Нереализованный жизненный план разрушает меня
Здравствуйте, моим жизненным планом было родить двоих детей. Ребенка я родила в 27 лет, я хорошо тогда зарабатывала, поэтому второй ребенок все откладывался и откладывался. Потом мой заработок упал до мужниного, но тоже нормального и вот в этот момент бы и рожать, но тут муж теряет работу и вообще уходит в депрессию в связи с этим. И с тех пор ему хронически с работой не везёт. Он звёзд с неба не хватает, хоть и не совсем дурак, но ленив и нерастропен.
Вот уже 9 лет у него швах с работой и ему уже 50, а мне 43.
От него уйти не хватает духу, да и не к кому уходить, чтоб обзавестись новой семьёй и родить второго. Старшему ребенку уже 16. Я понимаю, что все поезда ушли и что надо было решаться раньше, хотя бы ещё лет 6-7 назад. Но все ушло.
Мысль о рухнувшем жизненном плане, жизненном удеале по моей вине - моя нерешительность (надо было меньше думать о том, на сколько снизится наш достаток и пр.), мой неудачный выбор мужа (выходила без любви особой, просто за неплохого человека из хорошей семьи), моя нерешимость начать жизнь заново и м.б.встретить прЫнца (ха-ха).
У психолога была (поговорю, вроде все ок, выйду в нормальном состоянии, а потом опять накрывает), с психиатром общалась и лечилась, пила ад и нейролептики. Подобрали препараты путем проб и ошибок, жила год на приятном позитиве. Потом решила отказаться перед операцией с наркозом, да и на печень нейролептик повлиял.
Теперь опять в грустном тумане и вот в таких мыслях.
Не могу себя простить за неудачу, не могу и мужа воспринимать без негатива. Он ассоциируется с моим невезением, он собственно его и составляет.
Сейчас мы на грани развода, так как он обижается на оскорбления (они действительно ужасны, я признаю, но не могу с собой ничего поделать), но я не могу решиться, да и что это даст,не знаю.
Напишите мне что-нибудь, пожалуйста
Как все это выглядит со стороны..
Выглядит, как с жиру беситесь.
Ну, усыновите второго ребенка, если уверены в желании стать еще раз мамой.
Так я и сама ещё в состоянии родить, зачем мне усыновлять.
Родить не проблема, проблема в воспитать и обеспечить не хуже, чем первого.
На трудовые подвиги я не готова, мне повезло попасть в компанию, где я уже кучу лет стабильно работаю, и рисковать сменой работы я боюсь, хотя предложения периодически поступают. У меня нет тыла на случай, если вдруг что-то пойдет не так.
Родить то вы в состоянии , а выносить? И КАК родить? Вы думаете у вас все пройдет так как было 16 лет назад?
Вспомните как Люба Успенская выпросила буквально дочь у бога, лечилась, боролась, родила где то в 43 или в 45. И что имеем? Дочь явно больна. Контакта с ней нет, чем дальше тем хуже. И это при наличии денег и возможностей. Практически любых.
Вы просто изначально не хотели рожать от мужчины ниже вас по статусу. С точки зрения биологии это абсолютно нормально. Ваша лошадь давным давно сдохла. Разводитесь и не портите друг другу приближающуюся старость
Хорошего вам написать о вас нечего. Вы сами составляет свою беду, топите свою судьбу всеми силами. Продолжаете ждать принца, надеяться неизвестно на что, сами не знаете чего хотите. Вы из тех людей, которые не могут ничего построить, пока не разрушат полностью, до основания. Вам надо разводиться и пытаться строить с нуля, по другому ничего не выйдет. Возможно вы даже поймете как много вы потеряли.
Судя по тому, что Автор пишет, что муж материально годами сидит у нее на шее, не хотеть сидеть с ребенком у него нет права, так как при разводе придется кормить себя самому и платить алименты)))) то же самое я бы сказала женщине, которой при разводе жрать не на что было бы)))) здесь козырь в руках у жены
А почему счастье должно быть именно во втором ребенке, я даже не представляю, как это?
И почему тогда именно во втором, а не третьем?
Счастье у меня в первом ребенке, но план был иметь двоих. Срыв планов для меня всегда стресс, а таких планов - катастрофа
У вас есть ребенок. Отлично. Вам все равно ему еще надо внимание уделять и не только ему, а не плохо бы еще и о семье подумать. Вы же женщина, вам бы идти в сторону сохранения семьи, а вы все рушите.
Муж у вас во всем виноват. А когда он был молод и при работе вам с ним хорошо было? Что ж не поддержите отца своего ребенка, когда ему сейчас не так хорошо, как было раньше? Вот что будет видеть ваш ребенок? Какой пример вы ему подаете? У вас сын или дочка? Какое у них будет понимание семьи? Когда одному из супругов станет плохо - его надо бросить.. . Красота, ничего не скажешь.
Зато сейчас вам понапишут беги молодец зачем он тебе нужен. И вы же будете хвататься за эти сообщения типа поддержку. Жаль, что сейчас все так никчемно относятся к своей семье. Не берегут друг дружку. Изменяют налево и направо и ничего в этом плохого не видят. Что же будет в следующих поколениях.............. ээххх, женщины(( вы же хранительницы очага..... были когда то....
Ну, вот Автор досохранялась, что теперь на АД, с убитой печенью и с психикой ни к черту....
Зачем и кому это было надо?
А кто ей виноват? Она сама выбрала этого мужчину себе в мужья. Ведь было за что его выбрать наверное. Взяла от него все что хотела и решила выкинуть на помойку. В голове такая установка - он плохой, а она хорошая. А какая она хорошая, если сливает своего мужа, а не поддерживает его в трудную минуту, не делает все, чтоб сохранить семью, а идет в сторону разрушения. Хорошо, что есть муж, можно на него всех собак повесить. А она вся в белом.
+1000. Ооочень сомнительно, чтобы автор содержала своего мужика даже 9 недель, не то, что лет. Работает, как может, выворачивается наизнанку, чтобы хоть что-то заработать, приходит домой, а там - жена с оскорблениями (даже по ее собственным словам - "ужасными"). Просто именины сердца, а не отношения.
Она не сохраняла, а нянчилась со своим "несчастьем" - рухнувшим "жизненным планом" и в результате - дошла до невроза. Сама себе злобный буратино.
С мужем мы всегда жили трудно, мы ссорились всегда. Насчёт того, что я его не поддерживаю, это не так. Я просто все в деталях не расписывала, так как показалось, что к делу это не слишком относится.
В общем на все работы его, по сути, устраивала я: писала резюме, сопроводительные письма, откликалась на вакансии, просматривала вакансии каждый день, обновляла резюме, он просто сидел сложа руки, то в печали, то просто лень было. Ну он такой да, я ошиблась сильно, когда выходила за него, мне казалось, что я своей энергией его заряжу, а получилось наоборот.
Да, дочь видит плохой образчик семьи. Непонятно, зачем вообще выходить замуж, в чем смысл, если женщина все на себе волокет, в семье умная, эффективная, все всегда решающая мама, а папа как не пришел кобыле хвост.
Но повторюсь, я сейчас не об этом хотела. Мне бы как-то голову перегрузить, какие-то другие цели/ориентиры наметить.
Но мне особенно нечего делать в материальном плане. Не то, чтобы у меня все есть, но у меня есть все, что мне нужно
+1, я бы еще порекомендовала таки ценить то, что есть. Но по опыту все эти стенания "ах, я не родила еще " и т.п. свойственны незрелым в моральном плане тёткам, истеричкам и тем, кто сами все себе портят. Не услышит она нас, что ей не говори. Вон даже психиатры и психологами не помогли.
А я в вашем возрасте хочу ещё одного и хочу залететь. Возраст не останавливает.
Какой принц в 43? в параличе и на дохлом коне? пора проявить гибкость и несколько подкорректировать мечты.
Скажите, а Ваши планы всегда реализуются именно так, как Вы их видите? Не бывает разочарований, что представлялось так, а в реальности получилось по-другому? Слышали поговорку- Божьи планы лучше наших? Вы не допускаете мысли, что это Бог ( Вселенная, Ангел Хранитель, как угодно назовите) оберегает Вас от чего-то, не давая реализоваться Вашему плану? Ведь может быть очень много сценариев- от сложного ребёнка, сложных, выматывающих отношений с ним, до внезапного ухудшения материального положения... Да мало ли чего ещё... Поразмышляйте над этим. Мне кажется, Вы сами отравляете себе жизнь... Я стесняюсь спросить- о чем с Вами говорил психолог, если Вы так и остались со своими сожалениями?..
автор, вам ребенок нужен или реализация плана?
Я родила второго в 44 в коммуналку, когда его отец лежал в больнице при смерти (такого ужаса я никогда не испытывала: у меня пузо на нос лезет, алименты и ипотека, а отец ребенка помирать собрался), но я знала, что второй ребенок заставит меня на изнанку вывернуться. Сейчас мне 48 лет, я живу в отдельной квартире, небогато, но у ребенка все есть.
Не, не постижим. Вы глупы.
Ваши два образования могут быть чем угодно, что только им не называют.
Странно, что психолог не помог. Хреновый, значит, был.
Радуйтесь, что один, но здоровый, и ждите внуков, на них отыграетесь )))
Да похоже автор просто прикрывается психологом, типа она к нему ходила. А даже если и ходила, то неизвестно с каким намерением. А может и вы правы, что хреновый психолог был.
Вот согласна с вами: автору надо внуков ждать и радоваться жизни. Уделить время мужу и себе вместе с мужем, а не себе без мужа. Ей легче не станет, если она с ним разведется. Она конечно же потом будет бить себя пяткой в грудь и тревзонить как ей хорошо. Только я не верю в эти "хорошо" после разрушения своей семьи. После того как лишить своего будущего совместного старения вместе с мужем. Сейчас это не модно, сейчас модно развестись, обвинив во всем мужчину и дальше метаться в поисках другого мужика. Только она никогда в этом не признается, даже самой себе.
Моя близкая подруга все мечталао втором ребенка, по церквям ходила, вымаливала. Родила. И чо. На хер он ей не сдался, тяжело ей, бесит он ее.
Автор, придумайте себе новый жизненный план.
Таладна, чё там у вас рухнуло. Не всегда в жизни бывает, чтобы все сбылось, как задумано. Я вот родила троих, но зато в профессии не состоялась, работаю за копейки. Муж вообще не работает, хотя старт был хороший, занят хернёй, зато человек хороший). Бросать не собираюсь, никакого развода не планирую, вот такая мы пара, гусь да гагара Сейчас со здоровьем у меня настал пдц, болею второй месяц, тут уже думаешь, "спасибо, что живой", не до глубоких раздумий об упущенном.
Не уходите. Я ушла в свое время от нормального брака. В итоге всякие лечения в рц, но это не от брака было просто мой бывший муж не выдержал мои пьянки, про психиатров я вообще молчу. Встретили более-менее нормального и хорошо. Принца вы можете ждать до китайской пасхи. Я так откровенно любила, когда ездила к нему, деньги давала, только чтобы он был рядом один раз. Давно. После этого у меня мужиков было штук 30, да и до него где-то 5 наверное. Но вспоминается он.
У меня вопросы:
При чем тут муж?
Не родили вы?
Не состоялись в карьере и не зарабатываете вы?
А виноваты почему то не вы!!! Интересно почему?
И когда вы прекратите жить инфантильной дурочкой?)
У нас в семье зарабатываю как раз я и всегда зарабатывала, потому и не родила больше, так как все боялась деньги упустить.
Советы из серии, что можно было бы родить, а сидел бы он, тоже не подходят. Он свои-то дела не умеет улаживать, а семейными/детскими и подавно. К врачу записываю его я, хожу с ним к врачу, документы за него (визы, налоговые вычеты, например) оформляю, напоминаю, что надо налог оплатить, на работу его устраиваю (ищу, вакансии, корректирую резюме под подходящие, пишу сопроводиловки, если б можно было, на собеседования бы за него ходила, наверное), вообще постоянно что-то надо напоминать, хотя к него на телефоне стоят напоминали.
Я бы рада хоть когда-нибудь побыть инфантильной дурочкой, но не могу себе этого позволить, так как на мне все и переложить что-то на кого-то я не могу.
Вы этот поток сознания зачем написали?)
Если бы вы зарабатывали, а не получали 3 копья, вопрос бы не стоял кто будет сидеть с ребёнком, для этого есть наёмный персонал.
Если бы вы не просто зарабатывали, а состоялись в карьере, то и удалённый график был бы не проблемой на первое время и по необходимости.
Но вы просто ищите отговорки, потому что вы именно что инфантильная дура!
И никакого второго ребёнка на самом деле вы не хотели и не хотите.
Автор, я хотела троих, на мне вечно все деньги и карьера, муж поначалу норм был, потом стал инфантильным халявщиком, жена все устроит, долго раздумывала, потом плюнула и родила, была няня, ненормированный рабочий день, смена профессиональной деятельности и развод, потому как нафиг мне такой муж, с мужем полюбовно договорились о лишении отцовства без претензий с моей стороны на выплаты младшему, привлекла юристов, обстряпали.
Вот теперь я довольна, пусть не трое, но двое детей есть, всегда хотела больше одного, работу-карьеру вытащила даже на новый уровень, от мужа тунеядца избавилась, даже мужчину нашла себе нового, не тунеядистого :)
Вы слишком боялись, поэтому упустили момент, значит боялись больше, чем хотели ваши планы.
Поменяйте планы значит.
Да, я слишком боялась. Плана уже нет, конечно. Я бы сейчас и от нового типа идеального не родила б, наверное. Уже слишком много опасений всяких в голове. Но вот сожаления терзают, от этого отделаться гораздо сложнее, чем от планов.
Я вот, наоборот, хотела только одного ребенка, а родила почему-то двоих. Вот такая дурочка:)
Вам зачем этот геморой? Ваш уже взрослый самостоятельный, хотите снова в пеленки и бессонные ночи? Уже скоро внуки пойдут.
Заведите молодого любовника и не выносите никому мозг. Может, ещё и залетите от него,,чем черт не шутит
Автор, так у вас и есть двое детей, просто одного вы не родили. Примите это и станет легче.
Рожать в 43-44 - это совсем другое, чем в 27, нагрузки хуже переносятся + риск больного ребёнка повышается.
Мужу 50, что это за папа будет, в дедушкином возрасте? Тем более ленивый неактивный человек, а если у ребёнка будет шило во попе? Вы будете с ребёнком упахиваться и на мужа ещё больше раздражаться.
Дочь выросла, займитесь своей жизнью теперь. Найдите себе хобби, лучше вместе с мужем. Вам бы психолога поменять. Странно, что вы из-за своего плана нереализованного убиваетесь, план-то плохой был, не продуманный, время появления детей надо было планировать тоже, а вы на самотёк пустили. Стройте новые планы, а тему второго ребёнка отпустите, всему своё время.
Спасибо, я периодически выхожу из этого состояния. Началось все 7-8 лет назад, когда надо было рожать по моему плану, а муж становился все беспомощней и беспомощней. С работой не ладилось, да и сам он ничего не делал для того, чтоб на работу устроиться.
Время шло, вернее, утекало. И вот сейчас вокруг много рожают моих ровесниц. Кто-то от своих нормальных мужей - надёжных, активных, причем того же возраста, что и мой муж, но мой ни в какое сравнение не идёт. Кто-то заново выходит замуж и рожает второго, четвертого. Это все мое близкое окружение. Но они все ПРИ мужчинах/мужьях, а у меня муж при мне. Чувствую себя неудачницей в этой сфере
Не у всех реализовываются жизненные планы, вы не одна.
Я тоже в молодости хотела, чтобы в семье было трое детей, в результате один, и то хорошо. Ну чего теперь, повеситься что-ли?
Спасибо, да, я все понимаю. Обожаю своего ребенка единственного, собственно в нем моя жизнь и есть
Вас просто колбасит, как многих в этом возрасте, это гормоны, пройдет. Попейте успокоительные. Мужа не обижайте, если вы уйдете от него, то счастливее не станете, вы думаете, найдёте так быстро папу для второго ребенка? Примите вашу жизнь как она есть и выжимайте из неё максимум, у вас ещё много лет впереди, сколько вы ещё хотите сокрушаться по нереализованным мечтам? Только опять потеряете время.
Колбаски много лет уже, я выше писала. По плану время для второго подходило в 2011-2013, но я не решалась.
И сейчас не буду, конечно, только эта неудача жизненная разъедает мозг. Я нормально себя чувствую на антидепрессантах и нейролептики, но не хочется на них всю жизнь провести
Эх, автор...
Мои планы тоже мало того, что не реализованы, так ещё и ребенок инвалид.
И работа моя вся псу под хвост из-за этой моей малохольности и инфантильности, не захотела ребенка в интернат отдавать, жалко было и его, и себя. А теперь и время упущено, и ребенок все равно на том же уровне, что и в интернате был бы, и муж опостылел :(
Э, нет :)
Когда я здесь завела свой топ на ту же тему, Вы тоже там писали, как и все остальные, что я сама разрушила свои планы и свою жизнь и что думать надо головой, а не материнским сердцем.
Дайте , пожалуйста , ссылку.
Я бы жизнь не написала "сдать ребенка в интернат", вот сдать взрослого человека, когда надежды нет, это я вполне могла написать.
Хотнли бы реально-родили бы. Да и сейчас не поздно,хотя и в последний вагон. Но стонать легче, подозреваю,что именно это и заводит.
Некоторые думают что родив в засорок, они станут "молодыми" мамочками. Думают что сами они постарели а их репродуктивная система в том же состоянии что и 20 лет назад. А нет - они очень рискуют получить ребенка инвалида или просто хорошего доброго ( или плохого , злого) ЗПРшника или с больным сердим легкими итд - патологий масса. А сил у родителей с каждым годом все меньше.
Советская медицина была абсолютно не коммерческой. Так что у советских врачей не было повода врать. А они такие штуки не приветствовали!
А сейчас рожай хоть в писят- главное родить, родить , родила, а как родила, какой ребенок - это не их проблема.
да ладно... я родила взасорок... вполне здорового развито горебенка (психологи и логопеды со стула падают от восторга)..
а тут на еве, в свое время, тридцатилетние столько болячек перечисляли, что я и слов таких не знаю...
так что не надо говорить про старые яйцеклетки...
У большинства возрастных мамочек получается родить хорошего и здорового ребенка.
+2
В свое время на Булгарии утонула одна мразь с семьёй. А вся ева тогда плакала "ах, ангелочки! Ах, мягких вам облачков!"
Я родственница убитого той мразью.
Вот я и спрашиваю, действительно ли все, что ни делается, к лучшему?
Что за фигня? На каком основании нейролептик? Вы больны?
в чем причина депрессии и негатива - у Вас все хорошо!
Работа - есть.
ребенок - есть.
муж - есть.
Неважно, что сейчас он без работы. У Вас есть рядом помощник. Если что у Вас со здоровьем - муж сходит в аптеку, магазин, да и ребенком займется.
Учитесь быть счастливой здесь и сейчас. Не "цепляться" за идеалы. Мало ли что кому хочется... а жизнь все расставляет по местам. Это Бога гневить - роптать на судьбу.
Возможно у автора совершенно не заложено умение радоваться жизни. Это обычно бывает, когда у ребенка мама такая - она страдала из за надуманных ею проблем и жаловалась подругам и родственникам по телефону, а потом и подросшей дочке стала изливать душу и та конечно жалела маму и сочувствовала ей, а как иначе то, это будут делать большинство детей. Но в голове у ребенка осталось такое поведение, как норма и она его повторяет неосознанно. В моменты усталости, а часто усталость бывает накопительная, вот постепенно со временем автор и нашла кого сделать виноватым в своем придуманном нереализованном желании.
Кто хочет- рожает, рожали и в войну, и рожали отложив химию, зная что не выжить, "рожают" не имея матки, продавая квартиру чтобы оплатить сурмать. Вам надо всё же в себе покапаться и причину своих раздраек поискать, и она явно не в ребёнке. Понимаю если бы всё было шоколадно, вот только ребёнка не хватает, а у вас полная жёппа по всем фронтам, а вы вместо того чтобы что-то менять убиваетесь о рАбёночке ненародившемся. Удобная позиция, ничего менять не надо и в своей жизне-жёппе можно обвинять всё и всех.
Автор, могу ошибаться, конечно, но Вы, похоже, не столько по нарождённому ребёнку страдаете, сколько от нереализованных надежд на жизнь в целом, и на мужа в частности. Правильно Вам написали-если действительно хочешь родить, то будешь прилагать все усилия и в менее благоприятной ситуации. Тем более когда возраст близится к сорока и откладывать уже особого смысла нет. Ну и также правильно то, что далеко не у всех жизнь идёт по намеченному плану, да((.
А почему вы не родили когда муж потерял работу?
Если у вас раньше зп была хорошая. Неужели не было сбережений хотя бы на год. Да плюс там декретные, по уходу платятся.
Можно было родить,через годик на мужа ребёнка и на работку.
Я так понимаю вы очень зависимы все же от доходов мужа, раз так это вам печалит.
От доходов мужа я не зависима, но одной двум детям обеспечить тот уровень жизни, который я даю одному ребенку, я не могу. А муж мне прямым текстом сказал, чтоб я только на себя рассчитывала. Вот я и рассчитала. Решение было правильным в 2013 г. (Он был без работы год уже). Но вот то, что мне не предоставилась возможность раньше, это обидно. Я зарабатывала до 2011 г. (последний бонус и последняя прибавка к з.п.), в 2012 бы родить, но муж как раз в 2011 потерял работу и не рвался выходить на новую.
Ну в общем так вот все вышло неудачно.
Годы идут, а не отпускает меня эта ситуация.