"Старшая" с 5 лет.
С 5 лет я была вполне самостоятельной и отвечала за свою сестренку. В 12 умерла самая любимая бабушка, которая меня опекала, сильнее запил папа. Я его часто искала вечерами с мамой в дождь и пургу, чтобы не замерз. В мои 15 папа умер, а мама лечилась по клиникам от депрессии. Дедушка в деменции часто гнал из дома. Мама повесилась в мои 20. Дальше все было стабильно: вышла замуж, родила детей, работа хорошая. Но мне очень не хватает старшего человека. Того, у кого можно спросить совета, поделиться радостью, просто поговорить. Муж есть, но у него обычный ответ "я не знаю" на все бытовые вопросы. Решаю все сама, дети подростки, вполне уже самостоятельные. Свекровь очень инфантильна и обычно звонит, чтобы попросить совета. Какая-то жуткая брешь в душе, что спать бывает невыносимо от чувства ответственности за все. Это можно изменить самим или только с психологом? Может у многих похожее состояние? Мне 42
Самой - это бесплатно найти подругу или другого мужа. С психологом - тот же процесс, но за деньги. Выбирайте.
Подруги есть, советы дают, им очень благодарна. Но грузить их всеми своими вопросами не хочу
Сейчас нет. Но были раньше, например когда я просто не умела обращаться с новорожденным и чуть не загубила старшую дочку своими "кормлениями" гноящейся грудью. Она попала в больницу и долго питалась из зонда из-за этого. Даже не знала, что "столбиком" детей держат после еды. Спасибо Русаковской больнице, где за месяц от медсестер и других мам я узнала очень много. Ну и вообще с людьми по жизни мне очень везет, много добрых и хороших людей рядом. Да, книги читала про детей, но вот именно этого в них не вычитала. И таких простых житейских примеров куча. С работой то же самое. Я не знала, что беременных нельзя уволить. Меня просили писать "по собственному", чтобы не платить декретные, я писала. Не знала в 17 лет, что на сессию можно брать на работе учебный отпуск и больничные надо оформлять в поликлинике (за свой счет сидела, как просили работодатели). Ну вообщем лох по жизни. Сейчас поумнее конечно
есть интернет и такой предмет как "обществоведенье" в школе... вам не старший нужен был, а Трудовой кодекс...
Вы думаете, что подруги спецы во всём? Я первое кормление угробила даже с консультантом. Оказалась она некомпетентна. Со вторым ребенком пришла на еву, и прекрасно разобралась с помощью десятков таких же мамашек и прокормила почти 3 года.
И по юр. вопросам надо идти и спрашивать у того, кто в этом разбирается.
Хотя я вас понимаю. Вам нужны не столько советы, сколько чтоб кто-то приголубил. Если вас это успокоит, таких недолюбленных большинство, если не все.
Ой, когда я после родов в панике звонила маме из роддом с вопросом "что делать, она грудь не берет", мама ответила "не знаю". Обычная мама, но вот не могла она мне помочь. Пришлось справляться самой с помощью персонала и интернета.
Наличие старшего поколения не гарантирует, что вам будет дан нужный совет в нужное время.
Мне дочь-студентка докладывает о своем медицинском, в котором я ну вообще ничего не смыслю. Но ей легче от того, что есть просто поддержка. Она сама об этом говорит
Ну вот в тот момент мне легче не было. Просто так, для информации. И вам уже несколько раз написали, поддержку в виде "выслушать и подбодрить" может оказать любой близкий вам человек, а не только старший родственник.
Ого, вы это серьезно? Такие рядовые жизненные проблемы. К примеру, каждая эмигрантка через это прошла самостоятельно без всяких проблем. А смотря на примеры подруг, на родине да и истории на еве тут, как мамы-свекрови лезли и навязывали свои методы, так даже лучше, когда никто не лезет. Я лично все на еве узнала и из интернета-книг. Мои знания на уровень выше родительских, так как в их времена никакой информации не было.
Хочется вас обнять и стать для вас старшим. Но не буду. Это и моя проблема - я старшая для всех. Ищу умных, опытных людей, учусь у корифеев, Но концептуально, это карма. Я знаю, что даже самому крутому старшему уже не доверюсь. Буду полагаться прежде всего на себя. Отсюда и мужья младшие, и подруги, и вообще постоянно делаюсь начальником, куда бы не пришла.
Спасибо! Я тоже держусь, начальником - не мое, хотя предложения были, мне нравится наоборот в подчинении быть, избегаю ответственности. А вы молодец!
Если вот до такой степени, что даже бессонница, я бы на вашем месте обратилась к психотерапевту, а то себя можно так и до депрессии довести.
Я одна вот с детьми, без родственников, трудное детство в анамнезе тоже есть))), никто за меня никогда ничего не решал, но меня это и не напрягает, я не ощущаю, что я в ответе за все и всех....
+1000.Я такая же.Родители живы-здоровы,слава Богу!Но я всё сама,трое детей.Муж добытчик,но дома он ,как маленький ребенок.Еще и свекор на зиму ко нам пожить пришел.Пришел типа помогать мне,советы мне даёт,прям навязывает их.Сначала молчала из вежливости,теперь не могу.И мужу высказала и свёкру.Ходят,как шелковые.
Свекровь, которая вам звонит и просит совета инфантильная. А вы, которая тоже хочет старшего человека с целью так же просить совета, типа нет? Свекровь ваша уже старый человек, ей это уже простительно. А вы взрослая женщина. У вас конечно бекграунд не очень. Но и даже если и так, то у вас уже другая СВОЯ жизнь. Она сложилась хорошо. Опирайтесь на нее, черпайте силы и эмоции из нее. А проблемы есть у всех абсолютно.
П.С. У меня в семьей никто не вешался и мама жива до сих пор, но я с 17 лет не близка с ней. О чем то спросить даже и речи не шло. Папа умер рано.
Моей свекрови было меньше, чем мне, когда мы поженились. И у меня, 20-летней она просила советы. Ну и ей еще только 61, тут говорят, что это еще не старость
Да не нужны были ей от вас никакие советы. Какие советы от 20-й, недавно еще ребенка? Просто тетка пыталась наладить контакт с вами:)
Ну так у нас хороший контакт, можно сказать, дружеский. Только общение сводится к тому, что она звонит и жалуется всегда, а я советы даю. От 20-летней она спрашивала именно житейские советы: куда поступать ее дочери, где лечиться и пр. Они только переехали в Москву тогда и она действительно была инфантильна. С мамой она живет и сейчас (с бабушкой мужа), которая ее опекает и помогает. Я не помощи просила, а простого совета хотя бы по тому, как лечить детей, когда была температура и т.п.
Я сейчас одна отвечаю за 4х детей и маму 83. Мама жива, но советы у нее спрашивать бесполезно, они в связи с возрастом, очень специфические. Вот как раз сейчас собираюсь ехать к ней в другой город, уже второй день телефон выключен, надеюсь она просто забыла как его включать. Еду искать, надеюсь (ттт) ничего страшного. Это уже не первый раз. Из 4х детей отец есть только у младшего, у старших умерли. но от этого отца толку мало, ответственность и все решения на мне.
Всё хорошо с мамой (ттт), опять не справилась с телефоном. Вот написала гадость про мужа, а оказалось польза есть от него, сам съездил к маме и всё наладил с телефоном. А утром казалось что я совсем одна с 5ю неразумными.
Двое старших детей от первого мужа, который погиб когда они были совсем малышами, третий от второго мужа, с которым мы продолжаем быть вместе, четвертая племянница, у которой тоже все умерли. Итого у меня 3 кровных ребенка от 2х мужчин, один из которых погиб, а со вторым мы вместе. И где здесь много? Но по итогу у меня под ответственностью 4 детей + старенькая мама, итого 5 человек, которые без меня ни в чем не разберутся и просто окажутся в тупике, так как все их вопросы решаю я одна.
Вы прочтите как написали выше. Что у вас дети на вас и все мужья умерли...
Не очень понятно каких вы советов и от кого ждёте, и причём тут ваша жизненная Истрия.
Советы в конкретных ситуациях лучше получать от профессионалов в этой области.
Бытовые вопросы логично решать с мужем и прочими домочадцами, а не с посторонними людьми.
Какие-то житейские дела и сплетни лучше обсудить с подругами, ибо советы от старшего поколения эээ несколько специфические будут в силу возраста и другого жизненного уклада, что ими не воспользуешься при всем желании))
Если чувствуете потребность иметь «кого-то», то ищите, конечно - психолог, священник, форум опять же :) Но старики ни при чем :)
Я сейчас советов и не жду, мне их тут всегда давали, когда просила, и большинство были дельные. И благодаря им все хорошо. Хочется просто узнать, я одна такая или нет. В моем окружении одна. Уже почитала, что здесь такие, как я есть. Вот и все, уже сильно легче :)). Спасибо! Если думаете, что я поныть, то это не про меня
Еще +1. Тоже старшая сестра для братика с 5 лет, за все в ответе и по сей день. Много нас таких, не переживайте. Да, иногда себя жаль и хочется повыть и обратиться "к старшему". А вокруг таких нет. Это все исключительно потому, что нам повзрослеть нормально не дали. Но "фарш невозможно прокрутить назад". Второго шанса прожить детство и юность не будет.
Автор, хватит из себя жертву делать. Вы не менее инфантильная, чем ваша свекровь. Взрослой тетке нужен кто то старший чтобы советоваться :crazy. Вы остались без родителей уже совершенно во взлослом возрасте. В 15 ваши лет умер папа, мама у вас была, мама умерла в 20 ваши лет. Многие вообще сиротами растут с детства. А тут остались без родителей в половозрелом совершенно возрасте. В этом возрасте можно уже своих детей иметь, в 20 лет можно уже работать вовсю и даже что-то заработать.
Мама с 15 лет лечилась от депрессии, и она только и говорила, что про самоубийство все 5 лет. Ее по сути уже не было. Она была в клиниках, на мне была младшая сестра, дедушка в деменции и больная мама. Она не спрашивала, как у меня дела, ей было очень плохо. И я себя жертвой не считаю, потому что мне очень повезло с мужем и детьми, и родители мужа очень хорошие люди, и друзей у меня много. Просто когда рано теряешь родителей, ощущение, что очень давно я старшая. И хоть выгляжу моложе своих лет, но ощущаю лет на 70 иногда
У меня получилось так. До 39 лет было все стабильно, потом какой-то жуткий дисбаланс, тоска, очень сильный запрос на старшего друга. Почти одновременно был найден старший друг и психолог. Психолог - моя ровесница, но она тоже удачно сыграла роль старшей. Лет пять я во всем этом разбиралась, потом опять нормально стало. Первый год - еженедельные встречи с психологом. Потом - по необходимости. Сейчас они мне не нужны.
Биография у меня не такая, как у вас, трагические моменты другие. Я взрослая с 12 лет, и заодно еще исполнитель роли мужчины в родительской семье. Хотя на самом деле самая младшая и не особо сильная духом.
Здравствуйте! Брешь, на самом деле, Вы перенесли в свою взрослую жизнь из детства и юности. Тогда, действительно, нужен был человек, который мог бы подсказать, научить, как поступить правильно, защитить. А сейчас у Вас уже достаточно опыта и знаний, чтобы опираться на них при принятии решений, не оглядываясь на чужое мнение. Поверьте, никто лучше Вас сейчас не знает, как следует поступать) Доверяйте себе. Вы-самый близкий для себя человек, как бы странно это не звучало.
"Но мне очень не хватает старшего человека. Того, у кого можно спросить совета, поделиться радостью, просто поговорить."
Ну, поделиться радостью и просто поговорить можно и с мужем...
А какие советы вам в ваши 42 года нужны? В какой цвет стены покрасить, в какую школу ребенка отправить? Какого любовника выбрать?
Я, конечно, понимаю, что все хотят, чтобы пыль сама убиралась, а когда пришла домой, борщ сам на стол ставился... Но в данном случае, вспоминая себя с 5 лет, вы создаете проблему на пустом месте...
Нужны. Мне почти столько же, но это здорово осознавать, что возможно позвонить и посоветоваться с мамой. Не факт, что так сделаю, но это как-то радует.
Вполне понимаю автора.
"это здорово осознавать, что возможно позвонить и посоветоваться с мамой"
советы как форма общения - это понятно, но советы как указание, что делать - спасибо, не надо...
У меня гораздо более благополучное детство, но старшего человека никогда не было, у кого совета спросить, а ой как нужно было.
Родители -с ними отношений близких не было, ну и они я им только должна всегда. Свекры бывшие идиоты были, только поиметь хотели да и хотят. Нынешние - лишь бы из не трогали и из желания по внукам выполняли.
Муж недостаточно умён для советования. В чем-то да, но обычно нет.
А вы реально хотите следовать чьим-то советам и жить по чьей-то указке? Что-то мне подсказывает, что вы живенько советующего нафиг пошлете.
Близкие люди это друзья и муж. С ними можно делиться радостями и тревогами, а советы дело десятое. Жить лучше всего своим умом, тем более у вас вон как здорово получается.
У меня нет домашних дел, т.к. у дочерей хобби: одна постоянно убирает, переставляет, обновляет интерьер. А вторая уже лет 5 как кулинарит, мы не успеваем съедать. Я иногда сама прошу оставить дела на пару дней, т.к. и я это люблю. И выгуливаю я себя достаточно: и с мужем, и с подругами, несколько раз в неделю, и гости часто, и поездки, и любимая дача, и зверюшки, работа, учеба. Поэтому именно ночью и накрывает, днем занята
Материально не жалуюсь, имею возможность помогать другим, избавить себя от быта, могу не работать (не хочу, работу свою очень люблю и долго к ней шла и училась). Но вот именно морально тяжело
если есть деньги походите к психотерапевту
кстати в ютубе есть хорошие ролики у елены скотт
может для себя что то там найдёте
я например чётко разобралась с маминым диагнозом благодаря ей
а то живу в дурдоме и не понимаю что происходит
Эй, другой аноним! Вы бы очки надели.. Где вы увидели пинок в моих словах? :):) Или вам лишь бы бзднуть что-нибудь за компаниию? Одной ссыкотно было? :)
И-таки я рада, что вы никем анонимно не притворяетесь и понимаете, что "Но все мы когда-то за всё ответим." - отвечайте за свои деяния.. :):) Ваша субъективная характеристика моей персоны мне абсолютно фиолетова..
Если надо объяснять, то не надо объяснять.
Конечно все ответят. И вы и я.
Ну и я тоже могу "не анонимно" написать под голубым ником Евлампия Октябриновна. О многом скажет?
так как вы под ником,то глаз цепляется за ответы и делаешь выводы о человеке
так вот ЛАРИСА вы злобная и желчная баба
всегда троллите язвите и подъёбываете
видимо от огромного личного счастья и любви к людям.:party4
p.s. а потом долго и нудно срётесь доказывая обратное
ОМГ! Еще одна шавка за компанию тявкнула! Да у меня тут целый фан-клуб, несущий доброту в массы, образовался! :):) От ваших "добрых" постов аж слеза навернулась.. :):)
Ага, доказывать вам что-то -- прямо цель моей жизни... мечтайте дальше... ;)
автор
у вас не было мамы в эмоциональном плане
вот эта дыра и эмоциональная пустота лезет наружу постоянно их глубины
всё идёт из детства вы не получили того чего должны были
и те у кого мамы были мамами никогда вас не поймут и будут давать советы-ты тётка большая сама сама-
по хорошему к психологу который грамотен именно в вашем вопросе.если нет возможности
на ютубе посмотрите ролики книги почитайте
помогает хотя бы понять и осознать,а потом и отпустить
Вы большая молодец, на самом деле. При таких вводных выросли вменяемым, добрым человеком. Вам, естественно обидно и ненадежно с самого детства, но вот так уж повернулось, вашей вины в том точно нет. И поверьте, все лажают. А взрослых людей вообще не существует:) никто точно не знает как правильно жить эту жизнь.
Неужели кому-то хочется, чтобы мама гладила по голове в 42 года? Понятно что в детстве автору этого не хватило, но в 40 лет зачем это?
у неё не было мамы вообще
никогда
вы понять это можете?
вы думаете что если в детстве чего то не дали и недополучили то всё-проехали и забыли?
нет так не бывает
психика сложное дело
На самом деле в нашем поколении мамы многих по голове не гладили, даже если не грозили самоубийством. Разве мало тут было топов про это, сколько ев жаловалось на несчастливое или травматичное детство. Автору надо понять, что она не одна такая жертва, нас много выросших в недостатке любви, в по-разному проблемных семьях. Но красота жизни заключается в том, что мы теперь сами может строить наши жизни и жизни наших детей так как считаем нужным. Автор немножко застряла, не переступила еще порог в развитии, когда отпускаешь прошлое и переходишь на новый уровень как зрелая личность. Но очевидно она к этому порогу приближается, так как начала думать, формулировать и говорить о своих чувствах. Это хорошо. Надеюсь у нее будет прогресс.
не сравнивайте хрен с пальцем
не у всех мамы с псих проблемами как у автора
Но-но, зато ее не насиловал с детства никто, не избивал, не издевался. Вы новенькая тут на еве что ли?
Я не говорю, что у автора нет проблем. Да, были и есть. Но когда понимаешь, что ты не одна такая, проблемы всякие были и у других, ты не одна белая ворона в счастливом неведующем обществе, это очень помогает. Мне лично помогло, сильно снизился градус остроты осознания своей несчастности, которую можно всю жизнь пережевывать при желании.
Остаётся порадоваться за таких незамутнённых "не били и ладно". Отца пьяного по сугробам искать, рвоту отмывать и трусы обоссанные стирать руками- это же "не били!", мать из петли вынимать- тоже "а что такова, не изнасиловали же". Мой отец таблетками траванулся, сестра нашла... у неё такой шок был что она вообще ничего не помнит, совершенно- заблокировало сознание.
Понимаете, прошлое не изменить, можно изменить только настоящее и будущее. Не только у автора были такие события в жизни, и у всех есть выбор - похерить свое счастье до конца жизни, обсасывая детские страдания до бесконечности или принять, что был такой старт, многим не повезло по-разному, и вот мне не повезло вот так. Такие у меня были родители со своими проблемами, иначе жить не смогли. Но я свой взрослый самостоятельный человек и могу выбрать свою собственную судьбу. И двинуться дальше. Человеческая психика очень лабильная, и возможности восстановления оргромные, но это направление, которое нужно хотеть выбрать. Страдать всю жизнь тоже может быть по-своему болезненно сладко, знакомо, многие любят это состояние, упиваются им, рассчитывают на него для как свою сеть безопасности и не хотят с ним расставаться.
Вы сами то сталкивались с травмами в детстве или теоретически рассуждаете?
советы про психику может давать врач психиатр или психотерапевт
вы кто их них?
то то же.
Пусть автор пробует помощь. Если есть решение изменить жизнь, то следующий вопрос - как это сделать? Варианты надо пробовать всякие и смотреть, что помогает. Обсуждение об этом и идет.
Так дело в том, что лет 20 как я уже счастливая. И пока дети были маленькие, все было совсем отлично. А вот сейчас начинает ночами накрывать. Не из-за детства возможно. Может это у всех так в моем возрасте. Сейчас-то все объективно неплохо
В этом возрасте идет переосмысление жизни, всплывают непроработанные вещи. Возрастной кризис, так сказать.
Избивали, но зачем я буду писать плохое о родне? Насилие было, но не в семье, сосед караулил и раздевал с раннего детства. Родители советовали держаться от него подальше, но не всегда удавалось.
Вам чего-то не хватает, и вы пытаетесь найти обьяснение. В 42 года советы от кого-то, даже если есть полный набор родителей с обоих сторон - не нужны. Делиться с мужем, подругами - да. Советы родителей в таком возрасте как правило не актуальны, и даже наоборот часто очень раздражают. Тут уже пора им начинать советовать и их опекать, постепенно начинается обратный процесс.
А чувство отвественности надо просто отпустить. Решить и почувствовать, что вы отвечаете только за себя и еще пару лет за детей, дальше и они сами должны начинать для правильного развития. Все только в вашей голове. На самом деле все прекрасно проживут без вашей ответственности за них.
У меня были другие проблемы, но я несколько раз анонимно проговорила их на еве за несколько лет, и мне это очень помогло прожить, отпустить и потом спокойно двинуться дальше. Советую вам тоже не держать в себе, а проговорить тут или с психологом.
Мне 45, маме 73, советы и её, и тёти (66 лет) актуальны и будут актуальны еще долго.
Может подругу "завести"- старше-умнее? (хотя в таком возрасте уже не в паспортных годах дело).
ей нужен именно старший по возрасту наставник
подруга коллега.
с которой возникнут тёплые доверительные дружеские отношения
но видимо нет пока такого человека
вот вы поняли о чём автор
Ей нужен старший по опыту. Она по своему опыту пережила столько, сколько за жизнь многие не переживут, тут не в годах дело, а чтобы кто-то именно понял, мудрый был. По возрасту старше сложно найти, думаю. У меня была подруга старше, я её очень уважала, но закончились отношения плохо, мне было 41, ей к 60, начались какие-то предъявы и заскоки, как помню у бабушки в моём детстве. "Я сказала, я же такая умная-мудрая-знающая", а между поколением 40 и поколением 60- разрыв огромный, чем лучше я её узнавала, тем меньше она мне умной и мудрой казалась.
ну старший по опыту 20 летним не будет
и так как матери как таковой не было то видимо лучше более старшего по возрасту
Да, я тоже о том, что у свекрови есть мама: ей уже 87 лет, а она все еще является поддержкой своей дочери. Просто для душевных разговоров. С психологом можно, но у меня и подруг куча, которые могут выслушать и завтра забыть. Я сто раз выговорилась. Наверное просто хочется к маме. Я и замуж выходила, выбирая не мужа, а его маму. Старшие подруги (на 10-15 лет) тоже есть. Но мы с ними на равных, даже чаще все же они обращаются за поддержкой, да и проблем у них хватает. (автор)
Я в чем-то понимаю. Когда помирает последний старший... осознаешь, что Старший теперь ты ((
+ много. И я автора понимаю. Ее проблема больше не в советах, к которым многие язвы здесь так прицепились. А чувство беспомощности что ли, что теперь ты за всех и за всё ответственная. У кого есть рядом сильное плечо, не поймет этого. Но им это придется испытать, вечных людей нет.
Да то но это муж. Раньше были родители но уже давно не мама, мы уже знаем мне кажется больше;);)
+1...и я такая же как и автор...родителей лишилась в более позднем возрасте...теперь одна с сыном..мечтаю о ком то кто бы мог подсказать и направить...автор просто устала ...и я ее понимаю(((
родители в лучшем случае могут помочь с детьми и финансово, но подсказать и направить так, чтобы в точку по всем параметрам - это фантастика, все равно за решение и результат ответственность на вас будет, и казнить в случае плохого результата кроме себя тоже будет некого
А вы считаете этого мало помочь с детьми и финансово?)))) в таком случае родители 70 процентов проблем (если не 90) на себя берут ...
и где тут про посоветоваться? автор вроде о другом
и это максимум, а не повседневность, скорее родителям надо еще помогать
Так и не все родители могут помочь с детьми и финансово. У вас потребительское отношение к родителям. 70 если не 90 процентов берут на себя? Ничего себе, вы инфантилка. Вы этих детей завели, вы с ними и справляйтесь, мамаша. Родители именно что МОГЛИ только немного помочь, но брать на себя все они не обязаны. Совсем уже офигели тетки.
Тут как раз тот случай, чтобы обратиться к психологу. Есоли мужа и подруг мало. Я не стебусь. "Подруги есть, советы дают, им очень благодарна. Но грузить их всеми своими вопросами не хочу" - это другая часть той же проблемы: чувство ответственности за всех и вся и (или) вины за то, что ...да за что угодно. Это НЕ значит , что надо "грузить" всех "своими проблемами. О
У многих во взрослом возрасте бывают моменты, когда хочется "на ручки".
Но правильно многие написали, мало кто пойдет за этим к уже пожилым родителям. На то мы и взрослые :)
Я вот пользуюсь поддержкой мужа в такие моменты. Подруги иногда. Хотя мои родители были и есть, и вполне еще в здравом уме и твердой памяти. И отношения у нас хорошие.
Но с 20 лет примерно я у мамы спрашивала совета разве что как огурцы солить и варенье варить.
Автор, я обнимаю Вас и обнимаю ту маленькую девочку, которой досталась такая "взрослая", не по возрасту, жизнь. Кое что Вы можете сделать сами для себя- смотрите иногда на эту малышку внутри Вас, жалейте её, любите, позволяйте что нибудь хорошее и приятное, обещайте ей, что теперь Вы старшая и Вы за ней присмотрите, а она может отдохнуть. Очень надеюсь, что это хоть немножко поможет Вам, ведь дело не в советах как таковых сейчас, а в том, что Вы не прожили своё детство. И это надо сделать.
Кстати, эта тема очень понятна приемным родителям. Когда у них появляется ребенок из семьи, из которой его изъяли, где он был старшим из нескольких детей и в прямом смысле слова не давал умереть остальным. И очень много труда приходится прикладывать, чтобы этот ребенок позволил себе опять стать ребенком. Вот и вы позвольте иногда своей маленькой внутренней девочке прожить счастливые моменты детства.
Ну и хорошо что вы самостоятельны
Зачем вам старший человек
Он и побить может. Если вы как то не так себя поведете. Радуйтесь что вы сами себе хозяйка
Да радуйтесь что такие непутевые родители не висят у вас на шее в старости. У меня отец алкоголик. После развода с матерью 20 лет прожил с другой, вырастил двоих ее детей. И закончилось. Теперь постоянные проблемы - то побили его, то горел, то все документы потерял, денег постоянно просит и т.д. Мама тоже проблемная, вышла замуж, все сложно, постоянно в депрессиях.
Какие тут советы старших? Только и возись с ними, хотя я в 15 лет уехала в общежитие в город на учебы и больше уже дома не жила.
Мне 41. Лет в 30 я поняла, что мои родители тоже не всегда знают как надо жить. Что они боятся сильных изменений в жизни, склонны ничего не менять, если все и так не плохо. Родители у меня хорошие, но мы с ними разные.
Советоваться по большому счету можно только с мужем, ибо за наши с ним решения отвечать только нам. Взрослейте. Вокруг Вас все такие же растерянные, никто не знает как правильно. И подруг слушать не надо. Чужую беду руками разведу... Стали бы они поступать так, как советуют, если бы им надо было принимать решение относительно себя? Это еще вопрос
Автор, я Вам могу сказать, что и при живых и адекватных родителях всегда в семье есть "старший", и это не обязательно связано с возрастом. У нас я всегда ей была, так сложилось. Когда уходила первая бабушка от онко, я осталась с ней одна с нарко препаратами, которые надо было решать, когда давать. Родители все быстренько "рассосались" и давали советы по телефону. В итоге, до сих пор думаю, что я передознула с морфием все-таки. С другой стороны, она так мучилась..
Сейчас вторая бабушка в больнице, мама звонит каждые пять минут и просить "проговорить", что сказать врачу, это при том, что я уже письменно все изложила ей в месенджере, а выходит от врача и "ой, а я не спросила". Завтра поеду, буду все решать там опять за всех.
И это всю жизнь как-то вот так. Ты умная, ты решай - любимая фраза родственников.
Просто нужно радоваться, что мы сильные и мы можем, искать позитив в этом, что еще остается.
Я с детства самостоятельная, на себе тяну детей, родителей, сестру с ее сыном еще тянула одно время несколько лет. Иногда очень устаю от этого. Но начиталась этого топа и пошла "залезла к мужу на ручки", чтобы пожалел меня, посоветовал, полелеял. Так приятно. Хотя на самом деле я намного практичнее и все свои решения принимаю сама. Но вот сделала перерыв на вечер. Автор, почему вы не можете от мужа получить какую-то "опеку"?
Мне если нужен совет именно решение - всегда мужа спрашиваю;);) обожаю его советы по жизни, сама люблю анализировать так что ему советы тоже даю:) если совет про огород или. Строительство или как лучше дерево обработать всегда дядю мужа спрашиваю он дом советов всегда придумает что то классное.
Ну а про кормление или детей маленьких маму слушала всегда, когла болели то любила обзвонить пару врачей послушать а потом сама анализировала и принимала решение.
Удивляюсь умным молодухам вторые не слушают никак х советов мам или свекровей про грудное кормление которые очень умные сами:)