Снова про маму. Бесконечные звонки.
Добрый день! Хочу взгляд со стороны. Ситуация такая: моя мама, ей 72 ,вообщем бодрая женщина но, ничем не увлекается, ничего ей не интересно. Звонит мне по несколько раз в день, внучке звонит бесконечно ( ей 23). Одни и те же вопросы. У меня очень напряженная работа, я не могу с ней бесконечно разговаривать о всякой ерунде. Я понимаю, ей очень скучно. Но и я так же понимаю, что не могу да и не должна ее развлекать и заполнять ее время. У нее последнее время постоянно один вопрос, где я , куда поехала, и почему не беру ее.! Это капец! Она мне не подружка, и тем более не подружка внучке. У меня страшное раздражение на неё. И от этого ужасное чувство вины. Я конечно, понимаю, сейчас скажут, что потом будешь скучать по звонкам, будешь жалеть... Но, у нас не было особо теплых отношений, она очень сухая в общении всегда была со мной. Хотя я ее люблю конечно, но не так, как вижу у других. Какой должной любовью. Вот как справиться с этим сейчас? И еще, у меня офис рядом с ее домом, так она может меня стоять караулить около офиса утром, когда я несусь на работу. Уф! И добавлю: с внучкой в детстве она помогала крайне не охотно, и с раздражением. Нидайбох оставить дочь с ней, и опоздать на полчаса когда забираешь, это такое раздражение. А сейчас она ей названивает по десять раз на дню, все рвётся ехать в гости( где те порывы, когда я нуждалась в ее помощи). При этом она рано ушла на пенсию( по северному) и ни дня больше не работала. А когда нам повысили пенсионный возраст, говорит, да ладно работайте. Че такого. Ой высказалась! Девчонки, что скажете? Как мне себя вести? Как сохранить остатки психики? Я умом понимаю, что она моя мама, а по сути,ну чужие мы. Нет у меня опоры ввиде родителей.
Какая опора? вы уже почти старая тетка со взрослой дочерью а все опору ей подавай, вы должны быть опорой своей матери
А матери в чем опора нужна? Сиди, смотри свои сериальчики, наслаждайся заслуженным отдыхом.
Под опорой, я понимаю отчий дом, куда можно придти к мудрым родителям, они помогут правильным советом, просто скажут, мы вместе, мы рядом, все будет хорошо. Или старые тётки всем должны, а им нет?
Какой отчий дом? Какие мудрые родители? На себя посмотрите, яблочко от яблоньки в общем, классики перечитали вы, вот что
каждому человеку,в не зависимости от возраста,важно знать что у него есть то место где его любят примут и поддержат.
и не надо здесь заниматься перентификацией.автору достаточно того что с ней это делает её мать.
в природе опорой для ребенка служит взрослый.а не наоборот.
она быть опорой матери не должна.
Мать не была опорой ей, соответственно, она сейчас не хочет и не будет опорой матери. Закономерно.
Все как под копирку, мамо гуано, мешает, не помогала, скучно стало на еве, выдумщиков полно, слишком стандартно пишут
Не берите трубку на работе. Скажите "Мамуля, у меня очень тяжелая работа, с меня много требуют, я не могу отвлекаться, поэтому с девяти до пяти не звони даже, я не смогу ответить. А вот после пяти - звони, пообщаемся". Ну и выделите полчасика по дороге домой, чтбы мама рассказала вам все новости за день. Или поспрашивала про ваш день))
Конечно, надо ей увлечение, макраме там или каллиграфия, но тут уж вы сами придумывайте)
Дело в том, что и после работы ежедневно у меня нет желания ей звонить. Я делаю контрольный звонок, раз в два дня, и все. Чтобы вот так по душам поболтать ежедневно у меня нет на это ни ресурсов ни желания!
Сам 10 минутный разговор в форме слушания попутно ресурсы не жрет.
Жрет их Ваше чувство вины (навязанное ею) и Ваш негатив от прошлого + мнение что она Вам не додала . Но с этим к психологу.
А вот такой созвон можно выполнять эмоцилонально не вовлекаясь, как работу. Немвестись на манипуляции виной, завершать когда минуты прошли, не отвечать когда потом перезванивает. У Вас стопудово на работе , как в любом коллективе, есть ментально чуждые люди. Но Вы, вероятно, умеете отделять рабочее от личного.
Мама Вам выделяла лимит времени в детстве и с ребенком. Вы тоже имеете свои лимиты
Она хочет, чтобы я ей что-то рассказывала. Она этим питается. Иногда так хочется поделиться какими-то то проблемами, но один раз я это сделала, что я услышала вместо поддержки: ойййй, слезы, че делааать тоооо, ой как же так тоооо. Пипец, мне ее еще приходилось успокаивать.
Пусть сериалы смотрит если хочется событий чужой жизни
З.ы. Блин, Вам 40-50, а все еще не умеете строить беседу как хочется Вам и надеетесь на моральную поддержку нарциссичной маман? Блин, пора б понять что раз с маман не повезло - за поддержкой к друзьям и психологу. А матери такой ничего говорить о себе нельзя, все против Вас обернет.
З.з.ы. другой мамы все равно нет. Т.о. вполне реально при том что Вы не в ее кв и не на ее шее жить так, чтоб и ей некий определенный Вами разумный уровень заботы обеспечить и свою крышу сохранить
Да, это точно. Ничего говорить нельзя. Она и свекровь мою донимает. Сериалы ей не интересны! Она вся в политике! Мы и так в шутку ее называем -внештатный пресс-атташе .. ну вы сами понимаете кого😁 Мы все политические враги для неё 😂
О, политика тоже тема благодатная.
Идете с работы, все равно время в дороге пропащее. Слушаете как она политиков рушает (умеренное время). Как фраза закончена - подбрасываете г.. на вентилятор (ключевые фразы - А в Госдуме на рассмотрении, Собянин удумал и пр).. время закончилось - вежливо и бескомпромиссно завершаете разговор и с отбытым дочерним долгом заниматься своими делами.
И сейчас самое время искать умеренно недорогие пансионаты для пожилых.чтоб если сляжет - персоналу мозг выносила,а не Вам. То что Вы плохая дочь и хорошей не станете это акстома, бросать без ухода жестоко, а вместе жить - на психиатра и лекарства себе больше уйдет
Ну и рассказывайте что-нибудь безопасное "сегодня синичка на ветке красиво чирикала, на обед была пюрешка с котлеткой, посмотрела серию Бенни Хилла, такой смешной, я ухохоталась".
каждый день говорите, что ничего не происходит. иногда рассказывайте одну историю с евы, прям стартовый пост перескажите.
скажите, что на работе закручивают гайки и штрафую за личные разговоры.
Выделить Х минут вечером, например 10, на ритуальный созвон. И себе и дочери.
Днем и перед работой не говорить, в поездки не брать.
Определить комфортную Вам частоту визитов и ее придерживаться строго. В рабочее время на звонки не отвечать, в случае серьезных мед проблем нужны экстренно не Вы а скорая
Мать ожидает эмоционального обслуживания и дочки с внучкой в ролях аниматора и золотой рыбки.
Да, ей одиноко и скучно.
Проблема в том что ей мало того что Вы и дочь можете ей дать. Ей нужно 100% Вашего времени и внимания. Т.е. по сути, жить не собой а ею. Сидели рядом с нею, слушали, тапки носили.
Имхо очень завышенные ожидания. Эдак детей на 7 взрослых и их семьи раскидалось бы, а она одного ребенка родила. А у него возможности ограничены
Но увы . Она должна найти собственные опору и интересы - друзей-бабок, цветы сажать у подъезда, церковь, всякие развлекухи от Московского долголетия (если Вы в Мск).
З.ы. даже если б она была не холодной а идеальной матерью, это все равно имхо не повод требовать от дочери бросить работу, семью, личную жизнь и приковать себя к себе в старости
Согласна с Вами. Я ей говорю, займись чем-нибудь. Ей ничего неохота, не интересно. Меня ещё убивает тот факт, что я должна постоянно оправдываться, почему не беру с собой куда то. А возьмёшь ее даже в гости к внучке, и начинается через 15 минут, ой мне жарко, мне плохо, ой поехали домой. Или сидит с таим видом мученицы. Она конечно, уж конечно не до такой степени, я думаю, хочет меня привязать к себе, но.... вспоминаю ее фразу: вот бы ты развелась, и мы вместе бы жили втроём. Вот сейчас я живу отдельно, на грани развода, у нее другая истерика: как так, что там у вас, что будет то. Я ей- это моё дело , тебя не касается. Ой , мне страшно, что будет дальше...
То что она - УГ и мечтает о дочке-аниматоре - это ее проблемы.
А зачем Вы оправдываетесь? С чего эти потуги женщины 40-50 лет быть "хорошей девочкой"?
Ау, Вы сама уже по возрасту дочери можете быть бабушкой.
1. Не посвящать маму в свои семейные дела. Живете с мужем или нет - не ее дело
2. Есть универсальный ответ - у меня своя компания, у меня свои планы
3. Если внучка тяготится - отстаньте от девчонки
Дальше будет то что Вы себе создадите. Имхо в интересах своих нервов - никакого общего проживания и ее ключей от Вашей кв.
Я очень часто люблю ездить одна. В соседний город к дочери могу сорваться в один миг, или туда же по ТЦ погулять одной. Я так отдыхаю. А она если узнает, что поехала, и сразу а почему не взяла ее?! Как это я одна поехала. Етит твою налево, мне пятый десяток, я не могу распоряжаться своим временем как хочу!
Можете. Но ваша мать хочет, чтобы вы стали ее аниматором. Не бойтесь ей сказать - я НЕ ХОЧУ тебя брать. Я ХОЧУ гулять и ездить ОДНА. Начнет истерить - скажи - пока, поговорим когда ты успокоишься.
мама завидует вам
да да и такое может быть
вы поехали а она то нет
с моей маман такая же петрушка
Научитесь говорить маме "нет" и "не хочу".
Почему поехала и не взяла ее? Не юлите и отвечайте прямо: "Мне хотелось побыть одной. Одна в машине я отдыхаю. Не хочу тебя брать, хочу с дочкой вдвоем побыть" .
Это нормально и не так уж сложно говорить правду.
Попробуйте. Это будет первым шагом.
Если она начнет истерить, обвинять вас, кидать трубки, то спокойно пережидайте эти атаки. Спокойно отвечайте: "Нет, мама, ты не права, я тебя люблю. Мама, я устала, давай потом поговорим".
Спокойно пережидайте бури, бойкоты и демарши.
И бурь станет меньше.
И вам станет легче.
мам, я еду на свингерскую вечеринку / хождение по углям / лежание на гвоздях / лоботомию... хочешь присоединиться?
Типичная мать нарциссиха
Сама в вашем детстве ничего не давала вам.Еда одежда не в счёт.А то понабегут сейчас защитница-это же маааама.А от вас теперь-дай дай дай.
Эмоционально её у вас не было не было поддержки и любви.
Модель поведения с ними одна.Жёсткая.Только держать как тигра на тумбе.По другому они не понимают чуть даёте слабину и она слетает с тормозов.
Всё общение только по вашим правилам.Говорить сейчас не могу и трубку положите.
Разговоры короткие о природе и погоде не нытьё не жалобы не слушаете.Будешь ныть положу трубку.И как только повторяется гундёж отключаетесь.
Понять одно.Вы её не измените другой хорошей понимающей любящей мамы у вас никогда не будет.Принять это и жить дальше.
Не вовлекаться ЭМОЦИОНАЛЬНО.Самое важное.Помогать только в том что действительно необходимо и она не сможет сделать сама.Внучке меньше с ней общаться.
Влияние нарциссов на внуков тоже разрушительно.
У меня самой такая мама.
Ушла я на работу на двое суток.Вчера звонит-почему ты мне не звонишь?почему ты со мной не разговариваешь?что нового на работе?
Это просто пипец сплошной.
Оторваться от неё ,не интересоваться, не вовлекаться, наблюдать как бы со стороны как за посторонней.НИЧЕГО не рассказывать о себе семье и своей жизни.Давать нулевую информацию.
ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕ РЕАГИРОВАТЬ на её выходки и высказывания,она этим подпитывается а вам потом плохо.
Мама нарцисс это вечный бой.И вам его у неё никогда не выиграть.
Удачи.
Сказать маме как есть, постараться спокойно, без раздражения, но четко и сухо, что:
1. Не карауль меня у работы, мне это не нравится. Если все таки караулит, мама мне некогда, я работаю, пока
2. Мама, перестань мне названивать, мне некогда и не интересно говорить с тобой. Раз в неделю сама тебе наберу.
Названивает, не брать трубку
3. Мама, прекращай названивать моей дочери, где ты была, когда она была маленькая и мне нужна была твоя помощь с дочерью. А теперь у неё своя жизнь и ты в зону ее интересов не входишь.
4. Мама, найди свои интересы в жизни, оставь нас в покое, мы тебя развлекать не будем
Значит, просто не отвечать и все. Раз в неделю набрать, спросить как что, при попытках наехать, сбрасывать вызов.
верно
только дрессировка и только на своих условиях
но они как правило изобретательны и хитры
потом подтянется тяжелая артиллерия в виде скорой помощи врачей сердечных приступов
это непрекращающийся процесс
закончить можно только одним-полным разрывом
но на это редко кто из детей идет
ибо-вина жалость долг и т.д.
Да и на здоровье. Скорая помощь - сколько угодно. Положили в больничку - проведать. Раз в неделю. Чаще не получается. Но не положат наверняка, еще и пропесочат за ложный вызов. Так что - пустой номер.
Можно не заканчивать полным разрывом, но не вестись на манипуляции. Совсем не сложно и довольно быстро.
Скажите ей, что вам на работу можно звонить только в крайнем исключительном случае, если есть срочный вопрос, касающийся жизни или здоровья. ВСЕ, по другим звонить нельзя. И внучке тоже.
Я считаю, что дочерний долг, чтобы мать не голодала. Не голодает? До свидания. Моя в чем-то похожа. С отцом моим развелась, делала кучу абортов, меня растила бабушка, когда от нее съехали, мать отдала в круглосуточный садик, из которого меня забирала бабушка. Никогда я ей особо не была нужна, в первую, вторую очередь она думала о себе. С детьми не помогала вообще, потому что это было мое решение. И при этом она ждет, что я буду на 1-е место ставить ее, ее интересы, постоянно развлекать и тратить деньги. У нее, конечно, недостаток общения, любви, да и денег она хотела бы больше. Я только не понимаю, почему это я должна ей дать. Не надо было разводиться с мужем, делать аборты, надо было со мной по-другому общаться. А то всю жизнь жила как хотела, и сейчас должно быть так, как она хочет. А с чего? Общайтесь с ней меньше. Это ее выбор так жить, пусть она и несет за него ответственность.
таким как мама автора он на хрен не нужен
они как правило не любят не людей не животных не растения никого.
За что щену такое и зачем автору портить карму и терзаться совестью если что-то не так пойдет...
Захочет мама животное - сама заведет, под свою ответственность.
У нас на мкр одна старушка щенка бездомного с улицы сначала принесла внучке поиграть, потом выкинула из окна когда на паласе кучку сделал а внучка кучку не убрала. Бабка решила таким негуманным способом объяснить животному что оно - неблагодарное животное, а заодно привить девочке ответственность...
Ну и буквально на глазах история- подобной же мамаше знакомая той-терьера подарила (бабка жаловалась на одиночество и сказала что мечтает о маленьклй собачке-компаньоне). он бабке надоел и его отдали дарительнице... Совершенно невоспитанным и зачуханным
Нарциссы слишком на себе сконцентрированы , на своем комфорте , редко им поступаются.. в лучшем для дареной собаки случае окажется у автора, а той это надо??
я уехала в отпуск и своей маме нарциссу контейнер с улиткой принесла.на неделю.
оооооо сколько было нытья
она дни считала чтобы назад мне её вернуть
улитку
А у них не угадаешь.. Ваша видимо включила улитку в "свое" . И некоторое время ей эта улитка интересна. А мб через некоторое время контейнер бы к вам вернулся подтсоусом "навязали свою живность" :(. И мб и нет...
Я у нарциссов в отношении зверья видел 3 линии - ан масс никакого (мешают), реже - маниакальная фиксация с очеловечиванием (собака / кошка часть меня и дороже детей и внуков). И достаточно много примеров - наигрался и бросил
Зачем вы отвечаете на работе?!! Вам делать что ли нечего? Четко озвучить - на работу не звони, трубку не возьму - и в игнор с 9 до 18.
так мама автора караулит и ловит её возле работы
ей что работу сменить?
или посоветуете на метле в окно влетать
такой маме ничего не стоит позвонить начальнику или коллеге и попросить пригласить машу к телефону
и названивать изо дня в день даже если приглашать к телефону машу не будут
там клиника
Объяснить коллегам и начальникам, что мама в маразме. Общаться с ней не стоит, отвечать на ее вызовы - тоже. Всех секретарей предупредить, чтобы не соединяли. Обсуждать, конечно, будут. Не думаю, что долго. Маразматиками сейчас никого не удивишь, к сожалению.
да но проблемы будут у автора объясняй коллегам не объясняй
а она будет продолжать звонить
развлечение у неё такое
Подкарауливает - это трэш какой-то, у неё точно с психикой все с порядке? А то может автор не там проблему ищет?
Насчёт «попросить к телефону» не поняла - у ваших родителей есть телефоны ваших коллег и начальника?🤔 Это как?
ну автор не на дому работает
узнать номер организации легко
а с психикой у мамы конечно не в порядке
но нарциссизм во первых не лечится
а во вторых они считают себя здоровыми и всё то у них в порядке.это у окружающих проблемы
так что там замкнутый круг
Не пугайте меня! Это правда такое трэш? А все думала, и что это меня так бесит. Ну что уж такого. И чувство вины постоянно.
Да, это треш. Такой матери единственное, что хочется - настучать по голове. Как вас угораздило сказать где вы работаете? Если можно при таком раскладе поменять работу, стоит поменять и ни слова не говорить матери - ни где, ни в какой, ни кем. И, конечно, не давать ей телефоны ни компании, ни коллег.
Чувство вины должно быть у вашей матери, а не у вас.
Всем спасибо за мнения. Наревелась, пока читала. Нет, она не такой уж монстр.Она конечно никакой не нарцисс. Просто одинокая, несчастная женщина И если раньше в детстве я свято верила, что мать всегда права. То взрослая я поняла.
, что она не очень ,по-житейски мудрая что ли. Всю жизнь с отцом живут как кошка с собакой. Подруг нет ( когда переехали жить в другой регион в 46 ее лет, все подруги остались в той жизни), больше что то не получилось ей подруг найти. Мне ее очень очень жаль, но у меня самой реально нет ресурсов заполнять ее досуг, и я раздражаюсь, бешусь от того, что она внучке названивает по несколько раз за день. Потом мне звонит и рассказывает как она ей позвонила, ой .... капец вообщем. И ещё я переживаю,что наверно у нее все таки с психикой не ладно. Смотришь, вроде адекватная, поговорю с ней. Выбираю время только для нее, мы с ней гуляем, болтаем. И все нормально. И чем больше я ей уделяю время, тем больше она начинает звонить, задавать какие-то неудобные вопросы, которые я не хочу с ней обсуждать. И т.д и т.п. Вот сегодня не смогла сдержать раздражение. Приехала дочь в гости на полтора дня. Звонит : я сейчас приду. Я ей, мама нет, не сегодня. У нас планы и т. д. Тогда приду завтра, утром. Вот пришла она, и начала опять задавать
Одни и тоже вопрос, на который ей дочь при мне отвечала, я с ней его обсуждала. Я ей говорю, мам зачем ты постоянно говоришь об одном и том же?!? ответ Доживёшь до моих лет... Этот ответ на любой вопрос, я слышу всю свою жизнь. И вот думаю, надо ее реально к врачу. И ещё, такой момент: у нее диабет, в анамнезе онкология кишечник. Ей нужно питаться правильно, а она как будто назло мне приходит и говорит ( и не только мне, свекрови может похвастаться): А я килограмм пряников ( халвы, конфет ещё там чего) съела и пофиг мне на все! Хочу и буду есть! Я ей, мам тебе нельзя, это опасно. А мне говорит плевать! Я ей: пожалей меня, ведь всё на меня одну свалится. А ей плевать! Вот что это? Психически что-то не то? Прошу прощения, что длинно! Да, и животных они очень любят, приютили бездомную собаку, кошек.
Она сосёт из вас с дочерью энергию, а вы её жалеете. К сожалению, типично для России
А зачем вы ей дверь открыли? Может, цинично, но если я сказала, что сегодня не жду гостей, то я их и не пущу. Даже к двери не подойду. Будет обижаться, а вы "мам, я же предупредила, что меня дома не будет". Пару раз замок поцелует, будет будет внимательнее к вашим слова относиться.
Выше правильно сказали, событий у нее мало. Другие пенсионеры на сериалы и Малахова подсаживаются, ваша на вашу жизнь подсела, вы же круглосуточный сериал и новостной канал. Придется ограничить маме подписку на новые эпизоды.
Сколько ей лет?
Манипуляторша она
Пусть ест халву
Зато сладкая жизнь
Да и не ревите!)
у нее есть муж, собаки, кошки и дибет.))
С чего она одинокая??? :mda
зачем вы сами себя жалобите?
Мультиков в детстве про бабушку -лошадушку пересмотрели???
Ага, капец "одинокая". Вас бы хоть раз пожалела маман, не доставала и давала отдохнуть, а не паразитировать на взрослых внучке и дочке. Вы и так уделяете дофига внимания. Но у маман внутренняя пустота и дыра, туда внимание как в прорву. ЗАканчивайте уже. Выделите время пару часов в неделю для мамы и адьес. Вы у себя одна, любите, цените и жалейте СЕБЯ!
Автор, все очень знакомо. Моя мама тоже нуждается в событиях, теперь из чужих жизней, она их проживает- и радости и горе, и обязательно делится со всем своим окружением. Меня это не устраивает- я берегу её нервы и свою личную информацию. Поэтому :
1) на работе я работаю. Мне можно писать, будет время- отвечу.
2) контрольный звонок вечером по пути домой - все хорошо, событий никаких , рутина.
3) на прицельные вопросы - отвечаю по делу. Видимся раз в одну- две недели.
Да, может это звучит сухо, но когда мы начинаем что-то обсуждать, то у меня либо просят совет- в случае чего я буду виновата. Либо дают советы, которым я не буду следовать.
Единственное, я научилась терпеливо выслушивать "про леночкину дочку и валечкиного сына" - пересказы чужих жизней в красках и с комментариями.
Спасибо. Я тоже слушаю терпеливо про жизни совершенно посторонних мне людей. А о своей жизни, не хочу ей говорить, не хочу чтобы она делилась о ней с окружающими.
А что мы хотим от пожилых людей? Сейчас увеличился возраст дожития, от онкологии вон Вашу маму спасли, но от возрастного слабоумия ещё пока спасать не научились. Возраст серьёзный, сенильная деменция в таком - маст хэв. Мы, может, ещё круче отжигать будем. Так что удивляться тут нечему, откуда появятся новые увлечения в 72- то года, тем более если их и раньше не было. Остаётся только терпеть и пореже эмоционально вовлекаться.
Ну 72 года - это вообще ни о чем в наше время в большинстве случаев. Вся свистопляска начинается после 75, а после 80 - вообще фейерверк. И да, благодаря медицине и мешкам таблеток продолжительность жизни нынешних стариков сильно увеличилась. А вот их дети скорее всего загнуться не дожив до пенсии благодаря всему, что приходится на себе тащить, включая и этих стариков.
Ну какой возраст увеличился? Где? Все мои бабки умерли в возрасте сильно 80+, родители и дяди/тети все ушли в 70+, до 80 дожил один и умер сразу. В кругу моих родственников и знакомых возраст дожития уменьшился.
В вашем может быть. Но в целом он стал выше. Понятно, что всегда были долгожители и всегда были и есть те, то не дожил до 80.
не ну по сравнению с 17-18 веком увеличился
а если брать советское время и сейчас то уменьшился
Нет. Увеличился по сравнению с советским периодом. Погуглите и убедитесь. Моя прабабка в 80-ые умерла от болезни сердца в 70 с небольшим, а мой свёкор с абсолютно таким же диагнозом, даже сложнее, живет в свои 80+ и помирать не собирается. Его прооперировали 15 лет назад и снабдили правильными лекарствами, которых не было 40 лет назад. И так большинство долгожителей, которые живут с новыми клапанами сердца, искусственными суставами, хрусталиками и пр. Онкологию, и ту у стариков выводят в стадию ремиссии на много лет, а когда-то это было стопроцентным приговором.
а нахер мне ГУГЛИТЬ
мне достаточно на кладбище сходить и посмотреть
примеры свои оставьте при себе
На какие кладбища? Вам говорят, что СЕЙЧАС живут долго, что много тех, кому за 80. Они живы, блин, чего им на кладбище делать? :dash1
конечно их много
они сейчас на отдыхе все
в турцию рванули вот их и не видно
но что много то много и тех кому за 90 и за 100
вообще жить стали дольше жизнь то хорошая
можно ещё лет на 5-10 пенсионный возраст повысить.
а на кладбище кто?
стариков там нет вы правы
там в основном 40-60
так что всё нормально:party2
Кто вам это сказал?
"Численность россиян-долгожителей, переступивших 100-летний рубеж, выросла в три раза за последнее десятилетие и достигла 22,6 тысячи. Об этом свидетельствует статистика Росстата на начало 2020 года, которую приводит RT.
Больше всего россиян старше 100 лет в начале года насчитывалось в Москве и Санкт-Петербурге — 7,7 тысячи и 3,5 тысячи человек соответственно. В топ-5 также вошли Астраханская (752 долгожителя) и Московская области (689 человек), а также Краснодарский край (413 человек)."
"с внучкой в детстве она помогала крайне не охотно, и с раздражением" и вас поди растила крайне неохотно все 18 лет. Сколько вы там ей задолжали, посчитать не хотите? Имеете право помогать ей крайне неохотно и с раздражением.
вы, автор, терпеливая и сердобольная. За что и расплачиваетесь.
И угнетенная чувством вины, заботливо взращиваемом с детства.
Весь этот букет - благодатнейшая почва для невроза, в котором вы находитесь.
Нельзя быть такой нюней, когда кто-то так бесцеремонно втискивается в вашу жизнь. Мама-не мама, значения не имеет.
умейте прислушиваться к себе. Ваши чувства должны вам быть не менее, а более важны, чем другого человека. Даже если в детстве вам насаждали обратное.
Просто пожелаю вам терпения. Пожилые родители - это в большинстве случаев очень непросто. Поверьте, в вашем случае еще не так критично. Скажите спасибо, что она не требует возить её на дачу за 180 км. и копать ей там грядки, как в соседнем топе про свекровь. Или не влезает в кредиты под залог квартиры.
Она не пожилая по нынешним меркам. Моей маме 71 - переводит, преподает, в бассейн ходит, путешествует на другие края света, подруг полно, может на 3 месяца в Таиланд махнуть, ее фиг поймаешь. Подруги ее такие же все.
Вы не понимаете, что все люди разные? 71 - пожилая. Даже если у неё настолько конское здоровье, что она может махнуть в Тайланд и нырять там с аквалангом. У меня свёкор в 80+ летал заграницу (если бы не пандемия, летал бы до сих пор, но увы сейчас только Сочи) , но это же не значит, что он молодой. Вам повезло, ваша мама самодостаточна и все её подруги тоже. Но это совершенно не значит, что через 2-3 года ничего не может измениться, увы.
Не обязательно. В таком возрасте у большинства своей жизни уже почти нет (по крайней мере в нашей стране), пожилым скучно и одиноко, а эмоций и новостей хочется. Моя свекровь себя вела так лет с 55, как только на пенсию вышло. Деменции не было. Просто человеку скучно.
нарциссиха она у неё махровая
но автор серая уточка ей проще не глаза распахнуть и понять ху есть ху,а спрятать голову в песок и страдать
типичная СОЗАВИСИМАЯ жертва
АВТОР в ютюбе есть психологи елена скотт, екатерина эрлих, марина линдхолм, анна максимова, наталья коробкова
вот не поленилась выписала вам именно тех у кого много про материнский нарциссизм и отношения с взрослой дочерью
послушайте их может что нибудь поймёте.начните с елены скотт там всё очень доходчиво.
Ооооо... Началось любимое веское "кто автор топа, тот и виноват". Автор не очень-то и прогибается под маму. Скорее наоборот, минимизировала общение. Запретить маме не приходить к офису или отобрать у неё телефон ей поможет ваша Елена Скотт?
минимизировала?
дочь приехала на выхи и она сразу же полоумной мамаше сообщила
а потом не надо к нам приходить не надо звонить не надо вопросы задавать
у нас другие планы
а докладывала тогда зачем
созависимая доча и тираничная мать
у кого проблема тот слушает и читает что рекомендуют или сам находит
а кому только поскулить то тогда как уавтора
да нет моя не такая и всё не так страшно
ну да.я и говорю-серая уточка.
Да надо вообще переехать, сменить номер и не сообщать матери. Это будет правильно. Нечего вообще мать на порог пускать и с внучкой давать встречаться.
Как я не скажу ей, что приезжает внучка? Она же спрашивает. Ей, мне, свекрови звонит узнает. Хуже если я обману, а она узнает. Это вообще я считаю нехорошо
продолжайте в том же духе
отчитываться перед мамо за свой каждый пук
вы безнадёжны.увы.:crazy
Ой, обманывать нехорошо. А вас донимать хорошо?
Не вижу ничего плохого, если отвечать на вопросы мамы в стиле "не знаю, не помню, наверно, может быть, не уверена, посмотрим, как получится, что ж тут поделать!" И пожимать плечами ¯\_(ツ)_/¯
Так у мамы полна коробочка, и муж, и котики с собачкой. Не одинокая старушка совсем. А она все равно вас ест и внучкой пытается закусить. Ну автор, ну нельзя же так. Чтоб уже до преследования на работе дошло, а вы всё страдаете, как маму не обидеть. Или это я разных авторов смешала... Она неадекватная, уж не знаю, что там, характер или психика. Вам надо себя защищать.
вы всё правильно поняли
это у автора такая мама
а ей её всё жаааалко
а вот маме дочу-нет
Она просто вредит автору, автор рискует налажать на работе и потерять ее. В нашем мире работа это то за что держатся изо всех сил, потерять ее это стресс и проблема. Тот, кто не понимает простые объяснения - неадекватен и опасен. От опасных нельзя ждать понимания, от них свою жизнь нужно оберегать.
ну в роли жертвы тоже некоторым нравиться прибывать
ноешь жалуешься на маму а тебя все жалеют советы дают
только советами не пользуются тогда ж не поноешь и не пожалеют
отличный пример у вас
мама то продолжает жить а вот спасателя дочери уже нет
помните как с караченцовым
он пьяный на даче
а жена звонит-приезжай сейчас ночью. мама умерла.как будто он поможет чем то.
поехал и попал в аварию
Я понимаю вашу потерю подруги и соболезную, но мама тут является причиной поездки, но не аварии. Даже если она тяжелый и эгоистичный человек.
не брать трубку днем, вечером звонить на одну минуту "мама, я была занята, а сейчас бегу в химчистку/на спорт/в гости, созвонимся на неделе". За пару недель привыкнет к новому графику.
я, если честно, с трудом представляю ежедневный созвон с родителями, а уж по нескольку раз в день...
но вы же не 1 год в этом режиме живете, значит, должны бы уже и привыкнуть.
я созваниваюсь с мамой раз в 2 недели, этого вполне хватает, чтобы поговорить и обсудить новости, разговор примерно минут 20.
но вам, скорее всего, сложно будет резко прийти к похожему режиму.
пробуйте постепенно: приучитесь не брать трубку а слать смс "я вам перезвоню позже". параллельно затем, когда будете перезванивать, упомяните, что вообще на работе такой завал, что разговаривать некогда.
то, что вы описали - какое-то моральное насилие, если честно.
когда я только вышла замуж, мне таким макаром пыталась присесть на уши свекровь - с пересказом каких-то сериалов, малышевой и еще какого-то бреда.
я просто не брала трубку.
К сожалению это проблема стареющих родителей. У них ничего не осталось что может сравниться с желанием общаться с детьми, вернее жить через детей. Моя не звонит. Моя мама живет с папой, абсолютно нормальные, но я не могу прийти к ним в гости - она садится напротив меня и впяливает в меня свой взгляд. Я смотрю телевизор или за компьютером что-то делаю, она будет сидеть и смотреть до бесконечности, пытаться спрашивать какие-то вопросы. После пары таких лет я вообще не могу с ними общаться, ничего не хочу рассказывать, у меня много общения на работе и в моей семье, да и вообще я не люблю много говорить. И тут такая атака каждый раз когда я в обществе мамы.
Я страдаю и мучаюсь чувством долга, мама страдает, но я не могу ее развлекать все время. Хорошо хоть сестра еще имеется.
Меня вся эта ситуация ужасно бесит. Надеюсь у меня будут подруги и свои занятия в этом возрасте.
Ооо, у меня свекровь такая. Постоянно смотрит. Смотрит-смотрит-смотрит. Сама при этом ничего рассказать практически не может, даже зачастую спросить не может придумать, что, и вот приходится подрабатывать волонтером-аниматором. Хватает меня на пару часов, устаю дико! Хорошо, живут относительно не близко, и поэтому вроде как нормально, что мы к ним редко ездим )) (сами они были у нас всего 2 раза за 20 лет, прекрасно, я щитаю).
Да это вряд ли, я ж не лектором и не ведущим на радио работаю, поэтому мне просто физически сложно столько говорить ))
Но они всегда такие были. Кое-как разговорить можно, но опять же, приложив усилия и перебрав все темы. Вот щас тема ковида зашла, хотя обычно о здоровье тоже не распространяются. Хоть какая от него польза.
Моим просто нечего рассказывать. Ничего интересного у них нет. Новости я все раньше них знаю, обсуждать с ними не люблю. Разговоры на уровне подробно перечисли как прошел твой день никогда терпеть не могла. Про работу не хочу им рассказывать, начнут либо мнения свои выдавать либо до мелочей расспрашивать. Никакой собеседник из меня.
есть душещипательная короткометражка на эту тему https://www.youtube.com/watch?v=9LZyty3g27I&ab_channel=%D0%9F%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%B2%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9%D0%B6%D1%83%D1%80%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D0%A1%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%92%D0%9C%D0%B8%D1%80.%D1%80%D1%83 к сожалению, в жизни всё выглядит не так идиллически.
Не могу поверить, что это ВЫ))
Правда, душещипательная?!
По - моему - отвратительная.
Нестарый еще манипулятор пытается сделать из сына потенциального жопомоя.
Что такое воробей он запомнить не может, а дневничок нашелся аж бегом. И так повелительно..читай, мол, и стыдись.
21 раз! Какая точность! С молодости должок считал, старая паскуда.))))
Гадкий ролик.
Воробьев мы отдаем своим детям.
Я уже стольких отдала...оооо..
А вот дневничок так и не догадалась завести.
)))
автор, что значит, "мама ничем не увлекается, ничего ей не интересно".? вЫ ОШИБАЕТЕСЬ.
Еще как увлекается и еще как интересно! Увлекается выносом мозга Вам и внучке, и драмой. Это же куда увлекательней любого сериала и любого реалити-шоу. Тут ты не прассивный зритель, а к активный участник, причем который контролирует развитие событий. И похлеще любой компутерной игры, где не персонажи, а реальные люди в реальном времени, и опять же, ты контролируешь развитие событий. Причем не сходя с дивана и не тратя ни калории усилий и ни копейки денег (даже может быть приумножая)
Если что - я ОЧЕНЬ серьезно.
Ворт и думайте.Хотите ли Вы быть участником чужого реалити-шоу?
