Пожилая свекровь и мы - как решить дачный вопрос?
Все живем в Подмосковье, в одном городе.
Нам с мужем по 46, дети выросли. С прошлого лета поняли, что нужна своя дача - и пандемия, и возраст, просто уже захотелось.
Свекрови, Н.П., 72 года. Ее дача в 2-х часах езды от дома на машине в один конец. На общественном транспорте часа 3 - 2 эл-ки, редкий автобус, потом пешком 1,5 км.
Мы поженились рано, в ее 45. Муж (мой) с 20 лет вывозил-увозил мать по весне, осени, и когда урожай. У нее культ экономии, сама не хотела часто его гонять, т.к. по бензину выходило очень дорого, а ей хотелось думать, что она супер экономит на огурцах. Дача чисто как ее хобби. Поэтому мы сразу сказали, что копаться там не будем (тем более в стиле - тут копай, да не так, а это чего, это сюда неси, сюда не неси - командир, короче).
Работали, уставали, растили детей. Ездили на море. Иногда ездили на шашлыки на дачу (их устраивали и все закупали мы полностью, не на готовое, Н.П. участвовала как почетный гость). Условий там не было в плане воды-канализации, домик из 1-й комнаты. Плюс жужжание и гудение целый день (у свекрови гиперактивность плюс отсутствие самокритики), поэтому не смотря на красоту природы, очень красивый, ухоженный участок, уезжали злые, не отдохнувшие.
Иногда Н.П. брала маленького нашего сына к себе на пару недель, им было хорошо там вместе. Потом младшую дочь уже не звала, тяжело стало ей. Это после ее 55. Да, в то время она уже с основной работы ушла, но подрабатывала. Мы уже тогда ей говорили, что с возрастом будет тяжело так далеко ездить. Но, нет, привыкла, все своими руками, коллектив - в общем, понять можно, но с другой стороны - своих ресурсов ездить не будет, это понятно.
Потом Н.П. вдруг смело потратилась и расширила-перестроила домик, пристроив и хозблок с душем и туалетом. Приглашала нас все время, говоря, это общее, и даже - это все для вас (когда-нибудь). Но мы так не думали и не думаем, не мы создавали, работали, не мы хозяева. Да и она несознательно лукавила, наверное, просто представляла, как всех привлечет, включая внуков, и все будут вокруг нее... Работать. Но приезжать мы стали чаще вместе с детьми, предварительно сделав ремонт своими силами в старой части, привезя кухню и мебель, купив новые кровати вместо продавленных диванов, утварь... Когда свекровь уезжала домой, устав от дачи, или по работе, пару раз жили и по 2 недели.
А вот то, что находиться там больше 1 дня вместе с Н.П. мы не можем, выяснилось уже тогда. Мы (ну больше я, не сынок и внуки, понятно) стали раздражать ее, а она продолжила нас (муж тоже долго не выдерживает, Н.П. реально тяжелый человек). Да и домик 1 комната, кухня и веранда, где можно спать, все у друг друга на голове.
Вобщем, стали деликатно друг друга избегать, она нас приглашала в свое отсутствие (это несколько раз за лето), и мы в другое время не ломились.
Потом, бац, пандемия, лето 2020. На общественном транспорте стало страшно ее отпускать. Плюс ноги у нее стали болеть. Теперь только на машине с мужем. Раз в 2-3 недели туда-сюда привези отвези. За лето мы один раз были на даче без ночевки.
Лето 2021, то же самое. Муж возит. Мы еще не были, и не знаю, когда будем, Н.П. все время там. Начались поползновения «приедь за зеленью, жалко, пропадет», «приедь за огруцами». Да, 180 км по жаре и без отрыва от работы. Дальше предвижу будет больше, то одно, то другое.
Мы не претендуем на нахождение и прочее на даче Н.П. ни в коем случае, и пусть живет 200 лет (ттт).
Но нам тоже нужно жить. Сейчас просто сходим с ума от жары в городе. При этом нужно как-то брать в расчет еще эту нагрузку с ее дачей. Возить, понятно, придется. А дальше? Сколько она сможет еще без присмотра там ковыряться, кто скажет?
Себе бы мы хотели небольшой участок поближе к дому. Чтобы, захотел, можно было сесть в автобус, электричку, такси и чере полчаса-час быть дома. И не иметь поездку на дачу каждый раз как великую эпопею, и ни от кого не зависеть в будущем.
С другой стороны, вдруг в перспективе свекровь будет требовать больше внимания, присмотра. Покупать ее СНТ? Но там место не очень нравится и тяжело добираться, не хотелось бы. Да и дорого.
А как бы вы поступили?
Покупать своё, строить себе. Когда она совсем ослабнет, возить её к себе. Её Г. в перспективе продать.
+100. Пусть там кувыркается, пока позволяет здоровье. Самим делать так как нужно для себя - хотите дачу? Покупайте для себя дачу там где вам нужно и удобно.
никаких её
своё там где вам удобно не оглядываясь на неё присмотр и уход
у вас своя семья
Нет, не поехал. Но "уговаривал" долго и обещал приехать попозже. Понимаете, ей всегда жалко вещи, деньги, огурцы, но не людей... Мы учились на дневном, ночью муж работал в казино, чтобы помогать матери и брату (90-е), она после ночи его заставляла везти рассаду, "а то перерастет", после этого он там спал несколько часов и с дачи ехал опять в ночь... Такой человек. А мужу до сих пор невыносимо быть "плохим", "плохим сыном" так вообще... Вот только сейчас стал уставать и как-то отстаивать себя.
Ну, уже хороший знак, если отказал. Маааленький хороший, потому что долго объяснял и обещал исправиться.
И нет, не понимаю - 2 часа дороги, жара, возраст не мальчика, работа - и всё это в топку, муки "я плохой если маме откажу" из-за огурцов.
Вы очень жалеете мужа, понимаете его ситуацию... смотрите только, чтобы он вами не расплатился. Это ведь так удобно, жену в союзники, она поймет, обязана, как ему тяжело - и дальше в детских штанишках. Мамина дача, мамина рассада, ах я устал, пожалей... Своя дача? Свои планы? Дада, но как же мама...
Ну, муж невротик, не выносящий собственной "плохости", как и я, как большинство советских детей. Мама "святая". Сейчас повзрослел, стал немножко по-другому воспринимать. А раньше отрицал все - "ой, да мне не сложно, даже в радость", а сам устает. Но, смотрю, апатия начинается, вот этого больше опасаюсь. В ситуации, когда кто-то активно поджирает ресурс, в таком возрасте на свои дела может не хватать уже запала...
Ага, а цена вот этого "мне не сложно" - вся дурацкая жизнь на маминой даче. На головах друг у друга, без нормальных удобств, с расшаркиваниями кто и когда там будет, чтоб не обострилось.
Всегда за короткие штанишки одного платить должен кто-то другой. Дорого платить.
Вы сами посмотрите, что написали. Когда у мужа был запал - все силушки уходили на маму, вот это "мне не трудно", понимания нет. Теперь вроде бы до своих дел и планов мозги дошли - но упс, апатия, силушки тютю. А виновата конечно чужая вам тетка, ресурс подожрала. Не муж, который с вами семью завел, но так, на условиях, чтобы маме было удобно.
Заметно. Как всегда, плохая "та тетка", неважно, свекровь она или любовница. Мужу не нужна была собственная дача, собственная семья на собственной даче в собственном комфортном режиме - нене, это всё та тетка ...
А я про это)) Меньше б понимали супружника и сочувствовали ему, как родственной душе ( ваше "мы оба невротики с чувством вины") - жили бы лучше. У мужа просветлилось бы раньше, не в ваши 45, на излете сил.
Вы представляете, сколько это сейчас стоит?
Вы полагаете такой вариант автору подойдет? Вбухивать за спиной у мужа кучу денег, чтобы в одно лицо покормить комаров на чужой даче?
Куда угодно. Но не будет сидеть у окна и ждать, когда муж закончит играть в хорошего маминого мальчика и вернется, чтобы продолжить играть в хорошего мужа))
"Вот только сейчас стал уставать и как-то отстаивать себя."
Он ни по одной ее просьбе не поехал в этом году. В чем проблема?
с чего вы решили, что у автора водительских прав нет? Она уже не маленькая девочка. Возможно, у них и машины две. Как это меняет ситуацию?
Купила бы дачу там где МНЕ нравится и подходит. А что там будет дальше время покажет.
Как же я вам сочувствую.У нас похожая петрушка, только персонаж гораздо старше и у нас есть своя дача. Эти стариковские шесть соток какое-то наказание для их детей. Понятно, что для стариков российских дача - это смысл жизни. Но блин не могут они уже с ней справляться, ну может надо как-то уже встраиваться в жизнь детей, а не требовать, чтобы дети плевали на свою жизнь и встраивались в вашу старость?
Что вам посоветовать не знаю. Она свою дачу не оставит, пока жива. Даже если ноги откажут, будете её туда возить и выносить из машины на руках. Тут многое зависит от мужа. Если он сможет быть твердым и убедить мать, что надо продавать этот геморрой и строить дачу ближе, вашу, где она сможет отдыхать с вами.
Да, ну вот поэтому и предлагали свекрови, чтобы она пока помоложе подумала о том, что будет дальше и чтобы продать и купить участок поближе к дому. Не захотела и слушать.
Я вообще плохо понимаю это поколение, много таких вижу примеров. Ну вот она нашей ровесницей была, 45 лет, когда мы с мужем поженились, и уже тогда детей как ресурс для себя воспринимала и была очень эгоистична в этом плане. Свои интересы это архиважно, а если дети отказываются "помогать" - "плохой сын", "плохая дочь". А когда сын или дочь должны свою жизнь жить, ведь на все ресурсов не хватит.
Думаю, действительно, надо строить свое. Она свой участок не бросит, вы правы, но уж если совсем не сможет там, будет к нам приезжать. А может и сдюжит. Некоторые крепкие до конца. Отрывать стариков от корней всегда тяжело для них прежде всего. Мужу, конечно, достанется больше всех.
Предлагать и обсуждать бесполезно. Вы же сами знаете, что она привыкла делать только то, что хочет она. И при этом она прекрасно знает, что будет по её, потому что сын не бросит. Ждать от таких людей понимания не стоит. Они в принципе думают только о себе. Тут можно только железной рукой заставить. Но чисто технически я не знаю, как. Разве что просто не повезти её туда однажды и сказать: разбирайся сама, вызывай такси, плати за него и ешь сама свой урожай, а нас не трогай. Но ваш муж этого не сделает, он будет разрываться между двумя дачами, как мой. Мой муж тоже хороший сын, которого с детства приучили прогибаться под команды родителей. И я вижу, как ему уже тяжело всё это разгр*мат*. Дача - это же не единственная проблема с пожилыми родителями, вы же понимаете. У нас и с осени по зиму хватает фейерверка, а лето - это уже вишенка на торте. Сколько раз он выезжал "по тревоге", потому что на даче случилось ЧП. Падение с переломами (но ничего, потом всё срасталось и никаких выводов) или водопровод загнулся, или с розеткой проблемы. Человек в 80+ уже не в состоянии даже электрика вызвать (или просто притворяется), но дачу продавать не собирается. Достало - сил нет. Про финансовые вложения в этот курятник молчу. Муж думал, что с возрастом дойдет, что тяжело и надо продавать. Но теперь уже понятно, что никто не будет ничего продавать, просто переложили всё на него.
Во всем согласна с вами. Ожидаю похожей ситуации у нас, постепенно вся больше нагрузки будет на мужа.
Соседку-бабульку у мамы на даче, до 80 лет весной привозили на дачу, и осенью обратно забирали. Все сама, сама. Отрывать нельзя. Но ‘график’ вывоза-привоза установить надо. 1 раз в месяц и все ))) и, если есть возможность, аккуратно приучать к такси
Такси - нет, ни за чей счет. Экономия превыше всего. Даже если бензин почти столько же плюс амортизация машины. Психология такая. 1 раз в месяц нельзя. И так старается раз в 3 недели, но по факту чаще выходит. Жесткие требования, установки. "Мне надо домой завтра" "Зачем?" "Огурцы закручивать" "Послезавтра нельзя?" "Ты что?!" И все в таком духе.
+100. Надо потихоньку всё же маму на место двигать, иначе потом будет еще хуже. У них с возрастом вообще границы разумного размываются и они видят только свои хотелки.
Он и так говорит тоже, и громко, просто всего не напишешь, но начинаются канючения, "а как же? а что же будет?", вот тут уже бы отрезать "нет", а он пускается в объяснения.
Ну так это и есть - не говорит нет. Он сам сливает свое "нет", за его "нет" ничего не стоИт, мама это прекрасно знает. Вы же сейчас как та свекровь, торгуетесь и отмазываете )))
"он так и говорит, громко, но потом..." - вот это отмазывать )
А главное, попробуйте поканючить тоже ))) Сработает? Или включится новый режим - "апатия" ? Нет, я вам реально желаю только хорошее, чтобы все всё поняли и выплыли на верный для семьи курс. Но... приглядитесь, ради себя. И прикрутите обороты понимания
Кстати, вы правы в том, что мои просьбы в любой форме не вызывают у мужа немедленно корчей, вызванных чувством вины, когда он согласен на все, лишь бы скорее от них избавиться, возможна и апатия в виде реакции. Уж сколько написано, как значимые взрослые устанавливают эту кнопку вины в ребенка, на которую так удобно давить и получать результат, ну вот и пример. Только обратная сторона, на вине ничего хорошего не растет, нет ни настоящего доверия, ни близости, ни любви, и много глухого, подавленного раздражения и желания сбежать подальше.
желание бежать есть но убежать то муж не может
а снова идет решать просьбы мамы и смотрит на нее как кролик на удава
мама манипулятор получает то что ей надо
не нужна ей любовь и близость
ей надо чтобы выполнялись ее приказы прихоти и команды по щелчку пальца
так она своё получает
плохо то вам
Нет, она хочет любви и близости, как все люди, и не понимает, ну почему же их нет.
Кнопка кнопкой. Но когда человеку понадобился постоянный оформленный в супружество секс - он как-то дозрел и до брака, и до детей )) Потому что по-другому было не получить в том объеме, с той женщиной и в том качестве как ему хотелось. Понимаете? Смог же ))) Но вас он перевел в мамы )) Завел себе ту самую понимающую, маму которая на его стороне. Маму мечты.
Подростки так от родительского зудежа отключаются, апатией, или "я устал".
Вы этому поспособствовали, своим пониманием и изучением темы "кнопка" "значимый взрослый". А он просто действует как ему удобно. Все стремятся к этому, по пути наименьшего сопротивления. Вы ему оставили этот вариант. Вы - поймете, маме - отказать нельзя.
Ну вы же понимаете, что такой беспредел можно толко на х-й послать. Объяснять и взывать к разуму бесполезно. И сына ей ни хрена не жалко. И тот факт, что она его загонит и переживет, ей тоже по барабану. Мою соседку, когда она осталась без мужа, сын так одно лето покатал, а на второе сказал:"Мама, собирай свои шмотки, дачу продаем. Захочешь подышать воздухом - приедешь на нашу дачу. Я не могу разорваться на две части, у меня тоже есть дача, своя, на которой у меня дети с женой живут, и еще я работаю неделю" Но там мама поскрипела, но согласилась. А ваша - не факт.
А тут неважно чтобы согласилась. Важно что этот сын сказал, и был готов сделать.Тогда и первое подтянется за вторым. А если "а послезавтра нельзя?" - что она, дура что ли себя обламывать)))
Да, к сожалению, она именно такой человек, которому никого не жалко, и с поллинозом сын у нее впахивал на даче в самую аллергию подростком. И, мам, я устал после работы - а чего это ты устал, подумаешь, поездил на машине, да посидел. Я прочитала еще раз, что написала. Ну сейчас я бы сама себе сказала, что надо свою дачу покупать там, где удобно, а там видно будет. Пусть тогда свекровь приспосабливается, не может все вокруг ее интересов вращаться.
"Я завтра не могу Завтра у меня ежегодный слет филателистов, концерт скрипичной музыки, ДР у лучшего друга Васи. Могу раз в месяц по средам, как мы договаривались."
Я к этому 10 лет шла)
Из города на дачу: Мама, ты собралась? Спускайся, у нас форс-мажор, наш друг тебя внизу ждёт, отвезёт. (Выходит, там такси, которое уже оплачено)
ярмо то не на вашей шеи
к вам дача каким боком
понять и принять что У ВАС дачи нет
если нужна то решать этот вопрос самостоятельно не оглядываясь на свекровь
для вас нет её и дачи
делегируйте это мужу
если он не может выстроить отношения со своей мамой то это его проблемы
не ввязывайтесь в них
жалуется муж на маму кивайте не вникая в разговор
если он занимается всем этим значит его все устраивает
а вы займитесь своей семьёй
пока вы погружены в семью свекрови
и ещё ваша ошибка в том что вы думаете не о себе
и на первое место ставите не комфорт своей семьи и свои желания
у вас опять в голове -а как будет когда свекровь состариться,и что нам сделать чтобы было удобнее для неё
услышьте себя
Я не переживаю сильно за свекровь, все-таки, она не мать мне, и к тому же неоднократно мне говорила глубокомысленно "нет, свои дети ближе", т.е. прямо давала понять, что не любит меня, пока я тоже как-то к ней не охладела, а в молодости прям с открытым сердцем к ней была... Но я понимаю, что это мать мужа, и он должен о ней заботиться в старости. Ну вот как бы у него сил хватило, если будет на две дачи разрываться, вот за это переживаю. Поэтому была идея в ее снт купить. Но нет. Это получается совсем неудобно, не то, что нам нужно.
вы бежите впереди паровоза
живите здесь и сейчас
актер андрей краско тоже говорил что придется заботится о малолетних детях отца
а жизнь она вон как повернула
Это да. Но, получается, свекровь тоже жила "там и тогда", не хотела посмотреть чуть вперед. Хотя это проблема, похоже, только для нас, она на даче и на своих условиях.
До 90 лет запросто будет шаркать на даче, хорошо, что не заставляет вас есть всё выращенное непосильным трудом.
Покупайте свое, а помощь - только в чрезвычайных ситуациях. Так и озвучить, что помощь только по жизненныи показаниям, заболела - везем в больницу, есть нечего - поможем продуктами. А остальное, что касается дачи, - сама-сама-сама.
из собственного опыта: начинайте прямым текстом говорить, что вам тяжело, вы не можете столько ездить, что пусть думает продавать и переезжать к вам поближе. Иначе это будут вам вырванные годы.
у наших была дача в плохом месте, куча земли, огромный огород, последние годы дед уже не мог ездить сам, поэтому вечная драма кто отвезет, кто привезет, на дачу вечно что-то нужно, прорва денег, нужно есть овощи и консервацию, в общем известная песня. Когда дед умер и дом стал разваливаться, бабушка пару лет поныла, а потом продала дачу. Сейчас говорит, что это надо было сделать 10 лет назад.
Вам повезло с бабушкой. Но таким как свекровь автора насрать на всё вами перечисленное. Её интересует только её желание и её дача. Даже если завтра сын свалится с инфарктом от усталости (не дай Бог), она всё равно не признает, что надо было продавать.
И главное, что автор не может говорить прямым текстом, потому что не автора она просит возить её, а своего сыночка. А сыночек никогда не поставит такую маму на место. Его эта мама воспитала под себя и изменить это нереально.
Автор, а какой собственно вопрос у вас? Хотите свою дачу? покупайте, стройтесь, свекровь тут ни при чем. Не хотите, чтобы муж ее на дачу возил? Так это без разницы абсолютно. Не будет дачи - будут другие "дела", к которым ваша свекровь будет вашего мужа привлекать, потому как он ей сын и она привыкла таким образом с ним общаться.
Вам нужно поговорить с мужем и установить график общения со свекровью, который бы устраивал и ее, и вас (понятно, что нелегко, но прийти к некоему компромиссу). И неважно, ради чего ваш муж поедет: грядки копать, рассаду перевозить, в магазин или аптеку сходить или в МФЦ свозить. Просто этот день выделен для общения с мамой.
У меня бабушка в этом году умерла в 95 лет, на дачу ездила до своих 92, сначала электричкой, потом мой папа возил-забирал, причем без дачи тоже регулярно ездил, навещал. потому что это мама, старый человек, которому в одиночку сложно и многие проблемы нужно решать. Хоть кран починить, хоть продуктов принести, хоть окна на балконе помыть. Радуйтесь, что свекровь пока на ногах и все ваши проблемы - отвезти огурцы.
Дача это самое времязатратное и энергозатратное, если бы дача была не так далеко, пусть бы возил. И вопрос в том, что скоро понадобится не только отвезти, но у нее не будет сил копать и т.д., то покрась, то прикрути, то отпили и дальше - больше. Если две дачи рядом, то это проще. Но только в этом. В остальном это получается геморрой для нас, иметь дачу рядом.
"Радуйтесь, что свекровь пока на ногах и все ваши проблемы - отвезти огурцы." А тут вы не правы. С лежачими проблем значительно меньше, чем с активными, выносящимися мозг эгоистами. У моей сестры был свёкор вот такой, не считавшийся ни с кем и требующий к себе максимального внимания. И тоже дача-срача, на которой уже ничего не делал и переложил всё на сына. И не только дача, с упёртыми эгоистами очень непросто. И тоже её успокаивали :"радуйся, что на своих ногах!" А чему радоваться-то? Тому, что он попёрся на дачу хрен знает за сколько километров , затопил печку и чуть не сгорел? Когда он наконец перестал бегать на своих ногах и дальше туалета дома дойти уже не мог, стало значительно легче. Даже при том, что с голосой стало совсем плохо. Наняли сиделку и решили все проблемы.
У моей свекрови дача в 150 км. Отвозили весной, приезжали несколько раз за лето, привозили осенью.Не жили там никогда. На копать-косить нанимали местных. Есть своя дача. Когда свекровь стала болеть, постепенно истребили огород. С охами-вздохами, но извели сначала картошку, а потом и огурцы. Остались только кусты с ягодами, яблони и вишни. Два года как она уже не может там находиться одна по здоровью, поэтому живет в городе. Вывозим 2-3 раза за лето на 2 дня подышать и потусить с соседками. Никаких других вариантов нет, т.к. жить там с ней и присматривать некому. В любую минуту готовы продать "именье", оно по документам принадлежит мужу и его брату. Но ждем, когда она созреет сама для этого решения. Не надо в такой дали обустраиваться, это неудобно.
Не созреет. Для них продать эти дачи, если они всю жизнь на них ездили, фактически как родину продать. Если у вашего мужа есть брат, то по крайней мере он делит с ним обязанности по катанию мамы туда и содержанию этой дачи. Хуже, когда как у автора (и у меня так же) - единственный сын, который обязан и это не обсуждается.
Брат не особо делит, к сожалению. Особенно по катанию. Но это его дело. Так получилось, что дача на моем муже. Я не против, мне свекровь реально жалко и я ее люблю. Если она не созреет, значит продадут, когда доживет. Дом пусть себе разваливается, он ничего не стоит, только земля - 15 соток хорошей плодородной земли с удобным подъездом, водой и газом в обустроенном поселке.
вы хорошо пишете - разумно, четко, понятно, забавно.
по теме: снять пока не хотите? потом еще раз подумаете, где покупать. может и обстоятельства изменятся.
+10000
Внятное изложение, просто блеск.
Видно человек разумный, всё взвесил.
И мне кажется уже сам знает что делать :)))))
Спасибо, никогда не думала, что пишу хорошо.) Снимать не хочется, потому что есть желание уже что-то свое созидать - домик там, кустики-цветочки.
Вы правы совершенно. Хочется. Другое дело, что мужу вашему придется тяжело, потому что ему нужно будет пахать на двух дачах и возить маму за 180 км по прежнему. Сколько уже слышу от тех, чьи родители имеют дачи, что свой новый хороший дом так и не построили, потому что были дачи у родителей и надо было ездить туда. А по сути у них на этих дачах только обязанности, но никаких прав. Потом, в наследство, получат развалюшку-бабушатник, а новое строить или покупать уже не будет ресурсов. Поэтому стройте и давайте маме понять, что её дача далеко не в приоритете. И потихоньку капайте на мозг, что как только у неё не будет сил жить там одной, дачу придется сворачивать.
ваше желание понятно. но ситуация у вас сложная. поэтому вам надо снять дом там, где хотелось бы купить и посмотреть, как вы сможете совмещать свою дачу в удобном вам месте и временные затраты на свекровь. получится - кУпите, где хотите вы. нет - купите где-то еще, рядом со свекровью.
можно купить в том же направлении, но ближе. чтоб не двумя электричками добираться, а одной.
Может не совсем в тему, но навеяло.
Соседка. Родственница. если коротко, мамина кузина.
Упёртая. "тут родина, сюда отец с фронта пришёл, тут корни, тут место силы."
буду тянуть, пока ноги носят.
В прошлом году упала. Мобильник вылетел из кармана и отстегнулась батарейка.
она до него дотянулась, вроде собрала, а он не работает.
Позвонить дочке не может. Я не пришла проведать, так как утром её видела, была бодра с лейкой бегала.
Семья же наоборот предупредила, что уехали в загородный отель связь барахлит.
Утром на след. день у дочки что-то там ёкнуло, она меня звонком разбудила.
Я пошла, мадмуазель уже мысленно себя похоронила, лежит с ангелами разговаривает.
Доползла до крыльца, там пледиком укрылась, почти 10 часов лежала. И как отрезало "родовое гнездо"
У меня есть родственник (точнее муж покойной родственницы) , который на своей дачке уже не один раз падал. Ломал руки-ноги, подозрение на перелом позвоночника было (с дерева ёпнулся) . И нет, никто не может заставить его завязать с дачей. Мало того, он орёт, чтобы после его смерти пять лет не смели продавать эти шесть соток и дом из г-на и палок в полумертвом СНТ, где половина домов пустует (старики померли, а дети почему-то не продают и не ездят. Может тоже пять лет велели не продавать). Правда, ему всегда везло, до телефона дотягивался и его сразу же вывозили на всех парАх. Если бы сутки полежал как ваша родственница, может быть и правда мозги бы встали на место. Хотя нет, не думаю. Но это тот случай, когда с мозгами сложно.
У подруги тетка умерла на даче,сердце,да мудрено так упала,за поленницу сбоку дома,сначала не нашли. Обьявили без вести пропавшей. Весной нашли по запаху,обгрызенную. Хоронили в закрытом гробу. Тоже упрямилась в 80+, родное мееестооо...
Ну ей-то было всё-равно, это уже были не её проблемы. А вот детям сочувствую. Несколько месяцев искать мать и не знать, где она и что с ней.
Это точно... Для детей и внуков. Я уже в отпуск летом боюсь уезжать, потому что отец мужа непременно либо накануне, либо когда мы в отпуске что-нибудь устроит. :dash1
Да,не обыскали каждую щепку. Удивительно.да? Искали пожилую женщину в доме,на учстке,звонили всем знакомым,подругам,в морги, больницы,полицию,давали обьявления в прессу,на ТВ. Как-то никто не догадался залезть за дом,пролезть в узкий проход и еще нагнуться в дыру за угол поленницы. Как она там оказалась-большая загадка. У некоторых животных инстинкт-они тоже выбирают место и прячутся,чтобы умереть. Может,и здесь что-то подобное. И это была одинокая тетка,а не мать.
Кстати,этой моей подруге везло с подобными приключениями. Тетка была ее,а у ее мужа тоже был похожий довеслк к семейному счвстью. Родной брат. Не совсем нормальный, шизофрения,но лечился и мог жить отдельно. Жил в собственной квартире. Пропал. Искали по той же схеме. Подруга нашла примерно через 1,5 года,торкнуло затребовать в полиции все видео захоронений неустановлегных бомжей. Там и нашла. Мужик уехал зачем-то в область,там стало плохо с сердцем,упал и умер. Документов при себе не было. Похоронили как бомжа в общей могиле через какое-то время. Несостыковка кааая то была.
Подруга после всех этих проблем стала наследницей 2х квартир и очень нехилого состояния-тетка прилично обеспеченная была.
Кстати,еще про подругу. Вот вопрос: может,это родовая карма кааая-то? Ей вечно сыплется нехилое наследство. Но не за просто так. Тяжело оно ей достается. Осталось большое наследство после отца,он был бизнесоид.но! Отец бросил их с матерью,когда ей было 5 лет. Жизнь у нее была тяжелая в детстве и юности. Наследство отца делили с несколькими БЖ и детьми. Получила наследство от одинокой тетки,сестры отца. Но за ней ходила и терпела вынос мозга несколько лет. Наследство от бабушки,матери отца (часть). Те же повинности. Наследство от брата мужа,шизофреника. За ним присиатривала лет 20. Наследство от матери,квартира и деньги. Но мамаша там была деспот еще тот. Плюс последние 6 лнт-в деменции. Наследство от мужа-алкоголика,часть общей квартиры.
Благодаря этим всем наследствам она стала очень обеспеченной женщиной. Старые квартиры продала и вложила деньги в новострой и в квартиры в центре,плюс деньги на счете.
И вишенка на торте: после долгих лет мытарств с кучей рлдственников, а также с мужем алкашом ( работу и уход за собственным ребенком никто не отменял) оказалась свободной вдовой с деньгами. И вышла замуж за обеспеченного одноклассника,который любил ее в юности. Я уже писала здесь про эту историю.
Вот бывают у людей судьбы...
Вопрос здесь-стоит ли прогибаться под родню с ее требованиями и недвигой?:;)
.
Судьбы бывают какие угодно, но я точно знаю, что не всякое наследство - радость. Часто это такой адский труд и нервотрепка на годы, что не захочешь никаких квартир, просто верните мои нервы и загубленные дни. Нам тоже светит некое наследство гипотетически, но больше десяти лет человек, от которого гипотетически это наследство будет, мотает нервы и создает кучу проблем. Если бы кто-то сказал, что заберет его вместе с имуществом из моей жизни и вернет мне много испорченных им дней, я бы не раздумывая согласилась. Плюс не забываем, что не только нервы, но и деньги прилично тянут такие наследодаватели. И сколько еще впереди этого дурдома - не известно. Возможно, мы не доживем до этого наследства и еще не ясно, кто за кем наследовать будет...
Ничего себе, зачем 80-летняя женщина полезла в какую-то дыру? Может упала рядом, когда стало плохо, а потом уже поползла в полуобмороке не понимая, куда... Ну в любом случае это уже неважно, конечно. Упасть и умереть на месте может любой, на даче или в квартире - неважно. Это не самое страшное, если смерть лёгкая. Страшно, когда старики там калечатся или устраивают пожары.
ни на какой машине никуда ее не возите
говорите далеко дорого ехать устали
предложите ей ехать на такси или электричке плюс такси
на ее визг самоустраняйтесь
трубку не берите
старайтесь свести общение к сообщениям
она не лежачий больной , если есть силы на дачу
помогать ей нечего
пусть устраивает банкет за свой счет
если нужна дача ну что делать
покупать в другом месте где вам удобно
от свекрови дистанциироваться
Ситуация такая, что для мужа самая страшная казнь всю жизнь это если мать "обидится", она это взрастила и она этим активно пользуется, сидя в жертве и играя на чувстве вины. Она всю жизнь трясется, что сын "не будет помогать", это ее самый большой страх. Во всем сквозит это. При наших редких беседах - как дочка, помогает? Пусть помогает! И это не забота обо мне, "помогать матери" - это ее проекция себя. У свекрови с мужем пара - не скажу нарциссиха, но эгоистка с сильным нарциссическим уклоном/ созависимый. Это не изменится кардинально никогда. Можно только физически уехать в другой регион, страну, но пока они живут рядом - нет. Если он отстраняется - она приближается. За прошедший год каким-то образом сделала обязательными еждневные созвоны, почти каждый из которых начинается со слов "что ж даже матери не позвонишь", чтобы сразу и наверняка его поставить в нужную, "виноватую", позицию. С каждым прыщом на опе, бытовой проблемой звонит ему, как ребенок, и тут же разговаривает с ним сверху вниз и всегда четко знает, что ОНА хочет и как именно и когда, а остальные что хотят это неважно. Она любит "наслаждаться жизнью" (цитата). Там еще брат мужа есть 40-летний, она его загнобила с молодости, что он какой-то не такой, живет с ней, она покупает ему штаны и клеит обои в комнате (на его деньги, он работает). Машину водить он не может, и по хозяйству, да и по жизни шлет ее... Ой, там такое, мужу никогда духу не хватит вырваться, даже если бы хотел. Да и по-человечески это нормально, помогать пожилым родственникам, просто они должны и детям давать жить.
Так, значит, не будет у вас никакой своей дачи. И жизни нормальной тоже, если всё так как вы описываете. И тогда какая разница, "а как бы мы поступили", вы об этом спрашиваете в теме... муж ваш совершенно неадекватен в этом вопросе.
Ему не страшно обобрать свою семью в этой части жизни, недодать своей жене... главное мама, мама, мама. Главное, быть сыном. Плохим мужем ему быть не страшно. По сути всеми своими действиями он вам говорит "ты перебьешься, а мне и не надо". Вы это всё просто заворочиваете в более симпатичную для себя бумажку, "это мама ему внушила, мама сломала, кнопку вставила"
Ну не весь же он в этом, как-то мы с ним дела семейные делали всю жизнь. Будет разрываться, наверное, поначалу... Посмотрим, как будет.
Ну конечно не весь, никто весь не бывает. Но недаром вас увидели как женщину покладистую, в хорошем смысле. Многое держится на вашей покладистости и понимании. Пересмотрите какие-то вещи, так и обнести могут, чисто по-родственному. "ты должна понять"
Автор, прогноз неблагоприятный. Пока свекровь жива, всё будет вот так как есть. Вам остается только учиться не пропускать всё это через себя и учиться жить с тем, что есть. Ну либо разводиться, чтобы не было в вашей жизни этого раздражителя (свекрови). Поскольку вроде глупо разводиться, если в остальном муж нормальный, вы будете терпеть, возмущаясь и таща по жизни вместе с мужем этот крест - избалованную авторитарную мать.
Вот и молодец второй.
Ваша задача не решаема, потому что все упирается не в свекровь вовсе, а в мужа. Ошибкой было уже кровати туда покупать.
И что касается своей дачи, как вам такая ну ооочень распространенная проблема: ваша свекровь начинает туда ездить и раздавать ценные указания, что и где посадить, ну а мужж, разумеется, под козырек и выполнять. Многие с этим сталкиваются. В итоге на участке черт-те что, находиться с ней рядом вы по-прежнему не сможете, и чья же это дача для релакса?
Второй молодец только отчасти, потому что отделился не здоровым образом, с большим ущербом для себя.
На кроватях мы спали (ну, одна для свекрови), поэтому не считаю, что зря.
Что будет хозяйничать, нет, я не ее сын, ко мне она никогда никуда не вторгается. Когда только поженились, возмущалась, как это, не может приходить в любое время, а надо спрашивать. Но как-то все стало на свои места, она хозяйка у себя "на кухне", я у себя. И у мужа все-таки семья на первом месте, мы с ним все решаем, поэтому он слушать не будет, что и как делать в своем доме или на даче. То, что отказать не может в ее делах, то другое совсем. А советами ее я бы с удовольствием воспользовалась, она хороший садовод. Только не навязанными, а по запросу.
К тому же он такой молодец, что бунт у него против родительницы, а ремонтировать смесители и шурупы заворачивать в квартире, где он проживает вместе с ней должен за него угадайте кто.
У нас такая же, только ей 82 и дача моего мужа (наследство отца) - поэтому мы вложились и капитально перестроили дом,
чтобы можно было всем жить с комфортом и теперь мне там очень нравится.
Но тоже проблема, так как это 200 км от Москвы, а ей там хочется жить постоянно с весны до осени. При том , даже магазина нет в деревне и вообще как практика показала, в доме она одна уже жить не может совершенно.
К счастью, мы не так плохо уживаемся и с внуками у нее хорошие отношения - они не против там пожить , мы в отпуск ездим и в выходные - словом, кто-то есть в течение лета все время. Но все это пока они школьники/студенты.
Что делать буду через 5 лет, если она еще будет жива, не представляю вообще. Я и так устала мотаться 200км туда-обратно каждую неделю, в отпуск всей семьей летом не уехать - бабушку нельзя оставить - а дальше будет только хуже.
Еще и огород, но его убрать не проблема - больше сами поездки выматывают.
Ваш дом ваши правила - не будет ездить.
Наймёте компаньонку, женщину помладше, без своей дачи и которой такой вариант за денежку ок.
В чем проблема то?)
Если она через 5 лет будет в своем уме, то и сама не захочет там одна жить. Будет ездить в выходные с вами. Ну или с сиделкой будет на даче жить. Зависит от её состояния.
Почему в отпуск нельзя всей семьей летом уехать? Она что, так плоха, что пару недель без вас не проживет? Если она до 100 лет будет жить, вы еще 18 лет в отпуск вместе не поедете? Вы мне напомнили мою двоюродную сестру, хоть немного и другая картина: они много лет с мужем в отпуск ездили только в компании свекрови. Не оставлять же маму одну. А вдвоем еще наездимся, когда её не будет, ну сколько ей осталось, бедняжке... В итоге мама-то живет себе уже несколько лет , похоронив 59-летнего сына. Моя сестра с мужем так и не поездила, продолжает развлекать мамО... Правда, наконец одумалась и в отпуск ездит с подругой. И как-то ничего со свекровью не стало в её отсутствие.
я серьёзно
конечно езжу. но её истерики скорые и т.д никуда не деть.
еще из её любимого.
например планирую ехать на 10 дней.
она мне-поедешь на 5 я так решила тебе достаточно.
Какой ужас. Она всегда такой была или это старческие изменения? Вы живете с ней и у вас нет своей семьи? Или она пытается командовать всей вашей семьей? Вам проще не докладывать ей о своих планах, чтобы не нервировать. Нельзя вообще не сообщать ей, что уехали? Звонить же сейчас можно из любой точки мира.
всегда
раньше отец был жив ей было на кого переключаться
сейчас я.брат любимый сын его не кошмарит
у неё онко пришлось переехать к ней
о планах не докладываю
но они психопаты нарциссихи очень подозрительны и у них чуйка хорошо развита
вынюхивает подслушивает подглядывает везде шмонает письма читает.
у нее нюх на то что я собираюсь куда то.
и сразу скорая давление 230 она психосоматикой разгоняет и повышает его на раз два
даже в ущерб своему здоровью но только было бы всё так как она скажет
А чего не любимый сын к ней переехал?
Зачем вам это, вы хотите себе онкологию от нервов нажить?
На куй послать не пробовали? Письма читать, вообще, за гранью!
Давление? Вперёд в больничку. И на подольше.
Если не будете вестись на манипуляции, их станет меньше. Но я б с такой матерью не жила ни дня!
Сочувствую. Переезжать к ней было не самым лучшим решением. Надо было скидываться с братом на сиделку или как-то еще... Ну в общем, наверное, ситуации разные бывают, конечно. Брат пусть переезжает к ней на время вашего отпуска и разбирается сам с давлением и скорыми.
брат рядом живёт приходит когда меня нет
но сиделка ей не нужна она бодрая сама ходить может
и делать сама все может но лень
хочет быть лялечкой и на ручки
Зачем же вы тогда переезжали, если всё может сама? Навещать и помогать по необходимости - да. Но жить у себя. У вас же есть где жить?
Мать моей подруги, которая ни дня не сидела с внуками, сейчас требует, чтобы с ней на даче кто-то жил. Например, 19-летняя внучка, у неё же каникулы. Когда внучка была маленькая, бабке было фиолетово, что ребенок в бетонных джунглях проводит лето, а когда овдовела и состарилась, одной стало страшно и стала нужна внучка. Года три уже выносит мозг на эту тему. На слова:"Мам, ну раз тебе там одной скучно и страшно, продавай дачу и живи в Москве" Нет! Мне нужен свежий воздух! А ребенку был свежий воздух не нужен, конечно.
Да, эгоисты страшные бывают, это так бесит, но давят же на чувство вины - им всегда хуже всех. Манипуляторы.
Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами. Конфуций
Ну это отдельная тема. Она как одна остается, все время у нее там что-то ломается или отключается. Это же деревня - там централизованного водоснабжения/канализации/отопления нет - все сами сделали.
А отношения с техникой у нее сложные :) она сначала чайник водой зальет "с горкой", или микроволновку спалит, или утюг - а когда автомат вырубит, не может найти где включить и живет без электричества. Полностью или частично. Или без воды. Или без того и другого. Холодильник размораживается, продукты тухнут..
А если свет отключают на несколько часов (а это бывает), то потом бывает нужно насосную станцию запустить (залить туда воды) - это делается буквально за 2 минуты и все в нашей семье научились, включая детей. Но она не может.
Поэтому если она одна, то надо ехать за 200 км ее спасать. Или звонить по соседям. Или не спасать, но тогда придется разгр*мат* последствия. Утопленное в колодце ведро - это еще самое безобидное...
Иногда приходится оставлять одну ненадолго. И вот почти не бывает, чтобы у нее за неделю чего-то подобного не произошло.
И она не вчера такая стала - 10 лет назад конечно было получше, но не на намного.
Короче, женщина с лапками.
Купили свою и счастливы! Как бы нам свекры не пели, что все для вас и внуков, был напряг и недовольство.
Когда покупали, да смотрели и рядом со свекрами, но не срослось, купили в другом месте.
Маму весной на дачу, осенью с дачи. Купить ей банки, пусть огурцы солит. Не приезжать. Так и объяснить, что я потом болею после такой поездки. Это её хобби и только её
Муж так не может, не сможет. Она и так намекает, что он слегка (потому что все-таки возит), но хе-овый сын, но очень ненапрямую.
В выходные ездили, она себе новый "идеал" нашла - мужа дочери соседей чуть за 30. Ой, с восторгом и упоением описывала она, какой он золотой, все умеет, все сам делает полностью от и до, и даже сам! выносит помои, это было сказано с особенной гордостью за него и мечтой в глазах, вот бы мне такую прислугу. А как траву косит газонокосилкой! Обещал и ей скосить (видно, еще один дурачок-невротик, повелся на ее жалобы, пока не выгорит к 40-ка будет ублажать всех чужих бабок).
Ну, там старики-хозяева заболели, он с женой и детьми отдыхает на этой даче постоянно, там и условия есть. И они как-бы все вместе, дружная семья, и он для себя и для всех старается, все правильно, молодец. Но свекровь видит только "буратину", которого можно запрячь = это он делает потому что он хороший, совестливый, а не в целом ситуацию, что там действительно есть отношения, а не театр карабаса-барабаса, где она всех будет наделять ролями, нужными ей, совершенно не имея душевного контакта ни с одним из членов семьи в силу своего эгоцентризма.
Эх, говорит, Я бы сейчас все интересное объездила вокруг, да жаль муж рано умер, некому возить. Априори, он бы возил, а ОНА бы объехала. Короче, паталогия.
И ведь сыновья таким как ваша свекровь даются такие, с чувством вины... Или они просто умеют их готовить (с) ? Такое впечатление, что чем душевнее и тактичнее свекровь, тем сложнее ей живется. Невестка достается непременно такая, которая по трупам пройдет и не оглянется, и сын не будет сильно переживать о маме. И чем беспредельнее свекровь, тем покладистее сыновья и невестки. Что это? Баланс?
так она в них и вырастила чувства долга и вины
невестку выбирают по подобию мамы т.к.привыкли быть под агрессором всё детство
Я говорю о том, что авторитарным мамам достаются покладистые хорошие женщины в невестки. А это совсем не подобие мамы.
Есть книга американского психотерапевта "Синдром человеческого магнетизма", считается сейчас в русле науки.
Она про то, что противоположности притягиваются, если упрощенно. Если один супруг нарцисс - второй созависимый, это все нездорОво, дисфункционально, травматично для созависимого, но так устроена психология человека - им "комфортно" вместе, привычно плохо, но привычно, а значит, безопсно. При этом дети вырастут тоже или нарциссами или созависимыми. И опять притянут противоположный типаж. И шкала - пара нарцисс 1 (самый лайтовый, почти нормальный) и созависимый 1; нарцисс 10 (психопат) и созависимый 10. Но есть люди, которые разрывают этот наследственный порочный круг, делая усилия, чтобы перестать быть созависимым и находя "нормального" партнера. Все это очень похоже на правду.
Конечно, такие матери сами это все формируют, ставят эту кнопку вины, чтобы пользоваться. Сын - это должность с перечнем обязанностей. Кто хорошо справляется - золотой ребенок. Кто нет - козел отпущения.
Мы прекратили свою возить. дача нам нужна,продавать не будем. теперь это наша дача. она там появляется изредка(когда мы решим ее свозить).Тк там с ней быть невозможно-долбит что и как должно быть.
Знакомо. Проблема поездок на "мамину" дачу нерешаема ((
Мы выбираемся лишь в выходные. Но муж упахивается - то копать весь огород, то косить, то за землей... то прибить-починить, то парник поставить. Конца-краю нет...
Я давно махнула рукой. Сама лишь сажаю цветы и помогаю с готовкой-уборкой.
Но тоже больше пары дней не выдерживаю.... очень много суеты. И не оставляет в покое. Разговоры-вопросы круглые сутки. Я же интроверт. Очень хочется уединиться, полежать-почитать, на природе, на свежем воздухе... отдохнуть от Москвы.