Песочница затянулась...
Ребенок у меня младший, песочницы были давно, не знаю как реагировать...
Вчера был ДР, 8 лет. Друзья-парк развлечений, анимация... Одна девочка, на мой взгляд, ну очень противная. Приглашена была, как сказала моя, в ответную любезность и "последний шанс". Все ДР перетягивала одеяло на себя. Во время анимации только ей надо было все внимание, во время игр-лазилок все должны были идти только куда она скажет, первый кусок торта должен был быть ее и тыпы... В середине игр пришла в комнатку где сидели я и мама одной гостьи (моя подруга, дети тоже дружат) и стала строить обиженку типа ее бросили. Я к счастью этот момент видела - когда все побежали в другой конец парка (предварительно договорившись) она оказалась последней из бегущих и по дороге свернула к нам. Я спустила эти обидки на тормозах, типа ну устала посиди сок попей. Под конец она взяла ключ от шкафчика, позвонила папе. Папа пришел, пообщался с ней, начались рыдания как ее все обидели (видела издалека). Я опять спустила на тормозах, в рассчете что папа вроде адекватный и ребенка своего не первый день знает... Но по дороге домой выяснилось что папа пошел таки устраивать разборки с детьми (без жести) и выяснять почему его крошку обижают, игнорят и тыпы. Без меня. Хотя я там и он знал точно где. Нет моя это не придумала, потому как были 3 ребенка (как раз моей подруги и один мальчик из класса) и эту историю рассказали все... Да, до того как я узнала что пара ходил таки на разборки он мне попытался что-то сказать в духе "когда ж эти разборки дружу-не дружу кончатся", я ему ответила что оставьте каждого разбираться в своей возрастной группе и не трепите нервы...
А сейчас получается что я своего ребенка бросила в ДР разбираться самой, а кто-то отец-молодец за свою крошку весь мир подвинул.
Как реагировать? Или забить?
Понятно что специально разбираться не буду, речь про разговоры со своим ребенком и поведение при встречах с родителями "той" стороны.
Зы парк развлечений закрытый и безопасный, не на улице и дети уйти не могут без взрослых.
Папе бы тому позвонила и высказала бы, ибо нефиг воспитывать моего ребёнка и его гостей без меня! Дочке сказала бы, что с той девочкой больше не водимся и ее папа был не прав и все.
мы услышали историю от одной стороны. Хорошо бы послушать другую а не делать выводы. Автор явно не пушистая зайка как пытается себя выставить
А папа подвинул? Т.е. его детку приняли и стали делать так, как она хочет? Или все же выслушали и побежали себе играть как играли?
Если второе, то, разумеется, забить и забыть. Девочку эту больше не звать.
Это было уже под конец, выслушали и побежали играть. Детку никто не отстранял, плосто почему-то отказывались играть в игру "я королева, а вы чернь должны быть благодарны что я с вами одним воздухом дышу". Папа потом попытался продавить "давайте миритесь уже", но не прошло. Моя выдала что-то в духе "а мы и не ругались" ледяным отстраненным тоном.
Ну и все. Дети сами во всем разобрались, вашей помощи им не потребовалось.
Наплюйте и забейте.
Два раза прочла, подумала, что именно в такой ситуации разбираться бы не пошла. Себе «поставила бы галочку», обсудила бы с другими родителями детей эту ситуацию, сказала б, что девочка дура и истеричка с неадекватным отцом)))) в общем, сделала бы все, чтобы ни какие мероприятия, где будет мой ребенок, эту девицу не приглашали
Сейчас уже ничего бы не делала, но на будущее надо извлечь уроки:
1. Девочку эту больше не приглашать и к ней не ходить. На разборки типа "почему мою не пригласили" отвечать "извините, это было не мое решение" и вешать трубку.
2. Не допускать что бы родители шли к детям разбираться без вашего присутствия. Что вы и должны были сделать и то что вы позволили папе разборки это ВАША ошибка. Под благовидным предлогом "я вас провожу" надо следовать за родителями пока не уйдут.
Я считаю, что Вы правильно сделали, ребенка нужно учить с детства самостоятельности, чтобы могла за себя постоять. Обычно таких себялюбок в старших классах и тем более в взрослых коллективах не любят.
Я бы эту ситуацию использовала для демонстрации того, как бывает, как важно подбирать круг общения и как нужен навык умения посылать. Научила бы и посылать, и подсказала бы с кем стоит дружить и общаться, кого стоит избегать. На ярких примерах. Была бы признательна за урок бестолковой девчонке и ее не менее бестолковому родителю.
С теми родителями - не разговаривала бы, ибо не о чем.
Мне кажется, что всё правильно. И папа поступил правильно - его дочь попросила его вмешаться, он и вмешался (по Вашим словам, аккуратно и без жести). И Вы поступили правильно - Ваш ребенок Вас о вмешательстве не просил, Вы и не вмешались.
Противность девочки и прочие взаимоотношения между детьми оставляю за скобками.
Но повела бы себя точно так же и на месте папы, и на Вашем месте. Вмешательство - по требованию, и максимально аккуратное.
А, да. НИКОГДА не была сторонницей "общения в своей возрастной категории". Считаю, что взрослые имеют право на прямое общение с чужими детьми, а дети - на прямое общение с чужими взрослыми. Ну, не совсем чужими - а знакомыми.
UPD: Своей дочке так бы и сказала: "С девчонкой разбирайтесь сами. Папа отозвался на зов дочери - все родители так делают. Если я нужна на помощь - зови, всегда приду! Но лезть по собственной инициативе не буду."
Теперь вы ну точно-преточно всё знаете про последние шансы. Больше не выбрасывайте это ценное знание
Вы взрослая, оставшаяся с детьми. Та девочка с особенностями характера, вы ее взяли под свою ответственность. Она столкнулась с игнором, из-за этих особенностей. Вы эту ситуацию проигнорировали. Столкнулись с таким вот итогом.
Если вы не поддержали адекватную обстановку среди детей, это сделали за вас.
Папа не двигал весь мир, он подвинул лично вас. Я не говорю что он прав. Но и вы далеко не красотка в этой ситуации, в которой вышло то, что вышло. Пеняйте только на себя.
Ни с каким игнором она не сталкивалась. Но прыгать вокруг ее обидок каждые 10 минут никто не будет. Обьяснить это 8ми летке обязанность родителей.
Поддержать адекватную обстановку в моем понимании это не устраивать разборок посреди праздника на ровном месте.
Родители зная особенности своего ребенка вполне могли остаться и самолично понаблюдать кто прав, а кто виноват, а не устраивать разборки с чужими детьми наедине на основании только слов своего ребенка
вы абсолютно правы. Однако такие родители не видят ничего, кроме своей всегда правой девочки. Её исправит общество, конечно, но это будет гораздо больнее.
Да и если бы сталкивалась. Все учатся общаться и взаимодействовать. Если ее игнорируют - ее задача понять почему, задача ее родителей ей помочь. Ваша задача объяснить возможные причины такого поведения и призвать к гуманности, ЕСЛИ поведение человека не вызывает опасений. Ну и научить звать на свой праздник не всех подряд, а только тех, кого хочется видеть.
ой, автор, было дело давненько уже. ДР мальчика, пришли в т.ч. и девочки. Лет 6 исполнялось. тоже пришла "королевна", дочь возрастных родителей
-Я задую свечи, мне вот этот цветочек, я сяду сюда, моя корона и т.п. Взрослые переглядывались и закатывали глаза, родителей девочки не было. Одна (довольно рьяная женщина), когда начались топанья ножкой и слёзы, взяла ее за руку и отвела в уборную. Там довольно жестко объяснила правила поведения в гостях на ЧУЖОМ ДР. Истерики как рукой сняло. Кстати, девочки были все "принцессы из хороших семей", но все как то более менее вели себя нормально. Это, кстати, был последний ДР с принцессами. Потом уже только пацаны были. Эх) Теперь у меня правило: на ДР мл.дочери приходят только НЕ истеричные воспитанные девочки. На взрослых посиделках тоже была неоднократно. Пресекаю любые перетягивания одеял.
Ну вы же 100% неправы в данной ситуации:
1. Пригласили ребенка, который вам и дочери неприятен. Зачем?
2. Молча наблюдали, как неприятный для вас ребенок становится изгоем на празднике. Злорадствовали потихоньку?
3. Не отреагировали на попытку папы ребенка поговорить и разрешить ситуацию ко всеобщему удовольствию.
Теперь строите из себя обиженку. А кто вас обидел? Детский ДР - это не повод посидеть потрепаться с подружками. Это прежде всего ответственность взрослого человека за то, как себя чувствует на празднике каждый гость, готовность разруливать возникающие конфликты, гасить недовольство, успокаивать взбедораженных и обидчивых и тд и тп.
Вы этого не делали, махая ручкой: пусть сами разбираются. ну вот они все сами и разобрались так, как посчитали нужным. Вам еще повезло, что папа у девочки оказался интеллигентным человеком, и все очень мирно прошло.
1. Приглашала дочь, я девочку видела 3й раз в жизни. Мотивы дочери написала
2. Данный конкретный ребенок искренне считает что ВСЕ должно крутиться вокруг него. Например во 2ю нашу с ней встречу она пыталась МНЕ предъявить что моя дочь с ней не играет. Это на случайной встрече, когда моя дочь была с другой компанией и общалась с ними, а эта девочка просто оказалась в то же время в том же месте. Так что по вашей аналогии этот ребенок должен быть изгоем везде кроме своей семьи. Ну это ее и ее родителей выбор, ко мне отношения не имеющий. Злорадствовать? Мне просто все равно.
3. Вы серьезно считаете нормальным обсуждение взрослыми людьми детских "а она", "а я"? Или мне надо было сказать папе что его дочь невоспитанна? Или мне нужно было сделать этого ребенка хозяином празника? Какой вариант вам видится под "всеобщим удовольствием"?
Готовность гасить-разлуливать-успокаивать никак не значит готовность плясать под дудку 8ми летнего ребенка.
1. Организовывали ДР и приглашали гостей Вы, не нужно сваливать ответственность на 8-летнего ребенка.
2. Приглашенной девочке тоже ВСЕГО 8 лет, вам, по-видимому, в несколько раз больше. Стоит уже научиться управляться с малолетними детьми, а не становиться с ними наравне. Вы просто игнорировали возникшую по вашей же вине ситуацию - результаты вам почему-то не нравятся.
3. Да, взрослые на то и взрослые, чтобы научить детей правильному и уместному общению. Вы не сделали это со своей дочерью, не обсудили с ней изначально, стоит ли приглашать и что будет, если... Вы не стали обращать внимания на поведение девочки, хотя явно видели, что назревает неприятность. Вы не стали общаться с папой ребенка, опять же проигнорировав его обращение к вам.
Чего вы хотите? Чтобы все шло ровно и гладко без вашего участия? Так не бывает, для удачного ДР нужно прикладывать усилия. Практически на каждом ДР бывают обиженные дети, перевозбудившиеся дети и тп. Потому что они - дети. А вы - взрослая. Вам и разруливать все эти конфликты детские. Не плясать "под дудку", а с самого начала устанавливать приемлемые для вас правила, понятно озвучивать их и следить за тем, чтобы все этим правилам следовали.
Ну и для начала больше интересоваться жизнью собственного ребенка и как следует думать, прежде чем приглашать тех, кто вам не нравится.
не пропустила. :) Вы серьезно считаете, что количество лет и детей оправдывают ваш пофигизм в данном случае?
Я серьезно считаю что не надо учить меня организациям детских ДР. И если ситуация нестандартная это значит только то что ребенок совсем нестандартный, а я не умею организовать ДР, детей, разруливать обидки, конфликты и организовывать развлечения по возрасту и интересам.
Что же вы, вся такая опытная, а совсем нестандартного ребенка на праздник допустили?
Если честно, не верю я в вашу опытность, многодетность и прочее. Многодетная опытная мама с такой ситуацией на форум не придет, дело яйца выеденного не стоит. Ну подошел чей-то папа к детям, попросил помириться с его дочкой. Не орал, не угрожал, за руки не хватал. Дети его практически проигнорировали. В чем проблема? Чего вы всполошились?
Потому что на мой взгляд ситуация уровня Ваша Машенька моему Петеньке совочек не дает. А эти ситуации у меня последний раз были много лет назад и я не рассчитывала на их повторение. Все, пережила и забыла как страшный сон. А тут откуда ни возьмись, и что с этим делать в таком возрасте?
Виноваты только Вы! Не пригласив аниматора, обязанность за взаимодействие детей на празднике - только на Вас! Т.е дети должны играть только в те игры, которые интересны ВСЕМ без исключения. Все дети должны быть довольны и быть в хорошем настроении. И это должны регулировать Вы, т.к. пригласили их на праздник
Т.е. аниматора вы пропустили)))
Игры интересны всем, но некоторым надо обязательно что-то другое, просто по той причине что эту игру предложила не она)))
Забейте :). Папа спасал себя , не пошёл бы разбираться , Доня , с ее характером ещё неделю ему мозг выносила бы.
Никак не реагировать.
Девочку больше никуда не приглашать.
И вообще посоветовать своей дочери держаться от неё подальше, ибо неадекватные родители - зло!
Вот совершенно согласна! Я бы предпочла эту доню вощбще незаметно исключить из компании, в приказном порядке усадить рядом с собой и потом сдать на руки папе, объяснив, что вести себя его чадушко не умеет, так что пришлось оградить общество от неё, чтобы она не испортила праздник МОЕМУ ребёнку.
Тут очень многие советуют - девочку больше не приглашать и к ней не ходить. Я не стала бы это делать , предоставила бы дочери решать самой - с кем дружить.
Так пусть дружит на здоровье, просто приглашать ее в компании и на день рождения не надо.
Отлично возможно. Тем более в детстве. Дети очень гибкие.
А "настоящая" это дружба или нет, значения не имеет. Время покажет.
А кто-то призывал к этому?
Не препятствовать общению вне дома - для вас "гнуть"?
Навязывать представление и том , что друга необязательно приглашать на ДР - гнуть , навязывать мысль о том , что друг может быть другом исключительно , когда удобен - гнуть. Я уж не говорю о том , что мысль эта крайне лицемерна и если ребёнок , упаси бог , в это поверит / примет на вооружение - аукнется много раз.
Мы начали с дружбы , закончили знакомством :). Девочка - должна сначала определиться - кто ей подруга , кто нет , исходя из этого - решать вопрос с приглашениями.
А всерьез рассматриваете дружбу между восьмилетками как серьезные обязательства и проверенные отношения? Это дети. Они сегодня дружат, завтра поссорились, послезавтра опять дружат. И это нормально в этом возрасте.
Нормально ,как и относиться к дружбе серьезно , пока она имеет место быть - нормально.
не могут ВСЕ дети в 8 лет что-то решать. кто то может, кто то нет. Эта "свобода", про которую льется из всех утюгов, зачастую приводит к вот таким вот принцессам
Если детям не давать принимать простые решения , они никогда не научатся принимать сложные. Опыт общения с разными людьми - необходим , умение самой понимать с кем стоит иметь дело , с кем нет - тоже.
Да, на площадке можно пересечься, но звать в гости и портить настроение всем-увольте. Достаточно конфликтной ситуации на площадке, чтобы ребенок сделал выводы. Мероприятие должно быть свободно от неадекватов.
У моей кузины одна из лучших подруг могла подобное устроить. Звали ее - Аннетой , называть Аней запрещалось категорически :) , бабушка кузины всегда говорила - эта Аннета та ещё штучка :). Но вот несмотря на недостатки были в ней качества , которые перевешивали и способствовали крепкой дружбе. Вообще , у умных детей ( имеется в виду IQ ) бывают проблемы с поведением , поскольку эмоциональная сфера отстаёт. Короче :) , я бы предоставила дочери решать - стоит ли ……, если ей девочка не нравится , но она не знает как перестать общаться - можно помочь.
У этого моего ребенка нет проблем с коммуникацией. Ни в какую сторону. Ей и знакомится не трудно, и "отшить" он может одной бровью легко. Точно так же ее невозможно заставить общаться или не общаться. Девочка одноклассница, до сентября есть время решить что ей нужно. Но с ее родителями я точно не хочу иметь общих точек соприкосновения.
Согласна, но вот все попыктки подобных пап воспитывать моих детей пресекались бы в очень грубой форме и мне было бы реально положить с органом на то, что подумает его доня о нём.
Если воспитывал . Если просто спрашивал - как было дело , собирал информацию - я бы не напрягалась.
Я согласна, что выбирать друга надо дать самостоятельно, но тут, к сожалению , в нагрузку идут токсичные родители. А это очень опасно, ибо, как вы понимаете, ребёнок против взрослого не игрок. У меня со старшей была такая ситуация, как раз в 8-9 лет. Там Мама постоянно влезала в разборки, а мне это нахрен не надо - у меня своя жизнь есть и свои дела, постоянно бдить и защищать интересы ребёнка я не в состоянии. В результате я просто ЗАПРЕТИЛА дочери общаться с девочкой. Прям такими словами: «я запрещаю тебе общаться с Наташей и в школе, и на улице. Не подходить, не играть вместе - ничего. Обходить Наташу за 5 км. Увижу вместе - накажу». Моя Наташе так и объяснила - Мама запретила нам дружить)) Ну бывает)) Через некоторое время нашли себе новых подруг, и все отлично.
Играть и не надо. Научить ребёнка одной фразе - моя мама запретила мне обсуждать это с другими взрослыми , все вопросы к ней. Мама , если начинают приставать - просто посылает , ситуация разгуливается сама собой. Запрет на дружбу не обязателен. Запрет рационален только если родители представляют физическую опасность , но в этом случае , их бы вообще лишить родительских прав , чтобы своих детей тоже не калечили.
Как мама испортила день рождения? За что себя грызть? Все в порядке. Ничего ужасного не случилось.
Я бы грызла за то, что в центре внимания до ребёнок, что левый папа пытается провести расследование и найти виновных и вообще зачем незваный гость - он на дне рождения моего ребёнка с его вопросами и что праздник не такой приятный и ровный, как ожидалось.
Автор, забейте!
Если ваш ребенок в принципе не расстроился на это все. Такие дети бывают, что поделать. Если всем остальным было весело и отлично, а только эта девочка хотела к себе особенного отношения, то она сама себе злобный гоблин.
Если б прям мне не давала бы ситуация покоя, могла бы при очередной встрече сказать девочке пару "ласковых" слов в духе: а с чего это ты на дне рождения считала, что по твоему должно быть? И что твой папа должен был сделать? Заставить всех извиняться? Так никто не был виноват перед тобой. Заставить всех делать как ты хочешь? Так ни твой папа ни твоя мама не в силах этого сделать!
Учитывая то, что вы рассказали про девочку- слова немедленно передадутся родителям, родители сам вас найдут и тут у вас будет шанс пообщаться, если уж очень хочется.
Отец без вас подошел к вашим детям, подойдите при случае к его ребенку- квиты.
А вообще, поздравляю! На днях отмечала младшему 8 лет тоже. Прекрасный возраст!
У нас один самый пухлый друг проигнорировал всю анимацию, фокусы, мыльное шоу, прокол огромного шара с призами и предсказаниями и тому подобное, просидел в зале с накрытым столом и просто ел 4 часа подряд :) сын расстроился, мол, друг не присоединился, а друг явно был счастлив :) и по его мнению отлично провел время.
автор, ваша задача организовать праздник так, чтобы ВСЕМ гостям было удобно и весело, раз уж вы их позвали. не умеете - не приглашайте тех, кто не вписывается в ваш формат и ваши представление о "нормальности". ваш стартовый пост пропитан негативом к 8-летнему ребенку. я в курсе, какие разные бывают дети. и тем не менее - или умеете организовать их, или тщательнее выбираете гостей. не "попей сок" надо было сказать, а занять девочку или обратить внимание аниматора на то, что одному ребенку неинтересно.
с папой у вас тоже прокол. все то же самое. ваша задача - успокоить родителя. вы - хозяйка праздника. никого больше нет. а вы сказали ему "пусть дети сами разбираются", т.е. в отмахнулись от него. нехорошо. пока он на вашем празднике, он - ваш гость. гостями надо заниматься. это труд. папины дальнейшие действия я не обсуждаю тут. только ваши.
все эти евские советы "девочка самадуравиновата" - суть есть нежелание и неумение грамотно разруливать такие ситуации.
дочери своей нужно объяснить, что никаких последних шансов не бывает. ты либо от души дружишь и принимаешь подругу с ее загонами, либо не дружишь. что значит "ответная любезность". не нужно ходить на праздники к неприятным девочкам. тогда и приглашать их не надо будет. а то пригласили девочку "потому что надо" и бросили - давай сама развлекайся. хорошая хозяйка вечера так не поступит.
Девочка неприяная и скрывать свои эмоции тут смысла не вижу.
У детей было свободное время 2 раза примерно по 40 минут, в парке с батутами-лабиринтами-склодромами и тыпы. Может в вашем окружении другие 8ми летки, в моем такие что в подобные места их нужно просто запустить, организуются они сами на эти 40 минут. Тем не менее эту конкретную девочку надо было не занять, а заставить других детей играть по ее правилам. Ну типа я хочу вон на ту лазилку (не помню как называется, такие подвесные мостики-лазилки на одного), а вы стойте и смотрите, на соседние батуты не ходите, а то вы со мной отказываетесь играть. При том что вариантов совместных развлечений миллион.
"Попей сок" это или иди одна куда ты хотела или иди со всеми.
С анимацией та же история. Ну есть какой-то конкурс где надо разбиться на 2 команды. Сразу после этой фразы она начинает перечислять кто в ее команде. Аниматоры мягко ей предлагают "давай именинница выберет первая сегодня?" Именинница выбирает и при этом оставляет в ее команде тех детей которые уже были названы, но нет, надутые губы "я передумала играть, лучше отдохну". Ну отдохни.
Папа не гость, успокаивать взрослого мужика не моя задача.
Своему ребенку про шансы и любезности все обьяснила.
Как им повезло, что не будут с вами общаться больше. Вы противней 8 летней девочки.
да вас никто и не заставляет. незачем там активно отстаивать свое право не любить какого-то ребенка и не принимать во внимание состояние своих гостей - больших и маленьких. плохо, что вы в них не видите людей, а только лишь функции. по вашему, задача девочки - хорошо вести себя и не отсвечивать, а ее папы - вовремя забрать девочку и не отсвечивать.
в моем окружении 8-летки разные, равно, как и взрослые. кого-то надо организовывать, кто-то сам веселится. про "попей сок" я все поняла и раньше и уже написала, что вы просто отмахнулись от девочки.
папа на вашем празднике не мимо проходил, он тоже гость. неужели это надо объяснять?
я написала, как должна была себя повести хозяйка мероприятия, чтобы всем гостям было приятно проводить время с вами на вашем празднике. не хотите - не надо. дело ваше. но это не отменяет ничего из сказанного мной выше. быть гостеприимной и радушной хозяйкой для всех, а не для тех, кто вам симпатичен - это большой труд. требуется высокий уровень коммуникабельности, дипломатии и воспитания.
Полностью согласна с вами. Но Автор не понимает. она считает, что все дети по определению обязаны вести себя так, как ей хочется. Если они себя так не ведут - они "нестандартные". Ее право. Вопрос в том, зачем она приглашает детей, которые ей неприятны, на ДР дочери?
Нужна массовка. Надо показать своему ребёнку что «мама сделала праздник». И что б эти мелкие гаденыши не отсвечивали. Их задача - беспроблемно веселиться, принести подарок и обеспечить ребёнку мамы- устроителя праздник и удовлетворение.
Фигня что в детском коллективе это анриал.
Папы маленьких девочек такие папы) убить дракона, раздавить паука и защитить принцессу от всего мира - ну кто как не он) Просто забейте. Сделайте орг выводы и забейте уже, фарш назад не прокрутить.
На дне рождения моего сына, один мальчик отказался от угощения, сел на стульчик и начал плакать. с первого взгляда может показаться, что капризуля, сидит тут привлекает внимание. Но на самом деле, мальчик ни разу не выиграл на конкурсах. Ему стало обидно. Самый маленький по росту в классе, слабенький. Пришлось разруливать. Мне плевать, что ребенок не научен быть стойким, не реветь в обществе и т.д. Мальчик был без родителей, СО МНОЙ! я обязана была обеспечить всем хорошее настроение. Не будут писать, как я разрулила, но через 10 минут он был со всеми за столом и смеялся без ущерба другим и имениннику.
Т.е. вы не видите никакой разницы между ваши мальчиком и обсуждаемой девочкой?
и в том, и в другом случае мы не видим реального положения вещей. мы видим лишь отражение. обе истории пережиты другим человеком, автором, пересказаны, искажены, если хотите, призмой его сознания. очень много зависит от настроения, воспитания, самочувствия. в обоих случая вы, аноним, повели бы себя очень по-разному исходя из перечисленных мной условий. кому-то девочка показалась несчастным ребенком, ищущему всю свою жизнь внимания, кому-то - противной, избалованной, капризной, невоспитанной девчонкой. а может оба были бы неправы. ведь все относительно. это аксиома.
Независимо от того, избалована девочка или просто несчастна, портить день рождения своему ребенку и позволять другому занять его место я бы не разрешила. Я всегда готова помочь друзьям и приятелям своих детей - но не за счет собственного ребенка.
Утешить ребенка, которому не досталось приза (что, на самом деле, просчет анимотора, подарки должны получить все, хотя бы утешительные) это не проблема. Но позволять другому гостю занимать место именинника, задувать за него свечи, давать первым выбирать торт, друзeй в команду и т.д. я не буду никогда. Тут я сделала бы точно также как автор. Если девочке надо МОЕ внимание - я ей внимания уделю. Помогу, поговорю, подскажу и т.д. Потому что гость и все такое. Но идти на поводу и строить остальных детей, чтобы они ее слушались не буду. Независимо от того, ПОЧЕМУ она это хочет сделать.
вы о чем-то своем. разве кто-то здесь сказал, что нужно в угоду кому-то портить чей-либо ДР?
портить вообще не надо. суть в том, что надо организовать все так, чтобы все остались довольны. это - главная задача хозяйки.
Вы, похоже, теоретик.
Не всегда получается так, чтобы все остались довольны, как бы вы этого не хотели. У нас тоже один раз случилось, что одна приглашенная девочка обиделась, что дочь встала в пару не с ней, а с другой девочкой и сообщила, что она прямо сейчас собирается и уходит домой, не будет играть, есть торт и т.д.
Разумеется, это было невозможно, ее родители были на работе, я детей из школы напрямую забирала и ее родители немедленно приехать в любом случае не смогли бы.
И как я ее могла "сделать довольной"? Естественно, никак, ребенок истерил и плевать хотел на мои попытки успокоить. В итоге договорились, что ей выделят отдельную комнату, где она может играть, читать и делать все, что угодно, пока родители не придут, но из дома я ее не выпущу. Посидела с полчаса, успокоилась и к концу праздника уже играла снова со всеми, и торт оказался вкусным.
Вот что это было? И как это можно было предотвратить? Ни до, ни после с той же девочкой такого не случалось.
я еще какой практик. на моем счету не один и не два мероприятия - и детских, и взрослых. именно поэтому я так хорошо знаю, что быть хозяйкой праздника и детского, и взрослого - это ОЧЕНЬ большой труд.
у вашей ситуации много решений, вы выбрали одно из них. другой человек поступил бы по-другому, кто-то - так же.
А на моем - не один десяток. И я давно уже не мню себя господом богом, который может выполнить желания абсолютно всех приглашенных.
не пойму, откуда агрессия? обвиняете меня, что я теоретик, потом, что я возомнила себя господом богом. неужели нельзя оставаться просто вежливой? после десятков проведенных мероприятий этот навык должен быть отточен, равно, как и навык разруливания напряженных ситуаций.
А вы сами не видите, насколько наивно звучит заявление, дескать я всегда исполняю желания всех своих гостей, какая бы дурь им голову ни пришла?
Напряженная ситуация была разрулена, если вы не заметили.
Так ведут себя мамы родившие в 38+.
Они просто устали.
Это по вам очень заметно, автор.
Вы просто старая бабка.
Мне сейчас 40))) У меня достаточно своих детей что бы прыгать вокруг чужих. Не, я готова попрыгать, но до определенного предела. Дальше - к маме с папой. Да я не люблю маленьких детей, да я беру ответственность за чужих в том возрасте когда большинству уже привиты нормы поведения в обществе. Ну плюс-минус. Когда минус большой - к маме с папой. Если мама с папой считают что посторнние люди что-то должны их ребенку в ущерб своему - упс, облом, не ко мне.
Автор, успокойтесь, ерунда все это. Девочка уже не первый раз с таким столкнулась. И папа ее тоже. А когда же таким рога сшибать, как не в восемь лет. У моей дочери на ДР тоже такая девочка была. В общем не плохая, но голову ей снесло от зависти. Так ее в конце концов одернула аниматор, достаточно грубо и зло. И та заткнулась быстро. Потом ещё 7 лет приятельствовали дети, больше такого не было. Так что все нормально.
Такой силы раздражение в сторону глупого 8 лётного ребёнка абсолютно не соответствует причине. Ощущение что у вас прям ревность к девочке у которой есть заботливый папа. А это бывает только на фоне отсутствия своего.
Детский день рождения- это не то место где должны кипеть такие женские страсти.
После слов "девочке" и "место", по правилам русского языка, ставится запятая. Вы слишком мало книг читали.
Ну... учитывая что это мой не первый язык - я горжусь своими знаниями :-)
Но вы продолжайте, только помедленней, я записываю....
Автор, я за вас. На дне рождения моего ребёнка для меня важно только его настроение и чувства. Бесячие дети тоже попадались, одна девочка так же как умаем пыталась тянуть одеяло на себя и не получив желаемого просидела почти весь праздник в углу, ну и ее проблемы. В другой раз девочка закатила истерику из за потерянной игрушки из киндера которые раздали детям на др. Я когда поняла, что успокоить девочку не могу и она своими воплями мешает проводить праздник, позвонила ее матери, что бы та пришла и решила проблему, что так и сделала быстро примчавшись. Что я поняла, так это то что если ребёнок гость ведёт себя плохо, надо звонить его родителям что бы его забрали, пусть характер в другом месте показывает
Но, кстати, мама ревущей девочки могла и не прибежать, т.к. планировала забирать ребëнка позже. И она тоже была бы в этом права)
Ну если маме все равно, что ее ребёнок будет рыдать три часа, то пусть девочка сидит ревет в уголке.
Если кроме вашего ребёнка вас на празднике никто не интересует- зачем вы их приглашаете???? Отмечайте только с ребёнком, если на всех вас не хватает.
Я без вас разберусь как мне отмечать др моего ребёнка. Дети на др нужны для массовки
Естественно. А для чего ещё? Неужели кто-то приглашает моего ребёнка на их др что бы мой ребёнок там звездил и тянул внимание на себя?
в моем окружении дети приглашают своих ДРУЗЕЙ, а не массовку. мы именно рады видеть гостей и рады принимать их, и да, хотим дать возможность каждому гостю чувствовать себя удобно, комфортно. кто хочет звездить - звездит. не вижу в этом проблемы. мои дети вполне уверенны в себе и не пытаются весь свой праздник быть центром всего. они и сами предлагают - пусть вася выбирает игру, он еще не выбирал. это же норма. разве нет?
видимо, моим детям в повседневной жизни хватает внимания и заботы и им не нужен какой-то ОДИН день, чтобы почувствовать себя особенными.
это не "прогибаться под капризки" - это вместе весело провести время. и никаких капризок - на празднике есть я, все дети меня хорошо знают, всей толпой с удовольствием следуют моему плану праздника. если уж кому-то что-то прям приперло - не вижу проблемы дать требуемое. это наши гости. моим детям приятно порадовать своих гостей. это же праздник.
Моим тоже внимания хватает, но др это другое. Весело провести время это прекрасно, а плясать всем под капризы одного из гостей это вообще не весело никому. Из недавнего. Девочка 6 лет потеряла часть игрушки от киндера в бассейне с шарами размером 4*6 метров и закатила истерику на тему -надо найти деталь. Десять других киндеров утешить ее не могли, вынь да положь эту деталюшку. Все присутствующие на др включая аниматоров и именинника начали перекапывать этот бассейн в поисках и занимались этим минут 10, пока я не решила, что хватит дальше портить ребёнку др. Все присутствующие были извлечены из бассейна и возвращены к празднованию. Девочка билась в истерике в отдельном помещении, пока не пришла ее мать.
я не понимаю, с чем вы спорите. вы о чем-то своем. перечитайте мои посты и найдите фразу, где я говорила, что все должны плясать под дудку одного гостя. нет, не должны. никто не должен плясать под одну какую-то дудку- будь то гость или виновник торжества. закатывать истерику в обоих случаях плохо. организовать достойный праздник - задача хозяйки мероприятия, самостоятельно или с помощью специалистов. в вашей истории хозяйка не смогла справиться со своей ролью в полной мере.
«Хозяйка» эта я. И меньше всего я претендую на звание хозяйки года, для меня важно что мой ребёнок получил удовольствие от праздника -это было главной задачей и я с ней справилась отлично.
да на здоровье. на такой пост я уже отвечала выше.
не пойму, что вы тут мне доказываете? у нас с вами разные представления о хорошем празднике.
я рада, что мамы в моем окружении разделяют мои взгляды, а не ваши и никто не зовет моих детей для массовки.
Вы летаете в разных небесах. Вы - не голодны. Ваши дети тоже. Вам не надо раз в год почувствовать себя в центре. Сытые люди это чувствуют значительно чаще, у них нет потребности загнать гостей под лавку и поиграть в царька.
Вина ваша автор как ни крути.Не надо приглашать человека куда бы то ни было, если он всем не приятен.Хоть ребенок,хоть взрослый.Сами пригласили-сами услаждайте.А вы решили сделать одолжение,почувствовать себя благодетелем и обиделись что 8 летний ребенок вашего снисхождения не понял.Вы заранее знали что это за ребенок и как он себя ведет.Значит надо было включаться самой и разруливать. Вот такова реальность-все люди разные и вы либо принимаете их такими какие они есть,либо нет. У вас получилось ни то и ни другое. Ну и да,обсуждать в таком негативе чужого ребенка-весьма дурно пахнет,потому что возможно со стороны это все выглядело совсем иначе.
Из "любезности" приглашать неприятных гостей?
Как раз вы - очень неприятный человек. Всем гостям должно быть уютно, коль они уже приглашеы. Тем более, дети! Если вам что-то не понравилось - в следующий раз не пригласите.
Я бы на вашем месте с девочкой пошла бы ко всем детям и попросила играть вместе. Они еще совсем маленькие, чтобы решать ваши амбициозные обиды самостоятельно.
Ужас.
Девочка неприятна МНЕ. Гости - дочери, она и выбирала кого пригласить.
Я пошла без девочки. Выяснилось что девочка согласна играть вместе в 2х случаях - или она играет остальные смотрят или в то во что остальные играть не хотят (не их возраста развлечение). Были названы минимум 10 вариантов в которые остальные дети готовы играть, но они все ей не подошли.
Девочка не изгой, девочка пуп земли с неудачными попытками манипулирования обидками. Со слов папы (да когда ж это кочится) такая ситуация ему вообще не новинку. Мне, например, в новинку. С обоих сторон. Мои дети как-то вопросы дружу-не дружу решали и решают без привлечения родителей "заставь их со мной играть". Чудом наверное, я тут совершенно не при чем)))
Коллекция «Все ДР перетягивала» (весь), «с обоих сторон» (обеих), не при чем (ни) , и т д выдают человека который мало читал. Или троля :-) Как правило, туда же прилагается и отсутствие знаний о правилах поведения в обществе. Поэтому компания подобралась смешанная.
Неприятного гостя пригласили РОДИТЕЛИ, так 8летний ребёнок ответственность за приглашение нести не может. Гости - дети были приведены к хозяевам праздника -РОДИТЕЛЯМ, и сданы под ИХ ответственность. Следовательно они и обязаны разруливать все конфликты на празднике.
Дефисы, запятые, опечатки и т д на форуме не так сильно важны или нужны. Мы ж не сочинение на оценку пишем.
Есть лакмусовые слова. По ним все и понятно.
Я вам сейчас открою ужасную тайну - не у всех зрительная памать)))) У меня она механическая. НАПИШУ я всегда правильно. Печатаю - иногда такую дичь что это вообще цветочки. А прочитала я в жизни 3 городских библиотеки. Целиком. Включая справочкники. Ну не считая прочей "мелочи". Сомневаюсь что вы можете похвастаться тем же. Точно так же как и моим дипломом топового ВУЗа))) Так что оставьте свои психологические познания полученные от "Натальи Нестеровой" при себе и не позорьтесь.
Как интересно дети гостями быть могут, а хозяевами праздника нет))) У вас такие перекосы в голове:mda
У меня все четко. Автор несколько раз поразилась как некоторые дети в 8 ! лет не знают как себя вести в обществе. И даже сообщила что уж она и ее чадо знают все! :-)
От такого специалиста как то и не ждёшь подобных ляпов.
А я любитель, мне можно! :-)
"Как-то" тоже пишется через дефис.
Перед тем, как е..льник открывать, вы, ну так, между прочим, вспомните то, как читали ваши книги. А потом можете и другим указывать.
Сколько же здесь ипанутых, которые считают, что автор виновата
И как хорошо, что у меня эти др все позади
Вы тоже любите приглашать к себе на праздник людей,которые вам неприятны, чье поведение вас не устраивает,а потом на них жалуетесь в интернете?))))
Мне прекрасна понятна ситуация автора и все понятно с этой девочкой и ее папА
Если надо объяснять - то зачем? Вам непонятно, вы и другие можете ковыряться в этой ситуации еще сколь угодно долго, но она и яйца выеденного не стоит. Короче, неинтересно даже копаться. Написала автору в поддержку, что она не одна и что у нее все ок)
То есть-да.Вы приглашаете к себе в гости коллегу которую на дух не выносите,с видом героини терпите ее весь вечер,а потом долго и мучительно перемываете ей кости с остальными коллегами. Понятненько,))))
Виноваты вы и неправы вы.
Вы организовывали праздник и вы в ответе за то, чтобы всем гостям было комфортно.
И вы неправы, что сидели и трындели со своей подругой, когда налицо были явные проблемы у кого-то из гостей, то есть, считай, в целом на празднике.
Вам надо было подняться и пойти посоучавствовать, решив как-то это проблему. Если вы наняли на это аниматора, то надо было обратить его внимание на ситуацию. Если у аниматора уже отработка закончилась, то, значит, самой регулировать потоки.
Потом вы могли сделать выводы и больше никогда не приглашать эту проблемную девочку на свои мероприятия. И на ее день рожденья не отпускать дочь под благовидным предлогом.
Папа пошел что-то делать и как-то договариваться, именно потому, что вы сидели и трындели, и делали вид, что вас происходящее не касается.
