А помните тему " А мужья возвращаются?"
Помните, несколько лет назад в этом разделе была тема " А мужья возвращаются?"
Интересно, как дела у автора. Что же стало с мужем, женился или один, может сошлись?
Как дела у сына?
Тема очень резонансная была, там вроде даже несколько частей было. И автор тут на еве, если не постоянно, то часто бывал. Модет сейчас уже не заходит на еву? Просто интересно, чем закончились.
А мужья возвращаются? (32740 просмотров)
Показать все (1317), Адрес темы: https://eva.ru/topic/63/3511078.htm
"А мужья возвращаются? -2 "
Показать все (560), Адрес темы: https://eva.ru/topic/63/3519568.htm
Я автор той темы. Спасибо, что спросили. Хотя, знаете, ворошить прошлое не очень хочется.
Но все же, раз были на форуме и поддержавшие меня тогда евы, я из уважения к ним напишу.
И спасибо, что подняли ссылки на топики, я перечитала это все еще раз. Вижу теперь, что написано и как написано мною.
Я напишу подробно все, если очень заинтересует, в понедельник.
Развод должен был состояться в марте, я написала в суде, что не согласна и попросила отсрочку до примирения, суд назначил 3 мес. Перед тем, как прийти к судье, я выслала мужу скан фото его заявления о разводе и написала первый бланк с заявлением, где дала свое согласие, задав вопрос: ты принял окончательное решение? вот мое заявление, я тебя люблю, но отпускаю сердцем, на что получила ответ "прости, я не знаю смогу ли тебя вернуть". И я переписала заявление на отсрочку. Но подала на алименты.
Я напишу вам, евы, если всё же интересно, что и как происходило, но чтоб не размазывать сопли, напишу сейчас - мы воссоединились, начали строить новые отношения. И спустя 2 года у нас это получается. Сын восстановился, оттаял, долго уговаривала пойти на диалог с папой, примирение было тяжелым эмоционально, но оно сотоялось.
Евы, я вас люблю за ваши комментарии, за советы, за тычки - за всё. Всё в тех топиках перечитала сейчас, и многое теперь видится совершенно иначе.
Молодец- правильное решение !
"С любимыми не расставайтесь"
жизнь она разная...бывают ошибки .
Помню, была тема лет десять назад. Такое сильное впечатление на меня произвела! Может, кто-то вспомнит и поможет найти. Автор узнала об измене мужа, вывела из-под удара совместно нажитое имущество, втихую подала на развод. А потом перед новым годом, по-моему, с'ехала из квартиры, оставив там развешанные фото мужа с любовницей.
вы глупы как пробка. По стилю письма автора ясно считывается, что она человек повышенной честности и врать бы не стала.
а зачем на подобную тему автору фантазировать??? тоже мне вселенское событие: сошлись или разошлись. у каждой женщины такое было.
Именно злая, стало много хамства, желания унизить другого, при чему тут штаны? Даже в нейтральных темах склоки
столько же сколько и в реале
вы не работали никогда в чисто баПском кол-ве? я работала))))
Автор. Я помню об обещании. Но у меня нет морального натроя написать. Хочется и поделиться, и описать ситуацию, и посоветоваться, и поплакать одновременно, и порадоваться есть чему, и благодарна многим евам за поддержку и советы, за критику и тычки - они тоже помогли, но нет сил пока. Соберусь с мыслями, напишу, обещаю. На этой неделе. Сяду и напишу:-*
А почему вы так уверены?
У нас с мужем хоть и не было феи, тоже пожили отдельно, я так захотела. Но он смог нас вернуть. В жизни бывает всякое
Мы сейчас не в разводе пока, но 7 мес.назад я тоже приняла решение съехать. Феи нет. Просто стена безразличия ко мне и к детям (4) такая непробиваемая на протяжении последних 3 лет. Что я поняла, что потеряю дочек, уже стало невыносимо, что ругань бесконечная при детях и они на него огрызаются так же, как я. С детьми сейчас общается, хотя поначалу как-то не сильно стремился. Весь ударился в спорт, какие-то цели себе выстроил по достижению мастера спорта. Как будто мы ему мешали и он теперь решил вторую жизнь прожить, раз его освободили от бремени)). Я с ним полгода практически не разговаривала, сейчас стал с детьми больше общаться, ну и с младшей через меня приходится. Вот интересно тоже, возможно ли будет восстановить отношения или уже переболеть и не ждать воссоединения. Хотя дети точно ждут(
Не в качестве наезда - обьясните как вы можете утверждать что нет другой женщины? Вы же не 24 часа с ним рядом. Только не говорите что он сказал. Ну не бывает просто так непробиваемого безразличия! И про какие оставшиеся чувства вы говорите если он безразличен? Свою ситуацию кратенько опишу. Была фея у мужа, признался только когда прижала к стенке фактами. Но! Фея особо не стремилась жить с ним. И сейчас не стремится, поэтому он и живет один, изредка встречается с ней только.
Потому что он практически 24 часа был с нами рядом)) Просто в телефоне, погрузился в виртуальный мир) Он в своих фантазиях построил дом, баню, провел септик и т.п. для нас старался)) и перестарался видимо, что увяз в этих видео и советах. Но так ничего и не построил, руки не дошли)). Моя фраза за посл.три года "Убери телефон!" звучала по 20 раз в сутки))
я бы с вами тоже развелась
какое вы имеете право говорить убери телефон? он что ребенок вам?
погрузился в вирт потому что ему надоела такая жизнь с кучей детей и где он сам для себя не живет
потому он и стал жить по другому, как только вы разъехались
он вздохнул полной грудью
и навряд ли вернется в ваше прежнее болото
и другая женщина не только может быть, а именно она и повлияла на него, что жизнь у всех одна
Конечно, она имеет, хоть и бесполезно в принципе это говорить. Она имеет. Потому что ей никто возможности жить в телефоне не предоставил. Их общая семейная ситуация. Их 4 детей. Мужчина решил самоустраниться в одно лицо. Наплодив 4х. Его никто не насиловал. Просто одно время ему было это прикольно, а потом приелось и он "устал" А бабе че, бабе права устать не давали. Впряглась и нну, родимая.
И правильно жена до сих пор в раздумьях, а надо ли ей сходиться. не скатится ли это тут же к прежнему. Скатится. Его просто шарахнуло, до чего он докатился, что жена с четырьмя валит вдаль. Вот и крутится возле них. "я хороший, я не гавно"
Просто удивительно, как Вы правильно поняли ситуацию. И думаю, возвращаться или нет в это "болото", как тут может показаться кому-то странным, действительно я. Спасибо Вам! На остальные комментарии не вижу смысла отвечать, метать бисер..)
не врите самой себе
вы никому не нужны со своими 4мя детьми
если бы вам сейчас было лучше и жилось лучше, то вы бы даже и не думали никуда "возвращаться"
вас задело что муж не убивается по потере семьи, а прекрасно себя чувствует, спортом занимается, и наконец решил сделать то, на что забивал для себя в браке. он просто стал жить так, как всегда хотел и мечтал. и вас это задело.
детей рожает женщина и вынашивает тоже, ее тоже никто не насиловал и она могла предохраняться. не предоставил возможности ей жить в телефоне? она сама себе эту возможность не предоставила, так как размножалась как не в себя, это был ее выбор. если женщина сама не захочет, то ребенка НЕ будет. точка.
я тоже очень много провожу времени в телефоне и инете, и у меня два хобби которые забирают 30 проц моего времени, если не больше. если бы мне мой муж сказал убери телефон сразу подала бы на развод.
семьи все разные и из некоторых семей хочется убежать, что и сделал муж, так как жизнь такая достала, где указывают даже сколько ему в телефоне сидеть :scared2
жена в раздумьях?))) а кто-то разве желает вернуться(муж)?))) ему намного лучше сейчас, чем было ДО, и не думаю что человек захочет вернуться под каблук к такой жене
Женщина рожает. Спасибо, я в курсе, что у нее месячные и матка, а у мужчины нет. В браке появление ребенка ответственность обоих. Да как и не в браке.
Все, что вы изложили, концепция ударенной жизнью мудроженщины. Такие же в топах женщин, столкнувшихся с изменой, с хохотком пишут "ачетакова, слезы льешь, у него не смылится, ты че так не умеешь, ну и дура", подразумевая что они-то так и живут, и преуспели.
Нормальным это не интересно.
И автор, да, имеет право и возможность думать. У нее все в порядке, работа, недвижимость и дети. Она от своих детей в телефон не засела. Ей и с ними хорошо )
При чем тут измена? Если измена то надо разводиться и никакое тут не смылится. Автор не говорила что муж ей изменил. Она сказала что он отдалился уже как три года и стал жить в телефоне. Муж просто ушел от реальности в телефон! Отдалиться можно не только потому что завелся кто-то на стороне. А потому что человека достали до печенок своими указками и поучениями. На первом месте должен быть сначала сам человек(!) чтобы чувствовать удовлетворение от жизни, а потом уже все остальные, в зависимости от приоритетов. Я знаю о чем говорю, потому что сама сейчас в такой же ситуации! Я хочу подать на развод, а муж не понимает почему я хочу это сделать. А потому что мне надоело что меня морально давят и психологически насилуют, муж меня тупо просто достал. Я в подавленном и отстраненном состоянии уже лет 5, мне плохо, а он делает вид что все окей. Я ушла с головой в хобби, только это меня и спасает...пока. Но на развод я решила уже подать. Жизнь она одна у всех.
Автору нужно говорить с мужем а не требовать как мама убрать телефон.
А это и видно, что вы себя ассоциировали с тем мужем, и закусили удила. Но вы в отличие от жены того мужа все только собираетесь подать на развод. А она уже разошлась, и ждать 5 лет не стала.
Требовать убрать телефон бесполезно, и я это сразу написала. И автор в этом быстро убедилась, приняла решение и ушла.
А у вас тоже трое не взрослых детей, от которых вы в телефоне сидите все время? Ну, тогда вы действительно правы, вы как тот муж.
А та жена не как вы. Для нее понятно, у них в семье дети - упс, должна. На уход от реальности у нее нет возможности. а муж себе такую возможность устроил. За ее счет. Самоустранившись. Ах да, другая реальность))
Она ждать не стала? Ну и молодец. И чего она теперь хочет? Пусть оставит мужа в покое. У меня тоже трое детей, и это не значит что я не имею права сидеть в телефоне, а ДОЛЖНА жизнь положить на детей. Я в достаточной мере ими занимаюсь, степень этой достаточности буду определять я, а никак не мой муж. И я сама решаю, сколько времени у меня уходит на мои увлечения, а сколько на семью. Кого не устраивает, тот может САМ подать на развод. Мой муж не подал на развод САМ, подавать буду я сама. Считай как тот муж, только он отстранился и ушел. И что оставалось делать жене? Конечно же пришлось подать на развод уже самой. Но вот только она все никак успокоиться не может, с чего бы? Живи и радуйся, казалось бы.
Жене надо было думать прежде чем рожать троих детей, так как рожала она в первую очередь себе, а не мужу. Возможности жить для себя и уйти от реальности она сама себя лишила, приняв решение родить троих. Не надо сваливать свою ответственность за свое же решение на другого.
Вы за желанием рассказать как вас обидели, уже не помните что эта женщина писала. Что значит, "пусть отстанет"? Перечитайте ветку, освежите память. Вы не ее мужа защищайте, вы со своим собственным разбирайтесь)) Между "положить жизнь на детей" и "просиживать в телефоне все время" есть нормальная середина.
И конечно же, это их общие дети, не себе она рожала детей. У вас тотальная бракованная установка. Волчья. Тетка та уже вышла из зоны конфликтов и выяснений кто кому и чего, сидит на бережку с дитями, работает, улыбается жизни. А вы всё гав-гав на ее счет, она себе детей родила, а пытается мужа припахать, негодяйка. Грустно, женщина
Я прекрасно помню о чем она писала. Тетка не просто не сидит на бережку и улыбается, а мается по поводу и своей жизни и ушедшего мужа (который возвращаться то и не спешит, и если не дурак то и не вернется!) Сначала развелась, а теперь мается, потому что жаба душит что у мужа все прекрасно, он собирается сделать и делает уже то, чего с ней никак не получалось, наконец то начать жить СВОЕЙ жизнью (заняться спортом, получить КМС).
И она сейчас рассуждает о том, а можно ли все вернуть и наладить с мужем? С кем наладить? Если у него такого желания нет? Он ей спасибо должен сказать, за то что он теперь живет так как хотел. Она его в браке дрючила как училка. Взрослого человека.
Я не гавкаю на ее счет, я понимаю ее мужа и полностью поддерживаю. Потому что я знаю что это такое, когда один в браке прогибает другого под себя. У нее никаких прав на это нет и не было. И именно поэтому она и осталась одна на бережку.
П.С. Детей женщина рожает себе, и только потом мужу. Жаль что вы этого не понимаете. Тетка дров наломала, а теперь не знает что делать....И ведь не измена была, просто рыбапила...
Он просто 3 года назад потерял работу, остался не у дел так сказать, не знал, чем себя занять. Вот и занялся "строительством"). Сейчас небезразличен, на совместные прогулки приглашает, звонит. Но я переболела, хотя и люблю (а может память просто не дает покоя, 17 счастливых лет он просто жил ради нас) Но я вижу, что он пока не сильно поменялся и то, что, когда жили в браке обижало, помимо безразличия, осталось в нем до сих пор, хотя старается. Вот и думаю, стОит ли заново начинать...Просто надо либо признать свои шибки ОБОИМ и вернуться после разрыва обновленными друг к другу, с пониманием любви, заботы и нежности, либо уже расстаться. Если человек рядом не улучшает вашу жизнь, то зачем он в вашей жизни?
А он сейчас работает, нашел себя?
И вопрос, если он все время сидел в телефоне, "строил дом", но ничего не построил, вы уверены, что в телефоне был "дом", а не параллельно и в большей степени - женщина?
Да, сейчас работает, помогает детям. Про женщину не вижу смысла спорить, у нас венчаный брак и я знаю, что мы значили для него. Просто произошел в тот момент какой-то надлом, а я была так увлечена детьми, что наверное не оказала нужной поддежки. У меня квартира, работа, я никак от него не завишу. Просто конечно хочется, чтобы и младшие дети росли в полной СЧАСТЛИВОЙ семье. По этому и говорю, что ДВОИМ нужно пересмотреть свои привычки и отношение друг с другу, чтобы воссоединиться. Иначе за чем?
Четверо детей это не шутка конечно. Фактически вы одна тянули и тянете их, если он не работал? Когда же вы успевали так погрузиться в детей не понимаю. Что то у вас в рассказе не так, но по любому коль не придумываете я желаю вам пережить этот период достойно и сделать правильный выбор.
ага ага, дама утверждает что у нее работа и одновременно он 24 часа был рядом с ней когда потерял работу, вот сказочницы
Вы действительно не понимаете, что у человека может не быть потребности искать кого-то ? Я и о женщинах, и о мужчинах.
Что у вас за жажда случки?
Я не понимаю как можно быть уверенным что знаешь другого человека на 100%. Откуда уверенность что на 100% знаете потребности человека который три года втыкает в телефон и не хочет общаться? Вы телепат что ли? Три года отчуждения это вам не минутная ссора, что-то происходило точно, если не увлечение на стороне, то еще что-то значит было, может игроман.
И она сама себе противоречит:) Работа по обеспечению 6 ртов (муж потерял работу напоминаю), четверо детей, полное погружение в детей и все 24 часа рядом с мужем. Как такое может быть?
Я бы не советовала опираться на то, что ваш брак венчаный, когда стараетесь понять его поведение и, главное, прогнозы на будущее.
Ранее вы наверняка не могли и представить, насколько он забьет на семью и детей. Это казалось вам невозможным. Однако произошло.
Человек спокойно отворачивается от того,
что перестает приносить ему эндорфины.
Сперва это был брак, дети и работа.
Затем этот источник поступления перестал действовать,
появилась интернетная жизнь и эндорфины оттуда. То есть уже по сути сказка. Ничего нет, вообразил, поп.здел, и эндорфины получены, реальная семья списана.
Теперь появилась новая сказочная история, новый источник эндорфинов, я мастер спорта. Так что... Держите глаза открытыми.
Так я и держу.) Я про венчаный брак писала ответом про тот период, когда начались наши проблемы и тогда это действительно была невидимая ниточка, которая не давала нам упасть. А сейчас ясное дело, никто ни от чего не зарекается. Я сама дала ему свободу, понимая, чем это может закончиться, и не жду лебединой верности до гроба). Тем не менее, вольная жизнь похоже тоже перестает приносить ему эндорфины). А Вы молодец, суть хорошо улавливаете).
ну вот сейчас он хочет пожить и для себя
если любви и заботы нет, то они и не появятся хоть возвращайся хоть нет
Напишите пож-та, как есть, когда будут силы. Возможно Вы дадите надежду тем, кто сейчас в такой же ситуации, как Вы тогда. Или по крайней мере станет понятно, что из воссоединения ничего путевого не выйдет. Можно ли начать все с чистого листа, когда накопилось друг к другу много претензий, но чувства у обоих еще есть. Или уже бесполезно и лучше разойтись, переболеть один раз и просто остаться любящими родителями. Очень интересно про сына, он почему не хотел с отцом общаться, из-за того, что Вы так страдали в то время? Он ему этого простить не мог, что Ваша "маленькая смерть" на его глазах происходили?
поможет. мой бм умер уже. я пыталась сохранить отношения его и детей, но новая жена была против. я точно знаю что придя к нему, я получила бы жесткий отпор. Не ходила,не звонила и он так же. Потерялись связи с детьми. Я уже не любила его, и он меня, но это не мешало бы общаться ему с детьми, если бы только другая женщина не противостояла этому.
Девочки, худой мир лучше доброй войны. Делитесь опытом, используйте его, жизнь она у нас всех одна.
Полностью согласна. Поможет-не поможет, не известно. Да и во всем человеческий фактор. Кто-то прочтет и задумается, кому-то может надежду даст, а кто-то пройдет мимо ненужного чтива.
у всех в семьях и браках все индивидуально и чужой опыт это чужой опыт и все
Я не хочу много писать вам, вообще не хочу вспоминать прошлое(
У меня был такой папа как ваш муж, я когда проанализировала жизнь родителей удивилась, началу(типа хорошего отца) мой мозг не хотел вспомнить, а я всё помнила((
В общем на сегодняшний день с матерю общаюсь только я, и сестры тоже не общаемся между собой: не потому что мы плохие или что-то там, просто родители в конце втянули и нас(
В общем эти детали вам ничего не дадут, если видите, что он вам и вашим детям ничего(даже в плане эмоции, про материальное вообще молчу) хорошего не приносит, зачем он вам? мало того, что детей потеряете за то, что "осчастливили" таким отцом они еще вам напомнят про то счастливое время когда вы с ним что-то хотели заново строить((
Про другую женщину я верю вам, у моего отца точно никого не было, но он мечтал что мама умрёт или что-то с ней случится и тогда он и расшевелится по полной
Бог решил по другому
Родители в конце открыто возненавидели друг-друга
Мешало его нежелание общаться с детьми. Общался бы если бы только не... ах да, всегда чужая женщина виновата. Вот как можно в зрелом возрасте продолжать так думать и оправдывать того, кто забил на собственных детей? Это его выбор. Его не воротило от женщины, которая готова была отрезать его от ЕГО детей.
Простите, но это был ЕГО выбор. Он был взрослый дееспособный человек, никто не мог принимать решения за него. Он выбрал решение не общаться с детьми.
У мужчин нет материнского инстинкта, они любят детей ЛЮБИМОЙ женщины, а не родных по крови. Большинство мужчин, как это не прискорбно, уходя от матери своих детей, уходят и от своих детей. При этом с легкостью принимают и заботятся о детях новой любимой женщины.
Вот такие они. Это нужно принять. Исключения есть конечно, но это исключения.
Автор. Спасибо Вам большое за пожержку! Это очень ценно на растоянии, а тем более когда в острый период пришла я в ТД и нашла много слов и советов, вы мне помогли тогда много осмыслить, переоценить. Я, можно сказать, жизнь свою изменила: пролечилась, получила образование дополнительное, сменила работу, нашла новый круг общения, стала гораздо самостоятельней и дала воздух нам обоим, своим поведением и отношением изменила его отношение ко мне, к семье в целом. С сыном наладились у них отношения, всё же отец имеет гораздо более весомые аргументы и влияния на воспитание молодого человека. Так ценно было пройти этот путь, правда! Но, чтоб не кривить душой, скажу, что не захотела бы той степенью боли, унижения и падшей самооценкой еще раз такое же проити ради сегодняшнего результата. Знаете, как говорят "я бы ничего не поменял", нет, я бы поменяла еще до, чтоб не испытывать столько стресса и проблем, чтоб не подвергать сына таким страданиям, чтоб не было того персонального ада какой был тогда. Я бы поменяла.
Но сейчас могу спокойно сказать - всё бывает в жизни, и как хорошо, что преоодолено уже все.
Обнимаю Вас крепко, спасибо за поддержку и Ваше теплое сердце к моей ситуации.
Лена, вчера перечитала оба топика, хотя и хорошо помнила, то что писали и вы и евы вам. Несмотря на отдельные негативные комментарии, вас тогда сильно поддержали, дали много правильных советов и в целом сопереживали вам, я тоже из числа сопереживающих...
Если захотите и сможете, ответьте, пожалуйста- такое сильное эмоциональное потрясение не отразилось ли на вашем здоровье? Вы простили мужа от всего сердца и приняли безоговорочно? Восстановилось ли доверие до прежнего уровня, верите ли так же как до этой ситуации? Нет ли чувства ревности, обиды и боли за измену и непризнания мужа в этом в момент разрыва? Пережили ли вы это полностью, простили, забыли и не вспоминаете?
Буду благодарна, если ответите, спрашиваю не из праздного любопытства...
Счастья вам, автор, берегите себя и сына!
Тоже вчера перечитала эти топики. Эмоционально отнеслась и воспоминания каким-то боком нагрянули, стало понятно, что рана сердечная все же оставляет след. Но я Вам скажу - читая топики, отзывы многих девочек, я сейчас вижу как же они были правы какждая по-своему, вот спустя время это точно видно мне. И как всё же меня ева поддержала, невероятно. По никам даже нет возможности всех охватить, но я благодарна всем, и тем, кто писал анонимно, там была девушка, история ухода ее мужа меня потрясла и как хорошо, что она тогда это описвывала, что она меня направляла. Многие девочки давали рекомендации и советы, многие категорично писали о моей неврозности, осуждали. Но ведь так оно и было. И низкий поклон всем за их рассуждения, что сопереживали на протяжении того времени давали советы, спрашивали и делились историями, опытом. Спасибо вам за пожелания и за переживания, это ценно очень!
Отразилось на здоровье, конечно. Я скорректировала себя грамотно спустя время. За тот период в течение 1,5 месяцев я потеряла 17 кг веса, при моей нормостении это было катастрофически много. И "наедать" не получалось, так действовать было нельзя. Я восстанавливала вес еще год. Мне помогли врачи, спорт. Было физически больно с таким немощным телом, и начала вести войну против худобы, постепенно, по килограмму выигрывала. Щитовидка рухнула, ее поддерживала гормонами и врачами, аменорея случилась - и ее исправила, чтоб не допустить ранеей менопаузы. Кожа и волосы пришли в негодность - помогали массажи, витамины, плаванье и спорт - стала заниматься йогой. С получила доп. образование, сменила род дейтелности, нашла новую работу, больше времени удедляю себе, отдыхаю максимально, вышла уже из состояния уныния, взяла себя в руки как только мы смоги воссоединиться, всячески старалась исправилься. И мне это удалось. О муже не пишу, потому что и без его измененений, понятное дело, тоже ничего не удалось бы. Это был путь преодоления. Тяжелый восстановительный период. Если можно впихнуть в эту ситуацию модное слово перезагрузка, то у нас она и случилась. Думаю, благодаря огромному желанию нашлись ресурсы, силы, востановились чувства. Он молодец, он настоящий грамотный и очень хороший человек. Ревноси нет. Эта тема не обсуждается нами, я никого не контролирую, каждый человек волен поступать так, как считает нужным, и если в планы входит понятие семьи, то в интересах семьи. Знаете, я твердо решила - если и случится подобное когда-либо, то я не буду уже ни так ошарашена, не буду так упиваться своей болью и боли вовсе не будет. Я четко себя запрограммировала на успех и принятие себя, простила себя полностью, стою на ногах стабильно, подняв самооценку, чтотоже было трудно. Пережили, простили, не вспоминаем. Разговор у нас не состоялася ни разу ни о его жизни вне, ни о его желаниях там, ни о той Н. Поговорить и "выяснить отношения" меня как женщину подмыало, конечно. Но у нас есть общий друг, который мне тогда помог важным разговором, очень помог. Кстати, он давал нам полтора года, а прошло полгода. И он отчаянно тогда сказал, что в этом только моя заслуга. В это выигрыше времени, в этом молчании, в этом отстранении, в этом моем поведении невмешательства и неразбирательства, без выспрашиваний и заламывании рук. Молодец он, поддержал вовремя и грамотно, я благодарна ему.
Мы просто воссстановили и воссозали отношения с мужем заново. И они теперь качественно иные - у нас поменялось многое, мы как-то выросли что ли, да все изменилось, и я этому рада. Настоящий формат отношений меня более чем устраивает.
О сыне не хочу писать почему-то. Это главное для меня, а мне не пишется, торможу себя. Напишу ведь в чувствах, меня унесет отсылом туда, на два с половиной года назад: эта его потеря доверия, безутешность, примирение, адаптация, восстановление доверия; и не смогу нормально сухо ответить уже - "да все норм". Но действительно все нормально, он с большим сердцем парень, папу он любит и принимает, работу он над собой совершил не по-детски серьезную и взрослую, у нас все получилось совместно только благодаря огромной любви.друг к другу.
Так что всё бывает, теперь-то я уж это точно знаю.
:-*
Что-то слишком идеально. Муж ушел к другой, а потом его осенило и он вернулся?
Очень даже. У автора и тогда были склонности к приподнятости на ровном месте. Находила у папы с сыном совершенно особую связь, и как писала, даже искуственно самоустранялась, чтобы не мешать их сакральному общению. Так что все в том же духе
Зря вы напали на автора. У мой напарницы на работе подруга попала в такую ситуацию. Семья была очень дружная, отец много занимался ребёнком и вообще семьей. Напарница мне много рассказывала про них. И вдруг муж уходит к другой. Не помню уже сколько он с любовницей встречался, а может я и не знала. Но прожил он с ней неделю и пришёл проситься назад. Сказал, что любовница сразу запретила с сыном встречаться, контролировала и истерила. Жена его приняла. Я считаю, что все тут дураки и приспособленцы, но подруга напарницы была счастлива.
"Разговор у нас не состоялся ни разу ни о его жизни вне, ни о его желаниях там, ни о той Н." - это плохо. И то, что всего полгода, а вы все переродились - не верю.
Будет и четвертый топ "Он опять ушел". Вы его сыном продавили, а не перезагрузкой.
Чем больше читаю такие топы, тем больше неравижу мужиков - постоянное пристройство члена по жизни. Мерзость
Причем здесь эта приснопамятная поговорка? Глобально раздражают. В браке ли или без брака все время хотят кому- то присунуть. Но, честно говоря, не на сексе же все закручено. Ну, приятный процесс, это все. Массаж тоже приятен, еда вкусная - приятно, но человек не все время ищет массаж и жратву? Почему пристрой члена все время парит мужиков?
жратва это первая необходимость, и именно от жратвы отказаться невозможно. так же именно жратва ,как вы выразились, приносит массу удовольствия человеку, потому столько людей обжираются.
секс тоже приносит удовольствие, потому от него отказываются либо уже вынуждено либо единицы.
и да, не все мужики ХОТЯТ пристроить свой член и их это НЕ парит, как и не все женщины хотят почесать свою звезду
Вот почему вас так раздражают чужие мужики и так парит кому и когда они хотят пристроить свой(!) член, большой вопрос. Вы их наверняка не раздражаете, да и вообще ,скорее всего, не интересуете.
Муж кобель был или есть?
тогда почему вас так напрягает пристрой чьего то члена?
а почему тетки так бесятся от недое..а и бля..ют как шалавы?
да шасс
именно заслуги, люди то все разные, и в браках ведут себя все по разному
есть хорошие мужья и жены, а есть херовые
жен и мужей ведь не штампуют на заводе?
может она ипется как богиня? это не ее заслуга?
может она супер комфортный и коммуникабельный человек? тоже не ее заслуга?
не гарантия
но не секрет, что одним женщинам мужчины изменяют, а другим нет
так же как от одних хотят кучу детей, а от других ни одного ребенка не нужно
