Поговорите со мной про поминки...
Поговорите со мной, больше не с кем. Через неделю годовщина смерти отца, в том году поминки не делали, из-за ограничений.
Я сама не интроверт, очень общительная, но из тех, кто не любит праздновать даже свой ДР, по причине того, что ненавижу, когда начинают на мне фокусироваться, поздравлять за столом и т.п. Вообще посиделки люблю просто так, без тостов и балагана. А уж память об умершем - она в сердце, а не в рюмке и еде за столом. На похороны ходила, на поминки никогда.
А мать и родственница считают, что нужны поминки на год. А мне, дочери надо организовывать поминки, я умная и взрослая, а мама все оплатит.
Я папу очень любила, понимала, тянула. Организовывала похороны, ездила на кладбище чаще всех, помню его каждый день.
С матерью отношения ровные в негатив. Она очень помогала с присмотром за детьми, пока я работала и они были маленькие. Сейчас её характер ухудшается, я не люблю её, она жадная, злая, завистливая, неумная и крайне,крайне бестактная эгоистка. Обострилось все после смерти отца, который все это терпел, все делал.. Очень обеспеченная, к слову. Общаюсь только если нужна моя помощь.
Так вот.
Меня до тошноты внутри рвет.
1. Я не ходила сама на поминки и не представляю что там делать. А особенно когда спустя год сидят люди, мало знакомые и нет того, кто был их другом и знакомым. Не представляю себе картины, вот все пришли, сели и что? Зная его друзей, там вряд ли найдётся тот, кто захочет "вести". Поели, сказали слова, ушли. Так? Что там делают на поминках, чего нельзя сделать дома, с самим собой или по телефону?
2. Не особо важно, но: мать выбрала небольшое дешёвое кафе из-за жадности под соусом "папа тут последний др справлял" (слава богу, что еда там хорошая, не оченьстыдно). Отдельного зала там нет, аренду полного закрытия мать не хочет платить. Как бы я не организовывала, будет все равно плохо и не так. Мать накануне будет обзванивать людей, чтобы ненароком не перезаказать много еды, и так и скажет, скорее всего, стыдно. Будет забирать лотки с остатком, поносить официальнтов сквозь зубы, чтобы только я слышала, а им улыбаться.
Не хочу с матерью все это делать.У меня внутри это не укладывается, вот просто физически не могу. Не хочу.
Послать мать и устраниться во всем не могу, утром обещала с ней проехать на кладбище и обратно её в кафе.
Посмотрите со стороны на ситуацию. Что со мной не так? Я должна закусить удила и "отвести"?
Да, друзья и родственники. Я их всех немного знаю, они все разные, из разных коллективов и соцслоев.
Да там может и придет то три калеки, через год уже все и думать забыли, ну не считая близких совсем родственников, да и те, кто не забыл - никуда спустя год не поедут, как правило.
Тогда всё нормально будет. Наверняка, они на поминках не первый раз и знают, как и что сказать и вспомнить. Скажут, выпьют, закусят. На поминках обычно не засиживаются.
Придумайте какое-то неотложное дело к тому времени)) Работа-командировка-срочное обследование медицинское...
Я не работаю и не больна так, чтобы из-за обследования пропускать поминки папы.
Фиалку опустим, не работаю только недавно, и я пока отказываю, не хочу делать так, как хочет она, я и кафе другое бы выбрала, и пытаюсь сделать по-нормальному. Мать настаивает на том, чтобы я сделала как хочет она. И потом ещё при всех будет упрекать. Рада за вас, что можете наотрез отказать матери.
А в чем проблема отказать матери? Она обычный человек, как все остальные) Вы сами пишете, что ее не любите даже, но отказать не можете...
Это смотря какой матери отказывать: бывают те, кому и в голову не придёт отказать в любой просьбе. Но вы сами написали, что свою мать не любите , она такая и сякая ( я вам верю ) - и вы в свои 46 не можете ей отказать ?
Ну, не надо наотрез, отказывайте по частям - в кафе отвезите, в какое она хочет( вам-то какая разница), а договариваться с администратором - пусть она сама, меню - тоже она сама.
А вы не вникайте, оно вам и ни к чему.
А вы вообще уверены, что кто-то придет? Как понимаю, там только его друзья и дальние родственники в списках. Близкие наверно тоже бы помогли с организацией)
Я вспомнила годовщину своего отца. Родственников, друзей и коллег было у него много, на сами похороны пришло человек 60...Через год обзвонили, пригласили всех, пришло человека три родственника. Все.
Вот вы бы сами пошли на годовщину друга к его малознакомым родственникам? Можно сходить в церковь или на кладбище, кому что ближе, но ехать в кафе...
Ну так выберете сами и платите сами, В чем проблема сдкелать все за свои деньги?
Взаимоотношения с матерью -одна тема, поминки по отцу -другая. У православных принято проводить поминки на 8,40 дни и год. Я считаю эти вещи незыблемыми вне зависимости насколько глубоко и кто как верит. Напрячься и сделать то что вы не хотите, но надо -один раз вполне возможно. Ваша психика от этого не пострадает, а эгоизма чуть уменьшится. С матерью стараться договариваться, приводя свои аргументы. Если там человек-непробиваемая скала, забить на это и провести как хочет она. Это всего один день. Потерпеть вполне возможно ради памяти отца. Аргументы о том, что отцу это уже не нужно -я не принимаю. Мы не знаем что там, за чертой и кому нужно. Есть традиция, она не на пустом месте родилась. Даже если это и не важно, я лучше сделаю, от меня не убудет. А вдруг там, за чертой это им как то помогает??
Почему? Я просто тут честно описываю человека, как есть. То, что она такая, я плохо понимала раньше, и потом живу отдельно в другой семье уже 25 лет. Я совершенно другая, как оказалось, и мамы бывают другие, как оказалось. Я рада, что во мне из того набора есть только эгоизм. Что такого в том, что я сняла к 46 годам розовые очки?
Хотите пару из примеров: когда я забеременела 1м 17 лет назад, мать сказала "а, ну если родишь, то теперь ты хлебнешь нормальной супружеской жизни, а то ишь, работа у ее, поездки. К кастрюле встанешь" Когда 2м забеременела- вместо искренних поздравлений так же искренне "боже, надеюсь, опять мальчик, а то тратиться на одежду, обувь... а коляску! Вот, ж говорила не отдавать!" С детьми сидела из-за того, что ей было скучно дома...
Вам только кажется, что вы другая. Собственно, может и другая в чем-то. Но это не значит, что хорошая. Простите. Пережить один день и прийти на поминки родного отца, ну уж не настолько это большая жертва.
Возможно, я не такая хорошая как вы.... но точно лучше матери, и рада этому.
Конечно, я могу придти на поминки. Поймите, я приду туда не дочерью и гостем, а терпилой
А кто сказал, что я хорошая? Мы не обо мне даже. Мама плохая, но вы пишете такое, что вопросы скорее к вам. Чтобы не быть терпилой, не реагируйте или придумайте фразу, которой будете отвечать на её претензии. Или сделайте так, чтобы у неё осталась иллюзия, что организовала всё она сама. Либо организовывайте сами, за свой счет, чтобы гостем пришла уже она и не имела права командовать.
А вот это как раз мать совсем не оправдывает. Даже если автор будет еще хуже, мать от этого лучше не станет
А вот со стороны ощущение что вы в разы хуже матери. Мать вам по жищзни помогала когда вам нужна помощь, а вы видите только негатив. Такой как вы никогда не угодить, вы всегда найдете к чему придраться.
А вы и не гость. Это ваш отец, и ваша обязанность организовать поминки для свого отца.
Учитывая что при похоронах поминок не было совсем.
Но поминуки в принципе не обязанность а дань уважения усопшему. По сути даже хоронить обязанности нет
"Она очень помогала с присмотром за детьми, пока я работала и они были маленькие." - этто видимо для вас нен так важно чем просто сказанные слова. И да в ее словах я не увидела ничего ужасного.
А вот вашей оценки матери сквозит что вы явно не белая и пушистая
Вот ничего такого страшно-ужасного в словах вашей матери нет. Обычные слова ни о чем. Раз вы уже сняли розовые очки, так пора и перестать реагировать на пустые слова.
" С детьми сидела из-за того, что ей было скучно дома.." - ну, и моя тоже, ну и что ? Она могла бы и вообще не сидеть, и да, сидела , когда сама хотела - а почему нет ?
Вы простите, просто дура. Когда вы поймете, что кроме плохой матери в критической ситуации никто не поможет, если будут затронуты их интересы, тогда то розовые очки и спадут. Матери не сидят с внуками из-за того, что им скучно. Они просто помогают. Мне с мамой повезло, она моя опора. Мы с ней можем ругаться, но она все сделает для меня и детей. У моих знакомых мамаши оставили их без квартир - у одной , когда они получили квартиру на семью, та бм туда отправила, вторая просто квартиру продала и уехала в другую страну с новой семьей, хорошо подругу свекры к себе прописали.
Иногда нужно поступать по принципу "делай что должен". Да, год по православным традициям - это очередные поминки. Если мама сама платит и сама заказала еду, что требуется от вас и в чем ваша проблема? Ну не садитесь с мамой рядом, если она вам неприятна. Судочки с едой сотрудники кафе сами собирают и отдают, даже если не просишь. Мы папин ДР отмечали в совсем даже не дешевом кафе, еды было море и мы не собирались ничего забирать, но нас фактически убедили. Нет в этом ничего страшного. Не объедки же собирали, а нетронутую еду.
Я вообще считаю, что на похороны и поминки должны приходить только самые близкие. Эти толпы людей на похоронах, большинство из которых пришли просто потому что надо (зачем-то), а не потому что покойный реально им дорог был... Зачем? Чтобы посмотреть на тех, для кого это на самом деле большое горе? Я вспоминаю, как свёкор на похороны свекрови созвал всех кого мог: соседей по даче, которые встречались с ней пару раз за дето, каких-то старых коллег по работе, которые её не видели 20 лет, в общем устроил сталинские похороны. Правда, платил не он, поэтому мог себе позволить, чего уж... Там народ чуть ли не анекдоты уже за столом под конец мероприятия рассказывал, забыв куда пришел. Но что делать-то было? Запретить ему? Да он и не спрашивал, просто перед фактом поставил, что будет столько-то народу, точку.
А знаете, у нас тоже однажды получились очень весëлые поминки, правда иначе, были только близкие. Было несколько очень весëлых и бодрых родственников, они вспоминали всякие смешные семейные истории и к концу мероприятия все улыбались, да. Я была тогда подростком и до сих пор эти поминки вспоминаю как идеальные проводы. Уверена, что покойная была довольна))
Вы не поняли. У нас были поминки после похорон, а не годовщина. Свекровь умерла внезапно, лет ей было немного в общем (60 с небольшим) . Муж мой просто был в прострации, в горе. Три дня назад мама была живой, а теперь в земле. А люди сидят , едят, выпивают, общаются между собой о своем и забыли, зачем пришли.
Потом, когда мы собирались уже своей семьей на годовщины, мы и видео семейные смотрели, где она была, и смеялись, вспоминая что-то, конечно. Но это совершенно другое.
На поминках ничего не надо делать. Люди приходят, едят и пьют и вспоминают покойного. И все. Это просто обряд. Дань памяти того кто ушел.
Это не слишком сложно выполнить, поэтому просто сделайте это в память об отце, забыв о неприязни к матери. Правильно она себя ведет или неправильно, как разница? Это день памяти отца. Помяните и живите дальше. Тем более что сами не готовите на стол не подаете, надо просто прийти и съесть поминальный обед. Обычно в 1-2 часа это все укладывается.
Спасибо, понимаю.
Мать хочет, чтобы я заказывала меню, привезла водку, бодалась с кафе, чтобы свое спиртное... Чтобы сто раз все переменить и сказать, что все не так. Чтобы придумала, о чем говорить. Я пока отказываюсь, именно потому что прямым ей и говорю : не хочу быть крайней"
Ну так закажите обед и купите водку. Они и сами там спрашивают обычно, чье спиртное. И предложат вам выбор из поминальных блюд. Просто позвоните в кафе и узнайте вам все расскажут сами и предложат.
Спиртное обычно разрешают приносить, но не всё, а какое-то кол-во принести, какое-то там заказать. Меню заказать, ну это не сложно. Посмотрите на сайте у них наверняка банкетное меню есть, обсудите с мамой заранее даже по телефону. Если будет говорить, что всё нет так после того, как уже заказано, скажите, что она была в курсе и претензии к себе. Да не берите в голову вообще. Это не самое страшное, поверьте. Нет никакой проблемы. И в лоточки вам ничего собирать не надо, официанты сами это сделают и отдадут вам коробки в пакетах.
А вам бы хотелось ничего не делать а только ножки свесить?
У вас видимо был ужасный отец, раз вам настолько недорога его память.
Память об отце выражается в количестве съеденного и выпитого через год после его смерти ?
Отца можно было вообще из морга не забирать . Нет такой обязанности хоронить отца, каждый делает то что сам считает нужным. Автор вот согласна что помитнки нужны, но чтобы она сама там была гостьей
'я не люблю её, она жадная, злая, завистливая, неумная и крайне,крайне бестактная эгоистка. ' и 'Она очень помогала с присмотром за детьми, пока я работала и они были маленькие.' у меня не состыкуется никак. Зачем вы фактически отдали на воспитание своих детей такой женщине? Почему вы ей так неблагодарны за это?
Поясню подробнее: приезжала и помогала только когда ей было скучно, с присмотром детей только до 2х лет, когда я не могла взять больничный, когда болела няня и до того момента, как на пенсию вышла свекровь. Придирки были просто постоянно. Со свекровью и мне и детям стало намного лучше. Ни о каком воспитании нет речи
И чтро мешало вам отказаться от помощи матери. И как то старнно зыучит очень помогали и только когда считала нужным :)
Явная не состыковка
Тут два варианта.
Первый - если платит мать, то ей и организовывать. И Вы ей об этом прямо говорите. Никаких схем, где один платит, а второй делает, даже не начинайте. Вы уже "предвкушаете" всё, что пойдёт "бонусом" от такого расклада. Говорите НЕТ. Или так - или вот так.
Да, Вы в своём праве не приходить в этот балаган-кафе и не участвовать вообще. Сами помянете, да хоть в одно лицо, хоть своей семьёй, хоть на работе. Не возбраняется. Личное знакомство с Вашим отцом в случае коллег на работе не нужно. Просто посидеть вместе, выпить чаю с пирогами (заказать их заранее), конфет принести и предложить. Ничего запредельно сложного.
Второй вариант - Вы (самостоятельно и всё на своё усмотрение) делаете небольшие поминки в приемлемом для Вас формате. Помимо выше написанного что можно сделать и как собственно делают. Если Вы живёте в доме, где все полвека друг друга знают - заказываете пироги и самолично заходите к одним-вторым-третьим соседям, желательно накануне дня памяти, и отдаёте выпечку с просьбой помянуть завтра. Случаев, что Вас развернут, не поймут, удивятся - не будет. Люди примут принесённое, а Вам этого достаточно. Ведь считается, что нужно вспомнить человека добрым словом и помянуть едой.
В целом, поминки можно организовать малым кругом (с понятными, близкими Вам людьми). Опять же, если это сложно сделать физически по организации, если не комфортно, тяжело морально - не начинайте эту эпопею. Оно того не стоит.
На моей памяти годовщину делают очень узким кругом (члены семьи разной степени родства, и будет на поминках тот, кто может и хочет, что немаловажно). Хотя бы потому что это тяжело в плане организации. Много людей, многие не знакомы меж собой, разные графики работы, это же всё состыковать нужно. А тут семья в общем то в курсе даты памяти.
Если ни соседей, ни круга семьи не получается - делайте на работе.
Минимально что сделать - можете раздать всем конфет, сказать, что отцу память сегодня. Так многие делают.
Думаю, направление Вы поняли. Держитесь!
Обычно поминки устраивают днем и никто шансон не включает. Не обязательно арендовать весь зал для этого.
Не слушать её не получается, она всегда везде сует нос и суждения. Она запросто придёт и будет шипеть мне что все не то. Всегда так было, её терпели из-за папы, теперь это мне понятно.
Конечно, я могу закрыть кафе на свои деньги, и уже звонила туда. Но это не решение, она потом меня будет пилить, скандалить, припоминать. Она до сих пор меня пилит за трату денег на салфетки и кухонные полотенца
Автор, вы материально или как-то еще зависите от мамы, почему вас пугает, что она потом будет " пилить, скандалить, припоминать?"Фраза про " трату денег на салфетки и кухонные полотенца" вообще за гранью моего понимания.
Вообще не завишу. Не пугает, а раздражает опять выслушивать нудятину. Ведь я все равно ей звоню, езжу возить в поликлинику, помогать в супермаркете закупаться тяжёлыми вещами типа картошки, муки, капусты, бытовой химии (так как её не устраивает видите ли супермаркет у дома). И вечно выслушиваю про то, что все не так, дети учатся не там, муж работает не тем, машина не та, соседка купила не ту куртку, памятник папе не того цвета и жутко дорого (хотя выбирала неделю сама)...
Параллельно с ней закупаю продукты и вещи себе, кладу в свою тележку салфетки и полотенца, а она пилит про расточительство, выброс бумаги. Сама она ворует бумагу в торговых центрах, потому что она там белая красивая, а себе она покупает серую за 15 рублей. Имея миллионы на счетах. Тоже за гранью понимания? Вот и я тоже не хочу это понимать.
Самой за свои деньги. Но автору надо чтобы мама и платила и все организовала, а она лялька не может
Неправильно поняли, где вообще такое прочли? Я все могу, я просто не хочу. Не хочу этот балаган, в этот день. Я все могу организовать и оплатить - так мать так не хочет, она настаивает на своём дешевом кафе и ее деньгах, то что предлагаю я - она не принимает, можете это прочесть и понять?
Вы маму вините в смерти отца? Моя мама тоже что думает, то и говорит. Ну, вот такая она. Сидеть с детьми это непросто. Моя вот не сидела, хотя детей любит. И свекровь не сидела. А уж инфаркты при известии о беременности вообще по статусу положены. Я думаю, вы на поминках и присесть-то не успеете. Там столько всего координировать нужно. Переживёте один день.
Каждый имеет права по своему переживать свое горе.
У меня месяц назад умерла мама, я передала все решать агенту, сама на похороны не ходила, на кладбище тоже, прах захоронят в нашей семейной могиле без моего участия, моя бы воля, я бы прах вообще развеяла в каком-то живописном месте, со своим прахом своим дочерям завещаю поступить именно так. Вообще считаю дикостью и мракобесием отдавать такое огромное количество земли для утилизации земной оболочки людей и уж тем более считаю дикостью что-то есть и пить в момент максимального горя, какое только может быть в земной жизни человека.
А память для меня в видео, фотографиях, письмах.
Я вас очень понимаю. Хотя средняя Ева заклюет, что вы мать не хоронили. Отца кремировали, он тоже так считал.
Спасибо что отписались.
нет нелепее традиции чем поминки - сидеть и со скорбными лицами что-то есть - кому это вообще в голову пришло и когда уже уйдет, вроде 21 век на дворе, к еде отношение поменялось, никто не голодает, чтобы еду и поход в ресторан считать чем-то "для особого случая"
Не говоря уже о том, что пандемия еще никуда не ушла и во всем мире соблюдают карантин
Именно, тоже не понимаю этот бред- сидеть с скорбными лицами и ЕСТЬ.
Корни традиции уходят туда, когда еще люди жили деревнями, хоронили деревнями и поселениями, и продукты были наперечет и на вес золота.
Хоронили всем табором, потом все уставали, надо было покормить всех участников, а считай большую семью - просто в месте садились обедать и все.
Тоже ненавижу поминки.
традиции можно разрушить совсем, и стать трансгендерами непонятного роду-племени.
Вы знаете, все идет к черту: архитекторы призывают строить дачи "для себя, а не для всей родни и детей/внуков", автор не хочет поминок из за матери, квартиры продаются 20 квадратов за 5 млн, в общем полное обезличивание, обесценивание, расчеловечивание.
Вы что предлагаете? Не чтить память отца вообще?
почему это? - мне нравятся эти праздники и я хочу их отмечать. А вот поминки не нравятся и я имею свободу на них не бывать и не устраивать, не смотря на традиции.
Я например еще считаю диким дырявить уши и другие части своего тела, чтобы вставлять в них железки - для это примерно тоже самое, как железные кольца на шее, которые надевают в диких племенах - а жители диких племен, считают это нормальным и красивым, потому, что традиция.
Ну а как же отказ от стаднгости? Вы же уважать себя не сможете есди будете вести себя как все
стадность это когда ты делаешь что-то, что тебе не нравится или, просто не включая голову, только потому, что так делают все.
Если твои желания совпадают с желаниями большинства - то и отлично, но для принятия решений, ты руководствуешься именно своими желаниями - если мне нравится новый год, я его отмечаю, не глядя на то, делает так кто-то еще или нет.
Откуда Вы знаете, что пишет христианин? Я например язычница. Христианство не приемлю на дух. Это навязанная нам чужая религия, придуманная не нашим менталитетом.
Четыре года назад мы похоронили маму, и я как-то приняла эту традицию - поминки. Вот до этого ты 3-4 дня не можешь ни есть, ни спать, ты пррсто раздавлена. На прощание пришло много, очень много людей. Я почти никого не видела, но чувствовала их поддержку, они разделяли нашу скорбь - маму многие любили и ценили. А после похорон были поминки, там уже было поменьше людей - родные, друзья, близкие коллеги. И говорили хорошие слова, и после напряжение немного отпустило, и мы с папой даже заснули. И на 9 день были самые близкие. Они как-то помогли пережить эти дни.
В чем проблема, если мама оплачивает все, а от вас требуется только помощь в организации? Ну кроме того, что вам не нравится ваша мать.
Поминки организуются так и в том виде, который хочет оплачивающая сторона. Почему вы считаете себя пострадавшей, или даже просто страдающей, или даже просто имеющей значение фигурой тут?
Вы просто в благодарность за то, что она вам когда-то помогала, помогите сейчас ей. Она все-таки ваша мать, а поминки все-таки вашего отца.
Делать там то же самое, что все остальные будут делать. Вы будете не центральной фигурой
Потому что я не хочу с ней все это организовывать по её критериям - подешевле, похитрее, попроще, но чтоб как у людей и прочее. Мне противно.
Но спасибо. Трезвый взгляд со стороны.
Буду делать так как она хочет, в благодарность, что она моя родительница. И это будет гарантией отсутствия придирок и выноса сора из избы при людях в такой день. Хотя и бросит тень на "дочь", за такую "организацию".
Дело не в помпезно и дорого, не а этом дело,Вы поймите. Суть в том, что мне противно делать как мать хочет - на отвали, чтобы люди чего не подумали, думаете, она Из-за памяти?! Я вас умоляю. Любому умершему все равно. И мне все равно на эту традицию, у меня свои поминки. Но я в той ситуации, в которой нахожусь.
Так делайте хорошо и качественно, но за свои деньги. Ключевое тути кто платит. Вам противна сама мысль потратить свои деньги на поминки, но хочется чтобы было качественно.
Да любому умерошему все равно, но почему то вам не хочется как сказала мать а хочется как сказали вы но не потратить свое
Традиционно на поминках много народу, при чем, по идее людей на приглашают - каждый, кто вспомнил и пришел - желанный гость.
Поэтому не совсем понятны ваши страдания о том, что будут малознакомые вам люди.
Вы совсем не главная фигура в этом действе.
Складывается впечатление, что вы соревнуетесь с матерью за право обладать отцом.
Даже памятью о нем.
Жаль вашу маму.
Спустя год оповещают о поминках, само собой не приглашают.
Мама хочет, чтобы я "вела" всё. А я не хочу, это слишком печальный для меня день.
Родственница всего одна, дальняя. Просить больше некого.
Я не соревнуюсь, я, видимо, устала за год, от постоянных требований, капризов придирок. И как можно обладать умершим? Память? Она вообще за год почти не говорила о нем, только когда решали воросы и сетовала, что думала, у него денег больше. Поминки хочет только "чтобы люди что не сказали, чтобы пришли покушать".... фу...
Вы, видимо, не читали топ, раз вам мать жаль. А я не хочу с ней устраивать поминки. Свои поминки у меня и так ежедневные, они не зависят ни от чего. Но придётся, чтобы не выносить сор из избы
Мне жаль вашу маму, т.к я читала топ.
Если вы не хотите, то скажите: " Мама, я не хочу и не буду"
Вы же хотите голой жопой на двух елках усидеть.
Здесь не про вариант деревня в сто домов.
Как не приглашать, в какое кафе должны приехать люди?
Оповещают заранее. Кто может и хочет, тот и приедет.
Я не говорю о том, что не надо оповещать.
Конечно надо, куда идти, во сколько и тд
Меня удивляет авторский стон о "малознакомых ЕЙ людях"
Ещё одна... у автора написано "сидят люди, мало знакомые и нет того, кто был их другом и знакомым", то есть смысл в том, что люди мало знакомые друг с другом. Большинство поняли именно так и правильно.
А вспомнил-пришёл это как в городе? Куда пришёл, во сколько пришёл? Что вы к автору цепляетесь
мать такая, сякая, пятая и десятая.... только от осины не родятся апельсины...
к тому же, именно ее любил ваш отец, именно с ней прожил жизнь
Наверное, любили они друг друга как то, но не знаю сколько. Характер матери испортился лет 10 назад совсем. Последние 5 лет жили в разных комнатах, я им звонила порознь, ибо они общались только по быту, отец все делал как мог. И от матери слышал только гадости, в том числе матом (я случайно услышала как она орёт на него по мобильному, она не выключила). Когда отец заболел, он не захотел лечиться, чтобы быстрее уйти, это я сейчас понимаю. Год назад у него случился инсульт и перестала двигаться одна рука, так думаете что мать? Она просто извела его упреками, что он даже на дачу на машине теперь не сможет ездить. Вот такой последний год.
Я ни разу не апельсин. Но точно другая осина, привитая другой семьёй, где царит доброта и взаимоуважение.
И тем не менее он жил с ней а не переехал к доброй заботтливой доченьке.
Т.е. он перпдпочел умереть чем жить с вами в том числе
Видимо все же вы еще похлеще чем ваша мать, раз он предпочел ее а не вашу "доброту и взаимоуважение". Очень показательно
Какие люди больные на всю башку...! Сколько же болезных.. Уже диагноз автору поставили. И ни доброты у нее, и ни уважения. К кому? К вздрюченной и вздорной матери, эгоистке и жадюге?? А че это мамашка сама не организовывает всё как ей нравится? А руками дочери жар загребает? Чтобы потом эту дочь и охаять по чем зря, не стесняясь в выражениях?
Пусть сама мамашка и херачит- и отвозит сама себя на такси, и обратно, денюжка имеется же; и поминки с меню организовывает, и что там по списку еще..
А про отца вы все ничего не знаете, почему с матерью жил. Сказку Морозко смотрели? Там дед вечно " молчу, молчу, молчу.." Может он из таких же был, спокойных подкаблучников. Нафига шедевральные выводы делать что он не захотел с дочерью жить ибо она такая же сссука как и мамаша? Нуу, нарооод, совсем реальность потеряли, евы отупели в край.
Автор, вы адекватная персона, вам виднее всё про вашу семью. И если вас так тяготит ситуация с поминками - действительно, постарайтесь переложить всё на маман! Ухитритесь, постарайтесь, проучите. Сошлитесь на адскую боль в суставах, например, охайте-ахайте, ходите перекошенная, мол, ноют колени, локти, скрючило итп. Пусть ваша мамаша сама напрягается. Ей полезно.
Автор, вы более чем нормальная..
"К вздрюченной и вздорной матери, эгоистке и жадюге?" - к человеку который вырастил дочь, помогал ей с детьми, платит теперь за поминки из свокей пенсии ( в то врем как доченька не готова ни копейки потратить)
Автоир уверяет что отец умереть хотел лишь бы не жить с женой. Видимо смерть была лучше чем и жизнь с дочерью. Во всяком случае с женой было лучше чем с дочерью на 100%.
И чем же автор адекватная? тем что обвиняет мать в желании сделать поминки экономными и не готова сама потратиьть ни копейки? Да, все адекватные люди так себя и ведут - счпитают чужие деньги не тратясь сами. Да, это нормально ненавидеть человека которой помогал в жизни а теперь не может помочь. Имеенно в этом взаимоуважение и проявляться - как только мать не смогла помогать, так сразу стала плохой. А пока помогала то все было нормально. Видимо ваша мать свою так же в свое время выкинула
Бред нечитаемый. Особенно про " со своей пенсии". Там мать богатая вроде, исходя из первоначального поста, не?
Какая разница. Это дает право дочке осуждать мать? Хочет доня богатые поминки значит платит сама. Матери может деньги еще на лечение понадобятся. А доня просто ленится идти работать, рученьки свои белые марать не хочет
При чем тут то, что автор не работает? Мало ли по какой причине в данный момент без работы. Я сама под сокращение сейчас попала, ищу. Если я напишу в какой то теме что не работаю- я сразу наглая, продуманная доня с белыми ручками?
Своему отцу я поминки организовала вместе с матерью, но благо она у меня адекватная. На тот момент я была без денег особо, сложились, разобрались..
Если бы мамаша автора тоже была адекват, то у автора не возникло бы никаких противоречий.
Если вы при этом будете осуждать другого человека в том, что он обязан потратить бьольше денег чтобы вам понрравильось, тро да вы наглая и с белыми ручками :)
Ну вот вы сложились, а автор требует чтобы мать сама больше заплатила - не видите разницу?
Если бы автор была адекват этого топа в принципе не было
Если мать с деньгами, а автор испытывает затруднения - в чем проблема матери заплатить больше? Одно дело делают. И матери это надо больше.
Я боюсь, что если бы мать была адекват - этого топа не было бы.
Какая вам разница почему мать платить больше не может? Это ее право. Автор имеет право распоряжаться только своими деньгами и ни чьими больше. Мать устраивают поминки в том формате ха колторый она платит, это автору надо больше, автор неоднократно писала что именно ей хочется другое кафе и хочется подороже
Можете не бояться. о том какая там мать мы знаем только со слов неадеквата, все остальное лирика.
Чем читаете? Я пишу про то что мать как раз может больше заплатить. Со слов автора, да. Если автору не нужны вообще поминки, пусть не вкладывается и не приходит вообще. И дело закрыто.
Мать не хочет платить больше, ее все устраивает. Это автору хочется кафе получше и стол побогаче.
Мало ли что может мать. Разве кто то имеет право считать ее деньги и требловать чтобы она платила больше?
Раз маму все устраивает, а автора нет, то кто оплачивает музыку, тот ее и танцует. Автор тогда должна, так сказать, исчезнуть с радаров с запросами.
Офигеть, с чего такие выводы делаютмя?! Мало того что жопойчитают, так выводы ещё такие безапеляцилнные !! Почему отец должен переехать из своего привычного дома в квартиру семьи дочери, с чужим укладом, режимом, отсутствием своей комнаты?! Что за бред? Мой отец больной, но живёт, и сих пор живёт в загородном доме, зато сам и никому не мешает. От него плохо пахнет, и он понимает, и сам говорит что он будет жить до смерти сам.
Потому что если человеку лучше смерть чем жизнь в своем доме, то видимо в доме с дочерью жизнь не лучше.
А почему с отсутсвием своей комнаты? Дочь не в состоянии отцу комнату выделить?
Ваш отиец тоже хочет умереть чем жить в своем доме? Вот отец автора говорил что хочет умереть... И да, видимо вашему отцу лусчше однолму чем с вами. Что не так? все четко в рамках истории автора. Каждый вибарает где ему лучше. Отцу автора было лучше с женой чем с дочерью
Это все аргументы которые у вас есть? я так почему то и думала. Когда нечего сказать начинаются оскорбления :)
Вы ничего не аргументировали. Написали ересь. Ересь - не есть аргумент. Кому тут не обольщаться?))). Стесняюсь спросить, а кто должен заметить и кто такие "все"?? Вы что ль - все? :party4
Я и говорю Что вам и сказать нечего. Так вы оказаывается автор, раз порлагаете чтоо кроме меня и вас тут больше никого нет. Так бы и сказали сразу
Я не автор, окститесь. Так и знала что вам мерещится всё : и аргументы, и авторы . [-XИ
Я не предполагаю ничего кто тут есть, а кого нет. Это вы пишите про "всех, которые всё поняли". Вы сделали мой день, спасибо, поржала!
Мнн не мерещатся. Это вы сказали что кроме меня и вас больше в топе никого. Получается что один изинас автор и это точно не я :)
Если нас больше, то что вас уживляет в том что все все поняли?
"Стесняюсь спросить, а кто должен заметить и кто такие "все"?? Вы что ль - все?" - Вот моя цитата)) и не более. Имеется в виду что вы за всех то не решайте)) Но вы по головам считаете, допотопно.
А остальное - уже ваши галлюцинации про себя, любимую, и автора.
А если нас больше - кроме вас никто ничего не понял, уж поверьте.
Ну соберите на полгода, раз жалеете. Самых близких, кто его помнит и с кем он общался. Чтобы поговорить о нем, вспомнить и чтобы не жалеть о том, о чем вы жалеете сейчас.
Сложилось впечатление, что организовывает сама мать, кафе выбрала, формат продумала, гостей обзвонит, еду в конце заберет. Что именно от вас требуется? Съездить один раз обсудить меню в кафе и показать, в каком углу для вас столы сдвинуть? А потом приехать вместе с мамой на сами поминки? Это совершенно нормально при любых отношениях.
Народу много не будет, на поминки в год не ходят толпами обычно, у всех свои дела. Я вообще не помню, чтобы в кругу знакомых на год после смерти кафе арендовали, обычно дома для близких. Но ей это зачем-то нужно, может в прошлом году из-за карантина поминок не было, тогда ее можно понять.
Скорбных лиц как на похоронах не будет, будут памятные тосты от друзей, будут вспоминать хорошее и веселое, если оно было. Примите как факт, что это должно пройти как формальное для вас мероприятие, а потом уже сама помяните отца как считаете нужным.
Присоединяюсь к мнениям выше.
Поминки- это обычно обед. В кафе веселья быть не должно, народ на ланчах обычно не задерживается.
На поминки принято приходить, если зовут. Поминали недавно бабушку - пришли её молодые соседи, съели кутью, выпили по рюмке и ушли. Это называется- почтить память. Засиживаются действительно близкие люди, кому есть , что вспомнить, о чем поговорить.
Я неоднозначно отношусь к таким традициям, но понимаю, что для многих - это показатель отношения к покойному. Спорить не стоит.
Поминки нужны ,что бы эмоционально отпустить усопшего.
Нужны всем и прежде всего, родне, потому что осознание потери и смирение со смертью редко приходит в один момент. Поминки нужны друзьям и знакомым, что бы вычеркнуть покойного из списка живых. Тоже пережить смерть знакомого или даже близкого человека. Автор - вам тоже это нужно. Это как точка в конце предложения, или как закрытые кавычки.
Меню поминок в основном одинаково. Суп - лапша куриный, блины со сметаной , кутья ( рис с изюмом) . Поминальное блюдо именно кутья. Пьют водку и компот. Гости приходят едят и уходят, говорят тихо в полголоса. Напиваться на поминках это уж совсем моветон. Вот в случае поминок раскладывание еды в лоточки - это традиция. Все что приготовлено должно быть съедено, ведь это поминальная трапеза, а если выбросить - получается человек и при жизни был никому не нужен и после смерти его еда на помойке валяется. Так что если гости не возьмут можно предложить официантам или кух. рабочим. Хоть бомжам , но людям.
Кстати , автор ваш долг печь блины на поминки отцу. Или очень близким к вашей семье женщинам. Ну то есть что то вы должны с мамой приготовить.
Вот такие традиции, этой традиции наверно миллион лет.
Так мать автора разви против чтобы автор дилины пикла?
Это автору надо чтоьбы мать потратила больше денег чтобы автору понравилось. И автору надо прийти на поминки как гостья а не как организатор