Не хочу сидеть с внуками
Навеяло соседней темой. Я та самая бабушка, которая не хочет сидеть с внуками. Вообще, совсем. Внуков 4-ро, 2-е от сына, и 2-е от дочери. Девушки сидят с детьми, сейчас один через одного в школу, некому водить-забирать, денег не хватает, надо на работу. Я работаю, зп. 68 чистыми+пенсия, успела выйти до повышения пенсионного возраста. Говорю дамы, я зарабатываю вот столько, вы готовы компенсировать мне утраченную выгоду? круглые глаза, да ты что?! нам самим не хватает. У всех бабушки сидят, один ответ на все вопросы к детям. У меня вокруг бабушки все работают, если и сидят, то дети содержат. Сейчас у меня отпуск, я хочу провести его в тишине на своей даче, я не против, чтобы родители с внуками приехали на выходные, но сами смотрели и занимались детьми. Но я категорически против, потратить свой отпуск на присмотр за детьми, я тоже устала, мне нужен отдых. С моими детьми никто не сидел, управлялась сама. Муж тоже работает и согласен на внуков только на выходные, а не навесь отпуск. Дети обижаются, объясняю в цифрах, вроде понимают, но опять же, считают, что нам так много не надо, я это вижу, хоть и не озвучивают. Прочитала соседний топ, многие не готовы родителям компенсировать сидение с внуками, а почему? Если вы хотите, чтобы ваша мама ушла с работы, то на что она будет жить по вашему?!
Невестка вообще красавица, считает, что бабушка создана для сидения с внуками, но свою маму бережет, не заставляет. Круглые глаза сделала, когда я озвучила зарплату, которую потеряю.
Сидят с внуками обычно те бабушки, которые уже не работали к моменту, когда начали с ними сидеть. Скучно им.
Мне мама уже месяц мозг выносит, чтоб я ей младшую на дачу привезла на все лето. А я не хочу! Она там ее разбалует вдребезги и раскормит в 2 раза, проходили уже. Пока держу оборону...
Ну и зря, по себе помню детство с бабушками, как готовили вместе, учились вязать, огурцы солить да и много чего. Да, баловали, но я все равно сейчас взрослый человек и жизнь уже не балует и у девочек моих никогда не было бабушек с которыми вот так чувствуешь счастливое детство, многому учишься, хранишь в душе тёплые воспоминания
Жжете. У многих из нас были бабушки, которые нас баловали. Полет нормальный, диабета нет. И даже ожирения нет! :party2
Поддержу вас. За вашего ребенка отвечаете вы , а не бабушка. А значит, вам решать , что для ребенка лучше, а что хуже.
Так что - держите оборону. изо всех сил. Удачи !
А сколько лет вам и вашим детям? Ощущение, что им 15 и они не поумнели. Ну с они видимо думают, что вам 90...
Автор, ну лично я компенсировала своей маме "потерянную" зарплату, когда она вышла на пенсию и стала сидеть с моим старшим сыном. Ибо нашей семье это было выгоднее финансово. Плюс маме было 64 года, она уже устала и неважно себя чувствовала, такой вариант ее очень устроил. И потом, когда ребенок был уже в саду, и в частной школе полного дня - продолжали помощь в той же сумме. Только вот как это поможет лично Вам? :-)
Поможет морально. Если бы автора, как вашу маму , все устраивало - все было бы чудесно. Но этого же нет.
Я свою маму не потяну в виде няни )) слишком хорошо она зарабатывает ) мне дешевле иметь няню вахтой за 80 в месяц 😂а свекровь мне и даром не нужна в виде няни . Мне до внуков далеко , но я лично тоже как вы не собираюсь сидеть с внуками , у меня 3е детей ) я всех внуков не потяну , сдохну раньше )
Я своей маме платила за сидение с внучкой. Да, признаю, это было меньше, чем ее доход до того и даже меньше, чем ставка няни. Больше не могла, никак было. Очень благодарна ей за то, что она пошла нам навстречу и поддержала в трудное время.
Считаю, что это нормально, поддерживать.
Вы считаете, что это нормально, потому что это было в вашу пользу. А если бы это было вам в ущерб, так и считали бы по-другому.
Нет, не поэтому. Жизнь штука длинная, были самые разные периоды. И тогда, когда помощь была нужна от меня, я тоже считала это правильным. А вот ущербом для себя не считала ).
не знаю, я с тремя обошлась нянями, да и сама я не работала.
зачем к вам приезжать, когда можно с детьми поехать в более интересное место, чем к вам на дачу? ради чего? мне проще и удобнее иметь дело с чужими людьми чем со своими, заепов меньше и результата больше
теть, откуда у тебя внуки? нет у тебя никого, не надо разводить здесь старушек :evil
очень толсто, тоньше надо, тоньше....
По их мнению и, наверное, по мнению ваших детей, вы уже пожили, хорош. Теперь вы должны уступить дорогу детям, обеспечить им хорошую работу, деньги и время на развлечения. А вам не то, что развлечения не нужны, то и хорошее питание.
Вот только вопрос: а успели ли вы пожить? Много сами отдыхали без детей?
Я - молодая работающая мать с наличием 4-х активных грандперентсов. И не считаю, что они мне обязаны. Если приглашают внука - поклон им, еды, денег и радости. Когда просят забрать - никаких обид. Обиды уместны только тогда, когда есть претензии. То есть один требует, а второй не может по ряду причин. Нафиг такие семейные расклады.
Ну, просить маму уйти с работы это странно, конечно, тем более, что мамы к своему возрасту часто неплохо получают. Я всегда рада помочь дочери в свое свободное время, внучку люблю очень, но точно с работы уходить не готова, да ей и в голову не придет такое просить. А вот денег стараемся с мужем подкинуть (а они стараются не брать), потому что траты у молодой семьи большие, конечно. Но у нас в семье взаимопомощь, дочке охотно по возможности помогают брат с сестрой, а также тетя с дядей, поэтому есть возможность и учится и подрабатывать и это правильно.
Автор, вы абсолютно правы. У нас в семье с бабушками детей совершенно такой же расклад был принят. Если помощь требовалась вместо их работы, то помогали на платной основе, брали отпуск на своей работе за свой счёт, например, мы компенсировали. Даже в голову не приходило бесплатно использовать бабушек. Сейчас обе бабушки не работают, ушли с работы в силу возраста и проблем со здоровьем, вешать на них детей даже в голову не приходит ни платно, ни бесплатно.
А детей зачем рожала? Внуков обычно любят больше. Если нормальные бабушки
Я другой аноним, уверена, что буду нормальной бабушкой(со старшей не за горами), но как можно любить внуков больше, чем детей? Объясните мне. Детей носила и рожала я, отца им выбирала тоже я. Вся моя молодость и жизнь вложена в них в том числе. Любить внуков буду, но однозначно не больше детей. Ясное дело, что чем младше ребенок, тем больше ему помощи, сюськаний, заботы, приятных мелочей. Все это будет внукам, потому что буду любить и потому что они маленькие продолжения детей. Но любовь к моим детям она встроена в меня намертво, эту любовь не превзойти никому: ни моим родителям, ни внукам.
Абсолютно согласна! Дети детей - внуки, они вольны воспитывать их, кормить и пр. так, как считают нужным. Я могу только побаловать и пригласить в гости. Автор, зачем ваши дети рожали детей, не обсудив с Вами моменты и размер вашей помощи? Я вообще вижу здесь чистый эгоизм. Мол, пожили и хватит! Теперь ваше дело быть бесплатной нянькой для ЧЕТВЕРЫХ детей! Они вообще считали, сколько требуется для детишек денег, или "будет зайка, будет и лужайка" - их главный принцип???
Можете не сидеть Хрен Вы вообще их тогда увидите. И детей тоже. Живите как хотите
Ой, напугали. Ой, вот прямо горе-горькое, только сидеть и слезы лить. :) А вообще-то совет "Живите как хотите" - самый правильный. И применимый как ко взрослым детям , так и к их родителям.
Всем стоит жить так , как самим хочется.
У меня двое погодок, я билась с ними сама при двух живых бабушках. Они приходили в гости, дарили подарки, иногда готовили еду, если хотели. Ни разу не запрягла ни одну по поводу сидения с детьми. Одна работала и была вся такая фифочка в работе, красовалась, ходила по концертам, чего я буду ей мешать доживать ее свободные дни, пусть наслаждается. Вторая не работала, но не горела желанием да и ладно.
Своим детям сказала - я свих детей вырастила. Вы своих пож-та сами))
Забейте! Вы никому ничего не должны. Рожают по собственному желанию и решению, а не для бабушек.
Мало ли что там у всех...
Вы правы, конечно. Моя мама тоже не хотела сидеть с внуками. Я с детства слышала, что ей никто не помогал и мне надо будет все самой. Был тяжёлый момент, когда нужна была помощь. Отказала. Ну мы как-то выкрутились. А потом она сама хотела, а нам уже и не надо...
То есть вы лишили детей бабушки из-за того, что она отказалась вам прислуживать?
Отказаться прислуживать и отказать в тяжелой ситуации, когда нужна помощь самых близких людей, - очень разные вещи. И да: что посеешь - то и пожнешь - очень справедливо и правильно поступила автор сообщения.
Часто эти "тяжелые" ситуации на поверку выходят обычной бытовухой. Но даже при тяжелой ситуации у вас невозможная для помощи ситуация может сложиться и у бабушки. При этом причину озвучивать не обязательно, это может быть сугубо личное, касаемое интимных моментов в здоровье и т.п. Лишить бабушки из-за одного-двух-трех отказов - идиотизм, тем более если бабушка готова быть бабушкой, не прислугой, не нянькой, а бабушкой. Отказали вам, а лишаете вы детей. Отказали в помощи, а лишаете семейных отношений.
Глупо весьма. Сумасбродство.
Проблема не у нее, а у вас, как раз отсутствие эмпатии. Вы как танк - мне надо, остальные через не могу обязаны прогнуться. Если бы вы обладали эмпатией, вы могли бы понять, почему человек отказывает.
И если уж для вас "через не могу" - норма, то прежде всего вы не должны просить о помощи, делайте все сама через ваше "не могу".
Вот и думайте, чему вы можете научить детей? Сумасбродству, черствости и потребительству.
Моя тоже отказалась однажды приехать - у меня было 40 температура и по мне ползали мелкие. Одному было 7, второму 1г и 9. Было неприятно, но ей было далеко ехать, она отдыхала в санатории.
Если не позиционировать, что кто то что то должен, то не возникает и обид.
Увидела своё старое сообщение. Я не лишала детей бабушки. В тот момент она отказала (для меня это был серьёзный момент, мне нужна была помощь). Я и сейчас думаю, помоги она мне тогда, моя жизнь сложилась бы несколько иначе. Больше я не просила, но от дома не отказала. Она живет в 5 минутах хотьбы! Всегда велком. Но не было желания. Муж (её) ревновал. Собачка (молодая здоровая) требовала внимания. Некогда. А сейчас, увы, нет ни того ни другого. И уже можно с нами общаться. А мои дети её толком не знают, что-то уже упущено.
Ну и не сидите. Кто ж вас заставит? И потом, что значит сидеть прям с внуками...Ну можно иногда помочь когда свободны. Моя мама, например, работала с 8 до 15, и с 15 до 20. Когда она была в первую смену, приезжала на пару часиков, я хоть выйти куда то могла. Не просила ее, но она и ужин могла сделать, еще чем то помочь, за что огромное спасибо.
Если бабушка работает полный день, устает, в выходные ей тоже хочется прийти в себя..Ну может в один из выходных можно и помочь. Не считаю что бабушек нужно эксплуатировать. Детей для себя рожают, а не для бабушек.
В любой ситуации нужно оставаться уважающими друг друга людьми.
У меня классные внуки - добрые, воспитанные, работящие, мозг не выносящие. Двоюродные братья, но практически с рождения вместе - прекрасно занимают друг друга, помогают по дому и в огороде. Каждое лето живут со мной когда по полтора-два месяца, а когда и по три (сами выбирают деревню вместо лагеря, у нас не скучно). Бесплатно, разумеется.
Я работают в смену 2/2. В дни когда меня нет или дед дома или племянница с малышом на соседнем участке, да и сами уже не малыши (11 и 13).
Не представляю как могло быть иначе. Моих детей тоже бабки пестовали, а потом дети помогали досматривать тех бабок между восьмым и десятым юбилеями. Считаю такой расклад в семье оптимальным.
В смысле ? Они у меня живут по несколько месяцев в году. Кто ж с ними сидит по вашему? Справляемся с дедом. Любим их. И детей своих любим.
Они не всегда были взрослыми, мне их впервые "выдали" пятимесячными. И?Работаю я 2/2 если вы заметили? 3 или 4 дня в неделю дома. Дед тоже работает, с выходными , разумеется. Впрочем какая разница - у автора ведь ситуация аналогичная. И муж есть . И внуки не малыши. Просто она их не очень любит. Имеет право, наверное. Не знаю, для меня это нонсенс.
Ну да, тяжелая жизненная ситуация сначала у одной, а потом через год - у другой. Я поняла.
Это , конечно, жизнь. Но это вовсе не вся жизнь. Так что и другую тоже надо, не вам, так другим бабушкам надо.
Неа. Вы не "не хотите сидеть с внуками". Вы хотите, чтобы ОНИ не хотели, чтобы Вы сидели.
А вот это - не в Вашей власти.
Те, кому помогали с детьми бабушки и дедушки в большинстве своем это не ценят, а считают что это как что-то должное, свои же кровиночки. Поэтому и оплачивать это незачем. И соответственно не воспитывая своих детей, они не понимают насколько это тяжелый труд. Но такие мамаши первые с радостью бьют себя пятками в грудь и кричат, что они имея детей всегда работали, ага! А работала бы ты не имея бабушек и дедушек? А если бы работала, то отдавала бы не меньше 40 тыс няне за полноценный день с твоим масегом, а если их больше одного, то еще больше, если няня не таджичка.
Но помощь эта не ценится, да.
Я считаю, что если твоих детей растили бабушки и дедушки, то и ты впрягайся в ежедневную жизнь внуков, почувствуй в конце концов что значит растить детей. Ибо нефиг только на чужих спинах кататься, надо и свою подставлять.
Вас, автор, понимаю, сами детей вырастили - имеете полное право на спокойную старость и пожить в конце концов в свое удовольствие.
А я считаю, что без разницы -твоих детей растили бабушки и дедушки, или нет. Это были отношения между теми бабушками и их взрослыми детьми. И было это совсем в другое время и при совсем других обстоятельствах жизни.
Никаких обязательств впрягаться в ежедневную жизнь внуков это никак не порождает. За детей отвечают те , кто их родил по своему собственному желанию. Вот они пусть и впрягаются, и спину подставляют - сами под своих собственных детей.
Не знаю тех, кто не компенсирует. Я и брат оплачиваем все бабушкам, на море берём всегда, машину содержим, дачу ремонтируем и деньги каждый месяц выделяем. Но вам эта информация не поможет 🤷♀️Но я никогда не уходила в отпуск по уходу, в стране, где я живу всего 3 месяца даётся и на работу выходить надо. Работа любимая, творческая, да и хорошо оплачивается. Поэтому выбор был либо няня, либо ясли (с 6 недель берут), либо бабушка. Бабушка сама предложила. Ей мы больше доверяем, она замечательная. Конечно, мы ее поддерживаем
Если честно, я не понимаю, как вы так воспитывали своих детей, что они не видят в вас отдельную личность, со своими нуждами и заботами? Это же элементарно понимать, что родители - не крепостные и ожидать от них бесплатной работы на взрослых половозрелых особей, будь то сидение с внуками или помощь по дому, это дикая невоспитанность и наглость? Что помогая им, родители теряют финансово и нормальные дети должны им этот урон компенсировать?
Мне на пенсию выходить в 67 лет, ещё почти 20 лет работать, если моя дочь в течении следующих 10 лет обзаведётся детьми, помогать я ей не смогу, кроме как иногда на выходных посидеть с детьми пару часов. Она всё прекрасно понимает и не ждёт от меня этого. Мои родители тоже не могли помогать мне с ребенком, им тоже работать надо было. Обходились своими силами и в крайних случаях няней. Никто ни на кого не в обиде. Мы все взрослые.
Автор, стойте на своем. Вашим детям пора поумнеть и научиться решать свои проблемы не за чужой счёт.
А она смогла потом, когда детям уже няня перестала быть нужна, восстановить свой прежний доход?
Что за наглость: рожать и потом требовать или просить другого человека выполнять ТВОИ функции?? Нет денег на няню, на двух нянек? У мужа тоже нет денег обеспечивать жену неработащую, сидящую с детьми? Тогда рожай, когда накопите деньги или кто-то согласится сидеть в декрете сколько нужно. Бабушки и дедушки свое отпахали на ниве сидения с детьми, когда вы росли. Теперь у них то поясница, то артрит, то давление, а вы им внуков? Ну прелЭстно. Инфантильные люди только так делают. Люди самодостаточные понимают, что дети - это только ИХ проект. Бабушка - это посещение в выхи, праздники и сплошной с ней отдых и развлекухи, конечно де проплаченные тоже родителями. Но у нищебродов или прижимистых карьеристов другой расклад, им на елку влезть и куда то сесть надо. Не получится. Детьми РОДИТЕЛИ должны заниматься!
Я - учитель, быть может, и вашего ребенка. Давайте я принесу младенца в школу и буду давать ученикам указания в свободное от младенчика время, ну, когда он спит. Вам понравится?
Бабушка в отпуске была. Или вы думаете, что раз отпуск, то все обрывается? В бизнесе и на гос.службе так бывает, но крайне редко.
Тем более. В отпуске после напряженной работу вообще-то отдыхать нужно. А у той бабушки и в отпуске работа не обрывается и младенчик в нагрузку достался. Вот веселуха.
Если решила бабушка - нет проблем. Если за бабушку решили родители внука, то .... они очень не правы. Мягко говоря.
там мама без навязывания САМА выбирала отпуск с внуком.
чувствуете разницу?
дети разные, взрослые разные ...
у меня один сын рос тихоней и лапушкой - и его иной охотно брали на днёк и мама, и сестра, и свекровь и золовка, и мужья их были не против и соучаствовали.
а другой (старший) был активным и "взрывным". Его не брали, ибо уморит всех вокруг своей активностью и непредсказуемостью.
взрослые тоже разные. Кому-то переключиться на внука - отдых после рабочей работы, а кому-то нужен покой и медитация в одиночестве.
Конечно, сама. А какие у нее варианты? Надо отрабатывать, если не хочешь остаться в старости одной. Откажешься - и дочь запретит видеть внуков.
Маме предложили поехать на море всем вместе или потом одной, но она сказала, что не надо море, буду с младенцем дома.
Я верю.
то есть добрые искренние родственные чувства и желания вы отметаете?
только расчет и боязнь санкций со стороны детей ))
жаль вас
Никто не отметает добрые искренние родственные чувства и желания - только эти добрые искренние родственные чувства и желания должны исходить от всех членов семьи, а не только от бабушки.
Игра в одни ворота - это вовсе не добрые искренние родственные чувства и желания, привычка ездить на чужой шее.
Мне моя бабуля все детство говорила, что не любит черную икру)
Свекровь дочке тоже заливала в свое время...
Отпуск на даче и отпуск с сидением с вашим младшим - это как бы 2 большие разницы. :)
у меня дочь одна. Любимая и единственная) от нее будут внуки, кто будет зять мне в принципе всё равно-решать ей. Но я не готова сидеть с детьми в постоянку, там отпуск-дача без проблем. НО я морально готова оплачивать моим внукам няню. если это будет целесообразно. а еще лучше доплачивать дочери, чтобы она сидела с детьми) но будем свято верить, что мат. проблем у них не будет.
Нельзя давать деньги в взрослым детям. Дети к этому привыкает как к должному, и когда вы не сможете это делать, будут обиды и испорченные отношения. А благодарности не будет никогда.
я тоже буду помогать дочери финансово, у меня дочери сыновей нет, а вот невестке не помогала бы. и отпуск оплачу дочери и внукам, а зять пусть дома сидит, если не в состоянии заработать. не устал значит.
Не говорите за себя. Мне родители помогали и я очень им благодарна. Для женщины, да еще с маленькими детьми классно чувствовать себя защищенной родителями.
+1. Нам всем родители помогали очень в первые годы семейной жизни. Давно все встали на ноги, помогают родителям в полном объеме и кроме глубокой благодарности ничего не испытывают.
Нас трое у родителей. Все довольно рано женились-вышли замужж и все на определенном этапе имели поддержку, как родителей, так и друг друга. И это в нашей семье норма.
может потому что мы их любим? и они нам нужны? и времени у нас хватает и на плиту и на детей и на себя
Конечно, хватает, пока они ДЕТИ. Это ваша обязанность, между прочим. А потом у них появится обязанность, а у вас должны быть и другие интересы.
Впрочем, вы теоретик, здесь в основном теоретики и пишут. Бабушек здесь штуки 3.
Посмотрим, что вы скажете, когда сил будет меньше, здоровье не то, а дочь привезет вам шилопопых избалованных детей, воспитанных не в вашем духе, даст 1000 и 1 указание, а потом заберет недовольная, что вы не так и не то делали: каша не такая, молоко вредное, творожки - отрава, курицей детей не кормят, суп они не едят, зеленкой мазать нельзя. Даже если вы по ее рецептам сварите, все равно вырвало ванечку явно от вашей готовки, а у манечки аллергия на ваш шампунь, которым вы себе вымыли голову.
И будет рассказывать подругам, что вынужденно прибегает к вашей помощи, а вреда от вас больше, чем пользы, и вообще после вашего сидения она проблемы разгребает.
А у меня и сейчас есть другие интересы, и эти интересы никак не мешают моей любви и заботе о детях. Если я и буду брать внуков, то никакой отсебятины у меня не будет, кормить их буду строго из пожеланий и указаний их матери( те моей дочери) Никаких вредных продуктов я и сама не ем и детей ими не кормила. Все, чего нельзя внукам, даваться им и не будет. Я вменяемая тетка. Мои дочери никогда не скажут такого своим подругам. Воспитывать надо было нормально. Я сидеть с внуками и не собираюсь на постоянной основе, даже с учетом того что у меня есть такая возможность и я не работаю, внуков буду брать в гости, напр на выходные, чтобы дочь могла отдохнуть и куда нибудь сходить. На постоянке будет няня. Даже готова буду помочь в ее оплате.
Это уже не моя обязанность, да. Но есть еще мое желание. И своим дочерям помогать я буду.
Рассуждения малолетки. "Когда я буду мамой, то не буду заставлять детей есть суп и делать уроки"
Вот когда станете бабушкой, то и напишете, как часто берете ребенка, как, поджав хвост, выполняете распоряжения дочери, и что она там требует и говорит подругам. А пока это бала-бла-бла.
мне не 15 лет, что бы уже понять что я буду делать и чего нет. я не буду сидеть с внуками в постоянном режиме, у меня много своих интересов и моего времени на все не хватит. распоряжения своей дочери я буду выполнять на 100%, тк это не мои дети, а дочери. а значит ей не на что будет обижаться и рассказывать подругам негатив.
Буду-буду-буду.... да не знает никто , как оно будет лет через 5-10-15. Никто этого знать не может.
почему не знает? я знаю.
я всегда и все планирую
ну умереть могу если только внезапно, а все остальное я знаю как будет и что будет
моей старшей дочери 25 лет, и я ей помогаю. готовлю и на нее тоже, стираю ее вещи и могу погладить, могу оплатить ей поездку, дать денег на какую то крупную покупку, покупаю ей вещи. потому что она не перестала быть моим ребенком от того, что ей исполнилось 25 лет. потому что я ее люблю и мне для нее не жалко своих ресурсов. и да, ответной отдачи мне не надо. я это для себя делаю вобщем...
Не, вы ее не любите. Если бы любили, то уже отделили бы взрослую бабу от материнской сиськи, дали бы сепарироваться, уважали бы ее личную жизнь, хотя бы в плане поесть то, что она хочет и носить то, что она хочет.
Да, вы делаете это для себя. По какой-то причине вы не перерезали пуповину и удовлетворяете свои нездоровые желания.
"ответной отдачи мне не надо" Разумеется, внушайте это себе, ведь отдачи и не будет.
зачем ей съезжать от родителей если ей у них комфортно? она и на дорогу тратит времени меньше, чем если бы жила у себя. и бытом не загружена. семью пока не планирует, делает карьеру. и если нас всех это устраивает, то почему нет?
А допустить мысль что она сама не хочет от нас съезжать не можете? И да, она не хочет заниматься бытом. Я готовлю и с учетом ее вкусов, не переживайте. А вообще она благодарная дочь, ест практически все что я готовлю. Часто ходит по кафе. Про носит не совсем поняла. Я покупаю ей то, что она хотела бы иметь, я знаю ее размер. Много раньше везла из заграницы, когда сама летала на шопинг. Сейчас границы закрыты и с этим пока затык.
Ответной отдачи мне не надо, я ее не жду. И будет или не будет ее, мне все равно. Да, я все это делаю потому что сама хочу это делать. Потому что мне это надо самой и доставляет огромное удовольствие.
И да, ЕЕ квартира сдается и она получает с нее деньги, откладывает на счет.
Я самодостаточная женщина, чтобы все что мне надо обеспечить себе самостоятельно. Еще и муж имеется.
+100
Мне мама и материально помогала, и жильем обеспечила. И я ей за это всю жизнь благодарна. Мне не пришлось рвать опу на британский флаг, чтоб заработать на ипотеку и нянь. Я всю жизнь живу в спокойном темпе, работаю на любимой работе, а не там, где платят больше. Провожу много времени с детьми и мужем. Спокойно смогла получить дополнительные образование, стажировалась за границей, путешествовала...
Но справедливости ради, родители моей мамы обеспечили ей точно такую же жизнь. И я с ними проводила все свои каникулы в детстве и это было круто!
Ну, т.е. ваши дедушки/бабушки были настолько состоятельны, что смогли обеспечить своих потомков на 3 поколения вперед. Что ж таким дедушки/бабушкам можно только позавидовать, жаль не всем такие достались.
Не на 3 поколения вперёд, а на одно. Каждое поколение вкладывается в следующее, все только детям.
Ну вот у меня дети, если я что-то делаю для них, то вовсе не ради их благодарности, я на нее плевала, мне важно, чтобы у детей было все хорошо, пусть будут неблагодарны.
Просрала? Это вы про воспитание собственных детей?! Ну так пусть рожает позже.
+1, у нас так же было - 2 бабушки на единственную внучку. Действительно очередь, еще и каждая в отпуск ее с собой брала.
Помимо бабушек у нас ещё есть прабабушки, две у внучки и две у внука. А вот дедушка один, к сожалению.
Я сидеть постоянно тоже не планирую ни с кем из внуков, внуков должны воспитывать родители, но помогать буду, безвозмездно. помогать фин скорее всего тоже. у меня трое. и я не работаю. но у меня своих дел хватает и планов.
не понимаю, почему не работают мамы школьников? вы что-то странное рассказываете.
непонятно, почему оба ваших ребенка видят в вас бесплатную няню. как так вы их воспитали?
по теме - обе наши бабушки только рады будут, если я детей им подброшу. но я не даю - ни одна не станет заниматься с ними так, как делаю я. а разрешить проводить лето в телефонах я не могу.
+1 У меня двое детей, оба запланированные, любимые, обоих растила сама, выложилась по полной, реализовала все свои инстинкты.
Еще раз также не хочу. Скорее всего даже с младенцем посижу, если нужно будет детям просто вместе время провести- в кино сходить, в кафе посидеть, погулять вдвоем- этого порой не хватает, чтобы вдвоем побыть, понимаю. Помогу при форс-мажоре каком-либо эпизодическом, в остальное время с удовольствием могу в гости приезжать, чтобы пообщаться и погулять или свозить раз в месяц их куда-нибудь на аттракционы, в зоопарк и тому подобное.
Но вы точно сформулировали- вторую часть жизни не хочется тратить на то же самое, у меня накопилось много того, чем бы я занялась, имея время: на какие курсы бы ходила, какое хобби завела, какие бы места посетила итд
Аналогично. Но у нас так вообще не принято... рожали относительно рано, соответственно, родители еще работают, когда там сидеть? Разве что прабабушки (и те не на постоянной основе, возраст, все-таки).
Ладно там, ребенок инвалид. А для обычных детей масса возможностей обойтись без нянек.
И да, просьбы посидеть, пока развлекаются, самые нормальные )) и будут удовлетворены.
Вот, золотые слова! Обожаю дочку и гипотетических внуков, но не планирую проводить с ними все лето на даче. Помогать - да, но это пару раз в полгода посидеть в выходные, а не из школы забирать каждый день.
У моей мамы все это дело бабушка (или мы сами), поэтому маман моя не в курсах что это, " сидеть с ребенком" и даже помогать не особо рвалась. То есть помощь своих родителей она принимала как само собой разумеещееся, а мне свою помощь не предлагала от слова совсем, у нее даже и в мыслях не было.
И вы предпочтете занять позицию своей матери, а не бабушки. Т.е считаете ее верно либо по принципу "я страдала - и ты страдай".
Я ничего не предпочитаю. Во первых у меня еще нет внуков и есть одна дочь, котрая пока ими не горит. Но факт в том, что я сама еле висидела многолетние ее допзанятия и прочую белиберду, и второй раз я на это не подпишусь
Про маман написала в том контексте, что она, принимая огромную помощь от своих родителей (квартира, дача, продукты, сидение с внуками, поездки с ними) сама ничего этого не собиралась делать. Привела просто как пример, безоценочно и без приложения к моей ситуации. Я сама сидела со своим дитем с большим удовольствием, чего и всем желаю)
Кто сам растил детей без помощи абсолютно, тот имеет полное право отдыхать в старости. А кому помогали бабы-деды и отдохнуть от детей давали, тот пусть помогает так же. Вот это честно и справедливо.
Ага. Но только помощь будет именно такая, как была в детстве нынче рожающих и требующих помощи.
Утром затемно вытолкали в школу первоклашку. Сам до школы дошёл, сам вернулся, сам разогрел, сам помыл. И гулять во двор. Бабушка с?работы?в?5:30 в 6:30 пришла, приготовила, разогрела, позвала с балкона домой.
На каникулах проснулся, завтрак на столе, суп в кастрюле и гуляй весь день. Куда хочешь катись. Мы на Волгу ходили, на лодочную станцию.
Купались.
В дошкольном возрасте то же самое было. С четырёх лет одни во дворе целыми днями.
Если молодые родители согласны, то ура, только в путь.
Нет, не честно и не справедливо. 1. и главное : то что было, правильно и приемлемо 20-30 лет назад, сегодня может быть и неправильным, и вообще бредом. Мир меняется все быстрее и быстрее.
2. и тоже главное: мама и бабушка абсолютно разные люди. То что нравилось одной, может совсем не нравится другой.
И никто не обязан быть копией другого человека.
автор, а вы скучаете по своим внукам вообще? Хотели бы видеть их взросление? Вам нравится общаться с ними? Что то такое ощущение от вашего поста, что дети эти для вас совсем ничего не значат. "Не хочу сидеть совсем", но могу так и быть сделать одолжение в выходные. Моя мать удовольствие получала от "сидения" с руками.
Я так понимаю, что ни вы, ни ваш муж не работаете, а дети не ходят в школу, чтобы не пропустить взросление.
Представляете, не у всех жизнь крутится вокруг детей и тем более внуков.
Кому какая разница от чего там ваша мать удовольствие получает?!!!
Дети для большинства значат. много. Но свои дети - это одно. А их дети - это уже другое. Почему вообще надо скучать по своим внукам ?
она видела взросление детей, внуки-не её дети, пусть родители смотрят на их взросление
Автор, с все внуки от сыновей?
Почему летом, когда ещё и дед есть, не взять внуков-не младенцев на месяц или неделю. Брать-неделю в выходные на дачу??? Что за возраст детей должен быть, что вы аж упахиваетесь с ними на даче?
Тоже ощущение, что не бабушка вы, не дороги никак эти дети либо скверный характер, с которым вы не нашли общий язык.
Вы заглавный пост одолели прочитать? Потому, что мы оба работаем и отпуск у меня для отдыха, а не для работы#2 , соберите вокруг себя 4-х детей и я посмотрю, как прекрасно вы проведёте отпуск. Я не против толпы у себя дома, но под присмотром и обслуживанием детей их родителями.
Ахаха» Что за возраст детей должен быть, что вы аж упахиваетесь с ними на даче?». Тут вопрос может быть даже не про возраст, а про то, какие дети)). Бывает и один единственный такой, что упахаешьсы за неск часов. Вы имели дело с шилопопыми гиперактивными детьми? От них сами родители так устают, что бабушкам и не снилось))
Да, уж - в 20 лет мне достался активный, но в принципе обычный ребенок, в 40 - гиперактивный, до 5 лет если в доме наступала минута тишины, значит щас случится что-то страшное....Представить себе,что мне вручат такого же в 60 - ну анреал полный. Да и я сейчас вручить не смогу - я как родитель могу хотя бы предсказать что придет в голову и подготовиться, а бабушка сойдет с ума)))))
Хотя....у меня не самый критичный случай, однажды пересеклась с мамой истинно гиперактивного мальчика и поняла, что у меня "подарочный" вариант, возможно если бы мне было 20 я бы и не зацикливалась на этом особо. Это к вопросу почему в классах полно детей, которые "на ушах ходят", а родителям пофиг))))
Неее, в 24 мне достался гиперактивный ребенок, было очень тяжело, моя мама с удовольствием хотела брать на выходные, брала, с пол-пути звонила, извинялась, говорила, что не справляется и возвращала. В саду и школе сочувствовали.
Именно поэтому долго на второго не решалась- как представляла себе то же самое, так пот прошибал.
Плюнула на все и созрела для второго к 35 годам- второй ребенок идеальнейший просто. С ним даже маме моей, которая уже в приличном возрасте, легко, но мне не нужно- мне самой охота с ним возиться и проводить время.
С гиперактивными сложно даже в 20+, если они не просто подвижные, а именно гипер.
Отпуск нужен только молодым, правда? А бабка может работать, а весь отпуск посвятить внукам, спустив на них накопления, чтобы через месяц сидения снова пойти работать. Вы слишком много и жирно едите.
Девушка, как вас зовут? Федя! ну и дура. Самое главное в жизни - это дети, если вы к пенсии не поняли, мне вас жаль. И с детьми вы отношения испортили.
Какой ужас! Не дай бог до такого дожить, чтобы не своя жизнь стала главной, а дети. Да ещё и взрослые дети.
Дети имеются в виду внуки, продолжение - биологическое бессмертие. Потому русские и вымирают, что я на первом месте. И было бы что-то стоящее - ленивые развращенные неумные женщины.
Русские не потому вымирают, не путайте теплое с красным. Больше скажу, многие русские сейчас и детей не хотят, слишком усложнилась жизнь людей, не все катаются, как сыр в масле. Простые базовые вещи стали доставаться с огромным напрягом. А идейного поколения больше нет, которые рожали на подъёме экономики, они старые уже, их ресурсы иссякли.
Вы хотите продолжить дискуссию? )))
Самая высокая рождаемость в бедных странах, потому что там низкий уровень медицины и образования, прямая зависимость. Если не родишь много, останешься без помощников, некому будет тебя содержать в старости. Ещё вопросы?;)
А продолжить свою "умную" мысль умишка уже не хватает? А тебя дуру кто в старости будет содержать, если ты и вокруг тебя не рожают ? Пенсионный возраст до бесконечности повышается почему как ты думаешь? Сколько уже иждивенцев на одном работающем, включая детей, инвалидов, стариков своих и тех, кто не сподобился родить себе трудоспособных замену? На кого они рассчитывают? Ага, на тех, кто остался. И сколько Буцефал вывезет пока не сдохнет? Поэтому как вы пишете "отсталые " выживут, а прогрессивные вымрут. Неизбежно. Слишком уж они думают о тепле собственной задницы, но нисколько не в состоянии анализировать и прогнозировать будущее, несмотря на все свои высшие образования. Диплом не даёт ума, увы
Аа, так это ты и есть главдура на Ебе? Я о себе ничего вообще не писала, а ты уже сама придумала, сама обиделась. Продолжай наблюдения.
Чей та в Америках-Европах все живуть и не тужать, и с внуками никто не сидит. Кавказ и Азия может и сидят, не знаю, но у них и приплод обычно боооольшой.
Какое смелое утверждение.Вы где проживаете?Про Америку не скажу,в Европах также сидят и родственные связи сильные.
У меня совершенно другая картина перед глазами, я в Германии. Не знаю ни одной женщины, которая сидела бы плотно с внуками. Сходить в зоопарк, в парк, ещё куда-нибудь, да, таких достаточно, на выходных могут взять внука. Всё, на этом помощь заканчивается. Никаких отпусков с внуками, никаких "к бабушке на лето".
Все мои знакомые работают полный день, безработных социальщиков нет.
У нас не так.В большинстве бабушки-дедушки около школ встречают,каждый день.И отпуска,и каникулы-без проблем.Вообще семейственность очень развита,даже больше ,чем в России.Семейные посиделки двоюрдных-троюрдных-повсеместно.И дети все вместе тусуются.
Значит, у вас на пенсию раньше 67 выходят. Потому что у нас до этого возраста полностью работают. Как забирать внука из садика, если домой приходишь в 18 часов?
И если рожают в 30, как я, например, то к выходу на пенсию внукам уже 7-10лет, там уже и нужда в бабушках заканчивается.
Я знаю. Итальянка. Зарплаты родителей тоже знала: у нас, когда выбираешь жильцов, они дают всю документацию. С ребенком сидела мама мужа, такая изящная дама.
Такая славная парочка была, малышка Мия и ее бабушка. Мия - тоже еще та фифа :)
Бабушка каждое утро приезжала аж из Нью-джерси.
А вообще, поскольку мы жили в квартире в том же доме, что и наши жильцы, должна сказать, что мы частенько старшее поколение видели с внуками. У нас за 18 лет несколько семей поменялось в двух квартирах. И у всех приезжали, и сидели, и гулять таскали. И у тех, у кого няни были, и у тех, кто детей рано во всякие детские учреждения отправлял.
Не просто раз в сто лет козу сделать внукам, а именно часто. По доходам семьи где-то между средним и верхним средним классом, на семью в районе 300к долларов в год.
По демографии - в основном обычные белые американцы, не эмигранты.
работу бросают, чтобы с внуками сидеть???? Я в Скандинавии. Те, кто на пенсии - конечно, могут посидеть. Но бросить работу, чтобы сидеть с внуками - это мало кто может себе позволить. Я не могу. У меня зарплата - 4000 евро. До пенсии мне ещё 15 лет работать.
Кто вам сказал, что не сидит в Европе никто с внуками? Еще как сидят! Причем бабушками там становятся (я про Германию по крайней мере) куда позже. На детских площадках таких божьих одуванов с внуками полно. Это миф, что в Европе бабки занимаются только собой. Они точно так же как и у нас - разные. Есть такие, которым внуки на хрен не нужны (но правда и на старости лет к детям никаких претензий, дом престарелых к их услугам) и никто их за это не осуждает. Есть бабушки, которые пекут пироги внукам и встречают из детского сада.
Ну в этой ситуации проблема случится тогда, когда дети выросли и захотят сами жить своей жизнью, а вы привыкли что "дети самое главное в жизни" и другого главного в вашей жизни нет. А это главное не желает быть главным в вашей жизни, а хочет жить своей жизнью.
Тоже самое у той мамы, которой доня предложила платить её зарплату за сидение с внуками. Что будет с этой бабушкой, когда с внуками не надо будет больше сидеть? Будет ли дочь согласна и дальше платить ей зарплату запростотак? А если нет - где эта бабушка будет искать работу? До пенсии ещё как до луны пешком, а жить на что-то надо....
Бебиситтер- это работа, если вы в принципе не понимаете этого, мне вас жаль. Это оплачиваемая работа, а не на пенсию прокормить себя и ещё кучу подрастающих организмов. С внуками не обязательно сидеть 24/7, чтобы иметь хорошие отношения. Можно погулять или сводить куда-то, когда есть силы и настроение. Если испортить отношения, что дать взрослым людям понять, что другие люди тоже хотят жить полной жизнью, а не ждать подачки от детей, то да, испортили. На обиженных воду возят.
Вы, видимо, ровесница моих родителей. Или чуть моложе. Основная масса наших родителей ваще не заморачивалась, а отправляла нас в деревню/другой город к бабушкам-душкам на все каникулы. Меня, например, за неимением деревенской бабушки, просто отправляли к ней на каникулах, часто на выходных, на праздники. Маму мою тоже отправляли к ее бабушке. Это считалось нормальным. И бабушкам там было не по 80, и работали, и дома свои у многих были. А сейчас у этого поколения, чьими детьми занимались бабушки, кого растили бабушки, резко появилось право на личную жизнь. И еще они вспомнили, что их дети должны о них заботится. А вот они-никому и ничего не должны, не были и не будут!
И это... няня, а не бэбиситтер
Да, раньше 20-30-50 лет назад это считалось нормальным А сейчас - нет , не считается. И это прекрасно , что у людей появилось право на личную жизнь в любом возрасте.
Но что должны или не должны взрослые дети своим родителям, это решает закон/суд , ну, или добрая воля конкретного взрослого ребенка, а считать каждый может все что угодно
" няня, а не бэбиситтер" - да, хоть горшком назови только в печь не сажай. :)
если для поддержания хороших отношений с детьми мне надо вкалывать как лошадь, в сад эти отношения...
в сад отношения, при которых мне выставляются условия...
плохие отношения с матерью - это проблема детей, а не матери... мать одна и другой не будет...
я своих детей вырастила и выучила не для того, чтобы они мне проблемы создавали...
Такие люди как вы - страшные люди.
Свою жизнь прожили и жизнь детей/внуков проживете.
Единого правила нет.У каждого свои установки.Автор вроде никого не бросала,своих детей вырастила,хочет спокойствия.
Это что же получается? Растишь детей, все сама-сама, никаких бабушек и дедушек, в лучшем случае няня на неск часов, а так ишачишь на пару с мужем, по сменам, можно сказать, потом еще и учишь ( отдельное удовольствие для тех, кто реально пытается это дело контролировать качественно), а потом они наконец выросли, выучились и настолько, что стали родителями , и опять должна, вместо законного отдыха, впрягаться в « профессию»??? А потом что, уже Этих до ума доводить ( на тебя еще и будут обижаться их матери, что не тем покормила, не за то наказала) и опять, не разгибая спины, вкалывать?? А потом тихо ползти в сторону саи понимаете, какую? Это « жизнь» женщины? А мать внуков, просиите, чем будет заниматься? Наслаждаться ролью молодой красивой, свободной и успешной в профессии? Нет, это БАБУШКА должна ПРИЕЗЖАТЬ В ГОСТИ, а е у себя корячиться принимать, быть праздником, может приезжать и на территории родителей общаться с внуками, может вместе с ними на деньги родителей ходить по кино и аквапаркам. Она это в полной мере всей своей жизнью ЗАСЛУЖИЛА. А работать нянькой/дошкольным работником/учителем/поваром/врачом/ и пр. Она не должна. И просить об этом бабушку - значит не уважать ее.
Совершенно верно. Поэтом и детей надо воспитывать соответственно, не можешь САМ вырастить своего ребенка, значит работай в этом направлении, зарабатывай ресурсы, а не садись на шею своим родителям.
аот не согласна, у меня дочь. мне не нужно, чтобы она рожала первого в 45, да даже в 40 лет. будучи уже реализованнлй в профессии. мне нужны здоровые внуки и дочь. а уж материально поддержим
Так это личная воля бабушек-дедушек, не так ли? Вас же никто не принуждает сидеть с внуками? Сами хотите))
Я родила дочь в 30 лет, прекрасно всё успела, и растила без помощи родителей, прекрасная девица получилась))
Это повод для гордости такой - без помощи родителей? Или вам, как и большинству выступивших здесь, просто не предлагали? Помощь нужна всем. Просто кому-то она доступна, а кому-то не предлагают. Вторые пытаются с пеной у рта доказать, что так даже лучше. Заметьте, первые никому ничего не доказывают.
Причем здесь гордость? Как родители могли мне помочь, если а) живут за 400 км от меня и б) оба работали до последнего? Да я и сама действительно прекрасно справилась. У меня даже мысли не было требовать поддержки и помощи у родителей. Я родила, я и забочусь о ребенке. Это нормально, самому заботиться о своем потомстве. И заботится о родителях, потому что они стареют и сил у них с каждым годом становится все меньше. А не вешать на шею родителей ещё и своих детей. Но так делают по-настоящему взрослые люди. Инфантилам вырастить своего собственного ребенка, не нагружая всех вокруг, не под силу))
Чувствую:) Вам не предлагали. У вас просто не было шансов получить помощь. Естественно, вы теперь будете доказывать всем и вся, что только так и должно быть. Но, зуб даю, если бы предложение поступило - вы бы не стали столь яростно отказываться:)
И зуб бы потеряли)) Я до 5-ти ребенкиных лет была дома. Садик был до 16, я работала полдня, до 13, пока дочка не закончила началку, из садика забирала сама. На каникулы брали
отпускк, куда-нибудь ездили все вместе. Летом дочь была в "лесном"лагере за городом, вечером домой я или муж забирали. Ну и нафига мне ещё какая-то помощь?? Всё сами организовали. Для вас это нонсенс, жить без бабок-дедок?)) Могу только посочувствовать))
Значит жаль ваших детей. У них не было по сути бабушек и дедушек - важнейшего пласта семейной культуры, доброты, любви и памяти в последующем. Нечем гордиться.
Не стоит жалеть тех детей: может , у них и не было по сути бабушек и дедушек, зато были родители, которые посвящали им свое время/любовь /силы. И наличие таких родителей гораздо важнее любых бабушек и дедушек.
И несомненно, тем родителям есть чем гордиться: они сами вырастили своих детей. Сами передали им свои взгляды на семейную культуру, доброту и любовь в своей семье.
Удивляюсь, почему так несправедливо устроен мир :-). У моей подруги единственный сын, она почти не работает (ну преподает в течение года английский где-то на курсах забавы ради пару раз в неделю) , достаток нормальный. С внуком сидеть согласна летом на даче, но у невестки есть своя мама, которая прям ревнует и нервничает, если внук у свекрови. Где родители вторых половин ваших детей?
Блин.. мне 46… я в ужасе если вот так в 48 лет уйти с работы, чтобы сидеть с внуками… данунах.. я молодая, красивая, стройная женщина с отличной карьерой и зарплатой.. а тут тернием, памперсы и детские площадки.. данунах ещё раз
А я мечтаю о внуках. И завидую дачным соседям, у которых их 6 штук)) и все с ними на даче.
Вам нравится быть нянькой просто. Так можно в детский сад пойти работать. Вмиг это лечится)
Потому что Вы нормальная женщина и позитивный человек, который любит детей. Любить свое продолжение нормально, ненормально жить под себя и для себя и думать сто все такие же
А если любишь себя и любишь своё продолжение, но это как? Нормально или ненормально?
Нормально, когда одно другому не противоречит. Однако "я хочу пожить для себя, уберите от меня своих спиногрызов" - ну никак не об этом.
И чем же это ненормально жить под себя и для себя, когда своих детей уже вырастил и на ноги поставил ?
Я детом всегда жила по 3 месяца у бабушки и дедушки в другом городе. Привязало ли меня это к бабушке? Нет. Бабушка была со мной постоянно, бдила меня, воспитывала естетсвенно, потому что я, как любой ребенок, периодически не слушалась, она, скорее всего, еще и боялась постоянно, и боялась нести ответственность перед своей дочкой, которая меня Доверила. Я ее побаивалась, вынужденно слушалась, но все это меня раздражало. Дед же был всегда в делах и он редко появлялся в течении дня дома. Вечером точнее. Я его обожала, он был-человек праздник. Он ничего не делал, мною не занимался, приходил домой, ел и спать. Пару шуток перед сном. Но эти его шутки, сказки, веселье и редкое появлевление уенилось БОЛЬШЕ. И маму ждала каждый день, скучала очень. А бабушка, которая ВСЕ взвалила на себя - кормила, поила, убирала, ухаживала, присматривала, волновалась, давала деньги на кино и аттракционы, и т п - не ценилась. Это я Вам говорю как уже взрослая женщина, Сейчас я способна оценить роль бабушки, которой уже давно нет. Но тогда и еще много лет позднее - нет. Так что живите для себя. Вы это право заслужили. И никто не смеет делать из вас прислугу и няньку, во имя « любви к внукам»
А мы с бабушкой были лучшие подружки… мама, она была классная, мы друг друга очень любили, я всегда знала что она тыл, но у нее была своя очень насыщенная жизнь, и со своими пичальками я шла к бабушке.
И старшего сына пасла моя бабушка, пока я в институт ездила.
Нет, « прислугой» она была не больше, чем ЛЮБАЯ БАБУШКА, которой на лето отдают дошкольника, младшего школьника. Потому что объективно надо и присмаривать, и готовить и стирать, и заниматься как-то с ребенком. А бабушка уже не девочка. Может на еве тут у всех здоровье лошадиное в 50-60 лет ( хотя судя по другм темам как раз его нет уже в 40)? Думаю, в возрасте любой это уже не так легко делать ежедневно.
Водилось. Может, и 10 % , но они водились всегда. И , обычно, это были весьма обеспеченные бабушки.
Так речь об этом и идет. Подумайте сами. Ваша мама превратила в бабушку в обслуживающий персонал, собственно то, чего хотят все ратующие за сидение бабушки с внуками. да еще и требовала качество работы, раз бабушка боялась не оправдать доверие.
Получилась не бабушка для вас, а помощница вашей маме.
Куда лучше было бы, если бы ваша бабушка поехала с вами в пансионат, на море, на экскурсионку, просто погулять.
Вы совершенно правы. Пишу вам как мать воспитывающая своих детей сама. Даже когда мама приезжает к нам в отпуск то она одна с ними не остается. Единственный раз сидела с детьми, и то с моим мужем , а не одна, когда я была на операции. Считаю так и должно быть. Другое дело , если бабушки сами рвутся в бой.
Автор, вы имеете право не хотеть. Это ваша жизнь и вы решаете, как её прожить.
Прежде чем рожать, ваши дети и их супруги должны были думать, как их потом растить. В школе есть продлёнка.
Мы с мужем 2 детей сами вырастили, ни на кого не рассчитывали.
Сама я никогда не настаивала, чтобы мама сидела с моим ребенком круглый год. Хотя она не работала уже лет с 44 и папа полностью её обеспечивал, да и мы то на одно, то на другое дарили нормальные суммы. Иногда оставалась на даче с внуком без меня и отпускала меня куда-то по срочным делам - и на том спасибо. Но почти все её подруги сидели с внуками, дав дочкам возможность работать без геморроя. Честно, я им завидую и считаю, что своим мамам они памятник при жизни должны поставить. Сама не откажусь сидеть с внуками, если доверят. Потому что мне хочется, чтобы моим детям было легче, чем мне. Моей маме не хотелось, чтобы мне было легче, она считала, что раз ей было тяжело, значит и мне должно быть так же.
Вот тоже удивляюсь, от чего вы там отдыхаете. Учитывая, что сейчас рожают хорошо если в тридцатник - бабушки к этому времени детей вырастили и уже лет 10 как живут без оглядки на детей. Вполне нормально , даже здорово , когда начинаетс, новый цикл - да, со своими заботами, но ведь и с радостями. "Внучат любят больше детей"- это не я придумала. Это про нормальных, не вечно уставших и не про травмированных на голову.
"Внучат любят больше детей"- это не вы придумали. Но это явно НЕ нормальная ситуации с любой точки зрения.
Нормально - самим вырастить своих собственных детей, не перекладывая это на родню.
Человек зашёл пообщаться, спросить, поговорить. Вы же настойчиво пытаетесь навязать свою теорию. Когда вам выдадут внука и вы с ним не поиграетесь, не со стороны посмотрите, а полноценно поживёте, тогда, возможно, у вас поменяется точка зрения. Или не поменяется. Но вы повзрослеете и поймёте, что люди имеют право быть разными и не любить то, что нравится вам.
После 60 часто хочется отдохнуть не от жизни, а просто отдохнуть. Взять и пролежать весь день с книжкой без обязательств.
Я как-то стараюсь жить без напрягов. С книжкой вотпрямщас лежу, периодически пописывая на еве. Прокрастинирую.
Так я и раньше так жила. И при этом неплохую карьеру сделала.
Вы же не думаете, что все вокруг ровно такие же). Давайте я вам сейчас начну втирать про пользу пчёл и агитировать немедленно понатыкать у дома ульев и начать работать пчеловодом. Это моя позиция, пусть все думают так же)
И, кстати, внуки - это напряг и обязательства. Но для ответственных бабушек. Можно быть ненапряжной бабушкой, тогда до родителей довольно быстро дойдёт, что если им нужны целые внуки, то смотреть за ними надо самим.
От ответственности можно отдохнуть? Я родила и рано и поздно- для себя, мои дети- моя ответственность, на работе я тоже отвечаю за людей.
Вот я ответственно развивала своих детей, ответственно подходила к питанию, ответственно подходила к учебе и досугу, ответственно поднялась по работе.
Можно отдохнуть от ответственности? Поесть на обед бутерброды и не готовить суп к примеру. Поваляться с любимым сериалом и книжкой, а не собирать конструкторы и не помогать с домашкой, просто сорваться и махнуть куда-нибудь с оознанием, что ты что хочешь, то и делаешь и никто от тебя не зависит.
Спасибо вам за формулировку. Я всё для себя пыталась объяснить, чего я не хочу. Именно вот этого напряга и ответственности! А внук - это ответственность, только не все бабушки это понимают. Некоторые в силу ограниченности искренне думают, что покормить и уложить спать достаточно, остальное сказочным образом сложится само.
А у тех , кто не хочет придумывать себе ответственность - что дети , что внуки регулярно попадают то в травмопункты, то просто в больнички или детские комнаты полиции.
А от чего устают мамаши с детьми? При этом бабки уставать не должны в их возрасте
Какая-то прям политика двойных стандартов
Да ради Бога, разве ж я спорю. Ну хотела отдохнуть и отдыхала. Я и не заставляла. Но это как-то запрещает мне по прежнему считать, что мамы, дающие возможность своим дочкам делать карьеру - очень хорошие матери? Надо сказать, что я всё лето жила у бабушки с раннего детства, Мама, конечно, остальные 9 месяцев в году занималась мной сама, но при этом она никогда не работала дальше пяти минут ходьбы от дома. По профессии она библиотекарь и её рабочий день заканчивался часа в три дня. А после 40 лет она решила, что хватит работать. Это её право, безусловно.
Эээ « Моей маме не хотелось, чтобы мне было легче, она считала, что раз ей было тяжело, значит и мне должно быть так же», -)))) Так точно так же, как и ВАМ не хотелось, чтобы вашей маме было легче)). Что ж Вы о МАМЕ-то, о ее состоянии не думаете? Она старше вас, ей по любому многое уже тяжелее, а она по-прежнему обязана вам жизнь облегчать? С чего бы? Она уже вас вырастила, на ноги подняла. Вам до пенсии жизнь облегчать? Вы еще не выросли просто. Может уже постарели: но не выросли, увы, иногда старость приходит одна. Без мудрости.
Почему вы мне это говорите? Я где-то написала, что заставила её, 44-летнюю старушку, сидеть с внуком :). ? А хотеть я могу чего угодно, да. И представьте, я выросла и даже постарела. Поэтому знаю, что с внуками сидеть буду, если мои дети этого захотят. Потому что я хочу, чтобы у них не было таких трудностей, как у меня. Ну вот такая не мудрая, да. Уж простите.
Не ушла. На выходные со мной часто, по вечерам в отдельные дни забираю и вожу в кружок. Летом беру на дачу на месяц-полтора, как получается. Будет постарше - буду брать в поездки (пока родители считают, что маловат уезжать из зоны прямой доступности).
Напрягает не больше , чем работа каждый день или мытьё посуды - короче, не больше чем жизнь. Люблю его очень и рада , что могу выложить кусочек хорошего из того, что есть во мне.
Я родила второго почти в 40 и была крайне удивлена, что не могу как со старшим взять рюкзачок и свалить в поход по окрестным паркам на целый день....оказалось, что спина отваливается и ноги болят))))
А нам племяшку выдали на выходные как-то. 5 лет. Муж чуть не плакал от счастья, когда её забирали, а я ржала. Зато он перестал говорить, что будет рад внукам.
Вот-вот. А тут сидят диванные теоретики-балаболки и рассуждают, как они будут порхать от удовольствия над внуками в 50-60, это ж МОЛОДАЯ женщина, да и в 60 молодая. Реальных бабушек тут раз-два, и они по-другому мыслят.
Я помню бабушку с 9летней внучкой на море, она прибилась к нам и мы наблюдали этот чудовищный недоотдых. Мы были с двумя детьми, поэтому она нашла в нас родственные души) И людей, которые присмотрят за ребёнком, если ей надо отбежать в туалет, других вольностей она себе не позволяла.
Её любимой фразой было "Чтоб я ещё раз с ней поехала", она её повторяла как заведённая. Внучка была очень бодрая и носилась везде, ей надо было на все экскурсии, активности, доплыть до буйков, хочу на банан, в бассейн, в магазин, я сейчас приду.... Бабушка была, кстати, очень ответственная, поэтому гналась за ней и к буйкам, и на банане подпрыгивала, жила, крч, в режиме легла-встала-побежала. В итоге эту девицу унесло-таки на матрасе, и её отлавливали на катере. Хорошо волнами не скинуло в воду. Когда говорят про "посидеть с внуками", я сразу вспоминаю эту бабушку))))
Да чего ж вы хилые такие? При сегодняшней жизни - с автоматизацией быта, доставками всякими, работой, где тяжелее мышки вы отродясь не поднимали ничего, медициной. Представьте, какая жизнь была у ваших бабушек. И как ни странно они порхали над вами, и себя вам отдавали. Вы просто ленивые зажравшиеся свинюхи. Вам и детей-то не надо было - тяжелоооо, труднооооо
это был их выбор, моя еще и кабеля мужа терпела, и что теперь?
моя жизнь это моя жизнь и я себя люблю.
Вы ку-ку? Это когда такая жизнь наступила? Вы считать умеете или соображалка жиром заплыла от постоянного сидения над мышкой? Современным бабушкам 50-70 лет. Они собственных детей растили когда?
Это где автоматизированный быт был, особенно в 90-е у семьи, которая копейки считала? Я и сумки потаскала, и коляски с лестниц ( ага, рельсы это вам сейчас положили, зажравшимся свинюхам), и ребенка на руках в поликлинику да еще с сумкой запасных пеленок. Поликлиника была за 5 остановок, там дорога через мост и ж/д, пешеходного пути не было, да и далеко. Молчу уж про ведра с водой на даче.
В очередях часам стояли, за продуктами бегали, блин, какая доставка. Полуфабрикатов не было нормальных, с детским питанием перебои.
Стиральная машинка автомат у меня в конце 90-х появилась, все пеленки, ползунки на руках. А о посудомоечной машинке и не слышали.
Это сейчас лафа, поэтому не знаю, от чего устаете вы, современные матери - свинюхи.
ООООО, коляски по лестнице, это святое. Я ещё и продукты умудрялась запихать в сетку в коляске, и все это тащить, как грёбаный муравей. От бесконечной стирки пелёнок вылез грибок на руках, лечилась. Когда купили приличную стиралку-автомат(ребенку уже лет 5 было), я сидела рядом и любовалась, какая же красота, оно стирает САМО!
Помню, я гуляла в парке с ребенком, рядом одна мама малышке сказала: « пойдем домой, там бабушка уже обед наверное приготовила». И я , вся замотанная , у которой ни бабушек, ни нянюшек, так позавидовала ей в тот момент)). Подумала, а я сейчас приду и ноги в руки - все сама, сама, сама. Готовить, мыть, убирать, стирать. Конечно той маме было удобно: она в парке погуляла, бабушка-«прислуга» дома все убрала, постирала, приготовила обед, и все это еще и можно даже покритиковать - родной же человек. Удобно. Но я все же рада, что ребенка мы с мужем воспитали без бабушек. Именно потому, что никто не накосячит, кроме тебя, никто, кроме тебя, на него не повлияет и не воспитает в чем то « под себя», и кланяться не надо за это никому, или раздражаться. Детей надо воспитывать самой. А бабушки - они сами нуждаются, чтобы к ним кто то приехал и убрался, приготовил вкусное, и т п, а не продолжать обслуживать теперь уже взрослых детей. И не надо называть это « помогать». Это работа. Очень тяжелая иногда. И часто бесплатная и неблагодарная
Слушайте, уж на что я ленивая бабища, но вот про одного ребенка и замотанность вы через край хватили, тем более по молодости. Что там готовить-мыть-убирать? Вы уж палку не перегибайте[-X
Все таки двоим взрослым людям ОДНОГО ребенка воспитывать это вообще не сложно. говорю как чел, который ненавидит напрягаться и трудиться :party2
Во-первых, иногда бабушкам самой такая работа нужна, потому что они ощущают себя живыми, пока полезны и вовлечены в жизнь родных. Во-вторых, приготовленный обед скорее всего означает, что живут все вместе. А это, поверьте, не всегда легко. Никаких обедов не захочешь...
Так с детьми надо заранее обговаривать всё. Я сыновьям с 18 лет в головы вбиваю, что если женятся, то это их семья, содержать им. Если дети - то же самое, это их семья, их дети, их ответственность.
Я вырастила двоих детей, очень устала, вложила по максимуму, не хочу никаких внуков. Если будут - я не против, подарки, козу сделать, в гости иногда, но это не мои дети. И у меня нет запасной жизни, чтобы отдохнуть когда-нибудь потом. С детьми не отдых. Если родители считают, что их дети радость и отдых, то пусть сами и наслаждаются.
У подруги дочка родила, теперь на бабушке всё, ещё она и "не так, не то и не туда". Своей жизни больше нет, устаёт, ребёнок ужасно шебутной, но дочери сказать и отказать стесняется. Поэтому я считаю, что детям нужно заранее вдалбливать, что бабушки не для того, чтобы сидеть с их детьми.
Господи, зачем вы такие размнодаетесь вообще, если для вас дети -это тяжкий труд. Кому и что вы пытаетесь доказать ? Прям своих вырастила и устала. Так не рожала бы и отдыхала,какие проблемы?
Впрочем, наверное это естественная реакция травмированных - доказать, что у них все не так плохо. Громче всех вопят про "дайте бабушкам отдохнуть " те, кому никто никогда помощи не предложил. И хотелось бы, но... Вот и пытаются защитить свой вынужденный формат.
Те, у кого семья крепкая, тылы надёжные, кому помогали, чьим матерям помогали - они и сами помогают. Молча, с улыбкой, не пытаясь подвести никаких теорий под свою позицию. У них и так все хорошо. И сказать своим детям "не хочу никаких внуков" в голову не придет. Ибо хотят , и любят, и продолжают в них себя - делают то, для чего природа вообще придумала живых существ.
Не транслируйте СВОЮ картину мира на чужие. Кто сказал, что именно ваша - правильная?
Да, если детьми заниматься, то это труд. Это не отменяет того факта, что у кучи народа они растут, как трава. Доказать я ничего не пытаюсь, я отвечаю автору, позиция которой мне понятна.
Я родила, вырастила, довольна, никаких проблем. Тема не про детей, а про внуков.
У вас своя реальность, у других людей - своя. Взрослые люди обычно допускают наличие разнообразных точек зрения.
Дети - это САМЫЙ тяжкий труд на свете + дети бывают очень разные. На а если это так легко, то чего ж их родители сами не справляются? Они уж всяко моложе бабушек....
Родители справляются. И справятся, никуда не денутся. Меня, находящуюся уже скорее ближе к возрасту бабушки, удивляет, почему бабушки ТАК не любят своих детей и внуков. И сами не хотят быть бабушками. В той форме, какими были мои бабушка и прабабушка, моя мама и моя свекровь. И какой, даст бог подвезут внуков, буду я. Это же счастье - быть семьей, вкладывать себя в этих карапузов и видеть свое отражение.
Ограниченность - раствориться на всю жизнь в кашках, подгузниках и пописах.
Почему не любят? Понятие о любви у всех разное.
Нормально хотеть быть бабушкой лет в 70-80 и совершенно ненормально в 40-50. Я ещё в детстве считала, что идеальная бабушка - это старушка, которая рассказывает внукам сказки. В нашей реальности это скорее прабабушка, чем бабушка....
Ну и сидеть с внуками, т.е. по сути заменять родителей - это за гранью, для этого няни существуют.
Нормально и в 40-50, сил больше. Но сочетая со своей жизнью. Например, взяла внука на недельку на дачу или поехала с ним на 10 дней на море за свой счет, а остальной отпуск - по своим планам. Или к себе пригласила зимой, на лыжах сходили, на горку, на Елку - и домой, так как бабушку ждет компания друзей, дача с шашлыками. В 70-80 здоровья не будет, мы слабее поколения наших бабушек.
Что именно в моем посте вызвало у вас всплеск гормонов? То, что я смею отдавать внука родителям, а не взяла его себе насовсем?
Не судите по себе, гормоны явно у вас не в порядке.
Если вы молоды, то нафига брать к себе внука даже на неделю? Своей жизни нет?
Конечно, есть, я как раз и выступаю за то, что своя жизнь должна быть даже в 80. Пусть это посиделки на лавочке с соседкой, сплетни и сериалы - но должна.
Но мой внук входит в мою жизнь. Я сама хочу недельку провести с ним, особенно если это формат отдыха. Неделя + неделя + мои визиты в гости на НГ и ДР и иногда просто так + раза три за год он в гости или в театр, допустим.
Если родители хотят что-то сделать без ребенка, то в эти дни и сроки, пожалуйста. Если будет ЧП, то помогу. Отпуск у меня, кстати, большой. Но сидеть месяц с внуком я не буду именно потому, что присмотр - забота родителей, а у меня свои интересы.
Видимо я вас не так поняла. Такую позицию поддерживаю и даже если бабушка не может взять внука в отпуск - это нормально, странно на такое обижаться.
В той форме, в какой были советские бабушки и дедушки, современные родители не хотят. Они хотят услуг как от няни и спрашивать как с няни.
А вы и правда захотите превратиться в кухарку, прачку и няньку и следовать указанием родителей внуков, полностью отказав себе во всех удовольствиях? Вот больше ни праздников, ни встреч с подругами, ни путешествий, ни театра, кроме кукольного? Только вкладывать и видеть свое отражение?
Я не знаю, где вы выкопали таких современных родителей. Разве что сами воспитали. В моем окружении таких нет. Если бабушка помогает - вокруг нее на цырлах ходят.
Я вообще уже давно встала - уже устала
Для меня подхем в 8-9 смерти подобен, зимой до 11 я вообще не человек
Кто знает, что дальше будет? Может буду как жаворонок вставать, а может так же спать. С внуками подъем как минимум должен быть в 8-9 и дальше понеслась...
Ааа, я уже лет как 5 не завтракаю - не могу с утра, не лезет. Ем определенные продукты и пищу.
Лет вам сколько? Я в 43 живу вообще по солнцу. Сейчас в 5 утра просыпаюсь. Но и ложусь в 10—11. Не завтракаю. Так я никогда не завтракала. А вот в обед жру что не приколочено.
При чём тут вы-то? Здоровье с возрастом сваливает за горизонт внезапно, а желание "не вставать" приходит, когда не ждали. В вашем-то возрасте пора уж понимать такие элементарные вещи. И женщины в 40+, 50+ и 60+ - это абсолютно разные женщины по всем видам ресурсов и возможностей.
Ну вот эти пусть и сидят. Не у всех после 60 хватает здоровья на внуков и любовников. Вы ж понимаете, что тут минимум пара тысяч тёток сидит на форуме, и все с разными вводными и исходными, что по здоровью, что по деньгам и хотелкам. Нет смысла сравнивать и приводить к общему знаменателю.
При чем тут возраст? Например, я всю жизнь люблю поспать - 9-10 часов моя норма, а иногда и больше надо. Я с рождения сова и ранний подъем для меня смерти подобен.
Какая разница сколько?) У меня и дочка живет в свои не так как я тогда - у всех разный организм, потребности и пр.
У меня так и я не собираюсь меняться - зато я обожаю тусить до двух-трех ночи, это для меня самый кайф, чем петь с какими-то жаворонками
Вам зачем подробности? Вы не верите, что детей растить тяжело? Учёба, здоровье, кружки-допы, поиск образовательного вектора (всё перебрать, чтобы найти то, что увлечёт), поездки, деньги на обеспечение профинтересов детей, переходный возраст. Можно просто пустить на самотёк, тогда и проблем никаких и не устанете. У всех разный подход к жизни и к воспитанию. Кто-то вкладывается в будущее детей силами, нервами, деньгами, а кто-то живёт, не заморачиваясь. Оба подхода имеют право на существование.
Я росла с бабушками и очень этому рада. Я понимаю, что со мной годовалой было не просто, но вот лет 3-4 я была весьма самостоятельной барышней, а годам к 9-10 ещё и полноценной помощницей. Внуков у бабушек было много и особо с детьми никто не носился. Но нас любили и нам радовались. Другое время было, не ставили во главу угла личный комфорт и деньги, ценили отношения.
Из моих детей у бабушек, дедушек только старшая гостила. Первая внучка у обоих и они ей были рады, любили и баловали. Один ребенок на многих взрослых всегда баловень. Младших уже не брали из за возраста, им было уже тяжело.
Я уже хочу внуков, но сидеть с ними постоянно вряд ли смогу, мне ещё работать и работать. Но выходные, отпуск с удовольствием бы проводила с малышом.
Даже не сравнивайте "сидеть с детьми" в моём детстве и сейчас.
Меня отдавали бабушке. Бабушка работала, вела сад и консервировала, сушила, солила, закатывала, наливку делала и до бесконечности.
Я с четырёх лет тусила с друзьями во дворе и в дачном поселке. Со всеми вытекающими.
Представьте сейчас такую ситуацию.
От бабушки ожидалось, что ребёнок накормлен, чистый и ночует дома. В восемь лет я уже должна была ехать к бабушке сама больше часа на двух трамваях с пересадкой.
Самой бабушке в своё время помогала растить мою маму неработающая бабушка, которую взяли в семью на %100 содержание и прожили 30 лет в одной квартире до её смерти.
Сейчас мне 50 лет, я работаю, куча планов. Внукам просто нет места в этом всём.
Меня всё детство отдавали бабушке на лето в деревню. Сейчас понимаю, что то, что я выжила, это просто везение. Моя мама тоже искренне считает, что ребёнка можно просто накормить, причём тем, что есть, не готовить же специально, и пусть гуляет. все дети должны быть самостоятельными. А ещё у ребёнка должен быть ключ, потому что у бабушки свои дела. И очень просит привозить детей, потому что все подружки с внуками, а она одна. Подозреваю, что сейчас таких бабушек много, которые живут прошлыми представлениями о том, как сидеть с внуками.
Но ведь выжили же? И 98,8% выжили. Значит все правильно делали бабушки. А естественного отбора и сейчас, когда детей до 18 лет водят на поводке, никто не отменял.
Только ни ваша дочь, ни тем более невестка не захотят вот такого сидения. Вы будете варить и печь по ее меню, надевать то, что она сказала, развлекать, как у нее принято. При этом и вам поставят требования, например, вот это не слушать, это не смотреть, это не есть, это не пить. А еще будете слать фотоотчеты. И ни дай бог что случиться - вы сука и будете на коленях выпрашивать прощение, но прощены не будете.
Если что, это не мой личный опыт, это некое обобщение евы и жизни.
ой, ну не сгущайте краски:)
я за свою полувековую жизнь вообще ни одной женщины не встречала, чье жизненноу кредо хотя бы как-то перекликалось со всем тем, что я прочитала на еве:party2
А у меня личный такой. Наблюдаю за подругой в прямом эфире. Бабушка всё, нет ВСЁ делает не так. У ребёнка то синяк, то прыщи, то заболел - это всё из-за бабушки, которая не в состоянии соблюдать установленные правила. Не те носки надела! Не в то время покрмила-выгуляла, почему он мультики смотрит? Огребает бабушка регулярно, ребёнок тоже на неё покрикивает. Ляпота. Нынешняя молодёжь путает бабушек с оплачиваемым наёмным сотрудником, с которого дерут три шкуры.
Это раньше во двору выпнул и гуляй. У меня мама так внука взяла и выпустила погулять, как меня бабушки в моём детстве выпускали. Мне прям одного раза хватило. Дальше мы сами-сами. Времена изменились. Сейчас быть ответственной бабушкой непосильный труд.
Кто-то выжил. А кто-то не выжил. И я лично знала девочку, вместе росли, которая умерла как раз по недосмотру бабушки. Тридцать лет прошло, а я ее до сих пор помню. Девочка вот так же "гуляла одна во дворе в деревне, где все друг друга знают". Ее украли. Тело опознавали по фрагментам обуви. Хотите такое же своим детям? Я - нет. Сплавить ребенка бабке, авось повезет и выживет, это как-то жестоко по отношению к ребенку. Он на свет не просился, чтоб его как мячик туда-сюда кидали. В нашем дворе, кстати, бабушки у песочницы по очереди дежурили. То одна на лавке, то вторая, то третья. Именно за нами следили. То есть не были дети предоставлены сами себе.
Ну в моем детстве на приличного размера пятиэтажку было около десятка машин - разницу не чувствуете?
И чего? Правилам дорожного движения и как вести себя на улице учили и тогда и сейчас. И тогда и сейчас случались дтп. Естественный отбор был есть и будет.
При чем тут естественный отбор? В моем нынешнем дворе машины проезжают мимо подъезда минимум раз в 5 минут, минимум! В моем детстве - 3-4 раза в день. Эта разница недоступна вашему мозгу?
Доступна, только вывод-то какой? Невнимательный ребенок надет беду на свою голову хоть в пустыне. А внимательный целым проживет до ста лет. Это и называется естественный отбор - выживает тот, кто успешно приспосабливается к внешним условиям. Они же размножаются. Так было миллиарды лет существования жизни и так будет всегда.
Пхахахахах. Так и представила. Дадут мне внука, а я им сразу про естественный отбор втирать начну. Дескать, если ваш ребёнок внимательный, то отлично, а если нет, то увы и ах, а бабушка тут не при делах. Запишу, прям очень понравилось.
Для справки. По нынешним временам, если с ребёнком что случится, можно и сесть по статье за оставление несовершеннолетнего в опасности, а таковым могут посчитать любой случай, когда бабушка отвернулась, отошла или просто медленно бежала к дитю. И опека сейчас совершенно иначе работает.
Ну а что, раньше было иначе? Тоже не рекомендовалось оставлять, уж простите. Кто оставлял - на свой страх и риск. Ничего не поменялось. Ваша бабушка поди тоже руку вашу выпустить боялась, несмотря на якобы отсутствие машин. И случись что с вами - тоже виновата бы была. Но ее это не останавливало. Причина вообще не в опасности. А только в желании. Точнее в нежелании. Бабушки 70-80-х вырастили дурное эгоистичное поколение.
Что-то я в своем детстве не помню таких рекомендаций. По полтора месяца проводила в достаточно респектабельном лагере, от минобороны - огромнейшая территория в лесу, бегали и на кружки сами и в живой уголок - а забора со стороны живого уголка не было, да, пойдешь за какими-нибудь ветками и бац - заблудилась. И никто не парился. И с ключами на веревочках у нас весь двор был - кто мимо идет из взрослых, тот за всеми и присмотрит. С бабушками помню двоих дошкольников.
Раньше было ИНАЧЕ. Я приехала к бабушке в другой город, и меня отправляли гулять одну. За месяц бабушка ходила со мной раза три погулять, пару раз в парк и пару раз на речку. Это при том что она сама меня просила и приглашала погостить.
Как ТАК? Так ВСЕ обращались, моя еще и выходила со мной, так как город. А в деревне -вообще вольный выпас.
Год рождения своего назовите хотя бы, чтобы ясно было.
А вообще ключевое "вашу маму это устраивало". Пришло поколение капризных инфантильных родителей, которое захотело от бабушек полных услуг повара, няни, аниматора, захотело требовать, контролировать, оценивать работу, но ничего не давать взамен.
Просто на каком-то этапе мамашкам, у которых и так быт волшебный, захотелось еще и нянек, захотелось командовать и чувствовать себя барыней, а денюжку было жалко.
Вот поэтому и переворот в отношениях.
Действительно,чего сравнивать. Ваша бабушка находила место вам, ваша прабабушка находила место вашей маме, а вы своим внукам не находите. Только в этом разница. Остальное, поверьте, совершенно не имеет значение.
То есть вы лично согласны, что ваш четырёхлетка гуляет один, делает с друзьями костёр между гаражей и залезает на пожарную лестницу в ожидании, когда бабушка крикнет с балкона "Сашенька, домооой, обедать!".
У бабушек и прабабушек других вариантов не было
Сейчас " бабушки " ведут совсем иную жизнь
У них трени, поездки, тусы...
Кто то ходит под парусом, кто то трекинг, кто то круизит...
Не сравнивайте, ага?
Ой.ну конечно:)))) Как сейчас у абсолютного большинства весьма унылая жизнь, так и 40 лет назад были заядлые театралки-походницы-тусовщицы. Факт в том, что тусы не мешают проводить время с внуками. Было бы желание.
Со мной так же сидела бабушка на даче, со мной и с кучей моих ровесников. С утра встал - и на улицу, ну не на участке же болтаться! (Тогдашняя логика).лет с 7 все шастали сами по себе, на участках играть было запрешено! Минимум - вываленный песок около калитки, в очень редких случаях. С 12 лет на великах по киевскому шоссе - а кто запретит? С 14 многие подружки ходили к деревенским , уезжали на день в Москву от скуки...
Сейчас " сидят " с внуками иначе
Все верно! У меня с моей мамой точно такие же договоренности - я сама занимаюсь своими детьми, она работает и живёт своей жизнью. Даже в ее 80+ она САМА обязана обеспечить себе достойный ее уровень жизни. На мне мои дети, мое здоровье, мое жилье. На большее меня не хватит.
То есть вас она вырастила безо всяких условий. Вкладывалась, кормила, одевала, содержала.
А за то, что не хочет сейчас вам помогать с ВАШИМИ детьми вы ей не будете помогать в старости, верно?
Вот тут Вы не правы. Я по гроб жизни обязана той, которая меня вырастила, кормила и одевала, то есть, моей бабушке (маме мамы). Вот её я содержала и дохаживала, когда она уже была немощная.
Сейчас я так же должна и обязана старшей дочери, я помогаю ей с ребенком, пока она работает + сейчас получает второе во. Она в ответ считает, что в свое свободное время она обязана мне помочь с младшим ребенком.
А мою маму мы не обременяем именно для того, чтоб у нее была возможность спокойно работать, как она того и хотела всегда.
Сложный вопрос.
Наверное, именно сидеть с внуками я бы не хотела, то есть, когда бабушка вместо матери.
Но вот брать их на какое-то время или, может, в отпуск с одним-двумя, - да, думаю согласна.
У меня не было такой помощи с детьми, и я очень отчетливо помню свое желание ну хоть на один день побыть вдвоем с мужем:)
У меня трое, близнецы и не близнец:)
Офигеть. И как вы решились на третьего после близнецов и без помощи ? У меня тоже было желание просто побыть с мужем хоть один день. Или просто выспаться с вечера до утра... Поэтому я даже не второго не смогла решиться.
Мы тоже с мужем хотели хоть пару дней побыть одни. Но не судьба. Моя мать, вообще, внучками не интересовалась. Свекровь могла полдня погулять в выходной. Всё.
Тут ещё такой момент. Внуки, это не дети. Они могут мне просто не понравится. Я из тех, кто в воспитание не верит, а только в матушку природу.
Мало ли каких говнюков мне предложат взять для проведения с ними времени.
Я желаю общаться ТОЛЬКО с приятными мне людьми в оставшийся мне отрезок активной жизни. Короче, я буду немножечко учавствовать, если эти дети будут вызывать тёплые чувства и симпатию. Любить всех по-ровну, даже если так правильно и положено, даже не подумаю.
Меня удивляет, зачем рожают столько детей, если они в тягость. Роди одного, и внуков будет меньше.
Так прежде всего дети должны быть не в тягость родителям. А у вас кривая логика. Роди одного, чтобы внуков было всего трое, и легче было работать на обнаглевшую деточку.
Чего чего дети должны? Когда задолжать-то успели? Не хочешь тягостей - не рожай.
Логика как раз прямая. Мы оба с мужем из однодетных семей, у самих дочь одна. Она всем бабушкам только в радость была, очередь, кто на выходные забирает. Я понимаю, есть люди, которые любят много детей и большие семьи, но тогда не надо плакать, что тяжело. Дети и внуки должны быть только в радость!
Я вот брокколи на пару люблю. Давайте все будут любить, потому что я уверена, что это правильный подход. А кто не любит, тот неправильно живёт, потому что должен любить.
Все имеют право на свою точку зрения и подход к жизни. Тут весь топ все мешают кислое с мокрым. Люди все разные, никто не должен копировать чьи-то чужие устои.
Или вовсе не рожай. Одни плюсы: и жизнь в удовольствие и внуков с гарантией никто не подкинет.
Воспитать и вырастить детей при ответственном подходе тяжело, но это не означает, что дети в тягость. Дети в радость. Они выросли, стали взрослыми самостоятельными людьми. Родили своих детей.
Они себе родили своих детей, а не бабушка себе внуков родила, И они будут растить этих детей так же, как и их растили родители. Почему у вас такая странная логическая цепочка. Вы, рожая детей, мысленно внуков пересчитываете, сразу считая своих детей пожизненными инфантилами?
Пересчитываю, ага. И представляю, как качать их буду, кормить, гулять,в театр или музей, в отпуск или в гости. Как вложу в них самое важное, самое ценное. Как ы буду их любить, а они меня. Родителям в из родительстве это все никак не помешает. Это я точно знаю.
Ну и молодец вы. Почему остальные должны хотеть того же. У них могут быть другие приоритеты. Они вам не мешают реализовывать хотелки, вы им.
У детей сильно немощных пожилых родителей тоже могут быть СВОИ приоритеты.
Это уже вопрос воспитания, менталитета или финансовых возможностей семьи.
То же можно адресовать и "уставшим" бабушкам с из тренями и тусами. Увы, это их воспитание и менталитет - никому ничего не быть должными. При этом услугами своих родителей они пользовались только в путь.
Дети не в тягость. Родили, сколько смогли вырасти. Вырастили, теперь свободны. Внуки - это дети своих родителей. Родители их тоже родили столько, сколько сами смогут вырастить. Вырастят, тоже будут свободны.
Вы совсем ку-ку? Дети - это ВАШЕ желание, а внуки - нет. Как на это вообще влиять можно? Никак. Странно не понимать таких простых вещей.
мои соседи родили только одного сына, работали оба, сына помогал растит пожилой отец жены, дед мальчика. Жили в большой квартире и всем были довольны. А потом случилось несчастье - мальчик погиб в автокатастрофе, за рулем был отец, , мать - рядом. Никто не пострадал, только сын вылетел из окна и сломал шею..... как они страдают......
А мне интересно, чисто теоретически, что станет с внуками таких вот бабушек, случись что с родителями внуков? Дело нехитрое - одна авария и внуки сироты. Какова их судьба с такими родственниками? Детский дом-приемная семья? Бабки ведь даже на пару дней от "тусы" своей отказаться не хотят.
А, добрые бабушки? Ответьте
Возьмут бабушки, конечно
У моего мужа есть брат, у него жена и двое детей. Мне племянники по мужу, то есть. И вот у них всегда "критическая ситуация". То голова болит, то жопа. То надо к больной маме и бабушке (как потом выясняется, юбилей друга). Выбирать мебель, встречать тетю, лечить собаку, сажать клубнику. Они любят подкидывать детей свекрови, но она работает и не всегда может. И вот прям долго у неё была фишка, к моей няне и моим детям. Просила много раз, хотя я ни разу не согласилась. Чтоб Няня типа "ей время оплачено" с 4мя сидела (детям было от года до 4х). Обижалась отказу и тоже говорила, что мы твари а ее дети если что в детдом пойдут. Так вот, нет, если они оба умрут - детей возьму. Но досуг им обеспечивать не обязана. И если вдруг, я и вторую няню возьму. И квартиру больше куплю. А пока у них все ок, все живы - сами сами.
Жизнь полна полутонов. Странно делить всё на чёрное и белое.
По вашей реплике ощущение, что бабушка, не желающая положить себя на плаху воспитания второй серии потомков, это непременно злая ведьма на метле, которая детей на завтрак жрёт.
Не хотеть сидеть с внуками на регулярной основе - это не означает, что она с ними вообще не желает общаться. Парк, цирк, подарки, почему нет. Бабушка-праздник. А не бабушка-прислуга на постоянке.
Ну так "ежли чего" это будет даже не прислуга, а взамен родителей 24/7. А она устамши. И что делать? В детски дом?
Вы как-то однобоко воспринимаете то, что тут пишут. Речь не про крайние ситуации, когда детей либо бабушке, либо в детдом. Топ не об этом, а об использовании бабушек при вполне себе живых и бодрых родителях.
Какая разница о чем топ? Интересна позиция бабушки. Если ей сейчас трудно с внучеком посидеть пару дней, думаете ей улыбнется взять его в опеку? Ага, щас. Как это там пишут - родили сколько хотели, вырастили, свободны, а внуков не выбирали и не обязаны.
Ну как бы есть разница, умерли или на курорте лежат?...
Вы прямо как мой БМ, я его как-то упрекнула, что он ни хрена не делает, не помогает ни по дому, ни с детьми, а он мне: а как же морячки, у них мужья по полгода в автономках, и они сами со всем справляются, а ты ноешь. Но Вы круче придумали. :)
Для "уставшей" бабушки - разницы никакой. И в том и в другом случае речь идет о ненужных ей спиногрызах, которые только и умеют, что портить ее собственную "активную насыщенную жизнь". И если в случае с условными курортами сему есть конкретный прогнозируемый срок, то в иных случаях - оно надолго. Такая бабака сдаст государству как пить дать. Рассчитывать на нее не приходится ни в каком виде.
А если умрет добрая бабушка, то что с внуками случится? По миру вместе с родителями без помощи бабушки пойдут? Родители же не приучены сами со своими собственными детьми быть, как они без бабушки управлятся-то? Не иначе как в дет дом детей сдадут.
Ну вот откуда идёт это "Родители же не приучены сами со своими собственными детьми быть"?
Речь идёт о разовой помощи с детьми. Все адекватные и вменяемые люди понимают, что родители растят своих детей бОльшую часть времени. Но иногда им требуется помощь. И это нормально, когда бабушки сидят с внуками во время болезней или на каникулах.
И это все ещё при том, что подавляющее большинство этих возмущающихся бабушек в свое время абсолютно бессовестно пользовались помощью своих родителей и считали это нормой. А теперь вдруг забыли об этом - "нам никто не помогал растить вас!"
А кто это мне, интересно, даст отпуск сидеть на больничном с внуком и каникулах? Каникулы раз в 5 недель и 3 месяца летом?!
А как ваши родители выкручивались? Вот точно так же должны выкручиваться теперь Ваши дети.
Мне тоже никто не даёт отпуск на все каникулы и больничные. Но доходы позволяют тратиться на нянь, детские лагеря и путешествия. На помощь родителям уже ничего не остаётся.
Мои никак не выкручивались. Я сама выкручивалась. Но в голову бы не пришло отказать матери в помощи, выставив ей счет за лагерь моего же ребенка.
А моя бабушка была на пенсии, и уровень тех пенсий позволял жить нормально.
Чего? О какой нормальной жизни тех пенсионеров Вы сейчас врёте? Это была нищета. Другое дело, что то поколение, пережившее войну, нуждались в малом, спокойно могли пожертвовать собой ради помощи своим детям. Вот они как раз выкручивались сами, тащили на себе взрослых детей. И это была их главная ошибка - вырастили целое поколение эгоистов.
прям насмешили, у моей бабушки пенсия была почти 100 рублей, у деда 210, они маме помогали.
Еще у них деньги в какие то облигации вложены были, это я уже смутно помню, только на уровне разговоров, что удачно их успели продать.
Вы про какие годы говорите? У меня смутное подозрение, что в теме перемешались нынешние бабушки и нынешние мамы.
У меня в 70х бабушка была на пенсии, меня отправляли к ней на лето. Пенсия была точно большая, т.к. бабушка помогала родителям, откладывала для себя и с деньгами у неё проблем не было. Жила в деревне, как только вышла на пенсию.
У меня была бабушка деревенская, с маленькой пенсией, и городская - с большой, плюс пенсия деда плюс он еще работал. Доход у городских был выше, чем у моих работающих родителей - молодых специалистов))))
Ну и? Здесь вон две через одну воют, как они устали, как им тяжело в шийсят лет лишнюю тарелку супа налить и в конструктор поиграть (на тусы и трени бегать не тяжело при этом, ага). Где здесь о деньгах? Деньги вопрос второй если не третий и вполне решаемый, главное желание быть бабушкой. У вашей бабушки оно почему-то было (и полагаю причиной не была большая пенсия, вообще не связанные вещи). А у вас его нет. Остальное - тупые оправдания.
Ветка про пенсии. Это раз. А два - не тратьте время на форуме, идите к внукам, а то пропустите взросление))) Попытка переделать под себя посторонних взрослых тёток выглядит странно и навевает догадки, что заняться вам нечем.
Вы и первый пост не осилили, да?
Речь и о деньгах, когда детишки великовозрастные хотят, чтобы бабушка уволилась и чтобы на несчастную пенсию кормила внуков. Как раз деньги и НЕрешаемый вопрос, инфантильные детки жадны. И в этом топе об этом, и в соседнем.
Речь и о здоровье. Причем здесь тусы и трени? Сходить в бассейн, в музей, посидеть с подругой, съездить на отдых - это не месяц с шилопопым пятилеткой. Первое - для здоровья, от второго можно и слечь, если есть реальные проблемы.
И тарелку супа "лишнюю" детки не хотят. Ты купи то, что они хотят и приготовь то, что внучок любит, так как он любит. Это кто из деревенских бабушек заморачивался так?
И конструктор никто не собирал. Поел - и на улицу. А если тебе 7+. то еще и бабушке помоги. А сейчас от бабушки требуют уровень аниматора. Дети капризные, впопудутые, все им должны. Внучек недоволен, домой попросился? Все, ты не бабушка, а *мат*, не любишь внуков, не жди помощи в старости. А бабушка всего лишь после готовки, уборки и прогулки захотела посидеть полчаса, а не в прятки играть.
Если бы дети поуменьшили требования к бабушкам и увеличили к себе и детям и взглянули бы на материальный вопрос по-другому, то бабушки брали бы чаще.
Ну а сидеть плотно ежедневно - это РАБОТА. И оплата должна быть, и отпуск.
Ну глупости же пишете. Никто никаких требований бабкам не предъявляет. Я такого не встречала ни разу. А вы выдумщица. Все что угодно лишь бы оправдать свое равнодушие к близким .
Предъявляют и еще как. Вот вы, например, разрешите бабушке кормить курочкой, если в вашу голову прочно вбилось, что курица на гормонах, и это вредно? Махнете рукой: а пусть кормит. чем хочет, ее право?
Тут вообще не форуме есть индивидуумы, которые не моют руки, овощи и фрукты, и этим гордятся. Бабушки бывают разные.
ЧТД!
Ваши родители даже не заморачивались присмотром за ребенком, тупо сплавляли его на своих родителей.
+1. Моя бабушка вышла на пенсию в 50, была седина 80-х - пенсия ее составила 142р, это были неплохие деньги. И это она ещё с работы не ушла + у дедушки пенсия и зарплата + жили они в деревне - им реально деньги некуда девать было.
Ну и родители мои были вменяемые - меня туда одну впервые только в семь лет отправили, один ребенок на троих взрослых - бабушка, дедушка и прабабушка.
Это называется "в гости". Каждое лето на 3 месяца или даже на месяц на постоянной основе - это присмотр. В гости человек приглашает тогда, когда у него есть время, желание, силы и деньги.
Нас каждое лето и отправляли. Месяца на два. Меня, сестру и двух кузенов - всех не ранее 7 лет, когда мы уже были более-менее самостоятельными. До того нас привозили мамы на время своего отпуска, не более.
Разумеется, у принимающей стороны было на то желание и возможности.
Вот, не ранее 7 лет, это, считай, в переводе на современных детей, лет в 10. Никто с утра до вечера вами не занимался, в догонялки не играл, аниматором не работал.
Ну да, типа того. Еда всегда была готовая и мы сами могли подогреть - благо, что электричество. Дома почти всегда кто-то был. На реку под присмотром - она у дома практически была, а остальное время сами себя развлекали - велики, книги, животные и пр. Весело и вполне безопасно. Ну и сами по себе мы были не безголовые - это тоже много значит, некоторых детей сейчас и в 13 лет так не отправишь.
+1 тоже посмеялась. На всю оставшуюся жизнь и совершенно добровольно. Мечта просто.
Как там Фрекен Бок говорила? " Любите ли вы детей?" "Как вам сказать? Безумно!".
Ну все разные. У меня есть подруги, которые давно уже живут для себя, дети выросли и внуков дарить не спешат, так вот эти подруги уже прямо все изнылись и измучились как они хотят и ждут внуков. И ведь современные женщины, ездят отдыхать и развлекаться, не старухи еще. Но вот ждут обе. Уверена что будут очень много времени проводить с ними, как только они появятся. Они молодые и полные сил, бьют копытом))
Я планирую помогать тоже, но по мере возможности, тк у меня еще есть младшие дети и ими тоже надо заниматься. Да и муж есть.
Я сейчас « По семейным обстоятельствам» фильм воспринимаю совсем в другим настроением))). У детстве мне героиня Польских казалась какой то старой истеричкой и капризной дурой: плакала(!!), когда отдавала дочери с мужем и младенцем большую комнату!! Не могла с дурацкой работы уйти, Ну ваааще)), а теперь я смотрю другими глазами на это. Ей там по сценарию лет 40-45? И она уже « должна» уйти с работы и сидеть с внучкой, да еще и все это в ее квартире, молодые ничего не имеют, полностью пристроились за ее счет и заявляют, что одному работать надо и второй не может работу бросить..... дурдом)), она терпит в своей всего лишь двушке мужа дочери - реально Чужого ей человека, и со всеми вытекающими. Я конечно ВСЕ понимаю, молодым как говорится хочется гулять, но если они способны рожать уже детей - то с этого момента ВСЕ, связанное с их детьми - это только ИХ забота. И родители не обязаны им предоставлять квартиры, машины, дачи, и свое время в качестве няньки.
странно, что вы так воспринимали этот фильм.
я всегда Польских там симпатизировала: она мне казалась самой разумной среди этих дебилов-инфантилов.
- она же твоя внучка!
- прежде всего, она твоя дочь:)
В детстве, я ж уточнила). Я в детстве « Вам и не снилось» тоже совсем не так, как , став мамой мальчика и дорастив его до подростка, воспринимала)), и это нормально)
О, меня там зять реально бесил)) Припёрся на чужую территорию и права качает. Я бы в два счёта выставила такого, а героиня Польских терпела)) Из разного мы с ней теста сделаны))
У меня папА такой же - приперся на территорию бабушки и дедушки
Еще его мать вечно шипела, что все не так!
Курил там как не в себя, на даче любил досуг проводить...
А что делать? Бабушка и дедушка ТЕРПЕЛИ ради дочки и внучки, и не они одни!
Сейчас я, конечно, понимаю весь расклад - какая же его мать была сук@ и насколько благородны были родители мамы.
И меня зять бесил), он мне еще на физиономию никогда не нравился. ;) А дочка все за ним носилась: « Игррек, Игоречек!». Я так понимаю, по сценарию, он не москвич, и когда они ссорились: уходил к другу. Так что да, пристроился знатно, мужик. Квартира свекрови-вдовы, туда же ребенка родили, да еще : « Вы нам только немного поможете». Мечта))
Автор, вот это как раз: « Сейчас у меня отпуск, я хочу провести его в тишине на своей даче, я не против, чтобы родители с внуками приехали на выходные, но сами смотрели и занимались детьми» Ваше законное право. Вы свой МАТЕРИНСКИЙ долг выполнили, детей вырастили, вылечили, выучили, дорастили до взрослого статуса - уже ИХ материнского долга. И вы ничего им уже не должны. Все сверх этого - это только по Вашему желанию. Потому что дети ваши - уже не дети). Они взрослые ответственные люди, родители.
Я не понимаю, что делают в этой теме настойчивые сторонницы сидения бабушек с детьми?
Нравится - сидите. Вы молодцы, медаль вам и уважение. Чего вы вяжетесь к остальным со своими жизненными установками? Вас же никто не переубеждает, не заставляет немедленно бросить внуков и идти жить своей жизнью.
Автор не просила её перевоспитать. Она спрашивала про денежные взаимоотношения и делилась, почему не хочет сидеть с внуками.
По сабжу. Всё правильно. Каждый человек имеет право прожить свою жизнь так, как ему комфортно. Если автор своих детей вырастила, то теперь их очередь растить своих. А помогать или не помогать с внуками - это дело добровольное. Если ей это удовольствия не доставляет, зачем себя ломать?
Хотите поржать? Здесь 90% сторонниц:
1.Мамки-инфантилки, сторонницы, чтобы бабушки сидели с их детьми.
2. Бабушки в перспективе, которые еще толком не знают, какое будет здоровье , сколько сил, сколько денег, но хотят сейчас быть бЭлом.
Потребители и теоретики.
Второй пункт особенно удивляет. Вроде взрослые тётки, а уверены в завтрашнем дне, как бессмертные пони. Ясно же, что здоровье может в любой момент отъехать, и после 40 этот процесс только начинается.
Вот состарилось такая бабушка совсем. Уже не может работать. Не может сама за собой ухаживать. Но не бросать же детям работу, что бы за мамой ухаживать, кто им возместит уход за мамой? Автор, вы готовы будете дочери или невесте оплатить потерянные деньги если они уйдут с работы? Не можете? Деньги на сиделку? А их нет лишних в семье, им нужно детям образование дать, а не ваши старческие посиделки оплачивать. Все взрослые люди. Никто никому ничего не должен в вашей семье. У вас в семье так принято. Вы завели такую традицию. Им сейчас не ваши дементное нытье выслушивать хочется, а просто в свой отпуск отдохнуть одним и все. Не ну на выходные можете приехать, но только сами за собой ухаживайте.
Я не считаю что вы должны бросать работу. Но от вашего поста покоробило. Вы не любите своих внуков, да и детей тоже. Это в каждой строчке сквозит. Будьте готовы к ответке. И от детей и от внуков.
Тогда надо копать ещё глубже.
Хотят ли дети наследовать за мамой жильё?
В чьей квартире живут сейчас?
Учитывается ли то, что мама за этими детьми уже поухаживала и вырастила (или "должна" работает только в одну сторону, а что было, то не считается)?
Я не автор, просто интересно стало, почему такое однобокое видение проблемы. Вы мама, которой бабушки отказали в сидении с детьми?
Нет. У моих детей были прекрасные бабушки в детстве. Они не могли бросить работу тоже. Но помогали всем чем могли. Менялись посменно, когда мне нужно было доставать академ разницу в универе. Со второй внучкой, мама была уже на пенсии, приезжала безропотно на все ее болезни из Подмосковья, что бы я могла не брать больничный. И они никогда, никогда не воспринимала моих детей как некую тягость. Им доставляло огромной удовольствие общение с ними. Они были счастливы видеть как они растут. И деньгами помогали как могли, пока мы нуждались и были студентами. В отпуск детей бы уж точно взяли на дачу и ждали бы их не только в выходные и не только при условии что "я буду ухаживать за ними сама".
Сейчас дети выросли. Бабушка на нашем полном обеспечении и опеке. Вот только вчера рыдала мне в трубку и благодарила за то какого прекрасного внука я ей вырастила)). после того как он очередной раз навестил бабушку с сумками продуктов.
Сыну сейчас 29, дочке 22. Работу не брошу. Буду помогать всем чем смогу. И деньгами и няньканьем)). В отпуск заберу. И никогда не будет считать своих внуков обузой. У нас в семье другое отношение к детям. Дети - это не тягость. Дети это счастье, и бабушкино в том числе.
Автор за своими детьми "поухаживала" потому что она была должна это делать. Они ее не умоляли, что бы она их на свет рождала. Это была ее добрая воля, стать матерью. В результате которой она возложила на себя определенные обязанности.
Ну пусть квартиру оставит приюту для собачек)), если у нее есть такое огромное желание. Это ее право. Если автор считает что после 18 детям ничего не должна, как по закону. Так давайте во всех остальных случаях придерживаться буквы того же закона. Имеет право рассчитывать на алименты от детей в старости по закону). Если суд сочтет и припишет. Но ей же захочется любви и заботы и внимания от детей и внуков. А с чего ей взяться любви то. Что бы любовь взросла во внуках, ее нужно в них посеять вначале. Но любовь это не про эту семью.
Вы пока только планируете. Будете в теме не теоретически, а практически, возвращайтесь, поделитесь впечатлениями.
Ну не такой уж и я теоретик. Я жена дважды дедушки. Так что внуки и меня имеются).
почему приюту для собачек?
за уход и досмотр договор ренты, если дети не захотят ухаживать, всегда найдутся желающие, это легко решаемый вопрос.
это да, предоставят, и уход и осмотр. Любви правда не предоставят. И уход этот будет не от своих родных, которых хочется видеть и знать о их жизни.
Вы не видите разницы между растить детей с мамками-няньками и материальной помощью и сама-сама да еще и за родителями ухаживать? В первом у вас еще есть ресурсы, во втором - увы, нет.
Вы же тоже должны были ухаживать за детьми, но делегировали часть забот бабушкам, чтобы себя сохранить. А у автора не было этого.
Внукам абсолютно не нужно для любви, чтобы бабушка выполняла обязанности родителей, и общения достаточно. Общение внукам нужно, внимание, а это можно и без плотного сидения круглый год сделать.
Делегировала, да. По необходимости и при их полном желании и согласии. Собираюсь дол отдать внукам). По последнему пункту, согласна. Только внимание, это вместе проведенное время, игры и тд. А бабушка- автор, готова им только место для ночевки с родителями предоставить на выходные, с условием что ей детьми заниматься не придется. И любовью что то к внукам от ее поста не веет, а дети такое ой как чувствуют.
При полном желании? Да вы же шантажировали их отказом в помощи в старости и нелюбовью внуков.
Зачем? Не было никакой необходимости никого шантажировать. Да и шантажировать я не мастак.
Они сами стремились помочь всегда. Для вас это дико? Но есть семьи где так принято).
Это не вам решать)). Они так не считают. Отвратительная мамочка дала им все. И образование и квартиры. И еще много что планирует сделать для них. Если здоровья хватит
Дать все - это ваша обязанность, сами писали в отношении автора. Да и то вы не смогли без бабушек и их денег справиться. А если здоровья не хватит у вас на внуков или денег будет мало, то вы будете выброшены за борт как балласт, как вы пропагандируете.
Понимают ровно так, как вы пишете. У вас как вам - так физическая и материальная помощь, а как вы - так эфемерной любви хватит.
Она уже потратила 20 лет своей жизни на своих детей. И конечно, все еще должна, пока не умрет. Такая традиция ведь.
Угу, потому что бывшие дети никак не хотят вырастать и понимать, что не всю жизнь мама за них их проблемы решать будет. Что существуют специальные люди, которые за деньги это делают.
Дети обязаны будут либо сидеть самостоятельно, либо оплатить сиделку, помогать, если не хватает доходов (алиментные обязательства) только потому, что родители вырастили этих детей, теперь обязанность этих детей помогать родителям только по факту того, что они родители, а не потому, сидели они с внуками или нет.
Ничего подобного. Закон может максимум присудить им фиксированную (и весьма небольшую) сумму алиментов. И то если будет кому обратиться в суд. Все остальное - по желанию. А желание сами понимаете невозможно ожидать , не проявляя ничего кроме эгоизма и равнодушия.
поэтому автор и работает, потому что хрен она получит от таких инфантилов. Зато хоть будут деньги на сиделку.
почему ухаживать за собой не может??? Сейчас в 60-это молодые женщины, пенсия в 63, ну и жизнь дорогая, надо пахать чтобы якорем на шее у детей не повиснуть. У меня отец до 73 работал с очень приличной зарплатой. Сейчас люди стареют в 80, а там уже и правнуки.
Кстати, а почему дети не любят мать и просят бесплатно работать няней??? Это стоит приличных денег между прочим.
Смотрю на свою тетушку - вот большая молодец!
Всю весну, например, прожила в Турции. И, да, когда туда на 2 недели приезжал её сын с женой с маленькой внучкой, она сидела с ребёнком, пока молодые в море, в ресторане, на экскурсии.
Но это 2 недели из всей весны, и мама с папой ребёнка все же рядом.
Согласитесь, это не тоже самое, чтобы в свой единственный отпуск провести с внуками и без их родителей в досягаемости.
Сидеть с внуками постоянно как няня вообще то - это признак неудачной семьи у ребенка. Это своего рода благотворительность - помощь .
Обычно сидят с детьми матерей одиночек или в экстренной ситуации, например муж болен, не может работать итд. ЧП какое то. И раньше так было. Матерей имеющих мужей подкидывающих детей бабушкам - считали кукушками! Это никак не норма. И продукты привезти в деревню, оставляя там детей это святое дело!
При чем с продуктами было туго, мои заранее припасали и денег давали бабушке( на хозяйство) ес-но.
И не заморачивалась она с нами сильно - это точно. Мы еще и пололи ей. Помогали. И родители были бабушке благодарны, старались узнать у нее что бы ей хотелось из дефицита и привозили. Сервиз или кофемолку. Однажды привезли комбайн кухонный - ох , она гордилась. К ней вся деревня прибежала на это чудо техники смотреть. А мама в городе все ручками, ручками нарезала, перекручивала итд.
Никто никого никакими кукушками не считал, все жили как умели и как получалось, впрочем как и сейчас)
Я тут однажды описывала своих знакомых, какие у них отношения в семьях - молодым сразу! купили квартиру, машину, сидели и сидят с внуками, помогают деньгами, построили хорошую дачу, вместе ездят на моря или в путешествия, дружно живут 3 поколения, до недавнего времени 4.
Мне ева не поверила, куда привычнее грызстся и предъявлять претензии друг другу :ups2
Я вам верю, у меня соседи такие. Даже квартиры на одной лестклетке купили, чтобы быть рядом 24 часа в сутки. И не ссорятся, и помогают. Но это правда редкость.
Так у меня это не один пример. К примеру, наши родители нам тоже сильно помогли, многим нашим друзьям дарились и квартиры, и машины, дачи, сиденье с внуками. Никто никого не принуждал, не понукал, как то все плавно прошло. Хотели сидели, не хотели нет, без всяких обид . У всех голова на плечах и здравый смысл, не было попреков и укоров. Когда все нормальные люди, живется по другому.
А у меня один. Правда бтльше таких не знаю..зато знаю других:одни ( муж, жена, один ребенок) строили общими усилиями с родителями дом огромный, оба строители по профессии, материалы «добывали» вместе, конечно же сын затрачивал усилий больше, строила бригада, квадратов 400, трехэтажный. И В результате, после очень дрлгой стройки и отделки, когда началось собственно пользование, мама начала возмущаться, что это вроде как « их’ дом, а туда внук друзей приглашает, и все такое. Ну невестка психанула, и в результате, начали строить в том же дачном поселке свой дом)), такой же огромный. Принципиально!!)) теперь сидят по разным домам, внук уехал учиться, одним 6 десяток ( молодым), другим - 8й десяток)). Обе семьи ходят по СВОИМ 400 кв м и « радуются», наверно))
Моя мама была самой лучшей в мире бабушкой.... Когда сын или дочка оставались с ней - я знала, что мои дети в самых надежных руках. Потому что моя мама меня любила, а моего сына- даже больше меня. Мы иногда его называла бабушкин сыночек)) Мало того, что они похожи были, так еще и обожали друг друга........Если мне очень нужна была ее помощь - она брала билет и прилетала.
Как мне ее не хватает. Не для того, чтобы сидеть с детьми - просто чтобы была.
Я очень тревожный человек, ребенок рос - постоянно то об этом беспокоюсь, то за то переживаю, нервы ни к черту, и все это отражается на здоровье, но не лечится _ человек такой. Думаю, когда внуки пойдут, я просто психически не смогу брать на себя ответственность- не дай бог, что - это ж жуть. Нет уж, пусть родители отвечают и несут ответственность по полной. Одно дело в гости на выхи, разово, другое - брать и фактически подменять маму и папу. Да и физически пожилым людям это уже тяжело.
Автор. Вы совершенно правильно не хотите. Это нормальная реакция человека, который не хочет преждевременно постареть и обессилеть. Дети - это нудный, тяжелый и неблагодарный труд. Это только на еве - сплошная «радость и обожание». И ваши дети хотят на вас повесить это труд, вот и все. Да, им трудно, им хочется « отдыха», расслабона БЕЗ детей, и они начинают упрекать бабушку, что и ей тоже хочется того же. Нелогично. Просто посадите их и поговорите спокойно, на тему, « мама, это же твоя внученька! - прежде всего она твоя доченька»(с()))))
Несколько лет назад мы отдыхали в Черногории и в соседней квартире жила на ПМЖ пожилая пара - очень бодрые бабушка с дедушкой чуть за 60 наверное. С ними две внучки 3 и 8 лет. Пили вместе чай, разговорились. Эта пара целенаправленно продала свою квартиру где-то на Севере и переехала в Черногорию, чтобы по несколько месяцев в году внучки жили в благодатном климате, пока родители работают то ли Новосибирске, то ли в Мурманске (уже не упомню). И девочки у них на тот момент жили с мая по октябрь. Как вы понимаете , никто "личной жизни " этих людей не лишал и внуков не навязывал - они сделали все это сами потому что души не чают в своей дочери и ее дочерях. И мне если честно радостно, что такие бабки и дедки существуют.
Чуть за 60 и бабушка с дедушкой? Сейчас многие в это время еще активно работают, и никак на бабушек-дедушек не тянут по образу жизни. Это еще не старые люди.
То что они решили раньше уйти на пенсию и перебраться по-возможности подальше от Росси и в более теплый климат - это скорее всего.
И что это меняет? Они занимались внуками по 5 месяцев в году, потому что очень их любили. Не сомневаюсь, что делали бы это и в Тюмени с Новосибирском. Локация не имеет значения.
Полагаете , что пвтотвыйдч на пенсию станет супер-бабушкой? Хрен там. У нее по прежнему будет "своя насыщенная жизнь " и "уберите от меня своих засранцев". Дело не в работе. Вообще не в ней.
Это будет уже совсем другая история. Не попробуешь не узнаешь. Вот когда выйдет, тогда жизнь и рассудит.
На самом деле бывают очень противные дети.
Может быть внуки автора скандальные, неприятные, проблемные, не похожи на неё, "из другого теста", слишком тормозные или слишком шебутные. Или просто глупые. Или хамят. В их родительской семье возможно не тот стиль воспитания, который автор согласна терпеть. Или их матери требуют чрезмерно много от бабушек.
Все это достаточная причина свести общение к минимуму.
Я наблюдала лет шесть назад мелкого ребёнка с бабушкой около школы, который орал бабушке "ТЫ ДУРАААА, ДУРААА!" и пытался ей наподдать. А бабушка только уворачивалась.
Ну нет. Автор бы с удовольствием пожила бы в домике у моря, однако денег нет. И сидеть с внуками у нее денег нет. Об этом она и говорит. А ее дети - родители внуков - ленивы и жадны.
Ничего такого автор не пишет:). Она даже на выходные на дачу внуков взять не хочет без свиты в виде родителей. То ли не знает что с ними делать , то ли руки запачкать боится . Скорее всего и то и другое. И дедушка там подстать. Может ей к мужу претензии предъявить, что денег то вечно нет?
+ 100 на что жили эти бодрые пенсионеры в Черногории?
Ну, хорошо, свою квартиру на севере они продали и купили жилье в Черногории. Пенсия у них, допустим, с северным коэффицентом, но ее все равно не хватит на жить в Черногории и содержание внучек в течение полугода. Явно родители детей содержали эту благостную жизнь. И баб-деда, можно сказать, были на содержании у детей. И по сути работали воспитателями внуков. Они выбрали такую работу. За всех в этой истории можно порадоваться - за стариков, за детей, за внуков.
К вопросу прожить/не прожить на пенсию. Медицина в Черногории никакая и даже имея вид на жительство, если хочешь жить - то только платная медицина.
Допускаю. Что не отменяет "героизма" (по евским меркам) ежедневного и ежечасного присмотра за внуками. На который у автора и здешних клуш душонки не хватает и не хватит. Они же хилые, убогие и несчастные, поэтому внуки из иначе как по имен отчеству не знают, а дети с просьбой о помощи уже и не приходят - чтобы не получить ведро помоев.
Автор вполне на такой героизм согласна, а вот у ее детей душонки не хватит. Как и у вас впрочем. Чего ж вы после родов такие хилые, убогие и несчастные, детей не любите, а мужья нищеброды бездомные, что вам мать в прислугах нужна?
еще смешнее, что на проданную квартиру на Севере они что-то купили в Черногории
И жили там наверное на пенсию
сказочники мля
Какое имеет значение, на что они жили? Факт остается фактом - внуки им не чужие противные спиногрызы, которых и на выходные-то взять влом. Это семья, надежный и дружный тыл.
Слушайте, ну одно дело - общение с детьми изредка - гости, поездки в театры или в отпуск, и другое - эти дети на постоянной основе как работа. И одно дело, когда бабушка уже не работает и рвется общаться с внуками и возить в школы/из школы, и другое дело, когда требуют от этой бабушки уволиться и принуждают с ними сидеть. Без всякой компенсации зарплаты, т.е. у матерей детей, когда они выскочат на работу, появятся деньги, а у бабушки они исчезнут.
И что за бред про "не будет ресурсов в будущем" - дети все равно должны дохаживать своих родителей, лично, или сиделку нанимать, и это не зависит от факта сидения с внуками. А когда бред начинается "не будет ресурсов", так у бабушки они есть, ее квартира, к примеру, за ренту может отдать, или в обмен на дом престарелых например.
Вот вашей матери нет никакой необходимости вам помогать. Если помогает, то дура. Вы все равно выбросите ее как мусор.
Не то, что без компенсации зарплаты, а бабушка должна еще и на свою пенсию внуков кормить. А помогать бабушке не надо, у родителей индульгенция: у них ипотека, платные кружки для детей, а еще они молодые, им надо отдыхать и развлекаться, иначе работать не смогут, а жене еще и сиськи необходимы.
Как-то в современном обществе семья - это брать. Когда идут в платный вуз и сидят на шее 6 лет потом, то это семья, когда бабушка хоть 2 раза в год сидит с внуками - это нормально, семья. А как помочь матери, то не заработала.
Думаю, дома престарелых надо строить. Потребность в них будет расти.
Мне было 7 когда у пра случился первый инсульт и 15 когда она умерла. Все 8 лет между этими событиями вся семья (мама, отец и мы с сестрой, ибо ее сына уже не было в живых) ухаживала за ней, парализованной, продлевая ей жизнь и поддерживая качество как только можно. Почему не сдали в ДП (технически возможность была)? А вот потому, наверное, что своих не сдают. А она была своя, хоть и с весьма непростым вредным характером (и болезнь его не улучшила). Но своя. Все мое детство она была рядом со мной - кормила кашей и учила играть в карты. Вероятно, поэтому у меня не возникло ни разу ни одного вопроса ни в 13 ни в 14, почему я должна кормить, выносить горшок вместо гулек и изо всех сил орать в глухое ухо, в третий раз читая Бородино. Она умерла в 92, во сне, сухой, чистой и без боли, в окружени родных. Автор, простите, но сомневаюсь, что вам это грозит. Не потому что вы плохая. А потому что вы не оставите никого , кто хотел бы это сделать для вас.
Имеет некоторое значение, каковы были карьерные достижения вашей пра, в таком возрасте она стала пенсионеркой и проживала ли она вместе с вами или вместе со своими детьми.
У меня перед глазами две бабушки.
Одна во время войны лишилась всех документов, её дом в Сталинграде разбомбили, муж погиб, права на пенсию восстановить не удалось по какой- о причине.
Она приехала жить в семью дочери и с рождения воспитывала внучку, вела %100 дом. Её хорошо содержали, уважали, любили, но побаивались, каждое лето с внучкой на море отправляли на все каникулы. Она отдавала всё своё время семье. Сопровождала внучку до шестого класса в школу и в музыкальную школу, проверяла уроки и.т.д.
Её дочь сделала очень крутую карьеру в мужской профессии.. Когда внучке было 30 прабабушка умерла. Внучка переехала на другой конец города и стала закидывать еженедельно свою шестилетнюю дочь своей маме. Та самая мама работала на военном производстве и часто летала в командировки. Доработала до 72 лет.
Младшая девочка в семье росла чистым беспризорником. Её очень любили, но некому просто было заниматься ей.
И бабушка и прабабушка умерли в окружении родных, чистые, сухие и без болей.
Невозможно было требовать от создателя и руководителя отдела стандартизации огромного военного завода с зарплатой плюс минус 600 рублей, чтобы она всё бросила и села помогать дочери, которая жила в двух часах езды.
Ой, прекратите. Вот у меня была такая бабушка(царствия Небесного), что ужас и жуть. Она сама была работающая, но мать училась и работала и в процессе развода, а потом после него. Бабушке ничего не оставалось, как таскать меня с собой на работу, она была начальником цеха и парторгом. Я стучала по печатной машинке в кабинете ее секретаря по несколько часов, меня вылавливали в цеху, я была вынуждена сидеть на парт собраниях в 4-5 лет по паре часов с куклой на коленях, не вставая и ведя себя прилично. Бабушка была очень властным руководителем, много раз депутатом, ее печатали в газетах.
Потом бабушка ушла на пенсию, по привычке ей некого было строить и руководить, она для этого выбрала меня и измывалась как могла. У меня столько жутких воспоминаний с ней из детства времен начальной школы и начала средней, что волосы до сих пор дыбом.
Кто думаете, бабушку дохаживал, когда она была не в себе и лежачая 8 месяцев? Правильно, я. У меня уже был старший ребенок на руках. Я это делала не потому что были хорошие воспоминания с ней связанные, не потому что я ощущала любовь. Я это делала потому что она моя бабушка была. Ну, вот такая, идиотская, садистская, властная, токсичная, но уж какую свыше дали. А ваши рассуждения о том, что дашь на дашь в семье мне лично чужды.
Будь она вам полностью чужим человеком - стали бы вы дохаживать? Сомнительно. В этом и соль. Автор судя по тому что она пишет чужая своим внукам.
Я дохаживала из чувства долга. К чужому человеку чувства долга бы у меня не возникло. Долг в том, что без нее не было бы моей матери, без матери не было бы меня, а я тем, что живу на этом свете весьма довольна. Дохаживание было скорее последней данью предкам- ей и тем, что были до нее за акт воспроизводства меня. Во взрослом возрасте, пока она не слегла и чувствовала себя прекрасно, я с ней не общалась, с дедом общалась, возила его по его любимым местам, выполняла его просьбы и желания, навещала в больницах всегда, когда там же лежала бабушка- мне было все равно, врачи помогают и ладно. Дед умер значительно раньше и скоропостижно.
У меня был "дедушка", который бросил бабулю в голодном 48 ободрав ее ка липку предварительно. Много лет пропадал. А потом возьми да и обьяввись в возрасте 80 лет, воспылав чувствами и жаждой прощения к дочери и внучке. Если бы не он, не родилась бы моя мама. Чувства долга мы с мамой к нему не испытывали, от слова совсем. Нельзя испытывать чувство долга к тому, кто дал тебе порцию спермы ради своего же удовольствия. Но по вашим меркам, прямо таки нужно.
Ваша бабушка, воспитывала вас как могла и любила как могла тоже. Но она вас не бросила, не отдала на пятидневку в детский сад, не отдала в интернат. Ну вот такой она была человек. Она считала, что то что она делает, это благо для вас. И вы действительно отдавали ей долг. А кровь не при чем.
У нас с вами разные взгляды. Я благодарна предкам за генетику, мозги, черты характера(некоторые стойко вылитая прабабка и прадед со стороны деда), даже если эта генетика - порция спермы ради собственного удовольствия. Бабка моя меня не любила, она могла и любила мою мать до придыхания(после ее рождения- масса абортов), отдать в интернат или пятидневку было нельзя, потому что статус у нее был и мать у меня была, просто бабка забирала меня, давая любимой дочери личную жизнь устроить, а я мешалась всем: матери искать новую любовь, а бабке- нормально карьерить. Вариант отдать отцу после развода тоже был- отец хотел, но как же руководитель и человек у которого с отличием марксизма-ленинизма может такое допустить? Это жуткий позор!
Вы просто выросли с осознанием, что бабушки любят, пусть как умеют, но любят. Я вам отвечаю: любят не все бабушки, особенно когда есть примеры того, как любят и что делают для своего ребенка, и как им "положить" на внуков.
Зачем лгать? Где автор это пишет?
Она пишет, что не может себе позволить уйти с работы: жить не на что. Пишет, что отпуск ей нужен для восстановления, А вы попробуйте поработайте в ее возрасте. Вон молодые стремятся тушку погреть в отпуск. А зачем? Работали бы, больше денег имели.
Она за внуков в выходные. И даже за всю семью на дач в отпуск.
И она может сидеть, если ее будут обеспечивать.
Ваша хорошая прабабушка вырастила мерзкое существо. Так бывает.
Вы почему вываливаете грязь на человека? Как она уйдет с работы и на что будет жить? Ваши скудные мозги не подумали?
Ваша прабабушка имела в те времена достойную пенсию, и, наверное, жила в семье, ела с общего стола, полагаю, что в драных штанах не ходила.
Автора кто там кормить собирается? Кто е предложил хотя бы десятку в месяц?
В карты учила играть? Ну-ну, да за это бабушку сейчас обвинят чуть ли не в растлении. И каша не прокатит. Сейчас сидеть надо с унучегами профессиональным поваром, аниматором и учителем.
Кстати, а почему вы в 13 и 14 выносили горшок вместо гулек? Где же были ваши родители, которым, собственно, она и помогала. Слились?
И вы еще осмеливаетесь кого-то судить?
она и не сидит. Ее не заставляют. Она хочет услышать от Евы что она права)). А не все с ней согласны
Несогласные пусть идут сидеть со своими внуками и не отвлекаются на неправильных бабушек.
Мир изменился. Бабушки вынуждены работать пока они ещё молоды и могли бы помочь хотя бы иногда, а после выхода на пенсию они уже слишком стары для этого.
Ну и помощь - это дать молодым иногда побыть вдвоем, а не замещать родителей на постоянной основе.
Не понимаю когда и почему успело вырасти такое инфантильное и наглое поколение. Они в свои 30+ почему-то устали от собственных детей, а бабушки в 60+ уставать не должны...
Не-не, тут как раз все с точностью наоборот - то поколение 60-летних, дети которых выросли полностью на бабашках, потому что они работали, и которые с чистой совестью сдавали детей на все лето в деревню, как раз не хотят проводить с внуками ни минуты)) Парадокс.
Слушайте, но не все же здесь понаехи из деревни. Что вы здесь свое лимитское прошлое выпячиваете?
Не было у меня деревни. И никому я своих детей не сдавала.
Кстати в детстве всегда удивлялась, как это Провести лето в деревне? Лето может быть проведено только в 3 местах: на даче, в лагере или на море/круизе. Деревне здесь не место:ups1
Ну как бы есть не только москвичи)) Вроде географию все в школе учили, чему аж прям удивляться-то было. Да и у москвичей разная была родня. Мою подругу отправляли к троюродной тете, туда съезжалась родня со всего ссср наверное. Хотя все остальное время она в городе проводила.
Автор писала, что готова каждые выходные принимать внуков на даче вместе с их родителями, так что вариант все выходные проводить на свежем воздухе у внуков есть. Если их родителям лень туда ездить, значит, родители считают, что их детям этот воздух не нужен. За номер в санатории надо платить, Автор, вроде, за ночевки денег не просит))))
Не знаю где вы такое видели - я только на еве об этом читаю. Нынешние 60-летние детей растили сами и теперь рады бы помочь, да только не всегда могут.
Моей маме 61, мне 41, никакие бабушки меня не растили - они работали.
В моём окружении, Москва, такая картина плюс/минус у всех, за исключением пары приезжих, там да, на все лето в родную деревню, по первому писку бабушки вызывались в квартиру в Москву и тд
Поколение 60+ не носились с детьми как сейчас. 30+ и старше - это дети с ключом на шее, очень самостоятельные.
Я не знаю о чем вы, наверное о чем то своем, вероятно таблетки забыли принять...:mda
А ситуация не в руках мам сыновей, к сожалению.
Дохаживают и досматривают мам и бабушек только с женской стороны(
Либо сыновья нанимают персонал. Этот персонал может и наорать, и в кашу плюнуть, и силу применить - а будешь жаловаться, округлят глаза,скажут - она всё придумала, у неё же с головой, ну диагнозов много же, сами понимаете. И сиделки эти ооочень лицемерный, хитрый народ. При заказчике она будет сама милота, закроется дверь - продолжит подопечного (ую) п..здить.
В любом случае, уйти " на родных руках" - прерогатива тех, кто родил дочек. Не выдали дочек - увы тебе.
Поэтому есть смысл для мам мальчиков в помощи с внуками вообще? Всё равно никогда не угодишь снохе, дома мама настроит против папиной мамы и всё - внуков и не увидишь.
Ну, судя по тому, какие дочки, надежда на сыновей. ))) Мой муж дохаживал маму сам, сиделки были временные, почасовые, по мере необходимости.
Ну и надо растить МУЖИКА, а не размазню. Вот этого, к сожалению, современные тетки не умеют, хотя и кичатся и все вроде про правильных мужиков знают. Но в какой топ не заглянешь - жидкая молочная каш, не мужик.
Напомнили... выше этажом жил сосед, старенький дедок, жена давно умерла, 2 сына взрослых было(там уже свои дети внуки).
Впал в полнейший маразм, памперсы стаскивал, какашками стены мазал, ходил по квартире как по клетке туда-сюда.
Два сына быстро нарисовались, на предложения о дневной сиделке отказались, взяли ночную тетечку, посадили посменно своих жен сидеть с отцом днем. Общалась с одной из них, выяснилось, что сыновья договорились, что обе жены уходят с работы(они не молодые уже были) , а они берут подработки, чтобы никто не нуждался, один предложил в качестве бонуса особо трепетной жене в браке все нажитое на нее переписать. Заказали пошить комбинезон, чтобы застегивался сзади(видела то чудо природы), чтобы памперсы дед не мог стащить. Мыть полностью помогали женам сами. С сыновьями разговаривала, мол, как тяжело, не узнает никого, они сказали, что всю жизнь он был настолько супер отец, что это то небольшое, что они могут для него сделать.
Видно, что жены не особо горели желанием, но видимо, чем-то и как-то их сыновья уговорили.
Теть, в век технологий, эта сиделка целует в попу, готовит разносолы и разговаривает с предыханием) таких как она тысячи! Камеры у моей бабушки стоят вов мех комнатах , Сиделка на цыпочках перед ней ходит и пылинки сдувает.
И таки сама я не буду - это полный бред! Для этого персонал нанимается и конролится!
Все давно поменялось, у бабушке с обоих сторон равные права, и мужчины современные иначе воспитаны, при разводе детей себе оставляют легко! Так что тут большой вопрос, кто за кем побегает если что ) особенно, когда мамаша ребёнка не сильно зарабатывает, а у отца норм с деньгами.
Не сидите, конечно, все правильно. Надо работать, на сиделку зарабатывать.
На сиделку надо по-любому с жадными и ленивыми детьми. Хоть обишачься на них.
У меня была такая бабушка. То у неё работа, то санатории, то дача, то ещё что-нибудь…для меня, ессно, в этой интересной жизни места не было. Хотела, чтобы меня присолили ей 1 раз в год на часик, чтобы она дала мне конфетку и сделала козу. Так продолжалось до 12-13 моих лет, а потом бабушка внезапно решила, что я уже достаточно взрослая и приятная для общения, и вожелала вкусить всю прелесть внучачьей любви))) И очень удивилась, когда я наотрез отказалась ехать к ней на лето. Обида была просто смертельная, а сколько моей маме было высказано, что «не привили любви а бабушке»))) А я до сих пор помню своё удивление: «а о чем я с ней разговаривать-то буду? Мне ей про свою жизнь откуда рассказывать, с самого рождения?» Слава богу, вторая бабушка у меня была нормальная😊
вы рисуете другую крайность.
есть ведь и промежуточные варианты - бабушка внуков с младенчества любит, общается с ними, следит за их жизнью и участвует в их жизни. Но при этом не уходит со своей работой, чтобы быть ежедневной нянькой; не жертвует своей личной жизнью и своей профессиональной жизнью; в отпуске старается отдохнуть и не идет на поводу у своих детей, которые считают, что маме отдых не нужен, а нужно внуками заниматься.
У меня любимая бабушка - профессор )) Сейчас ей 80, но она еще активна, у нее ученики, лекции, она постоянно выступает экспертом или научном консультантом по своей специализации. Очень мы ее любим и гордимся ее. Так вот, бабушка с нами, внуками, не сидела никогда, в отпуск она ездила со студентами в экспедиции, или брала, когда надо было сопроводить мужа на конференцию или другое выездное мероприятие. Но мы с моих малых лет были близки, и книжки она мне читала, и про свою науку очень популярно и доступно всегда рассказывала, поделки с нами мастерила, и рисовала.
Когда мы с братом были маленькие, ей было 55-65 и это был расцвет ее карьеры и востребованности. Именно так. Когда она растила своих детей, то совмещала работу и мамство, и домохозяйство. А когда дети выросли - она сразу отдалась работе пошла в гору, ибо реально очень крута. Вы считаете, что бабушка должна забивать на себя и "уделять внимание внукам"? А иначе не бабушка.
Моя бабушка первый раз взяла меня в отпуск как раз в 13 лет - в экспедицию на Урал. И в мысля не было отказаться, мотивируя тем, что "маленькую не брала, а как выросла - так захотела взять. Фигушки".
Ну вот и скажите - по вашему мнению автор делает все то же самое для своих внуков? Какие нафиг книжки, наука, отпуска и экспедиции - она на выходные готова их принимать только в сопровождении родителей, чтобы ни дай бог пальцем о палец ради любимых внучат не ударить и лишних пару минут не побыть с ними и их детскими делами.
У вас замечательная бабушка, судя по той теплоте, с которой вы о ней рассказываете. А будет ли что рассказать о своей внукам автора? Что они о ней знают и как часто встречаются?
вы не поняли меня, видимо.
"отпуска и экспедиции" появились, когда мы с братом выросли и с нами уже не надо было нянчиться - в 12-13 лет.
"книжки и наука" - были во время наших встреч всей семьей в выходные или праздничные дни. Зимой в городе, а летом на даче. Родители нас возили. Родители возили и были с нами. Мы могли пойти с бабушкой гулять по поселку и в рощицу, пока мама готовила обед на всю семью, а папа тоже чем-то занимался. Бабушка могла нам почитать перед сном книжки или рассказать сказки, а потом пойти проверять работы своих студентов (это звучало, я помню). И ночью к моему маленькому брату уже вставала мама, и утром в шесть утра вместе с солнышком поднималась мама, ибо дети проснулись и кто-то должен с ними быть.
Автор же тоже что-то подобное предлагает своим детям? Приезжайте, побудем вместе, я буду рада.
Но детям ее нужно только скинуть своих детей - чтобы отдохнуть. Они устали. А как автор будет после рабочей недели с детьми круглосуточно, с готовкой, с уборкой ... и накорми, и развлеки, и спать уложи, и утром подскочи вместе с ними ...
ее дочь с сына и их супругов не волнует.
Я не знаю, что там у автора, но исключаю, что всё то же, что было у моей бабушки - любимая работа с полной загрузкой, муж, своя духовная и творческая жизнь. И огромная любовь, теплота и нежность к внукам. И никто не считал, что любовь - это нелюбовь, если ты не "бросил всё", не забил на себя, ибо "тыжебабушка" "тыжедолжна" детям и внукам.
А у меня было две разноплановые бабушки: одна, можно сказать, посвятила всю себя внукам и помощи дочери (но со своим видением этого), вторая включала меня в свою активную разнообразную жизнь (тоже своим способом и, к тому же, оч не любила мою маму). Как говориться, идеальных людей не бывает, но и то, и то было положительным опытом для меня. Не надо к бабушкам предъявлять высокие требования, они обычные люди.
Ну да ну да - чтобы ей "наследники" побыстрее помогли отойти в мир иной. Никому не нужна чужая противная бабка с плохим характером, чтобы продлевать ее жизнь. А с потерянными семейными связями (над чем она уверенно сейчас работает) ее и защитить будет некому.
такие семейные наследнички еще быстрее на тот свет отправят.
сами заговоренные что ли?
еще неизвестно кто кому наследником будет
у моей сослуживицы упс, умер муж. В РФ вообще продолжительность жизни у мужиков так себе.
наследники - она сама и упс - ее свекровь, с которой она сто лет в контрах. У сослуживицы еще ребенок от первого брака, он не наследник естессно.
квартиру да, продают, а чего она ждала? Свекровь свою долю ей переписывать не сорбирается, у нее еще есть дочка и внучки, им и достанется. Квартира хорошая, большая... была. Теперь однушка в хорошем районе, либо двушка на выселках. Долю свекрови сослуживица выплатить ей не может, у нее таких денег нет и не было никогда.
вот такие вот истории
а вы все ждите, когда вас свекровь будет умолять о помощи, а вы ей так гордо откажете.
ха-ха
Тут как раз все понятно: наследство перейдет к кровным племянникам умершего сына, а жена бы там чужой приплод растила и чужим внукам перепало бы. Тут бабушка полностью права
Мы спокойно дали дожить бабуле на нашем этаже и заключили с ней договор ренты.
Характер у неё нормальный, много не требовала, нам не в напряг совсем.
Пару раз успевали вызвать скорую и спасти ей жизнь, тк на протяжении 10 лет 3 раза в день заходили к ней ( кто то из членов семьи нашей). Детям на неё было плевать, они не приезжали почти, не звонили, в больницах не навещали, платно врачей не приглашали, когда ситуация требовала.
Бабуля была нашим другом и почти членом семьи.
Дети после смерти попытались вякать, были посланы нафиг!)
Ориентиры у вас сбиты. Бабка уже отдала свой долг, вырастив своего ребёнка.
Ваша мать же вас в детстве не бросила? Кормила, поила, учила и тд. Верно?
При этом вы хотите, чтобы ещё и ваших детей, которых вы рожали себе, а не ей, растила. Помогала. А если помощи не будет, то все? От вас её тоже не будет, верно?
Не свинья ли вы?
Так теперь
Вы рожая ребенка делаете ему великое одолжение дав жизнь? Он вас об этом умолял? Клялся что будет за это вас в старости дохаживать?
Прицел сбит у вас. Не хотите кормить, поить учить, не рожайте ребенка. Детей рожают для себя. А не для них. Если в лом кормить, отдайте в детский дом. Вырастит государство.
Ваши тоже не просили)) Родили для себя, теперь занимайтесь, кормите, поите, учите. Потом то же самое с их детьми, и тогда, может быть, вас тоже будут дохаживать. А если вдруг сил на внуков не хватит, то будьте готовы выйти в сад.
Ваши дети здесь при чем? Вы рожали их себе, а не бабка. Вот и занимайтесь. А не хотите - отдавайте в детский дом
Так вот и вы своих сами сами, родили, вперёд) при чем тут бабушки? Бабушки точно не просили вас ипаться@ и рожать )))
Не знаю, как другие, но мы, когда заводили детей, ориентировались исключительно на свои силы, а не на бабушек. Все сами-сами) Один раз в чернобыльское лето пришлось отвезти малолетнего сына к маме на 2 месяца. И если бы я предложила ей за это деньги, она бы оскорбилась. Это был форс-мажор. Теперь я понимаю, для многих появление детей - это уже форс-мажор, поэтому и требуют от бабушек постоянной помощи.
Тут кто-то написал отличную фразу, что сейчас для некоторых рождение детей - уже форс-мажор)))) Видимо, у Вас не так, значит, Вы догадывались, что с появлением ребенка Ваша жизнь изменится, а не бабушкина, что именно Вам и мужу нужно будет растить и содержать своего ребенка. А некоторые тут не догадывались, плодились не приходя в сознание)))) Аноним выше полностью права, что ответственность на родителях, и об этом стоит думать до размножения
Да хоть спиногрызами пусть называют, главное, чтобы любили их и сами растили:)
Да. Как говорит теща в фильме « По семейным обстоятельствам»; « а когда вырешили « присмотреться друг у другу», вы на кого рассчитывали? Вы у МЕНЯ спросили, хочу ли я?» ( это если потом оказывается, что ребенок - это бабушкино дело).
Автор, как-то странно у вас. Я вот не предтавляю такой диалог- Мама увольняйтесь и сидите с внуками. В выходной вы можете им помочь, иногда? Вот этого достаточно. Перестанете работать, будете сидеть)
Почему она будет сидеть, когда перестанет работать?? Может она наконец будет иметь время для кино и театров, для встреч с подружками в кафе и путешествиями с мужем??
Да, ради бога. Если человек не семейный- на здоровье. Мне вот самой очень хочется внуков например. Я же сейчас с работой, путешествиями и прочим успеваю со своими детьми тусить, значит и с внуками смогу. Если она не хочет, то не нужно конечно. Только вот мне кажется, что близкое общение со старшим поколением в основном из-за внуков происходит. Но если своя собственная жизнь налажена и никто не нужен, дай бог)
Так в первую очередь мама маленьких детей - для своих детей, а не ее мама ( бабушка) для внуков!
Семья - это муж и жена или муж, жена и их дети (пока они не выросли и не обзавелись своей семьей. А если выросли и не создали свою семью, то у них есть мама-папа, а сами они - бессемейные). Так что несемейные - это как раз те, которые не хотят быть семьей своим детям и сбрасывают их на бабушек:)
Вы выдаёте каких то своих тараканов)
Свои дети = своя семья, чужие дети, даже внуки = семья взрослого сына/дочери!
Я же сейчас с работой, путешествиями и прочим успеваю со своими детьми тусить, значит и с внуками смогу.
Такая милая дурочка. из вас выходит. Люди не стареют, здоровье не портится, вечная девочка. По крайней мере, логика как у пятилетки, да, в этом плане ничего у вас не меняется.
Вы еще и режим строите как хотите с детьми и кормите, чем хотите. А с внуками вы будете распоряжения дочери выполнять или невестки.
+++))) даже завидую таким незамутненным, уверенным , что им всегда « 25» будет)). И мужа они « сейчас хотят по 7 раз в неделю », значит и на пенсии так же хотеть будут)).а потом вдруг такой нежданчик: климакс, все посыпалось, организм перестроился и начались истерики: где это все?)) И полежать охота почему-то, чтобы никто не то, что не трах-л, а даже не говорил под ухом, и чего-то вдруг хочется совсем других вещей)). Я уж молчу, как хочется просто наслаждаться жизнью, а не впахивать еще и с внуками.
+1 я вот ТТТ на здоровье не жалуюсь, ничего не болит, но вот от ритма жизни подустала. Дочь взрослая, но живет пока с нами, сыну 7 лет, мне 45 лет. Поработала, приехала, дочь посуду вымыла, прибралась. Муж перед ночной сменой погулял с сыном, сейчас спит немного, я перевела дух, поделали летние задания, почитали, поставила булочки в духовку, села еву почитать, булочки допекутся- пойду с сыном погулять. Он на велосипеде, а я за ним быстрым шагом, а может на роликах попросится вместе, а может захочет повисеть вниз головой и попросит показать как пресс из виса вниз качать можно- покажу, на физическую форму не жалуюсь, но подустала. С дочкой скакала, как сайгак, с сыном тоже скачу, но вот чувствую, что это мои последние рьяные телодвижения. Устала от ритма.
Если дочь родит и скажет, мам, корми сосисками и дошираком, пусть мульты смотрит сколько захочет, и вообще, мой ребенок развлечения не любит, а любит сидеть и рисовать часами- конечно! Не вопрос, хоть на все лето. Только она уже озвучила, что если что, то расчитывает на мою помощь, потому что во мне уверена, знает как ее и брата воспитывала и выкладывалась. Но я так уже не смогу, смогу по-другому и сильно попозже, о чем ее и предупредила, что если моя помощь, то планируйте детей с женихом позднее. Мне период простоя нужен, чтоб я соскучилась по возне.
) да Вы сами не будете дошираком с сосисками кормить, потому что потом ВАМ же с ним бегать по гастроэнтеролом)). Это все в теории сильны. А потом у всех жалость просыпается, и на жтом и ловят бабушек, согласных пахать, лишь бы внучок здоровеньким рос)))
Я Вам пару примеров дам, как семья брата мужа детей ей "иногда" оставляет.
Привезли в субботу, собирались пойти в клуб. Забрать хотели в воскресенье вечером. В воскресенье вечером туса продолжилась у них дома, отец выпил и не мог сесть за руль. Обещали в понедельник утром забрать. Свекрови к 11 на работу, работает няней. Ну что, он проспал, поехал скорее на работу. Жена его (мать детей) на него обиделась, и на свекровь за одно. Трубку не брала. Свекровь попробовала поискать, с кем оставить (типа соседка). Не нашла. Потащила с собой на работу (хозяйка не отпустила, сказала, лучше с ними приезжать, у неё были дела). Сидела с ними до 10 вечера, пока не вернулась хозяйка. За тот день ей не заплатили, но хоть не уволили. Невестка, которая мать детей, наорала, что нельзя было увозить, она не разрешала.
Случай 2. Невестка, как нередко бывает, со свекровью в ссоре. Не поддержала Ее в споре с Ее мужем (сыном свекрови, на секундочку). Воскресенье вечер. Звонок в дверь. Открывают, на пороге невестка с внуками. Свекровь в игнор, свекру на кухню орет "Ива Иваныч, детки с вами пару часов побудут?" Иван Иваныч в запое (у него бывает) мычит. Невестка уходит, дети остаются. Пришла через день (выясняли отношения с мужем).
Я б послала сразу, и свекровь (мне она тоже свекровь) не понимаю, почему не пошлёт. Та невестка с Ростова, Ее тут ни ниточки. Живут в квартире свекрови (отдельно, но тоже Ее квартира)
"Я так не могу, детей жалко, она их одних оставит, все равно уйдёт, куда ей надо". И сидит!! Каждые выходные почти, иногда в будни. Иногда ей выговаривает Ее нанимательница и работу она может потерять. Вот нафига? Вроде вменяемая.
А я предлагала свекрови в опеку заявить, когда она звонила с вопросом, нельзя ли деток к нам на пару дней, а то ее уволят. Но она не хочет, это ж навсегда врагом стать. Типа детей тех больше не увидит, а невестка лучше не станет. Ну будут они дома одни сидеть, пока мама и папа по барам. Один раз позвали их на день рождения дочери, так прям на празднике она старшему их таакой подзатыльник отвесила. А что делает, когда никто не видит?
Свекровь ещё и по выходным иногда к ним ездит, если папа и мама спят, а дети есть хотят. Очень привязана к тем детям, считай, с рождения они у неё по несколько дней в неделю живут. К нашим такого нет, "за них душа не болит, у вас все хорошо".
А брат мужа с женой о третьем думают, кстати.
Да я ей тоже говорю, куда эта дура денется? Ни работы, ни образования, ни жилья. И с ее любовью к досугу без детей, она ж и в ссоре к свекрови их приводит
Муж мой предлагал свекрови поговорить с братом, свекровь чуть не со слезами, что они только переругаются и опять все шишки на неё повалялся, а пострадают дети.
Боится, что невестка будет ее прогонять, орать, выталкивать из квартиры (да, да, квартиры свекрови) при детях. Было такое уже.
ужас какой...
свекрови вашей очень сочувствую и деткам тоже, но по описанию семья маргиналов
какой выход честно, не знаю
понятное дело свекровь детей не бросит на такую мамашу
с сыном разговаривать видимо тоже бесполезно
Хз что делать
Не особо они маргиналы, так с виду не скажешь. Одеваются нормально, машина есть
Свекровь имхо сама себя в это загнала. Гнать надо было "невестку" ещё до детей после первого скандала, а они были
Но нет, сначала сыночек сам решает, потом деток жалко.
Я ей только говорю, что раз не опека и не пинка под зад - мне не надо все эти подробности рассказывать. Пришла с внуками и с нами общаться - не надо, что пришла к тем детям - они голодные. Или что зимой чуть ли не в тапочках мать привела. Давайте со мной и с моими детьми про мульты, фей, Гарри Поттер и тп. Мне и моим детям те подробности не нужны.
Захочет действовать - поможем. Не хочет - значит не надо мне это изливать.
Я думала, что сидеть с внуками - это изредка отпустить погулять вечером.
Все мои бабушки работали до победного конца.
Кто « возьми на все лето внуков», потом и « где моя часть ( или лучшая ) часть квартиры?» и тому подобное. Это все звенья одной цепи. Мать получается не жалко. Это она ( уже бабушка) опять всех должна жалеть и выручать. Хотя не ее решением было рожать этих самых внуков. Очень странная позиция. Внуком надо на свежем воздухе отдохнуть, внукам то и се, а пожилым родителям? Не надо? Почему не жалеют собственных родителей те, кому они дали в свое время все?
А что, реально есть такие дочки и невестки, которые хотят чтобы прямо бабушка уволилась, чтобы заниматься внуками? Не встречала таких никогда. Обычно если бабушка занимается внуками, то уже на пенсии и вопрос увольнения не стоит. А если работает, то никто к ней не пристает с просьбами уволиться. Это странно по меньшей мере.
И я такого в реалеине встречала. В России все бабки молодые, некоторые в 38 становятся, в 45 вообще уже многие, какие нафиг увольнения? Я вот и не работаю, но сидеть мне не хочется. Помогать без проблем, но сидеть? Нафуа?
Хм... вы за роды сразу после школьной скамьи? В вашей семье сплошь необразованные дуры, которые научились только бездумно рожать?
Харе издеть. В норме рожать после 20+, вообще не проблема ВО получить. А вот под сраку лет первенца тот ещё квест, с ЭКО и хворями у мамашки.
Бывает. Например когда работа малооплачиваемая. Но ее никто не бросает добровольно, потому что пенсия еще меньше. Это я про обычных пенсионеров))) В том числе с чужими детьми сидят за деньги, обделяют родных внуков. Но....а кто сказал. что сидят из-за любви к профессии? Просто денег от детей нет))))
И я не захочу. У меня трое детей, и всю свою жизнь я работаю на их образование. А любящие бабушки (к слову, чтобы моя мама села с моей дочкой, и потом помогала с мальчиками, я купила ей в Подмосковье квартиру и сейчас покупаю в Москве) занимаются только "детям надо отдыхать".
Да, надо... а денежек на их платное образование никто не готов выложить, если хотите, чтобы деточки отдыхали до, после, вместо школы?
В общем, выучить я их выучу, плюс надо квартирами обеспечить, чтобы не жили, как я, с голой жопой. И не шли ко мне жить со своими женами и кастрюльками. Нет уж, на моей кухне кофе варю только я.
Поэтому я, скорее всего, не захочу сидеть с внуками. Но и невесткам такой судьбы, как мне, не пожелаю, чтобы работать, работать, детей не видеть.. Лучше буду доплачивать им на нянь, но лишь бы девочки сидели дома с детьми. А сыновья пусть работают. Мало им)) Может, хоть тогда поймут, как их хотелки достаются, и чем оборачиваются их ссоры. И разводиться запрещу. Нехрен жениться, вот женились - и тяните. Мне что, очень надо было за их отца замуж - нет. Но жила же. Терпела. Тянула. Иначе остались бы вы с бабушками, у которых отдыхами надо. А я бы алименты платила. Свободно бы жила. Я вообще, если честно, детей не люблю. Но есть у меня на работе такие мамы. Не нравится мне результат - дети с отцами плохие вырастают, их бросают на бабушек - а там отдыхай, детка, а потом с мамы на платное образование тянут.
Родила - ну что ж, впрягайся. Вот и вы тяните. Один сын - одна невестка. Хватит. Развелся - лишаю наследства (если успею на него заработать к тому времени и не помру раньше)) ).
А с внуками - по настроению. Я не могу позволить себе поехать на море, но моя мама и дети (по одному, конечно) едут на 2 месяца иностранный язык изучать. А как я могу уехать на 2 месяца? Никак. Да, пусть выделяю на карманные расходы всего 20 евро на день, но мне эти 20 евро на день (плюс жилье, еду, обучение, транспорт, визы) надо еще заработать. И еще двое дома. Вот если вы меня отправите на 2 месяца на море, пусть даже с 20 еврами, то я поеду с внуками. Я что, я многому могу научить. НО так, чтоб "мама, вы должны" - это у меня свекровь внуков выпрашивала, а я ни у кого просить не буду. Не люблю я детей. И с меня не надо пример брать. Да, трое детей, я молодец, я вытянула. Но девять внуков - хотя бы называйте по алфавиту, а то так и будут, как хомячки - Первый, Второй, Третья..
Когда люди заводят детей, ДО того, как заводят, неплохо бы иметь представление о своих возможностях , перспективах . Почему никто не думает, что дети Очень быстро вырастают во взрослых и в свою очередь - в родителей? И что у мамы одного ЕСТЕСТВЕННО будет меньше проблем, чем у матери двоих, троих и далее? Да, все эти дети вырастут и принесут ВНУКОВ! И с внуками тоже придётся разбираться. Это что, такой нежданчик? Да, больше детей —- больше внуков ——- больше проблем. Этим надо любить заниматься. А если не любишь, или оставайся чайлд фри, или больше одного не рожай. Надо иметь средства на все, они сецчас с сидением с внуками пристают, а потом будут недвижимость требовать! И не только дети, четверо внуков тоже.
"Когда люди заводят детей, ДО того, как заводят, неплохо бы иметь представление о своих возможностях , перспективах" - золотые слова. Почему никто не думает, что это ИХ дети, а не бабушкины? Это что, такой нежданчик? Почему с их детьми приходится разбираться бабушкам?
Да, в том-то и дело, что надо рассчитывать Свои силы. Если тебе трудно, особенно ты в этом уже убедилась после рождения 1-го, то нафуя ты рожаешь второго? Если ты сомневаешься, как ты будешь совмещать карьеру и материнство, не скопила достаточно денег или у мужане такой доход, чтобы ты , мать, села дома на Годы, то не рожай! Накопи, заработай, но не надейся изначально, что бабушка будет менять свою жизнь ПОД твои проблемы!
А если дети заведут по пять любовников, собак, кошек, морскую свинку и дятла, то мне тоже с этим разбираться? И любить?
Если ВЫ считаете их еще Детьми ( которым постоянно нужна помощь во всем), то да, а какие еще варианты. Есть вариант - считать взрослых людей ВЗРОСЛЫМИ, выросшими и способными решать любые проблемы без маминой юбки, но если они все еще « онижедети», то ридется и с внуками разбираться, и со всеми любовниками и соьаками))
+много, я знаю одну женщину, у неё 9 детей, 25 внуков и 48 правнуков. Здесь на одни подарки на дни рождения разоряться можно. Но она такая бодренькая, всех знает, всем помогает. И не плачется, как тяжело.
Сугубо имхо, надо еще смотреть, что там за внуки. Бывают дети подарочные, послушные и спокойные, где посадишь, там и найдешь, а бывают такие живчики, что и от одного утомишься. Как мама гиперактивного дитяти говорю: как встал он у меня, я забыла про спокойные дни, а побежал - вообще туши свет. В парк приду, из коляски выпрыгнет и сразу бежать. Со слезами зависти смотрела на мам,с детьми, спокойно ковыряющихся в песочнице с куличиками. Я все детство ребенка бегала только, даже странно сейчас смотреть на спокойного и даже ленивого, кажется уже всегда таким был, все забывается. Так что и молодой матери с детьми шустрыми трудно, а уж бабушке.... Тут много факторов, захочет ли бабушка сидеть.
Автор, даже если бы Вы не работали, а прожигали жизнь в поездках и приключениях, Вы никому ничем не обязаны!!! Выбросите из головы эти комплексы. Вы все отдали детям, когда они были ДЕТЬМИ. Сейчас рикаких « детей» уже нет. Есть взрослые люди, которым не охота корячиться самим, вот и все. Все они могут сами сделать, но зачем, если можно в бабушке посеять чувство вины и успешно манипулировать? Забудьте слово « должна».
+1. Бабушки нужны для того, чтобы сделать "козу" изредка. Автор и так предлагает приезжать к ней на дачу.
Опять 25. Да сколько можно мусолить < помогать детям/не помогать детям». Ответ заключается в вопросе. Когда дети - номинально дети, конечно мать им помогает. Когда ее дети - уже не дети, а с лысинами кто-то и с целлюлитом, какая нафик « помощь»?? Дети выросли, родили своих. Бабушка - не прислуга, не гувернантка, не кухарка.
Я увольняться не буду - но помогать буду. мне мама помогала и помогает - вот и сейчас дети к ней уехали на море. 2,5недели. потом уже и я приеду. и это с учетом того, что у младшего аутичные черты. но мама рискнула забрать
Летом ребёнок жил на даче с бабушкой и дедушкой.
При этом мы полностью обеспечивали продуктами всех + вкладывались по-крупному в дачу.
Когда несколько раз ребёнок жил по месяцу-два у ленинградских б/д - оставляли им сумму около 1000 долларов (по докрымнашевскому курсу)
Моя мама мне очень помогала, сидела с внуками, занималась, пестовала. Сейчас ей мои дети помогают и материально и физически, очень любят её, в отличие от другой бабушки, которая сразу сказала: своих детей воспитывайте сами. Обид на вторую нет. Но в памяти, как то вот так осталась, без теплоты воспоминаний.
По сабжу. Внуков нет, но думаю, что при возможности буду пестовать и помогать. На даче даже место для будущей детской площадки оставила.
Очень удобная позиция - повесить своих детей на бабушку, которая должна быть счастлива уже тем, что потом за ЭТО получит определенное отношение. Фактически ваша мама для СЕБЯ и не жила никогда. Сначала вас ставила на ноги, а потом внуков получила - сидеть, заниматься, воспитывать - это адский труд, дети разные бывают, не все лапочки усидчивые. И что за выходе? К 70 годам та, что жила в свое удовольствие и сказала « своих детей воспитывайте сами» « лишилась» благосклонности внуков? ;) « Ужасная» трагедия. Плачет каждый день? А та, что последние спокойные денечки положила на внуков - « счастливица»? Люблю я писательниц-фантастов на еве,
+1. А уход в старости вообще не проблема. Я в соцслужбе работаю, бездетные или те, кого дети "послали" находят себе те, кто за квартиру нормальный уход обеспечивает.
Ну и в принципе, старость - это в целом всегда одиночество, хоть с внуками, хоть без. Ну есть внуки, ну забегут раз в неделю на часок. По сути, надо уметь занимать себя самостоятельно или обзаводится подружками-ровесницами
Совершенно верно. Я вообще не понимаю рассказов о том, как внуки офигенно « любят бабушек». Ну любят они , любят, вот только времени у внуков на стариков не бывает никогда. И интересы совершенно разные. Даже у детей-то не бывает, а уж внуки будут сидеть со стариками? Да щаз, они любят конечно, с праздником приедут поздравят ( как и ту бабушку, что сказала: « ваши дети - воспитывайтесами») На Этом все. « Бабушка» - это для выросшего внука гораздо более далекое , чем матьи отец. Любая.
Я ниже писала про себя и бабушку. Ну, наверное наша история исключение.
Столько теплоты и любви я получила в детстве....
Столько же вернуть невозможно, но я старалась)
Понимаете же, что понятие семьи и счастья у всех разное. Для кого то это собственный покой и любовь к себе любимому.
А другие живут любовью и заботами о детях.
Лишил бы кто нибудь мою бабушку общения со мной, ха. Порвала бы любого за меня. Мой лучший друг.
Я счастливая внучка.
Но у всех свои истории. Автора осуждать не могу, сейчас материально не просто. Сам о себе не позаботишься-никто не позаботится.
У меня тоже была замечательная бабушка, в детстве я много времени проводила у нее, и даже будучи взрослой девушкой приезжала к ней. РАЗ В НЕДЕЛЮ. Я просто не успевала чаще, поэтому понятно, что почти все свое время она была одна... Когда я замуж вышла и дети родились, времени у меня еще поубавилось, еще реже стала ездить. Понятно, что ей звонили мы каждый день и летом на даче она с нами жила. А все равно большую часть времени одна. Хоть с внуками, хоть без, в старости мы как бы выпадаем из социума. Ну или организуем его себе сами (при наличии здоровья). Внуки малая часть в жизни любой бабушки.
Ну почему, почему "корячилась"-то? Растила, любила, и да - общалась, конечно. Для тех, кто "корячится", обычно и свои дети - обуза. Что уж там о каких-то внуках говорить...
Ну почему собственные родители этих внуков не растят и любят их сами, а норовят бабушкам подсунуть?
Моя мама была и есть успешной и активной женщиной - с внуком никогда не сидела, внуку 20 лет, она продолжает работать и быть активной и успешной.
С внуком у нее прекрасные отношения, также как и у моей свекрови, которая не имела ничего в жизни, кроме детей и внуков - у нее интересы только там и все.
А знаете, с кем интереснее внуку 20 лет? с успешной бабушкой - моей мамой, которая и совет даст, и связями поможет, чем с бабушкой - свекровью, у которой нет своих интересов, с ней не о чем говорить совсем. Она именно бабушка, а не интересный человек.
У меня погодки, старшая вышла замуж, родила почти два года назад. Обмолвилась год назад, что хочет доучиться, но пока ребенок, не вернется. Так я столько трудов приложила, чтобы уговорить) внученька как доченька опять, все повторилось сначала... опять любимая малышка на руках, и не просто малышка, а ребенок моей любимой дочери. :party2Радость, счастье, что сказать. С собой в машину как и раньше - и вперед по всем делам. Я глубоко счастлива:love3
Мне кажется, в первую очередь в ужасе от сидения с внуками ( даже гипотетического) те, у кого дети в пору младенчества и взросления были суперживчиками или с проблемами большими по многим пунктам, короче те, что настрадались, но довели до ума, вырастили-выучили и теперь, совершенно справедливо, хотят отдыхать. И имеют права. А вот те, кто в свою очередь смог ловко скинуть своего ребенка на бабушку или у кого ребенок был подарочный «где оставишь, там и найдешь», думают, что с внуками прекрасно будут управляться и с радостью рвутся сидеть с внуками).
А я наоброт считаю. Те, кто "хлебнул лиха" с гиперактивными, проблемными детьми и настрадались, возьмутся посидеть с внуком, может не с радостью, но чтобы дать детям хоть крохотный шанс побыть вне "детского" мира.
А те, у кого бабушки-мамки-няньки были всю жизнь на подхвате, те и своих-то не растили, а уж до внуков им тем более дела нет, "своя жизнь" вовсю, пока силы и возможности есть.
Я с удовольствием помогаю и няней и собой сыну и невестке с внучкой.
Мой сын был супер активным и хлебнула я, воспитывая его с 3-х лет самостоятельно нормально.
Бабушки работали и до сих пор работают.
Не вижу никакой связи с тем, каким ребёнок был в детстве.
Просто есть близкие отношения и состоявшиеся люди, они во всем такие!
А есть УГ, им все не так не то, и конечно же, они неудовлетворенные жизнью и ничего не добились.
Природой заложено: человек взрослеет, крепнет, расцветает, воспитывает детей, доращивает их, вкладывается, отдает им энергию. И начинает угасать, стареть, и т п. Это закон. Соответственно, детей ( то есть уже детей у детей) воспитывают и вкладывают в них энергию молодые энергичные родители! Потому что, с какого ляду опять бабушку к станку?? Она свое отработала. Ей нелегко было, но теперь извините, ВАША ОЧЕРЕДЬ. А бабушка, у которой то здоровье пошатнется, то устанет, то просто тупо хочется бабушке уже наконец развлекаться и наслаждаться - она тут не при чем. Это природой так и устроено. Детьми занимаются, нервничают, ночи из-за них не спят, воспитывают Молодые!
Молодые приносят зарплату. А жизненным опытом делятся бабушки. Какой у молодых опыт? И некогда им - им нужно делать карьеру.
Если им некогда, нефик плодиться, пусть подождут, когда будет время на собственных детей.
Моим бабушкам и дедушка помогали их родители "с детьми".
Моим родителям - мои бабушки и дедушки.
Нам - наши родители.
Мы тоже, по возможности, поможем, если Бог даст внуков и здоровье
Вы в свое время писали, что и ребенка то не хотели, и родили только по настоянию мужа, и особо им не занимались. Почему такая уверенность, что вам будет интересно , будучи старой, носиться с внуками?? Очевидно же, что здоровье будет совсем не то, мобильность не та, да и вообще чему откуда взяться?
Посмотрите на мать Тимати Симону. С девочкой скачут няньки, а она ведет генеральную линию партии и воспитывает ребенка в лучших традициях своих предков.
Так и мои мами-папи не "сидели с дитём"))) а во внуке просто растворились)))
Всё течёт, всё меняется)))
Мне никто не помогал, кроме мужа. Вообще. Некому было, у нас не было к моменту рождения ребенка родителей. Уже когда ребенок подрос, лет с 3 брали няню на некоторые выходные дни, но не часто, может раз в месяц. Было тяжело все самим. Но с другой стороны, это наш ребенок и никто не может мне никакие претензии предъявлять, припоминать помощь. Я не обязана никому. А за деньги няня гораздо ответственнее и лучше присмотрит, чем иная бабушка, я не говорю, что бабушка вообще никак не должна присутствовать в жизни внуков. Но исключительно по своему горячему желанию, а не по требованию его родителей.
Не знаю. Я жила с бабушками и бабушки очень многое делали. Потом, как умерли, Бабушка с другой стороны брала нас на лето. Я провела много времени и с родителями, и с бабушками - дедушками.
Сейчас мои дети растут. Одна бабушка прямо откровенно хочет и любит сидеть с детьми, Но у нее это единственные внуки. У другой бабушки работа. И дом далеко, но она тоже не отказывает, когда мы приезжаем в гости. Просто делают то, что считают нужным и должным. Про себя - я теоретик, конечно пока, но я готова всячески помогать с внуками, если, Бай Бог, они будут. Хотела бы дожить и посмотреть на внуков, помочь, если смогу.
В вашей ситуации вы правы, конечно. Пока есть работа и силы работать, надо работать и обеспечивать себя, уже можно позволять себе тратить, можно не копить особо, так как неизвестно, сколько осталось. Тратить на отдых, на себя, на развлечения. Уверена, что развлечения нужны людям, вне зависимости от возраста.
И да, уходить с почти 70 тыс. надо только на условиях компенсации, возможно, не всей з.п., но все же компенсации.
Мой папа ушел с работы (которая ему осточертела, это была работа уже после пенсии, не по профессии совсем, которой он до пенсии посвятил почти 40 лет жизни), когда мой ребенок пошел в первый класс. Мы компенсировали ему половину заработка. Он возил ребенка на машине в школу и из школы, на допы, вместе с моей мамой помогал внучке с уроками. Вот такая была у нас ситуация. Примерно до 6 класса.
Свекровь со свекром тоже нам помогали. Я в ребенкин год вышла на работу, они сидели с внучкой до 3 лет, и всегда сидели, когда дочь болела (что в саду часто случалось). Мы оплачивали продукты и домработницу, чтобы свекрови было легче.
Но надо сказать, что я хорошо зарабатывала, поэтому собственно и торопилась выйти на работу и не могла сидеть на больничных. У мужа заработки были не такими высокими, хотя тоже неплохими.
Такая милая наглость
Можно компенсировать не всю зарплату)))
Ага) всю, а лучше ещё сверху, а если нищеброды , но занимайтесь детьми сами.
Самим неохота напрягаться , нервничать, жить в дне сурка. А так родила, и побежала опять в прежнюю жизнь. Но можно уже говорить всем гордо, что ты - теперь мать). Моя соседка так родила троих. Одного воспитывала всю его жизнь бабушка, не то, что в другом городе: в другой стране!, вторй ребенок был постоянно под присмотром опять же той же бабушки, когда превый вырос, она приехала к ним заниматься вторым и третьим)). Готовила, в школу водила, и т п, а мать работала. Зато всем всегда говорила, что она многодетная) Вот бабушка там реально « многодетная» была)
Сколько напрягов: и продукты и домработницу, и половину заработка отца.лишь бы самой не напрягаться воспитанием? Не проще ли было самой посидеть с родным ребенком года три хотя бы до сада? Смысл их рожать и сдавать бабам-дедам? Или вы план какой то выполняете по жизни? Смысл детей - в выращивании и воспитании их МАМОЙ. Если ваша свекровь до 3 лет воспитывала ребенка, мама - она. Она и воспитала Своего ребенка. Вложила ему Свои мысли и отношение к жизни. Может они хорошие, может не очень, но НЕ ваши.
А зачем мамы-папы нашего поколения (40+) в большинстве своём сдавали внуков бабадедам, на дачу/в деревню на лето уж точно? При этом, оужас, не только родным бабадедам, но дошкольников и на летнюю дачу детского сада, а постарше в пионерлагерь на 2-3 смены.
Вам проще сидеть с собственными детьми - вот и сидите. А кому-то надо работать. Всё индивидуально.
Хм, мы как-то ухитрялись и работать, и сами детей растить . Мы вдвоём с мужем. Да, дет.сад был, и бабушки были. Бабушки сидели ровно столько, сколько им было в удовольствие - обычно недели 2-3 ..за весь год. Пару недель летом, неделю зимой. Честно говоря , погоды это не делало.
Остальное мы с мужем - то вместе, то врозь, а то попеременно.
Дети должны сами заниматься своими детьми не потому, что злыдня бабка отказывается, а чтобы , родив, в полной мере ощутить, чтоттакое отцовство и материнство, Зачем рожать детей и желать опять вести прежнюю жизнь. Прежняя жизнь закончилась, ау! Наступил другой опыт, трудности, которые дрлжны пройти только сами родители, опыт приобрести. Толтко тогда они могут называться родителями. А родить, просить кого-то помогать? Помогать с чем? Это же твое решение - родить ребёнка, не мамы твоей. Значит ты и занимайся. Да, вместе с мужем. Если нельзя совмещать работу, кто то один уходит в декрет, а как еще? А когда болеет ребенок, кто то берет болтничный и Сидит с ним, и лечит Сам, и сопли утирает и готовит, а как еще? Только так. В полной мере. И никаких просьб к безотказным бабушкам. Это твой ребенок, женщина! Ты уже взрослая!
Если у вас и карьера и ребенок, сам собой напрашивается вариант оплаты няни. Но бабушка тут никаким боком.
И я не хочу, прям страшный сон - сидеть с чужими маленькими орущими детьми.
Сейчас вам скажут, что какие они такие « чужие», что их бабушки вырастили с превеликим наслажднием, а как бабушки спины гнули и как им было тяжело никто не помнит уже. Главное, их матери было на кого спихнуть.