Что в таком случае делают ?
Есть родственница, детей у неё нет. Наша семья и она живем в Москве, в разных округах. Ей 75, по здоровью уже сдает периодически, слабость, сах диабет, щитовидка. Периодически из-за слабости не может себя обслуживать, в магазин сходить, готовить. Но есть одно но! Чужих людей дома не выносит, а также не любит доставку на дом - приносят не то!
Брать ее к себе, у нас нет отдельной комнаты, это вообще нереально.
И что делают в таком случае?
готовите ей сами домашнюю еду и отвозите, либо отправляете с курьером - достависта, яндекс такси.
Убираться приезжаете к ней раз в две недели.
Или находите приятнейшую девочку и она к ней ходит, сначала с вами, потом одна.
Судя по тому, что у нее никого кроме вас нет, квартира ее оформлена на вас, поэтому вы просто обязаны помимо родственных и человеческих отношений, создать ей те условия, которые были бы ей наиболее комфортны.
Я сейчас не иронизирую, и не пытаюсь вас уколоть. Но вы реально ей обязаны.
Есть ещё семья ее брата, но они в МО. Я ей не кровная родственница и квартира на меня не оформлена.
Сама я работаю и дети есть. Готовить я могу конечно, но это нужно каждый день делать и когда? Я еле успеваю своим готовить. А она ещё в еде привередливая.
С уборкой конечно проблема, найти адекватную уборщицу, которая не чисто помашет тряпкой, а реально уберётся.
Она ещё живет не близко, по Москве час ехать на ОТ.
"Судя по тому, что у нее никого кроме вас нет, квартира ее оформлена на вас"- интересно, с каких пор квартира человека автоматически оформляется на кого-то? Это вообще с чего вы придумали?
Давайте я объясню вам "с чего" - в нормальных семьях, если есть пожилой одинокий родственник, обычно еще при жизни квартира оформляется на кого то либо договором пожизненной ренты, либо завещанием.
Поскольку автор упомянула про то что "кроме нас никого нет", логично предположить что квартира оформлена на нее, ну и соответственно помимо моральных обязательств перед одиноким пожилым человеком, существует еще "за квартиру"
Автор не писала "кроме нас никого нет". Она написала "детей у неё нет".
Почувствуйте разницу, как говорится.
Что за бред, нет таких традиций, особенно в России. Пожилые люди обычно категорически против подобных рент и дарений при жизни. Оформлять квартиру на левую родственницу??? Вы где такое видели?
Завещание- это вообще ни о чем, его можно хоть каждый день переписывать.
В нормальных?? Что за нормальные семьи такие, где родственникам помогают за хатку, а не потому, что любят? Что за необходимость переписывать на родственников квартиру? Они без этого на пороге не покажутся? Зачем это?
В каком возрасте они это делают? В 65, в 70 лет? Из каких соображений у них квартиру отжимают? А если с этим человеком что-то случится и набегут наследники какие-нибудь? Что за бред Вы пишете?
В нормальных семьях дети, внуки и племянники помогают просто так, а потом получают в наследство то, что им причитается.
Не, "делят" заранее и уход за стариками, и квартиры.
Это разумно
Но это в семьях, живущих в Москве не 1-2 поколения
Это разумно с вашей точки зрения, а у других людей бывают совсем другие точки зрения и другие представления о разумности.
И как мило упомянуть о семьях, живущих в Москве... :) Такой прям ничем не прикрытый снобизм.
Семьи , вообще не живущие в Москве, наверно, и вовсе за людей не считаются :)
Откуда могли взяться моральные обязательства не перед матерью-бабушкой-свекровью, а перед просто родственницей?
И то, что она одинокая не говорит о том, что квартира оформлена на автора. Она может быть муниципальной, может быть завещана приюту кошек или любимому родственнику, проживающему в другом регионе-городе-стране. А одинокая - потому что никто не приезжает.
Бред полный . Не всегда так бывает
Я ухаживала за бабушкой ( 89лет), старческий маразм был дано уже . Точно также никогда и никого не впустит чужих в квартиру , сама уже не готовила ... Вот мама и я часто привозили готовое или Туда ехали , готовили , убирались , лекарства ..врачи
Квартира была переписала на мою сестру родную ( она лишь пенсию бабушки снимала ). Для меня это стало сюрпризом .я была уверена что мама получит квартиру . Бабушка умерла 28 января . Сестра отлично справилась с оформлением похорон..
А мама была в курсе? И почему сестра снимала пенсию, мама это уж наверняка знала?
Мама была в курсе . Но ничего не делала ...
Я узнала как приехала после пандемии с дачи( жила там в том году с детьми полгода) за это время Мама осуществляла уход ( перевезла бабашку в нашу квартиру)
Сестра просто вовремя подсуетилась .
Я помогала не из алчных побуждений
Квадратные метры меняют людей , даже кровных ...
Значит мама была с этим согласна. Иначе сказала бы вам. Я понимаю, что вы ухаживали за бабушкой потому, что она ваша бабушка. Но всё равно история некрасивая.
Раз в пару недель привозить запас основных продукты, помочь сделать ей полуфабрикаты или готовые блюда заморозить и помочь с уборкой. Почти все можно замораживать и даже хлеб. Поэтому на случаи когда она не может выйти основные продукты у нее быть должны. Тем более при сахарном диабете и больной щитовидке не до разносолов. Основа рациона это зерновые каши, овощи, мясо, рыба.
Вы сначала выясните, что вы будете с этого иметь. Квартира или часть вам достанется?
Она не согласится оставить свои стены. Пусть живет у себя пока может. Помогайте посильно, закупка продуктов раз в неделю. Если совсем станет ей невмоготу, придется пускать постороннего человека в дом ради помощи.
Так вы спросите. И уже на основании её слов будете решать, что с ней делать и делать ли вообще. Пока это выглядит как капризы и только.
И? Почему это должно быть вашей проблемой, а не её? Я слышала, что таким образом родные мамы над детьми в старости издеваются: доставка мне не нужна, я хочу чтоб ты сам лично выбрал мне помидоры в таком-то магазине, а мясо строго в другом. Уборщица мне не нужна, я не терплю чужих людей в своей квартире, поэтому как угодно, но сам после работы приезжай мыть мой унитаз.
В вашем случае у бабушки даже детей нет. Есть люди, которые готовы оказать ей любезность и не бросить в старости. Совесть нужно иметь и принимать помощь в том объеме, в котором они готовы её предложить. И быть благодарной. Не нравится - иди в дом престарелых, там понравится.
Ровно под вашим сообщением сразу выплывает реклама о доме для престарелых :))
И чудненько. Я считаю, что это просто идеальный выход для одиноких стариков. Живи и не думай ни о чем: ни о магазине, ни о квартплате, ни об уборке-готовке.
Согласна. И при этом не виси на шее постоянным "надо" и до кучи еще имей общение. Просто красота, если не стоит больших денег и на это хватает пенсии может быть с крошечной доплатой детей, не существенной для них. А еще лучше - эвтаназия. Прямо в тот же момент, когда понял, что жить без посторонней помощи не можешь и что нужно кого-то напрягать закупкой продуктов/уборкой/готовкой, а уж если еще и туалетными проблемами, то тем более.
Соцработник приносит не более 4 кг продуктов. Ни один соцработник не будет ходить по разным магазинам и выбирать продукты по скидкам - здесь одни, там другие. Он принесет первое попавшееся молоко, творог, хлеб и т.д. Естественно, не будет выбирать поштучно лучшие яблоки и огурцы. Так что лучше доставку заказать.
Отказалась - ее проблемы. У соцработника таких старушек 15 по норме. Он не может выполнять их капризы, покупает заказанные продукты сразу на несколько человек в ближайшей Пятерочке/Магните/Дикси и развозит. Соцработник еще лекарства покупает, в поликлинику записывает и за бесплатными лекарствами туда ходит, показания воды и электричества подает, оплачивает коммунальные платежи (если автоплатеж не подключен). Может уборку сделать и окна помыть, но уже за плату.
ничего
припрёт, так и доставке рада будет и посторонним в доме
ну а если уж нет так нет
нахера вам в доме бабка капризная
Зависит от того, нужна она вам или нет. Если не нужна - забивают. Если нужна или рассчитывают получить квартиру - оплачивают доставку и помощника по хозяйству (после получения завещания). На "не любит" и "не выносит" во всех случаях вполне можно забить.
Помогают оформить дарственную на квартиру (на вас) прежде всего.
Дальше варианты.
Например, психиатр, который поможет подобрать таблетки, смиряющие с доставкой еды и приходящей раз в неделю тётей-со-шваброй
Она категорически против дарственных, потому что у неё пример ее знакомая, где мать сделала на дочь дарственную, а та ее выставила.
Думаю, что ей больше подойдет не дарственная, а договор аренда с пожизненным проживанием.
Помогать посильно. Её капризы не воспринимать всерьёз, она не в том положении,чтобы капризничать
В таких случаях лечат себе голову. Сначала.
Всего 3 варианта
- Человек лично делает себе хорошо как ему удобно
- Люди которым этот человек безумно дорог, когда он становится немощен, танцуют вокруг Мерлезонский балет
- Беспомощный человек которому никто не обязан помогать и не создавший вокруг себя круг любящих более молодых людей , не выделывается и принимает ту помощь которую ему готовы дать.
Так что переезжать к тете некому, забирать ее некуда. Или принимает доставку и пр или сама обходится
У моей свекрови есть такая вдова брата ее папы. Ей за 90. Приезжают к ней, привозят еду и все такое. Но ближе родственников нет (в плане семейного древа)
Вам больше всех надо? Что за комплексы у вас такие?
Родителей своих у вас и мужа нет?
Знаете, она так завуалированно говорит. То говорит, было так плохо думала вам позвонить чтобы приехали. А то муж звонил, говорит приеду что привезти из продуктов, она говорит ничего....
Но постоянно говорит, что слабость и шатает ее.
У меня мама такого же возраста. У меня с ней очень хорошие отношения.
Иногда тоже жалуется на самочувствие. От этого никуда не деться, возраст и без болячек просто быть не может. Но всегда от моей помощи отказывается. Говорит: я еще пока могу сама, слава Богу. Когда не смогу, попрошу тебя о помощи.
Когда ваша родственница станет опять вам жаловаться, спросите нужна ли ваша помощь. Скорее всего она откажется, т.к. справляется сама и ее все устраивает.
мою маму тоже шатает когда я мимо прохожу.прям спектакль умирающий лебедь
но это не мешает ей в 77 носиться по магазинам покупать продукты её молодому здоровому брату
а дома она не делает ничего совсем
хотя нет, ест , сканворды гадает и треплется по телефону
на всё остальное-я плохо себя чувствую
так и ваша не лезьте к ней
хитропопая она у вас слишком
Если она в здравом рассудке, то спросите ее сами, только четко и однозначно - как она хочет свою жизнь дальше организовать. Сформулируйте, что тревожитесь за нее, видите ее сложности и готовы помочь. Но как, Марь Иванна, дорогая?
Ездить к вам мы не может чаще, чем раз в неделю-две - далеко, дети, дела. Помощницу наемную вы не хотите, соцработника не хотите, доставку не хотите. Какой выход найдет? И ждите ответа от неё.
Если уходит в несознанку - по кругу. Волнуемся за вас, приехать не можем (сами с насморком или давлением). Что делать?
Квартиру ей рядом с вами снимать - не вариант. Она там жить не сможет скорее всего. Сбежит к себе в родные стены. Или уж если совсем сляжет и сможет сбежать - то будет на съеме.
И да, вам надо бы как-то поднять вопрос с наследством.
Просто обидно будет - отдать столько сил, а наследником окажется ее брат.
Это вопрос надо как-то ненавязчиво поднять в общей теме - как жить думаете.
Тот, кто помогает, поступает так, как комфортно ему. Пофиг родственница ли это дальняя или мать родная.
1. Рента
2. Пансионат в обмен на аренду квартиры или вообще стоимость квартиры
3. Все вышеописанное со знакомыми или родственниками, но начинать разговор, предлагая два первых варианта.
Если не было договоренности, что вы выполняете каждый её каприз в обмен на наследство , то либо бабушка принимает у себя доставку и нанятых помощников, либо вообще сама справляется. Начинается, блин... Чужих не надо, продукты в доставке не такие, хочу всё сразу и по свистку. Не вздумайте танцевать под эту дудку, иначе дальше будет хуже.
Вы так рассчитываете на ее квартиру, что думаете, как помогать посторонней тетке? Я бы на Вашем месте в такой ситуации искала ренту у совсем посторонних бабушек-дедушек, а не у седьмой воде на киселе.... Проще будет.
Почему вы думаете, что это седьмая вода? Это может быть, к примеру, родная тётка. И в такой ситуации даже без расчёта на квартиру не бросишь (если с человеком были отношения нормальные всю жизнь). Другое дело, что надо разумно подходить к её капризам.
А вы в таком случае при чем? Оставьте в покое и мужа, и тётку. Пусть она сама решает свои проблемы в таком случае. Ей 75, а не 105, она в уме, значит найдет способ выжить.
А как оставить? Как она звонит послать ее и сказать чтобы не говорила на эту тему мне ничего? Может человек нуждается но стесняется сказать.
Или только кровный родственник должен с трепетом относиться к кровному? Не понимаю логики.
Не посылать, но и не реагировать. У нее есть родственники. Пнуть мужа, чтобы занялся теткой.
"Не понимаю логики. " А я не понимаю вашей. Есть чужой вам человек. У него есть родственники (ваш муж и еще, наверное, кто-то). И этот человек ничего у вас не просит, посылает на фик соцработника и не хочет доставку продуктов на дом, просто выносит вам мозг своими жалобами сам не знает на что.
Да просто не общаться с ней - внести ее в черный список и забыть.
С трепетом должен относиться тот, кто любит.
Может человек нуждается но стесняется сказать - так это ваши фантазии, не более:)
Как позвонит, сказать, что Вам сейчас некогда разговаривать, вот муж сейчас с вами поговорит. и сунуть трубку мужу. Думаю, что это будет последний звонок тети.
"Может человек нуждается но стесняется сказать." , а может просто покапризничать хочет ? Когда человек реально нуждается, он не отказывается от соц.работника, доставки, и других помощников. Он принимает помощь и благодарит за нее.
А у вашей родни - каприз на капризе и капризом погоняет.
Что значит не бросишь?
Бабуль, либо ты принимаешь посильную от нас помощь, в виде помощницы и курьера с продуктами, или сама сама, у меня семья и дети, я твоими капризами заниматься не могу
Помощница по хозяйству и оплаченный уже курьер с продуктами - это огромная помощь. Даже для любимых родителей. Для какой-то тетушки - это просто царская помощь за которую она должна быть бесконечно признательна.
Потому что не будет ложного чувства вины "ну ведь родственница же", которое омрачает разумное видение ситуации.
А в чем проблема в лоб спросить, за Что вы будете оказывать помощь? Сначала выясните,получите ли вы квартиру, а потом идите к нотариусу с ней, а потом помощь. А что здесь такого? Эта ваша дальняя родствнница, даже не кровная. Считай, чужой человек. Вы тратите деньги, силы и время, соответственно это чего-то стоит. Или денежной отдачи или отдачи в виде недвиги.
В таком случае оформляют завещание на человека, который подписывается ей помогать, выполнять поручения и капризы. Без письменных договоренностей она может вас просто кинуть и завещать квартиру приюту для животных или подружке какой-либо.
ага, а через пару лет бабка передумает и пойдет завещание перепишет, отписав квартирку собачьему приюту...то-то радости будет потом;-)
Она завещание может хоть каждые две недели переписывать, было бы желание и деньги на нотариуса.
А может вообще потом взять и подарить кому-нибудь, а завещание в унитаз смыть.
Это в случае, если автору такое интересно. Далеко не все готовы повесить себе на шею старика на неизвестное кол-во лет. Даже за его стариковскую квартирушку.