А вы бы помогли?
Родители развелись когда мне было 5. Папа ушёл к другой, сколько мам не просила сохранить семью. Потом купил машину, родил двоих сыновей, все внимание и забота была о них. Алименты платил на меня всего пару месяцев, в основном помогали моей маме его родители тем, что брали меня к себе погостить. Мама хотела подать на алименты, но бабушка пригрозила что отношения тогда испортятся. Ну и мама не решилась. Папу я видела только по праздникам у бабушки. Дважды ездила отдыхать с его новой семьёй. Жена его всегда меня старалась побольнее обидеть словами поэтому я и не стала с ним особо общаться когда выросла и создала свою семью. Он однажды пообещал позвать меня на юбилей свой, я стала готовить подарок, а потом это просто осталось словами бабушки. Когда её не стало он раз в год звонит и поздравляет с днем рождения. Первые годы спрашивал про мою жизнь и внучку, а потом стал только сам рассказывать о сыновьях, внучке своей от младшего сына даже не интересуясь мною.
В этом году позвонил. Голос хриплый, с насморком. Поинтересовалась не простужен ли, но как я думаю он плакал, а не от курения как он сказал. Старший сын уехал в другой город, младший довёл семью до больших долгов сев на легкие наркотики. Причем когда долги были небольшие старший ничего не сказал отцу, хотя знал об увлечениях младшего. Продали две машины, на очереди уменьшать жилье, так как долгов ещё много. Жены папы не стало пару лет назад, а она руководила семьёй, зарабатывала лучше его, детей держала под контролем. В общем весь разговор папа рассказывал что не видит смысла жить, сыновьям не нужен, без машины ему тоскливо, исхудал сильно и немеют ноги.
По человечески мне его жаль, он нуждается в заботе в 65 лет, а не разорении от сыновей. Я не знаю чем помочь в такой ситуации, по сути мы не близки, но я не равнодушна.
Вы бы помогли в такой ситуации ? И чем, если да?
Да, пока всё хорошо было, нафиг дочка нужна была. А теперь вспомнил. "Как радость - так сами, как горе - так к маме, то бишь, дочери".
Так он сам не рвётся встречаться, столько раз говорил вот позову вас в гости на дачу и не звал. Дальше слов дело ни разу не шло, потом и обещать перестал.
Спросить спрошу конечно
Бывает такое. Я бы предлагал, "пап, давай приеду сегодня, посидим, поговорим?". Да - сел в машину и приехал. Нет - нет.
Исходя из описанной истории он вам папа чисто биологически. По сути - совершенно чужой пожилой мужчина.
Я практически всегда читаю внимательно) Не умею иначе)
Этот мужчина забыл ту, кого родил и растил, если растил, 5 лет. После чего не интересовался и не беспокоился. Из чего следует, что это совершенно чужой мужик. Спермодонор. Не более.
Себя до разорения он доводит сам. Ведь он не обязан расхлебывать за сына.
Влезете - будете уже вы расхлебывать закидоны наркомана. Вам это надо?
Да, можно помочь - поработать свободными ушами (только не принимать близко к сердцу то, что он будет туда вливать), иногда рассказать что-нибудь хорошее о своей жизни.
Физически и/или финансово - ни в коем случае.
Чудесно. Пятилетнюю дочь бросить и даже не платить алименты - легко как и не интересоваться десятками лет и не переживать - что ест, где спит, как отдыхает, не обижают ли, не мерзнет ли, хорошо ли учиться, не нужна ли помощь.
А сына 28ми лет бросить не может.
Хороший и наглядный ответ - кто для него является его ребенком, а кто - просто ресурсом - на которого можно сливать негатив и пытаться что-тор вытянуть. В том числе для того, кого считает своим ребенком.
В смысле бросить? Расскажите, как можно бросить 28-летнего мужчину? Аж интересно стало. :-)
А чем хотите, тем и помогайте. Только не надо рассчитывать на спасибо. Не дождетесь
Как же бесят такие старые козлы, которые всю жизнь скакали по чужим огородам, а как прижало, начали искать, кому зад на старости приткнуть. При описанной вами ситуации послала бы папочку на йух. У него двое детей, пусть наслаждаются. Но ведь для вас он Папа. Тут надо поступить так, чтобы максимально сохранить ресурс своей семьи и при этом, чтобы совесть ваша была спокойна. Чем? Может, добрым советом, может небольшими подарочками, но не деньгами, которые он будет сливать сыну, а с вас тянуть все больше и больше
У меня нет денег, мне детей своих обеспечивать надо, учёба в школе и детсад нынче недёшевы
Вы правы. Иллюзия родства уже прошла пару лет как, осталась рефлексия а вдруг надо помочь заботой
Автор, этот человек вас бросил, когда вам было ПЯТЬ лет и ему было совершенно наплевать как вы живете и живете ли вообще. Какие могут быть рефлексии? Начать сейчас помогать ему = унизить себя и оторвать время и силы у своей семьи на совершенно постороннего и равнодушного к ВАМ человека. Ему на вас как было наплевать, так наплевать и сейчас. Вы для него - кошелек, помощница по хозяйству, сиделка и жилетка. ВСЕ. Вы ему не дочь и никогда дочерью не были. Лишь биологически, а это, как известно - ничто.
Нет и реви быть не может. Просрал он вообще детство. Долг платежом красен
Автор, живите своей жизнью, забудьте о чужих, воистину, проблемах, вами манипулируют.
У вас семья есть? Вот ею и занимайтесь. У меня прекрасные родители, поэтому я за них в огонь и воду. А вот такому папаше, как ваш, только бы кивала и вздыхала, да, как тяжело жить,но что делать. Ему раньше надо было озаботиться воспитанием своих детей. Теперь придется платить по счетам.
Очень просто. Предоставляйте папе ровно то же самое, что он давал вам - свободные уши раз в году.
Иначе под предлогом той депрессии мигом окажетесь в созависимости с наркоманской семейкой.
То есть если покончит собой или доведёт по здоровью до конца даже не дёргаться в ту сторону?
Ключевое слово - "близких". Вы в их число не входите. Вас на дачу не звали, на юбилей не звали. Детей ваших видели?
Именно - БЛИЗКИХ. Вы ему никогда не были близкой. Ему на вас совершенно наплевать было изначально, еще когда вы были маленьким ребенком. Он НИКОГДА не расценивал вас как близкого, то есть, важного, нужного, любимого человека. Вы для него просто ресурс.
Ну что вы как маленькая) Покончить с собой 65-летний человек вот так в одночасье не может, если он не хронический алкаш и не стоит на учете в ПНД.
Довести себя по здоровью он может - давление там или еще что. Но вы что с этим можете поделать? К себе жить не возьмете? Нет. Позвонить раз в два месяца - можно. У него кроме вас есть невестки, сыновья, внуки. Он не один в любом случае.
Не парьте себе мозги. Прям сразу не парьте, чтобы не чувствовать себя виноватой.
Да. Можно доброжелательно общаться, но ни в коем случае нельзя соваться и что-либо самой делать.
Если вам не о ком позаботиться - родите ребенка. А ко взрослому мужчине относиться как к ребенку, это очень вредно для того мужчины и для вас.
Те, кто хочет покончить с собой - делают это молча. Те, кто рассказывают, обычно, переживают тех, кому рассказывают (предварительно высосав их досуха, ведь это жестокая манипуляция), разве что случайно бывает самоубиваются, в режиме неудачной демонстрации.
Покончит - максимум на похороны съездите, а то и не съездите - не много потеряете..
Тот кто об этом говорит - никогда с собой ничего не сделает. Это манипуляторы ищущие жертву.
Автор, если вам так необходимо кому-то помочь, что прям горит, идите помогать в хоспис. Вот там действительно несчастные люди.
Повезло мужику. Жертва таки найдена и уже добровольно тянет голову в петлю. А когда та петля неизбежно затянется - будет недоумевать, хлопать себя по ушам и вопрошать у вселенной «за что?» Пурке?...
Не сможет.
Потому что папа, холодеющей рукою держась за автора, будет заглядывать влажными глазами в ее глаза и молящим голосом произносить ПОСЛЕДНЮЮ ПРОСЬБУ: не бросать братика, родная кровь, вы ж есть друг у друга, пропадете по отдельности, дайте спокойно умереть, пообещайте мне.
Братик в рамках родственного долга будет поздравлять раз в году с новым годом. Но братику положено - сестрица ж должна, он часть семьи, а семья для того и существует, чтоб поддерживать тех, кому сейчас плохо - содержание, желательно ежемесячное. Он его с удовольствием будет получать на банковскую карту, чтоб сестре время не тратить на визиты к нему.
Как вы точно все описали. Причем просит о помощи братик будет все больше и больше, ему же надо, ему тааак плохо.
Не, то, чтобы я на собственной шкуре, не. Но подобная история тож по касательной прошла.
Муж у меня усыновленный. Студентка-птушница жахалась с кавказцем. от ребенка отказалась в роддоме. Мальчик "национальный" оказался, шила в мешке не утаишь. В родне все всё знали, но делали вид, что верят. Мужу мать с отцом официально объявили, когда уже взрослый был. А в родне нашлась бабка-доброделка, мол, надо найти родную кровь. Мужа аж передернуло. И знать, говорит, не хочу. Родители у меня одни, которые ночей не спали. А кто отказался, шли б они лесом.
Деньгами автор потом откупаться будет что б братик с друзьями ее детей около подъезда не встречал когда ему плохо и грустно будет
Ну вы же готовы познакомиться поближе. Вкусняшки папе, знакомство с внуками... как же папу в гости не пригласить?
Ну так скоро будут знать. Вы ж папу не бросите, в дом позовете, внучков заставите "дедушке" звонить, а там и братик нарисуется. И глядишь, ваших детей чему полезному научит. Вы же добрая, вам для папочки рОдного ничего не жалко. Ну и что, что бросил и знать не хотел пока все от него не разбежались? Отец жеж, ажно целого сперматозоида не пожалел! Настоящий герой. Как можно допустить, чтобы страдал или, сама мысль ужасна - окочурился? Нужно срочно начинать водить хороводы. А дети? Ну подумаешь - муж, мать, дети? Мелочи какие. Главное - спермодонор! Вы же хорошая девочка, вы же не опуститесь до его уровня, будете из последних сил тянуть лямку и всех заставлять жить КАК НАДА!
Автор, вы - типичная жертва. Нормальный человек вообще не стал бы изначально "общаться" с "отцом". Но раз вы упорно навязывали себя и своих детей тому, кому на вас было наплевать чуть ли не с вашего рождения и тому, кто даже и не особо напрягался, чтобы это скрыть, то вы все равно пойдете и будете убиваться ради постороннего дядьки, радостно забив и на себя, и на детей, и на мужа, и на мать - тех, кому вы пока еще нужны и тех, кто вас любит. Безмозглая жертва - удача охотника.
Из этого:
"Жена его всегда меня старалась побольнее обидеть словами поэтому я и не стала с ним особо общаться когда выросла и создала свою семью. Он однажды пообещал позвать меня на юбилей свой, я стала готовить подарок, а потом это просто осталось словами бабушки. Когда её не стало он раз в год звонит и поздравляет с днем рождения. Первые годы спрашивал про мою жизнь и внучку, а потом стал только сам рассказывать о сыновьях, внучке своей от младшего сына даже не интересуясь мною."
Тетенька постоянно получала по морде, но упорно подсовывала щеки для новых тумаков. Сейчас она - единственный ресурс, который можно использовать. Она думает как бы вывернуть и нарастить третью щеку для ударов.
Я таких людей не уважаю, откровенно говоря.
Не хочет - и не надо. В депрессии бросить просто - заблокировать его номер и забыть, что такой персонаж возникал на горизонте.
не влезала бы во все это, свела бы общение на нет полностью. Чужие люди, нафига свою жизнь портить ради посторонних людей?
Влезать это платить долги, а вот навестить сюрпризом, приготовить вкусняшки и привезти. Пусть автор сделает, поддержит папу
А где там папа? Там мужик, который вспомнил, что есть ещё кто-то кого он сделал, и решил присесть ей на шею и на уши. Папа....У меня отчим. Зову и считаю его папой, хотя с моей мамой они развелись давным давно. Как думаете, наверное есть за что так к нему относиться? А родной отец раз всего за всю мою жизнь мне позвонил и то, чтобы рассказать какие у него внуки и дети прекрасные. Перезванивать и общаться с ним более не имела желания. Потом он умер, мне сказали, я кивнула. На этом все. Автору надо прекратить вообще общение с этим человеком. Он чужой. А чужим надо помогать по желанию, а не потому что так надо.
По христиански - помогать всем просящим. У автора никто ничего не просит даже
По христиански око за око зуб за зуб. Что в автора этот мужчина вложил, то она ему и должна.
А кто то сказал что это копия?
Назовём это первоисточником :-)
Тут главное не слова - а идея. Око за око - это карающий бог. Новый Завет - это прощающий бог.
да. Вы назвали это иудаизмом без возражений, а в хрситианской Библии это тоже есть
Это не я назвала, это другой человек в этой ветке. Я всего лишь согласилась с тем что это действительно концепция иудаизма. О чем и свидетельствует Ветхий Завет. Который списан с Торы :-)
Неее, это не по-христиански, это по-православному. По христиански - разбивать об пол лбы, слушаться, каяться, виниться и подставлять щеки под удары всех желающих.
Вот и хорошо. Зато будет по справедливости, совести и чести, и с защитой семьи и детей.
а что конкретно папа хочет?
денег?
"стакан воды"?
поболтать и чтобы пожалели?
Сам ничего не просил, но говорит ему легче что рассказал. Хотя вообще у него есть родной брат с которым они все обсуждали.
Насчёт машины он больше всего переживает что ездить как раньше не может. Всю жизнь за рулем. Вот я думаю шёл бы в такси тогда там машины дают и заработок и есть на чем доехать если есть дела.
Таксисты машины в аренду берут, если не на своей работают. Аренда денег стоит
В такси в 65 лет, когда немеют ноги !!(то хвост болит, то лапы отваливаются (с)) - пассажиров не жалко?
Как раз если не работать, то будет отваливаться. А так движение, общение жизнь. Может тётка появится а с ней и уют, еда вкусная
Развести на розовые сопли и родственные чувства и присосаться к свеженькому не потрепанному ресурсу.
вот такие вот мужики: типа, я у тебя ничего не просил, ты сама предложила, я тебе ничего не должен...
Помогать в чем вы собрались? Отдавать долги брата? Для этого второй брат есть. Машинку купить, без которой дядьке плохо? Без машины не умирают. Лучшая помощь - что он в вашем лице уши имеет, в которые всегда может жалиться. Сыновья его не особо выслушивают. Хотите доказать, что вы-то хорошая дочь, а вот зря он вас бросил? Не докажете. И вообще я бы с ним даже общаться не стала
Автор, а может это потому что он не помогал вам и не заботился, не дал сыновьям примера настоящего мужчины.
Если у вас лично есть потребность оказать эту помощь, то можно уши предоставить раз в год, максимум, посочувствовать. Вы этому человеку ничем не обязаны.
Да, думаю вы правы. Без машины жить можно, его родители каждый день на транспорте в сад ездили и рассаду возили. И был у них постоянно под боком сын с запоями, но они работали дома и в огороде до 75 лет
Нет. Это чужие люди. У вас есть своя семья в которую надо морально, материально и физически вкладываться. Послушали по телефону, христианский долг выполнили и на этом достаточно.
Нет. Наркоман - это черная прорва, бездонная, бессмысленная.
На еду или лечение может быть... Если денег много.
Но лучше вообще дистанцироваться. Папаша свой выбор сделал - быть не отцом а спермодонором, ребенка бросить и в плане денег и в плане воспитания, то что автор выжила, выросла, на ноги встала - не заслуга отца. Так что если нуждается - подаст на алименты, от 1 мрот. Причем придется на всех 3 взрослых детей начисленное судом делить. Автор, Ваши обязательва ему или нулевые или условные "три корочки хлеба", не более тыщи в месяц
Вот когда "папа" точно и конкретно озвучит, какую именно помощь у вас просит, тогда подумаете - помогать или нет. А до того просто забудьте. Забудьте как и не было того звонка.
Однажды, когда моя мама вышла замуж за военного и он был просто классный даже с мамой они играли на пианино вместе и вообще подходили друг другу очень, мой папа не подписал отказ от меня. И мама не смогла поехать за мужем в другую страну и быть счастливой с любимым человеком.
Что за ерунда не откажусь, но и растить не буду
Вышла, но он орет матом, я просто сбежала от этого замуж, ну а мама так и живёт и слушает это все.
а военный-мамин муж, что? Уехал один в другую страну, развелся с вашей мамой и нашел себе другую жену, которая смогла с ним уехать?
как военный уехал в другую страну? в командировку, взяв другую жену? или на пмж - что очень странно для военного?
вообще, история так себе и не показательна.
было ли что-то между этими людьми (мамой и ее мужем-военным), кроме игры на пианино в четыре руки, если они не смогли подождать, побороться, пожить в разлуке какое-то время?
Он уехал служить. Я больше не знаю подробностей, кроме как мама хотела ехать с ним, но не могла меня увезти и осталась.
вы привели эту историю как пример того, как ваш папа сломал маме жизнь, не подписав отказ от ребенка и не дав тем самым маме уехать за любимым! при этом подробностей не знаете ))
а подробности явно такие - это мамина любимая сказка, мол, счастье было так близко, так возможно ... потому что если тот мужчина так легко отказался от вашей мамы, то не любовь это была, не любовь. Любовь выдержала и годы жития на два города или две страны, и ожидания-поиски выхода. А тут мужик предпочел просто с вашей маму расстаться "ну, не складывается у нас. обстоятельства против нас".
Писать мемуары. И не обременять чужих людей. Но такие как папа автора легких для других людей путей искать не будут :-)
Оставить дочь, по сути чужого человека, в покое. И жаловаться своим "актуальным" сыновьям.
То же, что сделал старший сын - разъезжаться, желательно, в разные города. И новый адрес младшему сыну не давать.
У нас такая семья в подъезде жила, только там наркоманил старший сын. Сначала младший женился и уехал к жене. Потом мать купила домик где-то в Рязанской или Брянской области за копейки и сбежала. Дольше всех держался отец, но и он в результате разменял с дисконтом квартиру на две однушки, сыну через нотариуса, или, может, адвоката, вручили документы и ключи от новой квартиры (в МО в какой-то *опе мира). Сам уехал во вторую. Возраст отца тогда был годам к 70. Сейчас перебрался к жене, квартиру сдают.
Но старший сын не был собственником жилья, квартира была оформлена на отца и мать по 50% (ЖСК).
И чем закончилось с сыном? Папа вот наивно полагает что сын бросил, хотя он уже и зимой ему так говорил. Невестка кстати тоже принимала вместе с сыном
Сын вполне ожидаемо умер от передоза через пару лет, предварительно превратив свою квартиру в притон и нежилое помещение. "Спасать" таких людей - это тупиковый путь, увы. Только отмежеваться.
Глупое, навязчивое и ведомое. Не слишком ли оскорблений в мой адрес? Я понимаю, что на еве так всегда автора вмазывают в грязь, но этого я не заслуживаю. Лично я сама ему не звоню вообще, чтобы называть меня навязчивой.
девушка, милая, ваша тема между строк читается так: "сколько денег нужно заплатить спермодонору, чтоб он хоть ненадолго стал моим папой. И как сделать так, чтоб он эти деньги взял?". Вам хочется, чтоб у Вас был папа - настоящий, заботливый, теплый. Но не повезло. Мать родила Вас от труса и подкаблучника, безответственного ничтожества, который и сыновей воспитал по своему образу и подобию. Отказаться от своего ребенка, не платить алименты, не участвовать в жизни дочери и позволять новой половой щели оскорблять родную дочку: это дно ниже некуда. Обсуждать тут нечего.
Вы хотите появиться в его жизни, окружить его заботой, любовью, чтоб он сравнил Вас с Вашими полубратьями и убедился, что совершил ошибку, когда от Вас отказался и позволял унижать. Поверьте, эта подлая гнусь будет лить в Ваши уши мед ради ресурсов. Он и его отпрыски будут доить Вас и разводить как кролика. Все ради денег. Вы-то ему только по крови родная, а братцы Ваши - еще и духовно. Вы - продукт эякулята, они - продукт воспитания и заботы.
Машину ему хотца, намекает он. Позорище старое. А внуков от Вас ему побаловать не хотца? Или они ему недостаточно внуки?
В следующий раз позвонит (не сомневайтесь, позвонит обязательно), Вы уточните у него, дочь Вы ему или он просто в маму кончил. И если дочь, то, конечно, Вы рады будете получить от него материальную помощь. Вот, машину в подарок, это очень хорошо, Вы его на этой машине иногда даже будете возить в поликлинику.
Если (когда) он поймет, что поиметь с Вас ничего не получится, и более того, родственный долг отдавать надо бы, он отвалится сразу сам. И не останется у Вас ни капли иллюзий. Сперма в бабу и бежать - это в некоторых случаях очень выгодная инвестиция, биткойн отдыхает.
Но есть у Вас мечта - о папе - которая Вам жить спокойно не дает. Заноза в душе, страшная. Это как ребенок-дошкольник, который винит себя в том, что плохо себя вел: не *мат*ганил бы, не ушел бы папка. Вы обнимите этого ребеночка. Не виноватый он.
И папкину любовь покупать не надо. Не проститутка ж папа, чтоб его любовь покупали. Нету и нету. У кого-то детей нет, у кого-то квартиры, а у Вас - папки. И не будет, сколько ни заплати спермодонору, он все равно в первый раз Вас не вел за ручку и на школьном выпускном не пригласил на танец.
Вообще насчёт просто кончил, так у мамы с ним брак был до моих 5 лет. Я в браке жила, и еще могли дети быть, только бабушка моя склонила маму к аборту.
В школу он меня вёл, ещё не было детей других, я немного нужна была
Автор, Вы в иллюзиях. Не-ту его и никогда не было. Не уходят нормальные из жизни детей. От мам да, но не от детей. Он ненормальный. Вымойте глаза. Пусть и от слез.
Вот вы опять ему ищете оправдание, еще и бабушка там в чем-то виновата. Не ищите, нет такой причины, по которой можно бросить своего ребенка. Все вам выше правильно написали.
Вы ему были настолько не нужны, что даже прожив с вами 5 лет, увидев как вы - его ребенок! - тянете к нему ручки, доверчиво забираетесь на колени, называете папой, любите, скучаете - все равно выбросил вас как старый рваный башмак как только кто-то более интересный чем ваша мама замаячил на горизонте.
Жёстко, но по сути верно. Автор, инвестируйте лучше в психолога, чтобы помог Вам избавиться от нереальных надежд и зажить спокойной счастливой собственной жизнью.
Я не знаю, что делала бы я, но по описанию помогать не хочется совсем. Чужой человек.
Мои родители развелись, когда мне было 9 лет. Папа встречался со мной каждый выходные, звонил каждый день, летом месяц мы проводили вместе.
Когда выросла, общались очень много, ездили вместе в разные места. Сейчас тоже видимся каждые выходные.
Я за него в огонь и в воду. Это мой отец.
А у Вас- не понятно что, если честно:-(
Напрямую не просит, но папаша навешивает на вас свои проблемы, а значит паровозом пойдет и брптик-наркоман.
нет, не общалась бы. такой же пример перед глазами, подружкина мама растила сама детей, корячилась, а теперь вдруг у взрослых детей прозвонился отец, как сказал сын, старость пришла, всплыл, надо же.
Автор, а Вы помогаете незнакомым людям? Волонтерам, больным, в фонды перечисляете деньги просто так?
Если Вы ответите "да", то тогда и этому как бы родителю можете помочь, чем он хуже других нуждающихся ?
Но я бы на вашем месте давным-давно послала его лесом, человек, отказавшийся от своего ребенка не заслуживает сострадания!!
Забыть и растереть. У меня такой же папочка. Правда никого не стургал, но и мы с братом интересовали больше в тот момент, когда перед друзьями похвастаться фотками милых детей.
Умер в 65 . Не жалела его совершенно. Чужой человек.
Это шутка юмора такая? Если так называемому "папаше" 65, то вам около 40, дааа... видать сильную психологическую травму нанес он Вам в детстве, что Вы до сих пор хотите иметь "настоящего папу" , готовы простить, выслушивать, а может еще и материально сподобитесь помогать, ну как же! Папа вспомнил что у него оказывается есть и дочь, она ж не такая гадкая как сыновья , она вся в папу-благородная! и не меркантильная! И ваще он только вас и любил всю жизнь. Ну ты ж не откажешься , доча, по-родственному помочь заблудшему братику, он тебя тоже полюбит, как узнает что есть что с тебя стрясти.
Из заглавного поста я поняла, что он и не просит ничего, а только жалуется. Вы тоже жалуйтесь, всегда найдётся на что.
Непонятно, зачем автору вообще отрывать время и силы от своей семьи, вникать в его проблемы и уже как бы быть готовой помочь.
Созвонились в д/р и нг, узнала, что наследства ещё нет - и адьёс, до следующего праздника.
Автор делает ГРАНДИОЗНУЮ ошибку - эмоционально вовлекается в эти разговоры. Ну, нельзя же так, автор. Ограничивайте себя что-ли. Неужели не поняли, что НИЧЕГО, кроме боли и душевных терзаний эти отношения с био-отцом вам не приносят?