Строительство домов для родителей - им все не по нраву.
Есть два дачных участка, перешедших мужу и мне от родителей еще при жизни родителей. С моими родителями и с родителями мужа отношения хорошие, без теперешних счетов.
На дачах мама мужа и мои родители живут летом. Мы приезжаем на выходные.
Сейчас делаем перестройку обоих домов. У мамы мужа снос старого дома и строительство нового, у моих родителей внутренняя перестройка.
В общем, согласия нет ни в одном строительстве, ни в другом.
Их не устраивает.
Моя интеллигентная мама выбрала путь благородной обиды. "Я устраняюсь, так как мои идеи вы отвергаете, и вообще мне ничего не нужно".
Мама мужа высказывает бурное недовольство, жалуется на меня всей дачной улице ,говорит, что все равно, все сделает по своему (а это ковры всюду, хрустальные бра, бахрома, рюши и ламбрекены).
С одной стороны мы хотим уважить и порадовать их преклонные годы, с другой стороны мы хотим сделать и там, и там минималистический стиль, который легко трансформировать. Обе дачи будут переданы со временем нашим детям, поэтому многие элементы делаются с учетом и их вкуса.
Сейчас родители только комментируют фотографии со стройки, но в мае, когда начнется закупка мебели и кухни, конфликты обострятся.
Как вырулить, так чтобы и волки, и овцы были довольны?
дать родителям спокойно дожить как им хочется.
благими намерениями выстлана дорога в ад.!
"будут переданы со временем нашим детям"- когда именно? если через пару лет, так и скажите родителям, что всё делаете под будущих хозяев.
если предполагается, что родители останутся здесь до конца жизни, делать по их желанию, детям лет через 20 ваш трансформирующийся минимализм может оказаться нафиг не нужен.
вот и я читаю и о том же подумала, у нас друзья строили дом лет 15, под сына, он вырос уже, студент, весь дом сделан под него - его большая комната, его кабинет, его планировка... а он со дня на день укатит на стажировку в заграницу и этот дом ему нафик не сдался...
Мебель и кухню надо купить по выбору родителей. Ваши дети потом сами все поменяют. Когда им все это достанется? Лет через 20 мода будет совсем другая.
сделайте, как хотят родители. Путь будут ковры и рюши. В основных помещениях.
Свои помещения - комнаты, останавливаетесь вы с мужем - обставьте на свой вкус. По поводу комнат, где гостят летом дети, договаривайтесь - мол, мама, ты же хочешь, что Мишенька было комфортно и хорошо, чтобы он почаще гостил у тебя?
А то вы декларируете, что делаете "для родителей", а сами родителей уже со счетов списали и думаете о внуках.
Небось перед ремонтом повыкинули много, что было дорого старшему, а сами хотите бездушной Икеей всё заставить.
Если родителям в Икее жить плохо, а хочется старую тумбу, которую тетя Лида готова пожертвовать, то пусть будет эта тумба.
Стройте так, чтобы было как хочется вам, а внутреннюю отделку так, как хочется родителям. Вы же строите сейчас для них. Когда дети начнут там жить, они выбросят все, что натащили бабушки-дедушки и сделают по-своему. И совсем не факт, что так, как видится вам.
Вы сами виноваты. И рыбку съесть и на xep сесть не получится одновременно. Вы под предлогом дач для родителей делаете дачи для себя и своих детей и мнение родителей не учитываются. Ну сколько прослужит та метель? Лет 10-15? Похороните родителей, сделаете свой минималтстичнчкий стиль и выкинете весь хрусталь.
Это ужасно обидно, когда мнение не учитывают именно потому, что "со временем все равно все перейдет внукам". То есть заранее списывают в утиль, мол сколько там этим старикам жить-то осталось, а они ишььь раскомандовались. Обидно еще и то, что те люди, которые родили и вырастили недостойны выбрать понравившееся вещи, а те, кто ничего, кроме потребления пока никому не дал, уже в приоритете.... Наверное, я написала как старуха. Нет, мне 37, дети подростки
У детей все впереди. Успеют еще строить, выбирать, планировать, осуществлять. А у стариков впереди мало радости. Так почему бы именно им не дать возможность порадоваться немногому?
Так судя по тексту, Вы и впрямь не родителям дома ремонтируете, а отжали у них дачи тихой сапой и под своё потомство переделываете... Подленько - прикрываться "благодеянием" для родителей в таком случае.
<< с другой стороны мы хотим сделать и там, и там минималистический стиль, который легко трансформировать. Обе дачи будут переданы со временем нашим детям, поэтому многие элементы делаются с учетом и их вкуса.>>
Так у них (автор и муж) же деньги есть - они теперь на все имеют право. Все должны молчать в тряпочку и быть счастливы, что их облагодетельствовали.
Вам нужно пригласить дизайнера-декоратора. Рассказать ей обо всех своих потребностях и противоречиях и поставить перед ним задачу все это увязать в одном интерьере, причем так, чтобы при желании все было быстро заменяемо.
А родителям, чтобы снять напряженность, так и сказать : Мамо, я хочу, чтобы вы были довольны, но не могу сама придумать как. Давайте пообщаемся с дизайнером". Дизайнер будет еще как психолог и посредник между вами. Мамо на него будет сливать негатив. А на предлагаемые варианты не будет плохо реагировать, так как они не от вас будут исходить.
А компромисс не годится? Сделать стационарные помещения - ванную, лестницу - в современном минималистичном стиле. Гостиную - с рюшами, дешевыми картинками, золотыми люстрами, коврами, обоями в цветочек. Потом обои, мебель и декор легко меняются на актуальный
Если это для родителей, то - по их вкусу. Пытаться ограничить можно только логикой - слишком дорого, быстро запылиться, трудно собирать-крепить и тп
У вас совесть есть? Это дачи ваших родителей, не ваши. Перестраивать их можно только одним способом - так, как удобно и нравится родителям.
Когда придет время передавать их вашим детям, тогда дети сами под себя сделают то, что хотят. Если что-то захотят, если им вообще дачи будут нужны.
Мое мнение - делать ковры, бра и рюши.
Отвечу сразу всем. Родители там будут жить до конца. Детям это все перейдет лет через 10. У родителей в домах будут свои личные комнаты, для которых оставлено, все , что они любят. То что они хотят для общих зон, мы уже не сможем демонтировать, когда останемся одни - как например, лестницы с резными балясинами, богатые камины, деревянные резные кухни, терракотовая крыша и терракотовые наружные стены. У нас просто не будет на это денег - на очередное переоборудование дома так, чтобы хорошо было нам. То есть вложив значимые для нас деньги, мы и наши дети окажутся во враждебном для нас визуале.
сколько лет старшему и младшему из родителей, почему вы уверены, что через 10 лет "всё перейдёт"?
сколько лет детям, вы точно уверены, что через 10 лет они не полюбят богатые камины или не уедут в другой город\страну?
85,78 им.
Детям 20, 18. В другую страну они не уедут, нет задатков. Буржуазный стиль они вряд ли полюбят. Оба с хорошим вкусом.
а буржуазный стиль это плохой вкус? по-моему, зависит от качества исполнения, так-то и в скандинавском минимализме можно нагородить уродство :)
в вашем случае нормально будет сказать родителям, что на резьбу, камины и балясины просто нет денег
Буржуазный стиль хорош, когда сделан из по-настоящему дорогих материалов. Буржуазность, составленная из дешевых вещей , нелепа. При недорогом ремонте нужны покупать максимально простые вещи.
Между прочим, лестницы с резными балясинами как раз стоят дешевле чем те лестницы аскетичных очертания, что запланировали мы.
Ну найдите для них объяснение из рациональной сферы. У балясин центр тяжести не там, они ненадежные, из сосны - хлипкие, из дуба - не по карману.
Для камина не сделали вовремя вентиляцию, а теперь уже поздно.
Ламбрекены нельзя из соображений пожарной безопасности, доступ к окну перекрывают
Ну вообще родители у вас оптимисты, конечно. В 85 лет мне было бы уже пофик, ламбрекены на окнах или жалюзи. Главное, чтобы был мир в семье и дети с внуками рядом. Но может реально такие здоровые и активные, что еще лет 20 жизни впереди...
Ой, а я автора понимаю.
Одна из моих бабушек такая. Ей летом 85 будет. Она ремонт САМА каждые 2 года делает - надоедают обои. Всякие капитальные вещи мои родители заказывали - квартира вся переделана. Ей жить интересно и до сих пор надо ВСЁ - ремонты, дачу, новую одежду, косметику, походы в рестораны и пр.
А уж 10-15 лет назад она у нас еще хлеще была - дачу сама перекрасила, второй этаж застеклила - сама рамы сделала и пр.
Лет через 10 ваши дети может вообще не захотят эти дачи. У вас сыновья или дочки? Это важно...
А так, ну в общем вас тоже можно понять. Если строительство за ваши деньги, то конечно надо бы с вами считаться. Но это сложная тема. Тут надо искать компромисс, а не спорить. Искать то, что устроит обоих.
У нас и те, и те. На дачу старшая дочь с друзьями приезжала с удовольствием в месяцы, когда дача свободна от старшего поколения.
Вы не знаете, какими будут их половины. Может у тех тоже будут дачи покруче ваших или дети захотят построить своё, общее, и на свой вкус.
С чего вы взяли, что дети вообще будут туда ездить, хоть в рюши, хоть в минимализм. Они, может, вообще свое захотят, о чем вы и понятия не имеете. Снесут нахер дом и устроят там пейнтбол )
А если строите для себя, так и говорите!
Желаю вашим родителям удачи в отстаивании своих хотелок :)
Детям дачи нравятся. А мы через 10 лет планируем перебраться в Сочи. Так что лично нам, они не нужны. Они поддерживаются для родителей и в качестве наследства для детей.
Им нравится, пока платить за них не надо. Мне тоже нравится приезжать на шашлыки с друзьями :)) и совсем не нравится копаться на участке и платить за ремонт.
10 лет автор примерно сказала. Там уже 85 родителю. Ваш до 150 собирается жить, как Бальзаминов?
Бросьте кликушествовать, за 90 лет старики перестают ездить на дачи, им это тяжело. Они по состоянию здоровья проводят круглый год в Москве.
Кто вам такое сказал? У меня сосед по даче - 94 года. Дети и внуки может и рады были бы, чтоб он перестал ездить на дачу (дед с отвратительным характером, с ним больше 5 минут общаться вообще невозможно), да только хрен им. Как председатель выходит каждую весну из машины и начинает давать указание "молодым". Невестку уже пережил, сыну за 70, внучке с мужем под полтос. Тут на Еве в каком-то топике еварушница рассказывала, что отец уже еле ходит, сам себя не обслуживает, мочеприемник болтается , но на дачу его на лето везите, хоть умрите. Он будет там жить. Как и с кем - его не волнует. Они же прирастают к этим дачам и это смысл их жизни.
А вы куда через 10 лет планируете деваться?🙀🙀 вашим детям оно точно надо? Вы уверены что примут этот дар с благодарностью?
То, что невозможно будет переделать делайте так, как нравится вам. Все что возможно - так, как нравится им.
Ставьте бюджетную кухню и балясины, которые через 10 лет сами потребуют замены
Елена Богатая знает только два направления : икея и неикея. На остальные стили то ли кругозора, то ли денег не хватает)
Лично я бы в такой ситуации предоставила родителям полную свободу действий (то есть не вмешивалась ВООБЩЕ. Ни во что).
Денег на ремонты/перестройки выделяла бы по-минимуму - в рамках общей помощи родителям. Никаких резных лестниц и богатых каминов, ессно. Давала бы сколько не жалко: "Мама, в этом месяце есть 15к. Купите, что нужно или ждем до следующего месяца".
Глобальную перестройку начала бы уже на полученном «наследстве», если будет такая возможность/желание.
Ср.ться с пожилыми родственниками из-за каждого стула (и на выходе очевидно все равно не получить желаемое) смысла не вижу абсолютно🤷🏻♀️
ТАк случилось, что дома нужно было полностью реконструировать, чтобы они были комфортны для проживания пожилых людей. Выделять на это денег по минимуму просто не получится. Глобальная перестройка забрала все наши свободные деньги и даже сверх того. Речь идет о миллионах, а не о 15 000.
Слушайте, у меня дом довоенной постройки (по-моему, еще до первой мировой бгг))) так что вы мне гооврите про переустройство. Я отлично знаю, где и что можно подоткнуть - и будет стоять еще 3-5 лет. Потом в другом месте подоткнуть - и будет еще 5 стоять. И все будет прекрасно и вполне комфортно для проживания.
Для меня мега странно вкладывать миллионы (да еще если это последние деньги) в ДВА дома, которые теоретически могут вообще никому не понадобиться. И воевать за это с живыми родителями:scared3
Имхо зря вы во все это ввязались, так и будете теперь в перманентном конфликте.
Родительские дома - это постройки 60-х прошлого века . Слеплены по бедности из дерьма и палок. Там требуется полное переустройство. Что-то подтыкать - это тришкин кафтан. Мы подделывали, пока родители были относительно молоды. Теперь им требуется совсем другой уровень комфорта.
Бедные родители. Передали наследство при жизни, теперь с их мнением можно не считаться :(
Ну сидели бы они в разваливающихся домах, зато при своем мнении. Они как-то не против, чтобы автор вкладывалась.
в 85 лет??
пля, побойтесь Бога :ups2
когда ваша детка под давлением ушлой женушки начнет переделывать под себя ваше , в котором прошла вся ваша жизнь!
Вот блин кликуша какая(. Дома там такие ,что спички жалко. НАм их передали в наследство, чтобы мы сделали для родителей другие дома, удобные для проживания постаревших людей с возрастными проблемами. Для всех выделены помещения, которые каждый может обставить, как считает нужным.
Но в общих помещениях мы хотим дизайн, который нравится нам.
в какое наследство при живых родителях ?
люди с возрастными проблемами живут в пансионах или в квартирах с сиделками.
дайте дожить им спокойно !
Да, непонятно, на какой даче через 10 лет будет сама автор. Или у нее еще третья своя есть?))
Дети, прямо скажем, слабенькие. Из тех, которым надо дать задел по максимуму. Вот поэтому.
А изначально идеи по перестройки и реконструкции были чьи? Кто это задумал и кому это надо?
У мужа родители просили новый дом. У меня родители устроили на даче пожар , и нужно все восстановить для них к лету.
Ну тогда эта старческие капризы. Ну уже раз начали, то надо завершать, других вариантов нет.
Слушайте, если они устроили пожар, то и в новом интерьере они натворят дел. Смотрите еще камины там не вздумайте делать. Тогда точно спалят. Если вы очень богатые люди, то конечно можете строить новые дома и делать ремонты. Но судя по тому, что вы описали... Свёкрам залатать дыры, а не строить новый дом, родителям сделать функциональный ремонт без закидонов. Лишние деньги переведите в валюту или вложите в золотые слитки. Через 10 лет купите детям то, что им захочется. Строить новый дом и делать ремонт - только если они дадут вам карт бланш. И то, см. мое первое предложение.
Делала бы с учётом пожеланий родителей, им там жить, но в рамках своего бюджета.
Внукам эти дачи могут вообще не понадобиться по разным причинам, на них не стоит ориентироваться. А если понадобятся, то сами и переделают под себя опять же, а не под ваш сегодняшний вкус.
Ну это будет трэш. У меня глаза вытекут. Эрзац -дача кхм.. ротенберга в Геленджике за копейки. Вот, что мы там увидим. У них такая же красота золотая в московских квартирах.
И что? А им, может, треш ваша минималистическая икея. Ведь в своей красоте им и жить. Зачем поселять их в чуждых их восприятию интерьерах? Это просто очень некомфортно. В чем проблема-то? Вы же себе представляете их красоту, т.е. инфаркт на схватите, приехав.
Ох, моя жизнь тоже утекает с космической скоростью. Тоска берет, что ближайшие 10 лет, я приезжая на дачу, буду видеть дурной вкус. Я к этому чувствительна.
Сво комнаты отделайте так, как хотите. Такое ощущение, что это не родители, а совершенно посторонние старики, с которыми вы никогда прежде не сталкивались, поэтому в ужаси от их вкуса :) или он у них только вчера стал таким? Обычно дети и внуки лояльны к вкусу родителей и бабов/дедов, а точнее просто не обращают на это большого внимания.
Это стиль кричащей "роскоши" - яркие искусственные цветы. плюшевые собаки, дешевые гобелены на каждой стене, витрины с хрусталями, кожаные диваны, золотые подсвечники. На это сложно не обращать внимание. Очень назойливо.
если вы через 10 лет планируете пенсию и жизнь в этих домах, свершенно нормально делать ремонт под себя и объявить об этом родителям (естественно, если дома были куплены вами и юрдически принадлежат вам, иначе суприз может получиться, неприятный ;)).
если же вы всерьёз сейчас думаете о вселении внуков, то... бросьте, даже не думайте
Люди, может я чего не понимаю.... Если родителям нужна дача и принадлежат эти дома родителям, то они делают себе сами так как хотят и за свои кровные. Причём тут автор???
Если дачи принадлежат и нужны автору и автор имеет деньги и желание делать там что-то, то только по желанию автора. все недовольные в виде родителей - покупают себе что хотят и перестраивают на свои средства под свой вкус.
Жить на даче нужны силы. И коль есть силы для жить на даче, то и на перестройку найдутся силы и средства.
Спалили родители свою дачу - либо восстанавливают сами на свои, либо продают и наслаждаются прогулками по городу.
В чем проблема? Когда придет время, дети выбросят ковры и рюши и сделают по-своему. На свои деньги. Или вы и детям будете усердно наносить пользу?
Мне еще 10 лет минимум видеть эти ковры, рюши, картинки дешевые на стенах, приезжая на дачи на выходные.
Не хочу. И дети не хотят.
Строится для совместного пользования тремя поколениями. Лето для родителей, плюс мы заезжаем на выходные. Осень-зима - наши дети.
Понятно, детям надо инстаграмно, а это значит - никаких рюшей и ковров. Ой, зря родители перевели на вас дачи.
Не перевели бы, остались бы при нищих щитовых домиках, негодных к эксплуатации в пожилом возрасте.
А вы сколько уже домов для родителей построили на земле в их собственности при наличии братьев и сестер, которые будут наследовать землю и дома, построенные вами, наравне с вами?
Или только так, губами на форумах шлепать ходите?
Ах, у вас есть братья и сестры, которых вы ловко обошли с наследством? Старики понадеялись на вас и обожглись. Интересное кино :)
Очень интересное). Наши брат и сестра живут с родителями в их квартирах, зарабатывают копейки фрилансом, всю жизнь ничего не имели за душой и на даче для родителей не смогли бы построить и уличного туалета. А мы живем на съемной квартире и у наследовали от родителей два участка, которые стоят копейки, потому что именно мы могли построить для них новые дома.
Тогда надо просто сделать так, как подходит вам.
Родители пообижаются, а потом стерпится-слюбится.
Пусть рассказывают всем соседям, какие вы плохие. А вы только плечами пожимайте и вздыхайте.
Уже). Свекровь уже всей дачной улице нажаловалась, что я не даю ей устроить шикарный дизайн по ее вкусу , от которого все ахнут).
И? Моя соседка по даче (под 80) жалуется на то же самое. Дочь зараза такая, сделала ремонт плохой, не красиво. Я пошла посмотрела. Отличный ремонт, хорошая мебель, текстиль со вкусом. Моя мама (72) вынесла такой же вердикт. Я это к тому, что нормальные люди поймут вас. Кто-то не поймет, а кому-то и вовсе пофик. Пусть свекровь платит за строительство дома сама и делает всё, что угодно.
У нее нет денег. Только пенсия. Всю роскошь в виде цветных ковров, покрывал с цветами, золотых штор сложного кроя, кожаных кресел ей собираются отдать богатые дачные соседи, которые тоже теперь хотят актуальный простой стиль в своих домах. И все это она планирует затащить в наш новый дом.
Ну так это всё можно будет выкинуть как только в этом отпадёт необходимость, ну или как только всё это будет вам мешать.
Или шторы, кухню и лестницу с балясинами тоже соседи оплатят? Нет.
Вот пусть свекровь и наслаждается коврами и покрывалами в своей комнате. Это же всё движимое, то есть спокойно передвигается на помойку. А шторы и лестницу вы сделаете так, как надо вам. Да, придётся пожить в эклектичном пространстве. Ради счастья свекрови которая подарила вам дом.
Какой она им дом подарила, если строить дом автор будет на свои? Она же пишет, что у одних дом развалился, потому что был построен из г-на и палок в 60-ые, вторые устроили пожар и им нужен ремонт, тоже на деньги автора. Только при этом автор должна всем им еще в ноги поклониться. Супер.
Ну если гoвно было - могла бы сразу отказаться. И пожар - тоже могла бы отказаться, нет, родители, спасибо, не надо. Вам нужнее.
Но ведь взяла же. И не надо в ноги кланяться. Всё, что требует перестройки и серьёзных вложений, типо кухня, занавески, лестница - на свой вкус. А всё движимое - пусть старики покупают на свои как хотят.
Старики хотят и проект дома сами утвердить. Не только торшеры и ковры в свою комнату. Автор же написала, что начиная от крыши и заканчивая лестницей. Я бы в таком случае просто оставила как есть и не парилась. А себе купила бы участок и построила дом, который хочу. А они пусть сами со своей дачей кувыркаются.
Вот совершенно согласна.
Хотят проект утверждать - пусть сначала бюджет обеспечат и тогда утверждают что и как хотят.
Я бы на месте автора туда в принципе не лезла бы. Дом разваливается, ай-ай-ай... Вот вам досочки, гвоздики - ремонтируйте.
Да, именно так. Договариваться о строительстве дома в таком случае - с ума сойдешь.
Ну, что вы право, девочки. Нашим мамам 78 и 85, наши папы после инфаркта и инсульта. Денег и сил у них нет. Их вторые дети, у которых мы отжали дачное наследство, люди благородных профессий и тонкой душевное организации - почти безработные литработники, у них тоже ни денег, ни умений.
Нам пришлось лезть, чтобы родители могли в комфорте жить на улучшенных дачах . Больше этим заняться было некому.
Ну так это ИХ проблемы. Им жить негде? Дача = единственное жильё?
Нет, скорее всего это блаж. А блаж - либо за свои деньги либо по моим правилам.
Судя по вашему рассказу, у ваших мам нет денег, а сил - полно. Иначе бы они были бы рады и благодарны тому, что вы для них делаете. Простите, но в 85 лет требовать дом под себя строить, а не на вкус детей-внуков, это надо быть человеком, планирующем бессмертие. Завидую такому оптимизму и здоровью.
Да). Это то поколение, которое умело наслаждаться жизнью и брать от нее все, до чего руки дотянулись. У них одежды раз в 5 больше чем у меня.
Ну а чего б не наслаждаться, если привыкли нагибать детей ? Если бы у них были дети, которые не бежали бы по первому свистку выполнять их капризы, они были бы рады тому, что их иногда навещают и не дают помереть с голоду на пенсии. А ваши даже не понимают, что им повезло, нет у них и мысли об этом.
В ее большой комнате без вопросов, там она вольна делать любой дизайн, который угоден ее душе. Но моей свекрови мало собственной комнаты). У нас на первом этаже большая кухня-гостиная, вот предмет ее дизайнерского вожделения. Она нам уже пообещала сорвать наши шторы и повесить соседские, и кожаны соседские тоже собирается там же устанавливать. Чтобы хоть как-то минимизировать ужас простой лестницы, что будет обезображивать гостиную).
Моя же благородная мама сказала, что она больше не будет подниматься на второй этаж, потому что лестница нового дизайна заместо сгоревшей деревянной громадной красавицы ей не близка по духу))
Вот прям по пунктам.
Почему соседи сами от такой красоты неземной отказываются?
Я вот просто брезгливая. Я на чужих юзанных креслах в "своём" доме сидеть не буду тем более глотать пыль с соседских штор.
А если мама не хочет на второй этаж - вот и славано! Значит на втором этаже вы реально всё-всё-всё можете сделать вообще по своему.
Соседи хотят ремонт в актуальных трендах). Белые стены, прямые шторы, лаконичная мебель. Поэтому избавляются от старого тяжелого люкса). На втором этаже будет все по нашему. Битва идет за кухню, мебель в гостиную, лестницу, цвет дома и крыши, цвет стен в гостиной.
Ну и отдайте вы им гостиную. Это ИХ дом. И это реально такая мелочь. Снимите и выкините потом.
Стулья за 5, а тем более за 10 лет - тоже истреплются и выкинете.
Цвет дома - перекрасите.
Это ИХ дом. И осталось им совсем немного, чтобы такие баталии устраивать из-за в общем небольших вмешательств, которые меняются за пару дней. Плюс вы в это даже вкладываться не будете, это бесплатно.
Зачем вы терпите эти капризы? Вам самой сколько лет? не боитесь, что коньки отбросите раньше, чем ваши избалованные родители? Сделайте свёкрам по минимуму то, что там нужно парализованному мужу, а родителям устраните по минимуму ущерб от пожара, чтобы можно было жить. Тем более, что на второй этаж она может не ходить, так и пусть стоит какой есть. А себе постройте дом. Или отложите деньги детям на будущее. Нафига вам за ваши же деньги эти выкрутасы? Ходить не буду по такой лестнице... Ну не ходи, ок, вопрос снят, мама, ничего больше не перестраиваем.
Ну так вы акула, всех ограбили, и еще имеете наглость спрашивать на форуме, как сохранить хорошие отношения? Вы еще и лицемерка.
Ахахахаха, акула))). Награбила два смешных домика, за которые еще денег заплатила, чтобы разобрали и увезли). А теперь еще и потратила деньги на дома,которые мне не нужны, так как мы собираемся уехать на юг, как только обязанности перед семьей нас отпустят.
Какое то скотство и эгоизм с вашей стороны. Вам не надо, детям еще не известно, пригодится ли. Но тем, кто там жить будут не дают пожить в уюте. Бред какой то.
И что? Мои родители давно не работают и я даю им немало, так скажем. Но не навязываю свое мнение и вкус. Мама вон все стены в гипсокартон закатала и потолки натяжные(терпеть их не могу) сделала. За мой счет. Квартира тож моя по документам.
Построить дом и денег на натяжной потолок в квартире - это несколько разные расходы и вещи, согласитесь.
А ее об этом кто-то просил? Там есть дом, а эта , как слон в посудной лавке хочет все разрушить.
Именно просил. Почитайте выше. Одни "спалили хату" и теперь в ней нельзя жить, у других старый дом-развалюха, в котором не может жить паралитик. Но я тоже считаю, что автору надо оставить всё как есть, исправив по минимуму существующие проблемы, а на сэкономленные деньги построить дом себя. И ездить туда. Только мамы взвоют, потому что у обоих мужья- инвалиды, как автор пишет.
У меня тоже дача свекрови. И пока она ездила, я свое мнение и видение не навязывала никогда. Это просто неприлично. Как только она перестала я перестроила все. Вы некрасиво поступаете
мама хочет жить в " коврах всюду, хрустальных бра, бахроме, рюшах и ламбрекенах".
Дайте ей это...
Ищите компромисс ))) Комнату родителей и кухню сделать однозначно в их вкусе. Странные родители.... моей маме 80, вполне современна, была бы рада обновлению, и пошла бы на уступки.
Соседка наша оформила дарственную на дочку, а потом дочка не захотела лицезреть старый дом и ботанический сад. Соседка теперь живет в Москве, а на участке все идеально.
Ууу...у некоторых моих подруг родителям еще и 60-ти нет, но современностью там и не пахнет - им мои покойные прабабушки в этом вопросе фору бы дали, про бабушек вообще молчу - они в свои 85 очень даже современные.
есть авито, юла и прочие барахолки. когда их не станет, все продадите, уж в минусе точно не будете. В чем причина вашего недовольства СЕЙЧАС?
Я так понимаю - ваши родители до сих пор считают дачи своими.
Ну так объясните им популярно, что это не так и поскольку вы тратите СВОИ деньги - на компромисс идти придется именно им.
Родители автора устроили пожар прошлым летом, а у свёкров дом, который не пригоден для жизни парализованного свёкра. И автор должна перед всеми танцевать с бубнами
+100, объясните им, что если не нравится- пусть строят как хотят, но на свои средства. Сами нанимают, покупают, доставляют и тд. Или живут в говне и палках.
Вообще не представляю такую ситуацию.
Игнорирование потребностей - это форма абьюза. Старики очень часто с этим сталкиваются, а об этой проблеме не принято говорить.
Вы не видите разницы между потребностями и блажью?
Если старик купил за свои полюбившиеся ему занавески и мечтает их лицезреть в доме, которые для него построили на месте когда-то его дома - это одно.
А когда они собирают хлам соседей и желают этим хламом засрать новый дом, построенный не не их деньги, то это совсем другое.
Я вижу, что в нашей стране старики никак не защищены. Нет денег - пшел вон. От государства защиты нет, оно наоборот загоняет пенсионеров в нищету. Остается только зависимое существование. Старые люди полностью зависят от совести своих детей. Старикам из этой темы не повезло.
Нифига себе невезение.... Другие бы дети либо вообще ничего делать не стали - сколько там дожить старикам осталось, либо продали бы дачи.
Старикам из этой темы офигеть как не повезло. Если бы не сволочи-дети, жили бы они не тужили одни в полусгоревшем доме, а вторые в доме из г-на и палок. Наши старики государством может и не защищены, зато привыкли к мысли, что на детях можно кататься. И неважно, что этим детям часто самим уже под 60. Европейские старики звездуют в дома престарелых, когда приходит срок, а не новые дома на свой вкус от детей требуют.
Автор, можете рассказать, как вы принимали решение о строительстве? У вас были какие-то сомнения, желания отказать родителям в их просьбах? Рассматривали другие варианты обустроить родителей? Или сразу бесповоротно на все подписались? Какие аргументы были решающие?
А то так вообще непонятно, с каких позиций вы начали строить дома и какие были договоренности
Решение о строительствах принималось из чувства долга перед родителями. Желание отказать не было, мы в очень дружеских отношениях с нашими родителями. Родители прекрасно устроены в Москве, живут в 3-к квартирах, обставленных по их вкусу(без нас, мы снимаем для себя и для старшего ребенка). Одно время они активно путешествовали по домам отдыха по путевкам от собеса, но надоело. Сказали, что в своих домах лучше, и папы заболели.
Нам это строительство обременительно финансово и нецелесообразно, мы собираемся уехать жить на юг, как только младший ребенок как-то определится. Договоренностей каких-то не было. Мы сказали, что комнаты родителей будут оформлены так, как они хотят, а общие зоны мы хотим сделать по-другому. Сейчас начался этап внутренних работ, установка лестниц, окон, выбор кухонь, систем хранения и начались обиды со стороны моей мамы и обещания свекрови, что она все равно все сделает по-своему (принесет шторы, ковры. кожаные кресла, картинки на стены, хрустали от соседей), а кухню поедет выбирать с нами и выберет то, что считает красивым она, а не мы.
Купите в оба дома все одинаковое, по возможности, мотивируя cкидкой при большом заказе (напр. 2 кухни одного производиетля со скидкой за объем) и необходимостью экономить деньги чтоб на все хватило.
А зачем вам так вкладываться в строительство, если у вас нет собственного жилья?
А по теме домов и очень пожилых родителей, я думаю, что ни по-любому бы капризничали. Свекровь пообщалась, со всей улицей, какая невестка "плохая" и ей легче стало на душе. Старость, болезни - оптимизма не прибавляют. Так что смиритесь, что вы - "плохие" и делайте как считаете нужным. Конечно, не притесняя действительно при этом стариков.
"собираемся уехать жить на юг, как только младший ребенок как-то определится" - как именно он должен определиться? поступить в институт? получить стабильную денежную работу? завести семью?
первый пункт должен осуществиться в прошлом\этом году, второй и третий - в диапазоне от уже до никогда. тогда откуда взялись именно 10 лет, которые вы планируете проводить на дачах?
Поступит в институт, не вылетит, поймет, что не ошибся с выбором специальности.
10 лет это еще примерный срок, когда наши родители будут хотеть ездить на дачи. Пока их жизнь на дачах полностью на наших плечах. Их нужно привезти, наладить быт, посадить им, что они хотят, обрабатывать, ухаживать за садом, привозить им продукты по выходным.
У вас ни в чем нет меры. Родителей можно привозить, обустраивать и увозить. Но посадки своими руками, какие им захочется... а потом и обрабатывать эту радость - это вы себе сами добавили забот. Хочешь как следует замудохаться - спроси меня, как.
Продукты привезти им на выходные... почему "им" ? Вы же сами там живете по выходным. И хотите там жить и дальше. Вы что, смогли бы приезжать в их дома, не привозя продукты?
Вы сами себя лишили своего дома и своей дачи, на которой все делаете, строите, сажаете и передаете по наследству по собственному вкусу. Принимаете самые удобные для себя решения. Родители пообижались бы в свое время, что дети купили себе и ездят туда, но им бы пришлось смириться и расчитывать только на себя в своих планах. А помощь детей была бы помощью, по возможности, а не ать-два-стройся
Много лет вы своими руками работали на то, чтобы у родителей все было по их вкусу. И чтобы передача собственности была по сути только на бумаге, а в реале все крутится как ими заведено. Они и не задумывались, что они больше не собственники, они жили как многие старики, в парадигме, что вам только это и надо, жить их жизнью, их домами, их посадками. Привыкли что все крутится вокруг них и их желаний.
И вот теперь они поставлены перед фактом. Что они никто. Дача не их, дома не их, решения принимают другие. Мама ваша хотела поиграться в игрулечки, выбираю кухни, ламбрекены и прочую позолоту. А тут ей внезапно напоминают, что дом не ее и по-ее не будет. Конечно, у них ломка и возмущение.
Дама, утрите пену со рта и прочитайте топ внимательно. Один дом выгорел, другой стал полностью непригоден для проживания полупарализованного человека после инсульта. Где они рюши повесят, и ковры настелят на обгорелые балки и провалившийся пол?
Тогда какого мира вы ждете от людей, не соображающих, что у них банально нет пола и скандалящих из-за рюшей? Вы сами так изложили историю. Основной причиной выставили то, что дома эти вскоре отойдут вашим детям, а детям ламбрекенов не надо.
Вам бы решить точно - это ваши личные с мужем два дома? Тогда скажите об этом прямо родителям, что это все ваше, ваши вкладываемые деньги, вы полностью рулите, они тихо сидят в сторонке и не вякают.
Если вы действительно решили вложиться, чтобы помочь им там жить, а не существовать, тогда прислушайтесь к пожеланиям хозяев и дайте им возможность самим решать какими коврами и светильниками они обставят свои дома.
Автор, делайте на свой вкус.
Никто же не учит вас как зарабатывать деньги, вот пусть помалкивают в тряпочку.
Пожилым людям что-то менять огромный стресс. Мои родители построили для нас детей большой дом. Пожили в нем сезон и переехали назад в разваливающийся старый маленький. Тут ближе к соседу, тут телевизор лучше ловит, тут печка, а не отопление, миллион причин. Сестра с семьей не ездит, летом дом пустой стоит, пока мы на выходные не приезжаем.
Сейчас сделали ремонт в квартире, спрашивали, как бы вам хотелось, а то мы скоро "того", вам тут жить. Разрешили сделать им все по их желанию, дали денег на хотелки. Теперь у нас кухня в бронзе и резном дереве и все бежевое вокруг и на обоях куча дырок от супер картин, которые ей нравятся. Да и ладно, мама пищит как ребенок от удовольствия. Родителям по 80.
А вы тоже, когда родители построили ВАМ большой дом за СВОИ деньги, диктовали им внешний вид кухонь и ванных комнат?
Потом, квартира, это по определению меньшие деньги на ремонт, чем дом.
Бодаться с людьми за 80 тупо и бессмысленно, а после инсульта и жестоко. Молодых в вашем примере можно и нужно поставить на место, напомнив, на чьи средства дом, если начали губы топырить. А этих старых чем чморить, и с каким результатом?
И главное, потом продолжать с ними же и жить.
Позиция "мама, сама видишь, дом твой сгорел - срочно ставим то что сможем на те средства что есть, и нам не до выбора кухни и не ламбрекенов, берем самое простое, у нас НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ перебирать идеи" - понятна. Дети спасли ситуацию, построили дом, в нем благодарная мама обживается и вешает свои ламбрекены.
Но у автора другое. Нам там не понравится, мы в ламбрекенах не хотим, детям нужно не это, это будет им, навырост...
А где я писала, что будет модерн и хайтек? Я говорю лишь о разумном сдержанном стиле. Без хрустальных бра, крикливых картин , ковров, синтетических тюлей и рашн деревяшен в лестнице и кухонном гарнитуре.
Офигеть, автор за всех всё распланировала на 10 лет вперёд 👀🤪
знает кто когда помрет, кто куда уедет 😳
И то что молодёжи будут интересны дачи тоже просекла 😂
Что ж вы автор, про ковид нас всех не предупредила 🤦♀️
Кто оплачивает тот и музыку заказывает. Мы так же полностью содержим дома и родителей. Если с чем то мы в корне не согласны значит не оплачиваем, но у нас родители адекватны. Они это понимают. И ни в коем случае никаким соседкам про нас плохо не говорят...они нас любят и уважают и ценят.
Не те дети вашим родителям достались - другие бы те дачи даво продали, а на капризы ответили бы: Живите на пенсию.
Не ценят вас....
+100 А так обычно и бывает. Чем больше балуешь, тем крепче садятся на шею и погоняют. Кому-то пакет молока и батон принесут, они ходят и соседкам рассказывают, что дети помогают...
"Обе дачи будут переданы..." Ауеть...это в целом.
Вот сколько жизнь уже показывала, всем желающим увидеть - что не нужно бабушку нанимать няней. Не нужно при жизни владельцев наследовать их имущество и начинать им распоряжаться при них же... Дома своих родителей нужно ремонтировать для них, а не "вам тут недолго осталось, поэтому делаем всё под себя, а вам каждым своим решением напоминаем об этом". Или не ремонтировать, если средства не позволяют. А вот эти лихие комбинации, типа выгодные, ничем хорошим не заканчиваются
Если бы можно было вот так разграничить.
Обычно людям хочется и родителей поместить в более комфортные условия, и не пойти при этом по миру.
Родители не заслужили, грубо говоря, распоряжаться дизайном всего дома. Не заработали. Работа делается на деньги детей.
Такое впечатление, что местные моралисты сами построили множество домов с дешевым барокко для своих родителей, и теперь читают здесь морали.
Дешевое-то оно дешевое, но вместе нимало набирается.
Перекрасить стены и убрать "роскошные" коврики и покрывала - фигня.
Речь, как я понимаю, идет о более капитальных вещах типа отделки, или вообще структурных, типа лестницы.
Родителям должны функциональное, удобное, качественное жилье, если педалировать тему guit trip. Поддельное барокко в этот список не входит.
Разграничить очень просто.
Наследовать за родителями, а не прижизненно.
И всё. Дома - родителей, от детей - посильная помощь. Помощь, а не "тебя всё равно скоро не будет, а нам удобнее сейчас сделать все по-своему"
У родителей прекрасные условия уже есть. У них отличные квартиры, никакой острой ситуации.
Это автору хочется строиться сейчас.
Предложения от родителей могут быть какие угодно, и земельку купить с общей стороной, и квартиру на одной площадке, и в няни к внукам пойти. Но дело детей подумать и просчитать наперед.
Стоило ли оно того, при том что все заботы, траты и хлопоты будут отравлены родительскими претензиями и настоящей неподдельной обидой... Что точно поздно - это задаваться вопросом " а как же теперь, чтоб и волки и овцы". Этот поезд уже ушел.
То есть впша точка зрения - тс вообще ничего не надо было начинать?
Ну, если судить по тому, что написано, то это тоже не так однозначно. И если даже свекрам, с одним из них инвалидом, насколько я поняла, можно сказать "не шмогла", строить новую дачу, то мамина дача прсле пожара ждать не может. Там надо делать что-то как можно скорее. Хотя бы чтобы не превращалась в руину и пристанище бомжей и животных.
А если делать, за дочкины деньги, то можно ей решательный голос в сильно затратных аспектах? Не снижая уровень комфорта стариков?
Хотя... Это же деньги и мужа, и жены.
Если вкладывать заметные суммы тестям, то как можно проигнорировать потребности свекров? Не декоративные инспирации, а баальные потребности. На сколько я поняла из написанного, существующая избушка доя них не приспособлена.
Ой ну конечно, еще вчера жили в "избушках", а сегодня уже всё, домики рассыпались. В топе уже написали что с ними делать.
После фразы "нужен дом, в котором будут жить три поколения семьи" вообще нечего обсуждать, настолько эта затея, мягко говоря, на любителя. Автор своими руками организовала себе две коммуналки вместо дачи/дома. Со всеми вытекающими, склоками и истериками хозяек и отказом договариваться.
Если домик прямо из говна и палок, и горел - там было бы буквально нечего внутри перестраивать после пожара. Однако автор говорит о перестройке внутри.
Обустройство жизни под инвалида тоже не требует сноса дома.
У автора просто завиральные и откровенно нескромные идеи под своих детей. Чтоб им нравилось, это будет их наследством, им надо соломки, сами не смогут ничего себе организовать. Вот и кроит жизнь стариков.
И пс, если хочешь вести свою линию, упирая на то, что всё делается на свои деньги - война и слезы неизбежны. Потому что да, старики капризны и действительно не хотят понимать какие-то вещи. Поэтому люди стараются жить отдельно. Делают что должно, как дети - и игнорируют закидоны, на своей территории. А автор так устроила, что в центре закидонов она жить собралась со своим уставом. И ждет мира ))
Надо было сделать на свой вкус и не советоваться. Кто платит, кто делает тот и решает.
Но вы же хотите понравиться родителям? А так не бывает. Вы все равно за деньги это не купите. Так что переставайте советоваться. Как сделаете в том жить и будут. Тем более речь о трёх месяцах в году. Было бы из за чего огород городить.
Тема называется "Строительство домов для родителей....."
Но по факту родителям - шиш.
Конечно шиш. Два оборудованных для проживания пожилых людей дома, куда мы и наши дети приезжаем для отдыха либо в их отсутствие в несезон или по выходным, чтобы сделать для них работы по саду , а взамен просим не делать там дешевой роскоши - полный шиш.
Я уже сто раз написала, что мы через 10 лет уедем жить на юг. Так что хотим сделать все в сдержанном нейтральном стиле, чтобы и сейчас это выглядело нормально и в будущем не пришлось менять металлочерепицу, перекрашивать дом и выкорчевывать голубенькую резную кухню(запрос свекрови) ни нам, ни детям. Через 10 лет нам будет 60 и нам совсем не улыбается тратить "пенсионные подушки" на очередные переделки домов для детей.
Когда вам будет 60 ваши дети будут сидеть у вас на шее? Сами себе они не смогут кухню переделать? В этом возрасте у них уже свои внуки на подходе будут.
Когда нам будет 60, детям будет около 30, они только-только встанут на ноги финансово и будут решать жилищные вопросы, если решать заводить детей. Им точно будет не до перестройки дач. А вот приехать на готовые дачи с младенцами будет очень неплохо.
Ну вот и приедут на дачи бабадедов. Вы же функционал переделаете, будет удобно. А дизайн сделают сами себе, когда захотят и смогут.
А выше вы писали "ремонтирую ненужные мне дома, перебираемся на юг через 10 лет". Ну чтож вы так)) То нужные, то ненужные, то снова нужные и прям очень ))
В целом, вместо того чтобы строить свою жизнь и свой дом, живете в съемном, живете жизнью родителей, высидели у них эти два участка и строите на этих дешовых, как сами написали, участках дома. За которые сейчас сваритесь с родителями. Вот оно надо было?
Мне ненужные. Через 10 лет, думаю, наши родители будут проводить лето в Москве в связи с возрастом около 90 лет, и дачами пользоваться перестанут. А вот нашим детям они станут подспорьем, если у них будут планировать детей к этому времени. Третий дачный дом мы просто не потянем, даже по времени .Потому что техобслуживание, оплата домов и уход за участками родителей уже давно лежит на нас. Мы ничего не высиживали, участки передали тем из детей, которые могут их эксплуатировать так, чтобы родители могли там проводить лето. Наши братья, сестры не имеют возможности не содержать финансово участки, ни решать технические вопросы. Они просто там проводят время вместе с родителями летом. Лично мы там не провели ни одного отпуска - уезжаем в другие места.
Жизнью родителей мы не живем, мы просто помогаем им в их преклонные года в благодарность за их помощь с внуками, когда те были маленькими, а мы работали.
"Мне ненужные". И пол топа, начиная с первого камента о наследстве вашим детям. Вы прямо как Собчак, которая "Мохову ничего не платила". Ага, ее продюсер платил ))
По поводу остального, как бы вы не пересказывали все красиво, суть одна. Свой дом вы слили, подстраивались и совмещали. Как совмещают те, кто бабушку в няни берет, со всеми вытекающими, когда каждый рубль оборачивается переплатой совсем иного рода. Теперь наслаждаетесь конфликтом и вертитесь, как бы так сказать родным, чтоб не сказать, всё что вы тут прямо пишете.
Почему же не сказала родителям. Я им сказала, что хотим все сделать в сдержанном простом стиле, чтобы он смотрелся нормально долгие годы. Моя мама на это завела старую песню, что ей от нас ничего не нужно, а свекровь, что она все равно сделает все по-своему, потому что у меня безобразный вкус , и она не позволить мне уродовать ЕЕ дом. Отреагировали каждая в сообразии со своим характером.
И что, на фразу "не позволю уродовать мой дом" ответили - дом мой ?
И сообщили что все делается по вкусу того кто оплачивает? ))
Сказать "мне ничего от вас не нужно" и ультиматумы "да я больше на второй этаж и не поднимусь" (имеется в виду, после того как вы все сделаете по-своему) разные вещи. Разная степень накала.
Вы так каждый раз под каждый новый камент будете варьировать ситуацию по собственному вкусу.
Да вы и сами как своя мама,
от "ненужные мне дома" до "нашим детям не нужны ламбрекены, это их наследство, им там жить с младенцами" на все лады, пол топа.
Хозяев гости не могут просить не делать дешовой роскоши. Они хозяева, и делают что хотят. Или они не хозяева. И у них ничего нет.
Делайте, как считаете нужным. Никогда не бывает компромисса, проверьте, я была в Вашей ситуации, только в одном случае сделали, как хотели даже через слезы мамы. И сейчас она очень благодарна, ибо ей все эти фишки облегчили жизнь. Свекрам наоборот, муж настоял на послушании, в итоге, когда стали немощные, все мешало и не облегчало жизнь не им, не сиделкам. В любом случае Вы обновляете дома.
