А Вас бы...
А Вас Ваши дети в случае болезни, внезапного одиночества забрали бы к себе? Или наняли бы сиделок?
Внезапное одиночество не болезнь.
Болезнь дело друге. В большинстве случаев забирать не надо, ну или временно (например, если ходить никак). Немощных, но в уме - забирать. Если совсем с ума сойду и перестану воспринимать окружающее, тогда лучше сиделку или ДП.
В гос-ые нужна справка от психиатра, помесьят в спец-ые, но там очередь долгая и комиссия. А в частные можно. Но нужно искать.
Можно и в государственный психинтернат на коммерческой основе. Подруга одинокую родственницу устроила так.
А как это можно сказать точно? Это будут в любом случае мои предположения и мои ожидания, а как будет на самом деле даже они не знают ))
Зачем меня "забирать к себе по причине внезапного одиночества"? Я взрослая тетечка, дееспособная. Не надо меня никуда забирать и сиделка мне не нужна. Если я захочу себе компаньонку - найду ее самостоятельно.
Да и в болезни не очень понятно, зачем меня куда-то забирать. Почему мне дома не болеется?
А я бы захотела в их жизнь лезть и себя навязывать? Нафига?
И да - одиночество не болезнь, какие еще сиделки?
Нет, не надо меня К СЕБЕ ЗАБИРАТЬ
Сиделка? Не знаю... мне будет лучше в казенном доме, если до сиделок дойдёт.
Дети могут оплатить казенный дом, а могу и я сама, за счёт своей недвижимости. Но тогда она детям не достанется, очевидно
Один ребенок.
Одиночество не внезапное а всегдашнее после развода. И оно не повод ребенку вместо своей жизни жить чужой, в т.ч. моей. Прочее будет зависеть от возможностей ребенка. При деменции мой ей завет , озвученный, сдавать в психушку если денег на сиделку не будет. То что сейчас проходит подруга с дементным дедом, агрессивным, мажущим г , порой лежачим, я врагу не пожелаю, не то что ребенку. А если будут на сиделку, пусть лучше +1 ребенка родит, это будет лучшая память чем в бездонную пропасть кидать
Надеюсь, если что не дай Бог - сиделок, а лучше - дешевенький пансионатик, чтобы не било по карману и не висело - надо узнать-надо навестить-надо проведать-надо проконтролировать. Надо-надо-надо. Бррррр. Не надо. Надо нормально жить.
А уж уход от ребенка - жуткий кошмар. Даже представить страшно, противно, омерзительно.
Самым лучшим выходом была бы эвтаназия.
Я бы никуда не пошла из своей квартиры,так что вариант -найм помошницы,сын оплатит без проблем.
Уеду туда где разрешена эвтаназия. Собой детей не потревожу. Сама наелась этого досыта от папы, не хочу такого повторения.
А как вы уедете туда, где эвтаназия, если вас разум покинет или физически не сможете уехать?
Если есть разум и деньги, то физически всегда можно уехать, даже сейчас. А уж если разум покинет - тогда вообще все без разницы - кто, что, где, когда. :)
Так об этом и речь. Если она сейчас уже собирается уезжать и делать эвтаназию, заранее, то может быть. А если парализует от макушки до пяток или крыша поедет, то кто куда поедет-то?
Вы не путайте : 1) человек в разуме, но парализует от макушки до пяток - при деньгах уехать вполне можно,
2) крыша уедет и обратно не вернется - вот тут уже без разницы ехать или не ехать, а значит и не зачем :)
Но это 2 совершенно разных варианта.
У таких людей одиночество не внезапное. Они разводятся и живут в одиночестве. Думаю, речь о внезапном вдовстве, которые не равно счастье.
Даже вдовство не означает, что сразу же нужно из-за этого к кому-то подселяться. Это естественный процесс, особенно если все пожилые.
Я не спорю. Хотя моя свекровь всегда говорила, что как только не будет свёкра - она переедет к нам и это не обсуждается, потому что иначе она покончит собой.
Умерла раньше свёкра. Она почему-то думала, что он умрет первым (он старше, сердце больное, все дела...), а он уже 12 лет без неё зажигает и не собирается к ней в свои 82.
Не знаю. Но хотелось бы, чтобы это было совместное решение, которое бы более менее устраивпло всех.
У детей есть инструкции, как поступить в случае моего Альцгеймера. В здравом уме сама не поеду.
Надеюсь, что наймут сиделок и будут навещать. И мне будет лучше в своем доме, где я хозяйка, и им без меня.
Одиночество не страшит. Могу жить одна, главное, чтобы при своем уме, памяти, и физическом здоровье, пока сама себя обслуживаю. Если крышняк съедет на старости лет, то не хочу, чтобы свою жизнь подстраивали под мои чудачества, лучше в пансионат пусть определяют, или дп.
Как можно сейчас это знать? Моя подруга не забрала, а переехала жить в квартиру к одинокому отцу, потому что была уже в разводе сама, а дочь выросла и ушла жить к молодому человеку. Думаю, лет 15 назад такую модель ни она, ни её отец не видели. Если дети в браке , живут своей семьей, брать к себе старика можно только при условии согласия второго супруга (к тому же у него тоже может быть одинокий родитель, в таком случае как, обоих брать? ) как минимум.
Все эти пансионаты и прочие частные ДП, это денег стоит. И не у всех родственников они есть. А в дешёвый очередь, вон выше пишут, да и помрёшь там быстрее, наверняка. И вот чего, и как?
В смысле чего и как? Копить деньги на старость свою, чтобы детям не пришлось жить между молотом и наковальней. В таком случае не обязательно пансионат, достаточно сиделки дома.
"А в дешёвый очередь, вон выше пишут, да и помрёшь там быстрее, наверняка." А вы хотите вечной старости? Зачем? Чего в ней хорошего?
А надо повеситься на шею своим детям, у которых и так попа в мыле, и они сами бегают между работой, детьми, и остальными обязанностями, так что-ли?
Так свой пенсия и свой доход. Обычно про это говорят заграничные тетки, у них на это деньги будут.
Надеюсь на то, что не бросят. При этом не обязательно жить вместе. Совсем не обязательно.
я, кстати, многих нашла в фб, а вот Лясю так и не нашла :) Тукка Татьяна тоже из жж как ушла, пропала с радаров
Мне еще лет 20 до этого. Измениться может все, в том числе и в мире. Главное детей не пережить.
Я прошу сына отправить меня в дом престарелых с отдельной комнатой и балконом. Навещать с внуками иногда. Мне 38. Сыну 8))))
На дом заработала. Оставлю еще наследство
Правильный вариант. Заработать на старость, чтобы детям осталось только контролировать процесс. У меня такой же план.
Очень надеюсь, что нет. Чуть позже обязательно начну проговаривать этот момент - что находясь в здравом уме и трезвой памяти запрещаю это делать. Что даже если я потом буду плакать, умолять, проклинать и т.д. - чтобы не сдавались и не терзались чувством вины, т.к. это уже буду НЕ Я. Жить со стариком со скверным характером (а у меня именно такой) - ужасно. Я в здравом рассудке никогда бы такого не попросила. Я своих детей не для такого рожала.
Дочь может и заберет, если с возрастом характер не поменяется. Она очень сочувствующий человечек. Сын вряд ли. Если сиделку наймут - уже очень хорошо, оооочень не хотелось бы быть для них обузой
Есть вдовец (мой близкий родственник), жена от ковида умерла, за ним ухаживала, как за ребёнком. Сам любит заложить за ворот, дети не жаждут забирать, но есть две двушки (кв). Наблюдаю ситуацию, что дети в противоречие. Сам не жаждет никуда ехать, способен ухаживать за собой, но без женщины не сможет, и тут кв вопрос... И таких ситуаций несколько вокруг. Когда уже слабые, и никому не нужные.
Тоже интересно, что это значит. Ну если автор говорит, что жена за ним как за ребенком, наверное это означало, что ему по утрам чистые трусишки подавали, на завтрак кашку варили, на обед первое-второе-компот на подносе. А теперь он, о ужас, должен будет сам себя обслуживать. Мне вот интересно: бабки как-то, овдовев, остаются и ничего, могут как-то. А тут всё, беда, рабыня скончалась.
Научится, если в своем уме. Руки-ноги-голова есть, значит будет покупать полуфабрикаты, а-то ишь ты, "без женщины не сможет", просто хочет на шею очередной бабе присесть, чтобы та борщи ему готовила и портки свежие выдавала.
Естественно. Я тоже считаю, что в современном мире не умрешь, даже если не умеешь готовить. Мне, например, в голову не приходит готовить, если муж в командировке, а ребенок на даче с бабушкой. Прекрасно живу, пожарив омлет на ужин или о ужас, сварив сосиску. Но почему-то когда речь про мужчин, сразу заламывают руки:"О боже, как он без женщины, кто будет стоять полдня на кухне у плиты ради него?!"
Вот, вот. Он охотник, рыболов, руки с той стороны растут. Но чистое разделение мужкая и женская работа была, по факту инфантил.
Не инфантил, а лентяй. Конечно интереснее делать только то, что тебе нравится: ходить на рыбалку и охоту, например. А унитазы мыть и суп варить скучно и утомительно, я его понимаю прекрасно. Но если есть силы на охоту с рыбалкой, значит они в принципе есть. Поэтому купить котлеты в кулинарии и разогреть их на сковородке он в состоянии.
Если он сам не жаждет ехать и в состоянии за собой ухаживать, зачем его сразу хватать и забирать? Да, в грязи скорее всего зарастет и будет питаться магазинными пельменями, но это уже его личное дело. Иногда дети будут приходить вывозить грязь из этой квартиры. И какая связь между "никому не нужные" и "забрать к себе"? Отец моего мужа старый и живет один. Но это не значит, что он никому не нужен. Он под контролем и о нем очень даже заботятся. Но жить с ним - замените расстрелом. И ему лучше, он делает что хочет в своем доме, и нам тоже.
Здесь или найдет тетку, которая будет везти его на себе и терпеть закладывания за воротник в надежде, что перепишет на нее квартиру, или нет. О слабости здесь речь не идет.
Подруга моей мамы ходит готовить к такому же одинокому старику. Продукты он сам покупает и уборкой сам занимается. Просто привык к домашней еде. Мама подругу пару раз замещала, когда та уезжала. Еду просит простую, суп и курицу с пюре. Платит хорошо.
Если он платит - прекрасно. Может себе позволить повариху значит. Ну либо дети дают ему на это деньги.
Мы своей маме сиделку с проживанием оплачивали. Дочь была уже довольно большая и все понимала. Думаю, это отложилось у нее. Я не хотела бы, чтобы мне попу мыли родственники. Почему то обслуживающий персонал в таком варианте мне больше симпатизирует. Ну, и сказала что не надо меня если что во всяких комах держать годами. Совсем нет желания лежать бревном. Но это сейчас так говорю. Свекроаь, напимер, раньше тоже так рассуждала, а сейчас готова на многое только бы еще пожить. Так что время такое.
Я надеюсь, что у меня сохранится доход, чтобы моя дочка могла устроить меня в хороший пансионат. Дочка меня любит, но я сама не хотела бы, чтобы за мной ухаживали дома. По крайней мере, сейчас. Тяжело это. Пусть будет медперсонал, старички, парк и коляска. Хотя вряд ли мне грозит долголетие.
Никто не знает как оно будет.
Но я, до смерти мужа и не болевшая ничем, кроме банальной простуды, знаю что такое немощность, было состояние, при котором полный упадок сил, болело всё тело и душа . Дети, потеряв отца, относились ко мне как к хрустальной вазе, везде возили на обследования, даже сноха была задействована. Намучились со мной по самые никуда. В Израиль вместе летали, потом в Германию.
Пережив всё это я поняла, что надо было одной, не мучать их.Теперь, когда болею - не зову, только на задвижку дверь не закрываю, опять же ..чтобы облегчить им путь проникновения в квартиру. Очень их люблю.
Знаю, что они тоже любят и никогда не бросят.
Да и дочек рядом не надо... Чтобы они собственными руками г-но выносили мамино? Не надо. Навещать, сиделок выбирать нормальных - ок. Но не класть на это здоровье своё и жизнь.
Сначала моглось, но не хотелось, потом хотелось, но не моглось. В итоге определилась, что хорошо, что не смоглось. Все шаги делала последовательно, включительно эко. Чётко понимала, что, если сейчас не хочется, то не значит, что в 40 не захочется. Плюс, помнила о кусании локтей. Эко делала в 35 - лично для себя поставила гранью этот возраст и только одну попытку. В 40 не захотелось. Сейчас мне 48. Ни о чём не жалею.
Я с юности не видела себя матерью.
Я за сиделок или хороший пансионат. Меня не смущает, если б дочка мне задницу мыла, но я в тягость быть не хочу. За старыми немощными уходи присмотр нужен. Будет рваться и домой и ко мне, и по врачам со мной. Я знаю, я отца своего дохаживала, но он сам себя до последнего обслуживал, только из дома не выходил последние года 3. И последнеи пару недель слег. Тяжко это все и грустно. Он вроде бы и один справлялся эти пару лет, а душа за него болела всегда, одинокий был. Когда сиделку ему взяла с проживанием, и мне стало спокойней и ему вроде бы. Хотя он уже совсем слабый был к этому времени. Пансионат звучит хорошо, но когда туда отправляться? Пока дома справляешься, туда не поедешь. И вот есть такой мучительные переходный период, когда и пора уже или сиделку или ДП, а вроде бы ещё самостоятельно можешь жить. И для близких наверно это самые сложные времена, потому что постоянно приезжаешь, и одного уже боишься оставлять. А старики до последнего хорохорятся, что сами-сами все. И отказываются от сиделок и ДП, потому что для них это как веха жизни, что вот дожил до того, что все уже, сам один не можешь. Им сложно это принять бывает, свою немощь, признаться самому себе, что жизнь утекает, здоровье утекает, и он сдал совсем((
Не тольо "дожил", а просто не хочется им чужих людей дома. Это же некомфортно в любом возрасте. Ну разве уже когда совсем уж лежачий или в маразме, тогда без вариантов. А вот этот переходный период, о котором вы говорите, всё верно, он самый сложный для детей. Вот в таких случаях и идеально, наверное, забирать старика к себе, но в большинстве случаев это означает понизить уровень жизни всех остальных членов семьи.
У приятельницы сейчас бабушка болеет (онкология) . С ней живет муж (которому под 90) . Две дочери, которым за 60 , приходят каждый день по очереди, чтобы ухаживать за матерью, мыть, переодевать, кормить, Приятельница улетела сейчас туда и говорит, что мама уже сама еле ноги носит, потому что устает. Идеально было бы нанять сиделку. Но дед против! Нет, говорит, никого чужого к моей Машеньке не подпущу. Типа, если вы не хотите ухаживать, я буду сам! А какой из него ухаживальщик, он полуслепой и падает на ходу. Ну и как быть?