Дочка и удочерение
Дочке 14 лет, удочерили в ее 3 месяца. Все хотела сказать, но духу не хватило, не справилась я с этим. Откладывала, откладывала и вот факт, ребёнок паспорт получил, а мы молчим. Любим ее, бабушки, дедушки не делают никакой разницы с другими внуками, моя бездетная тетя ей квартиру после смерти оставила, говорила я ее увночерила, очень много времени с ней проводила.
Понимаю, надо сказать, все вокруг знают, корю себя что раньше не сделала, но честно, духу не хватило. На любовь и ласку хватало, а сказать не смогла.
Понимаю, что подростковый возраст, думаю, может молчать до последнего, узнаёт, тогда и поговорим.
Мы ее не украли, ничего плохого не делали, любим как своего родного ребёнка, она наша.
Да, корю, что имитацию беременности не получилось сделать, мы как пришли в опеку, нам ее сразу предложили, девочка- веточка в 2,5 месяца вес 3 кг.
Решили сразу же забрать ее из системы домой.
Сейчас 170, 50 кг, умница, отличница, очень ответственна и целеустремлённая.
На нас совсем не похожа, все равно догадается, да и слишком много народу знает.
Как же меня это беспокоит, не передать словами.
А когда сказать надо было, не представляю, так хотелось ей детства безаботного, мама папа рядом, кошки, собака, боялась ей мир разрушить.
Сейчас понимаю, она скоро узнаёт, как же страшно мне.
Может у кого есть примеры удачного выхода из такой ситуации?
Знакомые рассказали сыну в его 18 лет. И они и он испытали огромное облегчение, что тайны больше нет. Сын знал лет с 13-14, но молчал, боясь ранить родителей.
Нормальные люди не испытывают « облегчения», если от Знания точного ничего не изменилось в их жизни. Это бред. Почему приемная мать должна комплексовать, что ее обожаемый ребенок « до сих пор не в курсе»??? Она что, сделал для него что-то плохое? Он родной и точка, к чему эти « облегчения»??
Раз ей 14, тяните хотя бы еще лет 10, как мне кажется. Что может выкинуть ребенок в подростковом возрасте, получив такую информацию - кто знает.
Не говорить. А в 14 лет - не говорить ни коем случае и молиться, чтобы и без ваших откровений у нее подростковый возраст прошел спокойно.
У меня одна знакомая сама узнала в 16 лет, бумаги какие-то нашла, ломанулась эту био-мать искать, ее саму искали в итоге с милицией. Хотя была единственной залюбленной дочкой, но это такой возраст, когда все не так и от любой искры вспыхнет пламя. С тех пор по наклонной пошла девочка, кстати, очень большой груз для психики, видимо.
А вам это зачем? Вот девочка ваша выслушает и подумает, кроме прочего - ЗАЧЕМ мне сказали, что я не родная? Отгородиться от меня, Выбросить меня из жизни? Я бы подумала.
12-18 лет - самое травматичное время, пожалейте ее от ваших откровений.
Зачем своей рукой искру подкидывать?
Не говорить. Подготовить для себя мысленно, что скажите, если она сама в лоб спросит. Подготовили. И забыть, не думать вообще об этом. Она может и узнать, но для себя решить эту тему не поднимать с вами. Родители - это те, кто вырастил
Знаю пару, где сыну сказали в его 18 лет, что его биологический отец другой. Сказали без всяких эмоций, просто как факт и тему закрыли. Сын очень спокойно отреагировал. Он уже был в универе и голова была занята уже собственными делами, друзьями, учебой и отношениями с девочкой. Позже попросил ради интереса фото био отца. Показали, что-то из биографии сказали и опять забыли.
Удачи вам и не стрессуйте. Важно как вы себя поведете, так и ребенок будет реагировать.
Пусть вырастет,повзрослеет.Помню себя подростком в этом возрасте,стрессов и всяких закидонов хватало,особенно эти месячные и качели настроения,самочувствия и если бы мне залепили в лоб,что я не родная,то это обухом по голове.Девочки более слабые ,чем мальчики,более эмоциональные.Парень отряхнется и дальше жить будет,а с девочкой не все так просто,берегите её.Не понимаю,зачем форсировать события? Если сама узнает со временем от других,это легче пережить,чем в лоб от близких.Оставьте как есть.Что за манера разрушать мир ребёнка правдой преждевременной? У нас все стараются детей окунуть в правду,то в секс,то в политическую борьбу под знаменами Навального,то под Моргенштерна засунуть в сатанизм и наркоту,типа должен все это пережить в молодости,это дикость!Всему свое время.Время говорить,время помолчать.
Затем, что людям засрали мозги, что « так положено, ребенок « должен» знать». Еще добавляют многие « на западе это же норма!»
Видимо, на том "западе", где семейные ценности уже не имеют никакого смысла, там, где нет мамы и папы, а есть родитель 1 и родитель 2.
Засрали мозги как раз тем, кто не говорит и не учит детей с раннего возраста адекватно вести себя в ситуациях с "доброжелателями". Самое мягкое потом - такие ситуации, как сейчас у автора. Но бывает значительно хуже (у нас в родне есть такой пример, к сожалению). Каждый человек имеет право знать о своем происхождении и иметь представление о своей наследственности, хотя бы в общих чертах.
Держите позицию "Ты МОЯ дочь".
Не в смысле верите, а дайте ей понять, что совершенно не важно в ваших отношениях, кто ее зачал и родил. Эта девочка ваша.
То есть если узнает, то начните с главного, что она ваша.
Покажите ей Анджелина Джоли на худой конец) с ее очевидным набором усыновленный детей.
Да она и так наша конечно, любимая, родная, которая подарила мне это счастье быть мамой. Муж с неё пылинки сдувает, постоянно она у него на контроле, встречает, провожает.
Я даже не за себя переживаю, взрослая тетка, выдержу, я за неё боюсь, как она это перенесёт.
Готова даже искать ее родителей, что бы она закрыла свой гельшат, но вот как это все на ней отразиться, мне страшно.
Как же не хочется своему ребёнку таких потрясений в жизни.
Сурогатная мать с донорскими составляющими. Анализ на генетическое родство не делали, так как зачем.
Моя подруга родила генетически не своего ребенка - у мужа онкология в ремиссии,та у нее наследственность плохая. Они с мужем приняли решение о донорских яйцеклетке и сперматозоидов. Ребенку уже 8 лет. Расстроены только тем, что получился только один.
Нет, не проверена, но когда у себя, любимой, конкретный диагноз- то лучше донор.
Сейчас, на самом деле, не самый лучший возраст для таких "открытий". Уже дожидайтесь хотя бы лет 18ти. Но, на мой взгляд, это надо было сделать давно. В детском возрасте это наиболее безболезненно происходит, но усыновители часто не могут переступить через свое эго. Хорошо, что об этом задумались хотя бы сейчас. Пусть все будет у вас и у вашей дочки хорошо и без потрясений.
Как вариант - пообщаться с профильным психологом?
Не верю я в эти "догадывалки", у нас половина класса "подозревала" лет в 13-15.
То, что родители сами могут рассказать - я верю. А в то, что кто-то посторонний? Зачем? Я знаю, что условная Дуня была удочерена, зачем мне об этом кому-то рассказывать? Ее усыновители же мне не предлагают эту Дуню взять на воспитание))))) какая мне разница кто и кого решил растить? Никакой.
Честно говоря, не могу этого представить в современном обществе: соседям до соседей дела нет, а уж до их детей, если они не пристают к ним, тем более. Какая разница какое там происхождение ребенка у соседки Дуни, родила - не родила, от кого родила…. Этакая затрапезность только совсем в глухих деревнях осталась(((
+ если соседи не УО, они понимают, как, если чо, им вломят родители ребенка?
А как сказать, какие слова подобрать, вот просто прийти к ней в комнату и все высказать.
Я трусиха наверное, боюсь, не за себя, за неё, как ей потом с этим жить. Дура конечно, время упустила, но и тогда не видала благоприятной ситуации, что бы ребёнку все сказать.
Мы ее любим, она нас любит, тяжело все это.
Ничего вы не упустили, и не надо говорить. Кто-то скажет- так и скажете "мы давно об этом забыли и никогда не вспоминали, ты наша дочь и мы просто не вспоминали о том, что тебя родила другая, воспитывали почти с рождения, о чём тут рассказывать?" Я против этих россказней когда всё хорошо. Ребёнок имеет право знать? Да? Все будут рассказывать всё детям? "да, Вася, тебя не хотели, тр@хались по пьяне, презик порвался, не заметили, и вот родился ты!" А чё? Ребёнок имеет право знать!
Хорошие слова: "мы давно об этом забыли и никогда не вспоминали, ты наша дочь и мы просто не вспоминали о том, что тебя родила другая, воспитывали почти с рождения, о чём тут рассказывать?"
И не муссировать, сопли не пускать, на себе волосы не рвать "да как же мы тебя любим". Сказали и пошли дальше... в кино и мороженое есть (чтобы внимание переключить)
Сказала бы 100%. Лучше позже, чем никогда. Это все равно всплывет. Вон в Америке уже каждый второй сделал генетический анализ и бывают ситуации, когда ее могут найти биологические родственники через social media.
Скажите просто как есть… Что думали скрывать, но не хотите, чтобы между вами были тайны. У вас хорошая семья и все будет нормально.
Спасибо вам, даже посмеялась. Думаю молчать дальше будем, а там, как получиться.
Мне кажешься, чем позже узнаёт, тем ей легче будет это принять. Я пойму ее в любом случае, если надо будет, отпущу, и буду ждать возвращения.
Свою биологическую маму она точно будет искать, я знаю ее характер, но и нас будет любить.
Нелегкая судьба у моего ребёнка, но я очень рада, что мы встретились в этой жизни и проживаем ее вместе.
Нормальная судьба у вашего ребенка. И знать ей в 14 лет еще рано, тяжело будет.
Автор, а вы головой подумайте надо ли это знать ребёнку? Вам то это признание даст много, груз тайны с плеч, конечно, хорошо, можно выдохнуть, а дочке вашей каково? Мне мама рассказала, вот нафига, я до сих пор не пойму, чтобы я Что? Побежала биомать искать? Тётку, которую я знать не знаю? На кой она мне сдалась? А я вам скажу, как ваша дочь ощущать себя будет. Вы же наверно и имя и дату рождения меняли, да? Вот прожила она 20 лет, Маня Сидоров, и др у неё 1 мая. А оказывается она не Маня, а Аня, и др у неё 25 декабря. Она-это не она. Вы-не вы. Доходит до вас теперь? Зачем это вашему ребёнку? Имейте уже силу и мужество конце концов.
А в каком возрасте Вы узнали? Как сейчас отношения в приемными родителями складываются?
У автора немного другая ситуация - там тайну не получится сохранить. Она бы и хотела - сама же пишет - но слишком много людей знают правду. Она боится, что если не она, то кто-то другой на улице подойдет и расскажет. И тогда точно травмы психологической не избежать.
В 20.какая у меня другая ситуация? Вы думаете, что в 1978 году усыновление ребёнка было проще скрыть? Да пол нашего города знали, моя мама учительница её многие знали
Не было детей, а тут - хоба! Младенчик. И соседей весь дом. Всё молчали, никто даже не вякнул. Что касается меня, ну, узнала и узнала, мне кажется я всегда это знала. Семья у меня отличная,биомать искать не буду, хотя я многое о ней знаю. Зачем мне мама сказала до сих пор не пойму, наверно, ей так легче. Сыну и мужу не говорю, будут спрашивать:"а брешут все".
А есть сволочи. К моей бабушке в детстве так соседка подошла (по другому поводу). Ребенок так перенервничал, что сильно и серьезно заболел. Даже когда паспорт получала отчество сменила.
У вас поменяли имя и дату рождения? Почему это знание оказалось для вас тяжелым, если вы все равно всегда это чувствовали?
Извините, мне эти чувства не испытать, поэтому спрашиваю.
Дату поменяли, имя нет. Ну, это несколько влияет на самоидентификацию, на понимание того, "кто я? Это не то, чтобы тяжело, но конечно меняет картину бытия. Допустим, это навсегда поменяло моё восприятие собственного дня рождения - его как бы... нет теперь. Тот, который в паспорте? Так я на самом деле не в этот день родилась. Тот, который на самом деле? Я его не воспринимаю, как праздник, ещё бы, первые 20 лет жизни я др отмечала в другой день, да и знают про настоящую дату только я и мама. Для себя я решила, что отмечаю и принимаю поздравления "по паспорту", но ощущения не те, совсем не те...
..
Стало понятнее, спасибо!
По поводу др вы можете посмотреть на это с другой стороны, у вас день рождения два раза в год, как у Анлийской королевы - для подданных и для "внутреннего потребления" ) Надеюсь, это вас как-то примирит с расхождением фактической даты с той, что в паспорте)
К сожалению, по вопросу самоидентификации у меня нет советов, даже наивных и дурацких ¯\_(ツ)_/¯
У меня ситуация один в один. Буду решать проблемы по мере их поступления.
Не стала бы говорить сейчас, возраст и так непростой. А может никто и не проболтается, если люди адекватные - понимают, что с такими вещами лезть к ребенку, это в карму прилетит ого-го!
В детстве читала очень хороший рассказ на эту тему.
Жили мама с сыном подростком. И однажды мама дала сыну прочитать то ли книгу, то ли рассказ про про усыновленного ребенка. Про то, как ребенок себя чувствовал, когда узнал, что усыновленный.
А потом спросила сына, а как бы он себя чувствовал в такой ситуации?
А потом рассказала ему о том, что она - подруга его погибшей биологической матери.
К сожалению, ни названия ни автора я не вспомню.
Сейчас самое неподходящее время . Подростки - обнаженная душа мира.
В детстве надо было говорить раннем. Литературы море, куча терапевтических сказок и пр.
А теперь или ждать несколько лет, до "после ЕГЭ и поступления" минимум. Или вообще молчать и надеяться что не узнает.
Но если с подростками от таких благих вестей значительные риски срыва и суицида, взрослый человек в шоке от боли и лжи, может временно или навсегда отношения разорвать.... А может и нормально пройти, тут не угадать.
Предлагаю сходить на консультацию к психологу из ШПР или найти сообщество взрослых цсыновленных, чтоб помогли правильные слова подобрать
Мне так и не сказали. При этом в подростковом возрасте я доставала и родителей, и братьев тем, что приёмная. Я внешне, естественно, совсем другая) Нет и всё. Это глупости. И все говорили, что я - копия мамина бабушка , пошла в ту родню. Узнала в свои 38, когда мой младший ребёнок проходил диспансеризацию перед школой)
Никаких чувств не испытала, никому не говорила, вопросов не задавала. С мужем друг другу поулыбались, типа, вон оно как... Прикольно..
У меня было прекрасное детство, у меня и во взрослой жизни крепкий тыл в виде родительской семьи и двух старших братьев. У нас всех очень близкие отношения, наши дети очень дружны. У нас любимые и практически общие внуки..Зачем ворошить то, что было 40 лет назад...
Вы мама, и это ваш ребёнок. Считаете, что не нужно говорить, не говорите.
Психоаналитик считают, что неродной ребенок и так знает, что он неродной. В утробе он слышал голос другой женщины, у нее был другой сердечный ритм, просто это информация вытеснена и создает почву для невроза. Вам надо сказать дочери ради ее самой же. Вы с мужем и родственниками очень хорошие люди, все у вас у всех бедет хорошо.
Какой бред. Хотя, если бы психоаналитики его не несли, у них не было бы клиентуры и бабла. Кстати, в перспективе их клиентурой станут дети, которым расскзаали « правду».
От вас, как обычно, ничего кроме очередного мракобесия и не прочитаешь. :crazy
Жалко, что вы не под ником, посмотрела бы на вас. Так считают официальные службы Франции, там запрещено скрывать от усыновленного ребенка знание об его настоящих родителях, ну а основоположником такой практики стала всемирно известная врач-психоаналитик Франсуаза Дольто. Не слишком много для вас информации за один раз?
Получается, не только у нас, но и во всем мире - послушай официальные службы и сделай в точности наоборот.
Еще и запрещено. Сволочи.
А если мать- глухонемая, то все! Он же вообще никакой голос тогда не слышал.
По поводу ритма- при беременности он у всех изменяется.
Мой приемный сын любил грудничком на мне засыпать, вслушиваясь в сердце. В слинге прижимался и успокаивался. Когда чуть подрос и засыпала с ним, просил чтобы быстрее заснуть обнять его , вслушивался в мой ритм- он и был для него родной, вырубался в сон тут же. Чуть позднее, если крутился в своей кровати во сне- нужно было погладить его рукой или взять за руку, тут же крепко засыпал, причем другие руки не срабатывали, он во сне, не просыпаясь, четко за доли секунды определял чья рука коснулась.
Это практика, а психоаналитики- теоретики.
У вас кумир Франсуаза Дольто? Ну и молитесь на нее. А у людей свое собственное мнение есть,
да при чем здесь ритмы,просто вы для ребенка мама-вот он у вас и засыпает.У меня родные-про ритмы чушь это все.
Шо, опять?? Опять очередной бред: « ребенок имеет право знать правду»?? Ну давайте тогда, готовьтесь, что он захочет ВСЮ правду знать, вы готовы до конца пойти? Что не просто « какая то там женщина бросила», а Проститутка, наркоманка, зарезала мужа, оставила в помойной яме , гастерша с 5 детьми залетела, не нужен был очередной - ну смелее, вариантов же много обычной правды, а ведь именно она - правда. Готовьтесь после своей правды, что у юной души, у которой и без того хватает метаний начнется депрессия по поводу: « так я не такая, как все? Меня даже не хотели оставить! «, « моя родная мать оказываться такая тварь и я, как ее продолжение, естетсвенно имею тот же потенциал??»и т п.
Зачем тогда вообще удочерять, если родному человеку потом заявлять: слушай правду, ты на самом деле не родная. Это, млять, предательство . А своих не сдают. Это семья. Соседи нашептали? Дуры в склерозе. Не похожа? Пппфффф, я умоляю, вокруг полно био совершенно не похожих. Припрут к стенке с анализами ? Ничего не знаю, перепутали в роддоме, самавшоки, а лучше « да, была суррогатная мать !!» Нельзя сдавать родного любимого человека!! Нельзя! Вы не для общественного « мнения» о своей семье живете, а собственной семьей и любовью. И чем таких выдающимся отличилась био, чтобы такую честь ей оказывать - еще и РАССКАЗЫВАТЬ про нее?? Она бросила ребенка и тот момент испарилась на молекулы! Ее нет и не было никогда. Следовательно, никаких черт, никакой « наследственности» и истории она не передала, и фиг с ней. Не предавайте ВАШЕГО ребенка. « Догадываются» люди много, о чем. Но кто то рушит свою жизнь, а кто-то ценит не « догадки», а существующие отношения.
Согласна с вышесказанным. Не говорить, пока сама не спросит. А когда спросит, и если спросит, не извиняться, не терять лица, не трястись.Сказать, что на ваша дочь, остальное вы считали таким несущественным, что говорить на эту тему не считали нужным. Покажите ей ваш паспорт, что там написано? Гражданка Иванова имеет дочь Машу Иванову. В ее св-ве о рождении что? Маша Иванова дочь гражданки Ивановой. Вот вся правда. другой нет и никогда не будет.
Ну или давайте рассказывать, кто залетел, кто аборт думал делать, кто рожать не хотел. На кой хер эта правда нужна детям?
Именно! Даже био дочери ни к чему откровения, что, например, ее не очень то и хотели. Моей подруге ее не очень умная маман как-то забокалом вина, вдруг решила в ее 16 лет сказать « правду», что вообще-то уже пришла на аборт и уже практически залезла на кресло, чтобы сделать так, чтобы ее не рожать, да муж примчался, узнал и с кресла ее сдернул. Так подруга, будучи уже взрослой разумной женщиной все равно это вспоминает до сих пор. А уж тогда для нее это вообще шоком стало, вот и родная био. Со своими никому не нужными « откровениями».
В вашу копилку лично знаю людей, которым их био родители говорили, что родили только для того, чтобы квартиру дали больше. И ачетакова..
Так кому-то может и ачетакова, а вот моя подруга после таких откровений матери, как не очень с ней всю оставшуюся жизнь ладила. Не в смысле е любила ее совсем, но чувствовала себя немного всегда нежеланной и « не такой», а вот ее младшую сестру как раз ждали-ждали, и она все это видела.
Не не, это родителям было ачетакова.. Они смеясь об этом рассказывали. А дети, конечно, все очень негативно это воспринимали и воспринимают до сих пор, даже когда родителей не стало. И конечно никакой любви там не было дочерней/сыновней. Причём все три случая, о которых я знаю, там дети были единственными в семье.
А как вам вариант: « чтобы не один был, а то вдруг с одним-то что случится?» - такая причина рождения второго просто классика.
Угу.. ( Сюда же "папа хотел сына" и пять девок в семье, или "мама хотела второго ребёнка девочку" и перед той девочкой 4 брата
Да, « правда « она обычно такая. И каждый раз вопрос: зачем вы с ней лезете? ЧТО хотите сказать этим человеку? Ведь любой человек, которому « открывают глаза» задается вопросом: почему мне Решили об этом рассказать самые близкие люди? Чтобы вместо гармонии и счастья наступила в душе эбанина и пездетс? Ответ: « чтобы ты не услышал ее от Посторонних» вообще прелесть). Типа, чтобы ты не страдал от посторонних, лучше мы, « любящие тебя люди» тебе устроим ад))
И, если спросит - ответить - с чего эти глупости взяла?
Подростка нельзя таким огорошивать.
Вот именно, КТО сказал. И к тому человеку спокойно и уравновешенно: « это вы тут распускаете слухи и попадаете под статью? Какую статью? Узнаете в суде, если еще раз я вас около ребенка увижу» ( закон охраняет тайну усыновления. Засадить может и не удасться, но нервы потрепать сплетнице по-полной). : « Статья 155. Разглашение тайны усыновления (удочерения)
Разглашение тайны усыновления (удочерения) вопреки воле усыновителя, совершенное лицом, обязанным хранить факт усыновления (удочерения) как служебную или профессиональную тайну, либо иным лицом из корыстных или иных низменных побуждений, -
наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, либо обязательными работами на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок до четырех месяцев с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет или без такового.
(в ред. Федеральных законов от 08.12.2003 N 162-ФЗ, от 06.05.2010 N 81-ФЗ, от 07.12.2011 N 420-ФЗ)»
Да, предупредить сволочь болтливую об уголовной ответственности нужно обязательно, согласна. Тупые и подлые обычно ужасно трусливые.
Да они сдуются еще на этапе: « у вас есть документы, у вас есть подтверждения реальные ( для суда), на основании которых вы это заявляете? Кроме « я вас чего-то беременной не запомнила» и « мне соседка точно сказала»? Нет? Ждите повестку.
Ну да. Все ж дети <мечтают> узнать вдруг от родной любимой мамы, что она неродная и папа неродной? Да? Спят и видят. Без этого не могут спокойно жить . Прям горят желанием быть по факту дочкой какой-нибудь божихи или оторвы? Так и жаждут потом голову ломать, почему так именно с ними случилось, а не найти бы еще, да в глаза не посмотреть, а еще лучше спросить у этого недосущества, зачем тебя бросили. Ну и к чему такому великому это все? К « правде»? К дальнейшим психологическим проблемам у будущей женщины, к каждый раз убеждению, когда не все в порядке со здоровьем или нервами, что « это все теперь понятно, откуда»? К терзаниям, когда она сама забеременеет, не родит ли она внука,внучку, унаследовошего от непутевой бабушки кое то? То есть, чтобы сломать жизнь любимому ребенку, но зато сломать с благой целью: « она теперь знает ПРАВДУ»?
У меня 3 знакомых семьи, где усыновленные дети. Дети знают, что они усыновлегы, на взаимоотношения с родитедями это не повлияло. Я бы тоже сказала, просто выбрала бы подходчщий момент.
У вас больше знакомых семей, в которых есть усыновленные дети, просто вы этого не знаете) Потому что там тайна усыновления
А вам-то откуда знать, « повлияло» или нет? Если ПРИ ВАС никто не «бьет друг другу морду»( я в переносном смвсле) , еще не означает, что не « повлияло». На людях все как правило очень любящие и прекрасные семьи.
Вообще-то сейчас генетические экспертизы есть с точностью 99, 99 %. Но вы бы молчали!:-9
Если выносила и родила сурмать, то эмбрион был бы от био-родителей, все равно. Почитайте о сурматеринстве, что ли.
Чтобы ее сделать, нужно сначала стать несовершеннолетним, иметь ОЧЕНЬ веские причины ее провести, иметь деньги на ее проведение (и немалые) и ОБРАЗЕЦ для сравнения. То есть, генетический материал не только свой, но и родителей. С ВНУТРЕННЕЙ поверхности щеки.
Вранье ? Какое еще вранье? Это уДОЧерение. То есть людям выдают свидетельство о рождении, в котором, представьте, НЕТ био матери!) то есть только они и ЕСТЬ у ребенка с этого момента. А вот уголовно наказуемым враньем как раз и будет считаться обнародование факта. Учите законы.
Я-то как раз да. А вот ВЫ походу не в себе. От ребенка мать пишет отказ и законодательно лишается ВСЕХ ПРАВ на него. Она перестает существовать в поле: ребенок+ приемные родители. Она сама делает такой выбор, так что ВРАНЬЕ - упоминать о ней. Ее нет.
Тем более, что это не мать, а всего лишь инкубатор. Мать - эта та, что любит и растит. Та, что родила только потому что прошляпила возможность аборта или поленилась/бала слишком упитой или обколотой, чтобы дойти до абортария - все что угодно, но только не мать.
Да кому это надо-то? Ну вот я узнала в 38, думаете, побежала делать генетический тест? Нет. Думаете, мне интересно, кто мои био и почему меня оставили? Нет. Вы не поверите, мне даже не интересно, в каком возрасте меня удочерили. Моя настоящая семья - это семья, в которой я выросла.
Вранье в чем?
Вот и я том: нормальным людям эта « правда» не нужна совершенно. Для этого их и удочерили, чтобы избавить о той горькой « правде» их происхождения. Человек получил шанс на второе рождение в прямом смысле этого слова, и что, спустя время у него этот шанс отнимают? И кто? Самые близкие? Зачем??? Что бы ЧТО теперь делать?
Нормальным, все же, как бы и нужна. Я бы, если бы меня удочерили, желала бы знать, кто мои био, как минимум для того, чтобы отвечать на вопросы медиков о наследственных заболеваниях и предрасположенности к ним (спрашивают постоянно), как максимум - это обеспечило бы мне стабильную психику и уверенность в себе (может, вам приходилось чувствовать себя не в своей тарелке, когда все вокруг о чем-то знают, но вам не говорят и уходят от вопросов - вот похожее состояние, только по жизни). У нас в родне есть случаи усыновления, все дети были в курсе, кроме одного случая, где ситуация разыгралась по классической схеме - сокрытие - "доброжелатели" лет в 14 - тяжелые последствия и жизнь под откос, как у усыновленного, так и у усыновителей (у них он был единственным)
Слушайте, я вот кровная дочь своих родителей, отца не стало рано, его родственников малочисленных тоже, со стороны матери все наследственные заболевания и предрасположенности мимо, к примеру у них всех гиертония, у меня наоборот(мать смутно вспомнила, что у отца тоже подобное было), и вот во всем так. У меня есть, ни у кого из родственников нет, мнение врачей, что должны были быть случаи в семье, но мне неоткуда эти случаи взять...
Полностью весь анамнез каждого родственника, конечно, никто знать не может, но основные вещи, как правило, известны. Я лично знаю диагнозы родителей и бабушки по линии матери (дедушка был маме отчимом, хотя и о нем знаю тоже много чего), и кое что о прабабушке и некоторых тетках-дядьях. По линии отца родню практически не знаю, у него после войны остался только один брат, с которым общались очень редко в силу разных причин. Но вот что касается родителей - не представляю, как можно основные вещи не знать. А если есть что-то, чего нет или просто не нашли у других - детям будет полезно знать и "стелить соломку" по возможности.
Мать с отцом развелись в мои 2 года, дед(отец отца) к тому времени уже умер, бабка(мать отца) прожила еще год после смерти сына. Отец погиб.
Всё... у кого мне что узнать?
Диагнозы по линии мамы знаю у всех, но все мимо. Мать помнит только, что у отца часто диагностировали на мед осмотрах пониженное давление. У меня тоже. Дальше тупик.
У вас не было ни выбора, ни возможностей. У других это есть. Но вот специально создавать такую ситуацию "неведения", на мой взгляд, неправильно и нечестно по отношению к ребенку. Для себя бы лично не хотела, несмотря на то, что у кого-то иначе.
Вы в любом случае не можете иметь всей информации о наследственных заболеваниях.
И именно информация об удочерении или усыновлении может разрушить психику и уверенность в себе. Когда все играют в тайны, а не просто живут, тогда, наверное, лучше знать, когда ведут себя как адекватные люди - никто и не догадается, если никакая тварь пасть не откроет.
И что, что не подросток? Я была подростком, задавала прямые вопросы. Получала ответы : ты наша! Самая родная и самая любимая.
Мне и тогда правда не нужна была, и во взрослом возрасте не нужна. И моё мнение, как мнение усыновленного ребёнка, тут не одного такое. Никто из усыновленных не написал, мол, быстро вывалите всю правду.
О какой защите вы говорите? Защите это от чего?
Я написала, что сокрытие от ребенка информации о его усыновлении - это защита ребенка, а не вранье.
Если и говорить, то не в 14 лет. Неизвестно как эта информация наложится на подростковые заскоки. Тянула бы как можно дольше, но точно не раньше 18.
Моя двоюродная сестра до очень-очень взрослого возраста не знала что ее удочерили. И да, родственники все были в курсе, т.к. появилась с нами она только в 5 лет. И никто не проболтался. Даже мы, ее сестры/братья, сами еще будучи детьми тогда, прекрасно знали и понимали, что об этом не говорят, это исключительно родители могут сделать если посчитают нужным. Подозрения у нее были, отличия во внешности от другой национальности налицо. Ну и что? В деда! (которого уже нет). Родители ей все же рассказали. Даже не знаю когда точно... после 30-35 лет где-то... Вроде травмы не было. Общение как было, так и осталось очень дружеским и родственным.
И еще. Подростковый возраст у нее был не из легких для родителей, потом родила очень рано от случайной связи. Усугублять все это еще и рассказами об удочерении? Думаю, правильно что родители молчали. Рассказали когда взрослая жизнь уже наладилась и все стало хорошо.
Родители получили бы по-полной от подростка « в нелегком периоде», конечно же. Там бы началось, что « ну все понятно, почему вы ТАК ко мне относитесь: и т п», Потому что подростки и био родителям такое же говорят)) по другим поводам, у них вечное состояние обиды и стресса уже само по себе: из-за гормонов, каждый конфликт бы припоминала,
Не поняла: « Сейчас понимаю, она скоро узнаёт, как же страшно мне». И от кого же она должна « скоро узнать»?? Я чего-то пропустила, у нас уже об этом оповещают детей? Что за....
Автор, ваш ребенок живет с 3 мес. в абсолютной любви родных ему людей. Какая нафик разница, « похожа» ли она?? У меня у тети дочка родилась вообще рыжая, ни мать, ни отец даже близко НЕ рыжие , кроме того, на мать она стала отдаленно походить только к 30 годам, а в детстве это был совершенно непохожий ни на кого ребенок, и что? Представляете, как вы ей снесете весь этот привычный и родной мир этими никому не нужными откровениями? Наоборот, недоуменный вид, если кто-то вякнет и все. Ни ее жизнь, ни здоровье, ни карьера, ни учеба НЕ зависят от этой информации совершенно: зато будут очень зависеть, если вы ей откроете глаза. С этого момента она ВСЕ будет вопринимать через эту призму.
Автор, это надо вам, а не дочери. Я сама такая же дочь, мне эта информация на фиг не нужна была, а мама видимо не выдержала груза тайны.
Забейте. узнает так узнает. нет значит нет
нет у вас обязанности ей говорить и травмировать ее.
чем позже узнает тем лучше
Тогда и в изменах надо признаваться, раз уж все такие «честные». А что, разве муж не имеет право знать, он же - семья? Вот только после этого практически во всех случаях брак летит в тар-тарары и большинство потом утверждает по факту, что предпочло бы это не услышать, но фигня - главное же Правда? А то живет, понимаешь, в счастье неведения, непорядок. Как там в « Покровских воротах»? « Жить надо не для радости, а для совести», Говорите, автор, конечно, все всю правду, потом напишите на еве, вас тут похвалят. Многим очень важно, чтобы их на еве хвалили.
Я молчала, как рыба, тоже удочерение. Дочь любимая, но с характером, в подростковом возрасте "тушите свет"!
Рассказали "добрые люди" не ей, а типа сплетни, тот человек до которого дошла сплетня при общении уколол этим. Ей было 17 лет. Сначала она сама варилась в этом, сопоставляя факты, потом спросила смехом меня, я ей смехом отнекалась. Потом уже вызвала на серьезный разговор.
Я подтвердила удочерение и отвечала на все ее вопросы, которые за это время возникли в голове.
Она попросила прощения, мол, так себя вела со мной, у нее позиция была подростковая: я рожать не просила, раз родила- обязана мне все и еще больше!
А тут сказала, что осознала, что я ей в прямом смысле подарила жизнь просто так, что ей казалось, что жемчуг мелкий, а на самом деле она счастливейший человек и у нее самая лучшая мама(муж был бм на тот момент).
Сейчас она уже давно совершеннолетняя, полет нормальный. Ничего общего с био родственниками иметь не хочет, знать и узнавать о них тоже.
Почему я не говорила поняла и сказала, что с ее точки зрения и не надо было ей раньше знать. Разборки с выпалившим е в запале правду чинить запретила.
Есть еще младший сын, усыновленный. Брата обожает, сказала, что если кто ему скажет, разберется так, что мало не покажется.
А какие « факты» она « сопостовляла»? И как можно « уколоть» тем, о чем у тебя нет доказательств. Для меня вообще удивительно. Если только вы не в маленькой деревне живете, где все навиду. Потому что, живя в Москве, соседей даже самых ближайших, можешь месяцами не видеть! И когда люди успевают отслеживать, кто там с животом ходил или без, я просто удивляюсь. Откуда все эти сплетни-то берутся?
Факты, что нет моих беременных фото, фото выписки из роддома и тд по мелочи.
Живем в Москве, к сожалению, просочилось от родственников, родственница вышла замуж повторно и растрепала новому мужу. Его в какой-то момент выбесили ее подростковые закидоны. И понеслось.
+100,я заподозрила прямо так конкретно, когда подружка показала мне свои бирки из роддома, я ж к маме, мол, а у меня такие есть? А нету, мама сказала, что потерялись во время переездаПотом я нашла фотку, дата за 2 недели до моего рождения, Первомай. Мама там не беременная. Ну, и вишенка на торте, биология, 10 класс, группы крови и задачки по генетике. У меня 3-я,у родителей 2-я и первая, никак не сходится. Я тогда ничего родителям не сказала, но паззл сложился. А вскоре мама и сама призналась
:) да примерно так, только биология была на моей стороне, у меня двое усыновленных детей и оба раза мне случайно попадались дети с моей группой крови, хотя она не самая распространенная.
Надо же, у меня есть беременные фотки, но сын ни разу их не видел ) и вот это все по мелочи ему не интересно.
Уж сварганить что то такое в фотошопе легко даже школьнику сейчас.
Это мысли в слух.
Но какой же сукойнужно быть, что говорить чужому ребёнку, что он не родной((( там мозг совсем отсутствует?
Да, там мозг отсутствует... после этого случая некоторые совсем прекратили общение с ним, остальные общаются по мере необходимости натянуто.
Моих беременных фото и даже младенческих тоже нет. Есть бирки с ФИО мамы и датой. Но сделать их - ничего не стоит. При этом я настолько похожа на отца, что сомнений нет.
Я это к тому, что отсутствие фото - вообще не показатель ничего. И наделать этих фото - ничего не стоит - подушка под платье, ракурс - и вот тебе "беременные" фото. Сфотографировался хоть с младенцем приятелей - и фот тебе младенческие фотки. Младенцы практически все одинаковые никто никогда не заметит подмены, если не начнет приглашать специалистов. Да и их мнение будет - не 100%.
А вот что растрепала - это не от большого ума.
раньше беременные вообще редко фоткались, у меня была одна случайная, и та где-то затерялась Я не помню фамилию врача и номер роддома, на выписке тоже не фотографировали, муж приехал на служебной машине, отвез домой и уехал на работу Никакой тожественности
Вам ОЧЕНЬ повезло. Ваша дочь оказалась умной и сильной и, видимо, на тот момент кризис подросткового возраста у нее прошел. В ситуации с другим ребенком угадать невозможно, может понести по наклонной с криками - меня предали, кто мои настоящие родители, мне столько лет врали, кто я и т.д. и т.п.
Здесь вон вполне взрослая тетка про вранье верещит, а подросток еще не только мозгов не имеет, но и опыта, плюс гормоны штормят.
Дочь хорошая, без розовых соплей и особенных рефлексий, но и я такая же. Она спрашивала про био то что я знаю, любопытно было, это понятно. Сказала, что не представляет себя в другом месте и в другой семье.
Ну, так ее никто не предавал. Вы про био? Так хорошо ведь все сложилось! Она в Москве, в интеллигентной семье, у нее все было и есть. Она с детства любима и заласкана. И мы не врали- она наша дочь в сердце и по документам, у нее то имя, которое мы ей дали, фамилия и отчество. Все наше- ее. Я с мужем развелась, он все равно с ней общается, совершают совместные вылазки и покатушки на машинах.
Не видит смысла ехать в глубинку и искать фиг знает кого, чтоб ужаснуться (ее слова).
Но у нее и с братом отличные отношения, очень любит его и балует, хотя тогда она думала, что я ее родила, а брата мы с ней вместе забирали, она ужасалась там всему.
Вопросами усыновления/удочерения/приёмных семей занимаюсь около 20 лет. Вы сделали из способа появления ребёнка собственный фетиш, т.е. проблема состоит не в том, что ребёнок удочерён, а что для Вас это имеет особенное значение. Сколько проводила группы для приёмных родителей - столько раз вопрос о том когда и как говорить задавался. Пока Вы сами не сделаете из ситуации её появления в Вашей семье НОРМУ (в Вашей голове) - это будет всегда токсичным. Как для Вас это токсично, так и для ребёнка. Мир ребёнка создаёт взрослый - он смотрит через очки взрослого на мир.
Приведу пример: ребёнок родился, например, в поезде (так случилось), родители посчитали это постыдным - из этого события делают тайну, ребёнок несёт в себе ощущение, что его появление связано с каким-то лютым стыдом, о котором даже нельзя говорить. Получается тайна "о которой нельзя говорить" - т.е. невроз стопроцентный, стыд будет пожизненный фоновый и неясный, подсознательный: "я живу и мне чёт стыдненько жить, а ни на что права не имею".
Из усыновления не стоит делать "фетиш" - это один из нормальных и естественных способов появления ребёнка в семье. В природе животные так делают в том числе. Т.е. естественнее некуда! Пока в Вашей голове это что-то постыдное, неправильное, ненормальное - оно таковым и будет. В норме и прогнозируемо благополучно - это говорить о появлении так же, как говорят о том, как при собственнорождённом. Не на каждый пук, а как обычные люди - на день рождения вспоминать как появился, каким был, как ел, что вытоворял и тыпы. С приёмными детьми полезно делать так же. Не делать из этого ОТДЕЛЬНОГО события, какого-то особенного. Тогда дети воспринимают это просто как один из вариантов появления в семье. Конечно, они могут интересоваться от кого они были рождены - это из природное право. Это их внутренняя закономерная "обязанность" в пубертате, когда они начинают ВСЕ без исключения оценивать "кто я? от кого я? какого я рода? чей я? как мне жить?" Для этого существует целый пласт обучения в ШПР, воспитания ОТНОШЕНИЯ внутри себя к био родителям. Если внушать "твои био-г0вно" - ребёнок в пубертате гарантировано пройдёт по этапу "раз я ребёнок от *г0внородителей*, то и я должен быть *г0вном" - вопрос принадлежности. Если транслировать иное, что "твои био не смогли справиться по разным причинам с ситуацией в своей жизни" - это другая история для прохождения пубертата и выбора как жить дальше.
Ок, сказать дочери, что она удочеренная в 14 лет - это НОРМАЛЬНО и ПРАВИЛЬНО, но только при условии, что Вы сами к этому относитесь как НОРМЕ и ПРАВИЛЬНОМУ. Пока что Ваш пост говорит о том, что Вы готовы прятать собственные мысли и чувства, боясь за СОБСТВЕННЫЙ имидж, прикрываясь "я так о ней забочусь...".... к сожалению, тут о ребёнке Вы не подумали. И, конечно, неплохо было бы Вам зайти к психологам и к психотерапевтам, которые владеют вопросами приёмных семей, что бы с собой разобраться.
П.С.: я не только теоретик (защитила диссер по одному из вопросов приёмных), но и практик. Трое детей, приёмной 18 лет.
Про призму родителей соглашусь(мои посты выше про дочь, которой растрепали). ШПР не было тогда и в помине, дочь старше вашей.
Я не делала фетишь, я удочерила и вполне себе забыла, имею право. Всегда по жизни относилась спокойно- мать- это та, которая воспитала и душу вложила. И мать и ее любовь всегда дает право поступать так, как считает нужным во благо.
Вспоминала на дни рождения какой она маленькой была, делала видео коллажи взросления, это никак к био не относится.
В 17 лет когда приперла вопросом к стенке- ответила честно, без сглаживания: не надо никогда никому искать оправданий, если человек так поступил- он так хотел, но всегда все к лучшему.
Про вопросы: кто я? Какого я рода? Итд она после разговора переваривала в себе, потом подошла и спросила: но ведь я отношусь к вашему роду, а не к тому? Я ответила, конечно! У тебя моя мимика, фамилия, мои жизненные ценности, твоя прабабушка- это моя бабушка, твоя бабушка- моя мама, конечно, ты нашего рода.
Я забрала ее в свой род, значит она с того момента наша.
В каждый ее день рождения я получаю от нее букет и открытку: Мамочка, спасибо тебе за жизнь!
Сказала, что закрыла для себя гештальт.
Я расчуствовалась от этого: у тебя моя мимика, моя фамилия... моя мама - твоя бабушка. Конечно, ты нашего рода ))
Это так трогательно! Хорошо что у мамы есть дочь, а у дочери есть мама))
Вот - очень правильный ответ - конечно, ты наша! У тебя моя мимика и ты думаешь примерно так же как я, ты смеешься почти над тем же, над чем я и грустишь часто по тем же вопросам, по которым грущу я. И самое главное - мы любим тебя, а ты - нас. Конечно, ты наша!
Свой-чужой определяется не кровью, а отношением. Можно быть чужим с родными по крови и своим с чужими по крови. Кровь - это всего лишь кровь. Один из моментов, но не основной.
Ложь начинается вот с этого: "мать - это та, которая воспитала и душу вложила". Это общедоступный интроект, хорошо помогающий приёмному родителю успокоить себя. Есть ещё другая фраза, обратная, когда родитель кричит "ты мне больше не дочь! (не сын!)" и человек это тоже заглатывает. Но если в реальность вернуться, то мать - та, что родила. Это истина, которую можно выворачивать наизнанку, но она не вывернется, т.к. тогда она перестанет ею быть. Ребёнок может быть похож, иметь мимику, способ мышления как у замещающих близких. Но его мать - это та женщина, что его родила. Всё остальное - это продолжение самообмана. Подмена реальности. Так тоже можно жить. Но о ребёнке в этот момент обычно забывают, считая, что "ему тоже будет хорошо, если я займусь самообманом".
Моя тоже мне открытки рисует до сих пор и признательные сообщения пишет и бежит меня спасать с моими 37,2 раз в год :)
По вашему, сурмама тогда тоже мать, она же родила. Или по вашему мать- чья яйцеклетка? Тогда та , кто рожает с донорской яйцеклеткой- не мать? Ну, бред же пишете.
Женщина может родить, но матерью не стать, а может не родить и быть матерью.
Так что не соглашусь с вами с подменой реальности, мы сами выстраиваем реальность а жизнь намного многограннее того усредненного, что пытаются нам порой навязывать.
И ребенку хорошо, потому что я имею определенное мировоззрение, свою точку зрения на определенные вопросы, конечно, ребенок любой- самостоятельная личность, но в целом по основным моментам идут точки соприкосновения.
Сур мать - это мать. Да. И только так. Это реальность, а не подмена. Для родителя подменять реальность удобнее, для ребёнка - нет. Дети даже при большой конспирации имеют большую эмпатическую составляющую - даже скрытое они считывают лимбической частью - чуйкой :) Когда им врут - они чувствуют, что им врут, даже если не показывают этого. Эта же эмпатия ограничивает их в предъявлениях. Чувствуя ложь - они её в пубертате могут отрыгнуть и заподозрить и сказать, что не доверяют. Так же и с усыновлениями. Может остаться в неосознаваемом - чует, что ИМ не доверяют что-то и чувствуют ответное НЕДОВЕРИЕ к тому, кто недосказал, не доверил им. И это потом приводит их к нам, а мы их учим опираться на свои чувства и задавать правильные вопросы, которые ПРАВИЛЬНЫЕ для них самих, что равно выходу из неврозов, когда "чувствую, что что-то не то, а что - не понимаю".
О! Нет! Увольте, сурмать- это не мать, она выполняет функции матери временно, инкубатор. Тут мы с вами разойдемся.
В этом смысле я считаю неверным российское законодательство, что сурмать имеет право ребенка не отдать. Если бы сделали, а может в будущем и сделают искусственный инкубатор для людей, как он может что-то не отдать.
Но люди все разные, для таких как я все более рационально и продвигаясь по жизни не нужно тратить время и силы на бессмысленные рефлексии и самокопание. Есть цели, нужно их ставить, добиваться и двигаться вперед. Есть клан (своя стая) , они должны быть друг за друга горой.
Усыновление существует давным давно, и ко всему этому относились проще, без психологов и самокопаний. Порой просто отец брал найденного вдоль дороги ребенка, поднимал к небу и все поздравляли его с прибавлением. И никто ерундой не страдал- росли в семьях, осваивали профессию, разделяли с новой семьей религию, присоединялись к клану.
В корне не согласна. Ложь - это как раз - мать та, что родила. НЕТ. Родила - это поработала инкубатором. Не более.
Именно та, кто растит, любит и душу вкладывает и есть мать. Родная и единственная.
Я бы согласилась с тем, что говорить 14ти летней о приемстве правильно, если бы в ее детском возрасте была заложена платформа - то есть пути появления детей в семье разные и все они - нормальны.
А в целом - тоже так же думаю.
Тайну люди хранят не во имя своих нервов, а берегут нервы ребенка. Если его не взяли в пять лет, когда какая уж тайна, да он к 5 годам и сформирован достаточно, а в неск месяцев, то я вообще считаю, что это ТО же, что и родить самой. Потому что по степени выращивания и заботы - ну натуральное послеродовое время и абсолютно те же напряги. Поэтому такой ребенок совершенно не связан уже с тем « контейнером», в котором он был 9 мес. И который его без малейших проблем оставил потом в роддоме, чего это приемная мать вообще должна про контейнер рассказывать? Много чести. И вообще нефиг думать об этом. Живите счастливо и спокойно по своим родным и любимым чадом,
Естественно, ради ребенка. Посмотрите в соседний топ: приемыши, генетический мусор, отбросы, выродки...
А самое забавное наблюдать, как люди относятся к приемным детям, не зная, что у меня приемные дети. Тут же брызгали слюной на "приемышей" и тут же улыбаясь, пытаются во мне найти единомышленника: ну, вот ваши- лица умные, воспитанные, учатся прекрасно, вежливые всегда и помогут! Все же от осинки не родятся апельсинки! :) ага, ага...
Да, ева оч наглядно тут показывает уже много лет, сколько же грязи в людях. От этого обязательно надо защищать детей.
Ну так и в самом деле генетический мусор. Не потому что приемный, а потому что психически неполноценный.
Читая тут многих , диагноз « психически неполноценный» можно каждой второй взрослой тетке ставить.
Очень рада, что завела этот топ. Спасибо всем за ответы, многое взяла на вооружение.
Ничего не буду говорить, спросит, так и отвечу, что ты наша, твоего папу я тоже не рожала, но люблю его, так же как и он меня и тебя мы так же любим.
Слюни, сопли, какашки, первый зубик, первый шаг, первое слово, конечно она врослась в нас, как и мы в нее. Как говориться чужие дети, это у которых есть свои родители, а эта наша.
Она сразу же вписалась в нашу семью, мои родители забирали к себе с ночевкой, моя тетя вообще посвятила себя ей, говорила не думала, что у меня такая замечательная внучка появится, брат, сестра моя, все с ней время проводили.
Не буду здесь конечно все расписывать, но я уверена, если бы я родила, отношение было такое же.
Будет, как будет, это наш ребёнок и других родителей у неё не будет уже, могут быть только родственники.
Мой брат ее крестник, сестра крестница, кстати крестила ее тем именем, что ей дали в больнице. Не стала у неё это имя отбирать, сказали ее биологическая мать так просила назвать.
В дом малютки она не попала, забрали на стадии оформления туда.
Буду решать проблемы по мере их появления, надеюсь мы все справимся. Меня не оставят одной в такой ситуации, крестная мама и папа помогут )))
Ещё раз всем спасибо, разложила в голове все по полочкам, намного легче стало.
Даже если что и случиться, но это счастье быть мамой, она уже мне подарила и я за это ей очень благодарна. Мы будем всегда с ней рядом.
<< Не стала у неё это имя отбирать, сказали ее биологическая мать так просила назвать>> То есть у ее био прям чувства были к ней? Что же ее сподвигло бросить ребенка? Обстоятельства известны?
Немного известны, не хочу здесь писать, она была уже с ребёнком, но вот ее решила оставить. Это был ее выбор и я думаю, она рада что ребёнок сразу в семью попал, а не остался один. У меня к ней нет никакой злости или ещё чего то, я не бог, что бы кого то судить, мы две полярности, я не смогла родить, а она смогла, но отказалась от ребёнка.
Вы еще имели бы право испытывать негативные эмоции? Вам родили здорового хорошего ребенка и выдали даром. Уже написана масса книг по бизнесу, сколько сегодня в мире стоит ребенок. Сколько людям стоит из Нью-Йорка заказывать в Индии сурмам... Туда летит сперма, назад летит младенец. Она 9 месяцев носила этого ребенка и рожала, и ей за это не было заплачено. Вы получили младенца даром. Радуйтесь. Не нужно было ничего скрывать. Наоборот, ребенок должен знать, что его спасли с помойки, и целовать маме ноги.
Филолух, уймись уже со своими бесконечными идиотскими рассказами как-в-америке-живут! Достала. Деревенская кликуша.
При мне американские усыновители взахлеб рассказывали в присутствии 2 своих пятилетних детей, как они их усыновили. Я так понимаю, что они каждый день хвастаются всем подряд. Один ребенок - от беременной, с которой заранее договорились, что она откажется, роды - в присутствии усыновителей ("встречали детей прямо в родильном зале"). Второй - от многодетной семьи, которая по религиозным соображениям не делает аборты. Они клепают детей и отдают на усыновление. У них уже достаточно детей. Усыновители - высокооплачиваемые медики. Баба - жирная, как огромный холодильник, как трактор. Ленивая, дома ничего не делает, только претензии предъявляет. Мужичок очень даже ничего - красавчик и медицинский начальник. Ну не может корова иметь детей - ему до лампочки.
Детей нужно лечить, хотя они не родственники, у них одинаковая болезнь одного органа.
Они сказали, что и речи быть не может о международном усыновлении - о поисках мусора на помойке. Они глубоко религиозны, они врачи, они искали приличные гены. Беременная идет в церковь - оттуда сразу своим сигнализируют, что есть приличная беременность и младенец на подходе.
Через церкви идет много каналов. Беременная пошла жаловаться на жизнь - сразу оттуда стукнули тем, кому нужны дети. И кто готов платить много.
Автор, люди очень много ненужной ерунды себе в голову вбивают, или слушают « умных психологов», или книжки « нужные» по теме читают. Слишком большое значение уделяется почему-то происхождению. А меж тем собственно био мать и не думала придавать « значение» родному ребенку. Ни при родах, ни при последующем его росте не думала. Ну так может не надо ее вообще считать за что-то, стоящее разговоров? А то получается каким то супер ценным 9 мес в животе женщины, который ты не нужен, момент родов и... все. А 14 лет жизни, радостей, совместных событий, переживания печалей, и т п - это так, типа ? Главное же Роды? Почему вы так себя не цените? Свой труд, годы своей жизни?