Муж собрался увольняться
С высокооплачиваемой работы.
Дано: областной центр, работы в этой области нет. Есть только один завод!!!! Муж на высокой должности, ооочень хорошая зарплата для нашего региона. 100 % такую ему здесь больше не получится. Уезжать? Ок. Так найди, а потом увольняйся.
У нас есть кредиты до конца 2021 года, рассрочки. Моя зарплата 60 тыщ. Мы на нее вчетвером не проживем с учетом нашего положения.
У мужа зарплата 200 тыщ. С нашим доходом мы прекрасно живем, хватает на все абсолютно.
Говорит, пойду таксовать и Вася кот. Угу.... руководитель верхнего звена и таксовать. Много он там натаксует? Машину убивать только.
Резюме не написано до сих пор. Каждый день приходит с работы и начинает выносить мозг, что ВСЕ!!!!! СИЛ НЕТ. Я его понимаю, работа очень нервная. А у кого не такая? у меня тоже вынос мозга каждый день. но я терплю, я понимаю, что не найду здесь больше ничего подобного.
Говорит, летом никаких поездок, денег не будет, никаких планов не строить.
Переубедить не могу никак, что мне делать?
Разводиться, подавать на алименты (если дети есть), делить квартиру и жить по средствам. Содержать вас он не обязан, уволиться - имеет право. Это сухой остаток, без эмоций.
Почему это меня содержать? Я работаю и на меня одну у меня есть заработок, а вот на четверых нет. Детей то он содержать обязан. Какие алименты, если он будет работать неофициально хз где? Сделают белую 5 тыщ рублей.
Он обязан и Вы обязаны, исходя из своих доходов. Какой доход, так и будет содержать.
Ваша зп это не на вас одну! Вы так же должны содержать своих детей, как и муж. С вас 50 проц содержания. Уволиться он имеет право.
Ничего тут не сделаешь, захочет уволиться - сделает это. Вам уже решать, как с этим дальше жить. Не понравится, придется разводиться,
Договоритесь, что вы сейчас будете жить в экономрежиме, закроете долги, накопите подушку безопасности и тогда пусть меняет работу.
У меня не нервная работа и доход в разы больше вашего мужа, не регион, конечно. Москва.
Мужа вашего хорошо понимаю.
Хотите хорошо жить, зарабатывайте сами. Решать за мужа как и где ему работать вы не в праве.
У вас лично положение нищеброда с 60к. О каком положении вы лично говорите)
Если его инсульт или инфаркт от такой работы хватит, Вам будет легче? Поддерживайте его, нацеливайте на поиск другой работы, пусть ищет что-то поспокойнее.
автор работает на том же предприятии, значит её тоже должен хватить инсульт. Кто поддержит её?
Но не на той же должности и не с тем уровнем ответственности и мозговыноса, что явно видно из различия в уровне дохода. Если бы автор пахала на 200 тыр, а ее муж занимался любимым делом за 60, думаю, она бы тоже взвыла. И быстро. Потому что уровень ответственности и нагрузки несопоставим.
вряд ли работа у автора-любимое дело. Она может уволиться вместе с ним по причине усталости. На что жрать будут?
Пойдут по полям и лесам былинки собирать. Но что-то я сильно сомневаюсь, что она устала наравне с ним, учитывая, что ее зп - 60, а его - 200.
Логика на грани фантастики у вас. Ничего что должности и характер работы разные? А если кому-то на этом заводе хорошо и спокойно, то автоматом всем хорошо и спокойно?
В нормальной семье так не рассуждают. Ах ты устал, уволиться хочешь? Так я тоже могу уволиться, что жрать будем???
В нормальной семье сначала один поддержит другого, а когда тот встанет на ноги и второй пусть увольняется, первый поддержит. И будет хорошо обоим. А при вашем раскладе оба должны терпеть и тянуть лямку ничего не меняя
Ваш муж добился с социальном плане намного больше Вас. Вы его сложностей не поймете. Решил надо уволится - значит это правильно. Что делать - разводиться и жить по тем средствам, которые будут от вашего дохода и алиментов или самой искать более оплачиваемую работу.
Божечки, ну почем Вы знаете - возможно, если он не уволится, то его выпрут по статье... а то и подведут под статью... (((
Или инфаркт словит ((((
Я знаю, работаем вместе. Никакой статьи. Его никто увольнять и не собирается, его наоборот держат как могут. Но нервотрепка ужасная из-за иностранных партнеров.
Не все стрессоустойчивы. Се ля ви. Если он не в состоянии выдерживать эту нервотрепку и вообще нет у него такого желания, вы ничего не сделаете. Вот просто ничего. Максимум - сможете выторговать несколько месяцев или год, чтобы он поработал. Если он уже смотрит в сторону такси, прогноз неутешительный: мужик сдулся и хочет диванной жизни. На остальное ему плевать. Амбиций больше нет, хочется только покоя.
Глицин ему давайте, трижды в день по таблетке месяц. Он хорошо убирает страх, тревожность, волнение. Человек становится логичным и спокойным. На меня по крайней мере он так действует. При сильных стрессах я его пью курсом. При этом он не тормозит мозг, наоборот повышает работоспособность.
Вот и ответ - нервотрепка ужасная.
Ваша очередь трепать себе нервы, а он будет работать на приятной ему работе на вашем нынешнем уровне дохода.
А кто сказал, что у меня на том же предприятии не нервная работа? Я тоже руководитель среднего звена и у меня куча своих неприятных погремушек в связи с должностью.
Поддерживать мужа и выруливать вместе. Таксовать - крайний вариант. Не думаю, что во всей округе не найдется другой работы, пусть не на 200 тыщ. У вас муж выгорел, а вы от ништяков отказываться боитесь и хотите его загнать. Обсудите, чем еще он может зарабатывать на жизнь, какие у него мысли по этому поводу есть. Может развивать что-то свое, руками делать, к другой области присмотреться.
"Сначала найди, а потом увольняйся" не вариант вообще в таких случаях. У человека голова забита своей работой, он устал, выгорел, не получится сразу прыгнуть из одного благополучного островка на другой. Плавали, знаем.
Пусть уволится и посмотрите, как он шевелит лапками. Если повиснет на вашей шее надолго - развестись всегда успеете. Но не ждите, что он в первый же день начнет активно шевелить лапками и приносить в дом деньги. По своему опыту и опыту мужа знаю, что первые месяц-два - это только на выдохнуть и начать оглядываться вокруг, видеть новые возможности. Первый месяц вообще ступор и нежелание делать что-то вообще. В это время человека не нужно трогать, надо дать освободиться, отдохнуть и поднять голову.
Я не на пустом месте рассуждаю, была в той же ситуации. Зарплата мужа была не 200 тысяч далеко, а меньше, но и зарабатывала тогда меньше ваших 60 и то нестабильно. Было очень тяжело, не скрою, зато теперь все в шоколаде у нас. Очень рада, что поддержала тогда мужа и все сложилось как сложилось. Вы жили хорошо за счет мужа, пришло ваше время его поддержать.
Первые 2 месяца?
а кто его кредиты эти первые 2 месяца будет оплачивать? Не мои, а его?
я готова поддержать, но я физически не смогу выплачивать его кредиты из своих 60 тыщ и еще кормить семью из 4 человек.
Да тут все не наше дело, но вы же пришли за советом. Но видимо хотите слышать только что муж ваш козел и ему ни в коем случае нельзя увольняться, и что он должен терпеть как вы считаете
Вот это грусть. Бежать роняя тапки, мужик совсем безмозглый. Я даже и представить себе такое не могу, памятник, ремонт и всё в кредит? Жесть. Я понимаю люди на единственное жилье ипотеку берут, но на такое....
Заказать памятник поскромнее. Разве нет? Я сама в прошлом году устанавливала памятник, нашла мастерскую не рядом с дорогим кладбищем, а в области. Съездила, договорилась, выбрала почти самый дорогой памятник, но обошелся как самый бюджетный у самого кладбища. И т.д. по списку. Разумно надо тратить деньги. Нет денег, поднакопи, зачем кредит брать? Мертвым уже все равно. К чему этот размах?
а может не безмозглый, а жена транжира? при его доходе можно и без кредитов было обойтись.
Жена решила взять кредит на памятник свекрови? Серьезно? Почитайте что жена пишет об этом.
жена такая транжира, что денег не оставалось ни копейки. потому и кредит брался. с такой зп он может позволить даже такой памятник. заработок жены 30 процентов от его зп. не сильно разбежишься с двумя детьми.
прекращайте истерику, у них раздельный бюджет, на себя он тратил, а не на жену и детей.
ну так ЭТО жрать захочет, а автору кормить его из своей зарплаты и кредиты выплачивать.
а когда он автора кормил нормуль былО?
а когда она жила за его счет ни в чем не отказывая?
когда пузо греть летала?
он вроде не собирается сидеть дома?
в такси хочет пойти и сам себя и прокормит
Это чувство вины перед родителями...человеку становится чуть легче когда он что то делает для них. А что уже сделаешь для мамы? Ничего. Только памятник красивый можно поставить, чтобы мысленно сказать "мамочка это тебе" и возить самые дорогие букеты на кладбище. Действительно становится чуть легче, ты вроде бы что то сделал для покойного, на самом деле это делаешь для себя, чтобы хоть немного унять боль от потери.
на прокорм себе и детям он таксовкой заработает, и жена детей должна будет кормить
а у жены нет чувства вины перед мужем, когда она зарабатывала 60 тыр? а он портил свое здоровье и нервы за эти 200?
вот они и поменяются доходами. он на таксовке 60, а она пусть надрывается на 200ти. вот пусть умрет, но пашет. она же детей завела? где ее ответственность?
да нихрена он не заработает таксовкой. Он свои 200 штук на себя и тратил, у них раздельный бюджет. Детей она прокормит, а вот мужика здорового не должна.
Если бы он на себя их тратил, она бы сейчас не причитала что не прокормит четверых на 60 тыр. Трое из которых она и дети. И не причитала бы оттого, что он хочет уйти с этой должности. Ей то что с того, если она ничего не имела с этих денег? Так что не надо ля-ля. Имела, и еще как. Детей!!! и он прокормит, на это надо 20 тыр. И себя он прокормит. Для этого не надо пахать за 200 тыр с риском инфаркта.
Значит обсудите с ним этот вопрос, что он думает про кредиты на это время и что можно сделать. Может подушка есть, может хватит тех денег что он получит при увольнении, может можно что-то продать или отказаться от расходов. Выход есть всегда, но вы сейчас просто истерите и не хотите терять в качестве жизни за счет мужа.
В смысле никогда? А кредиты куда? Ну пусть таскает, убьет её в хлам. Новую уже не купит.
Его кредиты - его проблемы. Пусть сначала закроет, а потом выгорает. Отец семейства обязан всё же планировать и думать головой
Неужели у него с такой зарплатой ни копейки на черный день не отложено? Не верю.
Я бы мужа поддержала, у самой был период, когда на работу ходить не могла, здоровье начало сыпаться. Я в тот момент одна с ребенком жила, никакой поддержки не было. И ничего, ушла, нашла новую и счастлива))
А вы не думали, что у вашего мужа инфаркт или инсульт будет? Станет инвалидом, не дай бог, что тогда делать будете?
а почему это вдруг его кредиты стали? он когда всю семью содержал на 200 тыр нормально было? а мог бы СВОИ кредиты закрывать досрочно. ваша семья жила в основном за счет его зп.
а у автора муж спросил когда своему отцу деньги на дачу давал или монумент из чёрного мрамора заказывал?
Я как раз ответ автора и читала где она пишет что свою зп тратит на себя, а живут они на зп мужа.
И я была в такой ситуации, муж "уставший" работать, кредит, который сдуру был взят на меня. Я в декрете с двумя детьми.
Два месяца отдохнуть ему не хватило, он уже шестой год отдыхает.
Я ушла через два.
Ну а вы были бы счастливы с таким человеком, если бы он продолжал работать и не уволился? Если он на такое способен то рано или поздно бы все распалось у вас, хорошо что раньше. Речь о декрете ни у меня ни у автора не идет, там вполне себе заработок на поддержание штанов и ништяки, на которые муж заработал
Ну.. рано или поздно, а 15 лет прожили. Я считаю, завел детей, взял на себя обязательства - умри, но паши.
Уж хотя бы на себя, на свой кредит, и на своих детей мужчина должен заработать, на меня не надо, я сама. Даже и без декрета.
А какие варианты еще?? Да, пусть пашет, пока не выполнит обязательства. Дальше может идти таксовать себе на пиво и сигареты.
Ну тут от человека зависит, вам не повезло. Для меня немыслимо не поддержать мужа. Я знала все, что происходит у него на работе, понимала все мотивы. И он бы не уволился и продолжал тянуть, если бы я была против увольнения. Только так бы он и сидел на этом месте ненавидя работу и никуда не двигаясь, а сейчас все круто поменялось
ппц у вас яйца. Респект) Серьезно. Все правильно сделали. Такой мужик вас просто "не потянул", слабенький.
Какие у нее яйца? На себя одну все могут заработать. Умри, но паши. С такой женой надо разводиться и платить алименты. Все остальное вот пусть она, с ЯЙЦАМИ, и обеспечивает.
СЫ. Так обычно рассуждают те бабы, которые нифига заработать не могут. Потому и требуют от мужика умереть, но пахать.
На себя одну?
Я зарабатывала на себя, на двоих детей и на него, пока он в "депрессии", диван мял.
Да, я сказала умри и паши, кем угодно, хоть или вагоны разгружай, или ты мне не нужен, содержать взрослого здорового мужика я не намерена.
Ну он имеет право не хотеть умирать ради ваших хотелок. На себя одного и алименты он заработает, а здоровье гробить не будет.
Если вы зарабатывали на равных и прилично, то почему нет заначки на форсмажор? Пиз..ть не мешки ворочать. Зарабатывала она.
Мне не нужны хотелки, а он не зарабатывал ни копейки, ни на себя, ни на алименты. Понимаете, НОЛЬ.
Я зарабатывала нормально, для женщины, которая живет с мужем, который тоже работает. На момент начала его "депрессии" я была в декрете, естественно у меня были заначки, которые очень быстро растаяли.
И мне пришлось бежать на работу, в 1,5 года ребенка и совмещать и работу и детей, так как в депрессии он и детьми отказался заниматься. Он устал, видите ли.
Не нужно пытаться меня в чем-то уличить ) не получится у Вас. Я всю жизнь работала, и я сейчас в том же возрасте, в котором этот диванный житель ушел на покой. У меня ответственная работа и покой мне только снится, а впадать в депрессию я себе не могу позволить, у меня дети, у меня ответственность.
Это прям моя история! Уволился- обиделся на начальника, решил отдохнуть и затянулось на несколько лет! А я пахала на себя, на него и на детей, чтоб вырулить в нормальное русло качество жизни. И точно также про вагоны говорила- он бедненький, у негг голова болит и спинку жалко...
Развелась я, не выдержала, не хочу много лет здорового лба содержать, имею право.
Алименты платил 3 копейки потом, жаловался как трудна жизнь, я после развода на подработку вышла(старший сидел с младшим), потом на месте подработки предложили к ним перейти на полную занятость с гораздо большей зарплатой.
Бм подрабатывает сейчас курьером, дети подросли, старший взрослый, жалуется ему пкриодически как тяжела жизнь (старший учится и подрабатывает), он его посылает куда подальше, общаться никто из детей с бм не хочет.
Вы обязаны пахать на детей точно так же как и он. Умереть, но пахать, раз завели их и взяли на себя ответственность.
Что именно попутала?
Она работает на любимой работе, ей никто не выносит мозг и зарабатывает она в 4 раза почти меньше мужа. Что тут можно попутать?
Вы аноним. Как и автор. И пишем мы все в топе автора, не в вашем. Обозначайте себя, если хотите, чтобы вас вычленяли из толпы других.
Ваш муж зарабатывает почти в 4 раза больше вас. В каком месте у вас "Я именно этим и занимаюсь."?)
Вы даже рядом с ним не стояли.
я НЕ автор. у меня НЕТ мужа.
Вот это мое сообщение, и все что ниже.
https://eva.ru/topic/63/3609576.htm?messageId=102224856
Слушайте, при чем тут вы и ваша жизнь? Мы обсуждаем АВТОРА. Хотите поговорить про себя, заведите диалог о своей ситуации. ОТДЕЛЬНЫЙ.
Вы серьезно считаете, что кому-то нужно что-то вычитывать и вычленять? Вы поразительно самоуверенны и бестолковы)
а мне вот интересно....допустим вы живёте одна, вот сможете так уволиться и 2 месяца потратить на оглядку? Или таки жрать захочется раньше?
Допускать можно все, что угодно, а мы сейчас обсуждаем конкретную ситуацию. Тот, кто живет один, будет исходить из своих обстоятельств и готовить другой сценарий. Можно допустить, что мужа автора уволили, или что он свалился с инфарктом, или что нашел себе другую и свалил в закат. А можно допустить голодные времена, когда людям есть нечего было и автору ее 60 тысяч и без мужниной зарплаты покажутся раем небесным. Только зачем? Обсуждаем имеющуюся ситуацию
"Лошадь сдохла, слезь". Всё, что можно вам сказать в этой ситуации. Лет ему сколько и какой возраст детей? И как он планирует выплатить кредиты до конца 21-го?
44 года, детям 17 и 10. Старшего планировали учить платно, если не хватит баллов. в мед очень сложно поступить, но ребенок достоин, очень старается.
Как планирует? Он об этом не думает.
Рановато сдулся, конечно, но бывает и так, да. Сочувствую. Сколько бы там выше не кричали, что имеет право и сама зарабатывай, всё же мужчина должен приносить мамонта и отвечать за свою семью материально. Другое дело, если он не просто хочет на диван, а какие-то реальные проблемы. Я помню, как работала на "завидной" работе, которая давала прекрасные перспективы на будущее, но на нервной почве у меня чесотка началась, в прямом смысле. Просто в кровь кожу хотелось расчесать. Мне уже никаких перспектив не нужно было, потому что утром на работу шла как на каторгу. Когда увольнялась, на меня смотрели как на ненормальную. Туда попасть-то было невозможно с улицы, только по серьезной рекомендации... Правда, у меня не было ни кредитов, ни детей на тот момент.
"Сколько бы там выше не кричали, что имеет право и сама зарабатывай, всё же мужчина должен приносить мамонта и отвечать за свою семью материально." - должен, если сам так считает. Если нет - то как его заставить?
Конечно никак. Ответственность либо есть, либо нет. Насильно её не привьешь. Она у него есть только по отношению к папе и к покойной маме, ради которых он кредитов набрал. А дети пусть самы выплывают. Обычно мужчины в таких случаях сначала находят новую работу, а потом увольняются. Уволиться, а потом искать - это пусть в вечные таксисты в наше время и когда тебе 40+. Либо он этого не понимает, либо ему конкретно пофик.
Я не понимаю, что у них в голове в такие моменты, искренне не понимаю (
Писала выше, мой так уже поступил и до сих пор не работает.
"Вижу цель - не вижу препятствий". В голове только мысли о себе, любимом. На семью плевать. У моей подруги муж после увольнения (уволился, потому что пришел новый генеральный и он с ним переругался вдрызг, кинул заявление и лег на диван) был уверен, что даже если он до смерти будет сидеть дома, она всё равно обязана обеспечивать ему быт. Готовить разнообразную еду, гладить одежду и убираться. Ну пропылесосить он еще мог, конечно, но в принципе был очень удивлен и возмущен, когда она ему сообщила, что теперь он будет делить быт с ней ровно пополам, в том числе и кухню. Раньше он работал больше, чем она, были командировки и времени у него не было на это, поэтому домом занималась только она. И он считал, что не должен менять свои привычки.
Я не знаю что для вас провинция. город с населением в 300 тысяч человек очень далеко от Москвы. 3 года назад мужу было 41
"Дано: областной центр, работы в этой области нет. Есть только один завод!!!! " Этого достаточно, чтобы понять, что всё будет сложно. И да, три года назад было чуть лучше с работой, чем сейчас.
Я бы и сейчас поступила точно также. Я не анализировала как там с работой вокруг
значит он у вас физически что-то умеет еще, кроме своей бывшей работы. а мой только руководить, заключать контракты и вести переговоры.
Да, не скажу что он ничего не умеет. Он хотел развивать свой бизнес в том, что умеет делать. Но бизнес не шел от слова совсем, вот глухо было хоть убей. В том числе потому что он не продвиган и не продаван, а хороший технический спец. Были времена когда денег хватало только на коммуналку, детские потребности и скромную еду, потому что мои заработки тоже просели. Кредитов не было, мы сознательно не стали увеличивать жилплощадь и брать ипотеку понимая, что нам обоим не нравится наша работа. Через полгода после увольнения мужу совершенно неожиданно предложили работу, параллельно сдвинулся ч мертвой точки бизнес, а через несколько месяцев повысили до руководителя
Добавлю. Если ваш муж больше ничего не умеет и нужен только на этой работе, то у него и так очень шаткое положение. Могут списать в любой момент и все - никому не нужен. Или если не дай бог здоровье на этой работе подорвет. Чем раньше он расширит компетенции и найдет себя в чем-то другом, тем лучше для вас же и надежнее. Знаю одну семью, где муж вот из таких же соображений ушел с хорошо оплачиваемой работы. Говорит не хочу потом в предпенсионном возрасте остаться у разбитого корыта, когда уберут а я больше нигде не нужен кроме как здесь. Ушел и стал искать другое. Потыркался здесь - не получилось. Сейчас где-то в другом городе работает, сюда приезжает только. Семью со временем перевезет
Это если искать будет. бывает такое-выгорел, не горит совсем - и не будет искать. А может, и просто найти не сможет. Моего мужа уволили несколько лет назад (Москва), так вот 2 года мыкался, не мог найти. Пошел в итоге водителем-экспедитором. Хорошая машина была продана, на ней грузы возить жалко, куплена попроще. Так что дивидендов может увы и не случиться(((
Всяко бывает. Мужа автора могут уволить точно так же, как вашего. И будет та же петрушка, только уже не добровольно, а вынужденно. А может и не уволиться и надорваться. А могут быть и дивиденды. Не угадаешь, но мой выбор - поддержать, а не заставлять тянуть лямку пока не издох. Но вообще надо знать человека, чтобы говорить точно. Я своего мужа знаю, залечь на диване он точно не сможет, сам себе противен будет. А вот в том что зарабатывать начнет хорошо далеко не была уверена. Я ему сразу сказала что вынесу все трудности только если буду видеть, что ты шевелишь лапками. Ваш, кстати, тоже не сложил руки и хоть что-то же делает а не лежит на диване. А обстоятельства бывают всякие, иногда приходится спуститься ниже
да был период, что и лежал после увольнения. Сначала "отдохну", потом "еще отдохну", потом "не могу найти, ты же видишь" и т.д.
Я тоже своему мужу была удивлена. Такой деятельный всегда был, да и основной доход именно он приносил, моя зарплата всегда была стабильной, но небольшой. А как подломили....когда увольняли, был так возмущен несправедливостью, думал, тут же с руками оторвут, стоит только захотеть. А не получилось(( Тут дело не в лямке, и не в тянуть - потому как любая работа, как ни крути, лямка в той или иной степени. А в случае автора лямка может быть еще и низкооплачиваемой. Мужу автора отдохнуть надо, подумать, что хочет на самом деле. Не рубить с плеча - трудные сейчас времена.Может пожалеть потом, а поздно.
Я понимаю вашу позицию, но запас прочности у всех разный. Когда я увольнялась мне все говорили то же самое, но я была настолько пустая уже, что мне ни отдохнуть ни подумать не помогло вообще. Искать что-то параллельно тоже пыталась, но не получалось. Вот у нас так вышло у обоих с мужем, что надо было спрыгнуть с лодки сначала. И вы знаете, часто встречаю своих бывших коллег, которые что тогда были замучены и мечтали свалить, что сейчас спустя несколько лет. Но нет, они тоже считают что сначала надо найти альтернативу, что ответственнее надо быть и терпеть и тянуть лямку, а не рубить с плеча, а то ведь и пожалеть можно. И может быть они действительно сильнее и ответственнее меня, что вот так могут а я не смогла, но объективно мне-то намного лучше сейчас. Еще есть такой момент, что на рынке труда я себя сейчас чувствую гораздо увереннее, чем они. Потому что страха уже нет и научилась выживать, быть самостоятельной и осваивать новое. И пожалеть я уже тоже не боюсь. У мужа то же самое.
Если уволят, то выплатят выходное пособие приличное. Если сам уйдет, то ничего не получит.
Так это ребенок должен думать, чтобы баллов хватало. Медицинское образование очень длинное, это вы лет 8 его и так содержать должны, даже на бюджете.
А потом? Зарплата молодого спеца это три копейки обычно. Поэтому многие и уходят из специальности.
Он не врачом будет, он идет в фармацевтику, лекарства делать грубо говоря. Не аптека сразу говорю
ну вы тоже скажите, что в гробу вы все видали, оставите ему детей и в свободное плаванье уйдете. А он пусть как хочет таксует и содержит детей, заботиться об их учебе, потому как ему придется с ними, образованными или не образованными, жить...
если он такой безответственный, то почему вы не можете быть безответственной?
мужик устал 200 тыс. получать... молодец какой... нашел себе тылы в виде бабы с детьми...
Не все готовы сбросить своих детей на выживающего из ума мужика в депрессии и уйти на поиска себя.
Ну понятно что в депрессии. И никакая нормальная мать не бросит своих детей депрессовать рядом с мужчиной, а сама пойдет развлекаться. Плохой совет кукушки.
Мне в таких ситуациях помогает хороший тюлений отдых на морях на Олл.
Как раз наоборот. Если оставить его в депрессии отдыхать и лежать на диване - он так из нее и не выйдет.
А если загрузить заботами, особенно если к нему придет понимание, что котлеты не растут в холодильнике, что детей нужно одевать, кормить и у них есть потребности - это их быстренько бодрит.
Не всегда. Депрессия после смерти родителей часто приводит к полной апатии, это когда все равно есть ли котлета в холодильнике и что будут носить дети...У кого то этот период не долгий, а кто то очень долго переживает. Момент полного принятия смертности непрост, ему предшествует осознание полной бесполезности бытия, какие там вещи и котлеты, человек осознает, что жизнь мимолетна и быстротечна и чтобы ты не делал, чего не достиг, что не создал конец один. Это надо принять и смириться с этим полностью, , чтобы снова пришло желание жить и энергия появилась на это.
У всех умирают рано или поздно родители. Далеко не все впадают после этого в депрессию.
Бесспорно. Просто кто-то лечится, а кто-то предпочитает размазаться по дивану и наслаждаться депрессией, разрушая свою жизнь. Если ты одинок - не проблема, может закопать себя заживо рядом с родителями. Если у тебя есть семья и несовершеннолетние дети - ты за них в ответе. Моя подруга похоронила сразу двоих родителе в течение пары месяцев. Оба ушли внезапно. Когда поняла, что проваливается с депрессию, пошла как миленькая за таблетками к врачу. Потому что муж и двое детей, которые живут с ней рядом, ни в чем не виноваты. А могла бы лечь и думать о бренности бытия, конечно.
Так и муж ещё не лег и даже не уволился ещё...Он озвучивает жене свое состояние "не могу так больше, плохо мне", а у жены свои обиды...
у жены не обиды, а не понимание за чей счёт банкет? Особенно при двух подростках
Так может надо как-то помочь ему с этим справиться? Психотерапевта найти, свозить в санаторий отдохнуть?
Ну тогда ой. Человек включил режим самоуничтожения и ему это, похоже, нравится.
Переживаю, что теперь выплаты, которые делал он, лягут на мои плечи. Понятно же....
Раздельный бюджет предполагает, что у каждого есть общие платежи. Он платит за коммуналку, я за репетиторов, например. а теперь я за все, а так не получится.
Ну может он на свою часть платежей действительно натаксует и ему нет смысла оставлять здоровье на нервной работе.
Не. Не. Не. Раздельный - так раздельный.
У нас, кто совместный бюджет ведет, такой подставы быть не может, т.к. сразу понимаем, что и горести. и радости пополам.
А в вашем случае. Извините. Раз раздельный бюджет, так муж и должен так распределять, что в случае ухода для вас ничего не должно меняться.
Садитесь и говорите с ним. Или бюджет объединяете, все деньги у вас. Полгода пусть терпит. вы деньги копите и вот когда все кредиты будут обеспечены, когда он сможет поддерживать уровень своего вклада в семью, вот тогда пусть передышки делает.
А то, хорошо устроился. 200 тыров тратил направо и налево, а теперь устал. Фиг вам(т.е. ему).
Все эти "устал", могут обсуждаться в семье, где до этого вместе денежные потоки направляли.
Допустим вы все пять лет(или сколько он там по 200 тыс. получал) деньги вместе бы распределяли, тогда и могли бы подушку совместную создать, а так он в одно рыло решал про памятники и дачи, т.ч. теперь это его головная боль.
Ну да, он все деньги на всю семью тратил, а автор свои чист на себя. Вот автор как хорошо распределила.
Управленческая работа сложная, особенно, если начальство дурит, подчиненные дурят и надо выполнять работу за себя и того дядю. Наверняка нет отпуска и больничного нормального, сутки на телефоне.
Но нет легкой работы. Каждая работа сопряжена с определенным стрессом. Он очень пожалеет, если бросит, тем более если нет достойной альтернативы.
Давайте мужу расслабиться. Давайте выговориться, поныть, но в то же время доносите, кому сейчас легко.
Просто тяжелый период, пройдёт
Скажите, что вы тогда тоже уволитесь, вы ж на одной работе. Он не может, а вы, значит, запросто?
Ну дебил, чо. Слабак. Автор, хорошо, что он сначала ныть начал, а не просто объявил вам о своем решении. У вас еще есть время. Он 100% уволится. Не сегодня, так через месяц. Не через месяц, так через год.
И еще 80% - что найдет такую, которая его будет "во всем поддерживать", а не как вы, с.ка)))
Поэтому имхо - готовьтесь к разводу прямо сейчас. Начинайте думать, куда уходить с детьми. Начинайте откладывать подушку. По возможности сократите все сторонние траты. Выясните, кто вам сможет помочь с детьми, если они маленькие.
Подумайте, какие резервы можно исопльзовать для увеличения дохода (мб. с начальником переговорить о повышении зп и/или другой должности). Используйте время по-максимуму.
Прогноз очень неблагоприятный! Сочувствую вам, но это довольно частое явление, что у мужиков в этом возрасте начинает сносить крышу. Ваш просто рано стартанул.
Это второй вопрос. Это он сам решит, когда отдохнет хоть немного! Я не думаю, что таксист - это единственная перспектива. Это ему сейчас просто из своей депрессии так кажется.
Ну уволится, отдохнет месяцок, она его мягко подведет к приему тех же антидепрессантов. Найдет новую работу и все наладится.
А какие еще варианты, дать ему полностью сгореть или заболеть не дай бог? Тогда и в таксисты уже не сможет, провалится в апатию и спиваться начнет.
А если не найдет и не наладится? Сначала люди решают все свои проблемы и обязательства, а потом идут отдыхать.
Он взрослый человек, мужчина, почему кто-то должен решать его проблемы?
Бесполезно с вами...
Вы мне напомнили сцену. Мам с ребенком лет 4-х как-то шла мне навстречу. Пацан споткнулся, упал, больно, ревет. Она встала над ним и грозно: "ну и чоооо ты арёёшь?!! вставай и пошли! ты мужик или хтооооо???!!!"
Он прежде всего человек. Которому сейчас плохо, больно, не сил, мама умерла. И от того, что она будет хлестать его щас как подыхающую лошадь, станет только хуже.
Да, бесполезно. Я считаю, что человек должен отвечать за свои поступки, САМ, не перекладывая это на кого-то. Тем более мужчина, тем более с долгами.
Расплатись и отдыхай
Ну а если на минутку забыть про эти кредиты? Автор же не пишет сколько их там, какой платеж, сколько осталось, какие есть заначки. Вряд ли без кредитов она истерила бы меньше. У нее посты в первую очередь о том что она не хочет на 60 тыщ жить
У нее посты в первую очередь про кредиты и обеспечение детей.
Жить вчетвером на 60 и платить кредиты - это нищета
В первом посте о кредите вскользь. И повторюсь, она не дала расклад по суммам, срокам и активам, которые у них есть. Она там и от совета пару месяцев подождать и дать мужу отдышаться уже в истерику впадает. Интересно, кто ее содержал когда она в декрете с двумя детьми сидела
После "отдышания" он не найдёт больше хорошо оплачиваемую работу, сбитые летчики никому не нужны
Я уже привела свой пример и пример мужа, так что ваши теории против моего личного опыта для меня пустые слова
В моем личном окружении не 50/50 а перевес в сторону тех, у кого все сложилось хорошо. Вот так чтоб ушел и пожалел знаю только одного. Вторая работа оказалась хуже, бизнес пока идет туго, но там очень светлая голова и золотые руки, уверена что еще выстрелит. На диване он точно не лежит. А еще плохо складывается у тех, кто досидел до того момента, когда не сам ушел, а выперли по разным причинам (руководство сменилось, сократили, своему место освободили и т.д.). Остальные рано или поздно прекрасно устраивались или возвращались на прежние места. Я же говорю, что очень опасно сидеть и держаться за свое место когда понимаешь, что нигде больше не нужен. Это очень шатко и в любой момент все можно потерять.
А в моем, сбитые летчики, упавшие на диван, с него уже не поднимались.
Ключевое тут, что мужчина уже решил, что работать он не будет так же, как раньше, иначе бы ему в голову не пришло говорить о такси.
Ну какой такой возраст?? А потом ноют, что в 40+ никто не может на работу устроиться, не берут.
Конечно не будут брать, потому что выходят вот такие, а через два года все, сдулись, устали, на диванчик хотят.
У нас все руководство 50+ пашут как подорванные. И ничего им не мешает, ни нервы, ни возраст.
Что за дурь такая, в 40 лет на диван валиться?
В 40 лет на печку?
Ну пусть сидят, но это не норма. Им работать еще до 65.
В каждом декрете я получала до 1,5 лет детские пособия, аспирантскую стипендию. плюс я работала удаленно - сайты делала. А когда им было по 2 года, сразу вышла работать в офис. 2 раза по 6 месяцев ажно сидела на шее. Не обожраться бы. и тогда моц муж зарабатывал сущие копейки. Я торговала БУ детскими вещами.
Некоторые, кстати, как беременеют, сразу с работы уходят на шею мужа (у них токсикоз) и в декрете до 3 лет сидят, а то и вовсе домохозяйки.
Ну если так-то посмотреть, то надо ж было думать раньше? Уговорить его на памятник поскромнее, как-то ужиматься, чтоб в кредиты не влезать? Никто ж ни от чего в этой жизни не застрахован!
Думаете его можно было бы уговорить? Ну тогда можно уговорить и не увольняться, если все так просто у вас.
Ну вы же переложили на него заботы о ваших совместных детях. И "тем более мужчина" такой же человек как и тем более женщина. Никаких отличий.
А на что тогда близкие люди? То есть когда он решал все проблемы и зарабатывал втрое больше - это нормально, а когда выгорел и пришло время его поддержать - все кошмар козел не имеет права безответственный и тыпы? Надо выжать из него максимум пока не издох, потом другого с большой зарплатой найти и его дожимать?
Может затем что жена прекрасно жила и по ее словам ей хватало абсолютно на все? Если она сейчас истерит и не хочет снижать планку то наверняка и тогда не хотела ужиматься чтобы муж без кредита эти расходы осилил.
и тогда не хотела ужиматься чтобы муж без кредита эти расходы осилил.*
+1000
А что значит решить проблемы? Заработать на то чтобы жена была в шоколаде еще лет 30? Я не думаю, что кредиты там большая проблема, это жена истерит скорее всего. Уверена, что при таких доходах и выплатами при увольнении он найдёт из чего погасить остатки кредита
Вы разрешаете? Здорово. А вот автора, я уверена, такой вариант не устроит. Там явно не космические суммы, если до конца года только. И о кредитах у нее вскользь. Она больше переживает за его 200 тыщ и летний отдых
так мужику не хватит даже на еду собственную, куда там на курорты. А у них 2е детей, которым мужик тоже должен.
а теперь представляем, что мужик, который на грани с долгами и один. Как думаете как быстро он найдёт работу если никто его не будет кормить и за хату платить?
Так муж автора хочет работать в такси?! Ну эту работу особо искать не надо. И он сам себя будет кормить и за хату платить. Ну не хочет он напрягаться больше. Имеет право. Почему он должен удовлетворять чьи то хотелки и уровень жизни.
Не, ещё один кредит взять! Пора мраморный памятник на золотой менять!:chr2
Давно он 200 тыщ зарабатывает? Почему при таких доходах нет подушки, на которую можно рассчитывать хотя бы первое время, и почему памятник пришлось ставить в кредит? В таком возрасте детей и при таких доходах и на образование обычно уже отложено
ну потому что семья жировала на деньги мужа
и жена ни в чем себе не отказывала
хватало на все)
Видимо да. Когда нам стало хватать не только на необходимое мы стали приучать себя откладывать каждый со своей зарплаты хотя бы по 10 тыщ на старость себе и образование детям. Сейчас доход мужа подрос до 150, в планах много чего, и но и третью кубышку хотим создать и научиться инвестировать. А если давно и 200, то неужели все до копейки тратили. Допускаю, что и у автора кубышки есть, просто не хочет лишаться денежных поступлений
Раз уж они до этого великий себя глупо, муж решил сделать ещё гораздо большую глупость =D>
да надоело мужу пахать на жену, которая транжирит деньги семьи. все не в коня корм.
Да не больше 2 лет, в том то и дело.
Подушки нет, потому что расширялись, делали ремонт и покупали мебель. Сейчас все очень дорого.
Пишу сразу всем.
Все говорят, я сижу лапки свесив, а муж мой пашет. у него 200 тыщ, а у вас 60. Для нашего региона большинство женщин 20 тыщ получают и их мужья не жужжат. Сестра моя, например.
Я работаю тоже много и моя работа не менее нервная. Он руководитель верхнего звена, я среднего. Но у меня много ответственности и работы, хоть раскладушку ставь и не уходи.
При этом на мне 2 детей, дом, быт, магазины, развивалки, родительские собрания, уроки с младшим.
я иногда себя чувствую лошадью, а не женщиной. 3 мужика в доме, едят как ни в себя. Еда сумками покупается.
Пишут все, что муж работает на семью, а я на себя. Кто вам такое сказал?!!!!!!! Где вы это прочитали????
Моя зарплата в большинстве уходит на семью. Питание, кружки, репетиторы, бытовые расходы. у меня есть рассрочки на мебель.
Муж полностью освобожден от домашних дел, вот полностью. Он приезжает с работы, ужинает и отдых. А я после работы по магазинам, потом готовка, уроки с младшим (сложный ребенок) и прочее.
и теперь он собрался уходить в никуда.
почему кредит взял на памятник? Он может себе это позволить спокойно и без проблем, но если будет работать!!!!!
а получает он эти 200 тыщ всего то года с 2-2,5. Пока я рожала и растила детей, муж занимался карьерой. я бы может тоже доросла до верхнего звена, если бы была помощь извне. Но у нас нет бабадедов. Точнее они есть, но никто нам не помогал. Расширяли жилплощадь, делали ремонт. Не накопили мы подушку. Есть накопление на летний отдых - тыщ 300.
А сколько зарабатывают муж вашей сестры и остальных женщин, которые получают 20 тыщ? Тоже небось не 200 как ваш муж. И как? Жены не жужжат? Живы, с голоду не померли? Ну не тянет больше ваш муж эту нагрузку и такую жизнь, что тут поделаешь? Ну сколько он так еще продержится, когда каждый день состояние "все, больше не могу"? Рано или поздно это выльется во что-то не хорошее, болезнь, алкоголизм или еще что, вам будет легче? У меня есть знакомый, который нашел выход в такой ситуации - молодая красивая любовница на работе, а дома каждый вечер по бутылке вискаря. И уже вроде полегче и жена при прежних ништяках. Я даже думала сначала что автор это его жена, потому что даже зарплаты одинаковые и она тоже его настраивает что он больше не пристроится так. Вам надо вместе выход искать а не в крайности бросаться. Его крайность - все бросить и таксовать. Ваша крайность - терпеть пока не издохнет.
Женщина не обязана зарабатывать наравне с мужем, если на ней все хозяйство и дети.
Его 200 тысяч - это то, что в свое время я дала ему возможность учиться и строить карьеру в ущерб семье. Я взвалила все на себя, его не трогала, учись, строй карьеру. 200 тыщ - это приятный бонус. Детей двоих мы хотели оба, он больше, чем я. Я их воспитывала в ущерб своей карьеры, как и любая другая женщина. Я могла бы тоже получить второе высшее и сейчас иметь 200 тысяч. Считаю, мои 60 вполне достойно.
А сестра моя живет в жуткой нужде. Едва сводит концы с концами, ее дети никогда не видели моря и вряд ли увидят.
А кто вам говорит о том, чтобы зарабатывать наравне? Я говорю если у сестры 20 а у мужа 50 например, они же не помирают без 200? Вы зациклились на материальном по-моему.
Кстати, у меня исходные почти как у вас. У мужа не 200, но не намного меньше, и вот только-только дорос до этого, буквально пара месяцев. Мы еще не успели насладиться - не расширили жилплощадь, не начали путешествовать. И тоже я обеспечивала тыл. На мне хозяйство, дети, плюс я зарабатываю столько же, сколько вы, но не в таком напряге, поскольку я на вольных хлебах и работаю полдня. Опять-таки это был мой выбор и я освоила такую профессию чтобы больше заниматься семьей и детьми. Знаю, что если буду работать в полную силу, то буду зарабатывать ненамного меньше мужа, ну минимум 100 в в месяц сделать при полном дне это вообще легко. Если бы в свое время осталась на предприятии, там бы тоже давно доросла до руководителя с такой зарплатой, перспективы были. Поэтому не думайте, что я теоретизирую. Но для меня немыслимо не поддержать мужа если я увижу, что он загнан и больше не может. У нас было подобное в середине пути, я уже писала об этом. Я сама спать не смогу если буду видеть, что он каждый день в таком состоянии. Мне муж дороже денег
я тоже дорожу мужем и его здоровьем. Прошу его сначала просмотреть рынок вакансий и хотя бы написать достойное резюме и скинуть его на hh. Ну хоть с чего то начать. Но ведь он ничего не пишет, сидит все вечера в соцсетях. А как уходить с такими долгами в никуда? Зачем было в них залезать, если такой напряг? Ведь не за один день все стало так плохо? Наверняка у него копилось. я не смогу содержать семью и платить долги одновременно, пока он ищет другой вариант. почему нельзя скинуть резюме и ждать предложений, пока не уходя с этой работы. Пусть хоть долги закроет, я согласна ужаться по максимуму для их закрытия.
Как интересно. Брал он кредиты и тратил на свои хотелки - Вас не спрашивал, а как платить, так одна семья.
Ну, что я могу сказать, платите. Вот увидите, он поймет, что Вы впряглись, расслабится, ляжет и перестанет вообще шевелиться. Зачем, жена справится.
Вопрос решается в правовом поле, а не эмоциональном. Раздел имущества. В том числе раздел долгов.
Никто Вас дергать не будет после раздела в суде. И пусть себе увольняется. Крепостное право отменено давно.
С долгами согласна. Вам надо прикинуть сколько их там, хватит ли заначек и выплат при увольнении, если нет то сколько надо еще поработать. Надо просто сесть и обговорить все это. А про резюме на hh и ждать предложений это фигня по-моему, гиблое дело, так можно годами ждать. Мониторить, откликаться, искать среди знакомых - это еще куда ни шло. Но опять-таки на это нужны моральные силы и энтузиазм, а их в таком состоянии может не быть вообще. Может ему вообще сначала минимум на месяц в отпуск уйти? А еще лучше на подольше за свой счет. Хотя я понимаю что такому руководителю это сложно и вряд ли получится. Или пересмотреть нагрузку на работе пусть с потерей зарплаты. Я в свое время ушла на 4 месяца в административный, потом попробовала себя в другом отделе, через 2 месяца все равно уволилась, настолько была опустошенной. Не понаслышке знаю что такое настоящее выгорание и нежелание работать. Поэтому у меня и тени сомнений не было когда встал вопрос уходить мужу несмотря на предстоящие финансовые трудности. Хотя у него не столько было выгорание сколько полное отсутствие перспектив при тупом руководстве. Желаю вам вместе найти выход и выбраться из этого. Но конечно это нужно обоюдное желание и старание.
что значит "освободили"? Он что в рабстве. Не делает и точка. Сидеть и ждать?
Не понимаю таких мужиков. Женился, детей завел - впахивай! Думаю, что если он уволится - дело дойдет до развода. Начинайте уже сейчас пути отступления готовить.
плюс он полностью содержит своего папашу. Пенсия папаши - на няшки 18 тыщ, а кормежка, квартплата, одежда - все на муже. Он так решил.
разводитесь, чего вы истерите? не хочет он больше пахать, кстати имеет на это полное право. пашИте теперь вы. с него будут алименты. неужели вы думаете что заставите человека въе..ть если он больше не хочет въе..ть???
не хотите поддерживать мужа и понимать, будете жить на свои и алименты.
если бы мне сказали, что я должна пахать на репетиторов и прочую шнягу, умри но заработай, то на след день подала бы на развод. я не раб. если я только кошелек, значит идите все в ж...
а вам надо сказку перечитать про золотую рыбку, может что и дойдет...
кто зарабатывает тот и распоряжается своими деньгами
значит отец ему приоритетнее
Ну да.
Когда тётки своим родителям помогают - это же нормально. Почему мужик не может?
Папашу? Свекр вам что-то плохое сделал? Сразу видно ваше отношение к помощи мужа отцу.
Что делать? Разумно готовить пути отступления. Кому принадлежит ваше новое жилье и каковы расходы по его содержанию? Боюсь, что вы вряд ли сможете его содержать на ваши 60 тысяч. Возможно,есть смысл продавать, пока жильё "как новое".
Подайте уже сейчас на алименты в браке, пока у мужа есть высокая зарплата. Когда у него не будет ничего, поиметь что-то с него будет гораздо труднее.
Не могу определиться, что вам посоветовать.
Первое. Будьте хитрее. Зачем в позу вставать, и сразу агрессироаать, разводиться. Начните с того, что ему нужно чуть потерпеть, предложите больничный взять/купить, включите ему анимацию, какие развлечения у вас там есть? Пусть мужик передохнет, что-то новое откроет для себя. Женщина должна знать как манипулировать своим мужем, а не давить. Муж вам не враг, а как бы любимый человек, вспомните это, и немного подыграйте. На 60 тысяч пожить с двумя детьми всегда успеете.
Второе. Как пример. Когда первенцу моему было 1.8, а второму 2 месяца, у нас была большая ипотека, кредит на ремонт и няня . Я работала удалённо, хорошо зарабатывала, 50% от общего дохода семьи. Но прибило меня, что мне срочно нужно все менять, нужно учится новой профессии, хотя явно было не время. И муж позволил. Все взял на себя, нашёл ещё 2 подработки, поверил в меня. 5 лет я училась, раскачивалась, стажировалась без дохода и все время отсутствовал. А муж платил за все вышеперечисленное, плюс мои расходына учёбу, на машину, обеды. Через 5 лет я выстрелила, был 14 год. Сейчас я очень хорошо зарабатываю, могу 5 своих семей содержать. Муж спокойно вернулся в науку и занимается тем, чем горит, хотя дохода от этой деятельности немного. Я тогда попала в струю, сейчас было бы поздно начинать. Поверил и сам от этого выйграл. Понятно, что не факт, что у вас так будет. Но поговорите с ним о будущем как он это видит, но не в уничножительно-насмехательной манере, а с пониманием. Помните, что бы победить иногда нужно сдаться.
у вас была няня, вы смогли оставить быт. а у нас в семье быт полностью на мне. Что сравнивать поиски себя женщины и мужчины?
У меня быта не было и нет, у меня всегда кто-то занимался хозяйством, не я. В той ситуации у меня была нормальная зарплата равная мужниной, которая позволяла спокойно работать не думая о быте. Эта зарплата ушла из бюджета вообще, потому, что левая пятка так захотела.
Ваш быт, ваш крест, который вы сами на себя повесили. Вне зависимости о того уйдёт ваш муж на новую работу или в никуда, останется на старой, ваш быт не измениться.
Истина в том, что мужчины стараются только для любимых женщин, а потом уже дети и всякая ответственность. Где-то этот момент в отношениях вы охладили, упустили, забудьте мелочные обиды, памятник из мрамора, перестаньте мелочиться по поводу отца. Займите собой все мысли мужа, чпокайте его в конце концов с огоньком 5 раз в день, с начало трудно потом сами втянетесь. Есть гордость, а есть гордыня, вы путаете эти два понятия судя по тексту. Да, он видимо вас обижал, но если он для вас близкий человек с которым вы хотите остаться вместе не только ради детей, ращмотайте вы этот ком.
Так у вас и дети не груднички уже, а здоровые лоси. Половину быта на них запросто можно распределить. Мои и посуду моют и квартиру моют и еду готовят когда я не могу.
Да, кстати! Какого фига она одна после работы обслуживает 3-их мужиков?? Уму непостижимо! Да еще и жрут как не в себя. Автор, у них лишний вес есть? Пусть худеют, вы столько денег тупо проедаете, кошмар. Не надо им наготавливать! Овощей купили, мяса купили, пусть один жарит мясо, второй - салатики делает.
И скажите ему, что если он уйдет с этой работы, домашнее хозяйство вы делите пополам. Вы тоже упахались и больше НЕ МОЖЕТЕ.
Если он уйдет с работы, то пока не найдет новое место, весь быт должен быть на нём, а не пополам. Вот опять устроится, тогда разделить обязанности 50/50. Мужчина в любом случае должен помогать в быту, если женщина работает. Или оплачивать персонал. У меня муж сам большой начальник, а пропылесосить, мусор вынести, белье в стирку закинуть запросто может)) И не жужжит, что он устал. Перемена вида деятельности и есть отдых))
У меня похожая ситуация только наоборот. Работа нервная и напряжная, но хорошая зп. И муж с ЗП в три раза меньше, который до усрачки боится, что я с работы уволюсь
А я не могу больше работать, вернее работаю, но нет ни дня чтобы я не думала об увольнении. Но правда я в крупном городе и 100% аналогичную работу найду.
Вы как и мой муж хотите усидеть на прежних позициях, но вам в чужую шкуру не влезть.
Он все равно уволится, процесс запущен.
Муж ваш устал
А у него кредиты, причем не жизненно необходимые и не общесемейные.
Считаете нормальным повесить их на жену?
Я у автора н увидела чтобы муж прямым текстом так и сказал, что она будет кормить всю семью и платить его кредиты. Он пока только озвучивает свои намерения уволиться потому что больше не тянет. Автору уже несколько раз написали сесть обсудить этот вопрос, разложить все по полочкам - сколько осталось кредитов, какие есть заначки и как можно это все сейчас закрыть. Она ни разу не написала сумму платежей и сколько кредита осталось
А кто будет платить и кормить, если он уволится? Таксистом он ничего толком не заработает, только убьет машину.
Муж, я так понимаю, в состоянии истерики "я устал" и логически думать уже отказывается
Я выше писала свою историю, возможно у автора будет иной сценарий, но мой сценарий тоже возможен, и, судя по описанному, это очень вероятно. Вот эти громкие заявления "я уволюсь и пойду бомбить, грузить вагоны" и тд - означает, что человек реально не собирается ничего из этого делать. Он не понимает, что это такое.
Уволюсь и найду другую работу - совсем другой расклад.
Автор, если он говорит, что ВСЕ, значит ВСЕ, вы ж не хотите , чтоб он инфаркт заработал и скопытился? Выгорел он. сил нет. устал до крайней точки дошел- да как угодно формулируйте. Мой муж тоже в этом году работу поменял впервые в жизни,никто не верил, что он с завода уйдет, да еще и с руководящей должности. да после 20 лет работы, но настолько его заиппал "эффективный менеджмент", что ушел. Оказалось, что хорошие инженеры много где нужны, работу нашел через 2 месяца.Морально намного лучше себя ощущает. мой совет, не долбайте, а поддержите, все хорошо будет..
Думаю, ваш муж лукавит. Скорее всего, там действительно ВСЕ - но не потому что он так решил, а потому что в отношении его решили. А человек хорошо чувствует, куда идет ситуация. Но предпочитает представить и самого себе, и вам все так, что вскоре уйдет с работы "сам, потому что устал"....
Таксовать это смешно, конечно. А так много нюансов- какой кредит, как быстро его можно погасить. И да, искать работу не увольняясь. Даже с понижением, прощупать рынок. А то окажется, что функционал такой же, а работы еще больше, а зарплата гораздо меньше. Да и не охотно берут управленцев, своих хватает . Я еще понимаю, если бы творчеством каким хотел бы человек заняться . И способности бы были. но таксовать..путь в никуда.
