Дочь
Не знаю, как назвать. Пришла поныть. Устала постоянно сидеть на пороховой бочке.
В 11 лет закрылась дверь в комнату. Наглухо.
В 12 стала плохо реагировать на просьбы. С нами перестала ездить-есть-общаться. Открытым текстом говорит "о чем с вами разговаривать"? Хамство началось.
В 13 пошли месячные. Полегчало. Я рано расслабилась.
В 14 бомбануло.
Сейчас треш. Любой безобидный разговор может закончиться ссорой.
Например, после занятий она заехала к бабушке. Говорю, может, у нее с ночевкой останешься? (я болею, вечером нужно в холод идти встречать на остановку, ты выспишься, завтра днем домой). Она - "все понятно, отделаться от меня хочешь".
Приукрашивает многое. Я ей "пойдешь продлевать проездной, зайди по пути в магазин". Она подружке голосовое кидает "прикинь, меня срочно в магаз погнали. в мороз! я даже чай попить не успела". Подружка ее жалеет, недоумевая, как так можно.
Абсолютно все наши ссоры транслируются подружке "да достали уже, опять лезут" и "опять на меня наорали ни за что". Матом в общении с подружкой владеет в совершенстве.
Я пробовала оберегать ее как хрустальную вазу. Пофиг. Пробовала быть жесткой, лимитировать интернет и полный контроль над учебой. Пробовала мотивировать на помощь. Пробовала относиться как душевнобольной. Ничего не работает.
Не лезу в учебу, "ты мной даже не интересуешься", спрашиваю что-то, "не надо меня контролировать".
Я уже смирилась, что больше не могу обнять свою любимую девочку. Я мечтаю, чтобы наши отношения перешли на новый уровень. Хочу, чтобы ей поскорее подвезли мозги. Хочу просто адекватного отношения.
Попрошу убрать за собой волосы в ванной - ор. (заставила что-то делать), помыть за собой кружку (все время контролирую).
Ходит в моей куртке. Просто она ей вдруг понравилась. Говорю, давай купим тебе ТВОЮ куртку. Отговорка - нет времени. Сразу обиды "ну раз тебе жаль, могу не надевать. могу вообще без куртки". Я не против, если бы носила аккуратно. И не каждый день! Уже молнию на кармане сломала( И это МОЯ куртка. Пофиг ей. Надела в очередной раз, потому что "так было быстрее". Свою не носит "не знаю почему".
Я как домработница хочу и дома все за ней поправляю, передвигаю, закрываю. Скажу - ор и недовольство. Не скажу, во мне это копится и когда-нибудь может выплеснуться.
Живет как в скорлупе. Есть она (королева) и остальные (назойливые мухи).
Когда накипит, я могу сорваться.
Пытаюсь до нее достучаться. На диалог не идет, даже не пытается "все равно меня не поймете". Замкнутый круг. Отношения в семье все хуже и хуже.
Пробовали жить как в купе поезда - мы только здороваемся, ни о чем тебя не спрашиваем, но у тебя есть обязанности, которые ты выполняешь (развесить вещи после стирки и стабильно раз в день разобрать посудомойку). Хватило на два дня. Напомнила - ор.
Для идеальной жизни моей дочери нужен телефон, интернет, закрытая дверь, никаких просьб, никаких разговоров с нами, никакого вмешательства. Она придет, тенью прошмыгнет в свою комнату и все. Не нужно спрашивать, как дела. Не нужно вообще ничего спрашивать. Вечером может не попрощаться, а просто лечь спать. "Так устала, не заметила, как уснула".
Я искренне стараюсь молчать, когда ее мокрые ботинки разбросаны в коридоре. Когда тюбик зубной пасты не выдавливается аккуратно, а резким сжатием кулака (я методично расправляю заломы). Пользуйся, пожалуйста, отдельной пастой! Не понимает. И так во всем. Потому что "мне так удобнее" и "какая разница".
Я настраиваю себя на то, что нужно жить как в коммналке, перейти в режим самосохранения и просто беречь нервы.
Но как жить, когда в доме подросток-трутень-пофигист?? До каких пор это будет продолжаться?
Я уже озвучила, что если ее отношение не поменяется, в ее 18 мы сложим с себя родительские полномочия и перестанем как-либо помогать. В таком случае ей нужно будет жить самостоятельно и самой себя обеспечивать. Совершеннолетие кажется чем-то далеким. Пока и так нормально. Можно ничего не делать и хамить. А там видно будет. почему-то думает, что все будет даваться легко.
Учится нормально, если смотреть по оценкам, преобладают четверки. Троек в четверти нет.
Какие взгляды не будущее? ХЗ. Стремлений нет, склонности не выявлены, плывет по течению.
Уже нет желания ей помогать. "Отвезешь меня на занятия?". Как писали в соседней теме, я тоже выдыхаюсь как мать. Порой открывается второе дыхания (яжемать и должна помогать и поддерживать, что бы не случилось). Но она получает свое и все, я больше не нужна. Когда что-то нужно, может и подойти, и помурлыкать (отпустить гулять в выходные). В остальное время - не лезь, не подходи, не говори.
Я ненавижу закрытые двери в квартире. Не первый год борюсь с собой. Мне прямо физически не комфортно. Но я терплю, лишь бы не было очередного скандала. Говорю, может хотя бы шторку повесим? Тебя не видно, но есть ощущение открытого помещения. Не хочет. Я согласна и на закрытую дверь. Давай ты просто молча и без фырканья будешь в чем-то участвовать в быту. Я даже не понимаю, как она это воспринимает. То ли унижение, то ли давление.
С бабушкой у нее отношения нормальные. Она там не борзеет, как со мной. Могут нормально общаться, вместе пить чай. Почему в наших отношениях пошла трещина, я не знаю. Последнее время я все больше и больше хочу, чтобы моя дочь проводила больше времени там. Жилищные условия позволяют, комнат там несколько. Несколько остановок пути, всегда сможет приехать. Предлагаю пожить немного там (ну хотя бы два дня в неделю с одной ночевкой) - не хочет.
Максимум раз в месяц выпихиваю. Опять включает "все понятно, отдохнуть от меня хочешь". А я реально отдохнуть хочу!!!
Как же я устала...
Не знаю, автор, почему таких подростков становится всё больше. Возможно, это реакция неокрепшей психики на постоянное раздражение гаджетами.
Отправляйте её к бабушке, так и скажите честно: Да,,я хочу от тебя отдохнуть. Ты меня утомила постоянными скандалами
Я тоже уверена что больше, когда я в таком возрасте была- ни у кого из окружения такого не было. Мы так жизнь каких-то алкоголиков и ненормалов представляли, а теперь- чем лучше семья, чем больше возможностей у детки- тем хамоватее и наглее.
Нет такой закономерности. Просто вы больше и чаще замечаете и выделяете те же ситуации, что и у вас. Поэтому у вас создается такое впечатление. У меня наоборот ощущение, что сейчас нет массовых проблем с кризисом подросткового возраста, ну разве что в семьях, которые попали в трудную жизненную ситуацию.
Все замечают и выделяют ситуации в кругу своего общения, а общаемся мы с себе подобными. В моём окружении- полные семьи, неплохо обеспеченные, интересующиеся детьми, их жизнью, и так далее- проблем не было ни у кого. А вот следущее поколение- те же полные семьи, обеспеченные родилети, топовая школа- сплошь и рядом заскоки и трудный возраст.
А автор по-вашему всех насквозь видит? А все остальные дураки набитые, которые только витрину замечают?
Вы часто инспектируете тюбики пасты и закрытые/открытые двери в домах у своего окружения?
Причем здесь тюбики и двери? Вас уже куда-то не туда занесло. У вас проблемы с пониманием прочитанного?
По вашей логике автор видит всех насквозь и делает точные выводы о своем окружении, а мне для того чтобы судить о своем окружении, надо инспектировать чужие квартиры на предмет открытых зубных тюбиков и запертых дверей?
Родители окружения в вашем возрасте то же самое скажут? )) Все были идеальны в детстве и в подростковом возрасте.я и их дети нитокие и дурят, ога ))
Тут ещё вопрос, кто кого утомил... Автор придирается к дочери постоянно, контролирует её по каждой мелочи, ничего удивительного в том, что дочь так реагирует.
Если грязища не только в комнате подростка, а в квартире, тоже придираться нельзя?
Вы здоровая??? Прочитали длинный пост с многабукв и сочли что автор также много придирается? Эти действия растянуты во времени, знаете ли. И не много придирается, а по мере тех проблем, которые устраивает дочь. У вас детей судя по всему нет. Теоретик ромашковый....
У меня трое, но мне тоже кажется, что придирается. Да, из перечисленного есть вещи сильно раздражающие. Вот тут я бы добилась их прекращения: я тоже могу орать. Остальное из серии открытых дверей и не попрощаться на ночь, именно придирки. И, кстати, если их не убрать, то и не уберутся принципиальные вещи.
Может просто больше становится психических матерей, которым противны закрытые двери в квартире? В общем кейс понятен, тут мать сама сломанный подросток, который органически не умеет с уважением отнестись к чужим границам и не умеет поставить свои. Швыряет от строгостей до попустительства маму, а поверх этого не желание признать факт взросления. Вот ребеночка и колбасит от закрывания дверей до "ты от меня избавится хочешь". А надо просто демонстрировать среднее, типа я тебя люблю, но себя люблю больше. Поэтому веди себя вежливо.
Она у вас единственная? У меня 3! Старшая один в один, но мне пофиг. И на пасту, и на ботинки, и что там вы еще перечислили. Раз в неделю случается приступ активности- приносит посуду, убирает в комнате. Вы слишком остро реагируете на фигню. Да, раз в неделю выпихиваю к бабушке, там тоже отношения сложные, еще сложнее чем со мной, но я перевожу дух и заряда бодрости хватает на 6 дней.
Да вы похоже мелочная зануда, задушили вы ее придирками. Она у вас еще ангел, терпит, вы не понимаете что чистота ваша, аккуратные тюбики ей не надо , ей пока это совершенно неважно, она назло делает, потому что доводите. У нее будет быт, потом, свой, а вы сейчас ей навязываете свои правила, чем больше будете навязывать, тем больше будет отторжения, причем даже в том, что она бы и делала, но из за принципа не будет делать. А про дверь вообще молчу, это ваши тараканы.
Абсолютно верно, но это касается обоих сторон, в одну сторону не работает
Не увидела ничего ужасного в поведении вашей дочери, а в вашем поведении какая-то истеричность. Может просто принять свою дочь такой, какая есть?
Да орать не хорошо, но это подростковая реакция на постоянный долбеж. Открытые двери - кошмар для обычного подростка, выдавленная не так паста - ну и что? Не хочет в магазин идти, ну и ладно, кто хочет то, главное результат - сходила или нет в конце концов. Этот все такие мелочи, на которые вообще внимания не стоит обращать, а тем более заострять. А вот то что берет мамины вещи, то это действительно подсознательное желание быть как мама, проявление любви. А мать хочет бабушке девочку сбагрить... Да, ребенок растет, перестает быть послушной куклой, начинает проявлять характер - это надо понять и принять, долбеж тут не лучший вариант
Деритесь. у меня сил нет давно. у меня таких две и подрастающая дочь которая это все видит.
ничего сделать не могу.. ни я, не муж... ну не драться же с ними или в ответ матом орать. спихнуть вообще некуда. причем одна совсем буйная, другая равнодушная. 4ой год ада пошёл. вообще не ожидала что попаду в такую ситуацию .
отдыха не будет - реально жду когда вырастут. Аргумент не нравится- эты нас такими воспитала. по дому не делают ничего. маленькие делали. матерятся как сапожники. при этом где надо, говорят как надо. то есть что такое хорошо -знают. Я не лезу - тебе насрать. спрошу - пошлют. Как вы думаете - спрашиваю ?
а я дура всё их детство избегала делать, что то такое что меня саму обижало в детстве. Причем обе не дуры, есть таланты которые упорно закрывают в землю. И вот они режут, режут меня как мать, прям вытравляют по кускам.
домой идти не хочется, Хочется сесть на самолёт и улететь. Хочется сесть , разогнаться и иииии и всё... но есть маленькая, муж, мама, папа. и этих двух выжечь не могу из сердца. и вообще вроде крест на шее.
говорят, это когда-то заканчивается... и будут у вас прекрасные взрослые дочки...
Родитель должен поставить себя как вожак стаи, тогда дети и в подростковом возрасте будут знать меру
Да должен. Но как это на практике? Давить как пытались меня я изначально не хотела. думала что это не верно. Я потом долго себя вытраивала сама. Я давно отдельно живу.
Да и потом. Честно, если бы кто то не свой так со мной попытался вести - давно был бы изничтожен. А тут свои и под дых.... Если я начну шашкой махать- чисто поле останется (
мне все время методы советуют - ниже плинтуса .
Подслушивать, подглядывать, вынюхивать, рыться и т.д ......фу. корче всё знать . Дети и так особо и не скрывают, от этого уже ту мач. Тролят, провоцируют, диагнозы мне ставят , и потом у них коалиция. Я много как пыталась себя вести толку 0.
Принцип простой, делай что можешь - и будь что будет. Но чт то я подустала за 18 почти лет работы мамой.
Из внешних мало кто знает какой караул у меня творится, искренне не понимают почему такое, реально хотят сами им надавать тумаков. для ума.
Вы путаете авторитет с давлением. Давить, просто ломать под себя глупо, а вот быть для ребёнка опорой и авторитетом необходимо. Как именно это сделать на практике - каждый ищет свой путь, тут нет универсальных рецептов. В каждой семье свли правила: кому что очень важно, где сферы, где допускается свобода, а где дискуссии неуместны
Я то им опора, всегда за них топила что из вне. Авторитетом быть престала (
Порядочность принимается за слабость, терпение за мягкотелость, и т.д.
Мы с мужем старперы для них хотя старой не ощущаю себя. Это наше поведение... ну не маргинальное - притворство и двуличие с их же слов. Это мы так себя насилуем, или иногда это мы УГ -НЕТ БЫТОВУХИ. а у людей рядом скандалы, разводы и вообще если Гордона посмотреть, Вот у людей проблемы то!!! И они это транслировать пытаются в семью такие же скандалы - провокации. перекручивать факты, указывать как правильно надо буквально все.
Ну откровенное хамство и оскорбления терпеть же невозможно.
Авторитеты у них - как у всех человечки из инета. Но это опасные человечки. От Навального, прививки от короны, феминисток, чернокожих, поправок конституции, дворца Путина, их собственные права, до прочих либерастов.. всё в одну кучу . Революцию им надо - это нормально для этого возраста. Но я не хочу в доме революцию. Причем не в чём вопрос не проработан - схваченные мнения инет штампы. Разговор Преображенского с Шариковыми. Я б смеялась, если б это были не мои дети. Любое мнение которое не совпадает с их- собеседник ОПнутый дурак по определению. и весь мир должен пойти на ....
Какие тут тюбики пасты? двери? - на такую хрень внимания не обращу даже.
Автор, насколько я поняла, Ваша дочь:
1. Прилично учится на 4-ки без Вашей помощи и особого вмешательства
2. Не пьет, не курит, и прочие "не" что-то вредное и опасное
3. Не уходит гулять без согласования с Вами
4. Прилично выглядет, соблюдает личную гигиену
5. Пусть с недовольством, но выполняет Ваши просьбы что-то разово сделать.
6. Большую часть свободного времени проводит в своей комнате
Собственно, у меня такая же дочь примерно того же возраста. И на основании тех же пунктов я считаю ее идеальным подростком и у нас прекрасные отношения... Правда, я не придираюсь к мелочам, молча убираю "тюбики с пастой", прошу помочь только в крайних случаях, поэтому никогда не получаю отказа, стучую перед тем, как зайти. И очень люблю свою дочь. А она - меня.
Ну, если Вы про мою, ей в колледж не надо. Четверки в топовой гимназии, в Университет планируем поступать.
Средний балл в школе 4 БЕЗ РЕПЕТИТОРОВ - это ребенок умен и молодец. Между прочим.
Стремления не выявлены - ей 14! Не 24 и не 34. Конечно, не выявлены, это редкая удача, когда ребенок 14 лет знает, чем хочет заниматься. Это называется - повезло.
Хм... У моей 4,48 без репетиторов с лицее... Как-то считала что это просто НОРМАЛЬНО.
Зачем вы гоните её в магазин? Доставку отменили? Вы реально выпихиваете её к бабушке, даже здесь об этом пишите и возмущаетесь, что она вам это говорит, она ж не дурочка и всё понимает.
Вы не хотите достучаться, вы хотите избавиться от неудобного вам человека. Хреновая вы мать, если честно. ничего смертельного, из того, что вы описали, нет. Нормальный ребёнок. А вы змея.
Весь топик только про вас: как ВАМ хочется, как ВАМ удобно, как ВАМ неудобно. Тьфу на вас. Уедет она и забудет про вас, склочную мамашу, будете на старости лет сидеть куковать одна, двери открывать-закрывать и так вам и надо будет.
Да, когда есть доставка. Лишний раз заразу цеплять и растаскивать дальше её.
Чушня какая. Какую заразу? Вы всю жизнь сидите в бункере? Выходите только летом?
Зайти в магазин ПО ПУТИ - более, чем нормально.
Нет, я живу то в Москве, то за городом в доме. И везде пользуюсь доставкой. На улицу выхожу только гулять, работаю пока из дома. Поэтому даже по дороге я не никуда не захожу, мне всё принесут.
И что? Вам нравится сидеть за забором, другим - не нравится. Есть люди, специально покупающие острова для того, чтобы ни с кем не соприкасаться. Есть те, которые вообще из квартир никогда не выходят - боятся. Зараза тут при чем?
Вот автору не нравится сидеть, судя по всему. Вот пусть и идёт в свой магазин. А её дочь не хочет и не обязана.
И я не сижу за забором, куропатка вы глупая, я гуляю где хочу. Хотя, могу и за забором, территория позволяет. А кто не хочет - пусть не сидит, вот проблема-то, честное слово.
Вам самой лет 14, похоже) Автору не нравится для дочки готовить, убирать, покупать одежду по сезону, гладить и т.д. и т.п. Значит, нужно сказать - тебе надо, ты и крутись.
Вам недоступно понятие "семья"? В семье "вот пусть" недопустимо, потому как разрушает саму ее суть. То, что дочь не хочет не говорит о том, что не обязана.
Вы сидите за забором. Хоть и гуляете. За ним же, видимо - даже на 6ти сотках можно гулять, думаю) Или вы сейчас решили хвастануть территорией, позволяющей гулять?))) Тогда пишите сколько у вас гектар, а то не пронимает как-то) А уж то, что вы начали обзываться как в детском саду, только подтверждает мое предположение выше)
В части - кто хочет сидит, кто хочет - нет, соглашусь, это ж вы начали истерить на тему - не заказывает доставку! А вот йаяяя!))) Разносит заразу! МасочГу переносили, видимо, вот и глючит)
А кому то доставка нахрен не сдалась, такой вариант не рассматриваете? Зайти купить по дороге тот же пакет молока это нормально. Не нормально заказывать его и платить еще за его доставку.
Не знаю, где вы живете и кто у вас что за доставку берет. ВкусВилл и Яндекс бесплатно привозят. Утконос тоже, если сумма выше 1500.
если ничего кроме молока не нужно, предлагаете специально на 1500 заказ оформлять. лишь бы не трогать деточку, идущую мимо магазина?
Погодите, речь шла о том, что подросток сидит в комнате. Когда он успел "пройти мимо магазина"?
---Я ей "пойдешь продлевать проездной, зайди по пути в магазин". Она подружке голосовое кидает "прикинь, меня срочно в магаз погнали. в мороз! я даже чай попить не успела".
И? Т.е. ребенок не отказался выполнить вашу просьбу, чем вы недовольны-то?
И дело даже не в этом. Будь нормальные отношения, эта просьба была бы воспринята нормально и дочь зашла бы спокойно в магазин. А так как занудина мамаша достала ребёнка, то в штыки воспринимается любая просьба. Потому что мамаша-фельдфебель закомандовалась.
Автор, предположу, что это называется - переходный возраст. Бомбит ребенка. Вы вспомните поведение женщин перед ПМС. Или во время беременности. Вот нечто подобное ПОСТОЯННО сейчас происходит с вашей дочкой. А так как она в вас уверена и вас не боится, она не сдерживается)
Я думаю, годам к 18-20 ее отпустит и она снова будет милым, понимающим, справедливым ребенком. Потерпите.
А мне стало жалко вашу девочку. Ее так колбасит.
Может, перестать ее строить вообще? Только приятное говорить? Чашки/посудомойки и прочий быт - мелочи. Не умрете вы и не надорвётесь без ее помощи. Попробуйте.
Она пришла, вы: я рада тебя видеть, хочешь поесть? Или: когда у тебя выходной, пошли на .... фильм сходим?
И закрытая дверь - ее выбор, пусть будет так, даже если вас колбасит и хочется открытой двери (а на самом деле контроля над ней хочется)
Да наплюйте Вы на эти двери и тюбики, ну подросток, ну бунтует, они все такие в этом возрасте. Смотрите на главное: не шляется? С криминалом не связывается? Учится? Не беременна? Наркотики, алкоголь - нет проблем? Здорова, руки-ноги, глаза на месте? Ну и слава Богу!
Подрастет, поймет, что к чему. Или так и не поймет, но вместе вы уже жить вряд ли будете, и все это будет уже не Вашей проблемой. :) Раньше хорошо помогало уехать учиться в другой город, сразу просветление в уму случалось и мама с другого ракурса обалдеть какая хорошая. :)
А что, надо было с 2х лет "давить" по-вашему, чтобы сейчас боялась пикнуть?
У меня дочь и сын, дочь во многом похожа на вашу. Мне кажется - это влияние интернета, гаджетов и соцсетей. Иногда забиваю на ее выкрутасы, иногда ору, иногда троллю ее специально - в зависимости от настроения. Это пройдет, моей уже 18 в этом году будет, выпускной класс. такой фигни стало меньше
Ничего особенного нет в вашей дочке, другие плюс к этому забивают на учëбу.
Ну вы же понимаете, что это возраст сепарации.
Закрытая дверь - абсолютная норма, параноя контроля тоже, нежелание что-то делать это не просто лень, а ещё и нежелание делать что-то общее с родителями. Причина - необходимость сепарироваться.
У меня парни 14 и 15. Тоже и дверь, и "отвали", и "вы ничего не понимаете", и "школа вообще не нужна", и посуда по всей квартире))
1. Я НИКОГДА серьëзно не воспринимаю их грубости. У меня не возникает ЭМОЦИОНАЛЬНОГО отклика, поэтому все выпады затухают, не успев разгореться.
И определëнная доля необидного юмора на тему , как же плющит подростков тоже имеет место.
На "Хочешь от меня избавиться?" сказала бы: "Конечно!" ( с юмором).
2. Я не достаю их поручениями, если вижу, что толку не будет и НЕ ОБИЖАЮСЬ, при этом. Ну западло им родакам подчиняться!
3. Я легко могу отказать в просьбе, если мне не понравился тон и ОБЯЗАТЕЛЬНО скажу об этом прямо и нейтрально.
4. Я много делаю для детей, но НИКОГДА не делаю это героически сверх своих сил, поэтому мне ненужна компенсация в виде благодарности, с которой у подростков плохо.
Не знаю, поможет ли вам), но у нас вот так.
ну ее подружки воспитывают, чего вы хотите-то. Такое впечатление, что вы опомнились, когда увидели чужое влияние только. А до этого что было? Когда человек привык к какому-то образу жизни, резко этот образ жизни не меняется. А по вашим словам все было идеально, а завтра проснулись, и увидели мегеру
У моей свекрови трое таких долба@бов. Две дочки и сын. Возраст 12,13, 15. И виновата в их поведении лишь она. Сначала психику детям сломала, при этом воспитанием не занималась. Сейчас ноет и за сердце хватается. А поезд ушёл.
Терпения вам и ещё раз терпения! Поймите, что это такой возраст, и его надо пережить. Если у неё всё так бурно, могут уже и мальчики пойти. Аккуратно научите предохраняться и расскажите о болезнях половых. Потом вырастет, нормальной станет.
Попробуйте отстать от нее, да на себя больше внимания хорошего обратить. На ее придирки не реагировать.
А отец девочки где?
Читала - сочувствовала, но когда прочла про тюбик пасты напряглась. Вы похожи на зануду. Может в этом проблема.
ps терпеть не могу открытые двери в квартире, все закрываю
А я понимаю автора... Когда ты дома прислуга за мелкой зведой. Приходишь - волосня ВЕЗДЕ. При том что 2 часа нащад робот пвлесосил. А ей так удобно - причесываться ходя по квартире. А пропылесосить религия не позволяет. А еще она спать легла. К ужину не выйдет. Ты приготовишь, все кроме нее поедят, уберешь все... Эта звездень встанет, когда все спят уже, пожрет, насрет, половину не уберет, грязную посуду в посудомойку поставить религия не позволяет, спасибо за ужин это прям из другой вселенной. Грязное шмотье в стирку кинет, назавтра закатит скандал что не постирано, она ж ВЧЕРА кинула... И пофиг что когда она кинула все уже спали... Ершиком в туалете (пардон) это фу пользоваться, есть специальная женщина (я) моющая точки. И так во всем. Каждый день. Семья это взаимное отношение. Это обмен рнсурсами. Хоть на что-то... А тут увезте-привези-гавно убери-денег дай-нахер пойди. Т.е. в ответ от нее я НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЮ. Должна дофига в ответ нифига. Ну и какие эмоции нужно испытывать по этому поводу?
Моя бабуля делала так - звала поесть, если я не хотела то терпела до следующего приема пищи.
Все тоже самое, это вообще норма, вы и не должны ничего получать, дайте им еще немного детства, вырастут, будет у них свой дом и будет те же заботы, за таким же подростком, всему свое время. Я вам больше скажу, если бы подросток бегал с тряпкой, вам надо бы было к врачу его вести, это расстройство психики, а пока это нормально что об этом думать не хотят, у них в голове другой переполох.
Про получать я имела ввиду совсем другое.
Эмоции. Общение. Благодарность. Заботу.
У меня кот с тряпкой не бегает, но получаю я от него "компенсацию" за убирание говна, кормежку и заботу с лихвой. От подростка- НИЧЕГО. И это в лучшем случае. В стандартном - еще ушат помоев "на чай"
1. Зачем пылесосить, если у вас робот? Ну и у ребенка клоками что ли волосы лезут, что прям за раз всю квартиру волосами засыпала? 2. Посуду в посудомойку поставить минута, стоит ли из-за этого скандал затевать? 3. Со шмотьем покрутить у виска и предложить самой и запустить, и развесить. 4. Вот с унитазом бы я ругалась и жобилась бы, чтоб чистым его оставляла. Т.к. грязная тарелка на кухонном столе у меня эмоций не вызывает (если я дома, тоиуберу, если нет, то не вижу), а вот грязный присохший унитаз, буэ.
1. Ребенок красит волосы, ниче жрет, а если жрет заедает слабительным горстями. Не хочу/не могу это обсуждать. Да у нее волосы лезут клоками. Да усыпана вся квартира. Робот ездит 3 часа в день. Все остальное время ходить по этому не хочу.
2. Не проблема. РАЗОВО. Если не разово это потянет за собой такое же поведение у всех остальных. И я в квартиру не войду из-за гор грязной посуды.
3. Я и так сама запускаю. Не развешиваем в принципе. Но скандал мне закатывать не нужно что я в 4 ночи не стояла и не ждала пока она соизволит кинуть в стирку (к корзину для грязного) шмотье которое ей завтра прям нужно.
1. Если реально клоками, то это уже к врачам. У меня 3 дочери с длинными волосами (красит, правда, только одна) и кошка. Да, если неделю прихожую не мыть, будет много волос, но даже за 3 дня еще ничего страшного не случается (я обычно пару раз в неделю и мою). Так что если у вас за раз "вся квартира в волосах", то либо это болезнь дочери, либо ваша заморочка. 2. Посуда на кухне обитает, а вы, думаю, в прихожую заходите. Так что про не зайти - тоже заморочка. Я когда прихожу на кухню, собираю посуду со стола и складываю в посудомойку. Занимает это минуты 3 (это если много посуды, плюс кастрюли-сковородки). В раковину своим ставить категорически запрещаю: один поставит, второй водой польет, а мне в этом кавыряйся. Поэтому либо оставляют на столе, либо ставят в посудомойку, либо на рабочий стол переставляют. А если меня на кухне нет, то мне все равно где там посуда лежит, в комнаты она ко мне не перемещается. Вот что запрещено у меня - это таскать еду в комнаты. Но это с раннего детства было приучено, что едим только на кухне. Нет, они, конечно,все равно таскают, но следят, чтоб крошек не оставалось и чашки-тарелки на кухню всегда сразу возвращают как поели. 3. А дочь имеет право запустить, если ей срочно надо? Если да, то о чем скандал? Что сама не сделала? А если она не сделала уроки или не помыла свою обувь, она тоже скандалит? Если нет, то раз возникает такая необходимость, надо обучить.
1. У нее все хорошо. И к врачу сами идите.
Я знаю в чем причина, я знаю что ей скажет врач, я знаю что ей плевать потому что все дураки одна она умная.
У меня тоже 3 дочери с длинными волосами и кот. От меня, 2х дочерей и кота волос в 5 раз меньше чем от нее одной. Так что нет, это не заморочка.
2. Это фигура речи. Каждый убирает за собой. Это правило. Приходить вечером с работы и убирать за всеми посуду - увольте. Кроме того я прихожу и сразу иду готовить. Мне нужны свободные поверхности и чистая посуда. А не ждать пока помоются ножи и сковородки.
3. Что значит имет право? Че за бред? Вы думаете у меня стиралка-сушилка на замке что ли? Но ленивой 17 ти летней жопе это очень трудно, и ваще она "не умеет". Саандал в том что ей надо, а ее высочество не обеспечили, вот и все.
Вы думаете кто-то чему-то не обучен/не приучен? Нет, поверьте. Дети которые в 8 лет это все делали как собой разумеющееся в 13 перестают это делать не потому что разучились.
Я тоже не люблю убирать за всеми, но на самом деле, это пара минут из-за которых не стоит скандал затевать. А сковородками по ночам она у вас тоже пользуется? 3. Ну, вот тут мой муж пошел другим путем: купил себе еще 2 пары джинсов, 5 футболок и 10 трусов-носков. Теперь он не зависит от того, когда я чтирать соберусь. А так, он тоже не умеет. У меня, правда, машинка без сушки, вещи сортируются по цветам и я сама была б не в восторге, если б муж и дети сами себе стирали. Но согласитесь, это скорее проболема организации быта. Дети вырастают и хотят жить по своему режиму и своим правилам.
Сковородками по ночам - редко. А вот в обед регулярно.
У нее (ну в принцпе у всех) одежды дохренищща. Но ей нужна именно это водолазка (условно), а не любая из 20 оставшихся...
Если кто-то что-то стирает себе сам он стирает именно ту 1-2-3 лично своих вещи и не трогает все остальное. Поэтому на сортировку это никак не влияет.
Ну, меня б не порадовало гоняние полупустой машинки. Кроме того, в моем случае еще должно быть место куда развесить: т.е. если я вечером постирала полную машину, то и балкон, и сушка в ванной заняты мокрым бельнм и куда еще повесить непонятно. Но если у вас можно ей стирать самой, то не понимаю какие к вам претензии. Честно, при попытке кого-то из моих домашних предъявить мне такие претензии, были б посланы в грубой форме.
Я б искала повода отвести к психиатру (психотерапевту) . Слабительные - уже диагноз. Не теоретик, если что
Ну, вообще-то, это абсолютно нормально, что родители занимаются хозяйством, а не дети. И дети считают это совершенно естественным, поэтому и не испытывают никакой специальной благодарности. Возможно, грустно, но вот так.
А отдачи в виде хороших отношений вы не получаете, потому что она вас раздражает и вы не понимаете особенностей возраста, в котором нежные чувства к родителям не особо заметны.
Это все такие мелочи, которые не стоят ваших нервов и отношений с ребенком. Хотя бы на них прекратите обращать внимание, начните с малого. Присутствует у нас все тоже самое. Убираю и все. Все спокойны. Успокаиваю себя тем, что будет жить одна, вырастет и до этих мелочей мозгами.
и совсем-совсем где-то в душе не щемит, что вы просите-просите, а она плюет и делает также?
Вот я как зайду в комнату к 10 летней, и вижу на кровати всю снятую одежду комком - от колгот до школьной блузки -меня сразу штормит. Говорю убери - ну сейчас. И так это лежит. И так каждый день. Ну почему они то не хотят хоть для самосохранения сделать хоть что-то из того, что просишь?
Вы знаете, часто свалка на постели, но перед сном она все же разбирает по местам. Спать надо как-то)))) На столе свалка, прошу убрать, говорит ей так удобно. ну удобно и удобно, НО в выходной день прошу убрать свою комнату. Фыркает, но убирает, как может, я не лезу. А вот паста, открытые тюбики, крошки на столе меня не бесят, да. Сейчас все проще и проще договориться. Потерпите, должна перерасти.
Это шутка? Вам нервы надо лечить, вы бы с моим идеальным сошли с ума. Какие носки, одежда по полу и трогать нельзя, потому что она устала и лежит отдыхает. Следы от чашек, а не чо что чашки по всей квартире, под кроватью, у компа на подоконнике, и не следы а пролитое и засохшее. Рассыпанное какао, смешно, каждое утро у меня пол кухни в рассыпанном кофе и сахаре, а иногда он его взбивает, тогда еще все в мелких брызгах и обязательный след в комнату от пролитого молока или кифира. Волосы в расческе :) смешно, где расческа, где все расчески?
С юмором надо относится к подросткам.
Да вы куку, вам нервишки лечить. У меня взрослый такой же. Не замечает, рассыпает кофе, когда из кофемолки пересыпает, сахар. И не всегда убирает. Ну так и у меня не всё идеально. Вам реально повод посрацца нужен что ли? Пипец, психическая. Бедная дочь.
Забейте. Была как Вы. Поняла что это МНЕ надо чтобы не было пятен от чашек и носов в коридоре. Забила. Мне отношения дороже. Сама могу носки кинуть. Пох стало после того как онкологиию у меня нашли и я подумала о том, что вспомнят обо мне дети после. хотелось чтобы не истеричную психопатку. почитала здесь про подростков, почитала еще про разные суициды, посмотрела видео Елены Погребицкой, она вообще классно снимает живые истории, про мальчика, который покончил с собой, а у меня дочь с неестабильной нервной системой (13 лет)и сын внутри себя переживающий (15лет) и решила что мир в семье важней. у подруги дочь истерики закатывает и есть отказывается, на днях идут в психотерапевту по совету психолога, потому что уже пора, у другой сын зажигает и в ночь уходит. И да,я конечно зову убрать за собой со стола, да, ругаю за 5 полотенец в комнате, но они же накопили эти пять полотенец, значит как минимум пару тройку дней не трогала, были бы силы, убирала бы сама, я лишь раз в неделю жужжу и то оба считают что я ною и со мной не всегда можно разговаривать потому что я ною про учебу и организацию времени. и насчет дверей, у моих они тоже закрыты, но я вхожу когда мне надо, но чаще не вхожу, они идут ко мне. ввела обязательные обнимашки, как в детстве, перед сном и вообще стараюсь чаще обнимать, даже если бесят. Прям так и говорю, тя конечно дико зла, но иди обниму свою любимую девочку. пересиливаю себя когда они приходят и что-то рассказывают, даже если читаю что-то интересное. Рассказываю свои какие-то дела. мой вывод, отстаньте. а шторка это какой-то сюр, и это только ваши тараканы. не глумитесь, подросткам нужен свой мир и норка. и да, я хочу уже свободы, но понимаю что их еще растить и растить. просто выдохните и всем станет жить проще.
Несмотря на ваше занудство она вас любит. Косенько, через куртку, детской захватнической любовью.
Она подросток, у них по уважению 2-ка. Им непременно нужно родителей обесценить и понеуважать. Ну классика же жанра :"Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлён, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет." Марк Твен.
Есть разница между дерзостью и хамством. Можно спорить с родителями, протестировать против них как класса, но это не отменяет уважения. А я его со стороны дочери автора не вижу. Кстати, насчёт автора тоже не уверена
Ну потому что уважение не бывает безусловным, любовь - да, а уважение нет. Уважение - это то, что нужно заслужить, и как правило, в семье оно взаимное
Угу "вазелин еще надо заслужить"...
Дочь автора просят о чем-то сверхъестественном? Ее главная задача - соблюдать установленные в семье правила, не дерзить и общаться спокойно. Эот помимо учебы и личной гиигены.
Ну во первых ответным уважением к дочери, к ее границам и мнению. Странно, что это кому то объяснять нужно
По мнению дочери автора ее мать обязана шуршать по дому сама и не приставать к дочери с просьбами о помощи.
Кто там, Вы говорите, в доме автора подбирает волосы ее дочери и моет за ней кружки?
По пунктам не будет, но: доказательством своей правоты в каких-то вопросах, действенными советами, умением объяснить поведение людей и их реакции, умением объяснить последствия каких-то действий и слов, действенной защитой в каких-то вопросах и моральной поддержкой, проявлением (и озвучиванием) понимания, приведением примеров и подсовыванием литературы, которые помогут ребенку понять причины своих реакций и т.д. и т.п.
Ну и конечно, предоставлением самого бесценного, того, за что и любят родителей - осознания безусловной любви и чувства защищенности.
Она ни слова об этом не написала. На весь свой здоровенный пост. С чего вы взяли, что это есть?
Вы пропускаете одно. Услышит ЛЮБЫЕ аргументы тот кто хочет услышать.
Пример
- Мам я потеряла ключи
- Блин. Как ты умудрилась то (2й раз за месяц и за всю жизнь одновременно). Ну новые за свой счет пожалуйста (принцип для всех. За мой счет - 1 раз)
-Ааааа! А вот Маня (сестра) постоянно теряет (не теряла несколько лет).
- Она давно не теряла
-А она за свой счет тогда не делала
- Делала
-А у нее дешевле было
- Потому что она теряла домофонные ключи, а не всю связку
- А с чего ты взяла что я потеряла ключи?
- Ты сама сказала
-Я не говорила
- Ок. Покажи свои ключи
- А из Маня взяла и потеряла!
- Ее дома не было, она у подружки
-Значит вчера потеряла
-Я вчера твои ключи видела
-Нет это Маня! А ты врешь.
Расскажите мне какой логикой/умом/правотой/доказательствами можно вот этой дури противопоставить? Ежедневно.
- Мам я потеряла ключи
- Ок, завтра закажем новые, а пока не сделают договорись с подружкой, что ты после школы посидишь у нее, пока я не приду домой. И постарайся новый ключ не терять.
И тут на сцену выходит Маня. Которая в определенном возрасте теряла ключи регулярно. А нынче козлящий ребенок выступал на тему что если ты тратишь на нее (ее просранные ключи, я же не теряла?) компенсируй мне наличкой ту же сумму. Поэтому было введено правило 1 раза за мой счет. Так вот выходит Маня с очень логичным вопросом - Мам какого?
А клюси через неделю снова теряются. Нет к рюкзаку они не пришиваются. Потому сама ходи как идиотка, а я не собираюсь.
Да вы меня домой не пускаете! Ваще выгнали меня из дома! Я есть хочу, я пить хочу, я в туалет хочу, я полежать хочу, срочно переведите мне денег на воду/еду/туалет/гостиницу! Вы обязаны мне обеспечивать условия жизни!
Вы мне дайте ключи которая Маня просрала!
Ну это если поорать захочет. Нет - просто возьмет Манины/мои ключи. И под дверью ждать будет Маня/я
А потому что! Я об этом и говорю - аргументы не важны если тебя не собираются слушать.
Ну так с этого надо и начинать. То бишь убедиться, что тебя слышат, а ты слышишь другого. А не препираться впустую.
Понимаете, никто не начитает "козлить" на ровном месте, всегда есть причина. Страх, как правило. Соответственно, СНАЧАЛА надо разобраться с этим страхом, а потом уже решать текущие проблемы.
Большую часть глупостей подростки делают именно от испуга.
А я с этого и начала))))
Понимаете у меня 3е детей. И причину козления именно этого ребенка я точно знаю. Очень хочется быть звездищщей, но напрягаться ни на секунду не готова. А значит путь один - всех вокруг надо смешать с дерьмом, тогда есть шанс самой оказаться в белом. И пусть белое не сильно то и белое, но фоне можно себя убедить. ВСЕ. Других причин просто нет.
Нет. Хотя бы потому что у вас концы с концами не сходятся - она у вас в итоге не "звезда", а всеми пинаемое создание. Т.е. ну очень далеко она от вашей предполагаемой цели. Т.е. реальную проблему, которую она решает таким поведением, вы так и не нашли. Просто придумали себе обьяснение и на этом успокоились. Но ваше обьяснение не выдерживает проверки фактами.
Ну во первых в куче анонимов разобраться трудно
Во вторых она никем не пинаемое создание. Но автора в ее бесячках я понимаю
В третьих ей надо быть звездищей. Ей надо казаться и самой в это верить. Что бы транслировать в окружение имеющее для нее значение. Т.е. сказать подружке что ты овца и терпила, а я всех нахер послала и все пошли.
Достойным и разумым поведением.
Простейший тест - окружающие к вам относятся с уважением? Если да, то скорее всего и ваш подросток вас будет уважать.
Понятное, внутренне непротиворечивое, последовательное, логически обоснованное, вежливое.
Уважение нужно заслужить. А это уже задача родителей. Требовать уважения простопотомучто - глупость и пустое сотрясание воздуха.
Ну вообще-то просьба убрать за собой волосы или вымыть унитаз достаточно унизительна для подростка. И такая просьба априори не вызывает уважения. А уж требование и подавно.
А для матери, значит, не унизительно убирать срач за подростком? Как интересно. Матери, по Вашей логике, уважать подростка, получается, тоже не за что?
Просьба убрать за собой волосы унизительна?? вы серьезно?
а как нужно? убрать маме самостоятельно и промолчать. убрать самостоятельно и что-то сказать. вообще не убирать. другой вариант?
разводить грязь - нормально, а убрать за собой - унизительно. логика, однако.
Почитала вас, и что-то мне кажется, что я понимаю вашу дочь. На её месте я бы тоже воспринимала вас в штыки. а может и вообще уже посылать начала. Вы достали её своими придирками и контролем. Со стороны на себя посмотрите, это же ужас какой-то :crazy
Согласна с вами. Из автора, нормальной матери, идиотку делают. Автор адекватна, всё правильно делает, все способы перепробовала, кроме ремня. Что не так с автором? Разве что осталось жопппу детке лизать в режиме нон-стоп, чтобы доча потом родителей с ножом и подельниками из квартиры выгнала.
У нормальных матерей дети так не козлят.
Я, если что, уже вырастила своих, и мои, несмотря на переходный возраст, не хамили. В отличие от автора. я им мозг из-за ерунды не клевала.
Нас у родителей четверо. Всех воспитывали одинаково. Двое пуберат нормально пережили. Один сбежал из дома, с тех пор прошло 30 лет. У него семья, уже внук родился, работа хорошая. С родителями все эти годы не общается вообще. Просто как отрезало. Он сирота.
Общается только с четвертой сестрой, которая тоже в пуберате козлила. Но и она тоже с родителями не общается со своих 17 лет.
Те двое детей, которые "нормальные" тоже уверены, что наши родители детям "мозг из-за ерунды не клевали" ;)
Вы совершенно напрасно считаете это своей заслугой. Это просто ваша удача. И все. Если что у меня только 1 такая. Остальные нормальные. И да не спугните удачу, у вас еще внуки впереди
Ошибаетесь. У любых матерей и родителей козлят. Даже больше у замечательных. И парадокс, но в неблагопооучных семьях растут хорошие дети, ибо не хотят такой жизни, как у них перед глазами. А дутым в зад всё мало и всё как должное. Поэтому козлят еще больше. Всякие случаи бывают.
Я не писала, что надо в попу дуть. И я своих, можно сказать, в строгости воспитывала. Речь о том, что не надо из-за мелочей и личных заморочек мозг выносить окружающим.
"Из автора, нормальной матери, идиотку делают" - зачем, она сама с этим прекрасно справляется :ups3
Как в такой ситуации матери себя вести?
Молча убирать крошки со стола, куги от кружек, вынимать волосы из слива, подбирать разбросанные в КОРИДОРЕ вещи? или не подбирать?
Слушайте, Автор, ну че вы гоните, в самом деле?! Все у вас нормально!
Обычный подросток. Все в рамках нормы. Тут Вам расслабиться, почитать литературу про подростков и забить... и помнить, что "14-ти летие лечится 15-ти летием, 15-ти летие - 16-ти летием" и т.д.
Моя студентка в 18ть уже второй год таскает мою старую куртку а ля "привет из 90-х" и считает, что такой ни у кого нет! А что там она пишет подружкам - я не вижу, не слышу и знаю только, если сама расскажет. Но мы разговариваем - по душам. Хотя и нечасто. Когда сама захочет.
Отстаньте от ребенка, все взрослеют по-разному.
ну а разве Вы в детстве не надевали мамины вещи? :)
например, не влезали в мамины туфли, не меряли платья и бусы?
и почему "без разрешения"-то? Конечно, ребенок спрашивает... или сообщает, что надела
Если бы меня доканывали зубной пастой,я бы и не так отчебучивала.Мне вот абсолютно пофиг,кто и как ее выдавливает и какие складки,вот вы заморочились.Про дверь и шторку реально шиза.Я вот физически не переношу открытые двери,надо чтобы везде закрыто было,а мама меня тоже добивала своими открытыми дверьми и до сих пор бесит нереально.В целом нормально сеперация проходит.У нас тоже треш был в этом возрасте, сейчас в 19 лет прекрасные отношения.
Мне не нужно заставлять,они сами закрывают,так как тоже не любят открытые двери
Да никто ей не высказывает про зубную пасту. Я такое считаю мелочью и даже не заостряю внимания. Просто не понятно, почему нельзя просто постараться понять, что помимо тебя в этой квартире живут еще люди.
А почему вы себе этот вопрос не задаете? Вы просто твердо уверены, что она должна понять - пасту нужно выдавливать именно так, вам даже в голову не приходит, к вам также относится "кроме тебя в этой квартире живут еще люди" и да, они иначе выжимают пасту из тюбика, они наоборот любят закрытые двери. Вы готовые купить ей "такую же новую куртку", но даже в голову не приходит - так купите ее себе и все, проблема решена.
Я знаю, что такое подростки. Но зачем специально-то раздувать конфликты, их и без этого найдется достаточно. Просто обычные подростковые закидоны у вас помножены на "она должна жить как я хочу"
А нужно обязательно потакать всем прихотям подростка? Надела один раз куртку, ок. Но почему обязательно нужно отдавать свою? Сегодня это куртка, а завтра что?
Наверное, вы не очень понимаете масштабов. )))
Покупаешь себе косметику, а она вроде и не твоя, никогда не знаешь, есть она или уже закончилась. Тебе нужна? Нет, я только взяла попробовать. И так во многом.
Хочешь надеть сегодня свои любимые кроссовки, а их нет. Приходит, а там шнурок порван.
Расческу оставляешь на привычном месте, а потом ее раз и нет там. Дочь взяла попользоваться. Может, и зубную щетку мою пусть забирает? А что, удобно клавиатуру чистить.
Может уехать и мою зарядку для телефона с собой забрать. Свою не нашла, взяла ту, что поближе.
Или стоит в холодильнике бутылка молока. Сделает себе две огромные чашки какао, даже не подумает, как мама будет утром кофе пить. А попросишь сходить за молоком - это почти рабство.
Или три йогурта в холодильнике, мама на работе, дочь дома. За день все йогурты исчезают.
Мать не человек, обойдется как-нибудь. Так?
Подростки дальше своего носа не видят. Эгоистичны многие((
Нормальная война за независимость. Вы частично заслужили, конечно. Личное пространство- это святое. Заходить в комнату строго после стука. Всегда. Даже, если в доме пожар.
Но-вам хочется, чтобы она эту войну проиграла? Честно-честно именно этого и хочется?
Автор, из вашего поста создалось впечатление, что вы запутались. Вас мотает из стороны в сторону, то вы требуете, то подлизываетесь, то наступаете себе на горло, то давите, то наоборот все борсаете на самотек. Создается впечатление полного хаоса.
Милая автор. Подросток это хаос сам по себе. Зачем же увеличивать энтропию? С подростком надо быть скучной, занудной, предсказуемой - чтобы на вас можно было опереться. Вы должны быть оплотом стабильности. А вы сами как подросток, вас мотает из стороны в сторону, как, спрашивается, ей на вас опираться?
Обьясните, почему вы постоянно пытаетесь подлаживаться под дочь? Вы взрослая! Так ведите себя как взрослая, а не как капризный ребенок, который требует внимания и обижается по пустякам. Вы лезете с ногами в личное пространство, а там, где действительно требуется ваше вмешательство и некоторая жесткость - например, в приучении к порядку в общественных местах - вдруг сдаетесь и идете у нее на поводу. Пытаетсь быть дочери подружкой - да не нужны вы ей как подружка! У нее есть подружки. Ей мать нужна.
Вам бы к хорошему семейному психологу сходить, голову поправить. Вы своими руками устроили себе большую часть этого кошмара.
Я б вас тоже послала, это дочь ещё держится. Если бы мне в мои в 13 лет хоть кто-то из родителей заикнулся насчёт закрытой двери в мою комнату, был бы ор и скандал! Это для меня ОЧЕНЬ важно было-закрытая дверь. Я ещё и ящик комода выдвигала, чтоб не ломился никто. Вы заиппали её, моя маман такая же была, тоже недоумевала, что ж не так она делает? Подружке она жалуется так это свойственно подросткам, все преувеличивать. Кстати, вы откуда в курсе, какие сообщения она пишет?
Интересно, где же те, кто в других темах утверждает, что иждивенцы обязаны соблюдать правила, установленные в доме, где они живут?
Когда я здесь завела свой топ о таких же отношениях с матерью, а я вела себя как дочь автора в своем отрочестве, мне дружно навалили по самые уши, что я просто выродок и тварь неблагодарная и обязана была соблюдать правила проживания в родительском доме, что обязана была соблюдать чистоту и порядок в той квартире, тюбик с зубной пастой закрывать и ставить его именно так, как заведено в семье. И дверь с вою комнату могла закрыть только в том случае, если выполнила все мамины просьбы по хозяйству и только после уточнения, не требуется ли ей ещё моя помощь.
А?
Двойные стандарты)
Сейчас детям многие дуют горячим воздухом и до совершеннолетия, а кто-то и дальше.
Шторка и "не попрощаться на ночь" - этапять )) Может, вам щенка завести?? Займете себя хоть чем... и не будет времени до дочери докапываться постоянно.
У Вас в семье правда не принято говорить "доброе утро" и "спокойной ночи"??
Не осилила до конца, признаюсь.
По-моему, автор, вы псих - это ж надо так зацикливаться на мелочах, всё фиксировать и смаковать подробности! Даже читать неприятно, большая часть это ваши придирки. У вас вообще есть своя личная жизнь, не связанная с семьей и дочерью или много свободного времени?
Во-первых, сообщите ей, что вы тоже имеете право грубить и быть в плохом настроении.
Во-вторых, купите в канцелярском золотые звездочки и отмечайте в календаре дни, когда она вам не нахамила и была мила. Продемонстрируйте ей и чмокайте в лобик каждый раз, когда приклеиваете звезду. Пообещайте ей какую-нибудь нелепую глупость за 5-10-15 звездочек к ряду.
Вам надо включить юмор.
И соревнование, если ей чего-то хочется.
А что вы за овца, если просто так, без торговли свою куртку отдали и даже не попросили компенсации за поломку? Она это принимает именно за "овцовость", за прогибание. И как подросток, гнет мир дальше, пока не почувствует стену.
Автор, понимаю вас, у меня две дочки - 20 и 12 лет и у обеих подростковые заскоки, у старшей запоздалые)) И закрытые двери у нас в количестве две штуки, правда я ничего против не имею, разве что кошке приходится открывать закрывать))) Единственное, не поняла насчёт зубной пасты - для вас правда важно как ее выдавливают????
Мужика нет, на работе не упаривается, вот и остаётся только зубную пасту контролировать :crazy
Я думала это только в анекдотах, когда разводятся из-за зубной пасты или мыла. Я за все 48 лет жизни не подумала ни разу про заломы на зубной пасте! Она просто есть и не привлекает моего внимания.
Я тоже бешусь, кстати. от заломов, поэтому берегу себя - покупаю пасту в пластиковых тубах или с дозатором, его не погнешь!
Это значит у вас их просто нет. У меня одна так майонез выдавливает. Просто сжимает пакет ни у края, а как бумажку комкает. Бесит. Молчу, но бесит. Хотя до этого понятия не имела как кто это делает и что по этому поводу можно вообще задумываться, не то что бесится... Вы просто не представляете КАК это можно делать, вот и все.
Кого нет то? Я вообще не слежу за тем, кто как выдавливает пасту и соусы. Мне в голову не приходило это даже. Ваще по фиг. Сама выдавливаю как хочу. Если бы кто-то указывал мне как мне выдавливать - стукнула бы по башке.
Вы не следите по той простой причине что все выдавливают примлемо. Мне 35 лет в голову не приходило что это можно делать не так. Я стебалась над теми кто этим заморачивается. Я считала их недалекими которым нефиг делать. Пока мне не показали как это можно делать так что бы меня бомбило, ага.
Я на него не смотрю вообще, на этот тюбик. Я просто беру и выдавливаю как могу. Если вижу, что осталось мало покупаю новый. Все. А счас посмотрела он весь перекрученный, весь в заломах. Но мне по фиг
Как же видите что осталось мало, если вы на него не смотрите?
Если у вас насрут посреди комнаты вы тоже не заметиие потому что на пол не смотрите?
Да, понимаю вас, автор. Атмосфера в доме для вас не комфортная и не дружелюбная и это вас гнетет. Особенно это заметно на фоне того, что есть люди (бабушка, прдруга), с которыми ребенок вполне дружелюбен. Но надо понимать и "не путать туризм с эмиграцией" - подруга и бабушка, они мимолетны, а вы из разряда "приду домой - там ты сидишь", т.е. именно от вас исходит негатив в виде просьб, поручений, поучений.
Опуская тюбик с пастой и куртку (но я бы отобрала, если бы увидела, что обращается неаккуратно, ничего, голой не пойдет), вам надо постараться гнуть последовательную чёткую линию. Если вам не нравятся волосы везде, говорите об этом регулярно, обосновывая тем, что квартира - общая территория и все проживающие обязаны следить за порядком. Вот будет жить одна, пусть хоть слоем волос все покроет, а пока пусть будет любезна. Выберите пока что-то одно и долбите, выдрессируете на этом, перейдете к следующему.
Разговоры с подругой и то, как она преподносит ваши просьбы - да, неприятно, но здесь главное, что сделает.
Короче,двигайтесь мелкими шажками. В подруги не лезьте, это не нужно, да и не правильно.
Я не считаю подобное поведение подростка нормальным, для меня такое, скорее, ненормально, и дело даже не в возрасте, а отсутствии осознания границ, что с родителями недопустимо подобное хамство. Элементарные вещи ребенок должен воспринимать и ими руководствоваться, живя в семье, а не, простите, ссать против ветра ежедневно. Если это протест, то объясни, против чего протестуешь. Не можешь объяснить - включи голову и не хами матери.
Ох... я не автор, но такая же ситуация. Никакие дрессировки не помогают, она им не поддается. Волосы там же, где и всегда, т.е. по всему дому. Просто раз за разом все то же самое, как день сурка. Хоть убейся асптену, ничего не меняется.
"постараться гнуть последовательную чёткую линию" = достать ее.
"вот будет жить одна..." - так она и будет мечтать поскорее свалить, разве это хорошо?
"общая территория и все проживающие обязаны следить за порядком" представила, как я буду ходить и шипеть так целыми днями. мрак. она же возненавидит.
"выберите пока что-то одно и долбите" ну не знаю, с моим подростком это НЕ работает.
Автор, просто обнимаю вас и всех, кто оказался в такой ситуации. У меня тоже такая дочь. Сейчас ей 20, мозги так и не подвезли, кстати. В общем и целом : работает, снимает квартиру пополам с прекрасным молодым человеком, себя обеспечивает, к нам заезжает в гости раз в 1,5 - 2 недели, отношения поддерживает со всеми членами семьи. Со мной делится радостями и печалями, поздравляет с праздниками, обнимает и позволяет себя обнимать. Новый год они праздновали у нас, наговорили кучу благодарностей
Учёбу бросила, с друзьями отношения разорвала, я её выбор не могу принять, но давно держу свое мнение при себе.
Сил вам и всем, кто переживает сейчас кризис подростков. Просто знайте, что вы все делаете правильно, и что наши дети приходят к нам уже со своей программой, кармой, судьбой. Любовь - это все, что мы можем им дать. Её они возьмут всю, а развитие выберут свое. И дорогу свою.
держитесь... может, еще возьмется за ум...
есть дети, который оочень поздно берутся за ум.
знаю человека, которого из школы чуть не выперли, техникум бросил, шесть лет плыл по течению и ВООБЩЕ не работал. мозги на место встали только к 30!!
когда все уже махнули рукой. в 26 только на работу устроился нормальную. к 30ти свое дело начал пробовать. в 35 вполне неплохо все.
столько времени упущено(
Мне 50+. Нашему поколению нехило попало бы уже за вторую попытку подобного подросткового заскока.
Ничего подобного у моих одноклассников и однокурсников по техникуму не было. И у моих подростков не было. Трэш какой-то... Сами родители распустили... Кто вам сказал, что в социуме равенство???
У каждой особи своё место в иерархии социума.
Мне 40+ и я в подростковом возрасте вела себя в точности как дочь автора и мне за это прилетало прорезиненным шнуром от пылесоса. Особо это не помогало, конечно )))
Отношения с мамой испорчены навсегда с тех пор. Мы с ней просто разные. И с моих 17 лет вместе уже не живем и практически не общаемся. Я считаю, что вина ее ;)
Я к вам. Мамы правда нет уже. Обиду отпустила. Но прилетало мне знатно, за все подряд и физически и морально. Должна быть какая-то золотая середина, я считаю.
У меня дочь-подросток. Отношения замечательные. Претензии конечно же будут))), я реалист. Но точно не за то, что я ее била или гнобила морально.
Какой заскок? Там у мамы заскок "шторка вместо двери" "волосы в ЕЕ расческе" "тюбик пасты в морщинках"
Давайте я Вам покажу, как выглядит тюбик пасты "в морщинках".
Я не автор, но меня это тоже бесит. Паста персонально дочкина, тюбик новый, вчера вечером только распечатали. Это после двух использований. И уже по мнению дочери "паста закончилась, это на выброс, мне нужна новая".
И точно так же будет выглядеть тюбик моей пасты после первого же использования дочерью, если я ее тюбик не расправлю к вечерней чистке.
Как оно может лежать, это должно висеть на стене в удобном месте, у вас наверное не то, вот принцип устройства https://otzovik.com/review_600537.html . У нас вот такая приблуда https://aliexpress.ru/item/4001282869552.html?spm=a2g0o.productlist.0.0.22785b9euexpdX&algo_pvid=78924b12-ebd1-4d85-8281-4625f035c7be&algo_expid=78924b12-ebd1-4d85-8281-4625f035c7be-9&btsid=0b8b035c16136401049037406e0873&ws_ab_test=searchweb0_0,searchweb201602_,searchweb201603_&sku_id=10000015594873656
Ага, и такой есть. Тоже теперь ЛЕЖИТ. Т.к. дважды срывался со стены во врем приступов "тыменянезаставишь".
перестаньте наблюдать за тем как и чем она чистит зубы, вот вообще. Если на ваш взгляд паста есть, значит есть и все, не надо тюбики расправлять, не трогайте ее вещи. Так и говорите я твои вещи не трогаю.
В ответ на это будет выдавлена в раковину Ваша паста. Вся.
Дальше щекотки?
Отлично, значит она покупает всем пасту из своих школьных завтраков, не купит, ни кто не чистит зубы 2 недели, ни кто и все смотрят волком на вредителя. Пусть хоть оборется и в спортлото напишет.
Тюбик как тюбик, как можно думать что подростка будет волновать тюбик, вы в стену стучитесь, только себе раздражения добавляете. Если это ВАС раздражает, купите на али приспособление для выдавливания, или вообще сенсорную давилку, будет вам аккуратно.
Есть приспособление дома.
"Тебе надо, ты и расправляй! А мне нужен новый тюбик, этот уже закончился и мне нечем чистить зубы! Ты обязана меня обеспечить зубной пастой так, чтоб я не выпрашивала ее у тебя каждые 2 дня!"
Это прям дословная цитата.
Расправляете тюбик, показываете, что паста в нем есть и с болью в голосе сообщаете, что если она такая дура, что не может выдавить пасту из тюбика, то, пожалуй, пора ее забирать из школы и отправлять в интернат для слабоумных, те, которые не могут пасту из тюбика выдаувить в свои 13-14-15 лет живут именно там.
"Давай, отправляй меня в интернат! Ты всегда мечтала от меня избавиться!" (с) Далее следует показушное хлопанье дверью в комнату, крики (описание ситуации по телефону бабушке или подружке), рёв в голос на час-полтора.
ЗЫ. Как расправлять тюбик, как пользоваться всеми приблудами для этих тюбиков она знает, я ей показывала и до начала этого переходного периода она прекрасно справлялась со всеми тюбиками.
И? Я бы подтвердила, что да, давно мечтала. Вот ща сплавлю тебя и заживу! А ты как думала, в сказку попала? Не-ее, дочь, тебе досталась мать-ехидна, злейшая из всех. Меня только мать-гиена переплюнет, да и то не факт. Я тиран и самодур, так и запиши себе, куда ты там умные мысли записываешь. А с тиранами НЕ спорят, если не хотят огрести по самое не могу. Так что ты будешь мучиться, а я наслаждаться твоими мучениями. И так еще 3-4 года. Или даже дольше, если тебя оставят на второй год по причине слабоумия. Ну да, с тюбиком-то справиться не можешь, конечно останешься на второй год.
Подростки очень четко чувствуют, когда их троллят. И умеют это оценить.
Вам надо не кидаться доказывать всерьез, что вы не тиран, а научиться видеть комичное в ситуации и показывать это своему ребенку. Смех обьединяет. Смешное не выглядит страшным. А подросткам очень страшно.
Так, уже лучше...
Далее как подтверждать делами свои слова, что я мать-ехидна, тиран и самодур? Вот конкретно, в ситуации с тюбиком зубной пасты, что надо сделать?
При этом, Вы должны понимать, что тюбик - это только сотая часть всех проблемных моментов в доме. Вот на данный момент я дома на больничном, температура утром была 39. Дочь сегодня сама позавтракала, вся грязная посуда так и осталась на столе, крошки хлебные тоже, яйцо она себе отварила, скорлупа лежит на столе, масло сливочное не убрала в холодильник, сахар рассыпан.
В ванной волосы в раковине, расческа валяется там же.
В туалете, пардон, ...авно не смыто до конца, ершиком тоже не воспользовалась.
С ее комнатой проще - дверь закрыла и не вижу срача.
Но все остальные помещения у нас общие для пользования. Кто должен навести порядок сегодня?
Да ничего. Потроллили, отвели душу, саркастически сообщили, пусть зовет вас в следующий раз,когда на сможет выдавить пасту или там попу вытереть, вы непременно поможете, и пошли своими делами заниматься.
Естественно, она звать на помощь не будет. Но и делать так, как я ее прошу, тоже.
Я могу своими делами заниматься, но туалет в квартире один. Ванная комната тоже. Кухня тоже. Мне терпеть бардак и грязь в этих помещениях? Делать все самой? Дочь считает, что да, я обязана поддерживать чистоту и порядок в квартире и смывать за ней ее ...овно в унитазе.
Т.е. на протяжении 10 лет она ершиком чистила унитаз, а потом перестала?
Ну так пора научиться: приводите, даете в руки ершик и пусть чистит. Что значит "считает, что я обязана"? Откудатакие дикие мысли? В ее с детства не учили за собой газно смывать?
Прекрасно пользовалась ершиком до наступления пуберата. И посуду мыла. И со стола стирала. И полы мыла.
Что значит "приводите, даете в руки ершик"? Девица 170 см ростом и 50 кг весом, которая НЕ ХОЧЕТ вставать с кровати и куда-то там идти в туалет и что-то делать.
"Тебе мешает, ты и делай, а я не обязана!" (с)
Стоите над душой и повторяете как попка "ты обязана". Чтобы она точно знала, что если вам надо, вы с нее не слезете. И никогда не даете ей усомниться в том, что это ЕЕ обязанность.
Я смотрю, тут многие не понимают, что с подростками как с трехлетками: главное, быть абсолютно последовательными. И второе - после того, как они сделали то, что вам надо - отстаньте от них. Пусть закрывают двери, жалуются на вашу тиранию подружкам и сидят в кровати в дневное время. Плевать. Отделите мух от котлет, а важное от неважного. И НИКОГДА это не смешивайте.
Уже на второй минуте в ответ на нудение в Вас полетит подушка или то, что будет под рукой.
Вас вытолкают из комнаты с криками "Это моя личная территория! Ты не имеешь право находиться здесь!".
Она оденется и уйдет к подружкам или поедет к бабушке или отцу.
И Вы все равно останетесь один на один с грязным унитазом.
Меня? Вытолкают?
Вы карлик с параличом конечностей? Как вас может вытолкать подросток?
Я никогда не останусь одна с грязным унитазом. У нас полная семья, а ближайшая бабушка живет за сотни километов.
А у вас, похоже, проблемы посерьезнее грязного унитаза. И вам бы их решить. Вместе с отцом и бабушкой, раз они играют важную роль в жизни вашего ребенка. Вам нужен общий план.
Не делайте преждевременных выводов [-X
Я Вам описываю поведение обычного подростка. Точно то же самое происходит и у автора.
Подросток не станет мыть за собой унитаз просто потому, что НЕ ХОЧЕТ этого делать.
Вы предлагаете стоять над этим подростком и повторять фразу "пойди помой за собой унитаз", так? А он Вам в ответ "Не хочу!"
Вы предлагает дотащить туда этого подростка, так? Я спрашиваю - как именно тащить?
За руку.
Мои дети всегда моют за собой унитаз. Если забыли - я напомню. Я за них не мою НИКОГДА и НИЧЕГО. Вообще ничего. Разлили, рассыпали, испачкали - моют и убирают сами. И я НЕ понимаю, почему вы допускаете, чтобы ваши этого не делали и откуда у них могут взяться мысли, что "мама обязана". Я совершенно точно НЕ обязана за ними убирать.
Будете тянуть руку, пока не оторвете? )))
Ваши дети сами ХОТЯТ это все делать. Ну или тупо боятся Вас.
И опять же, почему Вы не цените их как личности со своими тараканами в голове? ;)
Не оторвется, они прочнее, чем вам кажется. Вы боитесь прикоснуться к своему ребенку? Может вам с психологом поработать? Это ненормально.
Нет, они не хотят. И да, они побаиваются если не меня, то последствий. Я изобретательная и знаю их всю свою жизнь, я знаю, как устроить им неприятные последствия (без рукоприкладства, если что).
Я очень высоко ценю их как личностей. А также высоко ценю себя. Именно на этом и строится уважение. Они на 100% уверены, что я их люблю - любыми. Я всю жизнь в них в это вкладываю. Именно поэтому я не боюсь быть с ними строгой или требовательной.
Будет вывих. Но к унитазу он все равно не подойдет.
То есть, они все же боятся Вас и Вы их этим шантажируете ;)
Не будет вывиха. Возьму за две ноги и стяну с кровати. Пощекочу и отберу телефон. Отдам после вымытого унитаза, подросток без телефона и 15 минут не проживет, вымоет, куда он денется...
Не меня боятся. Последствий, которые я могу устроить. Я совершенно нестрашная, но я умная. На том и стою.
Просто Ваши дети глупые, их щекоткой можно напугать до смерти )))
А обычные подростки в лучшем случае просто не станут мыть ВАШ унитаз.
Это вы глупая, раз не понимаете, зачем щекотка :)
Но вам, конечно, проще считать, что у меня какие-то "необычные" подростки :) :) :)
Почему необычные. Самые обычные. Я так и написала.
И у автора тоже самый обычный подросток.
Ага. Только автор "необычная". Зачем-то докапывается до мелочей, а в действительно важном ведет себя как размазня.
Беспорядок во всей квартире, грязная посуда, порванная детьми ВАША одежда - для Вас это все мелочи? Вы сама ходите за детьми и все подбираете, моете, чините? Или так и живете?
Да, конечно. А для вас ужас и конец света?
И нет, как я писала выше, я НИКОГДА не мою и не чиню за детьми. Сами моют и чинят. Крайне редко по собственной инициативе, обычно после отечественного пинка. Нормальная бытовуха, было бы из-за чего шум поднимать. Вам больше заняться нечем?
Ну то есть, после применения к ним силы. Поэтому и делают, что боятся Вас.
А у автора дочь ее не боится.
И моя меня не боялась попервости. Сейчас тоже шуршит по дому, как и Ваши ;)
Силу применять мне за все время приходилось раз или два. Обычно хватает слов. Я не знаю, почему вам не хватает. Вы знаете своего подростка как облупленного, почему для вас представляется неразрешимой проблемой, чтобы он выполнил простейшие вещи?
Однозначно не повезло в жизни тому, кого родители с детства шантажируют и вынуждают делать что-то против воли под угрозами.
Да, вот такая я сволочь с детсва применяю к детям насилие, не пускаю их на проезжую часть, не даю совать пальцы в розетки и требую, чтобы они чистили зубы. Я ж выше писала - я тиран и самодур и не скрываю этого :)
Ну и Вам пишут, что Вы не правы в своих методах воспитания. Вы вырастили несчастных людей, которые пока этого даже не могут осознать :(
Давайте и я, и вы сначала посмотрим на результаты нашего воспитания лет через 10, тогда и будет ясно, у кого выросли несчастные люди, а у кого счастливые.
Ваша то от большого счастья орет, не иначе...
Это вы не понимаете что если цель макнуть вас в сраный унитаз то щекотка тут не поможет. Вы серьезно считаете что они делают это случайно забыв? Нет! Тут цель доказать что вы живете не правильно, у них все будет зашибись, они точно знают как правильно и ваше мнение, какое бы оно не было, не правильное априори. Поэтому она принцесса, а ваш удел точки за ней мыть.
Мало кто из подростков может похвастаться личными достижениями, еще меньше тех кто может на равных сравнить их с достижениями родителей в текущий момент. И чем успешнее родители тем труднее меряться с ними "письками". А значит доказать себе что ты чего-то стоишь полкчается только одним способом - доказать что родители ХУЖЕ/ниже тебя. И опять же способов не много. Вот вариант толчок за собой мыть не буду и не заставишь, а ты будешь потому что с таким жить не сможешь - вариант.
Ой, ну прям не подросток, а Темный властелин.
Доказывают "вы живете неправильно только тем, кто пытается учить "жить как правильно"". У меня таких проблем нет, потому что я никогда не поучаю своих подростков "как им жить правильно". Обрисовываю варианты, возможные последствия в том или ином исходе и даю возможность выбрать самим. Потом глажу по набитым шишкам и даю поплакать на плече.
Не надо противопоставлять себя подростку и вставать на позицию "врага".
А толчок будешь мыть потому что все за собой моют. Я мою за собой, папа за собой, а ты что, барин? И ты за собой мой. Как все.
Мечтайте.
У меня один подросток уже почти прошел пубертат, 16 лет, второй в самом начале. Оба дико упрямые. Просто я еще упрямее. И умнее. Поэтому не расчитываю на высшие силы, а думаю, прежде чем что-то делать. И не лезу в бутылку как автор, из-за всякой дребедени.
Мне мечтать не надо. Я с 2мя уже прошла эти "трудные годы". А 3я мне показала что первые 2е просто ангелы и посланы мне в награду.
Вы можете и дальше упиваться "своими заслугами")))) Особенно смешно что у вас еще не один подросток не вырос))))) Мироздание оно такое... пост*мат* любит.
Именно, что обычный подросток, который НЕ ХОЧЕТ прогибаться под родителей.
Каждый делает сам то, что хочет. Или не делает то, что не хочет.
Вам нужен чистый толчок - Вы идете и моете. Подростку и так норм.
Такие бунты на ровном месте у тех, кому постоянно приходится прогибаться. И они начинают воевать по малейшему поводу. Вот как у автора. Не докапывайтесь до своих подростков по всякому чиху и тогда, когда вам что-то понадибится, не будет такого дикого сопротивления.
Сами доводят ситуацию до кипения сначала полной безнаказанностью и поощрением разгильдяйства, потом попытками контролировать все подряд (нафига?), а в итоге удивляются "а что это подросток с катушек слетел".
Откуда такие выводы?
Никакой безнаказанности и поощрения разгильдяйства нет ни у автора, ни в моей семье не было. И я тем более никогда ни под кого не прогибаюсь.
Но это не мешает подросткам козлить.
Опыт.
У автпра разгильдяйство и безнаказанность описаны прямым текстом, то, что вы этого не видите - ваша проблема. И у себя не видите. Ну и имеете то что имеете.
:) Мыло мочало...
Невозможно запретить не делать то, что подросток ХОЧЕТ сделать. И наоборот.
Ваша в школу идет потому, что сама ХОЧЕТ туда идти. И уроки делает по той же причине.
Ну и зачем вам этот заход на второй круг?
Несогласны вы со мной - ну значит несогласны. Жизнь рассудит.
На том и разойдемся.
У меня шоры и нет проблем, у вас нет шор и есть проблемы.
Оставьте в покое мои шоры.
Вам об этом уж несколько человек написали, что у Вас просто нет проблемных пубератных подростков.
Поэтому Ваши шоры ПОКА простительны.
Угу. Нет. Ну вам с Евы виднее, конечно, что у меня есть, а чего нет. Идите с миром.
сфоткайте это *овно в унитазе и вышлите фото ей на ватсап, и предупредите, что следующее фото отправится в её соц.сеть.
Именно так! Приводите?! Вы щас серьезно, да?
Дверь в комнату закрыта. Заходить - нельзя. Постучал. С тобой через дверь возможно соизволили пообщаться. Суть. Подойди пожалуйста - зачем - выйди я покажу - я устала, говори - убери за собой в туалете - господи как ты достала мозгоклюйка, ничего я делать не буду, это вообще не я, а если я докажи, а если докажешь мне насрать, тебе надо ты и убирай, это вы обязаны мне обеспечивать условия жизни, а не я за ВАМИ унитаз драить, отстаньте от меня наконец уже...
Продолжить могу. Варианты?
Да, серьезно. Я абслоютный тиран. Если моим правилам не следуют, я тоже могу наплевать на их личное пространство и время.
Никаких "подойди пожалуйста". "Ты не сделала то, что обязана, встала и пошла убирать". Без сантиментов. Все комментарии - мимо ушей, они НЕ ВАЖНЫ. Пусть называет как угодно.
"тебе надо ты и убирай, это вы обязаны мне обеспечивать условия жизни, а не я за ВАМИ унитаз драить" - что вы сделали когда вам такое сказали в первый раз? надеюсь, притащили в ванную и вручили ершик? Или пошли сами драить унитаз, показав ей, что она права и с вами ТАК можно?
Вот давайте прям покадрово :)
Как именно вы притащили дочь к унитазу? Она почти с Вас ростом и такого же веса и совершенно не горит желанием вставать с кровати. Как именно Вы ее потащите к унитазу, не нарушая при этом ее личные границы, что не потерять уважение?
Т.е. вот вчера ваш ребенок покорно шел и мыл, а сегодня отказался? Взяла за руку и отвела. Чем она там горит - мне до лампочки.
В этой ситуации уважнеие вы потеряете, если не настоите на своем. Какие еще "личные границы"? Она их УЖЕ нарушила, оставив невымытый унитаз. Вот когда мои границы будут восстановлены, тогда и поговорим.
Но я уже поняла, что ваши проблемы далеко выходят за пределы обычных проблем с "гормональными подростками". Вы пишете про унитазы и пасты, в реальности у вас и вашего ребенка постразводная непроработанная травма и лечить надо это. Причем именно лечить, у врача. А паста это полная фигня.
Да, именно так гормоны и работают у подростков.
Т.е., Вы теперь уверяете, что в данной ситуации у дочери автора не может быть никаких личных границ, пока она не примет установленные автором правила проживания? Т.е., закрытые двери в комнату дочери автора все же непозволены? И первично у них именно отсутствие уважения к автору?
У моих детей железобетонные границы. В первый раз дверь в свою комнату дочь закрыла в 4 года. И я это уважаю. Но! Уважение вещь обоюдная. Есть уже очень давно установленные правила дома. И если они не выполняются - это наршение границ. А нарушение моих границ, ведет к нарушению границ детей, ага. Я не пристаю к своему подростку если "все в порядке". Не требую, чтобы он ходил со мной гулять, сидел за столом и т.д. Дверь в его комнату закрыта практически 24 часа в сутки. В свое свободное время он можнет делать что хочет. Но обязательные вещи должны быть выполнены.
И я никогда не начинаю битву, если не уверена, что я выиграю. Если у меня нет сил воевать - я сделаю вид, что не заметила. Во всех битвах я должна оставатьсы победителем и самой крупной акулой в моем пруду. Чтобы и мысли не послушаться не было.
Все верно! Родители должны доминировать. Дети должны знать, что у них в родительском доме есть обязанности. И только потом права, в т.ч. на закрытую дверь.
Но даже Вы не сможете спокойно ежедневно лицезреть грязный унитаз, заляпанную раковину, волосы по всей квартире, разбросанные грязные носки. И вишенкой на этом пироге ДЛЯ ВАС станет пресловутый смятый тюбик зубной пасты.
Вот если всего это не будет, то и Вам буде пофиг, кто там и как выжимает пасту или майонез ;)
Да вчера не то что покорно шел и мыл, мыть нечего было! Пользовалась ершиком и все! А сейчас - не пойду. Дальше? Волоком с кровати за руку потащите? Имейте ввиду покорно тащиться не будет. Будет сопротивляться и отбиваться!
Я другой аноним. И семья у меня полная, разводов не было
Хоть обговорись. Она не встанет и не пойдет. Притащить ее физически я не могу. Я не могу себе позволить драки, не могу ходить с расцарапанным лицом и выдраными волосами. Даже если это вдруг сличится и я притащу ее к унитазу, вручить ершик? КАК? Она его возьмет только в одном случае - что бы мне им по физиономии сьездить. Все это она может. А я нет. Все. Шах и мат.
Слушайте. Ну она же от вас зависит пока что. Отменить карманные, отключить интернет - пока не будут выполнятся правила этого дома.
У меня был очень тяжелый пубертат, с мамой плохие отношения до сих пор, но то, что вы описываете - за гранью.
Ужас какой-то. Моя дочь живет на два дома с бм и со мной. Но у них с отцом уборка квартиры по выходным. Она драит свою комнату и кухню. Папаню побаивается, если что-то не убрано или грязная посуда. У меня зависает с подружками в мое отсутствие, но тоже условие, чтобы чисто было.
Нет, это не "ужас какой-то", а обычный подросток в пуберате.
И этот подросток НЕ ХОЧЕТ ничего делать по дому.
Вы всерьез уверены, что автор в депрессии, потому что ее дочь после посиделок с подружками не помыла чашки за собой?
Моя тоже подростком в пубертате была. Я вполне знаю, что это. И рассказы что ее знакомые девочки, уже и не девочки и прочее. Но в квартирах всегда идеальный порядок. Не хочет делать по дому? Пусть сидит, пъет воду. Странные женщины, все подростками были и что? Задницы подтирать?
Нет, Ваша была ДРУГИМ подростком в пуберате.
А я именно, что могла и запустить ершиком в мать в свои 13-14 лет. И мне было глубоко фиолетово, что она там считает и почему. И на воде она могла меня держать только в одном случае - если в доме вообще не будет никакой еды для всех. Естественно, я ела то, что было в нашем холодильнике.
Блин, вот я не ваша дочь, но даже мне уже хочется биться головой об стену. Заведите себе отдельный тюбик и закройте на ключ! :evil
Ну и что? Вот правда - ну и что? Меня этот тюбик абсолютно, совершенно не трогает. Или бы выбросила или бы расправила, устраивать скандалы по этому поводу и в голову бы не пришло
Хорошо.
Выброшу этот ее тюбик. Дальше начнется песня с ее стороны, что она живет без элементарнейших средств личной гигиены, раз я отказываюсь покупать ей новую пасту раз в 2 дня. Мою пасту она намеренно выдавит всю прям сегодня (это мы уже проходили). И петь свои песни она будет очень громко во всеуслышание всему окружению - бабушкам, отцу, подружкам, одноклассницам, да еще так, чтоб точно услышали учителя, соседи, чтоб уж наверняка кто-нибудь вызвал опеку и меня наказали :scared1 :chr2
А без пасты она вообще перестает чистить зуби и умываться. Это тоже уже проходили.
Дальше Ваш ход ;)
Вот такую пасту купите в подружке продают https://www.podrygka.ru/catalog/ukhod/ukhod_za_polostyyu_rta/zubnye_pasty/200462-pasta-zubnaya-s-pompoy-bloom-so-vkusom-apelsina-300-g/
И никаких измятых тюбиков и хватает такой бутылки очень на долго
спасибо, проходили. теперь капля пасты всегда под дозатором на раковины.
ее кто убирать должен? напоминать подростку или маме опять самой все молча делать?
Ход, да никакого хода, паста ещё не кончилась, пользуйся на здоровье. Она вами манипулирует, давит на слабое место. Это же вам стыдно что у дочки нет пасты, это вы опеку боитесь. Слушайте, вы взрослый человек, неужели непонимание что на вас отыгрываются сценарии, продавливаются границы и вытаскиваются слабые места. Это же нормально, на ком ещё то, вы временно тренажёр. Наблюдайте и радуйтесь как справляется.
Я не пишу пока, какие мои действия в этой ситуации.
Да, паста еще не кончилась, ею можно пользоваться. Но если оставить тюбик в таком виде, то для дочери паста закончилась, она не будет его распрямлять и дальше пользоваться, она его выкинет. И далее сделает то же самое с моей пастой и тоже ее выкинет сегодня же. А вот начиная с завтрашнего утра она перестанет чистить зубы совсем, т.к. "в доме нет зубной пасты". Это все уже было у нас, это развитие событий из опыта.
Ваши действия как родителя в этой ситуации какие будут?
"И чё? Пусть не нюхают! Карманные я потратила на еду, которую ты мне не покупаешь, хотя должна!" (с)
Пусть ходит воняет. Естественные последствия. Но воняющая девушка - психиатрией попахивает. Отведите к психиатру, объясните, что бомжи душевнобольные воняют. К тому же протестное поведение во имя протеста.
"О, ну супер! Теперь ты из меня психичку делаешь! Что, в психушку собралась меня сдавать? Я виновата, что ты сраную зубную пасту не можешь мне купить?" (с)
А платить за стоматологов Пушкин будет? И выслушивать, что проблемы у деточки из-за плохой гигиены полости рта, и мамочке надо бы этим озаботиться, пока не стало хуже (и дороже)...
В этом-то и проблема конфликтов с подростками - вроде мелочи, но они ведут к весьма неприятным естественным последствиям... для мамы. Звонки из школы, разговоры с близкими на тему "ты мать, ты должна", переживания из-за всякой психологической байды "вы как мать должны были, не нашли подхода, не умеете, не знаете, вот я-у меня-мои подростки", осознанию, что с подростком плохо общаются сверстники, тупо - траты денег на стоматологов, новые куртки-ботинки, ремонт в доме и масса других способов сделать неприятно - достается родителям. Чаще матери, ибо она по определению всем должна, начиная с самого масика.
Так вот и получается, что идиотка-мама непонятно с чего долбит по поводу пасты. А найти 20 тысяч на стоматолога, озаботиться, чтобы с масиком хоть кто-то общался, выслушать вой "меня никто не любит" от масика вместо сериала после рабочего дня и на собрании выслушать очередное "следите хоть немного за гигиеной у детей, вы представляете - у нас есть те, кто даже зубы не чистит, и это в 14 лет!" - это все маме достается. Поверьте, самому масику никто и слова не скажет, кроме все той же идиотки-мамы.
Как же Вы правы. Вот мой плохо чистил зубы, на отстань. В итоге коренной зуб в 14 лет приказал долго жить. Потратила 10000 на лечение, сэкономила, блин. Через год он же коронка или штифт, выбрали второе-38000. Врач пенял мне, что не слежу за гигиеной рта ребенка. После лечения пару недель чистил качественно. И все. На днях опять дырку показал. Вот хоть что говори, плевать он хотел на свое же здоровье. Не понимают последствий.
Да, для каждого. Дочь себе выбирает сама, ибо в противном случае, по ее мнению, я применяю к ней насилие и заставляю ее прогибаться под свои хотелки.
Ничего себе. Я своей выделяю деньги на личные расходы. Раз в месяц. А что она там купит, пасту или помаду не мои проблемы.
Ну так тем более нет проблем. Сели, посчитали - что на одну чистку зубов нужно не знаю 10 гр, от щедрот добавили до 20. Сказали, таким образом, тюбика пасты должно хватать на 2 недели, или сколько там. Стоит она 100 руб, вот тебе целевая выдача денег на пасту, на 2 (4) тюбика) и можешь как угодно ее выдавливать. Ну уточнить согласна ли она с расчетами. Все, дальше или ходит с нечищенными зубами, или улавливает, что тюбик можно еще попользовать
Если бы претензия была только к тюбику, я бы с Вами согласилась.
Другой вопрос, почему Вы кроме тюбика больше ни на что не обратили внимания в рассказе автора? У Вас что-то личное именно к тюбикам? ;)
Вы меня понимаете) с той разницей, что у дочери есть свои пасты, а она ЭТО делает с МОЕЙ.
Потому что - перепутала, не обратила внимание, да какая разница, возьми другую...
Ну и мне 50+. "Кто вам сказал, что в социуме равенство??? У каждой особи своё место в иерархии социума" - моя мать тоже всегда считала, что я "особь". Будучи взрослой прекратила с ней общаться ВООБЩЕ.
Обычное подростковое поведение. Не лезте. Моя то рыдает, жалуется на папу. То со своими подругами по английски болтает. Я не понимаю что там. То спать ложится в 3 часа, потом ее разбудить не могу. Но она со мной делится проблемами. Отнять гаджеты? Что это даст?
Милая автор! Обнимаю и сочувствую! Понимаю и принимаю все Ваши "заскоки" с дверью, пастой и прочее. У каждого свои тараканы. Но в семье пытаемся как то уживаться с тараканами всех членов семьи. Тяжело и особенно тяжело именно с детьми, когда их тараканы не совпадают с твоими:) У меня такая же взрывная дочь как у Вас (тоже можно простыни претензий писать) и есть сын, пока "подарочный". Жду когда рванет:ups1 С дочерью отношения сложные настолько, что муж старается не оставлять нас наедине:fight2
Автор, вам бы моего сына 15 лет, вас бы в дурку уже давно увезли, поверьте тюбик с пастой это такая мелочь...
Автор, у вас нормальна девочка, НОРМАЛЬНАЯ! Хорошая даже - хорошо учиться, не шляется, не бухает, не употребляет запрещённые препараты, ну что вам ещё надо!? Вы реально зануда и придира, на все вами перечисленное я вообще не обращаю внимание ибо это реальны путь в клинику неврозов.
Расслабьтесь, займитесь йогой, отстаньте от дочери, очень быстро этот период в ее жизни пройдёт и мозги завезут, но именно сейчас у вас все шансы навсегда испортить с ней отношения, не совершайте такой ошибки.
Наш путь "молодого бойца" :-) Старшей было 6, когда мы переехали в Швецию. Небольшую часть проблем моэно скинуть на это, но в основном нормальный переходный период :-) Говоря это, я понимаю, что бывает по другому, наша младшая (в этом году 20) просто ангелочек. Ну, и я и муж были "ангелы" в дестве и отрочестве. И так про старшую:
В 10 перестала говорить со мной и мужем по-русски
В 11 лет закрылась дверь в комнату с компьютером. Наглухо. Хамство началось.
В 12 стала плохо реагировать на абсолютно все просьбы. С нами перестала ездить-есть-общаться. Ничего открытым текстом не говорила, так как просто ничего вообще не говорила. Месячные начались, но я честно не понимаю при чем здесь они.
В 13 бомбануло. Прекращено общение со всеми, кроме меня. В основном я держу людей на расстоянии, чтобы их не расстраивать\волновать\обижать. Беру огонь на себя. Оставляю только очень ваэные темы для настаивания (наркотики). слава богу нас с этим пронесло.
В 14 никакого общения с родственниками кроме меня. Мужу запретила по утрам здороваться с ней, так как простое "Доброе утро" могло окончиться катастрофой вселенского масштаба, а нам работать надо было, а ей в школу. Все вне ее комнаты делаю сама. Дверь в ее комнату не открываем. Прошу не накапливать грязное белье там и вообще по крайней мере выставлять за дверь, то что ей не очень нужно :-) Хех, в это время рождается младшая и я сижу год дома :-) Иногда хочеться взять старшую за голову и убить об стенку. Откуда такое выросло у нас, единственный вопрос в моей голове.
В 15 продолжаем в том же духе. старшая к тому же не любит маленьких детей, обходим ее с радиусом 5 метров :-)
В 16 продолжаем в том же духе.
В 17 вдруг что то меняется. помягчал климат дома, прекратились огрызания. Пробуем тихонько почву "не кажется ли нам"...
В 18 Ура, не кажется. Муж может говорить с дочерью. Можно допускать бабушку и дедушку на близкое расстояние. Родители, кстати, всю плешь мне проели, что мы не умеем воспитывать. Вот они!!!! умели, я с ними вообще ни разу не ругалась :-) До того, кстати, как дочь из роддома принесла :-)
В 19 пролезает ангелочек из дьявола.
В 20-25 учится на архитектора, год в Австралии, там же и работает тоже архитектором.
В 26 начинает работать. Мила и обоятельна в общении со всеми и родственниками в том числе. Моя мама начинает на нее богу молиться.
В 29 выходит замуж.
В 33 рождается сын. Я в тихом ужасе, что будет если ребенок будет с ее упрямым характером (у нас отголоски характера были видны с первого дны из роддома :-) ) Но внук само очарование и образец для поддражания :-) ему, правда, всего 7 месяцев. Но родители ни одной ночи не спали меньще 6 часов. Он с рождения спит минимум 6 часов. Сейчас 10-12. "
Долго вы терпели, герои!
А такой же ребëнок у неë родиться не мог, таким всегда везëт и они потом считают, что это их родители воспитывать не умели))
А что с русским языком? Не вернулся?
прекрасно говорит на русском и очень интересуется :-)
Мужа и по волге провезла, и в Звездный городок свозила, и в Чернобыль :-) Мы там не были :-)
Я своим показала вот этот ролик. Мы его довольно долго потом цитировали по случаю (а случаев было мно-оого). https://rutube.ru/video/78fd7b52b800219845c8d5ebfc3aeb00/
СЛИШКОМ много свободного времени=безделья, СЛИШКОМ много гаджетов.
ПОЛНОСТЬЮ ОТСУТСТВУЕТ трудовая составляющая (это домашний/общественный/семейный (забота о младших, о животных/учебный/работа/спортивный ТРУД, т.е. безответственность по факту.
Свято место пусто не бывает...
Заполняется подобной асоциальностью.
Подросток может чудить, но уважение к родителям это не отменяет. Безнаказанность ведет к вседозволенности.
Что значит носит куртку, но свою себе купить не хочет, без куртки она пойдет- пусть идет.
Вы хотите что бы ребенок ничего не ломал, не разбивал, не терял, так не бывает, вообще подростки не могут ценить вещи по определению, потому что сами еще не зарабатывают и только в теории знают ценность.
Ну тот есть, такому подростку вовсе даже ни к чему покупать те вещи, которые хочет он, так? Ему покупается то, что не жалко выбросить в случае поломки?
Не, у жалко конечно, но нервничать из за этого глупо, вы же не даете ему самому по переживать, сразу с упреками, поэтому и получаете защитную реакцию. пусть он нервничает.
Да бывают проколы, вот новые кроссовки за 17 тыс в первый же день в гудрон залепил, убить мало, но сдержалась, поохала чуть чуть, к нему без претензий, и наблюдала как он сам себя изводил, весь интернет перерыл, как отчистить, сперва конечно попытался скинуть на меня, но манипуляция не прошла "я сильно расстроена , не знаю, не умею"
Кроссы летят в помойку.
Подросток не посещает школу по причине отсутствия нормальной обуви.
Т.е. ваш подросток реально МОЖЕТ выбрать не ходить в школу? У него такая опция в мозгах имеется? Мда... даже не знаю, что посоветовать. Похоже, ваши проблемы начались лет 10 назад, а сейчас вы просто пожинаете плоды своего воспитания.
Любой человек имеет свои желания или нежелания.
Я запросто могла нежелать идти в школу, если у меня не было обуви или одежды.
Брат с сестрой были неприхотливые, они в чем угодно могли ходить. Тоже сами себе там что-то чинили, отмывали, если вдруг испачкалось :sick2
Для меня это как "запросто могла бы пойти выкинуть брата из окна". Извините. В моем мире эти было бы свидетельством или полнейшей педагогической запущенности, или тяжелого психического заболевания.
Для Вас отсутствие обуви у ребенка равно способности выкинуть брата в окно?
Вы сама-то здоровы?
Не "отсутствие обуви", а "отсутствие желаемой обуви как причина не пойти в школу". Я не верю, что у вашего подростка 1 пара обуви.
И я о том же :)
Просто у Вашего подростка всего одна пара обуви и желание хоть в чем ходить в школу.
Откуда они возьмутся то, очевидное дураку понятно, я, кстати, даже не против если найдет выход, например заработает на новые или даже мои оденет и пойдет, значит молодец выкрутился. Мой отмыл, химичил долго, но отмыл.
Ключевое слово МЕНЯЕМСЯ. Еще может быть вариант - я даю. Это принципиальная разница с беру что вздумается когда вздумается. А то как-то интересно с личными границами выходит. Как мое - так это МОЕ и ЛИЧНОЕ, а как не мое так колхозное и общее...
Автор, правильно выше пишут, что Вам надо проявлять жесткость в отношении с дочерью. Все ее хотелки в виде закрытой двери в комнату только после вымытой за собой же посуды, убранных волосах в ванной и соблюдения порядка во всех общих помещениях в квартире.
Жесткость не равна самодурству.
Да, у подростков бушуют гормоны. И наша задача как родителей:
- обьяснить подростку, что с ним происходит (если видите, что подросток орет в ПМС, не орите в ответ, а скажите "а, у тебя, ПМС, сейчас валерьяночки заварю, тебе станет полегче". И реально заварите. Если что, сама выпьете, вам тоже надо :) )
- успокоить его (им страшно, чет возьми!)
- дать ему опору: четкие рамки, на которые твердо можно расчитывать, понятные правила "игры"
- дать самостоятельность везде, где это можно сделать без вреда для себя, подростка и окружающих
- дать понять что вы на его стороне, когда дело касается внешнего мира. Всегда.
В ответ на "а, у тебя, ПМС, сейчас валерьяночки заварю, тебе станет полегче" эта заваренная валерьяночка полетела обратно в мать. Вместе с чашкой. А правила игры я всегда и везде устанавливаю свои. Кому не нравится - нахер с пляжу.
Я не понимаю, как она может полететь. Я ее заварила, сказала, "чашка с голубыми цветочками на кухне на столе" и ушла. Подросток пойдет на кухню, чтобы взять чашку, прийти с ней в комнату и в меня бросить? Не смешите.
Да. Именно так. Я пишу о СВОЕМ опыте со своей матерью, которая пыталась вот так шутить "ой, да у тебя просто гормончики шалят, сейчас чай заварю".
Почему "шутить"? Это не шутка, это правда. Это действительно гормоны шалят. И я об этом разговариваю со своими детьми начиная лет с 8, чтобы к моменты начала собственно гормональной перестройки они уже знали о том, что будет происходить, а также, что это временно.
Уж не знаю, что там у вас с мамой было, подозреваю, там либо длиннющая предыстория, либо вы просто сболтнули для красного словаца, дескать мать из комнаты вышал и дверь закрыва, а вы за ней на кухню побежали, отобрали чай ив рожу вылили.
Гормоны или нет, это никого не касается, кроме меня.
Не в рожу. Куда попало, туда и попало.
Со мной не надо разговоры разговаривать.
И если я хочу побыть одна в тишине и покое, то это должно быть обеспечено. Захочу, сама выйду и поговорю. Или помою за собой посуду. Или не помою.
С какой стати тогда советуете побежать заваривать валерьянку?
Или это подросток должен сказать матери "А, у тебя ПМС? Щас тебе валерьянки заварю."? ))))
Может беседу перечитаете? Там русским языком написано в каких условуях пойду заваривать валерьянку.
И да, мой ребенок может заметить, если у меня ПМС, я тоже несколько раздраживтельной становлюсь. В этом случае валерьянку я себе сама заварю. Заодно покажу детям пример, как надо справляться, если из-за гормонов слегка неадекватен.
Я Вам тем же языком пишу, что в ответ на подобное издевательство я вылила эту валерьянку в мать.
Какое издевательство? я не знаю, что у вас там было с матерью, но когда я предлагаю детям лекарство, я ТОЧНО не издеваюсь. А именно что предлагаю помощь. Причем оставляю за ребенком полное право от этой помощи отказаться, т.е. валерьянкой никого насильно поить я не буду. Сама выпью, если они откажутся и продолжат орать.
У вас в голове какая-то своя картинка, которая не имеет ничего общего с описаной мною ситуацией. Может ваша мама и издевалась над вами, сочувствую если так. Но я тут ни при чем.
Моя мать говорит вот прям Вашими же словами и тоже уверена, что она идеальная мать.
Валерьянка - это не лекарство, тем более, если подросток не болен и не жалуется на свое самочувствие.
Валерьянка это лекарство, медицинский справочник вам в помощь.
Когда человек орет на ровном месте он совершенно очевидно нездоров. Здоровые люди без причин не орут.
Я спросила. Ответ "не бесите меня" :) Чем, помимо гормонального завихрения, это можно обьяснить? Если что, всем удалиться из кухни и оставить принцессу в тишине мы не можем - всем надо позавтракать и идти в школу/на работу, времени у нас не вагон.
ЧТД! У вас у всех просто наплевательское отношение к дочери. Но удобнее свалить всю вину на нее, на ее "гормональные завихрения".
Вы так и не написали, что именно моя младшая дочь сделала не так. И в чем реальная (!) - на ваш взгляд - причина ора. Также хотелось бы ваш "рецепт" что было бы правильно сделать.
ОК. Что я должна сделать дальше, по вашему сценарию? Чтобы мое отношеие было "не наплевательским".
Услышать ее. Принять ее. И обеспечить ей эти 5-10 минут завтрака в тишине.
Не могу обеспечить ей эти 15 минут в абсолютной тишине. Младшей выходить через те же 15 минут и ей тоже надо поесть. При этом я старшую прекрасно услышала и понимаю, что ее сегодня все бесит и это обусловлено нелюбимым вами гормональным фоном, а не тем, что она плохая.
Дальше что?
Ну значит выбираете, что Вам дороже и ближе - дочь или свои хотелки.
Моя мать выбрала свои хотелки. Проблема решена ;)
Так это она тут пишет? Сорри.
Я просто подумала, что это мать сестер тут предъявляет претензии к беспричинному ору одной из дочерей...
Нет. Она орет. Беспричинно, как вы правильно заметили, поскольку ее никто не трогал и ничего ей не говорил.
Ну так о том и речь, что Вы, как и моя мать, никого не хотите слышать вокруг. Есть только Ваше мнение. Ну хорошо, пусть так и будет - каждый идет своей дорогой.
а где расшифровка "не бесите"
ПОдойти взять ложку - это означает бесить? А пройтись рядом по своим делам - это бесить?*
или бесить это когда тебе на пятку специально наступают? Или когда разговаривают по телефону при тебе?
Как можно понять, что нельзя делать в присутствии ее величества?
Вы не знаете собственного ребенка?
Теперь знаете. Будете и дальше вампирить на ней?
Да нивапрос! Вставай раньше всех и завтракай в тишине и одиночестве. Лично я так и делаю, потому что мне нужны эти 10-15 минут в тишине и одиночестве. Но вся семья вставать раньше на 10-15 минут что бы она позавтракала в тишине и одиночестве в привычное время НЕ БУДЕТ. Нужно ей, а подпрыгнуть должны все остальные?
Все верно. Что мешало второй сестре встать пораньше и спокойно позавтракать, не обвиняя других, что на нее орут?
"не обвиняя других, что на нее орут" - чего-чего-чего? Т.е. вы полагаете, что у вас есть неотьемлемое право орать на окружающих по причине плохого настроения? Ну вы и сволочь.
Подростку в пубертате такое можно простить, но вы взрослая тетка. И явно больная на всю голову.
Вот-вот... Именно потому, что мать никого не слышала, кроме себя, она все эти годы и живет сама с собой.
Т.е. вариант "дочь бесится сама" вы в упор не видите и видеть не хотите?
Никто не возмущался. Младшей было сказано, чтобы она игнорировала старшую, и все вопросы решала через меня. Старшей вообще никто ничего в таких случаях обычно не говорит, дают спокойно перебеситься. И нет, никто молчать и на цырлах ходить перед ее величеством не будет. Хочешь тишины - иди к себе в комнату. Что она обычно и делает.
Если она живет одна, то да, тогда бесится сама.
Но вы ее умышленно провоцируете на эмоции.
Нет. Как было сказано, никто ничего по отношению к ней не делал. Вообще ничего.
У вас явно какие-то параноидальные представления об окружающих. Хорошо, что вы живете одна.
О том и речь, что Вы не хотите видеть того, что провоцируете свою дочь на негативные эмоции.
Я живу не одна.
Вас 12 раз уже спросили, чего именно я не хочу видеть, но вы так и не ответили.
И 12 раз я Вам четко ответила.
Вы не хотите слышать и принимать свою же дочь такой, какая она есть. Вам обязательно надо ее прогнуть под себя. Ну и т.к. она уже устала объяснять вам свои эмоции, вы вынуждаете ее орать. Причина только в вас всех.
Так вас не об этом спрашивали. Вас НЕ спрашивали, что Я хочу и делаю. Вас спрашивали - что ОНА хочет сказать. Какие У НЕЕ эмоции. И как именно я ВЫНУЖДАЮ ее орать.
А что я хочу - я без вас разберусь.
Вы ответите на вопрос или это выше ваших возможностей?
Подозреваю что она никого не обвиняла. Ор был просто слышен всем включая соседей.
Как вы ьам про порядок и пр? Кому надо тот и делает. Другой сестре не нужна компания и не нужно одиночество. Она не нарушает ничьи границв. Если кому-то нужно одиночество - он себе его организовывает за свой счет. Точка.
И да, т.е. если меня не устраивает орущий-срущий подросток в моем доме я очевидно должна купить себе новый и свалить в туман. Все остальные туда же следом. Я правильно понимаю логику?
Ну так пусть уходит, в чем вопрос то?
Почему я должна обеспечить ей свое отсутствие? Купить квартиру, переехать... почему Я, а не она? В первую очередь ее не устраивает мое общество, но делать что-то нужно мне.
ЗЫ Как вашей маме повезло.
В куче вопросов не по существу.
В ПНД я обследуюсь регулярно, профессия обязывает.
Сумма для меня мизерная, поэтому пусть мама порадуется.
У вас психическое развитие не соответствует возрасту.
У вас проблемы с улавливанием взаимосвязей.
Справку покупаете? Или вы тока берете что на учете не состоите?
Вот моя мать тоже все переживала, что якобы я ее не понимаю. И только к старости до нее доперло, что это она не хотела поднапрячься и понять окружающих.
А Вы, я смотрю, спец по справочкам. Поди, и цены знаете? ;)
Я про это же и пишу, не надо никаких жестких ультиматумов и ограничений, все эти психи имеют другую природу, агрессия их усугубляет.
Кроме последнего подпишусь. С возрастом подросток должен учиться отвечать за свои поступки и перед внешним миром
Да, отвечать конечно надо. Но мне кажется важным, чтобы подросток не чувствовал себя как "один против всех". Я не буду делать за него, но я обязательно помогу и поддержу его.
просто их матери были слишком мягки к своим дочерям. Надо было их щекоткой, щекоткой ;)
Да человечность надо проявлять и любовь.
Мне помогало просто как проорется подойти и сказать - сын, я все понимаю, тебя сейчас раздирает, я знаю, что ты не хотел меня обидеть и я люблю тебя всегда и любого. НО мне тоже тяжело, давай вместе учится, что нам с этим делать, можем мы найти какой-то вариант для нас обоих приемлемый.
Кстати, он первый и нашел. Просто бывали периоды, когда у него голова на месте и он не будет орать на "а чашку-то убери", а бывает когда крышу рвет. Вот при вором варианте
при моем приближении сразу говорил "так, мама, просто уйди сейчас". И да, я не заламывала руки, как так, мой дом, что из него вырастет, не кричала - как так - у тебя кровать полна грязных тарелок вперемешку с носками. Могла через какое-то время спросить "ты как, получше настроение?"
И ниче, перерос, клевый парень (впрочем, бардак никуда не делся, ну и ладно, я к нему не хожу без нужды). Также и со старшей дочерью было. Надеюсь и с младшим переживем.
Но правда я вообще никогда не считала "мой дом - мои правила" - мы тут все вместе живем и дом наш
не кормите ее
покупайте продукты пусть сама готовит
не мойте за ней посуду
все сама
ничего не покупайте пока не будет убрано везде
интернет отключить
Что помешает этому подростку просто взять чистую посуду или еду из холодильника?
У нас папа строгий. Скажет как отрежет. Такая бы не покозлила- искала бы пятый угол.
Девы, вы что серьезно хотите что бы у вас выросли подчиняющиеся рабы? Серьезно ломать давить ограничивать, вы как научите ребенка независимости, упорству , уважению к себе и своей личности. Если родители давят и ломают, все будут это делать по жизни, ребенок не научится давать отпор и отстаивать свое я. Управляемые рабы конечно нужны обществу, но пусть это будет не мой ребенок, мой ребенок пусть дерется за свое пространство, пусть даже на мне тренируется, ума то потом добавится, а умение противостоять нет.
Не переживайте я одного уже вырастила 30 лет деточке, успешный бизнесмен, серьезный ответственный человек и со вторым не конфликтую, у нас юмора больше чем конфликтов, я сама знатный манипулятор и его научу, то что на мне отрабатываются приемы, я потерплю и подыграю, вот ваших продавленных он и будет по жизни давить им не привыкать.
Дело не в вымыть, а в том что заставить, заставлять прибегая к жестким мерам, ломать и принуждать я не буду. Будет у него свой дом и сам захочет и вымоет свой унитаз без моих приказов.
Вот будет свой дом - может хоть вообще унитаз не спускать. Его дом, его правила.
Ваша свобода заканчивается там где начинается чужая. Базовый принцип, который у таких детей отшибает напрочь.
Нет я не хочу тренировать детей нагибать всех вокруг потому что им так хочется.
Нет я не хочу детей тренировать что не важно кто правее/умнее/логичнее, главный тот кто орет громче и может применять физическую силу.
И главное я не хочу быть грушей для отработки этих навыков.
Ботинки его забота, не хочет мыть ходит в грязных, гомно если не смыл будут подколки и подшучивания, но макать в унитаз его не стану, сама помою. Тарелку не моет, даже в посудомойку не ставит, но иногда я прошу загрузить посудомойку, не как обязанность, а как помощь мне и отказа не получаю. Вы поймите, чистота дома это по моим критериям, поэтому я это и поддерживаю, я не могу навязывать ему свои критерии, мне хочется что бы блестело, а его может устраивать пыль и грязь, имеет на это право. Вы знаете, иногда возникает обида что убралась в его комнате, ну нравился ему его бардак и я его понимаю, извиняюсь за это.
Приучать это вообще неуместно, дети не приучаются, а подражают, зеркалят, пройдет у него этот период и он сам захочет той чистоты к которой привык.
Ну, то есть амно в унитазе оставил и норм, серьезно? А если в гостях так оставит? Вы живете пока в общем пространстве, которое по соображениям гигиены неплохо бы содержать в чистоте, ради здоровья. Гости могут прийти, опять же. Обязанности должны быть у всех членов семьи, а не только у мамы, которая и работает и прислуга в одном лице.
:) ну это же его проблемы, ему краснеть если в гостях оставит? Мое пространство я держу в чистоте по своим критериям, другим не навязываю, перед своими гостями тоже я отвечаю, причем тут он и мои гости?
Золотые слова! Дети не собаки, они не дрессируются, а зеркалят. Можно попробовать ничего не делать сутки, тогда мой подросток вылезает из берлоги и с ворчанием начинает убираться на кухне и готовить ужин. Очень забавно при этом меня копирует :)
"вы что серьезно хотите что бы у вас выросли подчиняющиеся рабы?" - некоторые хотят. Как потом ребенок будет жить пофиг/не задумываются по причине отсутствия нужной субстанции в черепной коробке. Материнство еще не делает по волшебству человека умным/порядочным (нужное подставить).
По поводу МОЕЙ куртки я бы наехала. По поводу ЕЕ ботинок в коридоре вообще бы не озаботилась, перешагнула да и все. Мне, как многим не понятны переживания вокруг пасты или закрытых дверей. Из-за мелких придирок у подростка отсутствует понимание того, что важно, а что второстепенно. Поэтому на любой контакт барышня ощетинивается и любую просьбу атакует.
можно раз перешагнуть, два. А потом появляется ощущение, что живешь в свинарнике. (у меня так). Тут насрано, тут валяется, тут забрызгано, тут накапано. Невыносимо же. Никакой уюта дома. Просто свинарник.
Изначально этот сосед столуется в своей комнате из своего холодильника ;)
Это не сосед, это ваш личный говнюк, считай ваше говно и унитаз тоже ваш, а не его, смою не поморщись, только он так не делает, давно не делает, были когда то оплошности ни кто его за это не гнобил и не заставлял, посмеялись и замяли и оплошности все реже.
Я чет не поняла почему в одном и том же примере умудряемся жить по законам коммуналки и по законам семьи одновременно?
Не надо путать оплошность и каждодневное гавно
Ну откуда оно возьмется каждодневное, если нормальные отношения, это порождение принуждения, сопротивление такое, на зло делается, на зло маме отморожу уши. Не заставляйте и постепенно прекратится.
а не получается ли у вас так, что вы поощряете детскую лень? Ясное дело, что ребенку легче не делать, чем делать. Тем более когда знаешь, что мама все-равно уберет. поорет и уберет. Ощущение красоты и уюта у них не сформировано. ДОпустим. Но принципы проживания в социуме уже ведь сформировано? Они ведь знают, что с голой жопой нельзя идти в школу, в гости. Так почему же принцип "каждой вещи свое место" - у них никак не закрепится?
Опять же ,часто в подобных темах говорят - покажи своим примером. Так показываем блин. Почти все взрослые показывают - что надо мыть посуду, убирать со стола, относить грязные вещи, вешать вещи, чтобы идти в глаженных, а не как из жопы и т.д. и т.п. Так почему же реьенок не может это сделать???
А почему они не могут валятся на диване или под диваном, лежит себе и лежит, ему не мешает, вы то тут причем?
мне кажется вы путаете воспитание и зрелого человека. Родители все же должны воспитывать, учить, подсказывать, а не пускать все на самотек.
Вот у нас в одной из квартир на площадке людди странные. Снчала забили мусоропровод какой-то картонкой. Ок. Я вызывала мастера, прочистили.
Вчера подхожу - у мусоропровода на этаже лежит пакет с пустой бутылью пятилитровой. Сегодня смотрю - все еще лежит. Сейчас вот распечатаю бумажку - здесь прислуги нет - и положу на пакет. Ну свиньи же, нет?
А если по вашей логике судить, то раз мне нужно, чтобы работал мусоропровод и чисто было там - то я дожна за него пакеты ходить выбрасывать либо смиряться?
Нет уж, увольте. В своей квартире пусть засрется хоть. Но когда ты выходишь на общую территорию, соблюдай правила.
У меня не так. Вернее, если У МЕНЯ появляется ощущение какое-то неприятное, я же САМА с ним и разбираюсь. Или сама или попрошу кого-нибудь без наездов. Мои дети никогда мне не отказывали, но я их не часто и напрягала. Мое понимание уюта прежде всего основывается на здоровом и доброжелательном климате в доме. Остальное фигня.
"Из-за мелких придирок у подростка отсутствует понимание того, что важно, а что второстепенно"
вот это самое основное.
поэтому я практически все отпустила и делала сама, чтобы другие члены семьи с ума не сошли. Для себя решила, что по поводу наркотиков трупом лягу, все остальное могу решить/сделать/справиться.
Ну, да как-то так. Есть критичные вещи от которых зависит здоровье, жизнь, будущее - тут приходится проявлять настойчивость. Есть фигня по сути, которая погоды не делает, можно спустить на тормозах и есть тупые заморочки(справедливости ради, наверное они есть у каждого), которые надо в себе давить, а не других под них строить - это я про двери))). В отличие от многих мне и ботинки в коридоре дискомфота не доставляют. Перешагну несколько раз, потом поставлю на место... может быть.
А сколько лет дочке? У нас сыну почти 18-ть, ну было все примерно так же, за исключением того, что мы лояльные родители, никогда не заставляли и не раздували конфликты. Мыли, убирали, готовили, терпели, если совсем терял берега, объясняли, что мы чувствуем, но терпеливо и с любовью. И он извинялся, понимал, что перебощил.
Ну вот к 17-ти подвезли мозг, как гвоорят на Еве. Стал убирать, гладить, в магазин, готовити гуляет с собакой В комнате более-менее норм, ну и ладушки.
Главное для нас, родителей, было не потерять связь с сыном и не испортить отношения.
Потому что закрывать можно по разному. У меня 2 подростка и 2 закрытые двери. Только вот к 1 я подхожу-стучусь и в 99% получаю приглашение войти/заглянуть. И даже если хозяин не может/не хочет разговаривать он скажет мне об этом в глаза. Либо выслушает, либо покажет что занят-давай потом.
В другом случае я в 99% останусь за дверью. Со мной МОЖЕТ БЫТЬ поговорят через дверь. А могут и не поговорить, а потом сказать что кино смотрел не до меня. Если я что-то приношу (нужное хозяину) могут предложить оставить ЗА ДВЕРЬЮ.
Угадайте почему меня бомбит только на 1 из 2х закрытых дверей?
А я не общаться захожу. Мне нужно что-то спросить/сказать. И это хамство.
Пример. С утра через дверь мне сказали что собирается завтра в парикмахерскую. Дай денег. Я пришла спросить сколько денег дать. А мне не посчитали нужным ответить. 2й раз подошла. С надрывом ответили "Ну что блин еще?!". Сколько денег тебе нужно. "Миллион. Желательно долларов!" На парикмахерскую. "Ххх оставь за дверью".
Ну да не хочет детка общаться, а навязчивая мать лезет с контролем и лезет, а потом ее бомбит и бомбит...
У вас какая-то совершенно ненормальная, напряженная коммуникация. Если вам орут через дверь, то сами рявкните в ответ,что вы не понимаете и что если ей что-то надо, пусть не орёт, а подойдёт к вам и скажет нормально. И всё, теперь мяч на её поле. Если вам один раз не ответили, то зачем ещё раз спрашивать? Значит, не очень- то ей и нужны деньги
Вы думаете я не пробовала?
Если я рявкну - будет скандал с падучей. На полчаса примерно. В итоге я злая, с трясущимися руками отпаиваюсь чаем коллегами.
Если просто скажу - не подойдет, с воплем мне от вас ниче не надо, оставьте меня в покое.
В обоих случаях деньги я не дам/она не возьмет. В ближайщие МЕСЯЦЫ будет постоянно троллить всех "как хреново мы живем, мы не можем не унижать ее ежесекундно, на сраную парикмахерскую на коленях надо вымаливать" Еще несколько ЛЕТ это будет припоминаться эпизодически. Да блин у меня правда нет такого запаса пофигизма. Я не умею планомерно издеваться над людьми, скандалить, кидаться вещами... Могу разово проораться когда достали минуты 3. Потом все, отлегло, запал прошел. А трясущиеся ручки остались...
Вот где собака порылась - вы боитесь и не любите скандалить. Это тот рычаг, на котором вас может вертеть кто угодно не только дочь. Теперь заменяете слово скандал на конфликт и начинаете учится грамотно и технично конфликтовать. Есть целая наука конфликтология, есть куча техник, приемов. В идеале вы приходите к умению конфликтовать в любое время, так долго как надо, без нервов и дрожащих рук, с удовольствием, полностью контролируя происходящее - как песню поете.Пока я этому не научилась у меня была масса проблем с попытками поскандалить от окружающих, в т.ч. о подростка, а сейчас - красота, все стараются решать все мирным путем и лишний раз не провоцировать.
Посоветуете что-нибудь конкретное? Что бы наугад в книжки-курсы не тыркаться?
Я не могу конкретное, собирала по крупицам, по инету и довольно давно. Поищите "конфликтология" и про умение конфликтовать - пробуйте, что вам лучше зайдет. Ваша цель - полюбить управляемый конфликт, как вид искусства и овладеть им.
"Ненормально не уметь и не любить скандалить? Серьезно?"
:scared2 :-D полагаю, в общении с дочерью вы тоже занимаетесь такими предергиваниями?
Ну пусть скандалит. Вы одевайтесь и уходите. Она уже не младенец, которого нельзя бросить одного. На тролленье не реагируете. Вообще отстань от неё, вспомните о других интересах, кроме дочуры с говнистым характером. Роман заведите что ли ;-)
У меня есть дошкольник. Которого я не брошу. Есть еще ребенок который ничем не заслужил жить в этом. У меня есть муж и кот. Работа и любимое хобби. Так она себя ведет со всеми. Вы предлагаете мне свалить в туман со всей семье котом и хобби подмышкой навсегда?
Я и не забывала о других интересах. Но не реагировать я не могу. Могу сделать вид.
Почему вы не можете ответить "пошла в *опу"? ..и дождаться внятных и бурных извинений? Вы что реально ей после этого денег дали?
Потому что извинений я не дождусь. В принципе. Она знатный манипулятор, будет изощренно добиваться того что бы на нее наорали, потом обидится и будет ждать извинений сама. Не дождется, но сделант вид что это она вас милостиво простила. Цикл примерно на 3 месяца. Это выматывает. Но сама она не извинится НИКОГДА. Даже если "на ногу наступит" - это ты не там стишь и ваще она из-за тебя чуть не упала.
Я не дала. Она сходила в парикмахерсую на свои. Потом папе высказала что почему всем парикмахерскую оплачивают, а она на свои ходить должна, теперь ей даже воды купить не не что, компенсируй. Компенсировал.
Я могу конечно только верить вам на слово. Но мне все это очень очень не понятно. Это же не сразу началось в один день, наверное когда-то началось потихоньку и нарастало? Где-то пропустили этот момент.Теперь остается только подождать, потерпеть.
А откуда у нее свои деньги? Если бы у меня были не очень хорошие отношения с детьми, ни о каких деньгах речи бы не шло. У меня как-то сын закозлил в октябре месяце. Так пока нормально не разобрались и не выстроили отношения как мне надо - пуховик ему не покупали, мерз в ветровке. Про карманные и телефон вообще речи не было.
Бабушки-тетушки-крестные. У моих детей всегда есть деньги и я с этим поделать ничего не могу. Если какие-то крупные денежные подарки в случае косяков поступают не к ним, а к нам до "хороших времен" (которые все равно наступают и обана, я богат), то мелочевка (которой набегает не мало) все равно к ним. Более того все эти люди не могут понять как так одному ребенку дать, а другому нет. Вы вбиваете клин между детьми! Разбирайтесь сами, а нас не вмешивайте...
Наростало потиньку. С рождения. Она просто вот такая. И да нарастает это потихоньку, сегодня очень незначительно отличается от вчера, но очень от год назад. Но фактически найти какой-то переломный момент не удастся. Это блин инфляция, а не финансовый кризис...
Понятно. Что ж у вас одной проблемой меньше - больше никаких расходов на карманные деньги дочери, сделайте себе маникюр или в театр сходите.
Попробуйте позаписывать все что происходит. Вечером перед сном взяли и все выписали. Не помыла за собой чашку, на мою просьбу огрызнулась, бросила трусы в раковину, не ответила на звонок, обозвала дурой или что там еще. Несколько дней и вы поймете, что бесит вас больше всего. Пропишите новое правило, например, всегда за собой мыть посуду. Расскажите об этом дочери и всем домашним (муж вас поддержит?). Дальше - теперь ваша и мужа работа следить за тем, помоет ли дочь чашку и добиваться чтоб помыла любым способом. Когда я говорю любым, я имею ввиду любым. Дочь никуда не идет и ничего не делает, пока не помоет за собой чашку. Дело не в чашке, в том, что вы здесь главная и вас должны слушаться.
Я кстати когда конфликтую со своими обязательно проговариваю истинную причину конфликта - "я главная, вы подчиненные, вы должны это понимать и демонстрировать. Когда у вас будет свой дом - вы там будете главные и я буду спрашивать ваше разрешение на все и подчиняться вашим правилам. " Вторая часть обычно смягчает остроту первой :)
Какие чУдные общие фразы)))) Чем я поощряю? Я должна заставить извинится? Да должна. КАК? Она не извинялась когда ей 5 было. И заставить я не могла. При том что все остальные извинялись (одна еще и регулярно за то в чем не виновата) и я вообще ничего для этого не делала... Расскажите мне как заставить извиняться принципиального ребенка?
Папа который компенсировал? У нас было много разговоров на эту тему... Его позиция - ты хочешь что бы она пошла и насосала на парикмахерскую? Он прав, она вполне способна на это из принципа назло бабушке отморожу уши. На мое логичное что этот рычаг никуда не денется и им можно пользоваться вечно и требовать что угодно - в 18 пусть делает что угодно. А сейчас я не собираюсь выслушивать от всего окружения что бедная детка секс услуги вынуждена оказывать потому что на еду денег нет... И это тоже правда. И это уже папина больная мозоль. У меня иногда складывается впечатление что у нее эмпатия вообще отсутствует и она моральный урод. Она очень легко находит больные мозоли и очень радостно их пинает. И плевать ей, вижу цель не вижу препятсвий. И не надо про воспитание. Оно лишь корректирует то что родилось...
Вы как семья, а не вы лично.
И совершенно очевидно, что с воспитанием вы (как семья опять же) не справились. Воспитанием можно скорректировать довольно многое, но для этого надо быть постоянным и последовательным. А если папа воспитывает так, мама по-другому, да еще и какие-то бабушки вмешиваются, то да, так ничего скорректировать не получится.
Если что, все написанное выше - обьяснение, а не упрек лично вам. Мы на вашем месте не были и не знаем, почему так получилось. Но результат закономерен.И вам правильно пишут выше - показали бы вы ребенка психиатру. Пока еще можете.
Понимаете в чем дело... Мы успешно справились с воспитанием еще 2х. Да дети разные и одинаково воспитывать не всегда верный вариант. Но это как бы дает мне некоторую веру в то что не мы такие плохие воспитатели, а просто не все можно воспитанием исправить.
Мама с папой никогда не воспитывали по разному. У нас могут быть очень жаркие споры по поводу воспитания, но в итоге мы приходим к единому мнению и от него не отступаем.
Психиатру? Как? Даже если удастся ее туда затащить (очень маловероятно) она будет сидеть и молчать. Все.
Я для себя уже приняла, наверное, тот факт что иногла отступление это единственный вариант. И в этой "войне" мне не победить. Надо заниматься другими детьми, семьей, работой, цветочками, котом, друзьями, родителями... Я не могу заниматься только ей. Ни я ни остальная семья этого не заслужили, а ей это просто не нужно.
Да я вроде и не писала, что надо всех воспитывать одинаково.
Про то, что вы не дали денег, а папа дал, вы сами написали. Если это в вашем понимании "единый подход" - что-то у вас не так с терминологией.
Еще раз, я не зню ваших обстоятельств, но по вашим постам получается, что проблема именно в воспитании. Не вставайте в защитную позу, не справились, не значит, что вы плохие или не пытались. Но проблемы в этой области в вашей семье есть.
Да, я понимаю, что все мы не железные и иногда надо просто отойти в сторону. Я вас не осуждаю. Вам виднее.
А я начала в телефоне писать сыну, он через стену сидит, но часто в наушниках, на телефон реагирует, деньги под дверь:)
Кто вам мешает так же через дверь сказать" Мань, я не расслышала. Если тебе что-то надо- подойди и скажи". И все. Вы не слышали ни про деньги, ни про парикмахерскую.
Вообще не стала бы подходить к двери и тем более общаться через закрытую. Надо будет - выйдет и скажет. Не выйдет - значит не надо. Пока мне чего-то не понадобится, я к той двери и не подойду... Читаю про "деньги под дверь подсовываю" и в полном шоке. Я думала, это анекдот такой...
Точно как у меня, так и оставляла за дверью номер 2:), если что-нибудь тонкое типа письма, просовывала в щель под дверь:)
Моей сейчас 15, приходит из школы, я ее встречаю ( я пока на удаленке) , ботинки она снимает. Я сама мою сразу и ставлю сушить. Она обедает и уходит в комнату. Все. Между делом спрашиваю как дела, как в школе.тоже ёжик колючий. Возраст. И дверь если закрыта, то я стучу и спрашиваю можно? Это ее комната и личное пространство. По дому тоже делаю все сама. Просто походу говорю :я сейчас буду убираться, неси все грязное и т д. Сама в ее комнате ничего не трогаю. Иногда в а помою ей , она приходит зачем я диван сложила: я говорю убиралась видишь как чисто. Она угу. Спасибо. А каждый день вообще не захожу.
И куртку тоже мою просила-я сразу сказала бери. Для дочери мне ничего не жалко. То есть не моя, а общее у нас все.
Попросила! А не вы собираясь надеть свою куртку обнаруживаете ее драной/грязной/пахнущую ее парфюмом. Или просто НЕ обнаруживаете куртку. Потому что в ней ушли.
А описанные в топе не скажут. Просто возьмут другую чистую. Возможно вашу. Возможно других членов семьи. Как в голову взбредет.
Ах да если спросить почему хотя бы не предупредила - а она не грязная.
Есть разница?
Автор, вы реально больная, жалко вашу дочь даже. У вас что, занятий в жизни больше нет никаких кроме как ходить за дочкой по пятам и присматриваться как она пасту давит? Про закрытые двери вообще мочу, это ж надо такой ебанутой быть :crazy Хобби себе найдите, что ли, чтобы меньше времени было мозг дочери клевать...
Непомытую за собой же посуду, разбросанные грязные вещи, волосы по всей квартире, сломанную молнию на куртке автора Вы не заметили по какой причине?
Это все такая же фигня в большой жизненной перспективе.
Ну поубиралсь я лишнего за дочерью в течении 3-4 лет, зато теперь имеем очень приятную, нас обожающюю молодую женщину с перкрасной семьей, карьерой и прочими "прибамбасами".
Мы общаемся с огромным удовольствием каждую неделю, мои родители души не чают в ней. Попробуй теперь скажи что-то хоть немного отличающееся от положительного, голову оторвут за нее.
И со мной ничего не приключилось от тех забот. Всем хорошо!
Согласна с вами. Я с ужасом представляю, как мои дочки когда-нибудь съедут от меня, как мне будет не хватать вот этих милых забот. Никогда уже такого не повторится. Мне очень хочется, чтобы моим детям было со мной комфортно, и они потом тепло вспоминали время, когда жили в родительском доме.
Автор, потерпите, пройдет. Вырастет, подвезут мозги, отселится наконец. Я тоже жду, тоже тяжело. Прекрасно понимаю как бесят закрытые двери, бесконечный срач и периодическое хамство. Пройдет. Моя старшая уже местами выговаривает младшим за незакрытый тюбик пасты и разбросанные носки, а недавно сама разбрасывала.
Я не хочу, чтобы она поскорее отселилась, абсолютно нет такой цели. Мне бы хотелось, чтобы нам обеим было комфортно на общей территории здесь и сейчас.
Иначе потом придет осознание, что дочь выросла, у нее своя жизнь, а нормальных отношений у нас так и нет.
Хрен с этой дверь.
Я и так лишний раз не захожу, не спрашиваю. Но когда тебе при этом еще и хамят, а дома срач ВЕЗДЕ, промолчать бывает сложно( у нас стерильной чистоты. но приведешь кухню в порядок, а через полчаса крошки на столе и капли на полу, я воспринимаю это как неуважение ко мне. Чужой труд не ценится. Сама бы убирала, может, поддерживала бы тоже чистоту. А когда все делается "само", откуда взяться аккуратности?
Автор,почти идентичная ситуация у меня.Вот все как вы описали и действия мои такие же.Я периодически стучусь во все двери,никакого результата.Тоже подавленное настроение.От природы эмпатичный и незлой человек,становлюсь завистливой..вот идет пара мама-дочка и сердце щемит,мне это недуступно,меня стыдятся.
При этом в целом легко нахожу контакт с детьми и меня обожают все дочкины друзья.
Никто не поймет нас,не пройдя такой же путь,будут искать подвохи во всем и делать нас крайними.
Автор, меры надо было предпринимать в 11 лет, дверь важна не сама по себе ( открыта/закрыта, и да, в любую закрытую дверь надо стучаться ), дверь показатель общих отношений. Именно их надо было выстраивать в 11 лет.
Вы упустили такие важные 3-4 года.
А теперь ... Здесь никто не знает ни вас, ни вашу дочь - кто бы что не посоветовал, все может быть и очень правильным, и совсем не верным.
Разгр*мат* вам.
Когда ребенку автора было 11, тот же набор анонимов так же выл бы, что она должна дать пространство
Не должна быть душной и тд
А то, мол, пожинать станете в 15))
Я все ненащщупаю тот год, когда "надо воспитывать"
То он еще малыш, то где вы были раньше..
А что, что-то поменялось? Вам и сейчас говорят - дайте пространство. Что не так? Да, чем ребенок старше, тем больше у него должно быть личное пространство. Это не означает, что ребенок превращается в неприкасаемого.
Точнее, я знаю, "что не так" - ваша способность понимать написанное. Вы видите только то, что хотите видеть, а все прочее мнения не замечаете :) Притом и понравившееся вы умудряетесь понимать... своеобразно. Так "не быть душной" вы почем-то понимаете как "позволить все, что деточкина левая пятка пожелает", а потом выкатываете претензии, что, дескать, вам неправильно посоветовали и деточка охренела. Хотя в реальности ничего подбного вам не советовали. И т.д.
Культ детей во всей красе.
Не моя тема однозначно.
Сыну 13, еще все впереди, но!
Нельзя срать на то, что отнимает мое время, силы и деньги.
Дверь закрыть - пожалуйста, надеть мою вещь - пожалуйста (меняемся куртками)
Бросить ботинки посреди коридора, моего чистого белого коридора, который я вот этим вот руками мыла - нет.
Оставить после себя свинарник на кухне - нет.
Бросить вещи на пол и пусть лежат - нет.
Унитаз?? Просто нереально.
Паста в таком виде мне тоже не нравится, но сама ее поправляю под тихое бурчание.
Грубить мне - нет и нет.
При этом я выслушаю претензии, обсудим, вполне могу подвинуться и делаю это часто.
Могу идти на поводу до определенного предела.
Но не шагу за красную линию.
Он ее наличие периодически проверяет, конечно, но она на месте. Так и говорю ему: есть граница, она на старом месте, не трать энергию проверять, тебе же выйдет боком.
Автор, вы ТОЖЕ имеет право на чувства. Это все херня, что детка чувствует, а мать должна..
Позаботьтесь о себе. Я за психолога, но для себя. Не чтоб дочь стала другой, а чтоб МНЕ стало хорошо.
Она начнет меняться автоматом. Только так, по касательной, собой мы можем менять людей.
А если он бросает вещи, мусорит и грубит, то что? Каким боком вашему сыну это выходит?
Тогда от не имеет никаких плюшек.
Интернета нет, и мне плевать что там для учебы или для развлечения. Сам разбирайся со школой, а если будет 2 еще получишь от меня люлей.
Карманные прекращаются, на карте только на проезд.
При этом не буду ни молчать, ни игнорировать его, буду даже сочувствовать, но он сам создал себе это, правила известны, он нарушил,он получил.
Уже давно прошел этап психов, он принял правила изначально.
Что нужно сделать, чтоб исправить? Исправить оценку, извиниться, собрать мусор и вещи..
Как только все ок- все ок.
Поржала. У вас просто подарочный ребенок, на которого такая фигня как отсутсвие интернета или карманных, могут произвести впечатление. Вы вообще не понимаете о чем говорите.
Много что впечатляло, оказывается. Но просто она все равно гнула свою линию. Вплоть до саморазрушения, самопорезов, уходов из дома. Дело принципа. Из требований было - просто учиться. Даже не требовалось поддерживать порядок в комнате, мыться и прочую фигню. Про "не закрывать дверь" я просто молчу, в голову бы не пришло требовать. Надо было просто учиться. Но нет. Помогло просто пережить 4 года параллельными жизнями. Заставить и образумить нельзя было никак. Потом мозги подвозить начали.
Хорошо,что все меняется к лучшему. Пусть все будет хорошо!
Сын тоже пару раз сказал, что, мол, тогда я уйду..
Я не сторонник подстегивать - иди, соберу тебе вещи и тд
Мы садились и говорили (в спокойные моменты) о том, что мы его очень любим, что он у нас один-разъеднственный на всех бабов-дедов и нас тоже. И если случиться так, что он уйдет на психе в ночь, то, как он думает, как мы будем это переживать? Что никогда так поступать не стоит. Что бы не происходило в текущем моменте, мы всегда его любим. А выход из штопора можно найти. Он для нас самое дорогое и не надо манипулировать этим.
Мы можем ссориться, обижаться, у нас может быть плохое настроение, мы можем друг-друга бесить, можем злиться, но мы любим друг- друга, и вот нас трое- это самые близкие и важные люди.
Все, обнялись, и закрыли тему.
Ну,по крайней мере, пока не повторялось подобного
Я другой аноним, моя тоже резалась, потом угрожала уйти, потом угрожала самоубийством. Для меня это все было очень тяжело. Но "если хочешь идти - иди" Постепенно я смирилась с тем, что не отвечаю за ее жизнь и смерть. Я должна жить свою жизнь, в своем доме, по своим правилам. С тех пор как перестала вестись на нее - ее поведение лучше не стало, но мне стало легче. Слава богу в этом году должна отселиться.
О, сейчас расскажу, что мою дочь впечатляло. НИЧЕГО.
Ограничила ей карманные - начала одалживать одежду у подружек и научилась разводить одноклассников на кафе и плюшки.
Отрезали интернет - каким-то пердячим паром подключилась к соседскому вай-фаю.
Все, методы воспитания закончились.
"Грубить мне - нет и нет."
"Но не шагу за красную линию. "
Про себя мечтать можете сколько угодно. Что делаете, если подросток срать хотел на ваши красные линии?
Так говорят, когда ребенок достаточно мягкий и послушный и сооветствует требованиям мамы.
Если будет срать на красные линии,а еще срать на наказания (или сопротивляться), то ничего она не сделает, точно так же сядет ныть, как автор.
Так говорят, когда одна и та же политика ведется с рождения.
Я авторитарная мать. И мне надо вот так. Минимум сделал - можешь демократично пинать балду.
Правил мало. С уважением относиться к тому, на что мы с мужем тратим силы, время, деньги. И учиться хорошо. Все, собственно.
Остальное можно все.
Можно есть в постели, можно рубиться в комп до ночи, можно толпу друзей каждые выходные, можно собаку, можно гулять, можно бросить айкидо, можно велик в комнате, можно слить все накопления на трэш, можно закрывать дверь, можно сегодня до часу ночи смотреть с папой фильм и спать лечь на моем месте, а я лягу у него, можно в школу не пойти, если прямо совсем не стоит..
Но при этом, нужно нести ответственность за последствия. Вот и все.
Фигня. Просто у вас ребенок - конформист. Может фестивалить начнет позже, а может просто повезло, такое случается.
У меня двое - одна с рождения депрессивная и психическая, из тех, про которых говорят "детей воспитывать надо!". Другая с рождения позитивная и разумная. С ней я сама могла бы белое пальто повыгуливать, если б не было второй. И подростковые закидоны у них разные при одинаковом воздействии, увы и ах. Что работает прекрасно с одной, не работает с другой никак.
Вы глубоко неправы.
Знаете, что мне дочь в вину поставила в подростковом возрасте? "Вы меня слишком любили". Ее всячески поддерживали в детстве, помогали укрепить самооценку (с рождения была неуверена в себе).
"А в школе оказалось, что все вокруг злые". Да. Но виновата я, что видимо, недостаточно была по отношению к ней зла, не подготовила к школе.
"Поэтому я в школу не буду ходить - меня там все обижают". При этом точно знаю, что у нее с детского сада гипертрофированная реакция на обиду. С ней тяжело. Ей слово - она орать. Ее обзовут - она бить. Работали сколько могли, психологи, все дела. Но нет, она такая родилась. Гипервозбудимая всегда была.
В подростковом возрасте хамила только в путь.
И че? Да насрать ей на интернет и карманные в таком раскладе. Она еще и упертая по самое не могу.
Ей слово - она орать. Ее обзовут - она бить.
Ваша ответная реакция где? Если ребенок поднял руку - он больше не ребенок, он вообще вне правового поля. Необходимо дать сдачи очень крепко. Настолько, чтобы никогда никаких мыслей в этом направлении не возникало. Иначе покалечите ребенка.
Какая моя ответная? Я ее не обзывала и не орала. Она мне, соответсвенно, не хамила (до ее 11) и не била никогда(до сих пор и, думаю, вообще никогда уже). Я описываю ее общение со сверстниками и почему оно не ладится. И да, видела я это на детских площадках только или в гостях (ну а где еще?). И говорить с ней пыталась, и к психологу ходили (потому как учителя эту проблему тоже отмечали и ставили вопрос обуздания агрессии).
Ребенку уже 16, в разум возвращаться начала. Психованнной, правда быть не перестала. Но это уже взрослый псих, который относительно умеет себя контролировать.
"Необходимо дать сдачи очень крепко. Настолько, чтобы никогда никаких мыслей в этом направлении не возникало. Иначе покалечите ребенка."
А если у ребенка аутизм? Ну и сынАчкой вы бы стали драться? Вон некоторые мамашки пикнуть боятся, чтобы от сынАчки не получить в глаз.
Если аутизм, дибилизм и прочий изм это вообще другая история. Я о здоровых детях.
Если бы меня ударил сыначка, который реально физически уже сильнее меня - ситуацию бы уже разбирали на уровне милиции. Мне еще пока моя жизнь дороже сыначек и дочечек.
Ну и что? Ну поставила в вину. Вы что, всерьез стали считать себя виноватой? Правда что ли?
Вам бы свою неуверенность в себе полечить. Вы знаете, что сделали все правильно? Ну и все. "Собака лает, ветер носит".
А вы какой жопой читаете? Где вы увидели, что я считаю себя виноватой?
Вообще-то предлагала заценить элегантные выверты подростковой логики - все равно родитель будет виноват, как ни крутись.
Странно, что вы где-то там про вину и неуверенность сумели углядеть.Это у вас, видимо какие-то свои проекции.
Тогад зачем вы постоянно пишете "родитель виноват", если он невиноват?
У меня никаких проекций, только удивление, что вы так много и со вкусом расписываете, как "родитель виноват". Лично я на такие выверты вообще внимания не обращаю. Да и слово "виноват" у нас крайне редко используется. По зрелом размышлении, даже получится, что оно вообще не используется. Никем в семье. Я искоренила. В начале совместной жизни муж, по инерции, пытался искать "кто виноват", на что я ему сказала - ты дурак? Что нам это даст? Случилась неприятность, надо разобраться в чем причина, исправить и сделать так, чтобы этого больше не было. Что нам даст поиск виноватого? Да ничего, просто поругаемся. Ну и незачем это делать. Будущий муж концепцию принял, так и живем. Без виноватых.
Я же говорю - у вас проекции. Что-то связанное с чувством вины. У меня это слово не вызывает никакого баттхерта и я его легко произношу, не применяя к себе ни разу :)
Это был сарказм по мотивам общеизвестной фразы - "Как бы мы ни старались быть хорошими родителями, детям все равно найдется что рассказать своему психотерапевту"
Нет, я просто наблюдательна, а в этой теме его часто повторяют.
Ну и я вообще аккуратно отношусь к словам, что правда, то правда. Т.е. никогда не ляпаю не думая.
Так и я не ляпаю. Я пересказывала отношение подростка к проблеме. Не свое. Я ее точку зрения не разделяю и по тексту это вроде видно.
Нет, там это не совсем понятно. Одно дело, когда вы пишете "ребенок обвиняет", тогда понятно, что это подросток, но когда вы пишете "виновата я" - создается ощущение, что вы считаете себя в чем-то виноватой. Отсюда и моя реакция.
О, мой далеко не ромашка. У него масса тараканов, которые мне не понять.
Но он научился их держать в своей голове, не давать расползаться.
К примеру, в одно время был пунктик: мам, ну не пой! Реально, мог прямо дверью хлопнуть, типа, надоело это слушать! Вслух не говорил, но лицом демонстрировал "отстой!"
Вот в таком я вообще не разбираюсь - а почему ты так реагируешь, а что тебе не так, а как ты хочешь..
Иди в сад, в своем доме я буду делать то, что хочу. Я взрослая, я на этой территории устанавливаю правила. Все.
Не нравится - иди в комнату, надень наушники.
Пара тройка приступов и все сошло на нет.
Теперь либо сразу уходит, либо ржот ,либо вместе со мной поет.
Мы не друзья, я к этому не стремлюсь. Я взрослый, он ребенок. В этой стае он - щенок.
А значит он подстраивается, а не я или отец.
Пля... Это все? Человек с опытом борьбы с тараканищами такого уровня пытается давать советы?! Это даже не смешно. Или очень смешно, но это нервное.
Вообще проходной эпизод, который в семье у нас никто бы не заметил.
Ну так начинайте с малого.
Как вы строите границы, если такого не замечаете?
Если раздавить личинку, то таракан не вырастит.
Дело не в пении. Дело в том, что он мне диктует, что мне делать.
Сегодня не пой, завтра не сиди тут, потом пошла вон..
Дети же не сразу начинают хамить. Они делают микрошаги, на которые не обращают внимания.
А замечают, когда мать послали на хер.
Да точно так же как вы. Просто у вас ребенок на этом успокаивается. Моя, впрочем, в конкретно таком же эпизоде тоже (был в точности такой же. Дикость такое упоминать в качестве "достижения" в воспитании подростка). Я не мешаю ей в ее комнате, она мне в моем доме, это нормально, вообще не вижу причин даже упоминать такие мелочи. А потом легко хамит по более для нее принципальным вопросам. Например, делать уроки, идти в школу, исправлять двойки, вовремя сдать зачет, подготовиться к экзамену. У разных детей разные бзики и разный уровень упертости и стрессоустойчивости. Впрочем, у взрослых тоже. Что прокатит с одним, не прокатит с другим.
Ох. покажет он вам еще кузькину мать, 13 лет это еще цветочки, начнется все в 15.
покажу куда можно срать, а куда нет. Напомню, что я тут альфа-самка, а его (ее) место у печки
С дверями прямо чудеса какие-то.. я себя помню с подростка и примерно лет до 20... закрывала все двери, в комнате, на кухне, где бы не сидела... страдала очень в общаге, где не было возможности спрятаться в домик...ушла и снимала комнату на последние деньги...но лишь бы закрыться от всех. Зато сейчас наоборот) все открыто настежь, за всеми слежу))) осоьенно за самой младшей. И кошка любит развалиться в коридоре посередине, чтобы все было ей видно) Дети старшие постоянно закрываются, муж ворчит на них, а мне смешно, себя вспоминаю. Реально чето с головой было...
Мне кажется это нормальное желание уединиться, у меня мать, например, любила напевать дурным голосом на всю квартиру, а мне уроки делать, ну или другие звуки мешали (телевизора, телефонных разговоров).
Автор, у меня дочь таким подростком была, так что я вас понимаю и очень сочувствую. Единственное, скажу, что с возрастом стало легче.
Что помогало тогда. Пересмотреть отношение самой к себе и начать уважать себя. Я стала заниматься спортом, завела новые хобби, на внешность стала обращать больше внимания. Стала нравиться себе больше (и внешне, и внутренне), и дочь на меня стала по-другому смотреть.
Многое, что она вам говорит - это дешевые манипуляции, учитесь их отсекать и игнорировать. На всякие там "отделаться от меня хочешь" или "вы это специально делаете", я спокойно пожимаю плечами и говорю "ну, можешь так думать, если хочется" и все.
Разговоры с подружкой игнорить.
В быту самое сложное, я научилась не убирать за ней, разбросанные вещи закидывала к ней в комнату. Ее вещи не стирала, комнату не убирала. О помощи не просила ни о какой. Ну, посуду приходилось мыть за ней (она общая).
Пару лет жили вообще как чужие люди. В 15 лет первый раз нормально поговорили (о книгах, о фильмах и о политике). Но т.к. она так и осталась жуткой бардачницей и халявщицей, я ей сразу сказала, что в 18 она съезжает (жилье есть). Правда, протянули все-таки до 20.
После переезда стало вообще прекрасно, стали гораздо ближе, чем в детстве. И мозгов подвезли, и опыт появился.
Не читана всю тему.
Не гоните из дома и не встречайте, если поздно приходит.
У вас нет собаки? Другого ребёнка, на которого переключиться? Было бы сильно проще. Шторку вместо двери - извращ. У нас комната далеко и к ребёнка Своя ванная, проблем нет. Убираю я, мне надо, а не ей. И у неё меньше сил и времени и топ Школа. Периодически взбрыкиваем обе, но я не обожаю. И лимиты она знает. Но она очень любимая, независимо от козлиного поведения и гормонов.
Дочке моей тоже 14 - как я вас понимаю. сегодня буквально у меня тоже крышу сорвало - орала на нее тоже сильно.
Давайте, Автор, я вас обниму. У меня такая же. Первые двое повзрослели без проблем. Третья- как подкидыш, причем ощущение, что мы ее силой удерживаем... Совсем чужая стала моя девочка.
давайте вместе поплачем? Коньячка хлебнем...
...Ничего не обещаю.
У вас хотя бы еще двое есть) у меня единственный ребенок. с детства своенравен, эгоистичен. глядя на все это я не завела еще детей. побоялась, вдруг все будут одинаковыми.
Обнять можно было лет до 6. потом нет. потом "не хочу", потом хамство.
с двумя такими я бы не справилась.
Душнило вы автор. Нервы лечите и голову. А еще лучше заведите себе мужика, чтобы трахал вас и вы отстали бы от дочери.
Тюбик пасты и закрытая дверь доставили. У меня трое, и все любят сидеть за закрытой дверью. И о боже, тюбик с пастой тоже так выдавливают, а я блин и не знала даже что это фигово для меня)) А я тоже люблю посидеть одна в компе, чтобы меня никто не доставал.
А что так закрытые двери раздражают? У меня и у брата отдельные комнаты были, в комнатах своих всегда двери были закрыты. Мало-ли, чем подростки занимаются. В страшном сне не приснится, чтобы ко мне вломились родители. Максимум, это что-то сказать под дверью.
Поменяйтесь мысленно местами. Представьте, что ваша дочь ведет себя так, как это делаете сейчас вы.
Каждому человеку необходимо личное пространство. Пришли вы с работы, там начальник -самодур; еще там мужик, который вам очень нравится, даже не посмотрел в вашу сторону; а еще вы проект подготовили идеально, а вас отправили переделывать и сказали, что вы что-то недоделаное. Пришли после всего этого домой, закрылись в комнате, а тут МАМА: ты почему закрылась? Я не люблю так.... Примерно также и у дочки вашей. Почему она не может закрыться? Почему у нее не может быть своих секретов и своего плохого настроения? Почему вы имеете право врываться на ее территорию ?
С житейскими мелочами тоже все относительно просто: вы придираетесь. Не нравится тюбик сморщенный? Купите зубную пасту в бутылках с дозатором, как мыло жидкое. Не нравятся волосы по квартире? Во-первых, купите робот-пылесос и пусть катается, волосы он собирает очень хорошо. А во-вторых, вы правда заставляете ребенка причесываться на одном месте ?! Посуда? Тоже не проблема. У нас, например, посуда моется в машинке раз в день.
И так во всем. Вы можете придумать свои правила. Но без перегиба.
Поймите: ребенок не ваша собственность. Она такой же человек, равноправный член семьи. Это так же и его дом, в котором ему хочется быть.
Проблема в том, что мы себя считаем идеальными. Мы орем, а всем вокруг (и себе тоже) в этом не сознаемся и тп
Любите и уважайте своих детей.
«Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти». Кроме того, он самый крутой учитель и спутник, а не раб, должник или крепостной, и не обязан иметь наши параметры и стандарты. Думать нашими мыслями. Учиться в престижных университетах, выходить замуж в белом и вообще выходить замуж. Ребенок приходит, чтобы идти своей дорогой, и задача родителей — не навязать ему собственные перроны, билеты и пути.
Автор, вы описываете какого-то монстра психопата. Если девочка из нормальной семьи в 14 лет действительно способна "насосать на парикмахерскую" (не на хлеб или на наркотики!!!), то по ней давно плачет психиатрия. Тут воспитание невозможно в принципе.
Вы реально маньячка, я про зубную пасту и закрытую дверь, у вас есть психологические проблемы.
Ну и любая рутинная работа зудит в зубах, лучше не прикреплять обязанности, а делить их по мере времени и возможности. Вы сами то работаете?
Судя по вашему посту, вы доставучая и занудная, и манипуляторша. Чем больше вы лезете, тем больше дочь сопротивляется. Отследить за собой свои манипуляции и попытки управлять явно и скрыто поведением дочери вы не хотите. Вы и здесь себя изображаете мученицей, а это явный признак вашей манипулятивности.
Странно, читаю и не пойму мои мальчики вообще посуду не убирают, пасту оставляют и выдавливают в раковину и не смывают, про волосы вообще молчу, приготовить себе ничего не могут(не хотят и нет надобности),одежду раскидывают по комнате,в ботинках могут прийти в комнату и там же разуться, сушу и забочусь я,т. к я дома и женщина. Фантики везде собираю по кроватям, постельное меняю я ,захотят закрывают дверь, не захотят нет, отношения у нас прекрасные вместе и в отпуск и поручения могут выполнить(но у них нет ежедневных обязанностей, все по желанию)их обязанность хорошо учиться, что они и делают)
Заработают на домработницу она и будет убираться. Но отношения у нас дружеские ,и планы строим на отдых вместе и по родственникам вместе, если что одному 17,другому 14.
Женщина должна дома убираться. Вот такие у нас правила. Не помню когда мы ссорились.
Чо за хрень я сейчас прочитала??!! "Женщина должна дома убираться."
Вы реальная? Не тролль? Вы своим "мальчикам" зла желаете? Избави боже по одним улицам ходить с этими людьми.
Автор, не унывайте. Наблюдала издалека, как в лучших традициях евы в очередной раз автор стала "самадуравиновата". Ничо не меняется.
а кто еще виноват?
Ей же дочку не вчера подсунули на "передержку".
Как не крути сама виновата. Вопрос что делать.
Либо строгая линяя. вон говорят, что у многих проходит. Выстроить по стойке смирно и требовать выполнения.
ну или либеральное отношение. И да, придется при этом наступить себе на горло на несколько лет, пытаясь просто сохранить отношения. Во многих случаях получается. Здесь могу свои две копейки оставить.
Но хоже всего, по-моему, скакать из одного лагеря в другой, сбивая подростка столку окончательно.
Я по натуре очень жалостливая, мне их жалко. Гормоны бушуют, всё не так, фигура и лицо не такое, вроде взрослая а вроде и нет, а тут еще и мама критикует и пытается выпихнуть с глаз.
Многие в этот период такие колючие ежики. Потерпите, в период затишья обнимите и поддержите. Им это нужно.
Вы ее просто достали. А манипуляциям она научилась у вас же (у кого еще?).
Как много стало таких тем. Ужас. В своём детстве такого представить не могу. Не хочется бурчать, но что- то идёт не так.
в "нашем" детстве интернета не было. чем себя развлекали?
общение и гулянки с подружками, книги, настольные хобби?
уроки откуда было списывать? потом только книжки гдз появились.
я помню, как утиные истории ждала в более раннем возрасте по воскресеньям) а у них все на подносе. даже мозг напрягать не нужно. вот и результат.
Да ладно, а я помню свое трудное детство и кучи подруг, у всех было подобное, кроме замухрышек.
Да, ладно. Все так и было. Инета не было, чтоб пообсуждать это. Да и с детьми так не носились. Кусок в зубы , пинок под жеппу, ключ на шею. Кто знал, где ты там гуляешь по полдня . За ручку так не водили в школу и по секциям и кружкам, пока яйца с кровати свешиваться не начинали, как сейчас. Про личные границы не заморачивались. Не знаешь, как лучше на самом деле.
Нормальная она к вас автор, пере Таньке делать за неё все и обслуживать и пусть зарабатывает себе на расходы и все.
Сложилось впечатление, что автор святая , а дочь исчадие ада, но так то не бывает :)следовательно автор некритичная к себе и к собственному ребенку. И в каждом предложении "я" "мне" , эгоистичная и душная тетка.
Нет,автор,просто вот так и все.Бывает и не всегда все зависит от ваших стараний.Просто ждать и понимать,что сделали все возможное,а дальше человек сам выбирает путь.
Ага. А если ты человека до совершеннолетия дорастил, а он свинтил от тебя и поминай как звали, такой путь - тоже путь?
Я вообще прихожу к выводу,что у каждого свой крест.Вот не дано тебе этого,отрабатывай карму,терпи.Будешь бегать-ситуации будут повторяться.
Да, пройдет это все. Я про племянницу думала, что какая ж змея она оказывается, когда она в пубертате была. ТАкие вещи говорила это ужас. Я много с ней времени проводила летом. У меня маленький был ребенок, я с ним все равно сидела и не работала, а племяшку мне подбрасывали на лето с ее 12 лет, до 15. И жила она какое-то время у меня, несколько месяцев и в учебном году. Был добрый милый ребенок, а тут началось такоэ... А потом, лет с 19 все вернулось, опять стала прекрасной девушкой, милой и мягкой. И в пубертат не только ребенок меняется, важно чтоб и взрослый изменил свое отношение к ребенку, по-другому начал общаться. Это тоже так сразу не получится. Я с племяшкой научилась взаимодействовать))) вернее просто надо было ее не трогать и оставить в покое. Но это не сразу, через скандалы, но научилась. О чем-то договариваться в спокойном состоянии, и не лезть к ней. она сидела в своих подростоквых грезах, фильмах и музыке. Почти не общались, ну иногда, когда куда-то ездили, а она почти перестала участвовать в совместных вылазках, то все в молчании. Она просто присутствовала. А потом все вернулось. Но когда мой ребенок вошел в пубертат, то я как-будто все забыла, и опять через серию скандалов, н поняла как надо себя вести)) уже быстрее пришло понимание. Был бы третий ребенок, наеврно и вообще была бы тишь да гладь))) А сейчас уже и ему 17 и все ок. Надо переставать контролировать, больше доверять и договариваться о правилах, о делах. Я-сообщения и тыпы, что все знают, но забывают, как только входят в конфликт.
В два приема, но осилила весь топик...Похоже, проблемы с детьми-подростками, только в семьях, где у ребенка присутствует "личное пространство" в виде отдельной комнаты. Там , где "личного пространства" на всех индивидов не хватает, и дети вполне себе дружно живут с братьями/сестрами. бабушками в едином пространствеьи проблем с коммуникациями нет.