Как бороться с мамой?!
Вчера просто с ровного места довела меня до слез.
Не могу сказать, что я сейчас эмоционально стабильна, но мне кажется на такие замечания в принципе тяжело реагировать спокойно.
Мы с мужем и дочкой переехали в другой город, даже месяца ещё не прошло.
Мама ооочень ко мне и тем более дочке привязана эмоционально.
Вот честно, всю жизнь на меня положила, теперь делает тоже самое только ещё и для дочери.
Очень сильно помогает всегда, и финансово, и с ребёнком по возможности.
Стыдно признаться, но многие расходы на ребёнка она взвалила на себя. Конечно, ее никто об этом не просил. Это исключительно ее инициатива.
Когда речь заходит о том, что мне неловко от ее ТАКОЙ колоссальной помощи, она всегда говорит: перестань, я делаю это исключительно по собственному желанию.
Но как только у нас возникают разногласия, она никогда не упускает возможности ткнуть меня в то что она делает для нас.
Но речь сейчас не об этом.
Дочери 3.2, сад дадут только в сентябре. Соответственно я сижу с ней дома и нет возможности выйти на работу сейчас, по понятным причинам.
Я очень устала от декрета, уже мечтаю выйти на работу, заниматься чем то кроме ребёнка, и перестать уже тупеть в декрете.
Я никак не могу повлиять на то, чтобы сад дали нам быстрее, никто не берет детей летом, везде зачисления в сентябре месяце.
Мама же понукает меня за то, что ребёнок сидит дома, не развивается, ничем не занимается, не ходил на секции и вообще я дерьмовая мать, потому что лишаю этого всего своего ребёнка.
Муж работает один, на двух работах, старается изо всех сил чтобы мы хоть как-то держались на плаву.
Но этих денег все равно еле еле хватает чтоб сводить концы с концами. Конечно, ни о каких платных секциях и речи сейчас не идёт.
Мама финансовую помощь перекрыла, я предполагаю для того, чтобы я чухнула насколько тяжело жить самостоятельно и поехала с ребёнком обратно, бросив мужа.
Я этого не сделаю никогда. Более того, я даже рада, что она нам не помогает. Как бы тяжело ни было, это в любом случае гораздо лучше, чем зависеть от мамы, имея уже собственного ребёнка.
Во избежании сообщений о том «зачем рожать, если нет возможности содержать», хочу сказать, что трудности финансовые у нас с мужем возникли буквально год назад, до этого мы жили очень хорошо, многое могли себе позволить, ни в чем никогда не нуждались.
Я уверена, что это временно все, уверенна, что все наладится и снова будет как прежде, а возможно и лучше.
Как быть с мамой? Любые мои слова для неё не аргумент.
Мне итак очень непросто сейчас из-за финансовых проблем и вообще от усталости уже торчать дома с ребёнком. А тут ещё она, масла подливает и обидные вещи говорит.
Вы переехали в другой город, но мать вас и там достает? По телефону что-ли вас критикует? Ответ напрашивается сам собой - меньше общайтесь, или не общайтесь временно вообще. В чем проблема-то у вас?
Ну вот такая у неё зацикленность. Она мне могла по 14-16 раз в день звонить, когда мы жили в одном городе.
Сейчас звонит, конечно, гораздо реже.
Но и я сама, в принципе, не против частого общения, у нас отношения, как у подруг. Но когда ей становится выгодно, она включает маму 😰
"не против частого общения, у нас отношения, как у подруг"
Вот это ваша ошибка. Мама это не подружка, это всегда была, есть, и будет ваша МАМА. Когда девушка вырастает, выходит замуж и рожает ребенка, то очень и очень многие вещи маме уже не рассказывают. На самом деле это не мама на вас зациклена, а ВЫ к ней привязаны и не можете оторваться от маминой сиськи.
Для начала научиться разговаривать с мамой на отвлеченные темы, а не обсуждать свои поступки.
А кому рассказывать, если не матери? Подругам что ли? :crazy
Мать, нормальная любящая мать, - ВСЕГДА САМЫЙ близкий и родной человек. К сожалению, осознаешь это только тогда, когда этого человека уже нет. Вот ТОГДА все и становится на свои места и по поводу "взрослости", и по поводу "самостоятельности", и по поводу того, "кому что рассказывать", и проч., и проч.
Никому не рассказывать, до вас еще не дошло что не все что с вами происходит надо рассказывать. Вообще такие люди сильно напрягают которые выкладывают всю свою жизнь другим.
Заведите кошку или собаку и ей рассказывайте.
Вот кто действительно напрягает - так это неадекватные люди вроде тебя, пытающиеся указывать другим что и как им делать :crazy:crazy:crazy
Не вступайте с ней в дискуссии и не пытайтесь что-то объяснить. Поступать так-это только подливать масло в огонь! Но мама все делает из лучших побуждений, из разряда, прожила свою жизнь, проживу и дочкину/ внучкину.:-) И это все таки мама, а не чужой человек. А потому, улыбаемся и машем, соглашаемся-и поступаем по-своему!:ups3 Пока ребенок не пойдет в сад, а вы -на работу.
Ну это ведь совершенно не значит, что я должна прекратить отношения с мамой, так ведь?
У вас как-то все либо белое, либо черное, а жизнь полна полутонов.
Отношения прекращать здесь никто не советует, просто надо менять формат этих отношений. Для начала научить маму не посвящать в детали своей семейной жизни и своих поступков.
Без полутонов, да, сколько пытаюсь себя контролировать в этом плане, никак, непроизвольно происходит.
Я не поняла проблемы и сути конфликта - чего конкретно СЕЙЧАС вы хотите от вашей мамы?
Проблема не конкретно сейчас, она перманентна.
Я хочу жить без ее нравоучений, при этом не сводить общение на нет.
Хочу сама нести за свою жизнь ответственность и не слушать ее неодобрительные высказывания по поводу каждого моего шага
Хотите жить без нравоучений - живите, мама пусть говорит, а вы слушаете и делаете по-своему.
Не хотите слушать неодобрительные высказывания - НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ каждый шаг своей жизни.
Все очень просто, отрывайтесь от маминой юпки и сиськи, с мамой можно разговаривать о других вещах кроме вашей жизни.
Абсолютно в любых отношениях работают НАД СОБОЙ, потому что вы можете изменить только СВОЕ поведение и отношение, другого человека вы не исправите и не прогнете под себя.
Автор, объясните, пожалуйста, если до недавнего времени Вы с мужем "жили очень хорошо, многое могли себе позволить, ни в чем никогда не нуждались", зачем было позволять матери "многие расходы на ребёнка она взвалила на себя"? Эти две вещи - взаимоисключающие, особенно если взрослая женщина имеет свою семью и хочет сепарироваться (пусть даже в минимальной степени) от своей матери.
Если бабушка любит внучку и есть финансы, возможно, есть возможность ребенку провести лето У бабушки на свежем воздухе? Она готова ее взять? Будут у Вас и овцы целы, и волки сыты))))) И Вы сможете спокойно выйти на работу раньше сентября, и дочка на свежем воздухе лето проведет перед садом, и бабушка с внучкой наобщается, вспомнит, что трехлетка - это труд.
Будучи в другом городе вы легко можете контролировать или вообще ограничить общение с мамой.
У меня один вопрос: что значит «ребенок сидит дома»? Взяли воду, яблоки, перекус, ребенку самокат, игрушки, и с утра поехали в любой парк или на водохранилище на электричке до вечера)))) вполне ежедневный воздух для ребенка
От мамы отойти на комфортную для Вас дистанцию и не давать Вами манипулировать. Как только начинаются попытки вмешательства в Вашу жизнь, оценка Ваших действий, не вступайте в полемику. Вместо этого поблагодарите ее за беспокойство, и скажите что очень не любите. И на этом закончите разговор.
Финансово всё наладится, только когда ребенок начнет работать, т.е не скоро. Маму отодвигать и от её помощи отказываться, аргументы для этого не требуются. Просто отвергать.
Не общайтесь с ней какое-то время, если она всё равно не слышит ваши аргументы и пытается воспиты вас, взрослого человека
Это однозначно.
Но она, конечно, виртуоз манипуляций и сделала вид, что это ещё и она обиделась. 🤷♀️
Даже вникать не хочу, если честно, очень устала от этого всего.
Моя была обижена целых три месяца, манипуляторша и скандалистка. Я ее не трогала, просто не звонила и не приезжала, отдохнула душой, честно говоря. Она сама позвонила, теперь ведет себя адекватно.
Мы это все миллиарды раз проходили, она меня допекает, я срываюсь, начинаю орать, она обижается на мой ор и уходит в закат. Месяцами не общаемся, ждёт пока приползу с извинениями. И мне приходится каждый раз извиняться непонятно за что, лишь бы уже наладить контакт.
Не извиняйтесь и не приползайте. Оставьте маму в покое.
И зачем доводить до "допекает", можно при любом повышении голоса и надвигающейся напряженности говорить "мама, я тебе перезвоню завтра" и класть трубку. Или при ее поучительном тоне НИЧЕГО ей не отвечать, молча выслушывать, или ставить тел на громкоговоритель и заниматься своими делами, пока она не закончит, в конце угукнуть и свернуть разговор.
Вариантов много, вы маму не измените, но можете изменить себя и изменить свое отношение к происходящему.
Да, я согласна, что это моя огромная ошибка, что я вечно пытаюсь ей что-то доказать и как-то оправдаться. Хотя по большому счёту- это невозможно. Если человек настроен на такой тон, не стоит рассчитывать, что ты его переубедишь и посреди своих наездов она скажет - ты знаешь, ты права, я отваливаю.
У меня не сложилось впечатление что Автор взрослый человек, т.е. по паспорту она взрослая, но по жизни подросток.
Нет, она даже не ходит в садик ещё, а каких-то городских, ну нет таких, я уже всё посмотрела.
В три года ребенку НЕнужны никакие секции. У вашей матери поехала кукушка на этой почве. Не обсуждайте вообще эту тему, что вы как маленькая!
Этого не доказать ей. Она детский врач и причём очень высокого класса, естественно, детей из простых семей у неё нет, там кучи бабла вваливаются в развитие ребёнка с пелёнок, и подготовка к Оксфорду с 2х месяцев. Она не понимает, что мы совершенно другого уровня достатка. Из-за этих ее вечных высказываний я уже реально чувствую как будто мы неполноценная семья, бомжи какие-то, ей богу.
Со мной, собственно, было так же. Я всю жизнь обязана оправдывать ее амбиции, которых у неё на десятерых походу 🤦♀️
Причем тут Оксфорд? Достаточно водить на какую-то спортсекцию. Моя ходит на всякую ерунду, типа ритмики и танцев - что плохого? Ребенок и так много времени проводит сам с собой, пока мать дома готовит, убирается, гладит, стирает и тп. Почему бы иногда профессионалы не занимались с ребенком?
Повзрослейте наконец-то. У вас своя семья, ей и занимайтесь в первую очередь. Оградите своего ребёнка от такой бабушки
Она с ребёнком ведёт себя совершенно не как бабушка, она ведёт себя с ней, как будто она ее Мама.
Конечно, она очень много сил вложила во внучку, сначала чтоб я ее выносила (были серьезные проблемы), затем чтобы родила, и так до бесконечности.
И видимо из-за моей вот этой грубой ошибки, позволять ей решать все проблемы - у неё и стёрлись все границы.
Вы даже не представляете, доходит уже до того, что она мне говорит: отправь ее обратно на год, выходи на работу спокойно, я найму няню, которая будет ее водить в сад, забирать из сада, возить по разыивашкам. А когда у тебя все выровняется - заберёшь ее.
А я то ведь понимаю, что предела для моей мамы не существует. Как бы я ни работала, сколько бы ни зарабатывала, она найдёт причины и аргументы, почему ребёнку там лучше.
Если вы отправите ребенка маме, это будет ваша страшнейшая ошибка, вы потеряете дочь навсегда. Ваша мама никогда ее вам не отдаст.
Я тоже самое ей сказала и попросила вообще такие бредовые вещи мне больше не предлагать
Я этого точно не хочу. Я не хочу от неё никакой финансовой помощи.
А сама она, слава богу, не предлагает, так как для неё это сейчас способ манипуляции, типа смотреть как я быстро сдамся живя в трудных условиях.
Но я этого не сделаю, так как муж для меня на первом месте и я его не оставлю.
Вот придерживайтесь этой политики, и все у вас наладится. Ни в коем случае не берите деньги.
Маму обидеть не бойтесь, возьмите паузу, может она и пообижается немного, но потом все забудется, она вас зауважает и отношения наладятся. Тем более ваша мама работает,ией есть чем заняться
🤷♀️ мне нечего сказать.
До переезда я водила ее на танцы, к логопеду, в фитнес клуб. Она каждый день у меня ходила на занятия.
Естественно, инициатором сего действия была бабушка, и оплачивала это все тоже она.
У нас с мужем пока такой возможности нет, поэтому этот месяц, что мы живем в новом городе , она у нас никуда не ходит. Видимо это повод для скандала.
Я думаю, что это ее латентные способы так манипулировать, чтобы я вернулась обратно. Она никогда не упускает возможности высказаться насколько там все схвачено и насколько тяжело будет на новом месте, ещё и без какой либо поддержки.
Изначально она была очень против того, чтобы я поехала за мужем. Она давила на то, что я должна в интересах ребёнка остаться там, и просто на выходные летать к мужу.
Ну это бред форменный, конечно
Ну я бы ее не водила, если бы ей не нравилось.
Она очень общительная и ей даже не сами все эти занятия нравятся, сколько работа в коллективе, социализация. Она даже уходить никогда не хочет, потому что ей с детьми всегда весело.
Так ходите на площадку! Заведите там подружек, и вы и дочь, и тоже не захочет уходить!
Поверьте, это глупость абсолютная)) Вообще даже не расстраивайтесь - наоборот, вы сделали благо для ребенка. Ну к логопеду еще м.б. объективно нужно было, т.к. это все-таки не секция, а врач. Хотя лично мне кажется, позже начинают занятия...ну и в детском саду вроде есть бесплатный, зачем за это еще деньги-то платить? Он как раз и определяет, кому нужны занятия, а кому нет. У нас так было по крайней мере.
А все эти танцы-рисования в таком возрасте - просто узаконенный способ отъема денег у родителей. Проходила это со старшей дочерью 15 лет назад, т.к. была просто истерия на "развивашки":sick4 С младшей была умнее - до сада только играли, гуляли, ели и спали))
"Развивашки" нужны позднее - когда ребенок реально что-то может/хочет сделать.
Вот моей 10 лет - и на акробатику она хочет, и на танцы она хочет, и на кружок химии она хочет, и на лошадей она хочет...только деньги успевай отсыпАть:scared3 Потому что энергии через край, и ее сил на все это хватает. Она хочет САМА, а не родитель тащит уставшего капризничающего маленького ребенка, которому все это нахрен не сдалось)))
А мама ваша просто манипуляторша, да. Старайтесь сразу сворачивать общение, как только речь заходит о каких-то неприятных вам моментах. Понимаю, что это сложно...ну учИтесь, что делать-то. Пообщаться на приятные темы - да, как только начинается прогиб - извини, мама, молоко убегает, соседи заливают, пока, люблю-целую. Со временем она привыкнет.
И языка мандарин. Совсем не думают о будущем ребёнка! Стыд и страм! А с пяти нужно на курсы программирования и дизайна
Не понимаю вашего язвительного сарказма, я кажется уже объяснила для чего водила дочь на занятия. На танцы она ходила, потому что очень любит танцевать и все это ей довольно интересно. На фитнес она ходила, так как проблемы с ножками, фитнес занятия называются (здоровая стопа), плюсом ко всему это по большей части социализация и общение с другими детьми.
По поводу логопеда я думаю не стоит объяснять?! Додумаетесь для чего логопед ребёнку?
Мне кажется вы вообще сути моего поста не поняли.
При чем тут нужда логопеда, оплата танцев и не желание работать? Вы как это вообще всё связали 😄
Логопед нужен был на определенный момент, поставить определенные звуки, мы это сделали. Даже если бы сейчас была возможность, логопед не нужен.
О няне вообще речи не шло.
По поводу работы, я вроде ясно объяснила что в этом и проблема, мы ждём садик, если вы не в курсе, зачисления происходят в сентябре, на дворе июнь.
Ни один нормальный логопед не будет ставить ребенку звуки в 3 года, это РАНО! до вас эту мысль пытаются донести. С ножками надо не на модный фитнес идти, а к ортопеду, которая все назначит если есть необходимость, и физио и массаж и лфк. Ну танцы бог с ними, хотя я на очень понимаю зачем это нужно в таком возрасте.
У автора видно был легкий случай, поэтому у них логопед вполне ждал и до 4-5 лет. Но уверять, что логопеды не нужны в 3 года?? У моей уже в полтора было понятно, что придется исправлять и лечить. В три уже стоял диагноз, в четыре ещё один, в пять ещё один под вопросом. Правда я в три года пыталась добиться бесплатного логопеда, так что брала, что дают и в итоге ходила в группу логоритмики в ппмц.
Не поверите, но вот эти слова я слышу уже далеко не первый раз.
Она даже с собственной сестрой из-за этого поругалась. Потому что тетя моя считает точно так же.
Плюсом ко всему, на все неудачи мужа она театрально вздыхает и подмечает: с ним точно каши не сваришь, даже и не надейся, что он будет когда то хорошо зарабатывать.
Вечно мне капает на мозг по этому поводу.
В итоге это, конечно, отпечатывается у меня в голове и во время ссор я мужа тыкаю в это, что, конечно, меня не красит, но я не могу себя сдержать.
Перед ней, конечно, всегда мужа отстаиваю по полной.
Нахуя, пардон, вы ей рассказываете о неудачах мужа?? Вы сама себе враг? Или своей семье? Вам бы к психотерапевту походить, иначе останетесь в конечном итоге без мужа и с полоумной матерью.
Ну конечно, я ей ничего не рассказываю, о чем речь вообще?! Мы в принципе никому никогда о своих проблемах не рассказываем, так как как минимум смысла в этом не видим. Помочь никто не поможет, только мы сами можем решить свои проблемы, а просто чтоб обмусолили за спиной эту тему? Ну нет, не наш вариант.
Просто некоторые моменты невозможно скрыть, она узнаёт об этом от третьих лиц. (Вникать в подробности не хочу)
Закройте свой рот и ничего не рассказывайте. Вы действительно не готовы жить самостоятельно и своим умом если все рассказываете маме, а потом еще и перетираете с другими родственниками.
Хотите жить самостоятельно - ЖИВИТЕ.
Автор, у меня почти такая же мама, просто тараканы по поводу детей и меня у нее другие. И тоже манипулятор. Вам дело говорят, послушайте. Отрежьте ее от себя и научитесь не спорить, а просто жить своей жизнью поменьше рассказывая. Когда у меня муж уволился в никуда и полгода вставал на ноги, а у меня просели заработки и денег буквально хватало только на еду мы моим родителям вообще ничего не говорили и увольнение скрывали, иначе нам бы выели мозг и под видом заботы о нашем пропитании во всей красе показали какие мы идиоты, не можем жить как все, а все рыпаемся куда-то. Мама сама потом заподозрила неладное, несколько раз увидев днем машину мужа во дворе и застав его дома когда приходила к нам (живет рядом). Но к тому времени уже мужу предложили хорошую работу и он собирался выходить. Эта работа стала стартом для большого успеха, сейчас у нас все в шоколаде а мы у мамы молодцы. Я ей рассказываю иногда КАК нам было тяжело в те полгода, а мама охает а почему ж не рассказали, мы б поддержали. Я только смеюсь в ответ, да какая нафиг поддержка, ты бы нам пакеты с мукой и яйцами носила даже когда не надо и всем своим видом показывала какие мы придурки беспомощные, и причитала бы на каждом шагу как же мы теперь жить то будем. Я б такого не вынесла. Так что автор оторвитесь уже от маминой юбки, и найдите подружку которой будете все рассказывать, и мужа поддерживайте, а не гнобите на пару с мамой. Муж - священная корова, о которой говорить плохо ни вам, ни маме, нельзя никому позволять, сами разберетесь.
Я думаю, автор, вся проблема в том, что Вам надо окончательно повзрослеть. Совсем необязательно портить с мамой отношения, тем более она любит Вас и внучку. Но надо очень твердо раз и навсегда сказать, что Вы очень её любите и цените её мнение, но все решения касательно ребенка и Вашей семьи принимать будете исключительно сами с мужем. И не нужны ребенку в 3 года никакие особенные занятия. Гулять, играть, читать, рисовать, лепить, заниматься гимнастикой - это все прекрасно можно делать с мамой.
Ну и самое главное : скажите маме, что не желаете обсуждать с ней своего мужа. Это только Ваше с ним дело, какие у него удачи и неудачи, сколько он зарабатывает, какие у него перспективы. Ведь явно муж старается на двух работах, зачем же позволять маме унижать его такими рассуждениями.
Поверьте, ничем хорошим не заканчиваются браки, где теща или свекровь столь активно вмешиваются в жизнь своих детей.
две соседские семьи как под копирку
теща недовольная зятем,зять и дочь
в первом случае довели зятя до петли прям дома повесился
во втором неделю назад собрав шмотки свалил
Я бы не сказала что она им недовольна. У них хорошие отношения, они общаются не по принуждению. Просто в те или иные обстоятельства, она начинает гнать на него. Но и на меня она гонит не меньше.
Я тоже не понимаю что ей надо от него. Если бы он лежал на диване и в носу ковырялся, это одно дело. Но он очень старается и выкладывается на максимум.
А зачем вы ей сливаете всю информацию? Вам надо сепарироваться. В вашей семье альфа-самка это ваша мама, ваша позиция подчиняющаяся. Не берите у неё деньги, не просите о помощи, не принимайте сами помощь, прямо ртом говорите:"мама, мы с Васей два взрослых и самостоятельных человека, мы не немощные и твоя помощь нам не нужна, мы сами справляемся". Смотрите, что получается:вы же помощь принимаете? Значит, вы немощная, слабенькая, тупенькая, несчастная, раз вам помогать надо. И муж у вас, так... Раз мамину помощь принимаете. Ну, это с её стороны взгляд. Станьте взрослой, наконец, ребёнка в сад , сами на работу, иначе мама вас и с мужем разведет. приедете к ней, под сисю, и будете до собственной пенсии играть роль дочки-несчастной неудачницы.
Не так все просто. Чтобы от ее помощи отказаться, мне пришлось немало сил приложить. Потому что любой мой отказ - это скандал. И она все равно делает по-своему.
Привозит дорогие вещи, игрушки, присылает частных врачей, покупает дорогие путевки без нашего ведома и тд. И только попробуй отказаться, все выворачивается в сторону неблагодарности и тд.
Вы думаете что все очень легко и радикально решается, но если бы это было так, я бы не отказалась в той ситуации в которой оказалась.
Ещё раз повторюсь, инфу ей никто не сливает, у неё есть другие каналы, как пронюхать.
Ну вы же едете по дорогой путёвке? А могли бы не ехать. Я не говорю, что легко решается, но ведь решаемо же.Пришел к вам врач, частный, а вы говорите :"извините, я вас не вызывала". И пусть мама с ним сама разбирается. Не будете отказываться, так и будете для мамы глупенькой и недееспособной.
Главное вы уже сделали - переехали. Мама за вас цепляется, у нее ломка. Она хочет вас рядом иметь. У меня в свое время еще хлеще было. Мы переехали подальше (т.к. чесслово устали от мамы), так мама сняла квартиру через два дома от нас. Ближе просто не нашла. И тоже переехала. 2 года понадобилось, чтобы установить дистанцию. И еще один переезд)) Потом все наладилось.
Мне самой такое поведение странно и необъяснимо. Я была рада, когда дети в самостоятельную жизнь отправились.
матери заняться нечем нет своей жизни и собственных интересов
вот она и пытается прожить жизнь дочери
очень распространенная ситуация
для дочери чисто психологически это полный пипец
муж мамо всех жалко к маме чувство вины и долга
короче только маму отлучить от семьи встречаться на нейтральной территории все разговоры только о природе и погоде
У неё есть отчим, есть работа, есть друзья. Просто ее энергии хватает на все с лихвой.
По поводу всего остального - попадание в яблочко.
Я оооочень большие надежды возлагаю на эту дистанцию. В одном городе это сделать было просто нереально.
ну вы сделали первый шаг к взрослению - переехали. поздравляю.
дальше - больше. взрослейте уже. вы - своя собственная. ваша мама отдельно от вас. пуповины нет. мама проблемы дочки не порешает. давайте сама. только так вы станете взрослой.
и хорошо, что нет финансовой помощи. проживете, ничего страшного. еда у вас есть? это главное.
радуйтесь тому, что имеете и шевелите лапками.
Для ребенка самое главное счастливые спркойные мама и папа, хорошие семейные отношения - именно в своей семье, без бабушки, как мама и папа друг к другу относятся, заботяттся, разговаривпют и тп. Развивалки это такая фигня. Стократ лучше ребенка научит беречь папин отдых после работы, чем инглишу. Инглишу еще успеет научится.
Ваша мать вам гадит. Спросите ее зачем она говорит вам гадости, чего хочет добиться?
Отстраняйтесь от нее потихоньку, такие ссоры верный показатель что вы слишком близки с мамой, а вам нужно быть близкой с мужем и ребенком. Вы сама мама, не давать жить вашей жизнью.
Автор, вы только не ругайтесь с мамой. Не надо ничего доказывать, объяснять, приводить какие то доводы. Вы ее не переспорите, а вот она вас переубедит запросто.
У нас все хорошо, мамочка, потом расскажу, нет, ничего пока не надо, у нас есть, нам не нужно, я занята, ой Машенька зовет, все я побежала. Вот типа такого.
Мама вероятнее всего обидится поначалу, не бойтесь этого. Потом все восстановится, никуда вы друг от друга не денетесь. Но только потом, когда вы изменитесь и сможете отстаивать границы своей семьи.
У вас прям классическая схема, которая неминуемо ведет к разводу, если вы сейчас не спохватитесь.
а никак с мамой не быть))
жить своим умом, а не маминым.
вы принимаете решения и несете ответственность за своего ребенка.
юридически - спрос с родителя, а не бабушки! Поэтому - соглашаться, кивать, не ссориться - и делать по-своему :)
Ну тут я не могу поддержать, простите.. У Вас всего лишь один здоровый ребенок, никаких проблем чтобы найти работу в случае необходимости в такой ситуации нет. Разумеется если вы берете у матери деньги - от нее будут претензии - берете - не жужжите. Взрослые люди содержат себя сами.
Если вы не хотите, чтобы мнение мамы как-то влияло на Вас - не общайтесь с ней.
автор на счет секций - уверяю, вы не одна такая)
и дело не в отсутсвии денег - а верно вам говорят - нафиг развивашки в 3 года нужны (хотя я свою в бассейн в этом возрасте отдала - очень ей нарвилось, и на всякие рукоблудства - но тут просто ее занять надо было пока я сама в фитнесе занималась)
так вот - примерно в этом возрасте нашли площадку (не песочницу), где по вечерам тусовались родители с такими же мелкими детьми (+/- 1-2 года) и так было классно - и конфликтов не было и все дитеныши чем то занимались между собой - социум, и родители кстати за ними присматривали - лавочек то нет поблизости)))) помню в конце сезона одна пришла и фотосессию всем желающим устроила - до сих пор фотки есть )))
Что-то я логики поступков не вижу.
Получается, когда год назад, как вы пишите, у вас хороший достаток был, и вы могли много позволить - мама вам помогала финансово прилично.
А сейчас, когда доход просел и вы переехали в другой город - она перестала помогать? в чем логика сего действия?
Или она просто обижается, что вы уехали так далеко? Кстати вы насовсем уехали?
Какие секции в 3 года? В 3 года еще можно дома заниматься самостоятельно абсолютно всем, и побольше гулять.