Следующий четверг
Это день, когда я отправлю маму в дом престарелых.
Меня ломает и мучает.
В момент трезвости ума я позвонила туда и договорилась.
А сейчас метания. Чем ближе день Х, тем меньше сплю и больше мучаюсь.
Кто проходил через это? Как справлялись?
Нет, наверное.
Сейчас хрупкий баланс между двумя замотанными сиделками.
Мама в деменции. Меня не узнает, а с момента, как подстриглась коротко, называет меня в третьем лице мужского рода. Смешно и горько, но купать себя не позволяет. "Он зачем тут? Нет? Зачем он купать будет?"
Памперсы. Недержание. Почти не ходит. Речь почти утеряна.
Да, тяжело это. Держитесь. У меня пока все не так плохо, есть помощница - душевная внимательная женщина, пока она справляется. Дальше не знаю что будет. Удачи Вам. Навещайте маму почаще.
Да, начиналось с одной на пару-тройку часов. А за два года дошло до двух посменных.
Еще и жаловаться мне начали и на друг друга, и на маму. Жара, видать, и полнолуние.
Ну, и мама, конечно, сдала.
Не справятся они, если она совсем сляжет.
Извините если не вовремя я к Вам с таким вопросом, но какова логистика в данной ситуации, если не секрет? Они сменяются каждый день? Сутки? Ночью тоже там? Просто не представляю чего возможно ожидать. И сколько такие услуги стоят, если не секрет (Вы в Москве)?
Не в Москве. И, как я поняла, со своим скромным опытом, всё зависит от конкретного случая. В нашем варианте мы пришли к графику: 5 часов с утра одна, потом 9 - друга, а потом еще 4 - первая. Дальше успокоительные и мама спит.
Пока мама бодрствует, ей надо видеть рядом человека. Иногда достает вопросами по 40 раз одним и тем же. Иногда, просто рваные фразы.
Мне жаль вас расстраивать, но по отношению к вашей маме в ее нынешнем состоянии, слово "обидеть" звучит неуместно. Невозможно обидеть пустую оболочку, даже, если она шевелится, потребляет и испражняется. Человека уже нет, есть только тело.
ДП обеспечит ей уход и безопасность? Ну вот вам и ответ. Все в порядке, люди в деменции, конечно, переживают изменения обстановки, но привыкают быстро к рутине и успокаиваются. Будете навещать. Так лучше, чем она вам газ в доме откроет или в окно выйдет погулять.
И отчего вы тогда переживаете?
Осталось только тело, автор. Человека давно нет. Вам, конечно, больно это слышать, но через потерю родителей проходят почти все. Вам достался один из самых сложных случаев.
Вы сильная девочка. Вы нанимали сиделок и пристраиваете в дом.престарелых. Одно то, что ваша мать при таком состоянии еще жива, говорит о том, что вы обеспечили ОЧЕНЬ хороший уход. Зачем-то...
На мой личный взгляд - тепло, не больно, сухо - МАКСИМУМ, что нужно делать. Никаких поддерживающих лекарство. Только снотворные. Нет смысла поддерживать существование пустого тела. На мой личный взгляд.
Это уже не та мама, которую вы знаете. Это больной человек, которому нужна постоянноя помощь, которую вы не можете обеспечить в полном объеме. Кроме мамы у вас есть еще своя семья, которой вы должны и нужны в первую очередь.
В первое время вас поломает, а потом привыкнете, успокоитесь, и перестанете чувствовать себя виноватой.
Я себе те же аргументы говорю. Убеждаю себя, что она меня отправляла в круглосуточный когда-то. А это вам не частный дом престарелых.
Или лагерь на два месяца без визитов. Тоже не ягодки. А тут частный дом, комната на двоих. Уход. Внимание.
А совесть (или что там?) все равно мучает.
Сосредоточиться на её сборах- что мама любила, что можно её дать с собой, какая одежда ей будет там более удобна. Какой шампунь ей лучше подойдёт. Старики любит все мягкое , уютное, типа штанишек с начесом . Кто будет платить за стирку одежды или это уже входит в стоимость,?
У вас российский менталитет, при котором "сдавать родителей в ДП это плохо". Прекратите! Вы не можете разорваться между своей семьей и мамой-овощем. Вы оставляете ее одну, когда она спит, в это время может произойти что угодно, тогда это и будет считаться безответственностью. Пожалейте свою мать, и позвольте ей пребывать под постоянным надзором. И себя пожалейте со своей семьей.
У нас в семье так было с бабушкой. В чëм ваши метания? Я не понимаю. Держать дома человека в таком состоянии может понравиться только садистам. Лучшее, что вы можете сделать для мамы, это дать ей возможность в спокойствии и профессиональном уходе поскорей утилизировать своë тело. Дома вы ей долько мешаете своими волнениями.
Это как кошку выкинуть на улицу-семь лет несчастий,а тут мама. Побойтесь Бога! И не надо тут возводить стену оправданий и обелять себя.Лукавый нашептывает-сдай маму,она другой человек,эта не та мама,это чужая тётка,которая манипулирует тобой. И все в том же духе.Вон его помошники набежали в тему и слово в слово подбадривают-сдай её!Предай её.Ей там будет хорошо.Прямо райское место.
Вот не надо про лукавого 😤. Священник благословил определить маму подруги в дом престарелых, где будет хороший уход. Даже не то, что она этого просила, она просто исповедовалась и рассказала о своей ситуации. Он сам сказал, что благословляет, она даже не думала.
Так маму не на улицу, а в место с медицинским уходом, в чем предательство не поняла.
Я бы свою с превеликим удовольствием сдала, но она еще не дошла до такого состояния, когда уже все равно где находиться.
И не надо про предательство, она меня в детстве сдала своим родителям, ее ребенок ни в чем не ограничил - ни в учебе, ни в поездках, ни в личной жизни, а я теперь годами у одра, больше чем на полдня из дома не уйдешь.
Вы написали дичайший бред. Глупый и жестокий. Вам нравится глумится над теми, кому плохо или вы не силах провести грань между все понимающей и чувствующей кошкой/собакой/человеком и пустой оболочкой?
Правда, учитывая тон повествования и стиль, дело не в жестокости, а в тупости. Вам стоит читать и думать, думать и читать. Хоть для вас наверняка и непривычно, страшно, трудно, плохо, но, все же, стоит хотя бы попытаться тренировать мозг.
Что в этом плохого? Или вы отправляете ее в муниципальный? Если в муниципальный, то почему туда?
Ситуаций разных так много, что, нет возможности оценить адекватность ваших метаний. Вы можете быть как злобной и неблагодарной сволочью, так и настоящим ангелом. Без деталей не понять.
Я заграницей и уже несколько месяцев свекровь в доме престарелых. 85 лет физически здорова, но теряет память. Всегда жила одна, забрать к себе и речи не было, она не потерпела бы. Мы сомневались. У нас выбор был прост , либо мы ей ищем место сами поближе к нам , либо мы тянем время и в один момент, когда она что-то учудит её с доктором и полицией увозят туда , где найдётся свободное место- на кудыкиных горах. Лечащий врач настаивал на перезде. Мы нанянчились со свекром, который жил в другой стране и поэтому нашли место для свекрови в соседней деревне. К чему пишу все. Мы беседовали с персоналом дома престарелых и время адаптации есть и для резидента и для его семьи. Чувство вины это нормально и это нужно преодолеть. Свекровь очень злилась, что её не отпускаеют в её старую квартиру. Мы в её новой резиденции( комната с туалетом и душем) создали максимум уюта, как она любит, в итоге спустя 3 месяца она и забыла где жила до этого. Она похудела, помолодела , все время шутит и смеётся . Нас вроде узнает, но мы ей сразу представляемя при встречи.
В вашем случаи необходим перевод в дом престарелых . Ваша мама может упасть дома, сломать бедро , разбить голову. В её состоянии ей необходим, только физический комфорт .
А момент отправления ее туда? Вроде, утешаю снебя, что это лагерь. (меня она тоже отправляла))) А потом накрывает, что отрываю от ее дома, от привычной обстановки. От корней. Делаю ей не удобно. Больно. Стресс создаю.
Отправлял муж на месяц . Мы сперва взяли короткое пребывания. Все правильно, как в лагерь. Первый месяц она много возмущалась , требовала чтоб её вернули к ней домой.
Мне кажется её корни , только в вашем сознании. Мозг вашей мамы, что копил информацию её жизни, умер. Обстановка...возьмите ей её любимый плед, шарф, цветок, кресло, духи. Запахи....мне кажется им нужны знакомые запахи. Она сейчас , как маленький ребёнок. Я своей свекрови купила 10 пар новых носков пастельных цветов, как она любит. И пока мы ужинать, она брала пакет , находила носки, восхищалась , какие они мягкие и красивые , спрашивала есть ли у меня такие, предлагала подарить. Через 5 минут она забывала и заново находила этот пакет и все повторялось. И так раз 10 за 3 часа что мы провели. Весь вечер она была счастлива.
У мамы будет стресс и больно , когда упадёт у себя дома и не придёт помощь во время.
Автор ,вашей маме нужен профессиональный уход 24 часа в сутки. Приезжайте в гости, дарите цветы, конфеты, носки , если это её будет радовать.
Ну, бывает🙂. Я разревелась прямо в кабинете руководства, когда документы оформляли. Так жалко было её. А сейчас все выдыхаем и думаем, как хорошо, что мы её туда определили.
И вы вздохнете . У вас есть дети? У меня есть и вот я представляю, что у меня на одного больше теперь. Всем шоколадного зайчика на Пасху и ей зайчика .
Дети есть. И умом понимаю, что время! В ванну она залазит с трудом, ходит по дому с трудом. Не хочет двигаться и начинаются заморочки в стиле: "Я не помню, где туалет, я и тут сделаю".
Но мои метания внутренние остаются.
Муж смеется, что все метания снимутся, если мне с ней на сутки остаться.
Про квартиру напомнили... У подруги свекровь в какой-то момент стала тоже вспоминать квартиру, в которой они жили когда-то много лет назад. И поскольку это был еще период отрицания (сын не верил, что у мамы с головой начались проблемы, такое бывает у близких...) , старушка благополучно садилась в метро и доезжала из одного района Питера в другой и возникала на пороге квартиры, где жили совсем другие люди. Представьте их шок, когда к ним вваливается незнакомая старушка (вся такая из себя интеллигентная, с каменьями в ушах и на каждом пальце, в элегантной шляпке. Искусствовед, всю жизнь проработавший в Эрмитаже) и начинает качать права. И так не один раз.
Вы всё делаете правильно. Увы, но выше правильно написали, вашей мамы уже нет, осталось только её тело, оболочка. И об этой оболочке нужно заботиться. В нормальном доме престарелых (надеюсь, вы нашли именно такой) будут специально обученные люди, которые будут это делать. Если уже не справляются сиделки, то нельзя упускать время. Я бы тоже на вашем месте переживала. В нашем менталитете отдавать стариков в богадельню равно предавать их. Но иногда это единственный выход. Сил вам. Думайте о том, что вы будете приезжать и смотреть, как там мама. Если увидите, что она в хороших условиях и в нормальном (ну понятно, что насколько это возможно для неё) состоянии, вас эти мысли отпустят и вы успокоитесь. А если будет плохо, ну заберете назад, никто же не запретит. Сколько маме лет?
Ясно. Она может довольно долго жить в таком состоянии (хотя, если речь уже теряется...) . Вы просто упадете, если будете в прежнем режиме жить. Вам же тоже, наверное, не 35.
Нет. Мне 45.
Мне сейчас не тяжело, у меня же две помощницы. Но мама все хуже. Это же деменция: ест как с голодного края, ленится вставать. Иногда, на мой взгляд, наглеет. А сиделкам проще согласиться. Например, иногда заявляет, что есть на кухню не пойдет. Несите сюда. Этим даже минимального движения себя лишает. И многое другое.
Ну ленится и ленится. Если сиделкам проще принести ей, что вас беспокоит? Это же не ребенок, которого надо воспитывать, думая о его будущем.
И это неизменно. Вы же не думаете, что прогулкой из спальни в кухню она сбросит вес? Посадить на диету вы её не сможете, так что расслабьтесь и не тратьте свою энергию.
Вы правы, абсолютно.
Это из меня прет "правильность". И начинает войну с фактами.
То есть, "правильность" должна была возоблалать даже над "оболочкой", как вы это называете?
А во имя чего эти конфликты?
Ради того, что, простите, автор, тушу 130 кг весом никакая сиделка не будет особо ворочить. Своя спина дороже. И автор сама вряд ли справится, чай не девочка уже, и не тяжелоатлет. Соответственно пролежни и прочие прелести практически гарантированы. А это очень ухудшает жизнь пациента, который практически гниёт заживо.
И прожить годы в войне. Лишиться на ней остатков сил и нервов. Убить мать раньше, чем она станет толстой.
Логика, чё!
Вы так говорите, будто её кто-то специально откармливал.Она взрослый человек и раскармливала себя сама. Вы никогда не имели дело с зависимыми от еды людьми, поэтому не понимаете, что невозможно сбросить человеку вес извне. И не надо навешивать автору чувство вины за то, в чем она не виновата. Ей и так сложно.
Вя сами написали про зависимость. Кроме того, в деменции нарушается чувство насыщения. Человек себя больше не контролирует, то есть перестаёт быть взрослым. Вы же не оставите алкоголика спокойно пить, а наркомана - спокойно колоться. Только в том случае, если хотите приблизить конец
Давая матери обжираться, этим ускоряют её смерть и делают её более мучительной. Морфин же, хотя и ускоряет смерть, но облегчает страдания
Не говорите ерунду. Ускорять смерть в ситуации матери автора вообще не ясно, благо и горе. Она уже не живет, живет только её тело, личности там нет. И автор делает всё, чтобы тело не мучилось и находилось в комфорте столько, сколько суждено. И что касается мучительной смерти. Вы предлагаете ей мучительные остатки жизни? Вы не понимаете, что у этого человека осталась одна радость - еда. Так устроен мозг, что с уходом разума остаются только первобытные рефлексы. И заставить её голодать ( а диета - это таки голод) равно мучить. Если вы хоть раз сидела на диете , то знаете, что это не так уж просто. Дементор в такой ситуации просто станет злым, агрессивным и несчастным.
Теперь уже поздно, не надо было давать ей разжираться. Из-за этого она теперь будет гнить и преть остаток жизни. Потому что в учреждении никто не будет надрываться с такой тушей, а автор не будет проверять каждый день, как сейчас с сиделками. Да, с дементными старикам необходима строгость, как с детьми. А если этого нет, то не надо лицемерить
У вас когда-нибудь был в семье человек, зависимый от еды, которого вы без его воли решили заставить худеть ? Вы как ему не давали есть? Запирали в карцере? Каждый, у кого был такой человек, знает, что это борьба с ветряными мельницами. Но вы упорно не хотите этого понимать. И про строгость с голодным дементным стариком, который хочет есть, не смешите. Будет мать автора лежать или умрет за пару дней мы не знаем. Вы же предлагаете её гарантированно морить голодом год или два (да, диета в случае 130 кг - это голод, от которого она сначала будет агрессивной, а потом сляжет без сил и пролежни будут совершенно точно). И хватит приписывать автору лицемерие и плохую заботу о матери. Это не имеет к ней никакого отношения. А вы просто теоретик-философ.
В последний раз: сейчас уже поздно что-то делать. Не надо было запускать ситуацию: запрещать сиделкам покупать "вкусняшки ", настаивать на правильном низкокалорийном питании. Конечно ,проще махнуть на всё рукой. Только не надо тогда
говорить о любви
Вы не слышите... Не надо покупать вкусняшки, она натрескается хлеба. Не дадите хлеба, будет орать на весь дом , что голодна, соседи будут вам по трубам стучать и полицию ночью вызывать. Вы реально не понимаете, о чем говорите. И еще раз: мать растолстела скорее всего не сейчас, а когда сама себе покупала еду. Но разговор на самом деле бестолковый. Вы не слышите и не хотите понимать. Удачи вам и надеюсь, что если не дай Бон столкнетесь с подобным, то конечно своей любовью свернете горы и заставите сидеть на диете человека, который 74 года жил с растянутым желудком.
Если человек начинает орать,чтт его морят голодом,,то его уже нужно седировать. И если нет чувства сытости, то он в любом случае будет орать, сколько бы ни дали. За жирным и тяжелым уход будет хуже, это же очевидно
Моя мать не дементор, всегда много ела, размер одежды у нее где-то 64, весит скорее всего столько же как мама автора, если не больше. Говорит, что вес не от котлет, а от лет. :)))) Когда получила травму, я чуть не надорвалась пересаживая ее в кресло и помогая в гигиене. Думаете она задумалась? Пожалела меня? Нифига. Живет и ест в свое удовольствие.
И меня в детстве постоянно заставляла есть.
Вы просто не сталкивались с такими людьми. Они помешаны на еде.
С вашей матерью вы ничего не можете поделать. А автор могла бы в своё время контролировать процесс, когда её мать только залегла дома. Теперь уже поздно об этом говорить, в ДП с ней не будут особо возиться
Оставлю. Если будет понятно, что алкаш не хочет лечиться. Потому что такие вещи против воли не лечатся, хоть убейтесь. Мама автора явно не в последние годы растолстела, а всегда была такой, ну может чуть худее. Вы кстати в курсе, что людям психоневрологических пансионатах дают полторы нормы еды? Я в курсе, потому что моя подруга там работала врачом года два. Они едят больше, чем нормальные, но это так, уточнение.
Господи, ну вы хоть почитайте что-нибудь про эту болезнь, если считаете возможным спорить.
таких не ворочают - перекатывают с помощью простыни - и проф сиделки владеют этими техниками.
ни одна сиделка не поднимет даже 70-90 кг .
Да не поможет ваша тревога. Человек будет принимать ограничения в еде только в случае, если сам того хочет. Даже здоровых на голову на диету усадить без их воли невозможно, а уж дементор голодный просто драться начнет. Ну кому это надо? Пусть она живет столько, сколько ей положено в любом весе. Не имеет уже никакого значения другое. Она уже не живет, а существует.
Я - ничего не принимаю.
Мама принимает 8 препаратов. Среди них и антидепрессанты, и стимуляторы памяти. Мемантин ряд неврологов считает плацебо при деменции этой стадии. Из разряда, "хуже не будет, но пользы никакой".
Мой опыт показывает,что с переездом в дом престарелых не стоит затягивать. Старикам трудно адаптироваться к новым условиям. Если процесс старения зашёл слишком далеко, то они могут и не справиться с этим стрессом.
Не надо мне сейчас таких неприятных мыслей.
Опыт врачей и прочих причастных говорит, что дома дементные дольше самостоятельны именно из-за того, что есть привычные рутины и все вокруг находится на привычном месте. Так что регресс на новом месте неизбежен.
Простите, но в вашем случае уже нечего терять. Если она уже не узнает вас, никакой регресс не страшен. Плюс-минус в таком случае уже незначителен. Но я вас понимаю. Дело не в маме (ей уже всё равно), а в ваших человеческих чувствах. Вы просто хорошая дочь. Иначе уже давно ваша мама была бы в доме престарелых и вы бы не думали об этом.
Автор, перестаньте себя мучить. Это хорошее решение для глубоко больного человека. Обустройте ее комнату там, привезите милые предметы, плед, лампу, игрушки. Договоритесь с персоналом и давайте денег, чтобы ее баловали. Не надо Вам чувствовать вину. Дома-то вы что сделать можете? там наблюдение врача, лечение, питание, уход...
Мать моей соседки в доме престарелых прожила 5 лет. Умерла в 94 года. Из них в деменции была лет 10. Дочь, которая решилась устроить её в этот пансионат, когда уже сил не осталось, пережила её на полтора года, умерла в 68 . Все эти годы она каждую неделю ездила к матери в пансионат, хоть та узнавала её через раз. Если бы она не отправила её 5 лет назад, умерла бы еще раньше.
Матери автора 74 и она явно в одной из последних стадий, если уже речь теряется. Вы полагаете, нужно вывернуться наизнанку, чтобы она еще лет 10 просуществовала в состоянии инфузории туфельки?
Это не правда. Живут по разному, зависит от стадии заболевания и общего состояния здоровья. Другое дело, что отвозят в пансионат уже в такой стадии, когда жить осталось не долго. Мама автора уже речь теряет. Это выход на последнюю стадию. Далее будет лежать как овощ и потом смерть.
в стране розовых пони -да .
а в доме престарелых ( не в частном пансионе) -нет !
в состоянии матери автора - возится и няньчить не будут сразу - сразу овощные препараты , максиум! годик полежит, при крепком здоровье.
+ все посещения сейчас в дп запрещены! - т.е еще быстрее процесс овощезации пойдет.
А надо, чтобы полежала лет 10? Она по естественным причинам своей болезни уже на пороге овощного состояния. Потеря речи и желание больше лежать об этом говорят. Она сляжет скоро хоть дома, хоть в пансионате, хоть во дворце с прислугой.
Гигиена будет нормальная, это очень важно. Пока моя мама лежала в хосписе я наблюдала, как ловко обрабатывали и возили мыть даже самых тучных пациентов (маму оттуда выписали, уже два года дома мне на погибель), часто меняли памперсы, запаха никакого не было. А надо, чтобы автор таскала собственноручно 130 кг. в ванну? В моей маме чуть больше 40 кг., когда она упала, я ее с огромным трудом втащила на кровать. Или чтобы она навернулась, сломав себе что-нибудь?
А сколько должен жить человек в деменции, если человеку и так уже 74 и деменция у него с 60-ти лет?
У моей родственницы рано муж начал падать на улице и не помнить, где его дом - под 70 лет. Идиот. Она ему клала записку с адресом в карман - люди шарили по карманам и отводили его домой. Еще он кран забывал закрыть и залил соседей несколько раз. Прожил 90+ лет. Здоровый конь из Удмуртии. Хорошая крепкая порода. Падал много раз, но ни разу ничего не сломал. Он еще в молодые годы чужую корову в карты проиграл не от большого ума. Жена его хорошо скрутила в бараний рог, а их сына заставляла учиться, пока он стал доктором технических наук. Нужно сталинскими методами таких скручивать.
Самым главным штирлицем тут был мой бедный папа. Нанял бухгалтершей еврейку, которую этот родственник заливал водой. Она потом в Германию свалила. Папа с бабушкой каждый раз играли концерт сочувствия, как будто они не знают, кто залил водой семью бухгалтерши.
И папа туда ездил и все боялся проколоться. То к бухгалтерше зашел и ее семье, посочувствовал, что дед-идиот залил, потом на этаж выше поднялся и маминой тетке посочувствовал, что муж ее совсем туго соображает. И с почтением к супругу маминой тетушки...
А бабушка 3 часа на телефоне с бухгалтершей и 3 часа на телефоне с маминой теткой. И всем посочувствовала. А потом... вот мы хохочем.
Замазали быстро евреи испорченный ремонт, продали лохам и свалили в Германию.
Это каким нужно быть идиотом, чтобы не закрыть кран!!! Прожил 90+++ лет и ничем не болел. Удмуртский конь. Там слабые сразу передохли. Выжили идеально здоровые.
у меня такая ломка была, когда нужно было бабушку везти в пнд.
я понимала, что тем самым ускоряю ее уход.
У автора есть дети? Она обкрадывает своих детей и их возможности, занимаясь безнадежным проектом. Этот проект нужно закрывать и вкладывать в детей и внуков. Вместо того, чтобы развивать внуков, она занимается умирающим проектом, которые пожирает ресурсы.
Жёстко, но правда. Моя родственница и её муж так возились с отцом мужа. Он не был в полной деменции, т.е. всех узнавал, понимал кто он и где он, но соображал примерно как пятилетний ребёнок , причём запущенный непослушный ребенок... плюс еще наложились на это отвратительный характер и эгоизм. Человек всю жизнь любил только себя, на всех ему было плевать, а к старости это усилилось. И это был ад. Он требовал столько сил , нервов и денег, что на детей и внуков уже ничего этого не оставалось. Дочь с внучкой на дачу летом ездила к свёкрам, потому что отдыхать с трехлетним ребенком в доме, где дед с приветом было так себе удовольствие. Оставить его летом с сиделками в Москве тоже был не выход, он их выгонял и ругался с ним. С сиделками жил с осени по зиму. Но они менялись как перчатки, потому что работать у него было тяжело. В общем получалось, что вкладывали в деда силы и деньги, вместо того чтобы радоваться внукам и помогать детям. Потом всё же дед поехал кукушкой серьезнее и определили его в интернат. Тоже не бесплатно, конечно, но жить стало легче. Прожил он там года три, по-моему. Может больше. Помер в 85.
Называть мать проектом - это совсем ку-ку надо быть. Разницы не чувствуете? Бессовестная! А дети Автора посмотрят на то, как она со своей матерью поступила и в старости сдадут ее саму в ДП. И не факт, что в хороший. Возможно и у них найдутся оправдания (типа на хороший денег мало, а вкладываться лучше в детей).
Пусть сдают. Если я буду овощем, то и ладно. Если не овощем, а обузой - тем более.
В конце концов, мама же отправляла меня в ясли через рев, в круглосуточный сад через нежелание.
Да, у нее выхода не было. Хотя, моя одноклассница при подобном раскладе ходила "к немке" на весь день.
У меня сейчас тоже нет выхода: либо я постоянно разруливаю разборки, лекарства, ремонт дома, оплату за квартиру, стирки и уборки и сочетаю это с уходом за своей семьей и детьми. Либо я все это прекращаю, а мама отправляется в "круглосуточный сад".
А родителям не нужно быть ответственными? Я помню, как я в 2 года отдернула в гостях занавеску, а там на сундуке жила моя 92-летняя прабабушка. И не вякала. Ее муж молодым умер от ран, полученных на Первой Мировой. Сына убило случайно электрическим током. Одна дочь сделала где-то далеко хорошую карьеру. Вторая дочь дала ей возможность нянчить внуков, пока она 100% времени на работе. А теперь сиди тихо на сундуке за занавеской в 1-комнатной квартире у дочери-учительницы-пенсионерки. И не умничали, и голову не морочили. Потому что знали, что им повезло. Их не убило бомбой, как другую прабабушку, в войну. Не нужно больше вкалывать на полях. Иди вон завари чайку халявного из полевой дущицы или зверобоя и не морочь голову. Им не приходило в голову даже покупного чая просить. Они знали прекрасно, где растет душица: не ленись, а собирай. Никаких лекарств не пили - только лесные травы. После 90 лет слепли - глаукома да катаракта. Капали в глаза сок костяники, чтобы затянуть процесс. Горячая вода, центральное отопление - рай небесный.
Когда начались 1990-е, кто-то сказал, что жаль, что эта прабабушка из-за занавески уже умерла, а то владела ценными знаниями: как из древесной коры в голод варить суп - вдруг бы пригодилось!
Распустили народ, включая пенсионерок. Они обязаны нянчить внуков и доить корову, а не создавать проблемы.
У нас никого не было в маразме. Бабушка бабушки 106 лет проскрипела и нитку в иголку вдевала без очков до конца. Но по другой линии женщины слепли после 90 лет - глаукома и катаракта. Но все с блестящей памятью. Они про любовников внучек своих подружек помнили больше, чем сами внучки подружек.
Нет, у нас не маразм. У одной под 90 лет сломался тазобедренный сустав в спальне. А до этого она носилась в гололед на каблуках на партийные собрания той части партийного актива, которая еще была жива. А бывшие председатели колхозов им по старой памяти высылали из деревни мешки муки - старухи еще резво лепили пельмени.
Я так смотрю, что зрение и кости - наши факторы риска.
Мать не захочет, да. А вот нормальной дочери не должно быть безразлично, КАК себя чувствует ее мать в каждый конкретный момент. Поела ли, здорова, ничего не болит, не холодно, не обижает ли кто? Не валяется ли одна заброшенная в казенном учреждении?
Я понимаю, что это трудно - ухаживать за глубоко не здоровым человеком. Но это не навсегда! Это закончится быстрее, чем Вы думаете (судя по описанным симптомам). И это не маме, а Вам больше нужно.
Не нужно. Мне это не нужно. Заверяю вас, как та, что ухаживает за матерью.
Если я вижу, что в заведении бабушки присмотрены, болтают между собой, вывезены колясочницы в парк и при них сидит сиделка, то я понимаю, что там не плохо.
А сидеть с ней в отчаянии все выходные, терпеть ее повторянмые по сорок раз вопросы, в стиле, "а вы кто", вытирать ей попу, шантажировать и манипулировать, чтобы она не лежала, а хотя бы сидела, и чтобы прошлась по квартире хоть с десяток раз, - это, извините, не на пользу ни мне, ни ей.
И ваше "это закончится быстрее, чем вам кажется" - демагогия чистой воды. Потому что время рядом с таким человеком растягивается до бесконечности.
Моя мама, например, при тучности и слабоумии, с прекрасной кардиограммой, с прекрасным сахаром и прекрасными показателями холестерина. То есть, физически, она дает фору мне, за последние два года потерявшей половину волос и ногти, неспящей больше 4 часов к ряду, с постоянно болящим желудком и короной, перенесенной на рабочем месте.
Ой не смешите: быстрее, чем вы думаете. "Благодаря" современной медицине овощем можно пролежать десятилетие и дольше
Вкладываться всегда нужно только в будущее. В могилы вкладываться нет никакого смысла. Эти люди уже ничего полезного не сделают. Они только высосут все из правнуков.
Автор, какие успокоительные принимает ваша мама, чтобы под ними спать , а не колобродить.
Я хочу маме предложить держать отца в сонном состоянии, чтобы он перестал над ней в течение дня измываться.
Я не могу вам что-либо рекомендовать. Я же не врач. Мама, вообще, очень пассивная и вялая. Максимум, это ходила "за хлебушком" к соседям или съедала в один присест батон с поллитром меда.
На маму прекрасно действует галоперидол. Две капли на 50 граммов воды. В полнолуние - 4 капли.
Нужно подбирать схемы, это делает психиатр. Иначе, что годится успокоить одного буйного, из другого сделает монстра.
Отец в разуме. Он просто измывается над мамой. Беснуется, обзывается , издает звериные крики. Неделю назад упал и перестал ходить. Теперь из кровати беснуется еще больше. Я с ним неделю сидела. Будто в зоопарке. Постоянно выводит на негативные эмоции и смеется , когда получилось.
Хочу предложить маме вызвать врача и выписать ,что-то типа реланиума, чтобы он большую часть дня проводил в полудреме, а не измывался.
Сколько отцу лет? Всё, что вы описали, как-то мало похоже на разум. Он таким всегда был? Из кровати он чего беснуется? Сказать ему, что жрать не получит, если будет так себя вести, не помогает?
Да. Всегда любил изводить домашних. После инсульта 15 лет назад, когда круг деятельности сузился, это стало его основным занятием.
Требует, чтобы по первому зову его обслуживали. Не подойдешь, будет специально визжать или обзываться. Подойдешь сразу, будет гладить и называть любимой кисанькой. Или просто лежит и ругательства выкрикивает, особенно в 5 утра.
С его 40 лет такие воспоминания о нем.
Кошмар... Очень жаль, что мама не развелась и не оградила вас от этого. Теперь с этим кувыркаться до самой его смерти. Чтобы выписывать сильные тормозящие, нужен диагноз. Поставят ему его , если это просто сволочной характер - не знаю. Но если был инсульт, там скорее всего есть уже мозговые изменения, конечно.
При этом представитель технической интеллигенции. Изобретения, отмеченные гос наградами. Раз в неделю в консерваторию ходил. Всю жизнь с книгами подмышкой.
Пффф. Питерский профессор, который убил и расчленил свою молодую любовницу, тоже ходил с книгами подмышкой и даже сам их писал. Просто очень жаль, что таких как ваш отец окружают люди, неспособные им противостоять и поставить их на место. Возможно, они таких и выбирают сознательно. Если бы ваша мама развелась когда-то, жил бы он сейчас в доме престарелых и орал бы не на вас, а на санитарок, которые нашли бы способ поставить его на место.
Невролога на дом я ему вызывала, и на обследование на платной скорой возила. С врачами он такая лапочка, шутит, иронизирует. Ни разу нам о психиатрии не намекали.
Я могу вызвать психиатра и предварительно ему все рассказать, с тем, чтобы получить рецепт на сильные лекарства.
Но на это нужно согласие мамы. А она не может ничего решить. У нее в голове свой клубок мыслей насчет всего этого.
Давить на нее я не имею право. Она со всем справляется сама, не просит ни денег, ни помощи. Раз год я ее только отпускаю в паломничество и сижу с отцом.
Снять его на видео, показать психиатру. Хотя очень может быть, что он просто сволочь, а не больной. Просто издевается над мамой и вами, потому что вы терпите и идете у него на поводу.
Его сестра приехала погостить, когда я с ним сидела на прошлой неделе. Рассказала, что он с детства всех специально изводил. Что она его лупила в подростковом возрасте (она младшая), что их мама об него швабры ломала - так доводил.
Но ему этого только и надо - вытащить из человека негатив. Он этим наслаждается. Вот и на неделе моего дежурства, доведет сестру до крика, и потом сидит хохочет - будто нажрался негатива и счастлив.
Я тоже себе слово давала - не повышать на него голос. Но срывалась (. Он будет кричать, пока не подойдешь к нему, а просьба будет убрать чашку со столика. А как подойдешь, он найдет к чему прицепиться и будет специально визжать, пока ты рядом. Прикрикнешь на него, скажешь злое, и вот он уже улыбается. Ты *мат*м себя чувствуешь безвольным, а ему удовольствие.
У всех одна дурная порода у нас. Только мы держим себя в узде ценой приглушения вообще всех чувств, а он всю жизнь пировал.
Ну что сказать... С такими людьми просто не надо жить. Они есть и будут. Но наш выбор, выходить ли за них замуж и проживать ли с ними нашу единственную жизнь. Вы в этой ситуации просто заложник маминой безвольности или мазохизма. Развелась бы, поделила квартиру и пусть бы он там орал на своё отражение в зеркале.
Автор, если не сложно, расскажите, как это все началось у мамы? В каком возрасте? Как быстро прогрессировало? На каком этапе поймали?
Я сейчас у начала этого пути (( понимаю, что все индивидуально, но хотелось бы живых примеров.
Моей уже назначили акатинол 20 и АД. 68 лет.
Началось к 60. Довольно рано, говорят.
Я тут писала историю, так что не удивляйтесь, если поймете, что читали. Первый момент был, когда мама начала не дослушивать ответы. Тогда всем показалось, что это рассеянность. Примерно: прихожу в гости, мама: "Ой! Как твой день прошел? Как дела? Как Зоя?" я: "дела нормально, ничего нового, Зоя сейчас из музыкалки к тебе приедет", мама в ответ: "А зоя-то как? Где она?"
Потом у меня ребенок родился, месяцев в 7 мы с мужем решили на ночь музеев сходить. Мама согласилась побыть с младшей. Мы уходили часа на 4-5, оставили все инструкции, памперсы, кашу на плите. Приходим, взвинченная мама: "Что за безответственность в ваши годы? Я с ребенком на руках кашу ей варить была вынужена! Ну, как так?" Входим в кухню, а там, на плите, две кастрюльки: одна в зайчиках, нарядная, - с кашей, которую я сварила перед выходом, и собачья кастрюля, - подкопченая вся, - мама для ребенка сварила. Тоже на рассеянность списали.
Потом была история с комодом, от которой меня до сих пор в жар бросает. Комод поломался, в одном ящике рельсики перекосились, в другом, вроде, передняя планка расшаталась. В общем, решили мастера позвать. Муж на работе. Мастер, - почти друг. Старый добрый, проверенный. Ящики с бельем я вынесла в другую комнату, из того, что чинить надо было, все прямиком на кровать и вытряхнула. Мама осталась "на хозяйстве", я - на работе. Вечером прихожу, а мастер все починил и... мама велела ему все белье сложить назад в комод. То есть, он перебирал мои трусики, лифчики, носки, чулки и прочая. Я говорю: "Мама! Зачем? Посторонний мужчина возился с моим бельем! Как тебе в голову пришло?" А ответ меня убил: "Да, ты всегда вместе с твоим отцом меня ненавидела! Я это всегда знала! Не удивлюсь, если ты с ним спишь!" Хлопнула дверью и, как была, в тапках и переднике ушла. Без сумочки, без плаща. А я дома с раздетым младенцем и в растерянности, что делать.
Вот тогда я поняла, что тут беда.
Ну, а совсем маму отстранила от семьи, когда она дочке четырехлетней, при сильном желудочном гриппе, с высокой температурой, ставила весь день градусники (раз 10 не меньше) , фиксировала, сколько ее тошнило, но не дала ни капли воды. Хотя и вода, и регидрон стояли на столике рядом с кроватью. Она их накрыла своими таблицами. Вечером я прихожу, мама мне довольным голосом: "Температура высокая, но она спит. Правда, неспокойно." Я подхожу, а дочь без сознания. И рядом кувшины полные! "Мама, она пила?" "Нет, она не просила, а я и не подумала".
Понятно, спасибо.
У нас навеное началось тоже несколько лет назад, мы просто не понимали.
Началось со страхов по отношению к технике, комп вызывал раздражение, и панические настроения, телефон начал пугать, и вызывал тоже раздражение "не могу пользоваться, он такой сложный".
На работе начались из-за этого проблемы, ушла сама.
А потом уехала на весь карантин, приехала и все, компом забыла как пользоваться, сберонлайн тоже забыла, какая-то потерянная вся, растерянная.
Сестра ее младшая умерла, она на похоронах какие-то веселые истории рассказывать про себя начала, забыла где находится.
Ну и так далее ( Тут мы поняли, что дело пахнет керосином, сильно.
Да, вы напомнили! Мы папе новый лаптоп купили, папа довольно быстро в нем освоился. А мама при каждой попытке ей прказать, начинала злиться, кричать и утверждать, что "это процесс интимный" - обучение компьютеру!
Дада! Именно так, злиться начинала, нервничать, психовала и захлопывала крышку.
И это при том, что она сама в 50 лет пошла на компьютерные курсы, первая среди всех подруг научилась работать на компьютере. Прекрасно писала там отчеты, составляла таблицы и тд.
А потом как отрезало. (
Сейчас телефоном пользуется, но только звонки и только через вотсап. Причем даже не может записать номер в адресную книгу. Говорит - дай-ка позвоню подруге моей, у нее на картинке цветочки синенькие...
Да, и у моей мамы так было: записать номер - это папа. Найти адресную книгу - это сложно. Звонила только последним номерам. А потом и это стало сложно.
Вообще, она, видать, замечала за собой это все. Потому что сама постепенно сузила круг своей самостоятельности: в начале, перестала ездить к нам в гости, - через три района, потом бросила свой кружок умелых ручек и университет третьего возраста, потому что стала путаться, как туда дойти. Потом перестала ходить на рынок за продуктами, хотя до этого очень любила это занятие, а потом перестала ходить и в магазин под домом, потому что, видать, стала путаться в счете и деньгах.
Да, замечает и очень переживает, очень. до панических атак себя довела, говорит - я не понимаю, что со мной, почему у меня так плохо с головой ( Перестала на любимую дачу ездить.
Жалко ее - неимоверно, она такая умница всю жизнь была. Столько работала!
Сейчас бы только отдыхать, радоваться, путешествовать, с внуками гулять, как она хотела, мужчина у нее, он ее ждет, а она к нему ехать боится.
До слез за нее обидно (
Когда мама уже была в стадии "кухня-туалет-диван с телевизором" откуда ни возьмись, появилась соцработница и сообщила, что в нашем городе есть "детсад" для таких пожилых с проблемами. И даже социальное такси может возить их туда с утра и забирать вечером. Было страшно обидно, что мы не узнали об этом хотя бы за год до.
Вы поинтересуйтесь. Может, нечто подобное есть и у вас?
Спасибо, хорошая идея, поинтересуюсь.
Скажите, а как вы пансионат этот нашли? Сколько примерно стоит в месяц?
Надо понять, к чему готовиться
Это дорого. 75 000 рублей в месяц. На их страничке цена, конечно, ниже. Но со всем-чем нам насчитали такую сумму. Но, учитывая, что две сиделки и содержание квартиры "съедали" около 50 000, а то и больше. Разница не шокирует. Сдам мамину квартиру, а остаток будем доплачивать.
Нашли по сарафанному радио. В том смысле, что он, конечно, виден и рекламируется. Но нам еще и с разных сторон сказали, что там не обижают.
Конечно пансионат вам выйдет дешевле, если сдадите мамину квартиру, плюс её пенсия.
Это очень грустно. В принципе, в этот момент лучше для всех, если дементор умрёт. О нем ещё будут помнить, как о личности, а не как об овоще.
Одна женщина описала деменцию своей матери. Там был момент, когда та летом раздала свои рождественские украшения , сказав, что больше они ей не понадобятся, до рождества она не доживёт. Она ещё просуществовала несколько лет благодаря хорошему уходу, но личностью быть перестала.
Книга называется Мать, когда ты наконец-то умрёшь, была у нас в Германии бестселлером несколько лет назад
Лучше... Можно подумать, нам дано выбирать. Но на самом деле наоборот, в деменции люди могут жить десятилетиями, это не онкология и даже не Альцгеймера (который тоже может длится очень долго, но всё же имеет свои неизбежные стадии, ведущие к смерти) . И во многих случаях (если это не постинсультная деменция) даже наоборот, дементор физически здоровее своих разумных сверстников. Ощущение, что когда отключаются мозги, успокаиваются нервы, от которых, как известно, все болезни...
Вы скажите спасибо, что она пугалась и переставала ходить. Всё же женщины осторожнее, наверное, даже в деменции. Родственник моего мужа ничего не боится и носится как потерпевший, попадая в истории. И может потому, что из историй его дети вытаскивают, ничерта не боится и снова куда-нибудь несётся. вот говорят, что беда, если старик становится лежачим. Нет, лежачий старик - это полбеды. Беда, когда здоровые быстрые ноги и куча сил при отсутствии мозгов.
Не скажите. У моей подруги бабушка в полном уме была до самой смерти. А ее какая-то генетическая дрянь в узел скрутила. Реально, в позу эмбриона. Дома заботиться никак не получалось. Сдали в дом престарелых. Но она абсолютно адекватна была. Как она молила всю родню каждый визит, чтобы ее забрали. Как ей тоскливо было!
Лучше уж память, как у рыбки Дори: пока вижу - помню.
Тут вопрос - кому и что лучше. Бабушку, которая в уме, но лежачая, я бы не сдала никуда, наверное. Наняла бы сиделок в её квартире и навещала бы часто, чтобы она доживала в своих стенах. А дед со слегка поплывшей крышей - это геморрой для близких. Когда уже никого не узнает и ничего не помнит, тут можно выписывать психотропные и тормозить. Но когда он вроде как еще не в полном маразме, но уже соображает через раз, при этом энергия бьёт ключом и душа требует движухи - это мрак. Ты никогда не знаешь, что будет завтра. Сможешь ли ты осуществить свои планы или надо будет всё бросать и ехать деда спасать.
Господи, я второй раз читаю это (вы действительно уже писали) и второй раз до мурашек... Про ребенка, естественно, трусы с комодом на этом фоне меркнут. Как же страшно. 60 лет - это очень рано, поэтому в голову не прийдет, что в таком возрасте с бабушкой ребенка оставить страшно. Не 80 же. После такого вы отвели её к врачу? Диагностировали деменцию?
Нет. В тот момент она очень агрессивно реагировала на любые попытки или даже намеки на то, что у нее проблемы.
Папа встал не ее сторону. В общем, все мы упустили. Диагностировали окончательно только в 2014 и выписали весь список антидепрессантов и неврологических лекарств. Но регресс все равно вот такой вот... Приходится отправлять в пенсионат. Аж тошнота подстурает от стресса.
Папы уже нет, как я понимаю? То, что он встал на её сторону, объяснимо, к сожалению. Это отрицание. У меня похожее сейчас с отцом мужа, который явно уже косячит и я это вижу, а муж по прежнему относится к нему как к здравомыслящему. И я понимаю, что пока всерьез не бабахнет что-то (ну там из дома уйдет и потеряется или еще что-то, он не примет факт, что у папы начались проблемы с головой).
Вы отличная дочь. Маму в пансионат вы отправляете, потому что там будут врачи, медперсонал и нужный уход. Не на ровном же месте вы приняли это решение, значит есть в этом необходимость.
Хорошо, что вы в принципе это поняли и не отрицали, как папа. Иначе она бы вам наворотила дел с внуками... Кошмар какой... В упустили что? От деменции нет лечения. Можно чуточку затормозить только.
У меня н было возможности отдать отца в ДП, точней была, но я бы отдавала деньги которые откладываю на черный день( развод и разьезд с мужем), поэтому ухаживала сама. Когда он умер я вздохнула с облегчением, извините
В ДП со следующей недели начнут всех прививать . Считаю, что правильно, иначе они там все друг дуг друга перезаражают.
В московских домах престарелых (государственных) еще зимой-весной привили и стариков, и сотрудников. Другое дело, что прививка не гарантирует того, что заражений не будет... Но хоть помечтать...
"Уж сколько раз твердили миру"(с), что прививка не гарантирует, что заражения не будет, она гарантирует, что не будет тяжелого течение и осложнений.
Когда крыша уехала у моей бабушки, то психиатр нас настраивал на ее отправку в спец.учреждение, если не поможет лекарственная схема. Схема помогла, но врач сказал мудрую вещь, что наступает момент, когда справиться с деменцией в домашних условиях становится невозможно, для этого требуется специально обученный персонал, специальные средства, лекарства и прочее. И на этом этапе домашние уже не могут обеспечить относительный комфорт и безопасность человеку с деменцией. Вот тогда нужно наступать на горло эмоциям и думать только головой.
Я пытаюсь. Вот сегодня осмотрели палату. Ну, елки! Все равно, это палата. Не комната. Даже если я привезу покрывало, подушки, часы, телевизор,. Это палата.
Классная, просторная, с окном в сосновый парк.
Но тюрьма. И идея, что я туда отправлю маму, оторву ее от тех вещей, которые еще будят в ней какие-то эмоции, оторву от просиженного дивана, от запахов, от обстановки, меня загоняет в тоску, хоть, вой.
А няньки третью неделю на ножах друг с другом. Жалуются друг на друга. А мама отказывается ходить в туалет. И мыться не может, потому что дома ванна. Она и не хочет до диких истерик, и залезть ей трудно. И нога эта подламывается, а дома порожки и она спотыкается. И от этого ходить не хочет.
Ай, не знаю!
Не знаю я, что правильно!
Слушайте, но если вы уже обдумали всё и решили, не изводите себя. Если еще не совсем решили и чувствуете, что не ваше это решение, сколь бы трезвым оно вам не казалось, что больно вам жить с этим решением, может просто поменять что-то? Ванну вытащить и поставить душевую кабину, сбить порожки и нанять других сиделок? Я , читая ваш первый пост, думала, что всё правильно, надо устраивать в ДП. Но вот сейчас почитала про диван и запахи...
Как мозги включаю и начинаю плюсы с минусами сравнивать, то, конечно, все в пользу пенсионата. Там кинезитерапевт, там гонять будут, там мыть в душе на стуле будут, там питание диетическое.
Тут все тяжело, да еще няньки устали. Тут третий этаж столетнего дома, квартира на черной лестнице. Даже мне круто подниматься с сумками. Вот-вот она станет памперсной, а не с прокладками.
Автор, маме вашей уже по большому счету все равно, она не в том мире живет. Отбросьте ваши пионерские замашки и подумайте о себе.
Я против эгоизма и когда все призывают "думай о себе в первую очередь", "только ты у себя в первую очередь" и бла-бла-бла.. Но это не касается ситуаций когда родной человек превращается в овощ. Тут реально надо думать о тебе, т.к. близкому человеку уже по большому счету все фиолетово, что родная комната, что палата в больнице, что царский дворец. Его кукушке везде будет одинаково.
+100. К тому же автор не на помойку маму выкинула, а определила туда, где всё заточено под уход за такими людьми.
Покупаем у старой канадской фермерши продукты. Бабке лет хорошо под 80, а крутится еще ежиком за доллары. Ее мама в отключке под 100 лет лежит много лет в доме престарелых, там бушевал ковид, но бабке хоть бы что. Конечно, дочка молится, чтобы мать поскорее отключилась, но не тут-то было. Гробы выносили десятками, а бабке хоть бы что, она давно овощ и даже не знает про ковид. Или баба под 80 лет должна еще себе маму повесить на шею? Она вон меня обеспечивает продуктами. Некогда бабе :).
У знакомого американца отец умер от ковида под 90 лет в доме престарелых, он там уже был лет 15 и до ковида год жил на кислороде. Он и до ковида не мог дышать без кислородного баллона. Вдова этого покойника - еще живчик, тоже в доме престарелых, всю жизнь его презирала: он был просто клерком. Она с ним не общалась в доме престарелых. А она дочь главного редактора и библиотекарь. Но, как говорится, другие женихи не клюнули. Самому их сыну уже 60+ лет, жены нет, детей нет, он работает непрерывно, пишет и редактирует. Поэтому и речи быть не может, чтобы он сам занимался родителями.
У людей карьеры. Например, ты теряешь работу редактора, тебе по блату делают место исследователя в музее в другом городе. Продаешь дом и летишь туда, где дают зарплату. Он маму будет так возить за собой?
У стариков постоянные врачи. Дантист все тот же 30 лет, хирург, которые лечит ей геморрой, все тот же уже 35 лет. Она будет ездить за каждой работой своего ребенка? Она уже сидит там, где сидит.
Вы не понимаете, что многие люди реально знают, где они будут работать. Их увольняют за 5 минут вдруг после 20 лет работы в фирме - и ты уже не нужен.
Например, тебя за 5 минут уволили, и ты уже НЕ райтер про ювелирную промышленность. А потом в другом городе тебя наняли по блату писать про месячные. Ты садишься в самолет и туда летишь. И твой муж туда летит, и твои дети. Потому что в другом месте тебя не взяли. По 200 резюме на эти места было еще 20 лет назад. И все закончили журфак.
Ни о каких родителях речи нет.
У нас в конторе самый главный редактор летал на похороны своей мамы в дом престарелых в Калифорнию из Мэриленда. Он свою маму лет 20 не видел. Он на работе. Его одного оставили, когда уволили всех и продали индусам издательство. Ему нужно работать.
Миллионы людей живут работой. Тебя сократили - дом забрал банк. У нас один редактор с зарплатой 60К и 2 детьми взял ипотеку на 600К тогда. А его издание закрыли и обанкротили за 5 минут. Подписчикам выслали другие издания. Например, ты подписан на издание про гранты в сфере образования, а тебе вдруг приходит боевой листок про гранты на стариков. Но подписчики - библиотеки и гороно. Им все равно. Деньги же не свои. И в контракте такое прописано. Если издание закрыли, то деньги пропали. Что читал этот контракт, когда подписал?
Людям не до родителей. Они живут оплатой счетов и работой.
В этой среде с презрением говорят о программистах и бухгалтерах. Да, там дают зарплаты. Но шансы пролезть в редакторы пиарщиков при Белом Доме нулевые у бухгалтера. А тут он пишет про дома престарелых, ходит в Конгресс на заседания и мечтает. Один ушел так и переучился на бухгалтера с СРА - его мать-бухгалтер заставила. Но его жена так и сидит райтером.
Ему 60+++ лет - это значит, что в его годы в католических школах еще били кнутом и сажали голодным в карцер.
Эти ребята с сединой еще помнят, как в школе священник давал по мордасам. В России это закончилось в 1917 году. В США в католических школах еще им хорошо давали по мордасам совсем недавно.
До революции 1917 года попы линейками били двоечников по рукам. Сестра моей бабушки еще до 1917 закончила гимназию: там двоечников били как следует.
Распустили у вас народ, панькаются с вами. У вас выросло много претензий. Раньше бы тем стариканам открыли бы окно зимой - и помер бы. Никто бы его не нянчил 15 лет. На день ушли бы на лыжах в лес и открыли бы все. Некому на это пахать.
Да. Перевезли. Ей всю дорогу объясняли, что анализы плохие и доктор велел госпитализироваться. Приехали, отвлекали возней и вопросами, что куда положить и дотянется ли до того или другого. /ей абсолютно все равно и она не запомнит, конечно/. Потом муж остался с ней, а я пошла подписала тыщу бумаг. Тут и обеденное время подползло. Четверг - рыбный день. Суп с рыбными фрикадельками, кусочек красной рыбки, рис разваренный в кашу, салат из капусты с огурцом и сладким перцем. Кисель, две печеньки. Пришли вдвоем. Одна разложила еду, другая представилась и подмигнув нам, "на выход", мол, села кормить маму и отвлекать разговором. Детсад, ей богу!
Дали номера телефонов, спросили, звонить ли нам по вечерам, передавая трубку маме. Спросили, можно ли ее звать, приглашать и тянуть на развлечения. Сказали, что у них будет полдник в четыре, фрукты в шесть. Ужин в семь и чай с печенькой в девять. Спросили, ставить ли в комнате яблоки нарезанные на ночь. Телевизор с первым каналом маме подключили мигом, спросили, не отсвечивает ли солнышко /мама не поняла вопроса/. Комната в цокольном этаже. В окне сосновый парк.
В общем, и звонили вечером, и яблочко ставили на ночь, и даже выходили на крыльцо. А это метров 20!
Пока всё выглядит очень прилично. Вам спокойнее стало? Судя по вашему рассказу, у мамы никаких отрицательных эмоций не случилось. Пусть и дальше так будет.
Она была растеряна, но озабочена переменами и, наверное, отложила переживания. Надеюсь, ее слабая память не позволит ей расстраиваться. А людей она и так путает.
Пока она в карантине и у нее в комнате нет компаньонки. Но потом, через пару недель, по ее желанию, ее могут и объединить. Может найдется такая же по уровню...
Кому сложно? Маме? Так расселят опять. Персоналу, вроде, должно быть удобнее.
Персоналу всё равно. Одноместная или двухместная палата - это обычно выбор детей (одноместная стоит почти в два раза дороже) , а не персонала.
Об этом нам, наверное, забыли упомянуть. О снижении цены, если подселят кого-то.))))
А вы уточните. Может, конечно, в этом пансионате все палаты по одной цене, но я такого не встречала. Сколько знакомых устраивали своих стариков, всегда было чётко обозначено, какая палата. И оплачивалось соответственно.
Смешно, но я нашла повод нервничать: меня достают сиделки с криками, "да, как вы могли, вам маму совсем не жалко" и "ой, а может вернете, такая бабулечка хорошая, а сейчас на рынке затишье". И меня начинает мучить совесть, что они без куска хлеба остались.
А вы с ними до сих пор на связи? На фик с пляжу. Сегодня у них на рынке затишье, а завтра сбегут. И вы со своей бабулечкой будете плясать сама в поисках новых сиделок. То, что они без куска хлеба остались, в общем-то их вина, вы же говорите что они ныли и были на грани увольнения.
Вам просто очень приятно нравится страдать, потому что вам кажется, что страданиями душа очищается
Они звонят попеременно. По поводам. То свитер остался в квартире, то забрала ли я продукты, - испортятся же. /спойлер: забыла про них совсем/
Один шанс из ста, что автор захочет отыграть назад и забрать маму. Тем более, что мамину квартиру она планирует сдавать и оплачивать пансионат. Смысл переигрывать? К тому же сиделки найдут работу скоро и даже если вдруг автор с чего-то решит снова перевозить маму в квартиру, скорее всего придется искать новых. Ну и ссориться я не предлагаю. Достаточно выстроить деловые границы. То, что они делают, надавливая автору на больное, вообще не деловые отношения. Такие вещи и близким позволять нельзя, а уж чтобы сиделки вынимали мозг - это вообще за гранью.
Сиделкам жаль доход терять и неохота искать новых клиентов, вот и все. Попросите их больше вам не звонить, ваши отношения уже закончены. А если вас так мучает совесть, ну че, выплачивайте им и дальше з\п просто так, а то ж без куска хлеба остались...
Свёкор моей подруги впал в маразм и его сначала с сиделками дома держали, потом, когда сиделкам стало тяжеловато (он крепкий, ростом 185) , потому что он мог и агрессию проявить (до кулаков не дошло, только орал и руками размахивал, но кто знает, что у него в голове), определили в пансионат. Потом какие-то добродушные родственники мужа подняли вой, как так - сдать отца в богадельню , его там заколют лекарствами он помрет раньше времени (так-то ему 82, еще жить да жить, в маразме чем больше тем лучше) . В общем муж сам чуть с ума не сошел от переживаний и деда забрали обратно. Через неделю после пребывания дома дед споткнулся на ровном месте, ударился головой об раковину в ванной и умер. Прямо на глазах у сиделки. Занавес... Родня на похоронах рыдала и говорила, что деда угробили, плохо смотрели. Надо было не сиделок нанимать, а к себе домой брать, невестке увольняться с работы и сидеть с маразматиком, тогда бы он жив был. Бляяяя..... Простите.
Естественно. Но там родня нажала на больное. Он и так очень переживал, что "сдал" отца. И в общем дело не только в родне, конечно. Если бы был полностью уверен в правильности решения, наверное не сдал бы. Но это в общем тяжелая тема, когда касается близких. Про посторонних и даже про собственных свёкров рассуждать проще. Когда твой родной отец, тяжелее.