Опять про внуков
У подруги 3 сына.
Старший и средний женаты
У старшего своих детей нет
У среднего двое своих
Старший женился на даме с детьми. Подруга не лезла никогда, ибо деточка взрослый, выбор его. Живёт деточка отдельно. Квартиру сам купил (работает и нормально зарабатывает)
Единственное, что она сразу сказала, что с чужими детьми помогать не будет. И вот теперь невестка решила губки дуть.
Жара сейчас, подруга взяла своих родных внуков от среднего сына и на даче с ними отдыхает. Сын просил взять детей своей жены, но подруга сказала, что не собирается этого делать. Пусть родители невестки ими занимаются.
Я её в этом очень поддерживаю.
Вопрос к таким вот дамам: с чего вы взяли, что свекровь должна сидеть с абсолютно посторонними для неё детьми? И вообще вашими детьми? Тут все исключительно по желанию
Вы и подруга правы на 100%. Помощь детям как и помощь родителям 100% добровольная. Сейчас подруга имеет право отказаться помогать, потом такое же право будет у сына и невестки. Все люди взрослые и все все понимают
От невестки никто ничего не ждёт. Эти дети моей подруге вообще никто. Смысл дуть губы, что ей не помогают? У неё есть свои родители. У ребёнка отец и бабка с дедом по линии отца (не хотят общаться с ней). Но должна чужая женщина?
Сын попросил о помощи. Мать имеет првво отказать и отказала.
Когда мать попросит о помощи, точно так же может отказать сын
Про губки санохи слышать от поджруги свекрови вообще смешно, можно подумать автор лично с ней общалась
Сын не откажет если он адекватный и понимает, что эти дети его маме никто. Сам нашёл бабу с прицепом, сам пусть разбирается с пробоемами
Маме никто а ему дети. И если мать его уважает то уважает и его решение считать этих детьми своими. Она ему не помогает с его детьми. Ее никто не неволит. Но и отнимать потом ресурсы (время, силы, деньги) у своей семьи ради чужой бабки он не имеет права
Они не его, если он их не усыновил-удочерил. Когда появятся свои, тогда поймет разницу.
Они его если он так считает. Сто там прописано в документах вас не касается.
У меня есть и дети и внуки, и племянники. И невестки с детьми.
Так что в отличии от вас я знаю о чем говорю. Если брат или сын мне сказал что это его ребенок, то я буду относится к нему как к родному. Если конечно я уважаю брата или сына
Наследство получают дети. И да, мой сын оставит детям наследство поровну. Если он считает ребенка своим то свои
Вы можете говорить только за себя, что сделает ваш сын вы не знаете. Он того ребенка усыновил-удочерил?
Мой отчим, который меня удочерил в 2 года, в мои 20 развелся с моей мамой. Однако наследство оставил напополам с моей сестрой (его родной дочерью). У него даже мыслей не было о другом варианте.
Это редкий случай. У моей подруги отец оставил квартиру родной дочери, а старую машину старшей, которую воспитывал лет с 5. А кто-то оставляет наследство только детям от последней жены.
во первых не редкий, а во вторых даже если бы и редко, то с чего вы взяли что сын автора такой же мерзавец как отец вашей подруги?
Матери обидно что сын не хочет шлепаться сгосенными памперсами? Ах какая обидчивая мамаша. Не может смирится что сын своим умом живет а не мамкиным
Памперсы будут год -два. А вешать чужих детей на всю жизнь нафиг надо. Гены пальцем не размажешь. Папаша может никогда не видеть свое чадо, но какие-то вещи передаются ребенку ' также может улыбаться, иметь какие-то склонности в еде и т.д.
Ну вот не хочем мужик тратить свои 2 года на говна и бесслонные ночи. Это его право. И не важно ему как дети улыбаются и какие у них предпочтения в еде. Не проблема это для него.
Тысячи людей принимают чужих детей, и детей супругов и детей из детского дома. А все должны жить по вашей указке?
А он и не требовал. Он6 попросил помочь. Нет так нет. Он не истерит и не обижается. Истерику закатила только подруга матери
А так же усыновленные дети становятся похожими на своих новых родителей...
Трое от бывшего и двое от нынешнего. А тому сыну может и не хочется своих детей.
К родным бабкам и деда этих детей вы претензий я смотрю не имеете. Только чужая женщина должна вам, верно?
Нормального мужика она родила. Иначе бы не тряслась, что он от нее отвернется.
Женщина в преклонном возрасте трясется и боится, что сын от нее отвернется, если она не будет прыгать вокруг 5(!!!) внуков? При этом сын нормальный мужик. Вам первый приз!!!
Ау? Мать долг свой отдала, вырастив сына.
Он вроде не детском доме рос? Или она до 7 колена теперь всех обслуживать должна?
Его детям, тем более чужим детям она точно ничего не должна
Читаем законы. Мать выполнла то что обязана была сделать по закону. Законов помогать матери нет.
Она ничего никому не должна. Она совершенно правильно поступила. Ей тоже никто ничего не должен
Вот мать пусть через суд на алименты подает. Большего она по и по суду не получит
Да, вот мать сейчас сидит с детьми среднего, а потом вынужлена будет голодать и подавать в суд. Это каким же мерзавцем ее средний сын вырос
нет это вы так написали....
Если матери придется подавать в суд на алименты, значит ни одни из детейц не помогает матери и ей не хватает пенсии на лекарства и еду
У ее 3 сына. И В суд она подаст только если будет свосем нуждаться. Получается что ни одни из трех сыновей маме не помагает. В том числе и тот с чьими детьми она возится
Там не надо помогать. Свекр отлично обеспечивает и в принципе обеспечил хорошую старость
Помощи от детей никто не ждёт
Там при желании свекры сами прекрасно смогут детям помогать
уже чилала - не обязан он ей помогать. Алименты только если она в суде докажет что пенсии не хватает. Все! дальше сама
Только вот сыновей трое. И если ей денег не хватает значит не помогает ни одни из трех и алименты на всех поровну
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3618419.htm?messageId=102915376 - вы сами написали
Ей никто не будет должен, даже если она жопу сыну, невестке и ее приплоду лизать будет.
Пуповину им давно разоравали. Теперь они 2 взрослых человека и если одни из них хочет хороших отношений, то и сам должен вести себя соотвтесвеено
Достаточно того что он считатет этих детей своими. Штамп в документах должен интересовать полицию а не родных.
Средний брат разве оплатил маме путевку в пансионат?
Отлично... А сыну потом будет приятно тратить свое время и силы на своих детей и жену а не на маму
Маме не надо путевку. Своим детям, которым в городе жарко. Именно, что 2 взрослых человека, и надо взрослым мозгом соображать иногда, а не только рот на дай-дай открывать. Дети его - ему и заботиться, не вешая на мать свою ношу, если той тяжело и не хочется.
А что же средний брат нарожал и путевками не обеспечил. Вот у старшего выбора не было - влюбился в женщину с детьми. А средний нищеброд сам строгал
Дети среднего сына женщине понятны, удобны, приятны в общении. А дети жены старшего сына нет. У среднего сына дети пристроены - он с матерью договорился, нет у них проблем и разногласий. Некому спихнуть своих детей старшему сыну. Вот у кого проблема, тот по-взрослому ее и решает.
Т.е. если старший хочет свалить детей на мать, значит, обеспечить не может и он нищеброд ?
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3618419.htm?messageId=102914738 это относится к обоим сыновьям в равной мере
Бабка не может быть чужой, она мать сына. И пусть баба с прицепами закроет свою хавалку и не указывает мужу, можно ли ему тратить ресурсы на мать. А то ещё раз развод получит. Ей не в первой.
Если бабка не принимает выбор сына, то бабка рискует лишиться сына. Судя по всему, это не проблема для нее, ведь есть еще средний и младший.
Это проблема семьи, что вместо объединения и сплочения, старшая ветвь откалывается.
Сегодня одна невестка, завтра другая. Если нет общих детей, то разбежались и забыли.
Тот. Если семья свекрови состоятельная, то невестка ей до одного места со всеми ее детьми не от сына.
Это от людей зависит, а не от состоятельности. У друзей двое двойняшек, почти погодки, и ещё пятый младший, бабушка летом с ними всеми в загородном доме жила, когда были маленькие. Естественно, с няней на подхвате. Нанимала няню сама бабушка, потому что могла себе это позволить.
Можете не верить, там семья очень состоятельная, кроме няни и другой штат прислуги. Но матриарх семейства (она же бабушка) обожала внуков и тратила на них всё лето.
Ну так и говорите, что бабушка делала детям козу, а вокруг пархал обслуживающий персонал.
Легко обожать, когда обкаканную жопу моет нянька, готовит повар, а срач убирает поломойка. Я так и чужих полюблю, везите.
Если семья обеспеченная, именно так обычно и происходит - бытом в основном занимается персонал. Лично меня даже в этом случае пять детей-погодков ооочень бы напрягли в плане воспитания.
"Нанимала няню сама бабушка, потому что могла себе это позволить." - как мило. А родители тех 5-и детей не могли себе позволить нанять няню ?
Я бы не связывала так серьезно состоятельность и гнусность души. Есть у меня примеры личного знакомства с небедными, но очень хорошими людьми.
Ну мать то вообще его ни о чем не просит. На чужих ресурсы свои тратить - дело неблагодарное, ротом скажут, что это было его решение, а они ему ничем не обязаны, он для них никто.
Мать его вырастила. А жена его использует, как тягловое животное для выращивания спермы другого самца. Он лох, если этого не понимает.
Вообще-то она своему сыну мать. И ею останется при любых обстоятельствах. И даже по закону он ОБЯЗАН ей помогать, если она в этом нуждается.
А вот бабушка помогать внукам/ с внуками никому не обязана: ни с родными, ни с приемными (тем более это не её выбор - неродные внуки), тут только по желанию. Хочет - помогает, не хочет - её право.
Это в случае если мать будет просить о помощи соседке тёте Вале. А если помощь нужна будет именно сыну, то думаццо мне мать не откажет. В данном случае помощь нужна чужой тиотке с чужими для авторой подруге детьми. То есть сын просит мать помочь "соседке тете Вале".
Чёт совсем ева умишком тронулась.
Ну вот если мать докажет в суде что ей не хватате пенсии тогда назначат алименты. Пока нет решения суда он ничего не должен. Ее государство обеспечивает
Успокойтесь. Там у матери все хорошо, свекр отлично зарабатывает. Там нет финансовых проблем в семье. Кому жопу подтереть найдётся, заплатят
От тюрьмы и от сумы не зарекаются. Колега на работе тоже была бодрая и все было хорошо. Потом у мужа инсульт и он плохоходячий инвалид, а у нее самой онкология...
Так что деньги не все в жизни решают
Какой бред. Человеку в таком состоянии главное качественный уход и отсутствие боли. Все остальное просто разговоры
Ошибаетесь. Человеку в таком состоянии очень важна помощь близких и родных. Я знаю что говорю, у меня свекровь умерла в апреле. Последние полгода ей нужно было слышать своего сына по несколько раз в день и видеть хотела желательно ежедневно. Уход был отличный, но он не заменял душевное тепло
безусловно. Но еще не видела никого кому юы не нужна была поддержка родных людей
Вы считаете от женщины, дети которой не нужны родного отцу и родным бабке с дедом можно что-то положительное получить? Сомневаюсь.
Сомнительное облегчение жизни так-то - получить после таких присмотров вместо бодрой матери инвалида немощного. Мужику головой думать пора, а не женилкой.
Абсолютно правильно. Своим внукам она близкий родственник, и, если что не так, то по-родственному вопрос и решит с их родителем - сыном своим. На даче разное случается: от банальной простуды до травмы и прочего. А дети невестки ей чужие, не кровные. Ответственность такая нафуя женщине? Со своими можно и так, и эдак по-свойски, а от чужих одни претензии потом огребет, выдохнется и плохой еще останется. Не говоря уже, что четверо детей под присмотром одной женщины зрелых лет вообще не безопасное мероприятие, для женщины в том числе.
Абсолютно точно, по желанию.
Например, моих детей каждый год ненадолго берет родной дед (первый муж свекрови).
У него уже более 40 лет другой брак, другие дети и внуки от тех детей. Но он считает, что все дети должны дружить, что все внуки ему родные, и жене своей свою позицию сразу озвучил.
Дом сразу строил большой, потому что у него не три, а пять внуков (мои дети тоже. )
Я никогда не навязывалась, все приглашение принимаю с благодарностью ) правда последие годы чаще ездит туда отец детей с ними
Нуи и что? Достаточно того, что есть родной дед -хозяин дома. Без него бы этого дома бы не было у его жены. А там вообще чужие дети.
Жена там наравне с дедом, если бы она сказала "нет" никаких внуков не было бы ) это я точно знаю.
Дом они строили наверное даже больше на ее деньги. Она большая начальница была.
Так что, считай его жена привечает чужих детей.
Она же, кстати, из каждой заграничной поездки привозила моим детям подарки, с самого рождения.
Никто не просил.
Так представления деда ваших детей очень сильно отличаются от представлений подруги автора. Она изначально сказала, что с детьми помогать не будет. Тем более, что это была просьба взять их под свою ответственность на отдых, а не что-то экстренное, например, их мать в больницу попала, а сын - в командировке. Тогда ситуация была бы другая.
Да пусть конечно же не сидит с детьми невестки. Я бы на месте невестки не расстраивалась. Зато когда бабулька сляжет с инсультом /инфарктом/ онкологией я спокойно пожму плечами. Никакой моральной обязанности мыть, менять памперсы и кормить эту даму у меня не будет. И у детей тоже, что не маловажно.
Вы конечно, можете сказать , что этого не случиться, да возможно бабушка умрет на своих ногах в 100 лет.. мне не важно, главное я знаю, что больной она свалится не на мои руки
За бабулькой сын будет ухаживать. У неё отличные дети.
А такие как вы рожают, а потом только бы сбагрить своих детей кому-то. Помощи ждут даже от посторонних людей.
Сами рожает, сами занимайтесь
В чистом поле вырос, фиговым листом прикрывался, самокормился и самообучался?
А если бы она помогала, свалилась бы на Ваши руки?
Я например, даже помогащей свекрови не стала бы жопку мыть, у нее для этого сын есть
Побежит жене цветы покупать, потому что на чужую его семье тетку у них в семье ресурсов нет
Пусть бежит. В данном случае семья очень обеспечена и алиментов никто не ждёт от детей.
А на свою родную мать ресурсов тоже нет ? В семье все каждую копейку считают бедняжки ?
Каком отношении, уточните? Что его мать отказалась чужим детям помогать, верно?
Автор, у меня такая невестка. Правда у неё один ребёнок. Тоже не помогаю. Максимум общение на семейных праздниках. Заходы со стороны невестки были, но я сразу объяснила ей свою позицию.
С внучками от дочки сижу, помогаю, езжу отдыхать
С чего бы поджимать губПомощь с внуками ,хоть с родными, хоть с чужими,ки? вообще дело добровольное.
Ой, вы аж тему новую начали. Пусть сидит с кем хочет. Только оправдания, что это чужие внуки, смешны. Не любит она невестку от старшего сына, а ее "выводок", как вы в той теме назвали, просто оправдание. Она и с родными сидеть не стала бы, придумала бы другую причину.
ред.С родными от старшего сына в любом случае не будет сидеть, кто не понял!
А она должна её любить? Относится нормально, не лезет в семью сына. Это ли не мечта?
В квартиру матери мужа, если что. И это, кстати, тоже большая помощь с ее стороны - аренду не платить, по чужим углам не мотаться.
Если появятся, вы уверены, что она прям побежит приглашать их к себе на дачу?
У меня ребенок от первого брака, если честно, не представляю, чтобы я захотела отправить свою дочь к родителям второго мужа. Вообще не могу себе представить - ни ей невесло, ни им непонятно зачем это.
У меня есть знакомая дама, которая отправляет двоих детей от другого мужчины к родителям нового мужа на дачу. И сама приезжает с третьим общим грудничком, причем когда захочет, даже не спрашивает. На мой открытый от изумления рот, говорит, что вариантов других быть не может.
Ну а там принимают, несколько лет уже. Коренные петербуржцы. А сама женщина откуда-то из Сибири.
О чем они там говорят между собой, мне неизвестно. Я только знаю эту даму и ее отношение ко всей ситуации.
неужели ничего более интересного-полезного своим детям не получается организовать, чем сидение с чужими стариками за забором?
На море еще вывозит. К слову, она не работает и не собирается. Весь кагал обеспечивает муж.
ребенок от второго брака едет к свекрови от первого. Она ребенку не бабушка ни сколько
Не обязана, конечно. Но лично я бы взяла, потому что для меня хорошие отношения важнее. В том числе и между братьями и их жёнами.
Другое дело - четверо детей, даже родных - ОЧЕНЬ большая нагрузка. Я б с ума сошла всех сразу принимать. Если только совсем спокойные и адекватные…но мне пока такие не встречались)))
Помощь с детьми и помощь родителям - это совсем разные вещи. У моего брата нет детей. Но он родителей любит и уважает, поэтому он им помогает и заботится.
И все может измениться если родители оттолкнут его любимую женщину и детей которых он захочет назвать своими.
Вы так уверены? сколько лет брату? Мой в 38 женился на женщине с ребенком. В дочке он теперь души не чает. Есть еще и общая
Да, я об этом и пишу. Но с моей т.з. такая позиция не очень дальновидная. Ну это если мягко выражаться)) Мало того, что мать таким образом вбивает клин между сыновьями, непонятно, как будут строиться отношения с детьми когда появится общий ребёнок. Или она его одного планирует принимать, а остальные - на выход? Тоже не особо предусмотрительно вот так «на входе» портить отношения с невесткой. Жизнь длинная;-) Была бы ваша подруга поумнее - придумала бы какую-нибудь отмазку или приникала бы изредка, чтобы сохранять «рабочие» отношения. Но повторюсь - лично для меня важно поддерживать нормальные отношения внутри семьи. За этим я эту семью и создавала.
Идеальная это которая заботу о ВАШИХ детях на себя взяла? Очень эгоистичная позиция оценивать идеальность бабушки исходя из своих интересов
Да, именно так. Идеальная бабушка для своих внуков. Классическая - балует, печёт пирожки, проводит с ними время на даче. Обожает их. Да, мне очень повезло, я знаю😊
Так это ваши ожидания и с чего вы взяли, что кто-то должен им соответствовать?
У всех жизнь одна и они её проживут не по шаблону или потому что кто-то так считает правильно, а как надо им
Можете дальше рассказывать про плохую старость, карму и тд. Это выглядит как беспомощность и неспособность изменить ситуацию, чтобы она была удобна вам
Нет, про беспомощность и карму это не я писала, это все фигня. А про то что жизнь одна - пффф, я и не спорю))
Все зависит от хотелок: хочет - берет чужих внуков, не хочет - не берет.
Я такая же. Сейчас я основной добытчик в семье. Муж зарабатывает сейчас еле-еле на себя и одного из наших детей. Все остальное тащу я. Да, раньше ситуация была иная, мы зарабатывали поровну. Но кризисы внесли свои коррективы. Именно поэтому сейчас решаю я как и чем мы помогаем свекрови, которая постарела и слегла. И я полностью уверена, что городской дп ничуть не хуже тех заведений, в которых находились мои и наши дети во время каникул, пока свекровь жила так, как хотела она.
Так вы бедные, а там в семье с финансами все хорошо и ещё 2 детей есть. При чем там давно заработали на хороший пассивный доход (не из серии сдаём три однушки)
Не сравнивайте.
А муж ваш по ходу идиот, вас тоже потом определит в городской дп, не сомневаюсь))
Нет, мы обычные. Мы без проблем оплачиваем санаторий дважды в год для моей мамы, лагеря для детей, спортсекции, репетиторов и т.п. Эти расходы в приоритете.
И муж у меня замечательный, дома не сидит, работает, детей по школам и секциям развозит, половина всех домашних дел на нем.
В отношении матери ему было нелегко принять такое решение. Я не лезла, не давила на него, поддержала все его идеи и с сиделками, и он сам одно время ездил к матери. Но все же тяжело разорваться между достойным содержанием семьи, матерью и работой.
Мне помогают наемные помощники, которые и на даче кое-что делают, и в квартире маме помогают. Ей же тоже было нелегко помогать мне, когда дети были маленькими, а мне надо было работать. Но все вместе мы справились тогда. И сейчас тоже справимся.
Муж делает всё, что от него зависит. И я вижу, что ему тоже сейчас тяжело. Не буду же я ещё больше на него давить в такой ситуации.
Естественно, одна из забот. И не ваша, а сына. И да, не приоритете. Но и в игноре быть не должна.
Была б в игноре, ею бы никто не интересовался. А так, обеспечили круглосуточный уход ещё и навещают, поди, регулярно.
Ах, ну так и городской ДП не заслужила! В лес ее, под ёлку - быстрее и дешевле!!!
Почему не заслужила? С момента женитьбы сына и до лежачего состояния прошло всяко лет 20 уже. Она что делала все эти годы, почему не накопила? Внуками ее не нагружали, времени свободного было вагон...
То есть её надо было нагружать детьми, которых вы родили? Вы рожали, чтобы её загрузить? Но не вышло?
Кто сказал, что "надо"? Вовсе нет. Но и невестку тоже сейчас загружать не нужно. Каждый сделал свой выбор, какие проблемы?
Вопрос не к невестке будет, а к сыну
Детей невестки пусть родня растит со стороны невестки
Он и отдаст долг как сможет. Будет попу мыть, памперсы менять, навещать после работы. Что не так-то опять?
Не содержать, а выплачивать алименты, назначенные судом - сын должен, да. Остальное - исключительно по его доброй воле.
Ну, так это смотря какие алименты суд назначит. Естественно, что остальное - исключительно по его доброй воле.
Если я правильно поняла, речь про государственный ДП. Вы давно были в обычных больницах и поликлиниках, даже в Москве и области? Думаете частный ДП хуже государственного?
Ну не может сын сам ухаживать за лежачей матерью. Он работает, на нем забота о детях, домашние заботы. И на сиделку не хватает. Или его жена должна на себя все взвалить, лишь бы свекровь спала в своей постели?
Жена ничего не должна свекрови!!! Там выше пишет, что зарабатывает на наемный персонал для своей мамы, на персонал для дачи, секции детям. Она молодец. А муж ее не молодец, но это не важно - он нашел решение...это сдать мать в бесплатный ДП.
А он должен лишить своих детей содержания ради удобства матери? Как я поняла, половина расходов на детей и его содержание на нем. Учитывая платные секции и репетиторов, зарабатывает он не мало.
Если зарабатывает сын не мало, учитывая платные секции и репетиторов, значит и на помощь матери может выделять определенную долю.
Не лишать своих детей содержания ради удобства матери, а, наоборот, обеспечить необходимое содержание матери. Необходимое, не больше и не меньше.
Нет, ну что Вы! Лишить детей секций/репетиторов/любых других ништяков, заработать больше, найти альтернативные варианты.. все это ради просто удобства для свекрови??? ни в коем случае нельзя!!! Я там предложила ее под ёлку в лес. Остаётся только пожелать, чтобы автор этой ветки жила в любви и гармонии и не слили ее потом....в государственный ДП или просто не поменяли на 3 по 20, когда она станет уже не молодой и ресурсной(((
Как раз закономерный итог истории наглядно демонстрирует, что нормальные отношения в семье выстраиваются ОБЕИМИ сторонами.
А куда нужно тещу, тоже в ДП? Автора вот не напрягает почему-то неравенство внуков:ups1 Общего, говорит, готова принимать, а двое старших пшли вон. А почему невестка-то должна обеспечить равные условия? Свекровь-то ведь не родная ей;)
Ну так он работает и детей у него тоже никто не отменял. Ему уволиться? Или полностью забить на детей? Сколько-то он помогает, больше, видимо, не может.
Не знаю. Я с ним не знакома. И сколько именно он помогает, ни мне, ни вам не известно.
У автора топика есть внуки среднего сына. И есть дети жены старшего сына (что не равно внуки(!), к которой она нормально относится, но любви большой не испытывает.
а невестка из этой ветки свекрови не должна! Сын мог бы матери обеспечить хорошие условия, но ему нельзя, он мало зарабатывает и право голоса не имеет.
А при чем тут внуки? У свекрови автора этой ветки тоже есть родные внуки.
Про внуков это ответ на Ваше "Автора вот не напрягает почему-то неравенство внуков Общего, говорит, готова принимать, а двое старших пшли вон." Я пишу, что в теме автора топа есть внуки (дети среднего сына) и есть дети жены саршего сына! Пока у старшего сына нет общих детей с женой, у автора топа нет внука от старшего сына, и соответственно, нет никакого неравенства!
П почему она должна обеспечивать свекрови хоть что-то? Свекровь ей не мать, пусть со своего сына и других детей спрашивает. Ну вот так вышло, что ее сын мало получает и помогать не может. Не повезло. А невестка не обязана при любых раскладах. Могла бы, если б свекровь выстроила соответствующие отношения. Но не должна. Не выстроила отношений взаимной помощи с невесткой - сама виновата, у невестки и свои родители есть, кому можно помочь.
Так с невестки никто и не спрашивает. А сын, если мало получает, значит помогает не деньгами, а своими руками/ногами.
Я уже выше подискутировала на эту тему. Конечно, невестка не должна, сын мог бы. Но он там так глубоко под каблуком жены, что не сможет.
В этой ветке автор прям кайфует, что свекровь с внуками не сидела, не помогала, отдыхать ездила, вот в ДП и угодила. А мама работу бросила, дочечки помогла, возмет с полки пирожок (ну то есть может рассчитывать в старости на что-то большее, чем гос.ДП).
Интересно, а если бы свекровь помогала, ее бы сейчас куда определили, если условия исходные те же - сын зарабатывает мало, а от репетиторов отказаться ну никак нельзя..и спросить бы ещё, где квартира свекрови....ну да ладно.
А я Вам отвечу :) Квартира сдаётся. Часть денег идёт на оплату услуг риэлтора, который сам разруливает все возникающие проблемы с арендаторами. Оставшуюся часть платим сиделкам в дп, чтоб свекровь почаще переворачивали, получше мыли, кормили, следили. Муж ездит туда каждую неделю.
Если б свекровь нам помогала... Да, без проблем перераспределили бы расходы, чтоб хватило денег на всех.
Вот что я и хотела услышать. Ресурс в вашей семье, чтобы сделать жизнь свекрови лучше - есть, желания это сделать - нет. С Вас взятки гладки, но мужжжж .. И, блин, удачи! При таком муже и таком примере перед глазами у детей....
Дык я с этого и начала :)
В жизни главное - желание. Хочет подруга автора брать детей невестки к себе на дачу - берет, не хочет - не берет.
А ресурсы есть у всех.
А моя скакала во дворе, упала на колоду для колки дров, и выбила зубы. Хорошо, что молочные были, но в больницу пришлось поехать. Маму там чуть инфаркт не хватил, когда она зашла на веранду, все лицо в крови, скулит, ничего сказать не может, то ли челюсть сломала, то ли что. А если бы это был чужой ребенок?
Вот в том то и дело, что с детьми нельзя раслабляться. А 4 детей на одну бабушку - это жесть. Если со своими внуками бабушка по свойски разберется и приблизительно знает, что от них ожидать, то отвечать за чужих детей - 3 раза нет.
Миллион раз нет. Своим поджопник отвесишь, и норм, угомонились на время и что-то временно осознали. А с чужими еще выслушивать, выслуживаться и огр*мат* недовольство. На хрен с пляжУ
Мы с сестрой как-то раз пересеклись у мамы, у меня двое и у нее двое. Все примерно одного возраста. Так мы все втроем замумукались от них за неделю. Больше так не делали никогда. :)
О, мужики- такие мужики🤣. Звонит мой отец к ночи ближе: привези нам внучку, что она в Москве в такой жаре? Сами родители на даче с моим же старшим сыном почти 16 лет. Моя мама после 2х месяцев уколов и до сих пор на препаратах после сильнейшего мышечного спазма. Хромает, через боль ходит, а так вообще лежала, нога отказывала. А отец ттт активен, работает, за руль- и по своим делам. Но пятилетку привези, хорошо же ребенку. На мой вопрос, а кто за ней проследит, ответ- ну умная девочка же, чего особого следить-то. Ага, ничего такого вообще нет, мелочи.
Ага, только у кого-то ресурсов впринципе хватает)) Вам же выше в одном из первых сообщений сразу и написали, у Вас другая ситуация, т.к. в отличии от описанной в стартовом сообщении семьи - ваша семья бедная. Подруга автора финансово от невестки или сына не зависит совсем, там не надо за ресурсы бороться!!! Вы же разницу-то понимаете?
Ну и уж коль Вы свою ситуацию описали, мы и ее обсудили. Мне, собственно, с самого начала было понятно, что Вам пофиг на свекровь и именно потому, что она Вам не помогала. И то, что муж что-то там думал, Вы не давили ...в вашей семье Вы "с яйцами" и все решаете, у мужа права голоса нет, в распределении семейного бюджета видимо не участвует, приоритеты мужа не учитываются (хотя, может для него мама и не приоритет, а так..). Хорошо хоть у свекрови квартира была, может хоть какой-то уход на эти деньги ей оказывают. А там глядишь и унучики поедут жить в квартиру "ужасной" бабушки.
И Вы правильно говорите - в жизни главное желание. Вот так посмотришь, с кем только не живут, и все по желанию)))
Не очень понятно, какое отношение материальное положение моей семьи имеет к семье свекрови. У нее есть дача, есть квартира. Я предлагала ей, чтоб она продала либо что-то одно, либо все и этими деньгами оплатила себе частный дп или ещё что. Не хочет человек, имеет право.
Сейчас на деньги от сдачи квартиры свекровь не плохо живёт. У нее есть управляющий, который занимается сдачей картины в аренду, сам ищет жильцов, сам с ними разбирается. Оставшуюся сумму муж платит сиделкам в дп, они свекрови оказывают повышенное внимание. Муж туда приезжает каждую неделю. Очень даже шоколадный вариант дожития.
Вы лихо переобуваетесь в воздухе и хотете быть в белом))) Начали с того, что все ресурсы у Вас под контролем, Вы решаете, как их тратить и "Если б свекровь нам помогала... Да, без проблем перераспределили бы расходы, чтоб хватило денег на всех", а теперь говорите, что предлагали имущество продать, и сейчас у свекрови "Очень даже шоколадный вариант дожития."
Я ещё раз прям по буквам Вам напишу: Вы свекрови ничего не должны, ее сын мог бы, но у него нет получается ЖЕЛАНИЯ сделать старость матери комфортной - Вы же сами пишите, "В жизни главное - желание.
А ресурсы есть у всех." Именно поэтому при живом и здоровом сыне, вроде как при наличии ресурсов..... мать в государственном ДП. Ну я же и пишу, круто!
Ещё раз Вам повторю, что я именно с этого и начала - свекровь сама выбирает, как ОНА хочет жить.
И ничего плохого в гос.дп нет. Моя дочь в похожем заведении прожила 2 месяца в детстве, муж в похожем заведении тоже 2 месяца пролежал. И никто от этого не умер. Дочь выросла чуткой, заботливой и сочувствующей девочкой, сейчас сама с охотой живёт с бабушкой летом, помогает ей, младшие тоже. К тётушке моей ездят, продукты ей отвозят, по хозяйству помогают (у той свой дом, огород, козы). Тетушкины внуки тоже туда приезжают, там такая компания веселая из детей-подростков собирается! И при этом, далеко не все они кровные родственники тётушке и моей маме.
Нее, Вы начали с того, что "Именно поэтому сейчас решаю я как и чем мы помогаем свекрови, которая постарела и слегла." А не с того, что свекровь что там решает. Сейчас юлите, как уж на сковородке, пытаясь быть в белом)).
Ну раз все так прекрасно, но будет вполне логично, что Ваши дети определят Вас в гос.дп, т.к. вы же их в детстве аж на 2 месяца туда отправляли! У Вас же в семье зуб за зуб!!!
Автор ветки вправе распоряжаться своими деньгами. Если она хочет оплачивать кружки и мальдивы - ее право. Муж автора ездит к матери раз в неделю, денег у него нет. Он что должен в Вашей картине мира:
1) ругаться с женой, требовать денег на мать
2) отдать всю свою зарплату на мать, сам просить у жены на бензин и обеды
3) уволиться и взять мать домой, ухаживать лично
4) заработать побольше, чтоб хватало на все
По мне так только п.4 имеет право на жизнь. Остальное - уродство и приведет к распаду семьи. Вот когда заработает - тогда и поможет.
В моей картине мира все просто: есть семейный (!!!) бюджет, т.е. мы вместе в него вкладываем наши доходы и вместе принимаем решения, как их тратить. В моем мире свекровьне поедет в гос.ДП впринципе. Прощу прощения, может грубо, но у меня "не встанет" на такого мужика.
У автора то семейный бюджет, то свои деньги, то она решает, как и сколько тратить на свекровь, то муж, то сама свекровь.
Ваш 4 вариант самый правильный, но для этого муж автора д.б. мужчиной как минимум, а там похоже хомячок))
Хомячок как раз вы, если готовы утереться покуистическим отношением к Вам этой самой свекрови.
В моей картине мира родные люди не отказывают друг другу в помощи в тяжёлой ситуации.
У автора как раз все нормально, весь семейный бюджет они тратят на свою семью.
Не, логика не Ваше, даже не трудитесь)))
Но в заключительный раз - невестка тут ни при чем! Как к ней относилась свекровь, и как она относится к свекрови - дело десятое. Там есть СЫН! И важно только отношение сына к матери. А он по факту что не желает (!!!) сделать старость матери комфортней (там же пишут - есть желание, ресурс всегда найдется). Вот поэтому он хомячок))
В их ситуации первично отношение матери к сыну. А оно было пофигистичным многие годы.
Вы вывод "про пофигистичное отношение матери к СЫНУ многие годы" на основании чего сделали? Что мать уехала отдыхать, когда сын попал в больницу? Это описание конктной ситуации через фильтр восприятия невестки. Это ну совсем не значит, что мать была плохой матерью сыну всю жизнь.
Были бы нормальные отношения, внуки проводили бы каникулы не у одной бабушки, а у обеих. И дома престарелых в их семье не возникло бы в принципе.
А та конкретная ситуация очень наглядно характеризует свекровь, для которой ее собственный отдых (не тур на неделю, а именно проживание где-то там несколько месяцев) дороже здоровья родного сына и родных внуков. Уж всяко она могла бы отложить эту поездку и разгрузить сваху, взяв на себя хотя бы половину забот о родных внуках. Тогда у той бабушки хватило бы сил на заботу и о старшей внучки и ее не пришлось бы сдавать в интернат на те несколько месяцев.
Сейчас свекровь автора получила ровно то, что заслужила. Жаловаться ей не на что.
Опять двадцать пять! При чем тут отношения бабушка- внуки? Я вам про отношения сын-мать. По Вашей логике (и видимо логике сына) все, у кого свекровь/теща не сидят с внуками или не отвечают требованиям на все 100, должны доживать остатки дней в гос.ДП.
Ладно, удачи Вам. Я пошла в свой реальный мир, где, слава Богу, нет моральных уродцев, которые так поступают со своими родителями.
Бывают такие. Слабое здоровье, малооплачиваемая работа и трое детей. Еще раз, что он должен сделать, по-Вашему? Уволиться? Требовать денег у жены? Конкретно только, без вот этих «он - хомячок».
Ну а в моем реальном мире нет матерей-сук, которые думают только о себе, наплевав на детей и внуков. Поэтому все мои знакомые бабульки и дедульки живут и доживают исключительно в кругу своих любимых детей, внуков и правнуков.
Ну, вот например, автор этой ветки ... до внуков ей еще далеко, а на своих 3-х маленьких детей она уже успела наплевать.
Она , по-вашему кто ? Относится к категории " матерей-сук" или к тем, кто " доживают исключительно в кругу своих любимых детей, внуков и правнуков" ?
" Что мать уехала отдыхать, когда сын попал в больницу? " - да, это плохо, особенно когда сын такой слабый и не самостоятельный, всего 3-х детей завел.
А что жена уехала делать карьеру, оставив 3-х маленьких детей и мужа в больнице, - это жена молодец, и мать она прекрасная. :)
Ваши предложения какие? Чтобы единственный кормилец в семье (жена на тот момент) тоже потеряла работу? И кто бы их всех тогда кормил, включая сына?
Мать могла бы помочь, пусть не семье сына, но хотя бы ему самому, в больнице. Но выбрала отдых. И она у Вас хорошая.
Сейчас сын не бросил мать, обеспечил тот уход, который выбрала она сама, помогает по возможности. И он у Вас плохой.
Нелогично.
Да, она с этой карьеры теперь кормит себя, мужа, троих детей и ее родителей. 7! человек. Это очень много, не?
И останься она тогда с мужем вместо стажировки, карьера могла бы не выйти, а у мужа доход бы от этого не вырос. Ей помогли ее родители, которым она теперь со своих доходов помогает.
Свекровь не захотела пожертвовать отдыхом - ее право. Только результат закономерен, невестка ей ни копейкой, ни минуткой не поможет. Зато отдохнула тогда хорошо!
У наших детей перед глазами прекрасный пример того, что мы своих не бросаем. Они тоже помогали дохаживать мою бабулю (старшая тогда уже началку заканчивала, старшие в школу пошли, они прекрасно помнят свою прабабушку). Сейчас сами вызвались помогать моей тётушке, она тоже уже не молодая. И поедут к ней именно с целью помогать.
Бабуле своей помогают с охотой, очень ее любят.
Ну и да, у нас с мужем уже разработан план Б на случай, если дети не смогут или не захотят нам помогать в старости.
Так и Ваши пожилые родственницы до своей немощи, наверно, по-другому себя вели и были не чужими людьми, а семьей. Если невестка и внуки бабушку не видели, не общались или общение было только в негативе, и для них она - чужой человек, ухаживать и помогать ей они не будут. Сын ее не в состоянии. К кому претензии?
Претензий никаких нет.
Да, мои родственники в прошлом ущемляли себя в чем-то, чтобы помочь нам. Естественно, сейчас ни у меня, ни у мужа и в мыслях нет отказать им в тех маленьких радостях, которые мы можем им дать.
Ну вот Вам и ответ. А у автора ветки свекровь совсем другое демонстрировала. Как аукнется - так и откликнется.
Автор ветки уже продемонстрировала свое отношение к своим детям. И ответственность за последствия своего решения успешно перекладывает на свекровь.
Разумеется, расчёт автора , что дети были такие маленькие, что этого не запомнили, пока что успешно оправдывается.
Но жизнь длинная , возможно , и автору ветки "как аукнется - так и откликнется".
И какое отношение продемонстрировала? Что в ее семье все друг за друга горой? Что стариков дохаживают все вместе, а с детьми сидят и свои бабушки и не свои? Что автор приложила все усилия, чтоб сейчас семья ни в чем не нуждалась? Разве это плохо?
Автор сама себе заработает, это раз. Детям она оплачивает все, кружки и отдых, это два. С чего бы им это забыть? И три, она, скорее всего, сможет построить отношения и с зятьями, и с невестками. И помогать тоже будет, помня свой опыт и как ей помогали ее родители.
Так что автору откликнется совсем другое, не то же, что и ее свекрови.
А причем тут ресурсы семьи? Если б свекровь была частью семьи, то и с невесткой у них была бы взаимопомощь. И когда сын ее болел - помогла бы. А так, невестка и внуки ей ничего не должны, они ей не семья. А у сына денег и времени особо нет.
Сорри, но в моей вселенной родители - это часть семьи, априори. И, о ужас, есть семейный бюджет и мы вместе с мужем принимаем решения, как наши ресурсы использовать.
Ну раз так гордо "невестка и внуки ей ничего не должны, они ей не семья. А у сына денег и времени особо нет." может тогда координально решить вопрос. Как выяснилось, у свекрови есть квартира. Если она им не семья, можно найти постороннего человека, кто за квартиру обеспечит достойный уход.
Ну, что вы зачем невестке и сыну такие хлопоты- искать человека. С квартирой они и сами разберутся, без посторонней помощи. :)
Родители - да. Невестке ее родители - семья. А вот мать мужа этой невестке семьей не стала, не захотела. Семья - это же взаимно, а не в одностороннем порядке. Насчет «вместе использовать ресурсы» - так она и использует не на себя лично, а на свою семью. На тех, кто в свое время повернулся к ней жопой, невестка в своем праве не тратить ничего. На деньги от сдачи квартиры свекрови ей и обеспечивают уход. И потом эта квартира будет имуществом мужа, личным, которое тут очень не рекомендуют мешать с семейным. Невестке с нее ничего не будет.
То, что невестка семейный бюджет "использует не на себя лично, а на свою семью" мы поняли, но так же поняли, что либо у мужа нет желания тратить на мать из семейного бюджета (мать мужу все таки семья, с этим Вы согласились и вклад мужа в бюджет есть), либо у мужа нет права голоса при определении трат.
В сухом остатке и без эмоций - при живом и здоровом сыне, свекровь доживает старость в бесплатном ДП, а за чуть лучший уход свекровь платит по факту сама (деньги от сдачи кв). Сын в обеспечении комфортной старости матери не участвует финансово никак, считает это нормальным, невестка считает это "шоколадными условиями". Вот, собственно, и все. Идеальная семья, что тут скажешь ((
Свекровь сама этого всего добилась. Нормальная мать тоже не бросит родного сына в больнице и родных внуков в сложной ситуации ради своего отдыха.
Так и нормальная жена не бросит своих 3-х маленьких детей и мужа в больнице - ради своей стажировки. Но автор ветки явно считает себя хорошей женой и матерью, а вот свекровь почему-то плохой.
А почему у мужа должно быть такое желание? Он берёт пример со своей мамы, которая в Таиланде отдыхала, пока он в больнице лежал, а старшая внучка в санатории 2 месяца вынужденно провела. При этом доступные ресурсы от сдачи квартиры свекрови никто не зажимает, всё тратится на уход за ней. Что не так?
Да все норм, у автора этой ветки. Тут любовь и ресурсы надо заслужить! То, что сын может желать для матери хороших условий в старости просто потому, что это его мать - нет, не у этих людей. Вы поймите, с невестки спроса нет, но получается, сын не тратит на мать вообще ничего! И для всех это норма, даже повод для гордости!
Мать мужа сама установила такие правила, что никто никому ничего не должен. Она спокойно наслаждалась жизнью в тот период, когда ее родной сын лежал влежку в больнице и за ним некому было ухаживать. Сейчас ситуация полностью зеркальная. Муж автора действует так, как его наглядно научили.
Какая она нафиг зеркальная, Вы о чем??? Сын рос в детдоме, на пятидневке, в интернате??? Вы разницу между "не ухаживала в больнице" и сдать в ДП не видите???
Можете без истерик объяснить, чего такого плохого в дп, в котором ЛЕЖАЧАЯ свекровь постоянно под присмотром?
Если автор даже ее заберёт из дп в квартиру, то денег на круглосуточную сиделку все равно не будет, квартира больше не сможет сдаваться.
Сын сам тоже не сможет жить у матери и каждый день за ней ухаживать. Опять же, лопнувшие грыжи до конца его жизни не позволят поднимать такие тяжести как вес взрослого человека.
А можно я отвечу вопросом на Ваш вопрос: Хотели бы Вы в старости, будучи в ЗДРАВОМ УМЕ, при наличии детей, проживать в гос.ДП. Я - нет. При том, что я против, когда дети сами физически ухаживают за лежачими родителями. Но я очень за, когда дети организуют комфортный (!!!) уход.
Думаете свекрови, которая лежачая, но в своем уме было бы хуже в своей квартире с сиделкой, или в частном ДП?
Нету ручек, нету мультиков.
Не хочешь нормально общаться с сыном и его семьёй, не разевай рот на его деньги в будущем. Продавай дачу, квартиру, нанимай сиделку, оплачивай себе частный дп. Палки в колеса там никто не вставляет.
Судя по тем отношениям, которые она выстроила с сыном, снохой и внуками, бабка явно НЕ в здравом уме.
Не поняла Вашей логики ...если "бабка НЕ в здравом уме", лежачая, находится в ДП как она может продать дачу/квартиру?
Ну там выше автор ветки пишет, что бабулька ничего не хочет продавать, а хочет тусоваться в городском ДП. Ну мы все автору, конечно, верим)))
Про формулировку "не разивай рот" в отношениях пожилая мама- дееспособный сын просто без комментариев.
И то, что она не хочет продавать свое старье, тоже говорит не в пользу ее дееспособности.
Бабка хочет нагнуть всех, чтоб сын с невесткой скакали вокруг нее и по санатории возили, как тещу. Но для этого она палец о палец не ударила. А возьми она тогда на себя часть заботы о внуках, глядишь, была бы сейчас в своей квартире в окружении родных.
Так что, все у них там в равновесии - сын не напрягал мать, теперь мать не напрягает сына.
Ладно, понимаю, бесполезно. Трудно вести диалог с человеком, который сам придумывает детали. Вот откуда это - квартира свекрови старье. Там ее сдают, из этих денег идёт оплата риелтору и на эти деньги свекровь "переворачивают почаще" в ДП.
Ну и если Вы считаете, что раз свекровь не сидела как нужно с внуками, сын может со спокойной совестью сдать ее в гос.ДП .... далее продолжать дискуссию бессмысленно.
Ну да, ну да. Вангую - даже если б бабка мехом внурь вывернулась, в итоге она бы оказалась в том же бесплатном ДП. Денежек -то лишних нету! Или они бы сразу появились? И времени у сыночки нету, откуда ж оно взялось бы? Так что не надо ля-ля. Особенно умилило, что невестка считает, что свекрови в богадельне шоколадно. Интересно, мамашу свою она тоже туда засунет? Ну шоколадно же! Или все-таки нет?
А почему за сыном, который муж автора ветки не ухаживала его жена ? Ах, ей хотелось на стажировку. Ну, так это ее хотела - и она , наверно, ей наслаждалась. Или слезы лила, но продолжала... стажировать кактус ?
За мужем и ухаживала родня жены, всё-таки не чужой человек. Тяжело было, но вытянули, и без свекрови. Без стажировки не было бы работы, кормить сына и его детей было бы некому.
И этот факт прямиком вытекает из факта нормального отношения матери к своему сыну. Правила игры установила мать. Сын не может не принять эти правила.
Нет, не вытекает. В данном случае критерий нормальности - это всего лишь остаться человеком.
Мать, которая делает жизнь своих детей невыносимой, сдает их в детдом - плохая мать.
Сын, который сдал мать в госДП - плохой сын.
Я так и не поняла, что такого страшного/непростительного сделала эта конкретная МАТЬ этому СЫНУ, что достойна помереть в ДП при живых родственниках?
Забила на этих родственников в сложной жизненной ситуации и уехала отдыхать. Имела право - безусловно!
Так же, как и сын ей должен исключительно алименты по суду, остальное - его добрая воля (но это мы с Вами по веткам выше уже обсудили). Имущества у неё достаточно, чтобы обеспечить себе хорошую старость. Всё остальное - её выбор.
Все верно! Мать, которая угробила собственного сына и не захотела нести за это ответственность, - плохая мать.
Сын, который после этого продолжает заботиться о матери, - хороший сын. В данной истории сын на мать не забил, обеспечил ей очень хорошие условия. Попробуйте сейчас оформить старика в государственный ДП, потом расскажете, как это легко и бесплатно.
Ой, все .... Вот до чего дошли - мать угробила сына!!! Может свекровь ещё и в глобальном измении климата виновата?
Для Вас мужик, который сдал мать в ДП нормальный, вы с таким жить готовы, спать в одной постели, оправдываете его, защищаете, ну и флаг Вам в руки. Я с таким за один стол не сяду. Между мной и Вами пропасть. Тут уж как говорится, кому как повезло)))
Милый человек, ну уделите немножечко времени и прочитайте ветку сначала! Автор начала за здравие, что в семье деньги впринципе есть, но на свекру нет. Попыталась выглядеть такой ресурсной решалой, что куда и как. Ее спросили, а мужу как, норм, что мать в богодельне? И начался карнавал, почитайте, интересно.
Вы серьезно полагаете, что мать виновата в том, что сын попал в больницу? У него языка нет объяснить, что он физически не мог с этой крышей совладать.
У автора ветки свекра виновата кругом, во всем и всегда. И правильно выше сказали - уж нашла бы до чего докопаться, хоть до петушка на палочке. И все, что щас происходит, выглядит как месть со стороны автора. Мне-то пофиг, я еву закрыла и ушла, а они с этим жили и живут.....
В отличие от Вас я все читаю внимательно.
Сын с крышей смог бы совладать, он пострадал на разгрузке тяжелого груза. Тут да, многие мужики бравируют своей силой и мало кто может рассчитать эти самые силы, если ранее не сталкивались с грыжами.
Мать виновата дважды, как минимум: 1) не захотела нанимать рабочих и 2) улетела не просто на отдых, а на длительное время, зная, что сын лежачий в больнице, сноха в другом городе, а вторая бабушка не справится со всеми внуками в одиночку. Вот такое поведение матери - сволочизм. И это не ситуация "свекра виновата кругом, во всем и всегда", это обычное кидалово в конкретной сложной ситуации. Нормальная мать и бабушка никогда так не сделает.
Автор имеет полное право на месть, у нее есть на это и оправдание, и индульгенция.
Не путаем причину и следствие! Сын получил травму, потому что "мужики бравируют своей силой и мало кто может рассчитать эти самые силы", а не потому, что мать не наняла рабочих!
Про отъезд свекрови 20 раз уже написали - поступок не самый замечательный (там на секундочку и жена свалила, но там повод - учеба!!!). Но сопоставим ли он с тем, что мать остаток дней проведет в богодельне?
Не тратьте время. Еще немножко, и вам объяснят, что бабка сына нарочно с крыши скинула. Люди не понимают, что это несчастный случай. Сын мог просто под машину попасть, тоже бабка была бы виновата, видимо.
Бабка виновата лишь в том, что за всю жизнь не удосужилась наладить нормальные отношения с близкими родственниками. Это основная ее вина.
Вы тоже с легкостью можете поехать отдыхать, зная, что Ваш ребенок вчера оказался в травме без возможности ходить, а его дети остаются без нормального присмотра?
А почему дети сына оставались без нормального присмотра ? Их мать разве в ДТП попала, или что ? Нет, мать 3-х маленьких детей уехала на стажировку, ну, это, конечно, непреодолимо препятствие.
А Вы по какой причине не берете во внимание то факт, что эту стажировку жене оплатил работодатель и откажись она от нее, им с каких шишей возвращать эту сумму? Так что да, в той ситуации у жены было именно непреодолимое препятствие, которое она преодолела. И в той ситуации эта стажировка была намного важнее отпуска свекрови.
Нет, Вы не правы. Дети - это ответственность РОДИТЕЛЕЙ, а не только матери. Но если с родителями случается беда, как в обсуждаемой ситуации, то в нормальных семьях подключаются бабушки, дедушки, тетки, дядьки, братья, сестры и прочие родственники. И нет, автор не могла отказаться от стажировки, которую ей оплатили на работе. И она сделала правильный выбор тогда.
Свекровь её сделала ошибочный выбор в тот же самый период. Поэтому сейчас получила то, что получила. Это закономерность. У нее с сыном НЕ нормальная семья, в которой принято бросать близких родственников в беде. Однако, сын её сломал эту систему, ухаживая за матерью по мере своих возможностей.
Я бы не смогла уехать на отдых, если мой сын в больнице. Вне зависимости от отношения к невестке. Невестку в этой ситуации понимаю и не осуждаю. Как и не осуждаю и понимаю подругу автора, которая не хочет заботиться о чужих для нее детях, тем более когда есть свои родные внуки рядом.
Вы правы. Я редко так много пишу, но тут как-то прям задело. Причем с автором там все понятно, может злиться/обижаться/мстить (есть у меня ощущение, что корни уходят значительно глубже, думается мне, что автор вышла замуж уже с ребенком и там все знааачительно интереснее). Но, блин, как сыну-то с этим живётся, сладко спится и вкусно естся, пока мать (находящаяся в уме) лежит в казённой богодельне?
Вам спасибо и ещё нескольким женщинам из этой ветки - есть ещё адекватные люди, с нормальными ценностями и жизненными позициями. А там глядишь может кто из яростных оппонентов задумается)))
Ещё раз напишу, больше не буду. Бабка лежит в богадельне, потому что сама выбрала такой вариант. Злая невестка с подлым сыном ничего у неё не отбирали, из квартиры её собственной не выгоняли, это решение бабки, оставить себе недвигу и лежать в казённой богадельне. У бабки цель обеспечить себе хорошие условия? Продавай недвигу и живи в хороших условиях. А если цель бабки, чтобы все задолбались и вокруг прыгали - то какие могут быть вопросы к сыну?
Он делает, что может, в том состоянии, в котором оказался, в т.ч. и по вине матери.
О! Так и в состоянии взрослого сына теперь уже свекровь виновата. Ну, не уследила , чтоб деточка не перенапрягся..
Нормальные адекватные матери будут заботиться о своих детях всегда. Не материально, так морально. Это норма.
В описываемой ситуации поведение матери НЕ норма с отрицательным значением.
По моему мнению (и постам Автора ветки), да, даже настаивала, чтоб деточка перенапрягся, наёмные рабочие её не устраивали.
Да! Взрослый мужик должен отказать матери в помощи на даче и содержать ее в старости в ущерб собственным детям!
И мы возвращаемся к самому первому сообщению автора этой ветки и читаем по буквам:"...Именно поэтому сейчас решаю я как и чем мы помогаем свекрови, которая постарела и слегла. И я полностью уверена, что городской дп ничуть не хуже тех заведений, в которых находились мои и наши дети во время каникул, пока свекровь жила так, как хотела она."
Ну и что там решает свекровь, разве только на каком боку сегодня полежать и то, если персонал поможет перевернуться(((
И автор решила НЕ помогать чужой бабке. В чем противоречие? Не хочет и не помогает. Имеет право.
Автор ветки решила НЕ помогать чужой бабке. А взрослый сын решил не помогать родной матери. Противоречие или нет?
Все верно! Как и мать никто силой не заставлял ухаживать за собственным сыном в больнице.
Сын как раз помогает. Часть обязанностей на нем. Вторую часть мать оплачивает сама из своих накоплений. И объем помощи сына во сто крат уже превысил объем помощи ему матери. Никаких противоречий нет.
Скольких стариков Вам удалось помесить в государственные ДП? Ответте сначала на вопрос, а потом я Вам распишу всю процедуру оформления.
Эта процедура сложнее, чем собственноручное мытье старика на протяжении этих месяцев.
Тогда ответьте на другой вопрос - Вы сможете спокойно поехать отдыхать, зная, что Ваш ребенок лежит в больнице, он не может ни ходить, ни сидеть, ни шевелить ногами и ухаживать за ним некому?
При чем тут я ? Вот автор ветки смогла уехать, зная что ее муж лежит в больнице, он не может ни ходить, ни сидеть, ни шевелить ногами и ухаживать за ним некому. И больше того, еще и оставить своих 3 маленьких детей.
Честь ей и хвала.
Как говорится, критикуешь - предлагай!
Поэтому примеряйте ситуацию на себя и ответьте хотя бы себе честно, смогли бы Вы в такой ситуации уехать на отдых?
Сыну нечем помогать. Нечем! У него нет денег, здоровья, но есть трое детей.
То, как он мягко спит и вкусно ест - заслуга жены. Ему есть помои и спать на полу, чтобы маме не было обидно лежать в дп?
Нечем, угу, я уже соглашаюсь, что он хомячок в приживалках у жены. И даже если он будет есть помои и спать на полу, ему все равно нечем будет помогать матери.
Свекровь в своём уме, может продать свою недвигу, переехать и жить "в более лучших" условиях. По каким причинам она этого не делает - не знает никто.
Невестка, и это нормально, решает, как и чем помочь свекрови в рамках бюджета своей семьи, на свекровино не претендует. Сын следит за состоянием матери, навещает, деньги от сдачи её квартиры не зажимает, тратит на нужды матери (приплачивает сиделкам).
Всю эту ситуацию спровоцировала сама свекровь, показав, что своя рубашка ближе к телу. Почему другие обязаны по отношению к ней проявлять благородство и прыгать выше головы?
Никакие другие не обязаны, кроме ее родного сына. Но я уже поняла , что он ни проявлять благородство и прыгать выше головы не способен. Он вообще ни на что не способен.
А вот пункт " деньги от сдачи её квартиры не зажимает, тратит на нужды матери" - вызывает некоторое сомнение, ну вот как-то странно это выглядит.
Сын отже не обязан выполнять ВСЕ ее хотелки. В их семье не принято проявлять благородство и прыгать выше головы. И мать его воспитывала именно с такими установками - собственные желания или нежелания первичны.
Мать может сама забирать деньги у риэлтора.
Наверно, может. А еще она может обратиться в органы опеки с просьбой назначить ей опекуна. Например, ДП мог бы стать ее опекуном.
И тогда сын уж точно сможет не " выполнять ВСЕ ее хотелки". А какие они были - эти ВСЕ ее хотелки ?
Жена уехала на стажировку, пропусти которую, она не получила бы работу. В тот момент она была единственным кормильцем семьи.
Свекровь же уехала развлекаться, зная прекрасно, что сын в больнице (обездвиженный), внуки на сватье, у которой еще и ее собственная мать заболела. Это не просто "поступок не самый замечательный", это именно подлое кидалово. При всем при этом сейчас сын обеспечил неходячей матери круглосуточный присмотр, общается с персоналом дп, раздает им взятки. Т.е., ему во сто крат более не наплевать на мать, чем было ей на него. Именно по ее вине, из-за ее упрямства сын лишился возможности зарабатывать. И сейчас мать собирает взрощенный ею же урожай.
Жена не получила б эту работу, значит, искала бы другую. Ее дети в любом случае - ее ответственность, а не бабушки.
А сейчас сын " раздает им взятки., только вот не из своих денег, а из денег свекрови, - ну, прям герой.
А если сын лишился возможности зарабатывать, так это из-за его собственной дурости. Ну, не надо взрослого мужика малым ребенком изображать.
Это был бы поступок разумного человека. И взрослые " блоговоспитанные мужчины" обычно умеют послать вполне в парламентских выражениях. :)
Так и свекровь могла за эти годы найти работу, отложить денег себе на старость, установить нормальные отношения с окружающими. Тоже сын ей в этом помешал?
Не нужна помощь сына в процессе подкупа персонала? Пусть так и скажет это ему, что она сама со всем справится. Или у нее лапки?
Те, кто не может отказать в помощи родителям, и в ДП их никогда не сдадут. Эти две модели поведения между собой не монтируются.
И как же организует присмотр за лежвчей матерью сын, которому самому тяжести тягать нельзя, а лишних денег на сиделку нет? Он еле-еле обеспечивает себя и детей.
Какой - «такой» жене?
Жена там пашет как лошадь на всю семью, за счет ее работы дети и муж живут в достатке. Жена же еще и по хозяйству, скорее всего, пашет наравне с мужем. Она - бессмертный пони, что ли, еще и за чужуй ей (ей!) тетку платить.
Ну т.е. мать его может лежачего в больнице бросить и уехать отдыхать - у него же есть другие родственники, ничего, как-нибудь справятся. А её, с достаточным количеством имущества на безбедную старость, позволяющему нанять персонал (она же в здравом уме, может всем распорядиться сама) теперь сын должен и обихаживать, и помогать? Чтобы что?Прелестные двойные стандарты у Вас.
Один раз уехать отдыхать и навсегда засунуть в бесплатную богадельню - есть разница, не? Вот если б она его в детдом сдала, тогда это было бы равноценное сравнение. И вы не ответили - если у сыночки нет ресурсов, ни материальных, ни временных, они бы сразу появились, если б она когда-то отдыхать не уехала? Ваши стандарты мне тоже очень нравятся.
Это очень равноценное сравнение, ну продолбала мать переломный момент, выбрав свой отдых, а не помощь сыну, так это её выбор. Бывает. Ясно сказали, что ресурсы есть, и если бы отношения были хорошими - ресурсы были бы выделены. Никто мать в бесплатную богадельню не засовывал, она сама решила сохранить себе имущество, а не продавать, чтобы обеспечить себе небесплатную богадельню. Это, опять же, её выбор. Как жила своей жизнью, так и живёт, сын здесь в чём виноват, к нему какие с её стороны претензии могут быть?
Ну понятно. Переломный, значит, момент. Не этот, так другой нашелся бы. Вспомнили бы, что в пять лет сыночке петушка на палочке не купили, психологическую травму нанесли. Сын, разумеется, ни в чем не виноват. Говно и подкаблучник, больше ни в чем. Я с вами спорить не буду, мы на разных языках говорим, видимо. Мне было бы стремно жить с человеком, у которого мать в бесплатной богадельне, вам нормально. И вы еще сто оправданий найдете почему это так.
Ну мать же оправдала как-то свой отдых? Вот и сын оправдает. Как грится, яблоко от яблоньки недалеко упало. Вы как-то упускаете момент, что мать в данном случае САМА выбрала бесплатную богадельню, хотя могла бы продать что-то и быть в платной или с сиделкой. Или там она решает сама, а тут сын за неё должен был решить и платить?
Угу. Это очень достойно - отношения выяснять со старой неходячей бабкой. Просто очень. Очень по-мужски и очень по-взрослому. Ну кому что, канеш.
Т.е. можно всю жизнь козлить по отношению к собственным детям, они все равно обязаны будут родителей ублажать в старости?
При этом любой ДП с прикормленными няньками намного лучше одинокой жизни в своей квартире.
Ну прям удивительно. Как она его вырастила-то, такого хорошего? Козля при этом всю жизнь.
Отвечаете? А я вот сильно не уверена.
Вы ж уверены, что она его вырастила хомячком. Ну вот теперь пожинает плоды СВОЕГО воспитания.
Ну так надо было не мечтать, а действовать. Уж себе-то она могла на черный день накопить? Или тут тоже сын виноват, что у нее ничего за душой нет?
У нее за душой есть недвижка. Можно продать. Бабка не продает. Почему? Лежачая бабка этот процесс контролировать не может. Боится, что ее кинут, как и все старики. Или - что очень вероятно - хочет такой ценой оставить наследство сыночке. Что, канеш, полная дурость.
И кто виноват в том, что она не озаботилась своим будущим? Продать она и сейчас может, у нее же есть прикормленный риэлтор. При этом ее сыну эта недвижимость нахер не нужна, и бабка об этом осведомлена. В крайнем случае, может озвучить, что хочет оформить доверенность на сына, пусть он продает.
Надо ж как. Такой нищий сын, а недвидимость нахер не нужна. Бедный, но гордый. Ну да, ну да. Кста, никто не мешает сыну обсудить это с матерью. Или тоже времени нет?
Да, как и его маманька, бедная, но гордая. Ненужную недвигу продавать не хочу, но жить хорошо хочу. Что ЕЙ мешает обсудить это с сыном? Он как раз поступает правильно, в не свое дело не лезет. Собственник мать, она и принимает решения.
Да нет, это сын должен сказать ротом, что ему никакое наследство не нужно, надо все продать и обеспечить бабке достойную хоть сколько-нибудь старость. Раз он сам заработать не может, тогда уж так. Но он же молчит почему-то.
Где написано, что он молчит?
Бабка не в состоянии озвучить свои хотелки? А что так? Всегда могла а тут вдруг не может?
Так кто же виноват, что данный конкретный сын не может обеспечить матери достойную её старость? Кто же его вырастил таким хомячком?
Он ничего не выясняет, он сделал так, как захотела его мать. При этом частично последовав её примеру. Так что да, кому что.
АПД: я бы даже сказала - каждому своё.
А сын должен в лепешку расшибиться, но обеспечить мамке мальдивы на всю оставшуюся жизнь только за то, что его не сдали в детдом? Вот безотносительно данной истории. Вот есть гипотетический мужик, работяга, который зарабатывает только на себя, ипотеку и детей. Оставшихся денег на частный ДП не хватит, на круглосуточную сиделку тоже не хватит. Сам он работает с 9 до 18 + дорога до дома. К матери он сможет приезжать максимум на час вечером, забив при этом на свою семью. Вот такая ситуация мать порадует, да?
Нет, мы начали не с этого. А с того, что бабка плохо по внукам отработала. Поэтому теперь ей хрен, а не нормальную старость. Так ответьте уже - если б хорошо отработала, у мужика сразу деньги бы появились? Или время? Нет. Тогда зачем ей было уродоваться, если конец один? И как все решают вопрос со старыми родителями при подобных вводных?
У бабки еще сын такой, незарабатывающий. Вырастила бы Билла Гейтса, жила бы на Мальдивах. А у нее не Билл, увы. Невестка зарабатывает, но она ей не дочь, не растила, невестка ей ничего не должна. Да, были бы у нее хорошие отношения с невесткой, было бы другое содержание, но не от сына.
А у нас в стране Биллов ваще немного. И как они из положения выходят, не подскажете? Мало кто, к счастью, сдает родителей в богадельню. От невестки в данном случае другого содержания не было бы.
Да, в России принято тянуть последние жилы из детей, которые должны и себе, и банкам, и детям, и родителям. У нас в принципе не принято облегчать жизнь себе и близким. с внуками сидеть? Вот еще! Пусть сами выкручиваются! Сами рожали, сами пусть и воспитывают! И мне еще пусть заработают на частный пансион в старости! Еще и пожить к себе пустить, пока они первоначальный взнос копят? Ваще охамели! Пусть на съем 3,14здуют раз такие умные женилками обзавелись! Но мне на старость пусть накопят!
А те, другие, за которыми родственники смотрят, не поворачиваются к этим родственникам попой, а живут во взаимопомощи как семья.
И если сын у матери алкоголик или инвалид или с зарплатой с трудом на хлеб, такая мать доживает в дп. А тут как раз такой сын, годами не работавший по болезни, а теперь с маленьким доходом. Его и его детей содержит жена, поэтому он живет в хороших условиях. Но мать его содержать невестка не обязана.
Он сам себя заставил разгружать тяжелый груз под эгидой "ты рукастый, всем помогаешь, а родная мать вынуждена чужих людей нанимать"? А потом спокойно свалить на пару месяцев отдыхать, зная, что сын лежачий в больнице, ведь он как-нибудь перетопчется. У него была помощь настоящей семьи. А у неё недвига, пусть продаст и хоть на золотом троне с персоналом до смерти сидит, никто сейчас ей не мешает так поступить.
Сын как может, так и помогает. Или предлагаете ему мать собственноручно обхаживать, чтобы окончательно спину сорвать и потерять способность двигаться? Шоб лежал рядышком, что ли?
Да, деньги появились бы. Более того, они и сейчас есть. У меня. И я могла бы их потратить на свекровь. Но придется тратить на более важные дела.
Муж после той болезни лишился работы. Он 2 месяца лежал влежку, потом полгода ходил на костылях, потом еще полгода хромал с палочкой (. И всю жизнь теперь у него ограничения на физический труд. А работа у него именно физическая, он столяр. А это не бумажки перекладывать в офисе. И весь тот год и 1,5 последующие, пока он работу нормальную искал, именно я содержала нашу семью, именно моя мама помогала мне с детьми. Свекровь только жаловалась, что крыша на даче так и осталась недоделанная. Это до сих пор ее главная претензия, что ей пришлось платить чужим людям, когда родной сын такой рукастый, всем все делал, а ей фиг. И плевать ей было, что у нас ипотека, квартира съемная, дети болели друг за дружкой первое время в саду.
Со своими старыми родителями и тетушкой я решила вопрос единственно возможным способом - я им должна по гроб жизни за их поддержку и помощь нам. Естественно, они ни в чем не будут нуждаться, пока у меня есть возможность нормально зарабатывать. А эта возможность появилась у меня в том числе и благодаря им.
Мы с Вами в меньшинстве, кто так считает.
Ну какие там вопросы, там не мужчина, а хомячок под каблучком. Во всяком случае в данный момент, пока зарабатывает меньше жены.
Я если очень внимательно прочитать самый первый пост автора этой ветки, станет понятно, что старший ребенок видимо не от этого мужа: "....находились мои (!!) и наши дети во время каникул, пока свекровь жила так, как хотела она". Ну это уже так, заметка на полях.
А что ж Вы не хотите прочесть, как этот муж сорвал спину, помогая матери на ее же даче? При этом мать почему-то не захотела нанимать рабочих в помощь своему сыну. Т.е. она угробила здорового мужика, которому надо содержать семью, умотала со спокойной совестью жопой крутить на 2 месяца, пока ее сына тягали и на ноги ставили чужие ему люди, а теперь ей не нравится дом престарелых? С чего это? Продавай свою дачу, квартиру, оплачивай себе достойные условия, никто ж не против. Ни автор, ни ее муж на ее наследство не претендуют.
Почему хомячок? Заработает, пусть хоть на Мальдивы отправляет.
Какой-какой он там должен голос подать? Что, дорогая, заработай-ка еще на сиделку для моей маман? Или давай вместо спорта детям оплатим? А не треснет, не? Он может сам ужиматься, подработку взять, например. К жене тут нет и не может быть претензий.
Какой он должен подать голос?
«Давай вместо кружка ты сиделку моей маме оплатишь? Или вместо отпуска. Или квартиру разменяем?» он, видимо, не совсем идиот такое предлагать.
Ваши дети находились во время каникул в каких-то заведениях, пока свекровь жила так, как хотела она. А ваша мама что в это время делала ?
Тоже помогала мне. И тоже работала. Потом на семейном совете решили, что будет лучше, если с детьми будет сидеть родная бабушка. Мама уволилась на пенсию, мы ее содержим с тех пор. Но было время, когда дети и на пятидневке в саду жили, и в санатории дочь жила 2 месяца (спасибо родственнице, подготовила нужные медицинские документы). Свекровь те же самые 2 месяца провела с подружкой в Тайланде. Имеет право, я считаю.
Ваша дочь жила в санатории 2 месяца - по медицинским показаниям, или потому что вы не смогли ее содержать у себя дома ?
"Имеет право, я считаю" - естественно. Своего сына она вырастила, других обязательств ни перед кем не имела.
Некому было водить ее в детсад. Муж лежал в больнице, я была в командировке в другом городе (на стажировке). Мама моя сидела с младшими (двойня 2,5 года) и бабуля тогда тоже слегла уже, она с мамой жила. К зятю в больницу даже умудрялась ездить. То есть, ситуация была аховая и жопная с нескольких сторон. Свекровь сказала, что устала и уехала отдыхать.
Для старшей дочери моя тетка сделала нужные документы и ее взяли в этот санаторий.
А, ну, что вы уехали в командировку/стажировку, оставили и 3-х своих маленьких детей, и мужа в больнице - это нормально и правильно.
А что свекровь устала и уехала - это как-то предосудительно выглядит. Ну, вроде бы и она право имела уехать, и вы тоже. Но вы - типа молодец, а она - не, не молодец.
Да, стажировка планировалась с учётом, что муж остаётся с детьми, моя мама будет активно на подхвате. За сутки до моего отъезда у мужа лопнула грыжа (он до этого матери на даче помогал, там надо было крышу перекрывать, свекровь не хотела нанимать рабочих даже на разгрузку материала), его увезли в больницу. Там разрыв был даже трёх ФК. Месяц он вообще не ходил, ещё месяц еле ползал. Свекровь уехала через неделю после его госпитализации.
Мое обучение и стажировку оплатил работодатель. Я не могла отказаться, т.к. пришлось бы возмещать стоимость учебы. Ну и карьера не задалась бы сразу.
Так что да, свекровь в этой ситуации не молодец. И муж наглядно увидел, кто именно его навещал в больнице, с врачами общался, персоналу платил, чтоб его обездвиженного таскали на себе, а кто жопу грел на побережье Индийского океана.
Я ж тоже не могу настаивать, чтоб свекровь поменяла сейчас свои жизненные установки с "я сына родила, вырастила, больше я ему ничего не должна, у меня своя жизнь" на "мне стало тяжело жить, я нуждаюсь в вашей помощи". Каждый живёт так, как хочет он сам.
Разумеется, вот с сына пусть и просит, да у сына денег нет. А невестка ей тоже ничего не должна, у нее свои родители. И если ее муж зарабатывает с трудом себе на еду и бензин, а невестка оплачивает вкусняшки, кружки, брендовые шмотки и маму на Мальдивы отправляет, не свекровино дело губки кривить и чужие деньги считать.
Свекрови не нужны деньги невестки. Ей нужна помощь от сына - его помощь руками, и ногами.
Выше написано - раз в неделю ездит. Он работает и у него трое детей (им он тоже должен). Жена обеспечивает семью деньгами, он - своими силами и временем. Или, по-Вашему, он должен забить на детей и работу и стать сиделкой у мамы?
На помощь руками и ногами нужно время, которого у мужа нет. Он работает, после работы на нем дети. Ну вот сейчас летом он посвободнее. Но все равно, пока туда доедет, пока обратно, уже глубоко за полночь будет. Смысл всех этих жертв, если есть специально обученные люди, которые за свекровью смотрят круглосуточно?
Вы правы, в жертвах вообще нет никакого смысла. И ездить к матери тоже нет никакого смысла, есть специально обученные люди, которые за свекровью смотрят круглосуточно.
Бывает же так : вроде бы вырастила женщина сына, нормального, не инвалида, не убогого. А по факту выросло нечто - ни денег нет, ни времени нет, ну , ни чем матери помочь не может.
Только квартира, да и то, не его, а матери. Ну, что выросло, то выросло.
Интересно, если мать дееспособна, может ли распорядиться своей квартирой по своей воле?
Или ее уже и дееспособности лишили...
Там выше автор ветки пишет, что оказывается, они предлагали свекрови продать квартиру и дачу, но та благородно отказалась и .....вместо частного ДП поехала в бесплатный))) Т.е. всю жизнь свекра думала только о себе, не помогала, а тут на старости лет определила себя в богодельню, лишь бы сыначке наследство осталось. Ну прям воспитание невестки подействовало, не меньше!
Я чем больше читаю автора этой ветки, тем больше омерзения эта "семья" вызывает(((
Кстати да, свекровь категорически не хочет продавать свое имущество именно потому, что уверена, что за это наследство мы должны ее на руках носить. Она же не в маразме, вполне себе в адеквате ещё пока. Просто ходить не может. Но голова-то варит. Муж тоже за продажу хотя бы дачи. Никто из нас ездить туда не будет, у нас своя есть. А деньги можно направить на что-то более полезное. Но свекровь не хочет. Ее дело...
Как страшно жить....
Живёшь, растишь детей, вкладываешь душу в их воспитание/развитие, выстраиваешь с ними хорошие отношения лет так 20-30. И тут появляется у сына/дочери вторая половина, а ты не соответствуешь представлениям этой половины об идеальной свекрови/тещи. И все, пипец...куковать в старости в одиночестве, без стакана воды. Откуда это??? Что и кто вас окружает, что для вас норма, когда дети так легко могут бросить и не помогать родителям в старости???
Речь же в топике не про жизненно важный вопрос. Речь просто про отдых на даче! Свекровь там как я понимаю не ставила ультиматумов, не обьявляла голодовку, когда сын взял в жены даму с детьми. Она просто не готова выполнять хотелки этой дамы, а тут ее некоторые разве только дурой не назвали. Если из-за этого сын откажется помогать в старости...он идиот!
А в чем проблема не рожать, не растить и не вкладывать? Или вы рожали и вкладывали исключительно в ключе "инвестиция в старость"?
А в чем проблема не рожать, не растить и не вкладывать?
А в чем проблема не лезть с чужими детьми к свекрови? Невестка для кого и с какой целью их рожала?
А свекровь для кого рожала? Для себя любимой? ну так не отпускала бы сыначку от своей юбки, растила с установкой "ты мне должен по гроб". Штож так непредусмотрительно-то поступила.
Так это просто невестка пока не сообразила. Сейчас переварит свои обидки - и отстанет от автора)
Да, мое мнение - с выбором ребенка нужно считаться, нравится мне это или нет. И принимать хоть слепого, хоть глухого, хоть с двумя детьми. Это выбор моего ребенка, и я должна его уважать. Потому что уважаю и люблю РЕБЕНКА.
Любить чужих детей никто не обязывает (как, впрочем, и родных унучегов - они еще те росянки бывают). Но поддерживать человеческие отношения и не обижать сына и его вторую половину своим игнором и не вставать в позу - это я считаю обязательным.
Вставать в позу - это отказаться сидеть с чужими детьми женщине в возрасте, верно?
Это разделить внуков (родных братьев и сестер, на минуточку) на "белых" - которые желанные гости в доме - и "негров", которым в дом вход воспрещен. Так себе подход.
Ну не попалось мне ни одного сообщения, из которого можно сделать вывод, что там свекровь на порог не пускает детей и жену старшего. То, что сидеть(!!!) с ними на даче не хочет, это да. Ну так это совсем разные вещи!!!
Каких родных братьев и сестер разделить ? вы о чем ? Ну, и в самом общем случае любой человек имеет право приглашать к себе в дом того, кто ему нравится, и не приглашать того , кто ему не нравится.
Да, бывают гости желанные и бывают нежеланные. И от степени родства это может вообще никак не зависеть.
Только от личной симпатии и антипатии.
Поддерживать человеческие отношения и не обижать сына и его вторую половину своим игнором и не вставать в позу - это означает беспрекословно выполнять все хотелки взрослого сына и его второй половины ? Без вариантов ?
А где сказано про все хотелки?
Пока что свекровь обиделась, что невестка не хочет с ней дружить.
Дружить ? А где сказано, что свекровь хотела дружить с невесткой ? Автор написала, что сын с невесткой хотели отправить детей невестки к свекрови на дачу - вот она хотелка. А свекровь не согласилась на эту хотелку.
И невестка обиделась. :)
Нет, свекровь задело, что невестка не хочет с ней дружить и даже "губки надула". Именно свекровь это все беспокоит. Но тут нельзя и на ёлку влезть и жопу не ободрать.
Про "дружить с ней " - это ваши придумки. Дружба с невесткой - это вообще крайне редкое явление в природе. И для большинстве свекровей совершенно не интересное. :) Зачем с ней дружить ?
Совершенно незачем, Вы правы. А значит и никакого значения не имеют невесткины надутые губки ;)
Я и не увидела, что свекровь хочет дружить....прочитала только, что невестка губы дует на отказ взять детей на дачу.
У кого отношения с детьми такие, как Вы пишете во втором предложении, те не задумываясь примут в семью и детей жены сына, и на дачу их возьмут, и на море, потому что это, считай, дети сына, а не "прицепы" в таких семьях.
А у кого родители до 18 дорастили и всё, никто никому ничего не должен, так это обоюдно. В конце концов, по своему желанию рожали и растили, дети их об этом не просили.
Да ну где же Вы почитали, что их не приняли??? Отказаться взять на дачу не равно не приняли в семью!
Выше по ветке где-то, сейчас уже не найду. Там про отношение к этим детям в целом.
Вообще странна (хотя и имеет право на существование, само собой) позиция ЛЮБЯЩЕЙ матери, с нормальными отношениями сын-мать, когда её сын говорит: "Мама, дети моей жены - это мои дети, родные. Относись к ним, пожалуйста, как и к другим внукам". А мать ему, фактически, отвечает: "Нет, сынок, это чужие ублюдки, и относиться я к ним буду соответственно. Не заслужили они честь стать частью нашей семьи. Вот родишь своих - приму".
Вам было бы приятно такое отношение к Вам Вашей матери? Это именно отношение матери к сыну и к его выбору, а не к конкретным детям.
А как такое? Как бы ты мать себя не чувствовала, как бы ты была не загружена, будь добра, забери детей моей Маши на недельку другую к себе, Маша с ними устала, да и я хочу без них побыть, родные бабки-дедки не хотят их брать, родной отец тоже не горит желанием их видеть. У тебя двое гостят? Не проблема - где двое там и четверо.
Вы так и не ответили, для Вас такое отношение любящей матери к сыну - нормально, не вызывает никаких вопросов?
Проблема в том, что если бы дети Маши были по крови родными, мать бы их взяла на дачу, понимаете (по озвученным в топе условиям)? А для сына они уже родные. У него неизбежно возникает вопрос, а чем он с этими детьми хуже, чем средний сын, чем не угодил матери? Нам-то с Вами понятно, что мать, скорей всего, выбор сына не одобряла и не одобряет, невестку на дух не переносит. Но сыну-то такое озвучивать не хочется, она ж как бы добрая и хорошая мать.
Вот и начинаются всякие попытки и на ёлку влезть, и рыбку съесть, и ничего не ободрать.
И действительно, где двое, там и четверо в такой ситуации.
Вы теоретик. Даже 2 и 3 детей - это большая разница. Это может не понимать только человек, который детьми не занимается. Отсюда следует вывод, что сыну эти дети никакие не родные, он поосто хочет быть с женой без них. Иначе бы бреда с 4 детьми на 1 бабушку не возникало.
Короче, на мой вопрос Вы упорно не отвечаете.
Наши бабушки отлично справлялись, при этом приезжали не все родные внуки, а я с подружкой и двоюродная сестра с подружкой. Конечно, мы были уже не младенцы, но лет с 10 моих и 14 сестры так и кочевали по дачам вчетвером, до этого втроём. Лишняя тарелка супа есть, и лишние руки тоже не помешают.
Ну а если там родные внуки воспитаны барчуками, и ими надо "заниматься" всё время - то вопрос уж точно не к старшему сыну и его жене, а к среднему.
У нас никто по чужим дачам не качевал. Мало того, с 3 родными не всегда оставались.
А вот у меня не вызывает вопросов. Мать изначально честно озвучила, что чужие дети ей чужие. Вот понимаете, не виноваты дети, но невестка видимо восторгов не вызвала, ну вот не принимает душа ЭТИХ детей. Без вранья, лицемерия и прочего. Ну дети и дети - как во дворе. Сын это услышал. И если сейчас не жестокий форсмажор, а просто хотелки - сын просто не уважает свою мать. Он ее проигнорил. И ему не стыдно.
Разные бывают ситуации, моя сестра в свое время мне очень конкретно подгадила и племянница у меня вызывает просто физическую неприязнь - да, родная племянница, ни в чем не виновата и что? Мне от этого легче? по мне, так честное "не будем продолжать общаться" порядочнее сюсюканья сквозь зубы.
Прочитала все комментарии и очень удивлена. Одно нежелание свекрови помогать абсолютно чужим детям должно перечеркнуть любовь сына к матери? Бабы, вы что? Вы кем себя возомнили то?
Почитайте, многиеипишут: бросит, в старости забудет, не поможет и тд
Это отношения сына и матери и никаким боком там невестка
Не в деньгах, а в действиях - выражается, как любовь, так другие чувства человека. :)
Мне-то откуда знать. Некоторые и детей своих не любят. И ничего живут спокойно дальше. Любить уж точно никто никого не обязан.
Ну так это задача матери вырастить сына таким, чтоб он не поддался влиянию жены.
Это очень скверная и глупая задача. Муж и жена неизбежно поддаются влиянию друг друга. А если почему-то не поддаются, тогда просто разводятся.
А я рада что мой сын очень часто уступает своей жене, очень рада этой его черте характера;);)
Свинство отказаться сидеть с чужими детьми у которых есть свои деды и бабки? Верно?
Верно. С оговоркой, что эти дети живут с твоим сыном. Твой сын выбрал эту женщину и ее детей.
Наверное потому что губки эти в сторону свекрови направлены, а не мужа своего
У вас нет логики, НИКАКОЙ. ВСЕХ поддерживать не надо. Но детей жены сына почему бы и нет. Но некоторые и своих кровных ненавидят, так что все зависит от конкретного человека.
Наверное, такие дети должны быть ближе чем дети друзей, но дальше, чем кровные.
То есть если есть приятный ребёнок у друзей, то я могу его взять за компанию к своим. Если подруга попросит меня взять её ребёнка, я тоже возьму (если ребёнок вменяемый).
Здесь также- если дети "ко двору", то почему нет...
Я уверена в одном - в СЕМЬЕ таких проблем не возникнет просто потому что.
У мужа сестры есть сын от первого брака. Мальчишку не брали свекровь и свекр от второго брака матери никуда, да и это нормально. У мальчика есть родной отец и бабушка, он спокойно приезжает и живет и у бабушке на даче и у отца в заг.доме, который построила моя сестра.
Видимо, с бабадедами с другой стороны детям тоже не повезло:sick1 Поэтому невестку так и бомбит.
А может всем с этой невесткой что-то не так, что все от нее шарахаются и не хотят иметь дело?
ну у них может не быть дачи, к примеру.
Или вот у меня мама - ей приплати, она не поедет на дачу, ни на арендованную, ни к родственникам. Ну городской она человек. Соответственно, летом мы ее даже в расчет не берем относительно детей, а везем их в другой город к бабушке, либо другие варианты ищем.
Но это не значит. что она плохая. Просто дачи- это не ее совсем.
А у свекрови из этого топа :четверо детей на ее даче - это не ее совсем . Значит, она плохая?
допускаю. С 4 и я не хочу сидеть.
Но тогда и надо сказать именно про это. А она то четко говорит - потому что неродные. То есть даже если дети среднего сына уедут, этих она все-равно не возьмет.
Нет, не так. 1. Свекровь давно еще предупреждала, что помогать с этими детьми не будет. Но тем не менее, даже зная, что она уже сидит с 2 внуками, ей решили вручить и еще двух . Явный перебор.
2. Свекровь четко сказала, что еще двоих не возьмёт. У них есть свои бабушки\дедушки , есть кому пристроить , если уж сама невестка не хочет с детьми заниматься, при том что не работает.
Уедут или не уедут дети среднего сына мы не знаем. А если и уедут, так и после двоих внуков бабушке бы надо отдохнуть.
А разве это не так?
Если ваша сидела и вы это допустили, то мне жаль вашу бабушку
а чего это ее жаль? она прекрасно понимает, что живет в другом городе, дети учатся, секции, поэтому кроме лета на пару-тройку недель, больше и нет возможности пообщаться с внуками нормально. поэтому она еще и зазывала, чтоб 4 внука приехали, чтобы они и между собой пообщались.
По мне - не так. Я сама выросла с отчимом, и к кровным родственникам у меня немножко другое отношение. Есть семья, люди, с которыми ты живешь, делишь быт и проблемы. Это надо принять и жить с этим.
А как же некоторые семьи усыновляют детей? и тоже они становятся их. родными.
вариантов то семей много, и бабушки разные бывают. Некоторые все хпримут как родных. а другие только в свидетесльва о рождении смотреть будут.
Все бывают разные. И бабушки , и дети, и внуки. Кто-то в детском саду всю жизнь воспитательницей работает. А кто-то и от одного своего собственного ребенка на стенку лезет. :)
А у нас бабушка с дедушкой не сидели с тремя внуками одновременно. Меня как старшую отправляли в лагерь, а на нашей даче был мой младший брат и моя двоюродная сестра. Дача была моих родителей. Но в друное время бабушка и дед жили на два дома - один жил у нас, второй у них в квартире с семьей тетки. Не бывает только белого и черного.
Я тоже обалделп. Но это наверное потому, что тут много баб с приплодом и которые считают, что им все должны и применяют на себя эту ситуацию.
тут дело такое - либо ты принимаешь невестку с детьми в семью и все общаются нормально, и не делят на своих и чужих.
либо свекровь дует губы на ситуацию (хотя и говорит, что не лезет. это его выбор. Но очевидно, что она им не довольна), но тогда и отношения с сыном скоро сойдут на нет. Это очевидно. Поэтому выбор за ней.
совсем нет.
Просто представьте, пришли на застолье к ней ее сыновья с семьиям, она детям среднего сына по шоколадке, а этим - фиг с маслом. Это ж не ее внуки. По мне, так не красиво.
Если предполагается. что сын будет жить долго и счастливо с этой женой, то и дети будут расти на глазах свекрови. И постоянно делить - тоже не дело.
"детям среднего сына по шоколадке, а этим - фиг с маслом." - по-вашему "подарить по шоколадке " и "сидеть с 4-мя детьми на даче" - это одно и тоже ? Вы серьезно?
я пример привела. Приехали на НГ к бабушке ее дети с семьями. ТЕм внукам подарила подарки, а эти - вы мне неродные, поэтому не ждите?
Не знаю, может и правильно так. Просто я себе такого не представляю.
А если и тем и другим подарят подарки? Вы все равно прицепитесь к чему-нибудь. Будете высчитывать кому дороже, а потом не так подарили, не так улыбнулись. Вменяемые люди не ждут от чужих людей подарков, они благодарны тому, что поосто к ним нормально относятся и не пытаются никому навязаться и навязать своих детей.
Достаточно просто приветливо общаться. И ненавязывать свой приплод чужим людям. Если эта мразота под одеялом будет настраивать мужа против матери, потому что та не желает растить чужих детей, но на месте мужа я бы задумалась, кого взял в жёны и ради чего это все терпеть?
Обычно, когда люди объединяются и становятся семьей, они обычно любят общаться друг с другом и с детьми. Тут что-то не заладилось у свекрови с невесткой, поэтому дети (которые сейчас являются семьей сына) вычеркнуты из семьи свекрови.
Какая семья и как раскалывается? Сы создал свою отдельную семью - если детей не возьмут с его семьей что-то случится? Ну и нафиг тогда такую его семью)
Да. В данном случае, судя по всему, свекрови не нравится выбор сына. Соответственно, дети, которые сейчас являются семьей старшего сына, свекровью тоже нелюбимы, общаются только по праздникам из-под палки, натужно улыбаются и думают, как побыстрее закончить неловкие визиты. Невестка тоже странная - если нет нормальных родственных отношений, нафига детей отдавать по факту чужим людям. Ни детям, ни свекрови радости не будет.
Свекровь, конечно, в своем праве, но отношениями с сыном рискует по полной. С другой стороны, у нее два запасных есть.
Ой, тут сколько всего придумали
Давайте по порядку
1. Подруга не лезет в семью сына вообще. С невеской общаются в целом ровно. По праздникам видятся
Ситуации с обидами начинаются в тот момент, когда подруга не хочет брать детей
2. Весь комплект родственников со стороны детей имеется
3. Не хочет сидеть с чужими детьми потому что просто не хочет. Не понимает почему из всех многочисленных родных родственников этого хотят от нее
4. По поводу денег - от сына не зависит как и сын от неё. Дети все хорошие, они в них много всего вкладывали
В том, что недовольство это высказываться. Не нагло из серии вы должны и тд. Но высказывается
То есть когда она отказывает (это не первый раз), то начинаются все эти разговоры
Разговоры про то, что дети эти как не в семье растут, родственников не видят, на дачу их не берут, на море не берут и тд
Ей неприятно, что логично
Как может быть неприятно, что чужому человеку неинтересны твои дети? Ну навяжите их ещё кому-нибудь, кто рядом в автобусе сидит. Или соседке. Странные претензии. Почему она их не подсовывает своим родителям?
А невестка не любит своих детей, иначе бы не стоял вопрос отправить детей к чужому человеку.
Я тоже не беру ребёнка от невестки никуда. Не хочу нести ответственность за чужого человека. и этого достаточная причина.
Один раз расставила все точки.
Я в такой ситуации обязательно взяла бы детей. Если сын так решил, что это его дети - значит это и мои внуки тоже.
Если бы я вышла замуж за мужчину с ребенком - я бы не стала относиться к ребенку как к чужому. Но это сложно, поэтому я этот вариант никогда не рассматривала.
Не все с 4 детьми на даче согласны сидеть. Это прежде всего большая ответственность. За 4 сразу невозможно одному уследить. Даже при том, что на даче м.б. все кухонные девайсы, но один ребенок ест одно, другой другое, и т.д. Детям нужно еще и внимание от взрослого, что-то спросить, что-то рассказать. М.б. какие трения между детьми. Если уж между родными терки возникают, то при любом нюансе свекровь будет виновата и отношения все равно будут под сомнением. Если своей маме невестка всегда простит любой косяк, который не угрожает жизни, то свекровь всегда будет виновата во всем. Благими намерениями
я не оправдываю свекровь, что не хочет брать этих детей. Это ведет к разладу с сыном однозначно.
Но и невестку с сыном не понимаю в том, что они видят, что мать относится к этим детям НИКАК, если мягко сказать, не знает их. не хочет контактов с ними, и навязывают их. Ладно бы она души в них не чаяла, так она ж не любит их. зачем с таким человеком оставлять детей - загадка.
Это не дети сына. Невестка может конечно его накрутить, но со временем он все поймет.
Любимой на данный момент. Но это не значит, что надо мать до инфаркта довести этими детьми.
Любая невестка может стать бывшей. Это вообще не тот фактор, на который свекровь ориентируется.
И инфаркта во вводной не было. Или я что-то пропустила?
От 4 детей одновременно на 1 бабушку здоровье у последней прибавится? Надо всех накормить, убрать, проследить за всем, уладить детские разборки, что-то сделать на участке, это же все-таки дача, а не городская квартира.
Нам тут вещают, что семья свекрови состоятельная, нанять помощницу не проблема. Эх, опять не удалось инфаркт натянуть.
Зачем чужие люди свекрови? Что еще должна сделать свекровь, чтоб угодить невестке? А главное - зачем?
он женился на этой женщине. это не значит,что он детей усыновил,или что он планирует к ним привязываться или воспитывать. не обижает - это основное. а содержание,воспитание и привязанность - это к матери детей.
Я не боюсь быть виноватой у невестки, мне пох))
Вот как решала бы вопрос, если б все 4 моими родныеми внуками были, так бы и тут решала.
По очереди, значит. По поведению.
Но не по принципу " это не нашего помета щенки".
Гнусно. Мелочно. Глупо.
я вам еще раз повторяю
не знаю, что было бы у меня в душе, но по мне никто бы не определил, что я делю их на родных и неродных.
Вот у вас четверо родных внуков. Вы не хотите всех брать..вам тяжело. Максимум двоих.
Каких двоих вы бы в городе оставили?
Вот ответьте себе на этот вопрос и считайте, что я вам тоже ответила.))))
Я не считала бы чужой приплод своим. Своих хоть 10 взяла бы. Чужие - пусть сидят с их родственниками.
А если бы все 4 были родные, вас бы не смутило, что Вася с Наташей плещутся в бассейне на даче, а Маша с Сашей дышат пылью в городской квартире? Это по-вашему норм, да?
Есть детские и тематические лагеря. Пусть бы решали сами, кто из детей на даче, а кто в лагерь поедет. 4 детей еще та нагрузка.
Можно сколько угодно спорить, доказывать и возмущаться, но... ночная кукушка всех перекукует.
И отказывая в чем-либо невестке, свекровь должна это делать так, чтоб у той никаких претензий не было. Или свекровь должна сама подстелить себе соломки на старость.
Но больше свекровь никому ничего не должна.
Моя и родных единственных внуков отказывалась брать на дачу и таких историй пруд пруди. А тут не свои.
А это при чем?
Устал человек, не хочет..да что угодно..можно понять.
Не брать никаких внуков - как раз вполне обьяснимо.
Ну постелит. Квартиру отдаст за ренту и пролетит сын мимо наследства. Если он готов остаться без наследства и без матери только для того, чтобы иметь счастье содержать чужой приплод, то ну вот такого воспитала мать.
Был бы это для него "чужой приплод" - так не женился бы на женщине с детьми.
Взяла бы при условии, что их мама с ними приезжает и готовит и занимается всеми детьми наравне со мной. Нынешних четверых детей одному человеку даже просто обслужить это уже большой напряг. Они сейчас каждый пуп земли. У каждого будут капризы в еде, обиды на других детей и прочее...Четверо это очень много на одну бабушку. А если выбирать кого брать, а кого нет, то понятное дело родных брать естественней...хотя бывает, конечно, что и не родные ближе родных становятся, но это редкие случаи.
Знаю семью, где свекровь согласилась помогать с дочкой от предыдущих отношений, дабы невестке жизнь облегчить, со временем на неё легли вообще заботы о чужом ребенке, работу свою оставила. Искренне привязалась, надеялась, что и совместного родят, родного. Прошло года 4-5 и семья распалась , невестка отжала при разводе что только можно и нельзя, и забрав ребенка исчезла с горизонта. Вот так моя знакомая потратила годы жизни на непонятно кого и никакой благодарности. Поэтому я поддерживаю позицию невмешательства в жизнь посторонних детей. Ну в порядке исключения в сложной ситуации могла бы выручить, но это повод должен быть очень веский.
По поводу родного у бабушки есть ПРАВА, она через суд может отсудить свидания. А если у бабушки и ее сына есть серьезные фин возможности, особенно, если у матери ребенка нет, то никуда такая мать ребенка не увезет, т.к. останется он жить с отцом и бабушкой.
Сейчас времена сильно отличаются от СССР и поссовета.
На чужого ребенка никаких прав.
Четверых разновозрастных детей, которые между собой не дружат/малознакомы?
Вот это как раз - ужас ужасный.
Я сына люблю очень, если он воспитывает детей чужих, как своих и те зовут его отцом- отношение будет одинаковое к кровным внукам и не кровным.
Я хочу, чтоб сыну было хорошо, всегда его старалась поддерживать, поддержу и при таком раскладе.
В жизни наблюдала разное- мой отец женился второй раз и удочерил девочку от первого брака второй жены, моя бабушка относилась к нам одинаково, с периодическим перевесом в сторону той девочки, потому что отец с ними жил, чаще навещали бабушку, она лучше ее знала, оставила наследство той внучке и общему ребенку отца со второй женой.
Мой второй муж в свое время усыновил моего ребенка, свекровь старается относиться одинаково к внукам, но чисто внешне. Хотя, внучка и внук кровные там не совсем "удачные", гены, видимо, не так сработали. Мой сын очень приличный умный парень, вот когда он в чем-то преуспевает- слышу и вижу в инстаграмме, как хвалится, постит со словами: о! Мой внучек! - но точно знаю, ей просто приятно похвалиться успехами внуков, ее подруги в подписке, у кровных похвастаться особо нечем, изредка появляется внучка в постах, когда в наряде и макияже. Но с кровными перезванивается, видится один на один, моему звонит на день рождения только, но я не в претензии. Ее личное дело.
Вот именно, веских и объективных причин может быть много. Но маман не сообразила не озвучивать вслух гнусную причину отказа.
Вы долбанутая. По ходу находитесь в ситуации невестки и чужая женщина вам должна и детям вашим с какого-то хрена
К родным бабам и дедам пусть детей отправляет. В чем проблема? Или только свекровь гнусная?
Не свекровь, а причина гнусная. Свекровь имеет право не водиться с детьми, но подумать, что сказать вслух, не догадалась. (намекаю, что свекровь неумная, да)
Вы разозлились на пустом месте. Сын живет с женщиной с детьми. Ну такое бывает. Если он вас попросит об услуги посидеть с детьми вы будете так ядом изрыгаться? Понятно, что вам-бы хотелось, чтобы это были внуки ваши. Но... случилось вот не так.
Я буду в первую очередь о себе думать. Удобно мне это или нет. Пусть родных баб и дедов просит об услуге
Я ба не смогла так обидеть сына. Ну если только я бы эту невестку на нюх не переносила.
Сглаживала бы разногласия и углы. Отказывала под благовидными предлогами. Но все равно брала бы переодически и тех и других. Зачем ваша подруга, автор, дает такой повод для ночной кукушки дуть ее сыну в уши какая его мать *мат*. Неужели она не понимает, что ее отношения с сыном и отношения сына с братом этим подрывает.
Так пусть заботится. Ему никто не мешает. Это не значит, что другие должны заботится о чужих детях. Там родные родственники есть и в первую очередь это их задача
Нет, она не понимает. Тут уже выше что раз сказали, что автор небольшого ума, но она это отрицает:)
Главное вы большого. Всем детям чужим жопы помойте. Эти дети собственным бабам и делам не нужны и это о чем-то говорит, но вы хотите видеть только то, что хотите
Зачем всем? Только тем которых мой сын усыновит и будет растить как своих. Он у меня не настолько любит детей, что бы всех усыновить)). Кто знает какая сноха и какие дети мне придут на помощь в старости. Жизнь только покажет.
А при чем тут молодуха? Бабушку попросил сын...
Что там невестка думает подруга бабушки знать не может
Сын попросил свою мать. Мать имеет право отказать сыну. Когда матери понадобится помощь, сын так же имеет право откахзать матери. Но при чем тут невестка вы так и не ответили
Ну не сыночка же родной злыдень, это всё невестка мерзкая нашёптывает...
Тут проблем несколько.
1. Отношения свекровь-невестка.
2. Принятие-непринятие детей.
3. 4-ро внуков на одну бабушку.
Не-а. Внуков 4-ро и в нормальной семье не имеет значения чьи они по крови. Может тот сын бесплоден? Другой вопрос, что и 4-х родных внуков одновременно не каждая бабушка потянет.
Нет. Внуки - только по крови, как и родители. Есть еще приемные родители, которые ими становятся по своему личному желанию, имеют право. Приемной бабушкой стать значительно сложнее, и мало кому это надо, если есть свои внуки. Да и незачем
Вы хотите сказать что приемные родители которые всю жизнь любили ростили и вкладывали душу чужие люди? У вас крайне узкое мышление если вы и правда не понимаете что приемные могут быть не мене родными чем кровные.
Безусловно бабушка не обязана уваать выбор сына. Это снимает с сына любые обязательства по отношению к бабушке
Херню пишите. Это никакие обязательства с сына не снимает. Кто вбил в вашу голову такую несусветную чушь
А какие обязательства есть у сына? Вся помощь исключительно добровольная и по желанию
я с вами согласна про узость мышления. ограниченность соседствует с глупостью. но в другом вы неправы - обязанности с сына никто не снимал. другой разговор, что этого мало - все хотят человеческого отношения от родных, а не только того, что закон предписал. вот этого сын может и не захотеть делать.
человеческое отношения я применительно к бабушке упомянула. т.е. мать от сына хочет не только положенного ей по закону, а гораздо больше. но сын может и обидеться. тогда она получит свое по закону и точка.
А кака должно быть? мать живет в свое удовольствие а сын обязан отнимать ресурсы у семьи ради ее капризов?
я не понимаю, о чем вы. перечитайте мои посты.
бабушка воротит нос от неродных внуков, т.е. не желает проявить человеческое отношение. да, не обязана. но сын может обидеться и тоже не проявлять никакого к ней внимания кроме положенного по закону. я об этом. а вы о чем?
На родного человека можно обидеться и потом его простить, т.к. ты его любишь. И все для него сделать из-за любви. Чужих детей сложно любить, особенно когда у твоего сына нет родных детей и м.б.из-за них.
Когда люди принимают решение об усыновлении, они делают это осознанно и несут ответственность, так и должно быть. Бабушка так же могла усыновить кого-то, тогда это было бы ее решение, и она обязана была бы усыновленным детям, согласна. Но подкидывать людям не понятно кого без их желания - нельзя
нельзя конечно, кто ж спорит. вроде сын и не подкинул никого без желания хозяйки дачи.
Безусловно. Поэтому и сын так же имеет право принимать решение хочет он исполнять просьбы матери или нет. Речь только об этом
http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_8982/d838a2e02dca071afc9952ad7b84bd704de720fa/
Автор вроде как выбор сына приняла. В противном случае она должна была ему озвучить свое мнение.
Как можно не принять факт, что взрослый сын женился? Захотел и женился)))) Но женился он, а принимать в доме чужих прицепов - мать в органах загс не подписывалась. Мать глупа в том, что с детства не насадила сыну неприятие чужих детей((( Я ниже уже писала, что раньше женщины куда лояльней в воспитании были, сейчас, к счастью, с детства сыновьям объясняют про «аленей».
Какой бред вы пишите
Любовь матери и сына никак не связана с чужими детьми. Таких жён в жизни сына может быть много, как и детей
Вы с утра чтоль пьёте?
У нас в семье вообще не принято усыновлять детей
Ибо нормальных детей в детский дом не отдают, а дети с непонятными генами, болячками, алкашей и наркоманов и тд мне вообще не нужны ни в каком виде
разные дети в детский дом попадают. И так высокомперно относиться к детям из детского дома не красит не вас ни ваших родителей.
Нашли чем гордиться
у вас какие то проблемы с деторождением?
какое кому дело до ваших усыновленных детей и как принято в вашей семье бесплодных теток?
Есть родные дети, но вы не в курсе, конечно, же, вот они и являются настоящими, остальное - фикция, никакой материнский инстинкт, как бы вам не хотелось, не просыпается, именно поэтому 80% ВОЗВРАТОВ детей обратно в ДД. Потому что их там 90% неполноценных и у матери и ребенка нет и не может быть родственных связей. Не путать просто любовь и привязанность, с родственными связями, материнским инстинктом
В каком месте они приемные при полном комплекте родственников и наличии кровного отца?
Так пусть мамаша этих детей, и любит как своих и папаша этих детей и бабки/детки этих детей. Ок, пусть мужик любит этих детей как своих. При чем тут бабушка и ее родные внуки? нафига ей чьи то посторонние дети, которых родная мамаша почему то хочет сбагрить не родной бабке, почему то не своей мамаше или мамаше отца детей.
Почему родные внуки должны делить внимание и ресурсы родной бабушки наравне с посторонними детьми?
Да уж - эти детки совершенно не обделены, у них два стандартных комплекта баба-дедов, да плюс еще третий....а может и четвертый есть, кто ж знает сколько там браков было...)))
Абсолютно согласна! По мне - днище - это считать, что чужой приплод можно подкинуть другим людям, когда они этого сами не предлагали. Днище даже просить об этом((( я в соседней теме писала, что дочь нж бм карантинит у меня сейчас. Но это я предложила женщине взять ее дочь с собой на дачу, узнав, что она не может срочно госпитализироваться при сильно ухудшаемом состоянии, потому что родные девочки далеко в том момент были. Поэтому я сама ей предложила, ей бы и в голову это не пришло))) утром вместе сделали пиццу к обеду, сварили на ужин крем-суп из белых грибов (до этого она не умела пользоваться агрегатом), а она учила меня сегодня плавать стилем баттерфляй в бассейне)))) в перерывах жевали ягоды и «болели» в интернете, глядя на трансляцию, где играет наш с бм сын)))) могу с чистой совестью сказать, что эту девочку мне никто не навязывал и брать не просил. Предложила я сама, о чем не жалею!
Если люди сами принимают решение об удочерении или усыновлении, то да - не должны делать разницы, согласна. Но бабушка этого решения не принимала и подкидышей не усыновляла.
Сын не просил, аборт надо было сделать или в дд сдать. Мать точно не просила никаких чужих детей приводить.
это ее право и решение. Сколько она абортов сделала за свою жизнь мы не знаем...
Сын не просил его рожать - это решение матери. Никаких обязательств перед матерью у него нет
Вот как раз есть обязательство по СК. А по отношению к чужим детям у него нет обязательств. Невестка должна быть благодарна свекрови за мужа.
Обязательства перевести пару тыщ на карту есть по СК. Но относиться по человечески или любить по СК обязать нельзя.
Никто не обязан сидеть с нелюбимыми детьми, никто не обязан дохаживать нелюбимых родителей.
А не любимым родитель становится если отказывается помогать с чужими детьми?
Очень многие раньше воспитывали сыновей для баб, это именовалось «настоящий мужчина», а по факту эти сыновья были подкаблучниками, которые считали незазорным подбирать женщин, которые расплодились от мужиков, которым собственные дети от этих баб не сдались. Если родным отцам не нужны их дети, то женщина, увы, нездорова тоже, так как отца своим детям выбирала она((((
А по вашему если мужчина принял детей жены как родных то он подкаблучник?
Нет, это значит, что он принял этих детей и не должен требовать от остальной родни, чтобы этих детей они приняли
он ни от кого ничего не требовал. Он попросил помочь. Нет так нет...
Он не возмущается и не истерит. Топ завел не он а подруга его матери.
Родня имеет полное право не уважать его решение и детей не принимать, но и он тогда оставляет за собой право не уважать родню
Еще неизвестно как он отнесся к родным детям. А то тоже - вот эти дети от любимой женщины, а родные дети - бывшие дети.
Я не про него в данном случае. Но он тоже не очень то в жизнь детей погружен. Иначе бы в его голову не пришла мысль на одну бабушку 4 внуков повесить, притом, что дети не сироты, у них полный комплект родственников с двух сторон. У него первый вопрос к жене должен быть, а не к своей матери, у которой уже двое внуков гостят.
Да невестка может вообще не появляться в доме свекрови. Чай не последняя и свекровь и невестка у обеих.
Принял детей не равно заставлять свою мать их принять и удивляться, что бабушка любит родных внуков и безразлична к чужим детям.
У бабушки двое внуков, и их она принимает. Чужих детей чужих теток имеет полное права не принимать. Ее сын еще 10 раз разведется и женится на тетках с детьми... Но если бы отношениея с невесткой были оч. хорошие, возможно, она и согласилась ей помочь.
"Единственное, что она сразу сказала, что с чужими детьми помогать не будет" - думаете после такого отношения с невесткой будут хорошими? Невестка должна была ноги свекрови мыть и воду эту пить, чтобы свекровь хорошо к ней относилась?
Часто ли Вы сидите на даче с 4 детьми? Двое из которых даже не являются Вам родней, и которых Вы, возможно, до этого видели раз 10 в жизни на семейных праздниках? И сидите не потому, что форс-мажор - о нет! потому что их родители за равноправие.
Ну если вам все равно кого растить - родных детей или чужих, то это ваше право. Но не все любят чужих детей.
ну если мать не любит родного сына то, ой! Он не просит любить его приемныъ детей, он просит ему помочь. Прости родную мать
Нах ему сдалась та невеста, это у матери тараканищи про "родную кровь". А он жену свою любит.
Сбагривать - это оставить перед воротами и уехать. За спрос, как грится, денег не берут. Невестка обиделась - это вполне логично, средний сын, значит, может своих оставлять, а старший лицом не вышел, не заслужил.
На что здесь свекровь обиделась, непонятно, она какой реакции от старшего сына с женой ожидала?
А невестка на своих мать с отцом тоже обиделась? Мне бы вот такая невестка даром не нужна была. У меня есть нормальная с моими внуками.
Про это никакой информации нет, может там инвалиды, и им самим помогать надо, или живут за пару тыщ километров. Мы ж не знаем.
За пару тыщу км дети спокойно отправляются на самолете. Моя знакомая так детей к родителям отправляла. Все нормально всегда было.
Предполагаю, что у знакомой других вариантов не было. А здесь спросили, на отказ, ну да, обиделись, а должны были от радости прыгать? Свекрови при таком отношении к сыну и невестке должна быть безразлична реакция этой невестки, а она удивлена почему-то.
Не надо путать отношение к родному сыну и отношение к чужим детям. У вас все в кучу. По вашему, если свекровь не любит невестку, то не любит и сына. Как правило, все ровно наоборот.
Средний сын, вообще-то, тоже привёз матери детей жены, если на то пошло. Родные там внуки или нет - это ещё неизвестно, теста ДНК никто не делал :)
Вам бы романы писать
Вам правда совсем нечего делать, что вас в такие дебри понесло?
я лишь ваши фантазии развиваю :)
Фантазировать тут все могут а не только вы
Вы с антивумена?)))) я только там читаю, что большая часть женщин рожает не от своих мужей))) в жизни нормальных обычно дети от мужей все же)
Ну то есть бабушке надо родных внуков отправить обратно в 36-градусную жару, чтоб невестка не обижалась? Ну-ну... За 4 детьми, повторюсь, качественно следить невозможно, и поэтому небезопасно.
а невестка и не обижается. Это она тут пост строчит.
Вообще никто не обижается. Все уважают нежелание бабушки помогать. Но и бабушке потом придется уважать нежелание сына
Сын отдельно, невестка отдельно. Дети этой невестки могут не приезжать в гости к подруге автора, думаю никто не обидится. А вот мне бы как матери было обидно за сына, что у него нет родных кровных детей и он вынужден заботится о чужих детях.
Что же средний сын нарожал и перекинул свое хочу на маму. Какой он оказывается мерзавец
Так это родные "хочу", родные по определению самые лучшие и любимы. С ними быть за счастье.
Вот будет сюрпрайз-то, если и эти окажутся неродными :) Подруге Автора, при такой разборчивости, всем бы внукам ДНК сделать и родословную проверить, мало ли чего там обнаружится.
Они может копия бабки. У меня вот дети копия мужа и свекрови, даже группа крови их. Может и там так.
Да и сын может не приезжать. Он не обязан бросать детей и жену чтобы наведаться к матери. У него есть семья и ответвенность перед семьей.
Заводить или нет родных детей это решение мужчины. Он не вынуэжден заботиться о чужих а принял их как своих и ему это доставляет радость. Ваше обида за сына тут каким боком? Он обязан жить по маминой указке?
Да откудс вы взяли про радость? Он свою родость на мать готов повесить, лишь бы их рядом не было.
Подождите, давайте с сыновьями разберемся. Оба хотели подкинуть спиногрызов бабушке на лето. Их отношение к детям не отличается, кроме того, что одному удалось сбагрить, другому от ворот поворот. Однако из одинаковой ситуации средний у вас становится любящим родителем, а старший просто хотел избавиться от детей.
Да. Потому что дети одного живут с родными людьми, а второй пытался приткнуть их хоть куда-нибудь.
А почему она помогать должна? В гости с родителями наверняка принимает и вряд ли гадости при этом говорит и морду кривит. Вот приехал сын с семьей, здравствуйте Маша и Саша, как дела, как погода? Ну, а рваться, чтоб сидеть с детьми невестки она и не обязана.
Тогда надо было это озвучить и сыночка вправе был бы послать мать далеко.
Пздц, граждане. Мало вырастить троих сыновей, по словам автора, ни в чем им не отказывать. Мало упахиваться в старости на дачи с двумя внуками - надо еще и детей невестки, абсолютно тебе чужих, взять и обслуживать, чтобы, может быть, в старости тебя сын навестил. А может быть, и нет - вдруг невестка какие-то еще грехи за свекровью припомнит...
О как! Круто. Но и сыновьям тогда хрен, а не наследство. И это тоже будет ее выбор. Но почему-то думаю, что ни сыновьям, ни невесткам такой раскдад не понравится. Но ведь никто никому, правда? Все честно.
Само собой, манипуляции наследством "за заботу" - последнее дело. Так обычно поступают стрекозы по жизни, которые всё пели, у которых всё своя жизнь, а потом - бац, немощь пришла, вот тут-то и вспоминают быстренько что и дети, и внуки у них есть, давайте-ка, бегом, проявляйте внимание и заботу, а то наследства вам не видать. Правда, адекватные понимают, что для всех легче нанять персонал, и чхать на то наследство, если нет нормальных отношений, и "стрекоза" уже давным-давно в жизни семьи не участвует.
А манипуляции навеще-не навещу, подыхай в г-не нормальны? Это за то, что мать ночами не спала, дала нормальное образование и старт в жизни ее еще шантажировать? Нахрен такой сыночек, у него всегда будет баба рулить.
ее кто то просил рожать сына и не спать ночами?
Никакого шантажа нет, сын уважает правао матери не оказывать помощь если мать не хочет. Сын имеет право на то что мать будет уважает его желания
И кстати при чем тут баба? Вы бы хотели чтобы мужиком мама р3улилоа всю жизнь а своими мозгами он жить не может?
Вы мух от котлет отделяйте. Мать не подписывалась на этих детей. Пойдите к соседке и всучите их. Это тот же вариант.
да и сын не подписывался на мать....
Если что понадобится то пусть идет к соседке
Так сыночка-то уже нахрен послали в сложной ситуации, такскать, показали пример. И даже после этого никто в говне не лежит, сын раз в неделю к матери приезжает, сиделкам приплачивают - всё, как мать захотела. Или он должен был с песнями и плясками уговаривать её остаться дома и собственноручно горшки выносить?
Пусть проявят принципиальность. Раз такие принципиальные. Им же ничего не надо? Или все же надо?
Нет, мне пофиг. Потому, что не надо пиздеть, что ничего не надо. Не надо, когда нужно жопу поднять и что-то сделать для того, от кого наследство ожидаешь. А вот когда он помрет, то выясняется, что очень даже надо.
Тут пишет только подруга свекрови. А вы явно выдает свои фантазии за чужой пи.деж :)
Лечиться вам надо
Зачем вы ерничаете? Тему, действительно, завела подруга свекрови, которая, видимо, понимает низость поступка и хочет обелиться в своих глазах. Кому и как жалуется невестка, нам ничего неизвестно, делать выводы не на чем.
Ч чем низость-то? Что чужие дети никому не нужны? Надо быть уо все время пихать своих детей чужим людям.
Отбирать живых людей как породистых щенков - низость. Свекровь могла бы найти причину поприличнее. А так, налицо культурный уровень.
Каких еще породистых. Это отбор по признаку свой-чужой. Чужие могут быть хоть какими "породистыми", но они все равно чужие.
Если сын их взял в семью и полюбил, то они ему уже свои. Но не для бабки. Для нее важно "наша порода"/"не наша порода". Собсно, вот этот безнравственный по отношению к живым людям подход и порицается.
И что тут "безнравственного"? Есть свои, а есть чужие, это как бы естественно. Если кто-то взял в семью чужих, и полюбил, это его личное дело. Весь остальной мир их любить совершенно не обязан.
От мамы можно ждать тепла и понимания к собственным детям, чужим она ничего не обязана.
Ок, бабушка как бы семья, от нее ждешь понимания и тепла по отношению к тем, кого ты любишь, и с кем создал семью.
Она бабушка своим внукам. Детям невестки она не бабушка, она просто мать мужа мамы.
Мы не знаем, был ли сын в курсе, что у бабки уе двое детей гостят. Или может он просил взять детей в другое время, когда те уедут. На этот счет у нас нет точной информации. Со слов подруги мы знаем только что отказ свекрови был не на основании "тяжело", а на основании "не родные". Вот это убогое мышление тут и порицаем.
Что будет потом - неизвестно. Мать вполне может распорядиться своим имуществом так, чтобы никакого наследства не осталось, приюту животных, например, завещает. По каким причинам она этого ещё не сделала (а может уже и сделала) - мы с Вами не знаем.
Я уверена что такая мать этому сыну ничего бы и так не осткавила, потому что унучеков он ее не нарожал
Да при чем тут - второсортные?? Возможно, детям было лет по 10-12, когда сын женился на этой даме. Это уже полностью сформировавшиеся личности, которые могут быть вот просто абсолютно чужими и не особо приятными той бабушке. Замечу в скобках -я даже с мега очаровательными родными детьми в количестве больше 2 штук одновременно в ее возрасте загнулась бы в муках.
"Единственное, что она сразу сказала, что с чужими детьми помогать не будет" - этим все сказано. Т.е. дети там может были супер золотые, но ключевое слово что они чужие и чтобы на помощь матери сын не рассчитывал
Да поймите, "чужие" - в данном контексте может значить "абсолютно непонятные, с чуждым менталитетом, которых не знаешь и не растила с пеленок". Плюс к тому, учитывать зачастую довольно строгие требования ДВУХ невесток к кормежке, досугу, одежде - это рехнешься, вот правда. Ну и плюс, не дай Бог, травма или что - такую дикую ответственность на себя брать?? если все дети дошкольники/младшешкольники, то НЕВОЗМОЖНО следить за 4-мя в одно лицо.
Нет, это означает чужие. Иначе сказано бы было по другому. например " я пока не готова помогать тебе с детьми потому что их не знаю"
Мы не знаем сколько там детям лет, но ключевое что они чужие
Это слишком длинно. И не отражает сути - не все могут принять чужих детей настолько, чтобы брать их на дачу.
Нет, не только. Но если я в каких-то ситуациях предполагаю проблемы и предупреждаю, что разруливать их не буду - я их не разруливаю. Это не просьба о помощи, а наглость.
Моя свекровь брала сына от первого брака. В парке погулять, с ночевкой могла взять, нас погулять отпустить, на дачу к себе брала, нечасто правда, его было куда отправлять на лето. Вязала ему носки и шапки... в общем, сейчас взрослый мужик находит время бабулю выгулять на выставку рептилий, собак, хз куда еще... дружат они.
а вариант когда хоть изредка 2 одних двое других вообще не рассматривается
Нет. Потому что у двоих других есть живые родные бабы-деды. А у этих только подруга автора и м.б. еще со стороны мамы.
Т.е. если те дед с бабкой сволочи то мстить нужно детям? Вполне возмодно что те не хотят знать внуков от бж сына. Даже тут на еве не редно когда бабки говорят что не от той невестки дети бракованные.
И опять же если считаем что у тех точно есть другие то и у этих другие есть.
другие это какие? родители биоотца детей? Не удивлюсь если их бабка на еве сидит и рассказыывает всем что детей от бышей невестки она увнууками несчитает и что сыночка ей нарожает правильных. Тут не редко такие темы
Так и у второй невестки есть родители... Почему они своих внуков ненавидят?
Почему ненавидят? Может дети по очереди то у одних, то у других гостят. Две пары бабушек и дедушек. И у тех детей также есть две пары дедушек и бабушек. Пусть у них и гостят.
Мать сыну чужой человек? Ну так бы и сказали. А то дурак и не знал что его в приюте подобрали
Так и там может дети у бабушки гостят просто сейчас бабушка работает
У тех детей есть только бабушка со стороны мамы. Бубушки со стороны отца, судя по еве обычно не любят детей от бывших невесток
А почему вы считаете что не просят? Никто не видели как родные отцы после развода детей знать не хотят?
Так чужая тетка может указывать когда и как родным бабке с дедом с внуками общаться? Это их семья и они сами между собой разбираются. Вот невестка пусть со своей родней и выясняет отношения.
Именно они семья и сами разберутся, без- вас и без автора.
Автор лишь показала что в семье матери наплевать на сына и наего мнение и просьбы. Все, больше из текста ничего не следует
Не все просьбы подлежат немедленному исполнению. Был бы там форс-мажор какой-то, еще можно было бы подумать. А вешать на себя двоих чужих детей плюс к имеющимся двум родным, просто потому, что молодым хочется вдвоем потусить, а чужим детям на чужой даче отдохнуть... с какой стати пожилой человек должен такой напряг испытывать?
Тему завела подруга свекрови, поэтому информацией о родных дедушках и бабушках "неродных" детей мы не владеем.
Автор пишет, что там два комплекта родных баб-дедов. Почему им то претензии не предъявляют?
Вопрос не о родне не родне а о помощи сыну. Сын уважает право матери не помогать. Никаких претензий. Мать потом так же будет уважать сына... все довольны, кроме подруги матери
Сыну не надо навешивать чужие заботы, тогда не нужна была бы помощь. Он сделал свой выбор сам.
злотые слова. И мать может жить так что ей помощь детей не понадобится...
Ну и отлично. И дальше не будет просить... Все счастливы. Я вообще не понимаю чего автору спокойно не живется, топ создала
А вы типа никогда не видели чтобы биоотцам дети были нафиг не нужны? И даже на еве не редко тетки хвастают как выкинули из своей жизни и бывшую невестку и внуков
А, то есть для родного отца это норма, а свекровь нового мужа обязана? Ау, она была против тетки с ребенком)))
Зависит от того, кто хочет сохранить семейные отношения, а кто нет. Мы не знаем, что там за ситуация с родным отцом.
Моя свекровь тоже, но у нее не было еще семерых условно внуков) и это было ее желание. Я бы поняла. если бы она этого не хотела)
у сына были еще две родных бабушки, которые с удовольствием в очереди стояли, кто первый. Да и я не стремилась как то на бабок вешать сына)
И наши с вами свекрови хотели и добровольно это делали, видимо мы им нравились и наши дети. А тут явно другая ситуация!
сын разве сказал, что она должна сидеть с детьми его жены? он же попросил.
по теме: не хотите - не сидите. не обязаны. но и к себе потом человеческого отношения не ждите.
Детей у него нет. Дети им не усыновлены-удочерены, у них есть свой родной отец. Дети ему ничем не обязаны, никак.
Это ваше мнение. Он же считает что дети у него есть. И он не обязан предьявлять вам или кому либо еще документы. Ваше мнение вообще мало кого интересует. Важно мнение мужика ,и его родня может уважаеть его мнение или нет. Если не уважает то и он в праве не уважать их
Так может они ему надоели и он хочет хоть куда их приткнуть. Родные бабки-дедки не берут, папаше родному тоже не нужны.
Так может средний сын детей на дачу сплавил потому что они ему надоели. Народжал, наигрался и выкинул бабушке
Так он "выкинул" родной бабушке, а не пытался приткнуть хоть куда. И психологи говорят, что общение с бабушками -дедушками очень полезно для психо-эмоционального развития детей, для укрепления семейных отношений.
Ключевое что выкинул.
В нормальных семьях приемных детей принимать как своих. И общение им так же требуется для укрепления семейных отношений.
У меня самой была бабушка приемная, родной я не знала она умерла до моего рождения, дед женился второй раз. Так вот я ей очень признательна что она была для меня настоящей бабушкой. При этом внуков у нее было 11. 5 своих и 6 от деда.
Ну если вам достаточно было краюшки хлеба, то современным детям этого недостаточно. Если дети раньше везде бегали и гуляли самостоятельно, то сейчас одних детей не оставляют, в лес и на пруд одних не отправляют.
чего я желаю, вам знать не надо.
по теме я высказалась конкретно. что непонятно?
кто там от кого отказался, нам неведомо. мало ли какие причины. их обсуждать смысла нет.
А человеческое отношение к своей матери в вашей логике зависит от того будет ли она сидеть с чужими детьми или нет?
Ева каждый раз пробивает дно
А человеческое отношение к сыну не подразумевается? Типа если он просит помочь то мать в праве не хотеть помогать, а сын такого права не имеет?
Так родни полно у детей, пусть их просят
Обычно везут на том, кто дает
Свекровь в данном случае молодец. При таком количестве родни с той стороны не даёт себя припахать
Там помощь не нужна, там есть хотели невестки
Это разные вещи
А вы дальше прогибайтесь глядишь в старости стакан воды принесут. Главное, чтобы пить захотелось))
Да я уже поняла что ваши бабушки и ваши родили жили как соседи. Не дай бог друг для друга что то хорошее сделать. Так нельзя а то вдруг дочь или сын терпилой обзовут и презирать будут. Или не дай бог мать решит что на дочери ездить можно если маме помочь один раз
Не понятно только как бабка среднего своего сыночка на шею себе посадила и тащит его деточек. Вот же терпила какая... Кто ведет на том и едут, ка квы правильно заметили
Мои нет. Я у них родная по крови. Поэтому вопросов не стояло.
В посте речь о помощи не идёт. Есть желание сбагрить детей. Никакой патовой ситуации нет
А при чем тут кровь? Типа если роднаяы по крови то можно сесть бабке на шгею и пусть прет?
В посте речь именно о помощи.... Сын попросил взять детей чтобы они не мариновались в адскую жару в городе. Пока такой жары не было он не просил.
А ваша мама видимо нашла терпил в виде родителей и сбагривала дочь... Надеюсь они хоть пить потом не хотели
Так сын именно хочет на шею к матери детей жены спихнуть. Не знали, что лето будет? Дети ему надоели, вот он и рад от них избавиться хоть на время. Иначе бы сняли дачу и няню наняли.
Не более чем вас спихивали ваши родители....
Это от того что вы маме своей надоели? Иначе сняли бы дачу и няню наняли....
Вы не видите разницу, когда дети живут у родных бабушки и дедушки и когда чужих детей пытаются подкинуть посторонним им людям?
Оба хотели детей спихнуть. Один - родной бабушке, другой думал, что бабуля полюбит как своих. Ошибся, бывает.
нет не вижу роазницы в нормальных семьях к приемным детям относятся как к рожным не делая их второсортными
Ну если мать для сына это чужая тетка, то тут явно семья не нормальная. О помощи просит сын родную мать
Когда у сына будут свои дети, тогда сын будет просить о помощи. Сейчас эти дети чужая забота. Если сын думает иначе, то сам и должен с этим разбираться.
И отлично. Мама потом тоже будет сама свои проблемы решать а не "сынок помоги"
Так мама уже в возрасте. Сына ни о чем не просит. Там еще два сына нормальных есть.
Ну и отлично. О чем тогда разговор. Сын не в обиде, мама его просить ни о чем не планирует. Все счастливы кроме маминой подруги которая на еву прибежала
Попросить мать о помощи вызывает недоумение? А о поведении невестки вообще ничего не известно кроме того что автор сама придумала
Он считает что это его дети. Копаться в документах и делать тесты днк не вашего дело.
Он попросил взять его детей. Он их считает своими. Мать может уважать его мнение если любит сына, а может не уважать.
Просьба совсем не абсурдная. В нормальных семьях к родным и приемным относятся одинаково
Вы вообще ничего не читаете? Откуда вы знаете, что считает сын? Абсурд к уже имеющимся 2 детям отправлять еще 2, тем более чужих.
Он попросил мать взять детей. Этого достаточно....
Не невестка, ни бабка на лавке, а родной сын попросил помочь
А сын вообще не понимает, что такое 4 детей на даче? Он детей только на картинках видел? Коким образом одна бабушка должна разорваться на 4 детей? Да еще тех, которых не знаешь ни привычки, не режим питания и много др.нюансов.
вы так увереня что надо разрываться? может там от одних больше помощи чем проблем.
Если никогда категорически м людьми не общатьсяь то и не будешь знать ни привычки ни режим питания
Я так и вижу, как лежачая свекровь собралась и уехала в дом престарелых, гордо хлопнув дверью. Все же старики мечтаю умереть в лечебнице.
Люди животных из приюта забирают, лечат, заботятся, а эти живого человека не в маразме или деменции, а в сознании выкинули. Тьфу, цирк уродов.
Свекровь предпочла бы лежать в своей квартире без сиделок и присмотра?
И все же, напишите, чем так плох дои престарелых, в котором старики находятся под присмотром круглосуточно?
Я не видела дома престарелых и очень надеюсь, что не увижу. Я видела палату в районной больнице МО, где лежат после инсульта. Там все тоже под круглосуточным присмотром. Это ад. Начиная от глобального равнодушия, недостатка персонала, состояния пациентов (один постоянно матерился, кто-то ночью падал, другой постоянно плакал), заканчивая запахом и полным ощущением безнадёги. Основная масса пациентов вне ясного сознания. Там лежал мой отец, 21 день, практически без сознания. С ним была мама, ее меняли сиделки, мы платили медсёстрам. Его выписали и принесли домой на носилках, с самыми невеселыми прогнозами. Через 2 месяца отец своими ногами дошел до машины и мы отвезли его на дачу, ещё через 3 месяца - поехал на рыбалку)) и абсолютно не важно, сколько стоили массажи, лекарства, реабилитация. Просто потому что это отец. Прожил ещё 5 вполне хороших лет, в сознании, в средней физической форме, увидел внучку. Умер во сне, дома. Вечером уснул, утром не проснулся.
Я абсолютно уверена, что государственные дома престарелых не очень отличаются от этой нашей районной больницы. И если человек в сознании, это очень жестоко.
Сотрудница этой весной определила отца (деменция и агрессия) в частный ДП, они посмотрели несколько вариантов, нашли оптимальный, но она все равно никак не могла успокоиться, как же так отца и сдать. Хотя там вариантов уже не было.
И вот в таких условиях сын этой свекрови пролежал как минимум 2 месяца, пока его мамка грела свою жопку в Тайланде.
Теперь за эти 2 месяца свекровь пролежит так остаток жизни - может год, а может 10.
Очень "по-мужски" так поступить с матерью, не правда ли? Или вы все таки считаете, что свекровь сама хотела в ДП ;-)?
Да, я уверена, что каждый живёт так, как хочет он сам. Слабые духом люди винят во всем обстоятельства, других людей, своих детей...
Свекровь в своём уме и с недвигой, хоть и неходячая. Поэтому у неё пространство для маневра было и остаётся большим - от продать дачу, нанять сиделку себе в квартиру до продать недвигу и жить в заведении хорошего уровня. Не хотела бы в ДП - не поехала бы, кто её заставит?
А сын с больной спиной что должен был сделать, по-Вашему? Корячиться с матерью круглосуточно и слечь с ней рядом? Это было бы по-мужски, да?
Не, начинать снова обсуждение кто, что должен/не должен/может/не может я не буду, там выше обсудили.
Для Вас нормально, когда при живом сыне, мать в социальном приюте, для меня - днище.
Каждый останется при своем мнении.
Вы правы! Это днище, когда человек находится один в социальном заведении, а его самый близкий кровный родственник в это самое время развлекается на курорте.
Нет уж, позвольте, конкретно какие у Вас предложения, что должен по-Вашему в этой конкретной ситуации сделать этот конкретный сын, чтобы для Вас это было не днище? Вот прям по пунктам.
Ну откуда же Вы взяли вот это "выкинули"? Свекровь решила так сама, почему - история умалчивает. Что мешало свекрови гордо сидеть в своей квартире?
Так там самое что ни на есть человеческое отношение - как ты ко мне, так и я к тебе. Невестка там полностью содержит себя, свою семью, родителей, тетку. Но и они ей помогали немало.
Ну конечно, жена там не в курсе, куда ее детей хотят отправить, к кому. Она,
может, вообще не согласна, но все решает ее муж, куда ее детей девать. Странная какая-то, если честно. :)
Что вы все прицепились к этому "сын попросил"? Естественно, на переговоры отправился сын, но с подачи матери детей, а как иначе-то. Сыну, может, наплевать, где эти дети и у кого, он "токмо по воле пославшей мя жены". :) Ну и личный бонус, отдохнуть хоть немного от чужих спиногрызов, но... это был его выбор.
От невестки и ее отпрысков нафиг не уперлось никакое хорошее отношение, а за сына ну точно не вам решать, как ему с мамой общаться и как ему к маме относится.
Конечно сын сам решит. Теперь то он точно знает что мать его не любит и не уважает. И если мать что то и попросит то это обычна попытка использования его как дармовой силы
Вы не проецируйте свои рабоче-крестьянские взгляды на нормальные отношения.
В нормальных отношениях сына уважают и его детей (приемных в том числе) принимают как родных.
Это только у вас принято сситать приемных детей второсортными
Никто никого не считает второсортными, но ресурсы временные и душевные не безграничны. И при выборе свои родные или чужие приемные у нормального человека не стоит вопрос.
Вам безразличны чужие потому что у вас в семье их нет. А вот если ваши сын или дочь усыновит ребенка и вы будете демонстративно покакзывать что "Ванечку я люблю, он мой роненький, а ты Катька не подходи ко мне потому что ты чужая" , то это будет именно моральное уродство.
Речь не про любовь а именно про отношение и поведение
Конечно я любить буду своих. Если дети кого-то усыновят, то это их решение. Но свои обязанности они должны будут выполнять сами.
Т.е. у себя в гостях приемных не примите? А если примите то на тебе Ваня конфетку, а ты Катя приблуда иди у мамы конфетку проси?
А если внуки родные то вы за детей будете их обязанности выполнять?
С конфетами у меня полный порядок, мне не жалко и чужим. Но мое время и силы только на своих.
В гости мать принимает, сын же с женой и ее детьми приезжает. А жить без родителей - нет.
Так и сын должен уважать выбор матери и любить при любых условиях. Её выбор не сидеть с этими детьми. Пусть уважает
Он уважает выбор матери. Но не обязан выполнять просьбы матери которая не уважает его самого.
Как это он уважает? Выбор матери был не общаться с неизвестными ей детьми. Его выбор - с этими детьми жить. И прекрасно можно уважать друг друга. Но сын решил, что мамин выбор фигня и на него можно плевать.
Сын как раз материно решение уважил, насильно детей не скинул. А за спрос не бьют. Но выводы о маме поди сделал, если разумный.
А можно скинуть детей насильно? Вы реальная?
Не о чем спрашивать - решение было озвучено, если что-то изменится, то человек, принявший решение, сам об этом сообщит. САМ!
А ходить кругами и выканючивать - это как раз и есть неуважение. Что ж мать к нему не ходит и не спрашивает когда он разведется - ей наверное тоже этого очень бы хотелось. За спрос ведь не бьют?)))))
Он готов развестись чтобы маме было приятно или это некорректная просьба с ее стороны?
Вот ровно с такой же "корректной" просьбой он и обратился. Ровно с такой же.
Не уважил. Е:му было сразу сказано, что с этими детьми помощи не будет. Но он приперся с просьбами. Еще и тогда, когда на даче итак двое тусят уже.
Может, он надеялся, что бабка помягчела душой, не такой уже черствый сухарь как в начале. Ошибся, бывает.
И знал ли сын, что на бабкиной шее уже двое сидят, мы не в курсе. Не пойму, что на сына вы взъелись, он пока тут самый нормальный. Просто спросил, ему отказали, он ушел. А бабка все успокоиться не может, на подругу насела.
Ну так и бабка надеялась, что у него мозги отрастут и он своих детей нарожает, вместо чужих. Не отросли. Бабка типа "черствый сухарь", а он идиот. Да еще и наглый идиот - ходит и пытается прогнуть.
Вот если сам-сам, то так и надо продолжать, а не позориться. Именно такой вариант достоин уважения. А так как он вообще днище -детям видите ли жарко....да нет, "мальчик" хочет от них отдохнуть, но он сознательно женился и знал, что дети будут, всегда, мама его об этом предупреждала.
А сын почему попросил? Неужели вы думаете что по собственной воле? Если бы это было так, то нормально было сначало с матерью обсудить, возьмет она этих детей или нет, а потом жене предложить при положительном ответе. Но с трудом представляю, чтобы мужик по собственной инициативе начал поосить мать взять детей его жены, да еще в нагрузку к имеющимся двум на даче. Сын просто детьми не занимается от слова совсем, он не представляет сколько забот и труда это стоит. Поэтому и нелепые просьбы жены передает.
а ваш муж своего мениния вобще не имеет? Ваш отец без вашей мамы совсем мозгов не имеет.
Ну вот он с матерью обсудил, можеи и жене не рассказхывал что мать отказалась.
Если б не рассказывал, то жена бы не обижалась на решение свекрови. Вы мужчин вообще не знаете? Они очень далеки от проблем детей, если мать детей им об этом не скажет, редко кто из родных отцов будет заморачиваться, а уж про мужей матерей, которые не являются отцами детей, то вообще говорить смешно. Жена там скорее всего всю плешь проела со своими детьми мужику, вот он и пытается их сплавить.
А жена и не обижается. Все что написано это домыслы подруги свекрови. :)
У меня муж сам может решать проблемы детей, и отец мой решал сам если быдо надо. Что там скорее всего - это домыслы и не более того
Мы не знаем, обижается ли жена. Разговор был у сына с матерью, чья инициатива неизвестно, обижается ли жена неизвестно, обижается ли муж неизвестно. Даже мнение самой мамы мы знаем через третьи руки подруги. А уж как там глухие телефончики исказили поведение и слова других действующих лиц остается только догадываться.
Так может, это и было обсуждение с матерью возможности взять детей? Невестка не в курсе, а на нее уже собак спустили, и мама уже решила, что та губы поджимает. Тему завела вообще подруга матери. Иточник информации просто топчик!
Если люди захотят на тебя обидеться, то что для них ни делай они повод найдут. То не так, то не вовремя, то не так как они хотели. Не берёт детей обиды, возьмёт будут обиды, что не тем кормила, не так развлекала и не так спать укладывала.
Вот что в голове у этого сына непонятно просто. Он знает, что его мать и так о двоих детях заботится, куда ей ещё двоих то. Это ведь тяжело, физически тяжело. Они вдвоем с женой от двоих детей устали, а на бабушка с четверыми значит должна управляться.
А с чего вы взяли что сын обиделся? Опять же вы не знаете сколько там лет детям. Может отних помощи больше чем им требуется ухода
Где вы прочитали что он с женой от детей устали?
Так почему подрощенным детям лагерь не организовали, чтоб они в городе не были?
Ну малоли. Может ОГЭ сдавали, может смена только через неделю в лагере. Вам то какое дело. Ключевое что никто не обиделся кроме подруги бабки
А вы та самая суекровь? Я читаю что написано и понимаю что если невестка со свекровью не разговаривали и сын матери не говорил то про губки это домыслы истеричной подруженции
Отлично. Раз вы перешили на хамаство, значит я права и аргументов у вас нет :)
Спасибо! Я ждала когда вы начнете хамить
Это подруга свекрови пересказывает, что там самой свекрови сослепу привиделось. На это полагаться ну вообще странно.
Тему создал человек со стороны - подруга свекрови. Поэтому что думает сын или невестка, нам неведомо изначально. А обидки пока только свекровь и лепит. Настолько разобиделась, что даже подруга не выдержала натиска, пошла на форум мнения собирать.
Читаю, офигиваю от некоторых баб.
Думаю это именно такие тётки со своими детьми. И их дети на фиг не нужны новой родне.
Как, объясните мне, ну, как можно родной матери делать потом "козу" или отказывать в какой-то просьбе её если она отказалась сидеть с чужими детьми?
Взять баьу с детьми выбор сына. Уж никак не свекрови. Пусть этими детьми и занимается
Она отказались сидеть с детьми сына а не с чужими. Кровные или нет, это н6икого не касается.
Мать имеет подлное право отказать сыну в помощи, и у сына есть точнол такое же право.
Только почему то когда мама делает сыну "козу" это нормально, а если сын откажется помогать то это криминал
Это дети сына если он так считает. Важно только его мнение и ни чье больше.
Если вам на работе коллега говорит что у него двое детей вы же не требуете с него ДНК экспертизу
Если у коллеги двое детей, то в личном деле у него лежат копии свидетельства о рождении этих детей.
А вы полезете в его личное дело проверять? И если там нет информации будете на каждом шагу орать что это не его дети?
Я по своим служебным обязанностям знаю все личные дела сотрудников. Никогда не ору и не распространяю информацию. Но ни разу не встречала, чтобы мужчина говорил о тех, кого у него нет.
И вы не в курсе что это первсональная ирнформация и разглашать ее вы не имеете никакого права?
А я вот видела, очень часто мужина детей жены называет своими. И ни считает нужным отчитываться кровные они или нет
Если сын считает что это его дети то так и есть. Ваше мнение никому не интересно. Вы можете или уважать мнение сына или на него наплевать.
Где вы увидели что мать детей что то хочет? Она никого ни о чепм не просила... Учитесь читать. Просил сын свою мать. Если мать считает себя посторонней то это ее дело
Сын считает, что это дети его жены. Так вам проще будет понять, почему они ему в его доме мешают и он их отослать хочет? Надоели мужику они, отдохнуть хочет. Почему только не к теще их отсылает непонятно.
А средний от чего детей отослал? от того что узнало чо они от соседа?
Надоели мужику нагуляные дети и он отдохнуть хочет? Почему только не к теще их отсылает непонятно.
А средний отослал потому что родные бабка и дед их любят и о них заботятся. Песни про то, что они м.б. неродные оставьте при себе. Не все гуляют налево и пытаются пристроить свой выводок чужим людям.
Ну вот сейчас видимо деваться некуда... Жара адская в городе многим плохо становится.
Если бы мать приглашала, сыну не пришлось бы просить...
Просят когда нужна помощь
Нет не понимаю. Про возраст детей не было ни слова. Тем более детей старшего сына она вообще ни разу не брала к себе
А причем здесь возраст детей? Их предлагается 4 - ро и этого достаточно, чтобы понимать глупость того, кто это предлагает.
Существенная разница. если детям лет 13 -16 то они сидятт в мобильниках и вся проблема только накормить. Более того они еще и сами приготовить еду на всех могут лет в 15-16. если 3 - 5 лет то за ними следить надо, спать укладывать и т.д.
При этом жрут они как лошади в этом возрасте, фиг их на что припашешь ибо они личности. С пятилетки толку и помощи иногда больше, чем с подростков. И ещё следить надо в оба глаза, чтобы не утонули, чтобы не набухались ночью в компании сверстников. А они чужие, слушаться бабушку не будут. И вот оно ей надо?
Вы по своим обо всех не судите. У меня сыновья прекрасно с 15 лет могут и обед и ужин для всей семьи приготовить. Большинство подростков сейчас в телефонах сидит а не бухает как ваши
Ваши может и жрут как лошади, а мои едят.
нет, она обозначила что эти дети для нее чужие и с ними она помогать не будет. Если бы приняла, то относилась бы к этим детям нормально
Она и относится к ним нормально. Приезжали в гости с сыном и его женой, но не приглашать жить чужих детей - это не значит к ним плохо относиться.
Речь не про приглашение а об оказании помощи сыну. Пока помощь не была нужна он и не просил
А какая нужна сейчас? Тем более там родные бабы/деды первые в очереди на помощь есть.
Нет, вот нет сейчас баб дедов. Не важно по чему работают, умерли, заболели ковидом, уехали в пансионат на 3 месяца не зная что будет нужна помощь.
Перестаньте перевожить стрелки. Речь только об отношениях мать и сын и ни о чем более. Сын попросил помощь потому что больше просить некого. Мать отказала. Все разошлись все довольны. Каждый сделал свои выводы
Все четверо? Не морочьте голову. Сын, если такой добренький и хочет своей жене отдохнуть дать может сам детьми позаниматься. Взять отпуск и заниматься ими. Или няню нанять или в лагерь детей отправить.
Думаю, что в крайних случаях как операция, смерть родственников и т.д. его мать бы помогла, но это 2-3 дня. . А вот обеспечивать невестке отдых от ее же детей это слишком.
А средний-то что отпуск не взял и далее по списку? Зачем же он маму напрягает своими отпрысками, обеспечивая отдых своей жене от её же детей?
Потому что мама сама хочет общаться с этими внуками.
Успокойтесь уже и поймите, что насильно мил не будешь. Не надо ничего придумывать в этом мире, все уже придумано и все закономерности открыты. Да, бабушка будет охотнее тратить свои силы на родных внуков, чем на неродных.
Про насильно мил не будешь - согласна полностью, но поговорка эта работает в обе стороны, так чем подруга свекрови возмущена? Проблема основная, на мой взгляд, не в вилке "родные- не родные", а в том, что одному сыну мать не отказывает в просьбе, а другому в точно такой же отказывает. И потом ещё чему-то удивляется.
Один сын живёт по ее меркам правильно, а второй нет.
Понятно, что захотел именно на этой жениться никто трупом ложиться под его ноги не станет. Это его выбор, ему с ним и жить, ему этих детей и развлекать и нянчить в случаях когда его жена не может. И ему об этом сказали сразу, ещё перед женитьбой.
родителей биотца вообще в расчет не берем. На еве не принято любить внуков от бывшей невестки. Тут таких детей бабки помогают сыночкам из кваритры выгнать, чтобы не дай бог у детей регистрация не осталась.
Остаются всего двое, вполне могут работать или уехать. Не везде можно взять отпуска сразу как узнал что завтар 36 градусов жары обещают. Всто что вы написали про старшего мог сделать и средний.
Это вы думаете что в крайнем случае мать помогла, а мы тут вмидим только что мать не помогла, а вполне возмодно был именно крайний случай.
Ага одной невестке она отдых от детей обеспечила а второй влом? Типа среднего сынчку любит больше?
А от второго у неё нет родных внуков и они там ничего не должна обеспечивать.
Да даже если и влом, то имеет право.
Там жена не работает. Не упахалась поди
А у вас такая же ситуация, да? Ваших детей не принимают? или вы в разводе, но с детьми и уже проецируете ситуацию на себя?
Я такая свекровь. Тоже отказалась помогать невестке с её ребенком
Но у моей невестки с головой не очень хорошо, видимо.
Здесь хоть на дачу в жару хочет детей отправить.
А моя мне заявила, что она хочет на работу выйти, карьеру строить и было бы здорово если бы я ушла с работы (мне ж по её мнению тяжело работать уже) и с её ребёнком 3х лет сидела.
Была послана моментально. После этого ей объяснила, что своим ребёнком она должна заниматься сама.
ну вы сравнили.... Я бы и ради родного внука не стала бы работу бросать.
И опять же помочь разово - 3-4 дня причсмотреть и на постоянной основе это разные вещи
После этой ммм...дискуссии возник у меня вопрос. Предполагаю вал возмущения)))) Бабкин сын вроде давно уже взрослый мальчик. Бабка, сволочь старая, не помогла ЕМУ в трудных обстоятельствах - детей жены на дачу не взяла в добавок в двоим, которых она там уже пасет. В чем такие тяжелые обстоятельства? Лето наступило? Какая неожиданность! Не война, не цунами, не вулкан извергнулся, не, просто лето. А родители, ну надо ж, не подумали, куда им детей девать! Вопрос, собственно, не в этом. А в другом. А чем взрослый сын помогает своей крепко немолодой уже матери? Ну что она на детей должна пахать, пока не упадет - понятно. Обязана. Они ж не просили их рожать! Вот пусть теперь и пашет, раз имела дурость их родить. Ей же нифига не тяжело. Это детям тяжело. Так чем сын-то ей помогает? Сейчас, а не когда-нибудь потом, когда она совсем уже сляжет? Или от сына помощь допустима только тогда? Ну например в виде помещения в бесплатную богадельню с доплатой санитаркам из бабкиных же денег? Ну ладно, это уж дно совсем. Можно пятерку ей кинуть, так и быть. И то много, а то внучеков обожрет. Главное, пугать еще - будешь щас плохо помогать, ваще ничего не получишь! "Ну, дедунюшка, попомни, выпадут у тебя зубы - я тебе жевать не буду, и не проси!") Так вот мой вопрос - чем сейчас бабке помогает сын? Ну чтобы считать себя вправе обижаться-то на ее отказ в помощи в крайне тяжелых обстоятельствах.
А где вы прочитали что мать крепко не молодая? Какая помощь требуется матери?
Где вы прочитали что он ее пугает? Где вы прочитали что он обижен?
А какая она? Юная? Ну если дети взрослые уже? Все взрослые люди - и мать, и дети. Им помощь нужна, а ей не нужна по определению, понятно. Но у взрослых людей помощь либо взаимная, либо никто никому, а не в одни ворота. Про все остальное - вывод исключительно из комментов тех, кто тут упорно доказывает, что она отказалась помочь сыну в крайне непростых обстоятельствах и теперь поплатится за это)) Это ж позиция. Вот их мнение мне интересно. Таких, смотрю, дофига.
Матери вполне может быть лет под 50 а может и под 70. Внукам моэет быть 3 года а может 15 лет Один раз попросил о помощи мать и сразу вы его обывинили что он сам матери не помогает. Причем вы сами это придумали.
Вы сперва расскажите где вы прочитали а потмо будем обсуждать
Там выше было написано, что не требуется от него помощь. Родители хорошо обеспечены.
От тюрьмы и от сумы не зарекаются. Сегодня хорошо обеспечены а завтра вынуждены все продать чтобы лечение оплатить....
А где написано про один раз? Вы это тоже придумали. Я, наверно, плохо сформулировала. Ну ок, попробую еще раз. Меня интересует именно позиция людей, которые тут за сыночку на тряпки порвались. Скорее общая позиция, а не применительно к теме данного топа. Взрослые дети должны помогать родителям? Или только родители обязаны по гроб жизни? И если ты родителям не помогаешь, имеешь ли право просить, а то и требовать помощи и обижаться на отказ? Можно ли мстить совсем старой и больной матери, которая с внуками не сидела? Ну как-то так в целом.
Ну что Вы зациклились на "мстить"? К старой и больной матери относятся также (а в чём-то и лучше), как она относилась к другим членам семьи. Считаю, что помогать родителям надо, или когда они просят помощи, или если видишь, что совсем швах, сами какую-то сторону жизни не вытягивают. При наличии ресурсов, в т.ч. и здоровья. Иначе плохо будет всем.
Знаете, да. Как-то зациклилась. "Автор имеет полное право на месть, у нее есть на это и оправдание, и индульгенция." - как вам? Прям так и представляю, как наконец-то счастливая невестка с довольным видом сообщает лежачей беспомощной бабке - "вот и получи то, что заслужила!" Прям представляю эту минуту торжества. Дождалась наконец-то возможности отыграться. Днище.
По теме ваша позиция понятна. Спасибо. Помощь - только в реально крайних обстоятельствах, когда совсем швах. Если не швах, то обойдутся. Если, к примеру, выживают на пенсию, проще не замечать, что им не хватает на лекарства. Бесплатные же есть. Тогда почему родители должны помогать взрослым детям, если не совсем швах? Ведь чаще всего до шваха как до луны.
Первый абзац я сейчас не хочу комментировать, т.к. у нас диаметрально противоположные взгляды на ту ситуацию, мы уже с Вами выше по ветке дискутировали.
А что касается второго абзаца - давайте отделим мух от котлет. Мы же сейчас говорим о конкретной "бабке", семья которой обеспечена, муж "бабки" зарабатывает более чем достаточно.
Если же брать ситуацию в принципе: в семье детей нет денег на лекарства - все пользуются бюджетными/бесплатными. Если дети со своими детьми выживают на зарплату - то родители выживают на пенсию, а что ещё здесь можно сделать? Понятие шваха, оно у каждого своё. И помощь, как правило, обоюдна от поколения поколению. А если сначала "у меня своя жизнь, отстаньте, крутитесь сами", а потом "ну мы же семьяяяя, давайте помогайте" - нет, так это не работает. Неправильно так. Или у вас всех семейные отношения и вы все семья, или же у тебя своя отдельная жизнь. Увы, как аукнется...
А где написао что не один раз? написано только про один.
В нормлаьных семьях помогают друг другу а не так что "Я тебя родила и теперь ты мне по гроб жизни обязан".
Почему нежелание матери тратить свои силы на деетй сына это нормально, а нежелание сына тратитьсвои силы на мать это обязательно месть?
Или то что сын женился против воли матери это ужас и теперь мама так мстит?
Наверное потому что это не дети сына и не её родные внуки? Нет?
Это сын выбрал жену с детьми и с какого хрена его мать должна быть рада этим деточкам и тем более развлекать их у себя на даче?
Ну если в семье в целом позиция: не просят помощи, значит, помощь не нужна. И в помощи члену семьи можно отказать, потому что все равны, но некоторые равнее :) При этом Автор неоднократно упоминала, что у этой бабки есть её хорошо зарабатывающий муж, они хорошо обеспеченные, им помощь не требуется, ЧЕМ матери может помочь старший сын при таком раскладе, в принципе?
Если не ошибаюсь, было написано, что там все неплохо обеспечены. Что ж сын няньку не наймет? И помощь бывает не только материальная, в принципе.
Так сын на родную мать понадеялся, что не откажет ему в просьбе. Тем более, других внуков она взяла. Теперь в этом плане ситуация прояснилась, нет, так нет. Может старший сын теперь и няньку наймёт, и дачу снимет. По крайней мере, больше помощи у матери не просит, иначе стартовый пост был бы написан по-другому.
Про материальную помощь Вы первая начали, что-то там про бросить в зубы пять тысяч, да? Обеспеченной даме, ага :) А что касается моральной помощи, с этой стороны Автором тема не раскрыта, может мать со всеми тремя сыновьями ежедневно созваниваются и морально поддерживают друг друга в наше нелёгкое время.
Мать сразу сказала, что не будет ему помогать с этими детьми.
С чего он надеялся? Какие основания были надеяться, если он заранее был предупрежден, что будет отказ?
Некоторое количество времени прошло, позиция матери могла измениться, всё-таки родной человек. И других внуков ведь взяла.
Так бывает и с родными внуками. Кого-то больше любят, кого-то меньше. Мож, это и нехорошо, даже точно нехорошо, но это жизнь. Родители детей-то своих одинаково не любят, о чем речь? Если бабка с одними внуками возилась с младенчества, привыкла к ним, вкладывалась душевно, а других видит пару раз в год - причины разные бывают - ну кого она больше любит-то? Понятно же.
Если ее позиция изменится она об этом сообщит, как и сообщила о нынешней заранее.
Обычно наоборот, кому помощь нужна тот и просит. А мать может позицию изменила но думает "чего я набиваться буду, будет надо сами попросят"
А почему бы не понадеяться. За спрос деньги не берут.
Тут же обычно на еве говорят "если нужна помощь то не ленись озвучить прямо своим ротом"
А отцу не нравится проводить время со своиии детьми? он их завел для мамкинго удовольствия?
А отец работает. И в чем криминал не хотеть проводить время с чужими детьми?
Т.е. старший хотел отправить на дачу потмоу что ему эти дети надоели а средний потмоу что работает? какие же двойные стандарты...
А что же средний няню не нанял, путевку в лагерь не оплатил?
Даже если бы и не было родных баб-дедов)))) Автор не увнучивала этих детей. Хотела бы - усыновила кого-то и несла ответственность. А старший сын, увы, у нее не удался: подбирает не пойми что и ругается с родной матерью из-за чужих прицепов((((
Бабушка захотела взять кровных внуков не только для самих внуков, а потому что ей они в радость. Она всех родных внуков пригласила, отказалась от чужих
Свои отпуска работающие и отец, и мать с детьми проведут, видимо)))) какой смысл работающим сыну с невесткой отказываться от предложения бабушки взять внуков на свежий воздух? Это Вы писали, про «спихнули детей», а Автор писала, что ей родные внуки в радость))) Тем более, если дача недалеко, наверняка сын с невесткой в свои выходные к детям приезжают регулярно
На даче (даже дачей это сложно назвать. Это большой загородный дом) есть помощница по хозяйству. Подруга не стоит день и ночь у плиты. Она именно проводит время с внуками (8 и 6 лет)
Там дети не в тягость свои
И грядок там нет. У них не формат, что вокруг дома огород.
Я читаю и обалдеваю сколько всего здесь придумали и додумали
А, ну т.е., как я и предполагала, позиция матери принципиальная, потому что у среднего сына как бы свои внучеки, а у старшего сына чужие ублюдки.
Опять двойная мораль?
В истории с с богадельней сын как раз-таки помогал матери до всей этой истории. И что он получил в ответ, когда ему помощь понадобилась
Такой сын потом может притащить матери чужих щенков, чужую козу и парочку чужих свиней, которых он решил за счет матери облагодетельствовать свежим воздухом(((
А при таком раскладе, когда авансы шантажом выбивают - ничего и не будет. Потому как там всегда крайне трудная ситуация у себя, а такой же трудной у других быть не может по определению. Проверено на своих родственниках)))
Да и хорошо, что отказалась. Теперь у невестки руки развязаны. Дети вырастут. Когда бабку посетит кондратий, будет себе искать больничку, сиделку и уход.
К слову, моя бабушка брала всех детей, и меня, и детей моего дяди- моих двоюродных, в числе которых была его неродная дочка. Разницу между нами не делала. Была любимым членом семьи. Дядя умер, а его неродная и родные приезжали к бабушке.
только не у невестки а у сына руки развязаны. Невестка и не просила.
Про вашу бабушку вам сейчас скажут что так не бывает. Мне уже так ответили. Моя родная бабушка умерла еще до моего рождения. Дед женился второй раз. В результате на двоих у них было 11 внуков. Принимали всех и все были родными и любимыми
Ну так и возьмите детей жены сына автора. Они имеют такое же отношение к вам как и к ней.
Кто то требует кого то взять? обсуждают исключительно отношение матери к сыну и к его просьбе...
Или хотитте сказать что сын ей не родной и такой же чужой как и мне?
Вот если бы мать сыну сказала, чтлб он не приезжал, тогда можно говорить об отношении к нему. А так - сегодня эти дети живут с сыном, а завтра сын с женой рпзвелся и забвл как детей зовут. Нет ничего связующего между ними.
Если сын попроси помощь и мать сказала не буду помогать, это и есть отношение.
А если она хочет чтобы он приезжал только на ее условиях то это не любовь к сыну а попытка прогнуть
Они у невестки и так не связаны. Захочет в любой момент разведется и толку ей помогать ее детей растить?
У свекрови еще два сына и внуки от них, родные. Вот у них и будет моральная обязанность помогать. Все правильно свекровь делает, иначе, когда придет время, невестка скажет, что мои дети вашей бабке не родные, у них свои родные бабки-дедки есть, они им помогают. И свалят в туманную даль.
Вкладываться надо только в свое. У женщины есть СВОИ внуки.
Классная у вас логика. Вы заранее предпологаете что невестка потом поведет себя по свински и этим оправдываете свинство свекрови?
Правильно, вкладывать нужно только в свое. Очевидно сын страший в семьте приблудный
Вот родит внуков старший, тогда и буду в них вкладываться.
Смысл вкладываться в невестку был бы, если бы не было своих внуков. Тогда можно было бы рассчитывать на помощь в старости, но не более, чем на любую другую женщину, хоть соседку.
И если невестка не захочет потом помогать, то будет в своем праве, у нее свои родители есть и свои обязанности перед ними. Это не свинство, а правда жизни.
у него уже есть дети. И мать или уважает его решение или демонстрирует что на мнение сына ей плевать.
Да мы уже поняли что мать там помогате только из выгоды. Более того если родные внуки потом не захотят помогать и средний сын не захочет помогать, то они все будут в своем праве
Никто не обязан помогать потмо свекрови. Это и есть правда жизни
Это вы не понимаете что люди могут любить детей даже из детского дома как своих. А тут дети любимой женщины. Вы просто не умете любить и видимо никога не любили
Могут. Но нигде не написано, что мужик этих детей предыдущего пихаря любит, а не терпит, вы выдумываете. Ваш переход на меня говорит только о том, что у вас нет аргументов)).
В любом случае обсуждается отношение матреи к просьбе сына. Мать на просьбу сына наплевала, это факт.
Нет. Еще раз вам копирую автора, в следующий раз, пожалуйста, постарайтесь следить за темой самостоятельно, не придумывайте отсебятины:
Вопрос к таким вот дамам: с чего вы взяли, что свекровь должна сидеть с абсолютно посторонними для неё детьми?
И да, мать на сына не наплевала, вы пробуете манипулировать, но не прокатит, считывается на раз.
Нет у него детей, а эти - дети его жены и ее бм. Свекровь не обязана помогать всем на свете чужим детям, их слишком много. С родными бы справиться.
Когда люди берут детей из детского дома под опеку они считают этих детей своими. И не ваше дело что там поккажет генетическая экспертиза, важно как считате сам человек.
Никто и не говорит что свекровь обязана. Ее попросил сын, она отказалась. Это показывает ее отношение к сыну. Никто не в обиде, но сын имеет право учесть отношение матери к нему
Мужик не брал этих детей из детского дома. Это нагрузка к сексу с их матерью, всё.
Я уже поняла что у вас кроме секса других чувств не быввает. Сочувствую, Вас явно рощдители в детстве не любили и друг друга терпели видимо только ради секса
Что заставляет вас истерить и переходить на личности? Я же всего лишь поймал вас на лжи и манипуляции, почему бы вам просто не признать это? Потому что вы о себе пишете? Вы живете, продавая идею "приемные, твоя семья, любишь" о своих детях новому мужику и боитесь, что рано или поздно он посмотрит на ситуацию без навязанных вами фильтров? Ну а я здесь при чем, мне на вашего мужика наплевать, он не мой родственник, пусть чудит как хочет)). Я вас не заложу! Чего вы боитесь?
Вы опять свое поведение проецируете на других...
Ни на какой лжи вы не поймали. Вы лишь пытались проецировать свои семейные отношения на других людей. И это при том что в топе обсуждалось только одно. Отношение матери к просьбе сына.
Когда ребенок что-то делает не правильно, то вы его можете отругать, но это не значит, что вы его не любите. Точно также и здесь. Любовь матери к сыну - одно, не выполнить его просьбу - другое.
Это показывает ее отношение к чужим детям. Возможно, что сыну она поможет. Разумно предположить, что сын понимал, что отношение его матери к чужим детям и к своим внукам будет разное.
Взятые из детского дома дети вообще здесь не причем. Не свекровь брала детей из детского дома. Сын женился на женщине, у которой есть дети, а у этих детей есть родные мама и папа, а также родные бабушки и дедушки. Или жена сына - сирота из детского дома?
Ну во первых действительно бабушка может взять только по желанию, как своих, так и чужих внуков. А во-вторых еще имеет значение ещё и то насколько невестка свекрови помогает. Интересно эта невестка помогает свекрови с дачей? Думаю нет. Иначе бы свекровь ответила добром на добро.
Свекровь сразу заявила что эти дети ей никто и нафиг не нужну. Видимо невестка должна была бросить детей и бежать к свекрови помогать на даче?
Если вам с порого говоррят что ваших детей никога не признают членами семьи, вы сами как на это отвтетите? Обтечете и будете свекрови помогать?
Логичней было бы именно невестке налаживать контакт со свекровью и предлагать ей помощь. Тогда бы могла попросить у нее помощи.
Ага невестку гонят в дверь а она должна лезть в окно. И помощь если вы не заметили она не просила. Просил сын у родной матери.
А она типа не в курсе или вообще против, ахахаха. "Сын просил". Хахаха. Сын тут простым передастом был, и всем это прекрасно понятно. Не надо святую наивность изображать, и глазками хлоп-хлоп.
Чтог она там думает мы не знаем. Может и не в курсе, может сын решил сперва с матерью поговорить не обсуждая такой вариант с женой. Не придумывайте то чего нет.
Ну провела так провела. Семейные традиции и отношения им должны родители создавать, стараться ради своих детей. А они развелись. И теперь чужая тетка виновата, что у детей нет семейных отношений? Может все таки мать этих детей сплоховала и их родной отец? Может стоит это признать и перестать винить окружающих, что у детей нет большой дружной семьи?
Я про текущую семью, а вы кого-то не того вспоминаете. Просто тут надо понимать, что бабка сама создала условия, что теплых отношений с сыном и его семьей у нее не предвидится. Бабка. Сама. Своими руками. Или языком. Или умишком.
Текущая семья это отчим, мать и дети. Что мешает создавать семейные отношения и традиции? Без забирания на шею к матери отчима?
После того как мать обозначила, что помогать с детьми не будет просить это лезть на шею. Так маленькие дети себя ведут. Пытаются сломать запрет родителей вновь и вновь прося.
Ну вот мы материну гнусную причину отказа и обсуждаем. Такое низменное мышление присуще недалеким людям. В принципе, про свекровь все понятно. Непонятно, вырос ли сын достойным человеком при такой родительнице. Но это уже другая тема, тут слишком мало информации.
Что значит гнусная причина? Причина обычная, честно озвученная. С точки зрения матери возможно гнусно жениться на разведенке, но она уважает желание сына и выбор его не критикует. Сын мог выбрать в партнеры и "негра преклонных годов" - при чем тут мать, если она сразу предупреждает, что такое видеть она не хожет? Но выбор уважает))))
Какой клин? Они уже не дети, а взрослые мужчины и каждый идёт своей дорогой. Это в детстве конфеты поровну, а взрослый как свою жизнь построил то и получил.
да-да. мало тут тем про разное отношение родителей к взрослым детям и их семьям. ну перестаньте.
Тётки, кто здесь грудью встал на защиту невестки и подкидышей, напишите ваше семейное положение / наличие детей и тд
Складывается ощущение, что это озлобленные женщины, чьих детей также не принимают. Поэтому с пеной у рта надо всем доказать, что это не верно и все к бабке вернется
Согласна с Вами)))) но эта бабушка сама виновата, что воспитала инфантила-подкаблучника, для которого чужое потомство важнее родной матери((((
Для того чтобюы любить этиъх детей ему не нужно оформлять усыновление. Многие люди берут детей из детского дома под опеку, и это не мешает им любить и заботиться об этих детях. У вас какое то узкое мышение, что любовь обязательно дожна быть подкреплена штампом
Хорошо, что вы поправились, что про усыновление нет ни слова, и термин "приемные" уже не употребляете. Теперь покажите, где написано, что мужик этих детей "любит", а не, например, "терпит"?
Он живет с этими детьми одной семьей, Этого достаточно. Он о них заботится раз попросил мать взять детей на время адской жары
В любом случае обсуждается отношение матери к сыну и его просьбе
Ну то есть вы уже согласны что и приемство, и любовь вам причудилось. Ок.
Вполне вероятно, что мужик живет одной семьей с их матерью. Её дети от предыдущего трахаля - нагрузка за доступ к сексу. Мужик принимает этот обмен, но делает вид, что заботится.
Вы совсем ничего не знаете, что в голове у мужчин живущих с чужими детьми. Совсем ничего.
Вы путаете предмет темы, про отношение к сыну автор темы ни слова не спросила. Напоминаю вам о чем тема: Сын просил взять детей своей жены, но подруга сказала, что не собирается этого делать. Пусть родители невестки ими занимаются.
Я её в этом очень поддерживаю.
Вопрос к таким вот дамам: с чего вы взяли, что свекровь должна сидеть с абсолютно посторонними для неё детьми? И вообще вашими детьми? Тут все исключительно по желанию
Нет не согласна. Я просто считают что спорить с человеком который кроме злобы и жестокости в жизни ничего не знает глупо.
Я знаю что в голове у мужчин. Мой брат принял дочь жены, мой двоюрный брат принял сына жены, поэтому не думайте что все таки же как вы.
Отках матери это отношение к сыну а не что либо другое. О помощи просил сын. Сыну мать отказала. Где вы увидели что кто то что то должен?
принял это значит относятся к детям как к своим. И я вижу как брат и с учебой помогает дочке и как старается обеспечить, развлечь и сделать приятное
И его действия накладывают на вас какие-то моральные обязательства? А если этот ребенок вам не нравится, обижает вашего ребенка или хамит, но при этом брат его "принял"? А если мать этого ребенка вам лично крайне неприятна? Если она придерживается иных правил воспитания, которые вы в своей семье видеть не хотите? Масса вариантов может быть, но принятие ребенка каждым - дело исключительно добровольное)
Да я к его детям отношусь одинаково. Для меня они обе племянницы и я их одинаково люблю и одинаково забочуть
Это не "принял" - это нормальное отношение взрослого человека в его личной семье. Странно бы было, если ребенку даже доброе утро не говорят.
Где вы прочитали что просила? Хотитет сказать что мать мститт сыну за то что он живет своим умом а не маминым и женился по любви а не по выгоде?
Почему мстит? Она только предупредила, что с детьми помогать не будет. Наследства он не лишен, от дома ему не отказано. В чем месть?
Нет, вы не знаете, что в голове у мужчин. Я знаю.
Кстати, вы делаете успехи, молодец. Вы уже не лжете, что ваши братья любят чужих детей, вы употребляете глагол "принял". Это правда.
Я езжу на очень мощной машине. Мне приходится платить высокие налоги. Но я кайфую от управляемости, скорости, комфорта, немецкого meisterschaft. Я принял высокие налоги, но я их не люблю. Та же история и с вашими братьями. Баб своих хотели, их детей приняли.
Хотите сказать, что у отца детей бабы старшего сына нет к своему потомству нормального человеческого отношения?
Самое интересное, что....вот у моего мужа похожая ситуация, он в свое время женился на женщине с детьми и родили общего. Хотя он крайне любит детей, но фактически воспитывать ему их не давали, даже общего - там мамино влияние на максимуме. И свекровь к процессу не допускалась - посидеть пожалуйста, с воспитанием - ты чужой человек. Т.е. для его семьи это чужие дети, совершенно с другими установками по жизни.....Поэтому я свекровь понимаю, функции бесплатной няньки оскорбительны и не имеют смысла.
Нафига ему помогать с чужими детьми? Вляпался - пусть разбирается сам, не маленький уже. Кто-то потрахал его бабу, а он как идиот растить вздумал? Ну и пусть растит самостоятельно.
Под опеку берут рвущиеся до государственных пособий, чтобы у налогоплательщиков бабло на опекаемых получать, а потом и недвижимость. Не надо сказок.
Вы своей мерзостью уже реально достали. Вы правда думаете что эти пособия покроют бессонные ночи, проблемы с учебый и прочую нервотрепку которая неизбежна бывает с детьми, хоть с родными хоть с приемными? Под опеку часто вынуждены брать потому что у ребенка нет статуса позволяющего усыновить
Такое гадостное отношение в основном у русских. Всё-таки дремучие мы. Вторые браки это уже не исключение, а норма. Все должны нормально общаться.
С чего это вы взяли? Многие не приветствуют смешение кровей - евреи, азерб., армяне и т.д.
Во-первых неясно при чем тут смешение кровей. Мы вроде про людей одной национальности. Во-вторых, вы уж точно не самые современные по взглядам народы назвали, та же дремучесть.
Не путайте сюда невестку, ее не надо защищать. Обижается она или нет, неизвестно. Со слов подруги, с известной натяжкой, мы можем судить только о мнении и поведении свекрови, ее и обсуждаем.
ну справедливости ради надо сказать, что с пеной у рта доказывают как-раз защитницы автора. это от них я вижу озлобленные эпитеты типа "подкидыши, чужие щенки".
я представляю себя. предположим, что кто-то из моих или мужа братьев-сестер усыновил ребенка или создал семью с человеком с детьми. ну дико мне предположить, что одних племянников я позову в гости, а "пришлых"- нет. или как-то разделять их по стоимости подарков, по моему вниманию.
я считаю, что бабка может и не принимать неродных внуков. никто ее не обяжет. а сын может обидеться - его право. но что посеешь, то и пожнешь - такое разное отношение в семье не может не дать плодов.
есть два варианта. сын бабки может развестись с женой, тогда она с детьми исчезнет с бабкиного горизонта. но представим, что сын ее счастливо живет с женой и ее детьми, родили своих, а бабка так и продолжает делить внуков на родных-неродных. как вы сами думаете, добавит ли это счастья всем? не будет ли разное отношение бабки некоторым источником напряжения в отношениях единокровных братьев и сестер? в хороших семьях именно старшее поколение является центром большой семьи родственников. к баба-дедам приезжают дети со своими семьями, собирается большая семья. а тут нет никакого центра - тут раскол идет от того, кто должен бы быть ядром. посеешь ветер - пожнешь бурю. не будет у нее веселой дружной итальянской семьи. она уже внесла раздор между своими собственными детьми.
обычно люди к старости уже обрастают жизненным опытом, умеют видеть главное, мудреют. а тут хата автора - с краю.
Складывается ощущение что вы читали какой то другой топ. В нем вообще нет ни слова про невестку пи ее детей. Есть просьба сына к матери
Есть мужичина который принял детей жены как своих. Кесть мать которая не уважает мнение сына и не готова считать его детей семьей.
Все остальное это ваши фантазии
Где автор написала, что он "принял детей жены как своих"? Покажите?
Мужик под гормонами влез в историю с чужими детьми, вот и всё. Но у мамы его гормонального всплеска от секса с невесткой нет, она почему должна голову терять?
А где нааписано что это не так? Он живет с женщиной и воспитывает и обеспечивает ее детей. Они все ивут ожной семьей. Этого достаточно. Дети часть семьи мужика
По вашему все кто усыновляет детей просто психи с гормональным расстройством? Как вы сейчас нахамили миллионам людей которые усыновляют и воспитывают чужих детейотт чистого сердца? Очень надеючь что это у вас гормональное затмение мозга, а не просто сволочной характер
Нет, вы это придумали. Нигде нет ни строчки про усыновление. Про воспитание тоже нет.
Кстати, если вы разводитесь и решаете, что дети живут с БМ, а вы с ними на выходных и в отпусках, как вы отнесетесь к воспитыванию ваших детей нынешней бабой вашего БМ?
он и не обязан усыновлять чтобы любить этих детей.
Это вы придумали что любить можно только усыновленных. Я не развожусь, моим детям уже более 20 лет.
Если же вдруг на меня бы нашло затмение и я бы оставила детей с бм, то я бы была за то что бы его новая жена любила и воспитывала детей а не наплевала бы на них
Нет, вы придумали, что мужик детей любит. Про это нигде не слова. А я не говорил, что любить можно только усыновленных. Вы лжете.
И про себя вы тоже, конечно, ситуативно лжете. Вы бы истерили с БМ, чтобы его баба не воспитывала ваших детей.
Мужик попросил мать взять детей на время жары. Это забота о детях.
А вы бы истерили если бы новый муж вашей жены заботился бы о ваших детях а не гнобил бы их?
Вы бы предпоччли чтобы он их терпеть не мог и отнсился бы к ним как паразитам?
Вы придумываете, что это забота о детях. Это может быть вынос мозга от матери детей "поговори со своей мамой". Это может быть усталость от детей и желание скинуть их своей маме хотя бы на время. Ну и да, это может быть забота. Но забота - НЕ РАВНО любовь.
Зачем вы постоянно пририсовываете свои хотелки к истории? То дети приемные, то любовь-любовь...
Перестаньте переносить опыт семьи ваших родителей на других людей.
Мне уже вас жалко становится. Все ваши фантазии простро мерзорсть какая то в которой детей людят, друг другу только мозг выносят.
В данном случае сын попросил мать, мать отказалась. Все! остальное вас не касается. Ни мотивы мужчины ни его отнощения с женой.
Знаете, что такое ТП-Бинго? Погуглите). У вас получилось, аргументов ноль и "мне вас жалко")).
Что заставляет вас истерить? Интеллектуальное превосходство собеседника или его способность говорить правду и вычислять ложь?
Истерите тут только вы. Вы уже ненапвидете детей о которых пишет автор :)
Извините но интееллекта у собесндника не заметила совсем. В с идиотами предпочитаю не спорить :)
Давно известно что с психами лучше соглашаться
Вы сами что то придумали, сами себе что то доказали... И слава богу... Главное чтобы вы себе не навредили
Скопирую ваше сообщение до правки:
Вы уже ненапвидете детей о которых пишет автор
Извините но интееллекта у собесндника не заметила совсем. В с идиотами предпочитаю не спорить.
Такое количество ошибок и описок говорит только об истерике.
не говорит. ошибка там одна - е в суффиксе ненавидите.
отсутствие запятых на форумах уже давно не криминал, тире тоже. особенно, если человек пишет с телефона. опечатки оттуда же.
Знаю реальную ситуацию, когда старший сын не мужа. Бабки-дедки от второго брака берут на отдых и в гости своего родного. Насколько я знаю и с семьей старший не всегда ездит. Но у него есть родной отец и бабушка. Со стороны отца и дача и загородный дом, где есть его комната. Загородный дом жены, но она не против приездов мальчика, когда можно было ездить, привозила из-за границы ему вещи. Всех все устраивает и никто никого не напрягает.
подруга ваша может и не принимать неродных внуков ее право. никто не обяжет. а сын может обидеться - его право. но что посеешь, то и пожнешь - такое разное отношение в семье не может не дать плодов.
есть два варианта. сын подруги может развестись с женой, тогда она с детьми исчезнет с горизонта. но представим, что сын ее счастливо живет с женой и ее детьми, родили своих, а бабка так и продолжает делить внуков на родных-неродных. как вы сами думаете, добавит ли это счастья всем? не будет ли разное отношение бабки некоторым источником напряжения в отношениях единокровных братьев и сестер? в хороших семьях именно старшее поколение является центром большой семьи родственников. к баба-дедам приезжают дети со своими семьями, собирается большая семья. а тут нет никакого центра - тут раскол идет от того, кто должен бы быть ядром. не будет у нее веселой дружной итальянской семьи. она уже внесла раздор между своими собственными детьми.
обычно люди к старости уже обрастают жизненным опытом, умеют видеть главное, мудреют. а тут хата вашей подруги - с краю.
я бы предложила своей подруге такое видение. но для меня семья имеет большое значение. у нас принято очень помогать друг другу. я не представляю описанной вами ситуации в нашей семье.
Ну вот своих будет брать, а чужим дарить шоколадки при случае. И этого будет достаточно всем для счастья. Те дети принадлежат другому роду и им надо это знать изначально. Не будет подмены, ложных надежд, не будет разочарования. Все честно изначально.
это и есть разделение. все, написанное мной выше, остается в силе. весь пост.
не будет крепкой, дружной, счастливой семьи у такой свекрови. она своими руками вбила клин.
Свекровь свою семью создала давно, когда родила троих детей и они с мужем их растили. Теперь двое сыновей уже свои семьи создали. Ее семья это муж и младший сын. И у нее много родных людей. Так что невестке бесполезно пытаться манипулировать ее счастьем, чтобы своих детей ей сплавить. Невестке надо самой своими детьми заниматься.
Все эти разговоры о большой, дружной семье и всеобщем счастье в пользу бедных, как только за ними стоит вполне конкретная цель использовать кого то в своих целях.
+10000. Там свекровь похоже кремень. Еще неизвестно как сын будет относиться к старшим детям, если жена родит общего. У родных отцов меняется отношение, а уж у чужих подавно.
Дальнейшее к данной ситуации вообще отношения не имеет. Они могут родить общего и жить долго и счастливо, а могут родить и развестись, а могут и не родить и развестись.
Но суть в том что под предлогом мифического стакана воды перед смертью и всеобщего счастья всех в необозримом будущем, именно сейчас, этим летом, не юной уже женщине, вырастившей троих своих детей и примимающей активное участие в родных внуках пытаются ещё двоих не родных ей детей подсунуть. Где совесть?
я об этом и говорю. отсортировала она их. повторять тут весь свой первый пост не буду.
Мне ясно. Это не внуки, внуками не становятся по факту женитьбы сына на женщине с детьми. У этих детей есть свои бабушки и дедушки.
да я и не навязываю свое мнение. в моей семье так не поступили бы. никто не стал бы делить детей на свои-чужих. я об этом и написала.
подруга автора заранее сказала сыну, что помогать с чужими детьми не будет. т.е. она изначально была настроена против, даже не познакомившись с ними. это о многом говорит.
ваше мнение о масштабности моего присутствия мне неинтересно. много на себя берете - на еве нет лимита сообщений.
право бабушки на свое мнение я не ущемляю. вы спорите с тем, чего я не говорила. никто никого ничего делать не обязывает. это написано в первой строчке. я пишу только о человеческих взаимоотношениях. дайте себе труд перечитать.
Почему некачественные? М.б. очень даже замечательные: и красивые, и умные, но... чужие. Мало ли красивых цветов на чужих клумбах?
что там будет потом еще не известно. Может мужику и не нужны общие дети и нет желания возиться с памперсами и соплями. Обсуждаем только то что написано сейчас
Ему не нужны родные дети, а почему его матери должны быть нужны чужие дети?
Мать попросили присмотреть неделю. А если он заведет детей то это геморой на 18 лет
Он попросил о помощи. Мать имеет право отказать. Чья идея вы не знаете. может невестка и не знает об этом разговоре
Мой отец был далек от забот о нас. Он много работал. Мы его видели по 15 мин.утром. Но когда я попала в больницу он сам мне привозил обед, т.к. есть в больнице было невозможно тогда. Мой муж любит детей, но и мать свою он тоже любит. Ониникогда не повесил бы на нее детей. Она нам помогала, но по необходимости и со своими родными внуками, а сынунадо совесть иметь с просьбами.
Ваш отец видимо привозл вам обед только потому что его ваша мама заставляла. Вы же не верите что мужчина может заботиться о детях без пинков жены.
Т.е. когда у вас необходимость то маму можно просить? а когда необходимость у описываемого мужичины он не смеет просить свою мать о помощи?
Подруга свекрови конечно видит кто там как губы дует. О том что невестка разговаривала со свекровью или что сын сказал матери что невестка губы дует информации нет
я имею в виду extended family
невестка ничем не манипулирует. вы о чем?
"Все эти разговоры о большой, дружной семье и всеобщем счастье в пользу бедных, как только за ними стоит вполне конкретная цель использовать кого то в своих целях." - жаль, что вы так думаете. мой опыт показывает, что это не так. кто-то, возможно, и использует. но есть и крепкие, дружные семьи.
не об этом же речь.
так можно придумать десяток причин, по которым разваливаются родственные отношения - кто-то запил, кукушка съехала, кризис среднего возраста шибанул по мозгам, перестал работать и тянет жилы из семьи. мало ли...
я сейчас о конкретной ситуации. тут свекровь своими руками, но, возможно, не понимая последствий, формирует враждебные отношения. мелочь, конечно. подумаешь - дача. за эту мелочь зацепится что-то еще. посеешь ветер - пожнешь бурю.
В чем враждебность? Что не хочет с чужими детьми жить? Это не гости на 3-4 часа. В гости она нн отказывается принимать, но вот чтобы жиьь у нее - увольте. У детей своя родня есть.
Враждебность между братьями 100%. Сыну показали что его мнение матери не важно и что мать его не любит
Манипуляция любовью. Любовь это чувство которое один человек испытывает к другому. Причем тут его мнение? Можно любить и в тоже время быть не согласным с мнением того кого любишь. А вот желание воспользоваться любовью для получения себе плюшек это низкое желание. Некрасиво это.
я уже несколько раз написала. что ж вам все непонятно-то?
тем, что неродные дети ее сына - второй сорт по сравнению с родными детьми другого сына.
перечитайте мой стартовый пост в этой ветке.
Так вы несколько раз лжете. Это не дети её сына. А вы изобретаете лживую конструкцию "неродные дети ее сына". Это дети какого-то левого мужика).
откуда такая агрессия?
это дети, которых растит ее сын. так вам понятно? неродные дети - это то же самое. знала бы я, кем сын приходится этим детям, сказала бы, как положено. я не знаю. вот и приходится по-разному называть разных детей.
Лжете, не то же самое. Вы написали "тем, что неродные дети ее сына", а фактически это "дети жены его сына от другого мужика".
я использую те формулировки, которые мне удобны. и не собираюсь писать так, чтоб вас устроило. достаточно того, что суть названий вам понятна. не нравится - не читайте. я к вам со своим мнением домой не прихожу.
перечитайте мой стартовый пост в этой ветке. если вам есть, что сказать по делу - я слушаю. а нет - так я не настаиваю. цепляться к формулировкам - слабый прием. годится только при отсутствии аргументов.
там негде врать - там сплошные вопросы автору я задаю. она не ответила. потому что вопросы неудобные.
зачем отвечать про детей, если вы уверены, что я вру.
Сын это делает из за женщины, которая ему нравится, подходит, его устраивает. Его позиция понятна, он хочет иметь эту женщину, у нее дети и поэтому он вынужден с ними жить и о них заботиться.
А почему это должна делать его мать? Какая у нее мотивация заботиться и общаться с чужими ей детьми? Тем более она не одинока, ей есть кого любить и о ком заботиться. Что даст ей этот напряг с чужими детьми? Назовите причину, кроме как помочь сыну решать свои проблемы с женой. Мать сразу предупредила, чтобы разбирался с этим сам ибо взрослый уже, сам делает, сам отвечает.
То есть не родители жены формируют враждебные отношения (это их внуки, вообще-то), не сама жена, подначивая мужа, не муж, которому мать говорила о своем отношении к детям какого-то левого мужика, а свекровь. Никто не заметил подмены понятий)).
А при чем тут родители жены или жена? Вы без указки жены не способны с родной матерью поговорить? Мать отказала сыну, а не его жене. Все остальное это исключительно ваши фантазии
Попробуйте помотать тем, что между ушей, из стороны в сторону. Может быть поймете при чем.
родители жены здесь каким боком?
про подначивания жены тут ни слова не было. не придумывайте.
муж враждебность формирует? как?
свекровь. у нее есть внуки от другого сына, они поедут на дачу. а сыну своему она сказала, что дети, которых воспитывает он, недостойны ее внимания. второй сорт по ее мнению.
где же тут подмена?
Бабушка пригласила на дачу своих внуков, а не детей своих детей, пардон за тавтологию. Бабушка хочет по собственному желанию провести время со своими родными внуками. Она не обязана, она сама хочет. Жена среднего сына и сам средний сын имели полное право отказать, так как родители — они. Но средний сын с невесткой согласились оставить своих детей на попечение бабушки с дедушкой: значит, их сторону это предложение устроило. Старший сын может растить и коров, и коз, и щенков - это да, не дело его матери. Но предлагать ей развлекать все, что он решил разводить, - это дно. Это не отношение к сыновьям. Если средний сын решит завести пару свиней, а потом их скинуть на мать - получит отказ, и станет таким же идиотом как старший.
И это лишает старшего сына прва попросить мать о помощи? Никто и не говорит что она что то обязана. Но потом и сын не будет обязан, он будет делать только то что сам хочет
Как же мерзко сравнивать детей с щенками. Вы просто нелюдь какой то
Не лишает. Но характеризует как наглого и безответственного. Сделал идиотский поступок - не сваливай его на мать.
У вас вся жизнь такая, и ничего живете. Сваливаете все на мать что это она вас таким родила
Нет. Это он сделал что сам захотел, женился на женщине с детьми. И ему сразу сказали, что помогать не будут. Первым это противостояние запустил именно сын.
Автор темы спрашивает зачем люди просят, если уже отказано и потом ещё обижаются? Что за мазохизм такой?
вы с чем спорите? мой стартовый пост висит в начале ветки. там в первом предложении сказано, что бабушка не обязана. вы что-то придумали и увлеченно спорите. нет смысла. все мои посты в теме. я нигде не писала, что кто-то чем-то кому-то обязан. я за свободу выбора.
при чем здесь весь ваш зоопарк? я говорю о людях. не о животных.
Завтра сын приютит пару коров, тройку коз и десяток щенков и обидится, что его мать не хочет все это обслуживать и присматривать?
Так сын и не обиделся. С чего вы взяли что он не относится к решению матри с пониманием?
Они вполне имеет полное право отказать.
Так же как и он будет иметь полное право отказать в ее просьбе. Почему вы считаетет чоо матть не обязано выпролнять капризы сына а сын обязан исполнять капризы матери?
Каприз - это предлагать подкинуть не пойми кого, что по дороге подобрал. Сейчас это чужие дети, завтра мог бы предложить взять пару бультерьеров или десяток котят с помойки((((( старший сын у подруги Автора не удался((((
Вы сами то понимаете что как вы сейчас оскорбли всех приемных детей и их родителей? Это может ваши дети не пойми кто, а там люди и имеют право на уважение. Для него это не чужие дети, это его семья. А уж говорить про неудался это верх хамства. Это вашей матери дочь не удалась если считатет что принять чужих детей это признак неудавшейся жизни
Мать имеет право не хотеть их принимать. Никто ее в этом и не упрекает. Но и сын имеет право не исполнять просьбы матери.
Вам уже писали, не стоит обманывать, что речь про приемных детей, этой информации нет.
Это чужие дети, какого-то левого трахаля.
Ну если он г-но, то может
Но и мозгов у такого сына с гулькин нос, чтобы родную мать, которая ничего ему плохого не сделала, а любила и заботилась всю жизнь, променять на бабу и ее детей. И он вдвойне дурак - значит им можно манипулировать.
при чем тут г-но? по вашему он обязан бежать любой мамкин каприз удовлетворять только потому что мамке приперло?
Он никого не променял. У него своя жизни, своя семья и обязанности у него перед семьей.
Вы лично готовы бросить своих детей ради мамы?
Если касается ее здоровья - вне сомнения, конечно да. Но мать ни с какими просьбами к нему и не обращается, обращается он к ней.
он может думать по другому, И ваше мнение его не волнует. Вас может тоже в роддоме подменили, но вашей маме на это плевать
Может, бывают глупые или неопытные мужики. Особенно если баба ему мозги пудрит.
Это эти дети имеют право в будущем не принимать того, кто их не принял. Мать сына обязана это понимать. Но есть шанс, что сам сын сменит жену на более адекватную и без нагрузки в виде непонятных детей, которых их собственная родня не желает приютить))))
Нет вся семья сына имеет право не принимать того кто не принял. в том числе и сын. Мать не увжает его и его выбор, а значит он имеет право не уважать мать
При чем тут их собственная родня? родня можут ковидом болеет, божет работают, может дачи у них нет. Но вы уже ярлыки развесили. Видимо сказывается тяжелое детсво и привычка думать о людях только плохое
во-первых, здесь речь не про щенков. зачем вы проводите параллель между неродными детьми и животными? некрасиво.
во-вторых, чем коровы брата лучше его коров?
Я Вам выше ответила подробно. Могу от себя пример привести. Когда мой младший сын возжелал огромного попугая, я была против. Отец подарил. Попугай мне не нужен, кормить и убирать за ним я не собиралась. Закономерно, что за попугаем ухаживает только сын. Когда он едет к папе, попугая забирает с собой)))) Когда сын улетает на сборы, попугай тоже живет у отца. Я не просила это существо тащить в дом, закупать еду, разговаривать, убирать - мне не надо. Этот питомец - сына и его папы - они и обслуживают. И это при том, что попугай вполне воспитанный, хоть и говорливый))))
У вас попугай член семьим? Ну вы совсем уже перегрались со своими животными.
Вы сами когда щзамуж выходили то согласовали с ролдителми можно ли вам выйти замуж за этог8о человека? Когда сына родали спрашивали разршение у матери?
И ваша мать конечно никогда не помогала вам с ребенокм, потому что ей ваш гооврливый попугай не нужен?
Отнеситесь с пониманием к человеку который относится к своему сыну как к домашенему животному. Она не умеет любить даже родного сына
Я не Автор, у меня двое сыновей, которых я очень люблю, но, если они предложат мне притащить в гости и оставить на МОЕ попечение то, что я не просила заводить, я им откажу. При этом я осознаю их право тащить в свой дом хоть десяток котят, щенков, коз и овец.
Это дети. Если ваш сын принял и любит их, они для него семья. И если сын вам дорог, потрудитесь хотя бы скрывать от него эту гнусь про щенят и коз.
Я так выше и написала, что подруга Автора сама виновата, что с детства не научила старшего сына не подбирать то, что даже родным не нужно. Кто-то и выброшенный мусор с помойки себе домой тащит, но Вы же не пишете, что это нормально? А если Вы найдете там что-то нужное для себя, то не начнете предлагать взять это своим родителям, друзьям и знакомым, которым это не нужно.
Где Вы прочли, что это дети - мусор? Речь о том, что если кто-то из членов семьи решил что-то подобрать, все родственники не должны быть этому счастливы.
Никакой разницы. Я не заводила этого попугая, чтобы нести за него ответственность. Наш несовершеннолетний младший сын тоже пока не может нести ответственность. Птица была куплена папой по его решению, поэтому папа и несет за попугая ответственность. Подруга Автора не просила невестку плодить тех детей, соответсвенно, они ей не нужны. Все очень просто.
еще раз. с чем вы спорите? я утверждаю, что свекровь что-то должна? перечитайте стартовый пост в этой ветке. есть что возразить по сути? вы спорите с тем, чего я не говорила. никто никого ничего делать не обязывает. это написано в первой строчке. я пишу только о человеческих взаимоотношениях. о семье, такой, какой она должна быть по моему мнению. все написано. дайте себе труд перечитать.
Ваше сравнение такое же непотребное и пакостное, как у свекрови в заглавном посте. Вы себя с коровой можете сравнить? С козой? Или это только неродные дети не люди?
Я не навязываю свое общество чужим людям. Как Вы отнесетесь, если Вам взрослый ребенок предложит взять себе какого-то чужого дедка из дома престарелых? Или притащит свиней с коровами на присмотр? Возьмете? Или решите, что сын спятил? Жалость и благотворительность - дело сугубо добровольное
А невестка и не пытается.... Сын попросил о помощи...
Мать не готова помочь сыну...
С чегро вы взяли что невестка вообще в курсе об этом разговоре?
Да уж...я прекрасно представлю такую ситуацию, но чтобы мужчина сказал: Маня, я тут ТВОИХ детей к своим родителям договорился отвезти..Это что за хрень? Потому что дети именно ее, как бы они там между собой не договаривались. Это не его дети, чтобы он про них что-то там решал.
Допускаю, что сын пришел к маме поговорить, уточнить, возможно ли в принципе. Люди могут обсуждать какие-то планы и корректировать их. Нет информации, что невестка была в курсе этого разговора.
Еще раз - это не его дети и их мать не знает, что их пристраивают? Фигню пишете.
Запросто мать может быть не в курсе. Это как на обеденном перерыве сходить в соседнее турагенство и уточнить, какие есть варианты, даты, стоимость и т.д. А потом вечером после ужина рассказать жене и предложить.
Т.е. разговор сына с мамой мог состояться без ведома невестки.
А про "не его детей", уже устала напоминать, они живут семьей, дети - его семья.
Это тоже тупой вариант - тратить время обеда, напрягать турагента, чтобы вечером узнать что в эту конкретную страну жена не хочет. В нормальных семьях сначала появляется идея, а потом собирается информация. Неплохо еще и заграны проверить, прежде чем фантазировать о поездке)))
Большое значение имеет отношение сына к тем детям. Если они с ним с горшка и он растит их долго и как своих, очень странно отношение бабушки. Те дети, может, и другого отца не знают. И, значит, на семейном празднике бабушка приглашает кузенов их на дачу, они рядом стоят, а их не приглашает? Фуу такая бабка.
Я б поняла, если б она на их драчливость ссылалась или проблемы с неврологией. Таких и родных не особо хотят брать. Но на то, что «не родные» - не уважать выбор сына.
Так что на «обязана ли» - нет, ни родных, ни приемных. Может брать хоть кого по выбору, может никого не брать.
Но семья этого сына (и, возможно, сын) вполне закономерно отстранится, если той бабке это нормально, то пусть не зовет.
Пусть еще погостят, их внуки, они не имеют права им отказать, а то в старости уууу....
Он им не как отец, не придумывайте.
Если дети росли не с ним и не знают эту бабушку (видели 2 раза за 2 года) - да, вполне может не брать или дети сами к ней не захотят
Вы тут местных барышень почитайте. Для них усыновление детей .это дно, а дети которрых усыновили это не пойми кто подобраные на дороге.
И эти женщины воспитывают сыновей.
Нет не несет ответвенности. Бабушка вполне имеет права не принимать в семью детей. но относится к ним в вашем стиле это просто мерзко. Они в любом случае часть семья ее сына. И бабушка или может уважать это или нет
Люди, вы в целом представляете, что такое взять на дачу и досматривать детей? Это ж блин реально не так просто. И дело даже не в родные или не родные. Человек имеет право рассчитывать свои силы.
Я живу с мамой в загородном доме или точнее она со мной. У брата трое, я соглашаюсь взять только старшего племяша и только на 1 неделю когда у меня лично отпуск. А вот мой ребенок старший все лето (если не на сборах и прочее) с бабушкой. Он сам заботится о себе, ему досмотр не нужен. Но мне вот очевидно, что равенства общения и досмотра не может быть, потому что пожилому человеку просто ТЯЖЕЛО заботиться о всех внуках. Для мелкой я пригласила на дачу няню. Мама у меня одна. Я хочу чтобы она отдыхала, а не мyдoхалась с малышами и подростками.
У моих друзей бабушка берет только подрощенных внуков. То есть от подруги только старшую, с младшим тяжело бабушке. И что?
А кто должен за детей отвечать? Любому ребенку нужен досмотр, будет 18 - сам за себя будет отвечать.
Читаем автора ветки " А вот мой ребенок старший все лето (если не на сборах и прочее) с бабушкой. Он сам заботится о себе, ему досмотр не нужен. "
"А вот мой ребенок старший все лето (если не на сборах и прочее) с бабушкой. Он сам заботится о себе, ему досмотр не нужен. "
Вы мне с какой целью это цитируете?)))
Да мой сын в отличие от детей моего брата проводит все лето со своей бабушкой на одной территории. А декти моего брата только в гости приезжают и еще старший племянник (12 лет) приезжает на неделю.
Я могу и на даче. Конечно лучше если бы кто то из взрослых был в доступности. Но можно и без них
На даче оставлся дня на 2-3
Вы прям тугая.
Моему 15. Ему не нужен досмотр. .
Смысл моего поста, что нести ответственность за детей ТЯЖЕЛО.
Именно по этому равенства в проведении детей летом у бабушки в моей вполне себе дружной семье нет.
Так вам стало проще?
Нет это вы тугая. Может там детям старшего сына 16 и 17. С чего вы решили что с ними тяжело?
За подростками вообще глаз да глаз нужен. Они уйдут куда-нибудь и жди их полночи.
А может сын мать не уважает и не любит, раз к уже имеющимся двум родным внукам считает возможным еще двух чужих детей повесить?
сын попросил о помощи. Мать отказала. Никто не обиделся. все нормально. Только мать побюежала жаловаться подруге
Вы серьезно думаете, что свеже-обретенная невестка просит взять на дачу двух подростков 16-17 лет))))))?
Где вы это прочитали? Нигде не написано ни про свежеобретенность ни про то что невесткак просит. Может они женаты уже 15 лет. :)
Согласна с вами полностью. И писала выше. Такое впечатление, что сын вообще не понимает всю меры ответственности о детях, он ими не занимается, иначе не было бы таких абсурднвх просьб.
Да это все понятно, что может быть тяжело. Имеет право отказать, вопросов нет. Бабку тут осуждают за то, что ее отказ был основан на "второсортности" детей. Этот плебейский подход и удручает.
У вас другая ситуация, равных. Сына героини темы используют односторонне. Ему и детей не рожают, навязали чужих, он тащит, глупенький.
Он хочет, чтобы у ЕГО детей тоже были бабушка и дедушка. И ему не понятна дискриминация его детей с кузенами
Но бабушки, бывает, и родных внуков не любят, что уж говорить о приемных.
Потом, когда родители будут искать общения с тем сыном, пусть тоже ему не навязываются.
У этих детей есть бабушки и дедушки, они же не подкидыши.
Как можно насильно сделать свою мать бабушкой чужим детям непонятно. Он сам ведь захотел растить этих детей, вот и его мать сама решает, хочет она или нет. А она не хочет ибо у нее есть родные внуки
Скорее всего. А родители скорее всего пытались до него донести что двое детей это в принципе много, тем более если не растишь их "с нуля" и не имеешь всех прав на воспитание. Про воспитание это отдельная песня - тут выступают про то, что бабушка не должна делить внуков и те не "второсортные", но когда дойдет до обычных в семье норм на тему "нельзя" и "у нас так" при несовпадении взглядов начнется песня про ущемление или надо давать тем поблажки....нифига себе "второсортность" с привилегиями))))
Ну да. А потом еще и "ты мне не отец" в пубертате, с мамкиным "он/она прав, отстань от ребенка".
Именно так. Только деньги отстегивай и свободен. А бабке: какое право ты имеешь воспитывать МОЕГО ребенка)
Итак, давайте по порядку:
1. Подруга не лезет в отношения детей с невестками. Это их выбор
2. У подруги муж занимает очень хорошую должность в госкорпорации. Давно есть средства на пассивный доход, который идет. Но пока у мужа есть возможности и силы он работает
3. Отчасти работа старшего сына это заслуги мужа подруги. Так что пугать голой жопой ежа ( невестка свекровь) в данном случае смешно. Краник перекрывается быстро и сын идет на рынок труда, доступный всем гражданами нашей страны. Учитывая, что это не сделпно, ситуация спокойная
Невестка влещла в семью не по своему достатку (я, как человек со стороны, могу это точно сказать). И думаьь, что ее примут на равных - глупо. Отношение спокойное к ней
Ну все, это уже явный перебор. Невестка приставила дуло к голове мужа, когда выходила замуж что ли? Что значит влезла? Теперь несёт снобизмом самого низкого пошиба. И вопрос не в детях, оказывается.
Ну возможно невестка считает что их семье достается меньше благ от семьи свекров и нужно впихнуть детей к родне....неумная, бывает....
Невестка тут даже рядом не стояла. Разговор был у мамы с сыном. Ситауацию знаем вообще со слов посторонней подруги свекрови. Из описания подруги мы, с небольшой натяжкой, можем сделать вывод о неумности свекрови. А какая там невестка - умница или тупица - дело темное.
Свекровь как раз адекватна, а если это инициатива сына...ну что ж, это просто очередной его косяк. Или такой ведомый или простой до неприличия...Ну собственно невестка видимо ему в пару)))
Узнать информацию, да, можно без матери.
- Дорогая, я тут узнал, что у мамы на даче комната будет свободная, они будут рады, если Петя с Машей погостят у них. Речка, рыбалка, лес, грибы, ягоды. Вот помню, я детстве там всю деревню на велике объездил. Что думаешь?
Но это тогда полный тупизм - не зная ответа матери детей напрягать свою мать на проживание людей, которые как она озвучила ей неприятны. Это минимум ей настроение испортить.
Он знал, что мать против, но все равно хотел узнать а не появилась ли возможность? Какая возможность? Он стал биологическим отцом этих детей? Что изменилось, чтобы это стало возможным? И без согласия жены отдать ее детей? Он тогда ненормальный.
Или это у вас особая логика...
Я не знаю, на что он надеялся, если знал заранее, что маман у него мелочна душевно. Ошибся, бывает.
Ой, давайте не будем про мелочность духовную...Сынуля такой духовный, такой щедрый, что с двумя пасынками управиться без мамы не состоянии. Чья бы корова мычала, но только не его.
Маман там опытная тетка, ее этими дешёвыми манипуляциями не пробьешь. Она троих детей вырастила, собаку на этом съела. Так что придется сыночку и его жене самим своими чадами заниматься.
Вы в детские лагеря или к бабушке в деревню ездили? Это потому что родители с вами справиться не могли?
Ну, правда, зачем так узко мыслить?
Не надо снова манипулировать. Не хочет свекровь свои силы тратить и сказала об этом.
Что непонятно в слове нет?
Слов нет)))) без согласия матери и отца детей искать варианты куда их пристроить)))
в смысле без согласия? Он же не притащил их с собой сдавать на руки, а просто поговорил, узнал возможности. А потом бы жене предложил. На поговорить согласие жены не требуется. Аналогично:
- Дорогая, у меня на работе есть летний лагерь для детей. Я узнал, лагерь новый, речка, сосновый бор, смена начинается тогда-то, стоит столько-то. Как думаешь?
Что такого? Нормальная ситуация, узнать, что и как.
А жена скажет нет. И? Лагерю то похер, а вот матери будет обидно, она не лагерь для отдыха.
Спланировать где и как детям проводить лето должны их мама и папа, родные. Как можно даже додуматься гипотетически включить в эти планы женщину, которая этим детям никто.
Ооо, тут еще и по достатку людей во второй сорт определяют. Ну, совсем плохо дело.
Мне теперь очень интересно, сумел ли сын вырасти достойным человеком у матери с такими низменными моральными устоями.
так гораздо понятнее.
свекровь жаба давит, что пришлая тетка разинула рот не на свой кусок. да еще и с прицепом. тут не второй, тут третий сорт. и дети ее присосались как пиявки, да?
хотелось бы думать, автор, что вы все это сочинили для развлечения в жару, если бы я на таких баб, как ваша подруга, не насмотрелась в жизни. я по работе пересекалась много с женами руководителей разного уровня. единицы остаются нормальными людьми. в основном, начиная с уровня замминистра - просто треш. жены бизнесменов еще ничего, но тоже разные есть. самое дно - это жены чиновников и разных госкорпораций. не все, конечно. есть очень достойные дамы.
одна такая - сама откуда-то из региона, удачно вышла замуж, муж стал директором банка, достаток, все дела. дочь их вышла замуж за очень простого человека. хороший парень. папа, который директор, не возражал. но угадайте, кто больше всех исходил на *мат*? дочкина мама. прошло 16 лет. до сих пор родню со стороны зятя не признает. она сама ничего в жизни не сделала, но строит из себя королеву только из-за работы мужа.
ваша подруга того же пошиба. убожество.
ничего, возможно, вы когда-нибудь и дорастете до Чехова. тогда и вопросы другие будут, и манера общения.
Будущие свекрови, делайте выводы по топу.
Разведенные или оставленные тетки с детьми от предыдущих секс-партнеров зачастую абсолютно эгоистичны и бессовестны в навязывании своих целей и выбивании выгод для себя. Они уже разрушили первую семью (либо сложили её с никчемными мужчинами), уже навязали детям жить с левым (для детей) мужиком, уже нагрузили другого мужика своими детьми. Они БУДУТ навязывать что-то вам еще жестче, например своих детей от левого пихаря на вашу дачу. Как видите по теме навязывать будут используя угрозы ("мама не будет вправе рассчитывать на помощь сына"), манипуляции, ложь. Вам спокойнее и практичнее дать сыну возможность узнать всю глупость жизни с разведенными женщинами с чужими новому мужчине детьми заранее, а не пускать на самотек, как героиня темы. Но у неё-то трое сыновей, свои внуки в любом случае есть, не у всех так.
Противоположный лагерь, можете бомбить)).
У меня есть несколько примеров когда мужчины женились на женщинах с детьми и вводили их в свою родительскую семью.
Но они не врали, ни детям, ни себе при этом. Каждый был на своем месте, его роль и значимость не пытались поменять.
Мой дядя привез женщину с ребенком к родителям, она ему очень понравилась, родили общего сына, живут вместе душа в душу больше 50 лет. Но при этом сыном дяди и внуком его родителям сына невестки сделать никто не пытался и прежде всего сама невестка. Она была благодарна родителям мужа, что о ее сыне никто плохого слова не сказал, никто не упрекал. Но помощи с ребенком она просила у своей матери, а не у свекрови. И все получилось замечательно. Просто все знали границы и никто никем не пользовался.
Бывает что и повезет. Но зачем играть в рулетку, теток еще не родивших вокруг тьма. А здесь гарантированное спускание ресурса на чужих детей.
Тетки они же не автоматы для воспроизводства детей, а люди, каждая со своим характером, душой. Можно с нерожавшей запросто не ужиться, наплодив очередную безотцовщину. Лучше подбирать ту с которой совпадаешь, просто не надо пытаться всех вокруг под себя построить и заставлять любить ее и ее детей. Самому справляться надо со всеми ситуациями.
"Тетки они же не автоматы для воспроизводства детей, а люди, каждая со своим характером, душой. Можно с нерожавшей запросто не ужиться, наплодив очередную безотцовщину." - согласен.
"Лучше подбирать ту с которой совпадаешь" - крайне ошибочно, крайне. Тетки с детьми устраивают фантастические демоверсии, сногсшибательные. Если мужчина без детей не входит в такие отношения, зная об этом, то ему засунут в голову мысль "мы с ней совпадаем". Через член, желудок, уши, но засунут.
Любой манипулятор, мужчина или женщина с детьми или без, выдадут сногсшибательную демку чтобы получить желаемое. Это не от пола человека зависит и не от количества у него детей это просто такой тип личности, потребитель, паразит. Чтобы потреблять ему надо присосаться к донору, и он будет стараться подобраться ближе и понравиться изо всех сил.
Давай поэнергичнее, мне на тренировку скоро, потом ужинать пойду, там и почитаю твои попытки.
Тут мог быть нормальный бомбеж, а пока только твои потуги, скучно. Пойду протестирую новые ZoomX, потужся пока.
Сходите , сходите :). Что ж такая пассивная позиция ? Все ждёте , что вас развлекут ? Чисто дама в пеньюаре - Ах , кружите , кружите меня :).
Не :) , « мужчине « , который настолько боится прогадать , что считает каждую копейку , ещё даже не заплаченную , каждое движение мизинца , ещё не произведённое , на женщине с детьми жениться категорически нельзя , детям - то за что ? Да и женщине ни к чему :) . Этот мужчина - крот , ему бы Дюймовочку , но шансов нет , она улетит в страну Эльфов :). Куковать ему одному скорее всего .
К чему огород городить ? Тема вообще ни о чем :). Бабушка сидит с внуками по желанию - хоть со своими , хоть не со своими. Насильно навязывать - идея плохая , независимо от ….
Ну нет, это слишком просто. Хочешь - не хочешь...Тут НАДО сидеть (не важно, свои или чужие). Иначе на 100 проц. останешься без стакана воды.
А если серьезно , люди разные. Моя мама сидела и со своими и с чужими , она детей очень любит :), когда к моему племяннику , ее внуку , приезжал мальчик по обмену из Кореи , мальчику было 6 лет , она сидела с обоими , когда мальчик уехал , сказала , что привязалась к нему. Своей нынешней свекрови ( мачехе мужа ) я бы дочку сама не оставила :) , она совершенно равнодушна к детям , по- моему, даже не помнит , когда у неё ДР , а кролика вот - оставила бы :), очень животных любит , она прямо расцветает ,когда речь заходит о них , у неё всегда дома полно каких - то собак и проч.
Так и я считаю, что все семьи настолько разные, что под одну гребёнку глупо всех. Я лето проводила на даче - месяц с мамой, месяц с тётей (родной сестрой папы), отдыхать на моря ездила с семьёй сестры мамы. Когда родители уматывали в командировки - жила с бабушкой. Но у каждого из них было право этого не делать, любить бы их меньше от этого не стали.
А категоричность и ультимативность многих в этом топике - посмел отказать один раз в просьбе (или просто не соответствуешь понятию идеальная мать/бабушка) - ты навсегда плохой поражает((
Ну да , по- моему , навязывать своих детей тому , кому они нафиг не сдались - глупо и плохо для самих же детей , даже если пренебречь эмоциями бабушек. Насчёт - любить меньше не стали бы , возможно и стали бы , но если человеку проводить время с детьми - пытка , ему и любовь детей не уперлась. Я очень любила бабушку и дедушку , но я проводила у них каждое лето , они обожали меня ,я обожала их , колыбельные бабушки , ее тепло остались со мной навсегда , естественно , если бы баб- деда не проводили со мной время и относились ко мне прохладно , ответка с моей стороны была бы пропорциональной.
Не, у нас очень уважительно относятся к желаниям других. И обиды вряд ли имели бы место (но лучше обойдусь без сослагательных наклонений).
Не всегда это пропорциональное работает. Даже по этому топу понятно - можно в ребенка всю любовь и душу вложить, быть ему помощью и опорой, а потом случится у него неземная любовь, по мнению которой ты "не так свистишь, не так летишь" и все.
А причём тут обиды ? Трудно любить совершенно чужого человека , любовь приходит вместе со временем , проведённым вместе.
Согласна, что любить совершенно чужого человека трудно. Но когда люди изначально хорошо друг к другу относятся, отказ в просьбе не приводит к отказу в отношениях.
Когда родилась дочка, свекровь сказала, что через годик уйдет с работы и будет сидеть с внучкой, чтобы я могла выйти на работу. Прошел год - не, я ещё поработаю, 2,3,4...через 12 лет свекровь таки ушла с работы))) мне с дочкой помогала мама - отвести в сад, больничные. Т.е. по мнению многих не только у меня, но и у МУЖА есть прям право к свекрови относится формально и не любить. Но фишка в том, что я выходила замуж за мужчину, предполагая какой из него получится отец, а вот к свекрови у меня изначально требований не было. И я уважаю право взрослой женщины решать, что ей больше хочется, работать или нянчится с внучкой. И только за одно то, что она сына своего замечательным человеком выросла я ей безмерно благодарна. Она достаточно своеобразный человек и бывали не однозначные ситуации, но мне и в страшном сне не присниться, что муж начнет считаться, вот тут мама молодец, а тут нет, поэтому условно вместо пироженки только хлеб.
+1000. Я вообще со своей свекровью познакомилась на 7 мес.беременности. Бабушка у нас оказалась - супербабушка.
Тема создана для срача, это сразу понятно. Подолью масла в огонь: Свекровь сидеть с данными детьми не обязана, и старший сын с женой со спокойной совестью могут отказать матери в помощи в будущем.
Они могут отказаться даже если свекровь вырастит детей невестки. Это не от свекрови зависит, а от совести сына. Мать свой долг перед сыном уже исполнила вырастив его. Но отмазаться от заботы о старой матери можно в любой момент было бы желание. Будет брать этих детей она, он ещё что то придумает. От матери тут ничего не зависит уже, все дело в сыне.
Помните ведь: " Один не разберёт чем пахнут розы, второй из горьких трав добудет мед. Кому то хлеба дашь навек запомнит, кому то жизнь отдашь, а он и не поймет".
Автор пишет что свекровь достаточно обеспечена и у нее есть домашний персонал, так что невесткины руки в доме свекрови вряд ли будут нужны. Пусть невестка лучше сейчас свои руки к своим детям приложит.
У невестки остается возможность помочь своей матери и матери бывшего трахаля. А те посидят с её детьми от того самого левого мужика.
Невестка сама будет решать, что ей делать, рекомендации придурка с евы её не волнуют.
У меня один свой, один общий, разница небольшая, 4 года. Пока были маленькие свекровь не брала никого, трудно. Потом подросли - взяла обоих, сейчас берет общего, старший подросток стал, бабушке тяжело с закидонами. Подросток ездит туда только со мной.
Скажу как невестка с чужим прицепом. Моя свекровь относится к моей дочери от первого брака как к своей родной внучке, и помощь может оказать в любой момент, даже просить не надо, сама предлагает. стоит заикнуться о какой-то проблеме. И я очень это ценю, это на самом деле большая редкость, она хороший человек. Соответственно, когда ей понадобилась серьёзная помощь, я, не раздумывая, её оказала, как материально, так и физически, и морально. И в будущем планирую помогать по мере надобности. Не было бы такого хорошего отношения с её стороны, я бы и не подумала ей помогать. Муж помогал бы материально, но не более того, да и то, эта помощь была бы значительно ниже, потому что финансы у нас общие и у меня есть право голоса в семье.
Я бы не принимала такую помощь. И не помогала бы лично никак, и общение свела бы к минимуму. Своего сына с родным внуком, думаю, она тоже видела бы не часто.
А закончится это тем, что эти три брата и их дети не будут общаться между собой. На этом родня и закончится.