Мама обиделась из-за племянницы
На днях ситуация случилась. Не очень понимаю, кто не прав. У старшего ребенка были соревнования в городе, рядом с которым находится мамина дача. Мама, узнав об этом, пригласила нашу семью в гости на выходные (в субботу после соревнований к ней, в воскресенье - домой). Мы согласились, так как у мамы в гостях не были больше 4 лет (обе в Москве живем, если что), а на даче где-то года три (младший ребенок (5 лет) был один раз, старший (12 лет) ездит на одни майские и летом пару раз на выходные, мы с мужем вообще загородную жизнь не любим).
Договорились встретиться в городе N у магазина, она заберет младшего, а мы со старшем на соревнования, потом на дачу. Все вроде бы прошло отлично, детка выступил, приезжаем. И тадам.... Меня встречает 4летняя племянница с кашлем, красными глазами и соплями до колена.
Я: так, мы домой.
Мама: смысл? Они уже два часа вместе играют, пару часов назад племянница была здорова, это внезапно случилось
Папа: она вчера уже кашляла и твоя сестра сдала ее нам с соплями из детского сада
Дети все в рев, мы так ждали, мама поджала губы. Максимально, конечно, попыталась развести детей по дому... Но блин...
Выехали с дачи в 9 утра, дома витамин С, лимоны, все такое.. Но к вечеру оба с соплями.
У старшего впереди Чемпионат России и отбор в юношескую сборную в ближайший месяц. У младшего тренировки... Не считая школы естественно.
Вечером мама звонит: ну что, заболели?
Я: да, с соплями и чихают
Мама: ну это не значит, что они заразились от племянницы
Я: не значит, но мама, я очень прошу впредь предупреждать меня о наличии племянницы на даче и о ее самочувствии
Мама: чтобы дети вообще никогда к нам не приезжали?
Я: почему? чтобы это были приезды вне ответственных стартов в случае соплей
Мама: в нормальной семье так не делают, а общаются без условий и оговорок. Тебя всю жизнь так воспитывали, а ты ограничиваешь общение между детьми.
На всякий случай уточню, что я в гости к сестре не езжу совсем, племянницу вижу ДЛИТЕЛЬНО от силы третий раз в жизни, разовые единичные встречи - не в счет, ну наберется штук 5 может быть, трепетных чувств не испытываю, как и к любым детям и животным в мире, кроме своих, при этом барышню регулярно (РЕГУЛЯРНО: Рождество, день рождения младшего ребенка, мой день рождения - три раза в год) ко мне домой на любые семейные мероприятия привозят, даже если уточняется, что мероприятие взрослое, да и в принципе привозят без предупреждения (обязанность праздники устраивать на мне, так как квартира большая), а также независимо от ее самочувствия (больную уже привозили неоднократно "ну она полежит у одного из детей в комнате, четакова"
САЛЬДО. Кто прав?
Еще на всякий случай. Маме 59, Мне 39, квартиры у всех свои, мужья тоже у всех есть, мама работает, я нет, москвички. Отношения нормальные, делить нечего. С сестрой отношения неконфликтные, делить нечего, но в семье я считаюсь из "хороших девочек, у которых все получилось", а сестра "из плохих девочек, из которых хз что получится"
Да понимаю, что пройдет, понимаю, что пару дней пропустить в саду совсем не трагедия, старший завтра уже поднимется. Вопрос исключительно в том, что в принципе, по ПХТ надо ли предупреждать о наличии сопливого ребенка в доме, и действительно ли я не права, что попросила маму впредь предупреждать меня о наличии в доме племянницы и ее состоянии здоровья:) Вот и все
Мне странно только то, что ваша мама не сказала - "вот как славно! И сестра твоя у нас будет, и племяшка! Пообщаемся все вместе наконец!"
Но у вас вообще оооочень странная семья:mda
Или ВЫ странная. Возможно, ваш муж "не пришёлся ко двору"? Но дети-то причём?
Или обоняние пропадёт, а потом пошло-поехало. У нас вот так было. По нынешним временам простуда простуде рознь.
Так о том и речь ячто чем больше бережете тем слабее иммунитет.
4 года у матери в гостях не были и приехали командывать
После такого отношения и еще 4 года не приедут. Бережешь ребенка перед соревнованиями, а тут такая подлянка со стороны, где не ждешь.
Что значит бережешь? дети автора и в школу ходят и в сад. И там в любой момент в середине дня у любого ребенка могут сопли начаться.
Так чтот все это отговорки для нищих и тупых
+1 Дети заболели на следующий день после встречи с племянницей - это значит, что заразились раньше. Инкубационный период 2-3 дня никто не отменял. Автор истеричка.
Ну вот мой старший отлично цепляет вирусы, только у него они проходят за сутки, за которые их от него успеваю зацепить я и вот уже я болею минимум дня три.
И иммунка - это не о неспособности схватить вирус, а о способности с ним быстро и эффективно справиться.
Как раз спортсмены в пике формы нередко становятся очень восприимчивы ко всяким орз, так как организм начинает уже подуставать, а расслабиться еще рано.
И я прекрасно понимаю автора в этом отношении.
Отобраться в сборную для спортивной карьеры примерно так же важно, как поступление в вуз для желающих делать карьеру в соответствующих областях. И точно так же это 1-2 попытки раз в год и кто гарантирует, что через год не случится очередного форсмажора.
Все равно как если бы ребенка намеренно заразили аккурат накануне ЕГЭ или важной олимпиады, необходимой для поступления.
Другое дело, меня смутило, что дети автора 4 года, как я поняла, не были в гостях у бабушки. Это говорит о довольно своеобразных отношениях в семье.
Скорее всего бабушка обиделась именно на это, то есть это как бы последняя капля, вершина айсберга, а до того был целый ряд тихих обид, которые просто не озвучивались вслух.
А так-то да, бабушка не права именно в данной ситуации. А что там было ранее и почему дети 4 года не были у бабушки не известно, возможно, автор тоже в чем-то не права.
Автор же сказала, что родители к ним приезжают. У нас примерно также. Нет смысла ехать в квартиру к родителям, мои на даче по 3 месяца у них, а в будни родители к нам приезжали, поэтому так и получается.
Определитесь: племяшку постоянно возят или третий раз видите.
По сути: вы очень зацикленны на себе, с чего взяли, что мама тоже должна на вас сфокусироваться?
То есть это нормально не предупреждать, что в доме в наличии больной ребенок и приглашать в гости других детей? Понятно, я как-то иначе думала, всегда предупреждала, начиная от контакта в классе по ковиду... Спасибо, буду расцикливаться
Ну не встретились и что? Здоровье вашего ребёнка выше , чем встреча даже любимой племяшки.
В смысле, не знали? Вы же даже не спросили мать до того, будет ли племянница.
Честно говоря, вообще не ожидала, что они ее зимой возьмут на дачу в поездке на одну ночь, поэтому не спросила. Даже не напрашивалась на поездку: Мама, у Васи соревнования возле Урюпинска. Ой, как здорово, приезжайте к нам на дачу. мы соскучились, давно детей не видели, очень вас ждем.
А с чего она должна была спашивать? Это обязанность хозяев предупреждать гостей, что еще кто-то предполагается. Тем более, если этот кто-то болен.
А вот за вот такое, особенно в Вашей ситуации, если бы я была на Вашем месте, мама бы услышала о себе и сестре много нелицеприятного в ненормативных выражениях. И я вообще бы ездить туда прекратила. И прекратила бы приезды племянницы после первого ее привоза к Вам домой больной.
??? Именно о том и речь, что о наличии больных детей нужно предупреждать, а автора не предупредили.
Я бы не предупреждала.
Те, кто боится заболеть, не шляется по соревнованиям и не ездит в гости.
А те, кто не болится - тому сопливый ребёнок вообще ниочём.
Лечите своих чахликов.
на соревнования допускаются здоровые дети, сейчас еще и справку от ковида требуют сроком не ранее, чем за 3 дня до стартов.
а вот сопли вполне могут быть признаком вируса(((
Вас надо бандеролью в красную зону отправить. Вы там с вашим иммунитетам можете быть очень полезны. Опять же ничего не боитесь, маска и костюм космонавта вам не нужен.
Не, не так. Анонимов надо всех туда. Пусть там и обанонимятся все.
А ты, бамбина чалхликов своих лечи.
Ты закаленная ещё здесь? Вот так всегда, как до дела доходит, так в кусты!
А чем, милая , я от тебя с ником отличаюсь? Или ты тут свои паспортные данные выложила? Так что вперёд в красную зону, горшки мыть будешь, хоть какая-то от тебя польза обществу. И даже не пытайся съехать с темы.
Выложила, бамбина, и адрес и телефон и номер НДС.
А в красной зоне от меня толку мало. Я дома-то ничего не мою. Не моё это. А вот анонимы на то и анонимы, что анальные выходы обожают. Так что горшки - это твоё всё.
От меня как раз польза обществу как раз в том что я как можно дальше от медицинских сфер буду вращаться.
Максимум - поспособствовать быстрой и бесплатной растаможке пары десятков контейнеров с медицинскими масками в самые первые недели пандемии.
А ты давай, продолжай углубляться в анальные отверстия. И съехать с этой темы тебе не удасться как бы ты не пыжилась. На то ты и анонистка.
Анальные отверстия) «анонистам» не интересны, ты ошиблось ты милое. Для тебя самое оно утки выносить, умом тебя обделили и образованием тоже, но оно для этого и не нужно.
Ну давай болезная, поперди. Штож тебе ещё делать-то... вот пердеть и остаётся. Ну давай.
Эк вас на теме жопной заклинило! Что не текст, то очередной шедевр. Пора на работу, судна выносить! Хватит простаивать.
Ваши дети в садиъх и в школу ходят? там вас тоже каждый раз пердупреждают если в середине дня сопли у кого то начались?
Нет, это ненормально. Особенно в свете текущй ситуации.
Каждые родители должны сами решать, хотят они рисковать в данном случае или нет.
Предупредить обязательно. Мне вне эпидемии было бы плевать, у моих детей хороший иммунитет. А во время эпидемии - не плевать, т.к. ковид может сильно нарушить планы всей семьи - карантин и т.д.
Ваша мама поступила по-свински.
дети автора ходят в школу и в детский сад, Значит родители уже приняли решение рисковать
Нет. Они приняли это решение в отношении школы и сада. Они НЕ принимали решения в отношении сопливой племянницы, бабушка решила за них. Поскольку расхлебывать последствия не ей, она НЕ права.
Не хотят рисковать - надо дома сидеть а не по соревнованиям шляться.
Надо исходить из того, что кто угодно может быть носителем инфекции, против которой ваши фражильные чахлики не устоят. А предупреждать кого-то о том, что происходит у меня дома - это вообще за гранью добра и зла.
По соревнованиям шляются, как вы изящно выразились, здоровые.
Надо исходить из присутствия разума и права выбора у каждого - встречаться с инфекцией или нет. Если совать ребенка во все рассадники заразы, ваш нечахлик имеет все шансы стать чахликом.
И не предупредить, что у вас в доме кто-то болеет, когда вы позвали гостей - на самом деле за гранью добра и зла.
Даже не верится, что вы настоящая. Такая упоротая незамутненность встречается не часто. К счастью.
Да там нормальные отношения у родителей с сестрой Автора и её семьёй.
И видятся регулярно.
В Авторе (или её семье) какой-то... изъян :mda
Цитата «племянницу вижу третий раз в жизни, при этом барышню регулярно ко мне домой на любые семейные мероприятия привозят, даже если уточняется, что мероприятие взрослое, да и в принципе привозят без предупреждения больную уже привозили неоднократно» Так вы определитесь уже, сколько раз вы видели племянницу))
Безусловно, вы правы, а от вашей маман я лично в шоке. В гости к ней после этого если и ездить, то не накануне соревнований, во избежание. А может, лучше и вообще не ездить. Ковид кругом.
+1, тоже в шоке, особенно от фразы матери про безусловность(((( в нормальной семье как раз заранее предупреждают, если кто-то заболел!!! Даже те, кто в одной квартире живут, стараются заболевшего в комнате изолировать, а не пихают второго ребенка поиграть вместе((((
Так, но не только так.
Заболевшие и те, кто боится заболеть. Сидит дома и не шляется.
Я как раз сопли, кашель, и все, где нет температуры, за болезнь не считаю, мои дети всегда везде ходят)))) но, приглашая гостей, однозначно всегда сообщаю о симптомах, чтобы люди сами решили фигня это для них или нет!!! И старшего, и младшего специально водила в гости к ветряночным друзьям, в детстве, чтобы переболели, и к нам так же приходили для переболеть)))) но все родители потенциальным гостям об этом сообщают заранее, гости принимают решение
Да ковид ни при чем, но зачем нарываться даже на банальные сопли? В чем радость? Я бы сама не поехала, если бы предполагалось общение с кашляющим и чихающим ребенком. И детей бы не повезла. Не из-за ковида, а потому что терпеть не могу сопли как у себя, так и у домашних, и лучше перенесу визит, чем потом буду увешиваться соплями или смотреть как соплями обвешиваются дети или муж. На кой оно сдалось?
Бессмысленно, автор, выяснять, кто прав, кто виноват. У каждого своя правда. По мне так, не стоило маме вас приглашать, зная что племянница больна. Ну или хотя бы предупредить, чтобы вы сами приняли решение. Но что вам с моего мнения. Вы живёте в своей семье и в ней свои порядки.
У меня свекровь как-то учудила. Ехала к сестре мужа, потом планировалось к нас на недельку. Но она срочно поменяла планы и приехала сначала к нам. Знаете почему? Потому что заболела и "не хотела заражать Олю с детьми". И до неё даже не доперло, что она что-то не так сказала:). У нас тоже ребёнок, если что. И тоже разговоры "про семью" постоянно. Хотя по факту все сводится к тому, что за счёт ресурсов одного ребёнка решают проблемы другого.
Фигня какая-то...
Для меня дичь не общаться со столь близкими людьми регулярно.
Ну ладно, сестра...
Но мама-папа... внуки не общаются с бабушкой и дедом ГОДАМИ???:scared2
проживая в одном городе???
В моей семье дети живут на несколько домов... и родители мои, и я, и наш сын - в детстве проводили регулярно выходные, праздники, каникулы в доме баб-дедов
Сопли - вообще херня. Я ни разу в жизни не отменила ни одного мероприятия по причине "соплей" - своих, ребенкиных, чьих-то ещё.
Содержимое чужого носа меня не волнует от слова вообще.
И - да... профессиональные спортсмены с нулевым иммунитетом мне как-то странны:mda
По слогам. Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3609493.htm?messageId=102218738
Все семьи разные, это ж очевидно. Мои дети, к примеру, никогда не были в гостях у моей мамы. Ибо вот так :) Я и сама туда не любила ездить, так что бабушку дети видели у нас в гостях, да и то, исключительно сидящей на кухне :)))
Почему????
Это же так здорово: 1-2 раза в месяц и детям сменить обстановку, и баб-деду с внуками пообщаться полноценно, и маме-папе романтический уикенд:-7 можно с выездом)))
Вы никуда вообще что ли без детей не выбираетесь с мужем?
Потому что это нах...й не надо моей маме. У нее дома ее любимый срач, убирать который она не будет, но типа стесняется. И вообще, дети - это не ее. Реально, даже у нас в гостях, общение с внуками начинается и заканчивается с "привет". Все, гораздо интереснее сидеть на кухне и болтать с зятем.
Сейчас все не так уже, зять люто не выносит тещу, теща отвечает взаимностью.
Спасибо, что есть свекровь. Вот только она может забрать детей в гости или на дачу и отпустить нас :)
Настя, ну все разные. Чесслово. У моих вот нет этих 1-2 раза в месяц с дедами, единичные случаи, когда я только старших отпускаю к ним. У нас очень насыщенный график и жизнь, а на выхи к дедам отправить, я потом до ночи буду уроки в воскресенье "делать", потому что ой, забыли и рожу лечить от аллергийного дерматита, поэтому что: мама, Юле нельзя кетчуп, мама у нее аллергия, мама,кетчуп гадость. А мама, она же бабушка считает, что она должна детей баловать и у бабушки можно все.
Без детей мы ездим только пару раз в год, весной и осенью в каникулы;))) но это наш выбор, малая кровь,так сказать и нас он устраивает.
Сопли фигня, да, но в теме Автора были еще красные глаза, а это может быть воспаление, и спортивный врач до турнира не допустит(((( лично я сопли, кашель без температуры за болезнь не считаю, но своих гостей или гостей детей в известность ставлю, хотят едут, хотят нет)))
Без учета ваших высоких родственных отношений, вы правы.
Мне б тоже не понравилось, если б сюрпризом обнаружился в гостях больной ребёнок, особенно перед стартами моих детей, тут с новыми правилами с бесконечной сдачей тестов, не знаешь как уже вывернуться.
В обычной ситуации на больного ребёнка б внимание не обратила, хотя у нас принято предупреждать на совместных родственных тусовках, если у кого-то болеют дети.
Я бы ответила так:
1. Мама, я делаю тебе последнее предупреждение, если еще раз такая ситуация, меня и внуков ты вообще не увидишь. И не воспитывай, как принято в семье, у тебя своя семья, у меня своя.
2. Сестре я бы вежливо сказала. Что более не нуждаюсь в ее ребенке и мне ее привозить не нужно.
Ваша мама очень много себе позволяет и вы ее распустили.
Ахренеть.... А может быть мать автора куда больше любви и ласки имеет от той внучки и нафиг ей тогда не сдались чахлики автора.
Вот реально, не верю я, что такие дуры бывают.
По моему очередная разводка евотроллей.
Думайте как вам хочется. Может быть и имеет. Но опять же. Я не напрашивалась в гости. Я не просила приглашать меня, мужа и двух детей на выходные на дачу. Это было мамино предложение и ее идея. Город недалеко так от Москвы, ничего н мешало нам вернуться домой без визитов к родственникам. Но мама очень настаивала "вы у нас на даче 100 лет не были". Я могла спокойно проехать мимо и вообще не заезжать к ней. Но она позвонила старшему ребенку. позвонила мне в пятницу, уточнила, что завтра нас ждет и они с папой(!) уже едут на дачу. Диспозиция понятна?
Ну вот и не надо было лицемерить матери. Так бы и сказали что мол прости мама, мы к тебе не поедем, а то вдруг ты их позаражаешь.
И было бы вам счастье.
маме сделала так, как ей удобно, не считаясь с чужим мнением
цитата: Мама: в нормальной семье так не делают, а общаются без условий и оговорок.
Во-первых, Вы не угадали про трусы. Во-вторых, что не так в моём вопросе, в чём проблема? Если с кем-то Вас перепутала, так и скажите. Мне, в своё время, очень помогли "наборы" ланчей, которые дама собирала мужу-спортсмену и в паспорте выкладывала фото.
Жене спортсмена должно быть понятно, что сопли и соревы - вещи несовместимые, если , конечно, это не дворовые соревнования из разряда "два притопа, три прихлопа". Даже для бодибилдеров или кто там был муж дамы с ланчами.
Наверное, перепутала я Вас с кем-то, извините.
И пожалуйста, автор переживет.
Но никто не будет ее и детей подставлять с больными чужими детьми и учить ее жить тоже. Пусть мама возиться со своими другими внуками, и учить их жизни, а не автора.
Я не могу так маме сказать, вот не могу и все, достаточно того, что ей моя сестра иногда говорит, чтобы я еще топала ногами. Это мама и это ее внуки. Сестра - крестная моего младшего сына.
Может быть распустила, согласна. Я действительно не ожидала, что там будет больная племянница. По поводу привоза ко мне больной девочки в гости я говорила несколько раз маме, она очень обиделась один раз, рыдала, что я не хочу видеть племянницу в гостях, сестра по мне соскучилась, больную дочку оставить не с кем (не с бестолковым же мужем сестры оставить ребенка. он ее потеряет) и вообще сестре в ее сложных жизненных условиях (раннее материнство, учеба в институте, подработка, съем хаты) нужно помогать просто встречей всей семьей (хотя сестра веселится над этой фразой: на фиг мне вся семья, я лучше в тишине отосплюсь и в Ведьмака поиграю). Просто я думаю, мы продолжим наш формат общения: вы к нам всегда пожалуйста, мы к вам лучше не надо
Ну, вы не выросли еще, простите.
Никто не может рулить моей жизнью, а вашей может.
Как сказать маме, тут вам виднее, но то что и мама иногда нужно ставить на место, факт.
Вы правы на мой взгляд на все 100%. Ваши родители поступили глупо и где-то даже подло. Они обязаны были вас предупредить еще накануне, когда узнали о болезни племянницы.
Вы правы, конечно. Мама ваша должна была предупредить вас о том, что девочка заболела. Поговорите с ней и объясните, что для ребенка важно не заболеть и не потерять форму в периоды соревнований.
у мужа брат такой,точнее его жена
беспардонная дама, которая может с БОЛЬНЫМИ детьми приехать куда угодно без приглашения
Вот этого не поняла «племянницу вижу третий раз в жизни, трепетных чувств не испытываю, как и к любым детям и животным в мире, кроме своих, при этом барышню регулярно ко мне домой на любые семейные мероприятия привозят»
Привозят регулярно, но видите вы её третий раз?
Да это не хорошее отношение, это элементарная вежливость. Ну и мать сама знает, судя по ее словам, что так делать нехорошо.
https://eva.ru/topic/63/3609493.htm?messageId=102217212
Вот этими
Ваша "самоуверенность" - это запущенные комплексы из детства
А необходимо обожать племянницу и постоянно с ней общаться? Зачем?
И даже, если бы автор любила сестру, это не означало бы, что она должна любить племянницу.
Ну тогда я могу однозначно сказать, что я со своими племянниками вообще ни разу в жизни не виделась.
Блин, точно разводка.
я своих видела 1 раз в жизни. и у меня есть еще один брат, так я и брата-то этого 1 раз в жизни видела, а уж племянницу (вроде есть там какая-то) даже не знаю как звать.
Кратко и абсолютно в точку. Добавлю лишь, что и не только сейчас надо предупреждать.
простуда обычно проявляется дней через пять после того, как ею заразились...
ОРВИ может проявиться через несколько часов. Утром поконтактировали- к вечеру сопли ручьем и температура.
При чем здесь простуда? Это вирус.
Вы правы. Если у меня болеют дети я всегда об этом предупреждаю гостей. А они уже сами решают, как поступить дальше. Ваша мама должна была предупредить о болезни племянницы.
какие высокие отношения в семье... не знать, сколько лет ребенку родной сестры... ну и с какой стати к вам какое-то трепетное отношение должно быть?
Вы правы конечно. Предупредить о приезде племянницы - это даже не обсуждается.
Мама должна сказать, что кроме ваших детей, будет еще дочка сестры.
Другое дело, что от "внезапной" болезни не застрахован никто. Привезли с вечера здоровую - а утром температура.
У меня ситуация была. Брали с собой в отпуск дочь мужа 10 лет. Перед этим она была в лагере. По приезду из лагеря неделю провела на даче у своей бабушки.
И вот уже на море, с нами - где-то через три дня я обнаруживаю ...вши!
И что делать? Купили дорогое средство, я мыла, вычесывала, косы до попы... заплетала ежедневно. Спрашиваю мужа - неужели никто, ни родная мать, ни бабушка - ничего дома не заметили? Ведь это абсурд! .. в итоге вши перешли ко мне, естесстно (((
и мне был подпорчен отпуск конкретно.
Почему абсурд? Если девочка моется сама, а бабушке-маме не пришло в голову проверить волосы после лагеря, то вши вполне себе расплодились.
У нас была точно такая же ситуация. Но это жизнь, ничего не поделаешь.
Я и представить себе не могла, что после рекомендованного лагеря с отличными отзывами, дочь вернется со вшами. Даже и не думала проверять голову.
Отзывы отзывами, а от вшивого ребенка в нынешнее время не застрахован даже самый лучший лагерь.
Хотя, пожалуй, только в Артеке есть специальные мощные лампы и лупа, чтобы не пропустить гниды. В других, даже с отличными отзывами, пропустить при осмотре начинающийся педикулез - как нефиг делать. Гнид еще практически нет, их и не видно в копне волос.
А вшивых детей сейчас очень много, в том числе и среди благополучных семей.
Тем более, чего обвинять бабушку за то, что она вшмвого ребенка с отцом в отпуск отправила? Она и не подумала.
девочке ежедневно расчесывали и заплетали косы - мама или бабушка.
если бы она "мылась сама" - я бы и близко не подошла ))
расчесывала по утрам и заплетала косы в поездке - я.
И увидела, как чешет голову... а потом уже и вши разглядела.
Вам бы на работу, чтобы дурью не маяться и не психовать при каждых детских соплях... В их возрасте нормально время от времени сопливить, как они иначе иммунитет наработает.
Вы в уме? Для работающей мамы больные дети - это вообще ад и состояние истерики постоянное.
Я как раз работаю - этот год для меня - лафа, тк в прошлом половину времени объясняла, что у меня опять ребенок заболел. Причем ребенок болел реально часто и с 39+ каждый раз. В этот год - ни одной болезни.
Вы правы. Я уже после рождения первенца всей родне сказала, что к нам с соплями приезжать нельзя. Там были серьёзные проблемы по здоровью, а поэтому мне было плевать с кем я испорчу отношения из-за этого. Брат с семьёй много лет жил у родителей наших, а там их сын вечно то с одним, то с другим на больничном. Поэтому нашего младшего ребёнка в первый год жизни бабушка с дедушкой почти не видели, потом хотя бы иногда виделись, не знаю обижало это или нет их, но моей вины в ситуации нет.
Ничего подобного. У нас был насморк и темп.37.1. Ковид подтвержденный тестами.
Ковид разный бывает. У подруги как раз с соплей и горла началось. Тоже до нее думала, что не бывает соплей.
Тест через 3 дня сдала - положительный. Сама с ноября выкарабкивается. Месяц на больничном, средняя тяжесть. Бабушка, которая с ней жила, умерла. Дети и муж относительно легко перенесли.
И пример такой... показательный. Береглась. Но на работу на 10 минут заскочила коллега. С соплями, ага. Сначала коллега с мужем слегли. Потом подруга через 7 дней зачихала.
Потому что запрещён допуск с ЛЮБЫМИ признаками ОРВИ. На соревнования и предметные олимпиады. Проверяют на входе.
И да, при ковиде сопли есть.
Автор, а почему с сестрой у вас такие прохладные отношения? Потому что "плохая девочка"?
Так предупреди, что так получилось. И человек САМ сможет принять решение - ехать ему или нет.
В вашем примере племянницу должны были подкинуть автору с этой прекрасной фразой. У сестры так получилось - расхлебывай.
Что-то с племянницей непонятно. То вы ее видите третий раз в жизни, то вам ее постоянно привозят и напрягают праздниками. У вас очень узкий круг семьи, вам тяжело общаться с родственниками, лучше этого вообще не делать.
Мама должна была предупредить о болезни ребенка.
Истеричка.
Приехала - ну все уже, ребенок был с сопливым (хотя я сопли вообще за болезнь не считаю и в заражение ими за пару часов не верю)
Чего истерить-то? Видитесь раз в пятилетку, обязательно было всем настроение испортить?
Я бы с Вами вообще все общение прекратила, даже раз в 4 года. Да ну еще, нервы трепать.
Как хорошо, когда такие незамутненности прекращают общение, это просто подарок. Жаль только обычно тянут, притворяясь нормальными.
Настроение испортили автору. И детям. Потому как я еще не видела человека, который бы не возражал походить недельку с соплями только потому что у кого-то не хватило ума прошамкать о наличии заболевшего.
Вы нудная и противная. Все норм Мама сделала, у неё цель повидать ваших детей. То, стоики-Ильей больного ребёнка сдаёт, говорит? Что она может вылечить. А она не подстраховалась, лекарствами не напоила. А вы скандалистка.
"Никогда такого не было и вот опять(с) 4 года не были в гостях, зачем начинать? Если такие холодные отношения, то встречи излишни, а если учесть ковидное время, то вообще на нужны.
Автор, сочувствую. У меня мама любила к нам полупростуженой зайти, а у меня младший астматик с приступами на ОРВИ. Вот есть люди, которым "ачотакова". Объяснять вообще бесполезно, это обычный эгоизм. Хочу и всё.
Сейчас с признаками ОРВИ вообще завернут где угодно, начиная со школы и заканчивая олимпиадами и соревнованиями. Просто те, кто не в теме и силы\время на подготовку не тратил, искренне не врубаются, что бывает другая жизнь, где они со своими соплями не ко двору.
Ну и в эти ковидные времена брать себе сопливую внучку очень рисковано. А уж звать других членов семьи и подавно.
Вот, кстати, подписываюсь. Объяснить людям, что у них сопельки, а у нас ночью - Скорая, которая еле откачивает ребенка, и потом до утра в приемном покое, невозможно. Ачетакова. Я просто перестаю общаться с людьми, которые этого не понимают.
А чего ваши спортсмены такие хилые, от любого ветерка простужаются? Заразиться от четырёхлетки они не могли, они уже больны были когда встретились. «Через 20 минут не видно»(с)
И мои родители, и сестра, и уже наконец свекры, всегда упоминают про сопли у кого-то и сами предлагают не ехать пока.
Но, никто из них не ждал нашего приезда 4 года... Раз в год минимум по 1-2 недели у всех родителей.
Вообще уехали и поскандалили вы правильно - в следующий раз будут головой думать. Но надо к маме хоть на неделю каждое лето детей отвозить.
Позовут. Да можно и самой приехать - именно когда удобно и не страшно сопли подцепить если что.
Мама там реально по-скотски поступила. Тем более с учетом ковида... Моя свекровь тоже так сделала однажды. Точнее, ей не удалось сделать, тк я уперлась. Моему было чуть больше года (и впр по почкам - критично нельзя болеть было), а она племянника позвала, у которого до этого температуру 3 дня подряд с выше 39 сбивали. Причина позвать был др свекра - ну а как иначе-то, надо, чтобы все непременно пришли и посидели толпой. В итоге я добилась, чтобы мы утром посидели и уехали, а они потом вечером второй партией. Кстати, проблемы с почками (тьфу-тьфу-тьфу) рассосались, и вероятно в частности потому, что ребенка берегла в год-два.
Но зато сейчас отношения у нас нормальные, и таких выкрутасов нет. Она спокойна, что я детей привезу на пару недель летом, но и сама говорит - свекр cопливит, не приезжайте пока.
Ее 4 года не звали, и еще два раза по столько же не позовут, пока пупсики-спортсмены не вырастут в мужиков, которым сопли не страшны.
Судя по описанию, это автор не горит желанием туда ехать.
Мне не надо, чтобы меня звали - я могу сама позвонить и спросить так, чтобы можно было позвать, а можно было отказаться.
Мое личное мнение, что это обязанность матери поддерживать отношения внуков с бабушками, ну то есть надо тупо детей к бабушкам привозить иногда :).
Так что тут автор неправа. А мама ее неправа, что о больном не сообщила.
Автору на всех, кроме себя плевать. Не нужны ей родственники.
Отношения с родными, это компромиссы и иногда уступки.
Либо не общаться
Мама регулярно приезжает ко мне в гости, она работает рядом. Мы к ней ездим очень редко
Нашу семью регулярно зовут на дачу, но мы недачные совсем, не любим, на выходные предпочитаем дома отдыха и прочие путешествия выходного дня. Ну есть люди, которые не любят загородную жизнь.
Я езжу с детьми к бабушкам не ради дачи. Я до дачи у свекрови точно так же возила ребенка к ним в квартиру на несколько дней в НГ праздники. Это называется навестить бабушку, пообщаться с ней. На неделю к бабушке внукам - это совсем иначе, что бабушка в гости заехала. Другие отношения с внуками выстраиваются.
Тот же свекр 1 раз за 4 года заехал на пару часов к нам и смущенно сидел. Но на даче у себя он внуку что-то мастерил, играл с ним, объяснял что-то. Можно сказать успел его полюбить немного.
Там несколько иные условия пребывания, чем на даче, практически не отличаются от привычных в квартире:)
Я не скандалила. Просто попросила, она обиделась, так как не должно быть таких условностей между родственниками (цитата)
Это не вопрос "условностей между родственниками" - это вопрос ЗДОРОВЬЯ детей!
при чем как с одной стороны, так и с другой.
Вы ведь точно также могли бы привозить "с соплями", не обращая внимания на мелкую племянницу.
Сказать что-то - оскорбить вашу маму, правда, заслужено. Промолчать - можно посчитать, что она права.
Пожалуй, скажу, но крайне мягко - условности хороши между любыми родственниками и не родственниками тогда, когда они направлены на защиту и заботу. Плохо, когда нет условностей - это влечет анархию и в конечном счете разрушение.
Вообще не поняла, в чем мать провинилась, если "пару часов назад племянница была здорова, это внезапно случилось".
Это она сказала, а папа сказал, что она уже в пятницу все вокруг поливала соплями... И в силу того, что у меня не один ребенок, я вижу, что состояние девочки "не пару часов больна". По факту мама:
1. не сказала, что в принципе будет племянница
2. не сказала, что племянница болеет.
3. не понимает, в чем проблема, если дети встретятся, несмотря на то, что одна болеет, так как они мало общаются, а здесь прекрасный повод.
В моем понимании это как бы... косяк. Любой из пунктов. Я не скандалила, посуду не била, дверями не хлопала, просто попросила предупреждать. Мама поджала губы, сообщив, что между родственниками так не принято. Вот пытаюсь понять степень своего морального уродства.
Слушайте, ну вы же сами пишете, что на племянницу вам плевать по большому счету, сестра "плохая девочка", близко вы не общаетесь... , да, с общепринятой точки зрения "так не принято" между родственниками. Маму вашу не оправдываю, просто ей хотелось создать хоть видимость нормальной семьи, где бабушки окружены кучей внуков от своих детей.
Скорее всего вы правы. Мы действительно вот так, всем кагалом не собираемся, хотя мои бабушка и дедушка именно так и жили всегда, в окружении внуков, мама их берет за эталон, она об этом многократно говорила, но там все было иначе, так не будет...
видно, папе тоже на всех насрать) чтет семейные традиции)сдал бабушку и достал поп-корн
Может, папе больной ребёнок тоже нахрен сдался в доме, когда ковид уносит тысячи жизней.
Так о том и речь. Мужики, обычно, бояться всякой заразы сильнее ;-).
А при ковиде и смертность среди мужчин выше, чем среди женщин.
Вы не сказали маме, что между родственниками не принято никого подставлять? Мои не занимаются спортом, но сейчас такое время, что если кто-то из семьи заболевает, то остальные автоматом идут на карантин. Считаю большим свинством, когда в семье заболевает ковидом взрослый, а ребенка отправляют в сад- школу. Потом если ребенок заболевает, то класс или группу сажают на 14 дней на удаленку и привет всем допам.
Мама там очевидно наврала.
Я выше про свекровь написала - та тоже мне врать пыталась. Я сама позвонила брату мужа узнать ситуацию.
Свекровь сказала - темпа 1 день была позавчера, вероятно зуб. По факту 3 дня зашкаливала до вчера, еле сбивали до 38-39.
Так что тут типично довольно. Бабам нельзя верить ;).
Минуточку. Вы пишете, что на "не ваших" детей вам насрать. И в то же время удивляетесь, что сестре и маме на ваших, то есть, "не их", тоже насрать, где логика? В вашей семейке всем на всех насрать, взаимно причём.
Так ее дети - это внуки мамы, а она - дочь мамы.
На маму-то ей не насрать :). Ожидала она и от мамы на нее не насрать. А маме как оказалось насрать - важнее формальности по общению внуков соблюсти.
Да, маме насрать, ей захотелось как на картинке"я и мои внучики". Сестре насрать, иначе б с соплями не притащила дочку. Ну так и автору насрать-сама же пишет, что хз сколько ей лет, той племяннице
Равнодушно отношусь не синоним насрать, я думаю. Ну да, я не буду делать козу и играть в кукол, баюкать и заплетать косички, мне неинтересно. У меня свои дети есть, материнский инстинкт удовлетворен в полном объеме. С праздниками поздравляю. подарки дарю, больного ребенка бы никогда не потащила и я всегда предупреждаю: мама, к нам не надо, я болею/Вася болеет/кот болеет, это нормально.
Автор стареющая бабенция, а сестра молодой персик. Автор боится, что её чемпионов заразят, тогда нужно держать чемпионов при себе. Все таки после 35 кукуха едет конкретно. Я сама в принципе такая, как меня бесит брат и его семейка, прямо как картиночные персонажи, не хватает только домика барби, но они вроде его начали строить. Хотя я понимаю, это просто люди, со своими делами, ко мне впринципе никак не лезут.
А что такое плохая дочь, интресно. Автор, попейте какой то препарат, ваша ненависть видна без бинокля, захлебнетесь ведь в ненависти к малышке и ревности к матери.
Надорветесь, мамаша, а впереди чемпионат еще
прямо в 35 уже стареющая бабенция. Мне в 50, видимо, по вашим критериям пора лежать на кладбище).
У человека дети заболели, она расстроена, писала на эмоциях. И почему бы ей не быть в обиде на мать, которая даже ради общения с внуками которых она видит пару раз в год, не смогла оставить внучку с соплями родителям. Значит общение с. этим ребенком для нее дороже, чем не только общение с другими внуками, но даже их здоровье
Кашель и споли у садикового ребенка - это практически норма.
Не знаю, где есть такие места, в которых педиатр, увидев ребенка с соплями, тут же выписывает маме бюллетень.
Я вырастив двух дочек, таких врачей не встретила.
В группе всегда были сопливо кашляющие дети. Это просто не воспринималось болезнью. Ваши "крошки" подросли и вышли из этого возраста. А племянница как раз в нем. Сестра просто не видит в этом проблемы: до пятницы ребенок скатывается в полуболезнь, за выходные бабушка его "подчинивает" и так далее, по кругу. Пока ребенок не перестанет сопливить в силу возраста и повысившегося иммунитета.
О. Вот она!!!
Мне всегда было интересно, кто водит вот этих с зелеными соплями до колена детей в сад, считая что это норма. Мадам, это благодаря вам, дети в саду бесконечно болеют.
И что бы вы знали. Ребенок с соплями и кашлем попросту не должен приниматься в детский сад.
Мне тоже всегда было интересно, чего это за особи, которые в раздевалке вопят- ой, что это ты закашлял и сопельки у тебя.. А там кашель такой, что ощущение, что ребёнок легкие выплевывает и сопли зелёные сосульками из носа. И как одна, не работают и сидят с младшими детьми. Прямо загадка), чего дома ребёнка не подержать
а есть особо озабоченные здоровьем детей особи, которые еще утром ребенку парацетамол дают сбить температуру, что бы в садик взяли. Я бы таких лишала родительских прав
Все просто: по наличию одних только соплей никто никому больничный не даст.
Наш педиатр считает, что с соплями без температуры ребёнок здоров
Я не в России. Здесь никто и не думает оставаться с ребенком дома, если у него сопли. Если температура, - да, остаешься. А с соплями и остаточным кашлем гонят в сад только так.
ну это мы тоже в курсе, что в Европах все дети в соплях и кашляют как очумелые кролики и это не болезнь и вши это. нормально )) Счастья им. Дикие люди
Да, и лично тоже: все равно 80 процентов детей сопроводили дочь от яслей до совершеннолетия.
Да, и вторая дочь уже давненько переросла возраст садовских соплей.
В России тоже никто не будет давать 2 недели больничного по поводу "соплей" у ребёнка.
Горло не красное, температура прошла - с остаточным кашлем и насморком выписывают.
Правильно делают.
Когда ребёнок ходил в детский сад, никаких "эпидемий соплей" не было.
Но! Там гуляли 2 раза в день в любую погоду, спали при открытых форточках в любую погоду, кварцевали помещение, пили кислородный коктейли.
За 17 лет у сына ОРВИ была раз 10, не больше. С температурой выше 37,5 три раза.
Мне всегда хотелось отловить таких родителей как вы и отпинать от души незамутненных дебилов, плюющих на все вокруг, включая собственных детей. Но ни одна зараза ни разу не призналась, что она она приволокла болеющего ребенка в сад. Все ходили поджав хвосты с языками в жопах и тряслись от страха признаться. Но исподтишка продолжали гадить. Трусливые уроды.
Автор врушка. Никто не считает "сколько раз в жизни видел племянников сутками". Либо она ее видела 3-4 раза в жизни, либо ей "неоднократно привозили на праздники". И да, привозили больную и она одна в комнате лежала? в 4-3-2-1 года? В чужой квартире, пока все праздновали?
А в нынешней ситуации либо сопли были не такими соплями, либо папа маму не сдавал) Может, настолько тошнит от сестры и племянницы, что одно присутствие выбесило?
В саду не принимают с соплями, но если сопли начались в середине дня то никого не выгоняют
Везёт вам, у нас спокойно могут написать после дневного сна: у ребенка сопли, он в медпункте, приходите забирайте. Но есть нюанс. У нас в группе мама есть - начальник отдела в Департаменте здравоохранения Москвы... Все строго 🤣
Всей группе напишут чтобы есть ребенок с соплями? Правда все бегут своих деточек разбирать?
Пишут в личку (по своему помню): Даня проснулся с соплями, мы изолировали его в медпункте, в течение часа заберите его, пожалуйста. И да, забирают. Первый год попробовали повозмущаться, но заткнулись;)
+1
Уж не знаю в нашей группе мамы «чьих будут», из каких департаментов, вроде все обычные, но тоже в медпункт и звонок родителям, поэтому все при малейшем намеке оставляют дома, чтобы среди дня не срываться в садик, а приятельница из соседней группы сама не могла, муж летел как угорелый, срочно приказали забрать из сада ребёнка, все бросил и побежал.
Так как я в принципе сопли болезнью не считаю, то не факт, что мне бы пришло в голову кого-то о чем-то предупреждать. И сама бы соответственно не расстроилась, если бы приехала куда-то, а там ребенок с соплями.
С другой стороны, у меня спортсменов нет, соревнований нет. Были бы спортсмены, может, и отношение было бы иным 🤷♀️
Как не ездили и дальше не ездите. В следующий раз не сопли, так жопа вам не понравиться.
Вы правы, тем более в настоящее время. Мама ваша виновата.
Все мои родственники, друзья и приятели никогда не таскают больных детей по гостям, и сами не таскаются. И в доковидные времена так же было. Никому в голову не придет звать в гости ребенка, если второй болеет.
Если ребенок вдруг зачихал, у него красные глаза и сопли - то 100% начало болезни.
Удивлением читаю топ.
И стареющей автора обозвали, и дохляком спортсмена.... ппц
Автор былпа бы права если бы ее дети не посещали ни садик ни школу.
А так просто блажьб и каприз - типа нуджна найти причину еще 4 года к матери не ездить
Это почему? В сад и школу водят ЗДОРОВЫХ детей. По крайней мере, сейчас. Там сопливых нет, их дальше порога не пустят.
И во вторых - предупреждать надо ВСЕГДА. А гости пусть сами решают, важно им это или нет.
Да, но любой здоровый может через час после прихода начать истекать соплями.
И его сразу отправят домой.
Я не понимаю, о чем спор? У вас язык отвалится предупредить гостей, что ваш ребенок с соплями? Почему вы решаете за других людей важно им это или нет? решайте за себя.
Моим детям пофиг на ваши сопли, но я бы тоже расценила поведение мамы как свинство. В конце концов, не ей решать, важно это или нет, а родителям.
А кто его сразу домой отправит? Мама может сможет только вечером приехать. Одного выгонят на улицу?
Автор прямо написла что у племянницы сопли начались внезапно. Изначально их не было. Кого предупреждать кто должен?
В медкабинет садовский отправят. Там будет ждать. Или на скорой в больницу, если температура. Что вы как маленькая. Больного ребенка в группе не оставляют.
Да не внезапно. В пятницу еще сопли были у ребенка.
"пару часов назад племянница была здорова, это внезапно случилось" - так может у племянницы аллергия на ребенка автора? До приезда ребенка автора племяннеица была здорова
каким местом читаете? папа там парировал, что вчера с соплями привели уже
Вы реально не видите следующей фразы?
"Папа: она вчера уже кашляла и твоя сестра сдала ее нам с соплями из детского сада"
Я да. Пока деву не прооперировали из-за аденоидов, которые начали прорастать в глаза к 4 годам, на любую простуду она выдавала аццкий насморк, который лечили месяц. И если кого-то приводили на сиропах и таблетках, о чем наивные дети с гордостью сообщали всем вокруг, вполне могла медсестру пригласить на освидетельствование.
С младшим по фиг, честно говоря, там есть контролирующая мать из Депздрава.
У вас какие то волшебные дети.
Сопли могут у ребпенка пойти в 11 часов дня, когда он уже несколько часов в садике.
Но это у нормальных детей а не придуманных вами
И этого нормального ребенка сразу отправят домой. Вы что пытаетесь доказать? Что нормально вести себя по свински и решать за других людей, что им важно? Ненормально. Предупреждать надо. Точка. А дальше - каждые родители сами ответственны за свое решение, общаться или не общаться, приезжать или не приезжать.
Могут и он прекрасно отравится домой или в изолятор.
А у вас видимо садовских детей вообще нет, или были в каком то дремучем прошлом из которого вы половину забыли.
В нашем саду явных соплей до колена - нет. И больного ребенка с красными глазами отправят домой. Особенно сейчас, когда медсестра утром принимает детей прямо на входе.
И да, не далее как в декабре я спросила сначала у мамы ребенка из группы, а потом у воспитателя и медсестры - почему ребенок кашляет? Собственно все подтвердили, что ребенок - аллергик, кашель аллергический.
Через неделю мне надо было сдать тест на ковид перед последующей важной работой с детьми. И заболеть я не могла себе позволить. Поэтому да, спросила и уточнила. Была готова быстро увести ребенка домой, если что.
Поэтому автора понимаю. У ребенка сестры сопли не случились внезапно, они были перед тем, как ребенок автора приехал в гости. Вполне можно было открыть рот и сказать об этом. Автор сама бы сделала выбор - истерить, не истерить, ехать или не ехать.
Тут речь не о том, когда сопли начались. У данного конкретного ребенка сопли уже были. И мать автора это скрыла, не предупредив. И это свинство. (еще и врать пыталась, что только начались).
"пару часов назад племянница была здорова, это внезапно случилось" - читаем автора не жопой
Кто что скрыл?
"Мама: смысл? Они уже два часа вместе играют, пару часов назад племянница была здорова, это внезапно случилось
Папа: она вчера уже кашляла и твоя сестра сдала ее нам с соплями из детского сада"
Это вы читаете жопой! Там написано, что отец сдал, что ребёнок уже больной несколько дней
Конечно. Готова всегда была пришибить придурочных родителей, притащивших ребенка в сад с соплями и кашлем.
А вы - нет? Вам действительно так сильно плевать на вашего ребенка?
А тут принято накидывается на автора. Если бы рассказ шел от лица бабушки, типа хотела собрать всех внуков, поэтому скрыла, что младшая внучка больна, а дочка обиделась и увезла внуков,а потом ещё и обвинила, что ребенок заразился...То бабку сейчас тут полили коричневой субстанцией, а дочку поддержали. А поскольку рассказ от лица дочки, то и виновата она )) Хотя я с ней полностью согласна. Я бы тоже возмутилась и уехала.
Да ладно. И бабушке бы сказали - в своем ли ты уме... Перенеси на то время, когда здоровы будут. Опять таки весна и лето скоро, там соплей меньше. 4 года не общались и еще полгода не пообщаются, не критично. Тем более детям (на секунду) 3 и 4 года, кажется. Им вообще общение с братьями не столь критично в этом возрасте.
Так у многих дети ничем не заняты. Им по фигу, что он в сад\школу на передержку ходит, что дома посидит, поболеет. Поэтому непонятный отбор в сборную они пропускают, как пустой звук, акцентируясь на более понятных им соплях.
Поубивав бы, честно говоря. Особенно сейчас, когда на ковид перед каждым стартом надо сдавать. Просто предупредить, что у нас племянница с соплями - это вежливо, остальное на ваше решение, хотите едете в гости, хотите - мимо. А злитесь вы потому что вас этого выбора лишили, независимо от того, привезли вы сопли со стадиона или с дачи. Но у меня такое ощущение, что мама хотела общения всем табором любой ценой, так как вы редко бываете на даче, а для победы все средства хороши.
Кстати, если вдруг кому интересно, спортсмен не равно суперчеловек, пик формы дело такое....
Вот именно, спортсмен не равно супер устойчив к вирусам. Да и плевать спортсмен или нет. Я и сама предпочла бы предупреждение о больном, если не жизненно важно мне ехать в эти гости.
Дети автора ходили в сад, школу, посещали тренировки, соревнования т.е. общались с многими другими людьми и детьми, и все было хорошо восемь месяцев и вдруг заболели после пары часов общения с кузиной, причем сразу оба заболели. Что то тут не вяжется. Скорей всего они схватили ОРВИ раньше, есть же инкубационный период, короткий это все равно 1-3 дня. Так что автору надо вспомнить с кем общались в последние дни.
Дети автора ходили в сад, школу, посещали тренировки, соревнования т.е. общались с многими другими людьми и детьми, и все было хорошо восемь месяцев и вдруг заболели после пары часов общения с кузиной, причем сразу оба заболели. Что то тут не вяжется. Скорей всего они схватили ОРВИ раньше, есть же инкубационный период, короткий это все равно 1-3 дня. Так что автору надо вспомнить с кем общались в последние дни.
Вирулентность у разных вирусов разная, только и всего. И перед отборами важно исключать любые лишние контакты, а это явно был лишний контакт, т.к. ребёнок был заведомо простужен. Сейчас с соплями не допустят ни на одно мероприятие. И если ребёнок год готовился к соревнованию или олимпиаде, то для него это будет трагедией, а не "чотакова", как пишут многие в топе.
У нас на работе сотрудница с другого филиала с соплями пришла и температурой (т.е. до этого я с ней вообще не контактировала неделями), отпроситься у начальника (телефон же отменили!). Через 3 часа у меня глаза заслезились, чихать начала... итог - заболела!
Ребёнок может не готовиться ни к чему, просто лежать на диване, но предупредить о заболевшем люди обязаны. Нормальные люди, а не эгоисты.
Мда?
Совсем недавно ж был топ, где в гости к бабе с дедом возрастом до 65 лет привезли сопливых внуков-дошкольников и все дружно сошлись на том, что родители этих внуков сволочи и должны были сидеть дома, чтоб не разносить заразу. Хотя в доме у детей была отдельная комната и они по минимуму контактировали с ба-де и остальными гостями.
Возможно сестра не считает это болезнью, температуры нет значит все в порядке.
У меня в детстве температуры на ОРВИ не было, а без нее сопли и кашель болезнью не считали и справку об освобождении от занятий не давали. В Союзе со справками и больничными для мам было строго. И я ходила и в сад и в школу с насморком и кашлем. Дома была только с ветрянкой, паротитом, корью.
Сестра может бубонную чуму не считать проблемой, но предупредить о болезни должен любой человек. Я как-то считаю это нормой и думала, что нормальные люди тоже так полагают.
Для нас с друзьями или родными, норма сказать - у меня (у ребёнка) что-то горло болит, если не боитесь, ждём.
Не надо за других решать опасны сопли или нет.
+100
Когда мой ребенок заболел ветранкой перед приездом моей подруги с ребенком, я ей сразу написала, мол, так и так. Она сказала: "Мы не боимся ветрянки, если заразится - пусть переболеет", - и приехала. Но это был ее выбор и ее риск.
Предупредить надо обязательно.
Никакой разницы.
Инфекция она и есть инфекция. И каждый конкретный родитель вправе решать, как ему к ней относиться. Все дети разные, а расхлебывать последствия - любые - именно родителю, а не бабушке, племяннице, знакомой, подругиной тетке и т.д.
От детских инфекций я сама вместе с детьми болела хуже их. Хотя до детей редко болела в принципе. И не я одна, слышала от друзей то же самое.
Именно так. Я всегда считала, что нормальный человек не может поступить иначе.
Хорошо, что в моем окружении нет ненормальных типа ника Оворобьело. Хорошо, на самом деле, подобран ник - немножко изменить и будет прямо в кассу)
О чем сообщать? Если я убеждена, что сопли - это ерунда, такая же, как "хорошо покушал, хорошо покакал", зачем мне сообщать? Я ж не сообщаю о каждом "покуше-покаке".
*терпеливо
Вы же не умственно отсталая и знаете, что не все люди разделяют ваше отношение к соплям. Сообщают о том, что может быть важно для других людей. Это нормально, сообщить о состоянии семейства "у Пети сопли, а Василия Ивановича не будет, он уезжает на рыбалку" - чтобы люди могли сориентироваться, нужно им оно в таком формате или нет. Может они именно с Василием Ивановичем хотели пообщаться и перенесут свой визит на день, когда он будет дома. А может им пофиг на Петенькины сопли и на Василия Ивановича и они все равно приедут. Но с вашей стороны свинство НЕ проинформировать их об этом.
Так эти люди четыре года не наведывались. Фиг их знает что там для них сейчас важно. Люди легко сами меняют свои важно, но при этом желают почему то, что бы все были в курсе и помнили. Так не бывает.
Ну и смысл разводить трагедию из соплей на пару дней?
А если у ребенка ковид? Это как иинимум 3 недели на карантине для семьи автора, плюс пропуск соревнований.
При ковиде соплей нет обычно, это сухой вирус. А кроме того этого ковида бессимптомного полно вокруг и если автор ездит по соревнованиям значит не боится его. И ее ребенок посещает детсад, а второй тренировки, и это тоже значит, что не боится автор ковида. Если бы боялись сидели бы все дома и ничего бы не посещали.
На одного заболевшего человека с симптомами приходится четверо заболевших без симптомов. Поэтому выход только один защищаться и не контактировать вообще ни с кем, или кратковременно в маске в самых важных случаях. И все. А если люди едут на соревнования, а затем в гости то о чем речь, те же бабушка с дедушкой могут быть больны и не знать об этом.
Ха. При ковиде могут быть не просто сопли, а мегасоплищи. У моего так было. Думали простыл, пока не выяснилось, что и запахов не чует.
Маня, у меня в гостях Соня, у нее сопли. Имей ввиду и решай сама - приезжать или нет.
Я всегда сидела дома дома с соплями и кашлем. По справке от врача и температура у меня поднималась только на пневмонию или бронхит, в которые сопли то переходили, то не переходили. Но справку давали всегда.
Что проще - сдать больного ребенка и заниматься собой (в 21 год-то) или самой отсмаркивать дитенка, кормить, спать укладывать.... По-моему, ответ очевиден :)
В следующий раз , когда захотите к родителям приехать, звоните отцу и у него уточняйте ситуацию. С мамой говорить бесполезно.
Автор 4 года не была у родителей живя с ними в одном городе. Очевидно что ей родителей она никога и не любила и докопается до чего угодно
Да почему вы воспринимаете, что я с родителями не общалась вообще? Нет, я не езжу к ним домой или на дачу: дачи не люблю, домой просто не ездим. Но мои родители у меня регулярно бывают, мама рядом работает, сестра часто приезжает, бабушка и дедушка ходят с детьми в кино раз месяц, не реже. Просто К НАМ приезжают, а не мы К НИМ, тем более, я дома, меня найти и поймать проще, чем работающих в ненормированном графике родителей
А почему вы не ездите?
Помчему так получилось что младший в гостях у родной бабушки один раз в жизни был?
Вы безработная а ваша мама работает? ну-ну.
И что значит ловить? договорится зарнее корона не позволяет. Мы вот все работаем, но не понимаю смысла что кого то сложно поймать
Не ездим, потому что мы с мужем не любим дачи. А отправить детей к бабушке, когда там ещё племянница, папа на диване, а мама у плиты, а потом она мне будет звонить и говорить, как же она устала после этих выходных, почему Настя (сестра) не понимает, что мама заслужила право на отдых. Ну не хочу я это все выслушивать.... Устала, отдыхай. И мы будем отдыхать.
Я не хочу работать, а мама очень хочет. Я хочу заниматься домом и детьми, а мама работать.
К сожалению, именно ловить, мама обычно звонит в воскресенье либо в понедельник, уточняет наш график на неделю и говорит, если получится, я приеду тогда-то. Но может остаться на работе и написать, что не смогла, и приехать через пару недель. У нее действительно ненормированный график от слова совсем, а так как платят очень хорошо, раза в 2,5 больше, чем папе, она за работу держится всеми конечностями
Так вы не на дачу едите, а к родителям. Какая разница - квартира или дача чтобы приехать навестить?
А зачем, если удобнее бабушек не навещать, а к себе приглашать? И бабушкам меньше хлопот, хозяева примут, накормят - сиди отдыхай, ты в гостях. И автору хорошо, ей та дача нафих не сдалась.
Если между сестрами 18 лет разницы, то вполне закономерно такое отношение. Мать родила автора в 19, сестру в 37.
Какая-то возня и лажа. Нахрена автору ваще мама и пр. семья.
Автор вроде выбрал себе формат "зацикленности", ну и пусть бултыхается.
Поддержу автора, не понимаю, зачем ездить в гости к больным и с больными, да сопли, кашель могут превратиться в темп 39 и больничный, люди пофигисты, на работу приходят с t и сидят "ачетакова"....зачем встречаться, если можно не встречаться во время болезни, что за дурь
Люди бывают двух видов: те, у которых дети заняты чем-то серьёзным, и у которых есть планы, а есть те, кто просто плывёт по течению, им сесть дома на недельку вообще не проблема, ничего не сорвётся. Автор из первых, мама автора из вторых. И в топе отметились и те, и другие, и никто никого не понял, потому что живут в разных, непересекающихся реальностях.
У кого есть планы, сопли им точно не помеха. А вы видимо из тех кто считает что под их серьезных все должны прогибаться, даже если они страдают надуманным самодурством.
Вы УО или в тундре живете? Давно уже изобретены спреи от насморка. Или вам религия не позволяет ими пользоваться? А как с соплями аллергиков не заворачивают?
Надо ещё вид спорта уточнить, если есть допинг контроль перед крупным стартом, то вашим спреем даже на задницу нельзя прыскать
Вы в информационном вакууме живёте? Я серьёзно интересуюсь и даже завидую. Где конкретно сейчас сопли не помеха? В тундре?
Сейчас с соплями даже в офисе завернут, а от коллег ещё и по щам получить можно. В школу-сад детей тоже не пустят.
У нас классный руководитель детям сказала, чтоб дома сидели с соплями - в школу не пустит. Они уже 2 раза на карантине сидели. Никому из родителей это счастье не надо.
А у нас спокойно ходят, никто нигде не заворачивает. Карантин был у одного ребенка неделю, когда в классе у девочки выявили ковид в мазке (заболели ее родители). А на сопли без температуры даже внимания никто не обращает.
У нас в офис с насморком нельзя, у сына в конторе нельзя, у младшего в школе нельзя. Перед регионом письма рассылали, что с признаками орви не впустят.
Автор, я полностью согласна с вашей оценкой ситуации. Я тоже мама спортсменки.
Но отношения у вас с родственниками кажутся со стороны... несколько странными.
Комментаторы разделились на две четкие группы: люди, понимающие и уважающие свои и чужие границы (они автора поддерживают, потому что в принципе детьми занимаются явно больше), и те, кто привык жить цыганским табором - и в плане заботы о детях, и в плане уважения прав родственников-неродственников не заражаться от чужих соплей.
Комментаторы разделились на адекватных, нормальных - кто в шоке от отношений автора к родным (не знать возраст племянницы, подсчитывать за много лет часы, проведенные вместе с родней и т.д.) и психических, неадекватных, которые задалбливают всех детскими сопельками и падают в обморок, если рядом кто-то кашлянул
Что ж вас так "бомбит"-то от мысли, что кому-то соревнования важнее, чем поиграть с сопливой племяшкой.
А если б сначала младший ребёнок заболел, и заразил старшего, и соревнования накрывшись? Кого бы автор обвиняла? А может старший вообще сам по себе заболела, и племянница ни при чем? Кстати, это более вероятный вариант даже.
Глупо обижаться на посторонних, когда у самих семья большая и каждый может быть рассадником вирусов.
У меня сейчас младший вяло болеет - насморк небольшой, редкий кашель, к врачу ходим, ничего не назначают, не тот масштаб бедствия, - как я его смогу оградить от старших? Вместе живут, общаются, старший в ожидании итогового собеседования, пойдёт на него в случае чего и с кашлем.
"Если бы, да кабы, да во рту росли грибы, это был бы не рот, а целый огород."
Не изобретайте сущности сверх необходимого. Обсуждают конкретную ситуацию, а не теоретическую.
"Посторонние" про родную бабушку - это вы лихо.
Да, вы правы. Комментаторы разделились на адекватных и не адекватных. Только с определением тех и других сильно ошиблись. :ups1
"Таборы" и колхозы ненавижу.
Чужих детей не люблю.
На сопли чужие тем более ПЛЕВАТЬ
У моего ребёнка "сопли" затяжные были один раз - в 14 лет... Иммунка в связи с пуберататом посбоила - так педиатр определила
Закаляйте детей. С рождения.
Не кутайте. Приучайте к прохладному душу на ночь и открытым окнам.
Весна, вы умны не по годам, особенно советы давать с одним ребёнком горазды.
У меня два, одного возраста. Оба не кутанные. Летом в холодной речке купающиеся, мороженое поедающие и не болеющие от этого.
Но в саду: один хватал все вирусы на лету, второй заболевал от него, держась стойко дня 3-4 и далеко не так болел.
Поэтому не надо рассказывать о том, что не знаете.
Ну... У меня трое и ни один из них одинаково не болел. И по продолжительности, и по тяжести. Воспитываю и закалялю одинаково, нагрузки и жизнь одинаковая, квартирные условия тоже вполне себе схожи. Но вот каждый заболевает и болеет по своему... Так что теория, это, конечно, прекрасно, но практика....
Я закаляла с рождения, в жизни не кутала. А в садике болели только так... Еще и по очереди, еще и по кругу. Не панацея это.
Вас похоже не мама вырастила, а бабушка. Вы для мамы прошли незаметно, следовательно и внуки - это просто дети. У нее нет понимания их достижениям, ей это неинтересно. Смиритесь. Младшая дочь - это другие ощущения для вашей мамы, тем более сестра родила очень рано ребенка. Вы как бы вне их семьи.
Грубо говоря, во всем виновата сестра. Именно в том, что не оставила дома больного ребенка, а отправила к бабушке. Бабушка там как меж двух огней, ей ни одну, ни другую дочь обидеть не хотелось, тем более, внуки старшей очень редко у нее бывают, вот и не хотелось портить момент. К тому же, наверняка хотелось, чтоб внуки больше общались вместе. Ну и мама ваша относится к соплям более легче, ей наверное неведомы все эти соревнования и тренировки, она даже не задумалась об этом. Ну сопли и сопли, все дети болеют. Посопливят пару дней, ничего страшного, по ее мнению. Честно, я бы на маму даже не обижалась, просто попросила бы в следующий раз предупреждать о таких вещах.
Вот то же самое написать хотела. Вообще-то это мать отвечает за ребенка. Зачем пожилым родителям, да еще в период эпидемии, сопливого ребенка отдавать? Но почему то претензии все к маме.
А почему бы и нет? Мои родители всю жизнь спокойно относились к соплям детей и внуков.
Автор, я вот чего не понимаю. Ваша мама всегда так относилась к вопросам здоровья, или нет? Если да, то чему удивляться? Если нет, значит.. ну.. возрастное уже(
Всегда, но в одну сторону: то есть к ней или папе нельзя приезжать больными и чихающими, нельзя общаться, если ребенок на ДО из-за ковида в классе. Но они всегда и к бабушке с дедушкой и к нам приезжали независимо от самочувствия.
посчитайте, сколько в топе "исключений" и сколько "россиянок" - удивитесь. Скорее такие как автор - исключение.
Такая же мысль.
Я не представляю себе, чтобы по поводу насморка хоть один врач предложил две недели дома посидеть, а работодатель согласился бы по 5-6 раз в год по две недели моих больных детей содержать.
Бред какой -то
С соплями в школу не пустят, а если пришел - отправят домой. До 5 дней можно без справки не ходить в школу.
Да пускают прекрасно в школу с соплями 🤦♀️ С чего вы взяли, что не пускают? С температурой не пустят, да. А с умеренным насморком никто даже внимания не обратит.
И родителям можно 5 дней без больничного не ходить на работу?
Никто больничный не даст из-за соплей
Пустят, конечно.
Без справки допускается всего один-единственный день. В дет.саду можно было 3 дня без справки.
Жесть... Это где так?
Домой могут отправить только с температурой.
И 5 дней без справки - и на работу тоже можно 5 дней без справки не ходить? Или вы свою кровиночку одну на пять дней дома бросите? Ой, какая же вы ехидна, ей богу.
Вообще так сейчас практически везде, за исключением редких точек пофигизма.
Пандемия в мире, сопливым положено сидеть дома, т.к. лечение каждого пациента по омс очень дорого стоит. За выход с ковидом в люди вообще штраф.
Мне так нравится ева, тут чего только со знанием дела не втирают)))
При ковиде насморк есть, это я вам как наблюдатель двух сопливых ковидников говорю.
Я болела, муж болел, домработница болела - насморка НЕТ! Есть ощущение заложенность носа - это признак ковид. Насморк начинается потом, после того как вирус уйдёт. Врачи тоже на этот признак обращают внимание, и по нему анализ на ковид назначают. Сопливым мазок не назначают, только рентген.
ВСЕ болеют по-разному. В моей реальности все болели с соплями. И сопли проходили, а ковид ещё долго по анализам определялся.
У моего мужа нос не закладывало, нюх не пропадал. И насморка не было. Проходит ковид по-разному, это уже можно было понять за такое время.
Вот ещё!
И отпуск за свой счёт брать?
Чтобы на вашего дохляка сопля не напала?
сопли соплям рознь, да и ребенку не приятно с соплями, надо адекватно оценивать
Вы всю жизнь с соплями на больничный уходите? И ребенок ваш тоже всю жизнь будет дома с соплями сидеть?
у меня у ребенка от соплей раздражение на лице, две недели лечили, да и сопли - это не начальная фаза болезни, обычно
А какая? У моих и у меня сопли вообще могут быть единственным проявлением. Не вижу смысла сидеть с ними дома, если больше ничего не беспокоит.
Все дети разные, ага. И да, сопли тоже все (или почти все) перерастают.
Младший ни разу не болел до 3х лет. В саду простужался каждую неделю. 3 дня ходит, 1.5-2 недели на больничном. Начиналось с соплей, цеплял моментально от согруппников и тут же спускалось в кашель. У меня истерика была к концу года. Работать невозможно же. Аденоиды выросли из-за постоянных простуд. И да, я тихо ненавидела тех, кто сопливых водит. Водить больного или недолеченного ребенка сама не могла.
Причем ребенок закаленный. Спали с открытым балконом, все лето босиком в деревне.
Год мучались. На след.год в сентябре поболел и все.
У меня самой этот период в почти 7 лет случился. До этого тоже болела часто.
Почему речь идет про 2 недели? Если насморк проходит за неделю, а острую фазу можно за 4 дня пройти и дальше остаточные явления, с которой уже можно ходить в школу-сад?
Сопли соплями рознь. Иной раз просто сопли легкие. А иной раз - чихает, глаза слезятся, голова болит. В какую сад-школу?
Послушайте, ну речь-то не о том, серьезная болезнь сопли или нет. А о том, что каждый родитель сам, исходя из особенностей своего ребенка, личного опыта, текущей ситуации, личных убеждений имеет право решать, что для его ребенка серьезно, а что нет, в каких случаях риск приемлем, а в каких он не хочет рисковать. От вас не требуют запереть ребенка с соплями дома, если ВЫ считаете, что сопли это не проблема. Вас просто просят дать другим родителям возможность решать самим. Проинформируйте их, а остальное не ваша забота. Просят только этого.
Так вас же все напрягают. Вот и держите своих под замком, а то вокруг полно и с соплями и кашляющих и бессимптомных ковидных.
Интересно, если бы ваш ребёнок из школы вшей таскал, а источник заразы утверждал, что имеет права иметь таких животных, как бы вы вопили в кабинете директора.
Зачем? Вполне достаточно, чтобы население соблюдало санэпидем нормы. Нравится вам соплами исходить и в гости людей, посмотреть на эти сопли звать, так вот и у приглашаемых есть право не желать ваши сопли наблюдать.
Вы только сейчас санэпидем нормами озаботились? Никогда наличие соплей не было поводом засесть на больничный.
Меня они и раньше беспокоили, когда сопливых и кашляющих детей мамы в детский сад таскали а Воспитатель их не отправляла обратно.
Это для вас:
п. 11.2 СанПиН 2.4.1.3049-13, согласно которому «Ежедневный утренний прием детей проводится воспитателями (медработниками), которые опрашивают родителей о состоянии здоровья детей…
Выявленные больные дети или дети с подозрением на заболевание в ДОУ не принимаются; заболевших в течение дня детей изолируют от здоровых детей (временно размещают в помещениях медицинского блока) до прихода родителей или их госпитализации в лечебно-профилактическую организацию с информированием родителей».
А если работники детского сада или иных детских учреждений нарушают этот и другие пункты, так это будет уже для них проблемой. Ну и для вас, знаете ли незнание законов не освобождает вас от ответственности.
Сейчас в школах есть такой предмет- осмысленное чтение. Предмет идиотский, но вот, вам бы его посетить. Читайте, уважаемая и вдумывайтесь в то, что читаете!
Проблемы создают такие как вы. Что проще, казалось бы, открой рот и скажи. ВСЕ. Больше от тебя ничего не требуется. Нееет, будут биться в ворота лбом, орать, брызгая слюной, но открыть рот и прошамкать, ума не хватит.
Зато в том, что касается их, такие персонажи как вы, сильно удивляются - как же так, о них таких невозможных не подумали, не сделали как им лучше. Но сами не то, что сделать, просто предупредить не способны.
потому что просто "сопли" у многих переходят в затяжной бронхит в итоге ((
и родители не хотят жить в режиме "неделя в саду/школе - 2 недели больничный".
Далеко не все дети в нашей ужасной экологии мегаполиса выдерживают "на ногах" эти ОРВи.
у каждого второго аденоиды, тонзиллит... ну не проходят в этом случае сопли за 3 дня! ну никак. А если пошла температура - все, лечись неделю.
Да никто не чухается. Просто в некоторых случаях это бывает критично, вот и берегутся. Ситуация прозрачная - на носу соревнования, тренировки и сдача анализов. Зачем намеренно устраивать себе сложности на ровном месте - непонятно. Зачем общаться с засопливевшим родственником сейчас, если через неделю можно пообщаться с ним же здоровым.
Если я вижу, что у моего ребёнка признаки начинающегося орви, а у нас запланирована встреча с друзьями, родственниками, то я предупреждаю обязательно, это признак уважения к другим людям. Мало ли, у них планы, которые могут пострадать.
Додумали тут много. Я не против визитов племянницы к нам или совместных игр детей (к слову, действительно, бывают такие люди, которые воздерживаются от общения с чужими детьми, и не интересуются подробностями их жизни, независимо от кровных уз). Я не против визитов родителей, они к нам приезжают в гости, вопросов нет.
Я просто просила об одном: если в гостях болеющий ребенок - даже если она моя внучка, дочка, племянница - просто предупредить. Потому что на следующей неделе ребенку сдавать опять анализы на ковид и проходить спортивную диспансеризацию, а у него сопли, лекарств особо нельзя никаких, кроме народной медицины, что там покажут анализы крови после какого-нибудь Називина ХЗ, спорт высоких достижений он такой:( Да и на ежедневных тренировках выносливость с соплями сильно падает, так как дыхание неправильно работает сразу же.
Все. Нет никакого игнора бабушек и дедушек, нет никакой дистанции. Простая просьба: скажи, что сестра подкинула Машу с соплями и мы проедем мимо. встретимся через неделю, на 23 февраля вы все равно заедете с поздравлениями, в чем проблема. Но маме хотелось собрать вокруг себя всех внуков любой ценой. Я попросила впредь этого не делать, обида была в том, что "Родственники не должны ставить условия для встреч, а дети должны общаться как можно больше, они же родственники". Да без проблем. Но можно же это делать вне соплей. Вот и все.
И нет, я не укладываю своих хлюпиков с соплями под одеялко. Просто соревнования немного важнее неожиданных встреч с родственниками, которые простужены. Когда певцы берегут горло, пианисты и скрипачи - руки - "вы что, у них талант". Когда спортсмены берегут дыхалку и бесятся из-за внезапной простуды - "Они у вас хлюпики, сопли это фигня", Ну забейте себе нос ватой и пробегите так пару км на разминке перед тренировкой... Проверьте, через сколько вы поломаетесь
Ещё раз - это надо для себя решить, что именно вы считаете болезнью. Я, как и мама автора, сопли болезнью не считаю.
А автор - онажематьклассическая - любой чих и покраснение за ухом считает смертельной инфекцией.
Так почему мать должна была предупреждать кого-то о том. что она болезнью не считает?
когда в спорт вкладываются большие силы и весьма приличные деньги, то все, что помешает выйти на старты будет - ЗЛОМ!
если бабушка в адеквате и реально интересуется внуками, то она ДОЛЖНА это знать.
за одни анализы на ковид нужно платить 2500-3000 за спортсмена и сопровождающего, на каждые старты!
в месяц стартов может быть от 1 до 3х, значит минус 15000, и это ТОЛЬКО за анализы,
а еще зал + доп. тренировки + форма/ костюм и это все за доп. плату
И вот выложит мама эти деньги, а тут бабушка незамутненная "а чо такого"
Ну эта мама ещё вывернется мехом наизнанку чтобы свою кровиночку от армии отбодать.
А за деньги из любого дрыща можно сделать звязду спорта. Только вот чтобы эта звязда так и оставалось звяздой, так и надо платить-платить-платить.
Сама из себя эта звязда ну вообще ничего не представляет.
Ну хочется онажемамке из своей кровиночки сделать чудо - вот она и чешет своё эго таким образом. А бабка-дура мешает, не понимает, что за алмаз у неё в руках, не хочет тоже рвать .опу на британский флаг, как автор, чтобы убедить весь мир в том, что её кровиночка - звязда спорту.
практически любой спорт нужно оплачивать, даже шашки) различается только стоимость
платить спортсмену начинают, когда он заработает своим трудом и достижениями место в сборной
мамку тут приплетать глупо, ребенка не возможно заставить брать на себя нагрузки, если он САМ не хочет
кстати, на турнир по шашкам тоже нужен мазок ковид, допуск на мероприятия везде одинаков
Каким же надо быть человеком, чтобы простая тема на форуме так вывела из себя и плеваться ядом на постороннего человека? Вам автор гадость сделала личную? Украла, ударила, сделала подлость?
Отчего такая реакция? Задумайтесь! Нельзя быть такой злобной.
дети должны общаться как можно больше, они же родственники - они вообще никому не должны из-за того что угораздило родиться в одной семье
+100 дико читать, что нормальный, адекватный человек выглядит в роли оправдывающегося:scared3 У моего ребёнка нет никакого спорта высоких достижений, но даже в голову бы не пришло «общать» его с больными родственниками. Да и родственникам это тоже в голову бы не пришло - у нас слава богу поехавших кукушенькой нет, все больные сидят дома и лечатся...это как бы логично)))
Мне только одно не понравилось: мама как будто злорадно или раздраженно с вами говорит.
А могла бы, к примеру: дочка, ну блин, обидно как, здоровья внукам, чем помочь, лечитесь, надеюсь и молюсь и т.д.
Ну какие-то добрые слова разрядить неприятность.
Зачем быть стервой с губами гузкой
Ваша мама очень странная женщина:scared3 (как и половина тут описавшихся в стиле "ачотаква")
Даже безотносительно спорта и т.д. намеренно сводить здорового ребенка с больным - это как-то...неумно. Ну это самое мягкое определение. Заняться что ли нечем - хочется на больничном посидеть и ребенка лекарствами попичкать?
Сестра ваша тоже редкостное дурко - намеренно оставить больного ребенка пожилым людям. Ей на родителей вообще наплевать?:mda Точно ей делить с родителями нечего?))) Но это в общем их дела, если они не против заболеть и тоже "ачотакова" это их дело и их здоровье.
А что за вас решили - очень странно.
Не поняла бы такой незамутненности абсолютно и высказалась бы не так мягко, как вы.
ЗЫ не знаю, у кого там дети в сады и школы с кашлем и соплями ходят, и это нормально...у нас ипанашек нет ни в классе, и ни в дс группе. И за этим строго бдят медики - осмотр каждое утро, температура и т.д. Если что - сразу на выход.
полностью согласна. Ради чего подхватить вирусную инфекцию, даже если и не ужасный ковид? Ради чьей-то блажи?
Сейчас в садах строго. С утра меряют темп, с признаками ОРВИ не принимают. Согласна с вами, риск для пожилых, привозить больного ребенка, тк неизвестно чем это дальше закончится
Вот и я про то же. Не знаю, кого там принимаю с километровыми соплями и кашлем. Какие-то бурные фантазии у людей. Либо такая клоака, куда ни больным, ни здоровым лучше не ходить.
У нас на входе и в саду, и в школе меряют, и потом в саду еще медик приходит в группу днем. Лишняя зараза никому не нужна, особенно сейчас.
О, типичная мамаша " с сопельками"((((
Как же вы кумарите...
Как приговаривала моя бабушка, делая вареники с вишнями и вынимая косточки из ягод:
" не страшны те черви, что мы едим...а те, что нас едят")))
вот у вас как раз тот случай((
не автор, но у сестры дочь спортсменка
подготовка к соревнованиям это очень дорого( костюм, хореограф и т.д.) мин 50 тыс
строго надо стать мазок
если сопли его не берут
кто будет автору компенсировать ( про труд ребенка я молчу), а хотя бы материальные затраты
вы явно не в теме
в обычной жизни я тоже на сопли внимания не обращаю, но из-за уважения предупреждаю, что они у сына есть
еще раз, соревнования, после которых можно получить разряд 2 раза в год
и люди к ним готовятся по полгода
Уточню, сестра держит дочь под куполом за сколько времени до соревнований?
за 2 недели 2 раза в год
это "не купол"
а не влезать в контакт с теми,кто конкретно болеет ( с явными симптомами)
ага,тем более,когда знаешь,что у родственников допустим нет сезонной аллергии ( особенно зимой)
и сопли ,и кашель- явные симптомы ОРВИ
при которых тест на ковид не сдать:( нет теста- нет соревнований
Я считаю что ваша мама не права. О таких вещах предупреждают заранее и дальше вы решаете стоит рисковать или нет. У племянницы может быть начало заболевания, а дальше температура могла подняться. Я лично не люблю такие сюрпризы.
Но отношения у вас странные, не видели маму 4 года :scared2 Не могу такое даже представить.
Это не автор странная, это вы плохо понимаете написанный текст. С чего вы взяли, что автор не видела маму 4 года? Они регулярно видятся.
у мамы в гостях не были больше 4 лет - это как понять?
Где в стартовом посте написано что они регулярно видятся с мамой?
И я написала, что отношения странные, а не автор.. Вы тоже невнимательно читаете.
Так и понять как написано: автор не ездила к маме в гости. Я тоже могу по 5-7 лет не бывать у мамы в гостях. А у меня мама бывает регулярно, плюс мы частенько на отдых ездим вместе, т.е. встречаемся в месте отдыха.
Вы полагаете, общаться с мамой можно только у нее дома? О том, что "с мамой не видятся" в посте тоже ни слова, кстати. Но есть ниже:
"Да почему вы воспринимаете, что я с родителями не общалась вообще? Нет, я не езжу к ним домой или на дачу: дачи не люблю, домой просто не ездим. Но мои родители у меня регулярно бывают, мама рядом работает, сестра часто приезжает, бабушка и дедушка ходят с детьми в кино раз месяц, не реже. Просто К НАМ приезжают, а не мы К НИМ, тем более, я дома, меня найти и поймать проще, чем работающих в ненормированном графике родителей"
а ни вы, ни автор маме не помогаете совсем?
Ну там окна, полы помыть, пыль в дальних углах вытереть, кухонные шкафы, плиту....
Плитку в ванной парогенератором продезинфицировать или туалет. Трубы заменить, кран починить....
Ковры (если есть) и шторы отдать в химчистку и самой всё оплатить.
По-поводу "справляется сама" не поверю, если только не наёмный персонал данную работу выполняет.
Не видела я ни одного человека в 60+, у кого всё в квартире чистенько и помощь не нужна.
Моей маме 58 здорова, НО силы уже не те. Два раза в год генеральную уборку проводим вместе у нее в квартире и на даче. 80% работ выполняем я и муж.
М.б. я не так живу? И надо как вы, плевать и не обращать внимание на стариков?
Помогаю. Плачу ей порядка тысячи долларов ежемесячно. Плюс, естественно, когда мама приезжает ко мне, я все оплачиваю, также, как и когда мы едем вместе отдыхать. Мало помогаю? Надо еще лично приезжать тряпкой елозить и водопровод чинить?
Нет, не помогаю, у мамы есть помощница по хозяйству для уборки. Трубы и кран - это специально обученные люди делают. На даче тоже приглашенные работники все делают
Это так и понять, что мы у них в гостях не были. Но это не значит, что мы не видимся и не общаемся. У нас есть своя квартира, больше маминой существенно, поэтому всем проще собираться у нас
"Мы согласились,
так как у мамы в гостях не были больше 4 лет
(обе в Москве живем, если что), а на даче где-то года три (младший ребенок (5 лет) был один раз, старший (12 лет) ездит на одни майские и летом пару раз на выходные, мы с мужем вообще загородную жизнь не любим)."
она заковыристо понаписала, но получается, что года 3 точно не виделись. или 4. про дачу совсем коряво кусок, запятой наверное не хватает.
а! увидела, далее троляка напридумывала, что видится она таки со всеми. мамаша к ней приезжает, племянницу 3 раза видела, но это долгие визиты, короткие не считаются, с ними аж раз 5! короче плохонаписанная сказка, но евок вон до сих пор тема сопливых детей заводит :party4.
Нет, не получается.
У вас плохо с логическими связями, вы делаете выводы, которые из написанного вообще не следуют.
Мы в гостях у них не были. Они к нам приезжают в любом составе постоянно. Мы к родителям не ездим. Видимся. Созваниваемся с мамой ежедневно. Максимум через день-два. Но к ней в гости не приезжаем. А они приезжают к нам. А мы нет. Ни домой ни на дачу. Приглашают. Но не приезжаем. Выше уже раз 5 объяснила, как так сложилось
Не хотела бы я такую родственницу как вы иметь.
Сучность, а также нелюбовь к близким так и сквозит в каждом слове.
Будете помирать от чахотки, родные дети стакан воды не подадут, чтоб не дай бог не заразиться.
Сдадут вас в больничку, потом в бесплатный дом престарелых выпрут.Там вам и место. И будут как и вы к своей матери раз в пятилетку приезжать при условии, что справка ЗДОРОВА есть.
А почему? потому, что мама так приучила - каждый сам за себя.
Мерзко
Бабка не сказала о том, что в доме больной ребенок, наверное от большой любви к старшим внукам, особенно когда старший на соревнования не попадет - любовь так и прет.
Я ее поправлю. Сопли это необязательно заразный ребенок, так понятнее? Сопли могут быть у аллергиков, у детей с аденоидами, как остаточные симптомы после болезни, у простывшего ребенка(не заразного вирусом!), и т.д.
Че тут так шарахаются от соплей? С ума посходили со своей паранойей.
А не пофиг ли вам, кто шарахается от соплей и почему? Вас не заставляют от них шарахаться. Вас просто просят сообщать о соплях, чтобы каждый родитель мог САМ решить, что именно он будет делать, а не решать за него, что сопли "ничего страшного" или наоборот "сопли - ужас". Без вас разберутся. Просто предупредите, остальное не ваша проблема.
Не истерите. Автор собственными глазами увидела племянницу с красными глазами и соплями до колен, но все-равно решила туда войти и детей оставить. Она САМА решила окружить своих детей соплями племянницы.
"Мама: смысл? Они уже два часа вместе играют, пару часов назад племянница была здорова, это внезапно случилось"
Дети вошли туда за 2 часа до автора. Да, правильнее было бы их все же забрать сразу. Ну вот слаба автор перед матерью. Не смогла сразу уехать. Но это не значит, что ее мать права.
Не дети, а младший ребенок. Вот его надо было вытащить и сразу уехать. И маску надеть
Там еще кашель и нездоровый вид, из сада выперли, бабке привезли. Явно ж ОРВИ
Не-не, что вы! Абсолютно здоровый ребенок:scared3 И кашляет тоже от здоровья исключительно.
Не права ваша мама. О болезни и своей, и ребенка всегда предупреждаю гостей и дальше уже на их усмотрение. Особенно сейчас, в период пандемии.
После того, как ребенок уже 2 часа играл с больной племянницей?
Хотя я бы точно собралась и уехала сразу. Но автор вот дала слабину, тем более, как вы видите, она и неуверена была, что права. В следующий раз развернется на пороге. Бабке будет урок.
Автор сопли племянницы разглядела сразу у порога, а не после двух-часовой тусни.
Вот это: "Дети все в рев, мы так ждали, мама поджала губы." Слабовата автор против мамы.
Иногда полезно читать первоисточники.
"Мама: смысл? Они уже два часа вместе играют, пару часов назад племянница была здорова, это внезапно случилось"
Она наврала о соплях племянницы, а не о том, что дети уже 2 часа играют вместе.
да, сразу надо было уезжать, младшему маску на лицо, страший чтоб не заразился. дурдом...
Потому что скандал начинался со слезами и упреками в противодействии общению детей и "мы вас так ждали, готовились, а вы..." Не могу я так ее обидеть, мне ее жаль
Значит вам самой ваши дети тоже, собственно, побарабану, а обвиняете мать.
из поста автора. сестра вот явно клала на мамашу с прибором, привезла больную внучечку и колупайся, мамо.
а этой все высказали
ну а что тогда? еще раз повторяю - виноваты вы. развернулись и уехали. пусть с племянницей вдвоем сопли вытирают, раз у мамы вашей мозга нет
Автор, Вы правы, мама Ваша неправа. Это я Вам как мать ребёнка-спортсмена говорю. Я бы сразу с порога развернулась и уехала. Потому что правильно написали выше про две категории людей, и вторые, для которых "ачотакова, ну выступит с соплями, сопли спорту не помеха", никогда не поймут первых.
в чем автор-то права? что ее спортсмен заболел - так она его втолкнула в этот дом с заразной дошкольницей
Мама неправа в том, что видя у племянницы сопли до колен, не подумала о здоровье других внуков, заранее не предупредила дочку об этом, чтоб та могла решить, ехать или не ехать в гости. Неправа в том, что стала шантажировать Автора и манипулировать понятием "семья", хотя здесь чистый эгоизм мамы налицо.
Автор немного по-другому поставила вопрос, кто прав в сложившейся уже ситуации. Имхо, неправа мать, т.к. не предупредила о заболевшей племяннице. Парировать и дискутировать - это уже следующий этап.
Да там все неправы. Мать уже понятно чем, дед тем, что неудержался со своей никому ненужной правдой, сестра в том, что ребенка им своего привезла с соплями, автор тем, что не хватило "яиц" увезти оттуда детей, вместо этого на добровольной основе туда же с ними зашла и тусила, видя сопли племянницы.
Даже не пытайтесь дискутировать с оппонентом, "Вам не понять, Вы не любили" :) Если сейчас ещё напишу, что этот самый ребёнок неплохо тянет одну из физмат школ, куда поступил без репов и по собственному желанию, меня вообще сожрут. Не мать, а ехидна, бедный детка, вместо того, чтобы часами пялиться в гаджеты с соцсетями и тусоваться в тиктоке, обожемой, ходит на тренировки и зависает на курсере.
Вам незачем, да, но "бабка" хочет, чтобы внуки знали друг друга. Это общая семья, и естественное желание матери и бабки.
а какие общие интересы у детей со столь значительной разницей в возрасте? Существует ли хоть одна игра, играть в которую было бы одинаково интересно и 12-летнему и четырехлетке? О чем им друг с другом говорить?
Мне кажется, что под всеми благовидными предлогами из старшего мальчика хотели сделать бесплатного аниматора. Ну да, сколько-то процентов генов у них общие, и?
Ответы есть в ветке. Не про игры идет речь, поймите уже, наконец, а-то вы, похоже, автор ветки.
не... я не автор... я у родителей одна... сейчас думаю - и слава Богу!
вы про то, что бабка хочет, чтоб дети друг друга знали? Вы многих вспомнить можете, с кем в четыре года общались?
Ну вот знаю я в лицо сестру двоюродную, и что с того? Между нами годы жизни и очень разные представления о прекрасном. Она чужой мне человек, хотя с точки зрения генетики в нас много общего. Но, к сожалению, гены - одно, а общение - другое. Между нами десять лет разницы, и нам никогда не было интересно друг с другом. Это жизнь. Родными людей делает общение. Если его нет, родство потихонечку теряется. Да, нас во всех семейных праздниках друг в друга носом тыкали, мол родные люди. А о чем нам с ней говорить? Мне семь, ей семнадцать. У меня букварь, у нее дефлорация. Сейчас мне под сорок, ей под пятьдесят. У меня школьник, детсадовец и грудник сопленосый. У нее сын уже учебу в вузе закончил. Она пытается какие-то советы замшелые давать, я киваю, вежливо слушаю и трачу бесценное время на поддержание родственных связей, которые никому не вперлись.
Да, я помню всех. Потому что нас всех вместе собирали.
И теперь, когда мы сами уже взрослые со своими детьми(а их у нас много), то собираемся все вместе, нашей маме приятно видеть, что все двоюродные между собой знакомы и дружны, это естественное желание родителя. Нашим детям от 7 до 22 лет, они не сидят, складывая кубики вместе, но они все между собой общаются. И я конечно же хочу, чтобы у моих сыновей были адекватные жены, а не как автор ветки "нафига мне это надо", ей даже не объяснишь для чего, она все-равно не поймет, семейные ценности другие. Ее свекровь не про совместные игры, как она думает или некоторые в этой ветке.
+1 вашу маму не переделаешь, она будет домогаться пока жива, а за своих детей отвечаете вы. в следующий раз прямо сразу, в ту же секунду, разворачивайтесь и уезжайте
Это какой-то общий тренд, наверное. Моя мама тоже все время твердит, что дети должны дружить и много общаться... И если с младшими еще более менее понятно 5 лет мальчик и 3 года девочка (хотя что мне понятно?), то зачем в эту компашку постоянно запихивать двух 11леток?
Нельзя насильно заставить детей общаться. В детском возрасте я с моими сестрами и братьями двоюродными по папе не часто общалась. С кем-то разница в возрасте большая, кто-то далеко жил. Но вот нам 40- 55, и общения стало больше, если надо, то поможем друг другу. Старшее поколение уходит, мы становимся ближе, т.к. все-таки семья.
Сопли вообще не опасно , больничный ведь не дают из за них, если без температуры. А то я бы с удовольствием на больняк бы на работе ходила с соплями то, а то вдруг все заразятся. Но вот не дают, значит можно с соплями ходить везде, раз общение не ограничивают мед.правила.
А вы оч нудно столько понаписали по ерунде.
Я не просто так интересуюсь. Попробуйте сами максимально быстро (или на время), например, стометровку пробежать с "насморком". Или на ринге бой отстоять, минуты две.
Даже если не говорить об актуальной ситуации, когда на соревы допускают только с мазком/анализом на антитела и без любых признаков ОРВИ.
а чего тогда в школе от физры с соплями не освобождают официально?
А на ринге стоять, это типа спорт-мордобой- нанесение ударов человеку и причинение боли, вообще пора запретить, это культивирует в людях жестокость и агрессию. Бокс там типа спорт, это не спорт, а тренировка по избиению человека.
Ок, тогда про стометровку ответьте, Вы за сколько её с соплями пробегаете? Вы спортом вообще когда-нибудь занимались?
Она стометровку только языком пробегала в своей жизни. И ей для этого сопли видимо не мешают.
А вам нос побрызгать религия не позволяет? Я на тренировки так хожу с насморком, точнее купировав его.
Ну ваш аппонент же даже на ТРЕНИРОВКИ ходит, с соплями! Она себя не меньше чем олимпийской чемпионкой мнит, после своего фитнеса). А раз ей можно, то и всем так же.
В любом, где нужна дыхалка. Хотя даже в шахматы с соплями нормально играть сложно.
У меня не бывает соплей вот просто так, это всегда признак болезни.
И когда вот такая курица как вы, сообщила, что сопли ее сыначки, это не болезнь, она вылетела из дома и компании вместе со своим сопливым чадом, и более там не появлялась, как не скулила, ну простите, я более не приведу своего масега с соплями.
Вот из-за таких как вы другие болеют.
Насморк не болезнь, а признак заражения или простуды. Простуда легко ловит и вирусы на ослабление организма. А переносят все различно. Одному легкий насморк, другому - температура и антибиотики. Легкие больные опаснее - им не хватает ума понять, что заразность не зависит от тяжести течения болезни в первые дни.
Больничный на 3-5 дней без проблем дают. Можете и температуру придумать, типа была, сбилась парацетамолом.
