали более бабушкиными (моей бабушки, ее мамы), но в целом просто "яркости" добавилось.
Попробуйте сами накопить на дом престарелых. :crazy
Даже знаменитая Ирина Антонова, которая последние годы жизни пыталась устроить в скорбное место своего сына, не смогла этого сделать. Её больной престарелый сын остался один.
А денег у неё, поверьте, хватало. Но как она говорила, что объездила все эти скорбные дома, не только в Москве, но и в окрУге, и не смогла запихать в этот вонючий ад любимого человека.
Был найден один дом достойного уровня, но закрылся по неясным мотивам, вернее, мы-то с вами понимаем почему.
Поэтому, сверните свои советы в трубочку и засуньте себе в затхлое и тёмное место. :crazy
Такой каждодневный цирк хоть кого измотает.
Я сперва не вчитывалась, препираки какие-то, дальше шапки и не вникла. Ну шапка, ну надели бы, чего упираться, сказали бы "мам\баб, волшебная, ты молодец." Потом забыла вашу тему, зашла снова, вчиталась, маммамия... Когда ребенок уже впрямую говорит, на нный бабушкин заход - а я не хочу, а бабушка в ответ - да кто тебя спросит. Вообще привет, ну и бабуля. Тут же порыдала, не уважают ее... Кот еще с чесалкой...
Есть такие люди, за что ни возьмутся, все как-то глупо, резко, насильно, не гибко... Мама, наверное, из этих. Предложи вы ей вовремя мороженое, всё равно рыдала бы. Нашлось из-за чего.
Конечно, можно придраться, почему старшая не предложила бабушке мороженое чисто из такта, берешь сам - предложи другому\старшему\гостю. И вас поковырять, почему не научили дочь вежливости. Но честно, я на месте вашей старшей тоже просочилась бы тихо со своим мороженым, бабушка только что мимоходом ей мозг вынесла. Душевному побуждению "бабушка, хочешь," взяться просто неоткуда
Полностью согласна. "Душевному побуждению "бабушка, хочешь," взяться просто неоткуда" - лучше невозможно сформулировать.
Я на стороне бабушки. Она, конечно, немного со странностями, но на многое можно было бы и закрыть глаза.
Представьте другой сценарий:
Померяй шапку - ваша старшая берёт спокойно надевает ее на секунду себе на голову, говорит «красота, но тебе лучше идёт» - все конфликта нет.
Окраска волос, отшутиться можно, типа «для этого, милая бабушка, придётся меня связать, так не дамся» или перевести стрелки, давай тебя лучше покрасим и тд.
Мороженое - ну у нас в семье принято предлагать и брату и соседу, не зависимо от родства. Не фильтровать же все время - вот подружка (не родственница) пришла, ей предложу, а сестра сама пусть чапает на кухню за мороженым. То есть девушка ваша открывает морозильник и спрашивает - мороженое кто-нибудь ещё хочет? Ведь и вы сами как я поняла хотели, иначе зачем от ее откусывали? И потом, если она уже ушла из кухни, а вы бы ее попросили себе принести, то пришлось бы возвращаться - лишние телодвижения.
Я вижу большую проблему в том, что абсолютно во все интеракции своей дочери с бабушкой вы вмешиваетесь. И самым неприятным образом - одергивая бабушку. Да она, возможно, не всегда корректна, но совсем не монстр, и от неё не нужно защищать и оберегать вашу девочку, какой бы ромашкой она не была. В первую очередь, это вы - источник конфликтов. И спросите дочь наедине, нужно ли ей самой ваше неустанное вмешательство, видит ли она угрозу в словах и действиях бабушки. Я бы сама от такой бабушки не отказалась. Нужно к родным людям терпимее быть.
Морозилка на кухне. Мы были не на кухне. Квартира у нас большая. Это реально орать через полквартиры - кто-нибудь мороженое будет?!
Про шапку - бабушка насилует ребенка уже месяца 3. И ребенок жалуется. То она звонит после школы - я тебя жду в магазине шапку выбирать. У ребенка другие планы, она договорилась с подругами погулять и со мной что погуляет. Времени погулять у нее реально мало и найти его удается не всегда. Не пошла, бабушка обиделась. Через неделю поехала к бабушке в гости - бабушка встречает у подьезда и тащит ее в магазин. Там примеряет 20 шапок на нее. Шапки УЖАС. Но ребенок терпит, т.к. бабушкины обидки только улеглись... По телефону эта шапка педалируется через день. При том что ребенок шапку вообще не хочет. Ей капюшона достаточно. А шапка - ну если вдруг подвернется то что понравится. Нет - и без нее хорошо.
Прошапку. Я уже с 12 дочкиных лет убедила свекровь, которая тоже страдает по ребенкиным шапкам:), что девочка наденет только ту шапку, которую сама захочет носить. На каждое ее выступление - "Ну вы же знаете, ей так сложно угодить, так что пусть сама выбирает, а пока в капюшоне". Кстати, у меня тоже ни одной шапки нет:) Бабушка прониклась, что девочке вообще ничего нельзя предлагать из одежды, но иногда ее прорывает:) И девочка прониклась, принимает бабушкины "шапки" с улыбкой и спасибами, чтоб бабушка не обиделась, а потом: "Мам, ты спрячешь этот ужас подальше?":)
Я убежжаю хрентесколько лет. И на выступления именно этими словами. И на регулярные фотки ужаса с вопросом купить тоже.
Забитый шкаф шмотьем который ребенок никогда не наденет. И спрятать нет никакой возможности... Бабушкин "домашний" гардероб лежит у ребенка в шкафу (перекладывала много раз, бабушка упорно кладет обратно. Смирились) и каждый раз при открытии она "проверяет". Одна убранная шмотка тут же - а где?
Бесит оно меня - я не понимаю чего у ребенка нет. Потому как полный шкаф и нечего надеть. Но ребенок на все предложения убрать нафиг говорит оставь, бабушка обидится. Ей реально проще жить с полным шкафом чем обьяснчть бабушке в 1000 раз что она это носить не будет...
Вы бы с этого начинали)) Что бабушка ваши шкафы проверяет. Какая уж тут шапка\мороженое... Но и топа бы не было, что советовать человеку по мелкой грызне, если тут гораздо более серьезные нарушения приличий и норм
Да я бы не сказала что она прям проверяет. В наш с мужем шкаф она не полезет, в шкаф младшей если ей надо ей что-то достать. А в шкаф старшей - ну типа она переодеться открыла. Но промониторить за секунду - обязательно. Может попытаться устроить "уборку в этом бардаке", но это раз в год не чаще.
Вы правильно делаете, что старшую от бабушки ограждаете. Это же чудовищное нарушение границ. Те, кто пишут, что ничего страшного, пусть померят шапку - не сталкивались с такими липучими и душными людьми, которых совершенно не волнуют твои желания, хочешь ты чего-либо или нет. Он все равно добъет и сделает по-своему, не забыв при этом обидеться.
Понятно, какой бзик у нее в голове. Здоровый такой бзижищще. Каждодневной грызней это не решить, вы сами знаете. Но идете по этому пути
"Бабушкин "домашний" гардероб лежит у ребенка в шкафу" - как это возможно? Каким же образом вы защищаете ребенка от бабушки, если та шарится в комнате вашей дочери???????? Это нереальное что-то. Поставьте ребенку на дверь замок!
Да в присутвии, ребенок полушуткой ее от этого шкафа гоняет, эффективность близка к нулевой. Если более-менее серьезно гонять начинает это выглядит грубостью, с последующими обидками и вымаливанием прощения.
Ну потому что мне понадобилось 2 дня что бы просто перестать чувствовать себя дерьмом и жрать себя чувством вины. И просто начать разбирать ошибки. Но я могу наступить себе на горло и ничего не делать.
Ребенок - нет. Ей настолько некомфортно в этом что она готова признать что Листьева убила она лишь бы это кончилось.
Мама умеет обижаться.
Вы понимаете, что ваша мать морально насилует вашего ребенка? И вы этому потворствуете.
Я понимаю. Когда я могу это пресечь я присекаю. Когда не могу... ЧТО И КАК мне надо сделать?
Вариант который приходит мне в голову выглядит как самой изнасиловать ребенка...
С моей точки зрения, вариант тут один. "Не смей насиловать моего ребенка, я тебе этого не позволю. Не можешь остановиться, не приходи к нам вообще".
В комнате дочери ей без приглашения (дочери) вообще нечего делать. Когда к нам приходят бабушки, они сидят в гостиной. К детям заходят только по приглашению, если ребенок зовет что-то показать в комнате. А что там еще делать-то??
А вариант изнасиловать бабушку, в грубой форме, не пришел, значит. Вычислили слабого.
Ребенок уже хорошо знаком с навязанным чувством вины и желанием упасть на пол и подставить живот, выпрашивая прощение. Так защищаете дочь
Вы и сами понимаете, что проблема не в шапках. И не в вашей дочери, которая местами похоже мудрее вас, если хочет где-то уступить бабушке.
Вы не любите свою маму - в этом все дело. Я не знаю причин, но вот так. Ваша бабушка хочет быть нужной, полезной, заботиться как умеет и постоянно видит от вас негативную реакцию на это. Я не знаю причин, но вы же взрослая женщина, должны понимать, где корни вашей нелюбви. И это совсем не потому, что ваша мама может открыть шкаф в вашем доме.
У меня совершенно неидеальная мама, с особым мнением, нетактичными комментариями и тд - я ее обожаю и готова все простить и понять. А она меня. И желает мне только хорошего. Как и, судя по вашим описаниям, ваша мама желает вам и внучкам. Но у вас совершенно нет к ней терпения и доброты.
Любит - не любит - не совсем то. Обида присутствует , это видно невооруженным взглядом.
Моя на это реагирует просто. Шапку - да пжалста! Выбираем, покупаем, не носит ) Потом предъява - а че шапку не носишь? да она... такая-сякая-рассякая. И см. пункт один. Так накопилось шапок цать. Некоторые, между прочим, прижились. Остальные выкинули. Потом у бабушки пунктик сместился. Это свекруха так балуется. Т.к. мы ее пока не спонсируем, я не против расточительства.
И я такого же мнения. Автор высасывает проблему из пальца и мало того, что вгоняет всех в конфликт, так ещё и дочери вредит своей чрезмерной опёкой. Что касается бабушки, она не идеальна и может раздражать своим поведением. Но она уже старый человек, нужно быть мягче с ней. Общение можно как-то ограничить, в конце-концов.
И что-то мне подсказывает, что автор с таким тотальным контролем в старости будет ничем не лучше :ups1
Автор, Ваша мама обычный эмоциональный вампир. Ей просто жизненно необходимо черпать где-то отрицательные эмоции.
Моя такая же. Предложишь ей мороженое, в ответ обида "ты же знаешь, я такое не ем". Даблин! Это просто мороженое! Не хочешь, не обижайся, если тебе не предложили в следующий раз. Я мороженное вообще не ем и не люблю никакое, я его не покупаю. Покупают дети и/или муж, но берут то, которое они любят.
С подарками внукам вечная, постоянная беда. Сначала выясняет, что внуки хотят получить, а потом дарит совершенно иное и на свой вкус. И дальше я объясняю детям, что врать не хорошо, но бабушке надо соврать, что подарок нравится.
Или эти ее "давай я приеду помогу тебе". Вот конкретно сейчас мне помощь ни в чем не нужна, хочешь - приезжай, пообщаемся, с внуками увидится. Нет, обида, что отказалась от помощи, "ты же сама просила". Да, просила, месяц, а то и два назад, но ты тогда отказала в помощи. А сейчас мне не требуется.
И после каждого раза уезжает в слезах и потом ещё месяцами жалуется всем родственникам,и какая у нее неблагодарная дочь :dash1
дочка невоспитанная. Элементарно, прежде чем самой что-то схомячить, надо предложить и присутствующим, и не важно, гости это или домашние.
У нас не бывает 1 мороженого в морозилке. И даже 5 не бывает. И она об этом знает.
не могу представить, что я что-то жру и не предложила присутствующим. "Погремушки" везде одинаковые - сначала предложить окружающим, потом жрать в одну харю, если все отказались.
Да мороженое могло быть банально открыто и надкусано. Она взяла своё мороженое, второго нет. А бабушка уже вой подняла.
Каждый раз, читая такие топики, удивляюсь таким мамам. Вроде и добра желают дочери и внучкам, но делают это таким странным образом, что у дочерей начинаются нервные срывы.
Автор , я прочитала дописанное вами . Пассивная агрессия - самое точное определение тому , что у вас происходит. Делать по- своему не хватает духа ни у вас ,ни у дочери , по какой- то причине - все подчиняются бабушке , при этом , негатив копится , бабушку никто видеть не хочет , ей совершенно не рады , ежели припрется - ее игнорируют / одергивают . Для меня - расклад очень странен. Не нравятся вещи - об этом говорят прямо , вещи не оставляют , стоят на своём . Обидится ? И что ? Это - не смертельно , пару раз обидится , потом перестанет вещи носить. Бабушке - не капитанский мостик нужен , а хорошее отношение , ей самой будет лучше , если она почувствует силу в вас и расслабится. Да , ей нужно будет какое - то время , чтобы привыкнуть к новой роли , но , если вместо полномочий - появится забота - она осознает , что это к лучшему.
Ну доля правды в этом есть, да.
Я свои личные границы с ней выстроила давно, на том минимуме (тменно минимуме, на большее сил не хватило) который мне необходим. Но защищать их приходится ПОСТОЯННО. Да я делаю по-своему, но многие вещи мамину реакцию на которые знаю предпочитаю делать "втихушку". Не скрываю, но и не афиширую. Узнает - будет долгий разговор на тему "я так решила", не узнает - слава Богу, можно жить спокойно.
Дочери - ну защищаю я ее когда прессинг становится с моей т.з. ей не по силам. В остальном даю ей возможность самой научиться.
Про вещи в шкафу... Фактически бабушка их положила наплевав на мнение дочери. Убрать их опять же наплевав на ее мнение это совсем уж перебор...
Вы не дочь защищаете , вы - себя защищаете :) , хоть и не осознаете это. Вы защищаете ту маленькую девочку , которую обидела мама. Границы - не выстроены , когда они выстроены , постоянно защищать их не приходится. Убрать вещи , наплевав на мнение бабушки - перебор почему ? Дом - ваш , шкаф ваш , что лежит в шкафу - решаете вы , какие вещи носить - тоже.
Аргументы в пользу бедных :) , невозможно выжрать мозг тому , кто не даёт. Прекращаешь подобный разговор и все.
Шкаф дочкин, что лежит в шкафу и что ей носить решает она. Она и решила что ей вещи не настолько мешают что бы вступать в конфронтацию с бабушкой. Наплевать на ее мнение - бабушка у нее уже есть.
Ну в общем я не люблю скандалы и да я буду их избегать до тех пор пока что-то не перевесит и скандал не окажется меньшим из зол.
Но конкретно в ситуации со шкафом вы мне предлагаете прогнуть дочь что бы она вступила в конфронтацию с бабушкой? Зачем? Итог мне очевиден. Бабушка обнаружит, наедет на ребенка, ребенок скажет что это мама, я скажу что они ей не нужны, бабушка призовет ребенка, ребенок скажет что носить не будет, но в шкафу они ей не мешают, бабушка все вернет на место "может как-нибудь наденет". Все. Я самодурка, вещи на месте.
Боже упаси :) , в дурном сне мне не привидится - советовать прогибать кого - либо , а тем более - дочь. Я - о вашем восприятии , вы , почему- то считаете , что человек не вправе распоряжаться собственным шкафом по собственному усмотрению , вы избегаете конфронтаций , это и впитала ваша дочь , как поведенческий стандарт. Результат - холодная война , поскольку , революций вы боитесь.
Ну вот конкретно я считаю что моя дочь вправе распоряжаться своим шкафом, даже если это значит что там лежат вещи которые туда положила бабушка и она их не убирает потому что не хочет обидеть эту бабушку.
И да моя дочь мастер лавирования по избеганию конфронтаций. Уж не знаю впитала ли она или просто такой родилась, но да это тот ребенок который НИ РАЗУ не звезданул совочком в песочнице отнимающих совочек. Всегда отдавала, периодами тихо капая слезами. И она во многом такая. И да я считаю что она такой родилась.
Забудем о вашей дочери на минутку :) , сконцентрируемся на вас. Вы похожи. Видите это ? Нет :) ? Вы бежите от конфронтации , по отношению к матери у вас пассивная агрессия. Вам надо перестать прикрываться дочерью и защищать ее :) , защищайте себя , кто и когда убедил вас в том , что вы не имеете на это права ?
Я защищаю себя, да по минимуму, но защищаю. Этого оказалось достаточно для того что бы мама нашла жертву послабее и ей оказалась дочь.
Кто меня в этом убедил? Вопрос риторический? Очевидно все та же мама которая лучше знает))) Наверное поэтому я защаю дочь, что бы у нее была мама которая позволит ей решать что же для нее лучше.
Ну да , мама вас давила и когда вы были маленькой девочкой выбора у вас не было , но сейчас - вы уже не маленькая девочка и выбор у вас есть. Воспользуйтесь им :).
« чтобы у неё была мама которая позволит ей решать что же для неё лучше « - Подумайте , что не так с этой фразой. Хорошее упражнение для вас :).
Как ваша дочь оказалась жертвой вашей матери? Вы как мать это легко допустили?!
И не ваша ли она жертва?
Она у вас терпила и по жизни будет такой, глотая слезы, и это благодаря вам! Но зачем вам об этом думать)
До-до-до. Ну главное что вы верите что в ваших детях все исключительно благодаря вам))))
Теть) так вы сюда пришли полоскать свое белье в какахах) и перемалывать кости своей матери и своей дочери )
А чего же вы на меня и моих детей стрелки переводите? Привычка?!!!))) Очевидно!
Какой же у вас бардак в голове )
Границы у вас не выставлены даже на минимальном уровне.
Как у бабушки есть доступ в вашу семью? В ваш шкаф? В шкаф ваших детей?
Но вы же выбрали избегание)))) избегайте, чего уж там. И ваша дочь такая же убогая)
Согласна, что автор не может дать настоящий отпор своей матери. И что ее дочь тоже, естественно, не научилась стоять за себя - не с кого брать пример такого поведения. Но с какой стати Вы обзываете их убогими? Кто дал Вам право оскорблять незнакомых людей, лично Вам не сделавшим ничего плохого? Считаете, что раз автор не умеет оказывать отпор, то можно и пнуть безнаказанно?
Она вас вампирит по-черному. У меня такая же. И самая лучшая защита, через которую ей не удаётся пробиться - жесткая ирония с абсолютным игнором претензий.
Шапка - Раз приперло выкинуть деньги, покупай. Фасон обсуждать и примерять не буду. Мне все равно, что весной в помойку тащить.
Мороженое не дали откусить - А что, на холодильнике замок висит? Или ты, наконец, решила спрашивать, когда берешь что-то из холодильника? Не пугай меня так, я чуть не решила, что у тебя начало появляться уважение к личным границам.
Меня никто не любит - да почему же никто. Ты себя за десятерых любишь, вон как по себе убиваешься.
P. S. Для защитников подобных матерей - моя мать всегда реально питалась негативом, провоцируя окружающих на скандал. В любом месте, в любое время. В детстве любой поход в магазин приводил к её склоке с другими. Адреналина в организме не хватает, видимо.
И только очень грубый и безэмоциональный отпор не оставляет после себя ощущения, что меня снова выпотрошили и развели на отрицательные эмоции, которые я испытывать не хочу. Стоит дать слабину и начать жалеть... и откроются ворота ада. А так она со мной даже вменяемо разговаривает с некоторых пор. Понимает, что адреналиновый приход с моим участием ей не светит, поэтому не пытается искать поводы для скандала. С другими вполне себе вампирит.
Несете бред.
Мать предложила помощь и вычесать кошку - ей в ответ : ты всё сделаешь не так и не этак...
Не полезла сама в холодильник - энергетический вампир. Полезла бы по полкам - ты чего вынюхиваешь, чего высматриваешь, ты что, хочешь контролировать, как я кормлю детей?
Если помогаешь, то помогай так, как тебя об этом просят. Или не лезь.
Отнимать у внуков мороженое - просто днище.
Поменяйте сами сценарий ваших внутрисемейных отношений. Из того, что вы написали, я вижу, что ваша мама хочет быть прежде всего нужной, полезной, помогать, заботиться и скорее всего, чувствовать вашу благодарность. Это может быть и на ваших условиях, и это не так сложно как вам кажется. Вы пытаетесь пожилого человека перевоспитать, а нужно всего лишь сменить вектор.
Например, выловила ваша бабушка внучку и «силой» затащила в магазин. Дочь ведёт бабушку выбирать новый модный худи, обещает его носить и быть благодарной. Вместо шапки. Хвастается друзьям, какую классную шмотку подарила ей бабушка. Бабушку обнимает и целует. Профит! Дочери обновка, бабушке признательность. И так во всем. Хочет ваша бабушка помочь вычесать кота, терпеливо показываете как, ваша семилетка освоила и бабушка освоит, тем более неё своя кошка. Просите ее о помощи на ваших условиях и говорите спасибо.
Это распространённая проблема у старшего поколения в наше время. Раньше были старцы, всеми уважаемые старейшины, которые обладали опытом и знаниями, а сейчас любой подросток с Гуглом может найти ответ на любой вопрос. Пожилые люди сейчас очень остро чувствуют свою ненужность, им некому передавать свой жизненный опыт и это впервые за время существования цивилизации. Им тяжело перестроиться. Понятно, что вы можете прекрасно выжить без ее помощи, но в ваших же интересах научиться эту помощь с благодарностью принимать. Да именно вам нужно быть терпимее и мудрее, ради мира в семье.
Бабушка изначально затащила в магазин в котором "модного" нет и быть не может.
Бабушка изначально человек который не понимает что "модный худи" может стоить столько сколько он стоит. Макс в 10 оаз дешевле. И купит "почти такой же" в 10 раз дешевле, а потом обидится что это то что ты хотела, а не носишь...
Научить бабушку? Бабушка знает лучше и учиться в том в чем она считает себя профи не будет. Впрочем и в том в чем не считает не будет. Признает себя "тупой" и не будет.
Да, наверное, вы частично правы. Гордыня, смертный грех. Я не люблю просить, умею, но не люблю. И прошу только то что сама сделать не могу. Ну просто потому что сделать проще чем просить и благодарить. А моя мама не может того чего не могу я...
Я вас услышала, спасибо, буду думать свои варианты
Вы хотели бабушку научить? А сами готовы учиться?
Не нужно просить о том, что она не умеет, не может, даже если вы сами все можете. Попросите погладить белье, погулять с младшей или приготовить любимые пирожки, например. Вы всем видом показываете, что мама лишняя в вашей жизни. Как часто вы ее благодарите? У вас к ней одни претензии и одёргивание в ее сторону. Вам кажется, что вашу семью и ваш душевный покой нужно защищать от неё. Такая семейная динамика - очень плохой пример для ваших дочерей. Вам нужно научиться относиться к своей матери со снисхождением, проявить душевную доброту, даже если не испытываете к ней большой любви.
У меня похожая мама, с комментариями, что я одета как бомж, за столом пытающаяся всех буквально насильно накормить и по-жирнее, при любой болезни она знает как лечить и тд - раньше встречи - нервотрёпка, сейчас же я поменяла своё отношение. Я поняла, что больше всего она хочет быть нужной и благодарна ей за это. И наступило полное благоденствие.
Нельзя поменять сценарий с людьми, которые всегда знают "как лучше". Вы просто не сталкивались с такими людьми.
Вокруг них хоть танцы с бубнами танцуй, все равно будет не так.
Не знаю Автор, почему на вас многие накинулись.
По-моему, вас реально задалбывает вашс мама, а вы отбиваетесь как можете и дочь стараетесь защитить.
Потому что те, у кого не такие мамы, не понимают, что это насилие заботой такое.
То, что задалбывает - понятно, но у меня (при наличии такой же мамы) возникает только один вопрос - почему она, зная маму, не защищает своего ребенка? Ей мало досталось в детстве, ей это нравилось? Мне устраивался игнор, мои вещи перемещались произвольно на более "правильные" места, а когда я из не находила - я обвинялась в бардаке, утере, вранье....короче - если что-то хоть в минимальной степени будет применено к моему ребенку - выгоню из дома. Третируй меня, но к ребенку со своей дурью даже не приближайся. Мне некуда было деваться, но у моей дочери есть я и я ее в обиду не дам, даже бабушке))))
Ну наверное потому что мама тут же призовет к ответу ребенка, ребенок выдавит что она в общем не против, выяснится что меня никто не спрашивал, и ваще она к ребенку пришла. И будет приходить/звонить без меня...
А зачем призывать к ответу ребенка? У матери этого ребенка есть ну очень богатый жизненный опыт и все происходящее ей должно быть понятно и без слов. У меня в родительском доме не было ни единого места, куда я могла бы положить личную вещь и ее никто бы не брал, я дневник завести не могла, мне говорили "в этом доме нет ничего твоего" - у моей дочери есть ее шкаф, стол, стеллаж с игрушками, есть ее комната в конце концов. Подходить и брать хоть что-то без ее разрешения не позволено никому. Я очень ревностно охраняю права каждого члена моей семьи на личные вещи/пространство/интересы. Патамушта в ЭТОМ доме все мое - особенно правила)))))
Если бабушка будет навязывать моей дочери шапку - я ее померю и я ее верну, привлекать к ребенка к этой дури я не буду. Вот это в моем понимании защита.
моя мама заводила "вы меня вычеркнули из своей жизнь" и "если не нужна, то так и скажите".
ничего здесь не сделать. родители стареют, они хотят внимания к себе.
а те, кто живет один, ничем особо не занят, целые дни в голове такие мысли крутит.
(не автор)
со временем претензии прекратились, но обида у нее осталась.
она НЕ звонит нам сама (не буду навязываться). она мне даже на день рождения смс присылает с самого раннего утра, но чтобы позвонить - нет.
Если бы моей предложили мороженое, то оно оказалось, слишком сладким, слишком холодным, не того производителя, "хотите чтобы у меня горло заболело?", "забыли, что я после шести не ем?" и т.р. Повод для придирок ни куда бы с мороженым не ушел.
Автор, у Вас реально проблем нет, от жира беситесь. Зайдите в соседний топик, там про родителей умирающих от ковида пишут.
Какое-то полное нарушение границ в семье! 15-ти летке достаточно сказать бабушке (про шапку):
- Спасибо, не надо.
И уйти в свою комнату, заняться своими делами.
Зачем она при бабушке говорит про окраску волос, на фига? Ведь наверняка знает реакцию.
Вам: зачем просить "дай откусить" у ребенка?! Когда Вы сами можете пойти взять из морозилки еще два мороженых - себе и бабушке?!
Вы сами провоцируете, нарушая границы. Один раз произнесли - да, мама. Шапка красивая. но она тебе идет больше всего! К твоим глазам. Нам не подойдет точно.
Пожилому человеку не хватает внимания, элементарного. Вы ее игнорируете.
Поэтому она и вмешивается, нарушая границы, влезает куда ее не просят. Вы это поощряете.
"Пожилому человеку не хватает внимания" - да, и как правило это те люди, которые на старости лет из-за обострения своих социопатических черт уже не могут удерживать свое дерьмо в границах только семьи. Почему-то многие считают, что
"пожилой" - это индульгенция такая - "любите меня, терпите меня, что бы я не творил!".
