И маму в дом
Отчасти навеяло соседней темой про съем на всю жизнь, отчасти просто жизнь.
Про родителей, которые норовят сесть на шею. Ну ладно, если они сначала чем-то обеспечили. А если нет? И вот время, работать уже не могут, деваться некуда.... Посочувствовать, конечно, помочь посильно. Но неужели не понимают, что взять на свою шею - не по силам?
Моя нет, не понимает. С папиной шеи переползла на мою после его смерти. Требовала 20тыс на свое содержание, при том, что у нас доход 100 на семью с 3я детьми.
Я больше боюсь даже не за содержание. Денег-то не получишь больше, чем у меня есть.
У меня с обеих сторон мамы, мама и свекровь, живут на птичьих правах. Вот хоть что-нибудь случится, и они окажутся просто на улице. И куда мне их?
Где они на птичьих правах живут? У них нет своего жилья? Куда же оно делось?
Одна у гражданского мужа, дедок уже на ходу разваливается, своего не было. Вторая в глухой-глухой провинции, в крохотном однокомнатном скворечнике (тут много рассказывают, как тем, кто рожал, квартиры давали - весело). И тот скворечник не ее, ее только треть, другие сособственники живут там же и очень интересуются, не пора ли ей на выход.
Та, которая у гражданского мужа, откуда-то же пришла к нему? Две бездомные бабули - это жесть, конечно.
Откуда пришла, там уже нету.
Еще и дедуля на горизонте, он, правда, не совсем бездомный - у второй жены живет. Регулярно желаю совет им да любовь, если она его выпрет, то к бабулям еще и дедуля добавится.
Блин, какой-то фильм ужасов, простите. Очень желаю вам, чтоб их супруги жили долго и счастливо рядом с ними. иначе это просто звездец. Устраивайте тогда в дома престарелых, если что.
Когда первая вселялась к гражданскому мужу, на какое развитие событий расчитывала? И откуда она к нему приехала?
А вторая, если у нее там доля, то никакие собственники ее не смогут оттуда выселить.
Вы теоретик? Всерьез думаете, что ее не сможет выселить компания молодежи, которым срочно нужна хата и которые не питают теплых чувств к бабуле, живущей в этой хате.
Первая что бы ни думала, то давно прошло. Все продано, прожито.
Я ничего против них не имею, просто не по силам.
До сих пор не получалось выселить, что изменится потом? В крайнем случае будете ей помогать оплачивать съем малюсенькой квартиры, что еще-то делать? Только надо уже сейчас задумываться и готовиться к самому плохому сценарию развития событий.
Молодое поколение выросло. Унучек и унученька, отношения с бабушкой никакие.
Я купила квартиру в регионе и выселила туда. С московской пенсией там хорошо. Сначала были обидки, а сейчас счастливы, лес, воздух, хорошие продукты.
откуда выселили? где жилье, в котором она жила, пока зарабатывала московскую пенсию?
И на вас еще были обиды? Серьезно? Не на того, кому подарили, а на вас? Чудеса беспредельны...
На что покупать-то, мы как раз в сложном периоде, концы с концами еле сводим.
Нету у меня столько. Ну нет, хоть сдохни.
Упустили веселых бабушек из вида, занимались своей жизнью. Не все получалось, да, мы тоже наваляли. Но мы с мужем себя жилье обеспечили. На последние деньги, но купили. Дети у нас. Да, младшие залетные (когда узнала, что двойня, чуть не сдохла). И мы считаем каждое яблоко для детей, хотя и пашем вовсю. Но на себя и детей - зарабатываем, помощи не просим.
Это вашим еще пока сиделка не нужна. Я 2 года работала фактически только на сиделку и оплату жилья для бабули, только бы вместе не жить.
Это вообще ночной кошмар. Я, в общем, всегда понимала, что они могут на шею присесть и даже была к этому готова. Малыши спутали все намерения, они еще до сада не доросли.
Да ну прекратите вы, малыши спутали... Давайте ради стариков жить, которые хотят быть вам вместо малышей, а не детей рожать.
В интернат оформите. Моя мама свою сдала. Хотя бабушка не была в деменции. Я сначала осуждала. Пока мне на руки не упал беспомощный старик. Нет, никуда не сделала, но денег угрохала много. Понимаю тех, кто не справляется и отправляет в интернат. Не класть же жизнь ради 90-летнего, ниже правильно пишут.
Всё зависит от отношений. Конечно, когда сильная деменция и просто невозможно жить рядом, то лучше всего интернат. А когда старик, да, беспомощный, но родной и любимый... Я честно не представляю, мне кажется я просто не смогу.P.S. Я не тот аноним, который с тремя стариками, я просто влезла в разговор, простите.
Сидеть с ним будете? На работу не пойдете?
Это у вас картинка милой бабушка. Даже если она не в деменции и любимая, характер под сраку лет все равно портится, начинаются капризы и вот у вас дома еще один ребенок
Если не деменция, а немощь, значит сиделку, наверное. Характер естественно портится у большинства в старости.
Сиделка стоит дорого. Даже с проживанием не копейки. А с проживаем они ещё и регистрацию хотят.
Купите большой дом в деревне и поселите их туда всем скопом. Или небольшую квартирку в отдаленном регионе за недорого.
Т.е. она хочет жрать лучше, чем её внуки?
У неё ведь пенсия ещё тысяч 15?
Итого 35.
А у вас в семье на человека 20:mda
Послали маму на хутор, надеюсь?
Пенсия 20 у нее.
Послала, а куда деваться было, от детей отрывать что ли. Она мне тогда сказала, в семье дешевле жить, нам и так хватит.
Ну предложите ей тоже завести семью. Например, съехаться с дедом каким-то или с подругой, сдавать одну квартиру и складывать пенсии.
Значит нифига не легче жить в семье, надо мужика обслуживать. Поэтому наслаждайтесь, мама, свободой и родными стенами.
Бабушка - которая собственница 1/3, ей есть где жить. Если есть возможность, участковому ситуацию описать, пусть ходит и проверяет. С "унучегами" пообщаться.
Которая с дедом живёт - пусть с ним тоже разговаривает, где ей дальше жить. Завещание поможет. Раз свое просрала, придется говорить "неудобные разговоры".
Брать "к себе" - рассматривала бы только при наличии отдельных помещений (комнат), не за счёт меня или мужа или детей. Нет комнат - дешёвый съем в провинции, если есть деньги. Нет денег - увы и ах, живут там, где живут сейчас. Не ссорятся с сожителями, учатся ладить с молодежью.
Не Вы ситуации с их жильем создали, не Вас и решать.
Можно сколько угодно гадать "как же мы справимся", но лучше решать проблемы по мере их поступления. Жизнь часто сама разруливает многие ситуации и заранее волноваться о "потенциальных" - только нервы портить... Мы уже в таком возрасте, что у меня родителей уже нет, и у многих родственников и друзей уже не за кем ухаживать...так что это из того что в жизни видела, часто и уход не нужен оказывается, а если и нужен, то к тому времени и возможности находятся теми или иными способами.
Вы прямо как моя сестра. Та тоже хочет решать проблемы по мере их поступления. В нашем случае это касается мамы. Проблемы поступят уже через год, но сестра не хочет ничего знать, и ждет именно "судного" дня. У мамы наступают периодически нервные срывы, стресс. До сестры не достучаться. А ее мамины проблемы касаются в первую очередь. И единственную.
Потому что грядет конкретная ситуация с маминым выходом на пенсию. Ровно через год. Связано с домами, кредитом, выплатами и т.д. Долго объяснять, да и не к чему, тут у нас свои нюансы. Но суть в том, что голову в песок не спрячешь, нужен план и конкретные шаги что делать. Сестра слышать об этом не хочет, мол, не каркай, не наговаривай, будем решать проблемы, когда она наступят. Мама мне жалуется, стрессует, бьется как рыба об лед, мол что делать-то? Но она сама себя загнала в эту ситуацию изначально, так что, могу только выслушать и посочувствовать, моим советам она тоже не следует.
Если обе, и мама , и сестра, вашим советам не следуют: ну так предоставьте их друг другу. А ваша реальная проблема состоит только в том , что вы не можете абстрагироваться от маминых жалоб, нытья и т.д.
Как только вы перестанете все это выслушивать, ваша реальная проблема исчезнет. Останутся только те , что сами захотите себе сорганизовать.
Не должна. Мама жалуется на сестру, психует, впадает в панику, вся на стрессе. Я ее посылаю к сестре садиться за стол и вместе находить выход из положения. Я хочу, чтобы их проблема разрешилась в лучшую сторону для обеих. Но для этого нужны действия, от которых сестра отказывается, а мама мозг выносит потом мне.
А почему именно через год, а не через 8 месяцев или 1,5 года например? И чего вы от сестры хотите вот прям сейчас? Повторюсь... на практике я видела, что ситуации все равно разрешались! Не всегда "идеально", ибо свободные финансы или квартиры не всегда с неба падают, но тем или иным способом все равно решались. В моем окружении по крайней мере совсем уж брошенными старики не оставались.
Сестра крепко повязана с мамой в этой ситуации. Только они вдвоем смогут найти решение в этом вопросе. Проблема наступит ровно через год, с маминым выходом на пенсию. Хочу от сестры конкретных шагов и круглого стола с мамой, чтобы та не стрессовала и не нервничала, и мне не жаловалась впустую, потому что я не могу помочь ей конкретно в этой ситуации.
Это не вопрос жизни и смерти! Денежные трудности и кредиты... да у многих эти трудности, даже у вполне моолодых и здоровых... и пенсионеры далеко не все живут за счет детей, кто-то и на пенсию... но живут люди! Тем более вы пишете есть "дома".
И еще. Мало ли кто и кому жалуется! Поныть и стрессануть многие любят и пожаловаться на жизнь и тяжелое положение тоже. Если вы на себя не берете ответственность за мать, то и на сестру нечего давить - разберутся когда припрет.
Вы не знаете всех подробностей. Ответственность за мать в этом вопросе взять я не могу, это невозможно физически, мама завязана на нем именно с сестрой. В этой конкретной ситуации надо уже сейчас думать и решать что делать, ничего через год не изменится в лучшую сторону, только в худшую, исход дела понятен. Но сестра живет "сегодняшним днем", ей главное не напоминать, и "не каркать". На месте сестры ни за что бы не привлекла мать изначально к этой афере, а на месте мамы ни за что бы не согласилась. Но сейчас чоуж говорить, поздно все..
Т.е. две вполне здоровые тетки влезли в аферу с деньгами и домами, а теперь трясутся что не справятся и прячут голову в песок? Ну так правильно трясутся и вполне объяснимо что жалуются :) Так это ж не старики немощные, которые уже не могут жить. Пенсия еще вовсе не означает старость. Это совершенно не вопрос "доживания" и смерти в одиночестве в съемной квартире.
Прячет голову в песок сестра. Мама бьет набат уже, причем давно. С уходом на пенсию ее доход просядет раза в четыре, если не больше, она очень хорошо получает сейчас. Каким местом они думали раньше, я не знаю. Ведь было заранее известно, что когда-то ей надо будет выходить на пенсию. Влезли в аферу десять лет назад, но тогда никто из них не задумался о будущем.
Ну, это к вопросу "жить сегодняшним днем" и "решать проблемы по мере их поступления".) Они обе именно этой версии отношения к различным ситуациям придерживаются. Вернее, мама сейчас прозрела, а сестра нет, ей так удобнее и комфортнее.
Получается ваша мать профукала что могла, ввязалась в аферу еще достаточно молодой, а теперь (как в самом начальном сообщении автора) строит наивные глазки и не желает понимать, что дочери не под силу решить ее проблемы как хотелось бы? Значит будет как-то по другому... продадут свои дома, купят поменьше, урежут расходы, найдет подработку, может найдет другую свободную шею или еще что... Пока ж не тяжелобольной инвалид, значит найдут решения.
А на счет фразы "решать проблемы по мере поступления"... если вы прочитаете все, а не выборочно, то я это написала в отношении дохаживания немощных стариков, а не всех ситуаций. Молодым и активным (особенно когда ввязываются в аферы) думать надо!
Ну, в час Х продадут свою недвижимость или ради чего они влезали и купят поменьше. У сестры же будет продолжаться доход? А у мамы просто меньше.
" Хочу от сестры конкретных шагов и круглого стола с мамой, чтобы та не стрессовала и не нервничала, и мне не жаловалась впустую," - Ну, вы даёте ! Вы хотите, чтоб 2 ( две ) взрослые, дееспособные, работающие тетки думали и делали, так как хотите именно вы , а не они сами.
Причем, как сами пишете, вы сделать ничего не можете, но хотите заставить их ? Серьезно ?
Вы до сих пор не поняли, что по вашему хотению/не хотению только вы сами можете поступать, а переделать других взрослых у вас нет ни одного реального шанса ?
В той ситуации, что вы описали, единственное , что от вас зависит, это только ваше поведение : вы можете перестать выслушивать пустые жалобы матери..... или не перестать. Вот это ваш выбор.
А все , в чем вы не можете помочь матери конкретно в этой ситуации. - это не ваш выбор, а значит, и не ваше дело.
Я имею право хотеть чего-то. Это не значит, что я с сестрой говорю на эту тему и выедаю ей мозг чайной ложкой. Потому что это бы выливалось в очередной скандал. Мама спрашивала конкретных советов у меня, так как ее младшая дочь даже не хочет говорить с ней на эту тему. Все, что ей посоветовала это садится им за круглый стол, обсуждать, находить решение, которое устроит обеих. Никакие конкретные шаги с моей стороны выхода из этой ситуации не обсуждались, потому что один фиг сделают по-своему.
Почему вы вообще что то хотите от сестры?
у них свои отношения с мамой, вы в этих отношениях сестры и мамы никто.
У вас свои отношения, где мама делает вам голову, вот в них и разберитесь.
А сестре делать мозг вы не можете и правильно делает сестра, что шлет вас лесом.
Сестра шлет лесом не меня, а нашу маму, а мама жалуется мне. Сестре я ничего не делаю, но хотеть имею право. С сестрой мы это не обсуждаем.
Вы как-то вокруг да около, и ничего по делу.
Выкладывайте всю историю, разберём по деталям.
Нет, это ни к чему. Все-равно решать эту проблему им двоим. Просто затронула фраза "решать проблемы по мере их поступления")
Эта фраза означает примерно такое: "Не тревожься раньше времени о том, чего всё равно не можешь изменить". А не "будь пофигистом и не думай о завтрашнем дне".
Вы читать не умеете?? Она посылает маму, маму!! Не меня. Я хочу ее действий про себя, понятно? Потому что их озвучивание выльется в скандал, а действий с ее стороны будет ноль.
зря кипятитесь, вам правильно говорят, ваша проблема, что не можете пропускать мимо ушей мамины слезы. а мама все равно вас не слышит и не слушает. Вот и заткните этот шум. так и скажите, что вы не будете решать эту проблему и больше слушать на эту тему, потому что вы не можете и не сможете помочь. а маме не стоит выходить на пенсию и стоит искать работу.
Я кипячусь, потому что люди читают жопой, думая, что у нас с сестрой терки на эту тему, и она меня посылает с моими советами. С сестрой мы на эту тему даже не говорим. Мама жалуется, я ей поддакиваю, выслушиваю, соглашаюсь с ее негодованием, и посылаю решать проблему к младшей дочери. В последнее время даже и это не говорю, бесполезно.
У моей знакомой история прекрасная случилась. Сестра мужа прислала 80-летнюю маму (свекровь моей знакомой) в гости. Посадила в самолет в своем городе, в Москве сын её встретил. Говорилось, что в квартире будут делать ремонт, ну и вообще маме почему бы не съездить к сыну. Предполагалось, что тут её сводят к некоторым врачам, поживет месяц-полтора и так же улетит домой. Дочь с семьей живет в квартире мамы и было понятно, что и после смерти мамы никуда они оттуда не съедут, ибо нет другого жилья, поэтому и претендовать никто на эту квартиру больше не собирался. К тому же брат с сестрой от разных отцов и эту квартиру получал вроде как отец этой сестры ( хотя всё равно метры выделяли на семью и на всех детей). В итоге свекровь живет у сына у же второй год и никто маму забирать не планирует. Сестра продала трехкомнатную квартиру (уж как там дарственную мама писала - не ясно, сама или что подсунули, то и подписала), купила на эти деньги жилье взрослому сыну в другом городе, а на остаток они с мужем купили себе однушку. Забирать, естественно, некуда. На вопрос брата, как быть, отвечает, что достаточно пожила с мамой , теперь его очередь. Занавес.
Тут проблема не в маме и не в сестре, а в муже и отношении со знакомой. Что у знакомой нет права голоса. Может, квартира только мужа? Или знакомая финансово зависима. А так отправилась бы маман в однушку и сестра решала бы ее жилищный вопрос.
Да есть у неё право голоса. Но маму куда? На помойку? Сестра даже адреса нового не дала, т.е. даже отвезти и под дверь маму посадить нет возможности. В прежней квартире трубку берут другие люди. Позвонили соседке, она подтвердила, что да, квартиру продали. И муж в шоке тоже, и знакомая. Он уже готов снимать в том городе квартиру рядом с сестрой, чтобы та присматривала за мамой. Но сестра и на это не согласна. Мама вообще временами не врубается, что происходит. И это человек, а не вещь, просто так кидать её туда-сюда как? Она тут помню, тут не помню, похоже деменция уже не за горами.
поднять доки по дарению маминой квартиры?
надеясь на то, что как минимум пока в прежней квартире первые приобретатели в цепочке
дарение и вообще крайне оспоримые сделки, а уж тем более недавние и с мамой здесь и сейчас с преддеменции
если окажется ДКП, то ещё лучше - где деньги и какова их судьба в свете мамы в преддеменции
самый рабочий вариант в сложившейся ситуации
Для этого нужно ехать в тот город и заниматься этим приличное кол-во времени. И если дарственная была написана, когда мама была дееспособна, это ничего не изменит. Она же не полностью дементна, а только самое начало, как я понимаю. Ну многие старики в этом возрасте уже как дети, даже если и деменции как таковой нет. В общем я не знаю, что они будут делать. Со мной просто поделились, советов не просили
Узнать адрес сестры. Как? Не знаю. Подать в милицию о пропаже человека, они пробьют адрес и сообщат где она. Как вариант. Позвонить, сказать, курьер цветы доставить в подарок от летуаль (Адидас и тп). И маму туда.
Или вообще, билет-самолет-смс "мама прилетает таким то рейсом, встречай."
Встретит, никуда не денется.
Будет сестра звонить наезжать, квартира была мамина, скажи спасибо, что в прокуратуру не подаем на тебя на мошенничество.
Кстати, а с регистрации маму сняли как?
Зарегистрировали куда? Может, вообще все просто, они ее с собой прописали. Тогда не взять не могут. Или по прежнему месту жительства, так там тоже могут сразу сказать новый адрес, им проблемы не нужны.
Насчёт "не вещь, а мужу мама", если спокойный вариант, то снять рядом с сестрой месяца на 3 и сообщить ей. И что если не будет ухаживать и дальше платить, продадите в прокуратуру заявление, что она мошенническим путем отобрала квартиру. Бабушку и убедите подписать, раз сестра так сделала. А она потом пусть доказывает, что не мошенница.
Наверное потому, что ее отец ее заработал? не? то, что там свое подарила кому-то, это ее решение.
Ага, а бабушка прям божий одуванчик, сама выписалась, сама подарила, и все это сделала в бессознательном состоянии. И сейчас сидит без пенсии, ведь регистрации у нее нет))) Больше эти сказки слушайте.
Во-первых, квартиры давались на семью. Если бы не было брата, отец получил бы двухкомнатную квартиру, а тут трехкомнатная. Во-вторых, если подарить свою всю свою долю - бабушкино решение, это значит, что и присматривать за бабушкой должен тот, кому она сделала этот подарок.
Это вообще ничего не значит, может она в карты проиграла свою долю. Есть двое детей, вот они и делят обязанности, а не один все везет, а второй делает вид, что так и надо. Если сестра жила с матерью лет 20, пусть теперь брат поживет, ему очень понравится.
Сестра жила с ней в квартире, которая по совести и принадлежит той матери. Оставила бы мать вместе с квартирой - ок. Но она предпочла забрать квартиру и отдать мать. Это свинство. Если вы этого не понимаете, о чем можно вообще говорить.
Да откуда вы знаете, что и кому там принадлежало? Чужое не продашь. Продать только свое можно. Может там отец сказал - это только моего ребенка и квартира принадлежала дочери.
И тем не менее...
Или ее сын "погостить" брал сразу с оформлением ей прописки у себя?
Или ее прописка где-то еще...
И они все явно знают, где это место
А разве нельзя взрослого человека просто выписать вникуда? Это же не ребенок. Подруга после развода так выписала мужа, который перед этим написал дарственную на свою часть квартиры. Дело пяти минут. Сейчас не существует прописки, как в СССР. Сейчас только регистрация.
В смысле как? А карточки уже отменили? Кому-то почтальон приносит наличными по адресу?
С чего вы взяли, что там минималка? Минималка только у социальщиков, у остальных и доплаты за стаж, и всякие герои труда и т.п.
С чего вы взяли, что там минималка? Минималка только у социальщиков, у остальных и доплаты за стаж, и всякие герои труда и т.п.
Почему я каждый раз, видя название этой темы, вспоминаю слова "вечер в хату" :scared2
Вечер в хату, маму в дом...
Тупо просрали жилье, например
Сошлись с сожителями, а свое жилье "вложили в бузинесс"
Ну вот моя мама вышла замуж после развода, продала жилье, с новым мужем построили дом трехэтажный, прожили уже 19 лет вместе. Теперь все стало невмоготу, его видеть не может, он стал пить, нормально равзвестись и разделить дом он не даст, да и она нерешительная.
Выход такой - забирать ее оттуда, искать жилье, после уже впрягаться в долгую тяжбу с дележкой
