Муж и сын
Не знаю, что делать в этой ситуации. В браке 20 лет. Бизнес приносил хорошие деньги, в последнее время сильно просел, все на нервах, но муж особенно. Он и так всегда был нерадостным, негативным, конфликтным. Сейчас только крики, претензии, может кинуться, повалить, придушить. Неправым себя никогда не считает. То есть он, конечно, был неправ, но его довели.
Есть сын 16 лет.
Очень сильно ухудшились в последнее время отношения с мужем. Сын, который всегда был для меня значимым и любимым (сколько ссор из за него было с мужем) во всех конфликтах встаёт на сторону мужа.
Потом он разговаривает с мужем и тот ему обьясняет ситуацию (со своей стороны). И все мои доводы потом разбиваются об каменную стену- папа прав, а ты нет.
Муж может молчать месяцами. Я дома чувствую себя ужасно. Работа сейчас дистанционная больше, мужа нет ни вечерами ни на выходных.
Сын советовался со своим знакомым (взрослым), чью сторону принимать, тот ему сказал: держись отца всегда, по жизни тебе это будет важнее. Мне очень неприятно, что мой сын так прагматично просчитывает, что делать и как делать. Все что я говорю, он сливает свекрови и мужу. Я чувствую себя совсем одной. Родители мои в другой стране. Свекровь здесь. Муж стал проводить массу времени у свекрови, ее это полностью устраивает.
С сыном стало невозможно общаться вообще, у него выпускной класс, репетиторы, занимается он так себе, прогуливает школу, в том числе предметы, которые будет сдавать. Когда учителя мне жалуются и я возмущаюсь, он начинает говорить: ты негативная, только и можешь меня ругать, вот и папе с тобой плохо и тд.
Последней каплей стало то, что он не пошёл в школу, не поехал (на такси), а мне сказал: ищи себе другого и воспитывай другого ребёнка, а меня оставь в покое. И папу тоже, а только и можешь здоровье у него забирать (слова свекрови))
Посоветуйте, что мне делать. Может быть у кого то был подобный опыт...
Я бы дистанцировалась, от обоих, насколько это возможно.
Плохая мама? Ок, с сегодняшнего дня каждый сам за себя, я не навязываюсь, но и с меня спроса больше нет.
Было бы куда уйти жить - ушла бы.
Соглашусь. Только обоим им вслух это озвучить. Вот прямо собрать вместе их за столом дома и поставить перед фактом.
После этого начать жить своей жизнью. Если о чем-то будут просить - исходите из того насколько и когда Вам удобно.
А мне думается, не надо озвучивать. Декларация вызовет очередной виток конфликта и агрессии со стороны мужа и сына, это раз, автору придется озвученные намерения выполнять, чтобы не быть совсем уж дурой, это два. а без объявления у нее руки развязаны, может в любой момент держать нос по ветру.
Все на вас ополчились, но вы хорошая? это если коротко.
Вам бы к специалисту разобраться, почему все так негативно у вас, вам откроется новый дивный мир.
Дети всегда используют конфликты между родителями на благо себе. Ничего необычного в этом нет. Этот факт говорит только о том, что ваш ребенок еще инфантилен. А обижаться на инфантилов глупо. Поговорите лучше с мужем очень спокойно о том, что на кону все таки будущее ребенка и вам надо с ним вместе занять единую позицию насчет учебы ребенка, чтобы вытянуть этот проект. Вот выучится ребенок и снова каждый за себя, а сейчас надо объединить усилия, а не тащить воз в разные стороны.
Полностью дистанциироваться от их негатива. Желательно куда-нибудь съехать, ну или просто постоянно отсутствовать. Перестать обслуживать, перестать самой интересоваться тем, что у них обоих происходит.
При этом не ссориться. Общаться спокойно и доброжелательно на всякие интересные темы, если пойдет общение. Учителям в школе дать телефон мужа.
Просто представить себе не могу, что сделал бы мой сын, если бы муж поднял на мену руку.
Мама может быть сто раз не права, но поднимать руку на женщину, да еще и на мать?!!!!
Муж не работает и бьет. Лучше 25% платить, чем содержать двух взрослых мужиков.
Если она еще и алименты платить им будет, то что это за мужики такие? Пусть пол себе поменяют, и муж и сын!
Снять комнату и жить там. В такой ситуации с чужими людьми вам и договориться проще будет, и безопаснее.
А через полгодика все само рассосется: либо вас попробуют вернуть, либо вы начнете строить планы на будущее без них.
Очевидно, что совет о разводе и разъезде лежит на поверхности. Но если Вы спрашиваете, то такое решение не подходит. Хотите продолжать жить с мужем и сыном? Тогда прекращайте провоцировать мужа. Почему то кажется, что инициатор разборок именно Вы.Ну хотя бы какое то время, месяц-два, будьте потише. В Ваших же интересах это, неужели может нравиться когда тебя душат. Но если нравится, то ой....
С таким мужем все закономерно. Было 50\50 что сын захочет быть с папой, как с сильным в его глупых подростковых глазах. Ваш выбор мужа оказался фатальным. Вы держались за его деньги, думали, это не коснется и ваших отношений с ребенком. Но вы ошиблись и в этом
Вам разводиться и уходить.Оставьте их вдвоем. Живите счастливой и свободной от них жизнью.
Вам сейчас тут насоветуют((. Найдите хорошего семейного психолога, посоветуйтесь с ним. Отношения в семье сложились нездоровые.
Автор, просто поддержу Вас. Сын не понимает еще, подростковый "тупизм" я это называю. Пройдет время он все поймет, не расстраивайтесь. Больше любите и жалейте себя, раз от близких жалости не дождешься. Советы бросить все и уходить легко звучат на бумаге, а в жизни не так просто принять это решение. Отстранитесь от них, не обслуживайте какое-то время, пусть задумаются.
Отвечу здесь всем.
Сразу скажу, большое спасибо, что пишете мне, сейчас для меня это очень важно.
Муж последние несколько лет постоянно говорит о том, что может собрать сумку и уйти (теоретически к свекрови), раз его не ценят и не уважают.
Про деньги: я выходила замуж по любви, десять лет мы жили на съемных квартирах, купили свою большую и дорогую, потом свекрови, но сейчас квартира меня не радует, как раньше. Муж и раньше был психованный, и пару раз доходило до того, что я думала о разводе, он срывался на маленьком ребёнке.
Почему не ушла: много причин.
Не хотела развода, быть неудачницей-разведёнкой
Не хотела сына лишать отца
Много было сил вложено в брак и бизнес
И самое главное: муж как зверел, так и отходил, извинялся и становился опять тем мужем, за которого я выходила замуж. И это случалось редко. И потом это вспоминалось, как будто и не со мной это было. Все наши знакомые никогда бы не поверили, что он может так себя вести.
Что поменялось сейчас.
Он перестал чувствовать себя неправым после таких ситуаций, наоборот.
У него женский коллектив и всегда был, он владелец, появились люди, которые постоянно ему рассказывают какой он чудесный, потрясающий и тд.
Он стал кричать все время. Кричать может часами. Срывает голос, потом хрипит и с несчастным видом рассказывает как его довели. Слушать этот крик часами невозможно. Я не выдерживаю. На работе люди начинают рыдать, тогда он успокаивается. Раньше рыдала и я, но уже так не срабатывает, становится не больно и обидно, как раньше, а просто странно: что с человеком происходит, и почему он так орёт.
Он перестал поздравлять меня, дарить что то, цветы покупаю себе сама. При этом дарит подарки и поздравляет на работе несколько человек.
Мне это обидно, задевает.
Мы никуда не холим. Никогда.
Раньше я упрашивала хотя бы на обед раз в неделю. Теперь раз в пару месяцев. Он любит дома есть, то, что я готовлю. Сам не готовит, а мне это надоедает иногда, если честно. Театр- не интересно, опера- скучно, балет- засыпает там.
Сыну постоянно рассказывается следующая философия: семья это не главное, главное друзья, цели в жизни и тд. При этом нет друзей семьи, с кем бы постоянно общались, никто не приходит в гости- пару раз пару человек, муж не любит чужих людей в доме. Общение только по работе и по хобби.
Постоянные поучения всех и каждого на любые темы. Воспитание детей (ха), бизнес, семья, политика. Часами...
Раньше я всегда старалась помириться первой. Не могу жить в атмосфере молчания. Сейчас просто не могу, не понимаю его.
Я не ангел, но, Видимо, олдскуд. Для меня важны семейные ценности,
если семья не важна, то кто вы в этой семье?
функция... вы просто домработница...
Это из последних выданных текстов..я ещё его не осмысливала, но наверное, да.
Не «семья не важна», а семья в жизни человека не главное. Я этого не слышала раньше, это «из последнего»
Автор, я вас очень понимаю. В похожей ситуации, правда руку на меня не поднимает. Муж хам. Но я понимаю природу этого хамства: там отец придурь полная, а мать святая, всю жизнь терпела. У него сложился определенный стереотип роли женщины в семье. Хотя в тоже время он все равно много лучше своего отца, но вот иногда эти вспышки неконтролируемого гнева, они убивают во мне все чувства к нему, но все равно я его люблю. Он глава семьи и точка, возражений, замечаний не терпит. В тоже время, я вас прекрасно понимаю, что наверняка у него и куча положительных моментов, это вас и останавливает от развода. В моем случае это человек со стержнем в плане того, что это надежность. Во всех тяжелых жизненных ситуациях я могу на него положиться: он очень помог моим родителям, нужны были большие деньги на лечение и он без раздумья отдал все наши немалые деньги и еще взял кредит и 2 года его выплачивал. Вы понимаете, такой поступок может совершить редкий мужчина. Он не изменяет, очень любит детей, принимает большое участие в их жизни. И вот эти положительные качества перевешивают, хотя то как он ранит словом накапливается. Много раз хотела развестись, но прощаю, плюс ко всему я быстро отхожу, люблю его и не хочу жить в скандалах, проявляю женскую мудрость...
У вас так легко дома валяется 1,5 миллиона? Да и не важна сумма, мы в регионе живем, для региона нормально зарабатываем, но сумма требовалась для нашей семьи очень большая.
Без мужа -тирана все бы лечились в рамках своих возможностей без унижений и поломанной психики
Эта операция спасла жизнь моего отца, во-первых. Во-вторых, когда заболела моя мама, он поднял лучших врачей, она лежала в лучших условиях. Не нужно этого недооценивать. Не каждый зять способен с легкостью отдать большие последние деньги на лечение родителей жены.
Вы не поняли мою мысль. Я никому ничего не должна и не буду терпеть если ВСЕ плохо. Но я говорю о том, что не всю плохо. О том что в целом человек надежный, много помогает, всегда поддержит. Но вот характер скверный. Но чаша его положительных качеств перевешивает. Я вот о чем. О том, что я вижу суть его личности и уверена в нем. А бывает весь такой из себя мед в уши льет, а за спиной такие вещи делает, что в голове не укладывается, или нож в спину всаживает совершенно неожиданно.
Может быть и у автора просто очередной инцидент случился, написала на эмоциях, хотела выплеснуть обиду, но в глубине души понимает, что муж не способен на подлость, что его гнев это его страхи неудач так выливаются.
Автор, увод квартир на маму говорит сам за себя. Жена для него не партнер по жизни и не ровня. Пока жена ведет себя хорошо и имеет какую-то ценность, он тратится. Туда же относятся расходы на ваших родителей. Но жена должна быть бесправной и зависимой.
Какой вы хотите найти выход, если для вас разведенка=неудачнице?
Вы не лишили сына отца, отца который смог воспитать его по своему образу и подобию. Отца, который показал, что душить женщину норма.
Только не говорите, что сын этого не видел и не знает про это. Видел и знает.
Удушение входит в ваши семейные ценности?
Семейные ценности - лучше быть убитой мужем чем разведенной ? Бей бабу молотом будет баба золотом? Всем бита , и об печь бита только печью не бита?
Не нужно свою слепоту и нежелание принимать решение прикрывать семейными ценностями. У нас у всех семейные ценности, не под забором родились. Ваш муж срывался на маленького ребенка, можно только представить что за этими словами. А вы свое додонили, ребенку важен отец, ну вот отец ему и важен. И с папы он берет пример, потому что папа гнобит маму, не требует учиться, доводит людей до слез и поднимает руку на жену. Сыну вашему всё нравится. Всё получилось как вы и хотели.
Слушайте, а вот чего он орет? Вот простота ровном месте? Сидит ест, или фильм смотри и вдруг каааааак вскочет с перекошенной рожей и давай орать! Так? Тогда он псих и надо лечиться, а с психом жить опасно. Или вы вечно бубните, пилите, ноете, требуете, достаёте? Вы одна бесите из обоих. Триесте они оба уроды? Опять же - не надо жить с уродами, уходите.
Он не любит вас давно. Вы бесите его. Но из-за сына и тех же мыслей олдскульных он тоже не разводился. Всё надеялся, что сами инициируете. А вы всё готовы были терпеть и глотать.
Уходите, или сам пусть уходит. Он же вас колотит уже, вам не страшно за себя?
Вам - валить от мужа.
С сыном - законормерное следствие того что Вы хотели жить "как за каменной стеной с мужчиной, который может решить проблемы, а я домашняя фея и для красоты". Обратная сторона патриархата - жена не вякает на кормильца, который все лучше знает, лепечет "да милый", драит хату, мечет на стол пироги, радует глаз и в койке всегда готова. И рот не открывает, а то быстро люлей получит. Сынлвья в таких семьях воспринимают мать как обслугу. Ну а если Вы из другой страны и без дохода парень в интересах выживания в т.ч. под папу подстраивается.
Не готовы валить - тогда меньше рот открывать и читать книги "мудрых женщин," и носить длинные юбки . Тогда ведическое женское поле принесет денег и унесет семейнле насилие , если верить гурам :) но я в это не верю
Я руковожу одним из бизнесов мужа, соучредитель. В последнее время нет ни сил, ни желания работать, собираю себя по кускам каждый день.
Квартира совместная
Посылайте мужа с его бизнесом в далекое эротическое. У вас жизнь на волоске висит. Лучше в комнате жить и не бояться, чем как у вас - муж псих, сын урод.
Скорее всего да.
Во время своих
Припадков муж орет (при ребёнке) что все мне отдаст: квартиру, бизнес, где я соучередитель, накопления.
Но я знаю, что будет, если если отвечу: отдавай
Что будет, если вы подадите на развод и на размен квартиры, он вас не убьет?
Я не знаю. Я на полном серьезе могу оказаться в роди разрушительница семьи, которая довела мужа, который «все для семьи» до развода.
А значит, меня надо будет наказать.
Думаю, так. По крайней мере, по мнению свекрови.
Да срать, кем вы будете выглядеть! Вас душат уже ,а вы все думаете, как будете выглядеть! В хорошую девочку не заигрались? Посыпайтесь, алё!!
да плеватьт, продать свою долю в квартире, продать свобю долю в бизнесе - и к маме за границу начинать новую жизнь... кто там вас знать-то будет?
мне по стилю напоминает тему, где на даче с соседом шашни завела и со свекровкой жила
Автор, ваш муж оборзел от своей безнаказанности. Он прекрасно понимает, что вы никуда от него не денетесь, он вас давно уже не уважает, а теперь и перестал хотеть как женщину. Возраст и совместные годы взяли своё. Вы его только бесите, поэтому ч ним вам ловить нечего, никаких семейных ценностей. А сын перестал вас уважать, потому что вы позволяете над собой издеваться
Еще пофантазируйте чтоб раздел был в Вашем представлении о справедливом а не его ........
Имхо ему проше вас доаести до побега чем делить. А если за бугром вы - он под это дело еще и лучшие условия раздела сделает.
Хотите раздела на лучших условиях за бугром - при попытках бить сразу в полицию.
А в России тоже в полицию и на разаод подавать
вы в цивилизованной стране? У вас нет цетров помощи жертвам семейного насилия?
Автор, ваш муж, как и большинство мужчин, не хочет первый начинать развод. Не хочет делить имущество и хочет свалить на вас вину за распавшийся брак. Но вам с ним ловить больше нечего, кроме люлей, простите за цинизм. Когда дело дошло до рукоприкладства, то всё. Поэтому прямо завтра идите к юристу, начинайте брако- разводный процесс и готовьтесь к затяжной жестокой войне, в которой ваш сын будет, хотя бы поначалу, на стороне вашего врага. Грустно, но ничего не поделать. Иначе ваш муж вас сведет в могилу, не кулаками, так тем, что окончательно поломать вам психику, отчего начнутся всякие болезни
Я не специалист, но это сильно смахивает на псих. диагноз. Бегите, пока живы. Почитайте статистику, сколько жен в день погибает от рук мужей. Вы недооцениваете опасность.
Дистанцироваться и повторять себе по 100 раз на дню - У меня больше нет мужа, мой сын не моя опора и защита, а посторонний человек. НЕ спорить, не готовить, не не не.. Жить своими интересами и для себя. Ходить в выходные в музеи и на выставки, ездить в поездки, отныне вы одна, мужа нет, сын так или иначе уйдет из дома. Вы хоть на голове стойте - если сын не хочет учиться то и не будет, возможно потом сам нагонит. Оставьте его в покое. У меня похожая ситуация но не такая жесть конечно. Я расслабилась и отпустила ситуацию
Про мужа вашего. Его нет вечерами и в выходные. Вы уверены что нет второй женщины? Не любит посторонних дома и в то же время самого нет дома никогда.
У вас обе квартиры куплены в браке? Та которая мамина записана на его маму, или нет?
То есть делить вам нечего. Ничего не поделать, придётся снимать, раз вы дали обвести себя вокруг пальца
Да какие нахрен выставки-музеи? Ей надо срочно работу искать и сьезжать от этого урода. Вот когда сьедет и подаст на развод, можно и по музеям.
На фирме у мужа. Так что после развода она с большой вероятностью останется без работы.
Оставить всех в покое, быть максимально дружелюбной, тем временем собирать документы на все имущество и бизнесы и на консультацию к адвокату. Непонятно что за страна у вас, вам надо сначала выяснить какие у вас права, что получите в случае развода, можете ли перевести себе большую сумму денег, которая бы частично компенсировала потери? Ни в коем случае не нарываться с мужем, не заводить скандалы, в которых вы все равно проиграете.
Когда все разузнаете - думать и планировать. Если вы смогли бы вывести большую часть имущества себе и начали новую жизнь, уверена не пожалеете, вкусив свободы, нормальных отношений. Будете думать, что же я раньше этого не сделала. Муж не будет к вам лучше относиться лет до 70, когда тестостерон уйдет, а то и никогда. Ребенок перерастет возраст, и если будет за что вас уважать, может начать с вами нормально общаться, но вряд ли в случае, если вы останетесь в теперешней ситуации.
Спасибо Вам за советы.
Для меня развод- это проигрыш, неудача, получается, что огромный кусок жизни я просто потеряла.
Кто вам внушил, что разведенки - неудачницы, интересно? Из-за этого годами терпят все как дуры, оссспади...
Вы вообще своей жизнью не жили. Вот что получается. И сейчас за нее брать отв-ть не хотите. Ничего самостоятельно решить не можете. Даже на развод подать.
Что за страна у вас такая, что муж вас придушивает, а вы считаете потерять такой брак проигрыш?
Вы можете не разводится, но вы должны все знать и быть готовы. Это вам даст спокойную энергию и внутреннюю силу, вы сможете иначе себя вести. Не будьте как те женщины, которые ничего не узнали и не подготовились не смотря на годы плохих отношений, потом не выдержали и разорвали отношения во время очередного насилия, и потеряли все что было нажито в браке, так как у них не было никаких документов, и доступ потеряли. Если вы сильная умная женщина, хотите чтобы ваш сын вас уважал, то будьте ею.
Неудача - это жить в обстановке, когда вам срут на голову, а вы это терпите.
Почему потеряли? Разве у вас не было светлых моментов с мужем? Не было радости, когда сын родился, когда рос, когда вы его укладывали спать, рассказывали сказки, вели в первый раз в школу...? Теперь этот период ЗАКОНЧИЛСЯ. Начался новый - двое взрослых мужчин, с которыми вам некомфортно. С которыми у вас нет ничего общего. Которые вас насилуют - физически и психологически. Которым ВЫ не нужны и которых вы раздражаете.
Вы реально так хотите еще один "кусок" прожить?:mda А ведь он огромным может быть - и 10 лет, и 20. Вам это реально надо? Лошадь сдохла - ну слезьте уже!!!
Шерше ля фам, может быть. Есть фея, есть любящая мама, есть минёра дома.
Сложно судить со стороны.
Что такое Вы говорите мужу, что он бросается на Вас???
Маменькины сынки очень часто гулящие, жена для них на последнем месте.
Очевидно же, что муж Вас не любит, но виноватой оставить Вас надо, поэтому не делает шаг к разводу.
Я бы предложила семейного психолога, если муж на это не пойдёт, со спокойной совестью развод, разъезд и в новую счастливую жизнь.
В том то и дело, что в последнее время, хз что его зацепит. Вроде бы ничего такого не говоришь, и не кричишь (я вообще кричать не умею). Хотя за последние годы раз или два уже было, просто чтобы остановить поток крика на третьем часу.
А в этих ситуациях просто бросается, во время разговора
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать...
Вы берите его просто фактом вашего существования и тем,что у вас всё же есть какие-то права на имущество,,которое он считает своим
Слушайте, если не разводка и если не преувеличиваете, три часа подряд орать невозможно, просто физически. Если все действительно так - склоняюсь к психиатрии
Да какая психиатрия, одурел от вседозволенности. Всегда был *мат*м, только *мат*м на коне и с деньгами. А теперь ему лет под ср.ку, бизнес валится, жена опротивела. Вот и пошел вразнос. Он бы всех придушил, таким все должны по их мнению. Но добраться может только до жены.
Добавлю, не противопостaвляйте себя отцу в разговорах с сыном. В таком возрасте они очень тянутся к папам, это не перебить, это надо только переждать. Я в это время часто говорила, папа тебя любит и я тоже, иногда взрослые по-разному видят, что лучше, но одно точно - и он и я желаем для тебя самого лучшего, как знаем, как умеем. Не ставьте сына в позицию, где ему надо выбирать либо вас, либо отца, сейчас он выберет только отца.
Тут два варианта. Либо вы будете жить не вместе долго и счастливо каждый по-своему, пока одному не придется ухаживать за другим.
Либо в день 18-летий сына муж подаст на развод заявление мировому судье, потому что вы на развод согласия не дадите.
Потому что 20 лет вместе и вот так просто все разрушить - нельзя. Надо попытаться сохранить "семью".
Эти слова надо выбить золотым теснением на табличке перед всеми участками мировых судей.
Как бы она кого не достала, но ее муж и сын два ублюдка, один из которых бьет ее, авторов его защищает. Валить от таких и побыстрее.
Вам, автор, нужно было уходить от мужа гораздо раньше, тогда бы вы и сына не потеряли. А так сын вырос точной копией подонка отца. Подождите, они скоро вдвоём будут вас бить. Если не хотите, чтоб этим закончилось, найдите хорошего юриста и постарайтесь максимально обезопасить себя в материальном плане, а потом уходите.