Состояния обиды
Добрый день!
Я начала разбираться в себе и поняла, что во мне накопилось очень много обид. Не в бытовом плане, а на глубинном уровне. Из многих отношений и ситуаций я выходила, не осознавая даже это, с глубинными обидами, которые мешают мне двигаться дальше.
Поделитесь опытом, может кто-то изучал данную тему, находил способы и методы выхода из состояния обиды.
Спасибо.
Мне психотерапевт помог. Сама пыталась, но не получалось, я их просто не осознавала. И обиды оказалась вовсе не те, о которых я думала. Т.е. тут вся фишка в том, что глубинные обиды НЕ ОСОЗНАЮТСЯ, поэтому и невозможно их самой вытащить наружу. Ну разве что какие-то специальные техники есть (терапевты ведь учатся им как-то) , но я таких не знаю, хотя кучу литературы перелопатила на эту тему.
Спасибо. Я именно про это. А какими методами с вами психотерапевт работал?
И как после проработки ваше состояния и изменения в целом в жизни?
Метод анализа вроде бы, но точно не могу сказать. Мы просто разговаривали, она задавала вопросы, я отвечала спокойно, она продолжала их задавать, что-то уточняла, спрашивала, что я чувствую и в какой-то момент я вдруг резко начинала плакать, причём очень сильно. После таких сеансов наступало фантастическое облегчение, жаль, что пришлось прервать их, мне ещё есть над чем работать, но финансово сейчас не могу себе позволить специалиста :( Но в целом у меня уже большой прогресс, по сравнению с тем, что было. Меня страхи сильно беспокоили, постоянная тревога, неуверенность в себе. И обиды были, хоть я о них и не думала, пока к психотерапевту не попала.
Вот и я о них не думала, пока специалист мне на них указал и они мешают решить другие жизненные вопросы...
Работа психолога не указывать на обиды, а вытаскивать их из вас и прорабатывать. Почему вы дальше с психологом не работаете над этим?
Я не правильно выразилась, не указал, а я сама к этому пришла через психолога, но совсем по другому запросу.
Потому что для этой проблемы я хочу найти другой метод. И вот здесь спрашиваю опыт людей, кто с этим сталкивался.
для начала вам главное понять, что такое обида. иногда это отрезвляет ))
ответьте пожалуйста на вопрос - что такое обида?
Это сдержанный гнев к обидчику и жалость к себе на фоне невозможности изменить ситуацию и все это замешано на чувстве справедливости
окей. а теперь ответьте на вопрос - на кого направлена обида и на кого она влияет в действительности
На кого она направлена - их много, многое уже и не упомнить, а что-то и не осознано происходило... В глобальном смысле можно даже сказать на Высшие силы направлена)) А влияет на меня, с этим и разбираюсь.
то есть вы высшие силы вините в каких-то ситуациях или вы все же людей вините - мужа, свекровь и тд.?
влияет ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на вас. ни ваши обидчики, ни кто другой знать не знает о том, что вы годами их ненавидите, презираете или осуждаете, ну это грубо говоря.
а по сути обида - это неоправданные ожидания. то есть вы когда-то сами себе придумали что-то, потом сами же расстроились, и затаили обиду )))
главное, что вред этим вы наносите только себе, какой же в этом смысл?
В этом нет смысла. Головой я это понимаю и знаю, что вы сейчас написали, но чувства просто так я не могу взять и отменить) Они не на поверхности, это все скрыто внутри в подсознании, я не думаю про это, чтобы страдать каждый день, просто это мешает движению в целом в жизни.
Да, на людей, естественно, тоже направлены обиды: родители, родственники, работодатели и тд.
На высшие силы: что родилась в этой стране и в этой семье, ну как пример)
Родились бы вы в Индии в семье касты неприкасаемых - ваша жизнь играла бы чудесными красками. Включите уже вашу седеющую голову
Давно это было. Но в какой то момент осознала, что обиды мешают мне жить и стала разбираться. Мои умозаключения на основе всего что я прочитала и переосмыслила были примерно такие: обижается в нас ребенок, у взрослого есть выбор, а ребенок возможностями не обладает и выбора у него поэтому нет, он беспомощен и поэтому может только обижаться, когда с ним поступают не так как он хотел, обстоятельства складываются не в его пользу и пр.. Поэтому когда в душе вспыхивает обида, пусть и давняя, я понимаю, что это детская реакция. И включаю взрослого, который объективен, который может посмотреть на ситуацию под разными углами и который видит и понимает не только чужие, но и свои ошибки. И в итоге нахожу где я ошиблась, делаю выводы и отпускаю ситуацию. Человек сто раз мог неправильно поступить в отношении меня, но это он виноват, а не я, это его проблема. Так почему это должно мешать мне жить? А потому что я слишком на него рассчитывала, была доверчива, имела завышенные ожидания и пр. Как вывод надо самой вовремя оценивать ситуацию, надеяться на себя, всегда адекватно рассчитывать свои возможности и соотносить с ними свои желания т.е. искать баланс и гармонию в себе. Тогда выбор будет за тобой и жить будешь так как хочешь.
Очень хорошо написали, здраво. Я тоже к этому пришла, правда, с помощью психотерапевта.
Не подскажете книги, которые Вы тогда читали?
Все что под руку попалось то и читала, от учебников по психологии до статей в интернете.
Да, сейчас можно уже думать об этом и новые ситуации оценивать с другой точки зрения.
Но есть уже скопившейся груз обид, чувство гнева уж даже без относительно к кому-то лично и жалость к себе - если разделить чувство обиды на составляющие части. И вот сейчас надо как-то это убрать из жизни, это мешает.
Включите взрослого в себе. Взрослый не обижается, он делает выводы на будущее и отпускает то что уже не исправить.
Своего внутреннего ребенка не убивайте в себе, кстати. Он нужен и полезен, именно оставаясь частично детьми мы не теряем интерес к жизни и у нас есть надежды.
Просто научитесь понимать где нужен ребенок, а где взрослый.
Вы сейчас о внутренних Взрослом, Ребенке, Родителе?
А какие практики применяются для переноса чувств с одной сущности на другую?
Не знаю. Я использовала только осознание, вот просто говорила себе: "Стоп, ты что ребенок, что она должна была думать о твоих чувствах в тот момент? У нее была масса своих мыслей, обстоятельств, эмоций и она могла видеть ситуацию иначе чем ты, в конце концов если она поступила неправильно это ее ответственность, это ей должно быть неприятно, а не тебе. Так чего ты обижаешь? Почему? Тебе нечем заняться сейчас? Если тогда не отреагировала как хотела, то все, время ушло. Сейчас забудь свои обиды и займись своей жизнью. Просто запомни ситуацию и не попадай в нее снова".
Вам нужен специалист. Тут, на еве, вам не помогут. Есть бесплатный форум психологов, задайте ваш вопрос там. Во всяком случае вам будут отвечать специалисты. Форум Б17 рекомендую.
Тут вы только время потеряете. Тут обычные люди общаются в свободное время. Просто для "а поговорить".
Мудрые евы, а если есть обида на родителя - мать/отца? Как от нее избавиться? Иногда как накатит и снова так жалко себя. В детстве родитель вел себя по отношению ко мне-ребенку так, что став взрослой и осознав это, пришла в ужас. И не могу простить до сих пор - тут и полный игнор долгое время, и обиды взрослого на ребенка, и физические наказания. Я не могу оправдать родителя. Как это разрулить?
Никак, это нормально, что вам себя жалко, что чувствуете эту боль и помните ее. Потому что вы живая и эмпатичная. Надеюсь, вы оборвали с ними контакты и не позволяете себя травмировать уже во взрослой жизни.
В том то и дело, что не оборвала. Теперь это уже пожилой одинокий человек, он требует заботы и внимания, хочет быть частью моей семьи. Иногда не выдерживаю, вспоминаю свое детство безрадостное, так этот пожилой еще и обижается на мои слова(
Если прекращу общение, испорчу жизнь себе чувством вины
Так вы не с тем хотите бороться. Вы перепутали причину и следствие. Я понимаю, что вы меня не послушаете, но скажу.
Вам надо не со своей памятью бороться, а с попытками вас использовать здесь и сейчас. Просто запишите себе на бумажке, что уже пожилой одинокий человек не имеет никакого права требовать от вас заботы и внимания или быть частью вашей семьи.
Даже если он был нормальным, неплохим родителем - все равно не имеет никакого права требовать. Может только просить, ласково и ненавязчиво.
А требовать нет, ни в коем случае.
А если этот пожилой еще и обижается - так это его и только его проблемы, вовсе не ваши. Хочет обижаться , и пусть его, вам-то какая печаль.
Так что бороться вам надо не с вашей памятью о старых обидах. А с тем чувством вины, которым вы портите себе жизнь.
Но вы же мне не поверите, и ваше чувство вины будете продолжать холить и лелеять. :)
Я вот в юности не могла свекровь понять, обижалась жутко ибо вела она себя отвратительно. Отпустила обиды когда осознала, что она просто не выросла, застряла где то в подростковом возрасте и так и прожила всю жизнь неврастеничкой, потому что обязанности у нее взрослые, а сознание ребенка, конечно же она не справлялась с жизнью, отсюда и ее неадекватное поведение. И вот после этого меня отпустило.
не надо оправдывать, надо просто осознать, что все мы люди и каждый может ошибиться, даже вы ;) можете принять для себя тот факт, что вы так поступать никогда не будете, но изменить прошлое невозможно. можно лишь изменить свое отношение к нему. вы можете исключить этого человека из жизни, но изменить то, что уже произошло увы. тогда какой смысл его ворошить?
Посмотреть со стороны взрослого, как советует очень мудрый человек выше в обсуждении.
Не как обиженный родителем ребёнок, а
как взрослый, со своим опытом.
У родителя видимо были причины так себя вести в тот момент.
Он не мог, не умел иначе в силу воспитания, или иных жизненных причин.
Понять и отпустить, вам самой будет легче.
У меня была очень сильная обида на мать, в 16 лет я почти полностью стала жить самостоятельно.
По максимуму дистанцировалась, было больно и тяжело общаться.
Но, видимо, судьбе было так угодно и именно я в конце её жизни ухаживала за ней.
И вот тогда, много разговаривая, я поняла, причину её отношения ко мне.
Человек не может дать больше, чем есть у него самого и несмотря на то, что зарекается со своим ребёнком поступать так, как поступали с ним, причиняя боль, в тяжёлые моменты, от усталости, бессилия идёт именно привычным путем родительского примера.
Это сейчас много информации о воспитании, личных границах, бережном отношении.
Люди жили в иное время, оно диктовало свои правила, опять же окружение.
Поговорите, если есть возможность по душам, расскажите, как вам больно, что хотите понять и отпустить эту ситуацию.
Родитель, сейчас зависим и уже увы, не может исправить прошлое, как бы не хотел.
С этим грузом тоже очень сложно жить.
У меня аналогичная ситуация с матерью была. Выслушав о том, как жила она в детстве и потом, будучи замужем за моим отцом, поняла многие её поступки. Не от хорошей жизни люди злыми и бесчувственными становятся, это факт.
Могу только уточнить, что не все в тяжёлые моменты, от усталости, бессилия идут именно привычным путем. Из своего детства я вынесла довольно много уроков - как поступать не надо. И думаю, это самое главное чему меня научили родители.
И за длинную жизнь были у меня несколько моментов, когда, да, было искушение соскользнуть на тот самый "привычный путь". Как же помогли мне те родительские уроки - вот так поступать НЕ НАДО.
Пусть тяжело, больно и бессильно ноет сердце, но так поступать НЕЛЬЗЯ.
И еще , если на склоне жизни родитель хотел бы , да, не может исправить прошлое - это один расклад.
А если родитель продолжает пребывать в уверенности, что всегда был и остается прав, и исправлять ему ничего не надо - вот это совсем другой расклад.
ИМХО.
Мне нравится притча про обиды, она очень образно показывает ситуацию. :-)
"Ученик попросил учителя:
– Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
– Если ты на кого-нибудь затаишь обиду,
– сказал учитель, – возьми картофель.
Напиши на нем имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
– И это всё? – недоумённо спросил ученик.
– Нет, – ответил учитель. – Ты должен всегда этот пакет носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.
Ученик согласился. Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился картофелинами и стал достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.
Ученик пришёл к учителю и сказал:
– Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился и сильно воняет.
Учитель ответил:
– То же самое происходит и с тобой. Просто ты это сразу не замечаешь. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться, подумай, нужен ли тебе этот груз?
Очевидно же.. Выбросить весь мешок. А вы собираетесь лезть на дно, чтобы доставать ту самую первую вонючую картофелину. Потом вторую, не менее вонючую..При этом кроме вас никому не воняет.
Просто бросьте мешок и живите дальше с лёгкостью. Над собой работайте, а не обиды разбирайте)
"Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов! " (с)
А как еще? Выкорчевывать с кровью и болью.
Техник очень много, надо пробовать все подряд.
Ну вот например:
Упражнение «Составление списка обид»
Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.
Упражнение «Три письма»
Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.
Упражнение «Прощение»
Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».
Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.
Это ежедневная и кропотливая работа.
Всегда пожалуйста, народная мудрость всегда помогает, это ж вековые знания.. Я вообще притчи люблю, в них можно найти ответы почти на все вопросы ;-)
Автор, это у вас гормональные изменения так дают себя знать. Раньше Шнур всё же был почти гениален: "Всё от месячных (и всего, что с ними связано) и дури". Сейчас у вас появился ещё один повод обидеться :party2
Так я изначально тему про психологию начинала и методы работы в психологии.
А вы про что?
Нет, психолог ничего не объясняет. Вы когда-нибудь работали с психотерапевтом и внутренними состояниями?
Автор, насколько я поняла вы уже были у психолога и именно он вам указал на то, что у вас внутри сидят обиды. Так почему же вы с ним не прорабатываете эти обиды? Это же его работа, всё это вытащить из вас, зачем вы тут советов спрашиваете, когда для этого специалист имеется?
Это был совсем другой запрос. И дальше с этим психологом у меня нет возможности работать. В психологии есть разные методы и направления.
По этой причине хочу узнать опыт, какие методы помогли.
Обиженной быть очень удобно - все плохие, а я хорошая! И манипулировать всеми себе в удовольствие.
Попробуйте разглядеть в себе ценность безотносительно других людей. Но это настолько трудно, да и не необходимо, что большинство так и проживают жизнь, будучи обидчивыми личностями. Зачем лишать себя удовольствия и выгоды?
Я поняла, жаль не раньше, что с людьми, которые во мне будят обиду ( на них, на судьбу, на обстоятельства, и т п) и с людьми, которые обижаются на меня и демонстрируют мне это совершенно в лоб - лучше всего просто расстаться. Окончательно и бесповоротно. И никогда не возвращаться к этим отношениям. Я поняла, что любые отношения - это всего лишь обмен энергией и ничего больше, и надо в этой жизни оставаться рядом только с теми, кто тебе дарит добро и свет. Все остальные идут в сад. Что характерно, после слива этих людей, я не ощутила никакого желания возобновить общение, никакого сожаления о разрыве, и никакие их попытки контакта не сыграли никакой роли. И состояние легкости и свободы было подтверждением, что все правильно. И никакой психолог и психиатр не способен дать такой результат. Только сам человек для себя. Живите для себя, для своего комфорта и хорошего настроения. Тогда обижаться будет просто не на кого, потому что вы сами оставите около себя только самых лучших.
да, все так. Я читала подобные откровения разных известных людей раньше, и думала всегда - ну как так, оставаться только с теми, кто на тебя положительно влияет, а остальных - в сад. Мне казалось, это какое-то читерство, типа оставляешь только льстецов рядом и тех, кому от тебя что-то надо. А потом прошло время, и я в какой-то момент поняла, что просто тошнит от всех этих ненужных недоотношений, разговоров в которых мы друг друга не понимаем и никогда не поймем, скрытой агрессии и хвастовства и прочего. И разом прервала кучу контактов. И небо на землю не упало, стало намного легче дышать.
Есть люди, от которых не избавишься и вынужден общаться - коллеги, родственники и даже свои дети. Поэтому это не выход. и даже самый лучший и светлый человек может накосячить, в чем-то, с вами не совпасть и пр.пр. Не бывает идеальных , так что надо научиться жить без обид, т.е. без особых иллюзий. Ну, согласна, что с явно вредителями лучше не общаться или минимально, если не избежать
Это какая то хе.ня из тренингов. Так не работает. Прощает вообще не человек, а тот кто повыше - вселенная там или кто в кого верит. А вот когда человек понимает, что все так как должно было быть и ему прощать нет необходимости - принять, понять - да! Тогда и наступает мир в душе.
я себе сказала - мне никто ничего не должен, поэтому обижаться не на что. Бывший ушел - его право, разлюбил и ушел, не на что обижаться. Мама не так любила - любила как могла, что уж теперь, выбирать не приходится. На работе не все гладко - я виновата как минимум в половине конфликтов, поэтому надо заняться собой, а не ругать других. В общем, как-то так обиды и прошли все.. Хождение к психологу считаю пустой тратой времени и денег. Свободное время и деньги трачу на то, что мне приносит радость.
Вы не делаете из этого трагедии!
А многие делают и ждут, что их сейчас пожалеют. Ждут, что всё компенсируют. Вот решили, что раз он сделал так со мной плохо, то должна быть такая то компенсация. И вот страдают.
А ваш подход взрослый, но ох как тяжело выполнимый.
Отличное решение. Когда приходит осознание, что никто ничего тебе не должен - приходит и понимание, что ты не должен никому и ничего - и наступает некоторая свобода!
Объясните, что плохого в обидах? Ну да, мне не нравится, как кто то со мной поступил, я понимаю все поступки противоположной стороны и свои, считаю, что та сторона не права на 100%. Но почему меня это должно разрушать или как то мешать жить?
Лично меня обиды Очень разрушают. Будят во мне комплексы. Заставляют ненавидеть обидчика. Вообще очень портят настроение в целом и отражается на поведении, опять же близкие страдают, хоть им прилетает не за что. Именно поэтому я с возрастом стараюсь предупредить, так сказать, ситуацию. Не ввязываться изначально уже туда, где оч сомнителен результат. Или не контактировать с людьми, которые могут меня обидеть и уж тем более, если обидели уже. Как опыт показывает, обидят точно и в последующие разы. На самом деле это проще, чем кажется. Чем страдать от обид, просто не допускать этих людей.
Ну это да, согласна, не допускать неприятных людей в свою жизнь - это правильно.
Осознала - 50% работы выполнила. И с каждой разбираться, как с ящиком для носков/кремов/баночек. Долго, нудно и до пустой коробки.
