Согласие с собой (надо ли детей)
Подскажите, как остаться в балансе? Наплевать на общие законы, желание самых родных (бабушки-дедушки), или «не так страшен черт, как его малюют»? Для меня этот черт представляется во всех красках.
Дано следующее: мы с мужем, нам по 32, вместе 10 лет, за это время заработали на нынешнее благополучие, обзавелись кучей интересов, много чего попробовали, ведем очень активный образ жизни, нет у нас только одного- Ребенка. Нам дети нравятся, особенно друзей))) и последние пару лет возникает легкое щекотание в душе (У обоих) «а как бы круто быть с ребенком, сколько всего мы ему можем дать, всему научить!» Но. У меня дальше щекотания желания нет, я лично боюсь, не хочу и рожать, и потом быть скованным этим обязательством. Быть всегда с ребенком. Жить с оглядкой на него и для него. Я короче эгоист))
Теперь муж: говорит: «Хочу» Но он парень, и все-то ему это легче дастся, чем мне, но всех смыслах, хотя понимаю, что нянчиться он будет, так как сейчас он и со мной возится, что говорить про ребенка. Второе- не уверена, что он ХОЧЕТ сам, а не хочет выполнить свой сыновий долг и своих родителей порадовать внуком (они вожделеют, а он - хороший сын) Я-то никого радовать не хочу, у меня все отлично. Третье- ему для статуса хочется, а мне на мнение других плевать. Только его желание мне не безразлично. Чтооо делаааать ? 😂 У кого-то было так, что не особо хотели, но потом счастливы? Все ли безоговорочно не пожалели о детях?
К сожалению, очень многие мужчины, до поры до времени такие понимающие "разумные эгоисты", "противники перенаселения" и "осознанные чайлдфри", лет в 40-50 без зазрения совести бросают боевую подругу-единомышленницу и с наслаждением размножаются в новом браке с молоденькой женой. И об этом, наверное, тоже не стоит забывать.
Значит коллега себе врала, если это ее задело.
Вернее оба врали друг другу, хотя в душе детей хотели.
Хорошо, что разбежались
От этого ей не легче, что он 30 лет в браке не хотел детей и всячески ей доказывал, как это здорово, исполняя все ее желания на лету, а в 50 резко захотел.. А ей в 48 за каким ребенком бежать?
Вариант: он не хотел С НЕЙ детей.
Недостаточно любил, не видел ее "матерью" и т.п.
Она это приняла. Могла развестись, если так сильно детки нужны были. Могла рискнуть и завести детей(хотя бы одного) от него вопреки его желаниям. Но был вариант растить их самой.
Мужики и в 80 лет могут детей заделать. А женщине надо слышать себя и понимать что именно ей нужно.
Она его просто сильно любила (да и сейчас любит и не понимает что вдруг произошло с ним), хотела жить с ним и состариться с ним.. Он тоже хотел.. Но потом перехотел и решил, что хочет детей.. Конечно, ее поезд к этому моменту уже ушел, и он пошел искать другую женщину для рождения своих детей.. Она осталась одна на старости лет.. Ей, в принципе, и дети не нужны, она о них не мечтала никогда. Она просто хотела быть именно с этим мужчиной.. Но, как говорится, "попользовался сам - поделись с другим.."
Вашей подруге очень сочувствую. Но мужчину понимаю: в 30 лет хочется одного, а в 50 лет другого. Нормальные человеческие желания.
Нет, это просто его гормоны увядающие заговорили )) до этого он был молодым и жил для себя)) женщина просто не знала, как это все происходит в мужском климаксе, как они хватаются за молодость уходящую, новые жёны, маленькие дети и тд...
Почти не видела такого.
Вот когда родили и пожалели - видела много раз и это очень фигово. Всё-таки в данном случае лучше жалеть о несделанном...
Относительно позитивный случай только один в голову приходит. Одну знакомую уговорили на детей, а у нее двойня получилась - спас только ковид, не так обидно сидеть дома когда и все вокруг сидят. Она последние десять лет по миру постоянно моталась. К тому же ей к сорока, а мужу и вовсе почти шестьдесят - для обоих первые дети. Тяжело ей очень было и мысли всякие мучили, но в итоге написала заметку на эту тему - что счастье у каждого своё, уговаривать никого не надо, дети нужны не всем и пр. Ну и ей проще - они с мужем оба из дома могут работать, на время после родов у них обе бабушки застряли. Одна через несколько месяцев вернулась в Россию, а вторая всё ещё с ними - вроде как не может в свою страну вернуться. В конце лета они смогли проехаться по Европе, т.к. живут в Великобритании. Ну и характер у нее очень лёгкий.
А чаще как бывает? Внуков просят, но помогать потом не будут. У папаши в любом случае будет общение со взрослыми. А бедная мать? Круглосуточно с младенцем - хорошо, если одним. Очень многие мои знакомые признались, что возраст лет до трёх - это было адское время: почти все думали о разводе и пр. Ну и отношения с мужьями почти у всех остались хуже, чем были до детей. Это я ещё не пишу о тех, кто в результате рождения детей развелся. И это при том, что люди детей заводили сознательно и хотели их....
Если мужу хочется, не важно, для чего, то он удовлетворит своё желание - с вами или нет. Решайте. Само по себе материнство - это как повезёт, заранее точно не предугадаешь.
Моя подруга до 34 жила с мужем, поженились в ее 19. Долго жили только для себя. И ребенка родили только потому, что вроде как надо, да и родня вопросами задавила. Сейчас девочке 6 лет. Мне ее ооооочень жалко. Подруга долго была в послеродовой депрессии, потом она относилась к дочке очень тревожно, настолько, что полностью отбила у нее желание есть, у девочки нарушение пищевого поведения, отказ от еды совсем. У подруги нервные срывы, часто лечится в клинике, дочка живет с 80-летними пенсионерами (родителями отца), муж на грани: все было ровно и хорошо, а теперь вот так... Ребенок подарочный, спокойный, но почему-то его воспринимают как жуткую обузу, не водят никуда, даже в сад и на прогулку. И все наши разговоры с подругой сводятся к тому, что она ненавидит дочь и винит себя в том, что родила.
Подарочный он только для посторонних, а для эгоиста любое отвлечение от себя - это напряг.
Это прежде всего отвечать за свои решения и поступки. Чем виноват ребенок, что она его так не хотела, но родила?
Так и она "девочка", у нас золовка в 36 говорит нарочито детским визгливым голоском, копирует манеры 10-летних, надувает губки. Инфантилизм
Вот когда у вас не будет никаких сомнений и вопросов в голове и только одно желание ребенка - вот тогда и пора
глупости какие! У меня 3 детей - ни разу не было "никаких сомнений и вопросов в голове и только одно желание ребенка"! И очень хорошо, что мне такие советчицы как вы на пути не встретились, иначе до сих пор без детей была бы!
Да бросьте вы. Такое обычно бывает только у тех, кто долго и безрезультатно пытается родить.
Какая вы не такая как все! Еще три года у вас начнется спад фертильности, не факт, что вы забеременеете, но 100 % муж уйдет от вас, если вы не родите.
А если родит и он уйдет? Как вы можете быть уверены на 100% в чужом муже и его желаниях? :)
И это замечательно, что автор не такая как все! А уйти от неё муж может в любом случае : и родит она, или не родит Это мужу будет не важно, если он сам захочет уйти.
Так что автору надо ориентироваться только на себя саму : родить или не родить это всегда выбор женщины.
Автор, это как встретить динозавра: можно встретить, можно и нет. Некоторые женщины вашего типа становятся супер - мамашами, а некоторые сожалет всю жизнь, что родили. Поэтому решать ТОЛЬКО ВАМ, никто с вас ответственности не снимет
Собчак тоже не хотела вообще, родила же. Уж не знаю какая она мать, да и бабла навалом на нянек всяких. Но и у вас благополучие вроде, одного родите и хватит. Может вы души не будете чаять в своем малыше, а может будете посредственной матерью - кто ж знает. Но то что муж в итоге свалит от вас к той, которая ему родит, шансов много. А ваш поезд потихоньку тютю...
НЕ рожать ни в коем случае, пока САМИ не будете уверены, что хотите ребенка. Рожать ребенка для кого-то (мужа, родных, общества) - БРЕД.
Все что угодно может быть, эти мужчины совершенно непредсказуемы.
Мой, например бывший муж, мечтал о ребенке, его бывшая не смогла родить, разошлись, начал меня умолять, первый родился в его 35, просил о нем на коленях буквально. Дальше общался довольно спокойно и равнодушно с ребенком. Вторая, девочка, родилась в его 42, тоже поначалу спокойно, а сейчас носится с ней как с писаной торбой. Ему 50, ей 8.
Я не боялась. Совсем. Зато довольно сильно переживала как оно будет потом. С ребенком которого назад не засунешь...
Ну как-то взрослые люди понимают обычно, чего они хотят. И решают, оправдывает ли дорога к цели саму цель. Ежу понятно, что дети - это почти всегда трудно, плюс минус. Но рожают, потому что не представляют себя через 10-15-20 лет без них. Ну это если в двух словах. Для меня семья без детей - это не семья. А как для вас и вашего мужа, знаете только вы. Если вы представляете себя в 40-50-60 лет бездетной парой и вас это не волнует, ну может и правда вам это на фик не надо.
Дети -это сложно всегда, поэтому надо, чтобы лично вы хотели. Кроме того, это лотерея, никто не может дать гарантий, какой будет беременность и ребенок.
Чтобы потом вас не тяготил ребенок, надо прислушаться к себе, а не к мужу.
Сначала все видится в розовом свете, но малыши растут, дети болеют, не слушаются, а уж подростки...
Но все равно я семью без детей не представляю, для меня это самое важное в жизни, это наше с мужем продолжение.
Первого родила как раз в 32, трудно было менять жизнь и сознание.
Аналогично. Старшую родила в 32. Ее детство прошло почти незаметно, зато с младшими получила по полной. Но люблю всех одинаково. Сейчас они уже все подростки. Ленивые, упрямые, иногда злые, чаще добрые.
Не рожать пока не будете уверены что оно именно вам точно надо
Накопить многоденег.
Чтобы спокойно делегировать рутинные операции няне (няням).
Была одна знакомая, которая до 34 откровенно детей не хотела. Актмвно жила, строила карьеру, семью, квартиру, еще кв, путешествовала
В 34 поняла что готова. Но др 37 не получалось забеременеть, потом наконец-то беременглсть, у женщины любящий муж, отличное жилье, подушка безопасности, она планирует посвятить себя мамству и быть идеальной матерью... И не зашло.
Она дико выматывалась ,страдала от бессонницы, ненавидела гулять. В итоге море денегина психологов потратила, рыдая что ужасная мать. А потом повезло попасть к специалисту, который сказал что это не единственная стратегия ответственного родитеььства. В итоге , женщина няню наняла, вернулась на любимую работу по сокращенгому графику. С мужем на отдых тоже няню берут . Дочке уже 5. Вероятно, в началке тлже няня будет забирать, а потом кто-то с уроками помогать. Ну вот так лучше. Зато вечером сказки читает, играет, в выходные гулят с ребенком много..
А вот если б не было денег, может был бы +1 суицид мамы. Или мать, срываюшая раздражение на ребенке...
знаете, детей либо хотят, либо - нет
когда хотят, то все Ваши поставленные вопросы - вторичны и решаемы.
Бояться чего? Беременность это не болезнь. И умереть от родов врачи не дадут.
а еще дети рождаются от любви. Накопленной внутри и желания дарить эту любовь - ребенку. Растить и радоваться каждому дню. Это естественное состояние человека.
Можно понять жизнь после 40 лет во втором браке. Когда дети уже от первых браков у обоих выросли, а совместных - не планируешь. Именно потому, что уже все состоялось. Это уже как пройденный этап... Но не хотеть первого ребенка от любимого мужчины, в счастливом браке и жизни в достатке - НЕ понимаю!!
Ежедневно от осложнений, связанных с беременностью или родами, умирает около 830 женщин в мире.
830???? В мире??? Или Вы о своей деревне? Есть страны где 50% женщин детородного возраста умирают от "осложнений, связанных с беременностью и родами". Но Автор не так живёт.
У вас или с математикой, или с логикой проблемы, но проблемы точно есть, может и с тем, и с другим даже
И??? 20 лет назад это было 1400, сейчас 830. При чем тут ваша деревня? или 830 в ее деревне, а остальные 600 на мир приходится? хороша деревня!)))))))))))
Я не из тех, кто однозначно хотел ребенка. И вообще, думаю, что сомнения и страхи есть всегда, и тут уж что перевесит.
Автор, ТО, что сейчас пытаетесь представить, как свою жизнь с ребенком, чувства к ребенку, и вообще все бытовые моменты, и ТО, что будет в итоге - это, как говорится, две большие разницы)), вы ж еще даже не Видели своего ребенка, о чем вообще все эти фантазии??) Ну да, конечно, без труда не выловишь и рыбку из пруда и жизнь с детьми - не сплошная череда праздников и веселья. Но, поверьте, когда они появляются, БЕЗ них вы уже сама ( не по обстоятельствам) не представите никогда. И да, мужиков, мужей может быть сколько угодно, дети - это всегда Ваше). И еще - если не все, то оооооочерь многие сомневаются, особенно прожившие в браке до рождения детей 10 лет и привыкшие к определенному ритму жизни.
Не узнаете, пока не попробуете.
По себе скажу, что представления об эмоциях к ребенку до его появления и после - это невероятная разница. В норме я страдаю от ограниченности возможностей, которую принесет ребенок.
Но до года - полутора с обоими детьми я была абсолютно погружена в них и счастлива от гормонов, мне больше не нужно было вообще ничего, даже муж, кстати. Единственное, что нарушало иногда это счастье - это страх, что с ребенком что-то не так и изредка - недосып. При этом к чужим детям я безразлична, и часто даже наоборот.
Сейчас младшему 5, и это отлично, что он есть, хоть таких эмоций уже и нет, но все равно остальная часть жизни - карьера, доходы, поездки - выглядит серой и довольно бессмысленной, если представить это без него.
Автор, вы прям меня описываете! Слово в слово. 8 лет замужем, переехали в квартиру больше, ремонт совершенно не подходящий под детей и окончательно поставили точку на этом вопросе. Никто уже из родни и не спрашивал. И в одно воскресное утро в 31 год я проснулась в ужасе от мысли "вот так я и проживу?! Без детей?!" Может мне снилось что-то, не помню. Результат: родила в 32, 34 и 38, жалею что на 4того уже времени не осталось. Развелась, воспитываю детей, путешествуем, в походы ходим. Жизнь прекрасна!
Развестись не желаю, но те кто детей не хочет- просто об этом не думает. Как невозможно ответить на вопрос "почему ты не лезешь на Эверест?"- "ну, э? не знаю! я даже не думала, вот и нет разумных "почему". У вас мысли есть, значит или родите или будете жалеть. Когда появляются аргументы на тему "почему нет" это начало ДА!
Автор, я совершенно не хотела детей. Никогда не возилась с чужими, они мне были совершенно неинтересны и даже не особо приятны. Завела старшую под давлением общества. Правда, лет мне было немного поменьше,чем вам. А потом младшая получилась в первом цикле без предохранения. Мои дети - лучшее что у меня получилось в жизни и оказалось что я хорошая мать.
+100!!!! тоже двое, и вторая по залету с разницей 1.9. это супер!!!! (хм, моим уже 19 и 17)
Слишком дофига вы думаете, мало того еще и за мужа додумываете, сам он хочет или сыновий долг у него. Так до пенсии можно сидеть и пасьянсы раскладывать и гадать. Да ребенок это какое-то время несвобода и отказ от прежнего образа жизни. Но и сам человек с рождением ребенка меняется и принимает это. Вы как ребенок инфантил рассуждаете, может вам на самом деле не надо, живите в свое удовольствие, а уж пожалеете или нет жизнь покажет. Скорее всего пожалеете
+1 Автор будет ещё лет ....дцать думать и прикидывать что да как.За это время можно успеть родить хотя бы одного и вырастить благополучно.
Дети это естественное развитие отношений между мужчиной и женщиной. Если один из партнёров не хочет этого развития и не видит в нем смысла пути этой пары рано или поздно разойдутся.
Как то читала дневник одной дамы (достался мне после ее смерти), какое то количество лет минуло и я его прочитала, при жизни человека считаю неправильным читать личное и тем более обсуждать. Но тут уже много лет минуло, все давно в прошлом. Она была единственным поздним ребенком, родилась в 20--х годах прошлого века. Детей не хотела никогда, боялась их иметь и сама хотела быть для мужа ребенком. Первый брак был достаточно счастливым. Муж ее любил, баловал, неплохо обеспечивал, оба с хорошим образованием, у него научные степени, широкий круг друзей, много общих интересов. Ушел он от нее к той, которая согласилась родить ему ребенка. Ей было уже за 35. Страдания, рыдания, ненависть. Но муж оставил ей жилье и солидный денежный вклад. Она пострадала, получила ещё одно образование и начала преподавать. Нашла бывшего друга юности, тот ради нее развелся с женой, оставив детей и женился. Зависть, злоба по отношению к его детям, с которыми он понятное дело хотел общаться. И через несколько лет он тоже сбежал. Я его понимаю странно как то заменять детей взрослой женщиной с которой спишь. Но в третьем браке ей повезло. Лет через 15 она вышла за бездетного мужчину у которого умерла жена. Она нашла себе пару ибо он был такой же как она. Тоже хотел быть ребенком. И вот последние годы жизни она за ним ухаживала. И он нашел себе мамку-няньку и она, хоть частично, но реализовалась в заботе о ком то.
Я знаю только что грустно быть одинокой в 70 лет и никому не нужной. Тогда вы пожалеете... Но можно и с детьми и внуками быть одинокой и не нужной, кому как повезет.
Я знала несколько бабулек одиноких и бездетных, им было очень тоскливо. Тем более что родственники и подруги заняты своими делами.
А а дети могут в 70 лет эту тоску развеять? У них своя жизнь и свои семьи. Или им надо с мамами жить?
Своей бабушке в ее 80-85 я привозила фотографии правнуков и всяких поездок и тп с ними - и она ими жила по утверждению дедушки.
Так что видимо могут, и не обязательно жить вместе.
Плохо, когда кроме фотографий внуков больше в жизни человеку ничего не интересно.
К сожалению, в России старики в большинстве своем живут унылой жизнью. Итальянские или французские старики в 80 лет сидят вечерами с друзьями в ресторанах на набережной моря и на курорты ездят, а у наших, к сожалению, фотографии внуков и телевизор - единственная радость. Хорошо, если есть дача и они в состоянии там жить летом. Хоть какое-то разнообразие и смысл жизни.
Я праздники с родителями проводить не хочу. И своему ребенку мешать тоже не буду - созваниваться пару раз в месяц с удовольствием. Но у детей - своя жизнь.
Что вы понимаете под «своей жизнью» для детей?Родители,дети,внуки-это и есть жизнь.В хороших семьях все друг с другом общаются и живут жизнью друг друга,помогают друг другу.Это нормально.
Cвоя жизнь это своя семья - дети, супруг. Это работа, это друзья, это хобби. Я не живу жизнью родителей, и они не живут моей жизнью. Да, мы немного общаемся и помогаем друг другу когда надо. Но в общем мне уже помощь от моего ребенка не нужна будет, мы с мужем уж как-нибудь сами. Да и скорее всего мы будем жить в разных странах с ребенком.
Внуки - прекрасно, но они не будут являться только очень маленькой частью нашей жизни. Если вообще будут внуки. У нас независящая от нашего ребенка жизнь.
вы описываете будущего ребенка как кукушонка, подброшенного в гнездо, чужака😂
лично мне странно, как можно хотеть быть рядом с любимым мужчиной и не хотеть от него ребенка, это же часть его и вас.
да, это ответственность, но не какое-то непосильное ярмо.
меня вот после 20 лет брака дети радуют, как и муж, впрочем;)
Дети - самые лучшие компаньоны, которые у вас могут могут быть, за исключением раннего младенчества и подросткового возраста :) С ребенком открывается новая жизнь, все что уже было сделано, испытано, приелось, можно открыть заново с ребенком и от того как он наслаждается новым, у родителей двойное наслаждение. Просто не надо придумывать лишние заботы себе, ребенок должен быть не пупом вселенной, а таким же членом семьи, как и остальные, под него подстраиваться надо в меру. Можно и нужно брать няню, находи ть помощь, давать родителям ребенка пока вы с мужем романтик для себя не забываете. Если у вас нормальный доход, это все можно организовать. Не нужно полностью отказываться от своей жизни, чтобы возить ребенка на 2 кружка каждый день. Короче многие родители сами себе усложняют жизнь.
Когда я своего родила, то не хотела детей еще или вообще, но когда он уже твой, о нем надо заботится, он в тебе нуждается и тебя любит - это другой уровень жизни. Все равно, что для вас открывается новое пространственное измерение, которое не видят бездетные люди. Из 3 измерений вы переходите в 4 :) Не представляю к чему были бы все финансовые достижения- путешествия- рестораны- развлечения, если бы не было ребенка. Все пустое и со временем приедается, настоящий смысл жизни - в детях. Мне достаточно знать, что он есть, даже если он занят со своей девушкой, учебой, друзьями и не звонит каждый день. Эта любовь согревает, с ней тепло жить.
автор, вы описываете ребенка, не понимая о чем говорите. вы пробовали сыр casu marzu? вряд ли. вот вам картинка. опишите его вкус. не можете. как вы можете говорить о ребенке, если не знаете, что это такое - родить и растить ребенка? и не узнаете, пока не родите. поэтому все доводы якобы чайлдфри-людей - полная чушь. они отказываются от того, чего не имеют.
нет людей, которые родили и пожалели. есть те, которым трудно, у всех разные ситуации.
вы пишете, что обеспечены необходимым. так вот отложите на отдельный счет 1 млн рублей - на няню. родить - нетрудно. трудно - растить. если поймете, что не справляетесь с нагрузкой, что вам тяжело и тоска и все такое - нанимаете няню на эти деньги и идете себе дальше работать, развлекаться, заниматься своими интересами, путешествовать и т.д. ребенок будет под присмотром, вы - свободны. и это правильный подход. будете приходить к ребенку на 2 часа в день потетешкать и уходить. это - нормально. хуже, если вы в 45 пожалеете, что не родили ребенка. я так сестре советовала, когда она судила-рядила. так и сказала: роди, не захочешь сама растить - я заберу (у меня двое своих детей), будешь в гости приходить поиграться. надо ли говорить, что сестра моя родила двоих и на работу не спешит? я с первым ребенком посидела дома 4 месяца и сбежала на работу, сверкая пятками. до 18.00 ребенок с хорошей няней, я проводила с дочкой 3-4 часа в день и это были полные счастья и радости часы. до трех лет ни одного раздраженного слова она от меня не слышала. я была - счастливая, довольная, веселая, добрая мама, а не затр-аханная бытом и делами, как со вторым своим ребенком. я знаю, о чем говорю - со вторым я просидела дома почти 2 года - не получилось раньше выйти на работу. резюме. родить легко. растить можно самой, можно переложить на няню часть забот. об этом надо позаботиться заранее, чтоб потом не выкраивать из бюджета.
В 25 родила сына и мой мир рухнул. Мне было очень тяжело, он съел мою свободу и личную жизнь. Няню нанять боялась, хотя деньги были, в магазины с ним ходить боялась. Три года дурдома, потом плюнула на тупые ограничения, которые сама себе придумала, и жизнь наладилась. Дочку родила в 34. Такой кайф, такие невероятные ощущения от младенчества и ее взросления. Она такая классная.
Во-первых, ваш муж не парень, как вы его называете, откройте глаза, это взрослый дядька, а вы уже вполне себе тетка, а не девушка, если вы ему не родите ребенка, то он вас бросит, возможно не сейчас, но лет через 7 точно и будет прав, раз он хочет ребенка. Да и еще большой вопрос сможете ли вы родить, раз за 10 лет в браке не случилась беременность.
Ну беременность случается когда не предохраняются. Если автор предохраняется, логично, что она не случилось.
Логично , что 10 лет брака она должна была случиться, даже случайная, а потому большой вопрос, что случится, когда автор захочет .
ну вы придумали. моему младшему ребенку 10 лет. за это время не было беременностей у меня, а со здоровьем все в порядке. вопрос умеет человек предохраняться или нет.
Что за бред? Старшая родилась с 1 цикла после 5 лет "брака", младшая получилась за полгода. Все остальные 20 лет активной половой жизни беременностей не случалось. Смысл контрацепции как бы именно в этом. Ну если "быстренько подмыться" не называть контрацепцией
Я не хотела детей, т.е. совершенно не была готова ни к ответственности, ни к сю-сю воспитанию.
Человек я ответственный и всегда осознавала, что ребенок - это навсегда и никогда ты не будешь прежней.
Мне фартило, ставили диагноз бесплодие. Успокоилась и жила.
Потом познакомилась с нынешним мужем. На тот момент думать не думала, что он станет мужем, т.к. иностранец и женат был. Но.. Как-то закрутилось, страсть дикая, сразу внематочная, через 10 дней новая беременность - это уже наша дочка, которой на данный момент 23 года)
И ни секунды не пожалела. Дочка необычайный подарок небес. Никаких капризов, никаких забот, всегда и везде с нами каталась, не плакала, не канючила. Радостное и легкое создание. С годами еще и умница, отличница, красавица.
Поэтому, фиг его знает. Я не пожалела. Но у меня дочь золотая.
Спасибо большое всем, кто ответил! Особенно тем, кто написал много, и про свой опыт! Благодарю вас. Мамы 15 лет нет, сестер-братьев- подруг давнишних тоже, у кого можно спросить начистоту.
Я не инфантил))) Наоборот слишком ответственна, и хочу, чтоб этот ребенок был счастливым! Чтоб его детство было интересней, чем мое! Все эти годы думала о том, что все, что я создаю- это подушка для будущей семьи, потом появился муж, с таким же подходом, теперь нам в этом подушке самим нравится, но понимаем, что вдвоем -это тупик.
Еще раз спасибо!
ПС - муж мой, парень. Хороший )) Мужиком мне не нравится называть ))
вы опять пишете про то, чего не понимаете. без обид. дети счастливы не с золотой соской, а с любящими родителями. детство интересное не в поездках и дорогих гаджетах, а с любящими и неравнодушными родителями. ребенку не отель 5* и икра на завтрак нужны, а поход с папой-мамой, кораблик или змея смастерить и запустить, костер разжечь, в свинтуса поиграть. в телефонах и ноутах сидят дети ограниченных родителей, которым нет дела до детей. "не в деньгах счастье" - знаете? ребенку нужны для счастья не деньги, а внимание родителей.
ребенок выведет вашу семью на новый уровень. семья станет лучше, полнее, счастливее. разумеется, приходится что-то в своей жизни менять и от чего-то отказываться. но оно того стоит.
Автор, с таким отношением вам будет очень непросто быть матерью. Чтобы выжить в этой роли, необходим здоровый пофигизм: Делай,что должно и будь, что будет.
согласна.
не можете уложить детей спасть? Стакан коньяка!
Стакан коньяка, и хрен с ними - пусть не спят.
Если вы такая ответственная, то должны понимать что чем старше родители тем вероятнее рождение нездорового ребенка. Самые здоровые дети - у молодых родителей.
А вы уверены что легко сможете зачать и родить? За столько лет не было ни одной беременности?
