У кого второй брак, поговорите со мной.
Что-то я приуныла совсем. Второй брак. Понятно, что у меня есть дети, у избранника есть дети, общих не планируем.
Каждый выходные мой муж проводит с детьми. Забирает их у бж, развлекает, отвозит потом к бабушке, там с ними ночует. Я каждые выходные без мужа. Нет, я отдыхаю, занимаюсь своими детьми, встречаюсь с подругами. Но как-то в глубине души мне кажется, что это неправильно.
Брать детей на выходные к нам не получается. Я не против, но бж активно против, да и бабушка тоже. Мол не надо детям видеть вторую папину семью....
У мужа еще комплекс вины по отношению к детям. Что он их редко видит, что не занимается в должной мере воспитанием, не делает уроки. Он их очень любит и скучает по ним. Это я все понимаю и совершенно не припятствую их общению.
Только чем дальше, тем больше я чувствую себя обделенной.
Договариваться надо на берегу было.
У нас четкая договоренность была - один день там, один день с нами (дети у нас общие правда). 20 лет вместе - ребенок там давно уже вырос :) Так что все закончится рано или поздно.
Просто он еще в той семье. А вы так.. Последнее звено в пищевой цепи.
Считал бы ваш супруг вашу с ним семью приоритетной - он бы проводил время со своими детьми так, как удобнее вам обоим. А не его БЖ.
Есть повод задуматься о разводе.
Расскажу как у нас было. У мужа ребёнок от БЖ, когда поженились ему 9 лет было. Тоже все выходные с ним, каникулы с ним, в отпуск тоже с ним. У меня детей не было. Мне в отпуск было неинтересно с его ребёнком ездить. Но я терпела.
Потом наши дети родились. А тот вырос. Уже не сильно хочет с папой проводить время.
Ну и тот взрослый уже, а наши малыши сладкие)))
Так что это пройдёт, обещаю Вам. Просто будьте терпеливой.
У нас, правда, на того реьенка всегда очень много денег муж тратил. Но я никак не комментировала. Но алименты, к счастью, уже закончились. А адресная помощь самому ребёнку намного меньше.
У всс есть общие дети. У автора нет и не планируется, поэтому все ресурсы у мужа будут в ту семью уходить. Это надо четко понимать.
У меня тоже второй брак и ваш вариант мне что-то совсем не нравится....зачем он вам? Да, понятно, что любовь-морковь, но чем этот брак улучшил конкретно вашу жизнь? Что мешало без брака встречаться в будни? Или мужчине жить негде, тогда опять же - зачем? Но у меня эти вопросы потому, что я из семьи не уводила - т.е. мой муж был свободен на момент встречи. Если вы были инициатором - тут мне кажется другие аспекты)))
Да при чем здесь постель? Если мужчине важнее дети и та семья, то и у его матери и его бж теплится надежда, что он вернется в семью. Автора не устраивает роль второго плана.
Ну вы должны понимать, что в ближайшие 20 лет - да именно так, потому что нам с мужем совместными усилиями удалось выпихнуть на работу его младшую дочь в 25 лет - туда будут уходить ресурсы и много, в нашей ситуации муж доносил до дома процентов 20 и однажды это станет проблемой. И если будет общий ребенок - вас будет крайне раздражать и финансовый и моральный вопросы, намного больше чем сейчас. Готовы? Фактически в вашем доме будет жить малозарабатывающий мужчина и это морально будет давить.....ну не знаю, сложно это очень все....
Это сложный вопрос. Да, я смирилась с тем, что 60%-70% его дохода уходят на ту семью. Это алименты, продукты, которые он покупает помимо алиментов, одежда, обувь, развлечения. Это неизбежно. пока это не напрягает, что будет потом, я не могу сказать.
Совместных детей точно не планируется. Нам бы тех, что есть вырастить. Новые ляльки без надобности.
Вы зря съехались. По ходу вы с бж поменялись местами. Теперь у вас быт, а мыслями он там.
Эти суммы будут расти - как и дети) В итоге вы получите мужчину, который приносит в дом денег на себя и только. Это не семья - это общежитие на мой вкус. Причем мой муж в отношении своих детей утрачивал здравомыслие - я купила своему ребенку что-то дорогое и ему нужно сразу то же, а лучше еще дороже. Но я купила на день рождения, а он - чтобы дети не почувствовали себя ущемленными...нет, это все может быть, но до того момента пока все хорошо. А у меня муж попал в больницу в свое время, надолго и что? Вот у меня возник вопрос по финансам - почему я должна его содержать? Он меня не содержал, он вносил свою часть, не более....
Вы правы, конечно. А чем дело кончилось - он перевоспитался или вы так и оставили попытки?
Пока я много зарабатывала, то денег на быт не считала и с него особо и не требовала - большая часть уходила его взрослым детям, ну и фиг с этим. А потом все наложилось - декрет, его болезнь, денег нет - его дети звонили только узнать не вышел ли папа на работу....А мне это зачем, вот реально? Я получается кормлю себя, ребенка- общего и еще взрослого мужика? Почему мой личный бюджет - работающей и зарабатывающей женщины - ну вот прям на себя - меньше, чем "карманные" его дочери-студентки? Перевоспитался) Но реально - мужчина, который только приносит деньги и кладет в тумбочку, а по магазинам не ходит - ему ж любую лапшу можно на уши повесить, чем БЖ с детьми и пользовалась. А я, когда меня прижало финансово, стала спрашивать - ну реально почему? Почему вот этой суммы нам троим питаться хватает, а твоей дочери - одной - ну прямо впроголодь? Почему у меня вот они сапоги, в прихожей и их на сезон хватает (и не на один), а у 20 летней дочери порвались вдрызг? Что она в них делает? Может быть ей при такой усиленной носке нужна не модельная обувь, а неубиваемая Куома? Или она сама попробует заработать, если ей нужно больше сапог или из более свежей коллекции? Я такая же женщина, у меня такие же потребности - все в ее руках, нефиг доить папу. Тем более "не в коня корм" - при таком щедром содержании проведать больного папу нет ни времени ни желания)))
А что у нее не шоколадно? Она не работает и работать не собирается. Каждые выходные у нее забирают детей с пятницы по воскресенье, да еще и среди недели бабушка может забрать младшую из сада к себе, чтобы поиграть. В выходные бж обычно ходит по клубам с подружками. Чем плохая жизнь?
Что интересно - и дети ее работать не будут, у них перед глазами другой пример.
Автор тоже получается одна со своими. Только алименты+ много сверх+ свободные выходные+возможность не работать у нее нет. А мужчину БЖ найдет, времени для поиска у нее много, все будни и выходные свободны.
Ну я одна с ребенком была, даже без алиментов (мать-одиночка).
И что? Я все сама-сама, бабушек нет. Дач нет. Мой ребенок большую часть лета в городе.
Дочь мужа - с двумя бабушками, дедом и тетей. Лето расписано: дача-лагерь-море-дача. Алименты от папы, +поездки на море с нами. Подарки, развлечения, культурная программа, дорогие гаджеты.
Дочь мужа уже сменила 3 телефона, два ноута, планшет и электр. книгу, два велика... у моей - второй смартфон, один планшет. Нет ни компа своего, ни велика... Семья БЖ реально живет богаче нас. Но при этом почему-то муж считает, что именно его дочь обделена! Это идет каким-то фоном... надо то одно, то другое. - Ну как же, его дочь будет летом в квартире неделю (не на даче, без воздуха)! - я говорю, а как моя все лето в Москве, и что?
а с какой стати 70% ? если так, то на фуагра жить вместе?
если 70% налево - то и мужик пошел туда же!
не, это не вариант
вот если 30% на детей от БЖ - то норм
а 70 на нашу семью
Одно не понятно - почему то, как вы управляетесь в своей семье, решают бж и бабушка?
Собственно, мнение бабушки говорит об одном. Ваш муж изрядный мамсик. Из такого может получиться подкаблучник, но никак не каменная стена. Так что надо собрать семью снова - берите дело в свои руки. Подталкивайте мужа к тому, чтобы собирать всех вместе (естественно, вы тут ни при чем, просто обстоятельства и вообще так лучше). Бабушка будет, наверное, еще жестче против, чем бж, сейчас ведь сынАчка при ней. Будьте к этому готовы.
Собрать семью вместе - это не вариант. Там дети слишком настроены против меня и моих детей. Могут, образно говоря, Доместос в свежий суп вылить, это мы уже проходили. Мне жизнь и здоровье моих детей важнее. Я не хочу, чтобы они могли пострадать. Поэтому не очень жажду видеть его детей на своей территории. По крайне мере пока они таки враждебно себя ведут.
К сожалению, муж не может их наказывать все из-за того же чувства вины. да, разговаривает, убеждает, но не наказывает. А я для них посторонняя тетка, тоже права не имею...
Муж с чувством вины - это грустно, конечно. Будет больше стараться для той семьи. К Вам чувства вины не испытывает, поэтому продержитесь столько пока не надоест такое отношение.
Да нет там такого поведения детей, автор же написала, что бж и мать мужчины против их общения.
Они не выродки. им просто внушают, что я и мои дети - враги. И, скорее всего, учат, как нам навредить... Мама может легко управлять детьми, манипулировать...
Не поверю. Т.к. простите - доместос в суп, это серьезное повреждение организма. Ни одна мать не будет подставлять своего ребенка, как бы она ни была зла.
А учитывая, что внуки единственные, ценность новой жены для всех отрицательная. Как только у мужчины мозг вернется на место, сильно изменится и расклад
это может происходить исподволь, в неявной форме. Не специально БЖ учит, как навредить Вам.
Просто неуважение, игнорирование Ваших интересов.
Как нам вредила БЖ - например, по десять раз меняла сроки поездок. Сначала нам озвучены были одни даты на отпуск - когда муж забирает дочь. Уже были куплены билеты, забронирован отель.
За неделю перед поездкой БЖ все переиграла - пришлось отменять-бронировать новые даты. Потом муж привез дочь за 5 мин. перед вылетом, стресс у всех... а они типа "долго собирали чемодан". Или привозил в 22.30 в пятницу - когда я после рабочей недели. Утром его дочь просыпается всегда в 6-7 утра! Муж на нервах - у меня выходных нет ((
Или манера звонить папе в 8 утра или в 12 ночи - и папа подскакивает как ужаленный и полчаса болтает с дочурой (либо БЖ).
Есть из-за чего?
Впрочем, вы взрослая тетя. Либо вы все вместе делаете семью, и дело это сложное и длинное, либо остаетесь на ролях...ну не знаю, официальной любовницы. Вы отдельно, он отдельно, встречаетесь иногда в постели.
Естественно, это та ситуация, которая сама по себе навряд ли рассосется.
А когда будете пенсионерами, то каким образом будете выходить из ситуации? Завещание не поможет.
Нет, блин, они должны быть к вам хорошо настроены и радоваться, что папа нашел новую "маму". Дочка моей подруги (девочке было лет 10 ) пришла в гости к папе и порезала шубу его новой жены. Никто не учил и вообще никто не ожидал от девочки. Просто ребенок не слепой и для него уход папы, мамины слезы и собственные переживания тоже были не так уж просты.
Конечно, ради детей просто необходимо сохранять семью, ругаться каждый вечер при детях, спать в разных комнатах, не иметь общих интересов. Но жить вместе ради детей.
Ругань и сон в разных комнатах (что не факт, но вы верьте, верьте) начинаются, когда появляются такие как вы.
А можно не ругаться, и спокойно жить и не мешать друг другу, но растить детей совместно.
Да, наверное, если не могли бы не ругаться и жить спокойно, то и не разводились бы. Но жизнь, увы, не всегда такая черно-белая. Есть и оттенки.
А из-за чего они вот ругались? Квартира большая есть, даже можно спать в разных комнатах, муж работает много, денег много, на все хватает, не пьет, не бьет, жена дома детей растит, не работает. Муж детьми вон много занимается в свободное время, любит их. Бабушка есть на подхвате. В чем была причина скандалов то?
У моего мужа тоже был приличный достаток и просторный дом. БЖ сидела дома, дочь училась чуть выше двоек, принесенные деньги спускались в ближейшем ТЦ обеими в течение максимум недели...а потом да - он подлец, нищеброд, денег дома нет. А это удобнее когда денег нет - готовить не надо, ибо не из чего. И вообще она не обязана. Класс, восхищаюсь, реально))))
На что можно спустить приличный доход за неделю в ближайшем ТЦ? Это тыс 300? У БЖ были психические отклонения?
Знаете - освоить можно любой бюджет. В тумбочку он клал около 200 - это только на домашнее хозяйство. Да, не хватало)) Дочь студентка - вечером ей закинуто 30 тыщ на продукты, а в 9 утра "папа умираю с голоду". А где деньги? Ну ты вчера перевел, а я такую сумочку купила! Ну и все - на покушать нет, спасите-помогите))))
А после этого папа сразу вернётся и снова полюбит маму? Думать надо головой, даже ребёнку
За такое бить нужно. Если ваш муж этого не понимает, значит не ценит вас совершенно.
И Вы совершенно правы! Вот на нашем опыте: сначала забирал дочь к нам. Брали в отпуск. Потом, постепенно, из-за многих моментов стресса и некомфорта - стал возить к бабушке. Забирает в субботу, ночуют у мамы. И все прекрасно! Я отдыхаю, занимаюсь своими делами. Не дергаюсь, что надо всех кормить, подстраиваться под интересы дочери мужа и т.д.
И у меня совершенно такой же случай. БЖ-стерва и истеричка, и муж-супер ответственный папа, который будь его воля - занимался бы ребенком круглосуточно. И его гложет чувство вины, и таки да - "дочь обделена", и постоянное сравнение наших детей. И ревность, и попытки припахать меня - если я своей что-то купила, то и его дочери "должна". Именно должна и обязана! При этом нет его инициативы включать обоих детей в этот воскресный досуг. Если он идет куда-то со своим ребенком - коньки, лыжи, музей, кино, то мою дочь не зовет и не предлагает. Вернее, это было поначалу, но больше на словах... А на деле - мой ребенок тут же становился "третьим лишним".
А оно нам надо? Нет. Поэтому все.
Мне странно читать про то что детям не надо видеть папину вторую семью. Дети должны подстраиваться под взрослых, а не наоборот. Нормально жить реальной жизнью, а не устраивать маскарад "ради детей". Дети разве не знают что у папы новая жена? Это же не оргии каждую неделю с новым партнёром
Тут зависит от родителей, цель БЖ автора внушить отцу комплекс вины, а детей убедить, что там все надо нафиг разрушить, Доместосом или капризами не важно - отжать побольше от зарплаты. Ведь очевидно - одинокий мужчина будет давать больше, не надо тратить на новую семью. И вот это отжимание денег - противно. У нас в семье получилось, что мой доход стал выше, а муж в итоге занялся воспитанием младшего общего ребенка. И тут упс - взять с него нечего, а мне пакостили столько, что мне дети мужа нафиг не нужны. А могли бы пользоваться....)))
Ну не надо лукавить. Чужим детям хоть алмазным, ни одна женщина при наличии своих детей, не будет ничего давать.
Да нет - я изначально и подарки делала нехилые и поездки, но я все равно была чужая тетка, которой надо гадить. Ну пусть так - не навязываюсь)
Не, дети не знают... потому что папа считает, что они "и так все поймут". Папа не считает нужным даже произнести это вслух "тетя Маша - моя жена", или "это наша семья с тетей Машей", или "мы с тетей Машей решили" и т.д.
И при любых ситуациях, когда надо выбирать - время встречи с детьми от БЖ - этот выбор всегда в пользу детей. Папа никогда не скажет: в следующие выходные не смогу приехать, потому что идем в театр с тетей Машей. Или уезжаем в пансионат. Или отмечаем день рожд.
И папа устраивает "маскарад" и танцы с бубнами... и транслирует НЖ: "семья - это дети!", "вот сейчас я ребенка брошу, а сам развлекаться поеду", на малейшие просьбы/намеки/уговоры/убеждения, что НАШЕЙ семье надо тоже уделять внимание и проводить время вместе.
Он ушел из той семьи к вам и бывшая жена не замужем? Наладится, если она тоже выйдет замуж. Моя подруга стала отпускать детей к бывшему, когда у самой тоже появился муж.
Он не ушел от бж ко мне. Он просто ушел. Бж странный человек. не работает, живет за счет алиментов (я не обсуждаю сумму алиментов, это не мое дело. На себя и своих детей я и сама могу заработать). У бж дети - это средство не работать самой, ну и средства шантажа конечно же...
В смысле просто ушел? Сначала ушел, а потом познакомился с вами? Не бывает так. Мужчина уходит к кому-то.
Да-да, конечно. Особенно он уходит "не к кому-то" , когда появляется фея. Естественно жена не пускает детей. И бабушка, судя по всему, тоже считает, что нечего детям делать в доме той, которая влезла в семью, где двое небольших детей.
т.е. мужчина, который очень-очень любит детей, уходит из семьи в никуда. Этот ж как его бывшая допекла...но по этом эта же бывшая живёт на его алименты, а он совсем и не против? Реально, так бывает???
Тем более. С чего это она должна была работать с двумя маленькими детьми? Четырехлетка только нормально в сад пошел, а старший во 2 классе? И вы предлпгали ей идти работать, а сама с ее мужиком кувыркаться? Интересно.
Действительно, с чего ей работать? С 3 до 5 лет ребёнок привыкает к саду. В 6 надо водить на подготовишки. А в 7 в школу надо водить. Когда работать то? А другие, видимо, супер-женщины, они все могут)))
А другие от безисходности или детьми не хотели заниматься. У нас в группе у старшей практически 1/5 мам работали, остальные детьми занимались.
Так в школу нужно водить и в 8 и в 9 лет. А еще в бассейн и в музыкальную школу.
Чтобы у мужа не было сомнений, надо ли продолжать водить ребенка в школу в его 10-11 лет, надо срочно родить второго ребенка.
"Заниматься" младшим и контролировать старшего подростка.
Даша, ну Вы же понимаете, что из любой ситуации есть выход, если есть Желание этот выход найти. У Вашего мужа этого желания нет, т.к. есть чувство вины помноженное на любовь к детям и получается, оно сильнее, чем любовь к Вам. Увы, но по таких исходных вряд ли что-то хорошее получится.
Все вы правильно написали. Там чувство любви, помноженное на вину. А тут просто любовь. И никак она не может перевесить. Это я намечала себе счастливую жизнь. А ничего не получается. Скоро начну ненавидеть выходные
Нет, так бывает Я познакомилась с мужем через пару лет после его развода - развелся когда младшему ребенку исполнилось 18, все оставил и съехал к маме.
Согласна, не верю в уход в никуда. У меня муж тоже уходил, типа в никуда, а сам снял квартиру поближе к любовнице. Потом тоже съехались, у нее дети от первого брака, у него тоже, совместных вроде не планируют, возраст не тот. И теперь, как кто-то говорил выше, мы с ней поменялись местами. Раньше он мне врал, чтобы встретиться с ней, а теперь врёт ей, когда бывает у нас, т.к. приезжает не только в выходные и не только к детям. Со своей родней ее не знакомит, все семейные праздники мы вместе.
И вас устраивает быть на вторых ролях после того, как раньше вы были единственной?
Для меня нет сейчас первых и вторых ролей, я как-то избавилась от наивности в отношениях и ничего не жду от него, уж тем более возвращения. Понимаю, что муж никого не любит, кроме себя. Сейчас я сконцентрирована на себе и своих желаниях, хочу сплю с ним, не захочу - все прекратится. Я независима материально и в квартирном вопросе. Снова выходить замуж не планирую, т.к. считаю это глупость создавать такие проблемы, как у автора. Если встретится мужчина, гостевой брак самое то. Звонить его фее, слать компромат и т.д. тоже не собираюсь, думаю и без моего участия обман откроется.
Ну алименты-то не на бж, а на детей муж выплачивает. И раз она не работает, то лучше в ближайшее время не будет. Барышня хорошо устроилась.
Да, бж так и говорит: вы не выпрете меня на работу (это ее слова), я мать и буду заниматься только детьми. Если что, я тоже мать. Но работающая...
Ну и что? Если это всех устраивает? Пусть занимается детьми, тем более младшему тоже скоро в школу. Вам так завидно?
Мне не завидно. Я люблю свою работу. И своих детей. И мужа тоже люблю и хочу проводить с ним хотя бы редкие выходные. То, что муж содержит не только детей, но и бж меня не задевает. Мне на все хватает и того, что я зарабатываю.
Не будет он с вами проводить больше времени, во всяком случае пока дети маленькие.
Нет, у меня уже возраст не тот, да и нет у меня желания проходить через пеленки-распашонки
Даже через суд нельзя, уже узнавали. БЖ не обязана отчитываться, на что она тратит алименты.
Можно. В опеку тоже можно обратиться. Нужны доказательства, что алименты тратятся не по назначению, те не на детей.
Ну вот я второй раз замужем с 2 детьми, вы считаете, что то, что зарабатывает муж, он только на себя должен зарабатывать? Тогда зачем предлагал выйти за него? Я сразу сказала- мы безумное семейство и у меня двое детей, если что то не устраивает, можем просто встречаться, я пойму. Нет же, ему надо было меня непременно в жены брать, значит взял всех нас. Он должен обепечивать себя и частично хотя бы нас, иначе в чем семья? А если он тратит вне нас весь бюджет и приносит только на себя, то нафиг он нужен?
Сколько лет тем детям? Вполне может статься, что, когда станут подростками, папа будет не сильно нужен, будет хватать и заочного общения.
А если договориться, ч то одни выходные с вами, другие - с детьми?
Тогда или терпеть, или чередовать выходные, или расходиться. Вы мужу озвучили, что вас эта ситуация не устраивает? На молчите, говорите, а то, может, он считает, что вас всё устраивает.
неудачный возраст. К сожалению, после 8-10 лет - наиболее тяжело выстроить отношения с детьми от первых браков. Вас всегда будут воспринимать "в штыки" и считать "плохой" и "крайней".
Даже с подростками проще. Они от взрослых отдаляются уже... а вот эти 4-5 лет самые тяжелые.
Не знаю, чем помочь, и что подсказать, у нас ребенок мужа ночует у нас все выходные и праздники. Прекрасно общаются с моим ребенком. Бж достаточно адекватная.мой БМ старается так же дочь нашу забирать,но так, как приезжает ребенок нынешнего мужа, то не особо и рвется, им весело вдвоем.
Ничего хорошего не будет, если не будет общих детей. У него еще дети маленькие, ими он будет всегда заниматься, все ресурсы будет тратить на них. Либо вас это устраивает, либо разбегайтесь. Дальше будет еще хуже, т.к. дети взрослеют, будут возрастать расходы и т.д. У меня знакомая развелась после 16 лет такого брака.
Зачем вам это все? Ваши дети ему всегда будут чужими. Общих детей не планируете. Мужик не олигарх. Стирать, обслуживать и т.д. некого чтоль было? Вам так была скучна жизнь? У вас по жизни нет общих целей и перспектив, а в семье это тоже важно. У вас тупик, который будет разъедать вам нервы и здоровье. И ради чего?
Соглашусь. Причем в моей ситуации в итоге появился общий ребенок, но я была настроена решительно, выгоняла - мой ребенок на этот цирк смотреть не будет)))))
Я люблю его, мне комфортно с ним. От секса до спать в обнимку с ним. Мне нравится, как он общается с моими детьми. У нас в планах строительство общей дачи...
Надеюсь, что не на мои. Он обещал сам вкладываться. Собственность будет оформляться пополам.
При чем тут жесткой - половина этой дачи их отца. При такой маме зайками они не будут. Вы жаждете конфликтов - вы их получите. В итоге или будете выкупать половину, либо продавать - вам какой вариант больше нравится? Никто вечно не живет, у каждого будут свои наследники - все может быть в любой момент, к сожалению.
при Ваших вводных - не лучший вариант. Муж уже сейчас прогибает Вас под интересы его детей.
Дальше будет хуже. Вы рискуете стать обслугой на даче и бесплатным психологом-разруливателем конфликтов. Речь ведь не идет о БОЛЬШОМ загородном доме с 6-ю спальнями, гостиной и кухней?
Чтобы каждому ребенку по отдельной комнате (в том числе и Вашим!), да еще маме мужа.
Должен быть дом для 7 человек.
а представляете себе, каково это - жить с 4-мя разновозрастными детьми ? Двое из которых Вас будут игнорировать как хозяйку. В лучшем случае. В худшем - ждите ежедневных конфликтов и мелких пакостей.
И где он будет брать деньги? Зачем вообще нужна дача? У вас старший ребенок дальше не будет учиться, работать пойдет? Кто за учебу платить будет? У меня старшая сейчас в 10 классе, курсы и репетиторы.
Поэтому я и не собираюсь вкладываться в эту дачу. Ну, максимум, чашки-ложки готова купить. У старшего уже сейчас репетиторы и это ощутимо. Но вешать обучение моего ребенка на нового мужа - это вроде тоже неправильно, да? Поэтому все сама-сама...
Дача для того, чтобы отдыхать от Москвы. Мы оба много работаем, устаем, хотим на природу.
да, я получаю алименты на детей, которые полностью на них и тратятся. Тут на одних репетиторах разоришься...
Он надеется, что бж будет отпускать детей на дачу... На природу, на свежий воздух, так сказать...
Когда? В 15 лет? Что им там делать? Моя перестала в 14 лет на дачу ездить.
Да, но дети воспитаны в разных ценностях. Это просто издевательство над СВОИМИ детьми. Даже если вы их разведете по разным неделям, то ваши дети будут приезжать к своим испорченным вещам. А самой находиться с двумя детьми, которые спецом пакостят - извините, мазохизм.
Вы с ума сошли, собрались строить дачу для чужих подростков ? Там будут они, а еще будет их бабушка, потому что заведет песенку про не вижу внуков, и вообще ей тоже нужен воздух. Вы там не сможете находиться и отдыхать в этом колхозе. Это надо любить жить большой семьей когда все толпятся. Совсем другой уклад, очень на любителя
О, знакомо! Знаете, мой мечтает купить домик где-нибудь рядом с БЖ (это ближнее Подмосковье :)
Чтобы его дочь могла жить и гостить у папы все лето )
Вот чтобы прямо соседи, чуть не в том же поселке. А еще он мечтает каждому по комнате - своей маме, своей дочери, ну и нам закуток... Вернее, меня в этих планах как-то не видно )
Ни нашей спальни, ни моей кухни... А когда я его спрашиваю, как он предполагает совмещать двух хозяек на кухне? - не понимает в упор. Инфантильный маменькин сынок.
Дача будет общей для всех - вы это понимаете? Не жалко сил на эту хрень? Проще снимать, чтобы не вкладывать себя в то, что в любой момент могут отобрать. И еще - общаться он может хорошо, но некая ревность у него к вашим детям будет и это рано или поздно вылезет. Вы для своих детей создаете неправильную модель семьи- это не гуд....
Обратите внимание, как он общается с Вашими детьми в присутствии своих.
Это очень важно!
И еще - сколько времени живете вместе? На притирку во втором браке может уйти и 5, и 7 лет.
Пока все устаканится и сложится собственная семья.
Надо поговорить с мужем. Один выходной с детьми, один с вами.
Не согласится - разводитесь!
Потому что ему плевать на ваши интересы и желания.
Значит, у вас самой не должно быть никакого даже подсознательного чувства вины. И вы вправе устанавливать свои правила, помните ведь, нет ничего более постоянного, чем временное. Если ваш муж так и привыкнет уходить на выходные, то ничем это хорошим не закончится. Предлагайте, придумывайте каждые старые выходные, когда ваших детей нет дома, что то чтобы муж с вами оставался хотя бы на субботу. Вы же даже вдвоём не бываете, мотивируйте его этим.
Так ваш старший уже взрослый, там 6-летка. Потом начнется сравнение детей и т.д. Зачем брак с таким? Встречались бы и встречались.
У вас дети одного возраста. Вам правильно выше написали про вложения, сейчас им по 10. В 14-15 и пойдет все самое интнресное. Вы не первая, кто через это все проходит.
У меня муж сравнивал общего двухлетку со своей двадцатилетней девицей, т.е. возраст тут не всегда важен)))
в прямом. Постоянная конкуренция и сравнение. И начнет "бить себя по рукам" - ах, как же, я на пасынка 10 тыс. потратил... а вот родному сыну тоже надо подарок...
У нас разница в возрасте детей 1,5 года. Моя в прошлом году закончила школу, поступила в вуз.
Все лето, пока шли экзамены- свекровь без конца приставала с вопросами: - а когда? а што, а сколько? Я прям офигевала. Затем мы поехали в гости к ней, муж, его дочь, я. Так за чаем дочь мужа приставала ко мне с допросом: а на какие баллы какие экзамены сдала Катя? Вот прям ужас какой-то! Дети не подруги. Не общаются. постольку-поскольку... какое дело, кто как сдал?
А это идет негласно от мужа и его мамы - постоянное сравнение наших детей.
Да, свекровь в открытую мне не высказывает, но я же чувствую подоплеку - что вот, ее сын тратится на чужого ребенка, а свою родную обделяет... Блин (((
У нас похоже, но вечно мутит воду свекровь. Ей обидно за внуков. Муж тоже порой сравнивал - какая у него дочь лапочная в подростковом возрасте и скромная, а моя оторви да брось(ну, тут правда, трудным подростком была), жизнь идет и его дочь забеременела, быстро склепали свадебку, оба решили, что учиться нафиг, пристроятся как нибудь итак, а моей мозги подвезли- учится и не до глупостей ей, строит планы.
Так что теперь на все недовольства мужа в отношении моей дочери, отвечаю кратко: чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело и учебу не бросило. Закрывает рот сразу.
А свекровь никак не угомонится, ей теперь хочется, чтобы муж во внуков вкладывался. А то видите ли я своего младшего и одеваю красиво и дорого, и ездим всюду, а бедная внучечка в декрете на 3 копейки живет с мужем, который без образования не может найти работу с достойной зарплатой. Считаю, что их выбор, их жизнь.
тогда чередуйте. Каждые первые пусть забирает муж своих и привозит к маме.
А каждые вторые вы с ним вдвоем проводите -без детей. Это оптимальный расклад.
С одной стороны, для меня это было бы идеально. С другой стороны я бы задумалась, смогу ли я любить мужчину, который вычеркнул своих детей из жизни...
Ну вот и отправьте мужа по месту жительства его детей. Если Вы ему нужны - он придумает выход, а если нет, то и никой он нужен? А то это игра в одни ворота
Всегда стеснялась спросить, но раз уж такая тема. Сколько раз слышала, что вторые браки просто идеальны! Ну вот в первом опыта набрался, ошибки исправил и все нирвана! Что мужья новые, детей от прошлого брака обожают, жены после первого брака стали мудрыми.
И почему тут же столько тем про проблемы? Кто-то был не в курсе о детях? Или второй брак аннигилирует детей от первого? Как так?
Мне кажется просто люди становятся старше и меняются - и сами и взгляд на происходящее, поэтому просто расходятся дороги) А дети от прошлых браков - все индивидуально, в моей конкретной ситуации когда был развод и младшей дочери 20 лет я проблем не ожидала, а зря - БЖ тоже не работала, детям был ближе ее образ жизни.
Очень хорошо, что они к вам в дом не приходят. Ставьте условие, пусть проводит с ними один выходной. Чем меньше он будет их видеть, тем быстрее забудет.
Даша, а что вы имеете от этого брака кроме хорошего секса? Больше плюсов не увидела. Все сама- сама. Для секса прекрасно существуют любовники. Вы для него удобны - квартиру снимать не надо, накормлен, обстиран и секс всегда. А у вас что, кроме функций бесплатной домработницы? Любофф?
Штампик в паспорте вообще худшее, что может быть при детях с обоих сторон, особенно, если мужик питомец без квартиры.
Это плохо только для детей, которые в квартире живут. Вообще жить на территории женщины не надо - у меня были ситуации, когда было дикое желание взять ребенка и свалить с одним чемоданом, но....это моя квартира. Выгнать в никуда - проблематично)
Дети моего мужа почти каждые выходные проводили у нас, плюс мы ездили с ними в отпуска. Моя дочь с ними нормально общалась. Когда подросли, приезжать к нам стали все реже и реже, у них свои интересы появились, не до отца им))
Меня это никогда не напрягало, у моего БМ тоже есть дочь, мы с ним давно в разводе, практически не общаемся, зато с его дочерью постоянно в контакте)) Она к нам уже и со своими детьми приезжала))
С мужем успевали и на неделе наобщаться, на выходных он развлекал меня и детей, пока те мелкие были. В выходные весь быт был на нем. Если у меня не было желания дома сидеть, ходила на массаж, к косметологу, встречалась с подругой. То есть занималась своими делами, не киснула. Время от времени, правда, уезжали вдвоём на несколько дней. Вот как-то так.
Зачем вам чужие дети на выходных? Что муж пропадает каждый раз - это не гуд. Но и тусня посторонних в вашем доме тоже ни к чему. Из 2-х зол у вас сейчас лучшее. Еще лучше, перераспредилить время мужа, чтоб и на вас хватато, иначе - зачем женился? Поймите, что хотите, и за стол переговоров!
И выгнали как раз из-за Автора))) От сюда и вся ненависть родни к ней и чувство, что он должен - и откупается деньгами перед бывшей женой...
Тогда картинка сходится)
Совсем необязательно. Может просто размазня надоел и у БЖ кто-то был. Но с ним потом не срослось
Ну, с маленькими (на тот момент) детьми "кто-то был" - это все таки сложновато, да и выгонять, когда дети маленькие на руках и ты не работаешь, просто потому что "размазня"...ну такое....А вот потому что трах@ется на стороне и все раскрылось - можно на эмоциях и выгнать... И еще на чувстве вины удачно сыграть.
Именно так скорее всего. БЖ выгнала размазню, и сама нашла лучший вариант.
А муж Автора по сути подкаблучник, ведомый. БЖ играет на чувстве вины к детям, и намеренно "подкидывает" их каждые выхи.
Что значит выгнали? Можно создать такую ситуацию, что уйдешь по доброй воле - например ежедневные скандалы с привлечением детей. Да, именно потому, что детей жалко.
Пять дней в неделю муж с вами и вашими детьми, два дня со своими. Что не так то?
А вот нафиг детям автора чужой мужик на час утром и пару часов вечером? Да, мамин питомец....
Чудесно, мужчина много работает, а в выходные его нет. Приходит на все готовое, получается, каждый день.
Деньгами и временем в новую семью вообще не вкладывается - Автор все сама-сама.
А если у него, что со здоровьем случись или с работой - еще у Автора на шее повиснет, хотя до этого давал все только бывшей жене по сути...
Дети подрастут, так там мама состарится, а он делает все, как мама скажет, будет у нее значит дневать и ночевать...
И все это ради "я его люблю"...? Любить надо было на расстоянии, пусть бы сидел на своей съемной квартире и сам себя обслуживал. Понял бы, что за свое удобство надо "платить" - может иначе себя вел, а так чего там напрягаться, когда с одной стороны мама о нем позаботилась, с другой новая жена и старая жена довольна, самое главное))
А так еще на стройку дачи пустит время, которого нет...А на дачу будут ездить его мама, дети...и бывшая жена)))
А не дай бог что случисььи станет инвалидом, то обчзательная доля в наследстве или алименты с новой жены пожизненно. Да, бж не дура.
Вот у меня почти такое и случилось - никто из большой семьи мужа и его взрослых детей ни рубля ни апельсинки не принес))
Автор, Дашенька, может вы немного неправильно видите причину почему ваш муж ушел от своей бывшей жены? Тем более там были маленькие дети. Что то не то. Так мужчины не уходят. Что там произошло?
Вы разбили семью,поэтому к вам так настроена бж и ее дети - вы для них враги. Долго не протяните в таких отношениях,тем более мужика совесть мучает, а вам ситуация не нравится. Чего мучаться?
Вы сделали несчастными его жену, его детей, его самого и себя. Перебесится мужик и уйдёт в итоге к жене
Вы такая жена, к которой вернулся бывший муж? Самоуважениях никакого нет совсем?
С чего вдруг я именно такая жена? ))) от меня и не уходил чтобы возвращаться.
И самоуважения у меня достаточно, чтобы не подбирать чужих обьедков в виде женатых неопределившихся мужиков с прицепом
Просто у мужика есть еще одна баба на стороне, может из-за нее как раз он с женой первой и разошелся (если автор не при делах). Если типа работает много, то видимо график не нормированный, и выходные типа у мамы ночует с детьми, и деньги мимо семьи пролетают и не факт, что идут все на первую семью, то там еще кто-то есть... Потому что не проводить каждые выходные с детьми всегда есть варианты, можно через выходные, можно один день, у бабушки спать уложил ,а сам домой поехал, на следующий день к вечеру забрал - матери вернул детей.
Сложно это все. Я во втором браке, лет нам достаточно, общих детей нам не нужно. У меня своих двое, когда сошлись, старшая подросток, младший маленький совсем. У него двое тоже- старшая взрослая была, младший в начальной школе.
Бж тоже была против того, чтобы к нам младший приходил, отпустила пару раз, младший поведал, что у папы хорошо и спокойно(бж +-истеричка, диагноз неврологический есть, моя старшая в той же школе училась, что и ее сын), поставила условие- нейтральная территория или у свекрови. Постепенно общение сошло на нет, потому что не будет муж все свои выходные проводить в отрыве от новой семьи- не для того он ее заводил. Если бы принял такое решение, как у вас, я бы, наверное, сразу развелась. Наша семья должна быть в приоритете надо всем остальным, мы не наглеем, вегда как в любой семье готовы войти в положение и поддержать, но если мы не настолько близки чтобы поставить нас на первый план- до свидания.
Алименты платит на сына- не более, бж тоже не работала и не собиралась, пришлось.
Со старшей дочерю были плохие отношения у него, я помогла на свою голову наладить и пошел обнаглеж. Сейчас у нее своя семья, но ухитрилась моим детям напоганить, было видно, из ревности. Я тоже сменила милость на гнев и дала понять, что меня не интересует общается ли с ней мой муж, надо ли ей с детьми помочь или еще что-нибудь- если очень хочет, пусть изголяется пока я на работе, чтобы я и не знала даже. Но в общие выходные- не потерплю.
Ну, и денежные вопросы... алименты хорошие, их достаточно, по желанию на 23, новый год и день рождения подарки. Ему стыдно жить за мой счет, это его унижает морально, поэтому стремится вложить в семью так, чтобы его вклад был весомый, а это не так просто, потому что я тоже востребованный специалист и получаю чуть больше его. Не имеет он ресурсов вкладывать в семью дочери и на сильно лишнее сыну.
Классика жанра! :)
тут либо принять как данность, либо - разводиться
потому что поменяться ситуация может разве что в подростковом возрасте детей. Когда начнутся репетиторы, подготовка к ЕГЭ, поступление со всеми вытекающими... Но тогда от папы будут нужны немалые деньги ))
Попробуйте поговорить и выторговать себе два выходных в мес.
пусть муж забирает детей 2-3 раза в мес. а хотя-бы одни выходные проводит с Вами.
чувство вины - у большинства нормальных разведенных мужиков.
Потому что "вот ты своего ребенка каждый день видишь, а я нет!"
Далее он будет пытаться компенсировать детям свое отсутствие - как может. Подарками, деньгами, развлечениями и т.д. И да, зачастую он забывает о своей жене, о том, что и ей нужно внимание... ибо дети и чувство вины поглощают полностью в эти моменты.
Очень редкий случай. В основном в новых семьях пудики забывают о детях из прошлой жизни.
Выше правильно написали: договариваться надо на берегу и..\эта..хорошо посмотреть, за кого выходите замуж.
Само по себе то, что у мужа есть дети от прошлых отношений - ничего плохого, как и в том, что он ими занимается. Но...надо очень хорошо прикинуть, останется ли у него время (и деньги!) но новую семью?
И уж точно, выходить за мужчину "у которого чувство вины" - это плохая идея. Потому что он со своими тетками и детьми должен САМ разобраться, прежде чем вступать в новые отношения, а не решать свои проблемы и "чувство вины" за счет новой семьи. Особенно если у дамы тоже есть дети. Тогда получается "я тебя взял с прицепом - так и ты мои прицепы терпи". Но...обычно у кавалера с "прицепом" в этом прицепе не только дети, но и "мать их" - понимаем, о чем я?
И новая жена виновна уж тем, что забрала у детей отца (ну типо) А он весь такой в белом и благородный. Еще и "оставил все на БЖ, а к новой ушел в одних трусах. ну да, ей же досталось самое ценное - он, любимый.
Причем часто новые жены пока невесты - так щебечут : это же здорово, раз к своим детям хорошо относится, то и к моим будет, ах, знаит он хороший папа. Ога, СВОИМ детям за ТВОЙ счет.
так навскидку - КАЖДЫЕ выходные с детьми - это не правильно, если есть новая семья - там тоже нужны семейные выходные.
Что автору делать - не знаю. Хорошо пересмотреть, нужны ли ей такие отношения. Измениться- вряд ли что изменится, мужу вполне неплохо. Но...если она таки не хочет расходиться или ставить какие-то рамки - ну то можно терпеть и забить. Не самой плохой вариант.
Всё - таки пословица "Ласковый теленок двух маток сосёт" права. Раз уж люди стали одной семьёй, то надо стараться выстраивать более - менее нормальные человеческие отношения, не пытаясь игнорировать интересы каких-то членов этой семьи. Постоянно давить на чувство вины отца и злить НЖ недальновидно, даже если она и разлучница.
Мои дети в итоге спокойно относятся к новой семье отца, хотя он периодически и старался припахать их в качестве нянек, что мне конечно не нравилось, но девочкам не повредило. Мою старшую в 16 лет даже однажды на детской площадке приняли за маму её трехлетнего брата, чем повергли в шок.
БМ с НЖ даже брали наших дочерей в поездку по Латинской Америке, оставив своих детей родным. Потому что такую поездку гораздо приятнее проводить со старшеклассницами, чем с младшими школьниками, если те ведут себя адекватно. Но мои дочери не пытались вредить НЖ, не хамили особенно, и уж тем паче не портили её вещи.
Я - БЖ и знаете что? Наш сын, начиная со старших классов, все чаще и чаще остаётся с отцом ночевать, отдыхать и его новой семьей ( там наскоро сделанный маленький ребенок) , я даже удачно хорошую школу рядом с их домом нашла и сын туда поступил )) Вот так он плавно вливается, квартира большая, в центре, а впереди репетиторы и поступление)). Отец его любит и им вместе гораздо интереснее, чем с женой и капризной трехлеткой , та обижается, но " бачили очи, шо куповали, теперь ишьте, хоть повылазьте" . Всем БЖ на заметку.
А вашего делали медленно и неспешно?))
Квартира чья?
Я бы не позволила тусить в моём доме посторонним.
Я - НЖ, и знаете что? БЖ моего мужа как-то быстро пообломалась, хотя тоже пыталась навесить проблемы сына (он, правда в армии на тот момент был). Один раз пообещал - в последний момент буквально за час до назначенного времени - отказал, второй раз - также. Третьего раза не понадобилось. Отец сына год назад на улице встретил и даже не узнал. А мог бы сын с отцом общаться, если бы сам захотел, а не с подачи маменьки. БЖ, наверное, тоже думала - по-быстрому состряпали двоих детей. А ему сын от первого брака неинтересен от слова совсем, только из-за чувства долга отказать не мог в просьбах БЖ.
Ваша НЖ - просто дура, почему-то без права голоса. Но не все такие и ваша скоро проснется, не обольщайтесь.
п.с. нашему браку уже больше 20 лет.
я его нисколько не защищаю, какой есть такой есть, но в отношении его сына от первого брака сказала сразу - его проблемы на меня не вешать, я не хочу принимать участия в их разгребании. Если бы я его не отвадила бы от помощи БЖ, было бы как у автора топика - все выходные, деньги и вся помощь была бы в той семье. Мне этого было не надо и сейчас не надо. Захочет общаться с сыном - я препятствовать не буду. Захочет помогать - пожалуйста, но не в ущерб семейному бюджету.
ну он и не должен вешать на вас проблемы своего сына. А не противно с таким подонком жить?
о котором знаешь заранее, если что то и твои дети ему будут по барабану
Я другой аноним, я бж и нж теперь.
Вот я заранее для себя знала, когда уходила от бм, что я его "солью", нафиг не нужно от него ничего, но и в обмен на спокойную жизнь- никакого общения с детьми. Вот меня устраивает вполне вариант, что если мне мужик стал по барабану, то и дети ему пусть по барабану будут. Готова содержать их, но воспитывать их буду тоже только я.
Сейчас нм у меня, вкладывается в моих детей наравне со мной, в своих меньше, практически не видится, на младшего своего платит алименты. Меня все устраивает, но если что между нами и случится развод, то я и рада буду, что мои дети ему станут по барабану. Мне лично так комфортнее.
не должен, но в семье все вопросы решаются вместе. Поэтому я была в курсе всего. Жить со мной, а большую часть своего времени, ресурсов, внимания - тратить на ребенка от первого брака? Нет уж, спасибо. Постоянные звонки БЖ в любое время, что-то обсудить, что-то сделать, куда-то отвезти. Это не семья, а какой-то шалман. Ощущать себя даже не на втором месте, а где там, на задворках, это не для меня.
Он не подонок - просто он сделал свой выбор в мою пользу. Иначе бы он жил на две семьи. У меня на момент брака детей не было, чужие дети мне не нужны и не интересны. Описывать долго, ситуация была непростая, и тянулась не один год.
Насчет того, что мои дети будут по барабану - меня это нисколько не беспокоит. Во-первых, мои дети уже взрослые, и сами смогут решить, общаться или нет. во-вторых - если разошлись, то и незачем продолжать общение, мне гораздо комфортнее и спокойнее будет ничего про него не знать.
ну молодец мужик, хороший отец. А вы чем живете? Работой? Любовниками? По сыну не скучаете?
Ну а вам-то что за печаль? Радоваться надо. Займитесь, на досуге, своей личной жизнью.
Нужно было раньше думать, до замужества. Уже тогда было понятно, какие будут выходные.
Вы приняли все условия, выскочили замуж, а потом вдруг стали недовольны. Со стороны мужчины все честно.
У меня все по-иному. Я понимала, что не смогу делить мужчину со второй семьей. Если у него есть дети, меня это никаким образом не должно касаться.
И да, я и мой ребенок моему супругу всегда должны быть ближе, чем кто-то еще (даже дети от прежних браков). Не нравится, я никого не держу. Меня интересует только моя семья: мой супруг и мой ребенок (и совместные дети, если будут). Посторонние МНЕ люди меня не интересуют.
То есть рядом со мной мог быть мужчина либо у которого нет своих детей, либо который будет изощряться и проводить с ними время не в ущерб нам. Все ок. Главное, договориться на берегу.
+1 я точно такая же, муж работает сменами, я работаю 5/2, когда он выходной, а я рабочая общается с детьми от предыдущего брака. Когда я выходная, он работает, я провожу время со своими детьми сама, когда выходные совпадают, мы проводим время вместе с моими детьми.
И да, считаю, что у мужа ответственность прежде всего перед его семьей, а это мы. Иначе не надо было создавать семью.
А какой смысл в таком браке? - и про вас, и про мужа вопрос.
Если детей заводить бы - тут понятно, какой смысл.
Если не заводить, то смысл может быть только один - вместе время проводить, заботиться друг о друге и тп. Но тут этим и не пахнет. Муж ваш заботится только о своих детях по описанию, а не о вас.
Дети были ещё до вас. Когда замуж выходили, вы о чем думали-то? Муж разве по-другому себя вел с ними. Выйдут, вцепятся в штанину, а потом начинается - и дети плохие, и бж, и мать. Так что ж на берегу-то не рассмотрела. Небось никаких претензий не выкатывала, лишь прихапать мужика. А потом понеслось... классика жанра. ОДну только девушку помню, для которой был принципиальный момент- чтоб муж был без прошлого.
Я так понимаю, когда дети были до появления автора, то времени у мужа было больше, это логично. Невозможно начать что-то новое и оставить такой же график, как если бы все было по-старому. Тут либо новое не начинать, либо время перераспределять. Мои родители развелись в мои 4 года, полюбовно, без скандалов. Отец приезжал каждые выходные, когда появилась новая семья, приезжал в 1 выходной 1 раз в месяц, алименты платил исправно. Отца любила, но было обидно в детстве, повзрослела и поняла его, никаких обид.
"Каждый выходные мой муж проводит с детьми" - а почему Вы согласились?
приняли как данность - это ненормально! Любая женщина поставит условия - чередовать выходные. Либо общаться с детьми от первого брака в будни.
Не может такого быть, чтобы ВСЕ выходные (и субботу, и воскресенье) целиком муж отсутствовал в своей семье.
наихудший вариант 2 брака - мужчина без квартиры, с 2(!!!!!) детьми и обычной зарплатой. Моя кузина яркий пример. Выгнала, в принципе, очень хорошего, номечта а довольно бесхарактерного мужа, слегка маменькиного сынка, и во внезапной конфликтной ситуации не смог защитить ее, такой типичный интеллигент, в ВО, симпатичный и тд, а у кузины очень сильный характер, привлекательная, самоуверенная и тд и также 2 детей, который отец боготворит они еще и копия он сам.
Вот ушел, ибо погнали - подарил ей свою половину от оч большой квартиры, кузине дарит на праздники оч крутые подарки, детей каждое утро отвозит в школы, и бж на работу , поездки - это святое. детям - горные лыжи и курсы, поездки на месяц в Испанию Короче, мечта а не отец!!
И в тот период пока он болтался бесхозный подобрала его одна симпатичная девушка с ребенком и квартирой..... Быстренько залетела, ибо жених выглядит перспективным! хорошая работа, богатые родители, машина дорогая... и вот она сидит в своей квартире со своими детьми, и не видит сожителя воообще. И денег можно сказать тоже.
А кузина его не примет именно из-за того ребенка. хотя как я вижу - мужчину это не смущает и он практически муж своей БЖ )))