Никогда ничего не проси
Есть здесь женщины, которые никогда не говорят другим людям, что они должны делать и никогда ничего не просят?
Абсолютно ничего от окружающих и своей семьи не ждут.
Ни мужьям, ни детям-подросткам, вообще никому.
Просят что либо сделать при самой крайней необходимости очень очень редко.
Любое полезное и доброе дело в свой адрес или по хозяйственным домашним делам воспринимают, как подарок и неожиданный бонус.
Ну щаз еще! Прошу, дрючу, приказываю - когда совсем наглеют и садятся на шею. Больше относится к детям, муж делает все, наравне со мной, это не помощь мне, это его прямая обязанность как отца и мужа.
никогда ничего не прошу, а уж тем более, не указываю. Но и мне никто не укажет).
Кроме просьб и приказов есть другие способы выразить свои желания)
И да, каждое дело в свой адрес воспринимаю, как подарок, а как иначе? Благодарю и радуюсь))
Кроме просьб и приказов (указаний, требований и проч.), как еще можно выразить свои желания, подскажите, пожалуйста.
Никак. Полная автономномть. Все свои желания исполнять самой для себя.
Или за свои деньги у спецов.
Я вчера попросила сына мусорный бак тяжёлый вытащить. Сама не могла. Он вытащил. Но это один раз в месяц от силы. Я не прошу никогда!
"мне было бы приятно"...
"Я мечтаю, чтобы"...
"Если бы завтра так случилось, то я была бы счастлива"...
"Ты не представляешь, как это приятно, когда"...
дальше - желание)
но!
Очень важно, чтобы этот человек хотел сделать вам приятное и не знал, как). А если вашим близким на вас плевать, то это не сработает)
Фу. Терпеть не могу таких манипуляторов. "Мечтай дальше".
Если хочешь чего-то попроси. Вполне вероятно, тебе помогут. Если не смогут - значит не судьба. А вот эти удочки "было бы здорово" бесят неимоверно. У меня мама такая, долго приучала ее говорить прямо. Я не понимаю таких вот расплывчатых пожеланий и не замечаю их. А мама потом обижается. Обижалась.
а я не обижаюсь, если не исполняется, ведь это не обязанность) И не считаю это манипуляцией ) При этом дохера получаю того, о чем даже не мечтаю)
Вы не прочитали два последних предложения в моем сообщении?) Это не срабатывает, если у партнера нет желания сделать приятно вам обоим. Не надо забывать о том, что ты сама тоже постоянно стремишься сделать жизнь любимого и себя уютной и приятной)
Вот именно два последних предложения и выдают в вас манпулятора. "Если любит - догадается", "если я ему дорога - поймет, о чем я мечтаю". А если не догадался, значит недостаточно любишь, не прислушиваешься, и вообще "никто меня не понимает".
Я хочу сделать приятное, но я не страдаю телепатией. И не запоминаю все, что было сказано "между делом". И у меня нет времени "стремиться сделать жизнь приятной", я, блин, работаю полный день, у меня двое детей и голова готова треснуть от информации, которую мне НАДО помнить, чтобы просто жить. Иногда приятно, иногда - не очень. Поэтому о желаниях я спрашиваю прямо. И всех своих учу, если чего-то хочешь - попроси. Скорее всего я не откажу (если у меня есть ресурсы и возможности, чтобы выполнить). А все эти угадывания желаний хороши в медовый месяц, когда вам ни до кого нет больше дела и есть время и возможности "угадывать". А главное, желание.
Наоборот. Трудно с вами. И вам, потому что прямо попросить вы не можете, только с ужимками и ждать, кгода другая сторона "догадается". А у меня все очень просто. Если мне что-то надо - я скажу. А то, что для меня муж, например, сделает по собственному желанию и инициативе - это просто пойдет бонусом.
https://eva.ru/topic/63/3610440.htm?messageId=102303535
Я прямо говорю, что мне будет приятно) А просить не буду никогда) Но максимально получаю без просьб и намеков, очень редко приходится такие слова говорить)
" Поэтому о желаниях я спрашиваю прямо." - и это прекрасно. И конечно, на прямой вопрос стоит ответить также прямо , как и он был задан. Но ! Все другие люди не обязаны быть такой прямой , как вы.
И еще , на мой взгляд, есть довольно большая разница между "угадыванием" желаний , которые вообще не были озвучены, и запоминанием желаний , которые были высказаны вслух, но не императивной форме.
И да, главное, желание.
Не потому что другие окажутся не такими прямыми а потомучто просить не все могут только те у кого нет гордыни!
Дело не намеках, а в том, чтобы разъяснить , что именно приятное, мог сделать человек.
Вот объясните мне, ЗАЧЕМ "разъяснять"? Захочет человек, САМ сделает, не так ли? Или его обязательно надо направить, а то сам не догадается?)) Не дай бог сделает не то, что от него ожидают)) Тогда это точно манипуляции. Уж лучше просто сказать, что нужно.
Именно так сплошь и рядом - сам не догадается. Догадываться на самом деле очень не просто. И больше того, желая сделать что-то хорошее, человек может сделать все не так.
" лучше просто сказать, что нужно" - лучше кому ? вам? ну, это ваше дело.
Мне не лучше, вернее , по обстоятельствам, но чаще всего НЕ лучше.
В самом общем смысле любую просьбу , хоть прямую, хоть завуалированную , при желании можно назвать манипуляцией. И какой в этом смысл?
Молчать , как партизан, а другой пусть догадывается. - и это тоже можно назвать манипуляцией.
нет, клянчат не так) Я клянчить не умею) Я помогаю человеку выразить свою любовь ко мне)
Это просто отвратительно! Вы гадкий манипулятор, есть техника избавляться от таких
??? Чего отвратительного?) Вы, например, хотите сделать приятное человеку, но не знаете как. Начинаете предлагать ему дурацкие услуги или ненужные подарки. Ему это нахер не надо. Он в ответ честно говорит, что ему было бы приятно то или это) В чем манипуляции?)
Манипуляции - это когда взамен на что-то или при условии чего-то вы сделаете что-то). Я никаких условий никому не ставлю, никаких обид на неисполнение моих желаний не бывает. Но почему-то они почти все исполняются)
Так и они точно так же потратят полжизни на своих детей во многом себя ущемляя. А тут ещё ваши просьбы. О себе им вообще забыть?
Ну и я трачу время и силы не только на своих детей, но и на своих родителей, а как же иначе? И мне тяжелее, потому что я единственный ребенок у своих родителей, при этом у меня трое детей.
Иначе может быть очень по-разному. То, на что вы тратите время и силы, это только ваш выбор. И он никоим образом не обязывает ваших детей делать тоже самое.
В нашей семье все помогают друг другу.
Мне вообще странно такое читать, что дети родителям не помогают.
У вас может личная какая-то проблема, особо манипулятивные родители. У меня родители просят не так много, мне все это по силам.
Я помогаю, если действительно нужна помощь. Но в не в благодарность за бессонные ночи и обязанной себя не чувствую.
У меня есть. Я их растила не в долг за оплату исполнением моих просьб. И не себя ущемляла, а поступала так, как считала нужным.
Я не говорю другим людям, что им надо делать, если это не мои дети. Но могу попросить.
Ну дети, это понятно. Моему младшему сыну в апреле будет 18. Я уже года три ничего вообще ему не говорю никогда. Только очень редкие просьбы в случае крайней необходимости.
Как-то странно : " уже года три ничего вообще ему не говорю никогда .... только очень редкие просьбы в случае крайней необходимости "
Вы с 15 лет с сыном не разговариваете ? Почему?
Разговариваю ещё как! У нас куча общих тем и интересов.
Я не указываю ему, что делать. Общаюсь по принципу взрослый-взрослый. На любой запрос всегда с радостью окажу помощь и дам совет. Но только после запроса.
"Общаюсь по принципу взрослый-взрослый" - мне бы и голову не пришло , что с 16-им можно как-то по другому.
Извините, а взрослый-взрослому может напомнить , например, о том, что тот забыл о своей обязанности мыть посуду ?
Нет конечно.
Я не хочу быть в роли старшего, главного, начальника, командира.
Каждый делает то, что он сам считает своими обязанностями.
С какой стати я кому-то что то буду указывать?
А если, ок, не сын, а муж начнёт мне указывать?
"Пора унитаз мыть, давай постель меняй, забыла о своих обязанностях?" Я так не хочу.
У меня есть родственница, которая, видимо, живет по такому правилу. Это очень тяжело - мне, так как она от меня постоянно что-то ждет, но никогда не говорит прямо. Например
1. Ты могла бы догадаться, что мне нужно...
2. Я думала, ты придешь пораньше и сделаешь...
3. Было бы неплохо...(сходить/сделать)
4. В ответ на мои слова, что я что-то сделала/делала "ты бы лучше МНЕ сделала то и то..."
Если в ответ на эти фразы делаешь ей то, на что она намекала, реагирует поджатыми губами или открытым недовольством
А зачем вы продолжаете общаться с такой родственницей ? И что-то для нее делать - зачем?
Потому что жизнь - это не Ева ) Общение я свела до минимума, а отказать ей в помощи, когда она старая, беспомощная и одинокая, было бы подло. Можно сказать, что я делаю это для себя, чтобы моя совесть была чиста и чтобы перед предками не было стыдно
Постоянно что-то прошу. Просьбы формулирую максимально точно. Если я попросила, это значит, мне нужно здесь и сейчас. Тем не менее, за выполнение всегда горячо благодарю и даю понять, что мне сделан подарок.
И прошу многого, и ТОЧНО говорю, что надо делать... Мне еще и деньги за это платят )))
И при этом - любое дело воспринимаю как подарок... это же ПРОСЬБА, а не приказ...
Просьба как раз и отличается тем, что подразумевает возможность отказа.
Внутри семьи это тонкая грань между просьбой и манипуляцией.
Например просьба вымыть посуду, когда её никто мыть не хочет.
Никто и не говорит, сто это прям "работа". Но эту "неработу" кто- то должен делать по собственной инициативе.
Опять же для отправки посуды в посудомойку нужна или добрая воля или надсмотрщик с наказаниями или манируляциями.
Странно это все очень. У нас как-то никогда не было проблем и просить не приходилось. Просто один раз сказала сыну (мужу не надо было говорить) "ставь сразу прямо в машину". Все.
Муж или я. Это 3-4 минуты. кто-то ждет когда сварится кофе и разбирает. Да, муж чаще. Но никто никого не просит.
А вот снег перед домом всегда разгребает муж, я - никогда. Это гораздо сложнее посудомойки.
Это если "они" заинтересованы.
В противном случае у того, кто придумал составить график, появляется ещё одна работа "надсмотрщик за соблюдением графика и заставляльщик выполнения". А это и есть самая большая утечка сил и энергии.
"Это если "они" заинтересованы." - а они могут быть не заинтересованы едой на чистых тарелках ? Тогда могут есть на грязных.
К сожалению у нас много посуды.
Аааа, ещё можно помыть себе одну тарелку из кучи, если очень надо.
От вас указание? А почему вы имеете право указывать другим homo sapiens, что они должны делать?
Охотно верю и много раз видела такое.
То есть в вашей семье вы за старшего и вы командир. Можно сказать вы построили матриархат в отдельно взятой квартире?
Все в театре. То есть абсолютно %100 и безусловно.
Просто вы характерная актриса, а не инженю, не травести и не героиня- любовница.
Естественно. Этим занимается ЛЮБОЙ руководитель ))) Да и далекооо не только руководитель ))) На производствах целые отделы ОТК есть )))))))))
А дома я контролирую НЕ ЛЮДЕЙ, а процессы )))
Это не то. Один раз озвучить без указаний, это из другой оперы. Но если приходится повторить хоть раз, то всё, пиши пропало. Сразу роль поменялась)))
Не хочу раздавать команды и контролировать.
Не хочу проверять исполнение распоряжений.
Не хочу, чтобы "знали на что я способна" и от страха (боятся, значит уважают) старались выполнить мои требования, в которых они не заинтересованы.
Хочу, чтобы каждый делал то, что считает нужным, сам.
Даже те, кто думает, что не играет, всё равно играет.
Вы можете со мной не соглашаться, но такова человеческая природа.
Конечно же не одну роль, а множество.
Иначе вас просто не существует. Вы всегда кто-то по отношению к кому-то.
Ну разве что в таёжном скиту в тридцатилетней изоляции можно создать себе иллюзию, что ты не играешь. Потому, что не с кем.
Эрика Бёрна и Владимира Леви я вам читать не предлагаю. Вы же сразу войдёте в любимую роль "Рокового борца))) Поэтому не надо их читать.
Тююю.... предложили бы Фромма, что ли... Бёрн...Леви... ))) я "играла" в Бёрна и Леви лет эдак 25 назад )) когда еще Играла (в) Роли )))
Я вам НЕ ПРЕДЛАГАЮ. Вы уже в роли. Как и все представители рода человеческого.
Я почти не прошу никогда мужа. Eсли что-то надо именно от него, я могу намекнуть что нам надо это сделать и он сделает. Очень обижается когда я не прошу его сделать а спрашиваю как сделать самой.
От окружающих ничего никогда не жду и тем более не прошу. С советами не лезу. В семье как-то всё ладно складывается, муж с руками и мозгами, ничего просить не надо, все сам контролирует и видит, и что самое главное-делает. С подростком иначе, пусть всё на самотёк считаю безответственным: и прошу, и требую, и контролирую.
У меня опыт плохой с тремя подростки.
Со мной, с братом и со старшим сыном.
Родители просили, требовали, контролировали, ожидали от детей и получили фигу с маслом, как только дети вышли из детского возраста.
Нтчего, кроме потраченных нервов, денег и ужасного разочарования они не получили в результате.
Поэтому мой младший ребёнок попал под эксперимент, а что будет если передать ответственность за жизнь самому ребёнку начиная с 16 лет. Он не дурак, жить хочет хорошо. Девушка у него тоже не последнего разбора.
Пусть сами всё решают.
Я щитаю, правильно. Вам меньше нервов, и винить потом им некого будет кроме себя, а то молодежь взяла щас моду во всем родителей винить.
Ребёнок скоро уйдёт в самостоятельную жизнь и там сам будет разбираться со своей посудой.
Сейчас это мой дом и моя посуда и соответственно мои правила.
Правила просты - я никого не дрессирую, не проверяю, не заставляю и не прошу, манипулируя своим начальственным положением, призыаами к совести, ответственности, к любви и не ссылаясь на усталость.
Значит, сейчас это только ваш дом , и все остальные живут в нем только по вашим правилам. У них в вашем доме нет ни каких прав , и ни каких обязанностей. Только ваши правила и ничего больше. Так? Я правильно вас поняла?
Ну, если все так, и в вашем доме все только по вашим правилам, тогда чем же вы недовольны ?
Я разве хоть словом обмолвилась, что недовольна?
Мне кажется у них полно прав.
Все обязанности только по отношении к самим себе.
Дом здоровенный и у всех своя территория я не сую нос на территорию мужа, только по приглашению, у сына мне и вовсе нечего делать..
Я такая же, попавшая под эксперимент. В 16 моя мама отдала мне ключи от пустой бабушкиной квартиры, в которой я жила самостоятельно. Нервы не выдержали. Эксперимент удался. Все мои подростковые гормоны сразу встали на место.
Так у меня к сожалению не получится. Через годик может мы сами уедем.
Спасибо, что поделились.
Так у меня к сожалению не получится. Через годик может мы сами уедем.
Спасибо, что поделились.
Прошу и иногда требую что-то от дочери, я мать, у меня функция такая)) Требовать и воспитывать)) Но это редко бывает, она девочка уже большая, знает, что нужно делать. Но никогда не буду ходить вокруг да около, типа, а вот если бы.. а может быть кто-то... ах, как было бы прекрасно... Терпеть этого не могу и сама на такие манипуляции не поддаюсь, даже наоборот, если и хотела бы что-то сделать для этого человека, то делать уже из принципа не буду. Вот такая я злая, терпеть не могу, когда кто-то пытается сделать из меня дуру.
Но я и кроме дочери никого ни о чем не прошу, муж как-то сам видит, что нужно делать, часто предугадывает, как будто мысли мои читает.
Для начала отмечу, что большинство женщин-не Маргариты, чтобы гордо ничего не просить. Просить нужно вовремя и к месту, и тогда все будет.
Если не просить, то как человек должен догадаться? Если я захотела римские шторы повесить, а с глазомером у меня туго, то как муж должен узнать, что мне нужно, чтобы он померил, купил и прикрутил карнизы специальные? Он про эти шторы и не слышал никогда....
В моём случае это "посоветоваться".
Дизайном у нас муж занимается. Я могу внести свои предложения.
Когда отношениябыли не очень, я его даже в известность не ставила о поломках и хозработах. Сразу звонила мастеру своему.
А зачем? Чтобы отодвинуть его от дел? чтобы он почувствовал, что он здесь никто и вы все сами решаете?
А если плохо себя чувствуете и вас встретить надо... А он не поймет, насколько вам плохо и не предложить вас встретить? Так и хлопнетесь в обморок где-нибудь в дороге?
А так было и не раз. И в обморок и всякое такое. Я здесь писала уже.
Не те отношения, чтобы просить. Либо догадается, либо сама.
По поводу не постановки в курс хозяйственных дел и вызова мастера я сразу отметила, что так было в период плохих отношений.
Не чтоб ему что-то продемонстрировать, упаси господи, а чтоб СЕБЕ продемонстрировать, что в сущности я отдельный человек, ни в ком не нуждаюсь, а уж тем более в том, кто со мной некрасиво поступает.
Фильм вспомнился "по семейным обстоятельствам". И цитата из него.
А по сути, не надо бояться зависеть, наоборот, надо как можно проще к этому относиться. Потому что в результате все равно придется зависеть и просить. И лучше если это будет муж и дети, а не соцработник или сиделка. (я в соцслужбе работаю :))
Это уж как повезёт.
Если нет таких детей и такого мужа, надо постараться стать независимой по возможности.
Муж меня намного старше. Дети будут жить очень далеко.
Ух ты ! А вы прям заранее знаете , что дети будут жить очень далеко ? например, лет через. 20-30 ?
Почти наверняка. Мы сейчас покупаем дом в двадцати часах езды от того места, где дети прожили всю жизнь. Дети довольно взрослые уже. И они с нами не едут.
Так это сейчас они с вами не едут. А разве вы можете знать , где вы сами будете. жить через 20 лет ? и где купят дом ваши дети через 25 лет ?
Мда... ваша самоуверенность во всеведении просто восхитительна.
"Не те отношения, чтобы просить. Либо догадается, либо сама. " - так дело в ваших плохих отношениях с мужем, а не просьбах.
А при хороших отношениях люди обычно понимают, что никто не телепат, и догадываться не обязан. А потому лучше бы озвучить свои пожелания, для всех лучше.
Между хорошими и плохими отношениями ещё сотня оттенков и вариантов отношений.
В заглавном посте ни слова о том, чтобы кто- то о чём- то догадывался. Тема о том, если можешь сделать сам, сделай сам. Проси только когда действительно не можешь.
Если можешь сделать сам, сделай сам - никогда не буду с этим спорить. Когда речь идет о посторонних, это верно на все 200%.
Но с другой стороны, если люди близкие и отношения хорошие, часто бывает приятно сделать что-то для другого человека. Даже если он не просит. И даже если он может это сделать сам.
И этому другому человеку тоже будет приятно, если для него сделали, что-то хорошее, даже если он мог это сделать сам.
Вот так мне кажется :)
Замечательно, пусть это будет их собственная инициатива. Я не оригинальна. Цветы, чай с лимоном на тумбочку, когда болею, потереть спинку в ванной, пропылесосить и вымыть полы, иногда приготовить или заказать еду. Всё это у нас бывает. Не часто, но случается.
Я очень жалею, что из деликатности не настаиваю на своем иногда. А надо схватить за шкирмон и сказать, делай, как тебе говорят, понятно. Потому что же бывают такие, которые упрутся рогом и не делают того, о чем их просишь, а потом права оказываешься, а они -нет. Но сделано по их, а не по-моему. Обидно, Вась. Иногда надо быть настойчивее, если надо, можно и поскандалить, не развалятся.
Знаковую цитату Булгакова свели до бытовых хлопот. Она совсем не о том, девачьки:)
мне удивительно другое.
Цитируют сатану, и на его цитату равняются, все ее слышали и повторяют, кому не лень, к месту и не к месту.
а тем не менее, совершенно противоположная цитата "Просите и дано вам будет, стучите,
и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят" (Новый Завет, Евангелие от Матфея, глава 7, стихи 7 и 8) не упоминается никогда и никем.
Гордыня народу ближе)))
согласна. Но в топе уже полно людей сделали отсыл к этой фразе. Мой пост для них, а не для автора))
Да, мне ближе гордыня , а не сознательный выбор положения овцы, которая долбиться в кормушку.
это лишь ваша интерпретация, ничего больше)) И "долбится" без "ь" в данном случае.
Выпрашивать не надо. А грамотно говорить, что надо, нужно. Но уметь не нервничать, клянчить и сделать выводы, если не делают как вы попросили.
