Подруге совсем плохо
Долго думала, стоит ли выносить. Но решила, надо. Подруге очень плохо, как помочь не знаю уже.
Дружим еще с института, так что начну с начала истории. Подруга вышла замуж в 19 лет, буквально убежала в замужество от родителей, которые ей жизни не давали, третируя постоянно. Конечно, муж оказался тоже парнокопытным. Устаривал ей кузькину мать, выпивал. Это были лихие 90-е. Развелась с ним еле-еле, ребенку еще полгода не было. Алиментов тот не платил сначала, потом выбили с него, но и те – копейки смешные. И конечно тут же «добренькие» родители на подхвате, от которых она с грудничком на руках впала в полнейшую зависимость. Когда ребенок подрос до 1,5 лет, стала искать работу. Нашла, устроилась. Мама вызвалась с ребенком сидеть. И началось: ты плохая мать, ребенок тебя почти не видит, ты все время на работе. Конечно, работа требовала самоотдачи, и была далеко, 2 часа езды в одну сторону. Приезжала она в 8-9, иногда и задерживаться приходилось. Выматывалась и при этом слышала одни упреки.
В итоге через 3 года вымоталась совсем, уволилась. И начались мытарства – что с работой, что на личном. Поддерживала ее я и еще одна подруга, от родителей бесконечные упреки и мозго-ство, поддержки кроме крошечной материальной ноль, но и за это ей приходилось каждый день выслушивать от них. Постепенно скатилась в депрессию, добили постоянные неудачи на личном фронте. Властные родители старались все время держать ребенка у себя, приходилось забирать его каждый раз со скандалом. Реб просто покупали: возили на моря, устраивали роскошные дни рождения, покупали все что угодно и т.д. В общем баловали, ни в чем не отказывая. Конечно, подруга со своей скромной зарплатой конкурировать не могла. Ей прямым текстом говорили, мол ну чего ты его забирать на выходные-то будешь, что он с тобой видит? А мы вот собираемся туда-то и туда-то… МЫ. А она вроде как сбоку припеку, вообще никто! Сколько она рыдала у меня на плече от таких родственничков. Противостоять открыто не могла им, боялась, да и они ее в такую депрессию вогнали. Мать даже однажды, когда ей не понравился ее тон, пригрозила отсудить ребенка. Вот так ребенок дорос до 7 лет. Подруга устроилась на нормальную работу, но платили не очень. Школа была намного ближе к бабе-деду, поэтому все чаще реб оставался у них, так они его окончательно к рукам прибрали, купили гаджетами и развлечениями. Он о маме практически не вспоминал, пока они не начали подросшее чадо прессовать, контролировать и т.д. А 12-летнему это уже совсем не нравилось, и тут реб вспомнил про маму. Начал рыдать и умолять забрать его от невыносимых баба-дедов. Мать все бросила, метнулась к нему, со всеми там поругалась, ото всех чадо защитила и забрала домой. Далее несколько «счастливых» лет: подруга полностью сама тянула весь быт на себе, поскольку разбалованное чадо и пальцем шевелить не хотело, даже тарелку за собой помыть. С утра до ночи как угорелая, все сама. Выбивалась из сил, но доказать (прежде всего себе) пыталась, что сможет. И на море возила каждый год, да. И развлекала, как могла. Только в ответ в основном была кислая мина – чадо то к другому привыкло…
Фууух. Тяжело писать, но продолжение еще тяжелее. В общем дорастила она реб до 18-летия. И тут как обухом по голове сюрприз – оказалось, жить и учиться чадо хочет за 1000 км отсюда. А на это, конечно, нужны финансы. Мама в шоке, а чадо быстренько находит повод для ссоры и уходит, бросив маму (на секундочку – она была еще и после операции!) в совершенно разбитом состоянии. Угадайте, куда уходит. Правильно, опять к баба-дедам. Вот так тупо кинув мать, которой к тому же помощь после операции нужна была, ей даже нельзя было поднимать больше 2 кг. Она дура туда еще ездила потом, унижалась, упрашивала одуматься, решить что-то вместе, не зависеть от этих… Но все впустую.
Теперь чадо учится где хотело, а она полгода уже одна в пустой квартире. Ведь даже личную жизнь не устроила, все силы и время ребенку отдала. А по-другому и не получилось бы, потому что тот совершенно был не самостоятельный, он мог не есть весь день и с дивана с ноутом не вставать!
В общем, теперь реб ей даже не звонит. Дедуля его очень хорошо спонсирует, он там ни в чем не нуждается. Она в отчаянии, хотела даже с моста сигануть в один момент, я еле удержала. Не думала она, что ее так тупо просто вычеркнут из жизни. У нее просто был ШОК. Да и у меня тоже, когда узнала, не ожидала я от него такого. Не знаю, что хочу от форума. Напишите свои мысли…
Не так важно, чего вы хотите от форума. Важно, что она хочет от жизни.
Я так понимаю, что там молодая еще женщина, которая долго и упорно добивалась того, чтобы попасть в ту яму, в которой находится. Ну вот добилась своего, попала. Что она хочет по итогу?
Только реального. Собственно, для нее сейчас открыто все, она может двигаться куда угодно.
Не такая уж молодая, уже 40. Как она добивалась? Вы считаете, что ситуация была предсказуема?
40 это еще расцвет жизни. У нее еще полно времени впереди.
Да, на 100% предсказуема. Знаю, потому как сама прошла не далеко от подобного развития событий. Ребенка отвоевывала ценой прекращения каких-либо контактов с родителями почти на два года. К слову, потом все устаканилось.
ЗЫ. Собственно, для того, чтобы убрать трагедию из ее жизни....надо просто убрать трагедию. Вообще-то ничего плохого не случилось. Сын вырос и уехал в свою жизнь. Это нормально.
Конечно предсказуема.
Если родители были такие гады-сволочи, не нужно было идти к ним с ребëнком. Провинциалки в Москве выкручиваются же как-то без помощи.
У каждого в этой истории своя правда. Вы рассказали со стороны матери... Но это вполне типичная история, и я, например, не раз слышала подобное со стороны бабушки или ребенка. Поверьте, звучит не менее убедительно! :)
Поэтому, "на мой вкус", не стоит искать правых и виноватых. Каждый проживает жизнь так как получается, насколько может... Ерунда это, про "предательство", не имеет никакого значения. Подругу тоже можно назвать предательницей и инфантилкой (но я этого не говорю!) :)
Подруге надо просто продолжать жить. Не всегда получается жить как мечталось... получилось как получилось... Как будет дальше? Тоже может быть по разному. Но это же не значит, что не стоит и пытаться сделать СВОЮ жизнь лучше!
Как мне это знакомо. Мои правда так не помогали, но гадили отменно. Но, к счастью, я вовремя второго родила.
Физически да. Но легче воспринимается отторжение первого. Сейчас старшему почти 50, понимаю, что поступила правильно. Сегодня старший звонил, бросил трубку. Возражений не терпит.
Да тут проблема не только в спутнике жизни ,а просто не повезло. Но она молодая ещё устроит свою жизнь.
Какая ошибка?;) вы о чем? Подруга и автор полные ...ой;);) бедная бедная подруга за всю жизнь так ни кем и не стала ни мамой ни папой;);) очень интересный топ и главное есть что обсудить;)
Вокруг одни враги, одна подруга в белом пальто. Аж тошнит. Даже ребенок у неё виноватый сделался. Сама ничего не добилась и ребенку стремиться к мечте мешает.
Где написано, что она чем-то мешает? Она что, его куда-то не отпускала? Вы хоть думаете, что пишете. Она только рада за него была. А про белое пальто - это как раз про ее родителей. Они всю жизнь в нем, НИКОГДА и ни в чем не виноваты. НИ_КОГ_ДА.
Мысли: она освободилась, ребенок вырос и вполне самостоятелен, несмотря на ожидания от его ращения - живет и учится отдельно. У ребенка есть содержание, а родила его она, и спасибо таким образом всем всем. И ей, что ребенок есть, и дедам-бабам, что содержат.
Это не самый плохой вариант развития событий, на секундочку!
Теперь она: жить ей есть где. Пусть грустит о том, что с ребенком реализовалось не так, как она хотела и РАДУЕТСЯ, что началась новая жизнь. Столько еще можно сделать. Да хоть еще одного ребенка (моя подруга родила третьего в 45, все очень хорошо). Только пусть начнет зарабатывать, и вперед. А не хочет ребенка, пусть заведет мужчину или занимается в принципе, чем хочет. Хоть уезжает на край света в приключение. Настала пора)
Она счастливый человек, а то, что этого не понимает, жаль(
Я середину читать не стала =а конец - полгода одна в пустой квартире - для мену звучит как музыка. Не пойму, где надо жалеть, кого??? свободная женщина скинула ребеночка под спонсорство бабдедам, и славте!!!! и занимайся собой, никому не служи, работай, радуйся, мужика приведи.... да временно можно, потом выгонишь!!!!
Поводу для радости у неё есть конечно, но радоваться характер не даёт, гнетет её что кто то что то ей недодал.
Рожая детей, вкладываясь в них, мы все это делаем ради себя. И изначально не надо думать, что они что-то должны. Если получится благодарный - можно порадоваться. Если такой, как у этой подруги - забить и жить дальше для себя. Ну и чтобы не было такого вот разочарования, не стоит изначально жить только ради детей.
Ах как удобно свои неудачи на других скидывать!
Родители вырастили по сути двух неблагодарных человек: дочь и внука. ЕЙ было удобно, что ребёнок у них, она личную жизнь устраивала видите ли. Работать толком не может - везде ей тяжело и плохо, а выхлопа так и нет.
Да, она плохая мать. Работала до усёру, ребёнок её не видел, так хоть бы денег много было. Нет же. Ни денег, ни ребёнка. И чего ради, спрашивается, тогда было упахиваться? И её родители тут совершенно не при чём.
Ну и личная жизнь так же её проблема. Значит вот такая она, раз никому не сдалась. Мечтала поди о принце, а планку понизить до тех, кому реально могла быть интересна, не хотела. Не пьяницы и лодыри, а обычные мужчины, как она. Разведённые, с обычной работой.
Пусть делает выводы, а не с моста в реку и сопли развозить по подружкиным ушам, это проще всего.
Потратила жизнь и силы впустую,вот и все.Дитятко выросло в чужого дядьку. Лелей дитя,да устрашит оно тебя.Сирах. У неё психология прислуги,она прислуживала ребёнку наравне с бабкой и дедкой,но те,хоть ,что то требовали ,а она тряпка и побежал он туда потому,что даже раздолбаю нужна строгость,он сравнил,как жить с безвольной матерью и лидерами строгими,но дающими плюшки за послушание и выбрал последнее.Судьба-это характер. Дети тянутся все равно к строгим,но справедливым учителям,лидерам,а безвольными пользуются и уходят.Пусть живет для себя,пора уже.
У неё психология прислуги - ну так конечно, пишут же, что ее растили хорошей удобной девочкой, которая будет терпеть любое г-но и молчать. Вот и дотерпелась. Таким родителям никогда и ничего не доказать! А сына перебаловала, видимо, потому что чувствовала себя виноватой перед ним, что чего-то недодала.
Если история не придумала, то дура ваша подруга, как была в 19 лет дурой так и осталась, а что она хотела, если ребенка не воспитывала, а видела изредка? Если бы не захотела, ребенка бы у нее никто не отобрал, а она пыталась устроить личную жизнь, ну вот ни как мать не состоялась, ребенок считает ее посторонним человеком, ни вторую половину не нашла, только родить мало, надо еще воспитать, а ей было удобно родител,м сплавить, кто виноват? Правильно сама.
Так а что именно она отдала чаду? И почему в ее неустроенной жизни оказалось виновато чадо, если с 1,5 лет до 12 чадо жило с бабами-дедами?
Вы меня простите, но ваша подруга по вашему описанию - никчемная идиотка, которая или из-за лени, или из-за тупости ничего не добилась, но ей срочно нужен виноватый.
Как ей помочь-то? К психологу ползти она не хочет, был уже неудачный опыт.
Не получилось у психолога? Может, в следующий раз виагры с собой взять? :mda
Перешагнуть и жить дальше. Самостоятельная бездетная женщина вполне способна найти себе партнера, если он ей нужен.
Работает. Здоровье поправит. У нее на руках нет инвалидов и иждивенцев. Да, она в прекрасном положении!!
Сын? Ну что ж... Так получается иногда, что близкими становятся люди не по родству крови.
Может, он и придет в себя когда у него появятся дети. А может она к тому времени найдет себе другую семью.
Здоровье пошатнулось уже на почве стрессов в последний год сильно. Если дальше так убиваться по нему будет, загонит себя окончательно :(
Вы не заставите её перестать убиваться. Никто не заставит. Ну и чтобы понять, кто на ком стоял, хорошо было бы услышать и версию сына. То, что уехал и не звонит - плохо, бесспорно. Но всё же это может быть та история, где виноваты оба. Или оба правы...
Что с текстом, откуда вы его скопировали? Или неудачно отсканировали? Это нечитабельно!
Сидела писала сама полчаса, вспоминала все. Не читайте, если вам нечитабельно.
Ребенок виноват в ее жизни? Нет, она сама . 12 лет она даже почти не видела ребенка. Женщины с детьми не выходят замуж? Выходят, значит опять мимо. Ребенок ничего не делал ? А у всех всё делает? Не смогла отправить ребенка учиться за 1000 км? Ну кто виноват кроме нее, раз за столько лет не обеспечила достойный доход и даже не смогла попросить родителей помочь с оплатой университета, гордыня помешала. Итог- одна. Родители -пенсионеры смогли обеспечить парню учебу, а клуша- подруга нет. Ну вот и сказочке конец. Зато у нее есть время заняться своей личной жизнью, а она бывает интересной.
Вообще-то она из-за деточки с ними и разругалась окончательно. Тот сам их столько лет видеть не хотел, игнорировал полностью! Через пару лет случайно увиделись, так их только один вопрос волновал: Тебе что, с НАМИ так плохо было?? А то, что он в принципе должен был не с ними жить, а с матерью, это вообще никого не волновало.
В смысле в прошлом? Получается, что пока ему удобно было от низ свалить, он сбежал. Стало удобно вернуться - вернулся и опять на всем готовом, уже в 18. А она одна надрывалась столько лет, и в благодарность ее тупо вычеркнули из жизни? Это такая современная норма??
А он в благодарность должен до старости сидеть у ее юбки? В чем претензии я никак не пойму? Сын уехал учиться, это же хорошо! По какому поводу истерика?
Она должна была надрываться 18 лет, а по факту 5 лет еле выдержала и теперь видимо хотела, чтоб он был за главу семьи, но мальчик вдруг (!) решил учиться и строить свою жизнь как он хочет. А нее обслуживать.
И да именно она его облагодетельствовало своим поступком, он должен ей за это видимо по ее разумению.
Жесть какая то. Мадам с прибабахом и заметным.
У подруги не сложились отношения ни с родителями, ни с сыном. Ей стоит хорошенько обдумать, в чëм ОНА не права. Пока она думает только о том, что вокруг неë все не правы.
Ага, мне вообще удивительно, что баба не умеет выстраивать границы, но при этом обижается.
После одного такого случая можно было больше не отдавать и на день-два. Что значит забирали? Значит она отдавала.
Вот так приезжали, уси-пуси и забирали. Вы не знаете, как забирают маленьких детей? Покупая обещаниями всяческих няштяков, поездками в гости и т.д.? На фоне загнанной как лошадь матери, у которой тогда еще машины не было, они просто праздником были. Ей что, драться с ними надо было?
Нет, давайте определимся: они были праздником и реально это было помощью, или "ей что, драться с ними надо было?" Маленьких детей забирают только если мать дает согласие.
Преподносилось все под соусом: тебе некогда и не на что развлекать, так мы будем. Ну т.е. чтобы она каждый раз себя виноватой чувствовала, что не может реб-ку что-то дать. Вот под этим чувством вины и отдавала. Это называется, ребенка покупали.
Нет, это называется обеспечили за свой счёт детство внуку и освободили мать от проблем.
Если матери это было не надо, она бы забирала ребенка и сама о нем заботилась, содержала, развлекала.
Ну во-первых она не двужильная, и впахивать, и развлекать (да так, чтобы их переплюнуть, иначе нашли бы чем переманить!), и быт весь на себе тащить. И вы не до конца понимаете, насколько там властные родители. Они ее жизнь ВМЕСТО нее проживали. Считаете, это нормально, что они открыто конкурировали с ней вместо помощи??
У Вас нарушение логики.
Если матери плохо с родителями и она считает, что может сама заботиться о ребенке, то берет ребенка и живёт с ним САМОСТОЯТЕЛЬНО. ДА, принимает сама решения, сама воспитывает и содержит сына.
Если , как Вы говорите, она не двужильная и не хочет самостоятельно растить сына, то радостно и с благодарностью принимает помощь родителей.
Не бывает третьего варианта, что сама впрягаться не хочет, но хочет чтоб другие воспитывали ее ребенка как ей хочется.
Со стороны видно, что они ей помогли по-полной. Допускаю, что и мозг выедали по-полной. но по факту - подруга-то ваша и правда совершенно никудышная. Ребенка родила - но прокормить не может. Работу найти - не может. Заработать - не может. Даже личную жизнь при ребенке, который все время с бабами-дедами - и то наладить не может! Ну и чего удивляться, что ее родители не уважают? Уважение взрослых людей заслужить надо. А она 20 лет фигней страдала - ни выучиться, ни карьеру сделать, ни семью создать, ни ребенка воспитать... И, кстати, в 40 лет все еще не поздно это сделать. Подлечить депрессию - и можно начинать вторую жизнь. Без детей и родителей.
Все в ее руках. Только, наверное, опять все просрет. Человек такой. Ничего не умеет, только просирает жизнь и жалеет себя. В 40 лет у нее во всем родители виноваты. Тьфу.
Ах, ну да. Вы свои родительские грехи тоже так оправдываете? Оно такое уродилось?
Считаю, что 80% характера и личности человека заложены с рождения. Воспитанием крайне мало можно исправить-направить.
Ну, а закладывается-то откуда? ;-) От столба что ли? :mda От все же от этих самых родителей? :ups2
И что? У нее все плохо, потому что родители плохие, не так ее воспитали. Не то заложили. Но их тоже когда-то их родители не так воспитали, и не то заложили, поэтому они такие плохие.
И тех - тоже самое. И так до Адама и Евы.
Нет. Начиная с 18 лет она себя делала такой сама. Другая уехала бы и навещала родителей раз в год, раз они такие плохие-токсичные. И жила бы как считала нужным. А этой удобно было на шею родителям сесть и лапки свесить. Да, родители пилят, зато попа в тепле и шевелиться можно без фанатизма. У нее было 22 года чтобы что-то изменить.
Да. Было бы неплохо так и сделать, если бы в 18 как по щелчку вдруг наступило осознание: О! мои родители токсичны! Мне надо делать ноги!
Вы не забывайте, что тогда интернета еще даже не было. А информация о токсичных родителях в сети вообще начала появляться лет 5 назад. А родители-то прямым текстом ее учили искать проблему в себе.
Ну так и занималась бы собой. Слушать надо родителей. Кстати, не рассказывайте мне сказки про "не знала". Мне тоже 40 лет, так что я отлично знаю, что психология в школах еще в моем детстве появилась и куча литературы на тему "как себя найти" и "как себе помочь" тоже, от Фрейда и Карнеги, далее по всем. Все было, кому надо - прекрасно все находил и без интернета.
Кстати, как вы сами написали, она и сделала ноги. Т.е. вроде как мозгов хватило. А вот на предохраняться уже не хватило. И на взять ответственность за свои действия - тоже.
Сделала ноги она неосознанно, конечно. Так-то великая любоффь была. И ребенка зачинали в любви. И в каком месте у Карнеги про токсичных родителей? Если вам кроме самадуравиновата сказать нечего, то не тратьте свое время. Ей это итак родители всю жизнь внушали. И вы, такая продвинутая, занимаетесь тем же.
Пока она будет винить в своих проблемах других людей - ничего в ее жизни не изменится. Можно 1000 раз обвинить родителей в том, что они "не такие", но пока сам человек не возьмет в свои руки ответственность за свою жизнь - все останется как было.
У Карнеги, конечно, нет именно термина "токсичные родители". Но вот о том, что такое благодарность и откуда она берется (а также, почему иногда ее нет) написано довольно много. Можно было бы и почитать.
А без интернета было не понятно, что если тебе от общения с родителями плохо, то общаться надо дозировано и на расстоянии. У меня как-то в 96 году на это ума хватило, заработала денег, завела кавалера и ушла к нему жить. А дальше родителям дежурный звонок раз в неделю, информации о себе минимум. Для этого интернет совсем не нужен.
Нормально, в общем. Точнее, не нормально, но очень распространено. Властные родители, детей у них мало. Дальше очевидно. Таких 12 на дюжину. Собственно, одна из задач взросления - вылезти из-под влияния родителей.
А как большинство матерей и быт ведут и детей растят, и без родителей и без мужей?
Он хреновая мать, никудышная женщина, и вместо того, чтобы что-то изменить, ноет и жалеет себя.
Не представляю даже, как бы я отдала своего сына кому то.
Я успевала и быт вести, и развлекать, и школу с медалью закончил.
Если она и правда не могла ребенку дать что-то там, если была загнанной лошадью, то наверное эти выходные ей и самой были нужны. Чужая семья - потемки. И в таких ситуациях как правило много нюансов. Я верю, что есть очень авторитарные родители (да у меня у самой такие были. Сейчас , в пожилом возрасте, они стали попроще, уже меньше попыток управлять мной. Если бы я была матерью-одиночкой, зависимой от них, мне было бы не легко) , но всё же помощь от них была.
А с чего она загнанная лошадь?) Она сидела на шее родителей когда родила, сидела пока искала работу. С чего ей загоняться? И что ей мешало самой покупать ребенка ништяками? Не сидела бы с кислой мордой, училась бы и работала, пробиваясь по карьерной лестнице и все бы у нее было.
Тетка полжизни потратила на жаление себя и сильно удивляется, что никто не оценил ее усилий.
Первые 1,5 года она с ребенком была неотлучно. Конечно, устала что ее попрекают деньгами и пошла работать. Что она в той ситуации вообще в начале нулевых могла еще сделать?? Сама девочка, 20 лет! И родители, которые бесконечно хают вместо поддержки!
Не работала она - была у них плохая. Пошла работать - опять плохая. Всегда плохая, всю жизнь, с рождения, понимаете? У вас были такие родители?
Потеряла работу не может найти - плохая. Мужик бросил - самадуравиновата и вообще в пень тех мужиков. Вы не понимаете, какому прессингу она подвергалась. Ее мать просто хотела еще одну молодость прожить, вот и забирала ребенка постоянно. Так мне видится.
Да пыталась она. Но с детства мозг промыли же, что мать это святое, снова мирилась.
Бедняжка. Надо разгрести со специалистом такое, лет-то ей немного еще в целом
Она с ними разругалась потому что она овца инфантильная, а вовсе не из-за деточки.
Отчего он должен был жить с матерью и в каком месте она мать? Она всего лишь родила. Все. Вкладывались в ребенка другие, растили и учили его другие, на образование его пахали другие. В каком именно месте она мать?
Я не вижу причин для отчаяния так что прям с моста в реку. Сын вырос, выпорхнул из гнезда, как делают миллионы его сверстников, где тут повод для драмы? Или она его до седых мудей у юбки держать хотела?
А я не вижу причин вообще связанных с сыном, кроме недотраха , которого даме не хватало, именно неустроенности ее как женщины.
есди не звонит, значит нет проблем у ребенка. Как будут проблемы, сразу телефон вспомнит.
Конечно. Вам бы хотелось слышать своего сына только тогда, когда у него проблемы?
я вам так и скажу, мое чадо мне вообще не звонит, изредка пишет в вацапе. Не могу сказать, что меня это радует, но трагедии тоже не делаю. Вешаться и с моста шагать точно не собираюсь
Мне тоже чаще пишет, чем звонит. Но в истории автора, как я понимаю, и этого нет. Это разные вещи. Уехал и забыл. Ну какой матери от этого будет хорошо?
не знаю, тут надо другую сторону выслушать. Если сын не зворнит, что мешает мамаше позвонить самой? Сын может и не держит в голове, что он первый звонить должен
Так она даже не понимала, что ее втянули в эту игру! Это теперь уже анализируем и понимаем, что и как.
Ну так вы ей обьяснить, что поздняк метаться, поезд ушел. Можно выдохнуть и строить жизнь заново.
Да она сейчас придумал эту игру, чтобы оправдвать себя. Нет никакой игры- есть глупая баба- кукушка.
В 20 можно не понимать. В 25 уже пора. Ну, всяко, это дело прошлое и, в общем, не так уж плохо все сложилось.
Ну вообще-то у нет ребенка по факту, кого она там хочет вернуть и зачем? Чужого взрослого парня? Перешагнуть и забыть. Начать жизнь с чистого листа. Больше у нее нет ни сына ни родителей.
Чтобы ребенок звонил, он должен любить и уважать родителей. За что ему любить и уважать такую мать? Он с ней не жил фактически, потому что она радостно его скинула бабушке с дедушкой. Откуда возьмется любовь?
Она ничего из себя не представляет и ничего не может ребенку дать. Откуда возьмется уважение?
Плюс один. Никакой трагедии нет , но там видимо дама по жизни меланхолик , слабовольная и скучная для окружающих, проблема в ее характере и в ее стиле жизни, а не в сыне и не в родителях, способных обеспечивать не только себя, но и внука, в отличии от это дамы. Пусть займется своей личной жизнью и родит ребенка желанного, а не как этого, которого бросила фактически на всё детство.
Не родители, а конкретно дед. Мать подруги всю жизнь зарабатывала втрое меньше моей подруги, просто хорошо умеет всеми манипулировать и прекрасно устроилась.
Ржу))).."манипулирует" и "прекрасно устроилась", это та, которая полностью заменила мать ребенку на долгие годы? Или вы тролль?
Подробности не важны. Важны голые факты - оставила ребенка на 12 лет с родителями, вспомнила в его 12, что она мать, когда горшки, памперсы, зубы, слезы, болезни с больничными закончились. Ребенок к 18 понял, что мать властная, душевной связи и понимания между ними нет, сбежал от нее, роняя тапки, назад к "родителям". Подруга волосья на себе рвет, ее подвиги сын не оценил, дикая ревноять к родителям, злость на саму себя, что "потеряла сына", и когда-то ее шаг был неправильный. Прозрела к 18 годам, но все уже поздно. Она его сможет вернуть в свою жизнь, только помирившись с родителями, и перестав дышать сыну в шею, дав ему возможность строить свою жизнь самому.
Читайте ниже. Она была нянькой для своего брата все детство. И горшки, и все было на ней.
Может потому что сын узнал, что мать была нянькой своему брату?:mda Где логика в ваших мыслях?
И что? Многие были няньками младшим братьям и сестрам, прекрасно помогло в жизни и умении общаться с детьми. А ваша подруга - кукушка , бросившая ребенка.
А в чем разница? Какая разница кто в семье зарабатывает? Если один зарабатывает , то зачем второму упираться, куда те деньги складывать? Манипулировать? А что не так? Пусть инфантильная дочка тоже научится, может тогда и семья у нее будет. А ничего ,что мать дочь вырастила и внука ? Чего же дочь единственного сына сама не подняла? Вот не увидела причин, почему 12 лет сын был брошен матерью да и в 18 был фактически лишен мамой права на образование.
Хз, она столько тепла ему отдавала, что я не знаю что там можно еще додать((
Кому и когда она давала тепло? Ее ребенок и не видел почти. Что вы придумываете на хожу? Свой первый текст перечитайте. Нет у нее сына, нет. Поставить на этом точку. Найти мужика, родить нового ребенка, если ей это нужно
Тепла? В смысле оплачивала коммуналку и в квартире топили все 6 лет, что ребенок с ней жил? Героическая женщина.
Она вообще не воспитывала и ничего не давала) Откуда "недо"?
Недодать можно только тогда, когда давал. Она никому ничего не давала. Никогда. И никого не воспитывала. Она радостно слилась, скинув все заботы на родителей. И им же предъявляет претензии)) И ребенку) Офигительная тетка)
И чего ныть? пусть сходит в детдом и возьмет мальчишку какого-нибудь несчастного. Все веселее станет, раз уж она такая зацикленная на самопожертвовании
С таким восприятием действительности надо к психиатру.
Человеку помогли благополучно вырастить ребенка, ребенок вырос, выучился и выпорхнул из гнезда, как и должно было случиться.
Женщине же видятся только монстры и предательство.
Когда ей было выгодно оставить ребенка, она это сделала, а теперь даже элементарной пусть не благодарности, но хотя бы не полоскать и не позорить.
Поддерживаю большинство. Дуркует ваша подруга.
Моя дочка тоже переехала к бабам-дедам, только они не сильно рады... Сказали, что месяц еще потерпят и на выход и оплачивать они ничего не будут. Так что я даже завидую вашей подруге! Дите пристроено, обеспечено, "чего ж тебе еще надо, хороняка?":D
Занимайся спокойно своей жизнью! Молодая, без материальных проблем и обременений! А отношения еще наладятся! В прошлый раз же наладились.
Все принципиально не замечают, что сын даже звонит? Переехал - это одно. А состояние по сути конфликта с сыном - это совершенно другое.
Так я тоже в конфликте, только у меня грустнее все. Непристроеная и необеспеченная. Я была бы намного счастливее, если б было как у автора.
не звонит - это не значит конфликт. У сына просто нет потребности болтать с мамой ни о чем. Если будет нужная тема для обсуждения - позвонит. Для выросшего мальчика весьма частое явление.
А должен? Может она *мат*м обила стариков с ног до головы и сына , крича, что уедешь к ним, то ты мне не сын и того подобное., подробностей мы не знаем. Ей 40, пусть ищет партнера, живет своей жизнью, рожает еще детей и наслаждается мужем, материнством и другими радостями жизни. Ее сын здоров, у него нет страшной болезни, у него нет психических отклонений и он не сел ей на шею, а уехал учиться, да еще за счет стариков, а не за ее счет. Он не пьет, не ширяется, не бьет мамашу. Где то страшное, что с ней случилось?
Он поэтому и уехал, чтобы не мотать. И она вам жаловалась, что он в быту неприспособленный, а значит осчастливил ее своим отъездом послее ее операции, ей теперь не надо за ним ухаживать, и можно спокойно восстанавливаться.
Так достала она его. Не лежачая и сама может суп сварить. А месяц без уборки легко прожить. Манипулятор - это вы, в и ваша подруга, но вам тут все много раз объяснили кто и что есть на самом деле.
Так мама-то его приучила к полной бытовой беспомощности. С чего бы от такого ждать помощь? Где логика?
Не мама, мама после бабушки, которая разбаловала пздц как, пыталась хоть как-то перевоспитать! Были подвижки, но небольшие. Но теперь она хоть спокойна, что не пропадет в быту, а то ж совсем немощный был!
Да? А в первом посте выпишете совсем другое:
"Он о маме практически не вспоминал, пока они не начали подросшее чадо прессовать, контролировать и т.д.
Далее несколько «счастливых» лет: подруга полностью сама тянула весь быт на себе, поскольку разбалованное чадо и пальцем шевелить не хотело, даже тарелку за собой помыть."
И где противоречие? Да, научился тарелки мыть, ходить в магаз и иногда кушать САМ, без напоминаний. Это мега крутой результат в ее случае. К этому не сводится весь быт, есс-но.
Очень просто. Бабадеды его, по вашим словам, начали строить раньше. И для того, чтобы детка пошла к маме, вариантов не было - мама создавала условия более тепличные, нежели были у бабадедов. Т.е. прицельно баловала.
Вообще ребеночек приучается мыть тарелки и кушать сам за две недели. Только если перетягивания каната нет.
Но и это не важно. Ему было 12 лет, сформировался уже. Причем сформировался без нее.
Но и это вообще никак не страшно. Отношения у них какие-нибудь есть? Чего она хотела бы? Вот прям подробно.
ЗЫ. Ну и у меня даты не бьются. Если детке сейчас 18, то подруга его растила вовсе не в лихие 90-е, а в жирные нулевые.
Да, в нулевые. Я же пишу, замуж выходила в конце 90х. Ничего уже не хочет, он даже с НГ не поздравил ее. Что тут можно хотеть. Она хочет смириться уже как-нибудь, чтобы успокоиться. Насильно мил не будешь, уже очевидно, что он не считает ее близким человеком(
Надеюсь, она его поздравила ).
Вопрос простой - что объективно плохого в ее жизни? Молодая, более-менее здоровая, жилье есть, работа есть, свободна, сын вырос и ничего так вырос.
Сын не считает ее близким человеком? Да не вопрос, она может это поменять. Если хочет. Но зачем?
Это в идеале ). Идеальных условий обычно не получается.
На практике минимум у нее есть. Он трубку не бросает. Наверное, еще и в сетях где-нибудь есть и не блокирует ее. Этого достаточно.
А что за операция? В чем надо помогать? Она лежачая стала? Т.е. бросить учебу и помогать?
Я не писала матерное слово, это почему-то комп решил, что слово - кал , в более применяемой форме- мат. Но вот этими помоями она точно бабушку обливала, даже вы это тут сделали.
Так она ему и не мать, раз до 12 лет его ее родители растили. Она чужая истеричная женщина, возможно, с псих.диагнозом.
Молодец! Не даёт собой манипулировать, наоборот, манипулирует сам.
Ещё раз: чего она ждала? Что он будет с ней по вечерам сериалы смотреть, вместо того чтобы гулять с ровесниками?
У сына с матерью нет душевной связи, которая появляется в первые годы жизни ребенка, потом уже поздно что-то менять. Вон, соседний топ почитайте про то, как матери оставляли детей на баб-делов, и что из этого вышло в конечном итоге.
А сама она в возрасте сына разве не так себя вела? Сбежала замуж сверкая пятками, лишь бы от родителей. Так ее родители растили и не бросали! А она неблагодарная предала их, не оправдала надежд, слила свою молодость, а потом все проблемы своего бездумного поведения повесила на "плохих родителей". Ее сын такой же. Только он ушел от чужого по сути человека, который его почти и не растил, только в подростковом возрасте взялся воспитывать.
Вообще-то они все эти годы были достаточно близки. Ну, по крайней мере, ей так казалось. Поэтому и шок.
Ее родители наверняка тоже считали что близки с дочерью. А доченька усвистела замуж не встав толком нс ноги, еле успев рожалку отрастить...
Не были они никогда близки. ОНА БЫЛА НЯНЬКОЙ СВОЕМУ МЛАДШЕМУ БРАТУ С 5 ЛЕТ!!!! Забирала его из садика, высаживала на горшки, учила писать, читать и считать! и сидела с ним о школы постоянно - он болел все время, а они работали. ОНА была удобной хорошей девочкой, со школы им только пятерки носила, к приходу мамы посуду мыла. Их интересовало только, сделала ли она уроки и все. Вот в чем цимес.
вы лапшу иногда с ушей снимайте. " Их интересовало только, сделала ли она уроки и все" - и где тут тотальный контроль и желание жить ее жизнью?
Именно так. Сначала ты для таких токсичных родителей просто удобная вещь, а как начинаешь пытаться заявить о том, что ты человек и голос подать, тут тебя сразу и ломать жестко начинают. Ишь чо удумал, вякает тут, место пустое.
Ах какая нагрузка, вот она где собака порылась, оказывается еще и брата из сада забирала, т.е. ее к труду приучали, а она была против трудиться и заботиться о близких. Так зачем от сына требовала трудиться? А что же вашу подругу даже уроки не интересовали ее сына 12 лет? Бабушка спрашивала с 7 до 12 лет про уроки, да и дальше бы спрашивала не перетяни мамаша одеяло на себе в 12 ребенких лет от своей скуки.
ну вот подруге вашей есть смысл. Чем больше врет, тем больше сама в эти сказки верит. И брата-то она одна воспитала, мать вместо нее жизнь прожила...
Да она скорее правдорубка патологическая) Ее соврать заставить надо)) Мы же не один год знакомы, о чем вы)
судя по тому бреду, которым она вас напичкала, она не правдорубка, а просто очень убедительно врет)))
Вы тоже своих за сохой таскали и рожали в поле? Еще вспомните каменный век.
Да поймите же!!! ОБВИНЯТЬ хоть кого в этой истории нет смысла. Чем больще подруга лелеет свои обиды, тем в более проигрышном состоянии оказывается. Вам наглядно показывают, что подругу можно обвинить не меньше, а еще и больше, чем ее родителей или сына. Все зависит тт того, кто "ведет рассказ". КАЖДОГО можно обвинить в самых ужасных грехах и ошибках. И подруга эта ваша слишком далека от идеала. Поэтому, чтобы нормально жить и вернуть себе душевное равновесие, ей стоит забыть обо всех обидах и обвинениях, иначе придется услышать и о своих прегрешениях.
А отношения с сыном и родителями еще могут и наладится. Только на другом уже уровне.
Ну не звонит и не звонит. Если ей надо - может сама позвонить. Надеюсь, ей есть о чем поговорить с сыном.
Вообще не поняла, что такого страшного случалось в жизни подруги? Вы меня простите, но половина женщин в разводе сами растят детей и еще и помогают родителям. Тут описана какая-то инфантилка-п...страдалица. Все, буквально все козлы, все несчастной мешали. Смотрите, автор, скоро вы под раздачу попадете.
Не поняла, а в чем проблема? Ребенка фактически вырастили дед с бабкой. Чем мать так напряглась, что несколько лет прожила с своим собственным ребенком?
Как не поняли? На море раз в год возила и тарелки за ним мыла, нет какашки баба с дедом за ребёнком убирали и по ночам не спали, но то ерунда, а тут тарелки мыла и белье ему стирала. Страшное дело. А море- это просто пытка для мамаши, видимо сама она там не отдыхала вместе с сыном, а только его обслуживала днём и ночью, ведь сыночку всего-то 12-17 лет было, с ним хлопот......
Млять, она их не заставляла и даже не просила, вы что понять никак не можете?? На море да, только с ним и носилась. Ему вообще ничо не надо в быту.
в чем ее носительство проявлялось, с учетом, что и в быту ему ничего не надо?
Стоп, сами же написали, что она скинула его на бабу/деда, и пошла искать работу. Не отдала в сад, а отвезла к бабе/деду. Как она на море носилась с подростком, что за бред?
зачем мне весь этот бред читать? Подруга инфантилка. Один ребенок и ещё и родители на подхвате, а ей трудно.
Попробуйте уже понять, что ваша подруга- неблагодарная дура и сама всё сделала, никто кроме нее не виноват. Это она всех кинула и со всеми разругалась, сама , только сама. Пусть у всех прощения просит и отцу с матерью в ноги поклонится .
Ну так если ему в быту ничего не надо, то в каком месте она упахалась?) Ладно бы он требовал 5тиразового питания - разнообразного, свежего, вкусного и полезного на каждый прием пищи. И каждый день полностью менял весь гардероб, включая свитера и джинсы и требовал только отпаренного, а не просто выглаженного. Приходил бы из школы и выговаривал, что полы не мыты и пыль не вытерта) Нет же) Мало того, что ребенку уже 12, так он еще и непритязателен, а ей все мало.
А на море с ним носилась - это что имеется в виду? Возила на собственных закорках? Что она там уносилась-то с 12летним подростком?) Золушка))))
Не читала все.
Но вижу прямую зависимость. Сама она, значит, от родителей "вырвалась" и это нормально. Они же властные.
А у ее ребенка такой возможности нет? Ужас и предательство?
По-моему надо радоваться, что ребенок знает, что хочет, дедушки-бабушки помогают ему материально. Что с моста-то прыгать? Занялась бы собой да своей жизнью. Там, глядишь, и отношения с ребенком наладятся.
Презираю женщин, которые добровольно, без необходимости, бросают своих детей! а ваша кукушка именно бросила, на 12 лет бросила! так что получила, что заслужила! уже тетке скоро на пенсию, а она все родителей обвиняет в своих неудачах - и что мужика не нашла, и что от сына отреклась, и что одна осталась. А на что рассчитывала, чего рыдает, сын всю жизнь при ней что ли должен быть? в чем сейчас печаль? мужика нет, чтобы сын хоть рядом был что ли?
Полностью вас поддерживаю, имея руки-ноги-голову всегда можно прокормить себя и ребенка! Просто кукушка-инфантилка-нытик.
Какая-то уныла п**дострадалица никчемушная. Ни мужика найти ни работать ни реьенка вырастить ни на ноги встать . Зачем рожала вообще непонятно если идея того что подросший ребенок отделяется в ужас повергает.
По факту у ребенка роль родителей выполняют бабадеды а мамаша так, скорее двинутая старшая сестра
Подруге взять себя в руки и решать свои проблемы самой, ни от кого ничего не ожидая и никого не обвиняя.
З.ы. доставку еды больше 2кг на дом никто не отменял
Да , подруге плохо. Поможет ей опытный психотерапевт , из за властных родителей - нормального процесса взросления не произошло и нормальной жизни не получилось. Пусть займётся , ещё есть все шансы - жить и радоваться жизни, 40 лет , практически свободна. Специалист должен научить ее жить для себя без оглядки на родственников.
этой подруге нравится, когда ей плохо, иначе ж придется что-то в жизни менять, телодвижения делать... не пойдет она ни к какому психотерапевту. Это ж додуматься - ребенка бросила, и в том родителей обвинила!
да получается, они ее и собственного детсва лишили, сделав нянькой СВОЕМУ ребенку, и детства ЕЕ ребенка. ей тяжело, понятно.
Так она и так почти всю жизнь для себя и жила. Она в тюрьме сидела или БАМ строила? Ребенка ей вырастили, теперь обучение оплачивают, а что она в своей жизни добилась, кроме как ныть? Если бы мозги были, сделала бы карьеру, если как мать ноль. Ни фига, по всем фронтам пустое место. Родители глупо поступили, такую инфантилку надо в первую очередь с шеи снять, пусть бы жила с ребенком, пахала на трёх работах, может быть, хоть повзрослела бы и научилась бы ценить, что имеет.
Сколько желчи и половина не по существу. Нет там никакой инфантилки, всегда стремилась работать, но эти нервотрепки постоянно выбивали из колеи. К тому же, здоровье успела хорошо подорвать, загремела в больницу и хороших перспектив лишилась. Всего не опишешь.
А в вашем пересказе получается, что дамочка вроде как и шевелила лапками, только еле-еле, имитация бурной деятельности, а по факту ноль полный. Только виноваты в этом все вокркг, а не сама дамочка, она-то ясное дело вся в белом...
Неспособность принимать решения и нести ответственность за них и есть инфантильность? Разве нет? И если все решения вашей подруги ни к чему не привели, либо недостаточно она лапками шевелила, а теперь депрессует от своих же неверных шагов в жизни, то разве это ге инфантильность?
Неспособность принимать решения и нести ответственность за них *
А разве с властными родителями бывает по-другому?
Не до 40 же лет все на родителей списывать! :)
Претензии к родителям есть у очень многих людей. Но все же подавляющее большинство людей взрослеет гораздо раньше 40. И тогда приходит понимание, что за свою жизнь кажлый отвечает сам, а вовсе не родители.
Она от этих родителей сбежала 20 лет назад. Целая жизнь. Которую она могла жить как угодно. Чего она к ним постоянно возвращалась, обращалась, ребенка им доверила? Могла бы уехать, в конце концов, в другой город (страну). И звонить раз в месяц, привет-пока, как дела, погода у нас хорошая.
А тогда кланяться в ножки родителям и благодарить за помощь, раз сама такая никчемная и своего ребёнка вырастить не может
Миллионы людей именно так и живут. Отделяются от родителей, и живут сами, как могут, и сами растят своих детей, как умеют. Обычные люди, не всесильные. В этом нет ничего такого, с чем не может справиться самый обычный человек. Обычная жизнь. Здорова, работа есть, жить где есть, ребенок всего один, тоже здоровый, не инвалид какой-нибудь. Зачем тут всесилие и немерено денег? Все так живут. Многим еще сложнее приходится.
Хорошо, что вы ее поддерживаете. Может попробовать вытаскивать ее куда-то почаще? Интересно, а другие дети у этих чудо-родителей есть? Они наверное думают, что внучек им в старости помогать будет...
Подругу к психотерапевту, если есть возможность. Ей бы послать всех и заняться собой. Сын молод еще, глуп, но это когда-нибудь изменится. В любом случае у него своя жизнь.
Да, на это наверное и рассчитывают. Есть еще такой же избалованный младший братик, 35 лет.
Оторвать от пуповины, приходить в себя и устраивать свою жизнь! Жив-здоров, и слава богу. Молодая еще, может и родить, если мужа хорошего найдет, и не повторит своих ошибок
Да бросьте!
Она всю свою жизнь прожила в поиске виноватых - зачем ещё одну жертву ей?
Инфантильная дама какая. Поздно уже что-то советовать, свои мозги не вложишь.
Автор, расскажу историю моей подруги: дочь алкоголиков, брат уехал матросом и сгинул в Азии, родители спивались постепенно и она, будучи замужем, бегала менять им постели и белье, потому что один за другим впали в слабоумие. А после смерти оказалось, что долги за квартиру такие, да и квартира сама в таком состоянии, что продать, отплакать и забыть. Да, еще суды съели много, чтобы брата признать умершим. Ладно. Забыла.
В свое время ее из школы в швейное пту выперли. Стала швеей. Тем и живет. Замуж вышла, дочь родила. В 19 лет у дочери, - на фоне неуспехов в институте, - попытка самоубийства и диагностируют шизофрению.
Муж гордо хлопает дверью (от него дура-дочь не могла унаследовать такого! Только от ее родителей могло психическое заболевание передаться!) и заводит молодую жену. А подруга, от безнадеги, берет к себе свекровь, потому что ей на работу надо ездить, а дочь одну не оставишь. Так проходят еще три года. Дочь лежит носом к стенке, но кушает с аппетитом, бабуля кормит котиков во дворе и... постепенно съезжает с катушек.
На сегодняшний день: дочь без инвалидности, потому что ей ее никто не дает. Говорят, что может работать, бабуля-свекровь именно в той деменции, когда невестка-сволочь и хочется в нее дерьмом кинуться, ателье закрылось и подруга пытается зарабатывать частным образом, но народ обеднел и пока не идет.
И просвета впереди никакого.
Ну, да. Подруга у автора здоровая, с работой и без якорей на ногах.
Живи да радуйся!
В 12 лет баб-деда строгость включили, а она решила в добренькую сыграть? Сама себе яму вырыла......
Почему сыграть? Реб страдал, она как всегда кинулась на выручку. Тут про кукушку пишут, они неправы. В трудные минуты подруга всегда рядом с ребенком была, просто чаще он жил с ними, потому что "школа ближе" и тд.
От чего ребенок страдал? Раньше не страдал, а как подростковый возраст подошел и появились требования какие-то - начал страдать? А она его от страданий и от обязанностей избавила? А что ей сейчас-то не нравится - что ребенок учится за родительские деньги - лучше было бы, чтобы при ней неучем сидел?
Взрослеть вашей подруге надо. А вам - не потакать ей, а помочь увидеть реальность с правильной стороны.
Т.е. получается, поступая уже планировал и рассчитывал на помощь деда. Втихушку, ей ничего не сообщая.
Я, как мать психичка, ее понимаю. Но трагедии, действительно, никакой нет в том, что ребенок уехал учиться. Он ей не звонит, окей, а она когда ему звонит он что - сбрасывает? В черный список внес?
ЕЙ общение со своим ребенком нужно? Кому нужно, тот и звонит. Навязываться не надо, достаточно в мессенджере поинтересоваться, что жив-здоров.
затем, что ей плакать и каяться, плакать и каяться перед сыном, именно она его бросила в детстве и знать не хотела, личную жизнь устраивала, да так и не устроила, и карьеры не сделала! На бабдедов внуков сбрасывают хоть ради чего-то - денег заработать или нового папу найти, потом забирают. А эта просто в свое удовольствие жить захотела! Квартиру-то вряд ли она сама себе купила, бабдеды дали?
а у вас вообще ум есть? тетка бросила ребенка, при этом сама уехала не на заработки в другой город даже, а отселилась в отдельную, подаренную родителями, квартиру. Чтобы никто не мешал мужиков туда водить. Родители сделали все, чтобы она карьеру сделала и/или личную жизнь устроила. Но тетка все шансы просрала. Так что да, только каяться перед ребенком и просить прощения
что ж вас так пучит от зависти? по всему топу ходите облегчаетесь, никак не облегчитесь)))
Завидовать унылой уточке, просравшей все что можно и что нельзя, и пришедшей плакаться, что у нее по этому поводу депрессия? Вы издеваетесь? Чему тут можно позавидовать, даже теоретически?
Если так разговаривает, значит, ему с ней говорить не интересно. Ну либо он говорит нормально, просто она хочет другого.
Так я ж не со зла:)), хочу глаза открыть:)) Глядишь, и страдалице легше станет, когда осознает что к чему:))
Странная какая-то женщина. Ни приличной карьеры, ни личной жизни, ни материнства. И все вокруг виноваты. Самое дорогое на свете - глупость :ups1
Тетка любит страдать, вот и все. Родители жить не давали, муж козел, ребенок забыл.... Так бабка с дедом, зная свою дочь страдалицу, правильно сделали, что ребенка воспитывали. В итоге у парня и море было и гаджеты,и образование будет с квартирой. Радоваться за парня надо.
А то воспитывать не воспитывали, а после операции сиделка в виде сына понадобилась))) смешно!
А вот ни разу не угадали. Подруга моя оптимистка, каких поискать всегда была. И меня не раз из депрессии вытаскивала. А себя вот не может.
А про бабку с дедом - не знали они ее страдалицу. Им она все эти годы вообще неинтересна была. Отодвинули и забыли. Лишь бы не мешала им в благодетелей играть. Они перед друзьями-соседями красуются постоянно, себя нахваливают, а дочку поливают дерьмом. Ребенка против нее столько лет настраивали, он ей сам рассказывал.
Ага, так настраивали, что он к ней, в 12 лет, роняя тапки, побежал:))
Откройте глаза, страдалица!
Тфу блин! Закройте глаза и идите мимо. Может, потому и побежал, что понимал, что они из себя представляют? Да и К КОМУ ему было еще бежать??
К тому, против кого 12 лет настраивали, да так и не настроили?? Убежал он от требований и правил к всепозволяющей мамочке.
Вот тут важный момент. Нет, убежал от попытки его сломать и полностью подчинить себе. Подруга помнила по себе, каково это, поэтому в ужасе прибежала и забрала. Не дала сломать ребенка, как когда-то сломали ее. И это - ее заслуга, что реб сейчас такой умный, самостоятельный, деловой: и поступил, и уехал.
Сразу видно, что вы ребенка не растили:) Характер ребенок проявляет и в три года (ого-го как), и в пять, и в семь. Даже обозначаются психологами кризис 3 лет, кризис 7 лет. А "подруга" сама счастливо жила с родителями до своих двенадцати?
У меня бессонница, а кроме вас все остальные спят:)
Так что с детством до 12 лет с родителями? Они только после 12 становились токсичными?;)
Вы как-то очень неумело в психолога играете. Очевидно в этой истории, что к дочке и к внуку отношение там совершенно разное, бессмысленно проводить параллели. Мать там с дочкой соревнуется явно, ребенка отжала, вот и все.
Ни в какого психолога я не играю:) Автора хотела спросить, как же она таким плохим родителям ребенка оставила аж на 12 лет;).
так есть за что поливать-то))) Вот она жалуется, что сын ее бросил, а их дочь бросила. И уж как ваша дама всех вокруг поливает, никакие родители не переплюнут!
Я единственный человек, которому она доверяет ВСЕ. Потому что знает, что не разнесу. Ее же родители поливают ее дерьмом любым удобным ушам при каждом удобном случае. Мерзко выглядит со стороны. Пытаться возвыситься, унижая свою дочь.
)))))))))))))))))) а вы сразу по секрету всему свету! вот так не разнесла!)))
Покажите мне человека, который сам по доброй воле будет страдать и не захочет покончить со страданиями. Откуда вы такие беретесь-то? :scared2
вы шутите?? миллионы таких))) ничего из себя не представляют, чувство собственной значимости так повысить пытаются)
Если она любит сына, то пусть радуется, что все у него получается, учится, где хочет, деньги есть. Проживет. После операции мне дважды никто не помогал, не потому что некому было, а незачем. Поднимать ничего и не нужно. Что одной нужно?
да никого она не любит, и сын ей чужой человек, и родители, и даже брат, которого она якобы с пеленок растила
Ленивая эгоистка. Прожила жизнь как хотела, прячась за шкаф от злых маменьки и папеньки.
Ничего не мешало ей забрать ребенка и сбежать с ним подальше, было бы желание. Жены от мужей убегают, и живут потом спокойно, а тут всего-то бабы-деды.
А история о том, как она, бедная, упахалась с подростком жить - это вообще смешно.
Поведение ее, в точности как у мужика-алиментщика, который поет друзьям о том, как сцука-жена не дает с кровиночкой видеться. Ага. ага. И главное - точно как в их сценарии, как только ребенок стал большим и самостоятельным, папочка нарисовался весь в рыданиях "ты ж кровь моя, как же так". Конечно, удобно усыновить взрослого человека
Кругом враги, токсичные родители, неблагодарный ребёнок, мужики-козлы. И главная героиня - классический неврастеник со склонностями к суициду.
Херня какая-то. Автор, что есть положительного в этом кинЕ?
Да есть. Вот спать нормально начала, а то просыпалась каждый час первый месяц, не спала почти, как тень ходила и на успокоительных((( Зря вы иронизируете, ей по-настоящему плохо.
Какой же я злыдень:))), я вам добра желаю:) В вашей истории во многом узнала себя. Поэтому и говорю, как краевед:)))
Вам уже написали вверху, что был выход с самого начала и многие так поступали, уходя на вольные хлеба. Но подруга в той ситуации решила, что у родителей бесплатное жильё и бесплатный присмотр за ребёнком. Бесплатный сыр бываает только в мышеловке.
Вы же взрослый человек, понимаете, что каждый выбор имеет последствия. Подруга постоянно и везде делала свой выбор.
Скажите, за неё кто-то решал: выходить ей замуж или нет? Рожать или нет? Разводиться или нет? Возвращаться к родителям или нет? Работать именно на той работе, а не на другой? И т.п., и т.д.
Хоспыдя! У нее же все прекрасно!
1. - РЕБЕНОК ХОЧЕТ УЧИТСЯ . Я бы была счастлива если б моя захотела учится!
2 . Бабдеды за его образование платят . Какое счастье!
Что она раскисла то? В чем трагедь? В том что сына не сидит рядом и не держит ее за ручку? Так ей слава богу не 90 лет!
Ей еще сорока нет, самое то и мужика поискать и профессиональные навыки прокачать, может сферу деятельности сменить.
Правда, трагедь не понимаю. Че хеово то?
Вот прям дописать решила.
А ведь эгоистка махровая ваша подруга. От того и страдает. Ну что ей хотелось? Что бы ребенок сидел с ней , без моря, перебиваясь с гречки на макароны? Надо же и о других немного думать, тем более об единственном ребенке. У него ж все хорошо было.
И кто ей не давал найти мужика пока ребенок был у бабдедов? Наоборот, познакомились погуляли, можно к себе пригласить если мужик хороший. Ну реально, если с ребенком живешь , то с мужиками проблема. И встречаться с ними некогда и привести некуда.
Все подростки свинки еще те, даже те кто с детства приучен к работе по дому. В подростковом возрасте такие закидоны у всех. И что там за адский труд , пожрать не на одну себя а на двоих приготовить и ребенкины шмотки в стиралку сунуть. Это знаете ли не за тремя детьми и мужем ухаживать. Ей же не 60 лет!
Это эгоизм - от него и корежит.
Гречка - не такая уж и плохая еда ващет. Зато цену бы деньгам знал. А то везде одни сливки снимать хочет. 18 годиков, а мать одну в тяжелом состоянии оставил.
Ващет - плохая.
И как по вашему поедание гречки влияет на знание цены деньгам? Как вообще можно знать что то про деньги если у тебя их никогда не было? Нищета - это плохо. А желать нищеты своему ребенку - это эгоизм . А вы сливки снимать не хотите? Вы хотите объедков и обносков?
Какое у нее тяжёлое состояние? В тяжёлом состоянии в реанимации лежат, а потом в стационаре, раз выписали значит - нормальное состояние у нее было. Тоже мне мамаша - у меня чуть чуть бобонька, поэтому ты сыночка не получишь ВО. И что значит одну? Есть бабушка с дедушкой, и подруга. Уж зашли бы к страдалице пару раз в неделю.
Я ем гречку почти каждый день, и вам советую. Почитайте о ее пользе на досуге. Если учесть, что бабадеды ребенка кормили в основном чипсами и сладостями, отчего у него зубы в раннем возрасте летели, то гречка для него рай.
Выписали подругу с тем, чтобы месяц еще ей помогали дома. Ее могли 3 недели точно держать. Но в больнице же не лучше, чем дома. Она ходила, но с трудом. Я помогала готовить, в аптеку бегала.
А ем гречку пару раз в месяц, а так предпочитаю, рыбу, мясо и овощи, фрукты . Чего и вам советую. Питаться надо вкусно и разнообразно. Гречка такая же хрень как и чипсы. Вы бы реально что то почитали про нее. Он вообще то как то сам разберется что для него рай. Вон ваша подруга как то на родителей обижается, за то что они ей указывали где ее рай.
Ну то есть она сознательно хотела лишить своего сына ВУЗА - мечты? Потому что ей было домалучше. То есть ради своей хотелки, парню жизнь сломать? И чем она лучше своих родителей? Ничего себе мать.
Что вы несете? Кого лишить? Какое дома? Да она готова была даже ехать и помогать обустраиваться ТАМ, где он решил РАНЬШЕ. Он планы поменял, уехал совсем не туда, и на нее забил. А вы все самадуравиновата, как заезженая пластинка.
Она готова, а он не готов. Не понятно что ли? Ему 18 он имеет право жить с тем, с кем ему хочется. На ее хотелки наплевал? И что? Он раб ,что ли ее прихоти обеспечивать? Она не понимает что ли , что он - свободный человек, как и она. Чем она от родителей своих отличается тогда если не понимает? Он может еще и женится и в другую страну уедет, и звонить будет раз в год , и не приедет. Запросто. И будет там счастлив. И что? Теперь он ей не сын? Она его не любит? И не рада что он счастлив и нашел себя?
Ну так в чем трагедия, если она рада? На меня сейчас стрелки зря переводите. Вашей бы подруге успокоится, и порадоваться за сына.
У меня так же вышло, что первого ребенка-дочь отбила свекровь. Дочь жила с ней в ее квартире с 1,5 лет, так как мне пришлось выйти на работу. Дочь я видела по выходным и пару раз в будние дни. В 16 лет дочь вернулась ко мне, а в 18 лет снова ушла. Помогло то, что я дочь в ее 12 лет внутренне отпустила, перестала бороться за нее со свекровью, при этом была готова придти на помощь. Иначе я бы просто сошла с ума. Как ваша подруга.
Если есть вопросы, спрашивайте.
Наконец-то, кто-то с похожей историей! Вот это реально называется устала бороться. Она как будто сломалась(((
Я понимаю ее чувства. Я все это пережила. Но выход один - отпустить сына в своем сердце, при этом не отрекаясь от него.
Я пытаюсь помочь ей абстрагироваться и переключиться, но пока плохо получается.
что такое "пришлось выйти на работу"? и почему надо было отдавать свекрови непременно на всю неделю? не вы одна работающая мать, детские сады никто не отменял, и няньку на привести ребенка, если не успеваете - не так дорого выйдет, алиментов вполне хватит. Вы просто не захотели напрягаться. Еще одна кукушка. А когда появилась возможность, вы еще бебиков нарожали, а не дочь забрали. Фу, мерзкая вы!
То и значит, что деньги были нужны. Дочери в саду было очень плохо - несадовская. С обеда она стояла одна, вдали от всех и тихо плакала. Поэтому свекровь ее забирала после тихого часа. Или вообще не отводила. Няню брали, плохой с ней опыт вышел. Работала в месте, где в 18.00 не встанешь и не уйдешь, если все задачи не выполнены. За отсиживание с 9 до 18 хороших денег не заработаешь. Дочь я звала каждый вечер к нам. Она не хотела идти до истерики и валяния на асфальте с битьем головой. Как только родился еще один ребенок и у меня была возможность не работать, я дочь сразу взяла к себе, Но она всеми правдами и неправдами уходила в дом к свекрови. Потому что там у нее была своя комната, исполнение всех желаний и все прочее, что может дать бабушка, у которой цель доказать всем, насколько она лучше чем мама.
"что может дать бабушка, у которой цель доказать всем, насколько она лучше чем мама."
Вот в чем и суть истории. И вашей, и автора.
Да. Я была наивна и слепа и не готова к тому, что в моей новой семье меня так лихо сделают. С лаской, с заботой, с сокрушительной харизмой, когда на поверхности событий нет ничего, против чего можно воевать и любая попытка сопротивления видится всеми как блажь капризной и неблагодарной дикарки, а в глубине ты теряешь все, но никому нет дела до твоей потери.
Все можно решить при желании, у Вас желания не было. Было желание спихнуть ребенка и не напрягаясь зарабатывать "хорошие деньги".
Ваще ни разу. Я выходила на работу в 2 года детей, отправляя их в ясли, (а потом ГКП).
Старший, бывало, до 8 вечера сидел, пока мы неслись с работы. Но отдать кому-то, потому что "ах, он не садовский, ах он плакать будет", в голову даже не приходило. Поплачет, и перестанет, если поймет, что его не заберут из сада, зато с мамой жить будет. Сложные времена проходят, а жизнь продолжается.
Вы не понимаете, о чем я говорю. Моя дочь не просто плакала. От сада она начала бесконечно болеть по 2 недели в месяц. При том, что до сада она не болела вообще. Никто не стал бы меня удерживать на работе, если бы я по 2 недели в месяц была на больничном.
Она была очень живым любознательным и очаровательным ребенком. В саду она просто погасла. Отдать дочь в сад с тем, чтобы дочь там научилась общаться и влилась в коллектив и поменьше времени была с бабушкой в ее случае было вообще моей ошибкой, принесшей только вред.
Это удивительное желание русских женщин загнобить себя при любом развитии событий. Вышла на работу, чтобы наравне с мужем зарабатывать деньги в семью - бросила ребенка. Не вышла на работу, чтобы побыть с ребенком - распустилась и позволила себе превратиться в ничто. Заболела, постарела - самадуравиновата, что подставила себя.
Идите женщина стороной. У нас про таких тугих на работе присказка была - с таким разговаривать, только х.. тупить.
Конечно, у таких как Вы только 100500 отговорок, почему их детей вырастили не они. А чуть копнешь, агрессия, потому что чувство вины, его никуда не денешь.
Еще одна... на работу пришлось выйти... ну и отговорка.
Как дочь не нужна была изначально, так и не нужна оказалась. Что там "отпускать"?
Вы так пишите, как будто ребенок умер. Или мать так и планировала, что будет с ней жить вечно? Ну не разговаривает пока, потом заговорит. То, что вырастила - а как иначе? Это чей вообще ребенок?
Странно как-то. А до 18 лет она не узнавала, где сын хочет учиться? Не прорабатывала с ним вариантов поступления на бюджет?
Выше написано. Он планировал другое, в последний момент все переиграл и поставил перед фактом.
Ну он же понимал, что вы ему мозг выедете чайной ложкой, ПОЭТОМУ и скрывал. Ну вы сейчас-то порадуйтесь за него, что учится, где мечтал....
Вы еще здесь, болезная женщина? У вас зависимость от евы, идите к дохтру.
Я ходила:))) И именно поэтому я теперь не извожу себя мнимыми бедами. Да тут все знают:)))
Именно поэтому вы тот человек, которого просят уйти, а он не уходит. Не знаете, как называется это расстройство?
Имеет право. Я тоже планировала в один вуз, на курсы туда ходила подготовительные, а поступила в другой, поставив маму перед фактом, это моя жизнь и я сама ее строила, ваша подруга построила свою, наплевав на своих родителей, брата, а потом и на сына до его 12 лет.
Это понятно, что имеет. У нее просто наложилось на стрессы и физическую боль. Полгода ждала операции на обезболивающих, из-за ковида откладывали. Потом у ребенка ЕГЭ, поступление и вот такой резкий уход. Она просто в себя прийти не успевала, психика не справилась видимо((
Ну так дети выростают и разлетаются. Это нормально. И подруга ваша ещё молода, сама со своей жизнью управится. Люди и должны сами справляться пока могут. Вот в старости помощи просить не грешно, а сейчас то связывать крылья сыну зачем?
Плохому танцору яйцы все время мешают...
Надеюсь, ваша подруга поймет, что уже пол-жизни прострадала и коту под хвост спустила, и вторую половину тоже может так же бездарно прожить. Пора уже менять что-то в филармонии. Нет, я прекрасно понимаю ее, у меня лет до 25 тоже так было, все были виноваты, и родители, и муж, и ребенок не вовремя родился и связал по рукам-ногам, и жизнь и вообще сплошная депрессия. Но обычно большинство до 30 лет начинает взрослеть и начинать своей жизнью самостоятельно рулить.
Мальчикам родители в 18 лет не интересны. У него там девочки, любови, жизненные планы, друзья, гулянки, а на другом конце провода унылая в депрессии мама, которая возложила все свое счастье на 18 летнего ребенка, без него медленно помирает. Конечно ему не хочется звонить. Пусть мама полюбит себя, займется своей жизнью, заведет мужчину, дела, хобби, тогда и сыну не страшно будет с ней поговорить.
уже пол-жизни прострадала и коту под хвост спустила*
Это-то она прекрасно понимает, отчасти поэтому и накрыло.
Вам уже несколько раз тут написали максимально надежный путь. Цель - перестать страдать. Собственно, никаких объективных проблем, которые ей надо было бы решать, у нее нет.
Сначала к психиатру за таблетками. Пройти курс. Станет легче, скорее всего (если сразу не зайдет, придется подбирать). Когда успокоится под таблетками, можно спокойно жить дальше.
Да, верю. Она действует филигранно и создала вокруг себя внутренне непротиворечивую картину мира. Таблетки могут помочь ей выпасть из нее. Глядишь, потом самой захочется что-нибудь поменять.
Но не факт, конечно.
Если ребенок уже ходит в сад- школу, что ей мешает спокойно работать. Уж одного можно прокормить.
Ну свалил и хорошо. Пусть деды спонсируют. Самое время заняться личной жизнью. Пусть или в России ищет или в Европе сша
40 лет, с работой и одна в своем жилье?
Спортзал, мужика и если так уж надо, еще ребенка.
Блудный сын вернется, только смысл этого ждать и не жить свой жизнью
12 лет без него не помирала, а тут вдруг помирать начала?
за 12 летним тарелку помыла? И все силы потратились ))) На море подростка взрослого вывезла и тоже без сил осталась ))))
Ну, конечно раньше одну тарелку мыла, а тут целых 2 ))))
Я валяюсь от смеха, если честно ))) И ору чайкой )))
Там выше еще одна такая же есть, тоже ребенка на свекровь спихнула, а потом "отпустила".
Новеньких родила, а с той.. "Кому должна, всем прощаю"
да я вижу ) свекровь "отжала" дочь.
Это из той же серии, когда папашки по 10 лет не появляются в жизни детей, а потом говорят, что это мать им не давала видеться.
Странные тетки все! Моей старшей 16, тоже отдалилась - друзья , мальчики , очень много учебы. Понимаю , что скоро выпорхнет ! Только я ее растила от и до , а все равно это все ужасно грустно !!! Это же нормально хотеть ребенка рядом, общаться с ним регулярно и тд. Как можно успокоиться и забить? Как??? Какое нах хобби это заменит ??? Какой спорт зал?
Ну есть такое, но не страдать же до такой степени, что и жизнь не мила. Это уже ненормально, кмк. Она сама от родителей ушла примерно в таком возрасте, сильно ее волновали их переживания по этому поводу?
А никого не смущает что ли, что это история про деньги? Мальчику там фиолетово на родственников.
Мальчик все детство был рычагом манипуляции этих самых родственников. Им то ведь тоже было пофиг на него. Родители за его счет автора "воспитывали" показывали ей какие они крутые и какая она говнюшка. Автор манипулировала родителями , дам не дам, или дам не вам. Наговаривали друг на друга, скандалили при нем. Делили его как вещь.
Кто ни будь в этой семейке кого ни будь любил вообще?
во-во.. Я знаю таких, в белом пальто. Как на подрощенного воспитывала, так всю себя отдала, как родители-так купили.
Изначально в этой истории виноваты родители. Не должна девушка выходить замуж за первого встречного, лишь бы из дома сбежать. Девушке должно быть дома хорошо - это залог счастливой личной жизни.
Это так. Но то, что она с этими токсичными родителями оставила своего ребенка один на один - ее вина.
А где ей надо было его оставить? В детдоме? Ты пробовала выживать в декрете и сразу после в одиночку?
После декрета прошло очень много лет, можно было забрать ребенка сразу же, как только ему дали место в саду.
Но это же напрягаться нужно. Зачем, если есть кому спихнуть?
Так написано, что не спихивала она ребенка, а баб-деды не отдавали, считая ее недостаточно хорошей матерью. Видимо, надо было пойти на конфликт с родителями. Я, вероятно, так бы и поступила.
Ну что значит не отдавали? Пришла и забрала, это ее ребенок, что за детский сад?
Как уходят от мужей, когда они "не отдают" детей? Как мужья не хотят видеть ребенка, заявляя, что это жена им " не отдает".
Моя приятельница забрала детей и уехала в другую страну, оттуда уже с бывшим мужем и родителями его судилась, они тоже пытались "не отдавать", закрыли детям все выезды и тд. Отсудила, победила, дети с ней. Сама без работы, на АД, что пережила, одному богу известно.
А тут, ну не смешите.
Я сама много прошла. И знаю, какого это - слушать упреки родителей, искать работу и ездить на нее, не имея возможности ни няню нанять, ни комнату снять.
Был у меня тяжелый период в жизни после развода, когда БМ не давал продавать общую квартиру, жил в ней один, а я была полностью зависима от родителей с маленьким ребенком и временно без работы. Как я была счастлива обрести эту работу, как я была счастлива, покупая собственную квартиру нам с дочерью!
Не какого, а каково.
У меня тоже были тяжелые периоды, в том числе, когда пришлось бежать от мужа в алкогольном делирии, с детьми, зимой, искать съемную квартиру. Да, отвезла бабушкам, одного на 2 недели, второго чуть подольше, как только устаканилось, тут же забрала.
А тут, спихнули и ... "ах, мне не отдают". У них что, десятилетиями была безработица и ужасные обстоятельства?
Спасибо, что поправили. Не каждый имеет возможность снять квартиру. Это все же не три копейки.
Могла не возвращаться. Могла сначала не рожать вообще, пока не будет хорошей работы; могла, родив, наступить на горло своей гордыне и остаться с мужем, пока не встанет на ноги и сможет жить сама с ребенком, могла, уйдя к родителям, рыть землю носом, чтобы доучиться и получить хорошую работу, опять же, чтобы жить с ребенком и не зависеть от родителей. Много чего могла.
Ни одним из этих "могла" она не воспользовалась.
токсичные родители обеспечили дочу отдельным жильем, так что никакую квартиру ей снимать не пришлось
да угомонитесь вы уже, весь топ закидали своими отходами) отдельным жильем и детдомовских обеспечивают, это не подвиг) а вам никто не дал на халяву, да? зависти полные штаны, успокоиться не может)))
эк из вас поперло, что никто вас не поддержал, кроме излишне доброй соббер)))) так я права, в халявной квартире баба жила? на съем не тратилась? и при всем этом не захотела ребенка сама растить? фуууу, ну и мерзейшая!
Я точно так же, как автор, была зависима от родителей. Вообще многое перекликается. И у меня был выбор - когда старшей было 5 месяцев, я пошла устраиваться на подработку, а меня пригласили на полный день. Мне очень нравилось работать. Но через месяц я поняла, что я никак не могу своего ребенка оставить с моей мамой на постоянке. И я попросила перевести меня на сдельную. Естественно, получала мало. Но зато с ребенком была от и до.
Так вам же пишут, что не забрать у них было! Приезжала, забирала каждый раз со скандалом! Она наверное, не хотела, чтобы постоянно так на глазах у ребенка было. Ее же сто процентов еще и истеричкой выставляли.
Да, так и было. Например, типичная ситуация. Подруга звонит вечером: Вы же собирались ребенка привезти, почему вас нет? Ее мамо: Погоди, я не могу разговаривать, и бросает трубку. Через полчаса опять набирает – так мне ехать за ним, или сами привезете? Мамо: я ж тебе говорю, мне некогда щас, что ты названиваешь? Набирает третий раз уже заведеная. А там: ой, ты знаешь, тут гости приехали (неожиданно, разумеется, ага), ну дети там заигрались, а завтра мы собираемся ехать туда-то, он не выспится, в общем он пока у нас останется. И так регулярно было, +- разные обстоятельства, а суть одна. Ребенка планомерно отжимали. Она перепробовала все, вымоталась с ними воевать. Приезжает – стоят два белых пальто и при ребенке начинают "защищаться от ее нападок". И получалось, она такая безумная мамаша, ребенка от добрых деда-бабы увозит, которые ему уже успели с три короба развлечений наобещать. И ревела, и достучаться пыталась, и не давать им его, все перепробовала. Они названивали ребенку, ей было жалко его, и так по кругу.
Вся ситуация решается в одно мгновение, если подруга после работы вмеесто того, чтобыехать домой и названивать "а когда вы мне привезете", поехала бы к родителям, собрала ребенка и забрала. Ничего не обсуждая. И так каждую неделю.
Прекрасный пример, чего стоят все эти "не дают". Не "не дают", а самой не очень-то и хотелось, удобнее ничего не делать и во всех бедах родителей обвинять.
У нее не было тогда машины еще. Это 1,5 часа езды. Они ОБЕЩАЛИ! В итоге в половине случаев она моталась туда на такси, а еще в половине ей отдавали его с тааакой неохотой, будто чужой тете привезли. Демонстративно!
Да мало ли кто и что обещал. ОДИН раз обещали и не выполнили - все остальные разы едешь и забираешь сама. Но деточке лень. Ну как же, аж полтора часа, убиться веником! Тьфу.
На такси, да. В месяц ползарплаты отдавать надо было? Поясняю: родители за городом, автобусом туда, особенно вечером, не добраться.
Родители в деревене и общественный транспорт не ходит? Или деточка не привыкла им пользоваться, барыню только на такси надо возить?
Это тоже плохо? А мама что, была против? Почему не забрала ребенка и не устроила его в ту школу, в которую считала нужным? Где она жила после развода, тоже интересно.
Как ОНИ могли его куда-то определить? Документы имеет право только родитель подавать....
Убеждали долго ее, что РЕБЕНКУ так будет лучше. КЛЯТВЕННО обещали, ЧТО БУДУТ ЗАБИРАТЬ СО ШКОЛЫ САМИ, и привозить его домой. А по итогу очень быстренько стали возить К СЕБЕ, потому что к ней ДАЛЕКО. Еще вопросы?
Мама БЕРЕТ и переводит СВОЕГО ребенка в ту школу, в которую ЕЙ удобно
Так делают НОРМАЛЬНЫЕ мамы. Понимаете?
Ребенок вещь по вашему? к тому моменту он уже и к школе, и к одноклассникам привык! Ко второму классу, когда такое началось, она помню хотела его перевести поближе к дому, но он в слезы и в бунт. Тут претензии к тем, кто умело манипулировал и ребенком, и его матерью.
Ребенок делает то, что решают родители.
Когда родители переезжают, никто не оставляет ребенка жить в привычной школе и квартире.
Да, стресс, ну и что? Это быстро забывается.
Я трижды переходила в другую школу. Выжила как-то.
Мой ребенок тоже переводился в другую школу, потому что Я так решила. Потому что Я решаю за ребенка, а ваша подруга(?) ничего не решает, потому что ей пофик было. одни отговорки
Вы поступаете со своим ребенком так, как поступали с вами ваши родители. Это не у всех одинаково работает. Я так не делаю. И в другу школу я ребенка тоже не стала переводить, потому что дочь не захотела. Потому что это стресс. А что такое стресс и безысходность, я прекрасно помню по своему детству. У вас детство было иным, и родители не были токсичными, как у автора. Обычно такие дети идут от обратного.
Со мной поступали по необходимости. Мы переехали в другой район, полагаете меня нужно было на улице оставить, рядом со старой школой?
Если маме нужно быть с ребенком, она его заберет ,если не нужно, она придумает сто отговорок.
На дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь и делай с ним что хошь.
Это про вашу подругу. Она либо дома, либо просто любит страдать.
Просто интересно, вот вы как себе это представляете, она бы не отдавала? То есть они названивают, приезжают, манипулируют, ништячками его заманивают, у школы поджидают (да, это было сто раз), а она бы засела дома, спряталась, дверь законопатила, выключила телефон, у ребенка телефон забрала, привязала б его к дивану и запретила вестись на их манипуляции????
Да просто взяла ребенка и уехала. И адреса не оставила, раз все так ужасно.
было сто раз - уже после того, как она его окончательно забрала! там устроили настоящее преследование, на ее голову такой ушат говна лился ЦЕЛЫЙ ГОД!
Нет, это она жила удобно и спокойно. Это же прикольно, ребенок есть, а ты свободная и живешь не напрягаясь. Можно фоточки в одноклассники выкладывать
Мне пофик. Просто это так и было.
Вы устраивали свою личную жизнь, забив на ребенка.
Очень просто. Говорить,что надо приезжать, у них с сыном другие планы. Не брать трубку или учиться своей матери: Перестань названивать, мне сейчас некогда разговаривать. Не выпускать в квартиру: идёт уборка или гам с сыном через 10 минут выходить. Было бы желание...
ТАК ОНА ЭТО С ДЕЛАЛА в итоге! Просто в 12 лет, до этого сил не было с ними так жестко воевать. У нее и без этого хватало проблем и на работе и в личной жизни, тут еще родители ежедневные войны устраивают. В итоге все равно пришлось пройти все круги ада, на нее все шишки посыпались, ГОД она слышала обвинения в том, что внука против них настроила, ну и естественно су..а неблагодарная и т.д. Сын просто не брал трубки, игнорил их, а она отбивалась. Столько здоровья на это положила, но отбила же.
Как вы сильно себя любите)
И здоровье положила и надрывалась, за 12 летним ухаживать?
А о родителях вы думали - у них пипетка выскочила замуж непонятно за кого, развелась, ребенка на них кинула, на работу нормальную 12 лет устроится не могла, ребенком 12 лет не занималась по мужикам прыгала.
Когда вспомнила о ребенка решила, что хочет с ним быть - а чего? Попы мыть уже не надо, памперсы менять, да начальную школу проходить и т.д. Уже удобный ребенок, самостоятельный! Но и тут засада, все таки готовить ему надо и посуду мыть - опять надорвалась и за это требует теперь бесконечного уважения , почитания и внимания! Она мать!
О! Личная жизнь появилась? А говорили, что не было...
"Ведь даже личную жизнь не устроила, все силы и время ребенку отдала."
А по факту - просто человек такой, который ничего не умеет и учиться не хочет. И делает одни и те же ошибки снова и снова.
Никак ему не помочь. Потому что дело не в окружающих, а в нем самом. Пусть действительно идет к психиатрам и психологам, может они сумеют ее кривые мозги как-то выправить.
Очередной м..к появился и нервы трепал, зря я назвала это личной жизнью конечно
Потому что от безделья страдала, потому и появлялись муд*ки очередные.
Занималась бы ребенком, некогда было бы.
конечно, вовсе не потому что другой модели в токсичной семье не видела. работящая тетя, идите мимо
Ну да. А до этого она на домашнем обучении была, из дома не выходила, как люди живут не видела. Кстати, я в упор не вижу, чтобы она модель родителей повторяла. У родителей крепкий брак, отец работящий и кормящий всю эту ораву - что ж она себе такого не нашла, раз пыталась родительскую модель повторить?
Ну кто вам сказал что он суперработник? Об этом я нигде не писала. На самом деле, там от родни как раз наследство свалилось, вот он берега и попутал от счастья. В 90-е у них ничего не было, они питались одной картошкой практически, а он работал там, где з/п месяцами не платили)
Ну то есть за 12 лет тетенька не связываться с мудаками не научилась. Как начала в 19 гулять по граблям, так в 32 и продолжала.
Да, и этим говорить, что не надо приезжать вообще не работало. Они делали всегда что хотели, наплевать им на просьбы.
Хватит придумывать.
Все легко решается, только не хотели вы ребенка забирать и все. Воспитатели и заведующая сада ставятся в известность, что только вам можно отдавать ребенка - все. Забрала бабушка с дедушкой - скандал и полиция. Ребенка потеряли. Думаю даже до полиции бы дело не дошло.
Со школой еще легче - ребенок устраивается в школу рядом с местом жительства матери. Все.
Почему то вам должны были вам его везти к вашему порогу, после сада в школу почему вы его рядом с ними оформили? Ну, бред же )
Ну явно не в одиночку. Я справлялась, нанимая няню, когда была работа. После развода и одновременной потери работы, мне помогала мама.
Сними квартиру рядом с работой, возьми няню на то время, пока сад не получишь. Все возможно, если захотеть.
Ой, вот не надо, а? Деньги не "есть", их зарабатывают. Автор работала - почему у нее не было денег? Жила-то отдельно, значит были деньги на отдельную жизнь. А если бы не было, так можно было воспользоваться тем, что ребенок у родителей и ударно заняться карьерой, пока можно. Чтобы денгьи появились. Пары лет хватило бы. Но нет, проще валять дурака, работать не напрягаясь и ныть, мол, денег мало.
Не было у автора никакой безвыходной ситуации. Было нежелание искать выход.
Знаете, всякое бывает. Я в 2009 году вынуждена была согласиться на заработок в 18 тысяч рублей. 10 тысяч платила за садик (некоммерческое партнерство в МО), 8 тысяч тратила на продукты. И по ночам плакала в подушку, потому что папаша мой орал истерически постоянно, а ребенок, обнимая меня на тесном диванчике, спрашивал - мам, а когда у нас будет СВОЯ квартира и когда мы туда уйдем? А я не знала, когда. Я не знала, когда у меня опять будет нормальная работа и когда мы сможем наконец разъехаться с бывшим мужем.
Слава богу, все как-то наладилось за пару лет. Но это был один из самых тяжелых периодов.
Однако ребенка на токсичного папашу вы не бросили. И за пару лет нашли возможности решить проблему. А автор 12(!) лет сопли и сейчас желает продолжать.
Ну так если у тебя нет сил что-то делать, будь благодарен тем, кто делает это за тебя. А то сил нет у тебя, а виноваты почему-то все вокруг. Хотя кашу заварила ты.
А в чем не подарок? Она в свои 20 делала все, что могла. Потом у нее была обычная жизнь, с кучей проблем. Родители при этом соперничали, гнобили и не поддерживали. Авторитет матери в глазах ребенка подрывали постоянно. По сути отжали реб, пользуясь преимуществом по деньгам.
Я считаю, родила - отвечаешь. Значит, надо было возвращаться жить к родителям (уверена, что ее бы пустили), и быть с ребенком каждую свободную минуту. Да, забив на себя.
Не надо было возвращаться к родителям. Это вообще трэш был бы полный. Забрать ребенка надо было от родителей, но, видимо, не все так просто.
Невозможно подорвать авторитет, если он есть. Его не было изначально. Ребенок назло родителям родил ребенка. У нас с мужем сложилась поговорка "чем бы дитя не решилось лишь бы своих не заводило" ибо это горе, это поломанные жизни в итоге. Нужно быть настолько психологическим взрослым, чтобы отвечать за того кого ты привел в этом мир. Автор отвечать не смогла, она сама не знала что ей и самой собой делать, не то что с ребенком. Так какой там авторитет матери может быть?
да конечно, она сама еще была ребенком, эти токсы повзрослеть даже нормально не дали
Угу, силком выдали замуж и оплодотворитли. Сейчас вы еще расскажете, что деточка не знала, откуда дети берутся.
Не силком замуж выдали, а дева явно за первого встречного выскочила, лишь бы из этого ада уйти.
И кто себе злобный буратино? И первые встречные бывт вполне приличные люди. И девушка к тому моменту была уже совершеннолетняя.
В момент когда приняла решение родить ребенка и надо было брать себя в лапы и взрослеть. А она предпочла плыть по течению. Мыть тарелки за подростком не велика нагрузка, шесть лет она его обслуживала, а теперь хочет до конца жизни "к нему на ручки" за это. А он сам ещё ребенок, травмированный ребенок. Это хорошо что он уехал от них от всех. У него есть хороший шанс ещё сформироваться в нормальную личность и потом вырастить своих детей. Зачем ему маму няньчить? Няньчить нужно детей ведь.
Так значит взрослеть надо было и понимать что рожать это не просто не сделать аборт это принять ответственность за того кто родится. Что теперь не твои проблемы и желания главные, а его. Если бы понимала, то возможно и семью бы сохранить смогла, нашла бы подход к мужу и построила с ним отношения. А она жила своими хочу, со всеми пересралась и не справилась.
До сада бы дорастила и потом бы развелась, найдя работу.
Это же понятно, что нормальный парень вряд ли бы заключил брак с той которой просто от родителей сбежать надо. Скорей всего тоже был в оппозиции ко всему миру, а поэтому и бухал и агрессивничал.
Вы ненормальная? Почему ребенок до сада должен был ЭТО видеть? А если он буйный был и не дожила б она до сада? Пзц, надорваться и сдохнуть должна была вам на радость.
Ну вот дамочка и не надрывалась. Непонятно только, чем недовольна теперь. Жила как ей нравилось, последствия своих решений на других спихивала. Ну и имеет то, что имеет.
Нормальный человек умеет задвинуть свои хочу ради ребенка, когда это надо.
Хочу это детское слово, взрослое -могу
Что выросло то выросло. Парень научился выживать в этом серпентарии и даже стал там главным змеем. Молодец!
А горе - мамаша его просто довела своим нытьем и заботой, поэтому он и сбежал подальше и общаться не хочет пока.
Подруге надо отпустить ребенка. И постараться наладить свою жизнь. Слишком долго она зависела от мнения родителей и сына. Пора перестать быть "хорошей девочкой" и "хорошей матерью" и начать быть собой. Это - большая работа и большая смелость - позволить себе. Хорошо бы психотерапевта подключить.
Эта история написана от имени подруги, но написана именно этой теткой-кукушкой. Есть такая порода людей-неудачников, которым все всегда должны, постоянно им что-то недодали, все кругом виноваты, только она в белом пальте граф Монте-Кристо.
Родители, которые ТАК любят внука, наверняка точно также в свое время любили и дочь. Наверняка тоже делали все что только можно для ребенка, а выросло вот такое никчемушное эгоистичное ЭТО, которое любит и жалеет только себя. Она не думает каково ее родителям, она воспринимает все как должное. Женщина, бросившая своего ребенка на 12 лет должна до конца жизни благодарить своих родителей за то что они любили и заботились о нем. А она все обиженку корчит. Автор ищите проблемы в себе.
Ну во первых, никто ребенка не бросал. Тем более на 12 лет Хватит выставлять мою подругу кукушкой.
Во-вторых, ясновидящие на еве поражают. Раскусили, да. Медальку берите и топайте.
Вы именно бросили, какие бы вы себе благородные оправдательные аргументы не приводили. Если вы принимаете решение рожать, вы берете ответственность на СЕБЯ. Но вы привыкли, что все ваши проблемы решаются родителями, вы даже не задумались, что беря ответственность за вашего ребенка родители делают вам одолжение, облегчают вам жизнь. Вы все воспринимаете как должное! Но вы взрослый самостоятельный человек. У меня бы никто и никогда не смог бы забрать моего ребенка без моего желания. Но вам так было УДОБНО.
Никто и никогда!!! Мне и не помогал никто и никогда с ребенком и ребенок для меня самое дорогое в жизни.
а где кто писал, что она не счастлива от этого? как же вы надоели, белые польта. шаритесь тут из топа в топ
" Вот так тупо кинув мать, которой к тому же помощь после операции нужна была, ей даже нельзя было поднимать больше 2 кг. Она дура туда еще ездила потом, унижалась, упрашивала одуматься, решить что-то вместе, не зависеть от этих…"
Тоесть вам его бросить в беспомощном состоянии в младенчестве совесть позволила. А он, поганец какой, посмел отзеркалить когда вырос. Как аукнется, так и откликнется, дорогуша. Ребенок уехал потому что понял, что рядом с вами ему не светит никакое будущее, дедушка с бабушкой помогли ему с ВУЗом, ему жизнь нужно свою устаивать, а не горшки за вами выносить. Вы не лежачий инвалид, все только себя жалеете.
В каком младенчестве и кто кого бросал? Таблеточки примите, отдышитесь, перечитайте. И причем здесь я?
Да-да...
В белом это вы, белоручка. А мы свои польта не гнушались работой запачкать. И детей возили к няням через полгорода - зато к хорошим. И работали как проклятые. И никого не винили, если САМИ принимали неудачные решения. Сами принимали, сами расхлебывали.
Потому и бесят такие, с "лапками", которым все должны и все им "неправильно" помогают. Когда у меня свекровь раз в год брала ребенка на недельку (дольше нельзя, ей трудно будет, она устанет), я была счастлива до усрачки. Сама везла ей дитя на поезде 7 часов в одну сторону. А потом также забирала. И еще спасибо говорила. Потому что не мчаться после работы за ребенком в сад, а просто работать - это праздник был.
+100 У нас когда ребенка бабдеды первый раз на ночь забрали в 3 года - ощущение было, что у нас медовый месяц!
До этого только на час-два, и только по делу. Типа к зубному сбегать. И на том огромное спасибо.
Да понятно, таким как вы обязательно надо найти виновного. Все кругом виноваты, но только не вы.
Научитесь отвечать прежде всего за себя. Отец папаши сам ответит за свои грехи
Вообще-то, это ЕГО вина в том, что БЖ осталась с реб на руках и впала в зависимость от своих родителей. Если бы он платил нормальные алименты, а не копеечные, она спокойно бы работала, пристроив ребенка на няню или в сад, и не зависела б так от родителей. и всей этой истории вообще бы не было!
Нельзя навесить ответственность, если ее нет. Каждый отвечает за себя.
Для взыскания алиментов есть суд. приставы и прочее. Заставить заботиться о ребенке - невозможно. Такова жизнь.
Мать точно так же может отказаться, сдать в детский дом и платить алименты, никто ей не помешает.
Однако она не сдала. Как бы ей фигово и трудно не было. Доверила на время родителям, и все равно плохая.
Потому что у нее есть какие-то там зачатки ответственности, а у него нет. И?
Не было бы, тоже сдала бы. Впрочем, она так и сделала.
А Вы? Ну заставьте мужика заботиться о ребенке, которого он не хочет. Я на Вас посмотрю )
Можно долго говорить халва, но во рту от этого слаще не станет.
ага, она типа больше всех виновата, потому-то что мать. как это по-евски. не ее родители, которые "воспитывали" так, что сбежать хотелось, ни муж, который вроде как женился и взял "ответственность", неее!
И почему всю жизнь? Если б вы внимательно читали, то поняли бы, что от страха и зависимости от них она избавилась давно.
Не работала бы!
Если бы платил нормальные алименты, она б спокойно жила на эти деньги вместе с ребенком )))
была бы другая история. Как прожить на такие копейки не поднимая попы?
Вообще-то детей и внуков одни и те же люди любят сильно по-разному. Я, кстати, тоже была "хорошей девочкой", уборщицей, нянькой и отличницей, регулярно получающей люлей за "четверки". Что сейчас моя мама терпит от внука (сына сестры) - волосы дыбом. А меня убили бы за десятую часть, как есть живьем )))))
Только хотела это написать. что это сама автор и есть "подруга". все понятно по комментариям, где непонятно откуда выплывают все новые и новые оправдания собственной никчемности))
Всего один ребенок у женщины и обеспеченные родители - чего жаловаться? Приведу ситуацию моей подруги такого же возраста - двое детей на ней (без отца), отец - проблемный алкоголик, у матери - рак.
И то с моста не прыгает
Вы реально не понимаете?
Ваш пример - это когда женщинам всем очень! нужна. Да, ей сложно, но она ощущает свою нужность в этом мире. Каждый день может мысленно погладить себя по головке.
Подруга в посте автора не нужна вообще никому и никак. Поэтому с моста прыгать - самое то вообще-то.
Так все логично, она бросает и ее бросают. Ей никто не нужен был (родители, ребенок), так и она теперь никому не нужна. А то как старость подкрадываться стала, так и нужности и заботы захотелось? Нет. Так не бывает. Она сама создала эту ситуацию. А за воспитание ее ребенка и помощь родителей ДОЛЖНА быть им благодарна.
А где все это время она жила? Пока ребёнок у родителей был? Я так поняла, что отдельно? Ей родители квартиру дали, бывший муж оставил?
После того что вы описываете, вас удивляет,что парень сбежал подальше из этого ада, гордо именуемого семьёй? Поимел лучшее, что можно поиметь от родни - деньги и сбежал. И ей надо было в своё время бежать как можно дальше, а не играть эти греческие трагедии.
Вы недооцениваете токсов. Они внушают с детства, что дите без них никто и ничто, ломают ему хребет, чтобы безвольно внимал. Обычно девочкам как раз. Потом делают что хотят, а чел в состоянии выученной беспомощности всю жизнь так и барахтается. Кому повезло осознать, тот соскакивает. Но таких мало.
Были б они токсами - она сидела в рядом с ними и их бы и ребенка своего обслуживала.
Но ей это зачем? она скакала где то 12 лет.
и дочь недалеко ушла.
Манипулирует ребенком, чтоб с ней сидел и остался без образования.
Фу, противная баба (
Вообще неизвестно. А что она своего ребёнка бросила - факт. Автор увиливает от вопроса, где она жила все это время. А то окажется, что квартиру ей родители подарили, тогда совсем с невыгодно стороны будет выглядеть
Еще одна токсичная мамаша, которая думает, что если материально помогли, то имеют право и жизнь дочке калечить, и ребенка у нее забирать
это вы безмозглая неудачница, которая при наличии халявного жилья сбросила ребенка на бабдедов, а сама водишь в квартиру мужиков
И очень правильный. А чем его мать недовольна, я так и не могу понять. Она хотела,чтобы он с ней сериалы смотрел, вместо учёбы и общения со сверстниками?
Конечно! Знаю такую ситуацию, только там сын дурак дураком оказался. Мать сначала на бабдедов сбросила, потом её муж (не отец ребёнка) умер и она о сыне вспомнила, поселила у себя и всю жизнь им манипулирует. Мужику скоро полтос, она его с женой сначала развела (лет 5 в браке были), а теперь всех баб отваживает
Сама виновата, что не смогла мужика себе найти, нормально родить и задвинуть на первого.
Ну вот что-то не складывается у меня, что ребёнку, даже маленькому, было интереснее с душными бабадедами, чем с весёлой и интересной мамой.
Тем более, что мама перешла в воскресный режим. Один раз в неделю можно устроить ребёнку качественную развлекательную программу.
Родителей заранее предупредить: на выходные у нас программа. Аквапарк, скалодром, квест, верёвочный парк, нет денег на всё перечисленное - прогулка на роликах, катание на коньках и т.д. Вечером - кино. Дома -совместное приготовление и поедание пирога. И т.д.
Я вот подумала, тут может быть следующая фишка: дочь начала незамено для себя пененимать токсичную манеру общения с собой своих родителей. И получается, что токсичная, как раз, она.
она и есть главный токс - ей все-все должны. А она ничего никому. В этом возрасте уже она должна родителям помогать, а она теперь с ребенка этого требует, хотя сама НИКОМУ ни любви, ни заботы за все это время не уделяла.
Так ребенок же виноват и родители, что не устроила. Но устраивала старательно, ребенка забирать было некогда
А зачем ей всерьез? Это ж скучно )
А ей пострадать надо .
У меня есть такой пример перед глазами - правда девонька еще молодая, 25 лет. 2 детей уже у бабушки с дедушкой - все как в первом посте - рядом с ними и сад и школа. Мать ее на разные работы устраивала - все не то, институт заочно еле-еле окончила. Сейчас уехала в другой город - еще одного родила. Замужем официально не была ни разу. А бойфрендов - я со счету сбилась.
Так вот, если не знать всего этого, то внешне и по рассказам - ну число ангел, так много работает, там трудно ей живется.
Ну, а бабушке то легко - муж-инвалид, младшая дочь (ее сестра) в 6 классе и двое мальчишек 7 и 6 лет)
Могла бы, но ей только муд*ки нравились, им наверное не нужны были ее дети.
А что у вас не складывается? Автор хорошо описала тип этой женщины, то она вымоталась, то ей тяжело, то обидно, вечно в депрессию скатывалась и даже без нагрузки чуть с моста не сиганула от обиды, так бабе уже под 40. Унылое г-но с непомерными требованиями к окружающим. Такие для других ничего не делают, они и себе ничего не могут дать сами, им опекун нужен. Но с ним они будут в вечных контрах. Вот она сначала бунтовала против родителей, затем против мужа, теперь за сына принялась, теперь он плохой.
Дама сама создала эту ситуацию. Похоже, это просто любительница пострадать. Даже при предложении ей компромисса будет серой уточкой. По сути, у нее 2 выхода- смириться и наконец, жить своей жизнью, не переваливая вину и процесс принятия решений на других или родить новую ляльку, взяв, наконец, за нее ответственность, попробовать построить свою жизнь с нуля. Возраст еще позволяет. Автор, попробуйте донести до своей подруги, что данная ситуация-это не конец, а только начало. Хорошего или плохого-это уж что она сама выберет.
Ваша подруга не состоялась как мать. Это в первую очередь её вина,что сын лежал сутками с ноутбуком, не в состоянии сделать себе (и работающей матери) поесть. Он-то понял,что единственный шанс сохранить хоть какое-то психическое здоровье - это уехать за тысячу километров, мысленно сказав "чума на оба ваши дома!" Если она не в состоянии этого понять, то значит она действительно плохая мать, инфантильная нарцисс - эгоистка
Все она понимает! И то, что он срулил в самостоятельную жизнь тоже рада, и выбор его уважает. Она просто в шоке 1- что он так резво переступил через нее, 2- что он опять добровольно пошел к ним в мат. зависимость! Это с его самостоятельностью не вяжется! Она его с таким трудом от них отбила, а он опять туда. Потому что проще, чем самому и с маминой помощью. Она-то знает, что дед ему потом счет неоплатный предъявит!! и не хочет, чтобы все повторилось, как с ней, как вы не понимаете?!
Господи, да какой счет дед предъявит. Деду поди уже за семьдесят. И это у нормальных семей называется не счет, а благодарность. И да, представьте себе, дети должны заботиться о старшем поколении. Только вы даже не задумываетесь об это в свои сорок. Для вас сделали так много, а вы не оценили ни грамма. Может хоть внук окажется чуточку благодарнее и позаботиться о престарелых бабушке и дедушке
Это всё - ТОЛЬКО ЕГО проблемы, мать тут ни при чём. Умная Эльза - ваша любимая сказка?
Угу, получится у него это на расстоянии 1000 км. И как он будет вертеть? Не трахай Машу, а трахай Иру! А ещё лучше - Артёма, это сейчас модно ;-)
Ну ващет если он прекратит поток денежных вливаний, то тому придется возвращаться домой
А можно выгодно жениться, уйти на вечерний / взять академ и начать работать и тд, и тп
Ну это вы придумали, чего мать хочет. На самом деле, они планировали переезжать и обустраиваться в другом городе. И поступать он собирался совсем не туда. Поэтому все это неожиданно. Она сама хотела отсюда срулить, ждала только, пока школу спокойно закончит. Закончил.
Ну так, пускай рулит, он к ней потом подтянется, если дед перестанет его спонсировать. Вы сама уже заврались в своих версиях чего хочет мать.
Где я завралась-то? Я говорила, что поступать планировал не туда, и планы у них были другими.
у нее планы были другие, мы поняли. Ну исполнит еще свои планы, когда сын вернется, по-вашему это ведь очень скоро произойдет
Почему он должен отказываться от щедрой помощи? С парштвой овцы хоть шерсти клок. И до выставления счетов дед может просто не дожить или уже не иметь энергии на какие-то серьёзные разборки
Это они его к себе добровольно взяли.
Счет если дед предъявит, внук будет платить, причем тут мать его?
Ну какая такая особая мат. зависимость за 1000 км? Они деньги высылают, он на них живёт.
Не дай бог такую неблагодарную дочь. Ну какие же родители плохие, с жильем дочери помогли, внука забрали, чтобы доченька могла жить беззаботно, личную жизнь устроить, потом оторвали от сердца внука, которого растили как сына 12 лет, привязались всем сердцем, конечно...потом помогли с поступлением внуку, потому как с мамы как с козла молока. Да всем бы таких "токсичных" родителей.
Чем зависимость от успешного деда, который вырастил хуже зависимости от психованной мамаши - неудачницы?
Да мы не деда обсуждаем
Матери просто надо научиться жить своей жизнью
Наслаждаться
А деть пусть учится
Автор, ну не получается сострадать вашей подруге. По мне она из тех,, кто живут, не приходя в сознание. Ну выскочила она замуж,чтобы сбежать от давящих родителей, это неумно, но бывает. Но зачем сразу рожать от кого-то левого мужика, не имея ничего своего? Тогда о предохранении уже кричали из всех утюгов, просто ей лень было головой думать, а не другими органами.
Потом она активно играла со своими родителями в перетягивание ребёнка, вместо того, чтобы оставить его там и устраивать личную жизнь и нормальную семью. Был бы у неё нормальный муж и другие дети, старший вряд ли лежал бы днями голодный с ноутбуком и ждал обслуживание.
Она всерьёз думала что в 18 сын куда-то поедет с ней? Она вообще не обладает ни эмпатией, ни элементарными представлениями о психике подростков и этапах взросления? Хотите ей помочь - подарите ей хорошую книгу о важности сепарации от родителей.
Почему он не может воспользоваться помощью деда? Потому что мать считает, что дед плохой?
Есть масса причин. Перечислять даже топа не хватит. Гнилой он человек. Да и смысл здесь распинаться. На еве самадуравиновата - самый распространенный ответ на все случаи жизни.
Вообще-то в данном вопросе не "самадура", а просто "не ее дело". Это дело сына - совершеннолетнего молодого человека - и деда - тоже, вроде как, пока дееспособного. Почему мать считает это оскорбительным по отношению к СЕБЕ? Она тут вообще ни при чем.
Матери давно пора дать сыну самоиу получить жизненный опыт. Что значит гнилой? Что именно плохого особенно сделал?
Причем, чем быстрее, тем лучше. Человеку 40, полный ноль по всем фронтам, времени для изменений не так много.
Кстати, вполне возможно, что все ее надуманные страдания просто позволяют ей чувствовать себя живой.
Полный ноль - отставить :) , эти мысли исключительно вредные и контр - продуктивные , эти мысли и толкают человека в депрессивную спираль. А страдания - вполне реальны , человек имеет полное право на собственные эмоции.
40 лет - тот возраст, когда человек уже способен трезво оценивать реальность. Нет, можно, конечно, уйти в мир фантазий и ощущать себя Царицей Савской или Екатериной Медичи, но тогда она будет уже клиентом не психолога, а кое-кого посерьезнее.
А зачем вообще себя оценивать ? Что за хобби у всех такое :) ? Это кому - то когда - то помогло жить ? Знаю , что помешало. Необходимо и достаточно - знать кто ты и куда идёшь , найти своё , найти своих , жить свою жизнь .
Обсуждаемая нами виртуальная женщина ни на один из ваших вопросов ответа не имеет. И, пока упивается своими страданиями, не найдет никогда.
С чего вы взяли , что упивается страданиями ? Просто - трудный период - операция и проч , предпосылки к депрессии имелись , вот - закономерный результат.
И ? Да - подруге плохо , да - автор переживает. Упивается страданиями - откуда возникло ?
Из образа, автором описанного. При чудесных стартовых условиях человек на пятом десятке вместо счастливой насыщенной жизни жует жвачку обид и претензий к родителям и собственному ребенку.
Вы когда - нибудь видели людей в депрессии ? Они все жуют жвачку. Для того , чтобы сделать жизнь лучше - ей нужен специалист , я уже писала.
К счастью , не все члены социума так воспринимают :) . Я - так не воспринимаю , автор тоже. У человека - проблема , продуктивный путь - постараться ее решить , непродуктивный путь, зачем- то , оценить человека , кстати- зачем ?
В основном так. Мало кому интересны чужие жвачки. На ваш вопрос - не оценивать человека, а человек должен трезво оценивать реальность, собственно, так и написала выше. И, банально, нести ответственность за СОБСТВЕННЫЕ поступки.
Потому я и советую - к специалисту идти , а не со сцены выступать :). Специалист обязан интересоваться чужими жвачками, в этом и состоит его работа. Давайте отделять мух от котлет , есть реальность , есть болезнь. Да , они взаимосвязаны и влияют друг на друга. Но представьте себе - вы пришли к врачу с переломом в ноге - а он , вместо того , чтобы лечить - начинает читать лекцию - что ж ты дура так скакала - аж ногу сломала :).
смех смехом, а я реально один раз на прием к такому хирургу попала)) думала ,ускачу от него прямо на сломанных конечностях))))
Какие чудесные условия? 20-летняя девочка, выскочившая замуж непонятно за кого, которая осталась в слезах-соплях с ребенком на руках? или родители токсы, которые всю жизнь гнобили и самооценку ей в хлам ушатали, поэтому она выбирала *мат*мужиков - это ваши чудесные условия? И не пишите про квартиру и маму, которая кинулась помогать, а по факту - в очередной раз доказывать, какая дочь никчемная. знаю я таких мамаш!
моей сестре двоюродной от таких родителей с ребенком грудным пришлось за 500 км уехать, они и там умудрились достать! и ВЕРНУТЬ обратно!
Не надо лишних трагедий. Если бы сама подобное не проходила, поверила бы и слезу пустила. По факту - никто никого не неволил, могла уехать учиться в другой город и жить в общаге, могла найти подружек и снимать, работать официантом, помощником старшего дворника и т.п. Но нужно было бежать именно замуж и рожать тут же.
Значит вы проходили НЕ такое, раз с такой легкостью рассуждаете об этом. чтобы противостоять такому родительскому террору, нужно ОЧЕНЬ много сил.
В 20 лет мы все еще сильны, резервов море. Надо просто либо трусы надевать либо крест снимать.
Ну вот вы в очередной раз и подтвердили, что не нюхали и близко такого. Нет ни в 20, ни в 18 уже сил у ребенка, которого всю жизнь ломают. он не верит в себя, он зависим, у него низкая самооценка и энергии просто нет. откуда ей взяться, если вместо поддержки он всегда слышал только упреки в никчемности.
Полегче, мадам! Во-первых, это был не кто попало, а муж законный. Второе - там была любовь, и он сам ребенка хотел.
"Конечно, муж оказался тоже парнокопытным. Устаривал ей кузькину мать, выпивал."
Вы же написали? Вышла замуж именно за первого кто позвал и сразу родила. еще раз - дура, набитая.
Не все умные, об этом и речь. Конкретно она - дура. Ну то есть очень глупая. Впрочем, и не поумнела.
вам с дивана виднее, даже спорить не буду. с необремененными интеллектом - бессмысленно.
У меня как раз с интеллектом все в порядке, и в 18-19 лет тоже было не плохо, училась.
И таких девочек умных в моем окружении было достаточно.
Описываемая дама именно дура.
Простите, а это вы? Речь о вас? Вы так обижаетесь, как будто вы ее прекрасно знаете и она вам близка как вы сама.
А куда поступила учиться ваша отличница и умница?
За меня не беспокойтесь, у меня в жизни все прекрасно. В 90-и моя молодость и прошла, в Москве, наверно не в ее городе.
А что у вас за город такой, что там взрослеют как-то особенно?
Любовь кончилась побегом к родителям в ребенкиных полгода и отсутствием какой - либо помощи от отца. Хороша любовь, ничего не скажешь...
Да это явный тролль. Или это сама дама истеричная пишет, как будто про подругу.
Да она только и делала всю жизнь, что занималась этими оценками и пыталась соответствовать.
Сейчас с ней разговаривала, говорит, пусть живет СВОЮ жизнь как знает. Она его.
Вроде повеселела даже немного. тьфу-тьфу
У меня сложилось впечатление, что ваша подруга просто очень сильно завидует своему сыну, поэтому и ревёт ее сейчас на части...
Глупая и токсичная тетка. Не удивительно что все бегут. ИМХО, психолог тут уже не поможет. Но и в окно она бросаться не станет. Так что оставьте ее, берегите свое здоровье.
Я ещё могу понять, когда женщины бесятся оттого, что подросший ребёнок сам выстраивает отношения со своим отцом, к которому у БЖ куча претензий, часто справедливых. Но тут речь идёт о собственных родителях, с которыми ребёнок жил дольше, чем с матерью.
Какие лихие 90-е , в которые был рожден ребенок ? Потом его подкупили гаджетами :chr2 Что-то с датами не клеится :scared3
И вам не хворать :ups2 "Это были лихие 90-е. Развелась с ним еле-еле, ребенку еще полгода не было."
"...дорос до 7 лет. Подруга устроилась на нормальную работу, но платили не очень. Школа была намного ближе к бабе-деду, поэтому все чаще реб оставался у них, так они его окончательно к рукам прибрали, купили гаджетами и развлечениями"
Я вам больше скажу - гаджеты были даже в 90-е. У меня была приставка денди, представляете)))
В 2002 года у нее ребенок - сытые нулевые. Работы завались, бизнес у всех прет. В магазинах всего навалам.
А ведь точно не клеится. У меня дочь родилась в 98 году. Ей уже 22, мальчику 18. Так что в 2002 она его родила и на дворе были не "лихие девяностые" , А " Сытые нулевые"
Писать надо было трезвой.
"то были лихие 90-е. Развелась с ним еле-еле, ребенку еще полгода не было.!
именно на том! что было безумно тяжело и без помощи родителей никак! А на самом деле сытые нулевые, родители отдельным жильем обеспечили, образование дали, никакой необходимости сплавлять ребенка не было, дама не упахивалась (иначе карьеру уже сделала бы), просто освободила себе время для новых мужиков
А сколько подруге лет?а, все, вижу.40... И почему бы ей не радоваться, что ребенок самостоятельный, родители живы-здоровы, ребенку ее полностью помогут, значит можно прекрасно заниматься своей жизнью и тратить деньги на себя!!Тем более у нее всегда ,как вы пишете, с деньгами было плохо!Пусть купить абонемент в фитнес, сходит к косметологу, купит новое пальто и едет в санаторий!!Почему вся жизнь обязательно должна быть сфокусирована на ситуации с ребенком??Он не наркоман, не болен смертельной болезнью и самостоятелен.Возможно, сыну было бы гораздо интереснее общаться не с жертвенной мамой, а полноценным интересным человеком.
Трагедии никакой не вижу реально, либо вы чего-то не донесли.
При разводе от меня к бм ушла дочь 15-ти лет, потому что папа ей пообещал отдельную комнату и еще кучу всего, ну и у папы доход выше значительно. Хотя в основном только я ее растила, и общались мы с ней хорошо и близко - как подруги, да и сейчас мы с ней подруги (мы вместе и на каток, и в аквапарк, и тп, и даже к бывшей свекрови вместе ездили :O). Для меня это в тот момент был напряг как моральный, так и материальный (я осталась с 4-ех леткой без алиментов). Но я ее понимаю - я в 16 вообще от родителей в общагу сбежала и была счастлива, а у папы она свободна как ветер почти, тк он на работе до 22.
Ваша подруга зациклилась на ребенке, а свою жизнь слила в унитаз. При том, что там реально ребенка растили дед с бабой, это вообще непонятно. Ей давно надо было найти нового мужика и завести нового ребенка (если ей вообще дети интересны). Складывается ощущение, что она просто сама себе неинтересна все эти долгие годы.
Кстати ребенок вашей подруге не звонит, тк она вскрывает ему мозг, пытаясь навешать вину за свою неудачную жизнь. Это видно по всему тексту.
А я не понимаю что она прицепилась что сын не звонит?
И мой не звонит, 19 лет жил в нашей полной семье, даже на каникулы ни разу никуда без нас не ездил, уехал недавно учиться и не звонит, пишет только когда спросить что-то для себя надо, например сегодня как стирать кроссовки:) и спасибо не сказал даже, ну что теперь, что выросло...
У меня также, уехал за 6 тыс км и не звонит и не пишет, только денег попросить или про стирку узнать или про готовку. Хотя жили душа в душу.
Выросли детки и все.
Я развелась с БМ, ребёнку было 10 месяцев. Вышла на работу, чтобы младенца туда-сюда зимой не таскать, свекровь предложила оставить у них до весны. Каждый вечер приходила, играла, укладывала спать. Потеплело, забрала к себе. В 1,2 отдала в ясли, больничные свекровь сидела, командировки мои родители. Через год встретила НМ, он сменами работал, поэтому справлялись сами. Когда второй появился, взяли няню с рождения, чтобы работа не прерывалась. В 7 лет второго ребёнка отказались от няни.
Меня так просто не проймёшь, прогнуть можно, но ненадолго. Когда родители начали рыться включить командный тон, я быстро всех на поставила.
Я считаю детей надо воспитывать амбициозными, а не ромашками, заваливать делами, кружками. Когда вырабатывается ритм, когда бы все успеть, человек всегда найдёт себе применение, друзей, спутника, хорошую работу, так как не привык сидеть на месте и наматывать сопли на кулак.
Вообщем типичная картина, не воспитывали, не давали образование, а потом что выросло, то выросло.
ах ну да)
ева единодушно вынесла свое мнение, такое бывает нечасто здесь ;-)
наших детей воспитывают только их родители, те мы с мужем
автор реальная кукушка
умора)))))) это вы про себя, что ли?
Это же вы в одном лице половину топа загадили, вас по почерку уже везде видно
И, кстати, не только этот топ. аниматор из вас никудышний)
Да. Это тот случай, когда волю сломали еще в раннем детстве, видимо. А без нее фигово жить: нигде себя отстоять не можешь, постоянно везде вляпываешься.
это называется инфантилизм, а не волю сломали
есть люди, которые привыкли навешивать свои проблемы на других
вот автор как раз из таких и родители ее не при чем
лучше бы спасибо родителям сказала за то, что с ее ребенком возились
родители видимо понимали что эта недомамаша инфантилка, вот и взяли ребенка под свою ответственность, а то пропал бы(
сколько в вас яда
инфантилизм возникает, когда волю сломали
сразу видно, что вы из таких же мамаш токсичных, которые никогда ни причем ))))
по ку ям скакать волю не сломали?
ну вот я и говорю, что родители все прекрасно поняли, что из себя представляет мамаша и потому и забрали ребенка
и что она вообще может дать ребенку?
работать не хочет
воспитывать ребенка не хочет
и таки да, выросший ребенок тоже прекрасно понял с кем ему лучше, уж не с такой матерью точно
Выскочить замуж и сразу родить мозгов и ВОЛИ хватило, а обеспечивать и воспитывать своего же ребенка нет. Занятно. Она даже не приезжала забирать ребенка, потому что так ведь удобнее, когда он где то там. Еще и лентяйка. Ни нормальной работы, ни нормальной семьи за столько лет. Типичная попрыгунья стрекоза.
Чтоб выскочить замуж мозги и воля нужны?)))) ну вы даете! ))))))
те, кого подавляют и прессуют родители, в отчаянии выпархивают в жизнь в надежде наконец-то избавиться от прессинга и стать самостоятельными
а она стала самостоятельной? она перелезла с одной шеи на другую, мужнину
и где ее самостоятельность в итоге?
кому ломают волю и подавляют, у того нет сил на такие действия
Конечно. Если бы ее реально у ноги держали, то сидела бы она у ноги и не рыпалась до тех пор, пока не выучится и работать не пойдет. А то и после.и зарплату бы родителям отдавала. А тут именно что свободу-то дали, да распорядиться дамочка ею не смогла. И обратно к родителям живенько прискакала по собственной воле, а не по чьему-то требованию.
какая же вы душная, ппц ))) все уже поняли, что вы токсик, расслабьте конечности)
с нее сняли обременение ребенком, но она так и не смогла выстроить свою жизнь
и даже спасибо не сказала
по завещанию могло. Но такие властные авторитетные родители не позволили бы, конечно. И не дали бы дочке там жить одной, имея целью "прожить жизнь за нее"
как сына не дали, так и квартиру не дали бы тем более. Или все же от сына сама отказалсь?
Ну как можно не отдать? Конечно сама дала согласие, потому что ребенок явно мешал устраивать лж. И так понравилось, что и забирать не особо спешила.
об том и речь. Родители с другой стороны выглядят уже - ребенка забрали, полностью его содержали на свои, жилье предоставили, всячески дочке в попу дули, чтобы ни в чем не напрягалась. А при этом еще и своего сына-подростка в то время растили
Ребенок у них оставался с согласия матери. Ей было удобно. Вы сами подумайте как можно не отдать, если она мать? На каком основании они бы его оставили? Конечно же только с согласия. Когда было удобно. Потом ведь быстренько забрала? Бедная автор, родители сволочииии.
Воооот, так значит автор просто не хотела забирать ребенка.
А о чем тогда топ? Не хотела, и не забирала, хотела и забрала. Кукушка.
Конечно ) Именно так и было. Мама мне расписала траты и заботы, я покумекала и решила, что дома жить лучше, а самостоятельной я стану как-нибудь попозже.
Вот и автор так же, решила, что без ребенка ей удобней и комфортней, проще все заботы скинуть на "злых" родителей, а окружающим рассказывать страшные истории, как родители "не дают" ребенка.
Хотела бы, забрала бы. Точка
А почему вы думаете, что у нее было, как у вас? БОзеее... Логика совсем не ночевала.
У нее было как у всех, кто "не очень-то и хотел" )
потому что когда человек что-то хочет, его мало что может остановить
Воооот! В 20-то с младенцем на руках, оно-то конечно, проще! ))))))
Все легко, когда языком, да еще и не сама в той ситуации.
имея ОТДЕЛЬНОЕ ЖИЛЬЕ - конечно проще! любая мать уже больше мать, чем ребенок. А эта инфантилкой и осталась
Если я мать и мне не отдадут моего ребенка, я иду в полицию и пишу заявление на удержание ребенка у ...без моего согласия. Этого даже не обязательно делать, достаточно об этом сказать ротом. И все. Ну это если я НА САМОМ ДЕЛЕ хочу ребенка забрать.
Это сейчас, да с интернетом все умные стали. Тогда кто права свои вообще знал?
Вы бредите что ли? Или УО? Закон всегда был на стороне матери. У матери всегда были права на своего ребенка. ВСЕГДА. Для этого никакого интернета не надо было. Еще скажите что ее ребенка украли и удерживали насильно:) Она была СОГЛАСНА на проживание ребенка с ними. Они выбирали школу также с ее согласия. Потому что ей было удобно, что ребенок будет жить у них. И не будет мешать ей.
Бредите вы! Значит, не было у нее сил на войну с ними - раз. Знала, что проиграет, потому что опыт уже убедил и не раз, т.к. жила с ними 19 лет - два. Она сделала, как лучше для РЕБЕНКА. или вы думаете, что в садике ему было б лучше, чем с родственниками - три!
Л- логика! УО здесь вы.
Да хватит уже про жилье фантазировать!
Квартира та оформлена была на ее мать, и куплена еще до брака.
Какая разница-то? Жилье было? Было. В чем была проблема жить там с ребенком?
Аниматор, хватит прикидываться непонимающим. Если хата не ее, ребенок на руках, родители гнобящие и тут еще развод с БМ, то картина ясна.
Наконец-то вы правду сказали! как и предполагалось - дали отдельное жилье, тратиться на съем не надо, карьеру дама делать не бежала, алименты + небольшая зарплата вполне на жизнь хватило бы, чтобы работать с 9 до 6 и забирать ребенка из сада самой! Причем это не нищенская жизнь была бы, а вполне сытая
Вы сами себе противоречите. Если родственники такие плохие, то ребёнку с ними было однозначно хуже чем в садике. А если отели нормальные, тогда из-за чего весь сыр -бор?
Вы все не умнеете. Сказано же, отношение к внуку было а-ля "золотой ребенок", а дочка для них пожизненный "козел отпущения". Просвещайтесь.
А кто она после этого? Если она не в состоянии была воспитывать своего ребенка? Им может пришлось взять на себя его воспитание, потому что видели что она ни на что не способна. Ни одна нормальная мать не отдаст своего ребенка на многие годы. В здравом уме. А эта даже и не стремилась к тому, чтобы что-то сделать, чтобы ребенок жил с ней. Как к ней можно относиться?
Тогда дочке давным давно надо было уйти в тень и не мешать той семье. Уходя - уходи по-настоящему
Так вы определитесь, что ей надо было делать? Оставить с токсами, которые ей эту игру в перетягивание НАВЯЗАЛИ, или все-таки забрать?
Ей не надо было перетягивать ребёнка как канат. Он прекрасно жил с её родителями, конфликты случаются у всех. Особенно в подростковом возрасте. Либо раз и навсегда забрать и выстроить границы. А не болтаться туда -сюда
Она их знала, и прекрасно понимала, что там за конфликты. Надо было дать им сломать мальчика? Правильно сделала, что не позволила этому случиться. Теперь он самостоятельный, деловой вон, поступил, уехал. А с переломанным хребтом сидел бы как она "неудачником".
А куда Интернет делся? Я на еве с 2004. Все то же обсуждали. До евы были друфие форумы и сайты.
и родители вот так позволили бабкам на внучку завещание написать?
В любом случае имея СВОЮ квартиру не найти возможности самой воспитать ребенка?
Народ, заканчивайте флудить. Я естественно, всех подробностей здесь не напишу. Там со стороны ее родителей было много поступков, после которых она должна была просто забыть, как их звали и на могилку не прийти. А она еще до последнего пыталась с ними разговаривать)
Всем добра, не ругайтесь тут)
Ну конечно, зачем разговаривать с людьми, которые твоего ребенка растят и воспитывают. На йух их, сволочей
Флудить заканчивайте вы. Если бы форум знал, как на самом деле все было, то вас облили бы помоями еще больше. Только одно то, что это были не родители, а свекры :party2 Ну и много чего интересного еще про вашу личную жизнь в этот период.
Вы так хотели поддержки от форума, так старались себя выбелить, но увы...не вышло. И это еще не зная всей правды :tongue2
Мне вот интересно: а чего такого ужасного делали родители? Редко кто из родителей просыпается с мыслью: "Как я сегодня наврежу моему ребёнку?" Как правило родители хотят своим детям добра и с умом их энергию можно направить в нужное русло или хотя бы выстроить границы, в рамках которых можно сохранить нормальные человеческие отношения.
Представляете, есть и другие "родители". Они совсем не добра хотят. И таких много.
Пусть для вас это будет откровением. ;)
А есть инфантилки дочери, которые и в 20 и в 30 и в 40+ считают что им все должны. Ну вот как автора "подруга". Которые не хотят по жизни ничем перенапрягаться и при этом хотят хорошо жить.
как что? вырастили, выучили, не остановили, когда за козла замуж выходила, жильем обеспечили, ребенка ее к себе взяли и вырастили, давая возможность карьеру делать и личную жизнь налаживать, а напоследок вообще в душу плюнули - оплатили внуку вуз мечты
и не говорите)
а она, гордая, до конца с ними пыталась разговаривать, гыыы
Чтобы хорошо выйти замуж самооценку высокую надо иметь. Отсекать абьюзеров.
Если дочь загнобили, то она и не понимает что этот мужчина плохо к ней относится. Воспринимает как норму плохое отношение, не ценит себя.
Все так. Плюс формируется выученная беспомощность. И это не надо путать с инфантилизмом.
Так этому надо девочек учить
А не
-Быстрее замуж а то никто не возьмет
- в 25 старородящая, надо успеть до ... лет
Надо учить, что на 1 месте карьера, собственные заработки
Пусть подруга в сша едет мужа искать
Наоборот хорошо что сын уехал учиться
Время попутешествовать и заняться личной жизнью
История один в один - мать, отец, дочь, младший брат. Мать токсичная без преувеличения. Общалась с ней, ибо как и автор подруга дочери, там клиника полная, к примеру, подруга обязана была весь свой день расписывать по минутам в дневник - где была и что делала, а мать потом звонила по подругам и показания сличала. К слову - подруга не алкоголик не наркоман, домашняя девочка, почти отличница, в институт сама и т.д. Уже учась в институте, дочь выходит замуж за первого встречного, лишь бы из дома подальше. Родители на свадьбу не пришли. Первый встречный - алкоголик, премерзкий тип, жили и родили в его двушку с его дементной мамой (*мат* по стенам и все прелести). Примечательно - квартира от бабушки (со стороны отца) тоже должна была достаться этой подруге, но мать использовала все свои усилия, чтобы квартира была по документам записана на нее (схему не спрашивайте, там была обработка всех, подруга еще не замужем была).
Короче, муж давно надоел, ребенок почти вырос, с матерью отношения наладились, но чтобы бросить мужа и жить у матери? да под угрозой смерти ни за что!
Девка умная, очень деятельная, преподаватель в вузе как мать, вся в каких-то подработках проектах, материально давно от мужа не зависит, с дочерью отдельно от папочки отдыхать ездят и т.д. На отдельную квартиру, конечно, не хватает (или боится). Но к матери за помощью даже в самую суровую годину не ходила, что угодно - лишь бы опять в зависимость от нее не впасть.
А то, что у вашей подруги, это никакой токсичности, сплошная помощь и забота
И опять все вокруг виноваты, кроме "бедной девочки".
Почему, скажите, ну почему эти тетки постоянно хотят к кому-то пристроиться? ПОЧЕМУ они не могут за себя сами отвечать?
Почему она бежит к мужу, а не квартиру снимать? Почему сейчас у нее снова мысли, или с мужем или с мамой, почему не сама-одна? Что за детский сад?
Чтобы женщина сама за себя отвечала ее должны соответствующим образом воспитывать.
В первую очередь учить отстаивать свои интересы, на 1 место ставить собственные заработки.
Только сейчас появился феминизм. А то навоспитывают
- не лезь ты же девочка
- куда тебе математика
- для девочки важно быть хозяйкой , на уроках труда из них делали хозяюшек .
И ты пы
Это результат воспитания
Понемногу появляется больше сильных независимых женщин, ставящих на 1 место свою карьеру и свою жизнь.
Окей, сейчас она чего сидит с этим алкашом, сопли жует? Ее снова кто-то воспитывать должен, или тянуть ее?
алкаш сам по себе уже, она с дочерью просто живет в этой квартире. Дочь он любит. Иногда алкаш не пьет и у них даже подобие семьи какое-то...
Вот не надо, алкаш не может быть сам по себе. Вы не знаете, о чем говорите.
Она такая именно из-за него, потому что у нее нет нормальной жизни, он все закрашивает одним цветом говна, извините.
Я жила с алкашом, я знаю, о чем говорю. Меня тогда даже весна не радовала, потому что все было цвета говна. И небо, и цветы.
не могу вам ничего сказать, но подруга изначально после такой матери с немного испорченной психикой и искореженным восприятием мира
где написано ВИНОВАТЫ? Где в моем рассказе кто-то кого-то винит???? почему не сама - я написала - то ли денег нет действительно, то ли боится. Ну устраивает ее с мужем и устраивает, ВАМ какое дело? я написала про совершенно аналогичную историю - только в моей истории ребенок растет с матерью, и у них очень теплые отношения между собой! Как мать подруга точно состоялась! И она много, очень много работает, это правда. Но все как-то впустую. Например, учитель в вузе получает в несколько раз меньше, чем учитель в школе, почему она не идет в школу - не знаю. При этом в вуз ездит из области на другой конец Москвы, то есть уж школа по пути точно нашлась бы. Я НЕ ЗНАЮ, почему при всей ее деятельности она "такая бедная". Но она НЕ жалуется и никого не обвиняет ни в муже, ни в работе, ни в деньгах
да, Я считаю, и всегда в ужасе от ее матери была. А подруга сейчас говорит "ну да, вот так она себя вела, в чем-то невыносима, но в целом она очень умная, понимающая и т.д." - это про мать
Нет такого
Родила значит уже состоялась
Вы очень многое навешиваете на женщину?
А где обсуждения состоялся ли смужчина как отец?
По вашей логие женщина должна и карьеру делать, и учиться, и хорошо зарабатывать и родить.
И она виновата если развод
И она виновата еслм муж дурак куда мол смотрела
И она должна тянуть детей и чтобы они были успешны
При этом хорошо зарабатывая
А вы уверены , что у вас одинаковые требования к мужчине и женщине?
Вам не кажется что на одного вы навешиваете ответственность, а с другого ее полностью снимаете?
Хреновая логика. На первом месте у нормального человека всегда должен быть он сам.
так подруга автора тогда идеально нормальная, на что жалуется-то? всю жизнь только для себя жила
Ничего подобного
Для себя в этой истории жил отец
Который не платил достойных алиментов
Не занимался воспитанием
Имел возможность создать новую семью
А женщина для себя не жила.
да конечно не жила
а что она еще делала?
а раз семью нормальную не создала и карьеру не сделала, то значит к тому же и дура полная
ее освободили от ребенка, а она даже этим преимуществом воспользоваться не смогла
дура как она есть
на себя пусть обижается теперь
про отца вы вообще ничего не знаете, а вот матери дали квартиру и избавили от забот о ребенке полностью. Воспитанием она не занималась. Имела возможность создать новую семью или просто любовников в дом таскать. Жила только для себя
мамашка не платила алиментов, не занималась восптанием.. занималась личной жизнью в квартире, подаренной родителями.
в чем она перетрудилась, поясните.
спасло то, что бабка изначально просто уринотерапией занималась, но в своей комнате, потом на много лет к какой-то родне уезжала, а потом вернулась - тут *мат* и началось. С подругой этой уже пару лет не общалась, может и умерла старушка (но подруга говорила, что крепкая)
а она карьеру и не построила, иначе свалила бы давно. У нее после того, как она замуж вышла, на несколько лет пелена была, такая эйфория, что матери рядом нет, очевидного не замечала, я в эту квартиру впервые пришла - я там боялась обувь снимать, для меня это бомжатник. Они ремонт тогда еще делали, в комнате я говорю "да, тут нужен ремонт", она отвечает "эту комнату уже отремонтировали как раз".
Я вам больше скажу - это не она в муже разочаровалась первая, а он начал ее гнобить "жирная" (после родов) и пр., особенно когда всю ситуацию ее с матерью просек
У вашей подруги просто ломка: канат, который она увлеченно перетягивала со своими родителями почти двадцать лет, вдруг оказался живым человеком со своей волей. И что ей теперь делать, чем себя занять?
То что 20 лет прожиты в какой-то жёсткой гонке с сомнительным результатом, это понятно. Но сейчас даме только 40. Квартира есть, работа тоже. Если очень постараться можно ещё и замуж выйти и родить ещё (я младшего как раз в этом возрасте родила, знаю о чем пишу). Не надо ставить на себе крест, смириться и перевернуть страницу. Тот ребёнок жив, здоров, и слава богу. У него по любому сейчас началась бы отдельная от матери взрослая жизнь.
А то что так сложилось её вина тоже есть, как бы она себя не жалела.
Сейчас важно осознать, что впереди ещё полжизни. Итоги подводить рано. Но следующие 20 лет нужно прожить для себя, так как ей хочется, может ей достаточно будет просто любимого человека рядом видеть и никакие дети в планы не входят.
Ей к психотерапевту, если бы она так не боялась, что ее вычеркнут из жизни, ее бы не посмели вычеркнуть, а о тряпку хочется ноги вытирать, она же тряпка и все равно услужливо под ногами лежит. Понятно, что комплексы растут из детства и в таком возрасте сложно что-то исправить, но ее поведение ненормально, она себя не на помойке нашла.
Ой я бы сказала что это моя дочь .
Ну вот родила я ее и она заорала и на всю жизнь, копуша, это не хочу это не буду, мне скушнооо. Уроки всегда с боем. К ее 10 годам я уже смирилась , что помощи мне от нее не будет, просто ходила убирала за ней как прислуга. Но все же отдала ее в художку, она рисовала время от времени. Ну , думаю, все таки есть что то , надо развивать. и опять все через мои усилия. Не заставишь собраться , не отвезешь - не пойдет. Я спрашиваю, может тебе там не нравится . - Нет , нравится. Ну я нехочууу. Все кругом козлы, все строят ей козни. Моими стараниями она художку закончила. Через скандалы постоянные. Потом в ВУЗ поступила, в который хотела... Мы с мужем платили. Ну сколько можно было! Она вроде хочет, но утром встать и пойти на занятия - она не может. До третьего курса я ее пинала. Потом во мне просто сломалось что то. Я сдалась. И как результат ее вышибли.
И начался адище.. мы во всем виноваты.. Скандал каждый день. Устроила ее на работу, та же проблема - Я не хочу, мне там не интересно. Уволилась. Нашла себе парня и укатила с ним в Санкт Петербург. , замуж правда не выходила, но вернулась - Мы расстались , я беременна.
Мы с мужем посоветовались, кое что продали, взяли ипотеку - Купили ей студию . В собачью конуру ее с ребенком загнали, так сказать. До конца беременности я ее не видела, это стоило нам по тем деньгам 30000 в мес. На содержание, и ипотека где то так же. Но мы были рады, что дома тихо. Почти полгода без истерик и претензий. Мы немного восстановились с мужем. Потом родился внук. Мы ее из роддома забрали, узнали заодно что это мы виноваты в том, что она мать одиночка теперь.
Внуку еще и трех мес не было. Звонит мне на работу , говорит - Я улетаю в Санкт-Петербург , ребенок дома ОДИН. Все , я в самолёте телефон выключаю. Я рванула с работы к ней, в квартиру. Внук уже не орал, обсосанный , пить очень хотел. Забрала его к себе.
Дочь позвонила недели через 3, когда деньги к ней на карточку от нас не пришли. Про внука ничего не спросила, но так орала что мы ей всю жизнь испортили и теперь ей ДОЛЖНЫ! Я ее просто заблокировала везде. Потом пришлось симку сменить.
Я работала в своем ,бизнесе у мужа ИП а я сотрудница, что могла дома делала иногда прямо с внуком на работу ездила.
Внук совсем другой. Совсем. Не орал почти, много улыбался, людей любил ко всем на руки шёл.
Через полгода или больше , внук уже ходил. Является блудная дочь. Я за ребенком! А я возьми и скажи. -А у нас его нет. Мы его в детдом сдали. Его усыновили наверное уже.
Ну слава богу ,у нее на роже хоть что то проступило. Все так испугалась, я думала она вообще не способна на привязанность. Муж ее пожалел. Сказал нет, все нормально , заходи он спит. Я не хотела внука отдавать. Муж настоял.
Ну надо ли говорить что хватило ее не надолго. Сказала что нашла работу, ребенка будет мне привозить. Ну ладно. Потом стала "забывать" его забрать. Работ у не было много, так иногда спохватится - где мой сыночеееккк. Заберет на недельку. На сына ей реально пофигу. Он уже в школе учится , естественно школа рядом с нами, Приехала забрала - ребенок 3 дня в школу не ходил, ну и че? Она же соскучилась! Это ее корвиночка!
Внук уже все понимает. Не хочет к ней ехать. Он учится хорошо у него здесь друзья , секция. Он вообще на нее не похож. Все сам, все хочет. А не хочет, так и не будет просить. Очень позитивный ребенок. Я вижу что она ему нервы треплет!
Он от нее приезжает сам не свой. Кстати, она его не могла на ОТ привезти , ну как я с ребенком поеду с двумя пересадками? А он с 10 лет ездит, без проблем.
Я мать вашей подруги очень понимаю и сочувствую, ей сильно с ребенком не повезло.