К родителям надо возвращаться?
Как вы считаете, надо ли возвращаться к пожилым родителям в другой город? Драма не лично моя, мои родители слава тебе Господи рядом. Ситуация у моих близких. У двоюродной сестры. Я оказалась волей-неволей замешана потому, что поддерживаю сестру... Но дело даже не во мне, а в ситуации. Скажите, если у вас родители живут в другом городе, а вы уехали, они ждут вас обратно? Считают, что вот сейчас вы поработаете, поживете в большом городе, вырастите детей скажем до получения диплома, а потом переберетесь к пожилой маме в город детства, из которого вы уехали сразу после института?
Да, мои родители всегда меня ждут обратно и всегда поддержат, помогут. Их родители тоже всегда были готовы к тому, что дети могут вернуться.
Я своим детям тоже всегда озвучиваю, что что бы ни случилось, я их приму обратно, поддержу и помогу.
А муж там присутствует? На что по их мнению дочь должна жить в их городе? Начинать всё заново в 40+?
родителей в возрасте это все мало-мало интересует. если б они еще задавались этими вопросами, то не требовали бы возврата.
если уже требуют - то пофик на то, как дочь будет выкручиваться.
Потому форуму и предлагается решить, как именно.
муж-не муж, работа-не работа...пойди и будь готова принесть стакан воды. И - да!!! - вот еще!!! - обязательное условие!!! - НИКАКИХ чужих людей в доме!!!!!!!!
Есть. У него тоже родители в том городе. Но они пока на эту тему ничего не говорят. А мать моей сестры просто не видит другого варианта.
Ну так это проблема матери, которая не видит другого варианта. Дочь совершенно не обязана прыгать по тумбам под звуки хлыста.
Настаивать они могут на чем угодно.
Слушаться или нет - дело взрослых детей, если они независимы материально.
Вопрос в том почему требуют? Блажь? Жизненно необходим уход?
скорее необходим уход, я не автор, но прям по больному эта тема.
необходим уход и соблюдение условий - никаких чужих людей в доме!!!!
Дорогие, скажите как это преодолевать?? спасибо.
Понять что опекаемый (ребенок, полностью зависимый инвалид, дряхлый старец без дохода) не имеет власти над опекуном.
И только опекун принимает решение что нужно а что каприз.
Как Вы преодолеваете требование 4 летки дать на обед много шоколадок и все?
Тут так же.
Вы можете предоставить уход на Ваших условиях. Капризы не слушаете.
Если им важнее капризы - живут без ухода.
З.ы. по факту , пожилым и эгоистичным родителям нужно не "уход". Им нужно 100% и больше времени выросшего ребенка, и все его деньги. То что выросшие дети еще и супругм, родители, сотрудники - игнорится. Пожилым охота чтоб рядом с ними целый день сидела доча.
Поначалу, может, и целый день, а потом начнутся попреки - не работает, сиднем сидит, в доме ничего не делает/делает все не так и прочая. Таким людям нужно просто вторгаться в жизнь своих детей и вить из них веревки, иначе им тоскливо. В другом городе достать сложно.
Автор, а переехать в город своего проживания дети родителям предлагали?
Если родители нуждаются в уходе, сами не справляются категорически, то они не могут выдвигать условия. Нанимать чужих людей и точка. Если есть возможность, ввести человека в дом постепенно, сначала при вас чтобы приходила убираться, что-то приготовить. Потом, когда привыкнут, уже оставить на постоянку.
Уход пока не нужен, мать еще не в том состоянии, слава Богу. Но она же понимает, что стареет. И да, временами стало тяжеловато в некоторых вопросах.
Автор наверное не совсем это имела ввиду.
Ждут ли родители, что если вы их в старости не перевезли в другой город к себе, то приедете к ним за ними ухаживать в старости.
Для меня это непреодолимая проблема, я не заработала в другом городе ни жилья, ни собственности. В случае необходимости приедтся ехать ухаживать в город своего детства, при этом как зарабатывать деньги и на что там жить - совершенно непонятно.
но надо будет выкручиваться как уж на сковородке.
Большие деньги , конечно же, решают все проблемы. Но если их нет - то приедется ехать.
еще вариант - работать в большом городе и платить сиделку в маленьком, но контролировать же нужно, приезжать раз в месяц не вариант.
ну и забирание стариков к себе... это ниже пояса. У многих ли есть отдельная комната, которую можно вот так запросто предоставить малоадекватному ( а кто забирает адекватных?) старику???? чтоб он вставал в 4 утра попить чаю, начинал отбивать котлеты на кухне, греметь посудой, ходить, шуметь... это ад для своей семьи, кто сделает это добровольно??? заа что это своим детям и супругам?
не знаю, как решать
хотелось бы перебрать опыт форума, у кого как решалась такая проблема.
В нашем случае вопрос стоит только о переезде к матери. Одну её не бросят и к себе заберут, если будет нужно. Но она не хочет такого расклада. Ей надо доживать в привычном месте (у неё дом на окраине города, сад, она не хочет в городскую квартиру) и она не понимает, почему дочь с зятем не хотят на родину.
Угу , и трехлетний ребенок не понимает, почему мама не даёт ему на обед 3 шоколадки и бутылку Кока-Колы.
По плследнему предложению... По разному все решают... Если "на родине" туго с работой и взрослые дети уже обжились в другом городе, то ехать им к родителям точно не вариант! А как выкручиваются могу несколько примеров из жизни родственников написать.
1. Забрали мать к себе в двушечку. Она пока могла жила на родине сама, а забрали когда уж совсем ей тяжело стало. Тяжело так жить и места нет, но справляются. Деваться-то некуда... Мать из своего дома не хотела уезжать, но других вариантов предложить не могли, так что без выбора.
2. В городе родителей один из выросших внуков старушки (с женой и ребенком) поселился с бабушкой. Он без жилья на тот момент был. Теперь уже купил дом рядом, не торопясь ремонт делают, но пока живет с бабушкой, т.к. она совсем плоха. Две дочери в других городах и им переезжать не вариант. Могли бы к себе забрать (хотя тоже особо некуда), но нашелся такой вариант...
3. Отец одной дочери доживал сам в доме, там и умер. Худо-бедно справлялся, никуда ехать не хотел, смерть пришла быстрая.
4. Еще одну старушку немощную две дочери дохаживают. Летом у одной на даче живет (в квартире некуда совсем, а дача хорошая). В остальное время у другой. Причем вторая почти без жилья была, но вышла замуж и живет в большом доме мужа. Вот и мать забирали.
Мои знакомые забрали своего старика и жили именно так, как вы пишете. Он вставал среди ночи, одевался и хотел идти гулять. Или начинал бродить по всей квартире и искать что-то. Или ему привиделось, что кто-то пришел и забрал все деньги и он начинал шуметь по этому поводу и искать вора. Знакомые замучались не спать по ночам. Немного помогало только если не давать ему спать днем.
Нет, не надо. Нельзя ломать свою жизнь, бросать детей и мужа и уезжать, что за бред.
Но нужно как-то организовать помощь родителям, если они не могут сами поддерживать свой быт. Речь именно об объективной невозможности, а не о скуке пожилого родителя. Тут уже разные варианты в зависимости от материальных возможностей.
Если пожилой маме нужен уход, который нельзя обеспечить дистанционно - снимают жильё маме рядом с собой.
А как можно уехать в город детства, когда у меня тут работа, у мужа работа, у старшего институт, у среднего школа, у мелкого садик.
Это прикол такой? Кто-то серьёзно будет это обсуждать ???????????
Бред какой-то.
В смысле против? Речь о том, что мать ХОЧЕТ, чтобы дочь с зятем всё бросили и переехала к ней. Это может и удобно в плане ухода за престарелыми родителями, но своя жизнь при этом заканчивается.
Так не у всех. Многие не могут ухаживать из-за расстояния. Кто то не может переехать из за детей. Своя жизнь не у всех стоит на первом месте, да и не обязательно убиваться в уходе, достаточно следить за постоянным наличием продуктов и выносить мусор.
Нет, я никуда не вернулась. Но и мама категорически отказалась ехать ко мне, что в принципе и хорошо, потому что вместе жить было бы очень тяжело. Последние 7 лет ездила часто к ней, последний месяц ухаживала сама. Спасибо, что это был всего лишь месяц.
То, что родители всегда ждут, это норма. Но ребенок перебираться не должен, конечно, если не хочет.
Все гораздо проще. Свекровина большая квартира продана. Вместо этого куплены две маленькие. В одну из них свекровь и запихнули.
Запихнули свекровь одну-одинешеньку в отдельную маленькую квартиру ? Какой ужас ..
Надо же было ей как минимум 3-шку купить.
Да, хнык, в отдельную двушку с изолированными комнатами... на расстояние 1,5 км от нас... у метро и у леса )))) вместо 2 часов дороги )))))
Когда (если) за ними будет нужен уход или кто-то из них останется один... Тогда сможем продать их квартиру и "дачную" - и как раз получить квартиру в Москве.
Патамушта )))
Более того, возвращаясь к теме поста, именно я (а не кто-нибудь другой) буду организовывать уход за ТРЕМЯ немощными стариками в нашей семье лет эдак через 15...
Ну не ваша же. Моя мама одна живет в трешке. А мы с мужем и ребенком живем в девушке. Я даже в страшном сне не могу себе представить, что я свою пожилую мать лишу привычного образа жизни, ее дома и отправлю бог знает куда. Это ее квартира. Хотя юридически там есть моя доля. Это просто за гранью. А самим заработать нет? Какие-то двойные стандарты. То детям ни сантиметра, а тут бабку в сад и деньги себе забрали. А почему вы ей разницу в цене не отдали? Бабка жила бы сейчас припеваючи и горя не знала.
Во. Пральна. Надо было ее оставить там, в ЮБутово, в четырешке одну )))) и пусть бы себе там барахталась одна... сын бы доезжал раз в пару месяцев ))) не жизнь, а именины сердца )))
Да именно так. Это не ваше имущество. Почем у вы не купили ей равномерную квартиру? Почему вы решили, что можете на что-то претендовать? Почему разницу ей не отдали? Наверное потому, что с помощью этой разницы вы решили свой квартирный вопрос?
Мы купили квартиру ГОРАЗДО большую, чем та площадь, которой она пользовалась в той квартире )))) и в ГОРАЗДО лучшем состоянии, в ГОРАЗДО лучшем районе ))))
Любимый сын теперь приезжает примерно в 5 раз чаще и проводит примерно в 15 раз больше времени у мамы, чем раньше))))
Собственность юридически осталась ТОЧНО такой же, как и была до продажи той квартиры. Собственность фактически - у нее сильно больше ))))
Повторюсь, наша недвига приросла на 8 млн в ТЕХ ценах, сейчас - думаю, уже на 10-11 )))
Но ты можешь кликушествовать столько, сколько хочешь ))))
О, полезла на сайты... офигеть, как цены выросли... теперь то же самое стоит 27 млн!!! ого! )))
Вы вроде на Преображенке? Работать и ездить через всю Москву - жесть жестяная. Пожилому чнловеку не нужна четырешка, ей нужно, чтобы рядом были родные люди. Автор выше конечно не продаст квартиру мамы, ведь там все будет ее, ей не нужна совместная собственность.
Мы на Преображенке, матьего )) теперь на Рокоссовского...
Четырешка была не мамина ни де юре, ни де факто... там она ютилась в одной комнате и в другие носу не казала. Даже тогда, когда те комнаты стали пустыми. Ну вот так... у нее там даже кровати не было, так... диванчик, который она не раскладывала... И круга общения никакого... И на кухне - один разделочный стол да шкаПчик на стене.
Не ее там уклад был... А сама она не смела там свой уклад завести даже тогда, когда те, кто велел жить так, а не иначе - ушли в мир иной...
Теперь у нее полноценные спальня и гостиная, отлично оборудованная кухня... прогулки по лесу по 5 раз в неделю с новыми подружками из Московского Долголетия... сын, регулярно приезжающий в гости (она ложится спать в 8 вечера... раньше она его ждала с работы - не спала... он приезжал, конечно же с ночевкой (ибо когда возвращаться домой, в ночи?) - она уже еле живая была, а утром он встал - да и на работу, всего общения было полчаса... А сейчас он по дороге с работы регулярно заезжает на час-другой... да и домой ))) всем хорошо.
А когда она ВДРУГ перестала отвечать на звонки - мы были у нее через 5 минут, реально.
Больше скажу, чтобы это была именно двушка, и именно рядом - настояла как раз я ))) на корню зарезав идеи с однушкой в бенях ))) Ибо это МНЕ невыгодно. Именно МНЕ надо, чтобы у нее могли спокойно переночевать муж или дочь (пока муж не ночевал у нее ни разу, а дочь ночевала две ночи за 3 года), но возможность такая нужна именно МНЕ. Именно МНЕ нужно, чтобы у мужа было сердце за нее спокойно. А еще МНЕ нужно, чтобы было куда поселить сиделку.
И нет, я никаких особо теплых чувств к ней не испытываю. Но и негатива нет. У нас с ней нейтралитет. Мне самой она реально не важна никак. Но мне ОЧЕНЬ важно спокойствие моего мужа и ОЧЕНЬ важна бабушка для моей дочери.
Ща фанклуб ломанется биться в истерике.
Да никто не ломанется. Если это действительно так, то хорошо. Просто странно, почему она живя в четырех комнатах, ими не пользовалась? И на примере своей пожилой мамы я знаю, что старым людям тяжело менять привычный район. Моя бы никуда не поехала. Туда, где она сейчас живет, мы переехали в 76 году. Т.е.45 лет. Ну куда ее дергать на 8 десятке?
Патамушта, повторяю, это была НЕ ЕЕ квартира. В которой НЕ ОНА устанавливала правила игры. Она там жила по установленным НЕ ЕЙ правилам. И боялась их преступить даже тогда, когда те, кто их установил - ушли в мир иной.
На самом деле, сейчас, у тетеньки в 74 года первый раз в жизни (!!!) СВОЕ жилье, где она живет так, как САМА хочет. Печалька, но это так. С другой стороны, хорошо, что хоть сейчас... И да, юридически - это как не было ее жильем, так и остается не ее жильем. Но по факту - оно ее.
Это никакой не "привычный район", они туда переехали в конце 90-х (сам этот переезд был.... ок, не буду комментировать... из тех "решений" едва выбрались... впрочем, опять же, это были НЕ ЕЕ решения).
А про "дергать"... Я лет семь ЗАПРЕЩАЛА всем думать о "разъезде" - пока был жив дед. Вот деда да, деда в 90+ трогать было никак нельзя. Дед и прожил до 98+... И как только деда не стало - она аж вибрировала, хотела из той квартиры уехать... где у нее умерли двое самых близких людей и где последние 10 лет она, не отрываясь, "работала" сиделкой... не было у нее там жизни. Теперь есть.
Эту квартиру никто никогда не покупал. А тот, кто ее получил - распорядился ей так, что по этому распоряжению свекрови бы досталось СИЛЬНО меньше, чем сейчас, а именно - маленькая однушка у бениной мамы...
Почему так? Ну вот так.
Нам тоже показалось это несправедливым, неумным и непрактичным.
Поэтому сделали иначе.
Уфф... мне реально надо 1001 раз это написать открытым текстом?
Нет. Она не была собственником. Ни юридически. Ни фактически. Никак.
Обычно да. Но иногда эти самые люди принимают в своей жизни ошеломляющие решения.... Эта "расчудесная" квартира совершенно случайно, по недосмотру и лазейке в законодательстве, не оказалась намертво и навечно в соцнайме... благодаря дивным решениям, принятым ТЕМИ, КТО...
Короче, разруливать всё это пришлось интересно ))))
Понятно. Замечательно, что все разрешилось удачным для всех образом. Успехов вам.
Какое спокойствие мужа, если ему нужно напоминать про маму. Вы как то определитесь в показаниях
(смеется) Ну, объедини в своем умишке оба этих высказывания, если решить, что оба они - правда! )))))))))) слабО? :)))
Подсказка. ПРО МАМУ мужу напоминать не надо, она сама о себе напоминает ежедневно. Напоминать надо ПРО ЧТО? :))))
Да. Подписываюсь. Ну, начнем урок чтения. Что написано в этом предложении? О ЧЕМ надо было напоминать? :)))))
Да, не сильно дорогой. Поэтому 90-метровой четырешки на 2 этаже (для меня было открытием, что второй этаж - это практически как первый по "дисконту") в 1,5 км от метро - "хватило" на малогабаритную трешку (но не самую крошечную, 58 кв.м.) в кирпичной 8-этажной брежневке в 800 метрах от метро и еще миллион остался ))))
Кстати, вчера глянула - до сих пор такие квартиры в том месте ЮБутова и такие квартиры, как моя в соседних домах стоят примерно одинаково... но уже сильно дороже.... прям сильно, да.
Работать. Муж военный. Предполагается, что он уйдет на пенсию лет в 45 (сейчас ему около того), будет получать пенсию и пахать на огороде. Ну и дочь какие-нибудь копейки будет зарабатывать тоже. Думаю, это маму волнует меньше всего. У неё другие представления о достатке.
Нет.
...никогда не возвращайся в прежние места. Даже если пепелище выглядит вполне, не найти того, что ищем, ни тебе, ни мне. Путешествие в обратно я бы запретил, я прошу тебя, как брата, душу не мути.
Где-то есть город, тихий, как сон. Пылью тягучей по грудь занесен. В медленной речке вода как стекло. Где-то есть город, в котором тепло. Наше далекое детство там прошло… Ночью из дома я поспешу, в кассе вокзала билет попрошу: - может, впервые за тысячу лет дайте до детства плацкартный билет. Тихо кассирша ответит : «Билетов нет…».
И слава богу! [-0<
Это было бы слишком тоскливо и депрессивно возвращаться назад.
Мы не приедем, напрасно не жди
Есть на планете другие пути... :ups1
А у меня радостное детство, и с родным провинциальным городом только теплые воспоминания. У меня там отличный дом, я часто приезжаю, это мое место силы)). Своих стариков я забрала к себе, когда пришло время, обеспечила им хороший уход, заботу и любовь. Была с ними до конца. Купили им квартиру рядом, но в последние два года они жили с нами, вместе, считаю это правильно, а как иначе.
Нет. Сломать весь свой налаженный быт и жить со стариками, особенно не заморачивающимися вопросами работы, дохода, быта, семейных отношений нельзя ни при каких обстоятельствах. Обеспечить уход на своих условиях и приезжать на праздники пить чай.
К двум пенсиям еще два человека прикладываются вообще-то. Или она стариков не кормит, не одевает, не покупает им лекарства?
Да, именно так.
Пенсии у ее родителей северные и вредные + людям за 70 - на пенсии они очень давно, т.е. индексации и пр. Не знаю суммы, но точно больше 20-ки.
А насчет зарплат все просто - у нас сейчас капитализм + моногород + этот город стоит посреди тайги в ж/д тупике. Там на заводе внаглую так и говорят: А куда вы денетесь? Будете работать за столько, сколько мы пожелаем вам платить. Ну и на тот завод еще и не попадешь просто так..... Например, 5 лет назад другая моя знакомая там на руки 15,5 получала - это с максимальной премией в городе, где районный коэффициент и северная надбавка составляют в сумме 110%
Вот и представьте + БМ алименты копеечные платит, хотя живет ооооочень хорошо.
Нет, конечно, мне логичнее будем родителей забрать теперь.
Уехала сначала в Москву, потом заграницу.
У меня родители живут в другой стране, это было их решением - вернуться к себе на Родину. И они были уверены что со временем и я с мужем туда перееду, причём моего мнения на эту темы не спрашивали. Теперь они пожилые, проблемы со здоровьем, нужен уход, но пока справляются сами. Понимают, что я не могу разрушить свою жизнь и переехать к ним. Помогаю материально, к ним помощница приходит, и это на данный момент всё, что я могу сделать. Если кто-то из них уйдёт из жизни, второго перевезём к себе.
Вот тоже самое, на пенсии уехали на папину родину за 2000 км. И обижаются, что в отпуск не туда нам хочется. А туда билеты дороже, чем в Европу, а на автобус у меня дети не соглашаются. Правда, московская квартира у них осталась, но папа там еще к местной медицине привязан.
Да вот, кстати, отпуск это вообще кошмар. Хочешь-не хочешь, а отпуск минимум раз в год вынужден тратить на поездки к ним. И там не отдыхаешь, а неделю квартиру им драишь, а вторую возишь их на могилки к умершим родственникам и в гости к ещё живой родне, ибо сами добраться никуда не могут. И так каждый год, почти 30 лет (они уехали в начале 90-х). Я из-за этого толком не была нигде, хотя сама живу в Европе и мне дешевле в соседнюю страну смотаться, чем к ним, но, млять, совесть мучает, родители же, ну как не навещать то... :(
Моя подруга решила эту проблему иначе: не они к родителям, а родители к ним раз в год. А они к родителям раз в несколько лет. Когда уже старость и немощь понятно, что не полетят, но 30 лет назад же они у вас молодые были, не обязательно было ездить к ним квартиру драить.
Когда они ещё были помоложе, то содержали недалеко от дома огород и живность (козы, свиньи, куры, кролики.), а в квартире с ними ещё кошаки и собака жили. И всю эту братию нужно было по нескольку раз кормить, оставить не на кого было. Мама приезжала к нам периодически, а отец ни разу. Ну и от нас в то время требовалась помощь с огородом, заготовками и тому подобной лабудой. В-общем, сейчас понимаю, что надо было отказываться от тех поездок и не вестись на их манипуляции, а с другой стороны - они ведь мои родители, я их люблю, ну и жалко их, они всегда так радуются нашему приезду, весь год ждут. Сложно всё это :(
Даже если нужен уход, вариантов масса - сиделка, дом престарелых, забрать к себе и пр.
Да. Я, пока родители были живы, ещё могла как-то вернуться, даже переночевать иногда. Но было всё-равно тоскливо. Вспоминалось детство, соседи, которых помнила ещё ребёнком, разъехались, умерли, - это уже совсем другая атмосфера. Когда родители ушли, поскорее продала квартиру, чтобы не надо было возвращаться...